Записки бытового уродца

«Даша, ты – бытовой урод»
Вот такой фразой моя мама как-то «намекнула» мне, что домашнее хозяйство – явно не моя стихия. Основания, надо сказать, у нее для этого были. У меня всегда была непреодолимая тяга приготовить что-нибудь эдакое, но на практике получалась только «мивина».

Про варящиеся яйца я забывала, и они регулярно взрывались, дверца духовки отваливалась и оставалась у меня в руках только я к ней прикоснусь, а после моего благородного порыва сделать вареную сгущенку, кухня просто нуждалась в капитальном ремонте.

Положение усугубилось после моего замужества. Если раньше на подхвате была мудрая мама, то теперь, дожидаясь мужа с работы, я была Царицей Кухни. Помню, как-то на Новый год я решила приготовить пирог с сюрпризом. Два часа писала на бумажечках добрые «предсказания» на следующий год, выложила их на лежащие на противне нарезанные яблоки и груши и залили тестом. Пирог получился на славу – даже, как ни странно, отлип от противня. Правда приобрел ярко-фиолетовый цвет, так как я умудрилась написать пожелания фломастером, а бумажки раскисли и стали единым целым с моим чудо-пирогом. Гости героически этим давились , выискивая не окрашенные фломастером места, и, выплевывая куски бумаги, издевались над нерадивой поварешкой-предсказательницей: «О! Я по вкусу бумажки чувствую, что у меня будет много денег!», «А я только что, по-моему, съел предсказание большой любви!»

Но апогеем моего кулинарного мастерства были свиные ребрышки для моего супруга. Мы купили их по дороге на дачу, и все разговоры моего благоверного во время поездки были только о них. Этот знатный мясоед просто исходил слюной, предвкушая как я обжарю их до золотистой корочки, а потом посыплю перчиком, а потом… Эх!

Как только переступили порог дачи я, как Пятачок, летящий на именины к ослику Иа, понеслась на кухню. Схватила самую большую сковороду, обильно полила ее маслом и бухнула туда все ребрышки. Через десять минут на кухне появился муж и, принюхиваясь, спросил, что за необычную специю я добавила к ребрышкам. Я взвыла как сирена, мол не мешай священному процессу, а лучше пойди и салат овощной приготовь к моему шедевру кулинарному. Что что-то не так я не поняла даже в тот момент, когда добавила в сковороду немного воды и она начала пениться. Только решив, что блюдо готово и зачерпнув столовой ложкой мясную юшку, чтобы попробовать ее на соль, я ощутила, что дело плохо. Язык четко ощутил вкус какого-то мыла, а изо рта пошли мыльные пузыри. Господи, я думала, что такое только в комедийных фильмах бывает, но из меня действительно извергались мыльные пузыри, аки лава из бушующего Везувия. Я осторожно покосилась в сторону бутылки с постным маслом и чуть не потеряла сознание. То, что я приняла за масло, было бутылкой «Фэри» для мытья посуды. «Даша, ты – бытовой урод!» - вспомнились мне слова моей мамочки и я разрыдалась. Так и застал меня на кухне возлюбленный – я стояла у пенящейся сковороды, рыдала и пускала носом мыльные пузыри.

Вечером мы сидели с мужем в беседке и ели жареные ребрышки, которые он раздобыл в местном поселке и сам пожарил. Я сидела с красными от слез глазами и красным от «Фэри» носом, а Сашка рассказывал мне о созвездиях на небе, о делах на роботе и о том, как он меня любит, и как ему было бы скучно в этой жизни без такого чертовски обаятельного бытового уродца как я.

А запах «Фэри» до сих пор не переношу – видимо хорошо нанюхалась и наелась его в процессе готовки.