Регистрация!
Регистрация на myJulia.ru даст вам множество преимуществ.

Рубрики статей:










Наши рассылки



Люди обсуждают:


Лента комментариев



Сейчас на сайте:

Luchanka rizuana777 x-enya zullbatol Артем Янович ИЮшка Руслёна Светлана Чувиляева

Зарегистрированных: 8
Невидимых: 2
Гостей: 184


Тест

Тест Чем заняться, если ничто не радует?
Чем заняться, если ничто не радует?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





>>>«Вырасти свою ёлочку!»

Как предохранялись наши бабушки?

Как предохранялись наши бабушки? ...Давненько что-то не писала...

Немного предисловия, так сказать... Прошу к ниже написанному тексту отнестись с юмором Это найдено на просторах интернета.



...Однажды девушка привела своего ухажера домой, где они предались бурной любви. Свидетелем этой бурной сцены оказалась ее бабушка, которая услышала шум и проснулась. Бабушка пожурила внучку… нет, не за развратное поведение, а за то, что она занимается этим совсем неправильно. И рассказала, как надо делать.

Не позже, чем за 4 часа до предполагаемого секса мужчина звонит девушке, чтобы сообщить, что он, вероятно, ее сегодня возжелает.

Девушка должна запастись необходимым инвентарем, а если он отсутствует, то за эти 4 часа ей следует сходить в магазин и купить его.

Что необходимо иметь:
марлечку №1 размером 150х100 см
марлечку №2 размером 20х10 см
марлечку №3 размером 20х10 см

Через 4 часа происходит встреча пары на какой-нибудь квартире. Девушка в одежде идет в ванную мыться. Оттуда возвращается в ночной рубашке, ложится на спину на кровать, лицом к стене. Теперь в ванную идет молодой человек. Пока он моется, девушка кладет под себя марлечку №1, потом снимает ночную рубашку, при этом не потревожив данной марлечки. Марлечку №2 она вешает на спинку кровати.

Молодой человек выходит из ванной, находясь в возбужденном состоянии и держа в руке марлечку №3. Если вдруг его возбуждение спадет, весь процесс придется начинать сначала. Увидев, что он приближается, девушка снимает марлечку №2 со спинки кровати, не сдвинув марлечку №1, кладет марлечку №2 на свой пах, потом раздвигает ноги на ширину кровати (даже если она двуспальная, это правило не отменяется), но не шире, и поворачивает голову к стене. Мужчина ложится сверху на девушку и занимается с ней сексом. При этом, он держит на руке марлечку №3.

Девушке не положено шевелиться и издавать какие-либо звуки. Когда он почувствует близкое наступление оргазма, ему следует выйти из нее и кончить на марлечку №2, которая лежит на девушке, после чего он вытирается марлечкой №3, которую держал в руке.

Потом молодой человек берет марлечки №2 и №3 и идет в ванную стирать их. А девушка тем временем удовлетворяет себя, если она не успела получить оргазм, потом встает и сворачивает в трубочку марлечку №1.

Мужчина выходит из ванны одетый в пижаму и идет на балкон вешать марлечки №2 и №3 сушиться. Девушка идет мыться в освободившуюся ванную, а также постирать марлечку №1, которую также вешает на балкон, затем ложится спать с молодым человеком, который уже лег в то время, когда она стирала марлечку №1.

На следующий день можно повторить этот ритуал, ни в коем случае не нарушая последовательности действий, и заранее договорившись об этом не менее чем за 4 часа.

И эта система контрацепции была очень эффективной для бабушки с дедушкой (которые в то время не были таковыми). Один единственный раз бабушка решила воспользоваться трофейным презервативом, привезенным ей из Германии ее мужем, и пролежавшим 3 года в шкафу. И в процессе его применения оказалось, что он либо бракованный, либо порвался от старости и напряжения. Результатом было появление мамы девушки, которая и рассказала эту историю.

От себя добавлю: с тряпочками-то понятно, стирать тоже - дефицит, а 4 часа-то зачем? Пис*ку причесать? А лицо к стене? Что бы не испугать "любимого"? А дышать можно? Столько нюансов не раскрыто, не порядок



ИзбраннаЯ   4 ноября 2010   3139 5 142  


Рейтинг: +52


Отправить ссылку другу




Последние читатели:




Комментарии:

Лисёна # 4 ноября 2010 года   +2  
Вот бедняги))) Как нашим бабушкам и дедушкам тяжко раньше жилось-то)))
ИзбраннаЯ # 5 ноября 2010 года   +2  
это точно!
Лисёна # 5 ноября 2010 года   +2  
Лет 5 такой жизни, и прощай, желание! Причём у обоих...
ИзбраннаЯ # 5 ноября 2010 года   +2  
думаю меньше... у меня бы терпение через пару раз лопнуло бы, тряпочки стирать, вывешивать...
Лисёна # 5 ноября 2010 года   +2  
Ну да, а ещё запомнить строгую последовательность, и следовать ей неукоснительно)))
ИзбраннаЯ # 5 ноября 2010 года   +2  
да! особенно стараться не шевелиться)
Miss July # 5 ноября 2010 года   +3  
я может и грязнуля, но после секса какая может быть стирка??!! я б до утра оставила... извините конечно
ИзбраннаЯ # 5 ноября 2010 года   +4  
мне бы тоже не до стирки было...но больше всего поразило это: "Потом молодой человек берет марлечки №2 и №3 и идет в ванную стирать их. А девушка тем временем удовлетворяет себя, если она не успела получить оргазм, потом встает и сворачивает в трубочку марлечку №1. "
Miss July # 5 ноября 2010 года   +2  
ИзбраннаЯ пишет:
А девушка тем временем удовлетворяет себя, если она не успела получить оргазм,

это меня вообще убило
Лисёна # 6 ноября 2010 года   +3  
Интересно, а зачем обязательно сворачивать в трубочку???
Miss July # 6 ноября 2010 года   +4  
я вообще в марлечках запуталась...
Annet # 27 ноября 2010 года   +4  
А я бы спросила, почему марлечки, а не полотенчики?
Лисёна # 27 ноября 2010 года   +4  
Наверное, потому что полотенчиков был дефицит)))))
Серкова # 30 ноября 2010 года   +1  
Я думаю и пяти лет не надо, одного раза хватит.
Лариса_Л # 4 ноября 2010 года   +3  
Я в лёгком шоке!
ИзбраннаЯ # 5 ноября 2010 года   +3  
с мужем сидим смеемся... раньше это может и нормально считалось, а сейчас просто смешно!
Полина Караваева # 5 ноября 2010 года   +7  
У меня все родные медработники. Поэтому уже само слово "марлечка" (любимое слово в семье) вызывает у меня приступ хохота, а уж после прочтения... не могу))) я плАчу...
живаяАннушка # 5 ноября 2010 года   +10  
А я не поняла, почему нельзя стонать - марлечки испугаются? и зачем их каждый раз покупать, если их уже стирают. Да уж, однако. Для нас с мужем презерватив гемор - а тут марлевая эпопея. Ритуал сильно смахивает на кулинарный рецепт сложного блюда.
Jenna # 5 ноября 2010 года   +5  
ИзбраннаЯ пишет:
Девушке не положено шевелиться и издавать какие-либо звуки

Вот-вот! А сейчас за подобным поведением обязательно последует поток обвинений со стороны мужчины, мол, бревно! И не понимает мил человек, что ради безопасности стараемся - его и своей собственной!
Miss July # 5 ноября 2010 года   +5  
Jenna пишет:
А сейчас за подобным поведением обязательно последует поток обвинений со стороны мужчины, мол, бревно!

времена меняются...
Veritas # 5 ноября 2010 года   +7  
Надо бабушке рассказать!.. ))) Но не поверит же, млин
Чаронга # 5 ноября 2010 года   +9  
Ёпть!!!! Наконец-то я поняла, что за марлечки мне попадались в детстве!))))
ИзбраннаЯ # 5 ноября 2010 года   +3  
ахахаужас...
живаяАннушка # 5 ноября 2010 года   +9  
А я в детстве под родительской кроватью шарики воздушные находила, только в слизи какой-то. Так я их помою в раковине и надувала себе на деткую радость, пока мама не застала за энтим занятием - как то странно помотрела на меня. Больше я этих "шариков" не видела. Сейчас вспомнила - фу-у-у какое у меня грязное противное прошлое
Полина Караваева # 5 ноября 2010 года   +5  
Ниче, главное ведь - помыла))))
Miss July # 5 ноября 2010 года   +3  
живаяАннушка пишет:
надувала себе на деткую радость,

что же Вы с ними делали? по улице гуляли?
Лариса # 5 ноября 2010 года   +4  
Шарики? О, ужас, бедная мама(((
LANKA181 # 5 ноября 2010 года   +5  
упала и рыдаю..............смеяться не могу...уже народ спит
Skarlet # 5 ноября 2010 года   +6  
издеваешься??? в 2 часа ночи такое читать, кошмары будут сниться)))))))))))))
ИзбраннаЯ # 5 ноября 2010 года   +5  
ну-с... извиняйте, это не я виновата))) в 3 часа спать надо)))
3в1 # 5 ноября 2010 года   +6  
я это...ну это...короче, МАМА ДОРОГАЯ!
Цакел # 5 ноября 2010 года   +15  
Более продвинутые предохранялись при помощи ведра и зеркала. Как? А вот так:

Зеркало - на стену. Перед зеркалом - девушка в "позе": наклонившись вперед - ладони на коленях (простите - по народному РАКОМ). За ней - перевернутое ведро.

Любимый, взгромоздясь на ведро, занимается с ней сексом.

Любимая посредством зеркала не отрывает взгляд от глаз любимого. В момент, предшедствующий семяизвержению, увидя затуманенность любимых очей, прочувствовав сбившийся ритм фрикций и услышав прерывистость дыхания - девушка пяткой выбивает ведро из под ног партнера!

И так - каждый раз.
Лисёна # 5 ноября 2010 года   +4  
Точно! А если партнёр меньше ростом, то можно табуреткой предохраняться)))
Танистая # 5 ноября 2010 года   +5  
Рыдаю!.. А если до переломов дело дойдёт?..
Skarlet # 5 ноября 2010 года   +7  
Цакел пишет:
И так - каждый раз.

что-то мне кажется, что после одного раза других разов больше не понадобится, потому как нечем и не с кем будет заниматься сексом)))))
ИзбраннаЯ # 5 ноября 2010 года   +4  
ахахах жееееесть....
Танистая # 5 ноября 2010 года   +6  
Читала, тихонько повизгивая от смеха - с фантазией всё нормально, процесс предстал предо мною во всей красе!..
Я работаю медсестрой гинекологического отделения. Оформляя медкарту на аборт, приходится задавать женщинам вопросы ну очень личного характера, в том числе - предохранялись ли они, и, если да, то чем. Этот случай запомнился надолго:
- Предохранялись от беременности?
- Да... - чуть слышно и мучительно краснея.
- Каким способом?
Ещё больше краснеет, молчит, опустив голову.
Перебираю вслух все способы контрацепции.
Качает отрицательно головой.
- ???
- В тряпочку... - чуть слышно лепечет женщина.

А на дворе 21 век!!!
3в1 # 5 ноября 2010 года   +4  
Эх :-)
ИзбраннаЯ # 5 ноября 2010 года   +2  
Танистая пишет:
В тряпочку...

Miss July # 5 ноября 2010 года   +2  
значит и тряпочка не спасает! блииин, что же делать теперь??????
Annet # 27 ноября 2010 года   +2  
Танистая пишет:
В тряпочку... - чуть слышно лепечет женщина.

я под столом... предохранялись они...)))
Лариса # 5 ноября 2010 года   +5  
А почему размеры марлечек так строго ограничены?
Не дай Бог так заниматься сексом
ИзбраннаЯ # 5 ноября 2010 года   +3  
про размеры даже не могу ничего сказать...
Флю # 5 ноября 2010 года   +3  
Я плакать))))))))))
ИзбраннаЯ # 5 ноября 2010 года   +3  
не надо! лучше смейтесь)
Miss July # 5 ноября 2010 года   +4  
наверное плакать от смеха
Люкин # 6 ноября 2010 года   +3  
Скоро бабушка # 6 ноября 2010 года   +3  
свалилась со стула!!!
ИзбраннаЯ # 7 ноября 2010 года   +3  
ну воооот... держаться надо было!
Вали # 6 ноября 2010 года   +5  
Оооооо!!! Ужас какой...хорошо что мы в другом времени живем..тряпочки какие то..запутаешься и без Имоциий)))))
supperpupper # 8 ноября 2010 года   +5  
Марлечки... ведёрки... Я умру щас... :о))))))))))))))
relena # 26 ноября 2010 года   +6  
Вона значит как надо-то?! А если , не приведи, еще раз приспичит?! А марлечки еще не высохли?!
Annet # 27 ноября 2010 года   +5  
Ждать 4 часа, сказано же, И пердупреждать заранее...)))
Annet # 27 ноября 2010 года   +3  
ИзбраннаЯ пишет:
ложится на спину на кровать, лицом к стене

вот как это. не могу представвить... Стена сверу?
ИзбраннаЯ # 27 ноября 2010 года   +3  
спину на кровать, а голову налево или направо, в зависимости где стоит стена))
relena # 27 ноября 2010 года   +5  
Ой, а вдруг стена только в изголовьи???! Вот у нас кровать стоит посередине комнаты, это ж как надо извернуться-то?!
Annet # 27 ноября 2010 года   +3  
А марлечки уже заготовила? Измерила тщательно сантиметром???!!!
relena # 27 ноября 2010 года   +4  
Да у меня муж в море... Я пока примериваюсь...
Сначала его надо с методикой ознакомить, дескать предупредить за 4 часа, пока он маяться будет, я марлю нашинкую (хоть бы не промахнуться...)
Annet # 27 ноября 2010 года   +3  
А ведь за ней еще положено в аптеку сгонять...Хто ж дома хранит запасы ейные?!
relena # 27 ноября 2010 года   +3  
Да у меня старые запасы! Все думала - зачем?
Annet # 27 ноября 2010 года   +3  
relena пишет:
Да у меня муж в море..

да... тут надо раза три предупредить его, как минимум,..
smeiana # 27 ноября 2010 года   +3  
Эванжелин # 27 ноября 2010 года   +3  
Валяюсь... А что же,ежели детей много,то значит марлечек дефицит был совсем?Бедолаги...
Финикия # 27 ноября 2010 года   +3  
Чувствую, что я была бы многодетной мамой!-))))
supperpupper # 27 ноября 2010 года   +4  
Совсем с марлечкой плохо, да? :о)))
Финикия # 27 ноября 2010 года   +5  
Нет, молча стонать не могу!-))))
Эванжелин # 28 ноября 2010 года   +4  
Так ежели ты с марлечкой будешь стонать,то детей не будет!Честно!
MAKAKA # 28 ноября 2010 года   +6  
Блин...Дайте мне марлечку,,,Утереть слезы!
Эванжелин # 28 ноября 2010 года   +4  
Низзя! На слёзы уже марлечки не предусмотрены.А то как же ж предохраняться...
MAKAKA # 28 ноября 2010 года   +4  
Я вообще больше этой гнусностью заниматься не буду Мне ж теперь везде марлечки будут мерещиться
Skarlet # 29 ноября 2010 года   +1  
а какой будешь?)))))
MAKAKA # 29 ноября 2010 года   +2  
Не скажу
Skarlet # 29 ноября 2010 года   +2  
главное, чтобы марлечки были)))))
MAKAKA # 29 ноября 2010 года   +3  
Да ну тебя я и так мужу весь кайф испортила, потому что ржала,как коняка...
Skarlet # 29 ноября 2010 года   +2  
ты ему марлечку презентовала?)))))))))
MAKAKA # 29 ноября 2010 года   +2  
Хде ж я такой дефицит найду в Америке?
Skarlet # 30 ноября 2010 года   +1  
права, у нас тоже с этим напряженка)))))))))
Скоро бабушка # 30 ноября 2010 года   +3  
бинтов в аптеке купите!
Skarlet # 30 ноября 2010 года   +3  
нету бинтов в таких упаковках))))
Orasty # 30 ноября 2010 года   +2  
У меня новая авто аптечка вся только из бинтов разных состоит.
Skarlet # 30 ноября 2010 года   +2  
у нас нет бинтов в рулонах почему-то...
Orasty # 30 ноября 2010 года   +2  
а в чём же у вас бинты
Skarlet # 30 ноября 2010 года   +2  
в квадратиках разных размеров, и каждый квадратик упакован отдельно...
Orasty # 30 ноября 2010 года   +2  
Не понимаю. а если нужно перевязку сделать? Рулон нужен, чтобы руку, например, обмотать. А как это квадратиком сделать?
MAKAKA # 30 ноября 2010 года   +2  
Для этого другие бинты, не марлевые...
Orasty # 30 ноября 2010 года   +2  
Так, чем дальше, тем непонятней. Разве не марлевые бинты бывают? Я не про эластичные, ими не перевязть ничего.
MAKAKA # 30 ноября 2010 года   +3  
Нет, у нас они из какой то другой ткани ,,Хотя наверное марлевые тоже бывают...Если честно, то тут вообще редко что либо перевязывают,,,Даже после операций лепят просто специальный пластырь...Нет, честно за 11 лет ни одного перевязанного не могу вспомнить
Orasty # 30 ноября 2010 года   +1  
Интересно. Про пластырь после операций я знаю, но как-то же перевязывают открытые раны в полевых условиях?
MAKAKA # 30 ноября 2010 года   +2  
Ну наверное тоже пластырями заклеивают...Это быстрее чем бинтовать и гигиеничнее..Но в особых случаях - бинты о котоых Скарлет ниже пишет,,,
Orasty # 30 ноября 2010 года   +1  
Я просто сразу вспомнил, как ещё в детстве руку разорвал, там такой фонтан крови хлестал, его пластырем не остановить точно никак. Только плотные толстенные тампоны помогли и наши классические бинты.
Пластыри и трубчатые бинты в таких случаях не спасут... ((
MAKAKA # 30 ноября 2010 года   +2  
Когда фонтан крови, главное руку перетянуть.а потом уже рану залепливать,,,Тут большие пластыри есть специальные...Но вообще я честно говоря, не очень вникала в эту проблему. Наверняка тут и бинтов куча всяких есть и еще каких нибудь фиговин...Дома у меня токо пластыри и бинтик, еще российский
Orasty # 30 ноября 2010 года   +1  
MAKAKA пишет:
и бинтик, еще российский

))))))
MAKAKA # 30 ноября 2010 года   +2  
Ну не выкидывать же
Skarlet # 30 ноября 2010 года   +2  
они такие, как сетчатые и тянущиеся немного.
Orasty # 30 ноября 2010 года   +1  
Я задумался.
MAKAKA # 30 ноября 2010 года   +1  
Skarlet пишет:
они такие, как сетчатые и тянущиеся немного.

Точно!
Соланж # 30 ноября 2010 года   +1  
Купи стерильные салфетки - они еще и по размерам настрижены!))))))
Orasty # 29 ноября 2010 года   +2  
Капец.
Annet # 29 ноября 2010 года   +2  
Что, хорошо воображение работает?)))
Orasty # 29 ноября 2010 года   +2  
Да просто капец. Так размножаются роботы Вертеры.
VVarwara # 29 ноября 2010 года   +6  
После прочтения у меня в голове родилось только одно слово! Жопа!
Финикия # 29 ноября 2010 года   +5  
Точно!-)))
VVarwara # 29 ноября 2010 года   +3  
Не, это просто издевательство какое-то!!!!!
Финикия # 29 ноября 2010 года   +3  
теперь понимаешь почему у наших прабабушек столько детей было?!-)))
VVarwara # 29 ноября 2010 года   +5  
Нда....... теперь я еще понимаю, откуда у моей бабушки такая куча марлечек!!!!!
Orasty # 29 ноября 2010 года   +3  
Orasty # 29 ноября 2010 года   +2  
У меня тоже, но я проявил политкорректность. ))))))
VVarwara # 29 ноября 2010 года   +2  
Извини. Я просто не сдержалась
Мамбет # 29 ноября 2010 года   +5  
Как представил так сразу пацстол
Мамбет # 29 ноября 2010 года   +8  

Типо вот так в марлечках
VVarwara # 29 ноября 2010 года   +4  
людмила орехова # 30 ноября 2010 года   +4  
Как вам не стыдно,секса вообще раньше не было. У плиты в коммуналке по бырому, помешивая кипятящееся бельё в корыте, а потом туда сразу и марлечки
Мамбет # 30 ноября 2010 года   +7  
Контрацепция
История первая.
Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный.
Врач:
- Поздравляю, девушка!
Девушка:
- Этого не может быть!!!
Врач:
- Почему? Все правильно - тест положительный.
Девушка (в слезы):

- Ну мы же предохранялись!
Врач (по привычке):
- Как? Презерватив? Контрацептивы?..
Девушка:
- Нет. Ну у нас случался половой акт и...
Врач:
- Семяизвержение было?
Девушка:
- Да.
Врач:
- Так что же вы хотите?
Девушка:
- Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!
Врач (в легком шоке):
- Зачем?
Девушка (невозмутимо):
- Чтобы убить плод!
Да уж, убили плод, ничего не скажешь... Опущение матки, однако...

История вторая.
Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дава ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ах#$#е):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.
Skarlet # 30 ноября 2010 года   +5  
пипец!!!
Veritas # 30 ноября 2010 года   +3  
И снова из серии "Глупость людская границ не имеет..."
Orasty # 30 ноября 2010 года   +3  
Зато весело! Ведь чувствуется творческий, пытливый ум! Дурацкий, правда...
Мамбет # 30 ноября 2010 года   +5  
- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Да?
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!


- Как заниматься сексом, чтобы не было детей?
- Отправьте их к бабушке с дедушкой.


- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом?!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!


- Я вот презервативами не пользуюсь!
- ?!
- У меня клаустрофобия...


Первую премию в номинации "Прорыв года" получили... презервативы "DUREX".


Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!...


- Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала?
- Hе спускать.


Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.


Летний вариант презервативов - с дырочками для вентиляции.


Адам и Ева хоть и фИговыми листочками прикрывались - а через 9 месяцев всё равно поняли - фигОвые были листочки.


Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой,
я тебе вот презерватив связала.


Полный жизненной энергии и с чувством вполненного долга в углу
лежал презерватив


- Какое самое страшное оружие массового поражения?
- Презерватив.
- ???
- В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.


Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску


Встречаются два приятеля Семен и Павел.
У Семена 9 детей, а у Павла только двое. Семен спрашивает:
- Как ты умудряешься?
- Очень просто, когда мы с женой доходим до кульминационного момента, я сильно дергаю за волосок у нее внизу живота, она пугается и... никаких детей!
Встречаются друзья через шесть месяцев.
Семен благодарит Павла за хороший совет. Но когда Павел хотел его поздравить, Семен грустно остановил его:
- Что дальше делать, не знаю. У нас осталось волос только на 14 дней!


Встречаются два мужика, один спрашивает другого:
- Какое самое надежное средство от беремености?
- Спираль - эмбрион бежит по спирали, голова закружилась, брык и упал


У всех есть дети, И у кошечек, и у крыс, и у собак.
Только у карандашика нету детей, потому что у него на кончике резинка


Стоят мужики около ларька. Ну, подходит к ним бабка и спрашивает:
- За чем стоите?
- За гандонами, бабуль!
- За чем? за чем?
- Да за гандонами! За новыми! Суперпрочными!
- Чё-то я не поняла...?... За чем вы это тут стоите.
- За семечками, бабуль.
Ну, стоит бабка. Подходит её очередь. Продавец спрашивает её:
- Вам чего?
- А мне килограмм...
Ну, продавец не в понятках....
- Ну бабка, ты чё? зачем тебе столько?
Бабка:
- Да мы с дедом их за один вечер все перещёлкаем!
Skarlet # 30 ноября 2010 года   +3  
клаустрофобия - это круто!!!))))))))))
Veritas # 30 ноября 2010 года   +3  
Мамбет пишет:
У нас осталось волос только на 14 дней!

Хм, какая счастливая женщина... Одноразовые волоски... Проблемы эпиляции видимо ей неведомы!
Chornysh # 30 ноября 2010 года   +1  
ой, ржунемогу)))))))))))))))))))))))
Мамбет # 30 ноября 2010 года   +5  
Молодой парень гулял по лесу и заблудился.
В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.

За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать.
Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый.
Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."

"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его.
Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."

В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению.
Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна.
Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."
Skarlet # 30 ноября 2010 года   +3  
и вот ему пришел пипец...)))))))))))
Chornysh # 30 ноября 2010 года   +2  
))))))))))))))))))))
Умереть со смеху можно....
gefest # 30 ноября 2010 года   +2  
Подруга моей юности вела активную половую жизнь лет с двенадцати. Причем, относилась к предохранению на удивление серьезно. Замеряла внутреннюю температуру тела, высчитывала какие-то графики. Она любила подарки, мужчин в возрасте и иностранцев. А они не любили презервативы. Но однажды ее любовник-араб занялся подсчетом сам. Через полгода девчонка забеременела. Оказалось, дни безоглядной любви он рассчитывал по лунному календарю.
Orasty # 30 ноября 2010 года   +3  
Нет "безопасных" дней.
VVarwara # 30 ноября 2010 года   +3  
Уж нам ли это не знать......
Orasty # 30 ноября 2010 года   +2  
Зачёт!
Но у нас всё по плану было. ))
VVarwara # 30 ноября 2010 года   +3  
Да я просто пошутила У нас Анька немного незапланированная, но по плану! Вот понимай, как хочешь!
Orasty # 30 ноября 2010 года   +1  
Я понимаю правильно. )) У нас то что будут близняшки тоже не планировались, но всё равно по плану. ))
VVarwara # 30 ноября 2010 года   +2  
Ну вот, коллега! что и требовалось доказать!
Orasty # 1 декабря 2010 года   +1  
Ага. ))
Оладушек # 30 ноября 2010 года   +4  
Забавно, но я...не поверила.
Статья замечательная, но что-то не верится про марлечки. Наши предки, я думаю, даже не знали о таком способе.
Прерванное сношение - было. Мыло вместо презерватива - было. Но марлечки...
Несмотря на то, что партия рожала детей в советскую эпоху, секс был. Без марлечек. Наши бабушки более подкованы в этих вопросах, чем мы, такие продвинутые. Уверяю! И порой лукавят. Знают они все, и умеют до сих пор!
Просто времена такие были ханжеские и жесткие, когда нужно было порой притворяться девственницей, имея на руках много детей. Советское время, что поделаешь!
Но что для русского человека запрет? Просто необходимость что-то придумывать и быстро соображать....
Соответствуя всем нормам поведения.
людмила орехова # 30 ноября 2010 года   +2  
Солидарна. Если всё так целомудренно и мордой к стенке, то откель бабулька знает, как себя саму удовлетворить’)
Veritas # 30 ноября 2010 года   +4  
Да ну, это ж и ежу понятно, что статья шуточная )) Если б мои бабки предохранялись марлечками - у меня бы сейчас было гораздо, гораздо больше дядьев и теток! А так только по одному дядьке с каждой стороны! Чего-то бабки недоговаривают...
Соланж # 1 декабря 2010 года   +1  
Просто, внуки их не спрашивают. Вот они и помалкивают, скромненько так...)))))
ИзбраннаЯ # 2 декабря 2010 года   +2  
даже если б спрашивали, всё равно не сказали)))
Skarlet # 2 декабря 2010 года   +4  
хи... а внуки вообще могут себе представить, что их бабушки занимаются "этим грязным делом"?))))))))))
Orasty # 2 декабря 2010 года   +4  
"- папа, я не буду есть мёд, это выделение половых органов цветов!
- Сынок, ты вообще-то, и сам выделение половых органов..."
Оладушек # 30 ноября 2010 года   +1  
Они еще и не то знают!
Серкова # 30 ноября 2010 года   +4  
Это значит только один раз за ночь можно? А если ещё раз захотелось, ещё четыре часа ждать? А если за ночь несколько раз хочется, то всю кровать пронумероваными марлечками завешать и потом стирать всю ночь? Да, уж очень они ограниченые в плане секса были.
Соланж # 2 декабря 2010 года   +1  
Можно все хором закинуть в стиральную машину,а потом в сушилку. Главное - корзину для белья у кровати поставить..)))


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.