Ах,Одесса, жемчужина у моря!..

Для тех, кто очень хочет, но таки не может попасть в Одессу! И для тех, кто там был и всё ещё хочет туда!))))))))))
 
Одесса...)))
- Шо ты мне строишь глазки?
- А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так
соглашусь!
 
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
 
-Hам повернуть направо или совсем направо?
-Попендикулярно!
 
- САРА,ВЫПРЕКРАСНО ВЫГЛЯДИТЕ!
- A ЭТО Я ЕЩЕ ПЛОХО СЕБЯ ЧУВСТВУЮ.
 
ДОЧЬ ГОВОРИТ:"МАМА, Я, КАЖЕТСЯ, ВЫХОЖУ ЗАМУЖ"
МАМА ОТВЕЧАЕТ:"БОЖЕ,Я ТАК И ЗНАЛА,ГДЕ ЭТОТ ПОДОНОК?"
 
- Вы уходите - славабогу, или остаетесь - не дай бог?
 
-Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
 
-И шо Вы разоряетесь без копейки денег?
 
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
 
-Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
 
-Почём стоит похоронить? А без покойника?
 
-Да какой же он молодой, ви посмотрите, сколько ему осталось!
 
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
 
- Боря, выйди с моря, чтоб у тебя отсохли и ручки и ножки.
 
- Не крутите мне мои фаберже!
 
В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине:
-Молодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала!!!! Добейте
ещё 45 копеек в кассу!!!!!!!
 
- Полина Борисовна, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
 
-Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!
 
- Бабушкаааа, мне скучноооо....
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
 
- Ой, такое знакомое лицо,где-то я вас видел....
- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
 
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?
- Конечно, выдаём... по чуть-чуть!
 
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац.
А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской,21.
 
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
 
- Давайте ходить друг к другу в гости.
Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!
 
Поця мамина
 
- Не трогай мене за здесь.
 
Сообщение на пейджер:" Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу
много вкусного!"
 
- Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправится!!!!
 
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
 
- Иди ты ....
- Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!
 
- Циля,ви слишите как пахнут мои новыедухи?
- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
 
Одесская мама зовёт сына домой с улицы:
- Сеня! Иди домой!
-Я, что замёрз?
- Нет, ты хочешь кушать!
 
- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...
 
- Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
- Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
- Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него - опыт.
 
- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
 
- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!
 
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
 
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.Он обращается к
прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!
 
- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
 
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
 
- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!
 
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент
потеет и сползает!
 
- Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
- Таки да, но почему случайно?
 
- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и
свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?
 

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
 
В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у
метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на
официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны
переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано -
сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день
тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима
Циперович. Вы ее не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот
долларов!
 
В ресторане меню .
"Сало фаршированное шоколадом, орехами и изюмом".
 
- А Вы знаете, Изя таки педераст! -Шо, занял деньги и не отдал? - Да нет, в хорошем смысле этого слова...
 
Разговаривают два одессита:
- Жора, жарьте рыбу.
- Сёма, таки рыбы ж нет!
- Вы жарьте! Рыба будет
 
разговор в трамвае двух пожилых дам - одесситок ((невыдуманный диалог)):
совершенно серьёзные лица, без эмоций:
- Сара - таки родила..
- Кого же (?)...
- Не мальчика...
- Не мальчика...
 
...стоим с сестрой на остановке трамвая, разговариваем:
- спокойно и хорошо здесь, правда?
- ...
сзади подходит мужчина и спрашивает меня:
- тебе таки спокойно или хорошо, скажи ей, что это не может быть в одном месте и сразу...
 
- Рабинович, а сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?
 
Приезжий: - Вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую??
Одессит: - Кто не подскажет?? Я не подскажет?? Таки я вам сейчас всё по порядку подскажу!! Садитесь в трамвай пятый номер, едете три остановки, потом проходите ещё два квартала прямо и три квартала направо, потом на трамвае второй номер едете ещё две остановки и таки доезжаете до Привоза, там покупаете гуся и компостируете мозги ему, потому что ВЫ СТОИТЕ НА ДЕРИБАСОВСКОЙ!!!!
 
- СТОЙТЕ ТАМ И СЛУШАЙТЕ СЮДА!
 
Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...
 
Беседуют две подруги: - Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!
 
Одесса Ж/В:
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
 
- Абрам, ты разделяешь мое мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
 
Жена допрашивает вернувшегося мужа:
-Ты где был?
-На свадьбе. Ух, как же мы там все перепились, ты представить себе не можешь...
-Почему, могу.
-С чего бы это?
-Та ведь ты в фате..
 
Глубокая ночь. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
 
Скажите ему, чтобы он не тупил вам ум
 
...на пляже подслушали такое:
- Сарочка, а как же Ви сушите белье, оно у Вас такое свежее!
- Ой, что Вы! Да что не висохнет на вирёвке - висушится в духовке, а что не висушится в духовке - прогладится утюгом))
 
...улица Артиллерийская, вдоль улицы длиннющая стена, а я ищу адрес: Артиллерийская, 5. Шла минут 10, стена не кончается, впереди перекресток и дорогу переходит колоритный одессит. Решила я спросить, в том ли направлении я иду и обращаюсь к нему- "Простите, пожалуйста..." уточнить, что я ищу, я не успела. Ответ прозвучал мгновенно-" Я Вам сразу говорю, Ви не туда идете! Скажите, а куда Вам надо???"
 
-Изя! ты назвал Цилю дурой, а теперь иди и извинись, и скажи маме, шо сожалеешь об этом!
-Мама, я сожалею, шо Циля дура!...))))))
 
-Сара, Сара!!! Мой муж у тебя?
-Нет. А что, он сказал что пойдет ко мне?
-Нет. Он сказал, что пойдет по блядям.
-А я что - блядь???
-А тебя, что и спросить нельзя?
 
- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Где-то 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!
 
Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре:
ГОДУНОВ: Азохен вэй, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут?
РЕЖИССЕР: Стоп, стоп! Моня, шо ви такое говорите?! Не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски!
 
В супермаркете худенькая девушка с пакетом чипсов и бутылкой минералки. Почти у кассы что-то вспоминает, идет к полкам, возвращается с большой упаковкой (4 рулона) туалетной бумаги. Ехидный голос из очереди: "Девушка, Ви таки столько не кушаете, сколько взяли бумажки".
 
На почте: -посмотрите, мне должно прийти письмо-
-Да?И откуда?
-Из Москвы-
Да?А от кого?
От мамы
Да?И шо она пишет?
 
Надпись в одесском трамвае:"шо б ты так доехал, как купил билет))"
 
- А это вы спасли из воды еврейского мальчика...???
- Да я...!!!
- Ой...,Спасибо...,а где его кепочка...???!!!
 

- Ой, Изя, я сёдня маху дала...,!!!
- Шо-о-о-о-о-о...,??? ,это тому, с третьего этажа...,???!!!!!
- Да не-е-е-е-е-ет..., я три рубля потеряла...,!!!
- Циля...., уж лучше бы ты Маху дала...,!!!
 
- Шо-о-о-о-о...,??? ,вы тоже из Одессы...,???
- Да нет я с Урала...,!!!
- Ой ...,!!! Я вас умоляю...,там ведь такой холод...,такой холод...,!!!
- Ну разумеется ..., это ведь не Одесса...,!!!
 
Рассказал друг. Дело было лет двадцать назад. Они были на соревнованиях в Одессе. Там есть какое-то памятное место, вроде Мамаева кургана. Подошли к одесситке, спросить, как доехать. Ответ: «Если вы не дурак и у вас есть пять копеек, то воон на том трамвае»
 
В автобусе:
-Мужчина! Что вы делаете???
-Да ничего я не делаю!
-Ну так уже делайте что-нибудь, делайте!
 
МАМАЕВ КУРГАН - ЭТО ТАМ ГДЕ БЕНЯ КРИК МАМАЯ ЗАМОЧИЛ....
 
Одесса.Циля Абрамовна решила повести своего внука Изю в порт на прогулку.Приходят в порт,там куча народу тусуется и стоит у причала красавец-теплоход "Сергей Есенин".Циля Абрамовна решила похвастаться перед окружающими своим внуком:
-Изя,детка,прочитай,пожалуйста,бабушке, как называется этот красавец-теплоход?
Изя:-Сер-гей Е-се-нин
-Ой,какой умный мальчик,такой маленький,а уже так хорошо читает!Изя,а скажи,пожалуйста ,бабушке,кто такой Сергей Есенин?
Тут Изя начинает краснеть,слезы к глазам подступают,потому,что Изя не знает,кто такой Сергей Есенин.И с борта теплохода старый кок-еврей говорит:
-Мадам,ну шо ви мучаете рыбьенка?Откуда рыбьенку знать,шо "Сергей Есенин"-это перекрашенный "Лазарь Каганович"!
MS