Это не соловей, а счетчик Гейгера.

Ребят, пойдёмте с Танькой в карты играть!
- На раздевание?
- Ты Таньку видел? С ней только на деньги!

Выйдя от психотерапевта:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
 
Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное

Сын приходит к отцу, грустный такой, и говорит:
- Пап, меня девушка бросила!
- Это почему же?
- Она спрашивает: "У тебя дача двухэтажная на Рублевке есть?" - "Нет" - "А хотя бы "Мерс" шестисотый?" - "Тоже нет" - "Ну и вали!"
- Сынок, ты только не переживай! Ну, продадим мы твой "Роллс-Ройс", купим несколько "Мерседесов", но чтоб из-за какой-то бабы 3 этажа у дачи отпиливать - это уж слишком!

В театре:
- Тише, увертюра!
- От увертюры слышу!
 
- Какие у вас огромные арбузы!
- Это не арбузы, это крыжовник.
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, это горох.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, а счетчик Гейгера.
 
- Милочка, как твои романтические связи с мужчинами?
- Как по сотовому!
- Что, прямо так, в любое время?
- Не совсем. То не отвечают, то временно не доступны.

 
Ветеринарный институт. Профессор говорит студентам:
- Не женитесь раньше времени. Если вы будете заниматься только женой, то у вас появятся хвосты. Если только учебой, то появятся рога. А если и тем и другим, то вы откините копыта

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается.

Мечту надо иметь на пару размеров больше необходимой - на вырост. Для того, чтобы в ней свободно разместились возрастающие с годами потребности.

Всегда надо оставаться при своём мнении. Своё уже корни пустило, а чужое ещё неизвестно как приживётся.
 
Кот удирaет от собaки и думaет:
"Я сaм зa хомячком вчерa по комнaте гонялся, ему тaк же стрaшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бaц, дерево. Кот нa дерево, отдышaлся, сидит и думaет:
"Ну хомяк, твaрь волосaтaя, теперь держись!"

- Милая, ведь с презервативом — это не измена?
- Ага, а с глушителем — не убийство...

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник.
 
Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу и на всю голову

Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях
 
В Китaе нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутaл».

Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть...
 
Девушки! Относитесь гуманнее к мужчинам. Поймали вечером -отпустите утром!

 
Если постоянно держать себя в рамках, можно превратиться в портрет!..
 
--------------------------------------------------------------------------------
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
 
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
 
Посетитель: У меня…погасший взгляд. И дергается правое плечо.
 
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
 
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
 
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
 
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд – однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
 
Доктор: Какой, однако, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
 
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
 
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.
 
© Евгений Решетов