Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

Гостей: 25


Тест

Тест Оптимист или пессимист?
Оптимист или пессимист?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Осенний интернет

Осенний интернет Чего только не встретишь на бескрайних дорожках интернета...
Вот некоторые подборки:

*** <ksanac:
У меня сегодня с утра был апофеоз недосыпа - я насыпала коту нечищеных кедровых орехов вместо кошачьего сухого корма. И мы ооочень долго смотрели друг другу в глаза...

*** <RCX ‎(22:56):
Делаю типовой по терверу, задача:
"В ящике 15 деталей, среди которых 5 бракованных(33% брака!). Сборщик наудачу извлекает 3 детали..."
Блин, как это до боли знакомо, вот так у нас АвтоВАЗ машины собирает, не хватает только фразы "и с закрытыми глазами прикручивает их в наудачу выбранное место"
Rain (23:04):
плохо над убогими смеяться...

*** <Обсуждение ДТП между Пежо и Ваз:
xxx: A в ВАЗе разве нет подушек безопасности?
УУУ: Есть, водила видимо не успел их надуть

*** <Иван: Да, опыт в работе звукаря имею, работал с разнообразной аппаратурой, на многих площадках нашего города!
Дашка: Ванька, ты чего? Тебе же 12 лет!
Иван: Ой, не тебе...

*** <xxx: Нашла сто баксов в книжке про Будду. Господидобрыйбоженька, вот так надо работать с потенциальными клиентами.

<loжka: до скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять на улице?
ДежурнаяПоОтделению: Я думаю, лет до двадцати.
Потом - замуж.

*** <vedma_mashka: когда много гостей и мало стульев, можно сноуборд положить на два системных блока - получится скамейка.

*** <ArchAngel:
У нас на въезде в универ стоит шлагбаум. Так вот, его иногда глючит, и он закрывается прям на проезжающую под ним машину. Так наши умники вместо того чтобы шлагбаум починить, обмотали его ПОРОЛОНОМ, дабы машины не царапал.

*** <xxx: И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?
yyy: Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как то поZуй...

*** <xxx: как ваш котик поживает?
yyy: Как нечисть ) Из под дивана только после захода солнца вылезает!

*** <xxx: у тебя есть вазелин?
yyy: тебе по работе?

*** <xxx: лучше найди девушку и посвяти ей столько свободного времени, сколько ты собираешься вбухать в интернет
yyy: где я найду девушку за 900р в месяц? Да еще и анлим.

*** <xxx: у вас кот мебель не дерет?
yyy: Теперь у нас нет мебели! Только когтеточки! Большие когтеточки, малые когтеточки, лежачие когтеточки, человекобразные когтеточки...

*** <Валера: Эх, если бы я мог бы не ходить за чайником, а объявить объект типа чайник и сослать его на объект кухня, преобразовав к типу чайник
Макс: Если бы ты мог так вот просто объявлять на пустом месте объект чайник, то ты был бы великим магом и чародеем. У таких вещей, как чайник, конструкторы private!
Валера: Точно! Ты представь, насколько запаристо быть чародеем ассемблера!
Макс: А между прочим все чародеи в сказках - чародеи ассемблера. "Сим салябим, трах тибидох", нигде не было new чайник(с ручкой, с кривым носиком)!

*** <xxx: ну о чем может думать тупое создание, заклеивая газетой все отверстия для вентиляции на системнике?
xxx: конечно, о том, что теперь будет меньше дуть по ногам!
xxx: убил бы!!!

***
<Она: Поздно, батенька, поздно. Слово не воробей, вылетит - не поймаешь )
Он: Та ну вас! Мои слова - как пингвины. Выпадут - далеко не уползут!

*** <Mary:
Сашка! Я, решив поменять работу, натолкнулась на проблему - у меня нет образования и специализации, и я все могу...
Mary:
И как про это рассказать в резюме?
Alex:
ну, в принципе просто резюме: "Могу все. Марина.
тел.XXX-XXX-XX-XX"

*** <xxx: Ты в одном слове сделала две ошибки )
yyy: Дура, в интернете так принято!!!!!

*** <olegart
В принципе, логично было предположить, что в стене из опилкобетона арматура будет деревянной.
Но всё равно ВНЕЗАПНО.

*** mutoids
Был случай, когда при сверлении НЕСУЩЕЙ стены, бур намотал на себя куски телогрейки. Кто-то когда-то пошутил.
knazz
Просто туда вмуровали прораба. Что бы стояло крепче.

*** <Отзывы о депиляторе:
Не знаю как волосы удалять, а тушки курей общипывает хорошо. Мне муж подарил на ДР. Мы живём в селе, так что в хозяйстве вещь очень нужная!

*** <shaixulud: Кто-то в каталоге юзера Вася изменил .python-eggs
shaixulud: Подхожу щас к админу и спрашиваю, мол, вебдев глючит, ты не трогал Васины яйца?
shaixulud: Админа вырубило напрочь Он потом сам бегал и у всех спрашивал, кто трогал Васины яйца

*** <xxx: Как оно там? Жена-дети?
yyy: дитё растёт )
yyy: жена тоже (

*** <Дакаскос: У каждого человека должен быть антипод - полная его противоположность. Где-то в мире существует грустный грубиян, у которого есть девушка и деньги. Вот гандон... (

*** <xxx: Тебе 19 лет, а ты не знаешь такие простейшие вещи, как css. Мне стыдно за тебя =)
yyy: Я девушка
xxx: И что? Для работы с css-таблицами, член не требуется.

*** <IceBerg: Мне все говорят что я рождён для радио )
magenta: Это тебе тактично намекают, что рожей для телика не вышел :-D

*** <lehkor_: хехе. долго ждали б/у киску 3750, барыги уверяли, что железки везут с епонии.
lehkor_: приехало. внутри конфиг московской корбины

*** <xxx: какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

*** <xxx: меня у подъезда вчера Саша 40 минут ждал
xxx: признался в любви
xxx: что у него это в первый раз такое
yyy: а ты что сказала?
xxx: ничего. у меня изо рта чесноком пахло (

*** <Она: помоги, пожалуйста.
Он: да
Она: у меня есть два компа. надо развести интернет. есть свич, но провода от свича очень короткие. Что делать? Только объясни, так, будто я девочка-даун
Он: кабель сетевой купи и все
Она: я же просила, объяснить, как дауну.
Он: ну тогда тяни сильнее

*** <Ksu: Мне было шестнадцать, и я очень стеснялась говорить парням, что я девственница.
Jog: А когда мне было шестнадцать, я стеснялась говорить парням, что я не девственница.
Cat: Вот блин, а я в шестнадцать стеснялась только того, что у меня до сих пор Windows 98.

*** Анекдот дня
Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от своего российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в
Кремль. Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ.

*** Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день - восемь.

*** Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на
"афроотверстие".

*** Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...

*** Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...

*** Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда-то подевались.

*** Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда умер компьютер.

*** В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

*** - А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем вы смеётесь. Может и сократить...

Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только }{опа и приключения...

*** Всего 4 дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная.

*** Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

*** - Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся???

*** Лекция по философии. Препод:
- ... ни одна наука не сделает человека счастливым...
Внятный голос из аудитории:
- Кроме химии...

*** запись в дневнике:
Ваш сын неадекватно ведет себя на уроках. Примите меры!
И ответ отца: Всю жизнь мечтал о сыне, но из школы каждый день возвращается дочь. Научитесь адекватно воспринимать мир.

*** Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.

*** Тарифный план от Мегафон "Высшая математика". Хрен сосчитаешь, сколько с тебя снимут!

*** Евреи обращаются к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас
переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну кого не жалко...

*** - А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов
прокормил, и его сын в армию не пошел.

*** Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще одну бутылку водки.

*** - А мы продолжаем наш "Огонёк" и подходим к столику с молодым комбайнёром Талгатом Такойтовичем. Скажите, как вам удалось намолотить
100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?

*** - Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

*** Книга рецептов от Дарьи Донцовой!
Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца: и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени!

*** В русском языке слово "должен" глаголом не является и, следовательно, действия не подразумевает.

*** - У меня знакомый кроликов держит!
- А зачем он их держит?
- Потому что если их не держать, то они размножаются!

*** Почти 86% жителей России считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е!

*** Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!

*** Красивую женщину как ни одень - все одно, приятно раздевать!

*** Путин заявил, что решение Дженерал Моторс не навредит российскому автопрому, ему уже ничего не навредит...

*** Шторм. Корабль несёт на рифы, и он вот-вот разобьётся в щепки. Капитан:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну иди сюда... Порули!

/14/256394_7793nothumb500.jpg[/img] /14/256391_4573thumb500.jpg[/img]
 
Юмор помогает вам пережить трудный период? Как всегда вы можете выбирать несколько вариантов ответов. Если вас не устроили мои шпаргалки, то ниже можете изложить свою точку зрения. Удачного просмотра! Ваш Тилк.








Внимание! Ваш ответ будет виден автору опроса.



Тилк   14 ноября 2009   1223 0 34  


Рейтинг: +9




Тэги: Тилк, ржач от тилка, осенний интернет





Комментарии:

Loo # 14 ноября 2009 года   +2  
что будет, если загадать желание сидя между двумя сисадминами?
Исполнится, но будет сильно глючить.

Зоодисконт - крокодилы прошлого сезона по цене морской свинки

- Я к тебе из сказки пришла...
- Из какой?
- Из доброй...
- Выгнали?
Тилк # 14 ноября 2009 года   +1  
Вот видишь, как начала заряжаться! Хватит надолго?
Loo # 14 ноября 2009 года   +1  
у меня семья почти итальянская , все новенькие учатся смеяться с полным ртом. Но на прием пище садим недалеко от мойки (на всякий случай..)
Тилк # 14 ноября 2009 года   +1  
Жена нового русского говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, наша новая горничная сожгла бифштекс. Ты не удовлетворишься парой поцелуев на ужин?
- Ну ладно, зови её сюда!
Loo # 14 ноября 2009 года   +2  
Есть 4 стадии выпить: пришел, приполз, принесли, принесли, но не туда....
Есть 4 стадии ожирения : видишь только ты, все завидуют, все сочувствуют, все смеются....
Тилк # 15 ноября 2009 года   0  
"Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр. "Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр. Обама - президент. Вопрос - что летит к Земле?
Skarlet # 15 ноября 2009 года   +1  
А теперь к другим новостям.
На Касперского наконец подала в суд тёща, на которую он когда-то напал, чтобы записать, как она орёт.
Тилк # 15 ноября 2009 года   0  
Плывут параллельными курсами в надводном положении американская и украинская
подводные лодки. Тут капитану американцу вдруг захотелось спросить украинцев,
какая у них скорость...
- Хей, кеп, с какой скоростью идете?
Капитан - вниз, в люк:
- Микола, скiльки наша пiдлодка зараз дае?
- Та, не так щоб дуже багато - десь 2-3 узла...
- Чув, Микола каже - 2-3 узла!
Американец:
- ОК, а 10 узлов дадите?
Капитан:
- Микола, а чи зможемо 10 дасти?
- Ну, Василь Семеновiч, якщо у москалiв ласти не повiдпадають, то зможемо!
Loo # 15 ноября 2009 года   +1  
была инфа, что Тилк житель столицы России!! Я, как порядочная, не пишу анекдотов на украинском языке, а вы, сударь, прекрасно изъясняетесь по-украински!
Где справедливость, я спрашиваю?

Тилк # 15 ноября 2009 года   0  
Ну, усе мы вышли из Киевской Руси... Родственички, так сказать...
Тилк # 15 ноября 2009 года   +1  
Жена:
- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить...
- Зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица
Loo # 15 ноября 2009 года   +1  
- Василь Иваныч! А земляника летает?
- Нет
- Вот, блин, опять божих коровок наелся


Поймал пират золотую рыбку. Голосом человечьим взмолилась рыбка, три желания обещалась исполнить..
- первое, что бы шхуна посовременнее стала. Тут же локаторы, навигаторы и другая хрень появилась
- второе, что бы не было так скучно. Тут же ящики с водкой и ромом появились, девки забегали...
А вот трретье думал-думал - ничего на ум не идет
- Пусть исполнится первое желание нашего боцмана с утра!
На том и порешили. Утром боцман встает, потягивается, после развеселой ночи
- 100 х@@в мне в рот и ржавый якорь в жо@у......
Прошу прощения за ненорматив, но из песни......
Тилк # 15 ноября 2009 года   0  
Класс!!!
Сегодня с утра пораньше забежал в круглосуточный за куревом, зашла туда же в усмерть закусанная комарами девушка. Диалог:
- Ой , у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
- Да, вот жидкость замечательная, очень надёжно их отпугивает...
- Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, суки, МУЧИЛИСЬ!
Loo # 15 ноября 2009 года   +1  
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по
крайней мере, перестает жужжать.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера
соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть
Loo # 15 ноября 2009 года   +2  
Хутор Михайловский:
- Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра!
Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи.
Конотоп:
- Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiї в одне мiсце! Вiтаємо
українцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали
на росiйськiй митницi - до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують!
Київ:
-
Москва, Киевский вокзал:
- Внимание! Внимание! Поезд №40,Москва - Львов, отправляется с девятого пути!
Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!!
Счастливого пути россияне!
Брянск:
- Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40,Москва - Львов!
Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает
гостиница, русским - одна ночь бесплатно!
Увага! Увага! Потяг №40, Москва - Львів, вирушає через дві хвилини.
Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги!
Львiв:
- Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг №40,
Клята Московія - Cлаветне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку.
Москальський склад потягу, на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своїми клумаками
насолоджується
карпатськими краєвидами. Пасажири біля кас московського напрямку!
Ви можете зачекати свій потяг на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу.
Тилк # 15 ноября 2009 года   0  
Ой молодца! Смеялся от души!!! Спасибо!

- А водителям от свиного гриппа одна только польза!
- Это ещё почему?
- Ну как же - останавливает тебя гаишник, ты окошко опустил, пару раз кашлянул, и все вопросы сразу отпадают...

Коровье бешенство, свиной грипп, а в следующем году ТАРАКАНИЙ ТРИППЕР!

УНИВЕРСАЛЬНАЯ РЕКЛАМА
C тех пор, как я начала пользоваться зубной пастой XXX, я забыла, что такое кариес.
Восстановить память мне удалось с помощью лекарственного средства YYY.
Loo # 15 ноября 2009 года   +2  
И после этого мужчины утверждают,что женщины дуры.
В одном бутике произошла забавная история
Сама история заключалась в том, что в бутик приходит женщина лет тридцати.
Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный
человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия.
Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят.
На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной.
Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом.
Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные люди.
Вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз
громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности,счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик
третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.
Мораль: Муж уверен, что платье купил муж. Любовник убежден, что любовник.
(никаких вопросов и ревности) А у женщины на руках три штуки и шикарное платье.
На сегодня, наверное, запас закончился
Тилк # 15 ноября 2009 года   0  
Хорошо!!! Кстати, а ты не хочешь в этой группе открыть свою страничку (ну, написать свой пост) или даже несколько... Там свои анекдоты напишешь (а их в инете прорва), фотки прикольные разместишь. А я в свою очередь обещаю большие баллы в обмен. И в мои рейтинги попадёшь, а? Ты же способная!
P.S. А что ты не пытаешься заглянуть в мою группу СЕКСОДРОМ ТИЛКА? Там тоже много юмора! http://www.myjulia.ru/community/114550/
Loo # 15 ноября 2009 года   +1  
у меня настолько сложные отношения с компом, что я многого и не найду Спасибо за ссылку
Тилк # 15 ноября 2009 года   0  
-Противник бьет вас в глаза. Ваши действия?
- Сначала резко вперед - пальцы там застревают. Потом резко вправо - пальцы ломаются.
Loo # 15 ноября 2009 года   +1  
No boys - no love.
No love - no sex.
No sex - no people.
No people - no school.
No school - No problems.
Тилк # 15 ноября 2009 года   0  
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений.
- Что ты, доченька. Я ж тебе отец родной.
- Ладно, пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
Loo # 15 ноября 2009 года   +1  
(Техник)
- Требуется переустановка программного обеспечения.
(Клиент, щегольски)
- Винт будете форматить?
(Техник, оценивающе глянув на клиента)
- Чего зря батоны топтать? Образ зальём партиции, эмбээр пофиксим, дрова бросим и аллес, софт интегрен уже.
(Клиент, резко теряя лоск)
- Ээээ... Что?
(Техник, как бы извиняясь)
- Ну вы так заговорили, я подумал, вы понимаете...
Тилк # 15 ноября 2009 года   0  
Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица
с пистолетом:
— Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб!
Клерк:
— Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус, никаким
пистолетом вы меня не устрашите. И вообще, единственное, чем
можно меня
запугать,— это грубое изнасилование.
Тилк # 15 ноября 2009 года   0  
В Голландии в ближайшее время вслед за лёгкими наркотиками будут
легализованы
лёгкая педофилия, лёгкие изнасилования и лёгкие убийства без
отягчающих обстоятельств.
Skarlet # 15 ноября 2009 года   +1  
- Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас в отпуске... Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер...
- Как же вы меня заебали... В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов.

Новый вирус, распространяющийся в последние недели по Сети, имеет одну удивительную особенность: при выходе с зараженного им компьютера в интернет он не только перенаправляет пользователя на сайты порнографического содержания, но ещё и заставляет дрочить!
Тилк # 16 ноября 2009 года   0  
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила,
потом сумку открываю - сидит.
Skarlet # 16 ноября 2009 года   +1  
- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.
Тилк # 16 ноября 2009 года   +1  
Собрались охотники делиться подвигами своими. Ну, водочка и так
далее, естественно. Поручик Ржевский говорит:
- Иду, вижу - кабан. Я - БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у
кабана, на
плечо положил. Иду дальше - лось. Я - БАБАХ! Ляжку отрезал и
на другое
плечо положил.
Выпили, закусили.
- Так-с, о чем это я?
- Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом...
- А! Да! Ну и вставил!
Skarlet # 16 ноября 2009 года   +2  
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?"
Тилк # 16 ноября 2009 года   +1  
Класс!!! Весело!
Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа,
закатывая глаза от восторга, шепчет поручику:
- Ах... еще... поручик... сильнее, дальше... теперь потише...
замрите...
- Мадам, резонно замечает поручик, - кто кого е--т?
Skarlet # 16 ноября 2009 года   +1  
1...А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках...
2...Чего это?
1...Не, я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так:
"Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!.."
2...ты РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??! о_О
1...Дебил что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую...
metelishka # 17 ноября 2009 года   +1  
Вот это подборочка сегодня! А коментарии еще круче!
relena # 17 ноября 2009 года   +1  


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.