бесПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ хронической домохозяйки (отрывок)

Чем больше живу на этом свете, в самой широкой, самой могучей и самой непознанной стране с названием Россия, тем больше у меня возникает вопросов.


К примеру, как стать редактором газеты, абсолютно не умеючи писать?
Или: почему, чтобы начальство ЖЭУ разбило во дворе клумбу, нужно собирать общее собрание жильцов? Ведь это заведомый провал: ну не могут владельцы автомобилей, которыми заставлен весь двор, проголосовать за устройство клумб, то бишь супротив своих машин.
Почему, чтобы получить диплом школьного преподавателя с зарплатой 4,5 -5 тысяч рублей, необходимо проучиться 5 лет, ежегодно оплачивая около 50 тысяч в кассу университета?
Как пробиться в депутаты городской думы, имея за плечами срок за воровство или разбойное нападение?
Почему для работодателя выгоднее сидеть в своем неубранном офисе, чем положить нормальную зарплату уборщице?
Почему наш участковый никогда не приедет на пьяную подростковую драку, но охотно скупает у местных алкоголиков краденое?
Почему, когда в стране идут поголовные сокращения и просто увольнения, в телерекламе демонстрируют дамочку, которая выливает в унитаз пельмени? Причем, только потому, что забыла добавить в бульон ароматизированный кубик…
Почему меня не приняли на работу администратором салона, мотивировав тем, что у меня высшее образование? Там что, нужны исключительно вульгарные и недалекие ПТУшницы?
И прочая, прочая, прочая…

С недавнего времени «осев» дома (работа журналиста позволяет не высиживать в редакции), меня стали занимать вопросы несколько иного плана.

Как сделать так, чтобы домашняя ежедневная рутина доставляла удовольствие (ну, или близко к тому)?
Как не свихнуться, если ты все же решила посмотреть телевизор?
Как заставить себя жить дальше после внимательного изучения российской прессы?
Как заставить благоверного все же начать ремонт?
Что подать на стол, если гости сообщили о своем прибытии за час до оного?
Как подыскать работу на дому и не остаться в дураках (в нашем случае – в дурах)?
Кстати, вопрос вопросов: почему у окружающих меня людей подобных вопросов не возникает? Живут себе и живут.

Долгие годы забивая себе голову всем этим мусором, я все же нашла ответы на некоторые вопросы. Готова поделиться своими соображениями со всеми желающими. И даже возьму на себя смелость дать несколько советов, как относиться к окружающему сюрреализму, чтобы не провести остаток дней в тихой обители, известной в народе как «Дом отдыха имени Кащенко».

Думаю, тем, кто остался «временно безработным», или так было решено супругом на семейном совещании единогласным голосованием, некоторые советы могут пригодиться весьма кстати. Или, в конце концов, просто послужит развлекательным чтивом.

Одна дома…
Итак, волею судьбы (случая или супруга) ты – домохозяйка (уточняю – пока что бездетная). То бишь вскакиваешь в шесть утра не для того, чтобы вести ребенка в детски сад и нестись на службу, а дабы успеть накормить завтраком любимого и единственного добытчика. Ставишь на огонь сковородку с блинчиками и чайник, сама несешься в душ. Плещешься с душистой пеной и помаленьку просыпаешься. Кормишь благоверного, чмокаешь в щеку, провожаешь, и… на весь день ты осталась одна дома.

Как провести это время, чтобы и волки были сыты, и овцы целы (то есть, чтобы квартира блестела, на плите стоял обед и ужин, а сама ты не взвыла от тоски)?
Абсолютно не обязательно изводить себя чисткой противной картошки или глажкой белья в тишине и тоске. Я, к примеру, начинаю гладить белье,.. согласуясь с телепрограммой! Ставлю гладильную доску перед телевизором, и – вперед, вместе с любимым фильмом. При этом даже не замечаю, как гора неглаженого постельного белья перемещается в другую сторону – аккуратно сложенную стопку чистого, душистого и глаженого.
Чистку картошки, натирание мебели и смену постели можно так же приурочить к просмотру киношки. Только здесь появляется одно НО…

Как не сойти с ума рядом с телевизором?

1. Самый сильный раздражитель, прочно поселившийся в телевизионном ящике – реклама.

- Мария, я люблю тебя больше жизни, я готов для тебя на все!
- Виктор, мне нужно тебе сказать что-то очень важное…
- ТАМПАКС – И ВСЕ В ПОРЯДКЕ!!!

- Для приготовления этого замечательного блюда нужно нагреть духовку до трехсот градусов. После этого…
- ТЫ НЕ МОЖЕШЬ НИ РАБОТАТЬ, НИ ЕСТЬ, НИ СПАТЬ! У ТЕБЯ - МОЛОЧНИЦА!!!

От этого резкого ора я обычно вздрагиваю, роняю утюг, колю или режу пальцы. Внутри начинает закипать глухое раздражение…
Научись воспринимать промежутки времени, отведенные для рекламы, как приятный перерыв в домашних делах. Считайте, что это заслуженный десятиминутный отдых. За это время можно запросто успеть покурить и выпить чашечку кофе. Как только ор в зале прекратится, смело возвращайтесь к утюгу – реклама закончилась.

2. Если ты, изучая телепрограмму, никак не можешь разобраться в жанрах российского кино, таких, как «трагедийная комедия», «мелодраматический экшн», «взрослая сказ-ка для детей» или «любовный боевик», не отчаивайся. Спроси об этом у знакомого сценариста, режиссера, или, на худой конец, любого телевизионщика. Если таковых поблизости не имеется, задай себе вопрос: а оно тебе надо?

3. Никогда не завидуй телеведущим и дикторам. Помни: все наряды они получают на-прокат. Ну, это примерно то же самое, как в детстве берешь у старшей сестры мини-юбку, а потом получаешь по ушам за посаженное на модной одежке пятно.

4. Если любишь наслаждаться сериалами типа «Следаки», «Участковые врачи» или «Адвокаты», смотри не задумываясь. Воспринимай как сказку и не пытайся отыскать спецов, похожих на главных героев, в местном отделении милиции, поликлинике или адвокатской конторе. Не забывай, что Анискин давно переселился в мир иной, где преступность давно искоренили.
Не задумывайся над тем, откуда у рядового опера появилась шикарная квартира и дорогущая машина, на какую такую зарплату он содержит огромного пса, а обедает и ужинает в кафе.
Так же не старайся угадать, с каких это пор у киношного участкового врача в ушах и на пальцах заблестели брюлики.

5. Не сочувствуйте несчастной адвокатессе-практикантке, если нехорошие хулиганы сняли колеса с ее третьей по счету «Реношки».

6. Не жалейте участкового милиционера за то, что враги «сожгли (двухуровневую) род-ную хату». Не волнуйтесь: в следующей, 156-й по счету серии, он въедет в благоустроенный собственный домик, который сам построил на средства, «нажитые тяжким непосильным трудом».

7. Упаси вас бог задаться вопросом: когда же, наконец, покажут правду про обычную жизнь обычного учителя обычной школы. Как эта самая учительница (впрочем, как и многие из нас) покупает самые дешевые сосиски не на вес, а поштучно. Как она достает из шкафа (купленного в 70-х) шикарный сервиз «Мадонна» («достанутого» в 80-х), принадлежащий еще родителям, и начнет его протирать обрезком старой фланелевой ночной рубашки. Как она плачет, умоляя отсрочить на месяцок платеж по кредиту за стиральную машинку. Нет, такой фильм вряд ли увидишь. Ведь, если не смог (-ла) пробиться в жизни, значит – неудачник. А неудачники главными героями не бывают. Так что ты и твой муж – не главные герои. Любуйся чужой красивой жизнью и получай удовольствие!

8. Домохозяйкам, склонным к полноте, рекомендую почаще смотреть фильмы ужасов, желательно перед едой. Обычно в течение фильма выливается столько крови, гноя, мозгов и рвотных масс, что аппетит пропадает напрочь, без всякого самовнушения насчет необходимости садиться на диету.
«Пользительность» фильмов ужасов заключается еще и в том, что, глядя на мучения полуразрубленных, полузарезанных и превратившихся в вампиров главных героев, понимаешь, что у тебя самой все не так плохо.

9. Знайте, что в программах типа «Что творится в доме-2», «Давай осудим» и «Под- глядим» играют студенты, невостребованные актеры и… такие же домохозяйки. Хотите «попасть в телевизор» и заработать небольшую денюжку? Просто запишитесь на кастинг. Проживаете не в Москве? Большинство устроителей проектов оплачивают проезд до «российского Голливуда».

10. Во время демонстрации местных новостей лучше всего отправиться на кухню и по-мыть посуду. Наверняка телевизионщики в очередной разродятся показом душещипательной сцены, как губернатор сажает деревце, а глава города закладывает первый камень в здание… мэрии. Ну, или клиники пластической хирургии для жен и любовниц депутатов. В «новостях культуры» мельком покажут поющих и танцующих детишек, крупным планом – спонсоров мероприятия.

11. Российские новости – протрите посуду и заварите чай, сделайте бутерброды. Скорее всего, снова перечислят, сколько упало самолетов, загорелось домов престарелых, сошло с рельсов поездов. Потом прогонят репортаж о закрытом Черкизовском рынке, и о том, что верхушку Черкизона так и не удалось найти по причине массового увольнения следователей, раскрутивших это дело. Потом выступят премьер-министр с президентом; в культурной форме они пообещают мафии сначала показать кузькину мать, а потом обмочить в сортире.
Очередную светскую тусовку, которую замутили на «Авроре», обзовут новостями культуры. В разделе «новости спорта» расскажут об успехах футбольной команды, принадлежащей гражданину, находящемуся во всероссийском розыске.
Ну вот, а теперь задумайтесь: много ли ты потеряешь, если пропустишь весь этот (целиком надуманный и заказной) бред?