Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

Гостей: 35


Тест

Тест Умеешь ли ты защищать свои интересы?
Умеешь ли ты защищать свои интересы?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Мифы и факты по поводу насилия. Основные ПРАВА каждого человека

Мифы и факты по поводу насилия. Основные ПРАВА каждого человека В продолжение темы «Врете вы всё!»
Хотела сделать выборку из темы, но решила, что некоторым женщинам ее полезно прочитать целиком. Возможно, кому-то это очень пригодится.
 
Виды насилия:
психологическое,
физическое,
сексуальное,
экономическое.

 
Степень его проявления колеблется от словесного оскорбления в виде брани, унижающей человеческое достоинство, внушения жертве чувств непривлекательности, неполноценности и никчемности, от толчков и пинков до нанесения увечий и смертельного исхода.
 
Большинство людей испытывают хронический стресс в связи с насилием в семье. Если вы замечаете у себя проявление частых вспышек гнева, повышенной тревожности, нарушение сна, притупленность эмоций, бесконтрольное употребление алкоголя или лекарственных препаратов, склонность к депрессии, навязчивые воспоминания, стремление к изоляции и т.д., то вполне вероятно, что вы переживаете стресс, сформированный в связи с ситуацией насилия в отношении вас.
 
Чем раньше вы сможете установить взаимосвязь между появлением этих симптомов и стрессами в вашей повседневной жизни, тем скорее поможете себе. Но чаще всего трудно изменить реакции и «побороть» стресс самостоятельно. Необходимо разобраться, что происходит. Обращение за помощью к психологу – самый короткий и верный путь помочь себе.
 
Проверьте себя, было ли насилие в вашей жизни
 
Случалось ли, чтобы человек, которого вы любили:
 
• Контролировал все ваше время;
• Обвинял вас во всех неудачах;
• Был против ваших отношений с родительской семьей или друзьями;
• Заставлял вас все время находиться дома;
• Критиковал вас за любые мелочи;
• Легко приходил в ярость под воздействием алкоголя или наркотиков;
• Контролировал ваши расходы и заставлял отчитываться за каждую копейку;
• Прослушивал ваши телефонные разговоры или запрещал пользоваться телефоном;
• Высмеивал вас перед другими;
• Разрушал ваши ценности и чувства;
• Был, толкал, пинал или кусал вас или ваших детей;
• Заставлял вас вступать в сексуальные отношения против вашей воли;
• Причинял боль или угрожал причинить боль вашим домашним животным;
• Угрожал делать больно вам или вашим детям;
• Угрожал избить вас или ваших детей;
• Использовал или угрожал использовать оружие?
 
Если вы ответили «да» хотя бы на один вопрос, значит вы подвергались насилию.
 
Насилие – это часть простого, предсказуемого цикла.
 
Цикл начинается с ощущения напряженности, затем происходит «взрыв». За ним следует период, когда агрессор чувствует себя виноватым и обещает, что такого больше не повторится.
 
Но цикл насилия совершается снова и снова. Поначалу для его завершения может потребоваться больше года, но со временем цикл завершается все быстрее, а насилие становится все более жестоким.
 
1. Период напряженности. В этот период жертва часто чувствует, что как- будто ходит по лезвию бритвы или живет на вулкане, ощущает подавленность и беспокойство. Общение сведено к минимуму.
2. «Взрыв». В этот период характерны драка, побои, скандалы, постоянная критика, требовательность со стороны агрессора. Жертва испытывает страх, иногда даже ужас. Насильник угрожает расправой, если жертва пожалуется кому-нибудь.
3. Фаза примирения. Агрессор может извиняться и обещать, что это никогда не повторится. Это дает жертве напрасную надежду на изменение ситуации.
 
Насильник может внушать вам, что это именно вы стали причиной его агрессивного поведения. Это ложь. Вы никогда не несете ответственность за поведение другого человека. Это никогда не является вашей виной. Наоборот: это преступление, совершаемое против вас.
 
Маркеры здоровых отношений (Автор - психолог Ольга Шубик) :
• ты рядом с человеком, а не "в нём" или "вместо него"
• вы ссоритесь, миритесь, злитесь друг на друга, говорите о чувствах, молчите о них - и ничего из этого не мешает вам продолжать оставаться рядом друг с другом
• рядом с этим человеком ты узнаешь много для себя нового из того, что меняет твои взгляды здесь и сейчас, твоя картина мира дополняется
• вам интересно, банально интересно друг с другом
• вы испытываете чувство удовольствия - чаще или реже в какие-то моменты, но оно явно присутствует
• вы делаете шаги навстречу друг другу, умея уступать партнёру в какие-то моменты и это для вас не жертва, а добровольное решение и знак того, что для вас эти отношения важны
• вы хотя бы раз видели другого уязвимым, слабым, "плохим" и это не стало для вас поводом для манипуляций
• инициатива общения распределена между вами двумя, нет "преследователя" и "убегающего"
• вы уважаете точку зрения вашего партнёра, даже если с ней не согласны
• вас влечёт друг к другу - вы вместе потому, что оба этого хотите.
 
Как распознать, «здоровые» ли у вас отношения?
Ваши отношения, конечно же, будут отличаться от отношений ваших знакомых или друзей. Ведь многое зависит от семьи, детских впечатлений, ваших убеждений и ценностей. Но отношения никогда не должны включать в себя контролирующее поведение или причинение боли одного из партнеров другому. В хороших отношениях оба партнера:
 
• Отдают и берут, время от времени выбирают свои пути, а время от времени идут на компромисс;
• Уважают друг друга, ценят взгляды и убеждения другого;
• Поддерживают и вдохновляют начинания и достижения друг друга;
• Разделяют ответственность и принятие решений;
• Принимают индивидуальность партнера;
• Поддерживают дружеские отношения и ведут активную жизнь вне отношений.
 
Самое важное, что следует помнить: даже после долгих лет смятения, страха и депрессии, можно вновь обрести жизненное равновесие, если поставить перед собой такую цель и настойчиво идти к ней.
 
Телефоны доверия и кризисные центры:
• Ярославна (Москва) – центр психологической помощи женщинам, понедельник – четверг с 9.00 до 19.00, тел. 282-84-50. На сайте "Ярославны" вы можете найти телефоны доверия в ряде других городов..
• Анна (Москва) – помощь переживающим жестокое обращение в семье, понедельник – пятница с 9.00 до 21.00, тел. 124-61-85
• Сестры (Москва) – помощь пережившим сексуальное насилие, понедельник – пятница с 9.00 до 21.00, тел. 901-02-01
• Голуба (Москва) – телефон доверия, помощь несовершеннолетним беременным 792-73-41
• Антиспид (Москва) – телефон доверия 216-65-96
• ВИЧСПИД (Москва), телефон доверия 933-42-32
• ВИЧСПИД (Москва), телефон доверия 250-63-41
• Телефон доверия для наркоманов (молодежный) 122-32-77 (Москва)
 

Мифы и факты по поводу насилия
 
Миф: словесные и эмоциональные оскорбления не наносят вреда здоровью человека. Насмешки, грубые слова, поучения, критика не являются насилием, а иногда даже полезны.
 
Факты: Словесное и эмоциональное оскорбление вызывает стрессовое состояние, длительное переживание которого приводит к психосоматике: псориаз, язва, астма, гипертония, гинекологические и другие заболевания.
 
Миф: словесные и эмоциональные оскорбления не так плохи, как физические (телесные).
 
Факты: словесные и эмоциональные оскорбления, задевающие человеческие чувства, так же болезненны, как физические оскорбления. Они разрушают достоинство личности и могут привести к самоубийству.
 
Миф: ссоры между мужьями и женами, детьми и родителями существовали всегда. Это естественно и не может иметь серьезных последствий.
 
Факты: ссоры и конфликты действительно могут присутствовать в отношениях между людьми. Но отличительной чертой насилия является серьезность, цикличность и интенсивность происходящего и его последствий. Оно может начинаться просто с критики, а потом переходить к унижениям, изоляции, потом – пощечина, удар, регулярные избиения, смертельный исход.
 
Миф: Словесное и эмоциональное наказание не влияет на формирование личности человека.
 
Факты: атмосфера психологического насилия приводит к эмоциональной травме, лишает самоуважения и порождает мысль о неполноценности, и это переносится во взрослую жизнь. Грубое слово – обидно, насмешки – унизительны. Если поучения и критика исходят от людей, обладающих властью над тобой, ты становишься беспомощным, не можешь принимать решения. Словесное и эмоциональное наказание приводит к снижению самооценки, возникновению чувства тревоги, может препятствовать развитию чувства уважения к другим людям как у ребенка или подростка, так и у взрослого.
 
Миф: однажды подвергшийся насилию человек – навсегда жертва.
 
Факты: пройдя консультирование у специалистов, человек возвращается, как правило, к нормальной жизни, если цикл насилия разорван, и человек больше не находится в ситуации насилия и опасности.
 
Миф: Люди, подвергающие других насилию, являются неудачниками и не могут справиться со стрессом и со своими жизненными проблемами.
 
Факты: состояние стресса рано или поздно испытывают все люди, но не все подвергают насилию других людей.
 
Миф: сексуальным надругательствам подвергаются только молодые, хорошенькие женщины.
 
Факты: известны многочисленные факты, что изнасилованию подвергаются дети от 6 месячного возраста и пожилые люди в возрасте до 93 лет. Внешность и стиль одежды, как и социальный статус, образование, уровень обеспеченности не имеют значения для насильника.
 
Миф: изнасилование совершается внезапно под влиянием минуты, в плохих районах, в темных переулках, незнакомцами. Насильника всегда можно узнать по внешнему виду.
 
Факты: согласно статистике, большинство случаев изнасилования происходит дома или на работе со знакомыми и близкими людьми. Внешность насильника никогда не говорит о его склонности к насилию.
 
Миф: женщины в тайне хотят, чтобы их изнасиловали, поэтому они ведут себя и одеваются соблазнительно.
 
Факты: ни одно человеческое существо не заслуживает насилия. Однако в реальности обидчик всегда найдет оправдание своим действиям, независимо от того, как вела себя жертва.
 
Миф: многие женщины не сообщают об изнасиловании, думая, что они сами спровоцировали его.
 
Факты: решение о том, заявлять в милицию или нет, зависит от разных причин, включая ожидаемую реакцию семьи, друзей, от социального положения, от уверенности, что милиция все равно не поможет и т.д.
 
Миф: мужчины и мальчики, которые не бьют, а только дают сдачи, трусы.
 
Факты: людям, которые применяют физическую силу, не хватает умения общаться и разрешать конфликты. Они чувствуют собственное бессилие и пытаются при помощи силы получить контроль над другими. Уверенный в себе человек не нуждается в ссылке на чужое мнение и силовых доказательствах.
 
Миф: люди, подвергающие насилию членов семьи или своих партнеров, психически нездоровы, они со всеми веду себя так.
 
Факты: Эти люди часто ведут нормальный образ жизни за исключением тех моментов, когда они не контролируют вспышки агрессивного поведения. Социальный статус таких людей может быть очень высоким.
Они могут занимать руководящие посты, вести активную социальную жизнь, быть успешными в бизнесе и т.д. Они вполне способны контролировать свое поведение и понимают, по отношению к кому можно проявлять агрессивные эмоции.
 
Миф: женщина не уходит от агрессивного мужа потому, что детям нужен отец.
 
Факты: без сомнения в идеале дети нуждаются в матери и отце. Однако дети, живущие в условиях насилия в семье, сами могут просить мать убежать от отца, чтобы спастись от насилия. Если она этого не делает, часто они начинают ненавидеть обе стороны: отца за жестокость, мать - за слабость. Спустя время, дети ожесточаются сами.
 
Женщины, подвергающиеся насилию, могут иметь следующие общие характеристики:
 
• Низкая самооценка
• Они верят во все мифы о насильственных отношениях
• Имеют очень традиционные представления о семье, роли женщины в семье и обществе, верят в «женское предназначение»
• Берут на себя ответственность за действия обидчика
• Страдают от чувства вины и отрицают свое чувство гнева к обидчику
• Имеют серьезные реакции на стресс и психосоматику
• Верят в то, что сексуальные отношения могут стабилизировать отношения в целом
• Уверены в том, что никто не может им помочь в разрешении проблемы насилия в семье.
 
Люди, подвергающие насилию своих близких, имеют так же сходные характеристики:
 
• Низкая самооценка
• Они верят во все мифы о насильственных отношениях
• Традиционны во всех взглядах на ведущую роль мужчины (взрослого по отношению к детям) в семье и обществе
• Обвиняют других в действиях, которые совершают сами
• Патологически ревнивы
• Представляют собой двойственную личность
• Часто используют агрессию в сексуальных отношениях с целью повышения самооценки
• Не осознают, что их агрессивное поведение может иметь серьезные последствия
 
Билль о правах
Заявляя о своих личных правах, помните: они есть и у всех остальных людей, и все остальные тоже вправе о них заявить.
 
Декларация прав и обязанностей
 
Каждый имеет право:
• Иногда ставить себя на первое место
• Просить о помощи и эмоциональной поддержке
• Протестовать против несправедливого обращения или критики
• На свое собственное мнение или убеждение
• Совершать ошибки, пока не найдет правильный путь
• Предоставлять людям самим решать свои собственные проблемы
• Говорить «нет»
• Не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным путем
• Быть одному, даже если другим хочется его общества
• На свои собственные чувства в независимости от того, понимают ли их окружающие
• Менять свои решения или избирать другой образ действий
• Добиваться перемены договоренности, которая его более не устраивает
 
Никто вовсе не обязан
• Быть безупречным на 100%
• Следовать за толпой
• Любить людей, приносящих ему вред
• Делать приятное неприятным людям
• Извиняться за то, что он был сам собой
• Выбиваться из сил ради других
• Чувствовать себя виноватым за свои желания
• Мириться с неприятной ситуацией
• Жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было
• Сохранять отношения, ставшие оскорбительными
• Делать больше, чем ему позволяет время
• Делать что-то, чего он на самом деле не может делать
• Выполнять неразумные требования
• Отдавать что-то, что ему на самом деле не хочется отдавать
• Нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения
 
Но каждый обязан нести ответственность перед самим собой за выбранный им путь, решение, поступок, выражение, за собственное желание вести себя так или иначе и за последствия такого поведения.
 
Билль о правах
 
1. Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции (чувства) и принимать ответственность за их инициирование и последствия для себя.
2. Я имею право решать, являюсь ли я ответственным за решение проблем других людей.
3. Я имею право изменять своё мнение.
4. Я имею право делать ошибки - и быть ответственным за них.
5. Я имею право быть нелогичным в принятии решений.
6. Я имею право говорить, что я что-то не знаю.
7. Я имею право говорить, что я что-то не понимаю.
8. Я имею право говорить, что мне нет до этого дела.
9. Я имею право установить собственные приоритеты.
10. Я имею право говорить "нет" без чувства вины.
 
Основные права каждого человека
 
1. Быть принятым как равный, независимо от пола, расовой и национальной принадлежности, возраста и физического состояния.
2. Чувствовать уважение к себе.
3. Принимать решение о том, как проводить время.
4. Просить о том, в чем есть необходимость.
5. Спрашивать мнение о своих производительности труда, поведении, облике.
6. Быть выслушанным и воспринятым всерьез.
7. Иметь свое мнение.
8. Придерживаться определенных политических взглядов.
9. Плакать.
10. Делать ошибки.
11. Говорить «нет», не испытывая чувства вины.
12. Отстаивать свои интересы.
13. Устанавливать свои приоритеты.
14. Выражать свои чувства.
15. Говорить «да» самому себе, не чувствуя себя эгоистом.
16. Менять свое мнение.
17. Иногда терпеть неудачу.
18. Говорить «я не понимаю».
19. Делать заявления, не требующие доказательств.
20. Получать информацию.
21. Иметь успех.
22. Отстаивать свою веру.
23. Придерживаться собственной системы ценностей.
24. Брать время на принятие решений.
25. Принимать на себя ответственность за собственные решения.
26. Иметь личную жизнь.
27. Признаваться в незнании.
28. Меняться/развиваться.
29. Выбирать, включаться или нет в проблемы других людей.
30. Не нести ответственности за проблемы других людей.
31. Заботиться о себе.
32. Иметь время и место для уединения.
33. Быть индивидуальностью.
34. Запрашивать информацию у профессионалов.
35. Не зависеть от одобрения других людей.
36. Самому судить о собственной значимости.
37. Выбирать, как поступать в складывающейся ситуации.
38. Быть независимым.
39. Быть собой, а не тем, кем хотят видеть окружающие.
40. Не оправдываться.
41. Быть прощенным
 
Из рассылок Subscribe.Ru Group
Источник: сайт гештальт-центра Нины Рубинштейн.



Чаронга   24 мая 2012   1613 7 189  


Рейтинг: +24




Тэги: женщина, жертва, насилие, права, жизнь, помощь




Последние читатели:


Невидимка



Комментарии:

LookingFor # 24 мая 2012 года   +2  
Пока читаю.... Медленно и размышляя... Снова рано спать не лягу А так с самого начала статьи так и тянет чертить схемы со стрелочками для пущей наглядности. Заберу в избранное, а потом думаю после декрета поговорить об этом с детками на обществоведении в 10-11 классах... Так что кровно заинтересована как в статье, так и в комментариях
Чаронга # 24 мая 2012 года   +2  
Знаешь, меня тоже о многом заставило задуматься...
Но, главное, что я поняла, насилие - оно и в Африке насилия, сколько ты не ищи ему оправданий. Их просто нет.
Сразу вспоминаю В. Франкла "Между ситуацией и действием есть свобода выбора"!
LookingFor # 24 мая 2012 года   +1  
В общем, размышляю поэтапно. С цитатами, можно???
Чаронга пишет:
Виды насилия:
психологическое,
физическое,
сексуальное,
экономическое.

Экономическое - про него прочитала впервые. А ведь точно - есть такой вид. Моя подруга вроде успешно замужем. Муж - большой начальник, дом - полная чаша. Но!!! Всеми деньгам распоряжается муж. Даже её зарплатная карта у него. Он сам всё жене и дочери покупает, вплоть до прокладок(((
Выделяет жене деньги на карманные расходы. Да, по 500 рублей в день (весьма немало для карманных), но ведь хочется самой решать, самой выбирать. И уходят они на питание в обед и редкие чаёвничания с подругой. А была она очень-очень общительной. Теперь вот мало кто к ней в гости ходит...
Чаронга пишет:
Чем раньше вы сможете установить взаимосвязь между появлением этих симптомов и стрессами в вашей повседневной жизни, тем скорее поможете себе. Но чаще всего трудно изменить реакции и «побороть» стресс самостоятельно. Необходимо разобраться, что происходит. Обращение за помощью к психологу – самый короткий и верный путь помочь себе.

А вот практика обращения к психологу в нашей стране, увы, не развита. Порой вообще расценивается чуть ли не как бредовая идея или как поход к психиатру. Далеко не все выносят сор из избы. Не принято.
Чаронга # 24 мая 2012 года   +1  
Вспомни старое "выносить сор из избы"
LookingFor # 24 мая 2012 года   +1  
Обычно это выражение употребляется с отрицанием: «Не выноси сор из избы!». Переносное значение его, надеюсь, известно каждому: не следует разглашать ссоры, дрязги, происходящие между близки­ми людьми, или тайны узкого круга лиц. А вот истинный смысл это­го фразеологизма попробуем сейчас объяснить, хоть это будет и не­просто. Связано это выражение с нечистой силой и таких, кстати, в русском языке очень много. По древним поверьям, сор из избы нужно непременно сжигать в печи, чтобы он не достался злым лю­дям. Очень распространены были раньше так называемые знахарские «отводы» или «относы». Отводом мог служить, например, узелок, брошенный на перепутье дорог для «оберега» от болезни. В такой узе­лок обычно заворачивали уголь или печную золу — печинку. Она пользовалась у знахарей особой популярностью, потому что именно в печи сжигали сор из избы, в котором встречались волосы и другие не­обходимые для колдовства предметы. Не случайно поэтому запрет выносить мусор из избы вошел во фразеологический фонд русского языка. (http://frazbook.ru/)
 
Выражение связано с древним обычаем не выносить мусор из избы, а сжигать его (например, в печи), поскольку злой человек якобы мог наслать беду на хозяина избы, произнося особые слова над мусором.
В этом смысле???
Чаронга # 24 мая 2012 года   +1  
Нет, как раз в смысле его отрицательной окраски... все, что происходит в семье, должно в семье и оставаться.
Флю # 25 мая 2012 года   +2  
Чаронга пишет:
все, что происходит в семье, должно в семье и оставаться

наверно кроме угрозы жизни...
Чаронга # 25 мая 2012 года   0  
А эти женщины это так воспринимают? для них это НОРМАЛЬНЫЕ отношения
Kristalika # 24 мая 2012 года   +2  
Я столкнулась с этим...и не один раз.Статья тронула до глубины души.Советую всем у кого была такая ситуация,внимательно прочитать эту статью.Будьте сильными дорогие девушки и женщины
Чаронга # 24 мая 2012 года   +1  
Чаронга пишет:
Будьте сильными дорогие девушки и женщины

!!!
LookingFor # 24 мая 2012 года   +2  
А ведь бывает и наоборот... Когда мать и жена гоняют всю семью строем под шпицрутенами. Ой, вообще сложная тема, противоречивая... А родительское насилие...
Чаронга, вот тема так тема. Завтра народ проснётся и начнётся...
Чаронга # 24 мая 2012 года   +1  
Знаешь... очень щекотливая тема... может и не начаться... как правило, это принято обходить стороной.
LookingFor # 24 мая 2012 года   +2  
Или давать ответы-клише
Я работаю в школе с очень трудным контингентом, где каждый второй ребёнок живёт в ситуации хронического стресса и насилия. Мне действительно важно понять и увидеть спектр мнений по проблеме.
А так действительно все знают, но все делают вид, что всё нормально. Главное - показатели... Как говорит наша директор, "мне плевать на их души, вы мне ЕГЭ сдайте" и ни-ни подать статистику реального непосещения-посещения уроков или драк.
Вот так вот((
Skarlet # 25 мая 2012 года   +2  
Чаронга пишет:
как правило, это принято обходить стороной.

ну почему? вспомни статью МАКАКи на эту тему...
Чаронга # 25 мая 2012 года   +1  
Надо порыться... это наверное, до меня было
LookingFor # 26 мая 2012 года   +2  
Ну вот, Чаронга, а ты говорила, что откликов не будет))))
Чаронга # 26 мая 2012 года   +1  
Всяко бывает))))
Kristalika # 24 мая 2012 года   +3  
Многие,кто ни чего не говорил о семейных проблемах,страдают еще больше.Т.к все страдания накапливаются в душе,а деваться им не куда.После этого наступает дипрессия.
Чаронга # 24 мая 2012 года   +1  
Этим еще сложнее... не всякий находит в себе силы и смелость действовать... они внутрене убивают сами себя...
lileawait # 25 мая 2012 года   +2  
Знаешь , многим женщинам и детям ( ну в более - менее сознательном возрасте ) и в голову не придет , что на многое из перечисленного они имеют право !
Kristalika # 24 мая 2012 года   +2  
Конечно щекотливая тема.Кто уже сталкивался с этим просто боятся кому то сказать.
ивушка # 25 мая 2012 года   +3  
Завтра прочитаю, сегодня уже не лезет ...
LookingFor # 25 мая 2012 года   +2  
Чаронга пишет:
Миф: люди, подвергающие насилию членов семьи или своих партнеров, психически нездоровы, они со всеми веду себя так.
 
Факты: Эти люди часто ведут нормальный образ жизни за исключением тех моментов, когда они не контролируют вспышки агрессивного поведения. Социальный статус таких людей может быть очень высоким.
Они могут занимать руководящие посты, вести активную социальную жизнь, быть успешными в бизнесе и т.д. Они вполне способны контролировать свое поведение и понимают, по отношению к кому можно проявлять агрессивные эмоции.

И никому в голову не придёт, что за внешне прекрасным фасадом скрываются боль, страх и унижение.
Но ведь агрессоры могут испытывать реальное раскаяние от того, что понимают, что ведут себя неправильно???
Skarlet # 25 мая 2012 года   +1  
LookingFor пишет:
агрессоры могут испытывать реальное раскаяние от того, что понимают, что ведут себя неправильно??

а что толку? до следующего раза? а потом опять раскаяние?
LookingFor # 25 мая 2012 года   +2  
Угу, если агрессия постоянна.
А если нет? Я вот, по идее, выступила агрессором. Дочка ушла гулять, не предупредив папу (они гуляли втроём - папа, сын и дочь). Тот младшего укрывал в коляске, оглянулся - её нет. Час искали, так как сотовый она у папы оставила. Я чуть инфаркт не получила. Когда нашла, то, каюсь, оплеуху дала, меня аж трясло от страха, чего только я за тот час не передумала. У нас и так часто дети пропадают((( Потом раскаивалась, извинилась. Но в первый момент, уй. Стыдно.
А ведь может и замкнутый круг быть - агрессия-раскаяние-агрессия- снова раскаяние (и тут же злость на себя, стресс у самого агрессора). Ученик один так объяснял, что всё понимает, но не может сдержаться. Сейчас с ним работают психологи. Стресс агрессора как фактор усиления агрессии
Skarlet # 25 мая 2012 года   +1  
LookingFor пишет:
меня аж трясло от страха

я не уверена, что это агрессия...
LookingFor # 25 мая 2012 года   +1  
Зато как со стороны это смотрелось? Мама-фурия врезала дочке по физиономии... А потом обе рыдали. Рядом папа бледный аки смерть.
Но тоже ж можно в принципе, как разовый агрессивный акт расценить...?
Skarlet # 25 мая 2012 года   +1  
если так рассматривать, то любой человек в принципе агрессор, чувство гнева и раздражения бывает у каждого в какие-то моменты. В посте идет речь о постоянном насилии, а не одноразовом.
Чаронга # 25 мая 2012 года   +1  
LookingFor пишет:
Но тоже ж можно в принципе, как разовый агрессивный акт расценить...?

Знаешь, мне кажется, есть некая несдержанность, аффективность в эмоциях... а планомерное проявление агрессивности... осмысленная агрессия... Эта, как мне кажется, еще страшнее.
Флю # 25 мая 2012 года   +1  
LookingFor пишет:
Когда нашла, то, каюсь, оплеуху дала, меня аж трясло от страха, чего только я за тот час не передумала

LookingFor пишет:
Потом раскаивалась, извинилась

ты сделала всё правильно, как мама. Не кори себя. Будет урок и тебе, и папе, и ей, что главное.
lileawait # 25 мая 2012 года   +1  
LookingFor пишет:
Но ведь агрессоры могут испытывать реальное раскаяние от того, что понимают, что ведут себя неправильно???

А это должно как - то утешать их жертвы ?
Вообще такие люди плохо переносят чувство вины и тут же начинают обвинять жертву : если бы ты не сделала ( сказала ) то-то и то-то , то я бы не ударил .
По поводу неконтролируемости их агрессии - заявление в милицию здорово помогает им начать себя контролировать почему -то !
Я не беру случаи с высокопоставленными мерзавцами .
LookingFor # 25 мая 2012 года   +2  
lileawait пишет:
Вообще такие люди плохо переносят чувство вины и тут же начинают обвинять жертву : если бы ты не сделала ( сказала ) то-то и то-то , то я бы не ударил

Примерно так и думалось
Ненси # 25 мая 2012 года   +1  
Как-то всего много и зловеще.
Факты касаемые изнасилования впору нашей милиции на лоб лепить, даже порой смотрю новости и то с какой мягкостью некоторые господа облаченные в погоны говорят о изнасиловании, так и кажется что сейчас сразу оправдают.Ну, а то что "сама виновата, сама спровоцировала" тут к гадалке не ходи заявят. У нас приедут только к трупу, а до этого сама захотела, сама спровоцировала, всё сама...
Да и еще некоторые вопросы тоже спорные.Такие как наказание в воспитании детей.
LookingFor # 25 мая 2012 года   +1  
Многогранная проблема. Вообще, что такое агрессия как понятие??? Надо почитать...
Флю # 25 мая 2012 года   +1  
Ненси пишет:
сама виновата, сама спровоцировала

на своём опыте узнала. Сыну врезал пацан, поехали в травму. С пацаном разобрались. Но в травме называть его не стали. У него были б безумные проблемы, тем более что никаких последствий для сын не было. На следующий день пришла дамочка из комитета по делам несовершеннолетних. И моего сына обвиняла в том, что он сам себя избил. Найти виноватого, а не истину ей было надо. И не ребёнку помочь, а галочку поставить.
LookingFor # 25 мая 2012 года   +1  
О, нашла
"Важно различать понятия “агрессия и “агрессивность”. Понятие “агрессии”, как правило, охватывает определенные формы поведения, нацеленные на причинение вреда другому.”Агрессивность” же бывает двух видов: агрессивность как состояние и агрессивность как свойство личности, т.е. как склонность человека реагировать определенным образом на сложившуюся ситуацию. Под агрессивностью понимается готовность к различного рода агрессивным действиям и восприятие мира как враждебного, препятствующего удовлетворению потребностей."
Агрессия или агрессивное поведение – специфическая форма действий человека, характеризующихся демонстрацией превосходства в силе или применением силы по отношению к другому человеку или к группе лиц, которым субъект стремиться причинить ущерб.
Агрессия может варьировать по степени интенсивности и форме проявлений: от демонстрации неприязни и недоброжельности до словесных оскорблений (“вербальная агрессия”) и применения грубой физической силы (“физическая агрессия”).
Различают инструментальную и целевую агрессию. Инструментальная агрессия используется для достижения желаемых целей и результатов. Целевая агрессия – это заранее спланированное действие, цель которого нанесение вреда или ущерба другому человеку или объекту.

r-gorod.ru/articles/psy/psihologia_agressii/
Или вот ещё интересное мнение Конрада Лоренца, специализирующегося на агрессии: агрессия - это своего рода инстинкт. Но пересказывать монографию дело неблагодарное. Если это инстинкт как некая потребность любого биологического вида, то, стало быть, явление с точки зрения бииологии нормальное. А вот с позиций социологии - не совсем и хорошее.
i018.radikal.ru/0804/59/a6953e3eb39c.jpg
Психологический тест Басса-Дарки
Методика Басса-Дарки, включающая в себя 8 шкал агрессивности, позволяет качественно и количественно охарактеризовать проявления агрессии и враждебности дома, в процессе обучения или работы.
Опросник Басса-Дарки дает возможность определить уровень враждебности и итоговой агрессивности и оценить уровень агрессивности в различных ее проявлениях. Сама агрессивность не дает возможности выявить причины и характер поведения субъекта в конкретной ситуации.
В тесте-опроснике Басса-Дарки выделено 8 шкал агрессивности: физическая агрессия, косвенная агрессия, раздражение, негативизм, обида, подозрительность, вербальная агрессия, чувство вины.
Норма агрессивности: 21±4;
Норма враждебности: 7±3.
Применение опросника Басса-Дарки совместно с другими личностными тестами психических состояний (опросниками Кеттелла и Спилбергера-Ханина) дает комплексную методику, выявляющую широкий спектр личностных характеристик, исходя из которой, можно сделать вывод о состоянии свойств личности и оказать действенную помощь в случае необходимости.

Картинка и курсив отсюда moikompas.ru/compas/agression
LookingFor # 25 мая 2012 года   +2  
Чаронга, спасибо!!!! Сижу и читаю... Потом попробую потестировать себя по опроснику Басса-Дарки
Чаронга # 25 мая 2012 года   +1  
Мне только не совсем понятно, чем отличаются 2 вышеперечисленных понятия? Если одно - проявление, второе - готовность к проявлению.
mashura # 26 мая 2012 года   +2  
агрессия - это поведение, а агрессивность - настрой такой к ситуации
Чаронга # 26 мая 2012 года   +1  
Т.е. человекспособен на это в обеих ситуациях? Там уже делает, а там готов сделать. Так чем одно лучше другого?
mashura # 26 мая 2012 года   +1  
агрессия - это когда ударили например, а агрессивность - предрасположенность к тому, что в случае гнева применит силу.
Чаронга # 26 мая 2012 года   +1  
Маш, я понимаю... я только думаю о том, что это смешно отделять эти две вещь... один ударил, другой может ударить... И чем хрен слаще редьки?
mashura # 27 мая 2012 года   +1  
а может и не ударит конечно и то и другое - ужасно
Чукча # 27 мая 2012 года   +1  
Не согласен, что агрессивность и агрессию нельзя отделить. "Испытал желание ударить" или "ударил" - две большие разницы. Это как желание, испытанное к женщине, увиденной на улице, не означает, что последует попытка изнасилования. Человек может иметь склонность к каким-то действиям, но контролировать свое поведение, бороться со своим стремлением к насилию, не воплощать в реальность то, что ему хочется сделать. И может также научиться давать этим склонностям законный допустимый выход - в спорте, в единоборствах, в игре, в выборе профессии, наконец.
Чаронга # 27 мая 2012 года   +1  
Вась, для меня вообще кажется противоестественным возникновение желание УДАРИТЬ женщину в бытовых условиях. Не на войне, в конце концов.
Чукча # 27 мая 2012 года   0  
Есть очень много вспыльчивых людей, у которых возникает такое желание, но далеко не все они позволяют себе его осуществить. И... прости, но в желании ударить или каким-то другим образом физически подчинить себе женщину, как раз ПРОТИВОЕСТЕСТВЕННОГО ничего нет. Это желание ЕСТЕСТВЕННО для... животного мира. Но человек тем и отличается от животного, что способен и должен осуществлять контроль над своими ЕСТЕСТВЕННЫМИ проявлениями. Иначе он опускается сначала до уровня скотины, а потом - еще ниже. Причем, стремительно. ЕСТЕСТВЕННЫЙ барьер действует только в отношении беременной женщины, либо кормящей, либо в период сексуального влечения. Во всех остальных случаях в животном мире самка является конкурентом в пищевой цепи. Поэтому самец оттолкнет ее и даже может убить, если она настойчиво претендует на его долю, власть, что-то, что он присвоил себе.
 
Недопустимость насилия в отношении женщины В ПРИНЦИПЕ - это барьер, формируемый с детства на уровне воспитания: нельзя ударить девочку, это низко, это подло, это недостойно мужчины. В тех культурах, где это не закладывается с детства, насилие над женщиной допустимо. А сейчас очень многие "фрукты", которых мы видим - плоды дефектов воспитания. Если это единственный ребенок в семье, которого еще и одна мать воспитывает, она может не привить ему законы, обязательные для каждого мужчины в отношении женщины. И если он в более старшем возрасте сделал сознательный выбор - быть человеком, то ему самому придется устанавливать в себе этот барьер, препятствующий естественному проявлению естественного инстинкта доминирования
Чаронга # 27 мая 2012 года   +1  
Чукча пишет:
Это желание ЕСТЕСТВЕННО для... животного мира.

Вась, мы вообще-то говорим о ЧЕЛОВЕКЕ...
И начиная философствовать на эту тему, мы так любое скотство оправдаем.
Чукча # 27 мая 2012 года   +1  
При чем тут оправдание? Вероятно, мы опять не договорились о терминологии. Просто ЕСТЕСТВЕННОЕ означает ПОЛОЖЕННОЕ ПО ПРИРОДЕ. А по природе положен закон джунглей. Человеку же пристало торжество нравственности над естеством. А многие как раз оправдывают скотство тем, что оно ЕСТЕСТВЕННО. Да, естественно. Но естественно - не значит здорово и правильно. Фашизм, шовинизм, насилие, стадность - это все естественные вещи. Так что те, кто исповедует естественность и максимальную близость к природе должны бы сначала ответить на вопрос, действительно ли они хотят жить в мире, подчиняющемся исключительно ЕСТЕСТВЕННЫМ законам. Я только это имел в виду.
Яна Виноградова # 27 мая 2012 года   +2  
прекрасно Вас поняла)
 
естественность - это убийство в законе и право сильного на всё.
Чаронга # 25 мая 2012 года   +2  
Мне очень понравились маркеры здоровых отношений... но мое следование им в жизни, многие женщины считают излишней принципиальностью... и искрене верят, что это отпугивает мужчин.
Чукча # 26 мая 2012 года   +2  
Вряд ли может отпугивать следование этим принципам. Если что и может отпугивать, так это активная борьба за свои права раньше, чем на эти права покусились. Ну, бывает такое иногда. И тогда думаешь: "Если ты заранее смотришь на меня как на потенциального врага, если заранее настроена на борьбу, на отстаивание чего-то, на противостояние... то стоит ли вообще все начинать?" А придерживание здоровых отношений отпугнет разве только тех, кого эти отношения не устраивают... так такие претенденты и даром не нужны, верно?
Чаронга # 26 мая 2012 года   +1  
Вась, как часто мне приходилось слышать, что это надуманные мною принципы. ПРОЩЕ нужно быть!
Чукча # 26 мая 2012 года   0  
Да почему ж надуманные? И почему тобой? И куда уж проще? Наоборот, все просто до предела и адекватно. Неприятно только, если человек начинает защищаться, когда на него не нападают. Понятно, что обжегшись на молоке... но если честно, все-таки немного таких энтузиастов, что готовы заниматься реабилитацией. Человек с видимыми проблемами в прошлом всегда отпугивает большинство, это факт. Но... не всех. Надо просто дождаться того, кто это потянет. Может, это не каждый десятый и даже не каждый сотый... но игра стоит свеч!
Чаронга # 26 мая 2012 года   +1  
Чукча пишет:
Наоборот, все просто до предела и адекватно.

Для тебя... но есть и другие люди... и они думают иначе.
Чукча пишет:
Надо просто дождаться

И не сломаться... и что из этого сложнее... ждать... или держаться...
Чукча # 26 мая 2012 года   +1  
Чаронга пишет:
и что из этого сложнее... ждать... или держаться...

Не знаю. Но обиднее всего связать судьбу не с тем человеком "за полчаса до весны".
Чаронга # 26 мая 2012 года   +1  
Оооо, тут ты совершенно прав)))))
Skarlet # 26 мая 2012 года   +2  
Чукча пишет:
придерживание здоровых отношений отпугнет разве только тех, кого эти отношения не устраивают..

Вася, вот тут возникает вопрос - а что считать здоровыми отношениями? ведь каждый понимает под этим что-то свое...
Чаронга # 26 мая 2012 года   +2  
Согласна.
Чукча # 26 мая 2012 года   +2  
Мы обсуждаем критерии, перечисленные в статье.
Чаронга # 26 мая 2012 года   +2  
Понимаешь, для нас это естественно, а мне сегодня заявили, что это опять надуманно психологами, а в жизни все иначе.
Skarlet # 26 мая 2012 года   +2  
Чаронга пишет:
мне сегодня заявили

так-так-так... ))))))
Чукча # 26 мая 2012 года   +1  
Чаронга пишет:
а мне сегодня заявили,

А это важно? Ты сама-то согласна с этими критериями? Психологи, конечно, много надумывают и придумывают, как любые люди, склонные к научным изысканиям в малопонятной сфере. Но в данном случае это ведь выводы на основе громадного практического опыта, а не наоборот. Исследования насилия в семье имеют под собой богатейшую клиническую базу, ею нельзя пренебрегать. Да и по окружающей жизни мы видим, что все это так. НЕ ВИДЕТЬ этого или НЕ ХОТЕТЬ видеть могут только те, кто смотрит ИЗНУТРИ проблемы, кто сам - либо ЖЕРТВА, либо НАСИЛЬНИК. Вот им кажется, что это - надумано. Как алкоголику, не желающему лечиться, кажется, что признаки алкоголизма - это миф. Ведь признав, что это все так, придется сделать следующий шаг и сказать: "Я - алкоголик".
 
Конечно, насилие в семье, если оно не выходит за определенные рамки, для многих допустимо - то есть, человек согласен с этим мириться и может держать это в какой-то норме. Это определяется моральными качествами партнеров в первую очередь. Так, например, игры БДСМ допускают и даже предполагают определенную степень насилия, в том числе физического и сексуального. Но происходит это по обоюдному согласию и не должно переходить обусловленных границ. Бывает, что и некоторые признаки психологического насилия не вызывают у "жертвы" дискомфорта - например, людям определенного типа может нравиться, когда над ними иногда "показывают власть", либо чрезмерно контролируют и опекают. Они даже отсутствие такого насилия ощущают как недостаток внимания. Люди все разные, это да. Но все равно НАСИЛИЕ есть НАСИЛИЕ, нравится оно или нет. Есть экстремалы, испытывающие удовольствие от ощущения страха. Но от этого ведь страх не перестает быть страхом. Есть люди, которые живут полной жизнью и счастливы, связав судьбу с инвалидом. Но инвалид ведь не перестает быть инвалидом. Так что весь вопрос в том: насколько лично меня устраивает такое положение вещей, какие из перечисленных признаков и в какой степени для меня приемлемы, а какие - нет. А еще о-очень важный вопрос... вот я ставлю условия: для меня неприемлемо то, то, то... обязательно должно присутствовать то, то и то. А что я могу предложить со своей стороны? Какие качествами обладаю я, чтобы это могло привлечь такого человека, который соответствует этим всем моим требованиям. А то ведь часто так бывает, что встречаются два человека, которые полностью согласны со всеми этими принципами, а на практике оказывается, что каждый готов отстаивать свои права, а соблюдение прав другого не всегда может или не всегда хочет обеспечить. И вместо здоровых отношений начинается банальное "перетягивание каната".
Чаронга # 26 мая 2012 года   +1  
Чукча пишет:
Ты сама-то согласна с этими критериями?

КОНЕЧНО!))))))
Чукча # 27 мая 2012 года   +1  
Ну, так для того чтобы быть уверенной в этом своем согласии, тебе же не обязательно, чтобы все окружающие тоже были согласны! Вот если бы ты сомневалась, тогда важно, кто что сказал. А если уже уверена - какая разница?
Чаронга # 27 мая 2012 года   +1  
Да, Вась,но искать свою половину, которая тоже будет с ними согласна, мне придиходится среди тех самых окружающих. А у них на лбу не написано с чем они согласны, а с чем нет.
Чукча # 27 мая 2012 года   +1  
Как это? Ну написано же на человеке, "свой" он или "чужой"! Ну, при недолгом общении же становится ясно, что "не в кассу"! В смысле, мировоззрение человека видно по его поведению в различных ситуациях, по реакциям на какие-то вещи, по жестам даже, по тому, как он высказывается по каким-то важным вопросам, наконец. Если совсем не в ту степь, это ж сразу - языковой барьер! Ну, иногда как русский с белорусским - вроде, все понятно, но что-то другое. Но когда человек говорит на том же языке (в духовном смысле) - это ведь тоже сразу "слышно". Даже по интернету иногда чуточку заметно, а уж в реальном общении - тем более!
Чаронга # 27 мая 2012 года   +1  
Чукча пишет:
Как это? Ну написано же на человеке, "свой" он или "чужой"!

Где, Вась, это написано?
Я по опыту знаю, иногда самое чужеродное на вид, оказывается самым близким в душе.
И в недолгом общении можно в такой грязи испачкаться.
Чукча # 27 мая 2012 года   +2  
Ну, не знаю... мне кажется, что это сразу видно. Есть люди, с которыми сразу ясно, что общего языка не найдешь. Что человек идет в противоположную сторону и менять направление не собирается. Тут и начинать не имеет смысла. Есть те, с которыми сразу нет стыковки, но можно общаться на какой-то дистанции (большинство хороших знакомых). А есть так, что видишь - тот человек. Не знаю, как объяснить. Мне казалось, это всем понятно, что когда люди "сильно в ком-то ошибаются" - это просто следствие какого-то добровольного самообмана, что ли... Ну, хотелось им, чтобы человек был таким, каким они его придумали, вот и создают сами себе иллюзию. А когда не создаешь никаких образов заранее, то, по-моему, это как-то понятно. Конечно, можно человеку годами давать шанс, но это же не значит, что не понимаешь, кто он есть. Но это, конечно, мое мнение. Допускаю, что у других бывает по-другому.
ивушка # 27 мая 2012 года   +2  
Всё верно, Василий!.
Чаронга # 27 мая 2012 года   +1  
Чукча пишет:
мне кажется, что это сразу видно

Вась, сразу видно то, что человек тебе хочет показать, а это не всегда реальность.
Сколько раз, приходилось сталкиваться с тем, что пока ты в зоне удобства - ты свой, стоит тебе сказать что-то не то, все, ты уже не свой... и тебя выбрасывают как ненужную вещь.
Да, я не ТАК умна и прозорлива как ты, но мой жизненный опыт подсказывает, что все не так явно, как нам иногда пытаются это преподнести.
Иногда, люди в ком-то ошибаются в силу того, что их просто грамотно использовали.
Skarlet # 27 мая 2012 года   +2  
мне кажется, что частенько бывает совсем другой вариант: люди на время по жизни сталкиваются и идут вместе какой это отрезок пути, а потом дороги просто расходятся, вот и получается, что человек становится "не тот". Ну, по крайней мере, у меня к этому такое отношение...
Чукча # 27 мая 2012 года   +1  
Чаронга пишет:
сразу видно то, что человек тебе хочет показать, а это не всегда реальность.

Да ну, брось, чтобы человек ни пытался показать, он всегда говорит о себе правду.
Skarlet # 27 мая 2012 года   +1  
это как? сколько раз сталкивалась с абсолютно другим...
Чукча # 27 мая 2012 года   +1  
Не знаю, как. Просто какую маску козлу ни надень, все равно ж козлом несет . Разве нет? А если в печи пироги - это уже с порога ясно... и даже можно догадаться, с чем .
ивушка # 27 мая 2012 года   +2  
Это женщины хорошие актрисы, а мужчины всегда в чем-нибудь сделают ошибку . Да и женская интуиция подскажет.
Чаронга # 27 мая 2012 года   +1  
Знаете, читаю вас двоих и прям завидую вашей прозорливости и зоркости))) так и хочется сказать "куда нам до вас"))))))))
Чукча # 27 мая 2012 года   0  
Да уж не скромничай! По-моему, тут прозорливости особой не надо. Достаточно не отворачиваться ... Ну вот ты же видишь в человеке склонность к насилию. Даже если она где-то в глубине заложена, разве нет? Если что-то однажды видел - всегда узнаешь то же самое.
Чаронга # 27 мая 2012 года   0  
Знаешь... я раньше искрене верила, что ложь всегда можно распознать... что есть явные признаки... но после того, как прочла самого известного специалиста в области психологии лжи... мне лишний раз стало смешно от нашей самонадеянности...
Вась, в мире столько полутонов, что не всегда и поймешь какой краски там намешано...
Мне часто говорят, что у меня агрессивная манера поведения, но я даже пощечину не могу мужику зарядить)))) Вот пристрелить бы наверное могла, а пощечину - нет))))
Чукча # 27 мая 2012 года   0  
Я бы не сказал, что у тебя агрессивная манера поведения. Скорее, позиция защиты. Если честно, иногда хочется отойти назад и сказать: "Я пришел с миром! Я не нападаю!"
 
А что касается распознать... ну, ты же знаешь, мы университетов не кончаем и специалистов не читает . Я так, все больше на практике... Что почему и как - не знаю. А только если человек врет, я оценю. а если сам себе врет - другая история. Тогда жаль и обидно, что "вроде не бездельники и могли бы жить".
Чаронга # 27 мая 2012 года   0  
И ты ВСЕГДА знаешь, что он врет?
Чукча # 27 мая 2012 года   +1  
Ну, я бы не стал так категорично... человек часто врет неосознанно. то есть, я понимаю, что он сам может не понимать, что врет. Но ложь-то от этого правдой не становится. Если когда видел прозрачное, увидишь, если закрашено.
Чаронга # 27 мая 2012 года   0  
Чукча пишет:
Скорее, позиция защиты.

Я всегда опасаюсь людей, категорично оппозиционирующих свое Я... тоже знаешь, практика.
Чукча # 27 мая 2012 года   +1  
Чаронга пишет:
Я... тоже знаешь, практика

Не сомневаюсь! Опыт у каждого свой.
ивушка # 27 мая 2012 года   +2  
Чаронга пишет:
Знаете, читаю вас двоих и прям завидую вашей

Не завидуй!-))) Мои подруги приводили своих парней ко мне, чтобы я определила годен к "строевой" или нет!
Чаронга # 27 мая 2012 года   +1  
Так вот о том и речь))) куда мне до тебя))))) тьме тараканьей)))))
ивушка # 27 мая 2012 года   +2  
Зря, я думала общение будет конструктивным...
Отписалась.
Чукча # 27 мая 2012 года   0  
Да тут от актерства не зависит. Актерство - это одно (и от пола, кстати, тоже не зависит, просто женщины чаще к этому прибегают), а подлинное внутреннее содержание - другое. Человек никогда не сыграет то, чего в нем СОВСЕМ нет. И никогда ПОЛНОСТЬЮ не скроет того, что в нем есть. Когда пытается, сразу вспоминаешь Станиславского: "не верю" .
Чаронга # 27 мая 2012 года   +1  
Чукча пишет:
Человек никогда не сыграет то, чего в нем СОВСЕМ нет.

Ну, систему Станиславского еще никто не отменял))))
И потом, мы что, все СПЕЦИ в области чувств, все стопроцентно знаем как что выглядит?
Вась, прости, но это самонадеянность.
Чукча # 27 мая 2012 года   0  
Да было бы на что надеяться... рад бы не видеть. Хотя... как знать, что лучше. На все воля Божия. Тут дело не в том, спец или нет. я в человеческих чувствах вообще не разбираюсь. Я вообще людей очень плохо понимаю. Просто когда что-то видно, мне бывает странно, что другим это не видно. Печально только, когда видишь, а как это изменить - не знаешь. Потому надо мне учиться смирению, принимать, что далеко не все от нас зависит.
Чаронга # 27 мая 2012 года   +1  
Знаешь, читаю тебя и складывается ощущение... "вот он я, людей плохо понимаю, но всегда все вижу"... Вась, как такое может быть?
Как можно понять что я вижу, не понимая мотива?
Чукча # 27 мая 2012 года   +1  
Чаронга пишет:
Как можно понять что я вижу, не понимая мотива

Если бы знал, объяснил бы. Ты видишь, что трава зеленая, а небо голубое? Представь, что ты ничего не знаешь о преломлении, отражении, длине волны... как ты это объяснишь?
Чаронга # 27 мая 2012 года   +1  
А если ты элементарно ошибаешься, просто через призму своего восприятия???
Чукча # 28 мая 2012 года   +1  
Тогда победа за тобой!
Чаронга # 28 мая 2012 года   +1  
А это было сражение?
Чукча # 28 мая 2012 года   +1  
Ну я так, на всякий случай... Просто спорить надоело .
Skarlet # 27 мая 2012 года   +2  
тарань пишет:
мужчины всегда в чем-нибудь сделают ошибку . Да и женская интуиция подскажет.

это если изначально себя на это настраивать и анализировать каждое движение и слово. Тем более, что мужчина, если и делает ошибки, то уже потом, расслабившись и в полной уверенности, что прошло так, как он хотел представить. Это потом уже начинают вылазить нестыковки, а изначально все обычно бывает совсем не то, что потом получается в реальности.
Чаронга # 27 мая 2012 года   +2  
Если изначально себя на это настраивать, то только скотство и будешь замечать.
ивушка # 27 мая 2012 года   +3  
Не знаю, но я всегда чувствовала фальшь. Наверное потому, что сама была всегда искренна с человеком.
Чукча # 27 мая 2012 года   0  
Нет, наоборот. Мы видим фальшь, потому что сами способны к этой фальши. Кому ложь незнакома, тот лжи не видит. Видеть грехи, которых сами не имеют, могут только святые. Но им это уже дается в дар, совсем другая история. А у нас чаще всего случай "рыбак - рыбака..."
ивушка # 27 мая 2012 года   +2  
Значит я святая!-)))
Чукча # 27 мая 2012 года   +1  
Охренеть!
ивушка # 28 мая 2012 года   +3  
Ну, если без шуток... Когда ты живешь в семье, в которой относятся категорично ко лжи, где люди выражают свободно свои эмоции, то ты ты можешь отличить искрение эмоции от лживых. Тот, кто держал в руках настоящую вещь, сможет узнать подделку ...
Skarlet # 28 мая 2012 года   +2  
э, Лена... не сталкивалась ты с некоторыми вещами в жизни... и не дай Бог тебе с таким столкнуться...
Чукча # 28 мая 2012 года   +1  
Вот с этим не поспоришь! Ну, а если до таких отношений еще и сам постоянно врал, то уж точно одно от другого отличишь . Другое дело, что ложь может сопровождаться и совершенно искренними эмоциями, а фальшивые эмоции не всегда являются признаком того, что человек лжет. Но это уже детали...
Skarlet # 28 мая 2012 года   +1  
Чукча пишет:
Мы видим фальшь, потому что сами способны к этой фальши.

не соглашусь! я изначально, если даже что-то и вижу непонятное, то всегда списываю на то, что может показалось, может не так поняла, может случайность, может первое впечатление обманчивое и т.д. Уже убедилась, что нифига не обманчивое! И все равно пытаюсь сама себя убедить, что а вдруг? а вдруг я ошибаюсь? Причем есть многие вещи, которые я вижу, но на которые я сама просто не способна.
Чукча # 28 мая 2012 года   +1  
Чтобы увидеть что-то, надо понимать, что это такое. Что касается духовных вещей, то надо иметь их "в своем внутреннем словаре", чтобы идентифицировать. Но... если в человеке что-то есть, это не значит, что "на это способен". То есть, он может быть способен на это теоретически, но не значит, что когда-либо это сделает. Человек может понимать психологию вора, он может иметь талант к воровству, но самому ему украсть никогда не позволят моральные принципы.
Чаронга # 25 мая 2012 года   +3  
Сижу и думаю, что, наверное, мне крупно повезло. Это единственный вид агрессии с которым я столкнулась в отношениях с партнером.
Чаронга пишет:
Разрушал ваши ценности и чувства

lileawait # 25 мая 2012 года   +3  
Чаронга пишет:
, мне крупно повезло

Думаешь повезло ? мне этот вид насилия кажется не менее страшным , насилие физическое ! Ведь по сути разрушают самое тебя !
Чаронга # 25 мая 2012 года   +1  
Может ты и права...
mashura # 25 мая 2012 года   +2  
знаешь, я на себе испытала 9 из 16 пунктов. Это был реальный ад...
Чаронга # 25 мая 2012 года   +2  
Вот потому мне наверное и повезло... я отделалась меньшей кровью... хоть рану зализываю до сих пор...
lileawait # 25 мая 2012 года   +2  
Ты очень сильная , если столько лет сопротивлялась и еще осталась собой .
Чаронга # 25 мая 2012 года   +2  
Знаешь... Я - это единственное ценное, что у меня есть... и за него я готова сражаться...
Я то и ушла от того что поняла, себя я люблю больше чем его... и никакая любовь не оправдывает такое поведение.
lileawait # 25 мая 2012 года   +2  
Молодец !
Чаронга # 25 мая 2012 года   +2  
Если бы... я порой думаю, что все от моей мягкости... Всегда смеюсь, есть человек разумный, а я человек понимающий... только порой, это понимае до добра не доводит... Но, четко поняла, иногда уход это не трусость и слабость, а самосохранение.
Skarlet # 25 мая 2012 года   +2  
Чаронга пишет:
есть человек разумный, а я человек понимающий

о, как знакомо...)))
Чаронга # 25 мая 2012 года   +3  
А знакомо тебе "понимая - прощай, прощая - принимай"... так вот, мля... я ПРИНЯТЬ никак не могу... понимаю, прощаю... но принимать ПЕРЕСТАЛА... мне упорно стало казаться, что своим принятием, я провоцирую еще большую агрессию... словно твое принятеи есть сиглал "Здесь можно гадить!"...
Все мои беды от понимания... да, я оставила за собою право уходить... но я же не могу уйти от ВСЕГО, что я нему принять!
Skarlet # 26 мая 2012 года   +2  
очень даже знакомо, но... я давно для себя определила, что ПОНЯТЬ и ПРИНЯТЬ - это не одно и тоже!
Чаронга # 26 мая 2012 года   +3  
А мне очень долго пытались внушить эту формулу... называя ее еще безусловной любовью.
Чукча # 26 мая 2012 года   +3  
Жуть! А главное, многие пытаются навязать формулу, что понять, простить и спустить - это одно и тоже! Хотя можно ведь понять, простить, ног не попускать творить это дальше.
Чаронга # 26 мая 2012 года   +3  
Именно... иначе это какое-то однобокое понимание... я понимаю причину твоих поступков, но ты упорно не понимаешь, что мне от них плохо.
Чукча # 26 мая 2012 года   +3  
Может казаться, что понимаешь причину, а на самом деле не понимать. Можно понимать, что плохо, но не знать, что с этим делать. Это все не так важно. Важно одно - преступление остается преступлением. При любом раскладе. Его можно объяснить, но нельзя допускать продолжения.
Чаронга # 26 мая 2012 года   +3  
Жаль, не за всё насилие можно рационально наказать. Иногда единственное, что остается - уход от этого, как самосохранение.
Чукча # 26 мая 2012 года   +2  
А разве наказание важнее всего? По-моему, важнее - найти выход из ситуации. Если для этого надо уйти - значит, уйти. А безнаказанным насильник все равно не останется, ибо "каждый сам кузней своей куйни" .
Чаронга # 26 мая 2012 года   +1  
Хорошо, я не нат выразилась... пресечь... порой, наш уход спасение лишь для нас... но это не меняет модели поведения агрессора, и тоглда насилию подвергаются уже другие... и так как в замкнутом круге.
Чукча # 26 мая 2012 года   +2  
Да, но не менять свою модель поведения - это его выбор. А у остальных есть выбор - также от него уйти. Я таких не одного знаю. Когда человек в результате остается один - больной и никому не нужный, потому что всех разогнал, это его последний шанс что-то изменить. Но часто он и его не использует, а льет крокодиловы слезы: "папу съел, маму съел, сирота я несчастный!"
Skarlet # 26 мая 2012 года   +3  
Чукча пишет:
многие пытаются навязать формулу, что понять, простить и спустить - это одно и тоже!

да, постоянно с таким сталкиваюсь...
Чаронга # 26 мая 2012 года   +2  
Моя знакомая, препод философии всегда говорила мне "Людить человека - это уметь понять и простить", а я всегда спрашивала "А как же это принять?"... она пожимала плечами
Мне кажется, понять, простить и ничего не менять - это позиция жертвы, какой бы любовью она не была оправдана.
Skarlet # 26 мая 2012 года   +3  
я считаю, что позиция жертвы сама по себе предопределяет и провоцирует насилие. Когда-то где-то в комментах уже писала. Вот смотри, вариант "он их бьет, они бегают прячутся от него". Скажи мне, это что, изначально такое было? При знакомстве, конфетно-букетном периоде он тоже ее бил?
Я считаю, что по мере общения и развития отношений партнеры (может быть неосознанно) прощупывают друг друга, определяя, до каких пределов и какая реакция будет на определенные действия. И уже согласно той (первоначальной!) реакции на действие, определяют, можно продолжать или нет. У меня было недавно такое (не насилие, а просто действие, ситуация) - один раз, второй раз. Сначала пропустила, решила, что это одноразово. А потом, когда в третий раз увидела, то сказала "нет"! На что мне недоуменно было сказано "ну ты же соглашалась...". Понимаешь, о чем я говорю? Ты пропускаешь изначально, надеясь или считая, что это случайно/ показалось/человек осознал, а в итоге потом встаешь перед фактом "как я дошла до жизни такой"...
Чукча # 26 мая 2012 года   +2  
Skarlet пишет:
позиция жертвы сама по себе предопределяет и провоцирует насилие.

Позиция жертвы не спровоцирует насилие у того, кто к этому насилию не склонен. У людей без садистских наклонностей жертва вызывает жалость, недоумение, сострадание или даже брезгливость, но не желание помучить. А что насильник и жертва за километр чувствуют друг друга - это правда! Причем, даже насильник, который принял решение бороться со своей патологией, буквально "собирает на себя" потенциальных жертв, которые уже сами начинают его домогаться. Когда впервые увидел - охренел! Причем, конечно, они на самом деле не хотят насилия, они действуют подсознательно, потому что видят что-то знакомое, что вписывается в понятную и привычную им модель отношений. Чего-то другого они просто не видят и боятся еще больше, чем насилия. Потому что что-то неприятное, тяжелое, болезненное но известное не так для них страшно, как неизвестность. Это в принципе у многих людей так, а у людей, для которых страх и стресс стали привычным состоянием - в десять раз сильнее.
 
Skarlet пишет:
Я считаю, что по мере общения и развития отношений партнеры (может быть неосознанно) прощупывают друг друга, определяя, до каких пределов и какая реакция будет на определенные действия. И уже согласно той (первоначальной!) реакции на действие, определяют, можно продолжать или нет.


Совершенно согласен! ошибка совершается в тот момент, когда жертва говорит себе:"Ладно, я это перетерплю, сделаю вид, что не замечаю, может, это случайно" вместо того, чтобы сразу спокойно, доброжелательно но серьезно и твердо поставить в известность: "Мне это НЕ НРАВИТСЯ. НЕ ДЕЛАЙ так больше!" Если человек услышал, он услышал с первого раза. Если несмотря на это он продолжает нежелательные действия, пресечение должно быть уже более активным и резким. Если же человек занимает позицию "сломить сопротивление" - а его партнера (партнершу) такое положение вещей не устраивает, то надо расставаться... если не навсегда, то "до лучших времен" - то есть, пока не свершится чудо, и человек действительно не изменится, доказав это делами.
 
Если же с самого начала происходит попустительство, насильник думает: "Ага, прокатило... значит, можно. Значит, допустимо... Значит, нравится. Ничего, я вовремя сумею остановиться". Это - тоже ошибка. Не сумеет. И жертве не нравится, жертва просто привыкла покоряться. Те случаи, когда нравится, оговариваются заранее, либо комментируются в процессе какими-то подтверждающими знаками. Если жертва не сопротивляется насилию, но пытается его избежать, это значит, ей не нравится.
Skarlet # 26 мая 2012 года   +2  
Чукча пишет:
насильник и жертва за километр чувствуют друг друга

согласна!
Чаронга # 26 мая 2012 года   +1  
Чукча пишет:
пока не свершится чудо

О! Это ключевая фраза... т.к. я верю в то, что люди не меняются.
Чукча # 27 мая 2012 года   +2  
А я ЗНАЮ, что люди меняются. Так же как и то, что чудеса возможны. Откуда знаю? Ну, просто потому что вижу, как изменились некоторые люди, с которыми знаком на протяжении десятилетий. А главное, потому что сам сильно изменился. Теперь те, кто меня знал раньше, не верят, что это я. А те, кто узнал сейчас, не верят, что раньше я был другим. Все в этой жизни бывает! Но ключевое слово - действительно ЧУДО. Любое большое изменение происходит в результате чуда. Даже естественное. Рождение ребенка - чудо. Когда человек действительно меняется, а не делает вид, в нем отмирает прежнее "я" и рождается новое. Это - чудо.
Чаронга # 27 мая 2012 года   +1  
А я верю, что люди просто дополняются новым опытом, но все прежнее дерьмо в них никуда не девается. И я тоже с этим часто сталкивалась. Просто нужны подходящие условия для его проявления.
Чукча # 27 мая 2012 года   +1  
Чаще всего - да, так. Но есть такое понятие - покаяние. Когда человек полностью меняет направление на противоположное, пересматривает всю свою систему ценностей, всю систему координат, в которой он существовал до сих пор, осознает и признает ее ошибочность и начинает все с нуля. А ты просто сталкивалась с тоже очень распространенными случаями лицемерия и попыткой "влить новое вино в старые мехи". Чтобы на месте трущобы построить новый дом, надо и трущобу снести, и выгребную яму вычистить, и новый фундамент заложить. А не просто снаружи покрасить. Просто обычно людям страшно сносить "все, что нажито непосильным трудом". Исключение - когда выбор ставится однозначно, не допуская увиливания и компромиссов. А дерьма, конечно, в каждом из нас достаточно. Но и нового хватает. если еще и старое не чистить, ваще в помойке задохнемся. И насчет подходящих условий проявления - это не новость. Человек и о себе многого не знает, какое у него дерьмо есть внутри, пока в подходящие условия не попадет. А бывает и наоборот. Ждешь, что человек свое дерьмо проявит, а он, оказывается, уже перерос это дерьмо.
Чукча # 26 мая 2012 года   +2  
Позиция жертвы - это принять и допустить. И не простить, а оправдать и продолжать терпеть, обманывая себя, что "все изменится к лучшему, если я буду вести себя так, как от меня требует агрессор". Позиция жертвы - это называть черное белым, прячась за фразы: "все так живут", "бывает и хуже", "вы его не знаете, он в глубине души хороший". Вот это позиция жертвы. А чтобы простить, надо сначала признать, что агрессия против меня совершена и это ненормально. Потому что если нормально - что тогда прощать? Допустим, можно простить долг человеку, который не в состоянии его вернуть. Но это не значит, что если он не оценил это прощение, не образумился и не стал впредь нормально распоряжаться деньгами, мы будем давать ему снова и снова, пока он все не промотает... Конечно, нет! Если не одумался - да, простили и - до свидания! Перевоспитание человека, склонного к насилию - очень сложная задача. Разумеется, он прежде всего сам должен действительно этого хотеть и делать какие-то шаги в этом направлении (не бить себя пяткой в грудь и кричать, что это в последний раз, а должен в случае, когда ситуация повторяется начать вести себя хоть немного иначе и реагировать на замечания, призванные ему помочь с этим справиться). Во-вторых, чтобы решиться на такую борьбу, надо быть очень сильным, уверенным в себе человеком и очень любить того, с кем хочешь оздоровить отношения. Ну и, конечно, все зависит от степени развития его "болезни". Если это действительно уже на грани уголовного преступления, то "излечиться" очень сложно. Когда у человека уже сломаны психологические барьеры (а может, их и не было), не позволяющие всерьез ударить женщину или ребенка (не шлепнуть номинально, не дернуть за одежду, а именно ударить), не позволяющие унизить человека публично, если он любит причинять другим боль и не может себя при этом контролировать, не может остановиться, когда однозначно требуют это сделать, то с таким человеком должен работать специалист, а жить с ним, по-моему, просто опасно. А при наличии маленьких детей и вариантов быть не может - их интересы должны быть защищены в первую очередь. Потому что мы можем держать дома дикое животное, если готовы рисковать, но если есть дети, мы не можем гарантировать, что оно их не сожрет.
Яна Виноградова # 27 мая 2012 года   +2  
самое ненужное - это кого-то перевоспитывать(
 
ни в коем случае не нужно тратить на это такую коротюсенькую жизнь.
Чукча # 27 мая 2012 года   +1  
Яна пишет:
ни в коем случае не нужно тратить на это такую коротюсенькую жизнь.

Но... каждый сам выбирает, на что ему потратить жизнь . В принципе, большинство из нас бОльшую часть жизни тратит на то, на что ее тратить не следовало бы
Яна Виноградова # 27 мая 2012 года   +1  
да...
 
это так(
Чукча # 25 мая 2012 года   +1  
Очень интересная и нужная статья! Многое из этого общеизвестно, но на некоторые детали я еще раз обратил внимание, а главное, все изложено в четкой, сжатой последовательной и общедоступной форме, без лирических отступлений и углублений в развитие каждой темы. Забираю статью в избранное, она будет мне подспорьем, когда в очередной раз столкнусь с необходимостью помочь кому-то разобраться в его семейной ситуации.
 
А еще мне понравилось, насколько точно вот это подмечено:
Чаронга пишет:
Факты: людям, которые применяют физическую силу, не хватает умения общаться и разрешать конфликты. Они чувствуют собственное бессилие и пытаются при помощи силы получить контроль над другими. Уверенный в себе человек не нуждается в ссылке на чужое мнение и силовых доказательствах.

По себе очень хорошо помню, что возникало желание применить силу именно по этой причине - когда понимаешь, что другим способом не добиться желаемого, а смириться с чужой свободой воли не хочешь. И физическое насилие кажется единственным способом сломить чье-то "упрямство и нежелание понимать". Это - как желание силой выломать дверь, когда не можешь подобрать ключ, как желание разорвать веревку, чтобы решить все разом, когда не получается распутать узел, как писатель бросает в печь неудачный опус, отчаявшись создать то, что хотел. Как скидывание на пол шахматных фигур, если не получается выиграть. Часто физическому насилию предшествует решение: "Лучше кошмарный конец, чем бесконечный кошмар". Это деструктивный способ, разрушающий. И прибегая к насилию, прекрасно понимаешь, что не решаешь проблему и уж точно не достигаешь позитивной цели, а просто ломаешь все на фиг, чтобы не мучиться. Что бесспорно: насилие может быть актом отчаяния, когда человек теряет надежду достичь положительной цели.
Чаронга # 25 мая 2012 года   +1  
Чукча пишет:
насилие может быть актом отчаяния, когда человек теряет надежду достичь положительной цели.

Это что ж за цель такая, что стоит прибегать к таким мерам?
В остальном, я с тобою совершенно согласна... Но цель... я как-то читала, что если цель требует от тебя положить на ее решение свою жизнь, так может стоит отказаться от такой цели?
Чукча # 25 мая 2012 года   +1  
Чаронга пишет:
Это что ж за цель такая, что стоит прибегать к таким мерам?

А как этот вопрос связан с цитатой? Где я сказал, что СТОИТ прибегать к таким мерам, и что с их помощью МОЖНО ДОСТИГНУТЬ какой-то цели? ОТЧАЯНИЕ потому так и называется, что предполагает ПОТЕРЮ ЧАЯНИЯ, то есть, потерю надежды, не ДОСТИЖЕНИЕ цели, а ОТКАЗ от ее достижения. Насилие - это решение ОТКАЗАТЬСЯ от достижения цели, а не СРЕДСТВО ее достичь.
Чаронга # 25 мая 2012 года   +2  
Не, Вась, давай мне на конкретном примере... а то я чего-то в толк не возьму.
Чукча # 26 мая 2012 года   +1  
Ладно, проехали. Не суть важно.
Чаронга # 26 мая 2012 года   +1  
Ну, как скажешь... не буду настаивать.
FeoNilla # 25 мая 2012 года   +4  
Спасибо.
Жаль, что не ...дцать лет незад я это прочитала.
Ко многим выводам пришла сама, увы, позднее, чем хотелось бы.
Чаронга # 25 мая 2012 года   +3  
Жаль, что я 8 лет назад это не прочла...
ивушка # 25 мая 2012 года   +3  
Да, статья нужная! Лена, но жертвой агрессии мы становимся не только дома. Давай вспомним работу, транспорт, уличные столкновения с неадекватными людьми. Получается страшная картина.
Чаронга # 25 мая 2012 года   +2  
Это конечно тоже... но в большинстве случаев у нас есть выбор впускать этих людей в свою жизнь или нет... хуже обстоит с теми, кого впустили...
Когда ты сам соглашаешься быть с человеком, а потом сталкиваешься с насилием... Сколько нам твердят, что возможно проблема и в нас самих... и мы вместо того, чтобы бежать от агрессора начинаем копаться в причинах его поступков и искать провокации в себе... А ведь по сути... несдержанность, это ЕГО проблема, а не наша. Наши провокации не есть оправдание его жестокости. ОН делает ВЫБОР.
ивушка # 25 мая 2012 года   +4  
Думаю, что в семейной жизни, первый год, два, должны быть испытательными. Часто мужчина, копирует поведение авторитетного члена семьи. Если за два года, не удается договориться с супругом о правилах совместного существования, стоит расстаться хотя бы на время, чтобы выйти из под влияния мужа и понять являемся ли мы жертвой?
Чаронга # 25 мая 2012 года   +2  
Оооо, я когда с одним мужчиной 2 года встречалась, мотала на ус все, что он говорил о своем отце и замечала это в нем... потому, когда он однажды поступил, как это было принято у них в семье... отпустила не раздумывая... я не хотела для себя участи его матери... а переменам он не поддавался... он же был СУПЕР мужик!
ивушка # 25 мая 2012 года   +3  
Да, если сын любит отца, он будет копировать его поведение.
Чаронга # 25 мая 2012 года   +2  
Любит... отец для него был пример... потому я и слушала))))
Но, в один прекрасный момент, мы становимся перед выбором того, что нам дороже, модель поведения своей семьи или взаимоотношения с человеком.
ивушка # 25 мая 2012 года   +3  
Правильно сделала, что отпустила.
Чаронга # 25 мая 2012 года   +2  
Иногда попытка удержать и добиться своего и есть насилие... Не все и не всё в этом мире поддается переделке и изменению... оно просто ломается... или начинает ломать в ответ нас.
ивушка # 26 мая 2012 года   +3  
Конечно, для того, чтобы что-то изменить в партнере нужно обоюдное желание. В моей истории, я объяснила мужу, что меня напрягает в наших отношениях, а он мне. Желание быть вместе помогло многое изменить. А представь, какая разница между нашими менталитетами, каково было это желание...
Чаронга # 26 мая 2012 года   +2  
Да уж... я сталкивалась с этим... у нас это желание не получилось
ивушка # 26 мая 2012 года   +3  
Кстати, его отец оказался классным мужиком.
Чаронга # 26 мая 2012 года   +2  
Повезло... Нет, в данном контексте, я вспомнила ситуацию с мальчиком-мусульманином... его менталитет оказался сильнее желания.
ивушка # 26 мая 2012 года   +3  
Правильно -мальчик. Не созрел до взрослых решений.
Чаронга # 26 мая 2012 года   +2  
Знаешь, что смешно... что сейчас он поменял свою жизнь в том ключе, который я перед ним раскрыла)))) Убежать от того к чему потом и прийти.
ивушка # 26 мая 2012 года   +2  
Поспел.-) Гордись, ты стала для него не просто его женщиной, а его наставником! Женщин у него будет много, а помнить он будет тебя!
Чаронга # 26 мая 2012 года   +1  
Да уж)))) весомое утешение)))) потерянному здоровью)))
ивушка # 26 мая 2012 года   +2  
-))) А помрем мы молодыми, красивыми и здоровыми...
Skarlet # 26 мая 2012 года   +2  
при нашей жизни от старости мы точно не умрем!)))))
ивушка # 26 мая 2012 года   +3  
Но как-то хотелось бы!-)))
Skarlet # 26 мая 2012 года   +2  
тебе еще рано об этом думать!))))
LookingFor # 26 мая 2012 года   +3  
А если отпускаемый уходить не хочет??? Была у меня такая ситуация
Skarlet # 26 мая 2012 года   +4  
конечно не захочет, если ему так уютно и хорошо)))))
ивушка # 26 мая 2012 года   +4  
Да, есть такие типчики... Мне пришлось завести знакомство с амбалом , чтобы избавиться.
agrip # 25 мая 2012 года   +2  
Хорошая статья.
Рыжая ИнкО # 25 мая 2012 года   +3  
порой проходит такая тонкая грань - между тем, когда человек просто отстаивает свое право на независимость, но одновременно с этим приходится подчиняться нуждам и желаниям других (детей, мужа, родителей, начальника), что порой даже сложно определить, где начинается насилие Как элементарный пример - подросток до дрожи хочет провести время с друзьями на вечеринке, но вместо этого ему ПРИХОДИТСЯ ехать с родителями к бабушке на воскресный ужин - потому что так ПРИНЯТО в этой семье и вполне понятно желание тех же родителей вырастить вполне добропорядочного гражданина. Исходя из пунктов этой статьи получается, что это уже насилие над подростком. Вообщем, скользкая это тема - что именно можно подогнать под "моральное насилие"
Вот мой 5-летний сынок очень хочет пойти гулять один, но я пока не пускаю в одиночестве - мал еще. Вопрос - это насилие?
Skarlet # 25 мая 2012 года   +5  
или с утра ребенка поднимать в школу, когда он хочет поспать и считает, что нафига ему вообще эта школа... а тут поднимают насильно, выпихивают и еще и ругают, если не учится... полное насилие над личностью!
Чаронга # 25 мая 2012 года   +3  
Знаешь... а я вот жалею, что в некоторых ситуациях мои родители не проявили "насильственную" решительность... не выросла б такой распиздяйкой)))) Шучу, конечно, но самодисциплины мне не хватает.
Мне кажется, насили чаще всего то, что не имеет разумого объяснения, и не укладывается в понятие здравого смысла.
А пример с бабушкой... знаешь, зато когда ребенок обзаведется своей семьей к нему тоже бубт приезжать внуки, потому как он ездил к бабушке сам и это было семейной традицией... но... если подросток бабушку ТЕРПЕТЬ не может, а его заставляют... то традиция благополучно умрет, а поездки станут фактом реального морально насилия... вот, например, как для меня свадьбы и дни рождения родственников, на который идя - я совершаю акт самонасилия (аутоагрессии)... т.к. с детства своих родственникой терпеть не могу...
Моральное насилие вещь действительно сложная... и мне кажется, что если ты навязываешь какое-то действие ребенку, ребенок в этом должен видеть больше любовь и заботу, нежели прихоть...
У меня нет детей... но со своими крокадилами на занятиях, я применяю принцип "договоренности"... я сожусь и обсуждаю с ними ситуацию и провоцирую их на самостоятельное принятие решения с учетом всех перспектив... и в дальнейшем, даже если они не очень любят это действие, они понимают, что они сами приняли решение о его выполнении... а не я.
Рыжая ИнкО # 25 мая 2012 года   +3  
все правильно, вот здесь абсолютно согласна! Я и сама с детьми использую прежде всего принцип договоренности - то есть если даже есть запрет, то он обязательно обоснован, и только в крайнем случае звучит фраза "Это обсуждению не подлежит!" А если есть в семье уважение и любовь - то и вопросы насилия в основном как-то сами собой отпадают, за ненадобностью
Но.. тем не менее.. иногда те же договорные условия можно расценивать как шантаж по принципу "ты-мне, я - тебе" а значит - своего рода насилием О нет, я понимаю, что это уже демагогия сама статья и тема понравилась
Чаронга # 25 мая 2012 года   +2  
Рыжая пишет:
"ты-мне, я - тебе"

Ну тогда это уже не любовь, а рынок))))
Kristalika # 25 мая 2012 года   +3  
Нас так же мамы и папы поднимали в детсад.И все мы были не довольны,что хотелось подольше поспать...Тема то не про детей,а про мужей-агрессоров.Мы-женщины,очень сильный пол.Мне кажется,что у каждой была та или иная ситуация. И каждая из нас взяв себя в руки, ради себя и детей, говорила себе:"Ты сильная,ты справишься.Ненадо боятся!"
Рыжая ИнкО # 25 мая 2012 года   +2  
не - в первой части, где речь идет о взаимоотношениях полов - тут ни добавить, ни убавить, только согласно подписаться остается а во второй части как бы уже написано Каждый имеет право - я так поняла, что уже касается всех, а не только тех, кто в браке, нет?
Чаронга # 25 мая 2012 года   +1  
Да, но говоря о правах, не нужно отнимать у человека обязанности))))
Kristalika # 25 мая 2012 года   +2  
Да,это касается всех.даже отношения на работе с коллегами,с семьей,с друзьями и т.п.Эта статья раскрывает поведение агрессивного поведения. И говорит о том,на что мы имеем право,своё право.
Kristalika # 25 мая 2012 года   +3  
Полностью с тобой согласна!Я со своим,уже мужем,3 года боролась.И добилась того отношения,которого я достойна.Да бывают такие моменты что где-то промелькает агрессия,но я её глушу.Я показываю,что не дам себя в обиду и могу всегда ответить.И он не единственный в этом мире,что он может меня потерять.Спокойно поговорив на эту тему,человек начинает осознавать.Но есть и другая ситуация,когда женщина терпит побои и унижения.Вот это самое страшное!
Чаронга # 25 мая 2012 года   +2  
Мне кажется, насилие со стороны родителей, это когда родитель не стремится раскрыть то, что заложено в ребенке, а навязывает ему свои нереализованные мечты... вот это для меня реальное насилие.
Сколько по жизни мне приходилось встречать взрослых людей... которые были злы на свою жизнь... и высказывали "Это мама хотела быть балериной, а не я" (условно)
Насилие - это когда тебя лишают выбора.
Как-то я забросила лицей. Отчислить не могли - одни пятерки, а пропусков больше чем у двоечников. Позвонили матери. Она в крик. Я в протест. Ее мужчина, который заменил мне отца, посмотрел на нее и сказал, что сам со мною поговорит.
Ну все, думаю, щаз прессовать начнет, по-мужски.
А он спокойно сказал мне:
- Знаешь, учиться или нет твой выбор. И я тебя заставлять не буду. Я приму любое твое решени. Если решишь бросить, справимся. Ничего, коровам на ферме хвосты крутить тоже работа.
Больше мне объяснять ничего не надо было. Какие коровы, ребята?!
Я благополучно закончила лицей, но на всю жизнь усвоила урок перспективы. Который успешно использую уже много-много лет. Зачастую - это самое действенное средство.
LookingFor # 26 мая 2012 года   +2  
На мою дочку метод перспективы пока почему-то не действует особо. Ищем другие методы убеждения, почему надо и не надо... Пока особо реально помогает метод рынка
darlingtanya # 25 мая 2012 года   +1  
Очень хорошая статья! спасибо
Чаронга # 25 мая 2012 года   +1  
Буду рада, если она чем-то поможет.
Яна Виноградова # 27 мая 2012 года   +1  
всё из семьи.
 
агрессивные родители воспитывают либо такого же агрессора либо будущую жертву насилия.
 
именно поэтому очень важно в воспитании детей не перегибать с наказаниями.
 
также плохо потакать во всём...
 
как всегда и везде нужна золотая середина.
Чукча # 27 мая 2012 года   +1  
Чтобы воспитать человека, умеющего уважать личность в себе и в других, надо прежде всего подать ему пример уважения к себе и к другим. И уважать его как личность. Все же остальные детали произрастают из этого. Можно наказывать ребенка, можно научить его адекватно воспринимать наказание и принимать как урок, можно не наказывать, а воспитывать только лаской и объяснением - дети разные, семьи разные. Но если люди в семье друг друга уважают, никто там не будет унижен, подавлен, ничьи права не будут ущемляться.
Kristalika # 29 мая 2012 года   +1  
Ну,Вась,я с тобой здесь не соглашусь...Есть такие семьи,где есть и насилие,и пьющие родители...А дети вырастают совершенно другими.А в семье "где всё хорошо",и воспитание,и уважение.Такие иногда ублюдки встречаются,что родителей жалко.Мужчина ни когда не должен поднимать руку на женщину и ущемлять её права.Это соцзакон людей.
Чукча # 30 мая 2012 года   0  
Чаронга пишет:
Мужчина ни когда не должен поднимать руку на женщину и ущемлять её права.Это соцзакон людей.

+++! Добавлю - это еще и нравственный закон. Потому что по соцзакону вообще на человека нельзя руку поднимать, если это не состязание на ринге. Но если мужчина ударил мужчину, в некоторых случаях его можно по-человечески понять и оправдать, хотя по закону он все равно виновен. Ударить женщину - это отвратительно еще и с точки зрения нравственности.


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.