О полках в ванной и женской красоте

В очередной раз получив по голове очередным пузырьком с полки в ванной, любимый мужчина, наконец, деликатно, но твердо спросил, не много ли косметики - мне одной. Тактично умалчивая факты неоднократных намеков на удобство стеллажей в ванной, я аргументирую экспансию единственной полки и верхней плоскости стиральной машины обилием у меня средств гигиены. На что любимый отвечает вопросом о возможности хранения этих средств в неприспособленном для них месте, то есть, «где-нибудь еще». Ловко парирую выпад объяснением на пальцах, в процессе которого, мужчина быстро подсчитывает, сколько пузырьков мне придется вносить и выносить из ванной ежедневно, и соглашается, что – да, неудобно. Со свойственной мужчинам логикой он предлагает мне заменить мои средства одним универсальным, после чего я отказываюсь продолжать разговор на разных языках.

А, если серьезно, то тему я эту уже поднимала ранее, и вот снова приходится поднимать. Для чего женщине все эти пузырьки, баночки, тюбики-бутылочки? И зачем их так много? И почему мужчины обходятся без всего этого, мы – нет? Примерно потому же, почему и на свидание мужчина только причесочку поправляет и ботиночки чистит, при том, что девушка упаковывается от макушки и ногтей на ногах. Потому что мужчина хоть и воспринимает образ девушки целиком, без деталей, именно детали внешности часто наиболее сильно им запоминаются, так откуда ж знать, на что именно он обратит внимание? И как быть: уши почистить, или брови выщипать? На всякий случай надо сделать всё. И так каждый раз.

На меня накинутся с тапками, если я скажу, что мы избаловали наших мужчин нашими нежными безволосыми образами, настолько избаловали, что, стоит, как в ТВ-рекламе, слегка запотеть под мышкой, они уже разбегаются прочь, если верить той же самой рекламе. Я такого в жизни не наблюдала, но много раз была свидетелем того, как навешиваются ярлыки на прекрасную девушку за то, что у нее очки не модные, или кожа в мелких прыщиках. При этом у девушек была куча достоинств и внешности и характера, и непонятно, почему не замечающим деталей мужчинам так дались эти очки и прыщики.

Иными словами с ними, с мужчинами, надо на всякий случай вооружиться повнушительнее. Ну правда, мало ли что? Мужчина не вчера родился, он прекрасно знает, что женщина – существо безволосое, гладкое и вкусно пахнущее не от природы. Он в курсе того, что девушки тоже потеют и им тоже надо мыться, он всё понимает. Одного он понять не может: зачем надо покупать 18 разных средств, если всё отмывается хозяйственным мылом? Он не понимает, потому что он – мужчина. А мы же – девочки, нам же надо, чтоб не только отмывало, а чтоб еще пенилось и приятно пахло, и желательна красивая бутылочка. А запахи разные – это опять же наша, «девочковая» фишка: чтоб нечаянно за подружкой не повторить. Вот и плодятся пузырьки на полке.

И, когда мужчина говорит «Зачем тебе все эти пузырьки? Ты и так нормально выглядишь!», он, конечно же, любит меня, несомненно, любит такой, какая я есть, но и шампунь ему тоже ставить некуда. Начинаешь объяснять ему, что, чтобы выглядеть «нормально», может, и нужен только шампунь, а для того, чтобы выглядеть «хорошо и еще лучше» - женщине надо много косметики. И психологический момент тут не последнюю роль играет.

Упорствуя в своем убеждении, что я обойдусь без тайной двери в «Летуаль» под ванной, мужчина добивается лишь одного: у меня появляется желание устроить ему неделю без косметики. Нет, лучше месяц. Тем более, что один парень из прошлого уже грозился собрать мою «аптеку» и вывезти на Долгопрудненскую свалку, когда я буду спать. Да и пусть выбрасывает! Представляете, какая это будет прелесть!

Вставать буду на час позже.

Мыть голову, лицо и саму ванну я буду хозяйственным мылом, эффективным и экономичным.

Я перестану подкрашивать корни и делать маникюр.

Я забуду, что такое укладки и прически.

Я забью на волосы по всему телу.

Я не буду заботиться о коже: главное, что хоз-мыло убило все бактерии, и ладно.

Я буду пользоваться дезодорантом только 1 раз в сутки, как мне рекомендуют в умной рекламе.

По истечении одного месяца прекрасной жизни я в заключение эксперимента попробую пройтись с любимым по Красной Площади, и пусть он только попробует засмотреться на какую-нибудь ухоженную красотку, у которой ( я уверена) в ванной есть стеллажик для косметики, в силу чего на голову ее мужа ничего незапланированно не падает.