Мужчины, женщины...

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...
--------------------------------------------------------------------------------
Живот у мужчины - это курган славы над могилой героя.
--------------------------------------------------------------------------------
Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри… пульт от телевизора! Кассир:
- Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.
--------------------------------------------------------------------------------
Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет!
--------------------------------------------------------------------------------
Женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяется.
--------------------------------------------------------------------------------
Пришёл с работы, снял ботинки.
Понять не может - что за хрень:
весь дом сверкает, ни пылинки, бельё постирано,
не лень супруге было мыть посуду,
стол накрывать, варить обед!
"Родная, это просто чудо!"
"Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…"
--------------------------------------------------------------------------------
Лучшие подруги мужчин - женщины, которые не дружат с брильянтами.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.
--------------------------------------------------------------------------------
Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сердито отвечает:
- Сколько раз тебя, глупую, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!
--------------------------------------------------------------------------------
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
--------------------------------------------------------------------------------
Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?
--------------------------------------------------------------------------------
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая - философом.
--------------------------------------------------------------------------------
- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужики ведут интеллектуальную беседу о женщинах:
- Я думаю, в женщине важно всё – и как она выглядит, и насколько умна, добра, образована.
А вот ты лично что в первую очередь замечаешь в женщине?
- Спереди или сзади?..
--------------------------------------------------------------------------------
Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена всё знает.
--------------------------------------------------------------------------------
В каждой женщине должна быть загадка. А также подсказка и отгадка.
--------------------------------------------------------------------------------
Только женщина может одновременно утверждать, что ты - порядочная сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек.
--------------------------------------------------------------------------------
Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.
--------------------------------------------------------------------------------
Больше никогда не буду ходить на свидание с девочками из контакта у которых в графе "интересы" написано "фотошоп".
--------------------------------------------------------------------------------
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
--------------------------------------------------------------------------------
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и НЕ СУЩЕСТВУЕТ.
--------------------------------------------------------------------------------
Муж - жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
- В таком случае с нами будет жить моя мама.
--------------------------------------------------------------------------------
Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.
--------------------------------------------------------------------------------
Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и ни о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.
--------------------------------------------------------------------------------
Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.
--------------------------------------------------------------------------------
Не бывает некрасивых женщин, бывают женщины редкой красоты.
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два старых друга.
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока ещё ничего, так, лобзик...
--------------------------------------------------------------------------------
Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.
--------------------------------------------------------------------------------
Отец поучает подрастающего сына:
- Никогда не пытайся утопить горе в вине.
- Почему, папа?
- Потому что оно отлично плавает!
--------------------------------------------------------------------------------
Мужчины и женщины отличаются ярой убежденностью в том, какое положение сиденья унитаза является единственно правильным.
--------------------------------------------------------------------------------
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
--------------------------------------------------------------------------------
Любая женщина из ничего может сделать три вещи: прическу, салат и трагедию.
--------------------------------------------------------------------------------
В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская – интересней
--------------------------------------------------------------------------------
Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году"...
--------------------------------------------------------------------------------
Мужчина преследует женщину до тех пор, пока она его не поймает.
--------------------------------------------------------------------------------
Все женщины живут по одному девизу: "Любить нельзя использовать", но где поставить запятую, каждая выбирает сама...
--------------------------------------------------------------------------------
Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц:
- Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания?
- Зачем это?
- Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле.
--------------------------------------------------------------------------------
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.
--------------------------------------------------------------------------------
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
--------------------------------------------------------------------------------
Секс - это такая штука, после приема которой в течение часа понимаешь, что секс - это не самое главное в жизни...
--------------------------------------------------------------------------------
Принять женщину такой, как она есть, может только земля.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.
--------------------------------------------------------------------------------
Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
--------------------------------------------------------------------------------
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.