Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

Гостей: 73


Тест

Тест Надежно ли Вы защищены от кризиса?
Надежно ли Вы защищены от кризиса?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Как жить с алкоголиком?

Людям, не прошедшим через это никогда не понять, насколько страшно. Когда тебе не хочется идти домой, потому  что там пьяный человек. Изо дня в день одно и тоже. Кажется, нет выхода. Из дома пропадают вещи. Ночи уже давно стали бессонными. Слезы и отчаяние становятся постоянным спутником. Помощи ждать не откуда. Разговоры о кодировании вызывают агрессию.
 
  Алкоголизм- это болезнь. Больным людям нужно сочувствовать. И горько, и больно. Потому что страдает близкий тебе человек, но сил на сочувствие уже нет. Когда твоя жизнь ад, не до сочувствия.
Праздники уже давно не устраиваются, чтобы не было лишнего повода выпить. Гости приходят не часто.
  Развод. В этом мы видели выход. Об этом просили. Мама плакала, но всегда говорила, что это наш родной отец, и ему некуда идти.  Нам было тяжело видеть слезы мамы. Мы устали от постоянно пьяного отца. Он уже не работал. Жили на мамины деньги.
  Мы выросли, стали работать сами. Маме в материальном плане стало легче, а в моральном только хуже. Она осталась с ним одна.
  Мы позвали его работать с собой. Соседи смеялись, не верили, что он поедет работать. В чужом большом городе на маму надеяться он уже не мог. Увидев  пьяных, валяющихся на улице, у меня сжималось сердце, и я  хваталась за телефон. Живой? Слава Богу.
   Вы не поверите, боимся верить и мы.  Он все понял. Он закодировался. Сам.  Наша жизнь изменилась. Надолго ли?



Аричка   19 октября 2008   11254 0 89  


Рейтинг: +29


Вставить в блог | Отправить ссылку другу
BB-код для вставки:
BB-код используется на форумах
HTML-код для вставки:
HTML код используется в блогах, например LiveJournal

Как это будет выглядеть?

Как жить с алкоголиком?
семья, алкоголь

Людям, не прошедшим через это никогда не понять, насколько страшно. Когда тебе не хочется идти домой, потому  что там пьяный человек. Изо дня в день одно и тоже. Кажется, нет выхода. Из дома пропадают вещи. Ночи уже давно стали бессонными. Слезы и отчаяние становятся постоянным спутником. Помощи ждать не откуда. Разговоры о кодировании вызывают агрессию.
  Алкоголизм- это болезнь. Больным людям нужно сочувствовать. И горько, и больно.
Читать статью

 



Тэги: семья, алкоголь



Статьи на эту тему:

Ей 39...
"НО" в речи



Комментарии:

Olkhen # 19 октября 2008 года   +5  
как я тебя понимаю.... мы с братом решили закодировать его сами...папа приезжает к нам на следующей неделе...работать и лечиться...надеюсь, поможет....
Light deleted # 19 октября 2008 года   +4  
Совершенно верно что алкоголизм это болезнь, как и любая другая, схожая с наркоманией. Единственное отличие её от других болезней в том что больной не признает себя больным, и следовательно не хочет лечиться чтобы от этой болезни вылечиться. Я придерживаюсь мнения что ока алкоголик сам не поймет что он алкоголик, и не скажет сам себе "я алкоголик" бесполезно пытаться воздействовать на него разными методами и увещеваниями, да и насильно лечить бесполезно. Только тот кто признает свою проблему имеет шанс ее решить.
vita k # 19 октября 2008 года   +4  
Проблемы очень большая, но ее не решить, пока человек сам не захочет, иначе, как было у моего папы, он начнет врать, придумывать разные предлоги, чтобы не показываться вам на глаза и вы не поняли, что он опять выпил
Оладушек # 19 октября 2008 года   +5  
Я чуть не развелась из-за того, что мой муж пьет. "Поднимала" его сама, до сих пор опасаюсь повторения. Когда тебе кто-то помогает, тем лучше, но когда нужно только тебе...
Свекровь знает о проблеме, но показала полную беспомощность!
Light deleted # 19 октября 2008 года   +4  
Не судите ее за это..у каждого свои причины для определенного поведения. Вы молодец что вытянули мужа.
Оладушек # 21 октября 2008 года   +4  
Спасибо за добрые слова! Свекровь я не сужу, но обидно, что она присвоила мои победы себе...
Когда ты чувствуешь чью-то помощь, легче. Говорить о полной победе еще рано, но мужа я возвращала с того света, ведь запои не всегда проходят быстро и без последствий для здоровья. Нельзя не попытаться вытянуть близкого человека, махнуть на него рукой, и не помочь.
Light deleted # 22 октября 2008 года   +4  
Свекровь я не сужу, но обидно, что она присвоила мои победы себе...
Милый Оладушей, это просто твое эго играет, не более того. Будь проще, и избавься от мыслей "мои победы" "ее победы" - главное результат, главное то что получилось в конце, разве результат не стоит усилий, даже если за них никто не похвалит?
Оладушек # 23 октября 2008 года   +4  
Просто я устала. Здорового эгоизма мне не хватает, и если бы "играло эго", то я спокойненько занималась бы своими делами, а не мужем. А Вам лично пришлось бы по вкусу быть для мужниной родни вечной "рабочей лошадкой", на которую все набрасывают мешки с грузом, которые сами не хотят везти?
Light deleted # 23 октября 2008 года   +4  
Я для мужниной родни была намного хуже простой рабочей лошадки, и на протяжении многих лет. Очень нервничала по этому поводу, принимала близко к сердцу, а ничего не менялось. Но как только я изменила свое отношение к этому - вдруг стало безразлично чем они меня считают и что от меня ждут, и какой в их понимании я должны быть. Я такая как есть, и я себе такой очень нравлюсь. Примечательно что с момента что я стала думать ТАК, я стала ощущать себя просто замечательно, чего и тебе советую
Оладушек # 26 октября 2008 года   +4  
Понимаю! Но не могу не заботиться о своем муже, иначе никто не станет ухаживать за ним. Естественно, мне трудно самой все делать, но муж ждет помощи от меня. Я не такой сильный духом человек, как может показаться, но пока мы вместе, я с ним, и пусть от меня ждут чудес, но мой муж не один.
Light deleted # 26 октября 2008 года   +4  
А вам разве кто-то советовал не заботиться?=) Заботиться нужно и это правильно.. но не ждать что его родня это оценит "по заслугам".. просто заботиться, ради самого мужа.
Оладушек # 27 октября 2008 года   +4  
И это правильно! Но все-таки ощущение, что твои проблемы небезразличны еще кому-то, дорогого стоит. Вот я тебе благодарна, что ты сочувствуешь мне, общаешься, и мне легче на душе. Наверное, моя ошибка в том, что я жду если не помощи, то сочувствия от мужниной родни, а надо последовать твоему совету, что не ждать, когда кто-то что-то оценит.
Light deleted # 27 октября 2008 года   +4  
Я тебя могу со всей ответственностью заверить что как только ты действительно перестанешь этого ждать, не просто внешне а именно внутри себя, и не будешь вообще никак неагировать на то что они не сочувствуют и не высказывают понимания.. ты увидишь насколько мир изменится вокруг тебя. Будешь сама потом смеятся от самой себя.. типа какая шлупая была и время тратила на мысли о них и их НЕсочувствии=))
Olkhen # 19 октября 2008 года   +5  
Умом понимаю, что необходимо все-таки для начала понять причину, по которой человек начал пить....Но в своем случае никак не могу дать ответ на этот вопрос, почему отец пьет...это выше моего понимания..либо я чего-то не знаю...
Аричка # 19 октября 2008 года   +4  
Я думаю тут причину искать путь в никуда. Это просто болезнь от которой самостоятельно не избавиться. Человек веселый, общительный, готов помочь если надо. Там рюмка, здесь еше одна,отказываться не умеем или не хотим. В итоге он уже на краю пропасти. А мы его родные рядом в растерянности. Кто виноват? Те, кто наливал? Нет. Он же взрослый. Просто кто-то может остановиться,  кто-то нет. Надеюсь, у вас братом все получится. Наш отец после кодировки стал другим человеком. Мы стали им гордится. Не ищите причину по которой он начал пить, ищите причину, по которой ему стоит бросить. Удачи вам.
Olkhen # 19 октября 2008 года   +5  
да, этих бы друзей-собутыльников куда-нить на луну сослала бы....спасу нет...так и ходят за ним...а он и отказаться уже не может...
Light deleted # 21 октября 2008 года   +4  
А это очень важно. Узнав причину можно с ней поработать и возможно ситуация изменилась бы. Но опять таки.. этого не сделать против воли человека, то есть отец сам должен захотеть что-то изменить.
Ledi_iren # 19 октября 2008 года   +3  
Я думаю алкоголизм это болезнь может даже на генетическом уровне. У моего бывшего мужа пил отец. Он бросил семью, уехал в деревню и там пил. Допился до того что ему уже ходить было не в чем. Вот тогда он вспомнил, что у него есть семья. Моя бывшая свекровь приняла назад но на условиях лечения от алкоголизма. Да он вылечился от него, но у буквально сразу началось обострение с болезнями. Всего год он прожил, ведя трезвый образ жизни. Сейчас по его стопам идёт его сын, мой бывший муж. Разводилась я с ним 2 года. Он приходил на суд падал на колени, просил прощения, клялся в любви.... Нас соответственно не разводили. Он кодировался несколько раз, но хватало на месяц, а после раскодирования пил ещё больше. После каждого раскодирования и недельного запоя его посещала белая горячка. Это был ужас, он полностью себя не контролировал. Сколько раз мы с дочерью уходили от него, но он находил, приезжал, падал в ноги дочери и просил прощения. В итоге дочь просила простить его и вернуться. Спасение я увидела, когда у него появилась другая женщина. Я проиграла ситуацию и через неделю я была свободная женщина. Когда мой бывший муж пришёл в чувства, то мы уже были разведены. Он после развода несколько раз приходил пьяный и устраивал сцены. Моя дочь настояла на лишение его родительских прав. Мы лишили его родительских прав. После всех судов,через которые мы с дочерью проши, мой бывший муж больше нас не беспокоил.
Сейчас он живёт с такой же алкоголичкой как он сам.
Белка # 19 октября 2008 года   +7  
Какое хорошее оправдание для алкоголиков - болезнь.Я знакома с этим не понаслышке.Папа пьет до сих пор,а муж бросил без кодировок и прочего.Можно это оправдывать,можно бороться.Только результат чаще всего плачевный.Мама умерла раньше времени,т.к. выиатала все силы с алкашом.Может быть это и болезнь,но болезнь от распущенности.Они давят на нашу жалость.Они бедные,несчастные,но страдают все вокруг,а они куражатся.Чем их оправдать?Списывают свою пьянку на жизненные проблемы.Нет работы,нет денег = пожалейте нас.Жена не понимает как тяжело такому уроду.Они привыкают решать все проблемы рюмкой.Я много чего вытерпела от алкашей,а теперь еще и близкий наркоман завелся.Нельзя их жалеть.Они кроме себя никого не жалеют.Мне понравился опыт,кажется,челябинских группировок.Привязывали наркомана к кровати и не давали дозы.И никто не умер,и многие завязали.А то семья тратит деньги на кодировки,а им видите ли не помогает.Просто совесть пропили и прокололи.У кого хоть капля сознания осталась того еще можно спасти,а на остальных не нужно тратить душевных сил.
Аричка # 19 октября 2008 года   +5  
Да я не оправдываю. И жалости не испытываю. Я скорее в этой ситуации даже не себя, маму жалела.
Аричка # 19 октября 2008 года   +4  
Тоже за маму страшно было, ближе ее нет человека. А она все время в слезах. Ведь не железная.
Olkhen # 19 октября 2008 года   +5  
Да ,в этой ситуации маму жалко больше всех,  потому что она осталась один на одни с ним и его проблемой...а она ко всему прочему гипертоник...постоянно кризы... папа переживает за нее, но как будто не понимает, что все ее болячки больше по его вине, и пьет дальше...пора ставить точку в его романе с алкоголем.
Light deleted # 21 октября 2008 года   +4  
Не могу согласится.. все ее болячки не по его, а по ее вине.. так как она убивает свой организм своей неправильной реакцией на его поведение. Ведь это она нервничает и переживает.. не он. У нее ежедневно есть выбор не делать этого, не травмировать себя, но она сознательно выбирает продолжать поступать так же, убивать свой организм. Подумайте над этим. У каждого человека своя судьба, и никто не виноват в том что в ней происхоидт, кроме самого человека. Как только она это конкретно поймет, может и перестанет относиться к себе так ужасно.
Аричка # 21 октября 2008 года   +5  
Это только сказать легко. Пусть не реагирует думает о своем здоровье. Какую реакцию высчитаете правильной? Равнодушие? Как себя не травмировать?
Я когда раньше домой приезжала, то меня только на пару дней хватало не обращать внимание. А потом... Уже себя не контролируешь. А когда это изо дня в день. Живешь в этом кошмаре.  
Light deleted # 21 октября 2008 года   +4  
Но это выбор человека жить в кошмаре.И себя надо контролировать.А если психика настолько расшатана что НЕконтролируешь.. тогда нужно обратиться за помощью к соответствующему специалисту, к психоаналитику возможно. Что мешает это сделать? Страх что люди подумают что у нее с головой не все в порядке?
А правильной я считаю такую реакцию которая не отвечает негативом на негатив.. если муж ведет себя плохо, а жена реагирует плохо то в этой семье все плохо. И это выбор этих людей.А если муж себя ведет плохо но жена реагирует на это нейтрально то она сглаживает общую плохую атмосферу создаваемую мужем.. и тогда в этой семье не все такие несчастные.. но для такого мудрого поступка нужно осознавать эти вещи, осознавать свое неправильное поведение,а не оправдывать свои слабости, свой бесконтроль, и свои проблемы со здоровьем тем что причина в ком то. Вот я вам говорю же - это выбор человека. Начните с сегодняшнего дня, или с завтрашнего дня думать и поступать сами по другому, независимо от того как думает и поступает муж/брат/папа/сын.. и вы увидите изменения.Делайте это постоянно. Бог никогда не дает человеку больше, чем он может вынести,и любая ситуация это проверка для нас - как мы выберем поступить в этой ситуации, выберем ли плохой путь, либо хороший. Будем ли поддерживать тьму, либо будем тем светом, который согреет и окружающих?
Аричка # 21 октября 2008 года   +3  
  "Но это выбор человека жить в кошмаре."- с этим не поспоришь.
  "А если муж себя ведет плохо, но жена реагирует на это нейтрально...."это поверьте мне теория для роботов. Обратится к психоаналитику? тоже вариант. Но боюсь он будет тое как и вы говорить,что нужно вести себя мудро и т.п. Можно только бросить все и уйти. И тогда с позиции стороннего наблюдателя говорить о мудрости.
  "Бог никогда не дает человеку больше, чем он может вынести,и любая ситуация это проверка для нас - как мы выберем поступить в этой ситуации, выберем ли плохой путь, либо хороший." Это верно. Только какой в данной ситуации хороший путь? Бороться за человека без отрицательных эмоций?(звучит хорошо)
Аричка # 21 октября 2008 года   +4  
  "Но это выбор человека жить в кошмаре."- с этим не поспоришь.
  "А если муж себя ведет плохо, но жена реагирует на это нейтрально...."это поверьте мне теория для роботов. Обратится к психоаналитику? тоже вариант. Но боюсь он будет тое как и вы говорить,что нужно вести себя мудро и т.п. Можно только бросить все и уйти. И тогда с позиции стороннего наблюдателя говорить о мудрости.
  "Бог никогда не дает человеку больше, чем он может вынести,и любая ситуация это проверка для нас - как мы выберем поступить в этой ситуации, выберем ли плохой путь, либо хороший." Это верно. Только какой в данной ситуации хороший путь? Бороться за человека без отрицательных эмоций?(звучит хорошо)
Irina98 # 19 октября 2008 года   +6  
Отвечу вам кратко за неимением времени. Я считаю, что алкоголизм - это настоящая болезнь, сильнейшая зависимость, а не просто распущенность и т.п. Следовательно, помощь специалистов просто необходима, самостоятельно справится немногим удаётся.
Бистра # 19 марта 2013 года   +3  
Но им тоже надо хотеть исправиться! Без ихнего желания не пойдёт!
Light deleted # 21 октября 2008 года   +3  
Вы не правы. Может это и не болезнь но это явно результат от какой то проблемы. Как и любые другие болезни появляются у нас от какой то скорее всего душевной травмы/проблемы. Если бы медицина задумывалась над тем что человек это не только физ. тело но еще и душа, и уделили бы этому достаточно времени то они удивились бы, поняв сколько болезней можно вылечить, поработав с душевным аспектом причины этих болезней. Не будьте столь строги к этим людям, им очень нелегко. Как и окружающим их.
fumarola # 19 марта 2013 года   +4  
Белка пишет:
Просто совесть пропили и прокололи.У кого хоть капля сознания осталась того еще можно спасти,а на остальных не нужно тратить душевных сил.
Согласна с Вами, Белочка! Корень алкоголизма - в распущенности и в жалости к себе, Любимому. А других жалеть они не умеют...
Alba Regia # 21 октября 2008 года   +6  
и я прошла через этот кошмар. Муж пил, и ничего его не останавливало -работу потерял, здоровье тоже. Когда я решила развестись с ним, заявил - все заберу, ни тряпки не дам. А я ответила - мне их не жаль, я больше теряю - семью, любовь, а остальное купить можно. После этого разговора не сразу, постепенно, он стал думать о том чтобы закодироваться. Сделал это, и уже много лет (ой боюсь сглазить) не пьет, перестал болеть и любит нас с дочкой еще больше. Я считаю, только любовь может спасти в такой ситуации. А если ее уже нет или не было, и надежды нет.
морпрохлада # 21 октября 2008 года   +6  
Раньше, в Советское время, частенько по телевизору показывали «больных» наркологических больниц…Показывали как они «стряхивали с себя» видимых только им жучков, змей и т.д. и т.п. Фильмы были страшными, но многим, которые ещё не допились , что говорится «до чёртиков» эти фильмы помогали. Самостоятельно человеку трудно из этого выбраться, нужна помощь и помощь иногда жёсткая. Я в своё время запретила в доме появляться «друзьям» с бутылками,  ругалась с родными мужа, которые нас приглашали на всякие застолья…, Новый год отмечали только газировкой, нагружала мужа всякой мужской работой по дому…Во-общем обошлись без кодирования! Сейчас в баре стоит всё, но…для гостей! «Друзья» как-то сами исчезли, но лучше сохранить семью, чем таких»друзей»Девчонки! Это тяжело, но возможно- помочь мужу!
Аричка # 21 октября 2008 года   +4  
Вы, очевидно, очень сильная женщина. Спасибо за совет.
морпрохлада # 22 октября 2008 года   +5  
Может быть...но сильной я стала из-за большого желания иметь хорошую, дружную семью...У меня всю жизнь пил отец, свёкор, братья...насмотрелась до тошноты! А мужу сразу поставила условие: если без выпивки не можешь-уходи сразу, терпеть как наши матери всю жизнь - это не для меня и не для моих детей! А если тебе нужна семья, то делай выбор, без всякого кодирования! Лучше жить одной с детьми, чем с мужем алкоголикам, из - за которого будет плохо детям!
кухарка # 21 октября 2008 года   +4  
Не со всеми мужчинами этот вариант возможен.
морпрохлада # 22 октября 2008 года   +3  
Пока не попробуете - не узнаете подходит ли этот вариант для вашего мужчины! Главное надо нам самим, женщинам, не опускать руки и пробовать все варианты в борьбе за счастье в семье!!! Это не легко, но...МЫ ЖЕ ЖЕНЩИНЫ!!!!
Renata-one # 5 апреля 2011 года   +3  
Знаю женщину - 30 лет мучается, кодирование не помогает, и уйти некуда - другого жилья нет.
И что делать?
Elwira2 # 21 октября 2008 года   +3  
Кодирование иногда - единственный выход. Но будьте готовы к тому, что после кодирования Вы можете не узнать Вашего близкого человека. Вот моя история. Все мои детские воспоминания окрашены постоянными скандалами родителей, так как папа всегда был пьяный. Моя мама 20 лет билась за то, чтобы папа бросил пить. На 21-й год ей это удалось - папа закодировался. Но не прошло и 6 месяцев, как папа ушел из семьи, причем не к другой женщине, а просто в никуда. Таким образом, моя мама осталась без мужа. В бизнесе он добился значительных высот - у него своя фирма теперь. При этом он остался добрым человеком - помогает своим друзьям и родственникам покупать квартиры, машины, устраивает их на работу, а мы для него просто перестали существовать (я, сестра и мама). Все общение с ним поддерживаю только я, так как люблю его не за материальные блага (которые он мог бы мне дать, если бы не кучка попрошаек, постоянно обирающая его настолько, что на меня просто не остается), а просто потому что он мой отец. Несмотря на все это, я рада что он закодировался: гораздо лучше наблюдать за нелюбящим, но трезвым отцом, чем за любящим, но пьяным в хлам.
морпрохлада # 22 октября 2008 года   +5  
Я вам завидую - вы умеете прощать! Мне этого не дано! Вернее, я могу прощать, но только не предательство! А в случае с Вашим отцом, по-моему , оно присутствует! Получается, что родные люди, ближе которых нет и которые боролись за его жизнь,за его благополучие, стали не нужны??? А вернее перестали для него существовать? И Вы считаете это не предательство? Разве умные МУЖИКИ так поступают?
Elwira2 # 22 октября 2008 года   +4  
Даже не знаю... Я долго работала над прощением отца и некоторых других людей по системе Свияша. Теперь я отношусь ко всему в жизни более спокойно и где-то даже философски. В ближайшем будущем я перезжаю жить поближе к папе, и постараюсь, чтобы наши отношения стали более близкими.
Irina98 # 22 октября 2008 года   +5  
Вот это да...оказывается целые системы для прощения разработаны...
Лично мне нравится вот эта аффирмация прощения, я её как-то в книге Джека Кэнфилда вычитала:
"Я освобождаю себя от всех требований и суждений, которые меня ограничивали. Я позволяю себе свободно двигаться дальше — чтобы жить в радости, любви и мире. Я позволяю себе создавать наполненные отношения, добиваться в жизни успеха, испытывать удовольствие, знать, что я достоин и заслуживаю иметь то, что хочу. Теперь я свободно распоряжаюсь всем этим. Я освобождаю всех от любых требований, которые к ним предъявлял, и надежд, которые на них возлагал. Я хочу быть свободным. Я предоставляю свободу другим. Я прощаю себе и прощаю им. И да будет так."
 
Elwira2 # 22 октября 2008 года   +4  
Хорошая аффирмация! У Свияша система направлена не только на прощение, но вообще на взаимоотношения с миром в целом. Кому интересно - почитайте, по-моему где-то в интернете можно бесплатно книги скачать.
Tigrusya # 23 ноября 2009 года   +4  
У меня пьет дядька - мамин родной брат и мой крестный отец. Это ужас!!! Он пропил свою квартиру и переехал к бабушке - ей - 87!!! Так бабушка сбегает из своей собственной квартиры!!! Выселить мы его не можем - судья сказал предоставить жилье, а какое жилье? Еще одну квартиру купить?! За какие шиши?!!!! Так, что прекрасно понимаю вас...
Оладушек # 23 ноября 2009 года   +4  
Прощать...
Да, согласна, это нужно обязательно уметь делать. Но по-настоящему на это способны благочестивые люди, праведники, буддисты, философы и т.д. Простым смертным такое тяжело проделать. Как простить так просто предательство? Твое забвение?
Неблагодарность?
Я верующий человек, стараюсь не держать зла. Но тот, кто испытает на моем месте жизнь с пьющим алкоголиком, которого ты поднимаешь одна, поймет меня, как это все тяжко и подло.
Недельный запой моего мужа стоит колоссальных нервов и сил. Муж превращается в младенца, и я не могу даже помыть посуду или сходить в магазин, так как мужа оставлять нельзя. Он становится требовательным, неспокойным, дрожащим. Кроме меня он мало кому нужен.
Его родители давно развелись, больше он общается с мамой, у которой своя личная жизнь. Свекровь звонит, и...все. Я жду помощи в такие моменты, как Робинзон Крузо корабля, но...
Как можно разговаривать серьезно с человеком, который постоянно смеется? Ей нравятся легкие, необременительные разговоры, и тут я спроблемами ее сына! Она не оценивает полностью ситуацию, что все очень сложно. Ребенок, доживший до 59 лет! Но подлость заключается в том, что она считает меня недалекой неумехой, которую надо учить по телефону, сидя на диванчике, и попивая кофеек в тишине, пока "глупая" сноха уже не помнит, когда пила кофе в тишине.
Аричка # 25 ноября 2009 года   +4  
Мне кажется у вашей свекрови есть несколько вариантов поведения в данной ситуации, из которых она выбрала самый удобный для себя. Сыночка- лапочка, а сноха- дурочка. И при таком подходе не нужно помогать сыну, ведь у него все хорошо, Вас в расчет можно вообще не брать.
Об алкоголизме родного человека лучше не знать, или делать вид что не знаешь. Вы его пошлите на пару недель к маме, пусть глядишь по-другому запоет. Только легче вам я думаю не станет. Вряд ли она сможет на него повлиять.
Кстати, папа продержался меньше года. О том, чтобы закодироваться слышать не хочет. И все же в эти 10 месяцев мы узнали его совсем с другой стороны. Это было время настоящего счастья.
Оладушек # 26 ноября 2009 года   +5  
Аричка, Вы все верно говорите.
Я понимаю, что для моей свекрови это удобный вариант. Но если не я, то кто? Я не хотела и не хочу, чтоб мой муж помер у меня на глазах от запоя, и потому я все делала ради него. У его мамы странное сердце, которое спокойно, даже если ребенок в беде, но я не могу безмятежно спать.
Мой муж простил легко маме ее предательство, но это родной для него человек, не могу осуждать. Но мне приятно, что мужа я спасала неоднократно, и теперь не нуждаюсь ни в чьей помощи.
Renata-one # 5 апреля 2011 года   +4  
И вы до сих пор так живёте?
Оладушек # 24 марта 2013 года   +4  
Renata пишет:
И вы до сих пор так живёте?
Нет, уже лечение помогло.
veronikaM1 # 10 января 2010 года   +5  
Да бесполезно при Алкоголизме, что либо предпринимать!
Renata-one # 5 апреля 2011 года   +3  
наверное, бесполезно.
Всё только временно, и возвращается опять к запою...
simona9 deleted # 24 июня 2010 года   +4  
Jenwinam kotorie jivyt (po kakim libo prichinam) s alkawami nyjno postavit pamyatnik!! Ti ponevolno nachinaew perejivat za etogo cheloveka--kogda vidiw ego v etom boleznennom sostoyanii, kogda on propadaet iz doma, kogda zvonit i neset kakojto bred po telefony, ti ponevole nachinaew nervnichat i perejivet za sebya za nego za bydyuwee i prowloe...poyavlyaetsya nervoznost, neydovletvorennost...kogda on trezveet stanovitsya normalnim lubyawim zabotlevim otvetstvennim chelovekom, i chto samoe strannoe, pochemy kogda on prixodit v sebya vseravno ne osoznaet togo chto s nim proisxodit i prodoljaet vlivat v sebya yad zamedlennogo dejstviya, odin otvet...eto problemma s GOLOVOJ! Normalnij ymnij chelovek ne bydet zanimatsya samoybieniem!
Chelovek kotorij piet ne odin i ne dva goda...ne mojet vilechitsya za mesyac, chtobi pomoch emy nyjen ne odin god...i konechno je jelanie
simona9 deleted # 24 июня 2010 года   +4  
jelanie blizkogo, pridavat sili mojet LUBOV, OBWIE DETI, NADEJDA NA LYCHWEE...da i vse chto ygodno eto zavisit ot samoj jenwini i ee YMA, VOSPITANIYA, KRYGA OBWENIYA I GIZNENNIX CELEJ!
Ya probovala- celitelej, cerkov, tabletki (rvotnie) travki...rezyltat vremennij...potom snova........ya pitalas (kak sovetyut viwe) ne reagirovat, jit svoej jizniu i pystit vse na samotek...no nervi est nervi... toklo kodirovanie ne probovala...znau chto chelovek posle kodirovaniya sovsem ne piet no let cherez 2-6 vpadaet v silnejwie zapoi...ne znau skolko ya ewe viderjy...no tochno znau chto xyje emy delat ne xochy, daje radi etix neskolkix let spokojnoj jizni. Edinstvennoe za chto ya emy blagodarna chto blagodarya emy ya stala silnee y menya est cel v jizni ya k nej idy a v period ego zapoev ya koncentriryus na ychebe i rabote ( chto y menya normalno polychaetsya)
i tam ya dovolna rezyltatami,
simona9 deleted # 24 июня 2010 года   +4  
potom jizn pokajet rastavit vse na svoi mesta....zachem ya s nim jivy? da navernoe iz jalosti, privichka...LUBOV mou on yje propil, da i ne dymau chto y nego est chyvstva ko mne....voobwem Zdorovoj golovoj bolnyu ne pojmew...
JELAU VSEM JENWINAM DEVYWKAM YDACHI SIL I ZDOROVIYA!!!!!!
canabisSis # 19 марта 2013 года   +2  
Что за бардак?
Бистра # 19 марта 2013 года   +4  
Не бардак, а русский, написан латиницей!
Бистра # 19 марта 2013 года   +4  
Эту болезню,зависимост, я хорошо знаю!Мы тоже с нею боролись - о жизни нашей дочки! И сумели, и победили! Она уже 15 лет свободная, выздоровела! Но тревога, страх, неспокойство у нас всё же живут, от них мы не излечимся никогда, думаю я.
LUKYAN # 19 марта 2013 года   +4  
Ключевая фраза : "Он всё понял!" Самое тяжелое - добиться этого понимания. Бесполезно ругаться, уговаривать - это у больного вызывает протестную реакцию. Надо жалеть и любить. Как это ни странно. Можно, конечно, бросить, но тогда для алкоголика всё будет кончено: срыв в бомжи, смерть под забором. Глядя на таких людей всегда думаю: " Об этом ли они мечтали в детстве, такими ли видели их матери?" Это человеческая трагедия, выход из которого один: понять всю глубину пропасти.
LUKYAN # 19 марта 2013 года   +4  
Да, мне ещё интересно: алкоголик ли я? Годами ежевечерне снимаю стресс (без кавычек) 150-ю граммами коньяка (мелкими редкими глотками), и при этом вполне вменяем, адекватен и без всяких "уводящих обезьян" (так не кажется). Могу и прерваться (иногда это практикую) без особых проблем и страданий. Похоже, что всё же "алик"...
Бистра # 19 марта 2013 года   +4  
LUKYAN пишет:
Могу и прерваться (иногда это практикую) без особых проблем и страданий.
Не думаю, что ты "алик", если и без алькоголя спокойно можеш жить!
Флю # 19 марта 2013 года   +6  
Мой отец так как и вы снимал стресс вечером, правда доза у него была чуток поменьше - 50-100гр. Он был алкоголиком в моих глазах, мамы. Да, мог недельку не брать порцию за ужином, а потом отрывался. А когда настал настоящий стресс - рак, пить бросил в один день. Но в памяти остались те самые 50-100гр.
Когда принимал ежевечернюю дозу, естественно алкоголиком себя не считал. Не обижайтесь, но рассказала как есть.
LUKYAN # 19 марта 2013 года   +4  
Никаких обид!))) Что есть - то есть. А есть ещё "культура пития" - когда человек себя полностью контролирует и не создаёт проблем окружающим. Хорошее вино - постоянная составляющая рациона питания тех же итальянцев, но процент алкоголиков у них относительно невелик. Да, сказываются века постоянного потребления!)))
Короче- пить надо уметь, причём - осторожно, точно зная "с кем, когда и сколько". Добавлю от себя "и что". Никого не убеждаю, особенно женщин и детей. Для них ЛЮБОЙ алкоголь в ЛЮБОМ количестве безусловный ЯД!(((
Флю # 19 марта 2013 года   +7  
угумс, мужчины для которых вроде как не яд - мрут в районе 60 лет как мухи
LUKYAN # 20 марта 2013 года   +3  
Флю пишет:
мрут в районе 60 лет
Прекрасный возраст, чтоб уйти!))) Дождался первой пенсии, расписался, получил и - на небеса, со счастливой улыбкой!..))) А ежели серьёзно, то нас, мужиков, больше вредных привычек губят стрессы. В т.ч. и те, которые вы, о прекрасные, нам без устали подбрасываете.)) Что ни весна - то стресс!))) И нет на вас, искусительниц, спасу...
Бистра # 20 марта 2013 года   +5  
Девушки, в подполье! Укрытесь, чтоб Лукияну стреса не дали, как раз весна!
Флю # 20 марта 2013 года   +4  
LUKYAN пишет:
Прекрасный возраст, чтоб уйти!)))
ага презабавный!
александра191 # 6 июля 2013 года   +3  
мой отец умер от алкоголизма....от был уже на последней стадии.Я заканчила отношения с алкоголиком хоть и очень любила его в памяти теже 50"100 грамм Они не считают себя алкоголиками.Кодировались и даже зашивались но желание бухать было сильнее...Девушки бегите прочь от алкозависимых они прожигают ваши жизни!
zmeychka # 19 марта 2013 года   +5  
Аричка пишет:
Он все понял. Он закодировался. Сам. Наша жизнь изменилась. Надолго ли
Увы, видела и вижу соседа, который вот уже на протяжении 20 лет - понимает, кодируется. Как только проходит срок кодировки - это что-то страшное становится. Срывается в такой запой, что просто кошмар, еще при этом и "звереет", сколько раз она у меня пряталась! В итоге его жена уже даже сама отговорила его кодироваться, т.к. хоть и пьет, но не становится зверем.
Renata-one # 19 марта 2013 года   +6  
От кодирования только хуже потом... Уже все это признаЮт.
canabisSis # 19 марта 2013 года   +3  
Если человек не умеет себя контролировать,то ему, пусть забудет про стакан вабще!!!Это кодировка это до сраки , надо чтобы самому это дошло.
Annet # 19 марта 2013 года   +4  
А вы видели китайца-алкоголика? редчайшее явление, люмпены.Вот бы нам у них поучиться.. все-таки народ с тысячелетней историей... а у нас нация спивается ...и .. страшно подумать- что ждет ее в будущем? исчезнет...
Барсик # 20 марта 2013 года   +4  
это да
canabisSis # 20 марта 2013 года   +4  
С него не выйдет , не муж ,не хозяин вабще никто.Ноль без палочки.
handvera # 24 марта 2013 года   +4  
мое мнение : с алкоголиком жить вообще не стоит. Но каждая решает для себя сама.
Бистра # 24 марта 2013 года   +4  
Я, честно, не смогла бы! Даже если его много, много любила. И несмотря если это женщиной или мужчиной было бы!
canabisSis # 25 марта 2013 года   +3  
Умные женщины естественно жить с такими не будут, а будут жить с такими как он сам.
Annet # 25 марта 2013 года   +2  
Неправда. Не в уме дело.Иногда человеку можно помочь, на энергетическом уровне.
canabisSis # 31 марта 2013 года   +3  
Чем дольше будешь поддерживать , так и будешь всю жизнь как толкач сзади.
Флю # 31 марта 2013 года   +3  
Как?
александра191 # 6 июля 2013 года   +2  
аннет....алкоголики бывают разные....бывают такие что кодируютс и зашиваются и все равно ищут повода забухать
у вас за это время так психика рассшатается что помощь нужна будет вам!
александра191 # 6 июля 2013 года   +2  
умные слова
Цакел # 24 марта 2013 года   +3  
Из интернета:

«Если о нас когда-нибудь напишут священное писание, там будет так написано: Иван споил Ерёму, Ерёма споил Фому, Фома споил Никиту и братьев его. Михаил споил Василия, Василий, тот — Елену, а уж Елена — та споила всех остальных… На этом наше священное писание закончится, потому что писать его будет больше некому и не о ком».
Бистра # 31 марта 2013 года   +4  
Я так думаю: жить с алкоголиком, это как бы жить с тяжелобольным, который сам не хочет выздороветь! И то-же самое о какой-то не была зависимост! Потому что если они хотят выздороветь, о помощи прошут!
Annet # 1 апреля 2013 года   +3  
Бистра пишет:
Потому что если они хотят выздороветь, о помощи прошут!
вот согласна сто процентов! Можно вылечить человека.ж если он сам попросит..но никого еще не вылечивало кодирование, например...
Annet # 1 апреля 2013 года   +4  
мне очень понравился фильм, посмотрите, не пожалеете.http://blog.prosperitylab.ru/prosperity/film-texnologiya-spaivaniya-2012.html
lubbor # 2 апреля 2013 года   +4  
Как страшно жить! Этот фильм надо показывать по центральному телевидению и постоянно повторять! Чтобы молодежь и наше поколение не стали рабами тех, кто получает прибыли больше, чем с добычи золота.
Флю # 3 апреля 2013 года   +4  
Хороший фильм, а дальше там ещё часть есть и про сексуальную революцию тоже очень хорошо показано.
Annet # 3 апреля 2013 года   +3  
А можно ссылку? хотя бы в личку...
Annet # 2 апреля 2013 года   +3  
А мне почему-то кажется, что именно наше ЦТ его и убрали с показа... невыгодно нашим правителям. чтоб страна стала трезвая...


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.