Наши детки!))))

Молодая маманя приводит из садика ребенка. Пока накормила, напоила- устала просто ужасно, соответственно, прилегла отдохнуть. Подходит её чадо со словами: "Мамочка я тебе стишок расскажу, только ты хлопай." Мамуля, подумав: быстрее отвяжется, начинает хлопать. Сынуля встает на табуретку и произносит:
 
Задолбали комары,
 
Задолбали мошки
 
И какой-то расп..й
 
Хлопает в ладошки...
 
Можно себе представить органы зрения мамочки...

______________________
 
Для детей в русскоязычных американских семьях родным языком естественно является английский. Несмотря на то, что они часто неплохо говорят по русски, в разговорах нет-нет да и попадется английское словечко.... Звоню как-то приятелям. Трубку снимает их шестилетняя дочь.
 
- Джессика, позови пожалуйста маму...
 
- Мама говорит, что сейчас не может подойти.
 
- Почему ?
 
- Она папе ХЕР моет...
 
- ?!!!!!!
 
- Ну это... как это ... ВОЛОСЫ...
 
________________________________________
 
Сына моей коллеги принимали в 1 класс. Надо сказать, что школа была блатная, и она очень боялась, что его не возьмут. Когда экзамен закончился и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошел к Тане (так звали мою коллегу) и сказал "Думающий мальчик, берем". По дороге домой она естественно стала интересоваться у сына, о чем его спрашивали.
 
-Да, ничего интересного, мам. Мне показали картинку, на ней ширма, а из под нее 10 лапок видны. Ну, и спросили сколько за ширмой стоит петухов.
 
-Ну, а ты чего?
 
-Я сказал, что скорее всего 5, но если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты.

____________________________________________---
 
Знакомая pассказала истоpию, котоpyю она лично наблюдала... Школа. У школы пpипаpкована иномаpка. Рядом с иномаpкой стоит здоpовенный мyжик, бычий затылок, бpитый, в общем, все как полагается. Деpжит одной pyкой за гpyдки своего сына-пеpвоклассника и тpяся его как гpyшy говоpит:
 
- Если ты еще pаз бyдешь мною пyгать yчительницy.....

______________________________________--
 
Это замечательные творения отечественных школьников в моих уроках. Поэтому подлинность гарантируется:
"Когда Пущин приехал в Михайловское, Пушкин выскочил к нему навстречу голый и без штанов".
"Художники умеют изображать людей так, что они становятся похожими на живых". "Уши Некрасова как бы выглядывают из-за темно-коричневых волос".
"Когда русалка испарилась, Гульбранд перескочил на Бертальду".( Это о балладе Жуковского "Ундина" )
"Надо уметь прощать, чтобы не было трупов..."
"...нос очень большой, кривой, высокого роста".
"Его руки лежат на столе вместе с теми вещами, которые он снял". "Шея Джоконды толстая и сливается с грудью".
Да здравствует урок литературы!

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Старшей дочери было 6-7 лет. Выдала следующее:
 
-Папа, когда же ты в командировку уедешь?
 
Папа заметно напрягся:
 
-А что?
 
- Мне так с мамой поспать хочется...

________________________________________________________
 
Жена читает младшему ребёнку (8 мес.) известный стишок: "Сорока - белобока, кашу варила, деток кормила... Этому дала, этому дала..." Дочка (7 лет) спрашивает: "А кто такой мудала?" И поясняет в ответ на недоумение матери:
 
- Ну ты же только что рассказывала: "Это - Мудала, это - Мудала".

_____________________________________________--
 
ЗАГС, свадьба, стоит много машин, и рядом стоит толпа народа. Мимо идет мужчина с маленьким мальчиком. Мальчик спрашивает:
 
- Папа, а что, тут кого-то переехали? Папа (с задумчиво-отрешенным видом):
 
- Ну можно и так сказать...

_____________________________________
 
"Меркурий", торговки зеленью в ряд. Дaю денег, говорю: - Вaськa, купи-кa кaпусты кочaн. Вaся преисполняется вaжности, медленно идёт вдоль рядa тудa и обрaтно. Haконец, выбрaв сaмый крошечный кочaн, нaчинaет долго и придирчиво его со всех сторон рaссмaтривaть молчa. Сидящaя рядом женщинa укaзывaет нa очень крупный, крaсивый кочaн:
 
- Мaльчик, купи у меня!- Вaся глядит нa кочaн и вдруг, покрaснев от возмущения, нaдменно сообщaет:
 
- Я не тaкой большой козёл!

_______________________________________
 
Питер. Трамвай. Молодой человек пытается познакомиться с молодой и красивой мамой маленькой дочки. Девушка на его попытки никак не реагирует, молча смотрит в сторону. В конце концов он обращается к дочери: "Что это мама у тебя такая сердитая?". "Мама не сердитая! Мама какать хочет!"...
 
_____________________________________________
 
Стою как-то на лифтовой площадке, жду лифт.
 
Где-то лает собака. Сверху спускается лифт, внутри отец с дочерью (не из нашего подъезда). Едем вниз, собака лает громче... Наконец, двери открываются под оглушительный вой. Девочка - отцу (с нескрываемой радостью):
 
- Я ведь говорила - собака, а ты все - "мама, мама.."

________________________________________
 
Обращали ли Вы внимание, что голос 4-летнего ребенка порой может быть ясно расслышан среди гула толпы из нескольких сот человек? Предпоследний раз я вернулся домой из деловой поездки под утро. Была страшная гроза и наш аэропорт долго не принимал самолеты. Добравшись до дома, я уже предвкушал, что согреюсь в теплой постели под боком у жены. Однако, войдя в спальню, я обнаружил, что рядом с женой спят двое наших ребятишек. Чтобы не будить их, мне пришлось взять плед и лечь спать в гостиной на диване. На следующий день я сказал детям, что нехорошо спать в одной постели с родителями. В этот раз был страшный гром, и потому можно было нарушить правило, но ложиться спать с нами можно только в исключительных случаях. И вот, когда я возвращался в последний раз, жена приехала в аэропорт встречать меня с детьми. Как только я вошел в здание аэровокзала, сынишка бросился ко мне, крича своим звонким голоском: "Папа, папа! А у нас для тебя есть хорошая новость! Пока ты был в командировке, с мамой в кровати никто не спал!" В этот момент все в аэропорту смолкли и установилась напряженная тишина. Все повернулись в нашу сторону, видимо, чтобы посмотреть на маму малыша. Ведь наверняка черт-знает-что подумали!

________________________________________--
 
На светофоре останавливается новенькая с иголочки девятка. Тут сзади к этому светофору подъезжает мерс. Причем так хорошо подъезжает, не сбавляя скорости. Неизвестно в каком состоянии был водитель, но затормозить мерс не успел (или не хотел :-). Шмяк - зад девятки размазан. Ну оба водителя выходят и вроде как разбираются кто прав. Но как-то странно. Водила мерса кроет бедного водителя девятки матом, орет, брызжет слюной, а водила девятки стоит так потупившись, в асфальт смотрит и молчит... Ну собравшийся народ офигел от такой несправедливости и говорит водителю девятки, мол ты чего, ты же прав, он же тебя ударил, это ты должен крыть его матом, давай, скажи хоть что- нибудь. На что водитель девятки так жалобно:
 
- Ну что я ему могу сказать, это мой отец...

""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
 
Сынишка приятельницы на тестах перед поступлением в школу, на вопрос: "Почему ты идешь в школу?, ответил: "Так в садке не оставляют, на работу не берут, куда ж деваться, придется иди в школу."
 
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Едущая в троллейбусе с мамой девочка наблюдает за тем, как сидящий напротив пассажир поедает яблоко, и , обращаясь к маме, громко восклицает: " Смотри, какое у дяди огромное ЯБЛИЩЕ ! "

--------------------------------------------------
 
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!
----------------------------------------------------
 
Ну и напоследок смешное из жизни взрослых-"За оскорблённую честь Аллы Борисовны её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского".