Онлайн конференция «Любовь с риском для жизни»

Конечно, отвечал.http://www.myjulia.ru/article/402896/
И просьба комментарии по существу.

Ответ Бориса Новодержкина
Есть выражение: «Самый прочный брак – брак на грани развода». Это ваш случай. Долго ещё с ним мучиться будете.. И дело тут не в нём, а в Вас.
Вас секс гораздо меньше возбуждает, чем постоянные выяснения того, кто из вас больше виноват.
На протяжении всего текста Вы постоянно себе противоречите:
- обвиняете его в нехорошем отношении к бабушке и маме – и тут же оправдываете, «психологизируя» насчёт его трудного детства;
- вините себя за то, что по мелочам обижаетесь и пилите – и тут же оправдываетесь, обвиняя его в невнимании;
- хотите стать мягкой и податливой – и уже загодя обвиняете его в том, что сядет на шею.
Игра «с больной головы на здоровую» завершения не имеет в принципе. Так как же вы развестись сможете, если так и не выясните, кто виноват?
Мой совет: загадайте, быть Вам стервой - или мягкой и податливой.
И бросьте монетку. И попробуйте хотя бы неделю к этому вопросу больше не возвращаться. А то ведь так вы друг друга совсем с ума сведёте…
Хотя, как говориться, «вольному – воля». Есть множество пар, которые всю жизнь вместе живут ради выяснения одного единственного вопроса: «Мы вместе жить можем?»

я присоединяюсь к этому вопросу! мне тоже это важно!

Ответ Бориса Новодержкина
Самостоятельность и сила духа – не гендерный признак, а характеристика взрослости человека.
Чем ответственней Вы в своей собственной жизни будете, тем проще сыну тому же научиться. Дети – как маленькие обезьянки: они во всём копируют своих родителей (в умении быть счастливыми - особенно).
Только не путайте ответственность с чувством вины. Иначе сын из Вас верёвки вить будет – манипулятора, как ребёнок, ещё поискать надо. В эту ловушку многие родители попадаются. Вместо того чтобы игрушку в ответ на слёзы не покупать, они часами ребёнку нравоучения про «силу духа» читать могут. Встаёт вопрос: «А у самих-то как с этим?» А ведь от розеток и открытых окон с такой уверенностью оттягивают, что ребёнок раз и навсегда усваивает, что тут ему ловить нечего…

Ответ Бориса Новодержкина
 
«…хотелось бы получить ответ не просто психолога, а мужчины» - почему Вы считаете, что психологи стараются вывести за скобки свою гендерную принадлежность?
 
Теперь по-сути.
 
Секс с ним для Вас сейчас не главное, гораздо больше Вам хочется быть для него единственной и незаменимой. Но он изменял, и теперь Вы не знаете, как с этим быть
(если бы Вам действительно нужен был от него секс, Вы инструктировали бы его в ответ на вопрос «что нужно сделать?» - и получали бы то, что хотите).
Вы мечтаете о другом – о сатисфакции. О том, что он Вас хочет, а Вы говорите ему в ответ: «У нас больше не будет секса, потому что ты мне изменил!»
И Вы начинаете обманывать себя, чтобы скрыть от него свою обиду. Кстати, про то, к чему приводит самообман, в фильме «Любовь с риском для жизни» есть масса иллюстраций, которые, быть может, Вам помогут разобраться.
Вы пишите «У нас не получаются сексуальные отношения». Почему «у нас»? Если я хочу получить у кого-то что-то, что он вовсе не собирается мне давать, то ведь это у меня не получается. А он просто не даёт мне это – и точка. Но ведь это так обидно…
Вы убеждаете себя в том, что он изменял из-за Вашего стервозного характера. Но ведь изменяют не потому, что кого-то не хотят, а потому, что предпочли кого-то другого. И становиться ещё обиднее…
От этой обиды Ваше собственное желание сходит на нет. Но Вы продолжаете себя убеждать, что дело – исключительно в нём. Что он не понимает, что происходит в его голове, что там у него какой-то «барьер».
Но обмануть себя не так-то просто. В одном единственном предложении «Может ли мужчина, не питающий сексуального влечения к женщине перенастроить себя, чтобы отношения были гармоничными?» Вам удаётся сказать себе правду о том, что он не испытывает к Вам сексуального влечения – и тут же испугано отскочить в сторону абстрактной «гармонии».
Возможно, где-то глубоко внутри него и тлеет какая-то сексуальность в Ваш адрес.
Но так же, как все Ваши чувства перебиваются чувством обиды, у него они перебиваются чувством вины. А эрекции, уж извините, угрызения совести мало способствуют…
Если Вы действительно хотите что-то изменить, вернитесь к первопричине – измене. За ним «моральный должок», и вначале он должен его Вам вернуть.
Не думайте, что это будет так просто сделать. Ни слова, ни даже слёзы здесь не помогут, вы уже пробовали.
Долгу придётся придать некую реальную материальную форму – так, чтобы любой сторонний наблюдатель мог сказать: «Да, теперь он с ней в расчете».
Только будучи честной с собой, Вы сможете избавиться от чувства обиды, а он – от чувства вины. Не принимайте того, что не принесёт Вам полной сатисфакции.
Но он может просто отказаться. Если и тогда вы останетесь вместе, то будьте готовы жить в состоянии вечного самообмана.
 
P.S.
Возможно, после того, как Вы прочли мой ответ, Вы скажите себе что-то типа: «Ну вот, психолог меня так и не понял. Лишний раз убедилась, насколько нечувствительны и примитивны мужики. Тем больше теперь своего любимого за уникальную тонкость души ценить буду!»
Тут уж я бессилен…
Все же рекомендую Вам посмотреть картину, о котором я говорил ранее. Весь фильм – отличная иллюстрация того, насколько окружающая нас реальность зависит от нашего её восприятия.

Ответ Бориса Новодержкина
 
Понимаю, как трудно одинокой маме отрабатывать кредит на машину, да ещё и справляться с двумя младенцами одновременно.
Трудно поверить, что это муж Вам скандалы закатывает, а Вы терпеливо его успокаиваете, «всё по полочкам» раскладываете и объясняете, что потерпеть надо.
Ведь обычно себя так только дети ведут.
Наверное, тут просто какая-то опечатка…
Может, Вам его усыновить попробовать, чтобы де-факто в соответствие с де-юре привести? Хотя, вряд ли это удастся… Насколько я знаю, в российском законодательстве подобная возможность не предусмотрена…
Кстати, главной героине фильма «Любовь с риском для жизни» такой вариант в голову почему-то не пришёл, хотя в какой-то момент он очень напрашивался. Интересно было бы посмотреть подобное продолжение сюжета) Но это так, отвлекаясь от темы)

Ответ Бориса Новодержкина
 
У мужчин с выражением чувств часто проблемы возникают. Возможно, его «Че ноешь??» было просто неудачной попыткой Вас «по-пацански» поддержать. Что-то вроде «Да не морочь ты себе голову, всё у нас нормально, просто я сильно на работе устаю…»
Но пощёчину в ответ влепить, в любом случае, очень бы не помешало.
Хотя, чего уж там, момент упущен…
Может, чтобы до него достучаться, Вам любовника завести попробовать?
Сразу двух зайцев убьете: и домработницей для него быть перестанете, и то, что у вас в браке проблемы накопились, заметит.

Ответ Бориса Новодержкина
 
«Может правда все дело во мне?» - в каком смысле? Вам должно нравиться то, что Вам не нравится? Что-то я Ваш вопрос не совсем понял…
Если у Вас с мамой конфликт, то для Вашего возраста это совершенно нормально – так сказать, подготовка к взрослой жизни.
Правда, если честно, обычно всё бывает ровно наоборот: дети пропадают в каких-нибудь клубах целыми днями, а родители мечтают о том, чтобы они сидели дома, рисовали, вышивали и читали.
В любом случаи, пока Вы живёте с мамой, Вам придётся с чем-то мириться. Главное – не обманывать себя по поводу своих собственных желаний, и не заменять их мамиными.
Подождите чуть больше года, пока Вам исполнится восемнадцать. И уж тогда решайте, захотите ли Вы и дальше жить с мамой, или рискнёте начать самостоятельную взрослую жизнь.
Возможно, тогда Вам покажется гораздо более комфортным оставить всё, как оно есть. Ведь и краски, и нитки для вышивания, и даже новые книги Вам придётся покупать тогда самой. А для этого не только из дома выходить надо, но и деньги зарабатывать. Без общения с другими людьми это вряд ли получится.
Мама ведь именно потому беспокоится, что Вас недостаточно самостоятельной считает. Вот Вы и сможете ей после восемнадцати обратное доказать (хотя, если честно, по-настоящему самостоятельный человек никогда никому доказать не стремится).
Про зависимость от внешних обстоятельств и про то, насколько она условна, весь фильм «Любовь с риском для жизни» снят. Рекомендую посмотреть. И фильм прекрасный, и, возможно, поучительным покажется.

Консуэла пишет:

В общем дело в том,что ревную его абсолютно ко всему

Девочки, отвечу сразу всем, не стоит ревновать своего мужа (парня), к каждому столбу, это лишь подталкивает нас, мужчин, к измене(((
Поверте мне(((
Я знаю что такое ревность(((
Я ревновал свою супругу к ее друзьям, особенно к парням, запретил общаться с ними, и в результате оказался на самом краю. Она собиралась подавать на развод((((
А ведь у меня к ней ЛЮБОВЬ)))
И тогда я, все переосмыслил, поборол свою ревность и ненависть, я дал ей свободу (в рамках семейной жизни) общения))))
И вот скоро у нас пятилетний юбилей))))

Ответ Бориса Новодержкина
То, как Вы описываете свои переживания, очень напоминает классическую ситуацию, в которой ревнивец (то есть Вы) сам хочет изменить, но боится себя в этом признаться.
 
Поясню. Вам нравится сексуальное разнообразие. И Вы внутренне понимаете, что просмотром порнофильмов оно не ограничивается. Но Вы боитесь быть инициатором, и в тайне надеетесь, что он возьмёт эту роль на себя. А он этого не делает, и поэтому Вы начинаете на него раздражаться. Если бы он изменил первым, то это дало бы Вам моральный карт-бланш. И Вы начинаете ждать и бояться этого одновременно.
 
В психологии этот механизм хорошо описывается словом «проекция», а на бытовом уровне в подобных случаях говорят: «У кого чего болит, тот о том и говорит».
 
Не обижайтесь, но это выглядит именно так…

Чаронга пишет:

Даже если женщина кричит, что мужчину, который рядом с нею не за что уважать, тем не менее это был ее добровольный выбор. Она сама связала отношение с таким человеком.

да,но ведь мы меняемся на протяжении жизни,и это бывает поводом для неуважения и расставания...

Ответ Бориса Новодержкина
 
В психологии не существует понятие косвенного внушения. Обычно это утвержение, замаскированое под вопрос. Ваше предложение: «Почему для большинства современных женщин так актуальна тема быть главной во всех аспектах отношений или непосредственно в браке» - типичный тому пример. Вы не задаётесь вопросом, ТАК ЛИ ЭТО, а спрашиваете, ПОЧЕМУ это так.
По-видимому, в Вас говорит какая-то обида, но на кого и за что именно, Вы не пишете

Ответ Бориса Новодержкина
 
Единственное, что по-настоящему важно для ребёнка, это счастливые родители.
Подражая им (для ребёнка это главный механизм воспитания) он сам учится быть счастливым. Всё остальное вторично и не столь уж принципиально.

Ответ Бориса Новодержкина
Ещё один «внушающий» вопрос. Почему Вы уверены, что тут должна быть какая-то опасность?

Ответ Бориса Новодержкина
Сексом люди обычно занимаются для удовольствия, а не ради «развития и самореализации».
Ваш текст – яркий пример того, как должествование уничтожает даже самые приятные чувства.
Рецепт – действовать «от обратного».
Позвольте себе искать конкретные недостатки в «мч» (уж не знаю, за что Вы их так «сократили»…) ещё до того, как получите возможность «реально сблизиться». Иначе Вы всегда будете действовать по схеме: «Обнадёжила – должна переспать… А ести я этого уже не хочу?!»