Истории про Рабиновича. 2

Тилк пишет:

— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

Анекдоты про евреев
01 2 3 4 5 0.00 (0)




Юмор

Анекдоды про евреев

Сняли новый фильм. Краткое содержание: мужик ползет по пустыне, изывает от жажды и тут видит
апельсин. Только хочет его съесть - идет голая женщина и говорит:
- Дай мне пол-апельсина и делай со мной что хочешь.
Он делится с ней апельсином и они занимаются любовью. В качестве экспертов пригласили
англичанина, француза и еврея. Англичанин:
- Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно англичанин. Только истинный джентельмен мог
изнывая от жажды, поделиться апельсином в пустыне.
Француз:
- Я не знаю, кто был мужчина, но женщина - явно француженка. Только настоящая француженка могла
отдаться за пол-апельсина.
Еврей:
- Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно еврей. Только еврей мог найти апельсин в
пустыне.

- Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном?
- Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...

Воскресный день. По алее рядом с набережной прогуливается под ручку русская семейная пара. Муж
всех встречных женщин пожирает взглядом и раздевает глазами. Жена его все время толкает в
бок, делает замечания и выражает свое недовольство. В нескольких шагах за ними идет еврейская
семейная пара. Муж так же не пропускает ни одной юбки. Жена ведет себя совершенно спокойно,
наслаждается прогулкой и думает:
"Завтракай, завтракай, вечером пообедаем".

Разговорились как-то еврей с китайцем о древности своих народов. Еврей заметил, что китайцы
издавна известны своей мудростью.
- Да, - сказал китаец, - нашей культуре более 4000 лет. Но и вы, евреи, тоже очень мудрый народ.
- Согласен,- отвечает еврей, - нашей культуре более 5000 лет.
- Но это же невозможно!, - воскликнул китаец, - чем же вы питались 1000 лет?!

- Рабинович, у вас есть часы?
- Есть.
- А почему же вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно, маятник, гири...

Советское время. Рабиновича вызвали в ОБХСС.
- Где вы взяли деньги на "Волгу"?
- У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу".
- А где вы взяли деньги на "Москвич"?
- Был у меня "ИЖ", я его продал, приодолжил и купил "Москвич".
- А где вы взяли деньги на "ИЖ"?
- У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "ИЖ".
- А где вы взяли деньги на велосипед?
- А за это я уже сидел.

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу
и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".

Плывет по Сpедиземному моpю еврейский пиратский корабль: левый боpт - 40 гpозных пушек, пpавый
боpт - соответственно, на мачте pазвевается огpомный чеpный флаг с чеpепом и костями, а
пониже - маленький, белый ... ну так, на всякий случай.

У еврея спрашивают:
- А почему у вас такие большие ноздри?
- Так воздух же бесплатный, - отвечает он.

Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так,
чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и
вскормил он ребенка, и тот не умер! ... Ну что? Есть вопросы?...
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить
мужчине фигуру?

А у меня быль: подруга возмутилась, что дочка дала ребенку еврейское имя Даниил. А дочка: "Пусть хоть один еврей в семье будет, может умным окажется!"

Мне таки повезло с местом жительства - 20 км от Бердичева!