Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

ИЮшка1 мак

Зарегистрированных: 2
Невидимых: 1
Гостей: 28


Тест

Тест В плену цейтнота?
В плену цейтнота?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Онлайн конференция «Любовь с риском для жизни»

Онлайн конференция «Любовь с риском для жизни» Ваша семейная жизнь спокойна и безоблачна? Или вы устали от постоянных конфликтов? Проблемы наваливаются, а вы вместе не можете их решить… Может вам не хватает просто понимания в семейных отношениях?
 
Любого из нас мучают вопросы, которые задать близкому человеку не очень удобно. Бывает и так, что трещину в семейной жизни, которая только наметилась, можно не только контролировать, но и предотвратить. К кому бы только пойти с разговором по душам? К маме? Соседке? Подруге? Они, конечно, посоветуют, но лучше обратиться к квалифицированному семейному психологу.

 
Внимание!
 
Специально для вас, на myjulia.ru, c 18 июля по 1 августа 2011 года вы можете задать вопросы семейному психологу Борису Новодержкину.
 
Борис Новодержкин – выпускник психологического факультета МГУ им. Ломоносова. Практикующий бизнес-тренер и психолог-консультант с 1986 года. Первый в России сертифицированный преподаватель гештальт-терапии, автор метода «Терапия диффузной разрядки»

 

 
Телерадиоведущий, вёл программы:
– «Доброй ночи!» на Первом телеканале,
– «Откровенный разговор» и "Свободная тема" на телеканале ВКТ,
– «Ночной психолог» на радио Сити-ФМ,
– «Ночная психологическая программа» на радио Говорит Москва.
 
С 2001 г. регулярно выступает как психолог-эксперт и семейный психолог на радио и телевидении, даёт комментарии и интервью прессе.
В настоящее время ведёт психологические консультации пар в телепроекте "Скажи, что не так" на телеканале Домашний.
 
Вопросы задавать в комментариях к этой записи. Ответы будут опубликованы в виде статьи после окончания конференции.
Комментарии будут модерироваться.



natocnkakom   18 июля 2011   3488 1 61  


Рейтинг: +24




Тэги: онлайн конференция, любовь с риском для жизни




Последние читатели:




Комментарии:

Обсуждение закрыто

Причина: Конференция окончена. Всем спасибо.
Закрыто модератором: natocnkakom


jewel # 18 июля 2011 года   +1  
ну нифига себе)
TATYANA NIKIT # 18 июля 2011 года   0  
Йо-хо-хо, а Владимир Шахиджанян отвечал на вопросы?
natocnkakom # 18 июля 2011 года   0  
Конечно, отвечал.http://www.myjulia.ru/article/402896/
И просьба комментарии по существу.
надия2 # 19 июля 2011 года   +2  
Здравствуйте. Мы с мужем женаты 1 год, но секса уже не стало почти, как то по другому он стал ко мне относится ( в принципе, в последнее время до свадьбы то же самое было, но...думала все изменится). Вижу его отношение к бабушке, к маме и оно, мягко говоря, мне не нравится. Воспитывали его без ласки, но в попу дули, как говорится. И теперь я боюсь что и меня будет также воспринимать. Из-за этого при малейшем намеке в поведении с его стороны, я обижаюсь и пилю, что еще больше приводит к раздору. И еще ревную, вроде повода явного нет, но ... были нюансы до свадьбы. Люблю его очень, он говорит что тоже, главное чтобы не пилила, но как отстоять свое мнение, показать что на меня надо тратить деньги, что мне нужна ласка, внимание и обожание, комплименты??? Боюсь стать с ним мягкой и податливой, а вдруг на шею сядет?? К психологу идти отказался, а ведь на грани развода
natocnkakom # 28 июля 2011 года   +1  
Ответ Бориса Новодержкина
Есть выражение: «Самый прочный брак – брак на грани развода». Это ваш случай. Долго ещё с ним мучиться будете.. И дело тут не в нём, а в Вас.
Вас секс гораздо меньше возбуждает, чем постоянные выяснения того, кто из вас больше виноват.
На протяжении всего текста Вы постоянно себе противоречите:
- обвиняете его в нехорошем отношении к бабушке и маме – и тут же оправдываете, «психологизируя» насчёт его трудного детства;
- вините себя за то, что по мелочам обижаетесь и пилите – и тут же оправдываетесь, обвиняя его в невнимании;
- хотите стать мягкой и податливой – и уже загодя обвиняете его в том, что сядет на шею.
Игра «с больной головы на здоровую» завершения не имеет в принципе. Так как же вы развестись сможете, если так и не выясните, кто виноват?
Мой совет: загадайте, быть Вам стервой - или мягкой и податливой.
И бросьте монетку. И попробуйте хотя бы неделю к этому вопросу больше не возвращаться. А то ведь так вы друг друга совсем с ума сведёте…
Хотя, как говориться, «вольному – воля». Есть множество пар, которые всю жизнь вместе живут ради выяснения одного единственного вопроса: «Мы вместе жить можем?»
Irina Chervova # 19 июля 2011 года   +3  
Добрый день! Меня волнует вопрос такой. Сейчас много сетований на то, что мужчины стали, мол, такими несамостоятельными, не очень сильными духом. И это, в ряде случаев, к сожалению, правда. У меня растет сын, ему 6 лет. Что, по-вашему, является основой правильного, истинно мужского воспитания в наше такое противоречивое время? Очень хочется, чтобы ребенок вырос достойным мужчиной. Заранее, спасибо, Ирина. Наташ, спасибо тебе тоже, так все у нас живенько!)
natocnkakom # 19 июля 2011 года   +2  
Skarlet # 20 июля 2011 года   +2  
я присоединяюсь к этому вопросу! мне тоже это важно!
natocnkakom # 28 июля 2011 года   +1  
Ответ Бориса Новодержкина
Самостоятельность и сила духа – не гендерный признак, а характеристика взрослости человека.
Чем ответственней Вы в своей собственной жизни будете, тем проще сыну тому же научиться. Дети – как маленькие обезьянки: они во всём копируют своих родителей (в умении быть счастливыми - особенно).
Только не путайте ответственность с чувством вины. Иначе сын из Вас верёвки вить будет – манипулятора, как ребёнок, ещё поискать надо. В эту ловушку многие родители попадаются. Вместо того чтобы игрушку в ответ на слёзы не покупать, они часами ребёнку нравоучения про «силу духа» читать могут. Встаёт вопрос: «А у самих-то как с этим?» А ведь от розеток и открытых окон с такой уверенностью оттягивают, что ребёнок раз и навсегда усваивает, что тут ему ловить нечего…
Irina Chervova # 28 июля 2011 года   +1  
Спасибо большое!
heafina # 20 июля 2011 года   +1  
Добрый вечер. Борис, хотелось бы получить ответ не просто психолога, а мужчины.С моим любимым человеком мы живем почти год. У нас не получаются сексуальные отношения. У него нет разрядки, желание как появляется, так и пропадает. В последствие желания нет совсем. Потому что не получается. Ответ один: не хочу совсем, ни тебя, ни кого либо другого. Нужно сказать, что мы встречались в юности. В этом плане все было отлично. Разошлись из-за моего стервозного на тот момент характера и его последующей измены.В течение нескольких лет периодически появлялся в моей жизни с целью общения. На сегодняшний день в начале отношений я испытала ощущения подобные тем, которые есть у моего мужчины. Желание тоже сходило на нет, но все находится в нашей голове. И настроив себя на то, что это любимый человек, повторяя ежедневно, что хочу у меня все встало на место. Наша любовь напоминает дружеские отношения, где есть поддержка и понимание, но отсутствует сексуальный компонент. Думаю, что какое-то время он встречался с другой женщиной. Разговоры на интимную тему вначале вызывали агрессию, сейчас просто говорит: что нужно сделать. Вопрос заключается в том: может ли мужчина, по видимому, не питающий сексуального влечения к женщине перенастроить себя, чтобы отношения были гармоничными? Что это за барьер в голове мужчины? Последние несколько лет он выпивал. Пол года ситуация стабильна, он решил изменить отношение к алкоголю.Я думала, что причина могла быть в физиологии: алкоголь мешает разрядке, понижает чувствительность. Думала, что возможно, влияют постоянные стрессы и жизненные неудачи, которые были в эти годы. Что не так? Я внешне привлекательна, есть увлечения, жизнь не сводится только к мужчине, интересная работа. Просто с такой проблемой столкнулась впервые. Она стала навязчивой, ее желаю преодолеть как спортсмен дистанцию. Живу рядом с ним, потому что вижу в нем массу привлекательных качеств и верю, что личных отношениях не все бывает гладко и над чем-то нужно работать. А над сексуальными отношениями можно работать, когда мужчина не понимает что происходит в его голове?
natocnkakom # 28 июля 2011 года   0  
Ответ Бориса Новодержкина
 
«…хотелось бы получить ответ не просто психолога, а мужчины» - почему Вы считаете, что психологи стараются вывести за скобки свою гендерную принадлежность?
 
Теперь по-сути.
 
Секс с ним для Вас сейчас не главное, гораздо больше Вам хочется быть для него единственной и незаменимой. Но он изменял, и теперь Вы не знаете, как с этим быть
(если бы Вам действительно нужен был от него секс, Вы инструктировали бы его в ответ на вопрос «что нужно сделать?» - и получали бы то, что хотите).
Вы мечтаете о другом – о сатисфакции. О том, что он Вас хочет, а Вы говорите ему в ответ: «У нас больше не будет секса, потому что ты мне изменил!»
И Вы начинаете обманывать себя, чтобы скрыть от него свою обиду. Кстати, про то, к чему приводит самообман, в фильме «Любовь с риском для жизни» есть масса иллюстраций, которые, быть может, Вам помогут разобраться.
Вы пишите «У нас не получаются сексуальные отношения». Почему «у нас»? Если я хочу получить у кого-то что-то, что он вовсе не собирается мне давать, то ведь это у меня не получается. А он просто не даёт мне это – и точка. Но ведь это так обидно…
Вы убеждаете себя в том, что он изменял из-за Вашего стервозного характера. Но ведь изменяют не потому, что кого-то не хотят, а потому, что предпочли кого-то другого. И становиться ещё обиднее…
От этой обиды Ваше собственное желание сходит на нет. Но Вы продолжаете себя убеждать, что дело – исключительно в нём. Что он не понимает, что происходит в его голове, что там у него какой-то «барьер».
Но обмануть себя не так-то просто. В одном единственном предложении «Может ли мужчина, не питающий сексуального влечения к женщине перенастроить себя, чтобы отношения были гармоничными?» Вам удаётся сказать себе правду о том, что он не испытывает к Вам сексуального влечения – и тут же испугано отскочить в сторону абстрактной «гармонии».
Возможно, где-то глубоко внутри него и тлеет какая-то сексуальность в Ваш адрес.
Но так же, как все Ваши чувства перебиваются чувством обиды, у него они перебиваются чувством вины. А эрекции, уж извините, угрызения совести мало способствуют…
Если Вы действительно хотите что-то изменить, вернитесь к первопричине – измене. За ним «моральный должок», и вначале он должен его Вам вернуть.
Не думайте, что это будет так просто сделать. Ни слова, ни даже слёзы здесь не помогут, вы уже пробовали.
Долгу придётся придать некую реальную материальную форму – так, чтобы любой сторонний наблюдатель мог сказать: «Да, теперь он с ней в расчете».
Только будучи честной с собой, Вы сможете избавиться от чувства обиды, а он – от чувства вины. Не принимайте того, что не принесёт Вам полной сатисфакции.
Но он может просто отказаться. Если и тогда вы останетесь вместе, то будьте готовы жить в состоянии вечного самообмана.
 
P.S.
Возможно, после того, как Вы прочли мой ответ, Вы скажите себе что-то типа: «Ну вот, психолог меня так и не понял. Лишний раз убедилась, насколько нечувствительны и примитивны мужики. Тем больше теперь своего любимого за уникальную тонкость души ценить буду!»
Тут уж я бессилен…
Все же рекомендую Вам посмотреть картину, о котором я говорил ранее. Весь фильм – отличная иллюстрация того, насколько окружающая нас реальность зависит от нашего её восприятия.
Limarenko # 21 июля 2011 года   +1  
Здравствуйте, Борис. У меня с мужем растет сын, которому 1,5 года. Я до замужества (3 года назад) взяла кредит на машину. Сейчас очень сложное время, муж работает на себя, но на кредит не зарабатывает. Я чтобы как то выходить из ситуации пошла на работу. С начало все было нормально. Муж дома с ребенком, когда он едет на работу мама приходила помогать. Сейчас муж и ребенок переехали на дачу.... Естественно мужу хочется больше отдыхать чем с ребенком сидеть. И он стал мне закатывать скандалы, что он устал и т.д. Я с ним несколько раз пыталась разложить "все по полочкам", объясняла что нужно помогать друг другу и потерпеть. Но все больше и больше слышу только агрессию и оскорбления.... Не хочу дело доводить до развода, но и с мужем договориться не удается... Подскажите, что делать?
natocnkakom # 28 июля 2011 года   0  
Ответ Бориса Новодержкина
 
Понимаю, как трудно одинокой маме отрабатывать кредит на машину, да ещё и справляться с двумя младенцами одновременно.
Трудно поверить, что это муж Вам скандалы закатывает, а Вы терпеливо его успокаиваете, «всё по полочкам» раскладываете и объясняете, что потерпеть надо.
Ведь обычно себя так только дети ведут.
Наверное, тут просто какая-то опечатка…
Может, Вам его усыновить попробовать, чтобы де-факто в соответствие с де-юре привести? Хотя, вряд ли это удастся… Насколько я знаю, в российском законодательстве подобная возможность не предусмотрена…
Кстати, главной героине фильма «Любовь с риском для жизни» такой вариант в голову почему-то не пришёл, хотя в какой-то момент он очень напрашивался. Интересно было бы посмотреть подобное продолжение сюжета) Но это так, отвлекаясь от темы)
Tysi4ka # 21 июля 2011 года   +1  
Здравствуйте, Борис Анатольевич!
Я замужем 4 года, вроде вес было хорошо, мы любили друг друга, да и сейчас мои чувства к нему не остыли, но в последнее время я не чувствую какой то нежности и заботы, такое ощущение что он стал меня воспринимать чисто как хозяйку, скорее как домработницу, которая приготовит, убирает, постирает, погладит вещи, а вот душевного отношения не чувствую. Совсем недавно был случай, когда он меня сильно расстроил и ночь когда он уснул не выдержала разревелась в кулак, на что проснувшись он крикнул мне фразу типа "Че ноешь??" отвернулся и дальше спать. Соответственно после этого я завела с ним разговор, что мол может нам лучше разойтись, зачем мы будем мучить друг друга, а он меня все убеждает что все не так и он меня любит до сих пор, и что те слова просто от обиды он сказал. Я не знаю как быть, куда идти дальше и есть ли смысл вообще идти с так дальше. Может я себя не правильно виду, подскажите как лучше быть
natocnkakom # 28 июля 2011 года   0  
Ответ Бориса Новодержкина
 
У мужчин с выражением чувств часто проблемы возникают. Возможно, его «Че ноешь??» было просто неудачной попыткой Вас «по-пацански» поддержать. Что-то вроде «Да не морочь ты себе голову, всё у нас нормально, просто я сильно на работе устаю…»
Но пощёчину в ответ влепить, в любом случае, очень бы не помешало.
Хотя, чего уж там, момент упущен…
Может, чтобы до него достучаться, Вам любовника завести попробовать?
Сразу двух зайцев убьете: и домработницей для него быть перестанете, и то, что у вас в браке проблемы накопились, заметит.
Tysi4ka # 2 августа 2011 года   +1  
в принципе мысли такие вертятся в голове, может и себя женщиной снова почувствую и его в чувства приведу
Мыша в кедах 1 # 17 августа 2011 года   +1  
natocnkakom пишет:
Может, чтобы до него достучаться, Вам любовника завести попробовать?

Офигенный вы совет даете для решения семейных проблем!
MAKAKA # 19 августа 2011 года   0  
Да уж....как то слишком уж... прогессивно
Тинейджер # 22 июля 2011 года   +2  
Добрый день, Борис Анатольевич.
Мама считает что со мной не все в порядке, мне скоро семнадцать лет я ни с кем не встречаюсь. Мне просто никто не нравится. Никуда ни с кем не хожу хотя приглашают в кино, в кафе. Мне больше нравится сидеть дома рисовать, вышивать, читать. Почему то все парни которые предлагают дружбу мне кажутся некрасивыми и неумными. Может правда все дело во мне?
natocnkakom # 28 июля 2011 года   +1  
Ответ Бориса Новодержкина
 
«Может правда все дело во мне?» - в каком смысле? Вам должно нравиться то, что Вам не нравится? Что-то я Ваш вопрос не совсем понял…
Если у Вас с мамой конфликт, то для Вашего возраста это совершенно нормально – так сказать, подготовка к взрослой жизни.
Правда, если честно, обычно всё бывает ровно наоборот: дети пропадают в каких-нибудь клубах целыми днями, а родители мечтают о том, чтобы они сидели дома, рисовали, вышивали и читали.
В любом случаи, пока Вы живёте с мамой, Вам придётся с чем-то мириться. Главное – не обманывать себя по поводу своих собственных желаний, и не заменять их мамиными.
Подождите чуть больше года, пока Вам исполнится восемнадцать. И уж тогда решайте, захотите ли Вы и дальше жить с мамой, или рискнёте начать самостоятельную взрослую жизнь.
Возможно, тогда Вам покажется гораздо более комфортным оставить всё, как оно есть. Ведь и краски, и нитки для вышивания, и даже новые книги Вам придётся покупать тогда самой. А для этого не только из дома выходить надо, но и деньги зарабатывать. Без общения с другими людьми это вряд ли получится.
Мама ведь именно потому беспокоится, что Вас недостаточно самостоятельной считает. Вот Вы и сможете ей после восемнадцати обратное доказать (хотя, если честно, по-настоящему самостоятельный человек никогда никому доказать не стремится).
Про зависимость от внешних обстоятельств и про то, насколько она условна, весь фильм «Любовь с риском для жизни» снят. Рекомендую посмотреть. И фильм прекрасный, и, возможно, поучительным покажется.
Тинейджер # 29 июля 2011 года   +2  
С мамой не ругаюсь, просто я сама не знаю почему не хочу встречаться с парнями. Как маме объяснить, что мне это не надо? Другие у меня интересы.
natocnkakom # 19 августа 2011 года   0  
Ответ Бориса Новодержкина
Я и не говорил, что вы с мамой ругаетесь, я говорил, что у вас с ней конфликт.
Вы хотите одного, она хочет от Вас другого.
Чтобы как-то из него выйти, Вы начинаете обманывать себя, меняя смысл слов «хочу» и «надо».
Желания не предполагают объяснений. Если, например, человек хочет есть, то он просто хочет есть, и отвечать на вопрос «почему?» здесь бессмысленно. Но если кто-то другой очень хочет его накормить, то возникает конфликтная ситуация: чтобы не расстраивать «повара», человек начинает придумывать всякие оправдания, почему он не хочет есть. Или он начинает есть через силу, внушая себе, что голоден. В последней ситуации у него рано или поздно возникнут проблемы с пищеварением.
Поэтому на вопрос: «Почему ты не хочешь» есть единственный правильный ответ: «Потому что не хочу». И убеждать здесь некого и не в чем.
Консуэла # 26 июля 2011 года   +2  
Здравствуйте,уважаемый Борис! Может данная конференция с Вашим участием решит мою проблему....Замужем 16 лет. Он вроде неплохой человек,достойный любви и уважения. Я-тоже(наверное). Есть дети. Проблема скорее всего во мне. С самого начала отношений я и не сомневалась,что нужна ему лишь я и любит только меня. Что посмотрит на другую,об этом даже не морочилась. Смотрели вместе порнографию(он был первым у меня во всём),в обучающем смысле Спустя время(не помню когда это началось) перестала себя узнавать...В общем дело в том,что ревную его абсолютно ко всему(не преувеличиваю),телевизор,комп,люди,песни по радио и клипы музыкальные. Любая сцена в фильме с хотя бы намёком на любовь и секс вызывает во мне ненависть к нему(мужу). Мне надо знать что смотрел,что слушал,что делал,и тому подобное...А про порно и говорить не хочу,это просто ужас. Он стирает всю историю в компе,переключает каналы при моём появлении,выключает музыку в машине. И это только маленький список моих непереносимостей в его присутствии. Тогда,когда без него могу спокойно смотреть фильм про любовь,послушать музыкальный канал(хотя всё равно себя с ними сравниваю не в сою пользу) Даже порно по сути своей не нахожу ненормальным когда без него(ведь раньше смотрели!) Задёргала и его и себя. Ненавижу себя,когда он рядом. Ненавижу его и всё,с чем он соприкасается,всё,на что смотрит и чем восхищается! Но стоит ему уйти-тоскую и жду. Люблю или нет-не знаю....Постоянный контроль над ним забирает все силы,даже из дома стараюсь не выходить,чтобы его одного не оставлять. Думаю,что повод он мне конечно давал,когда менял наш секс на порно с самоудовлетворением,когда ночью каналы щёлкал с девицами танцующими,когда диски собирал тоннами и в машине смотрел...Так делают все мужики,говорил он. Единственное,что у нас хорошо вместе получается,это секс. Что же делать мне с собою,что же это такое и как это называется?! Больше не могу,готова даже на развод. Но решит ли он мой внутренний конфликт...Спасибо заранее.
JJT # 27 июля 2011 года   0  
Консуэла пишет:
В общем дело в том,что ревную его абсолютно ко всему

Девочки, отвечу сразу всем, не стоит ревновать своего мужа (парня), к каждому столбу, это лишь подталкивает нас, мужчин, к измене(((
Поверте мне(((
Я знаю что такое ревность(((
Я ревновал свою супругу к ее друзьям, особенно к парням, запретил общаться с ними, и в результате оказался на самом краю. Она собиралась подавать на развод((((
А ведь у меня к ней ЛЮБОВЬ)))
И тогда я, все переосмыслил, поборол свою ревность и ненависть, я дал ей свободу (в рамках семейной жизни) общения))))
И вот скоро у нас пятилетний юбилей))))
natocnkakom # 19 августа 2011 года   0  
Ответ Бориса Новодержкина
То, как Вы описываете свои переживания, очень напоминает классическую ситуацию, в которой ревнивец (то есть Вы) сам хочет изменить, но боится себя в этом признаться.
 
Поясню. Вам нравится сексуальное разнообразие. И Вы внутренне понимаете, что просмотром порнофильмов оно не ограничивается. Но Вы боитесь быть инициатором, и в тайне надеетесь, что он возьмёт эту роль на себя. А он этого не делает, и поэтому Вы начинаете на него раздражаться. Если бы он изменил первым, то это дало бы Вам моральный карт-бланш. И Вы начинаете ждать и бояться этого одновременно.
 
В психологии этот механизм хорошо описывается словом «проекция», а на бытовом уровне в подобных случаях говорят: «У кого чего болит, тот о том и говорит».
 
Не обижайтесь, но это выглядит именно так…
Чаронга # 28 июля 2011 года   +3  
А мне интересно другое. Можно?
Почему для большинства современных женщин так актуальна тема быть главной во всех аспектах отношений или непосредственно в браке. Откуда это стремление отодвинуть мужчину на вторые роли. Что неприятно, как правило самыми неприятными способами: криками, оскорблением, шантажем, унижением и прочим. Мне кажтся проблема в отношениях из за отстутствия уважения в ролевом соотношении супругов. Как правило, когда спрашиваешь женщину, для чего ты это делаешь, ответ один - я хочу, чтобы он со мною считался. Неужели по другому никак?
Наверное, я неправильная и не современная, но я не представляю рядом с собою человека, которого я не уважаю. Даже если женщина кричит, что мужчину, который рядом с нею не за что уважать, тем не менее это был ее добровольный выбор. Она сама связала отношение с таким человеком.
Консуэла # 1 августа 2011 года   +1  
Чаронга пишет:
Даже если женщина кричит, что мужчину, который рядом с нею не за что уважать, тем не менее это был ее добровольный выбор. Она сама связала отношение с таким человеком.

да,но ведь мы меняемся на протяжении жизни,и это бывает поводом для неуважения и расставания...
Чаронга # 1 августа 2011 года   +1  
Консуэла пишет:
мы меняемся на протяжении жизни

Ладно бы так, а когда на начальных этапах. Это от чего?
И вообще НИ ОДНА перемена в женщине не должна нести в себе неуважение к мужчине. Это был ЕЕ выбор, значит неуважает она прежде всего СЕБЯ!
Консуэла # 1 августа 2011 года   0  
вы правы,неуважая(как и не любя) себя ,невозможно уважать близкого. А страшнее всего в этом,что ненавидеть его начинаешь за уважение(часто путают с эгоизмом) к себе самому...Удивляешься такому вот проявлению,психуешь! А понять надо всего лишь одно-научись уважать и любить прежде всего Себя! Тогда и не будет шокировать некоторое(естественное)поведение близкого... А про выбор. Ну ведь и выбор бывает по обстоятельствам. Бывает,что просто Тебя выбрали,а ты это принял,а потом(вырастая,взрослея,приобретая уверенность в себе) понимаешь как ошибся...Смалодушничал,принял чужое мнение за своё,и так далее И годы для этого иногда и не нужны.
Чаронга # 1 августа 2011 года   +2  
Консуэла пишет:
А про выбор. Ну ведь и выбор бывает по обстоятельствам.

Любой выбор, в любой ситуации делаете ВЫ САМИ! или соглашаетесь на него ДОБРОВОЛЬНО.
Как говориться "Бачили очи шо купували, иште, хоть повылазьте"
Понимешь, что не то выбрала. Ошиблась. Уходи. Не порти жизнь человеку.
Консуэла # 1 августа 2011 года   +1  
а если он говорит тебе про любовь и ты боишься сделать неправильный шаг,уйдя от него. Боишься,что никто тебя больше не полюбит,никому не нужна. Как говорится"пробросалась мужиком нормальным-плати одиночеством!"
Чаронга # 1 августа 2011 года   0  
А ничего что ты его с его любовью ни в грош ни ставишь и со свету сживаешь? Это и есть ТВОЯ любовь?
Консуэло... любить и гнобить мужика - две РАЗНЫЕ вещи.
Консуэла # 1 августа 2011 года   +1  
да и не знаю,люблю ли его...или же это как-то по другому называется...не хотела вас злить своими ответами Может и гноблю,сил нет в этом самой разобраться,а со стороны видней! Значит буду в себе проколы искать
Чаронга # 1 августа 2011 года   +2  
Я не злилась)))
Вот и задайте вопрос нашему психологу.
Натали, мы поняли. Зато у нас еще лдин вопрос созрел! Во как!))))
Консуэла # 1 августа 2011 года   0  
вопрос я уже задала(выше) и с нетерпением жду ответа!
natocnkakom # 1 августа 2011 года   0  
Господа, спешу напомнить, что этот пост - онлайн конференция Бориса Новодержкина и что комментарии модерируются.
Плиз, по существу.
Консуэла # 1 августа 2011 года   0  
))
Консуэла # 7 августа 2011 года   +1  
Здравствуйте Натали Хотела только поинтересоваться,а ответы уже кончились или стоит ещё дальше ждать? Я по поводу конференции
natocnkakom # 7 августа 2011 года   0  
Ответы еще будут в комментариях.
natocnkakom # 19 августа 2011 года   0  
Ответ Бориса Новодержкина
 
В психологии не существует понятие косвенного внушения. Обычно это утвержение, замаскированое под вопрос. Ваше предложение: «Почему для большинства современных женщин так актуальна тема быть главной во всех аспектах отношений или непосредственно в браке» - типичный тому пример. Вы не задаётесь вопросом, ТАК ЛИ ЭТО, а спрашиваете, ПОЧЕМУ это так.
По-видимому, в Вас говорит какая-то обида, но на кого и за что именно, Вы не пишете
Чаронга # 19 августа 2011 года   +3  
ПИПЕЦ!!! И вот этого я ждала 2 недели???
Да я именно спрашиваю ПОЧЕМУ? То, что это так мне ясно как божий день? Но мне интересно ПОЧЕМУ? Почему женщины себя так стали вести?
Блин, надо срочно учиться формулировать вопросы... или задавать их другим людям...
Мыша в кедах 1 # 19 августа 2011 года   +2  
Скорее всего другим людям!ПРОФЕССИОНАЛАМ!
Gor-a # 19 августа 2011 года   +1  
Чаронга пишет:
или задавать их другим людям...

И желательно не тем, которые через ответ ссылаются на какое-то кино... меня это прямо очень озадачило...
Чаронга # 19 августа 2011 года   +1  
Короче, как в призказке "Моя твоя не понимать"...
mashura # 19 августа 2011 года   +1  
я вот тоже ждала ответа на твой вопрос. в итоге ответ к нам не пришел жаль...
а вопрос и правда нужный. я вот тоже не могу быть рядом с человеком, которого не за что уважать. Про обиду в ответе я вообще ничего не поняла, может даже и есть обида на кого-то за что-то но ответа просто нет
Чаронга # 19 августа 2011 года   +2  
Нет, ну вот сопоставь мой вопрос и мою возможную обиду... Ладно если бы я была из разряда таких женщин, я бы поняла... Но, для меня всегда на первом месте стояло УВАЖИТЕЛЬНОЕ отношение к мужчине...
А так получилось, что я постеснялась в своей проблеме признаться и написала вопрос от третьего лица.
Бред!!!
Чего ж всех-то под одну гребенку?
Я разочарована.
mashura # 19 августа 2011 года   +1  
понимаю твое разочарование. я тоже немного разочарована ответом на свой вопрос...
к сожалению, получилось и правда под одну гребенку. за это и не долюбливаю психологические труды. в свое время прочла почти всего М.Е. Литвака и поняла, что его теория ко мне не применима. вот и тут твой случай говорит о том же. Психолог тебя не понял, следовательно тебе он не нужен. В этом вопросе уж точно
Чаронга # 19 августа 2011 года   +1  
На мой вопрос о его трудах, он мне ответил прямолинейно "ЭТо приносит хороший доход, вот я этим и занимаюсь"...
Больше я его читать не стала.
mashura # 19 августа 2011 года   +1  
какая прелесть!
Чаронга # 19 августа 2011 года   +1  
Ага! А у меня знаешь какое разочарование было))))
После его "Психологического айкида" и такое услышать
mashura # 19 августа 2011 года   +1  
понимаю. но ответ хотя бы правдивый
Чаронга # 19 августа 2011 года   +1  
это да...
Gor-a # 19 августа 2011 года   +2  
mashura пишет:
Психолог тебя не понял, следовательно тебе он не нужен

Понять он и не стремился, а следовательно именно этот психолог и не нужен )))
mashura # 29 июля 2011 года   +1  
Борис, как по Вашему мнению, важна ли для воспитания ребенка семья в привычном понимании этого слова. То есть папа и мама находятся в официальном браке, живут вместе и ведут совместное хозяйство. Мы сейчас воспитываем сына, живя "на два дома" и не находясь в браке. По другому пока невозможно из-за моих сложных отношений с мамой. Ребенку сейчас год. Я надеюсь, что в течение полугода-года мы наконец-то сможем жить вместе, как все нормальные люди, но пока эта проблема не решаема для нас.
natocnkakom # 19 августа 2011 года   +2  
Ответ Бориса Новодержкина
 
Единственное, что по-настоящему важно для ребёнка, это счастливые родители.
Подражая им (для ребёнка это главный механизм воспитания) он сам учится быть счастливым. Всё остальное вторично и не столь уж принципиально.
6_chasov_utra # 31 июля 2011 года   +2  
можно спросить, в чем опасности любовного союза/брака с мужчиной намного моложе женщины, лет на 12-13? Скажем, ей - 40 а ему - 28?
natocnkakom # 19 августа 2011 года   +1  
Ответ Бориса Новодержкина
Ещё один «внушающий» вопрос. Почему Вы уверены, что тут должна быть какая-то опасность?
asd1 # 1 августа 2011 года   +1  
Здравствуйте, Борис!
У меня такая ситуация, повторяющаяся. В процессе общения замечаю, что очень сильно тянет к мч, возбуждаюсь, думаю о сексе, представляю все себе, т.е. внутренне готова к сближению. Но когда получаю возможность реально сблизиться, меня начинает тошнить, он меня раздражает, в нем находится куча недостатков, не нравится запах, прикосновения.
Подскажите, в каком направлении двигаться, чтобы у меня наконец-то все получилось. Это очень мешает моему развитию и самореализации
Ходила к психологу год, в чем-то он мне помог, но в итоге мы пришли к тому, что надо принять, что мне необходима большая дистанция с другими людьми. Только как заниматься сексом на расстоянии?
natocnkakom # 19 августа 2011 года   0  
Ответ Бориса Новодержкина
Сексом люди обычно занимаются для удовольствия, а не ради «развития и самореализации».
Ваш текст – яркий пример того, как должествование уничтожает даже самые приятные чувства.
Рецепт – действовать «от обратного».
Позвольте себе искать конкретные недостатки в «мч» (уж не знаю, за что Вы их так «сократили»…) ещё до того, как получите возможность «реально сблизиться». Иначе Вы всегда будете действовать по схеме: «Обнадёжила – должна переспать… А ести я этого уже не хочу?!»
natocnkakom # 19 августа 2011 года   +1  
Благодарю всех участников конференции за вопросы и интересное обсуждение и Бориса Новодержкина за ответы.
Конференция закрыта, но Борис всегда рад ответить на ваши вопросы на своем сайте http://bori.ru/blog/


Обсуждение закрыто

Добавление новых комментариев к данному обсуждению недоступно.