Как не быть серой мышью. Вредные советы.

Это то, от чего не застрахована ни одна из нас. Приходит день и ты услышала о себе страшную фразу "Пупкина? Да она же просто серая мышь!".
 
Не теряй времени, не допускай мысли, что сказавшая завидует твоему неподражаемому шарму, воспитанию или просто не очень умная женщина. Действуй!
 
Совет первый - срочно смени гардероб. На днях видела в магазине чудное рюшастое платьице, комбинированное из розового и оранжевого. Добавь к нему лосины леопардовой расцветочки, жакетик попестрее и дело в шляпе. Лучше тоже в леопардовой. Конечно можно одеться просто во всё розовое, изукрашенное стразами от носа до хвоста, тоже божественно выглядит. Не мышасто, нет. Где ты видела розовую мышь?
 

 
Совет второй - аксессуары. Запомни - клатч, клатч и еще раз клатч! Ничего страшненького, если все вещи в него не входят. Пакетик возьми. Розовый. Ну, или из "Копейки", если другого нет. Туфли - только высокие каблуки! Даже если совершенно не умеешь их носить и вообще весь день на ногах. Бижутерию - поярче и побольше. Самоварное золото - еще лучше.
 

 
Совет третий - косметика. Только красная помада. Можно еще черную, но тогда все подумают, что ты гот, а это еще страшнее мыши. Общество в лице твоей обидчицы однозначно не одобрит. Накладные ногти - чем длиннее, тем лучше. Срочно покрась волосы - главное резко и кардинально. Три варианта предпочтительнее - белый, черный и ярко-красный. Но с черным аккуратнее. С черным вообще аккуратнее - его носят готы, а готы, как всем известно, живут на кладбище.
 

 
Совет четвертый - поведение. Говори громче. Заучи Космополитен или другой глянец и озвучивай подряд все статьи. Осторожнее, не заучи Науку и жизнь, его как раз только мыши и читают! Вообще пусть тебя будет как можно больше. Встревай во все разговоры, переводи темы на знакомые. Да, запомни - одно из главных качеств серой мыши - скромность. Значит - забываем это слово вообще!
 

 
Совет пятый - алкоголь. Алкоголь в больших количествах - твой лучший друг. Особенно на корпоративах, и вдвойне особенно, если ты не умеешь пить. На следующий день только о тебе и будут говорить. Звездность обеспечена! Главное засветиться на как можно большем количестве фотографий.
 

 
Совет шестой. У тебя явно скучная и серая работа. Брось её. Ищи что-нибудь достойное такой яркой личности как ты. Ну, или просто на каждом шагу каждому объясняй, какая она скучная и серая, а ты яркая, но нераскрывшаяся из-за нее.
 

 
Совет седьмой. Круг общения. Долой этих унылых людей. И подруг. И мужа. Серый он. Скучный. Не достоин такой яркой птички, какой ты собираешься стать. Вердикт - бросить! Что значит - иди от сюда со своими советами?! Я же как лучше хочу, советы даю! Эй, осторожнее, зачем поганой метлой-то?! Ну мышью была, мышью и останешься...