Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

Гостей: 47


Тест

Тест Чем заняться, если ничто не радует?
Чем заняться, если ничто не радует?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Сложный выбор

Милые Дамы! У меня к Вам вопрос, который мучает меня не первый год, такие вопросы есть у каждого, обычно они лежат немым укором где-то там, внутри. Но вот недавно опять произошел случай, который снова заставил его всплыть, и назойливо зазвенеть в ушах. Он парадоксально совпал с проблемой, поднятой Фотой: "Вопль Женщинам"
http://www.myjulia.ru/post/13813/#com24904
На днях мой муж вернулся злой с вечеринки на работе, где они обмывали рождение сына у одного из молодых сотрудников. После изрядно выпитого на радостях, молодой папаша, только что нежно сюсюкавший по телефону с женой, заявляет: «Ну что ж, а теперь можно и по бабам»!
Мой муж поперхнулся – у него жена только что родила!!!
Он высказал свое мнение, что не о том думать сейчас нужно. Но молодой папаша вообще не понял о чем речь: «Не хочешь, не иди – а я на радостях гуляю»!
Дальше – больше. Нашел-таки этот «удалец» себе шалаву, и даже не на одну ночь, и теперь периодически приводит ее даже на работу!
Я не знаю даже как реагировать на такую мерзость! Но ведь это не единичный случай!
В знакомой семье жена рожала второго ребенка. Роды были тяжелые, почти сразу их увезли в больницу, где они пробыли больше месяца. Все это время муж знакомой делал вид, что делает ремонт, а сам водил домой какую-то прошмандовку (извините, другого слова подобрать не могу).
Что я должна была сделать как подруга? Открыть ей глаза (муж он был аховый, она тащила его на себе все эти годы, промучилась с ним еще три года и развелась)
Если бы я ей сказала правду, может быть это облегчило бы ей жизнь?
Или нельзя ничего говорить в этом случае? – Сами разберутся.
Меня мучила совесть, я не могла смотреть ей в глаза, видеть не могла ее мужа, но не стала ничего ей рассказывать – женщина только что родила, ребенок болен, зачем же ее окончательно добивать?
А вот что бы предпочли Вы: что бы Вам «открыли глаза», или самостоятельно разбираться в отношениях в семье?
P.S.: как часто все друзья в курсе похождений мужа, но «жалея» жену, не говорят ей. Обманутый супруг чаще всего последним узнает о проблеме.
Но это не значит, что ему хорошо живется, что он ничего не подозревает, что его не мучают сомнения.
Что делать, как поступать в таких случаях?



YuliYa   28 ноября 2008   1058 0 134  


Рейтинг: +12




Тэги: отношения, измена, семья





Комментарии:

Elwira2 # 28 ноября 2008 года   +1  
Я например, не смогла сказать подруге, что ее парень клеился ко-мне и говорил, что она для него практически пустое место. Это бы ее просто убило... Сейчас у них сын. Я просто хотела пощадить ее чувства.
YuliYa # 28 ноября 2008 года   0  
Вот и я также не смогла сказать, только правильно ли это?
Elwira2 # 28 ноября 2008 года   +4  
Не знаю... Тут двоякая ситуация. Если подруге сказать, то она подсознательно свяжет это шоковое известие с Вами и на подсознательном уровне у нее может развиться неприязнь к Вам (помните, в древности убивали гонцов, принесших плохую весть?). А если она узнает от кого-то, что Вы знали и не сказали, может обидеться, что тоже плохо.
YuliYa # 28 ноября 2008 года   +3  
Это кстати и останавливает, человек может быть не готов к этой новости, не поверить, решить, что Вы хотите есму зла, опять же сделать с собой что-нибудь - а ты потом окажешься крайней
YuliYa # 28 ноября 2008 года   +3  
и опять же, эта бедная девочка сейчас лежит в роддоме, и конечно не узнает о похождениях своего мужа, но г..но - оно  везде г...но - ей придется мириться с другими проблемами в семье, она будет стараться, терпеть, пытаться угодить, а через несколько лет эта, или иная интрижка вылезет наружу, и окажется, что ей и не надо было терпеть, что эти годы она могла провести, развиваясь в ином направлении, не тратя их на неблагодарную тварь
Elwira2 # 28 ноября 2008 года   0  
Да, действительно...
Акбара # 28 ноября 2008 года   +3  
Вопрос действительно очень сложный и неоднозначный. Один раз, когда жених моей подруги (мне было тогда 18 лет) начал недвусмысленно за мной ухаживать, я ей  сказала об этом. Это не значит, что я поощряла его ухаживания. Просто его настойчивость переходила все границы и я хотела оградить свою подругу от дальшейших с ним неприятных моментов. В результате я осталась без подруги, которая замуж не вышла не только за этого жениха, но и до сих пор. А с другой стороны, когда мой первый муж начал засматриваться на мою подругу (любил он очень женщин. Причем всех. И сразу), то подруга мне сразу об этом рассказала, и я была ей очень благодарна за это. Другой вопрос – как это преподнести. Люди ведь разные бывают. Соответственно, и реакция бывает разной. И не всегда она объективная и адекватная. Но жизнь во лжи - это не жизнь. Все равно обманутая половинка чувствует, что ситуация  меняется не в лучшую для неё сторону, мучается и страдает от этого.  
YuliYa # 28 ноября 2008 года   +1  
Да, каждая ситуация индивидуальна... но как преподносить такие вещи?
Акбара # 28 ноября 2008 года   +1  
В данной ситуации все гораздо сложнее, чем у меня. У меня и в первом, и во втором случае говорилось все прямо, без всяких реверансов. А здесь дело осложняется послеродовым состоянием женщины. Мне кажется, что совет Iva2008 для этого случая подходит как нельзя лучше.  
Iva2008 deleted # 29 ноября 2008 года   +3  
Здесь не может быть универсальных советов - это всегда будет больно. Но лучше это услышать от человека, которому доверяешь, чем от чужих людей в спину или еще хуже - самой увидеть. Это всегда больнее. Так что из всех зол - это меньшее, но при условии, что человек САМ ХОЧЕТ ЗНАТЬ ПРАВДУ. А как? На то вы и подруга, чтбы чувствовать друг друга и понять, КАК
Iva2008 deleted # 28 ноября 2008 года   +7  
Лично для меня - правда лучше лжи и лучше знать, чем не знать или, что еще хуже, мучаться сомнениями.
Но люди все разные и я знаю много женщин, которые предпочли бы вообще не знать и предпочитают не знать, даже догадываясь.
А вам я бы посоветвала то, что в случаях таких сомнений помогает решить дя себя этот вопрос в каждой конкретной ситуации - задайте ей тот же самый вопрос, что и нам, только расскажите ей историю о своей гипотетической знакомой или подруге. В зависимости от ее реакции вы и получите ответ на ваши сомнения. Если для нее правда - лучше, значит подумайте, как эту правду до нее донести, а если для нее лучше не знать - значит будете молчать. И даже если она когда-то узнает и спросит, почему вы, зная об этом, молчали, вы напомните ей об этом разговоре и ее выборе не знать.
Elwira2 # 28 ноября 2008 года   0  
Отличный совет! Действительно хорошее решение!
YuliYa # 28 ноября 2008 года   0  
Да, действительно - очень рабочий совет!
Elwira2 # 28 ноября 2008 года   +1  
Подобная ситуация была у подруги моей сестры. Так вот, она тоже рожала второго ребенка: еле родила, чудом осталась жива так как было большое кровотечение. Когда она смогла встать, то позвонила мужу домой. Пьяный муж поднял трубку и она услышала смех нескольких женщин... Но она как-то спокойно пережила это событие и от мужа не ушла, хотя и красавица, и умница. Видно у нее олимпийское спокойствие. Причем муж у нее абсолютно не тот мужчина, за которого будет держаться женщина: к примеру, квартиру заработала она, дачу и машину тоже...
YuliYa # 28 ноября 2008 года   0  
Я тоже не знаю, почему такие сильные и преуспевающие женщины держаться за таких людей - может есть комплексы, может - с точки зрения Вселенной для мужей ьакие жены последний шанс вернуться к нормальной жизни
uliashka # 28 ноября 2008 года   0  
...для мужей...
А ведь мы - про жён ! Про женщин, матерей !!!
YuliYa # 29 ноября 2008 года   0  
Да, конечно, я имела ввиду опять все ту же идею про больного и здорового путника, когда с больного снимают ношу  и здоровый прет за двоих. Вот типа жена в таких случаях и прет...
А может все дело в комплексах
uliashka # 29 ноября 2008 года   0  
В них , в них, в родных...
людмила орехова # 29 ноября 2008 года   0  
Да а как вы себе представляете, вот подходишь к человеку и выдаёшь"А твоя(твой)гуляет".
YuliYa # 29 ноября 2008 года   +1  
Iva2008 в 22:49   +5  
"- задайте ей тот же самый вопрос, что и нам, только расскажите ей историю о своей гипотетической знакомой или подруге. В зависимости от ее реакции вы и получите ответ на ваши сомнения. Если для нее правда - лучше, значит подумайте, как эту правду до нее донести, а если для нее лучше не знать - значит будете молчать. И даже если она когда-то узнает и спросит, почему вы, зная об этом, молчали, вы напомните ей об этом разговоре и ее выборе не знать."
Light deleted # 28 ноября 2008 года   +4  
У меня, как обычно, длинный комментарий, прошу прощения о нетерпеливых, но по другому не умею  
 
Юлечка, я поставила тебе плюс за эту статью только по одной единственной причине. Потому что ты человек, которому небезразлично, и это видно. Я таких людей уважаю и очень рада что ты и подобные тебе существуют на белом свете. Лови цветочек от меня, прежде чем продолжу писать дальше.
 

 
Не успела ответить Фоте в той теме, на которую ты дала ссылку, поэтому чтобы не повторятся напишу свое мнение здесь,а у Фоты дам на него ссылку.
 
Милые мои, я хочу дать всем вам один единственный совет, который желающие не гневить Бога, должны выучить так, чтобы если их разбудят ночью, они могли его сказать на память.
 
Нельзя вмешиваться в чужую жизнь если САМ ЧЕЛОВЕК вас не попросит об этом.
 
Уже предвижу ваши встречные комментарии и вопросы,а также возмущения на тему "но она же не знает? о чем же она может попрость?" и т.д. Поэтому отвечаю сразу и заранее - никому не дано знать каков Божественный план для каждого человека. Никому. Поэтому ни у кого нет права вмешиваться в этот план,и тем более пытаться изменить ход событий, пусть даже из самых лучших побуждений. Вспомните и подумайте - сколько раз было у вас или у ваших знакомых, что за "доброе дело" их потом "наказывали"? Вы можете назвать это черной неблагодарностью, но это не так. Все в этом мире работает четко и справедливо, так изначально устроил Бог.Тот, кто пытается нарушить гармонию, получает "по зубам". Если получив несколько раз по зубам человек все же не остепенился и продолжает лезть не в свои дела из за того что считает будто он должен это сделать,или ему кажется что он лучше знает, больше знает, может и должен помочь (и т.д. и т.п.) - то такой человек в конечном счете заболеет..ведь иначе он никак не отвлечется от чужих дел. Только заболев он будет вынужден переключиться на себя.
Болезнь приходит потому что такой человек не живет своей жизнью, его интересует все, кроме него самого.
 
Вот подумайте и решите - хотите ли вы быть больными? Если нет - не вмешивайтесь в чужую жизнь, какой бы плохой и несправедливой она вам не показалась. Не идите на поводу у своего ЭГО, которое приказывает вам бить себя пяткой в грудь и рваться грудью на амбразуру. Это - ВАШЕ ИСПЫТАНИЕ от Бога. И у вас есть выбор - не вмешаться или вмешаться. События не всегда разворачиваются так,как вы предполагаете, ведь человек лишь предполагает, а располагает всем Бог. Вам может казаться что вы кого то спасаете, но на самом деле вы потопите себя, ибо вмешиваясь вы делаете неправильный выбор.
 
Другое дело если вас просят о совете, просят о помощи в этих (сердечных) или других делах. Тут вы можете, конечно, оказать человеку поддержку и помощь,но опять таки, в такие моменты думайте о нем, а не о том как вам лучше и как для вас правильнее, помните что речь идет не о вас и вашей жизни, а о другом человеке и его жизни.
 
Старайтесь быть нейтральными, и тем более старайтесь не воспринимать такие вот события эмоционально. Эмоции, а тем более отрицательные, это очень мощная энергия, которая возвращается по кругу, вернее даже не по кругу,а по спирали. Отреагировав черезчур эмоционально вы воспроизводите мощный выброс негативной энергии в пространство... а через какое то время она возвращается к вам, только в большем размере, в какой то другой области вашей жизни,и вы не понимаете "за что это вам".
Прошу прощения, но это я уже на свой конёк села, про энергии, извиняюсь  
 
У меня подобный случай был в апреле месяце этого года. Случайно выяснила что у троюродного брата есть любовница,а его жена моя очень близкая подруга, и дорогой мне человек. Сказать ей не могла, и даже не потому что это мой родственник,а потому что не хотела делать ей больно, и конечно же - не хотела вмешиваться в ход событий. Кончилось тем что она заловила их сама.
 
Вот и вам всем я советую - не вмешивайтесь в ход событий жизни чужих людей. Не берите на себя право вмешиваться в их судьбу, в то что для них уготовил Господь.
И тем более не грызите себя за то что вы не вмешиваетесь - это правильный выбор, и не нужно о нем сокрушаться и считать себя плохим человеком.
Iva2008 deleted # 29 ноября 2008 года   +4  
Light! Прочитала ваш комментарий и призыв - согласна в том, что если человек не хочет знать - говорить не стоит. Но вот УЗНАТЬ, хочет он знать или нет, все же стоит (КАК - я писала выше). Многие женщины говорят, что если бы они знали и им кто-то сказал раньше, то могли бы избежать лишнюю боль и ошибки.
Я совершенно согласна с ними, потому что сама побывала в той ситуации, что если бы мне сказали об этом раньше, я бы ни минуты не осталась с этим человеком. Но на тот момент, когда мне наконец довелось самой узнать, слишком много было сложностей, из-за которых это растянулось на годы и слишком много ненужной боли, которую можно было бы избежать, узнай я об этом раньше.
И я была бы очень благодарна тому человеку, который мне тогда ПОМОГ бы это узнать - это была бы реальная помощь для меня и не только для меня. Так что ситуации разные и рецепта здесь единого нет ни для кого. Именно поэтому лучше попытаться узнать у человека, чего он САМ хочет - знать или не знать и в зависимости от этого решать.
Light deleted # 29 ноября 2008 года   0  
Не могу согласится, при всем желании. Желание УЗНАТЬ - это уже вмешательство в ее жизнь. Пытаясь УЗНАТЬ или она хотела бы узнать правду в случае измены мужа - это изменить ход событий, развитие ее Божественного плана, так как такой попыткой вы наталкиваете ее на нехорошие мысли, и это помимо того что ТЕОРЕТИЧЕСКИ она может думать одно, например сказать что да, хотела бы знать правду, а на деле она возможно НЕ ГОТОВА ее знать, и именно поэтому и не знает, и возможно вообще никогда не узнает. Кто знает как им, мужу и жене, суждено прожить их супружескую жизнь? Вы этого знать не можете... зачем же пытаться что либо узнавать? А не лучше ли эту энергию потратить на собственную жизнь и на себя? Мне кажется так будет куда больше пользы
Iva2008 deleted # 29 ноября 2008 года   +3  
В этом вопросе я остаюсь при своем мнении именно потому, что слишком хорошо знаю цену такого незнания. Вы, видимо, к вашему счастью, не были в такой ситуации и дай Бог, чтобы никогда не смогли этого узнать.
Light deleted # 29 ноября 2008 года   0  
Ива, ваш ответ это банальность. Я уже привыкла что люди зачастую мне вместо нормальных доводов, парируют такими словами как "вам хорошо говорить, вы наверное такого не пережили" или "вам повезло, у вас по другому". Это всегда заставляет меня улыбаться ведь ни вы, ни другие люди, не можете знать была я в той или иной ситуации, или что мне вообще пришлось пережить, и на почве чего я строю свои умозаключения по тем или иным темам. Но это ваше право иметь свое мнение, я его не оспариваю. Я ведь свое тоже высказала. В этой конкретной теме наши мнения не сошлись, тоже бывает, не страшно
Iva2008 deleted # 29 ноября 2008 года   +4  
Light! Вы напрасно так реагируете. Конечно же, я не знаю, в какой ситуации вы были, а в какой - нет. Я никогда и никому не желаю пережить то, что приходится переживать кому-то.
Но знаю очень хорошо, что те, кто пережил, находятся в другой весовой категории - для них это практика, а для иных - лишь теория и рассуждения. Видимо поэтому вам так част и приходится слышать такие, как вы считаете, банальные ответы.
 
К тому же я лишь сказала, что осталась при своем мнении, не более того. Рада, что в этом вопросе (а именно - право его иметь) мы с вами  - в полном согласии. Здесь не может быть ничего личного и потому навешивать штампы о банальности чужого мнения - не совсем корректно.
Light deleted # 29 ноября 2008 года   +1  
Ну я могла бы сказать что утверждать что "видимо я не была в такой ситуации" не имея достаточной обо мне информации - тоже не очень корректно, но я этого не говорю Банальность для меня это то, что говорят многие. Может в этом слове есть еще какой то смысл, увы, я не в курсе.
 
Я такие ответы часто слышу не потому что, как вы считаете, я теоретик А потому что людям попросту нечем мне оппонировать, плюс они не хотят подвергать сомнению свою позицию по тому или иному вопросу. Обычно это люди которые считают что делают благое дело следовательно правда на их стороне по любому. Они считают что они ОБЯЗАНЫ предпринять что-то, считают что это ИХ ДОЛГ открыть кому то глаза, но я лишь могу сказать что у таких людей черезчур завышены требования по отношению к себе и к окрудающим. Обычно у таких людей жизнь делится только на белое и черное, серого в их жизни по определению не существует Если муж - то не должен изменять, если подруга - то должна открыть глаза, если жена - то жертва мужа и т.д. Но самое смешное состоит в том что у этих людей как правило под собственным носом могут происходить такие же проблемы, о которых они столько пекуться в конктексте других людей... но своих, таких же, они не видят. Я поэтому и говорю всегда - если бы каждый человек уделял своей жизни столько же времени и внимания, сколько он уделяет жизни других людей, то такой человек был бы здоров, счастлив, богат и самодостаточен
uliashka # 29 ноября 2008 года   0  
..."если бы каждый человек уделял своей жизни столько же времени и внимания, сколько он уделяет жизни других людей, то такой человек был бы здоров, счастлив, богат и самодостаточен" - абсолютно согласна ! Хорошая фраза.
Iva2008 deleted # 29 ноября 2008 года   +4  
Давайте по порядку.
Вы сами скопировали мои слова - в них есть слово "видимо" - а это значит, что с моей стороны нет никакого утверждения, а лишь предположение, а это, согласитесь, все же - разные вещи.
Вы сами говорите, что часто слышите такие ответы и теперь уже вы действительно утверждаете (без всяких предположений), что людям нечем оппонировать и они не хотят подвергать сомнению свою позицию. Сразу возникает вопрос: А вы свою? Пчему вы так безоговорочно уверены, что правда имеено на вашей стороне?  Просто у каждого свой жизненный опыт и своя позиция - попробуйте ее принять без этих ярлыков, даже если ваша позиция - другая.
То, что вы пишете дальше - мне вообще непонятно, как одно обязательно должно быть связано с другим. Если вы внимательно читали мои отзывы, раз уж вы взялись мне оппонировать, то не могли не заметить, что я не даю единственный и категоричный совет в отличие от вас -НЕ ГОВОРИТЕ, НЕ ПЫТАЙТЕСЬ узнать и т.д. Напротив, я говорю что люди и ситуации разные и для каждого человека есть лишь его СОБСТВЕННОЕ решение, которое вы МОЖЕТЕ узнать - и здесь я НЕ НАВЯЗЫВАЮ решение - выбор опять же за тем человеком, который будет его принимать.
Поэтому получается из всего, что на черное и белое делится у вас, отсюда такая категоричность и, кстати, извините, не в первый раз (в дискуссиях с другими). А в последнем предложении я не нахожу с вами разногласий.
YuliYa # 29 ноября 2008 года   0  
вот мы и вернулись к вопросу о добре и зле о "хороших людях", о равнодушии. Ты считаешь, что твои родственники должны были тебе помочь, вмешаться в ТВОЮ жизнь. Почему ? потому что тебе плохо? А как же эти женщины, которые борются, но не знают с чем, которым плохо, но они не знают почему, как же ты так по разному решаешь вопрос о невмешательстве?  
Light deleted # 1 декабря 2008 года   0  
Юля, я не говорила что мои родственники должны были вмешаться.И не нужно сравнивать период войны и равнодушие людей в этот период, и просто вмешательство в чужую жизнь. Это две разные вещи - предложить укрытие и вмешаться..
YuliYa # 29 ноября 2008 года   +1  
Лайт, ты проходила через это?
Light deleted # 1 декабря 2008 года   +1  
Я процитирую тебя:
 
Праздник, семья пинимает гостей, хозяйка накрывает на стол, все довольны, поздравляют друг друга, шутят делятся новостями. Но из всех присутствующих только хозяйка вечера не знает о любовнице у мужа, остальные в курсе, мило ей улыбаются, хвалят ее стряпню, едят ее хлеб...
Поставь себя на место хозяйки вечера. Вокруг тебя близкие тебе люди. Хотеля бы ты оставаться в неведении, или знать правду?

 
Да, неприятно когда все вокруг видят твое "грязное белье", и имеют возможность посудачить об этом. Именно поэтому я не отвечу на твой вопрос так как считаю его некорректным в свете этой темы, а особенно когда ты сама так даешь пример о том насколько это неприятно.
Light deleted # 29 ноября 2008 года   0  
Ивушка, милая.. я еще раз перечитала вот этот ваш комментарий,и поняла что вы так и не приняли того что произошло с вами до сих пор. Вы обвиняете судьбу за то что вам никто не ПОМОГ узнать раньше,но поймите... ВАШ Божественный план был именно таков, значит так было нужно. И не смотря на все - вы все еще можете сделать выбор,вместо того чтобы думать и предполагать как могло было бы быть узнай вы раньше (а вдруг, не дай Бог, с вами бы удар случился или еще что-то, ну откуда вам знать? ) вам нужно испытывать благодарность за то что вы вообще узнали. Нужно принимать всё что посылает вам жизнь с благодарностью, и тогда когда она вам это посылает,в свое определенное время. Всё что делается - к лучшему. Для вас так было лучше,я просто уверена в этом.
Iva2008 deleted # 29 ноября 2008 года   +4  
Light! Вы снова подходите к вопросу чисто философски. Я бы тоже могла так же точно рассуждать, если бы не прошла через все это.
У меня нет обиды ни на кого, здесь вы неправильно интерпретируете - я говорю лишь о том, что и тогда, и сейчас ХОТЕЛА это узнать, но мне пришлось потратить на это слишком много сил, чтобы БЫТЬ УВЕРЕННОЙ, что ЭТО ТАК.
Мне нужен был лишь ответ на мой вопрос (и я его задавала не одному человеку, который ЗНАЛИ точно ответ на него): это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТАК? Все молчали.
А я, меньше всего думая о себе,  боялась принять НЕСПРАВЕДЛИВОЕ решение - ведь пока у меня были только сомнения (которые безумно разъедают душу и действительно отнимают и силы, и здоровье, которые мне так нужны были для дальнейшей - другой - жизни), я просто НЕ ИМЕЛА ПРАВА ПРИНЯТЬ ЭТО РЕШЕНИЕ.
Именно поэтому я была бы благодарна тому человеку, который бы мне сказал об этом. Это первое.
А второе - очень гадко ощущать себя в роли человека, за спиной которого все знают, но молчат, а лишь обсуждают и роются в твоем грязном белье - это вызывает тошноту и гадливость. Поэтому я никому не пожелаю никогда почувстовать и пережить все это.
И у меня лишь один ответ ЛИЧНО ДЛЯ МЕНЯ - Я ХОЧУ ЗНАТЬ ПРАВДУ, чем пребывать в неведении.
У каждого человека всегда должен быть выбор и нельзя его лишать этого выбора, какими бы благими намерениями и рассуждениями ни руководствовались.
Флю # 29 ноября 2008 года   +3  
Вот уж действительно, гораздо хуже знать или путь даже предполагать, что ВСЕ вокруг об этом знают и тихо жалеют или смеются за спиной.
YuliYa # 29 ноября 2008 года   +1  
я оказалась на этом месте, потеряла подругу, но так и не поняла, что лучше, а советы нашей Светлой кажутся мне слишком теоретичесими, не опирающимися на жизнь. С одной стороны, детям нужен отец. С другой стороны, этот отец ворует деньги из копилки детей на выпивку!
Флю # 29 ноября 2008 года   0  
Вот про выпивку, у каждой из нас есть ну всего рода предел того,что мы можем простить(я так думаю) Вот выпивку, нет! Если прости пожалуйста измена может быть далеко от дома и вообще половинка может быть не в курсе, то таскать деньги из дома на выпивку, равно как на иру в сети, автоматы, казино-это не только болезнь этого человека, но и прямая угроза жизни детям и их маме.
Я так поняла, что ты сказала? Если ты посчитала нужным, ты знала ситуацию, значит наверно надо было. Не кори себя за поступок,подруга большая девочка разберётся дальше как ей быть.
YuliYa # 5 декабря 2008 года   0  
Ну она до конца боролась, считала, что это болезнь, что детям нужен отец, он кодировался - раскодировался, человек не злобный, но слабый, и честно говоря "паразит на теле общества".
Два года назад он очень сильно заболел, отнялись ноги...
мы за него молебны заказывали, там история была, до сих пор я до конца ее не осмыслила, такое ощущение, что до него сама Богородица пыталась достучаться...
потом расскажу, когда обдумаю как это можно подать
Iva2008 deleted # 1 декабря 2008 года   +3  
И еще хочу добавить здесь ( комменты свернулись ниже и там их не видно - дублирую коммент к Uliashka -1000% согласна с ней):   Те, кто говорит о лояльности и невмешательстве, упускают тот момент, что с таким горе-мужем, который, извиняюсь, на своем хвосте может принести подарочек, молодой мамочке (да еще и кормящей - а через молоко тоже неизвестно что может передаваться) ведь в постель надо ложиться, а она понятия не имеет, что, делая это, она - под реальной угрозой заразиться! Или пусть ее, заражается? Лишь бы ничего не нарушить? А в глаза потом как ей смотреть будете, когда она ко всем своим несчастьям, вместо того, чтобы ребенком заниматься, по больницам бегать будет? И хорошо еще, если это не СПИД окажется. Кому тогда она и ее ребенок нужны будут? Или это тоже, цитируя вас, - все к лучшему?
YuliYa # 5 декабря 2008 года   0  
Полностью согласна, но в этом случае, поскольку я не знаю ни мамочку, ни как она к этому относится, как отреагирует, то не буду вмешиваться. Едиственно, ладно уж (пусть мне будет хуже) докладываю. Приперся он со своей деревенской ш,,, на работу, и мой муж сдержал свое обещание.
YuliYa # 29 ноября 2008 года   +2  
Полностью Вас поддерживаю. Не каждый готов к правде, но каждый имеет право знать истину. Нет ничего более омерзительного, чем годами жить во лжи, а потом узнать, что неправильно понимал происходящее, предпринимал не те шаги. Перечеркнуть несколько лет жизни.
uliashka # 29 ноября 2008 года   +1  
Умничка, Light !
Молодец ! Всё правильно.
Красиво и доходчиво изложено, так что вопросов не возникает.
+
uliashka # 29 ноября 2008 года   +1  
uliashka # 29 ноября 2008 года   0  
Это тебе, Light, ответный цветочек...
Light deleted # 29 ноября 2008 года   +1  
Вау.. сама научила, а теперь самой очень приятно
Спасибочки!
 

 
людмила орехова # 29 ноября 2008 года   0  
А научите меня пжалста!!!а то я картинки к себе таскаю,а вставить не умею(лошарик)
Light deleted # 29 ноября 2008 года   +1  
Спасибо
людмила орехова # 29 ноября 2008 года   0  
солидарна.Я была в такой ситуации не раз.Когда в годы юности мой друг попросил меня проверить его на наличие помады на воротнике,а его жена была с грудничком.Я его застыдила,но не рассказала его жене(сами потом разошлись).И потом,будучи замужем,поехали на день рождения к другу мужа,а он вместо девушки своей привёл проститутку.Я была удивлена,а через год-опять та же подруга,я уже была шокирована(зачем приглашать друзей с жёнами и таскать девку?).Потом он на девушке своей женился и через год развёлся.(может хотел нашими руками от девушки избавится?)Но все молчали,как рыбы.
uliashka # 29 ноября 2008 года   0  
Кошмарные ситуации...
Слава Богу, что я в такие не попадала...
YuliYa # 29 ноября 2008 года   0  
а девушка мучилась, не видя всей ситуации...
uliashka # 30 ноября 2008 года   +1  
не видя - не мучилась...
 
Если бы она САМА что-то почувствовала, первая спросила бы : "Да ? Или нет ? Любимый, я что-то чувствую...скажи, что мне есть чего переживать...?"
И я не считаю, что это жестоко. Это лично мне так кажется...
людмила орехова # 30 ноября 2008 года   +1  
Вот точно.Когда мой первый молодой человек заимел новую девушку,я сразу заметила.Стал говорить не своими словами,да и вообще стал чужим.
Iva2008 deleted # 30 ноября 2008 года   +3  
И он вполне может вам ответить в том же духе: "Нет, любимая, все хорошо, любимая, не волнуйся, я так тебя люблю", а сам через полчаса после волшебного поцелуя, подаренного вам, - к любовнице. Мужчина по многим причинам будет стараться делать вид, что все хорошо (за ОООчень редким исключением или когда уж окончательно к стенке прижмешь). В редких случаях, когда мужчина сам мучается от того, что попал в такую ситуацию, он попробует облегчить душу и вполне можно разрешить все это взаимопониманием. Мы говорим сейчас о других мужчинах - для которых вполне в порядке вещей, зная, что жена рожает или ждет ребенка, он даже не понимает или не хочет понимать, что ей нужно помощь, а не подножка, мягко говоря. Как метко назвала это, по-моему, Людмила Орехова (sorry, сразу не найдешь уже здесь), это -сперматоксикоз. У него в этот момент, извиняюсь, другая головка мыслит, а вы к нему с возвышенными" "Любимый, я что-то чувствую.....". Где уж ему вас услышать?
Насчет "не видя - не мучилась" - не обязательно видеть - это женщины ЧУВСТВУЮТ по многим признакам. Поэтому ваши слова могут говорить лишь о том, что вам, слава Богу, не пришлось это почувствовать.
YuliYa # 30 ноября 2008 года   +1  
Юляшка, видишь ли, то что он ей не говорит правды (и не скажет, я уверена она задает вопросы, почему ты стал задерживаться, у тебя кто-то есть?) не отменяет изменений в ее жизни:
1. исчезло внимание мужа, да и он сам
2. изменилось отношение мужа - он стал холодным и равнодушным
3.резко сократились деньги на содержание семьи
И знаеш, о чем она думает?
где-то 90%
1. после родов я стала уродиной
2. Ему не хватает прежнего внимания, а я вынуждена все время отдавать ребенку.
3. Наверно виновата я сама, ведь у меня нет времени, что бы так же готовить, так же следить за собой, мне не хватает сил.
Ты знаешь, такие мужья почему-то молчат, едят дома, там же их и обслуживают, а развлекаются на стороне, а в ответ на подозрения, отвечают женам, что они совсем свихнулись
uliashka # 1 декабря 2008 года   +2  
Юль, ты права. Так и есть (быстрей всего...) И это ужасно !
 
Мне не то, что тяжело представить себе такое, это невозможно.
 
И теперь, по поводу того, что думает молодая мама. Я помню себя, этот послеродовый период - просто ад... Но лучше быть одной, чем с кем попало ! - это моё мнение. Чем всю эту грязь допускать и к себе в постель, и к незащищённому малышу...
Iva2008 deleted # 1 декабря 2008 года   +4  
1000%  согласна!!! Потому что те, кто говорит о лояльности и невмешательстве, упускают тот момент, что с таким горе-мужем, который, извиняюсь, на своем хвосте может принести подарочек, молодой мамочке (да еще и кормящей - а через молоко тоже неизвестно что может передаваться) ведь в постель надо ложиться, а она понятия не имеет, что, делая это, она - под реальной угрозой заразиться!
YuliYa # 5 декабря 2008 года   +1  
Храни тебя Господь!!! А ты постоянно молись за свою семью, и знай, если чувствуешь, что тебе влом или "не идет" значит Враг близко - опыт.
Флю # 1 декабря 2008 года   +1  
Совершенная правда именно так и думают!!!
YuliYa # 29 ноября 2008 года   +2  
Золотко, представь себе картину. Праздник, семья пинимает гостей, хозяйка накрывает на стол, все довольны, поздравляют друг друга, шутят делятся новостями. Но из всех присутствующих только хозяйка вечера не знает о любовнице у мужа, остальные в курсе, мило ей улыбаются, хвалят ее стряпню, едят ее хлеб...
Поставь себя на место хозяйки вечера. Вокруг тебя близкие тебе люди. Хотеля бы ты оставаться в неведении, или знать правду?
Правда все равно выйдет наружу, и ты узнаешь, что эти люди, которым ты доверяла покрывали преступление, сможешь ли ты после этого поддерживать с  ними отношения?
людмила орехова # 29 ноября 2008 года   +1  
Мне было так тошно,но я не подруга,а там присутствовали друзья давние(с детства).я всегда говорила мужу,ну зачем так делать?зачем нас в это втягивать?
Фантастка # 29 ноября 2008 года   +3  
В данном случае, я считаю, что вы абсолютно правы. Нельзя вмешиваться, как бы вам этого не хотелось. Нельзя быть вершителем судеб, в любом случае вы будете виноваты в разрыве, зачем вам наживать врагов?
YuliYa # 29 ноября 2008 года   0  
я, в результате молчания, потеряла подругу...
Алеандра # 29 ноября 2008 года   +5  
Юль, тема актуальная для многих женщин и такая же острая. Неудивительно, что сразу возник спор на эту тему. Сам спор уже был заложен в статье, потому как там предполагалось: или говорить или молчать. Один предлагает не вмешиваться - пусть все идет своим чередом, другой, наоборот, - нужно все сказать и открыть глаза... А я скажу - поступайте по совести, как Вам сердце подсказывает. ваша подруга, родственница - это часть Вашего мира, это близкое Вам окружение. Если Вы считаете, что нужно открыть правду, значит, так тому и быть. Потому что, скрывая и умалчивая, Вы наступаете на свое собственное горло. Сделайте то, что Вы истинно хотите и руководствуясь голосом своего сердца и внутреннего позыва, а не из ложного милосердия, здравого рассуждения и прочая. Вы ведь тоже замысел Божий. Может, открывая Вам глаза на обман другого, Он хочет чтобы именно Вы, а не кто-то другой, сказал обманутому и, может быть именно Вы, как никто другой, НАЙДЕТ САМЫЕ НУЖНЫЕ И ПРАВИЛЬНЫЕ СЛОВА, чтобы смягчить эту боль и помочь человеку.
Iva2008 deleted # 29 ноября 2008 года   +1  
Умница, Алеандра, смогла найти нужные слова для всех.   От меня +
Алеандра # 29 ноября 2008 года   +3  
Тут я еще хотела добавить, что ситуации бывают разные и если мы решаем вмешиваться в них, мы берем на себя ответственность за последствия. прежде чем разрушать, конечно, нужно учитывать, а сможет ли тот человек вообще справиться с этой правдой, не убьет ли она его?  Поэтому, конечно, многие осторожничают в этой ситуации, ломать - оно ведь не строить, всяко проще.
Iva2008 deleted # 29 ноября 2008 года   +4  
Еще раз поддерживаю - именно об этом я уже говорила выше - для каждого человека есть лишь свое единственно верное решение и его надо принимать в зависимости от многих факторов
Фантастка # 29 ноября 2008 года   +3  
Каждый должен сам для себя решить, ничьи советы не помогут. Я тоже ставлю "плюс", потому что хотя я сама против "открывания глаз", может это позиции "страуса", но уж больно не люблю приносить плохие вести (в древности таких гонцов убивали),но если автор придерживается другой позиции, это его право.
YuliYa # 29 ноября 2008 года   0  
Да, но сердце страдает, когда ты смотришь ей в глаза, улыбаешься, знаешь как ей плохо, но понимаешь - она борется, язык не поворачивается. А через три года, она все равно разводится - смотрит тебе в глаза и говорит - ты знала, но молчала. Ты знаешь, я потеряла подругу, которую очень уважала. Мне нечего ей ответить.
Алеандра # 29 ноября 2008 года   0  
Юль, поступай по сердцу!
YuliYa # 29 ноября 2008 года   +1  
поздняк метаться: одну подругу я потеряла, а ту молодую мамочку от которой загулял муж - не разу в жизни не видела и вмешиваться в ее жизнь не собираюсь.
А тем временем...
ЕЕ выписали из роддома, но как говорит  мой муж все деньги уходят на любовницу (как всегда...)
Флю # 29 ноября 2008 года   +1  
Я хорошо представляю как ей сейчас. Если у тебя вдруг возникнет желание ей помочь, не сдерживайся. Купи памперсы, детскую молочную смесь и поезжай. Это всегда нужно. А по какому поводу... а ты жена друга её мужа и все дела.
YuliYa # 29 ноября 2008 года   0  
прекрасный совет, обязательно бы воспользовалась, но...
сейчас ели сводим концы с концами, но если предоставится возможность, ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!  поздравлю ее с Новым Годом, и что-нибудь подарю (если нас не лишат премии, как лишили всех на работе моего мужа)
Флю # 29 ноября 2008 года   0  
Тогда мы за неё помолимся и за муза её тож. Как их там зовут?
YuliYa # 29 ноября 2008 года   0  
парня знаю только по кличке, узнаю их имена и обязательно пришлю. Верю, по молитве, даже безнадежные спасаются.
Флю # 29 ноября 2008 года   +1  
Я ещё поумничаю. Когда сама столкнулась с таким вот...Сижу подружке рассказываю. вся в слезах и соплях. жалуюсь значит. А она мне в ответ : " Вот смотри, ты ну положим не так часто как может надо бы ходишь в храм, а твой муж вообще никогда. Ну и как ему ещё спастись, если мама за него не молится, другие то же. Ток ты остаёшся. Тебе Бог его дал, по твоим силам. А если у тебя их нет, значит плохо искала." И соли у меня закончились как-то и слёзы пришлось вытирать.
YuliYa # 5 декабря 2008 года   0  
мудро, сама тоже до этого дошла...
людмила орехова # 29 ноября 2008 года   +2  
ЮЛЯ.не терзайте себя.А вдруг он отвертится?и вас с мужем во всех смертных.Да не нужна сейчас этой девочке правда.Может он дома идеальным отцом станет,а это было спермотоксикозом?
Флю # 29 ноября 2008 года   0  
Ай, молодца! Всё правильно на мой взгляд. Я б ещё добавила, что если сообщаем близкому человеку о том, что его обманывают, не стоит брать на себя ответственность за его последующие поступки. Все взрослые люди и в состоянии сами решать, что им потом делать с этой информацией.
YuliYa # 29 ноября 2008 года   0  
Нет , я думаю ты не права, не все люди сильные, есть люди, которых эта новость спообна сломать
Флю # 29 ноября 2008 года   0  
Ну и если они слабые, у них есть другие друзья, пусть к ним обращаются, пишут в сети, идут в храм, синагогу, да хоть дневник ведут, это уже их вариант. А потом глядишь и сами кого-нить поддержат, когда сами всё пройдут.
YuliYa # 29 ноября 2008 года   0  
Есть такое понятие - слабый тип нервной системы - это определяет весь образ жизни человека, а есть другой тип, уже из сильной нервной системы (их три типа), так вот, в силу своего воспитания, такие гипер ответственные люди, чувствуют себя за все ответственными и виноватыми - развод для них поражение нетолько личное, но и отказ от спасения любимого человека (любят-то не за заслуги)
А тип нервной системы - показывают тесты, ни один человек не скажет "я слаб, мне нужен священник"
Флю # 29 ноября 2008 года   0  
Юль, а мне кажется, что в таких ситуациях мы все слабые, плачем, размазываем сопли, вешаемся на подруг и трендим им о нашем горе. Это стадия такая, она не плохая и не хорошая, её пройти надо. Или ты подозреваешь что, там может и до суицида дойти? Там малыш родился и думаю у девушки материнский инстинкт перевесит эти мысли(если они возникнут где нить в далёких уголках мозга).
YuliYa # 29 ноября 2008 года   0  
я знаю случай, когда на работе "пошутили" над парнем "повернутым"  на своей семье. Одну сотрудницу уговорили позвонить жене и представиться любовницей.
В результате жена напоила младенца уксусной эссенцией и выпила ее сама (!)
мамочку откачали в реанимации, где сказали правду: ничего не было, но ваш ребенок умер. Она вырвала у себя все эти системы обеспечения, и все равно умерла.
Кто знает на что способен человек?
Флю # 29 ноября 2008 года   0  
Мурашки по спине...хочется надеяться, что всё ж разум победит.
YuliYa # 29 ноября 2008 года   0  
Так страшно делать выбор, но в том то и парадокс, что правильный выбор легким не бывает. А ты как всегда права....
(жизненный опыт не пропьешь )
Наднька # 29 ноября 2008 года   0  
А я полностью согласна с Light
Алеандра # 29 ноября 2008 года   +3  
Когда у меня в жизни была такая ситуация, мне об этом сказала подруга. Она очень переживала за меня, волновалась и просто выпалила о том, что знала. Меня это не убило, а я  благодарна ей за то, что она не закрывала глаза как все и не притворялась передо мной, хотя знала, как я могу на это среагировать. Мы с ней проговорили ситуацию и мне стало легче и благодаря тому, что не замалчивали ничего, я смогла принять правильное для себя решение.
Iva2008 deleted # 29 ноября 2008 года   +5  
Могу лишь сказать, что вам очень повезло с вашей подругой - она не побоялась ничего, о чем тут уже много писали, а решила, что правда - это лучшее, чем она может вам помочь.
Мне бы в свое время такую подругу. А таких, которые фальшиво тебя целуют в щечку, сидят с тобой за одним столом, живо обсуждают другие "волнующие" темы, при этом все знают и молчат - то врагов иметь не надо при таких подругах
Алеандра # 29 ноября 2008 года   +3  
Таких я всех отшила, слава Богу! Та одна и осталась до сих пор, хотя уже давно живем в разных городах, но постоянно помним друг о друге.
Я тоже ненавижу ложь, по мне горькая правда всяко лучше. А были еще и такие, которые трахались за моей спиной с бывшим (тогда еще настоящим) и так же мило улыбались мне в глаза и целовали в щечку.
людмила орехова # 29 ноября 2008 года   0  
КОШМАРИКИ.
Алеандра # 29 ноября 2008 года   0  
такова жизнь  
Фантастка # 29 ноября 2008 года   +2  
К моей великой радости у меня в жизни не разу не было таких ситуаций, поэтому к сожалению не могу быть объективной.
Iva2008 deleted # 29 ноября 2008 года   +2  
Да, согласна, сложно быть объективной, не пропустив это через себя. Это будет лишь взгляд со стороны.
YuliYa # 29 ноября 2008 года   0  
верные друзья - такая редкость, уверена Вы цените ее преданность, а от меня очередной +
людмила орехова # 29 ноября 2008 года   0  
Я думаю,что если кто-то захочет изменить,он это сделает.Просто надо уважать чувства других людей.У моей подруги обратная ситуация.Её школьная подруга периодически заводит романы и звонит ей предупредить,типа мы с тобой  были в бане или ещё что-нибудь.Моя Наташка уже боится,что будет,если узнает муж,она к ним в гости сто лет уже не ездит.Так тоже бывает.
Алеандра # 29 ноября 2008 года   +1  
Плохая подруга, если так ее подставляет.
Аричка # 29 ноября 2008 года   +4  
Мне сразу вспомнилась история, прочитанная мною уже очень давно. Передам вкратце сюжет. Женский коллектив. Одну из женщин, назовем ее Света, постоянно встречал с работы муж, дарил цветы, подарки. В общем, пара - просто заглядение. Там же работала Лена. Лена - молодая, честная женщина. Однажды Лена случайно видит мужа Светы в ресторане с другой женщиной. Муж Светы заметил Лену и убедительно попросил не говорить об этом его жене. Но Лена - человек честный и прямолинейный. Света обо всем узнала. Из счастливый женщины она стала печальной. Через какое-то время Света с мужем помирились. А Лену осуждали все. Она никак не могла понять почему, ведь она же правду сказала.
  Правда она ведь не всегда нужна. У вашей подруги не самый легкий период в жизни. Много хлопот с ребенком. От мужа она сейчас вероятно зависит материально. Узнает она,что он кабель (может ей гораздо легче об этом не знать), и должна будет отреагировать. Как? устроить скандал, уйти от него с ребенком. Или вы думаете она может с ним поговорить и он станет вести себя лучше.
Решать Вам.
Алеандра # 29 ноября 2008 года   0  
Да, все надо взвешивать, семь раз отмерь, как говорится.
YuliYa # 29 ноября 2008 года   0  
В том то и беда, мы все знаем, что такое ЗАВИСИМОСТЬ, когда маленький ребенок постоянно нуждается в матери, а ваш некогда столь стабильный доход превратился в пыль. Женщине в этот период нужна не только материальная, но и моральная поддержка.  Жизнь изменилась, а женщина, как всегда считает, что в этих изменениях виновата она....
Флю # 29 ноября 2008 года   0  
Я со свим цинизмом, посоветуй подруге заниматься сексом используя презерватив. Это всегда сберёжет по крайней мере её здоровье.
Флю # 29 ноября 2008 года   0  
с мужем я хотела сказать.
Алеандра # 29 ноября 2008 года   0  
ага, тока не всякий муж еще пойдет на это.
Флю # 29 ноября 2008 года   0  
С моим сработало вот что, я сказала :" Милый(ну или что то в этом роде), а ты знаешь, что в твоей смазке, той вот самой капельке или несколько т.ж. есть сперматозоиды(кстати абсолютная правда, просто их там очень мало и они спокойные)! Ты разве хочешь ещё деток, ты же знаешь, что мне много не надо.
Алеандра # 29 ноября 2008 года   0  
Юль, тут тебе столько насоветовали, как хоть твое мнение изменилось, в какую сторону?
YuliYa # 29 ноября 2008 года   +3  
Мне понравился совет Iva2008 - надо выяснить, под вымышленной абстрактной ситуацией, насколько женщина готова принять правду, насколько она владеет самостоятельной опорой, если вдруг решит рвать с мужем есть ли жилье, источник дохода (ребенка нужно кормить, поить, а мамочка младенца не способна и не должна работать).
А в реальной жизни. Я не знаю лично этой несчастной женщины, а подругу - уже потеряла.
Мой муж "чморит" на работе этого "гуляку", предупредил, что если на его глазах появится вместе со своей б... , то получаи оба.
Вы не подозреваете наверно, какие законы действуют в мужском рабочем коллективе!!!! (волосы шевелятся, поэтому в основном они молчат о межличностных отношениях на работе)
Разумеется, информация с работы до молодой мамочки иблизко не просочится.
Флю # 29 ноября 2008 года   +1  
Ой. не зарекайся, что не просочится инфа. Приходит оттуда, откуда вообще никто б не ожидал.
Мужу респект.
Алеандра # 30 ноября 2008 года   0  
да, твой муж молодец, если так все понимает, к сожалению не все такие. Тут дело даже не в измене, а в том, чем тот мужик-гуляка может наградить свою жену и ребенка. СПИД все-таки, пока никто не отменял.
YuliYa # 30 ноября 2008 года   0  
Вот именно, и невинные, как всегда, пострадают.
Алеандра # 30 ноября 2008 года   0  
По-разному бывает. Мне вот, например, как раз-таки друзья моего тогдашнего мужа об его изменах намекали, с расчетом, что сами меня и "утешат".  Ну, во всяком случае, такие подвижки у них были. Но я отмела.
Твой муж удивительно честный человек, дай Бог, чтобы всегда оставался таким верным и преданным семье!
Флю # 30 ноября 2008 года   0  
И у меня был такой утешитель. Ну и пока он с силами собирался в надежде утешить, я его попросила с младшим сыном побыть(ему был годик), а со старшим ушла в парикмахерскую. Больше утешителя не было
YuliYa # 30 ноября 2008 года   0  
Так их!!!
YuliYa # 30 ноября 2008 года   0  
Будем надеяться
Iva2008 deleted # 30 ноября 2008 года   +2  
У меня была история еще в школе. Дружила тогда с парнем и считала его порядочным человеком. А один парнишка, который был в меня влюблен и я об этом знала, сказал мне обтекаемо, без фактов, о его непорядочности. Я тогда не поверила, потому что аргументов не было никаких вообще - просто 2 слова "он непорядочный". В итоге это оказалось правдой, которая обернулась трагедией для другого человека, потому что он оказался не просто непорядочным, а подонком, хотя казался очень многим белым и пушистым. И такое бывает.
YuliYa # 30 ноября 2008 года   +1  
кстати, совет Флю, о том, что бы просто оказать помощь молодой мамочке, как жена содрудника  -мне очень понравилось!!!
Ведь этот моральный урод все деньги сейчас тратит не на жену с ребенком, а на любовницу. Так что думаю действительно и приятно и полезно будет сделать какой-нибудь подарок. Я уже поинтересовалась у мужа насколько корректно будет к Новому Году сделать для малыша подарок. Муж сказал, что подумает...
Алеандра # 30 ноября 2008 года   0  
расскажи потом, как все пройдет, ладно?
YuliYa # 30 ноября 2008 года   0  
но это к Новому Году, обязательно расскажу
Light deleted # 1 декабря 2008 года   0  
Прочитала ответы на мои комментарии, не хочу повторяться для каждого в отдельности, поэтому напишу отдельным комментарием мои мысли для интересующихся, и после этого для меня эта тема будет исчерпана. Я не любитель мусолить негатив, а также не поддерживаю долгую полемику с людьми, которые осознанно выбирают "плавать в негативе" вместо того чтобы радоваться жизни
 
Те, кому не понравится моя позиция, которую я описала выше, и которую дополню в этом комментарии, могут меня заминусовать или удалить из друзей, поверьте я не обижусь Но я все равно скажу мое "последнее слово" в этой теме, а "имеющий уши - да услышит", может оно кому нибудь да откроет глаза
 
Милые мои, я не понимаю такой дружбы, вы уж меня простите, когда у подруг такие завышенные требования друг к другу. Для меня дружба это когда мне хорошо в обществе подруги, когда мне приятен этот человек, мне есть с ней о чем поговорить, обсудить что-то интересное. Конечно нужно помогать друг другу но по мере возможности.. и уважать друг друга. Причем уважать не только самого человека, подругу,но и её личное пространство, не въедаться ей в печенки своей чрезмерной доброжелательностью чтобы та чувствовала себя неудобно или обязанной "возвращать той же монетой". И уважать её семейную жизнь как следствие ЕЁ выбора. И главное понимать что ЁЁ семейная жизнь это ЕЁ семейная жизнь, это личное дело только ее и ее мужа. Не нужно на ИХ проблемах зарабатывать себе авторитет преданной подруги, раскрывшей глаза. ИХ семейные проблемы НИКОГО кроме НИХ не касаются. Точка.
 
Теперь о женской дружбе. Простите, но женщина которая упрекает свою подругу за то, что та ей не сказала или перестает общаться потому что подруга якобы не оправдала ее ожиданий... это НЕ ПОДРУГА а какая то собственница, считающая что ВСЕ ОБЯЗАНЫ видеть, слышать и чувствовать то ЧТО ПРОИСХОДИТ В ЕЁ ЖИЗНИ лучше чем она сама, считающая что все вокруг предатели.. это не подруга, а человек привыкший плыть по течению своей жизни, в своем собственном темпе.
 
И еще. Меня никто не убедит что можно быть настолько тупой, глухой и слепой, чтобы не видеть происходящего с собственным мужем. И даже не чувствовать в душе. Если между людьми есть духовная связь от Бога, связывающая прежде всего их души - то человек обязательно ЧУВСТВУЕТ в душе когда с его половинкой происходит что-то не то. Потому что это "что-то не то" излучает определенные вибрации, другую энергию, которая настораживает,если ее чувствуешь. И это не обязательно должна быть измена. Я почувствовала что с моим тогда еще не мужем, а парнем, что-то случилось нехорошее,и металась как лев в клетке т.к. он не отвечал на телефон, а он в это время попал в аварию. И таких случаев много. Так что вы меня еще раз извините, но женщины должны как то более быть чуткими к тому что происходит в их жизни, а не принимать всё как само собой разумеющееся, и уж тем более - не ожидать что кто-то ткнет их носом в ИХ проблемы, не обвинять кого то в своем недосмотре.
 
И последнее, я уже повторюсь - никому не дано знать что и для чего Бог уготовил для каждого из нас. Многие испытания нам даются чтобы мы осознали в нашей жизни что-то важное, и роль этих испытаний очень важна. Поэтому и нельзя вмешиваться в чужую жизнь, в чужую свободную волю, а тем более в личные дела. Если кто-то чего то сам не знает (или не хочет знать т.к. сознательно не замечает, чего вы тоже не можете знать наверняка) то значит ТАК НАДО. Всё становится явным, рано или поздно. Для одних раньше, для других позже. Если бы по отношению ко всем можно было применить только какое то ОДНО правило то мы бы все выглядели одинаково, думали одинаково, имели бы одинаковых детей,и все остальное у нас было бы одинаковым. Бог создал нас всех разными,каждого со своей судьбой. И не нужно брать на себя роль Бога и вершить судьбы людей.
 
У меня все. Хорошая тема, но для меня уже исчерпана. Было приятно с вами всеми пообщаться
Iva2008 deleted # 1 декабря 2008 года   +3  
Light! мы лишь обсуждаем, высказываем свои мнения, тогда зачем  сразу "удалить из друзей"? Давайте без этого перехода на личности.
"Для меня дружба это когда мне хорошо в обществе подруги, когда мне приятен этот человек, мне есть с ней о чем поговорить, обсудить что-то интересное" Это называется не ДРУГ, а лишь хороший приятель. И настоящий друг никогда в печенки, как ты говоришь, въедаться не будет - он чувствует и понимает близкого ему человека, а не просто приятно провести время.
Насчет ЧУВСТВУЕТ в душе когда с его половинкой происходит что-то не то  - согласна полностью - большинство женщин это ЧУВСТВУЮТ, но и только. А речь идет об их праве ЗНАТЬ ТОЧНО, чтобы не ошибиться с дальнейшими выводами и действиями. Так вот в этом ему не должно быть отказано, тем более, когда он обращается за помощью к близкому другу.
Насчет уготованных испытаний - там, где можно их избежать или сделать не столь трагическими, со множеством идущих последствий для многих людей, зачем биться лбом, когда можно зайти в открытую дверь? По меньшей мере, это глупо. А по максимуму - может лишить жизни ту же мамочку (заодно вместе с ее ребенком), которая, ложась в постель с мужем, получит от него в "подарок"  заразу и вполне возможно в виде СПИДа. Как тогда "другу" - в глаза смотреть будет нормально?
Light deleted # 1 декабря 2008 года   0  
огласна полностью - большинство женщин это ЧУВСТВУЮТ, но и только. А речь идет об их праве ЗНАТЬ ТОЧНО, чтобы не ошибиться с дальнейшими выводами и действиями. Так вот в этом ему не должно быть отказано, тем более, когда он обращается за помощью к близкому другу.
Так я с самого начала и сказала в своем первом комментарии что помогать нужно тогда когда вас об этом попросили. Вы после стольких дебатов это же самое написали  
 
А насчет права ЗНАТЬ, ну так женщина которая ЧУВСТВУЕТ.. если умная, то захочет и ЗНАТЬ, и предпримет всё для того чтобы УЗНАТЬ. В том числе и обратиться к подругам/друзьям/неважно к кому.. тогда нет проблем, нужно быть честной и сказать что знаешь. Я об этом даже и не спорила изначально
Iva2008 deleted # 1 декабря 2008 года   +3  
Я рада, что наконец-то приходим к чему-то единому, но к вопросу "почему начались дебаты?"  От того, что все же вы рассматриваете положительно лишь тот частный случай, когда женщина сама обратилась (и хорошо, если есть к кому). Я же рассматриваю это намного шире - часто женщина чувствует, мучается, но не знает и не имеет доказательств своих сомнений. А право знать у нее, как и в частном случае никто, не отнимал. Но все молчат, и молчат даже когда обращается. Это я расцениваю не как невмешательство в чужую жизнь, а как полное равнодушие к ее мучениям и страданиям - у всех тоже есть глаза и уши, и они не могут не видеть и не слышать того, что ей плохо от ее сомнений.
В любом случае спасибо!
Light deleted # 1 декабря 2008 года   0  
И снова - если она мучается сомнениями то может САМА предпринять многое чтобы развеять или подтвердить свои сомнения. Поехать к мужу на работу, устроить вечер при свечах, проследить за ним, обратиться к подругам, нанять частного детектива, пойти к гадалке, и многое многое другое. Это ЕЁ выбор мучаться и ждать пока ей кто-то (например, вы) откроете ей глаза. Так проще, так легче.. в случае чего можно будет обвинить кого то,что кто-то ей открыл глазаневовремя, или что вообще открыл глаза, или не открыл. Причина обвинить найдется у тех, кто отказывается нести свою собственную ответственность перед собой и своей жизнью. А таким людям тем более нечего глаза открывать.. а особенно из жалости. Это мое мнение
Iva2008 deleted # 1 декабря 2008 года   +3  
Вот в этом и есть причина дебатов - я пишу, исходя из того, что слишком глубоко побывала в этой шкуре, а потому, в силу обстоятельств, говорю не голословно и знаю, что все советы, данные вами, можно перебробовать но по-прежнему НЕ ЗНАТЬ ТОЧНО, а значит, НЕ ИМЕТЬ ПРАВА ошибиться в выборе правильного решения. А просто со стороны я тоже давала бы именно такие советы. Насчет винить - вы постоянно пытаетесь увести в эту сторону и снова сделать голословные общие выводы. Да разве женщине до того, чтобы кого-то винить? У нее в этот момент о другом голова болит.
Вам не приходило в голову, что именно ИМЕЯ огромную ОТВЕТСТВЕННОСТЬ перед собой и другими, от нее зависящими или связанными с ней людьми, она и НЕ МОЖЕТ принимать решение, НЕ ЗНАЯ ТОЧНО?
Вы просто в этом вопросе, извините, не догоняете некоторых вещей, отсюда у вас - такие выводы. А другие женщины потому и говорят вам, что вы просто не можете понять это в силу того, что не смогли это прочувствовать на себе, но  вы и здесь считаете это банальностью. Жаль.
Для себя я закрываю эту тему - все, что я хотела сказать - уже было сказано не один раз. Жевать одну и ту же жвачку - уже не хочется да и не интересно.
Всем спасибо!
Light deleted # 1 декабря 2008 года   0  
Снова когда нечего больше сказать вы говорите "вы недогоняете так как не почувствовали сами, на себе" и это без ТОЧНОГО ЗНАНИЯ что именно мне довелось или не довелось почувствовать или пережить   С таким подходом действительно невозможно дискутировать... Спасибо и вам.
Iva2008 deleted # 2 декабря 2008 года   +1  
Жаль, что вы в который раз передергиваете слова. Ну да ладно. Отвечаю на ваш коммент:
Не потому, что нечего сказать, а именно потому, что это все уже сказано на тысячу рядов и в который раз пошло на новый виток. Вы сами уже приходили к этому же выводу и тоже хотели закрыть эту тему - здесь мы с вами сошлись. Мы в сущности говорим об одном и том же, лишь с некоторыми разногласиями в деталях. Дальнейшее теряет смысл - тогда зачем терять на это время?
YuliYa # 5 декабря 2008 года   +2  
есть такая штука - презумпция невиновности, и гадалки тут не помогут, и не у каждого в бюджете есть деньги на детектива
мафия # 2 декабря 2008 года   +7  
жизнь - кружевная штука... про то, что мой муж загулял с моей подругой ( она же дочь лучших друзей моих родителей) я узнала сама - не вовремя вошла в кабинет мужа...долго гуляла, думала, а вечером увидела как он играет с дочкой... и поняла, что не отдам его ей. у меня - дочь! он - прекрасный отец, с какой радости я должна его выгонять? чтобы гроши считать и непонятно на что растить. я стала бороться, сама привела себя в порядок, поступила в академию - мне тогда было 22... и роман окончился, все-таки он не был дураком, а неревнивая жена - явление редкое... шесть лет назад он погиб.  прошло время... я встречалась с молодым человеком.. через год мои подруги просто в голос вопили что у него другая - не СЛЫШАЛА! вот правда. когда выгнала его поняла - они были правы. а я сама надела шоры на глаза. потому, что мне не нужна была эта правда.
в свое время узнала, что у отца любовница. шок! побежала к маме и все ей выложила. был жудкий скандал и меня она до сих пор обвиняет что я разрушила ее жизнь.нет, она не развелась с отцом, пользуется им как кошельком и презирает. а я поняла - каждый сам выбирает да или нет. советов тут быть не может. просто потому, что жизнь - кружевная штука!
людмила орехова # 2 декабря 2008 года   +2  
Каждый человек в праве жить так,как он хочет.Многие живут на 2семьи,и многих это устраивает.Я лично не хотела бы,чтобы мне вот так открыли глаза(они у меня есть и уши тоже).Я ПОЛНОСТЬЮ С Light/
Флю # 2 декабря 2008 года   0  
Умничка вы, что тогда в тот первый раз не забросили себя! С маленьким ребёнком тяжело одной. Вполне разумный подход был.
lisi4ka2 # 2 декабря 2008 года   +2  
Мафия, поставила вам плюс за ваше такое видение ситуации вещей.
 
А автору, я сказала бы также. Каждый сам выбирает, как ему жить. И одназначного ПРАВИЛЬНОГО ответа здесь быть не может.
Light deleted # 2 декабря 2008 года   +1  
А я вам плюс за вашу позицию
lisi4ka2 # 2 декабря 2008 года   +1  
YuliYa # 5 декабря 2008 года   0  
В том-то и беда, правду еще нужно уметь принять, и знать, что с ней делать дальше. Ваш пример очень нагляден и верно отвечает на вопрос темы


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.