Возможно мой мозг совсем болен несостоявшимся материнством...

Муж бросил, когда дочке исполнился годик. Крутилась-вертелась, встречалась-влюблялась... Разочаровывалась. Черные полосы сменились серыми, затем на горизонте забелело... Страсть всепоглащающая грозила безумием, полоумием и другими терминами, связанными с потерей головы. Мужчина, старше меня на 16 лет завладел моим сердцем. В какой-то момент я поняла, что нужно остановиться, чувствовала, что замуж не позовет, а чувства к нему не подходили ни под одно описание... Прошел год игры в прятки. Я боялась что стоит задеть меня и вновь вспыхнет пожар. Разжигала новые увлечения, благо мужчины находили во мне что-то притягивающее, но никто не смог заполнить ту пустоту, которая осталась после разрыва с ним, с самым любимым. Я смирилась, любовь похоронена, хоть и заживо, но мертвецки намертво, как тогда убеждала себя я и свято верила в это... Дочь растет без отца, романами семью не слепишь и я сделала верный шаг, без оглядки, без колебаний - приехала в гости и осталась у мужчины, который не скрывал, что я ему небезразлична.
 
Через месяц совместной жизни дочь спросила у него, будет ли он ее папой. Согласился. Я поняла, что придется не пережидать бурю в своей бурной молодой жизни, а жить. Жить с мужчиной, который согласился стать отцом моей дочери. Жить, забыв обо всем, просто жить и создавать ту семью, о которой мечтала.
 
Еще через месяц он принял решение, которое подорвало все шансы на благополучное следование нашего семейного корабля по просторам. Как часто это слово звучит на устах и взрослых и молодых... Как много в этом слове. Аборт.
 
Глупо не использовать появившийся шанс для закрепления результата после долгих усилий по достижению цели. Все так зыбко и ведь нет уверенности в том, что после весны настанет лето и Снежная Королева окончательно растает, и в душе завоевательской разольется аромат цветущего вокруг настроения.
 
Мы все так или иначе забываем о том, какой путь пришлось преодолеть, в нас зреет самоуверенность и совсем скоро нам становится наплевать на чувства того, кого приручили. Очередное разочарование лишь прочнее закрепляет веру в то, что нет любви, а лишь просто детская прихоть: "Мамааааааааааааааа, хооочуууууууууу вон ту игрушкууууу! Купиииии!!!!"
 
Это нелюбовь к игрушке, а просто желание обладать тем, чего у тебя нет, тем, что недостижимо, ново, ярко и ну ваще Круто - либо у мамы нет денег и она с огромным трудом убеждает, что ну никак не может позволить такие затраты, либо эта игрушка принадлежит кому-то другому, например, соседу по парте.
 
Игрушка не выбирала себе Хозяина.
 
Она устала пылиться на полке в магазине, где только тычут пальцем и говорят: "Неее, такую Игрушку я не потянууу... Бля,а хороша цацка!" Ей просто хотелось, чтобы ее поскорее кто-то купил и она жила в доме, где с нею играют, заботятся о ней, стремятся после школы скорее прибежать и не успев помыть руки и переодеться, скорее рассказывать Своей Игрушке, как дела в школе. Это просто вещь, неодушевленная пластмаска, которая слушая сказку про Снежную Королеву, мечтала тоже научиться чувствовать, как тот мальчик из сказки, Кай. Потихоньку она научилась мечтать, и в голове рисовать истории сказочные.
 
Как же рано мы обрезаем крылья тем, кто только-только нас научился любить.
 
Отсчет времени, как в американ экш...
 
Четыре дня...
 
Три дня...
 
Два...
 
Один...
 
Часы...Минуты ожидания, скуренные впритык к фильтру, растоптаны под ногами.
 
Этап завершен. Нас здесь ничто не держит. А мог. Или могла.
 

 
Наш корабль выстоял. Дочь моя любит папу до безумия. Я так же как и раньше занимаюсь домом, дочкой, мужем и работой. Но каждую ночь я держу на руках нашего сына, я чувствую, как он сосет молочко из груди, а я лежу на полу и обливаюсь кровью, чувствую боль и холод, во сне мой малыш жив, мне снятся роды. Сегодня мне приснилась дочь. Две женщины мне совершенно незнакомые, сказали с каким именем пришла моя девочка в этот мир. Я боялась, что когда проснусь - забуду ее имя. Так и вышло - то ли Лана, то ли Слава...
 
Возможно мой мозг совсем болен несостоявшимся материнством...
 
Поначалу я часто поднимала разговор о прошедшем аборте, о возможности родить еще.... затем лишь, когда совсем было невмоготу переваривать в самой себе. Каждый раз после таких бесед, в наших отношениях нарастал ком и надвигался как в замедленной съемке, от чего было гораздо печальнее. Если бы не "последствия" аборта на мою психику, мы могли бы и дальше играть в счастливую семью, которой все завидовали. Интимная близость сходила на "нет" . Я постоянно чувствовала гниющий запах во время секса (после медикаментозного аборта я еще неделю ходила с трупом внутри, на узи сказали, что плод вышел, ошиблись, потом было заражение, антибиотики и т.п....), объяснить что со мной происходит, я не могла, да и не понял бы он....Я часто пыталась играть желание, что хочу его, своего мужа, а иногда даже действительно появлялось неудержимое желание чтобы меня трахнули как положено... И снова лёд. На неделю, месяц...
 
Накануне событий, к которым я веду, я на девичнике рассказывала, что никогда не променяю свою семью на любовь к мужчине, от которого когда-то отказалась, что семья - это святое....
 
Мой возлюбленный на несколько месяцев уехал в Индию, мной легко это воспринималось, ведь, мы месяцами не виделись и не общались, просто друзья и прошлое - лишь прошлогодний снег... А у меня семья, пусть и с такой травмой, но семья...
 
Зеленые глаза, совсем седые волосы с короткой стрижкой, манящий запах тела... это был мой мужчина! Его накачанные мышцы... голос... не важно что он говорил, мне важно было его просто слышать.
 
О, Господи! Я когда-то живьем похоронила свою любовь, но она не умерла!!! Она преследует меня. Держалась как могла. Но разум твердил: "Какого хрена я должна??? Кому и что должна??? Два года будто и не существовали совсем, я так же люблю его и хочу его каждой клеткой..." Мой муж придумал съездить к сыну от первого брака в Евпаторию, где тот отдыхал с мамой и родственниками. Мне было неприятно, но он не воспринял это. И тут в ответ произошло следующее...
 
Мой "друг" пригласил меня в Феодосию - там он отдыхает с сыном... Поработать, отдохнуть... Я как бы хотела сказать: "Ты с бывшей, а я с бывшим. Если для тебя нормально, значит и моя поездка должна быть тоже для тебя соответственно нормальной" Поработать удалось уже в предпоследний день. Муж ревновал, страдал, боялся и ждал нашего возвращения домой. Вот уже больше 3-х недель мы то выясняем отношения, то миримся. Я своими руками разрушила всё. Семью, его любовь, его веру и доверие. Теперь он знает цену своей любви ко мне. Говорит, что я еще глупа и это просто увлечение, но я же чувствую, что это гораздо большее. Не знаю, как жить дальше с тем, что сама наворотила!-----ГАЙДПАРК