Большие надежды или дочки-матери по-взрослому

Большинство девочек хотят иметь дочек, когда вырастут. Это цифра граничит со стопроцентной: «Девочку! Девочку! Девочку!!!» Почти каждая из нас мечтала о карапузе, вроде ее пупса, которого можно будет заматывать в одеяльце и долго баюкать. А ведь с мальчиками себя не поведешь подобным образом, им требуется воля и мужество, потому холодным тоном: «Спи, милый». Разве это интересно, решает девочка?! Или ей очень нравятся Барби: наряжать, переодевать, укладывать ей волосы. Такими мы и видим своих девочек: любимыми куколками в рюшах и бантиках! Только при всем при этом, повзрослев, лишь немногие из нас решают неожиданно: «Хочу мальчика!»

Мы, девочки в душе, всегда хотим такую же девочку для себя. Почему? На это существует два ответа: мы бессознательно пытаемся передать или восполнить то, чего не было или то, что было. Только передаем мы не себе, а части себя, подменяя «Я» на «Я - дочь».

С этих самых пор, с того самого времени как в люлях появиться наша кровинка мы, мамы, поступаем лишь двумя способами, по словам психологов, которые проводили многочисленные исследования.
Так мы можем воссоздавать то, как вела себя наша мама, воспитывая нас. И это будет способ один. С этого момента мы бессознательно копируем все: ее повадки, то, какие песни она пела нам, как запрещала, какие правила были установлены в вашем доме. Психологи утверждают, что подобное поведение бессознательно меняет саму молодую маму. Она начинает одеваться по-другому, говорит похоже на ее маму, даже ее голос начинает приобретать нотки, схожие с голосом матери (!). Это так называемое «базисное состояние молодой мамы», когда вместо того чтобы искать свою модель поведения, мамочка надевает уже готовую роль «моей мамы». И это совсем неплохо!

Это бессознательный элемент нашей психики, подобный тому, как знание молодой птицы «куда лететь» даже если широты не очерчены в ее сознательном опыте. Это то, что досталось нам от предков, и «роль мамы» в данном случае ничем не хуже любой другой роли из нашего социального опыта, вроде «друга», «сестры», «профессионала», «отличного работника». Мы играем тысячи ролей и даже не осознаем этого. И, как сказал известный драматический критик: «Если композитор, садясь писать музыку, начнет вначале обдумывать, из чего состоит рояль, а после каждый раз раскладывать и собирать его, то он никогда не дойдет до музыки!»

То есть, если в нашем бессознательном есть уже какая-то хорошая вещь, вроде «роль моей мамы», то почему бы ею не воспользоваться?! В этом я проблемы не вижу. Как и любой здравомыслящий человек! У девочки были доверительные отношения с мамой, ее детство соткано из любви, которой и окружала ее мама. Так в чем подвох?! Может в том, что «бессознательно надеть» это почти тоже что и «стать»? Да, несомненно, со временем любая молодая мама перестанет вести себя «в точности как мама», она «усовершенствует» эту роль, моделируя ее под себя. Только произойдет это не раньше чем через год, а то и три года! Долгий срок… И что это значит? Ничего, если не верить статистике немецких психологов. Так, по результатам их опроса почти 1/6 часть разведенных мужей причиной называют: «Она стала в точности как ее мать! Я эту женщину терпел на расстоянии, но не в своем же доме!!!» И в чем вывод? Мы не можем отделить себя от бессознательной модели «моя мама» во всех сферах на первых порах. И мужчинам нужно научиться ждать!

Второй способ поведения молодой мамы, называется «анти-мама». Это тоже происходит из детства: мама много работала и не уделяла должного внимания дочурке; мама сама была как маленькая девочка, потому строила отношения с ней, как с подружкой. Это конечно хорошо, когда мама тебе доверяет, но ведь не в пять же лет! Разве можно пускать ребенка в серьезные разговоры и говорить: «Я тебе щас по быстренькому расскажу, как устроен мир, а ты сама разбирайся!»? Ребенок замыкается, всего боится, а мама считает, что это – гормоны.

Другой момент: неустроенная семья. Мама так жаждет выйти замуж, что просто не замечает дочь. Или мама разведена, потому отношения к мужчинам «строго отрицательное!» И что делать маленькой влюбленной Джульетте? Конечно же, молчать, а то ведь накажут, как и за свидание с Толиком!

И тогда в доме появляется еще одна соседка: Ложь. Подросток молчит и про помаду, что стащила у мамы, ни за что на свете не расскажет, что пробовала сигареты и «Отвертку». Вспомнили детство? Боялись сказать и услышать: «Ты в своем уме? Ты дура, если так поступаешь!».
Отвергнутый ребенок – это всегда «надолго». Так надолго, что на пороге собственной жизни подросток четко знает: «Никогда не буду как мама! Я ее… ненавижу!» Каково это слышать матери? Она-то надеялась, что, вырастив малышку, услышит хотя бы слова благодарности. Происходит ссора, потом долгое молчание, а за этим – окончательное непонимание друг друга.

Разрыв линий судьбы.
Очень часто непонимание между мамой и дочерью кроется даже не в них самих, а во внешней со-циальной ситуации. Так, наши мамы ее очень долго переживали то, «что скажут о нас люди». Именно потому, получив такое воспитание, отношение к оценке других и видя это в жизни своих мам, наша мама поступала так: я не вижу проблем, их нет в моей жизни.
Ей было гораздо проще страдать наедине из-за того, что муж пьет или у него есть любовница. И во всем этом переживании не хватало времени на детей. Или наоборот, дети требовали слишком многого: денег или одежды, а мама, устав объяснять, что так быстро не зарабатывает, однажды стала просто наказывать детей за их желания. Тяжело? Непонимание?

А подумайте, легко ли было маме, переживающей вечные экономические кризисы, отсутствие денег, мужа вечно в гаражах?! Подумали? И слава Богу! Потому как психологи утверждают, что нам, молодым поколениям, теперь проще понять и принять своих мам и их мировоззрение, нежели это могли сделать наши мамы или бабушки. Дело в том, что наше сознание уже не вписывается в строгие рамки «так или сяк», мы все маргиналы, потому так просто меняем работу, выучиваемся языкам, общаемся в Интернете, никого не видя перед собой. В нашем сознании намного больше образов, чем было у наших мам! Значит: «Зрячий, да увидит…» Не поленитесь позвонить маме. Даже если очень долго не общались с ней.

Главная соль в разрыве с собственной мамой и моделью «анти-мама» не то, что вы пытаетесь быть «не такой». Это уже без учета того, что мировоззрение матери составляет 40% нашей собственной картины мира, когда отцу (по мнению психологов) повезло всего на 15%. Итак, играя роль «анти-мамы» вы отвергаете себя. А значит, рано или поздно, ваша дочь встанет перед выбором. И то, каким он будет никому не известно. Даже вашей маме, хотя именно ее вы и вините во многом. Научитесь любить и прощать, и лишь после задумайтесь о том, что такое «быть мамой»!
«В тебя, как в зеркало…»

Отличия «между» всегда проще найти, чем по-настоящему «сравнить».
Подумайте, так ли уж непохожи ваши ожидания о крошке с тем, о чем мечтала ваша мама. Можете даже спросить у нее. И к тому, что «не получилось», больше никогда не возвращайтесь. Постарайтесь вместе, возможно разными способами, подарить миру «настоящую женщину». Именно такой и будет ваша дочурка, которая в общении с двумя значимыми для нее женщинами расцветет розой, чтобы покорить мир. И самое главное, в тяжелых ситуациях ссор и непонимания с малышкой, когда бурлят эмоции, а может и ее гормоны, кто как не самый близкий человек сумеет вас поддержать? Ведь ближе мамы никогда и никого не сыщешь.

Конфликт.
Конфликт разворачивается там, где нет больше целого. Такое часто возникает в подростковом возрасте. До этого мама и дочь жили единым целым «Мы», как и любая любящая семья. Только девочка, ставшая молодой девушкой, начинает корректировать себя: это мне нравиться, а это – теперь модно, я стану вести себя так, а это я возьму от этой актрисы и пр. Из этого и состоит любая картина мира.

Только мама, живя своей картиной мира и своими моделями, видела дочь совсем иначе. И тогда происходит следующее:

1. Угасание своих надежд. Мама, видя что девочка совершенно иначе представляет свою жизнь, перестает надеяться на «свои места»: танцы, вокал, аспирантура – все то, о чем мечтала она сама в юности. И здесь важным будет степень доверия к дочери. Если мама доверяет девушке – все хорошо. Мама просто позволит ей жить собственной жизнью, а в сознании мамы произойдет «подмена» - «свои» мечты на «ее». С этих пор мама перестанет заставлять ее одевать юбку, если дочери этот туалет не нравиться. Она позволит ей курение, работу в милиции и все то, что раньше она полагала всецело «мужским» или «аферой».

2. Любое изменение причиняет нам дискомфорт. Особенно, если рушатся мечты. Так, если желание что бы дочь стала «мисс Вселенной» или большой начальницей, слишком сильные, то мама просто не сможет забыть об этом. Начинаются ссоры, давление, что после выражается ее давлением на внуков – бабушка бессознательно подталкивает их к тому, чтобы сделать их своими союзниками в этом стремлении «показать гения миру». После этого чаще всего следует либо полный разрыв или же смирение дочери. Или же они вместе с дочерью будут лепить «нового гения» из ее внучки.

3. Когда слишком многое было разрушено, мама часто просто опускает руки. Эмоционально она так истощилась, что потребуется не один год, чтобы не только осознать, что дочь и она не целое, но и для того, чтобы простить. С этого времени мама перестает звонить дочери, интересуется ее жизнью лишь с тем, что бы укорить: «Я же говорила! А закончила бы музыкальное…» Знакомо? И это: «Я же говорила…» переноситься на все события жизни дочери: семейные ссоры, отношения с мужем, детьми, коллегами, ее устремления. Мама бессознательно пытается наказать ее за разрушенные надежды, а потому постоянно напоминает: «Я закончила бы аспирантуру…» И что тут скажешь? У каждого есть свои скелеты в шкафу и, если хорошо порыться, можно найти и мамины. И тогда, после кровавого фронта, вы в конце концов поговорите и выясните все начистоту. И с этих пор снова станете целым!

Малышка барахтается в люле и пока ничего не понимает. Рано или поздно, но это наверняка будет, девочка придет за советом к вам: «Как быть?» И то, что вы ей скажете, будет вашим будущим с ней. А это невозможно без осознания того, кто же вы есть сами! И того, что, если «мама и бабушка – враги», то «мама и дочь – враги уже наполовину!». Потому, лучшим решением есть понять себя, свои надежды, а после позвонить маме и спросить о том, какие надежды были у нее, когда вы были в возрасте вашей кровинки. Любовь это всегда примирение.

Советовала
психолог
Халахур Татьяна.