Инструкция по просмотру телепередач

Мы уже много говорили о современном телевидении. Но мне почему-то захотелось "продолжения банкета". Я собрала все в кучу, и у меня получилось что-то типа этого...

Итак, волею судьбы (случая или супруга) ты – домохозяйка (уточняю – пока что бездетная). То бишь вскакиваешь в шесть утра не для того, чтобы вести ребенка в детски сад и нестись на службу, а дабы успеть накормить завтраком любимого и единственного добыт-чика. Ставишь на огонь сковородку с блинчиками и чайник, сама несешься в душ. Плещешься с душистой пеной и помаленьку просыпаешься. Кормишь благоверного, чмокаешь в щеку, провожаешь, и… на весь день ты осталась одна дома.
Как провести это время, чтобы и волки были сыты, и овцы целы (то есть, чтобы квартира блестела, на плите стоял обед и ужин, а сама ты не взвыла от тоски)?
Абсолютно не обязательно изводить себя чисткой противной картошки или глажкой белья в тишине и тоске. Я, к примеру, начинаю гладить белье,.. согласуясь с телепрограммой! Ставлю гладильную доску перед телевизором, и – вперед, вместе с любимым фильмом. При этом даже не замечаю, как гора неглаженого постельного белья перемещается в другую сторону – аккуратно сложенную стопку чистого, душистого и глаженого.
Чистку картошки, натирание мебели и смену постели можно так же приурочить к просмотру киношки. Только здесь появляется одно НО…
Как не сойти с ума, когда смотришь телевизор?

1. Самый сильный раздражитель, прочно поселившийся в телевизионном ящике – реклама.

- Мария, я люблю тебя больше жизни, я готов для тебя на все!
- Виктор, мне нужно тебе сказать что-то очень важное…
- ТАМПАКС – И ВСЕ В ПОРЯДКЕ!!!



- Для приготовления этого замечательного блюда нужно нагреть духовку до трехсот градусов. После этого…
- ТЫ НЕ МОЖЕШЬ НИ РАБОТАТЬ, НИ ЕСТЬ, НИ СПАТЬ! У ТЕБЯ - МОЛОЧНИ-ЦА!!!

От этого резкого ора я обычно вздрагиваю, роняю утюг, колю или режу пальцы. Внутри начинает закипать глухое раздражение…
Научись воспринимать промежутки времени, отведенные для рекламы, как приятный перерыв в домашних делах. Считайте, что это заслуженный десятиминутный отдых. За это время можно запросто успеть покурить и выпить чашечку кофе. Как только ор в зале прекратится, смело возвращайся к утюгу – реклама закончилась.

2. Если ты, изучая телепрограмму, никак не можешь разобраться в жанрах российского кино, таких, как «трагедийная комедия», «мелодраматический экшн», «взрослая сказка для детей» или «любовный боевик», не отчаивайся. Спроси об этом у знако-мого сценариста, режиссера, или, на худой конец, любого телевизионщика. Если таковых поблизости не имеется, задай себе вопрос: а оно тебе надо?

3. Никогда не завидуй телеведущим и дикторам. Помни: все наряды они получают напрокат. Ну, это примерно то же самое, как в детстве берешь у старшей сестры мини-юбку, а потом получаешь по ушам за посаженное на модной одежке пятно.

4. Если любишь наслаждаться сериалами типа «Следаки», «Участковые врачи» или «Адвокаты», смотри не задумываясь. Воспринимай как сказку и не пытайся оты-скать спецов, похожих на главных героев, в местном отделении милиции, поликли-нике или адвокатской конторе. Не забывай, что Анискин давно переселился в мир иной, где преступность давно искоренили.
Не задумывайся над тем, откуда у рядового опера появилась шикарная квартира и дорогущая машина, на какую такую зарплату он содержит огромного пса, а обедает и ужинает в кафе.
Так же не старайся угадать, с каких это пор у киношного участкового врача в ушах и на пальцах заблестели брюлики.

5. Не сочувствуй несчастной адвокатессе-практикантке, если нехорошие хулиганы сняли колеса с ее третьей по счету «Реношки».

6. Не жалей участкового милиционера за то, что враги «сожгли (двухуровневую) родную хату». Не волнуйтесь: в следующей, 156-й по счету серии , он въедет в благоустроенный собственный домик, который сам построил на средства, «нажитые тяжким непосильным трудом».

7. Упаси вас бог задаться вопросом: когда же, наконец, покажут правду про обычную жизнь обычного учителя обычной школы. Как эта самая учительница (впрочем, как и многие из нас) покупает самые дешевые сосиски не навес, а поштучно. Как она достает из шкафа (купленного в 70-х) шикарный сервиз «Мадонна» («достанутого» в 80-х), принадлежащий еще родителям, и начнет его протирать обрезком старой фланелевой ночной рубашки. Как она плачет, умоляя отсрочить на месяцок платеж по кредиту за стиральную машинку. Нет, такой фильм вряд ли увидишь. Ведь, если не смог (-ла) пробиться в жизни, значит – неудачник. А неудачники главными ге-роями не бывают. Так что ты и твой муж – не главные герои. Любуйся чужой кра-сивой жизнью и получай удовольствие!

8. Домохозяйкам, склонным к полноте, рекомендую почаще смотреть фильмы ужасов, желательно перед едой. Обычно в течение фильма выливается столько крови, гноя, мозгов и рвотных масс, что аппетит пропадает напрочь, без всякого самовнушения насчет необходимости садиться на диету.

9. Знай, что в программах типа «Что творится в доме-2», «Давай осудим» и «Подглядим» играют студенты, невостребованные актеры и… такие же домохозяйки. Хочешь «попасть в телевизор» и заработать небольшую денюжку? Просто запишись на кастинг. Проживаешь не в Москве? Большинство устроителей проектов оп-лачивают проезд до «российского Голливуда».

10. Во время демонстрации местных новостей лучше всего отправиться на кухню и помыть посуду. Наверняка телевизионщики в очередной разродятся показом душещипательной сцены, как губернатор сажает деревце, а глава города закладывает первый камень в здание… мэрии. Ну, или клиники пластической хирургии для жен и любовниц депутатов. В «новостях культуры» мельком покажут поющих и тан-цующих детишек, крупным планом – спонсоров мероприятия.

11. Российские новости – протри посуду и завари чай, сделай бутерброды. Скорее всего, снова перечислят, сколько упало самолетов, загорелось домов престарелых, сошло с рельсов поездов. Потом прогонят репортаж о закрытом Черкизовском рынке, и о том, что верхушку Черкизона так и не удалось найти по причине массо-вого увольнения следователей, раскрутивших это дело. Потом выступят премьер-министр с президентом; в культурной форме они пообещают мафии (не нашей Мафии) сначала показать кузькину мать, а потом обмочить в сортире.
Очередную светскую тусовку, которую замутили на «Авроре», обзовут новостями культуры. В разделе «новости спорта» расскажут об успехах футбольной команды, принадлежащей гражданину, находящемуся во всероссийском розыске.
Ну вот, а теперь задумайся: много ли ты потеряешь, если пропустишь весь этот (целиком надуманный и заказной) бред? Зато домашние дела все практически переделаны!