Если болен муж – если заболела жена.(ироническое эссе)

Итак, вы переступили порог и вас никто не встретил в прихожей. Нет-нет, кот вышел посмотреть, собака ткнулась в колени мокрым носом и заплясала вокруг входной двери, несмотря на то, что ботинки благоверного аккуратно валяются у полочки с обувью. Вот тут с тоской осознаешь, что кормилец, поилец, надежда и опора ЗАБОЛЕЛ!!!

А значит, идти «в дождь» с четвероногим другом – тебе. И это к лучшему – есть время привыкнуть, смириться, подготовить себя морально. А заодно забежать в аптеку и магазин. Но прогулка закончилась и вы вернулись домой, в логово страдальца. Теперь правило номер один – не злитесь. Скорее всего, болен он не смертельно, хотя, войдя в комнату, ваша вера в нескорую кончину слегка подугаснет. Вашим глазам предстанет картина «умирающий лебедь, акт последний». Вот он. Лежит. Весь такой несчастный, его глаза полны вселенской тоски. Взгляд сфокусировался на вас и в нем сразу столько всего – и упрек, и тоска и надежда, что вот, ты пришла и мир теперь будет только лучше. Но ему осталось наслаждаться им не долго. Посмотри на термометр. Что там? 37.8? Ну все, смерть уже машет косой над его макушкой.

Быстро ему свежую постель, бульон, чай с малиной, лимоном и медом, витамины, и антигриппин. Ночка у тебя будет еще та. Стонет? Ну это сейчас тихо, а к ночи будет все громче и громче! И не дай тебе Бог найти таблетку, которая уже через час снимет все симптомы! От такого коварства и до развода недалеко! Нет уж, радость моя, ты должна пройти все круги ада и вырвать его из рук костлявой. И тогда он, обновленный и радостный, пойдет праздновать жизнь, доев последний куриный бульон с сухариками, а вы, с чувством пережеванной мочалки, потащитесь в офис и будете несказанно рады, получив после обеда СМС « пусечка, я с мальчиками по пиву после работы, ага?» «ага!!!» - напишите вы и счастливая улыбка озарит ваше лицо, ибо это дает вам возможность по приходу домой не готовить ужин, а рухнуть в постель, где всю ночь умирал благоверный и забыться сном праведницы.

А наутро проснуться с головной болью, першением в горле и температурой. Потому что нельзя спать в постели больного.
Начальник вашей бедой не проникся, он у вас робот и что такое хворь - не ведает. И вы с гудящей, как царь-колокол, головой бредете в офис, напичкав себя кучей средств, напялив сонцезащитные очки, дабы народ в транспорте не пугать и костеря про себя производителей перспирантов, которые не рассчитаны на то, что больной потеет не капельками пота, а ручьём. И эти ручьи сейчас текут по всему вашему телу. Превращая вашу стильную офисную блузку во что-то неожиданное и дурнопахнущее. Но вам сейчас на это, по большому счету, начхать, вам главное сохранить себя как человека прямостоящего.
Так, отклоняясь от беседы в сторону, ежели уж утро не подарило здоровой бодрости, не одевайте вы, я вас умоляю, 10 сантиметровые шпильки. И жить легче и меньше пальцев в автобусе отдавите. Рабочий день превращается для вас в вялотекущий кошмар, перемежающийся кружками «террафлю» и легкими передышками.

То, что письмо Михал Ивановича ушло к Степану Владимировичу – это полбеды, а вот что сообщение любовнику ушло к мужу – это серьезней. Но нет ничего непоправимого, если в ответ на звонок мужа с просьбой объяснить, ЧТО только что он прочел в своем телефоне, вы не ляпнули «ой, это не тебе!». Так, до конца дня дожила? Молодцааа! Теперича – домой, покормить живность, включая мужа, напиться всякой гадости, чтобы завтра быть здоровой, убрать-помыть-погладить... «Господи, где моя МАМА??? Хочу к маме! Бульона и спать! И чая с малиной!» - хочется вам закричать. Но не закричите. Нет, вы конечно можете лечь и даже попросить чаю. Но! Холодный чай недозаваренный и с кислой миной через 40 минут после просьбы вам вряд ли поможет.

А посему – быстренько сами организуйте себе чай-бульон – постель- хорошую киношку и выпинайте милого выгуливать собаку. Ну как? Жизнь прекрасна? А то! Даже если термометр не хочет показывать ниже 38.9, жизнь все равно чудесна. Иначе стоит ли в ней жить?