Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

Гостей: 24


Тест

Тест Доводите ли вы задуманное до конца?
Доводите ли вы задуманное до конца?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Алименты. Взгляд с другой стороны.

Алименты. Взгляд с другой стороны. Чем дольше живу, тем яснее понимаю, что у нас, у русских, меры нет абсолютно ни в чем. И логики, кстати, тоже никакой нет. «У нас программа сбита!» - как говорит философ и летописец нашего времени, глубокоуважаемый мною товарищ Задорнов.
Речь пойдет об алиментах. Только не со стороны брошенной женщины-мамы, а с точки зрения почти жены мужчины-«алиментщика».
Уже предвижу реакцию одиноких мам, которые при каждом удобном случае прикрываются ребенком, как щитом: «Ах, ребенку нужна новая курточка, а этому бывшему козлу и горя мало!» Так ли? Точно – ребенку курточка? А, простите, не поздно ли вы разахались? Или, когда решили родить (несмотря на все протесты с ЕГО стороны), уже мыслили: «Ну все! Теперь мужик мой, со всеми потрохами! Теперь он МОЙ вечный должник! Да пусть теперь только попробует не жениться! Да пусть только попробует не обеспечить МЕНЯ с ребенком! Да я его… Да я…»
Сразу оговорюсь: относится далеко не ко всем! И не стоит стараться меня задеть, называя завистливой злопыхательницей. Такие комменты я просто пропущу мимо ушей (вернее, мимо глаз).

Итак, рассматриваю несколько вариантов, где брак разрушен, а ребенок остался. Естественно, с мамой.

Вариант 1.
Вася – частный предприниматель, и за его доходами проследить просто невозможно. Маня – жена, измученная Васиными пьянками и гулянками. Петя – их сын, издерганный плохим настроением мамы и постоянной сменой настроения отца.
Маня уходит от Васи – потому что так жить просто невозможно. Вася «кидает» Мане по паре тысченок в месяц (чтобы еще и по поводу алиментов проблем не было, и с налоговой заморочек хватает), потому как «сама, стерва, ушла, вот и крутись, как знаешь».

Вариант 2.
Вася – студент, Маня студентка, «залетевшая» на студенческой вечеринке. Петя – их сын, который знает бабушек-дедушек гораздо лучше, чем маму и папу. Маня встречает другого, Вася побоку, но должен платить алименты. Ребенок-то как-никак его! И Вася платит. 25% от стипендии… Это рублей 300 примерно… Ни о какой заботе о ребенке здесь и речи не идет!

Вариант 3.
Как встретились и поженились Вася с Маней – вообще непонятно! Потому как он – залетный «гастролер» и вечный искатель приключений, она – женщина, «с которой не был только ленивый». Петя – несчастный мальчик, который никогда не дождется никаких алиментов, потому как отца просто невозможно отловить на необъятных просторах великой и могучей. Да и кто будет этим заниматься-то? Уж не судебный ли пристав, хорошо и уютно сидящий в своем кабинетике?

Вариант 4.
Вася – токарь на заводе, Маня – предпринимательница, удачно попавшая «в струю» большого бизнеса. Надоел Вася Мане, ушла она от него, попутно прихватив всю мебель и, естественно, отсудив алименты. Когда Васин завод стоит, накручивается долг по алиментам. А когда завод набирает заказов и появляется работа (а Вася и так в долгах как в шелках, потому как надо на что-то жить!), с зарплаты начинают высчитывать 50%.

Кстати, сейчас долг по алиментам начисляется из расчета СРЕДНЕМЕСЯЧНОЙ ПО РОССИИ заработной плате, а это 18000 рублей…
И плевать, что в Васином городе 80% населения таких деньжищ в руках не держали! Плевать, что он получает 10000, и долг будет гасить 2 года, хотя алименты не выплачивал всего 6 месяцев! Плевать, что Васе нужно кушать, одеваться и платить квартплату! Выжать, вырвать, обобрать до нитки проклятого алиментщика, чтоб поскорей квартиру освободил, потому как с голода отправляются туда, где платить ни за что не нужно!

К чему это я? Ах, да, вот к чему. Невольно задумываешься, а на чьей стороне наши законы? На стороне денежного Васи-предпринимателя, которому ребенок вообще не нужен?
А Вася-работяга в конце-концов вынужден, чтобы не умереть с голоду, уволиться с завода и пойти в «шарашкину контору», чтобы уйти от непомерных алиментов. И будет он официально получать в этой конторке 4000 «деревянных». На, женушка, две тысячи, и ни в чем себе не отказывай!
Вот так законопослушные граждане и чадолюбивые отцы превращаются в изворотливых деляг, обходящих закон. И, кстати, прохладно относящихся к своим детям, из-за которых таких вот честных вась превращают в задолбанных жизнью, бесцветных и опустивших руки мужланов-пьяниц.



zanoza   24 июня 2009   10285 0 931  


Рейтинг: +38


Вставить в блог | Отправить ссылку другу
BB-код для вставки:
BB-код используется на форумах
HTML-код для вставки:
HTML код используется в блогах, например LiveJournal

Как это будет выглядеть?

Алименты. Взгляд с другой стороны.
развод, алименты, законы

Чем дольше живу, тем яснее понимаю, что у нас, у русских, меры нет абсолютно ни в чем. И логики, кстати, тоже никакой нет. «У нас программа сбита!» - как говорит философ и летописец нашего времени, глубокоуважаемый мною товарищ Задорнов.
Речь пойдет об алиментах. Только не со стороны брошенной женщины-мамы, а с точки зрения почти жены мужчины-«алиментщика».
Читать статью

 



Тэги: развод, алименты, законы



Статьи на эту тему:

Еще раз про алименты.
Живописный край
Родителей не выбирают?
Пряники
Кто такие холостяки



Комментарии:

natalii # 24 июня 2009 года   +2  
Есть много ситуаций когда виноват мужчина- то тогда алименты это нормально , но лишь немногие платят их добровольно.
Но, увы.. чаще виноваты женщины и решают, что им должны!(непомерно много) а им никто- ничего не должен, в такой ситуации мужчин жалко...они чаще потерпевшая сторона.
Vkusnaya # 24 июня 2009 года   +13  
Нет ситуаций когда виноват мужчина, как и нет ситуаций, когда виновата женщина. Виноваты всегда оба. А потерпевшая сторона - это ребенок. Считаю, что оба родителя должны делать все, для того чтобы обеспечить ему нормальную жизнь, это и курточки, и самокат, велосипед и отдых в лагере. И мужчина, который увертывается от этих забот, просто омерзителен.
natalii # 24 июня 2009 года   +4  
есть..жила девушка, которая нашла себе богатенького буратино и очень хотела за него замуж. но.. он не собирался на ней жениться им просто было хорошо вдвоём.. её это не устраивало.. и она решила родить от него ребёнка. сделать было это крайне сложно- он тщательно следил за предохранением. но женская смекалка не знает границ- она это сделала!
на 5 месяце объявила- чтоб аборт не заставил делать. А ОН КАК РАЗ НАШЁЛ СЕБЕ ЖЕНУ И ДАТУ НАЗНАЧИЛ.она угрозы, требования, экспертиза.....
Вообщем он отцовство НЕ признал. НО! откупился- квартира, денег на 2 года безбедной жизни, машину последней модели, шубы, драгоценности.. и РАСПИСКУ.,что и её и ребёнка в его жизни никогда не будет.( он же их не хотел)
где тут мужчина виноват?а таких ситуаций тысячи.
кстати , эта дама уже лет 15 самой древней профессией зарабатывает..а ребёнка никогда не воспитывала- матери кинула.кукушка одним словом.
zanoza # 24 июня 2009 года   +2  
Это богатенький буратино смог так жестко все поставить! А Вася-токарь женится, и всю жизнь страдать будет! А хотел-не хотел - его и не спросят! Только заикнется - сразу же окажется для всех подлецом!
natalii # 24 июня 2009 года   +2  
я это к тому.. что не все Васи- злостные неплатильщики..потому что у них на это есть причины!
Vkusnaya # 25 июня 2009 года   +4  
Не верю я в такие истории... ОНА - хитрая и рачетливая. ОН - мальчик-колокольчик, ниразу ни дзинь-дзинь...
Слышала я, конечно такие сказочки, но ниразу невидела. То, что видела своими глазами, немного другая история получалась на деле
natalii # 25 июня 2009 года   +2  
а я не только видела.. но и этого ребёнка нянчила не раз.. а тётя моя ( соседкой была) неделями сидела,, хотя оставляли на полчасика...и я так влипла. один раз... посиди, я в магазин- а явилась через 3 суток.. а мне работать надо было.. пришлось тёте вручить, а после работы нянчить... а на пьяную голову она мне всё поведала.. как это провернула..
если не встречали... то не значит что того нет...
Vkusnaya # 25 июня 2009 года   +4  
В любом случае, новоявленной Васелисе, если чего-то не хватает, нужно с Васи спросить. А не винить в этом "бывшую" и ребеночка. Это случилось, судьба, рок, как хотите. Достоиный мужчина ребенка не бросит. А заработает и на ребеночка и на себя. А что делать?
Васелисе бы помочь ему, вконце концов... Иногда, шаг вперед, это результат хорошего пинка взад!
natalii # 25 июня 2009 года   0  
в данной ситуации, я на стороне мужчины- полностью! а у вас такого явно не было- значит нечего спорить...
zanoza # 25 июня 2009 года   +3  
да ладно, natalii! Просто пока молодая девушка живет в своем мире, со своим мужем и ребенком. Она пока ничего не видела, кроме этого мирка. И плохо понимает, что есть такие женщины, которые умеют, приехав из деревни, забеременеть, женить на себе мужика, завести кого-то на стороне, развестись, выкинуть мужика из его же квартиры, а потом еще обирать до нитки, хавая и ртом, и задницей. А вот оправдывать таких дамочек могут только родственные души.
natalii # 25 июня 2009 года   +1  
почитала все её комментарии и решила не спорить.. бесполезно! не моё это... переубеждать! я ж написала.. как бывает.. а верю- не верю, это каждый по себе судит.
Vkusnaya # 25 июня 2009 года   +6  
Откуда вам знать о моем мирке. Может мой мирок поболее Вашего мира. Как Вы можете судить?
А возраст, это недостаток, который со временем проходит.
Кстати, бывает и в 40 лет - ума нет.
MAKAKA # 25 июня 2009 года   +4  
Дело не в уме, а в жизненном опыте
Vkusnaya # 27 июня 2009 года   +2  
Жизненный опыт напрямую зависит от ума.
Ветла # 30 июня 2009 года   +2  
Жизненный опыт зависит не от наличия ума, а от количества набитых или не набитых шишек... А ум понятие относительное. Одни считают себя умными, умудрившись при разводе обобрать бывшего супруга до нитки и узаконив ежемесячные поборы, аж до окончания отпрыском института... А другие - принимая решение полагаться только на себя.
belena1 # 1 июля 2009 года   +3  
Я так думаю что Вы-то как раз еще не знаете что такое студент в доме. Но зато очень хорошо знаете , когда деньги уходят из дома к "бывшим" детям
Ветла # 1 июля 2009 года   +4  
Это я то незнаю, при четырёх только окончивших институты детях и полном доме воспитанников? Загляните в мой дневник и статьи, я писала о себе Возможно прочитав это и ленту комментариев Вы не будете делать столь скоропалительных выводов.
Vkusnaya # 1 июля 2009 года   +1  
И снова формулировка "УМУДРИВШИСЬ при разводе ОБОБРАТЬ бывшего супруга до нитки и узаконив ежемесячные ПОБОРЫ, аж до окончания отпрыском института... "
Ветла # 1 июля 2009 года   +2  
Из песни слов не выкинешь...
Vkusnaya # 1 июля 2009 года   +2  
У каждого своя песня
Красольда Тихоновна # 28 июня 2009 года   +7  
А это он вам сказал,что приехала,мешок на голову ему и в постель,а потом за хобот в загс?
Во всем этом они вдвоем принимали участие.Значит и ответственность делить надо.Да,есть конечно курвы,но до нитки фиг обдерешь,если сам не отдаст.А если отдает значит понимает,что должен.
zanoza # 28 июня 2009 года   +2  
Почему же "он вам сказал"? Имеются знакомые, которые направо и налево трезвонят: "Ах, как я этого дурака окрутила"! Противно...
belena1 # 28 июня 2009 года   +3  
а сколько случаев наоборот Вы не считали? Попробуйте.
zanoza # 28 июня 2009 года   0  
и наоборот есть, кто спорит-то? И не нужно со мной разговаривать так, словно я целиком и полностью на стороне всех мужчин, которые вообще уклоняются от алиментов, плюют на беременность своей подруги и не думают о последствиях любовных утех.
belena1 # 28 июня 2009 года   +10  
обеими руками ЗА!! Правда из уст мужчины- совсем другая , чем та же правда из уст женщины. Потому что мужчина всегда почему-то относится ко всему :нужно поделитбь СВОЕ... А женщина : эх , лишь бы до зарплаты на все хватило. И не считает твое-мое. .Просто отдает без лишних слов ВСЕ и на ВСЕХ... И пока тот же вася (намеренно с маленькой буквы.. поскольку у Василиев менталитет иной и про них в рамках данного форума не говорим) заначку прячет от жены от детей..жена бегает по магазинам и держит в голове : колбаса столько-то не дороже чем 200 , помидоры две штуки- на салатик на сегодня хватит... хлеба полбулки, завтра как раз свежий куплю.. молоко завтра... И того не больше чем на 150 р... И вообще вы где-нибудь видели женщину , которая от семьи заначки тырит и в критический момент , когда нет денег заплатить за садик с подружкой в кафешке просаживает сумму вдвое больше платы за д/сад? Я не видела . А мужчин таких полно. И именно такие потом от алиментов и скачут как зайки на полянке. А как же ? ЕМУ ЖЕ САМОМУ НЕ ХВАТАЕТ НА ЖИЗНЬ , рмзумеется с с пивком , друзьями , девушками.А что? он же жизнь устраивает свою... как будто бывшей не нужно устраивать свою .А у нее между прочим из-за такого положения вещей дефицит не только в деньгах , но и во времени, потому что чтоб "вытянуться " ей нередко подрабатывать приходится. ... Поэтому я всегда на строне женщины. Пока мужчины играют в папочек, женщины мамочки с рожедния ребенка. И пока мужчина привыкает к роли добытчика и отца , молодая девушка , становясь маой уже в роддоме понимает , что теперь ей до конца жизни быть со своим ребенком. Мужчина- вещь приходящая и уходящая. Привычки менять не любит ни при каких обстоятельствах. Он как в пятом классе жил для себя , когда его мама опекала , он и в 40 лет такой же. Любит , чтоб вокруг него порхали. Только не любит считать сколько тот комфорт стоит. Частенько получается , что его зарплата целиком только на него и уходит. С таких алименты надо брать еще при жизни в семье .. И я совершенно не оправдываю и не поддерживаю лозунги: бедный Вася .. Красольда абсолютно права. Если мужик НЕ ХОЧЕТ помогать, у него клещами не вытянешь. Поэтому и существует закон , который их обязывает. И потом. Если бы все мужчины были такими порядочными и ответственными , не было бы женщин , подающих на алименты.
zanoza # 28 июня 2009 года   +4  
А я ВИДЕЛА таких женщин! Видела, ей-богу! И за садик, и за одежду с едой должен был платить Вася, а она несколько лет половину зарплаты копила...на "после развода", чтобы купить себе квартиру! Чем, кстати, до сих пор сильно хвалится.
belena1 # 28 июня 2009 года   +3  
из-за одного человека не стоит всех под одну гребенку причесывать. То , о чем Вы говорите скорее исключение. А если она деньги "на после развода " откладывала долгое время , значит что-то ее не устраивало с самого начала в этом браке. И не так уж это плохо то , что она сделала. Осталась при собственном жилье после развода , а не Васю из квартиры выгнала Обошлось малой кровью. Конечно , женщины разные есть , как и мужчины. Я вот и такую видела : оставила двоих детей бывшему , сама ушла к начальнику, выбила его из семьи , бывшему сказала: хочу пожить как человек. Алименты на детей тоже не платит , кстати. Зато новый муж теперь считает , что должен искупить вину перед ее детьми и идет во все тяжкое , чтоб их любовь завоевать: карманные деньги , дорогие подарки и шмотки... А своим детям не помогает, кричит жене в трубку : Я ТЕБЕ НИЧЕГО НЕ ДАМ!!!!
Вот как тут к кому относиться ? Благородство по отношению к одним и низость по отношению к другим..
zanoza # 28 июня 2009 года   +1  
повторяю сотый раз - я НИКОГО НИКОГДА не чешу под одну гребенку! Прочтите еще пару раз то, что я сейчас написала. И еще разок. Усвоили? Или нет?
давайте вместе, хором: Zanoza никого не чешет под одну гребенку. Zanoza не оправдывает мужиков, которые бегают от алиментов и не беспокоятся от своих детей.
И еще разок! желательно, вслух! И так раз пять, пока не усвоится!
belena1 # 28 июня 2009 года   +2  
не кричитеЯ Вас слышу хорошо.Усвояемость у меня отличная. Как-нибудь усвою что Вы мне тут накричали.
zanoza # 28 июня 2009 года   +2  
буду очень признательна, если при комментариях все же будет учитываться мое ЛИЧНОЕ мнение. А не то, которое мне присочинили!
Ветла # 30 июня 2009 года   +1  
Катюша, как же я тебя понимаю! Не нервничай. Просто, женщины пытаются играть в солидарность, вместо того, что б вникнуть в суть.
А суть весьма прозаична. Именно государство и закон в частности, столь несовершенны, что защищая права одного, вынуждают уходить в тень другого... Согласна, что не всегда. Но, речь сейчас именно об этих случаях.
Думаю, что тебе интересно было мнение именно об этой стороне проблемы и возможные варианты выхода из неё.
Красольда Тихоновна # 30 июня 2009 года   +4  
Что несовершенного в том,что закон назначает 25% от доходов,а если не платит во время,то не более 50%?При этом по закону из квартиры выселяют за долги по квартплате,а не по алиментам.И не малые алименты можно получать только с немалых доходов! Все что сверху исполнительного листа желание платящего.
Ветла # 1 июля 2009 года   +3  
Несовершенно то, что подход не индивидуальный, а один ко всем. Одно дело когда платить не хочет и совсем другое, когда не может. Особенно, если сумма алиментов высчитывается не из заработка, а назначается фиксированной.
Пример. Мужчина работал на заводе и получал весьма неплохие деньги. Работа была сдельная. Поэтому сумма расчитывалась из среднего дохода и была назначена фиксированно. Затем завод остановили, рабочих увлоили или отправили в неоплачиваемые отпуска. Пол года без зарплаты! Долг по алиментам, сами понимаете ростёт. А у алиментщика ещё и новая семья имеется к этому времени , и дети в этой семье. При всём желании, найти работу у мужика не получается(городок маленький, предприятие градообразующее), перебивается зароботками с натур оплатой, копает огороды, помогает по хозяйству. Понятно, что картошкой, полученой в качестве оплаты, задолжность по алиментам не погасишь... Мужик находит наконец работу, но с значительно низшей зарплатой. Этой зарплаты едва хватает на прокорм теперешней семье. Но он, по закону! обязан платить алименты и гасить задолжность в сумме, назначенной судом. Выход. Подать в суд, на уменьшение суммы. Итог. Иск будет удовлетворён и вступит в силу с момента принятия решения. Сумма же задолжности не уменьшется, и всё время до суда, с него будут взымать алименты в установленном ранее размере. Никто не возьмёт во внимание, что мужчина, не по своей воле, не платил алименты! О реакции получательницы алиментов, на уменьшение суммы, даже говорить не хочу. Очень многие женщины пытаются оспорить подобные решения суда. К слову, не так уж много мужчин, в подобной ситуации пользуются услугами суда. Одни тянутся из последних сил и отдают практически всё! особенно если сумма алиментов фиксированна. Я могу привести ещё массу примеров, но думаю, Вы поняли ход моих мыслей. Подходить к каждому случаю нужно индивидуально! В законе, должны быть отображены нормы выхода из форст мажорных ситуаций. Возможно, стоило бы периодически пересматривать решение об назначении алиментов исходя из имеющихся регалий времени. Так же в законе не прописан контроль за целевым использованием денег и т. д.
belena1 # 1 июля 2009 года   +3  
Алимерты берут не фиксировано. ЗП-п/налог, от остального 25%. Никаких фиксированных алиментов в РФ не. Заработал 1000 , от нее -13% п/налог , от остального 25% ребенку. Получил 10 000.. процедура та же. Когда предприятие закрывают на полгода , идет начисление з/пл. все равно , Пусть даже в минимальном размере. От этих начислений делается тот же расчет.
zanoza # 1 июля 2009 года   0  
тогда почему долг расссчитывается из общероссийской средней?
belena1 # 1 июля 2009 года   +1  
не делается. Делается от средней по региону.
zanoza # 1 июля 2009 года   +1  
еще раз говорю: судебный пристав, к которому ездил мужик (мой зять, муж сестры) со своими справками о доходах, сказал: "так положено по закону"! И все. Что делать дальше?
belena1 # 2 июля 2009 года   0  
Значит в таком регионе , живет . Московская или Ленинградская обл.
zanoza # 2 июля 2009 года   +1  
Рязанская область. У нас, что, считается, по уровню жизни МСК догоняем? Да у нас 10 тыс считается нормальной зарплатой! Сидят, и не жужжат! Потому что частники вообще могут не заплатить за пару месяцев, да и в пенсионный ничего не идет! Половина заводов стоит. Или работает по 3 дня в неделю. Разнорабочими русских предпочитают не брать, типа "слишком много хочут"! Берут всяческих туркменов - и платят им копейки. Даже грузчики больше 10 не получают! Согласитесь, пахать грузчиком в 45 лет - через год вообще никаких алиментов никто не получит. Потому как мужик скопытится.
Красольда Тихоновна # 1 июля 2009 года   +4  
А кто же папочку к стулу привязывал,когда отпуск был вынужденный?Всё же решаемо.Надо просто вовремя стучаться во все двери и узнавать,как уберечься от огромного долга.Согласитесь,это в интересах мужчины и его новой семьи.
А ставка алиментов для сдельщика 25%,а не фиксированная сумма.
Если мама использует алименты не по назначению,надо это доказывать.И тоже бороться.Только если на мамину зарплату,куплена еда,вещи дляребенка и все ему необходимое,а алименты после этого потрачены на маникюр маме,никто не сможет доказать её неправоту..Вот когда в холодильнике пусто,нос не умыт,а мать пьяна,надо лишать ее прав.Только разве нужен этот ребенок новой жене,ведь кроме денег,которые она жалеет, дитю надо еще и силы отдавать.Я не отрицаю,что найдется не одна самоотверженная следующая жена,но очень многие за деньгами не видят человечка.
Ветла # 1 июля 2009 года   +1  
Я не сильна в Российском законодательстве, говорю об Украине.Здесь такой закон.
belena1 # 1 июля 2009 года   +4  
Девочки , государство лишнего не возьмет. Все что человек ДОЛЖЕН (относительно алиментов ).. это еще малая толика того что вообще-то тому ребенку причитается.Как вы думаете , сколько процентов от заработка матери тратится на ребенка?
Уж никак не 25%. Государство и на 2-х то выделяет не больше 35%... Ваша нелюбовь к "бывшим"женам и детям больше походит на ревность. Давайте посмотрим с другой стороны.Например , нужен ли вам мужчина , который в дом денег не носит? Ну просто не носит и все. Не нужен. Тогда может быть к тому мужчине с которым вы решили жизнь связать все-таки есть доля корысти наравне с любовью? Нищие Принцы тоже не в цене.
Ветла # 1 июля 2009 года   +5  
Любовь не измеряется деньгами. На данном этапе мой супруг находится в неоплачиваемом отпуске. Я инвалид, получаю пенсию и работаю. Из этих денег мы оплачиваем алименты, на содержание сына , при этом парень большую часть года живёт с нами. Мы его одеваем и оплачиваем обучение. Но, по суду, ребёнок был оставлен матери.Когда муж попытался изменить положение вещей, то женщина начала шантажировать сына(ибо в суде спрашивают его, с кем бы он хотел жить), если скажет, что хочет жить с отцом, то это значит, что он отказывается от матери и тогда пусть о ней забудет. Глупо, но на ребёнка действует! На суде мальчишка сказал, что хотел бы жить с двумя родителями, а когда на него надавили, да бы всётаки решить с кем же оставить, он расплакался. Мальчишку оставили с матерью.
Я же, до недавнего времени сама , без алиментов ростила детей и знаю, сколько на них всего нужно.
Ещё раз повторюсь. Родители бывают разные. И подходить нужно к каждой семье и к каждому случаю индивидуально!
belena1 # 1 июля 2009 года   +4  
грустная история. А почему вы не отсудите малыша себе ? Ну и жил бы с вами и тогда алименты платила бы мама. Раз мальчику с папой лучше , может подать иск в суд и привлеч опекунский совет? Они тоже голос имеют. Насчет папа полгода в неоплачиваемом отпуске. Ну не на диване же он у вас лежит. Наверняка пытается где-то подработать.
Потому что на пенсию инвалида вряд ли такая большая семья протянет ..
HelenCn # 1 июля 2009 года   +4  
К сожалению, несмотря на декларируемое равенство обоих супругов перед законом, на практике в Украине, к примеру, крайне редко ребенка отдают отцу, а не матери. Стереотипы сильны. У матери ребенка можно отсудить только при очень серьезном старании, так как считается, что с матерью ребенку всегда лучше.
И если мальчик уже не маленький, то в суде спрашивают его мнение. А ребенок может в суде растеряться, испугаться, что после этого мама обидится и вообще перестанет с ним общаться. Ребенок же любит обоих родителей.
Ветла # 1 июля 2009 года   +3  
Ну, положем, нашему младенцу на днях 16 годочков уже стукнуло. Судиться с этой женщиной мы уже не будем, в конце концов, тратит же она какие то деньги на сына, когда но приезжает к ней.
А муж мой действительно на диване не лежит, он занят по хозяйству и воспитанием детей, пока я деньги заработываю.Паралельно пытается найти подработку, но, пока безуспешно!
Красольда Тихоновна # 1 июля 2009 года   +4  
В вашем случае надо обращать во все инстанции связанные с правами детей.А ребенка не нервировать хотя бы с вашей стороны.Может к следующему суду он решиться сказать,чего хочет на самом деле.
Не складывайте руки,боритесь.
Ветла # 1 июля 2009 года   +2  
Спасибо, конечно, только учитывая возраст парня, уже не стоит дёргаться, всего то пару лет осталось..
Красольда Тихоновна # 1 июля 2009 года   +2  
5 балов.
Vkusnaya # 28 июня 2009 года   0  
Ветла # 30 июня 2009 года   0  
Совершенно с Вами не согласна! Мне неоднократно приходилось, и к сожалению приходится видеть как недобросовестных папаш, так и разгульных, безответственных мамаш. Должна Вам сказать, что есть отцы, с которыми детям было бы значительно лучше. Но, как правило, именно женщины ставят мнежество препон, для общения пап с детьми, я уже не говорю, о случаях, когда отцы хотят заботиться о своих детях, а матери всеми силами сопротивляются, настаивая именно на алиментах, и не малых!
belena1 # 1 июля 2009 года   +1  
еще раз: больше чем по закону положено- взять невозможно. Как бы не велики были хотелки.
Ветла # 1 июля 2009 года   +1  
Больше, действительно не возможно, только законы у нас не совершенны. И с такими дырами, что можно ими крутить при определённых навыках весьма умело! Что и делают некоторые граждане, как мужчины, так и женщины.
belena1 # 1 июля 2009 года   +1  
что верно то верно. Закон дышло- куда повернул , туда и вышло.
Ветла # 1 июля 2009 года   +1  
Вот об этом то и речь
Ветла # 30 июня 2009 года   +3  
А кто сказал, что если ребёнку чего то не хватает, то спрашивать нужно только с мужчины? Почему не с обоих? В ответе за ребёнка Женщина, в первую очередь потому, что она мать! А если бы муж у неё умер? С кого она бы взыскивала алименты? Расчитывать нужно только на себя! А мужчина, помог - хорошо, а не помог - Бог ему судья.
Красольда Тихоновна # 30 июня 2009 года   +4  
Когда отец умирает,независимо был он матери мужем или нет,назначается пенсия ребенку и если мать не работает,а ребенку нет 14 лет,то и ей
А если ребенку не хватает на курточку,то это значит,что все остальное мать уже обеспечила.
Ветла # 1 июля 2009 года   +3  
Во первых, это весьма скромные суммы, во вторых я по поводу смерти отца сказала к примеру, с таким же успехом можно говорить о матерях одиночках. К слову, на детей без отца, тоже выплачивают пенсию..., государство так же выплачивает "детские" если папаша уклоняется от уплаты алиментов.
Я не оправдываю мужчин и не нападаю на женщин. Я просто говорю, что подходить в каждом отдельном случае нужно индивидуально. И пересматривать периодически решение, проводить коррекцию исзодя из меняющихся обстоятельств. Я говорю о том, что нужно исходить из интересов ребёнка, не забывая о том, что сторона выплачивающая алименты(редко, но бывает, что это и женщина!) тоже имеет право на достойную жизнь.
Красольда Тихоновна # 1 июля 2009 года   +1  
Про индивидуальный подход я с вами согласна.
А вот вдовы на ребенка получают около 5тыс,на себя немного меньше.Не густо,но зачастую у людей зарплата не выше
Ветла # 1 июля 2009 года   +1  
В Украине, к сожалению эти выплаты намного меньше
belena1 # 1 июля 2009 года   +3  
а почему мать должна отдать 90% .. а отец 25% ?? Это Ваша справедливость?
Ветла # 1 июля 2009 года   +2  
А кто говорил, что жизнь справедлива?
Справедливо решать родить ребёнка единолично!, а ответственность за своё решение требовать делить с мужчиной? Читайте мои комментарии, я уже который раз повторяюсь.
belena1 # 1 июля 2009 года   +2  
а для чего он тогда женился ?
HelenCn # 1 июля 2009 года   +1  
А Вы спросите у любого новоиспеченного мужа на выходе из ЗАГСа. Если не будет играть на публику и говорить то, что от него хотят слышать, то Вы будете удивлены.
belena1 # 2 июля 2009 года   +2  
В ЗАГС его под конвоем привели и в наручниках? Колечко на палец сам одевал. Зачем тогда жениться ?
HelenCn # 2 июля 2009 года   +1  
Да не про насильную женитьбу я речь веду. Просто не женятся они ради обзаведения потомством. Это женщины склонны сразу планировать свою жизнь на несколько лет вперед. Мысленно. И именно женщины планируют, когда и сколько им хочется иметь детей. Мужчины чаще не об этом думают на пороге ЗАГСа. У нас и у них разные ожидания от брака. Вот и все. Я же говорю - мы разные.
MAKAKA # 1 июля 2009 года   +5  
Вы меня простите, но вы рассуждаете,как будто вам 15 лет и юношеский максимализм бродит по организму. А почему мать 90% времени отдает ребенку. Это справедливо? А здоровье и нервы тоже тратятся на ребенка явно не поровну. И домашние заботы тоже лежат на женщинах в основном. Это может быть и не справедливо, но это нормально....
belena1 # 2 июля 2009 года   +2  
у каждого своми нормы. Кого-то бьют каждый день и тоже нормальным считается.
Сланка # 24 июня 2009 года   +5  
"И мужчина, который увертывается от этих забот, просто омерзителен."
Это верно. Но ему на это АБСОЛЮТНО и с самой высокой колокольни - НАПЛЕВАТЬ!!!
Ветла # 30 июня 2009 года   0  
Не всем мужчинам наплевать! Есть мужчины, готовые пахать как Папа Карло, что бы обеспечить своего ребёнка, но в сложившейся ситуации, просто не могут! А если ещё есть и вторая семья и там ребёнок! Разводясь, многие женщины предпочитают не озабочиваться проблемами бывшего... Считая, что он обязан, и всё тут. Хоть умри, но дай!
Красольда Тихоновна # 30 июня 2009 года   +2  
Разговор только о тех мужчинах ,которым плевать
Ветла # 1 июля 2009 года   +1  
В поднятой автором теме, какраз таки не о тех кому "плевать" на своих детей, а о том, что бывают разные ситуации. О том, что у нас законы дырявые и не совершенные, а от этого в итоге страдают все!
Красольда Тихоновна # 1 июля 2009 года   +2  
именно в этом месте о тех...
а что бы ругать закон или хвалить,его надо досканально изучить
Vkusnaya # 1 июля 2009 года   0  
Это по мнению автора, тема о тех, кому НЕ "плевать"
А, например, по-моему мнению, если мужчина не стремится ничего менять, значит ему всетаки "плевать".
Поэтому такое разногласие в коментах, что все мы под разным углом смотрим на вопрос...
Ветла # 1 июля 2009 года   +1  
Так может прислушатся к автору? А самой написать о своём видении проблемы и не обижать, мягко говоря автора?
Vkusnaya # 1 июля 2009 года   +1  
Почитайте мои коменты и коменты автора. Кто здесь кого обижает?
А статья для того и выложена, чтобы люди высказывали свое мнение. Конечно оно может быть разным.
belena1 # 1 июля 2009 года   +2  
о тех ,кто согласен платить- молчим в тряпочку. Потому что такие Васи всем нужны и с ними никто отношений портить не хочет
Ветла # 1 июля 2009 года   +2  
Но и никто не задаётся вопросом, какой кровью это даётся! На самом деле, мужчин принципиально не платящих на содержание своих детей не так уж и много. Много мужчин, поставленных в такие жизненные обстоятельства, при которых они не могут платить вовсе или ту сумму, которую с них требуют!
Красольда Тихоновна # 1 июля 2009 года   +2  
Не могут платить только те ,кто не работает.Для этого есть центры занятости,юристы,всяческие организации которые помогут ,разъяснят,посоветуют.Если сидеть и не пытаться,так и будешь всю жизнь ругать закон и власть.Не думаю,что все легко удастся сделать,но пытаться надо.
Ветла # 1 июля 2009 года   0  
Весьма спорная позиция. Простите, спорить не стану, устала биться головой о стену.
Красольда Тихоновна # 27 июня 2009 года   +8  
Хотела написать примерно тоже самое,но сказано очень точно и правильно.
Только добавлю,что следующая жена,"страдающая" от последствий первого брака своего избранника вполне может оказаться такой же точно разведенной с ребенком,которого тоже придется кормить и одевать.
Если мужчина порядочный,он будет платить всем детям(заметьте-не женщинам,а именно детям),если женщины порядочные и им хватит своих доходов для поднятия ребетенка,они откажутся от алиментов.И поверьте мне,такое случается.
zanoza # 28 июня 2009 года   0  
Пока дети маленькие, алиментами распоряжается именно мать. По собственному усмотрению. И не всегда на нужды ребенка, поверьте.
У меня была знакомая пара, развелись. Алименты он платил. Сначала. До тех пор, пока она не нарожала еще двоих детей вне брака. "И на кого я алименты платить буду? На своего сына, или на чужих младенцев? Моему хоть что-нибудь достанется?"
И перестал платить деньгами - сам покупал одежду и учебники. Потом велосипед, помнится, хороший...
Он что, был тоже козлом? Что не хотел кормить чужих детей?
belena1 # 28 июня 2009 года   +5  
ну он же платит деньги на ребенка. В такой сиуации я бы тоже засомневалась кому деньги достаются... Но ведь и у остальнызх младенцев тоже папы есть. И на них , скорее всего тоже деньги дают. А теперь что получается ? Те двое этого третьего содержать должны? Велосипед- покупка разовая. Вещи изнашиваются .. А вот кушать каждый день надо. Я не говорю , что мужчина неправ. Мы не знаем как там на самом деле. Это ведь он опять же СВОЮ ПРАВДУ Вам рассказывает. А Вы его жену бывшую слушали? У нее тоже аргументы свои есть. А то , что деньги давал- респект. Хотя бы за то , что сделано- спасибо.
belena1 # 29 июня 2009 года   +2  
еще мне очень любопытно: сумма подарков хоть сравнялась с суммой причитающихся алиментов ? А то хороший подрстковый велик стоит до 1500.. И если его купли ВМЕСТО всех алиментов за год , то этим великом нужды ребенка никак не покрыть.
Ветла # 30 июня 2009 года   0  
К сожалению, никто не может проконтролировать целевое использование алиментов. Нет такого пункта в законе. Я знаю массу случаев, когда женщина, тратила деньги далеко не на ребёнка... Дети при этом либо не имели самых необходимых вещей, либо, просто находились на иждевении бабушек.
belena1 # 1 июля 2009 года   0  
это Вам кто сказал? Отец? А у меня масса прмеров , когда отец ничего не платит , даже прчитающихся 25% процентов (или 25% от минималки) но так уверенно говорит , что содержит ребенка.. И ему все верят. А Вы сами пробовали жить на 800 руб. в месяц ? И как ? Здорово? Богато?
Ветла # 1 июля 2009 года   +4  
Увы, не только пробовала Я воспитала одна своих детей, без алиментов. Когда им было 12, меня полностью парализовало, Это было 10 лет назад. Так что не стоит во мне подозревать кого то, кем я на самом деле не являюсь. Я точно знаю, о чём пишу. К несчастью, мне доволно часто , практически каждый день приходится сталкиваться с разными категориями родителей. Я защищаю в судах интересы именно детей! И к глубочайшему прискорбию знаю и вижу многие семьи изнутри.
belena1 # 2 июля 2009 года   +1  
тогда тем более ваша позиция непонятно... Отдыхай Вася , я всех сама выращу ? Мне твоих алиментов не надо , дорогой . Больн много тебе посчитали. Ну принеси деткам по чупику , если так хочется... А тебе на Мальборо не хватит..
Ветла # 30 июня 2009 года   +2  
А женщина, готовая с бывшего супруга не только последнюю рубаху, но и шкуру с мясом содрать, не омерзительна? Виноваты оба, но женщина, решая заботиться о ребёнке(требуя его при разводе), должна, просто обязана, не на алименты расчитывать, а думать, как она сможет самостоятельно обеспечить своего ребёнка. Если в себе не уверена, то возможно стоит заботу на ребёнка переложить на отца, а алименты пусть мама платит? Ведь права обоих родителей равны...
belena1 # 1 июля 2009 года   0  
"но женщина, решая заботиться о ребёнке(требуя его при разводе), должна, просто обязана, не на алименты расчитывать, а думать, как она сможет самостоятельно обеспечить своего ребёнка."... Это Вы загнули. Почему же она ДОЛЖНА САМОСТОЯТЕЛЬНО ОБЕСПЕЧИТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА. В смысле СВОЕГО ПАПЫ у ребенка уже нет?
Ветла # 1 июля 2009 года   +6  
Нет, не загнула! Если женщина изначально, считает, что не сможет заботиться о ребёнке и расчитывает на бывшего супруга, то почему бы ей не изменить ситуацию в корне. Пусть дети живут с отцом, а она будет приходящей и платящей алименты мамой! Я знаю массу семей, где это было бы самым лучшим выходом для всех, и для ребёнка в первую очередь!
belena1 # 1 июля 2009 года   +1  
не вижу логики в словах:"Если женщина изначально, считает, что не сможет заботиться о ребёнке и расчитывает на бывшего супруга, то почему бы ей не изменить ситуацию в корне." Изначально от бывших не рожают. Обычно сначала рожают , а уж потом он бывшим делается.
MAKAKA # 1 июля 2009 года   +3  
Не передергивайте belena, "изначально" в данном контексте, не перед рождением ребенка, а перед разводом, перед судом....
belena1 # 2 июля 2009 года   0  
ну , может , я действительно не так поняла. Не с того начала посчитала.
Красольда Тихоновна # 1 июля 2009 года   +2  
Если не хочет платить,то врядли захочет забрать...
Vkusnaya # 1 июля 2009 года   0  
Это точно!
Ветла # 1 июля 2009 года   +2  
Из личной практики, многие не хотят платить именно, из-за того, что не могут проконтролировать, что деньги будут истрачены на содержание ребёнка и с удовольствием забрали бы детей у матери.
belena1 # 2 июля 2009 года   0  
Yasya # 24 июня 2009 года   +9  
Больная тема, но мне бывший ничего не платит самостоятельно, на алименты я не подавала и не подам. Мое мнение, если ребенок отцу нужен, он и после развода будет о нем заботиться, а если нет, так он тысячу причин и способов найдет только бы не платить. А законы несовершенны потому, что безлики и не соотносятся с реальными ситуациями, а подгоняются под абстрактных людей.
Vkusnaya # 24 июня 2009 года   +3  
Абсолютно с Вами согласна! Но речь идет о том, ах бедный Васенька!!! Я не поддерживаю этот лозунг.
zanoza # 24 июня 2009 года   +2  
а по-моему, тебе на алименты надо как раз подать! Не думай о своей гордости, подумай о ребенке! Для него деньги лишними не будут, правда ведь? А законы сейчас суровые. К тем, кто трудится на гопредприятиях...
Сланка # 24 июня 2009 года   +5  
А кто не на госпредприятиях, а в частной фирме (официальная з/п - 1200 руб.)? Я получала алименты - 400 рублей. При этом на каждом углу в полный голос: "Я плачу алименты!!! Я ребенка не бросил!!! Я его содержу !!!"
А ребенка видел последний раз 9 лет назад. Ровно год получала деньги по почте. (Он все квитанции хранит, чтобы ребёнку показать когда тот вырастет ). Потом плюнула и отозвала исполнительный лист. Зачем мне унижаться?! И, знаете, ничего не потеряла! Дышится свободней!
MASHUSHA # 24 июня 2009 года   +3  
Наш папа помогал нам, давал 100 грн в месяц ( это 20 у.е. получается), гордился так, что сыну помогает. А я дура, зависимость какую т очувствовала. Теперь уже почти год он " не может", а я дышу свободно. И счастлива! В этом плане я вас очень понимаю
zanoza # 24 июня 2009 года   0  
слушайте, да мы просто с ума все посходили! Все деньги считаем в у. е., да в долларах...
HelenCn # 24 июня 2009 года   +2  
Так тут же народ собрался из разных стран. Так просто понятнее.)))
zanoza # 24 июня 2009 года   +2  
а я сижу - умножаю...
Сланка # 24 июня 2009 года   +2  
И то правда! Главное (для меня), что ребенок со мной, жив-здоров, я с ним каждый день, воспитываю его, обнимаю, целую, участвую в его жизни и т.д. и т.п.. Так, что деньги - нужны (ещё бы!!!), но не ТАКИЕ, которые пахнут неизвестно (известно) как и вырваны (выпрошены) у (так сказать) ПАПЫ.
Я думаю так!
zanoza # 28 июня 2009 года   +1  
Так ведь унижаешься-то не ты! Какое унижение, если его обязывает платить закон?
belena1 # 28 июня 2009 года   +1  
да уж... сначала оправдываете таких Васьт.. и тут же даете советы как лучше с них алименты поиметь Круто
zanoza # 28 июня 2009 года   0  
Вася Васе рознь. И не стоит мешать все в одну кучу. Или Вы вообще статью не читали, а только комментируете?
мак # 28 июня 2009 года   +3  
Простите, Заноза...сейчас Вы сами заметили ошибку Вашей статьи...Вы смешали множество Вась...нужна не одна статья о 4-х Васях, а 4 статьи о каждом из них... Тогда бы тема комментировалась понятнее и без путаниц, и обид...
Простите, это моё мнение - относящееся именно к данному комментарию.
С уважением, Мак.
zanoza # 28 июня 2009 года   +2  
да я имела ввиду как раз разных вась. И привела всего 4 примера. Неужели нельзя было в них разобраться? Или писать: п.3... п.1...
belena1 # 28 июня 2009 года   0  
да , мне эта мысль тоже в голову приходила.
Ветла # 30 июня 2009 года   +1  
Определённо, Вы не внимательно читали, то, что она написала.
Сразу оговорюсь: относится далеко не ко всем! И не стоит стараться меня задеть, называя завистливой злопыхательницей
У автора есть своё мнение, свой взгляд на проблему. И не стоит так остро реагировать, если Вы с этой позицией не согласны.
belena1 # 1 июля 2009 года   0  
Автор стоит на стороне своего материального благополучия. Автору хотелось бы , чтоб эти 25% , причитающиеся "бывшему " ребенку , достались лично ее ребенку. Это и так ясно.
gorozhanka # 1 июля 2009 года   +6  
Мне бы хотелось, чтоб вы перестали переходить на личности автора и собеседников.
Во-первых, это некрасиво, а, во-вторых, вы уже неоднократно промахнулись в определениях на 180 градусов.
Выражайте, пожалуйста, свое мнение корректно.
gorozhanka # 1 июля 2009 года   +8  
И молчаливое минусование в ответ на предупреждение - тоже не выход.

Давайте еще раз - вы отстаиваете свою точку зрения, не переходя на личности собеседников, независимо от того, нравятся вам ваши собеседники, или нет, и что вы о них предполагаете. Пока все ведут себя корректно, но, поверьте, в ответ на очередной личный выпад не по теме кто-то да ответит в том же духе, и бурное обсуждение перерастет в скандал. В этом случае мне легче вас забанить как провокатора конфликта.

Пожалуйста, скажите, какой момент в моей просьбе непонятен и я разъясню вам его подробно.
HelenCn # 1 июля 2009 года   +4  
Меня уже молча минусуют и в комментариях к другим материалам. Причем, в абсолютно безобидных комментариях. Просто потому, что этот комментарий написала я.
gorozhanka # 1 июля 2009 года   +4  
У вас немало минусов, но минусы этого спора за его пределы не выходят - три минуса в других материалах от совершенно разных, никак не участвовавших в этой дискуссии людей.
belena1 # 1 июля 2009 года   0  
А в обязанности администратора входит разглашение тайны переписки? Я об оценках.
gorozhanka # 1 июля 2009 года   +5  
В обязанности руководителя проекта входит все, что он считает нужным.

Не пытайтесь использовать свой любимый прием и перейти на личность собеседника. Вы меня ведь уже поняли, что этого делать не стоит, правда?
Ветла # 1 июля 2009 года   +2  
Я думаю, что страсти поулягутся и девочки поостынут. Не стоит обижаться. Тема уж больно не однозначная. Задело за живое многих, вот они и ищут врага. Честно, даже не смотрела, что там у меня. Но если случиться такое, не очень расстроюсь думаю. Прощение, это самое главное, что позволяет не озлобиться в нашей жизни Терпения Вам, дорогая.
HelenCn # 1 июля 2009 года   0  
Да я и не расстраиваюсь сильно.И не обижаюсь.))))
zanoza # 1 июля 2009 года   +4  
спасибо, Татьян. Честно, не ожидала такого открытого озлобления.
gorozhanka # 1 июля 2009 года   +5  
Ты ж знаешь, что очень неоднозначную тему подняла.
Мне всегда нравится, когда материал, в силу неоднозначности, выходит в лидеры рейтинга по числу комментариев, но очень жаль было бы закрывать обсуждение из-за того, что спор перешел в срач.
zanoza # 1 июля 2009 года   +5  
Тань, неоднократно думала сама закрыть его нафиг!
Жаль, что иногда люди не понимают одной простой истины: сегодня они находятся в одном положении, завтра прямо в противоположном, "по другую сторону".
HelenCn # 1 июля 2009 года   +3  
Или одновременно и там и там. Как в анекдоте про то, как удачно вышла замуж дочь и неудачно женился сын, хотя ситуации в обоих семьях аналогичны.
Красольда Тихоновна # 1 июля 2009 года   +4  
Закрывать не надо,мы будем вести себя прилично
Ветла # 1 июля 2009 года   +1  
Катюш, не бери тяжёлого в руки, а дурного в голову. Злоба разрушительна, в основном она рушит самого озлобленного. Мне искренне жаль этих девочек. К любой, даже самой скверной ситуации нужно подходить с чистыми мыслями и душой. Бог им судья! Не расстраивайся! Ты правильно сделала, что написала!
belena1 # 1 июля 2009 года   +2  
не надо меня забанивать. Я и так покидаю тему. Првокаторов конфликтов тут и без меня хватает
Ветла # 1 июля 2009 года   +4  
Вы ничего не знаете об авторе, как же Вы можете её обвинять! Скажу вам по секрету, что к ней это точно не относится, в одном из комментов она о себе говорила, прочтите и Вам станет ясно. Нельзя, так безаппеляцеонно обвинять людей! По меньшей мере это не корректно!
zanoza # 1 июля 2009 года   0  
ну что, Ветлушка, огребла? Погоди, сейчас и в твоей семье покопаются, и твоих детей и мужа обсудят. Тебе вымыться еще не хочется?
Ветла # 1 июля 2009 года   +1  
Танки грязи не боятся
Есть превосходная мудрость - Собаки лают - караван идёт Ой, щас забьют ногами ещё и за собак)))
jewel # 1 июля 2009 года   +7  
Давайте не будем язвить...
Ветла # 1 июля 2009 года   +2  
Я собственно не язвила, а пыталась шутить Что остаётся в данной стиуации...
Красольда Тихоновна # 1 июля 2009 года   +2  
Да-да,собаки слово неуместое.
Попробуйте уважать собеседника с отличающимся от вашего мнением,тогда не получите грубости в ответ
Ветла # 1 июля 2009 года   +1  
Ну. Обижаться на восточную мудрость, право - грешно. Тем более, я пыталась шутить. Но, помоему здесь чувство юмора у людей отсутствует
jewel # 2 июля 2009 года   +3  
"Ой, щас забьют ногами ещё и за собак)))" - это уже не шутка и явное отсутствие мудрости.....
Красольда Тихоновна # 1 июля 2009 года   +3  
Не провацируйте
Ветла # 1 июля 2009 года   +1  
Даже мысли не было! Хотела разрядить обстановку...
MASHUSHA # 24 июня 2009 года   +8  
Согласна с Вами абсолютно!!! Не важно как расстались и кто виноват. Если ребенок дорог отцу, то помощь будет и моральная и материальная. А если нет...
Сланка # 24 июня 2009 года   +4  
Правильно! А если нет... - пусть катится колбаской!!!
Гулия # 24 июня 2009 года   +2  
подавайте на лишение прав!
karamuha # 28 июня 2009 года   +2  
Ха-ха-ха!!! Лишение родительских прав не освобождает от уплаты алиментов. И если у него еще и долг есть, то будет выплачивать и погашать как миленький. Один вот так пришел в суд и решил отказаться от "родительства", чтобы алименты не платить. Судья - "женщина суровая", все ему объяснила. Что-то он передумал, но канул в вечность. Ни его, ни алиментов. И второй случай. Прыгал, прыгал "заяц", а жена возьми и подай в суд. И его, милого, из зала суда - ту-ту и в Красноярский край, алименты отрабатывать на 3 года. Правда, это было в 80-х.
Ветла # 30 июня 2009 года   +1  
А Вам не приходило в голову, что не каждый мужчина не платящий алименты или платящий мизер делает это намерянно. В нашей жизни всякое случается. Возможно ему платить просто не из чего. Человек может быть безработным, низкооплачиваемым, больным в конце концов... А ребёнка он может больше жизни любит, только помочь не может... А Вы сразу лишать прав!
belena1 # 1 июля 2009 года   +3  
про лмишить прав это уж слишком , конечно... Но я вот не пониамю как мужчина в расцвете сил может безработным быть? Значит просто не ищет работу. Почему если она с маленьким на руках , которого в садик не берут- ее надо нахлебницей считать , а его , когда он годами " не могу найти работу "-надо пожалеть... Он хочет но не может? Значи не хочет!!! Потому что все хочет , все как-то находят... Никто сразу директором предпиятия не становится. А грузчики каждый день и везде нужны.
Vkusnaya # 1 июля 2009 года   +1  
"+"
Ветла # 1 июля 2009 года   0  
Вы в этом уверены? А десять душ на место грузчика или уборщика общественного туалета? вам такое видимо даже в голову не может прийти. Я Вам могу навскидку, с десяток таких населённых пунктов только в Донецкой области(самой большой и промышленной) назвать, что уж говорить о других областях, так называемой глубинки...
Vkusnaya # 1 июля 2009 года   0  
Кто ищет, тот найдет
belena1 # 2 июля 2009 года   +2  
ездят вахтами в другие районы.
Красольда Тихоновна # 27 июня 2009 года   +4  
Не один закон не будет работать,если граждане не будут его соблюдать...
belena1 # 28 июня 2009 года   +1  
Это точно...
Ветла # 1 июля 2009 года   0  
Совершенно с Вами согласна! Об этом все мои комментарии выше!
Женек # 24 июня 2009 года   +4  
Грустно как-то.....
Гулия # 24 июня 2009 года   +13  
Да простят меня женщины, я считаю дети - это за забота и проблемы женщины. Если конечно Ваш муж не арабский шейх и вы имеете все шансы отсудить не только на алименты ребенку, но и себе.
Рожая на злобу дня чтобы удержать мужика, плохо делаете только ребенку.
Имея отличную возможность самофинансирования, оббирать обедневшего мужа, ну это слишком, всех денег все равно не собирешь.
Помните, дорогие женщины, подав на алименты и взыскивая их до совершеннолетия, вы в дальнейшем обрекаете своего ребенка на алименты по содержанию постаревшего родителя (отца). Ведь отец, плативший алименты, не имеет значение добровольно или по принуждению, имея доказательства оплаты на руках, выйдя на пенсию или лишившись средств существования независимо от возраста, вправе подать в суд на своего совершеннолетнего, зарабатывающего ребенка о взыскании алиментов на содержание!!! И суд обяжет из того же расчета 25% от заработка отдавать на содержание отца!
Если нет необходимости в этих копейках, не стоит унижаться, в последствии накладвать долговые (зачастую пожизненные) обязательства на детей по содержание своих папаш.
Кого интресует статья закона, я отпишу.
В таких конфликтных ситуациях мне всегда жалко детей!
zanoza # 24 июня 2009 года   0  
Хочешь, добавлю сольцы? Бывший муж обязан обеспечивать ребенка и после совершеннолетия (если отпрыск не в ПТУ учится, т. е. оплачивать учебу). А вот к тому времени, когда ребенок пойдет работать и сможет физически обеспечивать отца, папаша уже загнется!
natalii # 24 июня 2009 года   +2  
а если нет.. и у молодого уже семья будет.. и её кормить надо + отца.
zanoza # 24 июня 2009 года   +4  
Отцы, которые всю жизнь честно тащат лямку, никогда на такое не пойдут! Если, конечно, речь вести о порядочных мужиках.
natalii # 24 июня 2009 года   +2  
порядочных стало мало, нередки случаи когда сами матери на алименты на родное чадо подают..
zanoza # 24 июня 2009 года   +4  
и с этим вполне согласна!
Yasya # 24 июня 2009 года   +1  
Моя свекровь бывшая со своего сына до 30 лет пылинки сдувала, а теперь сама очень больной человек, без посторонней помощи выйти из дома не всегда может, живут с сыном через стену, так ей тут плохо на днях стало, 2 дня не могла с кровати даже в туалет встать. Он не только врача не вызвал, она так все 2 дня в кровати пролежала без туалета, без еды. Сын сказал, что готовить не умеет, а насчет больницы - спросил у тебя деньги есть, нет - вот и лежи дома!!!
Женек # 24 июня 2009 года   +2  
Ужас какой........у меня мурашки прям по коже, от такого......волосы дыбом встают.....врагу такого не пожелаешь
zanoza # 24 июня 2009 года   +3  
вот так вот, роди, да люби свое чадушко...
natalii # 24 июня 2009 года   +2  
так мать и виновата, что такое ЧУДО вырастила.
Yasya # 24 июня 2009 года   +4  
Чем виновата, тем, что любила?
natalii # 24 июня 2009 года   +5  
слепая любовь- вот к этому и приводит. ничего не умеют, не хотят, не помогут...-это паразит вырос, а не человек!
Yasya # 24 июня 2009 года   +2  
А Вы видели любовь, которая не слепа?
natalii # 24 июня 2009 года   +4  
да! видела и очень часто!
Yasya # 24 июня 2009 года   +2  
А любовь ли это? Или у меня с Вами разное понятие о любви?
natalii # 24 июня 2009 года   +2  
понятия о любви - тоже разные не спорю.
я о себе- в своих детях я отчётливо вижу не только достоинства , но и недостатки, не белоручки, добрые, нежные, даже в свои 8 лет сидеть голодные не будут, знают где магазин и холодильник. Если я заболею( а такое бывает) меня трогать не будут и в аптеку сходят,если надо и дом приберут и мне есть сделают и чай нальют..нас мама тоже так воспитывала, и все порядочными выросли.
Yasya # 24 июня 2009 года   +2  
Я тоже стараюсь своих не баловать. Нет ничего страшного в том чтобы ребенок по мере сил выполнял какие-то поручения, следил за своими вещами и за собой. Но свекровь мне всегда говорила, что я своих детей слишком рано родила и поэтому к ним неадекватно отношусь, недолюбливаю как бы.
natalii # 24 июня 2009 года   +2  
а вы поменьше слушайте! думаю у вас не вырастет такое детино как у свекрови, а будут нормальные, готовые помочь и отзывчивые дети.
Yasya # 24 июня 2009 года   0  
Очень на это надеюсь. Да и бывший раньше таким не был, просто в последние два года он сильно изменился
мак # 28 июня 2009 года   +3  
верно...для Натали...
мак # 28 июня 2009 года   +2  
согласна на все 100% с Вами Натали
мак # 28 июня 2009 года   +3  
Пылинки сдувать - это ребёнка ничему не научить...взростив личность привыкшую только "брать"- ничего не жди, когда тебе уж дать нечего...

Сочувствую женщине...однако, что посеешь и вырастишь, то и собираешь...таков урожай.
Ветла # 30 июня 2009 года   +1  
Интересно у Вас выходит. Отец обязан ребёнку, а ребёнок, вроде как и нет...
Представьте ситуацию. Мужчине на момент развода 40 лет. Ребёнку 5 лет. Отец работает, предположим на Фапе фельдшером, работа низкооплачиваемая, как известно. Алименты платит по исполнительному листу, 25% пока ребёнок не окончит ВУз( ребёнку 25 лет, отцу 60). Ещё лет через 5 папаша заболевает, пенсия мизерная, её не хватает. Не уж то Вы считаете, что ребёнок не должен помочь отцу?
belena1 # 1 июля 2009 года   +2  
если папа помогал , то я думаю , что ребенок это оценит...
Ветла # 1 июля 2009 года   +1  
А если ребёнку мама всё время зудела, какой плохой папаша, жадный, денег мало даёт. Да ещё и на каждое детское хочу, ответ, что папа денег не дал... Не каждый сынок вырастит в таких условиях с пониманием, не каждый оценит. Детская обида я вам доложу, вещь жестокая! И не проходит такая обида с возрастом, к сожалению...
Vkusnaya # 1 июля 2009 года   -1  
Пока что зудит только папа
belena1 # 2 июля 2009 года   0  
и его новая жена
Гулия # 24 июня 2009 года   +1  
Не знаю откуда Вы взяли эту информацию, но думаю аргументы приведенные ниже изменят Ваше мнение.
В соотвествии со ст. 54 Семейного кодекса Российской Федерации, ребенком признается лицо, не достигшее возраста восемнадцати лет (совершеннолетия). В соответствии со ст. 63. п. 2 Родители обязаны обеспечить получение детьми основного общего образования и создать условия для получения ими среднего (полного) общего образования. Иными словами условия по содержанию ребенка и оплаты высшего образования законодательством не предусмотрено, а соотвественно не может быть взыскано даже по суду в качестве алиментов.
ст. 82 СК РФ алименты взыскиваются на несовершеннолетних независимо от вида валюты.
Единственный случай, который рассмотрен нормами семейного права по содержанию совершеннолетних детей, это в случае их нетрудоспособности ст. 85 СК РФ. Нетрудоспособными в данном случае признаются совершеннолетние дети по заключению медицинской комиссии в виду инвалидности и прочего (например, даунизм, целебральный паралич). Во всех остальных случаях, даже если ребенок учится, но способен к труду по медицинским заключениям, по достижению совершеннолетия он не вправе рассчитывать на алименты.
В дальнейшем, чтобы у отца не возникало никаких оснований вмешиваться в жизнь ребенка и требовать выплаты алиментов, предлагаю самый простой вариант - лишение родительских прав ст. 69 СК РФ в связи с уклонением уплаты алиментов.
Привожу Вашему вниманию, милые дамы статью по содержанию нетрудоспособного родителя.
Статья 87. Обязанности совершеннолетних детей по содержанию родителей
1. Трудоспособные совершеннолетние дети обязаны содержать своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей и заботиться о них.
2. При отсутствии соглашения об уплате алиментов алименты на нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей взыскиваются с трудоспособных совершеннолетних детей в судебном порядке.
3. Размер алиментов, взыскиваемых с каждого из детей, определяется судом исходя из материального и семейного положения родителей и детей и других заслуживающих внимания интересов сторон в твердой денежной сумме, подлежащей уплате ежемесячно.
4. При определении размера алиментов суд вправе учесть всех трудоспособных совершеннолетних детей данного родителя независимо от того, предъявлено требование ко всем детям, к одному из них или к нескольким из них.
5. Дети могут быть освобождены от обязанности по содержанию своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей, если судом будет установлено, что родители уклонялись от выполнения обязанностей родителей.
Дети освобождаются от уплаты алиментов родителям, лишенным родительских прав.

В жизни всякое бывает и заводя ребенка, надо просчитывать на 20 лет вперед и рассматривать ситуации того, что Ваш муж может Вас бросить в любой момент и вы останетесь без средств существования, а ребенок подавно. При этом не стоит винить мужчину, ведь когда-то это был Ваш выбор, а значит вы сами спланировали свою дальнейшую судьбу. Я не призываю заниматься самобичеванием, я за то, что выходя замуж думать не только "передком" (почти в 70%), но и головой. Практичным способом обеспечить себя в дальнейшем - это заключить брачный договор и оговорить условия также собственного содержания, в случае если вы не имели постоянного заработка. Брачный контракт можно также заключить будучи в браке и все что вас волнует оговорить, в том числе откупные в виду инициативы другой стороны, и оплаты высшего образования и т.д.
HelenCn # 24 июня 2009 года   +2  
Здесь есть не только граждане России. В Украине Семейный кодекс статья 190 гласит:"Обязанность родителей содержать совершеннолетних дочь, сына, которые продолжают обучение.
1. Если совершеннолетние дочь, сын продолжают обучение и в связи с этим требуют материальной помощи, родители обязаны содержать их до достижения двадцати трех лет при условии, что они могут предоставить материальную помощь.
2. Право на содержание прекращается в случае прекращения обучения.
3. Право на обращение в суд с иском о взыскании алиментов имеет тот из родителей, с кем проживает дочь, сын, а также сами дочь, сын, которые продолжают обучение."
Как-то так...
Ветла # 30 июня 2009 года   +2  
Хочу добавить, что с момента вступления в брак, ребёнок, так же теряет право на алименты, не зависимо от возраста.
Это я к тому, что совершенно недавно, рассматривали случай. Дочь, подала в суд на отца, за уклонение от уплату алиментов, мотивация - ей 17 лет и она учится на 1 курсе института, при этом она замужем и ждёт ребёнка. Муж тоже студент. Естественно суд данный иск отклонил.
таблетка ASPIRINA # 25 июня 2009 года   +2  
Вы видимо разбираетесь неплохо в этих вопросах. Подскажите пожалуйста, если я в разводе пять лет и бывший муж не принимает участия в воспитании дочери и не платит алименты, но не потому что уклоняется от них, а потому что я на алименты просто не подавала (т.к. он любитель погулять, а не работать и сидит на шее у пожилых родителей и мне не хотелось бегать выбивать из него копейки, тем более что три года назад я снова вышла замуж). Мой нынешний супруг хочет удочерить моего ребенка, но для этого говорят надо предварительно лишить отцовских прав бывшего супруга. Смогу ли я это сделать, ведь он в принципе не платит потому как я и не требую.
Ветла # 1 июля 2009 года   +2  
Если Вы докажите в судебном порядке, что Ваш бывший муж является плохим отцом,не принимает участия в воспитании и содержании, ведёт асоциальный образ жизни и т. п., то чисто теоретически у Вас есть шанс. На практике, Вам проще либо получить отказ мирным путём, договорившись с бывшим супругом, либо подать на алименты и по истечении времени, если он будет уклоняться от уплаты алиментов, снова пытаться лишить его прав.
belena1 # 1 июля 2009 года   0  
Согласно НК алименты можно высчитывать для студентов , учащихся на дневном отделении ВУЗа
ольга т # 24 июня 2009 года   +3  
Хочу вас разочаровать. Даже если бывший отец ни разу не выплатит ребенку ни копейки, по закону он все равно может подать на алименты на себя любимого, и суд обяжет вашего ребенка их платить, если отец будет нетрудоспособный. Что-то так.
natalii # 24 июня 2009 года   +2  
не знаю как в России, у нас давно платит государство, а отец пожизненно будет отдавать долги, даже с пенсии, и с родителей горя -отца могут потребовать выплачивать алименты.мужчинам не отвертеться...
Сланка # 24 июня 2009 года   +3  
ОЛЬГА Т, Совершенно с Вами согласна!!!
Гулия # 24 июня 2009 года   +1  
Для того чтобы обезопасить себя вариант для лишения родительских (ст. 69 СК РФ) и в случае такового лишения, отец не будет иметь право на алименты см. последний абзац ст. 87 Семейного кодекса Российской Федерации:
Статья 69. Лишение родительских прав
Родители (один из них) могут быть лишены родительских прав, если они:
уклоняются от выполнения обязанностей родителей, в том числе при злостном уклонении от уплаты алиментов
Постановлением Пленума Верховного Суда РФ от 27 мая 1998 г. N 10
"О применении судами законодательства при разрешении споров, связанных с воспитанием детей"
(с изменениями от 6 февраля 2007 г.) предусмотрено, что "Уклонение родителей от выполнения своих обязанностей по воспитанию детей может выражаться в отсутствии заботы об их нравственном и физическом развитии, обучении, подготовке к общественно полезному труду"
Что может служить таким доказательством: письменные и устные (на суде) показания соседей, родных о том, что отец не появляетсяи не общается с ребенком, письмо из школы о том, что отец никогда не появлялся и не участвовал в школьной жизни ребенка, показания ребенка ( в судебном процессе о том что он не видел родителя с тех пор как тот ушел или видел его, но тот ничем ему не помогал не материально не нравственно).
Далее пишите ему для начала письма 2-3 шт заказным с описью вложения и уведомлением о выплате алиментов , поскольку тот их вообще не платил, в противном случае вы подадите в суд (ни в коем случае не пишите, что подаете за лишением его родительских прав, просто в суд, пусть думает, что алименты). Он не отвечает и не платит в указанные вами в письме сроки и продолжает не платить и вы подаете в суд на лишение родительских прав. Конечно же его пригласят не судебное заседание, вы заявляете требование о лишение и ни в коем случае об алиментах, приводите доказательства и его лишают. Решение вступает в силу и потом отец ну никак не сможет это оспорить.
То же самое по уклонению от уплаты алиментов: нет письменных или документальных доказательств выплаты алиментов, и доказательств выполнения родительстких прав ни один суд не сможет обязать его выплачивать алименты на отца см. выше п. 5 ст. 87.
Так что копите бумажки.
Ст. 87 расчитана на родителей, которые содержали детей, но в последствии дети не сочли нужным обеспечивать своих нетрудоспособных родителей, но это уже другая сторона медали.
MASHUSHA # 24 июня 2009 года   0  
У меня тетка во избежании такой проблемы, просто лишила отцовства такого папашку.
MAKAKA # 25 июня 2009 года   +2  
класс!!!!!!!! Какая я умная, что не на какие алименты не подавала!!!!! Он же думает, раз мы в Америке, то в золоте тут купаемся. 10 лет молчал,а сейчас дочке 20 лет, он "вдруг" нашел ее на каком то молодежном сайте, где все они сидят и пишет письма- воспоминания. Пусть только сунется....паразит,....
yablonya # 25 июня 2009 года   +5  
Что-то я уж более 50 лет на свете прожила, а случаев взыскания алиментов с детей в пользу родителей встречала раз, два и обчёлся...
По меньшей мере глупо при небольшом собственном достатке добровольно отказываться от помощи ( добровольной, принудительной) на содержание ребёнка. Ну-ну мы всё сами конечно можем, но надо ли обделять ребёнка?
Вырастить, воспитать,дать образование - это немалые денежные вложения.
MAKAKA # 25 июня 2009 года   +3  
Бывают такие ситуации, вернее такие отцы, что проще полностью не зависеть от него, чем жить со знанием того что он МОЖЕТ, не обязательно сделает, Но МОЖЕТ - имеет право, взыскать эти самые алименты с ребенка или просто вовремя " вспомнить" ,как много он для ребенка сделал и тыкать этим в глаза и мне и ей....
Да, денежные вложения и правда не малые, но в принципе, при желании- все это реально.
Я не выступаю против алиментов,как таковых. Просто у каждого свой случай,,,,
Ветла # 1 июля 2009 года   +1  
Совершенно согласна.
Ветла # 30 июня 2009 года   +1  
Вот в этом я с Вами совершенно согласна. Если папашка доживёт до того счастливого момента, когда отпрысок сможет самостоятельно зарабатывать и платить алименты.
belena1 # 1 июля 2009 года   +2  
Знаете , родительский долг не зависит совершенно от того , будет ребенок платить алименты ему или нет... Ребенок в это время будет свой родительский долг отдавать. И вот если ему папа помогал в свое время , то и он не будет от соего долга уклоняться, потому как пример был. А вот если ребенок с детства видит только безразличное отношение к себе , то справедливым будет вопрос : а мне кто помогал????
Ветла # 1 июля 2009 года   -1  
Повторяться не стану, смотрите мой комментарий выше.
Марьюшка # 24 июня 2009 года   +1  
вопрос с алиментами, конечно спорный, но решать должна его женщина еще до того, как родить ребенка: а смогу ли я его прокормить, одеть, обуть, если что-то случиться?
Vkusnaya # 24 июня 2009 года   +5  
Равно как мужчина должен задать себе этот вопрос. А не ходить и ныть.
Кого они хотят в жены? Карьеристка - плохо, борщец Васе не сварит, так еще его маман прийдет, напомнит, что у Васеньки язва (от пива). Не гладит? Не стирает? Засранка!
Что, поздно домой с работы приходит? Ребенок на бабушке? Ай-яй-яй!!! Увольняйся или работай так, чтобы все успевать.
Vkusnaya # 24 июня 2009 года   +2  
Я, наверное, неправильно выразилась...
Я имею ввиду, что в определенное время мужчина предъявляет женщине требования, а когда в другое время требуют с него, выказывает недовольство!
zanoza # 28 июня 2009 года   +2  
с тем же успехом бывает с точностью до наоборот: "Когда она приехала из деревни Мухосранск, городской Вася с его зарплатой и квартирой устраивал, а когда у нее проявился повышенный аппетит, то Вася стал козлом"
Скажете, такого не бывает? Сплошь и рядом!
Vkusnaya # 28 июня 2009 года   -1  
И что с того, что она приехала с деревни Мухосранск? А Вася ГОРОДСКОЙ. Скажите, какая ца-ца.
Человек по жизни РАЗВИВАЕТСЯ. Ей 100 баллов за то, что она в чужом городе чего-то достигла.
А Вася может только прошлые свои "заслуги" вспоминать, типа... помнишь из какой дыры я тебя вытащил.
Ветла # 1 июля 2009 года   +2  
Всяко бывает. Бывает так как Вы пишите, а бывает..
Привёз её из деревни, учиться пристроил, на работу хорошую. А она нашла покруче и ... Семья в итоге развалилась Муж не удовлетворяет теперь выросшим запросам. И тянет такая дамочка из мужика по полной программе...
Всякое бывает.
belena1 # 1 июля 2009 года   0  
вряд ли тянет , если круче нашал..
Ветла # 1 июля 2009 года   +2  
Увы, тянут
belena1 # 2 июля 2009 года   0  
ну если дает , значит есть на то причина. Тянуть просто так на новую машинудля себя одно , другое дело , брать деньги на ребенка. И если уж , как Вы говорите она нашла себе круче и съехала туда со своим ребенком , то ничего она тянуть не будет. Крутой не позволит.
zanoza # 2 июля 2009 года   -1  
Чушь! Чаще всего как раз "богатые" копеечку считать умеют! И ни от законного, ни от "сверх закона" никогда не откажутся!
belena1 # 28 июня 2009 года   +2  
ну бывает такое. Но и обратное тоже бывает. Когда он женится ради квартиры , а потом живет как хочет , как будто жены и в природе нет..
Ветла # 1 июля 2009 года   +1  
Сколько семей, столько и вариантов, у каждой свои нюансы...
Ветла # 1 июля 2009 года   +2  
Господи, ну почему же столько негатива! Даже свекрови мимоходом досталось! Сколько же в вас злобы! Видимо, Вас сильно обидели в этой жизни. Милая моя, не стоит всё видеть только в тёмных тонах! Простите обидчиков. Откройте душу и сердце навстречу всему хорошему. Говорите и делайте добро и Вам воздастся сторицей
Yasya # 24 июня 2009 года   +4  
Да но в жизни все меняется, сегодня могла прокормить и одеть и обуть и родила, а завтра - грянул финансовый кризис, бизнес накрылся и уже не можете.
Ветла # 1 июля 2009 года   +1  
Я знаю, только два варианта когда женщина не может прокормить своих детей: смерть и кома. Во всех других случаях, всегда есть выход. Проверено на личном опыте!
belena1 # 1 июля 2009 года   +2  
я вот не думаю , что это справедливо , когда один из себя жилы тянет , чтоб общего ребенка вытянуть , а второй наблюдает , как этот первый в кому впадает и смотрит что из этого выйдет.
Ветла # 1 июля 2009 года   +2  
Да, полно Вам! Беря на себя ответственность за детей, прося суд оставить детей с матерью, женщина должна быть готова к тому, что этот мужчина исчезнит из их жизни и будет строить свою жизнь. У Вас же получается ребёнок , как предмет шантажа, аркан на котором Вы держите бывшего супруга. Если Вы не готовы заботиться о ребёнке самостоятельно, передайте заботу мужчине и займите его место в данной ситуации или самоустранитесь. Честно, видела мало отцов, отсудивших у матерей детей, и практически не встречала тех, кто добившись своего, требовал бы алиментов на содержание детей от матери.
belena1 # 1 июля 2009 года   +2  
не говорите о том , чего не знаете. Слава Богу 20 лет не муж меня содержал , а я его. И 20 лет я потратила куда надо- на детей. И мне о детях своих не надо уже упираться во все тяжкое- они взрослые и самостоятельные- всем уже за 20.. Поэтому арканить бывшего я не сбираюсь , и шаньтажировать тоже Пусть идет с Богом! Мне за других обидно , за тех , которые меня много моложе , а живут как я когда-то. Теперь-то мне видны мои ошибки. И одна из них- то , что я никогда у него помощи не просила. Вот он и привык. И он не один такой. Читая все , что тут было написано выше- случай ординарный.
Ветла # 1 июля 2009 года   +2  
Я не говорю, о том чего не знаю. Я комментировала Ваши слова, а не ситуацию в конкретной семье. Мы с Вами не знакомы и я не в праве вас судить или давать Вам советы. У меня тоже уже взрослые дети, им тоже за 20. 1:1
belena1 # 2 июля 2009 года   +1  
"У Вас же получается ребёнок , как предмет шантажа, аркан на котором Вы держите бывшего супруга. Если Вы не готовы заботиться о ребёнке самостоятельно, передайте заботу мужчине и займите его место в данной ситуации или самоустранитесь."Это не коммент. Это совет.
Vkusnaya # 1 июля 2009 года   0  
Vkusnaya # 1 июля 2009 года   +4  
Если мужчина не может прокормить своих детей, значит на это тоже 2 причины, смерть и кома.
Во всех других случаях, всегда есть выход.
Или это только к женщинам относится...
я_Светлячек # 24 июня 2009 года   +4  
То есть выходя замуж, рожая ребенка, мы должны сразу думать, а сможем ли мы прокормиться и пр. если вдруг с папой не сложится? И если нет,не потянем, то не рожать? по-моему бред
zanoza # 24 июня 2009 года   +2  
девочки, вас не туда понесло! Речь идет о законах, которые попросту загоняют в гроб ПОРЯДОЧНЫХ мужиков! Которые и так ни от ребенка, ни от РАЗУМНЫХ алиментов не отказываются!
olgunja # 24 июня 2009 года   +6  
Что в вашем понимании "разумные алименты"? 500 рублей, 2000, 4000? Почему многие женщины из последних сил "тянуться" на ребенка и тратят, гораздо больше. Почему отец должен платить "разумные" деньги? Я считаю, что алименты должны быть такими, чтобы волосы дыбом вставали. Тогда не будет детей "по залету", ради обогащения и пр. И прежде, чем погасить свет каждый бы подумал, что от этого дети случаются. И, возможно, когда-то мне это дорого встанет. А то извините, на презерватив денег нет, а мы туда же - детей рожать.
zanoza # 24 июня 2009 года   +2  
а то женщины не знают, как "залететь" специально, минуя всякие предохранения! Чтоб быть "как все" - с ребенком и кольцом на пальце! А разумные алименты - такие, чтобы мужчина не хоронил себя в 35 лет под бременем постоянных выплат за все на свете, даже за прихоти!
Vkusnaya # 25 июня 2009 года   +2  
Если в мужчине НЕТ мужчины, то и хоронить нечего.
Наш друг семьи, дальнобойщик. У него от жены 2, и еще 2 от других женщин.
(конечно, жене не позавидуешь, но это другая история)
Так вот, эти женщины от него ничего не требовали. Одна сразу предупредила, что рожает для себя, возраст... НО он сказал, как отрезал: На молоко и на хлиб я дытыне всегда заработаю. Кстати, под молоком и хлибом он подразумевает одежду, игрушки, обучение, лечение и др. Мужик!
И это притом, что он не олигарх, а дальнобойщик. Просто дети смысл его жизни, его радость и ему в радость видеть их счастливыми. Он все делает для этого.

zanoza # 25 июня 2009 года   +2  
по-моему, Вы абсолютно не понимаете, о чем с Вами говорят. Дальнейшие два монолога считаю бессмысленными.
Ветла # 1 июля 2009 года   +1  
Катюша, прости, если задам глупый вопрос, но в Украине есть денежный минимум, который может назначить суд и есть % от зарплаты, судом решается, сколько должен платить отец на ребёнка, но не более 50% от дохода. Так же смотрят что бы оставался прожиточный минимум, так сказать , для поддержания штанов.Ещё от алиментов освобождают, если отец отказывается от жилья в пользу ребёнка. А как в России?
zanoza # 1 июля 2009 года   +2  
насчет жилья - честно, не в курсе.
А про алименты я завела не просто про проценты, а про то, что расчитывают именно с общероссийской заработной платы. Т. е. если мужчина какое-то время работал не по трудовой, а в частной конторе, и отдавал деньги с рук на руки, то потом ему припечатывают долг в расчете от 18000 рублей...
Акцентирую именно на этом: раз отдавал из рук в руки жене, значит, человек порядочный. Ему и в голову не пришло брать никаких расписок. А потом, когда пошел по трудовой, она тут же подала в суд, где и насчитали космический долг от 18 тыс. Короче, конца-края этой расплаты не видно.
Для невнимательных: МЕНЯ ЭТА СИТУАЦИЯ НИКАКИМ БОКОМ НЕ КАСАЕТСЯ!
Ветла # 1 июля 2009 года   +3  
Прости, я видимо пропустила именно эту ситуацию. Хотя подспудно чувствовала, что в России тоже такое наблюдантся, я не очень в Российском законодательстве сильна. У нас тоже так мужиков бабы кидают, а потом ещё и быхвалятся этим. Случаев таких и вправду много, особенно там, где мужики ездят на заработки...Ситуация с душком. Действительно противно!
zanoza # 1 июля 2009 года   +1  
Кстати, еще один интересный момент: вот Вася-дурачок не брал расписок от женушки в том, что отдавал на ребенка деньги. Т. е. нет бумажки - значит, ничего и не платил.
Почему в таком случае законы не требуют от Мани отчета в расходах этих алиментов?
"трусы детские - столько-то, йогурт - 2 шт. - столько-то, такого-то числа" Вот и собирала бы она кассовые чеки, на ребенка деньги уходят, или себе на одежду, а ребенок в деревне, у бабушки с дедушкой. Или в ночном садике.
belena1 # 1 июля 2009 года   +2  
Заноаз , можно вопрос? У Вас свой ребенок есть? Ребенку между прочим не только на йогурт нужно.Для многих это лакомство из области излишеств.Как раз та вещь , на которой сэкономить можно в пользу трусиков детских и носочков.. ... Чаще всего и на йогурт-то денег нет. А дети растут быстро. И каждый сезон ему нужно обновлять одежду . Курточка , которую в прошлом году носили в этом уже не налезет.Обувь чуть ли не каждые 3 месяца... И ходят мамочки в курточках , пока их них вата не полезет , но ребенку все равно купит.
Еще очень интересно. Чеки папе надо на руки сдавать или в суд носить , чтоб дказать, что ребенок йогурт съел... Если собрать все чеки , которые мамаочка тратит на ребенка , папе стыдно за свои 25% будет...
zanoza # 1 июля 2009 года   +3  
Своего ребенка у меня нет (попрошу воздержаться от обсуждения этой темы), но у меня есть глаза и уши, голова, кстати, тоже имеется. И, как журналист (уж простите, что Вам и это не по нраву пришлось), знаю ОЧЕНЬ многих людей, знаю их семейные ситуации. Приходилось их изучать и рассматривать как с моральной, так и с законодательной точки зрения. Так вот. Интеллигентная, не способная ходить по головам других половина (будь то мать, или отец) всегда остается оборанным до нитки и в дураках.
Кстати, такой вот интеллигентный отец, как бы он ни любил своего ребенка, как бы не рвал жилы, чтобы его обеспечить, не будет в почете у своего ребенка. Так как он живет с матерью и видит, что это МАТЬ заботится о нем. То, что платит отец, ребенку не видно.
belena1 # 1 июля 2009 года   +2  
если папа не только алиментами откупаться будет , но и участие посильное в воспитании принимать , то уверена , все будет видн. Дети тоже умеют думать. Не нужно их недооценивать
Ветла # 1 июля 2009 года   +2  
Почему папочке на руки. Он отчитывается ежемесячно в исполнительной службе. Не плохо бы и мамочке отчитываться. А ещё я считаю, что и социальным службам стоит интересоваться, как живут такие семьи. Если всё совсем плохо - алименты маленькие, мама работает, а ребёнок нуждается в самом необходимом(случается и такое),то думаю, стоит такой семье дополнительно целевым образом помогать, предположим садик бесплатно или питание в школе... Но при этом нужно проверять и уровень жизни отца. Если в роскоши живёт и уклоняется, то через суд взымать больше алиментов, а если сам, еле-еле, то уж извиняйте... Нужно другое законодательство.
И ещё. Если хотите поговорить сколько и чего нужно для детей, то прошу ко мне в дневник, в статью об умении создавать проблемы. Я Вам могу выкладку расписать, сколько чего и для какого возраста нужно и где это взять. А так же как быть если взять это неза что и негде. и как из г. делается конфетка.
Vkusnaya # 1 июля 2009 года   0  
Вот это правильно, чеки сохранять! А заодно и новый список НЕОБХОДИМОГО немешало бы набросать. Только Васю, при виде этого списочка может удар хватить, потомучто тогда он точно до конца жизне не расчитается... даже за половину...
Ветла # 1 июля 2009 года   +2  
Вот здесь точно, сарказм не уместен!
HelenCn # 25 июня 2009 года   0  
А если дети - не смысл жизни мужчины?Вот не хочет он размножаться?У меня в институте приятеля вот так барышня окрутила. Как он ни старался, она исхитрилась забеременеть и женила его на себе, сыграв на порядочности.
zanoza # 25 июня 2009 года   +1  
я не говорю, что НЕ СМЫСЛ. Просто думаю, что мужчина 35-45 лет имеет полное право на на собственную жизнь, В ПРЕДЕЛАХ РАЗУМНОГО не забывая о своих детях. Или как получается? Маня родила против его воли и - все! Значит, Маня, не спросив его, поставила на всей его жизни жирный крест? Или даже если оба хотели ребенка, но жизнь развела супругов... По-моему, забыть о себе и дышать только чадом - глупость полнейшая. Потом, чадо 2 лет, сильно отличается от 17-летнего...
HelenCn # 25 июня 2009 года   0  
Я согласна. Я там ниже свое глобальное ИМХО по этому вопросу написала.
belena1 # 28 июня 2009 года   0  
Если чаду уже 17.. значит семейной жизни где-то лет 18. Мужчина в 45 скачет по необтраханым полям как юнец , не соображая ничего , потому что гонится за ускользающей молодостью. Девицам , пытающимся оттягать на свою сторону состоявшегося мужчинку хочется напомнить: лет через 10 у чадушки будут дети. А у мужчинки , стало быть , внуки. Догадайтесь с трех раз: кто на коленочке будет тех внуков качать? Тот дедушка , который теперь стой бабушкой. А к мужчинке будут приводить на полчасика- показать. И мужчинка начнет обижаться , и только после это задумываться, все ли правильно сделано?И начнет искать и причину. И он ее найдет. Рядом. А девушке , которой сейчас 30 .. будет в о время 40. Настанет ее сладкая эра... но мужчинка уже не сможет в свои 55 быть таким , как ей надо.. а быть таким как ей надо будет тот , кому в то время будет 30... И что теперь ? Айда тягать по-новому ? Перемены хороши , когда еще что-то менять смысл есть.. В 45 - это опасная игра. Можно остаться безо всего: без крыши , без семьи ... И тут никого винить кроме себя уже нельзя будет. А девушке , пытающейся такого мужчинку заиметь стоит подумать: общих детей-то он не прочь будет завести... Да вот через 15 лет на пенсию... А ее ребенку в лучшем случае лет 15 будет... 9 класс. Кто его дальше будет поднимать? Пенсионер на пенсию? Ой , девочки , опасные это игры с чужими уже немолодыми мужьями. Как говорится - ничего личного. Просто предостеречь хочу, потому что у самой сейчас такой возраст, когда уже всякого видала и еще ничего хорошего из подобных историй не случалось. Сломаные судьбы , разбитые семьи. Обиженые дети , обиженые родители. И неземня страсть , которая через 2 года уже и не страсть , а так.. одни воспоминания , но уже ничего не поправишь. Все видано-перевидано... А сколько суицидов на этой почве!! Трижды подумайте , прежде чем решиться что-то предпринять. Ведь тут как и при рождении ребенка решение оба принимают. Причем за всех: за себя , за жену , чадо , которому уже 17 и за то что с ним дальше будет, потому что ему-то самое время дальше учиться и вот тут-то начинаются как раз самые боьшие деньги. Готовы нести отвественность за все ? Ну тогда в путь-дорогу... Носовыми платками запаситесь- слез много впереди будет.
Ветла # 1 июля 2009 года   +4  
Что то я совсем не въехала в этот коммент и Вашу математику. Как то противоречиво всё и запутанно. Должно быть у меня процессор перегрелся
belena1 # 1 июля 2009 года   0  
Для Занозы было писано. Любишь мужчину- уважай его прошлую жизнь.
zanoza # 2 июля 2009 года   +1  
вообще не поняла
Vkusnaya # 25 июня 2009 года   +2  
Я не оправдываю женщин, которые ставят мужчину перед фактом рождения ребенка. Это нечестно. НО... Если это уже произошло, мужчина должен вести себя достойно, а не уподобляться ей.
ААА ты без моего ведома решилаааа родиииить, ай-яй-яй...
Это же ребенок!!! Ну родился он уже!!! Родился!!!
И конечно же он не должен ставить крест на своей личной жизни. Нет.
Он должен за-ра-ба-ты-вать. Ему же не на воспитание ребенка отдают.
Все свободное время только его, делай что хочешь.
Это какраз женщина часто неможет позволить себе отношения с мужчиной, потомучто, нужно после работы, домой идти к ребенку и заниматься им, потомучто думает, как отнесется ребенок к ее поклоннику, как отреагирует.
Так что пусть себе гуляет! Кто ему мешает?
HelenCn # 25 июня 2009 года   +2  
Ну уж нет. Если женщина пошла на сознательный обман, пытаясь таким образом женить на себе мужчину или привязать его к себе покрепче, то в этом случае за-ра-ба-ты-вать - это уже ее забота. И причем так зарабатывать, чтобы ребенок не нуждался. И может себе женщина позволить и отношения с поклонником, и замуж может вновь выйти. Только усилия ей для этого прилагать придется. Ну так она же знала, на какой шаг идет, когда принимала решение родить. Вот поэтому я и говорила, что прежде чем решиться обзавестись ребенком, надо все хорошенько обдумать и рассчитывать только на себя. Тем более, если женщина решила заиметь ребенка против воли его отца. Я же смогла устроить свою личную жизнь после расставания с отцом своего ребенка. Ничего в этом нет страшного, если, конечно, правильно подойти к критериям выбора этого самого поклонника. А за равноправие в этом вопросе бороться изначально не стоит. Чревато последствиями. У нас обязанностей больше, но и прав у нас больше. Вы попробуйте в суде отобрать ребенка у матери при разводе и отдать отцу, если мать нормальная, не пьет, не наркоманка и не гуляет со всеми подряд. Так что равноправия тут нет и быть не может.
Vkusnaya # 25 июня 2009 года   +4  
ДА! ДА! ДА! АААБсолютно согласна!
Но по понктам статьи:
1) Вася КИДАЕТ МАНЕ по пару тысченок. МАНЕ! НЕ ребенку! Он считает, что он обеспечивает ЕЕ! И, кстати, не интересуется, хватает ей этих тысченок или нет.
2) Вася платит от СТИПЕНДИИ. Перейти на заочное и поити работать, даже в голову не приходит!
3) Ну этот вариант ладно... Этот Вася может и незнает о существовании Пети.
4) ЭТОТ Вася должен за-ра-ба-ты-вать. Хотя бы стремиться к этому.

Vkusnaya # 25 июня 2009 года   +5  
Я понимаю женщин, которые отказываются от алиментов, потомучто это жалкие подачки. Также понимаю женщин, которые всеми правдами и неправдами "чистят" ребенку документы так, чтобы потом не вымаливать у бывшего разрешение на выезд на море с ребенком и т.д
Все это понятно...
И всеже... Губим мы всем этим мужиков... А что, баба с возу - кобыле легче. Тебе ничего не надо? Ну и слава Богу...
И этот мужской опыт переходит из поколения в поколение. Женщина развивается, а мужчина... Вася натуральный.
Ветла # 1 июля 2009 года   +4  
Вот. Совсем свежая история. История началась 17 лет назад, когда Маша забеременела от неизвестного. Так получилось.Ей, очень хотела замуж и совсем не хотелось говорить о беременности родителям. Посему крепко подпоив простодушного Васю, она на утро расказывала ему какой он орёл в постели. Через пару месяцев, Васю поставили перед фактом беременности и пригрозили неприятностями... Вася был парень порядочный, расчувствовался и женился. Семейная жизнь не сложилась и , когда мальцу было 2 года супруги расстались. Вася, как мог исправно, но не много платил алименты, покупал игрушки и вещи. Маша отсудила большую часть квартиры и миущества. Вася спустя несколько лет женился и в новой семье у него 2е детей. Маша, поменяв нескольких избранников, вроде тоже нашла свою половину. И всё бы хорошо. Только заболел Васин с Машей ребёнок, понадобился донор. Как извесно, лучший донор - это родитель. Маша не подошла. Вот тут то и выяснилось, что Вася вовсе и не отец. Ну каково ! Где же ответственность?
belena1 # 1 июля 2009 года   +3  
а я считаю молодец Вася. Он же ребенка за своего считал и как к своему относился. Ну Маня стерва , конечно. Слов нет. Маню надо привлечь к ответственности за аферу. Васю , конечно , пожалеть.
Ветла # 1 июля 2009 года   +5  
В этой ситуации пострадавшим оказался ребёнок... Я позавчера свидетельство о смерти подписывала Если бы эта женщина, не тянула время и не отнекивалась, а нашла настоящего отца, то у ребёнка был бы шанс! Враньё, враньё!
kiskaaliska # 27 июня 2009 года   +1  
Да просто надо отменить это идиотское правило, что раз барышня беременна, то отец ребёнка обязан жениться. Что это за ерунда? Почему он должен жениться, раз она исхитрилась забеременеть? Когда женщины поймут, что беременность не даёт им гарантии штампа в пасспорте, несчастных детей станет на порядок меньше.
Vkusnaya # 27 июня 2009 года   +1  
Так у нас вроде нет закона, который ОБЯЗЫВАЕТ мужчину жениться.
И вообще, если она, как вы выражаетесь, ИСХИТРИЛАСЬ забеременеть. Ой, смех какой... Ну да ладно... исхитрилась, так исхитрилась.
И всеже, сначала мужчина дефирамбы, серенады поет, звезду с неба обещает, а потом... я не хотел, я не готов, я тебя первый раз вижу-ребенок не мой, и вообще как ты ИСХИТРИЛАСЬ.
HelenCn # 27 июня 2009 года   +2  
А кто Вам сказал, что когда мужчина поет дифирамбы, то это означает, что он хочет от женщины детей? Он, как в том старом анекдоте, хочет просто хорошо провести время. Люди занимаются любовью прежде всего для удовольствия. И если бы это было бы не так, то мы с вами могли бы похвастать всего несколькими половыми актами за всю жизнь. А решение обзавестись наследниками должно быть взвешенным и сознательным. И если мы хотим, чтобы оба родителя принимали участие в воспитании ребенка, то и решение это должно быть обоюдным.
Vkusnaya # 27 июня 2009 года   +3  
Просто хорошо провести время, это когда на один вечер, неделю, месяц, ну несколько месяцев.
А когда на протяжении долгого времени люди встречаются, он обещает мир к ее ногам, она беременеет... Так случается, и с таблетками, и со спиралью
А он ей, делай аборт.
Разве это НОРМАЛЬНО?

HelenCn # 27 июня 2009 года   +2  
Да как же Вам объяснить, что Вы рассуждаете о нормальности чего-то с точки зрения женщины и только? Вы поговорите с мужчинами. Но только не со своим мужем. Он - лицо заинтересованное и зависящее от атмосферы в семье. Попробуйте задать вопрос посторонним мужчинам, друзьям и попросите ответить откровенно, о чем именно они думали, когда были влюблены? О детях или о сексе? А как еще склонить женщину к сексу, если не пообещать ей весь мир к ногам?
Вы поймите, у мужчин нет изначальной любви к детям. Она приобретается только в длительном процессе воспитания своего ребенка. И то далеко не всегда. Это в женщинах он просыпается еще во время беременности и сразу после родов (и то не во всех!). Они хотят детей не так, как женщины. Они хотят подтверждения, что они могут сделать ребенка. Это делает их полноценными в собственных глазах и в глазах других мужчин. То есть для них важен сам факт того, что они на это способны. И все. Мы разные!!!!! Всегда были разными и всегда будем. Поэтому и нельзя в этом вопросе требовать равноправия. Ну нет его. Не было. И никогда не будет.
Vkusnaya # 27 июня 2009 года   +3  
Они хотят подтверждения, что они могут сделать ребенка. Это делает их полноценными в собственных глазах и в глазах других мужчин. То есть для них важен сам факт того, что они на это способны...
И что?! Получили они подтверждение? Что дальше?
Vkusnaya # 27 июня 2009 года   +4  
Вы меня извините, но мне показалось, что как-то неуважительно Вы к мужчине относитесь, буд-то бы он одноклеточный.
HelenCn # 27 июня 2009 года   +4  
Они не одноклеточные. Они другие. И я их уважаю. А еще пытаюсь понять. И поэтому я с ними общаюсь. У меня практически весь круг общения - мужчины. И друзья по большей части тоже мужчины. Мы часто собираемся у нас дома и говорим. Говорим обо всем. Поверьте, когда они без жен, они иногда такое выдают и так откровенничают. И это не мальчики 20 лет. Это мужчины от 35 до 45 лет, с жизненным опытом, не одним браком за плечами, состоявшиеся и не очень. И то, что я написала, это правда. Просто мы, женщины, часто не можем этого понять и принять. И ничего в этом ужасного нет. А вот что будет дальше, зависит и от нас в том числе. Если мы сможем создать благоприятную обстановку для установления контакта мужчины и нашего ребенка, то он будет замечательным отцом, а если нет, то увы...
belena1 # 27 июня 2009 года   +1  
Ага мужчины любят друг перед другом повыделываться. Замечено. Однажды они вот так трепались о том как жены деньги в семье тратят. Мой послушал , послушал , пришел домой и говорит: короче , зарплату твою я сам получать буду ( я на его фирме бухгалтером работала ) , а то ты слишком много тратишь( это как можно слишком потратить минималку-то? на семью из 4х человек ?) .. Ну лет несколько я работала за спасибо. Получая ежедневно ровно на булку хлеба и пакет молока. Остальное по усмотрению мужа : хочет купит , хочет нет. И только то , что сам считает нужным. Вот вам результат безобидных на первый взгляд мужских разговоров в компаниях без жен. Вместо того чтоб поддакивать , надо им указывать где они неправы, объясняя ситуацию как женщина видит то же самое, что мужчина. А то эти мужские бравады под рюмку чаю на утро же исполнять надо: пацан сказал , пацан сделал!!! А не сделал- не пацан!!!...
HelenCn # 28 июня 2009 года   +3  
Мы немного о разных вещах говорим. И никто им не поддакивает. И у меня они как раз и спрашивают, как женщины смотрят на ту или иную проблему. А я пытаюсь уяснить для себя их взгляд на жизнь. А потом полученные знания использую для того, чтобы избегать ненужных конфликтов в своей семье. А перевоспитать мужчину невозможно. Так же, как и женщину. И почему обязательно взгляд женщины правильный, а мужчины - нет? Вот Вы им начнете указвать, где они неправы, а они Вам на ту же ситуацию - противоположную точку зрения. И с утверждением, что с их точки зрения неправы именно ВЫ?Компания без жен для меня - это когда к нам в гости приходят друзья моего мужа без своих жен. А так как я с ними общаюсь без агрессии, всегда искренне стараюсь понять, то они иногда откровенничают. Иногда даже совета спрашивают. И никаких бравад. Вот жаловаться - да, жалуются частенько. И спасибо потом приходят говорить.
Vkusnaya # 28 июня 2009 года   -4  
Ну да-ну да... Все бабы как бабы, а я... КОРОЛЕВНА!
Что ж за мужчины такие, что к Вам приходят своих жен обсуждать? А потом домой идут, любииимаяяя!
HelenCn # 28 июня 2009 года   +3  
Вы знаете, еще когда-то Жванецкий сказал, что если у кого-то в споре заканчиваются аргументы, то он переходит на личности. То есть когда сказать нечего, то просто тупо в лоб собеседнику:"А у тебя нос длинный!" И все, он на лопатках, а ты победитель.
Они не ко мне приходят. Они к нам приходят. К нам с мужем. В гости. На пиво с креветками. И не обсуждать. У Вас есть друзья? Когда у Вас возникают трудности, Вы советуетесь с друзьями? Вот так и у нас в компании. Просто иногда они приходят с женами, а иногда и без. И разговоры бывают просто по душам. Что здесь ужасного и непонятного? Вы, не зная меня, просто не соглашаясь с моим мнением, пытаетесь сделать из меня монстра. Это, по меньшей мере, некрасиво.
Vkusnaya # 28 июня 2009 года   -4  
Компания без жен для меня - это когда к нам в гости приходят друзья моего мужа без своих жен. А так как я с ними общаюсь без агрессии, всегда искренне стараюсь понять, то они иногда откровенничают. Иногда даже совета спрашивают. И никаких бравад. Вот жаловаться - да, жалуются частенько. И спасибо потом приходят говорить.
ВОТ это некрасиво. Здесь кичиться нечем.
У меня есть друзья. И я равно отношусь к друзьям и женского и мужского пола. И если бы кто-то из моих друзей позволил бы себе ЖАЛОВАТЬСЯ на свою супругу, мою подругу, я бы посоветовала бы ему поговорить об этом С НЕЙ.
HelenCn # 28 июня 2009 года   +3  
А я и советую. Иногда советую, КАК именно поговорить, чтобы ситуация разрешилась, чтобы помирились они. И что здесь плохого? Мужчины жалуются не всегда безосновательно. Женщины частенько бывают неправы.
А что касается Вас, то Вам, я так понимаю, любой мой коммент, независимо от смысла, в нем содержащегося, изначально не по нраву. Ну что ж, насильно мил не будешь. Дальнейшую дискуссию с Вами в подобном ключе продолжать не намерена. Мы с Вами по-разному смотрим на жизнь и каждая из нас свой взгляд не изменит.
Lira # 28 июня 2009 года   +2  
Простите, я нечаянно поставила
"-"
Абсолютно с вами согласна.
belena1 # 28 июня 2009 года   +5  
А почему Вы не предлжите на пиво с креветками Вашим друзьям-мужчинам жен своих привести? Что же получается ? Сегодня они у вас сидят , завтра у Пети , послезавтра у Васи.. и так всю гнеделю.. То пиво , то баня , то бильярд.. Доргие удовольствия больших денег стоят. Не логично ли удовольствие разделить с любимой ? А не не на у друга на кухне под пивко? Так и получается , пока муж в одном месте креветок поедает да телефон сбрасывает , родная дома с чадушкой изо дня в день мытарится , да на мужа обижается. А Вы в это время советы даете : скажи ей так -то да так-то..Отсюда все и идет: где удовольствия поразнь супруги получают, проблемы в такой семье тоже поразнь решаются. Потому что покушав креветок и попеняв на жизнь, мужичек приходит домой, а там.... обиженая жена и уже решенная ЕЮ проблема.
zanoza # 28 июня 2009 года   +3  
Согласись, что в нормальной и дружной семье, где царит любовь, такого не случится. И пивко с креветками будут дома. А HelenCn на веревке их в гости не затаскивает, я так поняла...
HelenCn # 28 июня 2009 года   +2  
Правильно. Просто когда человек брызжет ядом, он просто читает не то, что написано, и слышит не то, что сказано. Он читает и слышит то, что хочет прочесть и услышать. У нее обо мне в голове уже сложилось превратное мнение и она за ним, как за щитом. Теперь что ни скажи, все об стенку горохом.
zanoza # 28 июня 2009 года   +1  
belena1 # 28 июня 2009 года   +1  
у НЕЕ есть имя.. и это не ЗОЯ.. Не надо меня со змеей сравнивать.Это уже публичное оскорбление. Не нужно недооценивать умственные способности других. А то , что вы создали новую темку для обсуждения неугодных , это уже низость.
zanoza # 28 июня 2009 года   0  
с каких пор "она" - оскорбление? К тому же, кто сказал, что речь именно о Вас?
belena1 # 28 июня 2009 года   -3  
потому что это не только мне ясно Не нужно делать хорошую мину при плохой игре.
belena1 # 28 июня 2009 года   0  
ну раз к ней хоят плакаться на жен , значи считают , что она их позицию разделяет. Чистое поощрение.
HelenCn # 28 июня 2009 года   +1  
А кто Вам сказал, что ко мне ходят за советом потому, что я их позицию разделяю? Ко мне за советом ходят, так как считают, что я могу помочь в конфликтной ситуации. И не всегда мужчина, пришедший ко мне за советом, уходит с той же позицией, с которой пришел. Они просто иногда нас понять не могут, так же как и мы их. Вот и просят прояснить ситуацию с точки зрения женщины.
belena1 # 28 июня 2009 года   +2  
представляю какие советы Вы раздаете. Что-то мало поддержки вижу Вашей позиции среди женщин.Мужчины бы точно , апплодировали стоя.
HelenCn # 28 июня 2009 года   0  
Даже не представляете. И что плохого в том, чтобы попытаться понять мужчин? Надо, чтобы они считали всех нас стервами? Женщины женщинам рознь. Если у женщины не складываются отношения, то причину, чаще всего, надо искать в себе, а не говорить, что все мужики сво...
belena1 # 28 июня 2009 года   +1  
да все у меня хорошо... не переживайте так за меня... И не говорила я так: все мужики сво.. Я говорила , что детям своим они ДОЛЖНЫ.. поскольку есть родительский долг.А Ваши намеки на то , что я любви и уважения недстойна мы уже слышали и не раз. Это тоже лично Ваше мнение.
Однако , вопреки ему , меня и любят и уважают. И думаю даже Ваше жгучее желание изменить ситуацию в моей личной жизни Вам уже не поможет.
belena1 # 28 июня 2009 года   +1  
Хелен- это Вы минус поставили. Подленько .
belena1 # 28 июня 2009 года   +5  
соглашусь , однако Но в любящей семье и от алиментов не бегают и на жену не жалуются.
HelenCn # 28 июня 2009 года   +1  
Вот отсюда и происходят все проблемы в семье. Мужчина - не ваша личная собственность. И никогда с этим положением не смирится. Он имеет право пойти в свободное время отдохнуть не с Вами, а со своими друзьями. Так же, как Вы имеете полное право сделать то же самое. Человек должен чувствовать себя с Вами свободно и комфортно. А если его держать на поводке, он в итоге все равно сбежит.
belena1 # 28 июня 2009 года   +3  
только ее права почему-то отличаются от его: он- один с пивком и креветками к другу . Она- с детьми с пустыми карманами к подруге,у которых тоже толпа своих орущих и скачущих по головам.. Он спокойно жалуется на свою родимую и философствует о том какая она стерва , она- ну где его черт носит???!! Обещал их в цирк сводить , а сам незнамо где и телефон сбрасывает.. Ситуация сплошь и рядом.. А заканчивается одинаково: он на съемной квартире с девушкой вдвое моложе себя , а она , постаревшая , названивает в другой город своим уже студентке или студенту , выясняя как тот сессию сдет ...А папуля с чужой студенточкой за деньги развлекается у того же друга на дачке..Я против мужских посиделок.. я за семейные посиделки. Уж если равноправие , так пусть оно во всем будет.Отдыхатьдруг от друга нужно , конечно.. не не жалуясь чужой жене какая у тебя дома стрева.
HelenCn # 28 июня 2009 года   +1  
Если дома не будет стервы, то никто на нее и жаловаться не будет. Нельзя так относиться к мужчинам. Иначе потом не удивляйтесь, что жизнь не складывается.
И все опять о деньгах. Один на пиво с креветками, другая с пустыми карманами. Да что ж это за семья такая?! Почему все сводится к деньгам? Я зарабатываю. И имею возможность посидеть в кафе с подругой за свои. И опять вечные требования. А Вы не думали, что если бы женщина не требовала вечно что-то от мужчины, то он и сам бы ей это давал?
Вы тут говорили, что в моих постах сквозит самолюбование. Но в Ваших сплошь сквозит, что все мужики сво... Вы поймите, если к ним так относиться, то в ответ они действительно начинают поступать как сво...
belena1 # 28 июня 2009 года   +1  
Ой , девушка , вот и видно , что жизни-то Вы мало повидали Если у мужчины не просить , он и не даст. Мой вот за 20 лет ни разу не дал.. Даже зарплаты, а все плакался что дела не идут.. Выяснилось- не просто шли.. а очень хорошо шли.. А миллион проигранных им денег мне платить людям пришлось. Так что какждый судит по своему опыту. У Вас очень хорошая , счастливая жизнь. Пусть и дальше так будет , где главной проблемой является вопрос: как ребенка не избаловать деньгами. Честь и хвала Вм , что какой-то трудный период жизни Вы стойко смогли перенести. И выстоять и не кланяться и не умереть с голоду.. Так на остальных посмотрите. У многих это( Ваш трудный период, который исчисляется пару годами) тянется всю жизнь. И не всегда здесь женщина виновата. Как говорится притягиваются два разноименных полюса. + и -. И очень часто порядочнось женщины просто забивается беспредельной наглостью мужчины.
HelenCn # 28 июня 2009 года   +1  
Это ваш. Но нельзя судить обо всех мужчинах, также как и обо всех женщинах, лишь на основе только одного своего печального опыта. А Ваши знакомые, подруги? Неужели все они живут с подлецами и обманщиками? И нет ни одной счастливой женщины в Вашем собственном окружении?
Мой трудный период исчислялся не парой лет. И связан он был не только с рождением ребенка. У меня был период, довольно длительный, когда я была единственным кормильцем в семье. Муж был безработным студентом и мы жили в моей коммуналке, доставшейся по наследству от бабушки, на одну мою зарплату почти всю молодость, около 10 лет. Время было кризисное, гиперинфляция, безработица, никто на работу студента брать не хотел, чтобы сессии не оплачивать.
И детей у нас не было семь лет. Диагнозы ставили страшные и денег на лечение требовалась просто астрономическая сумма. Меняться начало все тогда, когда мы стали менять отношение к жизни. Не получается ребенок - подождем. Если не получится - усыновим сироту. И как только приняли такое решение, вскорости и ребенок получился. Естественным путем и без лечения.
И с работой наладилось потихоньку. И жили бы мы до сих пор вместе, если бы любили друг друга. Но в жизни все бывает. В один прекрасный(или ужасный - это как посмотреть) момент он понял, что не любит меня. Он встретил другую. И я его отпустила, хотя по началу рассуждала также как и Вы. Считала его подлецом и предателем. Потом просто переосмыслила свою жизнь, извлекла урок и ни о чем не жалею. Возможно именно это все помогло мне понять, чего же я все-таки хочу в этой жизни и какой именно мужчина мне нужен, чтобы чувствовать себя счастливой. Ведь в любом неудачном браке виноваты обе стороны. Обе, а не одна. Я свои ошибки поняла и сделала выводы. Стараюсь их больше не допускать.
А притягиваем мы то, чего сами заслуживаем, как бы жестоко это не звучало. И относятся к нам так, как мы позволяем к себе относиться.
Я вот думала много, почему ко мне притягиваются слабые и инфантильные мужчины? У меня было аж 2 таких мужа. Первого юношеского брака мне не хватило, чтобы понять корни своих ошибок. А все просто - мне было с такими удобно. Я всегда была сильной и поэтому слабым было хорошо опираться на меня. А мне было хорошо, потому что мне не перечили, я решала, но и ответственность была на мне.
В третий раз я полностью поменяла критерии поиска. И встретила совершенно другого типа мужчину. И вот еще что. Если бы я этого же самого мужчину встретила, когда мне было 25, а ему 30, наши отношения были бы обречены. Это и я понимаю, и он. Мы оба изменились, изменился подход к жизни, изменились ожидания от партнера в браке. А в молодости просто нашла бы коса на камень и мы бы с треском разбежались.
Vkusnaya # 28 июня 2009 года   +3  
И относятся к нам так, как мы ПОЗВОЛЯЕМ к себе относиться.
ВТ ВОТ!
HelenCn # 28 июня 2009 года   +1  
Да. Именно так. И если мы ведем себя как стервы, то и относятся к нам как стервам.
belena1 # 28 июня 2009 года   +1  
нутак не ведите себя как стерва
HelenCn # 28 июня 2009 года   +1  
Что и требовалось доказать. Вас обидел мужчина и Вы изливаете негатив на весь мужской пол. Не удивляйтесь, если и дальше ничего не получится. Мужчины инстинктивно чувствуют опасность и стараются ее избегать.
belena1 # 28 июня 2009 года   +2  
ни на кого и ничего я не изливаю. Я просто говорю что вижу. А так же свое отношение к происходящему. И кто сказал что у меня ничего не получится и далше ? У меня УЖЕ ВСЕ ПОЛУЧИЛОСЬ Вы припозднились.
Vkusnaya # 28 июня 2009 года   0  
belena1 # 28 июня 2009 года   0  
ну вот видите .. и Вы судите по своему опыту. Не забывайте , что я почти на 10 лет Вас старше и все , что Вы перечислили- и видела и пережила. Я не жалуюсь на своего бывшего. Жизнь и так уже все рассудила и расставила по местам. Он теперь тоже много понял. Но для этого нужно было потерять главное в жизни. Наш город- я вление особенное. Воспитание у мужин больше мумульманское : молчи , женщина , я сказал!!! Женщн много , мужчин мало. Одна у другой мужей перетягивает. Смотреть и смешно и стыдно. Вобщем, где-то Вы правы. Сами виноваты , что наши мужчины такие. Но это сути не меняет. Мужчина должен своему ребенку помогать. Иначе , следуя Вашей же логике , проще искусственное осеменение сделать. Тогда и обижаться не на что. А то все дети рождаются в любви , вырастают не пойми как. Ну и спасибо за откровения. Еще что-то осталось в вашей жизни чего мы не знаем?
belena1 # 28 июня 2009 года   0  
А я чего-то не пойму . Я кого-то уже подлецом назвала ?
belena1 # 28 июня 2009 года   0  
и потом с чего вы взяли что я денег прошу у кого-то? Не прошу. Но это не мешает мне думать и писать о том , что мужчина все-таки должен детям помогать. Они-то его папой все равно считают . Даже если нафиг не нужны. И прошу Вас не переходить на личности. Я рассуждаю абстракто. А Вы уже обсуждаете меня. А насчет св... я такого слова никогда не употребляла. Но уж если Вы его произнесли , то скажу : не поступай как св... никто тебя так не назовет.
HelenCn # 28 июня 2009 года   +1  
О переходе на личности прочтите свой собственный вчерашний коммент, оставленный в 22:35. "ой , девушка , как мне Ва жаль. Вот Вы-то как раз- и будете своему бывшему ненаглядному глотку драть , если он Вас оставит. Как разх Ваш тип в подобных ситуациях больше всего и страдает. Вы и здесь-то непримиримы и нетерпимы, а в жизни я представляю каковы ..
Желаю Вашему мужчине огромного терпения с Вами. Иначе вскорости ряды алиментщиков пополнятся".
Так что не стали бы Вы сами обсуждать кого-то, не стали бы и Вам отвечать тем же.
belena1 # 28 июня 2009 года   +1  
ну , доаустим , тут Вы абсолютно правы. Не нужно мне уподбляться .
MAKAKA # 28 июня 2009 года   +3  
Честно говоря, Вкусная, не понимаю я ваш сарказм. При чем тут королевна. Хелен просто нормальная женщина, которая умеет быть обьективной , которая всегда помнит, что мужчины тоже люди,а не априори "козлы"и мужчины это чувствуют и тоже относятся к ней с уважением.
У нас тоже много друзей мужчин. Как одиноких, так и семейных.И мы тоже обсуждаем самые разные темы и проблемы. И, должна заметить, к моему мнению тоже очень прислушиваются, и иногда просят именно моего -женского совета. Для того что бы понять другого человека вовсе не надо быт " королевной"
HelenCn # 28 июня 2009 года   +3  
Спасибо! Здесь уже просто не слышат аргументов. Я вообще не понимаю, почему всегда права только одна сторона. Зачем же мы тогда так стремимся замуж за априори виноватую сторону?
zanoza # 28 июня 2009 года   +2  
а чтобы быть "как все" замужем! И на официальных основаниях во всем на свете обвинять "козлов"
Vkusnaya # 28 июня 2009 года   +1  
Слово "козел" фигурирует только В ВАШИХ коментах.
HelenCn # 28 июня 2009 года   +1  
А в Ваших оно просто сквозит в каждом слове. Не обязательно прямым текстом называть человека козлом. Можно сделать так, чтобы он при прочтении это почувствовал. Вам это удалось.
belena1 # 29 июня 2009 года   0  
А
это уже искусство
Красольда Тихоновна # 28 июня 2009 года   +4  
Дамы,а вам не кажется,что обвиняя других в глухоте,вы сами ведете себя точно так же...Своё гнете,точно также не вникая в смысл сказанного вам...
Тоже не красиво.
belena1 # 28 июня 2009 года   +3  
А потому что кадый раз думаем: уж это-то не такой А иногда достаточно один раз замуж сходить , чтоб потом на всю жизнь охоту отбило.
Vkusnaya # 28 июня 2009 года   +1  
Я НИРАЗУ не употребила слово "козел". Это выражение zanoza
Красольда Тихоновна # 28 июня 2009 года   +4  
Вам не приходило в голову,что понимать мужчин-это не оправдывать их.
Да мы тоже много в чем бываем не правы и сволочными бываем,но почему-то никогда не забываем о том что детей надо обиходить,мужа приласкать,поработать,отказать себе в чем-то ради семьи.И даже оставшись без мужа,продолжаем делать все теже дела,зачастую вообще забыв про себя.Почему бы им,мужикам не понять нас.Много никто не требует.Помоги в трудную минуту ,не плюнув при этом в спину:"Ободрала".И бывшая жена тоже поймет,если у тебя трудности.
HelenCn # 28 июня 2009 года   +2  
Так ведь и помогают же. Не все же в спину плюют. И чужих детей растят, а не только своих.
Красольда Тихоновна # 28 июня 2009 года   +3  
Тех кто помогает,никто и не ругает)) и прекрасно понимают,что они золотые на самом деле.Просто не надо пытаться оправдать безответственность.Детишки же не виноваты,что их родители не подумали и не взвесили,а оно им надо,дитё-то?
HelenCn # 28 июня 2009 года   +2  
Не виноваты. Никто так и не говорил. Я просто пыталась донести до женщин истоки муского взгляда на ту же самую проблему. Мы ведь все равно не сможем переделать мужчин. Не проще ли научиться понимать, почему они поступают именно так и что они при этом чувствуют? Это знание потом в жизни помогает избежать каких-то ошибок. Я ни в коем случае не защищаю тех мужчин, которые не хотят взять на себя ответственность за своих детей. Но я понимаю, почему они так делают. Понимать и поддерживать - это несколько разные вещи.
zanoza # 28 июня 2009 года   +5  
"Я ни в коем случае не поддерживаю тех мужчин, которые не хотят взять ответственность за своих детей"
Зря написала. ЭТО никто не читает. Словно не видят! И я просто не понимаю: со стенкой я, что ли говорю о том же самом?
belena1 # 28 июня 2009 года   +1  
да нет.. все читали. Все видели. Многие согласны. Я в том числе. Просто часто Вы реагируете на комменты чужим постам , как на свои. Отсюда видно чью Вы сторону поддерживаете , хотя пишете вроде правильные слова.
Ветла # 1 июля 2009 года   +3  
Читаем! Я уж точно И совершенно с тобой и HelenCn согласна!
Vkusnaya # 28 июня 2009 года   +1  
Все остальные коменты говорят об обратном.
HelenCn # 28 июня 2009 года   +1  
Вы не читаете НАШИ комменты. Вы читаете в них то, что ВЫ ХОТИТЕ прочесть.
belena1 # 28 июня 2009 года   0  
в том то и дело , что читаемА Вы уже путаетесь в своих показаниях , девушка..
Красольда Тихоновна # 28 июня 2009 года   +5  
Если чья-то точка зрения не совпадает с вашей,это не значит что она неправильная.Она просто другая.И прислушиваться надо не только к вам,но и наоборот.
Я точно так же,как и вы знаю,что есть не мало порядочных людей,не зависимо от достатка.Ивы прекрасно понимаете,что козлов хватает.
Я перечитала все коменты,уже не один раз.И,так же как и саму статью.И знаете,что заметила?На действительно конструктивные,вы даже внимания толком не обратили,только на эмоциональные.
Точно так же бьёте себя пяткой в грудь.Точно так же ушли от главной мысли.Кстати ,автор делает это не хуже остальных .
Не отрицая вашей во многом правоты,никогда не соглашусь с тем,что никто никому ничего не должен.
Что Маня виновата в том,что они с Васей родили ребенка.Что бывшая ненасытная бездонная бочка,а нынешняя несчастная страдалица,потому что мужик попался порядочный.
belena1 # 28 июня 2009 года   +4  
я бы лучше не сказала!!Спасбио!
Хоть кто-то меня поддержал. А то я тут самая стрева в рейтинге
Красольда Тихоновна # 28 июня 2009 года   +3  
И пусть стерва!
В виртуальности многое искажается,при разговоре не слышно интонаций ,с которыми мы всё это пишем.
Кто-то выдает желаемое за действительное,кто-то прикрывается красивыми,громкими словами.
И пусть меня кто-то возненавидит,за мое последовательное отстаивание свой точки зрения.Да ,я так думаю,опираясь на свою жизнь,и жизнь близких,или когда-то близких мне людей.
Я как и все люблю,когда со мной соглашаются,но не забываю,что такое бывает не всегда.
Для кого-то я стерва,а для кого-то мать родная,готовая на все ради своей драгоценности.
Vkusnaya # 28 июня 2009 года   0  
100%
Ветла # 1 июля 2009 года   0  
Видите ли ответственность на женщине лежит больше, чем на мужчине, хотя бы по той причине, что последнее слово в вопросе быть или не быть этому самому ребёнку остаётся всё таки за женщиной! Мужчина же может с этим соглашаться или нет, может с этим смириться или уйти. Это его решение, но оно не является решающим!
belena1 # 28 июня 2009 года   0  
прямо моими словами сказано
Ветла # 1 июля 2009 года   +3  
Так ведь и мужчины помнят, что детям нужно и работают и пр.,просто мы(женщины) сначала на себя всё перетянули, под лозунгом - Я всё смогу и всё сдюжаю! Мужчинам своим кислород перекрыли. А потом обида! Он, такой-сякой....
belena1 # 1 июля 2009 года   +1  
тут Вы себе противоречите
ольга т # 27 июня 2009 года   +4  
HelenCn, не обижайтесь, но мне кажется что вы так позитивно относитесь к мужчинам только потому, что вашу дочь практически обувают-одевают-кормят три человека: вы-ваш бывший-ваш нынешний и наверное ваши тяжелые времена были не настолько тяжелы, чтобы от отчаяния кричать своему бывшему: "ты ребенку должен"...
belena1 # 28 июня 2009 года   +2  
золотые просто слова
HelenCn # 28 июня 2009 года   +1  
Поверьте, времена действительно были тяжелые. Это сейчас мою дочь кормят три человека, но так было не всегда. И зарплата у меня тогда была очень маленькая. И подрабатывать приходилось. В подробности вдаваться не буду. Просто все зависит от человека и от его отношения к ситуации. Все у нас в голове. И я не обижаюсь. А на мир, и на мужчин в том числе, я действительно смотрю позитивно. И в отчаяние стараюсь не впадать, а всегда ищу выход. И нахожу.
ольга т # 28 июня 2009 года   +5  
Вы знаете, все равно соглашусь с вашими оппонентами: сытый голодного не уразумеет. если бы ваш бывший оказался уклоняющимся от алиментов и вы не встретили бы своего нынешнего мужчину поверьте мне ни одна подработка не помогла бы. Я тоже считаю себя сильной и нет помощи от бывшего, но когда неожиданно оказалась без работы в кризис, а ребенку нужно делать две операции одну за другой и плюс период восстановления - два месяца вон, тоже возник вопрос: "почему только я должна ребенку?"
HelenCn # 28 июня 2009 года   0  
И как Вы вышли из ситуации?Вы смогли его заставить материально помочь или все-таки справились сами?
ольга т # 28 июня 2009 года   +5  
я была вынуждена справиться самостоятельно, но с помощью родителей, т.к. на все мои пояснения, что ребенку нужно в данный момент, он отвечает всегда абсолютно одно - у меня нет денег. Причем это говорит человек, который абсолютно всем давно растрещал, что он очень любит своего сына и никогда его не бросит (буквально сегодня имела разговор с 80-летней соседкой, которая сказала, что он ей слово в слово так говорил). Скажите, ну как после этого я не скажу что он козел или сво...? Обидно и за себя и за сына, т.к. рожали в любви... Я не обижаюсь на жизнь, и в будущее смотрю с оптимизмом, но когда нечаянно вспомню про свое прошлое - слезы наворачиваются...
belena1 # 28 июня 2009 года   +4  
да , такие истории сплошь и рядом. Детям ни копейки , зато всем басни соловьем: я детям помогаю!! Никто же не будет проверять. На то и расчитано вранье. У меня та же история.
HelenCn # 29 июня 2009 года   +2  
Вот об этом я и говорила. То есть все равно возникшую ситуацию приходится разруливать женщине. И я вполне понимаю Вашу реакцию на поступок бывшего мужа. Я тут вовсю агитировала именно за то, чтобы женщина и к этому тоже была готова, когда решает родить. Ведь все равно, несмотря на все уговоры, приходится нести ответственность самой.
belena1 # 29 июня 2009 года   +4  
А вы знаете ,20 лет назад все как-то по-другому было .. совсем не так , как 8 лет назад , когда Вы свою дочку рожали. И когда мы замуж выходили , выйти не девочкой считалось большим позором , а пап-алиментщиков на парткоме разбирали и позорили всем миром. И папа-алиментщик было такое чудо , что на него все пальцем тыкали.. Поэтому никто и предположить не мог , что подобное случиться в принципе могло. Это уже наше время разбаловало мужчин, когда стало очень много женщин , которые легко относятся к браку. Хочу живу , хочу не живу. Нас мамы учили: наши женщины выходят замуж один раз и на всю жизнь. И этим гордились. Было как маркой рода. В том-то роду женщины гулящие , в том-то плаксивые , в тот- вруньи... Все про всех всегда знали. Не было 20 лет назад женщин , сменивших к 30 годам 3 мужей.
HelenCn # 29 июня 2009 года   +2  
Там в самом конце ленты комментариев есть официальное предупреждение насчет корректности. Если не затруднит, прочтите, плз!
belena1 # 29 июня 2009 года   +1  
спасибо , я видела. Хорошо, что Вы его тоже прочитали.
И , между прочим , я в своем комменте на личности не переходила. Я о жизни вообще. А Вы опять на себя все перевели.
MAKAKA # 29 июня 2009 года   +5  
Я выходила замуж 21 год назад. С вбитыми мне в голову идеалами- первый мужчина- муж.Один раз на всю жизнь и т.д. Что едва не сломало мне жизнь. И уж лучше к 30 годам сменить трех мужей, чем мучиться всю жизнь, но зато соответствовать сомнительным идеалам
belena1 # 29 июня 2009 года   +1  
Я не спорю. Но 21 год назад Вы так еще не думали Так же и я.. Я тоже теперь уже так не считаю. Ставлю +
HelenCn # 29 июня 2009 года   +4  
Я впервые выходила замуж в 19 лет за своего первого в жизни мужчину по безумной, как мне тогда казалось, любви. И тоже думала, что это на всю жизнь. И это было 18 лет назад. И воспитание у меня было такое же. А третьего мужа я встретила в 35. И не вижу в этом ничего плохого. Мне предлагался вариант со вторым мужем простить измену, закрыть глаза на отсутствие любви и жить ради ребенка. Но для меня такой вариант неприемлем.
belena1 # 29 июня 2009 года   +1  
У меня на поступок бывшего реакция одна- я рада. Я же говорю , что Вы чего-то себе не так представляете мою жизнь. Реакции какие-то придумали.Вы же не знаете что у нас случилось . И почему так вышло. Придумали историю себе и развиваете вовсю. Не надо додумывать чужих историй , плиз. Очень Вас прошу.
belena1 # 28 июня 2009 года   +3  
Я бы тоже обратилась к бывшему. Если выхода нет , то это тоже выход.
В конце-концов проблемы общего ребенка- общие проблемы.И никто не говорит , что это большое удовольствие каждый раз терпеть унижение и ходит и просить. Тут уж выбирать не приходится , когда речь идет между жизнью и смертью.
zanoza # 28 июня 2009 года   0  
Знаете, я всегда пытаюсь оценить ситуацию со стороны, и "влезть в шкуру" обоих сторон.
А как вам такая ситуевина: ребенок заболевает... к примеру, ангиной. Вместо того, чтобы положить в обычную больницу, кладет в самую что ни на есть платную, абсолютно не посовещавшись с бывшим мужем. И ставит перед фактом: ты должен заплатить 100 тысяч!
Ребенка лечат так же, и колят те же уколы, что и в обычной больнице.
Вася, у которого от цифры 100 000 за лечение ангины глаза на лоб вылезают, тоже козел?
И снова возвращаемся к отсутствию чувства меры...
Vkusnaya # 28 июня 2009 года   +2  
В платной лечат не также, как в обычной больнице, а гораздо лучше. Это я испытала на себе.
Ктомуже, ангина разная бывает, осложнения дает.
Вообще, когда речь идет о здоровье, по-моему лучше не экономить.
zanoza # 28 июня 2009 года   0  
Вы ощущаете разницу между словами "экономия" и "невозможность"? Посмотрите в толковом словаре.
Vkusnaya # 28 июня 2009 года   +2  
Невозможность или нежелание?
zanoza # 28 июня 2009 года   0  
Я непонятно написала? Или вы плохо видите?
belena1 # 28 июня 2009 года   0  
я думаю , Вы приглядели себе женатого мужчинку И уже пытаетесь проконтролировать его расходы..
zanoza # 29 июня 2009 года   +1  
мой МУЖЧИНА (а не мужчинка, как Вы изволили выразиться) развелся за 4 года до нашей встречи. Его расходы я контролирую и так - все до копейки отдает мне, о крупных покупках решаем совместно. Он молча пашет на двух работах, чтобы обеспечить дочь от 1го брака, и чтобы я не пахала с 9 до 6, а писала в свое удовольствие внештатным журналистом.
belena1 # 29 июня 2009 года   -2  
Боже мой , так Вы еще и журналист???
Так вот значит какие люди учат на жить со страниц газет и журналов. Не удивительно , что у молодых сейчас мозги набекрень
zanoza # 29 июня 2009 года   0  
И "какие" же?
zanoza # 29 июня 2009 года   0  
Знаете, женщина, я Вам не советую тут грубить и делать какие-то грязные намеки. Вы и так тут уже нагрубили выше крыши. Хотите побазарить - ступайте в другое место. Перечитайте правила присутствия на сайте. И копаться в чужих личных жизнях тоже не советую. Я описала отвлеченные примеры, вот их и обсуждайте.
belena1 # 29 июня 2009 года   +2  
голос хороший.... слова плохие (цитата из фильма)
Ветла # 1 июля 2009 года   +2  
То, как Вы разговариваете с аппонентом, возмутительно!Неужели Вы не понимаете, что оскорбляете человека! Безобразие!
belena1 # 1 июля 2009 года   -2  
зуб за зуб.. око за око.
Vkusnaya # 29 июня 2009 года   +1  
Ааа!, значит Ваш мужчина всетаки пашет на 2 работах, чтобы Вы работали в свое удовольствие журналистом.
А в остальных случаях, по-Вашему мнению, в удовольствие должен работать он, а она пахать на двух работах.
zanoza # 29 июня 2009 года   0  
где ТАК написано? Покажите мне эту строку.
А в моем случае это выбор МОЕГО мужчины. И еще раз повторю: мне никто ничего НЕ ДОЛЖЕН! И я, кстати, Вам ничего НЕ ДОЛЖНА..
Vkusnaya # 29 июня 2009 года   +1  
А я от Вас ничего и не требую.
belena1 # 29 июня 2009 года   +2  
"Его расходы я контролирую и так - все до копейки отдает мне, о крупных покупках решаем совместно. Он молча пашет на двух работах, чтобы обеспечить дочь от 1го брака, и чтобы я не пахала с 9 до 6, а писала в свое удовольствие внештатным журналистом."... или это не Ваше ?
belena1 # 29 июня 2009 года   +1  
интересно... как Вы отнесетесь к тому , что кто-то попытается контролировать расходы на Вашего ребенка?
Ветла # 1 июля 2009 года   +2  
Если бы я знала, что за контролем моих расходов на ребёнка, в случае недостачи средств, мне помогут(если бы эта норма была в закрне), то я только за!!!
Vkusnaya # 29 июня 2009 года   0  
А как бы Вы заговорили, если бы Ваш мужчина, НЕ ВЫБРАЛ пахать на 2-х работах, для того чтобы Вы чувствовали себя комфортно! Посчитал бы это ненужным, итак хорошо.
zanoza # 29 июня 2009 года   0  
как бы... если бы.. да кабы...
Vkusnaya # 29 июня 2009 года   0  
Развернутый ответ...
Lira # 29 июня 2009 года   +1  
ДАМЫ!!! мы обсуждаем не личности а ситуацию.
Разговор уже давно перетек "из пустого в порожнее"
Ветла # 1 июля 2009 года   +2  
Прошу прощения, но это уже безобразие. Так нельзя!
Ветла # 1 июля 2009 года   +1  
Как врач совершенно с Вами не согласна! Лечат, так же и медикаменты те же! Условия лучше - это да! Возможно, внимания больше. Но принципы лечения одни и те же! Экономить на здоровье не стоит, но и расчитывать на других в этом деле, пожалуй не стоит. Нужно находить периемлемый компромис! Вы же не будете за последние деньги покупать ребёнку на завтрак,баночку икры, зная, что в обед не сможете накормить его даже хлебом, и надеяться, что вдруг бывший муж принесёт ещё одну баночку икры... А он в лучшем случае, может себе позволить принести молоко с хлебом. Вы перестрахуетесь, но будете уверены, что ребёнок сыт! Это примерно то же..
belena1 # 2 июля 2009 года   +1  
чего-то ничего не поняла про икру.
belena1 # 28 июня 2009 года   +2  
не утрируйте
belena1 # 28 июня 2009 года   +2  
Кстати , как Вам такая ситуация ? Она в больнице месяц под капельницами. Дети в другом городе учатся в институте , снимают комнату. Поскольку мама не работает уже месяц (что естественно) , а за комнату надо платить , потому что хозяйка грозится выселением.... Что делать? Звонить бывшему и говорить - помоги детям квартплатой... или детям выселяться и жить на вокзале как бомжи? Нет , ну правда интересно... Если мужчина никому ничего не должен , то что дети в таком случае должны делать?
Ветла # 1 июля 2009 года   +3  
Дети должны искать работу! Студенты во все времена работали. И в мои - 30 лет назад и сейчас! Знаю точно у меня дети не так давно получили дипломы. Работали вечерами и ночами. Я тоже работала и училась. Из любой ситуации всегда есть выход! Просто одни его ищут,и находят, а другие предпочитают оправдывать своё бездействие, перекладывая ответственность на другого!
Vkusnaya # 1 июля 2009 года   +1  
Дети должны искать работу! Студенты во все времена работали.
Допустим... Так если студент в состоянии найти работу, почему его отцу это не под силу? Работать вечерами и ночами? И искать выход из любой ситуации?
Что за дискриминация? Почему мы так оправдываем Васю? Он не должен, он не может...

"Просто одни его ищут,и находят, а другие предпочитают оправдывать своё бездействие, перекладывая ответственность на другого!" - почему эти слова не относятся к Васе?

Мы же обсуждаем именно ВАСИНО положение, положение которое он НЕ ХОЧЕТ менять. Хотя кто-то скажет "не может"...
Стеллавита # 1 июля 2009 года   +1  
потому как молодым у нас везде дорога, молодым у нас почёт, а куда пойдёт Вася предпенсионного возраста - сторожем?
Девочки Вы все каждый по своему прав давайте уже не будем с пеной у рта отстаивать свою точку зрения. Жизнь она такая штука - знал бы где упаду соломку подстелил.
Vkusnaya # 1 июля 2009 года   0  
Работадатели, работников с опытом хотят, такчто студент в таком же положение как и Вася предпенсионного возраста.
Кстати, а почему предпенсионного? Вася может быть и в расцвете сил, если дети маленькие.
Ветла # 1 июля 2009 года   +2  
Вилите ли, ВУЗы у нас как правило в городах, а Васи, которые, не могут найти работу, в большенстве своём живут в небольших посёлках и маленьких городках! А это большая разница!
Vkusnaya # 1 июля 2009 года   +1  
Если есть руки и голова, можно и в селе процветать. А..., еще желание должно быть.
Стеллавита # 2 июля 2009 года   +5  
Вы писали про студентов - вам ответили
Вы уж определитесь с позицией, а то у Вас чуть не повашему так Вы меняете на противоположное. Вы же писали студенты. Я сама студенткой была и у меня как и у 85 % одногруппников родители предпенсионного возраста были. Хочешь больше денег ? Иди работай! И работали и зарабатывали и поболее родителей.
Знаете на мой взгляд обсуждение статьи переросло в обсуждении кто кому чего и сколько должен.
Знаете я сама мать одиночка и когда я поняла что меня ожидает такой статус, я сильно права не качала. Мне по барабану кто мне должен, для меня важно выполнить свои обязательства перед ребёнком. А кто там моему ребёнку чего должен меня не колышет
А если человек не хочет нести ответственность то кто его заставит... суд? Да не смешите меня... Совесть ещё может быть... А суд ...что может сделать бумажка с гербовой печатью против безответственности
Vkusnaya # 2 июля 2009 года   -2  
Я не против того, чтобы студент работал. Я против того, что не работает Вася.
ПРОЧТИТЕ СТАТЬЮ, ВАРИАНТ 2.
ПОЛУЧАЕТСЯ, ЕСЛИ СТУДЕНТ - ПЕТЯ, ЗНАЧИТ ПЕТЯ МОЖЕТ ЗАРАБАТЫВАТЬ. А ЕСЛИ СТУДЕНТ - ВАСЯ (ТОБИШЬ МОЛОДОЙ ОТЕЦ), ТО НЕМОЖЕТ, ВСЕ ХОРОМ КРИЧАТ ВАСЕНЬКУ НЕ ТРОЖЬ...
Стеллавита # 2 июля 2009 года   +4  
Ну что можно сказать есть мужчины которые молча решают проблеммы семьи, а есть которые лежат на диване и плачут о том какие они бедные несчастные что только воры/бандиты/хапуги/ кто угодно, но только не такие честные и принципиальные как Вася могут зарабатывать деньги. Есть такие? Есть.
Ну что их стрелять за это?
Автор попытался посмотреть на определённую проблему с другой стороны, вышло это или не вышло другой вопрос. А вот автор может и покривить душой отстаивая тематику своей статьи. Если у автора (позволю скатится на личности) муж работает на двух работах чтобы содержать ребёнка от первого брака, то вряд ли бы она потерпела (что у автора сильный характер я думаю Вы заметили) возле себя нытика который жувал сопли и ныл какой он несчастный.
В каждой ситуации надо разбираться индивидуально а на 6 млрд никакой оперативки не хватит загрузить страницу с обсуждением мировой проблеммы алиментов.
Давайте уже закругляться дамы.
Ей-Богу ничего нового уже не пишем а только перепираемся.
Могу закончить словами Чехова
Желающий выполнить работу= обязательства ищет способ, а не желающий причину.
belena1 # 1 июля 2009 года   +1  
молодец!
Ветла # 1 июля 2009 года   +2  
Именно -НЕ МОЖЕТ!!!
Студенту найти работу проще! Рефераты, листовки, курьер, мак-дональдс... 35 летних туда уже не берут
Vkusnaya # 1 июля 2009 года   +1  
Студенту в ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ нужно УЧИТЬСЯ, А Васе РАБОТАТЬ.
А взрослый мужчина только в мак-дональдс может податься?
MAKAKA # 1 июля 2009 года   +3  
Ой, ради бога, во всем мире студенты и учатся и работают. И это- норма...
Вам пытаются объяснить, что Васе сложнее найти работу в условиях массовой безработицы. Рабочих мест по специальности нет, а на низкокфалифицированную работу охотнее берут именно молодых
Vkusnaya # 2 июля 2009 года   0  
Студенты должны работать! УРА!
Их мамы должны работать! (кстати, необязательно по-специальности, просто должна...)УРА! МИР! ТРУД! МАЙ!
И только Вася никому ничего не должен... Только Василия кризис настиг.
MAKAKA # 2 июля 2009 года   +3  
У вас , извините, очень не приятная манера передергивать.....А по поводу " должны", так вас послушаешь - только Вася все должен. Никто ж с вами не спорит- достойный "Вася" будет работать и вкалывать и детей обеспечивать. Разговор то о другом идет....
Lira # 2 июля 2009 года   +4  
Моя дочь учится и работает. На жизнь она сама зарабатывает, обучение оплачиваю я. Мы с ней не считаем, что это что то из ряда вон выходящее...
Это мой ребенок и моя обязанность - вырастить ребенка и дать ему образование.
MAKAKA # 2 июля 2009 года   +4  
По моему очень достойный подход
Vkusnaya # 2 июля 2009 года   +1  
Действительно достойный подход. Но, было бы неплохо, еслибы мужчины (которые описаны в статье, например) также достойно подходили к вопросу, МОЙ ребенок и МОИ обязанности.
zanoza # 2 июля 2009 года   +1  
Какие такие "его" обязанности, если его допускают к ребенку 1 раз в неделю на 2 часа? Да и то под присмотром жены или тещи, которые гундят: этого Петечке нельзя! Петечка, не бери эту конфетку, папа глупый, он совсем ничего не понимает!"
От папы требуют одного: плати, плати, плати! А пообщаться с ребенком не дам, не дам, не дам! И, чтоб он тебя любил, не допущу, не допущу, не допущу!
Вот снова и получается: он ОБЯЗАН, а она не обязана ничего, ей лучше знать, она же мать!
Vkusnaya # 2 июля 2009 года   +1  
Может папа действительно чего-то не понимает из-за того, что редко видится с ребенком.
Также как и женщина, мужчина вправе бороться за свои права.
Но и не забывать про обязанности.
belena1 # 1 июля 2009 года   +1  
мои дети слава Богу , воспитаны , так что работать надо. Они и работают. После занятий каждый день на работу. Домой приходят , когда уже метро закрывают. И 1,5 часа пешком до ВУЗа каждый день , экономят полтиник на булочку с чаем.
HelenCn # 28 июня 2009 года   +1  
А разве мы об этом говорили в статье и комментах? Мы не рассмсатривали критических случаев. Мы рассматривали каждодневную обычную жизнь. Хотя в моем случае (тьфу-тьфу-тьфу) мне бы бывший даже при всем желании помочь бы не смог. Если бы сложилась такая ситуация, у него просто не оказалось бы денег. И мне (заметьте - опять именно мне, а не ему) пришлось бы продать свою квартиру и пытаться таким образом решить проблему. Просто мой бывший муж - обычный рядовой прораб в небольшой строительной фирме в небольшом украинском городе. Что-то он, конечно, приворовывает (у нас практически без этого ни один дом не построить), но это не глобальные деньги. И в случае, если для ребенка мне потребуется большая сумма, то мне придется изыскивать ее самой.
zanoza # 28 июня 2009 года   +1  
а ты стала бы просто так беситься с жиру? Раньше как-то и без частных клиник обходились, и выживали. Врачи-то везде одинаковые! А вот если кто-то хочет, чтобы ее ребенку золотое "судно" подавали - это уж и впрямь не Васино дело!
Vkusnaya # 28 июня 2009 года   +1  
НЕОДИНАКОВЫЕ! Я с внематочной беременностью в государственной больнице 3 дня провалялась. Немогли даже диагноз поставить. Нет ни оборудования и хороших врачей.
Поехали в Кишинев в частную клиннику. Чере 15 минут, после приезда, я была уже прооперированна. Причем трубу мне СОХРАНИЛИ! Была сделана минилапороскопия.
Да, это недешево. Но я не считаю, что это означает будтобы я с жиру бесилась. Для меня, не имеющей еще на тот момент детей, все это было страшно.
Через 3 месяца после операции я забеременела.
Ветла # 1 июля 2009 года   +2  
Я безусловно рада, что у Вас всё хорошо закончилось. Но по поводу больниц и квалификации врачей, могу с Вами поспорить. Конечно я не в курсе, как там в Молдове, но в Украине всё не так плачевно, по крайней мере в больших городах. К сожалению это часто не относится к маленьким городкам и сёлам. Там с медиками, да и с оборудованием плохо! Мне довелось поработать в частной клинике, паралельно с государственной. Нет разницы.Большая часть врачей в этой клинике, просто имели хорошо оплачиваемую подработку, работая в гос. больнице на основную ставку.
Vkusnaya # 1 июля 2009 года   0  
Я живу в ПМР. Визуально в наших государственных больницах все хорошо.
Но когда туда попадаешь, становится СТРАШНО.
В моем случае, я не обобщаю, страх присутствовал из-за того, что все знали, что это внематочная, но так как УЗИ не показало, пунция не показала, тесты не показали... врачи просто не имели права меня оперировать, т.к. небыло подтверждения их догадкам. Вы врач, наверное догадываетесь, какого подтверждения они ждали. Но в этом случае, трубу пришлось бы удалить. Да, они не виноваты..., но мне от этого легче не стало бы.
А в частной клиннике, (кстати это была всемирная частная гинекологическая клинника, с новейшим оборудованием) мне помогли очень быстро.
HelenCn # 28 июня 2009 года   +1  
Я бы в такой ситуации попыталась самостоятельно обеспечить ребенку наиболее эффективное лечение в пределах моих возможностей.
belena1 # 28 июня 2009 года   +1  
А если бы Ваших возможностей не хватило? Срочная операция , к примеру , а у Вас таких денег нет. Ребенку помирать из-за Ваших амбиций ?
HelenCn # 28 июня 2009 года   +1  
А если у обоих денег не хватило, что тогда? А если его денег просто изначально не хватит, то кто виноват? В жизни масса случаев, когда даже совместными усилиями ребенка спасти не удается. Просто потому, что денег нет у обоих. И кто тогда виноват?
belena1 # 28 июня 2009 года   +3  
А кто виноватых ищет? Главное , чтоб у него было желание помочь. Если человек не безразличен , он уже не св..
Ветла # 1 июля 2009 года   +2  
Я дико извеняюсь, но операции проводящиеся по жизненным показаниям, для сохранения жизни больного, делаются бесплатно! Это практика закреплённая спецальными документами, действует во всём мире! Поссоветское пространство не исключение!
Только не нужно мне сейчас говорить о трансплантациях, там оплата взымается за медикаменты и трансплантант!К аппаратам жизнеобеспечения в случае отсутствия денег подключат бесплптно!
belena1 # 28 июня 2009 года   +3  
я вот думаю , что Вы просто такого не переживали. А у меня ребенок от ангины чуть не умер. С судорогами , с температурой под 40 .. Месяч в больнице пролежали- ничто не помогало. Ни уколы , ни обтирания. ни таблетки..И так целую неделю то судороги , то температура.. Я сутками не спала ... были бы в те времена платные клиники- лега бы без разговоров в платную. Потому что в нынешних условиях в бесплатной даже физраствор вам только за деньги принесут , а уж лекарства все свои. Только койкоместо предоставят бесплатно.. все остальное - за деньги.
Ветла # 1 июля 2009 года   +2  
Я полагаю, что подобное могло случиться в любой больнице. Хотя для меня это и не понятно. Если ребёнка осматривал ЛОР врач и поставил диагноз ангина! И держалась такая температура, то должны были лечить по определённой схеме, вскрывать и удалять гной... Короче, я не берусь судить что там делали. Хорошо, что всё обошлось.
belena1 # 29 июня 2009 года   0  
да уж... очень Вы бывшего не любите . судя по тому ,что Вы о нем до этого писали он бы побежал денег для ребенка изыскивать. любым способом,раз у него самого нет.
HelenCn # 29 июня 2009 года   +3  
Я реально смотрю на вещи. Ему их просто негде взять. А у меня есть квартира. И я его действительно больше не люблю. Я к нему уже равнодушна. Ведь он же бывший. Но и кровь пить из него я не буду. У него своя жизнь, у меня своя. Ему еще себе на жилье заработать надо. Пока я справляюсь сама, если надо будет - тогда буду искать деньги. Но его финансовые возможности - это его финансовые возможности. Я туда нос не сую. И, кстати, почему я должна его любить? Я любила, потом это прошло. Но и злость на него я не держу, чтобы Вы там себе не вообразили. В моем случае он платит деньги на ребенка совершенно добровольно, потому что сам считает, что так должно быть. Но если завтра он перестанет это делать по каким-то причинам, мой ребенок не умрет ни от голода, ни от холода. Потому что у моего ребенка есть мама.
Ветла # 1 июля 2009 года   +2  
Браво! Замечательный ответ!
MAKAKA # 28 июня 2009 года   +2  
Ольга, но ведь никто не говорит, что только вы должны.Изначально разговор идет о законах,которые , в некоторых случаях оббирают мужчин, а им ведь тоже жить нужно. И это не правильно.. А вообще в каждом конкретном случае,как говорится, своя правда....
belena1 # 28 июня 2009 года   +3  
и не только в конкретном случае.. но и у каждого случая две стороны: он и его ребенок.. Есть еще третья сторона-мать ребенка.. так что умножайте все на 3..В каждом отдельном случае 3 отдельные правды.
Ветла # 1 июля 2009 года   +2  
Вот что бы и свести всё к одному знаменателю и найти ту золотую середину и нужны гибкие законы, учитывающие интересы всез сторон.
Красольда Тихоновна # 28 июня 2009 года   +3  
Вы уверены,что закон только оббирает?По закону вычеты не могут привышать 50% совокупного дохода,при том белого,а не серого.
И мужик с зарплатой 50 тыс. отдав половину проживет,и с зарплатой 5 отдав 2.5 загнется так же,как и не отдав их.
Если у папы такая зарплата,желудок сына не виноват,что хочет есть.
Не может папа заработать больше,и не надо,но оправдывать его неотдачу тоже не стоит.
Vkusnaya # 28 июня 2009 года   +2  
И мужик с зарплатой 50 тыс. отдав половину проживет,и с зарплатой 5 отдав 2.5 загнется так же,как и не отдав их...
МОЛОДЕЦ!!!
MAKAKA # 29 июня 2009 года   +2  
я основываюсь на том , что прочитала в статье.А там в некоторых случаях "Васе" и правда не сладко
Ветла # 1 июля 2009 года   +2  
И много Вы видите отцов с такой зарплатой? Особенно в глубинке... Ведь речь то изначально не о таких...
ольга т # 28 июня 2009 года   +5  
нет, а мамочке с ребенком не нужно? я согласна с Красольдой Тихоновной - ни один закон не позволит отобрать все. Это во-первых, а во-вторых ну почему же даже HelenCn говорит - "я смогу найти подработку"; так почему же мужик не может оторвать свою попу от дивана и пойти подработать? Ответ:"Лень мешает!"
belena1 # 28 июня 2009 года   +3  
или равнодушие к происходящему.
Vkusnaya # 28 июня 2009 года   +3  
ВОТ! И я об том!!!
Vkusnaya # 28 июня 2009 года   +3  
Ольга Т, вы выразили в 4 предложениях то, что я пытаюсь донести уже несколько дней.
Ветла # 1 июля 2009 года   +1  
Да почему ж Вы сразу так плохо то о всех мужчинах!
Пожалуйста пример. Остановили металлунгический комбинат. Тысячи мужиков - трудяг остались без работы. Нашли себе работу кто какую мог и держатся за неё из последних сил, потому как на одно рабочее место 10 претиндентов, и чуть что не так, работодатель грозит увольнением.А женщины как работали в сфере обслуживания, так и работают и подрабатывают частными заказами. Так что не стоит обо всех то! Разные бывают случаи.
Ветла # 1 июля 2009 года   0  
А ответ так прост. Потому что именно за Вами было последнее слово в решении! Потому что Вы, женщина!
Ветла # 1 июля 2009 года   +2  
Свышеизложенным. Так же много лет имею друзей мужчин и подтверждаю Ваши слова.
Ветла # 1 июля 2009 года   +1  
Стоп. Вроде всё правильно, кроме вывода. Решает быть или не быть только женщина!!! Ни один мужчина, ни мольбами, ни обещаниями, ни угрозами не сможет заставить женщину родить если она не хочет или прервать беременность если она решила иметь ребёнка! Ключевые слова - она решила!!! Это её ответственность.
belena1 # 1 июля 2009 года   +1  
Вот именно так мужчины и оправдывают: я не хотел- она сама так решила. Это их любимое выражение , когда хочется на кого-то стрелки перевести. И знаете, когда женщины ,выходит замуж , она как-то не думает о том что завтра разводиться будет. Это ненормально , выходя замуж уже план развода в голове держать. Зачем тогда выходить вообще? Все о семье мечтают , а семья без детей не бывает. Когда мужчина женится , он , естественно тоже понимает , что дети рано или поздно будут. И ему в это момент нужно думать головой не меньше своей любимой , которую под венец повел... На Западе до сих пор , когда женятся , дают клятву , в которой есть слова : И в радости и в горести...
А то одному радости , а другому одни горести. Где справедливость. Ребенок всегда , получается с тем , кто в горести. И что за детство у такого ребенка?
zanoza # 1 июля 2009 года   0  
пусть ребенок остается с тем, кто "в радости". Ведь женщина никогда не отдаст ребенка мужу, пусть даже любящему и благополучному в финансовом плане. Она же будет кричать: "Это МОЙ ребенок!" Твой? Обеспечивай как следует!
Ветла # 1 июля 2009 года   +1  
Спасибо, что ответила за меня, а то я уже раз двадцать повторилась! Ощущение, что меня не слышат или не хотят слушать..
HelenCn # 1 июля 2009 года   0  
++++!
zanoza # 1 июля 2009 года   +1  
об этом я уже писала.
Vkusnaya # 1 июля 2009 года   +1  
Так статья, вроде не о ЛЮБЯЩИХ и БЛАГОПОЛУЧНЫХ. А какраз о неблагополучных, которые недовольны своим положением (ну или их новые жены недовольны таким положением). И о тех, которые в своем неблагополучии обвиняют бывшую супругу и ребенка.
Vkusnaya # 1 июля 2009 года   0  
Значит, по-вашему мнению, раз ни один мужчина, ни мольбами, ни обещаниями, ни угрозами не сможет заставить женщину родить если она не хочет или прервать беременность если она решила иметь ребёнка! Ключевые слова - она решила!!! Это её ответственность, значит, получается что мужчина в ЛЮБОМ случае, никогда ничего недолжен? Прекрасно!
мак # 28 июня 2009 года   0  
Комментарий - высшая похвала!!!
kiskaaliska # 28 июня 2009 года   +2  
Закона нет, но с моральной точки зрения нам эта идея продолжительное время навязывалась. Вобщем-то мне даже кажется что браки только так и заключались. Между свадьбой и детьми стоял знак равенства, то есть не могло быть детей без мужа, как и семья без детей считалась ненормальной. Поэтому многие женщины и использовали детей как инструмент привязки к себе мужчины. А потом - плати алименты.
kiskaaliska # 28 июня 2009 года   +2  
Да исхитрилась. Потому что если она беременна без предварительного согласия партнёра, то значит либо она сделала это специально, чтоб его на себе женить, либо просто недостаточно уследила за контрацепцией. Именно ЖЕНЩИНА должна следить за контрацепцией, это её забота пить таблетки, ставить спираль или ещё использовать ещё 1001 способ, а не мужчины. Потому, что природа так захотела, раз только женщина способна родить ребёнка, значит ей и предохраняться. Со стороны мужчины конечно тоже было бы неплохо об этом думать если он детей не хочет, но для него это второстепенно, не ему же рожать, так природой заложено.
Lira # 29 июня 2009 года   +4  
Все верно. Многие женщины устраивают так свою судьбу.
Вот именно поэтому мужчина, если он не хочет подобного сюрприза, должен думать головой, а не остальными частями тела.

belena1 # 29 июня 2009 года   +4  
Правильно , девочки. Рожать нужно от хороших мужчин. А плохой он или хороший-пока с ним не поживешь , не узнаешь. Поэтому тут ничто не лишнее: ни спираль , ни таблетки , ни все остальное...Пока не будешь уверена , что мужчина ребенка хочет так же как ты- не суйся. А не хочет детей- меняй мужчину. Что у него в голове мы не знаем. Может он просто пжить с тобой пару лет хочет и все... А потом скажет : извини , дорогая , я нашел свою единственную. Спасибо , что скарасила мое одиночество.
А всякие там исхищрения- нечестная игра с самого начала. Такой брак обречен.
belena1 # 28 июня 2009 года   +1  
не хочет размножаться- пусть семянники перевяжет.
belena1 # 28 июня 2009 года   +3  
я смотрю меня тут минусуют вовсю. Все вспоминаю серию про Машу и Сшу... Там папанька чуть ли не на смертном одре говорит: я бы ничего в своей прожитой жизни не хотел изменить... ни трудностей, ни радостей... Я бы все оставил как есть , кроме одного: я бы лучше предохранялся.
Так что если размножаться не хочешь- ходи в аптеку чаще. Там изделие 2Б сейчас в разном варианте и с пупырышками и без , и светящиеся и не светящиеся и с запахами и со вкусами и еще куча всяких.
HelenCn # 29 июня 2009 года   +2  
Меня тоже минусуют вовсю. И, похоже, минусуете меня не Вы. А Вас минусую не я. У меня правило - ставить плюс за хорошо написанный коммент, даже если я с ним не согласна.
belena1 # 29 июня 2009 года   +3  
есть за что Вас уважать , дорогая Хеленставлю +.. Кстати , уже не первый. Некоторые Ваши мысли очень впечатляют. Правда оцениваем мы по-разному. Я + ставлю только за то , с чем согласна.
Vkusnaya # 25 июня 2009 года   0  
zanoza # 28 июня 2009 года   +2  
В самом начале статьи я говорила о том, что у нас во всем полно перекосов.
"Что означают разумные алименты"? Да то и означают, что разумные! Ведь есть женщины, которым всегда мало, сколько ни дай! Ну, забери у него все, ну, выгони из квартиры. Так ктож потом платить хоть что-то будет? Голодный бомж?
Красольда Тихоновна # 28 июня 2009 года   +3  
Ну не по какому закону нельзя у человека забрать всё!!
Если человек исправно платит,никто не насчитает ему задолженности.
belena1 # 29 июня 2009 года   +3  
согласна с Красольдой. Невозможно отбрать ВСЕ. Закон не позволит. Ну а если ВСЕ отдал сам, значит САМ так захотел.
MAKAKA # 25 июня 2009 года   +4  
И совсем не бред. об этом надо думать даже в том плане, что все мы под Богом ходим.... Никто не знает, что нас ждет впереди. Я не понимаю женщин, которые полностью зависят от мужей....Я не к тому, что все женщины должны работать, я к тому, что все должны УМЕТь заработать, в случае потери кормильца. И решившись родить ребенка об этом стоит подумать всем будущим мамочкам- смогу ли я прокормить себя и ребенка,,, Но это вообще то не по Занозиной теме, а так...лирическое отступление
natalii # 25 июня 2009 года   0  
+++++++++++100% ИСТИНА!
belena1 # 29 июня 2009 года   +2  
Ничего не истина. Если пройти и Крым и Рым , то к 30 годам это и может истиной оказаться , потому что опыт есть. А если тебе 19, то это паника. Ни работы , ни образования , ни жилья. Чаще мамы решают за дочь в этом возрасте. А дите-то не бабушкино...
MAKAKA # 29 июня 2009 года   +2  
Не поняла я почему паника в 19 лет и почему решает бабушка? Если есть " Вася" какой никакой, мы же вроде говорим о детях рожденных в браке и о последующих выплатах алиментов на них... И потом , в 19 лет тоже голова уже на плечах должна быть....
belena1 # 29 июня 2009 года   +1  
вобщем-то да... мы же про женатого Васю говорили до того.
Сланка # 26 июня 2009 года   +2  
Согласна. У моей знакомой мать всегда ей говорила: "Рожай столько детей, сколько САМА сможешь поставить на ноги"! Сейчас она замужем, один ребенок. Вполне самостоятельная и состоявшаяся женщина. С мужем отношения прекрасные. Они ценят и УВАЖАЮТ друг друга. Я считаю это тоже очень важно, когда муж видит материальную независимость женщины. (конечно, мудрая жена не станет этим попрекать и кичиться!).
Vkusnaya # 26 июня 2009 года   +2  
То, что женщина должна материально крепко стоять на ногах, это само-собой. Но мы сейчас обсуждаем Васю. Считаю, что Вася должен обеспечивать ребенка, независимо от доходов Мани.
Сланка # 26 июня 2009 года   +3  
Если "женщина должна материально крепко стоять на ногах, это само-собой", то и Вася должен обеспечивать "само-собой". Чего ж тут обсуждать?
zanoza # 26 июня 2009 года   +1  
А Vkusnaya почему-то обсуждать ничего не собирается. Все "должно" быть "само собой" так, как она сказала. И начхать ей на множество более старших людей, которые жизнь повидали. "Я сказал!" - и точка.
Жизнь, правда, как говорится, пообтешет, но она еще об этом не знает.
Vkusnaya # 26 июня 2009 года   -1  
Есть такая поговорка: За что боролся, на то и напоролся.
Кстати, вы уже не первый раз переходите на личности. Думаю, что некрасиво высказывать Ваше мнение обомне, оно может оказаться ошибочным.
Может, как-нибудь напишу о себе, вот там - пожалуйста.
Vkusnaya # 26 июня 2009 года   +3  
Кстати, по-поводу слов, что Vkusnaya обсуждать ничего не собирается... Помоему я какраз этим и занимаюсь Обсуждаю эту статью уже несколько дней. Другое дело, что Вам ненравится критика, Вы ждали, что все начнут Вас жалеть да поддерживать.
zanoza # 26 июня 2009 года   +2  
что-то совсем не поняла, при чем тут жалость КО МНЕ?
Да и в Ваш пост я вряд ли полезу и буду утверждать, что все должно быть так как Я сказала. И что это единственно правильная линия поведения.
Всего наилучшего.
natalii # 26 июня 2009 года   +1  
zanoz. ты прелесть!долго терпела...
zanoza # 26 июня 2009 года   +2  
я старалась! Но, согласись, не каждый день встретишь высказывание типа: "Если в мужчине нет мужчины, то и хоронить нечего!" То есть если он культурный, простой человек (учитель физики в школе, к примеру), который не умеет зарабатывать десятками тысяч, уже и не человек,вроде бы... А вот что не "мужик" - это я согласна! Не всем же быть мужиками-мужланами.
Vkusnaya # 26 июня 2009 года   -3  
Божий одуванчик, учитель физики... Не умеет зарабатывать... КультУрный!
Зато он умеет СПОКОЙНО жить, несмотря на то, что его ребенок нуждается.

Vkusnaya # 26 июня 2009 года   +3  
Почему, когда женщина отдает своего ребенка в детский дом, мы не обсуждаем культурная она или нет, по каким причинам она это сделала, мы не оправдываем ее, мол... ну не может она зарабатывать, не всем же дано...
А мужчина, который оставляет своего ребенка на попечении женщины, чем лучше?
Ах, да! ОНА родила, значит только ей отвечать...
MAKAKA # 26 июня 2009 года   +2  
Вот мы опять и вернулись к тому очень говорит Заноза,а ее не слышат- к законам. Только с другой стороны...Что ж это за законы такие, что учитель физики не может прокормить себя и ребенка?
И кто это не осуждает мужчину оставившего ребенка? Очень даже осuждают. Вы, девушка, передергиваете. Разговор о другом...Алименты учителя физики и успешного бизнесмена- разница слишком ощутимая, Но не всем дано заниматься бизнесом, и это не недостаток отдельно всятого человека, а данность жизни....
zanoza # 26 июня 2009 года   +1  
во! а то тут уже говорят, что я оношусь предвзято. "А ее не слышат" - точно подмечено!
"Зато он умеет жить спокойно, несмотря на то, что его ребенок нуждается". Кто говорил, что нуждается? По-моему, я взяла ситуацию, когда жена - бизнесменша.
MAKAKA # 26 июня 2009 года   +1  
Ну сама знаешь...каждый слышит то , что хочет, что его больше волнует
zanoza # 26 июня 2009 года   0  
это понятно! Только с такими взглядами очень больно обжигаться...
belena1 # 28 июня 2009 года   +1  
потому что чаще случается именно так. Знаю мужчину , который говорит: как ей не стыдно у меня просить? Она вон сколько зарабатывает!! (Она- 35000 , он 30 000).. Алименты за него в результате бабушка платит. Потому что работает в свои 70 до сих пор..
Ветла # 1 июля 2009 года   0  
И зная всё это она берёт алименты? Хм... Без комментариев!
belena1 # 1 июля 2009 года   +1  
А что делать , если ребенку деньги нужны на учебу ? А он тоже знает и все равно не платит.. Тоже без комментариев. А быбушка , между прочим , его мать... А матери стыдно , что сын такой и всегда говорит- вот , возьми , папа передал.
Vkusnaya # 26 июня 2009 года   +2  
Ну да... ну да... Она зарабатывает, значит можно расслабиться.
Vkusnaya # 26 июня 2009 года   +2  
Данность жизни... Согласна! Но нельзя всю жизнь плыть по течению.
Vkusnaya # 26 июня 2009 года   +2  
К тому же, мне показалось... Может мне показалось?! В статье, изначально, предвзятое , неуважительное отношение к "бывшим", требующим содержание на ребенка. Отсюда все мои коменты.
Василия заманили, окрутили, сами женили, сами родили...
Ветла # 1 июля 2009 года   0  
Совершенно не предвзятое у неё отношение. Примеры прочтите. Рассматриваются именно эти ситуации, ведь изначально было заявлено автором, о чём именно пойдёт речь. С таким же успехом она могла рассматривать и диаметрально противоположную ситуацию.
belena1 # 1 июля 2009 года   +1  
могла , но рассмотрела именно эту. А расчет по расчету алиментов ниже приведен. И его , похоже во внимание не взяли.
Ветла # 1 июля 2009 года   +3  
А при чём здесь детский дом?
Мужчина оставляющий на попечение матери ребёнка плох? Так отдайте его на попечение отца! А мать пусть платит алименты. Вот, тогда обсудим, как мать справляется с этой задачей. И кто кому и что обязан.
belena1 # 1 июля 2009 года   +3  
таких примеров полно.Но наш закон на стороне работающей матери. Я вот еще не видела , чтоб мужчина после работы бежал домой детьми заниматься . Он где угодно: с машиной в гараже , с друзьями в бильярд играеьт , у друга на кухне интеллектуальные беседы ведет , но только не дома. А мать всегда дома.Ну отдать отцу ребенка . Дальше что? Да , у него зарплата выше , да он , допустим даже алименты получает по суду с бывшей (идеальный , не спорю случай ) .И где папа? И где тот ребенок ? Скорее всего с бабушкой сидит.
Ветла # 1 июля 2009 года   +3  
Не обобщайте! Вот он , рядом со мной сидит мужчина, который сам, без матери, ростил 13 лет сам,без матери и алиментов детей.Она их бросила, после развода, инициатором которого и была. К слову, по суду, дети остались именно с матерью! Я ещё знаю минимум троих! После работы они спешат домой, а не на пивко! и к друзьям.
belena1 # 2 июля 2009 года   +1  
За нежелание отсудить сына себе никто кроме вашего мужа не виноват. Хотел бы , давно доказал , что сын с ним живет и не выплачивал алиментов. Что-то Вы не договариваете.
Если мальчик 13 лет с папой живет ... зачем платить жене ? Есть соседи , есть опекунский совет , социальные службы.
Суды в каждом городе тоже есть. Если платит алименты жене- это его собственная глупость. Пусть платит тода , если до суда дойти лень. Не так уж много требуется сделать , чтоб справедливость восстановить.
Vkusnaya # 1 июля 2009 года   +1  
А заодно обсудим как ОТЕЦ справится со всеми задачами, которые лежат на матери.
HelenCn # 1 июля 2009 года   +2  
Представьте себе, что когда у мужчины не остается выбора, он прекрасно справляется со всеми женскими обязанностями.
Vkusnaya # 1 июля 2009 года   -2  
Пусть для начала научится с мужскими справляться. Думаю, это важнее.
Ветла # 1 июля 2009 года   0  
Поражаюсь! Откуда у Вас столько сорказма, высокомерия и нездорового скапсиса? Ваши слова иногда из вызывающих становятся оскорбительными. Очень неприятно!
Ветла # 1 июля 2009 года   +2  
Стоп. Что же ему теперь идти банки грабить? Это уже вопрос к государству. Почему у нас такие зарплаты, что нормальный мужик - учитель, врач или шахтёр не может обеспечить достойно свою семью...
belena1 # 1 июля 2009 года   0  
речь не о том , ккую зарплату государство определило . Речь о том , нужно ли алименты на ребенка получть(давать)
zanoza # 1 июля 2009 года   0  
речь о том, нужно ли платить алименты, вообще никто не вел! И никто не оправдывал мужчин, отказавшихся от финансовой ответственности за своих детей.
Vkusnaya # 1 июля 2009 года   +1  
3 рубля в месяц, это подачка, "на подавись" , называется...
Финансовая ОТВЕТСТВЕННОСТЬ подразумевает РЕЗУЛЬТАТ.
Но некоторые, только квиточки об уплате алиментов подшивают ОТВЕТСТВЕННО.
belena1 # 2 июля 2009 года   0  
А у меня получает компенсацию по НДФЛ 21000 ежегодно с договоров об оплате учебы . У ребенка на момент
подписания договора были только папины паспортные данные. Фигня получилась. Я плачу а он компенсацию получает. Ну да ладно.. Это уже отступление от темы.
Казус жизни. Меня только коробит , когда он дочь вызванивает и просит квиточки об оплате...
Стеллавита # 2 июля 2009 года   0  
И Маня должна/может/нужно у Васи выбивать 3000 рублей с автоматом на перевес? Вот не хочет/не может Вася платить больше 3 рублей дальше что?
Vkusnaya # 26 июня 2009 года   +2  
Если я выложу статью на всеобщее обсуждение, значит буду, покрайней мере, с уважением к этим самым мнениям относиться. А насчет "Я сказала", так это ВЫ по-моему гнете эту линию.
zanoza # 28 июня 2009 года   0  
"Если я выложу статью на всеобщее обсуждение"...
Пока, вроде, ничего не выложили? Попробуйте, может, получится стать сразу для всех хорошей.
Vkusnaya # 28 июня 2009 года   +1  
А может и невыложу. И что?
А причем здесь стать для всех хорошей...? Может поясните?
Ветла # 1 июля 2009 года   +3  
Прошу прощения у всех великодушно, но читать эту перепалку у меня больше нет сил. Надеялась услышать какие нибудь конструктивные мысли. Пока нашла только склоку. Диалог со слепоглухонемым. Прискорбно. Возможно продолжу завтра.
zanoza # 1 июля 2009 года   +2  
лучше не надо. Иди спокойно на работу, Ветлуш!
Vkusnaya # 27 июня 2009 года   +3  

Значит женщина должна Уметь зарабатывать, а мужчина нет?
А если что-то случится с ней? Тогда как?
zanoza # 27 июня 2009 года   0  
посмотрите на свои комменты. Не кажется ли, что ВАС тут слишком много?
Vkusnaya # 27 июня 2009 года   +2  

НЕТ, не кажется.
Вы должны радоваться, что Ваша статья вызвала столь бурное обсуждение.
zanoza # 27 июня 2009 года   0  
вО, БЛИН! тЕПЕРЬ УЖЕ И Я должна!!! оФИГЕТЬ!!!
Да никто Вам ничего здесь не должен!
HelenCn # 27 июня 2009 года   +1  
Не волнуйся. Меня вот уже даже минусуют. Только мне пофиг. Я здесь не для рейтинга.))))
zanoza # 27 июня 2009 года   0  
да я не волнуюсь. Упертость добивает. Тут уж ничего не поделаешь: детские жизненные взгляды вкупе с детскими минусами... Сначала хотя бы понимать научились, о чем вообще идет речь.
Vkusnaya # 27 июня 2009 года   +2  
Вы забыли вконце добавить слово "милоЧка", ну для того, чтобы образ был законченным.
Красольда Тихоновна # 27 июня 2009 года   +4  
Каждый выражает свою точку зрения и упертость не самаянаверное плохая черта.А минус скорее всего говорит не об отношении к вам,а просто не понравился кому-то комент,я так думаю.
Ветла # 1 июля 2009 года   +2  
Лично я ставила как + так и -. Особенно часто доставалось Vkusnaya. Ничего против конкретных людей я не имею, таким образом я выражала своё согласие или нет.
belena1 # 28 июня 2009 года   +2  
ну вообще-то каждый должен стараться зарабатывать. Другое дело у всех способности разные. Долги перед детьми только у всех одинаковые.
kiskaaliska # 27 июня 2009 года   +3  
Вася должен обеспечить ребёнка толкьо в том случае, когда он сам попросил Маню - роди мне ребёнка. Или когда узнал о беременности сказал - рожай, я буду содержать. Если он честно признался что ему дети не нужны, или это очевидно по причине его студенчества, то Маня либо должна сделать аборт, либо расчитывать только на себя.
Vkusnaya # 27 июня 2009 года   +1  
А если Вася на протяжении долгого времени шепчет Мане на ушко о том, что она его любовь, его будущая жена, мать его детей, но правда в далеком будущем. И так получается, что Маня беременет раньше, чем планировал Вася. Тогда что?
Почему она должна расчитывать только на себя? Почему она должна делать аборт, рисковать своим здоровьем, брать грех на душу в конце-концов.
kiskaaliska # 28 июня 2009 года   +1  
Потому что он предупредил её - что мать его детей не сейчас, а в далёком будущем. Она же не глухая, всё слышала что ей на ушко шептали, пусть делает выводы.
Vkusnaya # 27 июня 2009 года   +2  
Я например со своим мужем встречалась 5 лет.
Наш ребенок родился тогда, когда мы его запланировали. Ну а еслибы я забеременела бы на несколько лет раньше, за 5 лет вполне могло такое случиться. Аборт? А если бы я после него не смогла бы забеременеть? Вот тогда, действительно, это были бы только мои проблеммы.
MAKAKA # 28 июня 2009 года   0  
Ну девочки , история не знает сослагательного наклонения. Если бы- никто не знает,как и что было бы....
belena1 # 28 июня 2009 года   +4  
ну если он изначально был согласен на рождение ребенка , значит и все трудности тогда пополам. А то сам говорит :рожай... а когда родили уже: ничего не вижу , ничего не слышу..Мужчина который говорит: мне ребенок не нужен- по крайней мере честен.У Мани еще есть время сделать выбор. Что верно , то верно.
MAKAKA # 29 июня 2009 года   +8  
Да я тоже с этим согласна...Мужик который честно сказала: " Извини, но я не готов( не могу, не хочу) стать отцом", достоин большего уважения, чем тот кто великодушно говорит " Рожай", а потом плюет на ребенка.У меня кстати, такой первый муж был.И дело не в алиментах- я у него копейки не взяла,когда ушла.А дело в самом отношении....Все десять лет после рождения дочки я видела и чувствовала, что она ему не нужна и вот от этого у меня сердце на части рвалось.И она ведь тоже это чувствовала.А вы говорите- деньги, алименты....Я ему вот этого равнодушия никогда не прощу.А себе не прощу тупой близорукости- все таки это мы женщины выбираем отцов своим детям....
belena1 # 28 июня 2009 года   +5  
между прочим , это верно: работать нужно всегда . Чтобы не оказаться ни с чем и нигде. И чтобы в критический момент именно как Хелен : сжать зубы и вперед- штурмовать преграды , чтоб только не просить и не унижаться. Вопрос в том , что у всех разное образование , родственники и друзья .. Разные возможности найти приличную работу , чтоб потом достойно жить. Когда зарплата равна сумме квартплаты, не знаешь какую песню петь: то ли гордого орла , то ли на луну выть
HelenCn # 28 июня 2009 года   0  
А тут уж надо только к себе претензии предъявлять. Говорю же: главное, как к ситуации относиться. Моя бабушка не имела приличного образования. Сама себе образовывала, так как юность пришлась на военное время, а потом вышла замуж, родила детей и в институ уже не пошла. Но когда пришлось - стала шить. А работала сначала кухонной рабочей в детском садике, а потом шеф-поваром в этом же садике. Поэтому я и настаиваю, что надо чему-то учиться. Это не обязательно высшее образование. Надо пытаться в этой жизни обеспечить себе и ребенку максимальные шансы на выживание. А уж как сложится, повезет ли встретить достойного человека, или не повезет, но ребенка нужно вырастить.
belena1 # 28 июня 2009 года   +2  
А их кому -то предъявляют эти претензии? Изначально речь велась об алиментах. Алименты- не претензия. Это напоминание о родительских обязательствах тем , кто об этом сам не хочет помнить. Думаю , что это справедливо.И не важно кто больше дает он или она , главное , что это для ребенка делается. И то только до 18 лет.. ну или пока институт не закончит. Это же не на всю оставшуюся жизнь. Ребенок не виноват , что родителям не пожилось вместе. И это неправильно , когда мы жизнь превращаем в выживание. Причем сознательно.
У меня вот две вышки, но счастья это не прибавило. Скорее наоборот.
И опять же- Ваша удача- не Ваша заслуга. Этозаслуга того ПОРЯДОЧНОГО И УМНОГО мужчины , который Вас полюбил. Дай Бог ему здоровья и счастья на многие года .
zanoza # 28 июня 2009 года   +1  
"Мы жизнь превращаем в выживание". Да не мы, а наши законотворцы! У нас получается так, что порядочный учитель ВЫЖИВАЕТ, а наглый вор-чиновник жирует. И попробуй сравни, кто больше дает ребенку: учитель - половину своей зарплаты, или чиновник - ежегодно по квартире?
belena1 # 28 июня 2009 года   +3  
каждый- по способностям.Никто с учителя квартиру не трясет... А у жирующих чиновников есть особенность подбирать себе в пару именно такую - ничего не делающую , только за собой ухаживающую.. Потому чт , согласитесь , она , выспавшись и нарядившись , регулярно посещающую спа-слоны и фитнес-клубы , конечно , будет лучше выглядеть, но вот жить с такой трудно. И скучно. И меняют их как перчатки и откупаются от них квартирами.. Но ребенок не виноват, что у него родители с дефектами.
karamuha # 28 июня 2009 года   +3  
Чиновников статус обязывает. Нужно чтобы все было- полный комплект.
belena1 # 28 июня 2009 года   0  
++++++++
HelenCn # 28 июня 2009 года   +4  
А Вам не кажется, что если меня полюбил порядочный и умный, то в этом есть немного и моей заслуги?)))
belena1 # 28 июня 2009 года   +1  
любовь зла...
HelenCn # 28 июня 2009 года   +2  
Вот на это очень трудно корректно ответить, не нарушая правил сайта.
belena1 # 28 июня 2009 года   +3  
большое спасибо , что не нарушили Я имела ввиду- влюбленный человек недостатков не замечает. Ему все нравится, даже уродливые шрамы.
HelenCn # 29 июня 2009 года   0  
С этим согласна.+
Красольда Тихоновна # 28 июня 2009 года   +5  
И все же это ваша удача,а не заслуга.
Очень у многих наглых,глупых,неблагодарных бабенок,такие же порядочные мужья,бывший,за ним настоящий,а возможно и будующий.
belena1 # 28 июня 2009 года   +2  
все ничего... но количество мужей Ваших меня смущает..Бывших , я имею ввиду Наверно от того , что Вы всех их очень хорошо понимали.
HelenCn # 28 июня 2009 года   0  
Количество бывших мужей именно потому такое, что понимать я их в свое время отказывалась. И разве дело в количестве? Да и ошибаются люди в выборе иногда. И я ошибалась. И во мне ошибались.
belena1 # 28 июня 2009 года   +3  
да.К сожалению вовремя понять свою ошибку не каждому дано. Кому-то смелости признаться в ошибке не дано..
HelenCn # 29 июня 2009 года   +1  
Меня вот сама жизнь заставила задуматься о своих ошибках. А все почему? Потому что мы чаще любим не самого человека, а свое представление о нем. В моем случае с бывшим с самого начала нашей совместной жизни иногда проявлялись такие его черты, которые давали ясно понять, что мы с ним не пара. Но я, в своей безумной любви, сама отказывалась их замечать. Кроме того, в молодости я была уверена, что моя любовь сможет его изменить. И, пока я была ему нужна, он старался быть таким, каким я хотела его видеть. И только тогда, когда необходимость во мне отпала, он перестал стесняться и показал мне все стороны своей натуры. И даже те, о которых я и подозревать не могла. Кстати, мы с ним - классический пример того, что даже прожив сколько-то лет вместе можно так и не узнать человека по-настоящему, пока не сложится критическая ситуация. Мы 8 лет прожили вместе до того, пока все не начало рушиться. И когда процесс пошел, я смотрела и не верила, что сейчас передо мной тот же человек, с которым я прожила предыдущие 8 лет. Как в фантастическом фильме "Чужой". Внешне все тот же, а вот внутри...
belena1 # 29 июня 2009 года   +1  
8... а я 20. И все то же самое. Мир не изменился
karamuha # 28 июня 2009 года   +2  
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++!!!!!!!
belena1 # 28 июня 2009 года   0  
зато правильное
Ветла # 1 июля 2009 года   +2  
Нет, не бред. Если думать не "сладким местом", то нужно! взвешивать, как будешь жить, если окажешься одна с ребёнком. Не все разводятся. А если несчастный случай? Итог тот же. Ребёнок - это прежде всего ответственность матери! Решив родить мы берём на себя эту ответственность.
belena1 # 1 июля 2009 года   +2  
никто не спорит нсчет отвественности. Но это нормально разве, когда мать ответственна , а отец безответственный ?Какая-то однобокая отвественность. Родили вместе , отвечаем порознь?...Я лично за нормальную мать с нормальным отцом. Если ребенок с самого детства видит такой пример несправедиливости- разве он потом может справедливо рассуждать? Каждая ненормальность будет восприниматься как нормальное явление. Он и со своими детьми так же будет поступать. Потому что он-то выжил в таких условиях , значит если своего ребенка бросит , то с ним тоже ничего не случится. И это уже может быть даже не мальчик... Мы так можем вырастить женщину-кукушку... А у той может быть уже множество кукушат... Если такое поощрять , мы сами у себя из-под ног точку опры выбъем скоро. И все останемся в доме престарелых , поскольку чувство долга атрофируется так напрочь.
Ветла # 1 июля 2009 года   +1  
Нет, не бред! Если бы женщины задумывались над судьбой будущих детей раньше, чем они лягли в постель, как и мужчины, то обездоленных детей было бы на порядок меньше!
belena1 # 2 июля 2009 года   +2  
выйти замуж и завести общего ребенка не совсем одно и то же , что лечь в постель с приятелем.
Гулия # 24 июня 2009 года   +3  
Я с вами согласна полностью. Ведь зачастую если мужчине женщина не нужна, ему не нужен и ребенок. А о ребенке он вспоминает тогда, когда жрать нечего.
Очень пародаксальный пример в фильме "Интер девочка", когда отец совсем забил на семью, алименты никогда не платил, зато понял что может сорвать куш, потребовал содержание, отступные. И в жизни таких случаев 50/50 что с детьми, что с родителями!
zanoza # 24 июня 2009 года   +2  
ну, я же не про эту падаль речь веду... про такого только матом писать можно
belena1 # 28 июня 2009 года   +1  
ну тут я с Вами согласна.. Слово очень верное подобрали. Я бы так не смогла
Vkusnaya # 24 июня 2009 года   +4  
Обычно, единственное полезное занятие в жизни мужчины, это заработок и общение с детьми, так сказать мужской вклад в воспитание. Чаще после развода воспитанием занимается только мама. Она видит чем ребенок живет, его потребности. Тогда как мужчине кажется, сколько ребенку надо?! На себя, стерва все тратит?!
Женщина и на работе, дома дел по-горло, домашнее задание, секция (танцы, карате), да много еще всего.
Вася должен в лепешку расшибиться, но заработать Пете на курточку, а не сидеть на своем заводике и ждать зарплаточку, бедненький!
я_Светлячек # 24 июня 2009 года   +3  
Вот умничка! Правильно, я согласна!
zanoza # 24 июня 2009 года   +1  
А еще Вася должен был расшибиться в лепешку, чтобы удержать Маню, еще он должен переделать себя и превратиться вдруг из токаря в олигарха, а еще он должен поставить на себе крест как на мужчине и не заводить новую семью, а еще он должен заняться йогой и есть один раз в неделю!
Vkusnaya # 24 июня 2009 года   0  
Да должен удержать Маню, если он этого хочет. Да, должен превратиться из токаря, в кого-нибудь другого, необязательно в олигарха, если токарь не получает платы за свою работу. Да должен. И йогой, кстати, тоже может заняться, вместе с ребенком.
Ну если Вася не может заработать на трехразовое питание себе и ребенку, то конечно придется ему перейти на одноразовое, не детю же голодать.
zanoza # 24 июня 2009 года   +2  
А Вы - мужененавистница?
Хотелось бы посмотреть на Вас, когда из Вашего сына будет вытягивать абсолютно все бывшая невестка... Да бог, конечно, чтобы такого не случилось!
А кактегоричность в суждениях проходит с возрастом и массой обстоятельств, с которыми Вы пока не сталкивались
Vkusnaya # 24 июня 2009 года   +1  
Я не мужененавистница, просто у меня свое представление о мужчинах.
Мой папа (кстати Вася и бывший токарь) в 90-е, когда был развал, было тяжело, мама перешивала на меня свои вещи, уволился и начал свое дело Это было тоже нелегко, но он поступил как настоящий мужчина. Я его за это уважаю.
Все наладилось.
Мы живем в непризнанной республике ПМР. Здесь средняя зарплата 180 у.е. Мой муж КАЖДЫЙ ДЕНЬ ездит на работу в другой город ( за 100 км. в Одессу), даже в другое государство, чтобы обеспечить нормальную жизнь нам и нашему малышу. А что делать?! Ныть?!
Своего сына я постараюсь научить ДОСТОЙНО выходить из любого положения. Ведь когда люди, по воле судьбы или по своей неосторожности теряют руку или ногу, продолжают жить с этим. Мирятся с обстоятельствами. А здесь речь идет о живом ребенке, о ЕГО крови. Ну поплакал, посетовал, встань на ноги и поступай по-мужски! Я ТАК считаю.
zanoza # 24 июня 2009 года   +1  
Вы считаете, что так просто и безоблачно пройдет вся жизнь? Вокруг посмотрите. Или от ощущения собственного благополучия никого других уж и не видать?
Если человек не умеет открыть свое дело, это еще не значит, что он слабак, размазня и подлец.
Vkusnaya # 24 июня 2009 года   +2  
Видать, все видать...
А о каком благополучии Вы говорите? Мой муж простой человек. Просто есть ежедневные затраты, памперсы, детские массажи, квартира, одежда, еда - все это деньги.
Как я уже говорила, мы живем в непризнанной республике ПМР. Детки помле наших прививок в реанимации лежат, приходится ездить на прививки в Кишинев, а это недешево. И рожала я там, "как человек". И если бы мой муж не смог нам обеспечить это, я бы считала его слабаком, размазней и подлецом. Да.
Ветла # 1 июля 2009 года   +2  
Нифига себе, заход! Здоровья вашему мужу! С такой женой ему ох как нельзя болеть. Сразу в разряд размазней и подлецов угодит!
Vkusnaya # 1 июля 2009 года   0  
Мой муж живет как кот в масле, потомучто со своей стороны я делаю все возможное для того чтобы ему было комфортно. Считаю нормальным ждать от него тогоже.
А причем здесь нельзя болеть..., я что-то непоняла.
Vkusnaya # 1 июля 2009 года   0  
А предупреждение не переходить на личности Вас не касается?
Вы тут недавно ахали, охали, мол какой базар развелиии, провакация кругом. На себя посмотрите.
Vkusnaya # 24 июня 2009 года   +5  
Кстати, я выходила замуж за Женю холодильщика. И жили мы на его зарплату 100 у.е. И по квартирам помотались, спали даже на матрасе, в квартире небыло ни стиралки, ни холодильника.
Но всему свое время. Те годы мы вспоминаем с улыбкой (хотя было это не так давно, пару лет назад). Романтика!
Настает момент, когда нужно что-то менять ради своих близких, а по-моему, ближе родителей и ДЕТЕЙ нет никого.
Ветла # 1 июля 2009 года   +3  
Начинать жизнь с нуля приходится очень многим. Некоторые и матраса не имели. Для многих стиралка и сейчас почти роскошь! По поводу связи детей и родителей Вы правы, но только песня наша не о том.
belena1 # 2 июля 2009 года   +3  
Вот именно. И это показатель его серьезного подхода к семье. Молодец парень , не бегает покушать к маме , а делает все возможное , чтобы в своей семье все были сыты.
Ветла # 1 июля 2009 года   +1  
Честь и хвала Вашему папе. А вы не задумывались, что со всеми вами будет, если все работяги, живущие на мизерную зарплату,вдруг поступят так, как Ваши родные. Вы же первая возмутитесь, что всё не работает и из крана не течёт вода и в магазины хлеб не завезли и... Не всё так однозначно и категорично, дорогая!
Vkusnaya # 1 июля 2009 года   0  
Ну Вы же считаете нормой, если женщина помимо работы и домашних дел, будет иметь еще и дополнительный заработок. А мужчина чем хуже? Пусть и в кран водичку пустит и хлебушек подвезет.
zanoza # 2 июля 2009 года   0  
лично Вам?
belena1 # 2 июля 2009 года   +1  
Вы снова перехходите на личности.И других провоцируете.
belena1 # 2 июля 2009 года   0  
Vkusnaya # 24 июня 2009 года   +5  
А мать моего мужа, когда вышла второй раз замуж, жила с ним почти год в гараже. Он оставил своей бывшей жене и детям все. И квартиру (2), и бизнес, без всяких судов. Потом все начал заново, раз уж НОВАЯ жизнь. И ничего, поднялись, живут припеваючи. И со спокойной совестью. И это при том, что на момент развода, дети были уже не дети вовсе, за 20 перевалило, воот!
belena1 # 29 июня 2009 года   +3  
в этом деле главное мозги Мозги-то он ей не оставил И как бизнес , который он придарил? Процветает?
Vkusnaya # 29 июня 2009 года   +2  
Я не вкурсе, как-то не спрашивала...
А про мозги, Вы верно подметили!
Ветла # 1 июля 2009 года   +2  
Он оставил и хорош! Было что дать, и оставил... Интересно, а если бы нечего было дать - был бы плохим? И главное - женщина то взяла, даже не задумалась, а как он будет жить... Подумайте над её позицией на досуге.
Vkusnaya # 1 июля 2009 года   -4  
Мужчина, который ничего неможет дать - плох. А чем, простите, он всю жизнь занимался?
А то что женщина взяла, считаю нормальным.
belena1 # 28 июня 2009 года   +2  
Не бывает такого : абсолютно все.... Это Вы что-то не то сказали
belena1 # 28 июня 2009 года   +1  
не ерничайте. Невозможного не требуют. Только внимания к ребенку и алименты для поддержки достойной жизни и обрразования.
Ветла # 1 июля 2009 года   0  
Неее. Лучше трёхразовое питанее, здоровее! Весна, лето , осень, а зимой, разгрузочный день
Гулия # 24 июня 2009 года   +5  
спорный вопрос и внутрисемейный. Не все мужчины способны зарабатывать большие деньги, так же как и женщины. И способность мужчины к материальным благам и их накоплению зависит 100% от женщины, которая не только должна создавать условия домашнего комфорта, но и постоянно подгонять, подталкивать мужчину на труд, на заработки, поскольку как вы правильно написали, только на это он и способен. Мужчина должен быть постоянно в боевой готовности, желать тратить себя, а не валятся на диване, стараться добиватья, а не жаловатья на судьбу.
Опять же в своих доводах вы отражете ситуацию, когда обязанность мужчины только зарабатывать и общаться с детьми. ???! А где домашние заботы, уборка, починить что нибудь, отремонтировать, сходить в магазин, вынести мусор и пр. Конечно в таких условиях у него сформируется такое мнение, когда он видит готовый результат, а не стоящий за этим труд.
Мужчины, будучи взрослыми, все же являются маленькими мальчиками, зачастую которых приходится переучивать на свой лад, если хотите что-то иметь в этой жизни.
Женщина это рычаг, мужчина двигатель: если женщина повернет куда надо, двигатель заработает.
Vkusnaya # 25 июня 2009 года   +3  
Абсолютно с Вами согласна. Поддерживаю.
Уточняю, я сказала, ОБЫЧНО полезное занятие мужчин..., т.е. в общем, а точнее ХОТЯ БЫ
belena1 # 28 июня 2009 года   +3  
да.. знакомо все до боли. Очень многие мои знакомые так живут. Открестился словами ну не могу я больше..или : нету у меня , ну нету больше.. и все. А то , что его денежек на него самого не хватает и не думает. Отдал свои 3500 , а живет на все 12 000 . Зачем напрягаться если так все хорошо? а потом обижаются , что внимания от жены мало , что она вечно обиженая... А чего не быть обиженой-то , если он после работы пиво с друзьями пить пошел да о смысле жизни рассуждать , а она на вторую ( третью ) работу , а потом еще уроки проверять у детенй , да полночи у плиты стоять , чтоб Васечка с утра с детьми покушать смог супчику домашнего. . А она вместо покушать у гладилки стоит чтоб все чистые и красивые пшли кто в школу , кто на работу, а потом голодная (потому что не успела даже чаю попить )бежит на работу.Так что совершенно согласна с тобой , Vkusnaya
zanoza # 28 июня 2009 года   +1  
и зачем с таким жить-то?
belena1 # 28 июня 2009 года   +2  
одной думаете лучше ? Живут надеждами , наверно... А может просто любят.. Не знаю. Я вот своего тоже 20 лет за собой тянула.. все его достоинство хранила , да денег не спрашивала. Все думала- взрослый человек , с высшим обазованием , не дурак... сам должен понимать , страше намного тем более... Все думала- образуется со времнем.. Образовалось вот.. Образовалась новая молодая жена после 20 лет совместной жизни... И действительно: чего я выжидала ? Ну , слава Богу , все что ни делается , все к лучшему Я довольна. Когда случилось так , что в кризис грянули трудности, дети сами уже поняли к кому обратиться. Одно дело отказать мне , другое дело, глядя в глаза ребенку сказать: нет. Так что придется папе еще 3 годика потерпеть , пока институты не закончатся. Предваряя вопрос и реплики типа : не стыдно у папы до таких лет на шее сидеть, отвечаю: Дети работают и учатся.
Ветла # 1 июля 2009 года   +1  
Такая жуткая картинка... Это как же нужно себя не любить, что б так жить!
belena1 # 2 июля 2009 года   +1  
ну так вы то как раз такую жизнь и предлагаете. Жизнь без тебований.
я_Светлячек # 24 июня 2009 года   +4  
Интересно получается…а если такая ситуация… Они поженились по любви, по взаимному желанию завели ребенка. Пока муж любил жену, любил и ребенка. Разлюбил, ушел (или довел ее до того, что она ушла). И все. Отца у ребенка толком нет. Денег он тоже особо не дает. Все траты ложатся на плечи женщины, которая когда рожала и представить не могла, что придется растить ребенка одной. Это нормально? Меня эта тема очень задела, моя подруга с 4летним ребенком одно время не то, что курточки не могла сыну купить, им иногда поесть было нечего. И она просила, требовала деньги у бывшего мужа. А что ей оставалось, если не хватало ее зарплаты? А он пренебрежительно говорил – ты что не в состоянии обеспечить своего ребенка? А сам?!
zanoza # 24 июня 2009 года   +1  
прочтите повнимательней текст.
я_Светлячек # 24 июня 2009 года   +5  
Меня зацепило это:
"Уже предвижу реакцию одиноких мам, которые при каждом удобном случае прикрываются ребенком, как щитом: «Ах, ребенку нужна новая курточка, а этому бывшему козлу и горя мало!» Так ли? Точно – ребенку курточка? А, простите, не поздно ли вы разахались? Или, когда решили родить (несмотря на все протесты с ЕГО стороны), уже мыслили: «Ну все! Теперь мужик мой, со всеми потрохами! Теперь он МОЙ вечный должник! Да пусть теперь только попробует не жениться! Да пусть только попробует не обеспечить МЕНЯ с ребенком! Да я его… Да я…»"

С тем, что нельзя мужчину полностью лишить средств к существованию, отдавая все бывшей жене и ребенку, согласна.
Но лично я с такими ситуациями не сталкивалась.
Vkusnaya # 26 июня 2009 года   +3  
Вот, вот!!!
belena1 # 28 июня 2009 года   +2  
меня тоже зацепило. Хотя мои дети уже давно взрослые. И без папы маленькие не росли.
Ветла # 1 июля 2009 года   +1  
Я своих детей одна поднимала, без помощи и алиментов, но меня эта фраза не зацепила, девочки прочтите внимательно. Вдумайтест, о чём она пишет! Вы не о том, совсем не о том говорите!
belena1 # 29 июня 2009 года   +2  
Знаее , Заноза ... процесс уже не регулирутся Из Вашей темы вытекает слишком много смежных тем , чтоб народ равнодушным остался. И , заметьте , все темы с удовольствием обсуждаются.
НикАлекс # 24 июня 2009 года   +3  
Ситуации разные бывают. И виноваты в них оба - и Вася и Маня. Это я, как Петя говорю
Моя мама лично на алименты не подавала. Если уж мы остались одни, то обеспечивать себя мы тоже будем одни. Зачем нам деньги папы с которым мы еле-еле разошлись? Но повторюсь, ситуацие разные, да и характеры у людей не подарок...
ольга т # 24 июня 2009 года   +3  
хотела бы я посмотреть на вас, если бы вы оказались на месте матерей-одиночек. как бы вы рассуждали? тогда бы наверное своим горбом осознали бы как это тяжело - одной воспитывать ребенка. я своему сыну с прошлой осени уже трижды гардероб поменяла, но не от жира, а потому что у него резкий скачок роста и уже все мало, а осенью опять все новое покупать. и требуют порой эти Мани далеко не от хорошей жизни...
Ветла # 1 июля 2009 года   +1  
Вот я была на этом месте. И точно знаю, что, да как. Нет безвыходных ситуаций! И потом у меня дети хорошие, помощьницы и рукодельницы... Самой большой проблемой у нас была только обувь, но и тут мы нашли выход.Все деньги которые они зарабатывали за лето шли им на обувь! А зарабатывать они у меня начали с 10 лет(разносили почту, рекламные буклеты и пр.) А когда меня парализовало они ещё и кормили меня, пока группу не оформила. Они же и по больницам бегали и справки собирали. А просить у бывших, по моему разумению не стоит Они сами дадут, если совесть есть и возможность, а если это будут деньги с проклятиями, то мне такие не нужны!
Vkusnaya # 2 июля 2009 года   +3  
Вы меня извините, но наверное, если вы открыли нам часть своей жизни, значит я могу прокоментировать ситуацию, опираясь на ваш пример...
Разве это НОРМАЛЬНО, что дети в 10 лет ВЫНУЖДЕННЫ работать? Детство..., оно проходит... Ребенок должет наслаждаться детством и учиться. Конечно, уверенна, что они и учились и играли. Но всеже... неужели гордость важнее детей?
Наверное по-себе сужу... У меня, скорее всего, крышу бы сорвало, если бы мой ребенок все лето себе на обувь зарабатывал, а не в лагере отдыхал. Я бы Васю нашла... это однозначно...
Думаю, что вы скажете, что дети зато знают цену вещам и т.д., но всему есть предел...
Есть вещи, ради которых СТОИТ ПОТРЕВОЖИТЬ Василия.
MAKAKA # 2 июля 2009 года   +1  
Ну они же не смену по 8 часов, наверняка пахали. А я за то, что бы дети работали и как можно раньше бы начинали это делать. Я помню свои летние каникулы,Конечно и речи не было о работе.И эти 3 месяца безделья....И дело даже не в Васе, и его не желании помочь...У меня мама, когда мы приехали в Америку, в ужас пришла,как это я свою дочь в 14 лет на работу отпустила.А потом у ее знакомой внук загремел в тюрьму- от нечего делать Лето...скучно...он и залез в чужую квартиру.просто так...Тут законы строгие- нарушение частной собственности.,,,полиция....суд....Короче говоря, даже если бы вася помогал, ничего ужасного в том что дети работают нет,а уж то что они маме помогают себя обуть-одеть в иx же глазах придает им значимость
Vkusnaya # 2 июля 2009 года   +1  
10 и 14 лет, есть разница?
А детский отдых можно организовать так, чтобы не бездельничал (особенно когда деньги есть)
А значимости, в собственных глазах, может прибавиться, даже если они посуду помоют или пропылесосят, ну или обед приготовят сами.
MAKAKA # 2 июля 2009 года   +1  
Слушайте, да что вы к возрасту придираетесь/ 11,12,14.....какая разнице то/ я к тому, что ничего плохого,кроме хорошего в работе нет. Отдых можно организовать, но не всегда есть возможность. Только не говорите , что Вася ДОЛЖЕН и т.д. И 3 месяца отдыха, это пардон учителям нужно, а дети не так уж переутомляются, положив руку на сердце....Так что если часть летних каникул они поработают и помогут матери...
.Что в этом плохого..?
. А Вася , может умер уже, и наследства не оставил,гад какой.И что же делать тогда?
karamuha # 2 июля 2009 года   +3  
А что такого страшного - работа в 10 лет? Никто же не заставляет ребенка вагоны разгружать. У нас сейчас, на мой взгляд, самая востребованная работа - работа дворника. Грязнем. И если ребенок в 10 лет уберет двор вокруг своего дома и еще и заработает на этом, то вряд ли он бросит на улице окурок во взрослом возрасте. И тем самым не Вы , ни я не лишим ребенка детства. Я после 8 класса мороженым торговала месяц в летние каникулы, июнь- экзамены,июль в лагере, август на мороженом. Зарплату получила 70 рублей (1976 год). Мама добавила денег и купили мне зимнее пальто. Вот нисколько не считала себя ущемленной в детстве. А так, конечно - наслаждаемся детством, наслаждаемся юностью, а во взрослой жизни - продолжаем наслаждаться. А на выходе получаем ВАСЮ, которого:"Я бы Васю нашла... это однозначно...; СТОИТ ПОТРЕВОЖИТЬ Василия". Вот, что меня раздражает в нас, это наш врожденный снобизм. Дворник, уборщица, посудомойщица - да разве мы можем. Фу. Это не для нас. "У меня, скорее всего, крышу бы сорвало, если бы мой ребенок все лето себе на обувь зарабатывал, а не в лагере отдыхал." А потом у Вас будет крышу срывать, как это его "бывшая" претендует на его доходы.
Vkusnaya # 2 июля 2009 года   +1  
Я не отвечу, только потому, что это уже совсем другая тема... А здесь итак уже все запутано...
belena1 # 2 июля 2009 года   +2  
Ложный героизм Ваш на пользу детям явно не пошел. Если бы ребенка самого спросили что ему больше хочется - в лагерь поехать или буклеты разносить ,думаю ответ понятен будет. Хотя, когда денег на необходимое не хватает , какой уж тут лагерь. Вот на такой случай и нужен папа с его помощью.
ольга т # 2 июля 2009 года   +3  
У каждой ситуации есть крайности и золотая середина. То что вы описываете - это крайность. Я ничего не имею против подработки детьми, но делать они это должны по собственному желанию, а не от сознания что их нищета ждет. Я полностью согласна в данном случае с Vkusnaya: " Есть вещи, ради которых СТОИТ ПОТРЕВОЖИТЬ Василия" и с belena1 : "Если бы ребенка самого спросили что ему больше хочется - в лагерь поехать или буклеты разносить ,думаю ответ понятен будет". Извините, сейчас буду утрировать: "Моему сыну сейчас 5,5 лет. Куда же мне его отдать работать если не дай бог парализует?"

Vkusnaya # 2 июля 2009 года   0  
"+"
HelenCn # 24 июня 2009 года   +6  
А как вам такая ситуация? Мужчина и женщина разошлись более-менее цивилизованно. На алименты женщина не подавала - договорились полюбовно на определенную сумму. Она не бизнесменша, работает в госпредприятиии, получает среднюю по отрасли зарплату. Он работает наемным работником в частной фирме (основная часть дохода в конверте). Новой семьи он не завел и пока не собирается. В поиске, так сказать. Мужчина платит нерегулярно. Периодически он звонит бывшей жене и сообщает, что у него временные финансовые трудности и он несколько месяцев не сможет давать ребенку ничего. Бывшая жена входит в положение (кризис - понимать надо). По истечении этих нескольких месяцев он возобновляет выплаты (но про несколько месяцев задолженности забывает напрочь), а у него вдруг появляется новый комп или несколько довольно дорогих вещей из недешевых магазинов. А жена его бывшая, невзирая на кризис, ежедневно и ежеминутно озабочена тем, чем покормить, во что одеть, чем лечить малыша. Откуда взять деньги на питание в садике или в школе, за какие деньги оздоровить ребенка летом и т.п. И у ее бывшего мужа даже мысли не возникает, а как она справляется с кризисом? Все просто. У НЕЕ ПРОСТО НЕТ ВЫХОДА. Ей приходится выкручиваться, искать дополнительный заработок, просить деньги у родителей (если таковые имеются). И я уже не говорю о том, что когда эти двое договаривались о сумме, уровень цен был несколько иным. Прошло несколько лет, а сумма не меняется.
ольга т # 24 июня 2009 года   +4  
в этом случае настоятельно рекомендую этой женщине подписать нотариально заверенное соглашение об уплате алиментов в твердой денежной сумме, с оговоркой как эта сумма должна индексироваться спустя какое-то время


zanoza # 24 июня 2009 года   0  
показательная ситуация. И вполне распространенная. Не надо было соглашаться "полюбовно"...
HelenCn # 24 июня 2009 года   +1  
Если честно, то в ее случае я вообще отказалась бы от его подачек (250 грн., украинцы поймут, а для остальных - это $33). Я ей об этом уже говорила, но она считает, что требуя у него эти деньги, она заставит заговорить его совесть. Хотя мне опыт подсказывает, что если человек гнилой, то его не исправишь.
zanoza # 24 июня 2009 года   +2  
совершенно верно!
Ветла # 1 июля 2009 года   +2  
Ну, собственно, это тот минимум, который обычно назначается в Украине судами.Я не знаю всей стиуации, но может это самое "в конверте" не так уж и много.Рядом с нами работает малое предприятие, официально зарплата, чуть меньше 700гривень у них(минимум), а по факту 1000гр., но это не так много. В каждой семье свои скелеты в шкафу..
HelenCn # 1 июля 2009 года   0  
Это семья моей сестры. Ее бывший муж платит полюбовно 250 грн., так как работает официально на минималку, а остальное черными в конверте. Черными получается около 2000 грн. Это он сам как-то признался, когда приходил проситься обратно в семью. Но когда они ругаются, то он заявляет:"Подавай на алименты - больше все равно не получишь!". Вот я ей и советую, чтоб вообще не брала с него денег. Ее в данном случае даже не деньги волнуют как таковые, а отсутствие чувств к ребенку со стороны отца. Вот она тоже мне в трубку телефонную кричит:"Ну как он может? Ведь это же его сын!". А я ей объясняю, что если он не любит ребенка, то этого уже не изменить. А постоянными напоминаниями о деньгах тем более. Ну не заставишь мужчину любить или быть совестливым и порядочным. И никакой закон в этом случае не властен. Я бы в таком случае просто отказалась и Бог ему судья. Семья у нас большая, дружная - справимся, если что.
Vkusnaya # 24 июня 2009 года   +4  
ДА! Потомучто это ЕЕ каждый день встречает голодный ребенок, потомучто ЕЙ звонят учителя сообщить, что нужно в очередной раз внести взнос на нужды класса, на учебники, потомучто ЕЕ ребенок молит о новом плеере, потомучто ОНА думает в чем он будет ходить зимой и т.д. Да, к сожалению вот так...
Бедный бедный Вася...
zanoza # 24 июня 2009 года   0  
у Вас что-то, по-моему, перевернуто в выводах. Может, прочитать еще раз п. 4, раз уж Вы взялись комментировать?
ВАСЯ НИ ОТ ЧЕГО НЕ ОТКАЗЫВАЕТСЯ!!! ТОЛЬКО ЕМУ СТАНОВИТСЯ НЕ НА ЧТО ЖИТЬ ОТ НЕПОМЕРНЫХ АППЕТИТОВ БЫВШЕЙ!!!
Vkusnaya # 24 июня 2009 года   +3  
Я все внимательно прочитала, в том числе и п.4, он то меня больше всего и возмущает. Очень удобная позиция, Вася находится поодаль от ежедневных нужд ребенка, от проблем и сетует, вместо того чтобы что-то изменить в жизни.
И это что-то должна быть новая работа ну или хотя бы дополнительный заработок, но никак не ребенок, его-то обратно в животик не сунеш.
Ну не жалко мне Вашего Васю, медвежья это услуга, его жалеть. Он итак сам себя всю жизнь жалеть будет.
Vkusnaya # 24 июня 2009 года   +3  
Кстати, его недолжно волновать сколько зарабатывает Маня. Пусть за собой смотрит. ОН ОТЕЦ и ОН должен обеспечить ребенка всем необходимым.
zanoza # 24 июня 2009 года   +1  
а он сам по себе как человек уже не имеет право на свою жизнь? Что-то у Вас все "должен", "обязан"... Есть и другие слова в русской речи, кстати.
Vkusnaya # 24 июня 2009 года   +4  
А ОНА? Не человек? Или Вася должен жить спокойненько и размеренно, а она пахать круглосуточно? И еще, кстати ребенку время уделять, а ребенок много времени требует и денег. Несправедливо... Вася какой-то привелегированный
Сланка # 24 июня 2009 года   +5  
Девченки, БРЕЙК !!!
Ветла # 1 июля 2009 года   +1  
Да что же вы всё ОН ДОЛЖЕН, а ОНаА не может работу поденежнее подискать? Не десяток подработок, а одну, достойную! Причём, я точно знаю, что вы все мне сейчас скажите! Но почему к мужику это относится как должное, а для неё это уже выше крыши...
HelenCn # 1 июля 2009 года   +3  
А вы никогда не замечали, что женщины частенько считают, что мужчины им должны? Должны обеспечивать, слушаться должны, должны домой с работы вовремя возвращаться, должны терпеливо сносить визиты родственников и подруг жены, но ни в коем случае не приглашать своих друзей или родственников, должны понимать, что женщине нужно новое платье, а к нему еще туфельки и сумочку, но не должны тихо млеть у витрины магазина автозапчастей, с замиранием сердца глядя на новые колесные диски и еще очень много чего. И никому в голову не приходит, что брак - это добровольный союз двух целостных самостоятельных свободных личностей, и в этом союзе никто никому не принадлежит и уважаться должны права и свободы каждого. Наверное именно поэтому мужчины пугают друг друга браком и считают его концом своей свободной жизни. Меньше надо долги вытрясать и любить больше, тогда и алиментов требовать ни с кого не придется. Долги-то еще при совместной жизни, задолго до развода требуются.
Ветла # 1 июля 2009 года   +2  
Как же Вы правы! Совершенно с Вами согласна!
А мужчин замирающих у автомобилей и запчастей очень понимаю! Сама такая
Красольда Тихоновна # 27 июня 2009 года   +4  
*НЕ НА ЧТО ЖИТЬ ОТ НЕПОМЕРНЫХ АППЕТИТОВ БЫВШЕЙ!!!*
Это не аппетиты бывшей,а нужды ребенка.И если Васятка не способен обеспечить себя,то на кой он вообще женился?или ребеночка на всет произвел?
Завод простаивает?Зарплаты нет?А хапуга бывшая в это время одна надрывается?И пашет как лошадь ломовая,и малышню воспитывает? Надо значит искать другую работу Васе.Нашел?Хорошо зарабатывает(неофициально)?Алименты платит с официальной части?Что-то он уже не чесный получается
Vkusnaya # 27 июня 2009 года   +3  
Ура! Единомышленник!
Красольда Тихоновна # 28 июня 2009 года   +3  
И не один))
Ветла # 1 июля 2009 года   +1  
Положим ребёночка не он произвёл... И не факт, что очень и хотел...
А кто ей мешает работу другую, высокооплачиваемую найти, что б на всё хватало? Или почему она не передаст ребёнка мужу, пусть он пашет, как лошадь ломовая и обеспечивает ребёнка, а она .... опять повторяюсь
Девочки, мы ходим кругами!
Стеллавита # 1 июля 2009 года   +3  
"Девочки, мы ходим кругами!"
Ой, ходите, мне эту тему легче закрыть для обсуждения, чем наблюдать который день Ваше обсуждение.
Очень хорошее, и оно было бы ещё лучше и результативнее, если бы переодически оппоненты не переходили на личности
Ветла # 1 июля 2009 года   +1  
Учитывая, что ответ предназначен мне. Когда я перешла на личности? Ради бога прошу прощения! Обычно я такого себе не позволяю!
belena1 # 28 июня 2009 года   +2  
Вы меня простите , но еще ни один мужчина себя не обделил да еще так , что ВСЕ отдать ненасытной бывшей , а самому голодному по улице разгуливать. Как правило , ненасытной бывшей для поддержания общего чада достается то что от папы лишнего остается. Если еще остается. Да никто с себя еще последней рубахи ради ребенка не снимал Разве что родная мать....
Vkusnaya # 28 июня 2009 года   +3  
Все верно!
MAKAKA # 28 июня 2009 года   +1  
Нет belena1 , это вы меня простите, я знаю мужчин,которые последнее отдают ребенку.Мало того, что ушел и квартиру и дачу своей бывшей оставил, так еще и половину машины ей в деньгах отдал. И алименты не малые платил. А она все это продала, и ребенка ему потом скинула, а сама уехала за кордон....А когда при разводе, он попробовал заикнуться о том, что может она ребенка с ним оставит, она тоже кричала, что "кто, как не родная мать" и т.д. И вот мне интересно, есть ли у нас закон,который с такой мамамши алименты взыщет....Я к тому, что мамы тоже разные бывают. И, представте, я знаю три таких случая. Ну конечно не точь в точь одинаковых, но с одним и тем же финалом- мужик с ребенком на руках должен начинать с нуля....
HelenCn # 28 июня 2009 года   0  
Вот! Я как раз об этом и хотела сказать. Мой Принц после Чернобыля строил город Славутич. С ним там работал парень, от которого ушла жена, оставив ему 2 детей. Он не требовал с нее алиментов, хотя по закону имел такое право. Он оставлял детей на свою престарелую мать, а сам зарабатывал на их содержание вахтовым методом. И мужчины в таких ситуациях крайне редко подают на алименты. Что им мешает? Почему они не поступают с нами в аналогичных ситуациях так, как мы поступаем с ними?
belena1 # 28 июня 2009 года   +3  
А в ситуации наоборот: она уехала вахтовым методом зарабатывать и матери оставила детей? По нее скажут: кукушка. У каждого в этой жизни свои обязанности: мужчина добывает , женщина очаг хранит и детей воспитывает. Поэтому материнское тепло - это нормально.. Матриальное обеспечение на мужских плечах- это тоже нормально. Но ненрмально , когда он у плиты кашу варит , а она шпалы таскает.
Vkusnaya # 28 июня 2009 года   +2  
Точно!!!
MAKAKA # 29 июня 2009 года   +2  
ну конечно, это нормально, но в наше время не всегда так получается....И тогда мужчина кашеварит,а женщина зарабатывает- ну конечно не шпалы тягает..А вообще это уже совсем drugaya темя я думаю,хотя не менее интересная
Ветла # 1 июля 2009 года   +3  
У меня ненормальная семья! Муж дома с детьми возится сейчас, а я работаю. Его в отпуск неоплачиваемый отправили, а я, слава Богу при работе, ещё и подработки взяла! Полно вам! Кто может зарабатывать, тот и работает, а у кого нет работы, тот опекается домом и детьми.
HelenCn # 1 июля 2009 года   +2  
И я так жила какое-то время. Жизнь так складывалась. Ненормальная семья - это семья, где людям плохо. А если людям вместе хорошо - то это и есть самая что ни на есть нормальная семья!
belena1 # 28 июня 2009 года   +1  

просто фантастика какая-то... Я такого еще не слышала. Ну женщины , как и мужчины разные бывают. Но мужчин все же больше таких , чем женщин... Ваш рассказ- один на 1 000 000
MAKAKA # 29 июня 2009 года   +1  
Да нет, это довольно часто бывает. Конечно не так часто,как оставленная женщина.Просто мы об этом не слышим- мужчины не распространаются об этом тал живо и эмоционально,как мы женщины И дело не в том, часто- редко. Я ведь о том говорю, что нельзя всех одним аршином мерить....

Ветла # 1 июля 2009 года   +1  
Есть объединение одиноких отцов России,на Украине тоже такое функионирует, там столько всяких историй. Диву даёшься, и откуда такие берутся!
belena1 # 2 июля 2009 года   0  
Объединения одиноких отцов ? Девочки , а есть объединения одиноких матерей ? Ну не тех , которые родили без мужа.А тех , которых мужья без помощи оставили.Или все только на форумах тусуются ?
Ветла # 2 июля 2009 года   +1  
В Украине есть., В Штатах, Италии, в Израиле и в Эмиратах., прости больше сразу не вспомню. По поводу других государств сказать не могу, ибо не знаю.И это не шутка., с этими приходилось сталкиваться.
Ветла # 1 июля 2009 года   +2  
Не согласна! Много мужчин готовых всё отдать, даже жизнь и здоровье. Не нужно обобщать!
Гулия # 24 июня 2009 года   +8  
Как юрист, согласна полностью с Ольга т. Сумма алиментов должна индексироваться по факту роста индекса инфляции. Кроме того, переговоры по задержке должны быть не на словах,а на бумаге - слова к делу не пришьешь. То есть пишется письмо, когда мол алименты за такие то месяцы отдашь и так далее. Как задержка, так письмо с описью вложения с уведомлением. А он пусть отписывается. Если платит за текущие месяцы, то письмо по задолженности. Ну а потом мы кого жалеем малыша или папашу? Я думаю HelenCn надо определится для начала. Если деньги на ребенка нужны и постоянно, то пожалуйте в суд за взысканием алиментов и задолженности.А если он просто без расписок на руки деньги давал, то можно считать, что их не было и наказать его взяв 2 стоимости, очень рекомендую и дело не в достоинстве, а в том что для ребенка необходимо в лепешку расшибится, а все возможное сделать.
Желаю Вам удачи!
zanoza # 24 июня 2009 года   +1  
а как насчет среднероссийской заработной платы (18 тыс. руб.), из которой расчитываются алименты? У нас, к примеру, официальная - 7300...
ольга т # 24 июня 2009 года   +2  
zanoza, по-моему, у вас не правильная информация: со среднемесячной зарплаты алименты рассчитываются только в том случае, если он нигде не оформлен как работник, а если он оформлен и может предоставить справку о доходах, то алименты составляют только 25% от дохода, а остальное по соглашению. Гулия скажите ,пожалуйста, я права?
zanoza # 25 июня 2009 года   0  
с этим я спорить не буду. А как насчет остального? Причем сдесь общероссийская зарплата, которая расчитывается по МОскве? Я написала, ск-ко официальная у нас в городе, а ведь в районных городах и того меньше! А в деревнях... Именно это я и имела ввиду, когда писала, что у нас нет меры ни в чем. Коль началась борьба с алиментщиками - давайте их вообще задушим! Приняли закон, чтоб машины пропускали пешеходов - трандец, авто тормозят через каждый метр! Потому как теперь пешеходу в облом 5 метров до светофора дойти!
ольга т # 25 июня 2009 года   +4  
но вы же вроде пишете про честного Васю-работягу, который не скрывает где работает и честно платит алименты, а к расчету по среднемесячной зарплате он имел бы отношение если его уже судебные приставы привлекли к ответу...
если брать просто вопрос о зарплате то я согласна - почему равняют Москву и провинцию? - доходы же абсолютно разные...
zanoza # 25 июня 2009 года   0  
из личного опыта утверждаю - равняют!
belena1 # 29 июня 2009 года   0  
Кстати , Заноза , откройте новый пост про пешеходов и водителей!!! Я первая туда к ВАм приду. Очень хорошая темка.
belena1 # 28 июня 2009 года   +3  
алименты расчитываются : ЗП- подоходный налог. С остатка берется 25 % на одного ребенка. 35 % на двоих.. Всего не больше 50%. Так что среднероссийская тут ни при чем. Это Вы говорите о тех , кто нигде не числится , "нигде не работает"... Доход таких умников , кто пытается скрыть свои доходы таким способом приравнивают к средней. Средняя в каждом регионе своя.
zanoza # 28 июня 2009 года   0  
не стоит говорить о том, о чем не имеете понятия.
belena1 # 28 июня 2009 года   +3  
Это Вы бухгалтеру сказали? ну-ну
Lira # 29 июня 2009 года   +1  
Вы привели абсолютно верные расчеты (это я как бухгалтер говорю)
Но почему помимо сына мой муж должен содержать еще и бывшую жену (не инвалида, не пенсионера, ей как и мне 44)
Он сам, не через бухгалтерию, отвозит ей бОльшую часть зарплаты.
А где гарантия того, что через пару лет она не явится в суд с требованием выплат за весь промежуток времени прошедшего после развода (не квитанций, не расписок, как Вы понимаете, нет).
belena1 # 29 июня 2009 года   +2  
Как бухгалтер-бухгалтеру .. На каждое слово - бумажку. Дал 5 руб.- возьми расписку , что дал. Или ведомость , в которой как в памятке на каждую выданную сумму- подпись. У меня во ситуация была , когда я осталась с 2мя студентками на руках без денег(не сезон в торговле ). Ни самой покушать , ни детям послать на жилье , на еду.С бывшим уже 1,5 года на тот момент не жили.Пока обходилась без него- денег не просила.Но разтакой случай произлшел ,звоню бывшему- трубку не берет. После 6 или 7 попытки решила его новой жене позвонить. Дамочка с ходу в крик: что Вам еще надо? И так все Вам да Вам.. У меня свои дети есть. У меня челюсть отпала. Выяснилось. Он в той семье говори , что все деньги мне на детей отдает , а сам ни туда , ни сюда. Опять все только на себя. Но все знакомые пр этом думали ( с его слов , конечно) что он содержит и детей и меня, стерву. Ну еще через годик все разобрались кто кого кормил все это время.
belena1 # 29 июня 2009 года   +3  
Насчет того , что Вы считете что он слишком много в прежнюю семью отадет, Вам лучше с мужем поговорить и выяснить почему. Одно дело , если она не работает и тянет содержание , другое дело , если там ест студенты , за которых институт оплачивать. Конечно , если у ВАс тоже есть общие дети , которым учебу нужно оплатить, то разговор нужен.. И должно быть какое -то общее решение найдено. Все-таки теперь У ВАС СЕМЬЯ... и ВАШЕ ИМУЩЕСТВО теперь общее.
Ветла # 1 июля 2009 года   +1  
Мужа Вашего не оправдую, хотя есть подозрения, что ситуация описана предвзято. И чем же его вторая жена старва? Только тем, что стала спутницей Вашему бывшему мужу?
belena1 # 2 июля 2009 года   +1  
я не говорила , что она стерва. Это Вы сказали. Я сказала , что мужчины ( не все , конечно)тоже ведут двойную игру. Он со мной жил , денег не давал и там так же живет, только у него появилось хорошее оправдание.Никто ведь не думал , что я позвоню. Удобная позиция : там говорит что нам отдает , нам говорит , что самим не хватает. А то что она себе гулящего мужика нашла , так большое ей спасибо за это С меня груз сняла.А то я все жалела да жалела. И опять вы на личнсти переходите и опять провоцируете. Не стоило на Ваш выпад отвечать..
Красольда Тихоновна # 28 июня 2009 года   +2  
В этом месте вы 100% не правы
HelenCn # 24 июня 2009 года   +2  
Это я не про себя писала. Просто рядом со мной живет женщина, которая находится в такой ситуации. Что касается меня, то я очень гордая. Я просить не буду никогда. Если сам дает - хорошо. И то только в том случае, если мне действительно будет сложно самой справиться. Но я очень упорная. Особенно когда несу ответственность за кого-то. Я из тех, которые землю будут грызть, но ребенка своего обеспечат.
MAKAKA # 25 июня 2009 года   +2  
Хелен, я с вами совершенно солидарна. Можно 1000 раз говорит;ь что ДОЛЖЕН отец по отношению к ребенку....Но именно дело матери думать о благополучии ребенка.И рассчитывать в первую очередь на себя
HelenCn # 25 июня 2009 года   +6  
Я бы своему бывшему еще и приплатила, чтобы он нас в покое оставил. Но он из тех, которые пока под теплое крыло не пристроятся, будут воевать за свой запасной аэродром.
А по сути я вообще считаю, что в этом мире никто никому ничего не должен. Любые обязательства человек на себя должен брать добровольно, потому что так ему велит совесть. Я считаю, что это я должна своему ребенку (и то только до определенного возраста), потому что это было мое сознательное решение его родить. Мой ребенок меня об этом не просил. Так что я в ответе за то, чтобы она выросла нормальным человеком, выучилась, встала на ноги.
MAKAKA # 25 июня 2009 года   +1  
Хелен, вы просто говорите моими словами.Даже жутковато как то
kiskaaliska # 27 июня 2009 года   +1  
И моими!! Аплодирую стоя! Всем бы так мыслить!!!!
Ветла # 1 июля 2009 года   +1  
Золотые слова! Дорогого стоят! Мы с Вами мыслим в одном ключе
Vkusnaya # 27 июня 2009 года   0  

Улина # 24 июня 2009 года   +2  
Для того чтобы дети не платили алименты отцам, которые не платили в свое время им, надо заставить этого отца отказаться от ребенка, иначе по закону будет платить.
Гулия # 24 июня 2009 года   0  
ну отказаться это не так просто, а вот мама как я уже писала выше в комментариях может через суд лишить родительстих прав папашу. Также как и дети став несовершеннолетними вправе также принять соотвествующее решение и подать в суд на лишение прав как самостоятельный иск, так и встречный иск в случае, если папаша будет претендовать на алименты.
HelenCn # 24 июня 2009 года   +1  
А теперь, для разнообразия, совершенно противоположный случай. Ой, боюсь, что сейчас меня закидают какашками (Заноза, будет на твоей совести, раз ты такую тему подняла ).
Действующие лица: один ребенок, женщина, бывший муж, нынешний муж. Нынешний муж от прошлого брака имеет взрослую приемную дочь (в этом году закончила университет). А теперь сама ситуация собственно.
Нынешний муж знает ребенка с 5 лет и успел к нему привязаться. Сам, добровольно взял на себя все обязанности отца, в том числе и материальные. Бывший муж исправно носит женщине алименты, о которых они договорились полюбовно, без суда. Кроме того, встречаясь с ребенком по выходным, он чувствует, что ребенок привязался к новому мужу женщины. Страх потерять ребенка толкает его на воплощение всех материальных желаний ребенка (балует безбожно!). Женщина, понимая, что бывший супруг часто отрывает от себя последнее, а также не особо желая видеть его лишний раз, неоднократно пыталась отказаться от алиментов, но бывший муж воспринимает это как посягательство на свои отцовские права. Новый муж ревнует, бывший тоже. Дитятко качает насосом из обоих мужчин. Морально страдают все.
В то же самое время новый муж всемерно помогает своей приемной дочери от прошлого брака, платит за обучение в университете, часто оплачивает покупку одежды, обуви, дарит недешевые подарки, покупает путевки на отдых за рубежом (акцентирую - он не олигарх, он владелец небольшой частной фирмы с небольшим доходом). При этом, как ни странно, женщина (его новая жена) нисколько против этого не возражает. Даже всемерно поддерживает и мечтает со временем подружиться с девушкой.
Новый муж женщины, когда его просят прокомментировать сложившуюся ситуацию, говорит, что если генетический отец действительно любит ребенка (а не себя), то видя, что у ребенка сложилась нормальная семья, что ребенок ни в чем не нуждается, тихо бы устранился потихоньку и дал ребенку возможность не разрываться на части. А вот если бы женщина не вышла бы замуж, а воспитывала бы ребенка одна, то тогда он обязан был бы поддерживать ее материально и тогда все его действия были бы оправданы.
Ну, как вам сюжетец? Запутанно? А я так живу, ибо женщина из этой истории - это я. Так что иногда алиментов бывает слишком много и от них очень хочется отказаться, только бы бывший муж дал семье спокойно жить.
zanoza # 24 июня 2009 года   +1  
я согласна с твоим теперешним мужем. И вот еще что... Только без обид, ладно? Как бы дочь не выросла ненасытной "дайкалкой"!
HelenCn # 24 июня 2009 года   +1  
Мы с Принцем этого как раз и боимся. И это совсем не обидно. Я уже пыталась объяснить бывшему мужу, что потакать всем прихотям ребенка - это плохо. Ребенок воспринимает его уже не как отца, а как источник дополнительного дохода. Ребенка просто покупают. Но он соглашается со мной только на словах, а на деле после очередного свидания с ним моя дочурка приходит с очередным абсолютно ненужным подарком, который через пять минут забрасывается в дальний угол и она о нем благополучно забывает. И при таком отношении она не учится ценить и беречь вещи.
zanoza # 24 июня 2009 года   +2  
а с возрастом аппетиты растут...
HelenCn # 24 июня 2009 года   0  
ОТОЖ!!!!! Вот сидим вечерами на балконе и продумываем стратегию воспитания, чтобы постараться свести к минимуму наносимый ущерб. Как по мне, так скорее бы его какая-нибудь женщина подобрала, и он нашел бы, куда применить лишнюю энергию и деньги. А нас бы оставил в покое. Вот не хочу я от него ничего! Странная?
zanoza # 24 июня 2009 года   +2  
да нет, почему же? просто ты нашла своего человека, а он еще нет. Вот и терзает ребенка, не понимая, что он ей не нужен как ОТЕЦ, как родной человек. А как способ поиметь что-то новенькое...
Ветла # 1 июля 2009 года   +2  
Я сейчас скажу о "своих баранах" По поводу воспитания. Попробуйте вместе с дочерью собирать "ненужные подарки" и дарить их в ближайший интернат или дет дом. Пусть доча пообщается со своими сверстниками., лично раздарит все эти ненужности... Такие уроки даром не проходят. Будет по другому относится и к вещам, и к родителям, и к окружающим.
HelenCn # 1 июля 2009 года   +1  
Надо попробовать. Я как-то заставила ее убрать в своем шкафу с игрушками. Они там навалены кучей и дверь не закрывается. Сказала, чтобы она поломанное и ненужное сложила в кулек и мы вынесем под подъезд, чтобы кто-то мог забрать для своих деток, если денег на игрушки нет. Меня поразило, что она совершенно спокойно в этот кулек сложила абсолютно новые, хорошие игрушки, которые мечтала получить не так давно. А когда получила - все, интерес пропал и она их забросила. Меня этот факт напугал. Я в детстве очень дорожила игрушками. И не потому, что у меня их было мало. Просто я с ними действительно играла и лишних мне не покупали. Мои игрушки у мамы сохранились до сих пор.
бела # 24 июня 2009 года   +4  
сложная ситуация, но к сожалению распространенная. Отец прежде всего "должен" ребенка любить, причем так, чтоб тот это чувствовал. А все эти деньги ему побоку, пока не вырастет - все равно не поймет, кто кому че должен был.
Сланка # 24 июня 2009 года   +2  
Правильно! Руку, друг!
бела # 25 июня 2009 года   +1  
Держи!))))
Красольда Тихоновна # 27 июня 2009 года   +4  
ребенку деньги конечно побоку,еще рано задумываться над вопросом хлеба насущного.
но суть вопроса все равно не меняется...
Vkusnaya # 28 июня 2009 года   +3  
Точно подмеченно!
HelenCn # 25 июня 2009 года   +5  
А вообще, дамы, можете меня забросать камнями, но я выскажу собственное мнение. Я считаю, что прежде чем принимать ответственное решение привести в этот мир нового человека, женщина должна хорошо обдумать все последствия этого шага. И рассчитывать всегда на самый тяжелый вариант развития событий, то есть на себя. Если ты чувствуешь в себе потенциал и силы для того, чтобы самостоятельно справиться, тогда вперед. Тогда и претензий ни к кому не будет. И если все пойдет по лучшему сценарию - хорошо, а если по худшему - все равно переживем и выживем. Вот так я понимаю родительскую ответственность перед ребенком. И сразу хочу ответить тем, кто может сказать:"А что, если бедный, то и не рожать?" Представьте себе, да. Сначала надо встать на ноги, получить максимум знаний и умений в этой жизни для того, чтобы обеспечить максимальные шансы на выживание себе и своим детям, а уж потом подумывать о продолжении рода. Не обязательно становиться олигархом и т.п. Но голодать ваш ребенок не должен. И это, к сожалению, именно наша, женская забота.
Сланка # 25 июня 2009 года   +6  
Я не буду бросать камень, я просто считаю чуть по-другому.
Ну КАК можно заранее предугадать все последствия этого шага (рождения ребенка)? Женщина может все обдумать, подстраховаться (деньги в банк положить, например), обустроить свою жизнь и т.д.
Представили? Рождается ребенок и через какое-то время что-то происходит. Авария, несчастный случай, болезнь - все, что угодно! И произойти это может когда угодно, где угодно и с кем угодно. Получается, ребенка родила необдуманно?!
Нет. По-моему, если Бог дает деток, Он даст и пищу для них! Другое дело, если родители эту пищу используют для себя. (образно выражаясь).
И как же это бедные не рожать? Что значит бедные? Насколько бедные?
И ещё по поводу голодания детей. Можно с жаренной картошкой и яблоками жить в любви и радости, а можно и с заморскими фруктами испытывать голод.
"Кому щи жидковаты, а кому бриллианты мелковаты..."
HelenCn # 25 июня 2009 года   +6  
Вы меня не совсем правильно поняли. Каждый из нас для себя выбирает планку, ниже которой он чувствует себя нищим. Мне, например, много не надо. Я в своей жизни пережила период просто ужасной нищеты. Поэтому умею выжить даже на очень скромную сумму и при этом чувствовать себя миллионершей. Просто метериальные запросы у меня скромные и позволяют мне нормально жить на мою скромную зарплату.
Когда я говорила про обдуманность шага, я имела ввиду несколько иное. Все в жизни все равно не предусмотришь, аварии, трагедии и т.п.
Но вот то, что возможно тебе придется растить ребенка одной, продумать стоит. И на свои силенки поглядеть - сможешь или нет. И если ты сама себе можешь положительно ответить на этот вопрос, тогда... И если потом отец твоего ребенка будет помогать, это здорово. Но в душе у тебя не будет ужаса, как прожить без этого. Я не совсем согласна насчет Бога (атеистка я, так сложилось), но на Бога надейся, а сам не плошай. Моя бабушка когда-то в 50-60 годах прошлого века двоих детей шитьем на дому подняла. Я имела ввиду, что надо научиться многому в этой жизни, чтобы потом в случае чего суметь прокормить себя и своих детей, а не стоять с ножом у горла бывшего супруга и требовать денег. У него к тому времени может уже быть другая семья и другие дети. Или он может оказаться непорядочным и просто скрываться от уплаты, погибнуть тоже может (тьфу-тьфу-тьфу).
zanoza # 25 июня 2009 года   +3  
а я насчет планки.
Если у Мани планка - 50 тыс. руб., а у Васи - 10, и выше нее он прыгнуть не может? Что делать Васе?
HelenCn # 25 июня 2009 года   +2  
А я как раз та Маня, которая у Васи ничего просить не будет, планку определяет именно для себя. И сама стремится ниже этой планки не опуститься. А Васе я предоставляю право поступать по велениям своей совести и возможностям своего кошелька. Как-то так...
Vkusnaya # 25 июня 2009 года   +4  
Вспоминаются слова Нонны Мордюковой: Дааа... Хороший ты мужик Вася, но не орел!
Я бы сказала, даже не чиж... Эх Вася-Вася...
olgunja # 26 июня 2009 года   +4  
Я думаю этому Васе надо повеситься. Вы меня, извините, Заноза, но уж очень Вы недобрая. Дискуссия с Вами, что ходьба по минному полю. Кстати, Вас почти никто и не поддерживает.
zanoza # 27 июня 2009 года   +2  
а что, все пишут статьи ТОЛЬКО для плюсов, рассчитывая, что поддержут все? Типа "Какие мы, женщины, молодцы, мужики - козлы, ура!"?
Насчет повеситься... Хм! Представьте, что в такой ситуации оказался Ваш любимый брат. Или сын... Веревочку сами намылите?
Да и насчет моей недоброты понятие очень спорное! Я просто РЕАЛЬНО смотрю на жизнь и КОНКРЕТНО выражаю свое мнение на тот, или иной счет.
Ветла # 1 июля 2009 года   +1  
Поддерживаем! Только с трудом сюда добрались! И не правда, что она не добрая! Она не равнодушная! А это дорогого стоит! Она подняла очень больную и нужную тему.
zanoza # 1 июля 2009 года   +1  
спасибо, Ветлуш.
(просмотри личку!!!)
belena1 # 28 июня 2009 года   +2  
платить алименты с 10... ну не ему же на бедность приплачивать еще.
Vkusnaya # 25 июня 2009 года   +5  
Наши женщины никогда и нигде не пропадут, привыкли все на себе везти.
И гордые, не просят, не требуют... ( как в более развитыз странах, например) А Васи себе размножааются... (я в том смысле, что вась таких, ой как много)
А потом мы жалуемся, что мужчин настоящих нет, что одни геи и маменькины сынки кругом, что на надежное мужское плечо опереться хотса и т.д. В тонусе их держать всегда надо! В тонусе!
HelenCn # 25 июня 2009 года   +3  
Я живу сейчас с НАСТОЯЩИМ МУЖЧИНОЙ, который растит уже вторую неродную дочь. Просто встретить мне его посчастливилось уже тогда, когда мне было 35 лет и у меня была пятилетняя дочь. Но если бы он захотел, я бы ему еще ребеночка родила. Но он не хочет. Как думаешь, почему? Из чувства ответственности. Он считает, что надо тех детей, которые уже есть, до ума довести. И еще он боится, что мы можем не успеть поставить маленького ребенка на ноги. Нам ведь уже не по 30 лет.
Vkusnaya # 26 июня 2009 года   +3  
ВОТ! Действительно настоящий мужчина!
Ключевое слово - ответственность.
Ну так побольше бы таких мужчин! И поменьше бы Вась.
MAKAKA # 25 июня 2009 года   +3  
HelenCn, я тебя обожаю...я ту же мысль где то сверху высказала!!!!
HelenCn # 25 июня 2009 года   +2  
А чего ж мы еще никак не подружимся тогда?
Красольда Тихоновна # 27 июня 2009 года   +4  
Обдумать все заранее конечно не мешает.Но человек предпологает,а Бог располагает.Это первое.
Второе.Девчушке 20 с небольшим,весна,любовь,мальчик чуть старше.Они счастливы...Свадьба,дети.Бум...развод.А родители предупреждали...Да кто же их послушал...Тоже вариант частовстречающийся.
Это мы с вами в нашем возрасте можем все предусмотреть,да и то что-нибудь упустим.
HelenCn # 27 июня 2009 года   +4  
У меня тоже девчушка. И ей пока только 8. Но когда-то будет 20. Моя задача, как матери, научить свое чадо уму-разуму. И если, несмотря на все мои усилия, мне не удастся уберечь ее от ошибок, я ее поддержу, чем смогу. У нас в Украине говорят:"Чий би бичок не скакав, а телятко наше". То есть семья девушки таким образом говорит, что кто бы ни был отцом ребенка, ребенок все равно наш и мы его поддержим.
А по поводу нашего возраста, в тот-то и дело, что мы многое знаем и должны хоть как-то это знание нести. И наш сайт, мне кажется, этому способствует. И нас читают не только наши ровесницы, но и молоденькие девушки. Может, хоть кому-то мы сможем помочь.
zanoza # 27 июня 2009 года   +1  
"И должны как-то эти знания донести"
А оно кому-то надо? Тебя вообще не слышат те, кому это адресовано.
Красольда Тихоновна # 27 июня 2009 года   +3  
Может и поможем..
Моей принцессе 19 и как я не старалась...все равно частенько глупости делает,пока правда по мелочам.Но люди так устроены,что учатся на своих ошибках...Вот в чем загвоздка
Vkusnaya # 28 июня 2009 года   +5  
А разве было бы плохо, если бы мальчиков тоже учили тому, что какая бы ни была мать ребенка, всеравно ребенок наш и мы его поддержим.
Это я как мама мальчика спрашиваю?!
HelenCn # 28 июня 2009 года   +1  
Так учите. Вот единственная женщина, которая может чему-то научить мужчину - это его мать. Учить взрослого дядьку уже будет бесполезно.
Vkusnaya # 28 июня 2009 года   +2  
ВЗРОСЛОГО дядьку... Почему бесполезно? Он что, глупее ребенка?
HelenCn # 28 июня 2009 года   0  
А Вы позволите кому-то себя учить и воспитывать? И кто Вам дал право воспитывать взрослого человека? Когда Вы ищите мужчину, с которым могли бы создать семью, то надо искать человека, который Вам подходит. Взрослый человек - это личность. Он может измениться только самостоятельно, только если сам осознает необходимость этого. А в любом другом случае он будет воспринимать попытки его переделать как насилие над своей личностью. Какое-то время может и потерпит, а потом сбежит. И после этого будет очень осторожно допускать женщин в свой мир. Вот по этой причине как раз большинство браков распадается. Если Вы уж приняли решение выйти замуж за этого конкретного Васю, то Васю надо принимать таким, каков он есть. А не находить какого-нибудь Васю, выходить за него замуж в надежде, что со временем Вам удастся его изменить.
Это, кстати, самая распространенная женская ошибка.
belena1 # 28 июня 2009 года   +2  
говорить о том , что Вам не нравится- не значит учить или поучать. Умный человек сделает выводы и прислушается. Так же и он Вам тоже может сказать что именно ему не нравится. И тогда всегда можно выработать общее мнение , чтоб мироно и без обид уживаться рядом.
Совет да любовь: не зря на свадьбах говрят.
Vkusnaya # 28 июня 2009 года   +3  
Люди по жизни РАЗВИВАЮТСЯ!
HelenCn # 29 июня 2009 года   -1  
Да. Но делают они это лишь самостоятельно. Нельзя человека развивать. Он может это делать только сам.
И не факт, что в этом своем развитии он со временем не изменится настолько, чтобы стать совершенно чужим своему супругу или супруге. Очень часто так бывает, когда люди, поженившись в юности, к среднему возрасту обнаруживают, что они оба развивались, но в разных направлениях и стали совершенно чужими людьми.
Vkusnaya # 29 июня 2009 года   +2  
Как это нельзя человека развивать. Нас развивают наши родители, педагоги, наставники в спорте... и т.д.
Согласна, что бывает, когда люди развиваются в разных направлениях. Поэтому считаю нормальным, если муж и жена со временем корректируют свои взгляды, поступки, соглашаясь со своей второй половинкой.
Мы с мужем знакомы 10 лет, с моего выпускного вечера. 5 лет мы встречались, 5 лет живем.
Конечно, за это время мы изменились. Так если бы мы не прислушивались друг другу, непозваляли бы развивать себя, тогда бы и произошло развитие в разных направлениях.
HelenCn # 2 июля 2009 года   0  
Вот Вы ставите жену на одну доску с педагогами, родителями, тренерами. А почему, собственно? Конфликты в этом случае неизбежны, ибо ни один мужчина, если он не врожденный подкаблучник, не считает в душе, что женщина имеет право его воспитывать. Поймите - к наставникам, родителям и тренерам изначально относятся как к людям, которые имеют право чему-то учить и воспитывать. И все равно, человек развивается добровольно. Он САМ соглашается на то, чтобы его учили, тренировали. И к родителям относится как к людям, которые имеют право (и то до определенного возраста, потом наступает подростковый и юношеский бунт). А попытки воспитательной работы со стороны жены воспринимаются именно как давление, так как жена - существо равное, а иногда подсознательно даже стоящее на ступеньку ниже. Если Ваш партнер меняется, то делает это совершенно добровольно, потому что сам понимает необходимость этого, потому что у него есть желание изменить что-то в себе. Но если этого желания нет или его утомили воспитательной работой, то такой брак долго не протянет.
Ветла # 1 июля 2009 года   +1  
Не глупее, упрямее и авторитарнее.
Ветла # 1 июля 2009 года   +1  
Согласна!
Мурва # 25 июня 2009 года   +3  
вечная животрепещущая тема отцов и детей, спор никогда не разрешим
Vkusnaya # 25 июня 2009 года   +1  
ЧАО, девушки
Сланка # 26 июня 2009 года   +5  
Бог создал людей НОРМАЛЬНЫМИ! Но однажды проснулся человек и ПУСТИЛСЯ В ПОМЫСЛЫ!!! Это присказка такая.
Все мы хорошие по большому счету. НО! Как только возникают помыслы (женить на себе обманом, взять денег побольше "на ребенка", увильнуть от алиментов, вытянуть с "приходящего папашки" новую игрушку, ролики, велик.....), ВСЁ!!! Начинаются проблемы. Страдают все. Жены, мужья, бывшие мужья-жены, дети (родные-неродные). Надо оставаться Человеком. Жить по-совести. Не делать вид, а быть честным перед собой. Хотя бы стараться.
olgunja # 26 июня 2009 года   +5  
Только МЕРА честности у каждого своя. И каждый отстаивает свое право на последнее слово. А страдают дети... и нормальные женщины, которых бросили, унизили и оставили наедине с проблемами детей, да еще и без алиментов.
Сланка # 29 июня 2009 года   +2  
Ну........ Не все нормальные женщины (разведенные) страдают. Проблемы детей - да, их очень много! Но решение их приносит (часто!) удовлетворение и радость! Алименты (тут повторю!) бывают очень разные!
И последнее слово тоже. Можно вежливо и корректно попрощаться (договорившись о дальнейшем), а можно злобно плюнуть вслед ("ну, я тебе...........").
А по поводу "МЕРЫ честности" - она может быть только одна! Полная и абсолютная. Либо ты порядочен и честен, либо нет. Третьего не дано. Я думаю так.
kiskaaliska # 27 июня 2009 года   +6  
Я думаю проблема существует в несовершенности нашего мировоззрения и законов. Вот на мой взгляд, очень несправедливо, что решать рождаться ребёнку или нет может по большому счёту только женщина. Тогда с какой стати мы можем требовать ответсвенности за него от мужчины? Ведь правда, если мужчина не хочет детей, и честно сообщает об этом женщине, как она родив ребёнка и проведя хоть 100 генетических экспертиз может требовать от отца какие-то алименты? Он ведь честно сказал - не хочу, не буду! Как можно заставить?
Некоторые женщины считают, что можно выйдя замуж, не предупреждая мужа, отказываться от контрацепции, так как у них мол теперь есть официальное разрешение беременеть. А хочет муж детей или нет их не волнует, раз женился значит это само собой разумеется. А если нет? Почему бы не обсудить заранее? А потом сообщают, когда уже поздно, или просто не делать же аборт, я ведь замужем, с чего бы? А с того, что второй участник семьи этого не хотел, его не спросили, его права нарушены. Ввести бы закон, который позволяет рожать, только в случае если отец ребёнка на это согласен и полностью берёт на себя ответсвенность за ребёнка. Если он отказывается у женщины 2 выхода - либо аборт, либо подписывать бумагу, что она никаких претензий к отцу не имеет и никаких алиментов не потребует. А то мы почему-то живём в уверенности, что нам все что-то должны, хотя они на себя никаких долгов не брали.
HelenCn # 27 июня 2009 года   0  
Вот!!!! Очень правильно!+++++
belena1 # 27 июня 2009 года   +9  
Что вы тут ни говорите , а уж если ребенка сделали на пару , то и думать дальше нужно в 2 головы.Так что давайте думать: не верю я "хороших" папочек , обиженный стервой женой. Женщина злится только когда ее с ребенком оставляют без проблесков и надежд на хорошую , нормальную жизнь. Если женщина -предприниматель или ушла к мужчине , способному ее прокормить вместе с ее дитем , я сомневаюсь , что она у Васи пойдет последнюю копейку отбирать.Скорее всего скажет ,: да ну его , с Богом!! Есть , конечно и те , которые что-то оставляют: квартиру , машину... А нужна ей та машина ? Квартира хорошо , конечно , но за нее платить нужно каждый месяц и ребенку кушать каждый месяц ..и одеться и за школу( садик , институт) платить.. Как говорится , хороша ложка к обеду. Вот и бьются мамашки за эту ложку . Нормальный мужик понимает , что ребенку каждый день есть надо. И хотел ты его или не хотел , но раз сделал, то отвечай и помогай. И с какой стороны бы автор статьи ни смотрел , но прежде чем выйти замуж за разведеного нужно посмотреть что у него за скелет в шкафу уготовлен. И не нужно слушать мужчин: ах , она была такая стерва .... Будьте уверены , что после очередного развода , оставшись с ребенком на руках , стервой можете оказаться Вы.Мужчина , который не смог ужиться в одной семье , с трудом уживается в новой.. А завести такому третью- уже привычный поход в ЗАГС. Ни один мужчина не скажет: я был виноват. Признать свою вину- взять отвественность за свою ошибку на себя. Следовательно , придется помогать нелюбимой бывшей (ну не ей , конечно, а ребенку) . Потому что она-то как раз вкладывает в ребенка больше него в любом случае. Даже если он ей алименты дает. Снимаю шляпу перед теми , кто понимает , что зарабатывая копейки тащит свои крохи бывшей жене-предпринимательнице. А что? Все честно.. Она свою долю с миллиона , он свою с 1000 рублей. А сколько умников , которые получают в "сером конверте " приличные деньги , но платит свои 25% с минималки!!!! Каких только способов не выискивают чтоб ребеночку поменьше выдать. А он виноват? Он тоже и кушать хочет и одеться и игрушку как у соседского мальчика (девочки) .. и к морю и в лагерь и учиться в ВУЗе... Нпе нужно вымещать свои взрослые обидки на ребенке. Иначе потом самаому придется обижаться , когда захочется обнять уже взрослого состоявшегося сына к своей груди , а услышать взамен : извините . Девочки , прежде связать свою жизнь с мужчиной , обремененным таким "наследством" , посмотрите как он относится к своему теперь уже ненужному ребенку... Ваш нерожденный еще ребенок может быть ему так же не нужен как и тот, оставшийся в старой семье. Если мужчина по природе ОТЕЦ...он им и останется при любых обстоятельствах . И откупаться от него не будет ни квартирами , ни машинами... ни шубами. Вообще считаю данную тему оскорбительной : взгляд с другой стороны. Вы на этой стороне пробовали быть? Нет? Ну Ваше время еще не пришло. И желаю , чтоб оно и вовсе не приходило.
Vkusnaya # 27 июня 2009 года   +4  
Особенно за это БРАВО!!!!!
Если женщина -предприниматель или ушла к мужчине , способному ее прокормить вместе с ее дитем , я сомневаюсь , что она у Васи пойдет последнюю копейку отбирать.Скорее всего скажет ,: да ну его , с Богом!!
Нормальный мужик понимает , что ребенку каждый день есть надо. И хотел ты его или не хотел , но раз сделал, то отвечай и помогай. И с какой стороны бы автор статьи ни смотрел , но прежде чем выйти замуж за разведеного нужно посмотреть что у него за скелет в шкафу уготовлен. И не нужно слушать мужчин: ах , она была такая стерва .... Будьте уверены , что после очередного развода , оставшись с ребенком на руках , стервой можете оказаться Вы.Мужчина , который не смог ужиться в одной семье , с трудом уживается в новой.. А завести такому третью- уже привычный поход в ЗАГС. Ни один мужчина не скажет: я был виноват. Признать свою вину- взять отвественность за свою ошибку на себя.
Vkusnaya # 27 июня 2009 года   +4  
Вот и я говорю о МОРАЛЬНЫХ качествах отца. Ну родился уже ребеночек, человечек,он-то нивчем невиноват!
Новоявленного отца никто не заставляет жить с женщиной, если он ее не любит. Но малыша он поддержать должен. Даже если женщина, как было написано выше, ИСХИТРИЛАСЬ родить без его согласия.
HelenCn # 27 июня 2009 года   +2  
Вот Вы все "ДОЛЖЕН", "МОРАЛЬНЫЕ КАЧЕСТВА"... Да не должен он ничего!!!! Он может оказать порядочным и выполнять обязанности отца, а МОЖЕТ и не выполнять. И ему абсолютно все равно. Нет у него Вашего материнского инстинкта. От природы нет. А вот у Вас в этом случае уже просто не остается выбора. Ребенок-то действительно уже есть. И Вы его любите инстинктивно. И понять не можете, КАК его можно не любить. Для Вас забота о ребенке естественна, а для него - нет. Для него это всего лишь вопрос морали. Физически он может сделать миллион детей. И при этом абсолютно ничего к ним не испытывать.
Vkusnaya # 27 июня 2009 года   +3  
Даже птицы приносят своим птенцам мошек да червячков. Пингвины-папы уходят за много километров, чтобы раздобыть еду своей пингве, которая кормит птенцов. И даже сами садятся на время высиживать яйца, пока пингва сходит по своим пингвиним делам.
А мужчина является человеком РАЗУМНЫМ! Мы сами, оправдывая их, убиваем в них то, что заложено природой - кормить и защищать свое потомство.
HelenCn # 27 июня 2009 года   +1  
Да не волнуйтесь Вы так! Мужчины бывают разные. И ситуации бывают разные. Именно это Вам тут и пытались объяснить.
А в природе, кстати, огромное количество видов возлагает все заботы о потомстве именно на самок. А самцы используются только для оплодотворения. У каждого вида своя стратегия выживания. И у нас, кстати, тоже.
Красольда Тихоновна # 27 июня 2009 года   +4  
Разные-то конечно разные,но вот самки и самцы-это не про нас!
Человек разумный!!!
Каждый случай индивидуален.И кстати описаны далеко не все.
Не платят те,кто считает,что деньги он дает "ей".Можно подумать ОНА оставит ребенка голодным,но купит себе на алименты косметику.
И инстинкты здесь не при чем!Все завит только от моральных качеств.
И всё же отец ДОЛЖЕН.Даже если он ребенка не хотел,с бабой то переспать не дурак(извините за грубость),а от этого дети как раз и случаются.Не один котрацептив 100% гарантии не дает.Не хочешь ответственности-СПИ ОДИН.
HelenCn # 27 июня 2009 года   0  
Это утопия. Мужчины спят с женщинами, спали и будут спать. И не для того, чтобы нести ответственность, а ради наслаждения. Мы можем долго говорить с ними о долге, о чести и т.п., но кардинально ничего не изменится. А про животных я ответила на комментарий выше. Там приводились положительные примеры из животного мира. И человек, каким бы разумным он себя ни считал, все же остается приматом. И разум в нашей жизни играет гораздо меньшую роль с биологической точки зрения, чем наше животное начало. И в интимном общении полов это проявляется как раз больше всего. Мы привнесли в этот процесс долю разумности, но все же это осталось инстинктом.
А если уж на то пошло, то в случае "переспать с бабой" у бабы тоже должны быть мозги. Не стоит ей спать с Васей, если она не уверена, что он будет достойным отцом ее детям. А если уж спит, то должна быть готова и к сюрпризам. Васю можно журить, называть подлецом и негодяем, судить и все такое прочее, но реально ребенком заниматься будет Маня, как ни крути.
Красольда Тихоновна # 27 июня 2009 года   +5  
Про зверюшек-это я вам обеим ответила.А вот про голову могу поспорить.Только малолетка может не задуматься о последствиях.И всякая Маня все равно осознает,кто мама и что может выкинуть папа.И я абсолютно не отметаю женскую ответственность.Но привсем при этом ложась в постель мужчина так же как и женщина мог бы задуматься .
Вообще-то мы здесь с нашими спорами кто прав,кто виноват совершенно отклонились от главной мысли.
Мы совершенно забылы о третьем взрослом.О следующей жене,которая на все это смотрит и возмущается меркантильности бывшей.Конечно жалко денег уходящих из семьи,но ведь добрая,милая любящая женщина не может не понимать,что ребёночку,пусть даже и не ее тоже нужно кушать.Ну кто же виноват,что она тоже не сильно подумала связав свою жизнь с человеком у которого есть прошлое без нее.Бывшая семья имеет место быть и с этим надо мириться.Вот когда бывшая Маняша сможет сама без помощи прожить,она и не вспомнит о Васильке.
А вот нынешней жене надо затылочек почесать и держать ухо востро,как бы с ней такого не приключилось.
Vkusnaya # 28 июня 2009 года   +3  
БРАВО!!!
Ветла # 1 июля 2009 года   +1  
А где написано, что теперешняя Васина жена жалеет денег на его ребёнка от предыдущего брака? Я что то такого у Занозы не читала... А ход мысли верен. Я с этим аспектом согласна!
MAKAKA # 28 июня 2009 года   +3  
Ага, а некоторые самцы еще и сжирают своих детишек. Давайте не будем ориентироваться на животный мир все таки
HelenCn # 27 июня 2009 года   +4  
Можно много и долго говорить о том, что кто и кому должен. Но сколько бы мы не говорили, львиная доля забот (и не только материальных), связанных с ребенком, все равно ложится на плечи женщины. И женщина, принимая решение стать матерью, должна это четко понимать. И если с выбором партнера все в порядке, если он, также как и Вы, хочет детей, мечтает о них, помогает Вам их растить - замечательно. Но даже если Вы ошиблись в выборе партнера, Вы должны суметь вырастить ребенка и без него.
Красольда Тихоновна # 27 июня 2009 года   +4  
Это уже совершенно другая сторона вопроса.
И все равно,при всей моей силе и способности заработать не только на себя и свое чадо,мой бывший муж обязан принимать посильное участие в жизни своего ребенка(кстати очень когда-то ожидаемого и любимого).
belena1 # 28 июня 2009 года   +2  
извините , что в 19-20 лет можно четко понимать? Такие понимания с годами приходят .
HelenCn # 29 июня 2009 года   +1  
Я постараюсь это своей дочери донести. Чтобы она эту ответственность чувствовала. А если у меня не получиться и она в 19-20 совершит что-то необдуманное, то придется мне часть ответственности взять на себя. Ибо это будет и моя вина, за плохое воспитание или недостаточно тесный контакт со своим ребенком. Будем помогать ей справиться.
MAKAKA # 29 июня 2009 года   +1  
Можно и в 14 понимать четко очен многое , если мама постарается и будет говорить с дочкой обо всем.
Ветла # 1 июля 2009 года   +1  
Все мы разные! Я знаю людей, стоявших перед весьма трудным выбором, когда в 19 лет точно было ясно, что предстоит одной поднимать ребёнка(детей), если оставить беременность. И принималось решение ребёнку быть! И потом об этом не жалали!
belena1 # 27 июня 2009 года   +4  
а тут дело даже не в любви.. Мужчина вообще детей любит не так , как женщина. У мужчин другая какая-то юбовь. Но если он с головой своей дружит , то ДОЛЖЕН понимать , что отвественность это дело не только мамы , но и папы. И родительский долг- это не только женское дело. У каждого ребенка есть и мама и папа. И поскольку они роители оба, то и долг родительский тоже дело общее. Если рассуждать как Вы , то и семью-то заводить не надо. Никто никому не должен- ребеночка в приют.
HelenCn # 27 июня 2009 года   0  
Мой ребеночек со мной. И семья у меня есть. Но я прекрасно осознаю, что чтобы со мной не происходило в этой жизни, я буду сражаться до конца, чтобы обеспечить своего ребенка. И если мне некому будет помочь, я постраюсь справиться. Но бегать и требовать чего-то от мужчины, который всячески уклоняется, я не буду. Не буду требовать и в том случае, если буду видеть, что в его новой семье тоже есть дети и им тоже что-то нужно. В первом случае - моя вина, так как я неправильно выбрала мужчину на роль отца. Во втором - жизнь так сложилась и женщину, которая будет с ним после меня, я тоже понимаю.
А про "другую какую-то любовь" я спрашивала мужчин. Меня этот вопрос интересовал и я опрашивала своих друзей. Они любят детей тогда, когда что-то в них вкладывают. Я не о деньгах. Они начинают любить детей тогда, когда начинают их воспитывать и получают ответную реакцию со стороны ребенка. Именно поэтому они гораздо легче воспринимают пасынков и падчериц, чем женщины.
belena1 # 27 июня 2009 года   +3  
ой , девушка , как мне Ва жаль. Вот Вы-то как раз- и будете своему бывшему ненаглядному глотку драть , если он Вас оставит. Как разх Ваш тип в подобных ситуациях больше всего и страдает. Вы и здесь-то непримиримы и нетерпимы, а в жизни я представляю каковы ..
Желаю Вашему мужчине огромного терпения с Вами. Иначе вскорости ряды алиментщиков пополнятся..
HelenCn # 27 июня 2009 года   +2  
Улыбнуло! Причем, искренне. Да я, собственно, уже не совсем девушка . Хотя за комплимент огромное спасибо, несмотря на всю его двусмысленность.
Я живу в г. Чернигове, который находится в Украине. На аватаре мое собственное фото, на котором меня очень легко узнать. Во всех сетях и на всех сайтах я зарегистрирована под одним и тем же ником. Так что при желании всю инфу обо мне несложно проверить. Немного о себе - мне 38 лет. У меня дочь 8 лет. С ее отцом мы расстались, когда ей было чуть меньше 3 лет. Он сам, совершенно добровольно платит определенную сумму на ребенка. На алименты я не подавала. Иногда он звонит и говорит, что у него временные финансовые затруднения, я понимаю его и не настаиваю. Мало того, я вообще ни разу за все время не заикнулась о деньгах. Если честно, то я даже не отслеживаю, каждый месяц он их приносит или нет.
А через несколько лет после расставания с бывшим мужем я нашла мужчину своей мечты. Как мне это удалось, я на этом сайте уже писала. Если интересно - можете зайти в мой профиль и прочесть мои статьи. И вот этот самый мужчина теперь вместе со мной воспитывает мою дочь. Кстати, и о своей приемной дочери от прошлого брака тоже не забывает. И я этому очень рада и нисколько не возражаю. Я абсолютно не непримирима и не нетерпима, как Вы изволили выразиться. И, в отличие от Вас, я не строю предположений о Вашем характере и привычках, опираясь лишь на Ваши комментарии.
В жизни мне пришлось пережить трудные времена (в материальном и в моральном смыслах), которые научили меня многому полезному. Я успела накопить определенный багаж знаний и умений, которые позволяют мне уверенно смотреть в свое будущее и в будущее своего ребенка. Я знаю, что в случае чего, смогу прокормить и вырастить свое дитя и без мужской помощи. Чего и Вам желаю.
Еще раз спасибо за комплимент.))))
belena1 # 27 июня 2009 года   +3  
Я вашу анкету совершенно не смотрела и фото не рассматривала. для меня все девушки.. Я маму тоже девушкой называю.. Поэтому рада , что Вам столько радости принесла простым таким словом Так же рада , что на Вашем пути встретились нормальные адекватные мужчины ,которые САМИ ПОНИМАЮТ , ЧТО ДОЛЖНЫ ...
мак # 28 июня 2009 года   +1  
Ответ Хелен!
Низкий поклон!!!
Опыт, мудрость, понимание - ЧЕГО ЖЕЛАЕТ ОТ ЖИЗНИ!!!
belena1 # 28 июня 2009 года   +2  
А я вот как-то не желаю детей без помощи оставлять. Студенту и 100 рублей- деньги.
Ветла # 1 июля 2009 года   +1  
А работать как все студент не пробовал?
belena1 # 2 июля 2009 года   0  
Кто ребенок ? Работают . Обе. Речь не о моих детях здесь. Не переводите все на МОИХ детей. И не ВСЕ студенты работают. Но когда за квартиру с носа по 6000 а вечером подработка только 4-5 часов после занятий...И дорога 2 часа в один конец. И что заплатят за 5 часов работы на низкооплачиваемой работе ? Все Вы прекрасно понимаете , н скандал провоцируете.
Ветла # 2 июля 2009 года   +1  
Студенту и 100 рублей- деньги. Не Вы ли выше писали? Вот я и спросила. Почему сразу на личности и почему провоцирую? А заработать студент может и рефератами курсовыми, чем многие и подрабатывают. И ничего в этом вызывающего или оскорбляющего нет.Вы слишком остро реагируете, на вполне логичные вопросы и реплики.
belena1 # 27 июня 2009 года   +4  
кстати , о словах"Не буду требовать и в том случае, если буду видеть, что в его новой семье тоже есть дети и им тоже что-то нужно. В первом случае - моя вина, так как я неправильно выбрала мужчину на роль отца. Во втором - жизнь так сложилась и женщину, которая будет с ним после меня, я тоже понимаю."...
Сами поняли что сказали? Да Вы себе представить не можете , что творится в душе женщины , которая вдит , что "новому " сыночку папочка уже купил компьютер для "в игрушки поиграть", а ваш бегает в нтернет кафе курсовую делать... Как говорится , сытый голодного не разумеет. Ваши слова слишком жестоки для очень многих , кто это прочитал. Просто невероятно жестоки. Несправедливы. Даже мужчины при всем их безразличии выглядят не так ужасно. Честное слово. Да будете Вы слезы горькие по щекам размазывать , не да й Бог , такому случиться .. И денег у бывшего простить будете , когда ребенку на обеды нечего будет в школу дать. И так же говорить будете : мне не надо- ребенка пожалей. И гордсть свою знаете куда засунете , когда кроме вареной картошки да каши на воде любимому чаду не сможете дать. Не зарекайтесь . Все девочки думали , что дети бывают от большой любви. И когда рожали- думали , что любят и все по-настоящему и все навсегда. И осуждать их за это не надо , что не сложилась жизнь . Как говорится , от тюрьмы , да от сумы не зарекайся. Времена меняются и никто не гарантирует счастья или несчастья.Я вот слушаю Вас и думаю: то ли Вы всех недоумками тут считаете , то ли так уверены в себе...Не нужно бравировать своим семейным счастьем перед несчастьем и болью других. Жизнь , она не объясняет на пальцах.. она учит .Кто эту школу прошел никогда с Вами не согласятся. Даже те , кто алиментов бегает. В душе-то они все равно понимают , что ДОЛЖНЫ... но жаба душит.
HelenCn # 27 июня 2009 года   +2  
Вот не понимаю, чем я Вас лично так задела? Тем, что не ною, не прошу, а сама, своими знаниями, добытыми в поте лица, своим трудом обеспечивала своего ребенка, когда осталась одна? И кто Вам сказал, что мне было легко?И не просила я денег у бывшего. И не попрошу. Если мне не хватит моей скромной зарплаты обычного программиста отнюдь не в крупной компании, я начну подрабатывать, контрольные студентам делать, полы мыть, родительскую дачу обрабатывать и картошку на ней выращивать, но ни от кого ничего требовать не буду. Ибо когда я решилась дать новому человеку жизнь, то тем самым взяла на себя ответственность и не буду ее перекладывать ни на чьи плечи. И в моей душе ничего не творилось, когда я видела, как мой бывший муж покупает себе вещи в дорогих бутиках, в то время как я трачу всю свою зарплату на коммунальные услуги и на ребенка. Он - мой бывший муж. Это на его совести, сколько и как помогать своему ребенку. И если бы он в этом плане оказался сволочью, то это моя вина, что я дала ему возмолжность передать свои гены в будущее. Времена меняются, а нытики существовали во все времена. И никого я не осуждаю, что жизнь не сложилась. А для того, чтобы она сложилась, надо что-то делать, а не сидеть и не ныть. Да и не сложится никогда при таком подходе. Недоумками я никого не считаю. Если Вы не согласны с моим мнением, живите со своим. Но и я при своем останусь.Еще раз повторяю, я через это прошла. И выжила. И выживу и в будущем. И ребенок мой выжил и выживет. И если бы я была бы такая плохая, как Вы утверждаете, то и мужчины бы от меня шарахались. Они уважают меня за то, что мне, в отличие от многих, безразлична толщина их кошельков.
belena1 # 27 июня 2009 года   +3  
ну и зря считаете , что всех только кошельки здесь интересуют. Вообще-то я говорила о том , что когда женщина может сама прокормить - она не просит. Просит только тот , кому действительно на жизнь не хватает. Женщины более великодушны. Мы здесь абстрактно обсуждаем отношение мужчин к алиментам вообще . А Вы дальше своей частной жизни не видите. И меряете мерилом своей собственной прожитой жизни.Кстати , не такой уж и плохой .
HelenCn # 28 июня 2009 года   +1  
Вот не принимайте Вы все на свой счет. Когда я говорила о кошельке, то не имела ввиду присутствующих. Но в меркантильности женщинам все же не откажешь, согласитесь. И это отношение к мужчине имеет место быть. И шутку про главную эрогенную зону женщины, находящуюся в мужском кошельке, тоже ведь народ придумал не на пустом месте. Просто тут Vkusnaya говорила как-то, что если у Васи маленький доход, то Вася должен зарабатывать. И с ее мнением многие согласились. А я всего лишь утверждаю, что если Маня решилась родить ребенка, то ей тоже стоит продумать, как она его будет растить и чем кормить. И чем моя мысль хуже? Что в ней неправильного? Почему мы входим в положение Мани, которой на жизнь не хватает, и так негативно относимся к Васе, которому тоже может не хватать на жизнь? То есть для Васи у нас нет ни сочувствия, ни понимания, ни жалости. Ты мужик - ты должен исхитриться и заработать. А Маню нам всем жалко. Тут мы понимаем, что она может зарабатывать мало, она же женщина. Если уж говорить, что мужчина ДОЛЖЕН, то и женщина ДОЛЖНА. Причем, должна даже в том случае, если он отказался, скрывается или просто мало зарабатывает. Именно женщина больше всего должна своему ребенку, ибо без нее он просто может не выжить.
ольга т # 28 июня 2009 года   +6  
слушайте это нонсенс какой-то: она обеспечивает и себя и ребенка, а он работает на себя одного и ему видите ли не хватает! ЗА ЧТО ЕГО ЖАЛЕТЬ?
HelenCn # 28 июня 2009 года   +4  
Почему на себя одного? В статье речь шла о том, что у Васи уже есть вторая семья. И ее тоже нужно обеспечивать. Или ему теперь никогда ни на ком нельзя жениться?
Vkusnaya # 28 июня 2009 года   -2  
Нельзя! Раз он о первом ребенке нехочет заботиться, воспитывать и обеспечивать, значит и последующих детей может постигнуть таже учесть.
HelenCn # 28 июня 2009 года   +2  
Вы не правы. Абсолютно. Вы просто рассуждаете о мужчинах только с женской точки зрения. Даже среди моих знакомых есть масса примеров, когда мужчина совершенно не заботится о ребенке первой жены, зато прекрасный отец во втором браке. Я же Вам говорю - другие они. И чувствуют по-другому. И как бы Вам этого не хотелось, Вы не сможете изменить мужчин. С ними надо учиться сосуществовать, учитывая наши с ними различия.
Vkusnaya # 28 июня 2009 года   +2  
У меня тоже такие знакомые есть. А знаете почему мужчина совершенно не заботится о ребенке первой жены, зато прекрасный отец во втором браке? Не потомучто они другие, а потомучто при разводе столько всего жене наговорил, и то, что она без него померу пойдет, и что платить небудет, и какая она стерва и т.д.
Так негоже ему после всего сказанного с поклоном прийти.
А в новой семье он, для самоутверждения, примерный семьянин.
HelenCn # 28 июня 2009 года   +2  
Вот. Опять мужчина виноват. А что жены при разводе говорят, никогда не вслушивались? У меня такая пара знакомая есть. Они разошлись. Он встретил женщину своей мечты и счастлив. С ужасом вспоминает свою прошлую семейную жизнь. А его бывшая жена до сих пор уверена, что он подлец и сволочь, что он поживет-поживет, а потом поймет, что она лучшая и приползет на коленях. Ей и в голову не приходит, что если бы он был с ней счастлив, то и не ушел бы никогда. Не делайте из мужчин монстров. Иначе зачем Вы тогда за одного из них замуж вышли?
Vkusnaya # 28 июня 2009 года   0  
А я и не делаю из ВСЕХ мужчин монстров, а только из тех, которые описаны выше. Читайте статью.
А своего мужа я УВАЖАЮ (ЕСТЬ ЗА ЧТО), люблю и берегу.
Но своего мужа я с Вами обсуждать не собираюсь.
belena1 # 28 июня 2009 года   +2  
и вы считаете это нормальным, когда своего побоку , лишь бы чужому было хорошо? Может у него как раз такая новая жена : поставила условие - в тот дом ни копейки.. Вы же не знаете...
HelenCn # 28 июня 2009 года   +2  
А Вы? Вы знаете? Я спрашивала у мужчин, почему они так поступают. И они мне рассказывали. Бывает, что и новая жена запрещает. Но я ему на это говорила:"Но сам ты что чувствуешь к этому ребенку? Разве ты его не любишь?Как можно запретить любить?". И догадайтесь, что я слышала в ответ.
Это для Вас, как для женщины, все это не нормально. А для мужчины все по-другому. Если он не занимался воспитанием ребенка, если душу в него не вкладывал, то он его и не любит. Нет у мужчин голоса крови.
belena1 # 28 июня 2009 года   +1  
а голос разума у него есть?
HelenCn # 28 июня 2009 года   +3  
У многих есть. Мой родной отец, например, платил алименты исключительно потому, что разумом понимал, что должен. Но никаких чувств он ко мне при этом не испытывал, так как видел меня последний раз, когда мне было 1,5 года. Я для него была чужим ребенком. И я его за это совсем не осуждаю. Просто до нас с мамой через несколько лет дошли слухи, что он женился, у него родились дети и он стал прекрасным отцом. Я ему благодарна за то, что благодаря ему я появилась на свет. И за то, что он после развода исчез из нашей с мамой жизни и не мешал мне привязаться к человеку, который стал моим настоящим отцом, так как вырастил меня.
belena1 # 28 июня 2009 года   -2  
вот откуда ноги растут у вашего комплекса..
HelenCn # 28 июня 2009 года   +4  
Какого комплекса? Меня с трех лет воспитывал мужчина. Отец. Своего родного отца я не помню. И никаких отрицательных эмоций у меня к нему нет. Они разошлись с мамой по своим причинам. И мне повезло, что он не стал настаивать на общении со мной. Уехал в другой город. Не знаю, как бы сложилось мое детство, если бы мне пришлось разрываться между двумя мужчинами. А так у меня было все так, как и у других детей: мама и папа.
А вот у Вас действительно комплекс. Комплекс брошенной женщины. В Вас говорит обида на бывшего мужа. И у меня такое было сразу после разрыва. Но потом я внимательно подумала и поняла, что в том, что произошло, виноват не только он. И свои ошибки я сама для себя признала и постаралась измениться, чтобы в будущем не наступать на те же грабли. А могла ведь тоже на всю жизнь всех мужчин возненавидеть. Ах, как же! Меня же муж бросил с маленьким ребенком, нашел другую, а я-то его в институте учила, безработным кормила и т.д. и т.п. Но ведь не возненавидела. И его со временем понять смогла. И поступки его для меня понятны стали. Нельзя на плохом зацикливаться. Иначе никогда ни на что хорошее надеяться нельзя. Просто не мой он был человек. Изначально. И не изменился он в одну минуту. Просто я не хотела видеть, что рядом со мной человек, который мне не подходит. И были у нас постоянные нестыковки все 10 лет совместной жизни, а я на них глаза закрывала или пыталась воспитывать. А ведь натуру не переделаешь. Может быть, для другой женщины мой бывший муж будет идеальным, но не для меня. Надо было просто осознать это в первые годы совместной жизни и не тратить столько своего и его времени.
мак # 28 июня 2009 года   +1  
Приклоняюсь перед Вашей МУДРОСТЬЮ, Хелен!
С уважением и БЛАГОДАРНОСТЬЮ, Мак.
HelenCn # 29 июня 2009 года   +1  
Мне моя мудрость стоила 3 лет беспросветной депрессии. Хотя сейчас я ей благодарна - это жизнь дала мне время все обдумать.
belena1 # 29 июня 2009 года   -5  
всего-то три...
HelenCn # 29 июня 2009 года   +5  
У кого как. Кто-то за год выцарапывается, кто-то десять лет на это тратит. У меня ушло три года. Чем горжусь, что вышла из этого состояния без врачей, без таблеток, без религии. Вышла сама. А это очень трудно.
belena1 # 29 июня 2009 года   +2  
Что Вам сказать: повезло А мне реально к психотерапевту обращаться пришлось. И Боялась в психушку загреметь. Но это уже все история. Очень больно только первый раз. Потом привыкается
HelenCn # 30 июня 2009 года   +3  
Я была на грани обращения к психотерапевту. Даже уже телефоны узнала, чтобы о встрече договориться. Но мне помог случай. Как раз в это самое время мама меня подбила зарегистрироваться на том самом сайте знакомств. И там совершенно случайно я познакомилась с мужчиной, который абсолютно бескорыстно, даже не встречаясь со мной в реале, вытащил меня из депрессии. Причем, сделал это так, что я даже не заметила. Он не психолог. Просто сам пережил болезненный разрыв с любимой женщиной. Я до сих пор не понимаю, зачем он это сделал. Может ему жалко стало меня. И на мир меня заставил смотреть по-другому, и корни ошибок помог откопать. Я ему до сих пор очень благодарна. Мы иногда переписываемся в сети, чтобы узнать, как у кого дела.
belena1 # 2 июля 2009 года   0  
ну я не ктому , что рада , что у Вас 3 года трудной жизни было. Я к тому , что этой трудной жизни всего 3 года было. Птому что у некоторых это исчисляется десятками лет.
HelenCn # 2 июля 2009 года   0  
Трудной жизни в материальном плане у меня было лет 10-12. А то, о чем я писала, это не трудная жизнь. Это состояние. Это депрессия.
мак # 28 июня 2009 года   +2  
Белена о каких это комплексах Вы говорите?
Не знала, что МУДРОСТЬ ЖИЗНИ - ТЕПЕРЬ КОМПЛЕКС
belena1 # 28 июня 2009 года   0  
это не мудрость : соглашаться с тем, когда женщину на произвол одну бросают, что это правильно и так ей и надо.. Это как раз не правильно. Зря Хелен тут культивирует эту мысль, что сама родила- сама и отвечай. То , что она меня тут несчастной брошенкой выставляет от которой муж сбежал- это оскрбительно , конечно для меня , но ничего- проглочу. Ну любит девушка сказки сочинять и принижать всех , кто с ней не согласен. Для нее есть только 2 правды : одна неправильная- всех , кто думает не как она,и одна правильная- которую она сама и знает. Впадания в подробностях в свои воспоминания говорят о том , что она-то как раз и обижается на всех своих прошлых мужей (кстати , почему их такое коичество?) , хотя слова-то говорит совсем другие. А насчет комплекса ее, так может я не так выразилась , конечно. Просто почему-то подумалось , что у нее хоть и неосознанная обида на родного отца , который их с мамой оставил в трудную минуту ( а это действительно трудно с таким маленьким ребенком одной без помощи остаться) , но есть. И благодарность к мужчине , воспитавшим ее как родную дочь она проецирует сейчас на нынешнего мужа- ведь ситуация один-в один. Опять чужой мужчина воспитывает неродную дочь. И судя по тому , как она о родном отце девочки отзывется , той не прививается уважения к родному отцу , хотя он и старается всячески свою любовь выказать. Но , напротив , прививается огромное уважение к приемному. Не говорю , что это неправильно. Это правильно. Приемного уважать нужно. Он , как мы видим человек хороший.Но , принижать родного тоже не надо. Он ведь тоже любит. И не нужно подтасовывать факты измышлениями. Мак , я вот не понимаю Вашей БЛАГОДАРНОСТИ Хелен. Честно. За что , интересно?
Для Хелен: если лично Вам лично я не нравлюсь , то это не повод навешивать на меня ярлыки разных свойств. Причин моего развода Вы не знаете. Обстоятельств тоже. Мужа своего я здесь не хаяла. А высказанные мною мысли о том , что мужчина должен детям помогать алиментами , ничего общего к моей собственной семье не имеет. Я у него денег не прошу. Детям уже не 18.. И то , что они за помощью к папе обращаются - это лично их и лично его дело. А то , что Вы тут муссируете эту темку, что я вся в поисках залежалого мужчинки - это тоже лично Ваши домыслы. И хотя я уже писала Вам лично где-то что я уже устроила свою жизнь и что я в статусе любимой женщины уже давно, Вы как-то мимо ушей да мимо ушей. Это намеренно? Вам так хочется , чтоб у меня все плохо было? А у меня плохо никогда не бывает. И не будет никогда У мужа моего спросите- он Вампопулярно объяснит почему.
HelenCn # 29 июня 2009 года   +1  
Вы не можете мне нравиться или нет, так как мы не знакомы. И ярлыки я на Вас не навешиваю. И сказок не сочиняю. Вы внимательно прочтите всю ветвь комментариев. Вы стали слишком агрессивно нападать на меня. И если я где-то не сдержалась - простите, терпение мое тоже не безгранично. Вы прямым текстом Мы с Вами стоим на разных позициях и у нас обеих есть как сторонники, так и противники.
belena1 # 28 июня 2009 года   +4  
пусть женится, кто запретит? Особенно если понимает , что никто от этого не пострадает. Мумульманину вот хоть десять жен заводи!! Но при условии, что ты всех обеспечить сможешь. А Ваша позиция : нехай Васенька нового сынка обеспечит, я своего сама как-нибудь вытяну , стимулирет численный прирост таких мерзких васенек.., который вышел мусор вечером вынести , а вернулся лет через надцать за алиментами к сынку..
Vkusnaya # 28 июня 2009 года   0  
Вот, вот!
HelenCn # 28 июня 2009 года   0  
Вы утрируете и передергиваете.
Vkusnaya # 28 июня 2009 года   0  
Vkusnaya высказала свое мнение на опубликованный материал. Может, освежите его в памяти?
HelenCn # 28 июня 2009 года   0  
Прочтите Ваш коммент от 24 июня 12:49. Вася должен в лепешку расшибиться, но заработать Пете на курточку, а не сидеть на своем заводике и ждать зарплаточку, бедненький!
А я просто сказала, что в таком случае и Маня должна не сидеть на свою маленькую зарплаточку, а тоже поменять работу или найти дополнительный заработок, чтобы за работать Пете на курточку. Что в этом несправедливого?
Да. Маня может сказать, что в свое время она закончила филологический и теперь работает учителем. И она не умеет зарабатывать деньги по-другому. Согласна. Но и Вася в свое время закончил ПТУ по специальности токаря. И нет у него деловой хватки, чтобы открыть свой бизнес. И работает он токарем на заводе, потому что не умеет по-другому зарабатывать деньги. И платит он своей бывшей жене в виде алиментов немного, потому что немного зарабатывает. А Вы ему - это твоя вина. Если ты мужик - пойди и найди другую работу и заработай больше. А я все то же самое про Маню. Ну и в чем тут неправота?
Vkusnaya # 28 июня 2009 года   +3  
Я считаю, что даже если представить, что Маня миллинер, всеравно Вася своему ребенку должен заработать на все необходимое.
Вася неумеет зарабатывать деньги... Хм...
А Вы попробуйте сказать своим друзьям-мужчинам, что Вы неумеете готовить, гладить как-то тож не получается, и вообще в квартире и без уборки нормально. Что для Вас все это невозможно, ну не всем же...
HelenCn # 28 июня 2009 года   +3  
Со мной работает парень уже 16 лет. У него семья и 2 детей. Его жена не умеет готовить. Вот нет у нее к этому способностей и желания. Она честно пыталась, но и он и она поняли быстро, что это не ее стихия. И что? Думаете, развелись? Ничего подобного! У них в семье готовит он. И когда его об этом спрашивают, он отвечает:"А почему я должен заставлять любимого человека мучиться на кухне, если у меня это получается лучше?"
мак # 28 июня 2009 года   0  
Вот это любовь и уважение!
к комментарию Хелены
belena1 # 28 июня 2009 года   +2  
я бы тоже так хотела
Красольда Тихоновна # 28 июня 2009 года   +3  
это скорее исключенеие,чем правило.
а я бы уборку на каго-нить переложила,ненавижу эту процедуру
HelenCn # 29 июня 2009 года   +1  
Я тоже ненавижу уборку. Принц взял эту функцию на себя. Спасибо ему огромное за это!
Vkusnaya # 28 июня 2009 года   +2  
Это редкий случай. Обычно мужчина готовит по настроению. И это нормально.
Lira # 29 июня 2009 года   +1  
И это правильно
Готовить я люблю, но мыть посуду - ненавижу... и еще гладить белье.
Этими вещами занимается муж, спасибо ему за это.
А все остальные работы по дому делает тот у кого есть на это время.
Ветла # 1 июля 2009 года   +1  
Ну, положим я хозяйка прямо скажем, далеко не образцовая! И муж у меня так называемые женские дела по дому делает и что? Что я услышу от друзей? Они это знают и видят. Я совсем не поняла... Какое это имеет значение для дружбы и общения по душам?
Vkusnaya # 2 июля 2009 года   -2  
Я совсем не поняла... Какое это имеет значение для дружбы и общения по душам? Прочтете ВСЕ коменты, поймете
Ветла # 2 июля 2009 года   0  
Прочла, внимательно. Так и не поняла. ..
Что же я должна была услышать от друзей? Упрёк? Одобрение? Нравоучение? Вы меня конечно извините, но я со своими друзьями мужчинами дружу практически с рождения своего. А это более40 лет! Мы обсуждаем такие темы, какие некоторые и с мамами -папами не обсуждыют. Но Вашу реплику я не поняла. Потрудитесь объясниться или не цепляйтесь к словам
Красольда Тихоновна # 28 июня 2009 года   +2  
В Манино положение мы входим потому,что она Думала или нет,но ребеночка-то тянет,а вот Вяся открестился от собственной крови.И мы можем даже не брать в расчет, что он мало зарабатывает или много.Если папа чесно не задвинул свои обязанности(кстати у родителей это именно обязанностями называется),то честь ему и хвала.
Красольда Тихоновна # 28 июня 2009 года   +5  
Прежде всего надо понять разницу между бывшей женой и ребенком,который не может быть бывшим не при каких обстоятельствах.
Мне так же как и вам безразличны средства бывшего мужа,но я все равно на него зла,за то что он даже не поинтересовался никогда,а не голодная ли его дочь?
Я сильная женщина и справилась без его алиментов.Не подавала,а сам он не посчитал нужным дать.
А знаете,как сильно он хотел,что бы родилась девочка,как мечтал заплетать косички и покупать ей красивых кукол?Как уговаривал меня назвать малышку Ирочкой.
У Иришки были и платья ,и куклы,и косички.Я что смогла дала ей.И она только моя.И я ни капельки не жалею о том,что моя жизнь складывается именно так.Я как и вы встретила свою мечту.Родила еще одного малыша.Муж принял мою дочь как родную,хотя ей к тому времени уже 14 было.Живут они между собой очень дружно.Но я все равно считаю,что бывшие мужья Должны оставаться настоящими отцами.
ольга т # 28 июня 2009 года   +4  
действительно, самое страшное когда в мужчине умирает отец...
MAKAKA # 28 июня 2009 года   +2  
А я не верю, что отец в мужчине может умереть. Скорее его там никогда просто не было,а отец,который и правда ОТЕЦ своего ребенка никогда не бросит
belena1 # 28 июня 2009 года   +3  
Абсолютно верно!!! Главное отношение. Его никакими алиментами не измерить. Иногда рубль дороже тысячи.
HelenCn # 28 июня 2009 года   +2  
У каждой медали есть обратная сторона. В моем случае все именно так, как Вы бы хотели, чтобы было у Вас. Но ребенок страдает, правда, сам этого еще не понимает. Бывший муж слишком старается быть отцом. Особенно его эта страсть посетила, когда на это место пояился реальный претендент. И бывший муж откровенно портит ребенка. Я волнуюсь, что из нее вырастет. Мы ее дома воспитываем. Бывает, что что-то запрещаем. Бывает, что в чем-то отказываем, так как считаем, что это лишнее. Стараемся научить ценить то, что имеешь. И вот в этот самый момент появляется на горизонте папа, котрорый безоговорочно выполняет любой каприз, любую прихоть. И ребенок не ценит игрушки, вещи. Игрушки безжалостно ломаются или просто забрасываются на следующий же день, новые туфли тут же погружаются в грязь или рвутся. Ребенок заявляет:"Ах, вы не хотите мне купить мобилку в первом классе?Ну и не надо! Я у папы попрошу!". А все разговоры с папой о последствиях такого воспитания ни к чему не приводят. Он соглашается со мной и продолжает действовать также. Просто он таким образом пытается выиграть борьбу за любовь ребенка у моего нынешнего мужа. Так что не все так однозначно.
Красольда Тихоновна # 28 июня 2009 года   +3  
Возможно он и пытается выиграть,но его же можно понять,он родной отец.Да, вас это раздражает,для этого наверняка есть причина,не просто же так вы когда-то развелись.Но он реально отец,а балует потому что есть возможность,и потому что не живет вместе с ребенком.Надо что-то делать с этим балованием,но чесно не знаю как.Думаю,это очень сложно.
Но вот к этому "Васе" уж точно не придерешься.
HelenCn # 28 июня 2009 года   +4  
Так отцовство ведь не заключается только в безмерном потакании ребенку. Настоящий отец должен воспитывать. Кстати, никогда не замечали, что мужчины начинают по-настоящему привязываться к детям, когда те начинают из маленьких пищащих комочков превращаться в маленьких людей, когда появляется речь. Видимо, функция отца и проявляется в том, чтобы формировать в ребенке личность, в то время как мама больше озабочена физической стороной - чтобы был сыт, чтобы не заболел и т.д.
belena1 # 28 июня 2009 года   +2  
а Вы ему таукую возможность даете - воспитывать? Кажется эту функцию вы доверили совсем другому человеку.
HelenCn # 29 июня 2009 года   +1  
Вот Вы совсем недавно обвиняли меня в том, что я на что-то намекаю по поводу Вашей жизни. Но ведь Вы сами все время намекаете по поводу моей.
Теперь ответ: мой бывший муж еженедельно встречается с нашей дочерью. Каждое воскресенье - его законный день. Он забирает ее с утра и привозит домой вечером. Единственное исключение - простуда у ребенка или наша поездка к морю летом. Мало того, с учетом того, что мой ,бывший муж живет в не совсем подходящих условиях для встреч с ребенком, мои родители предоставляют им возможность целое воскресенье проводить у них. Да и помимо воскресений он частенько приезжает к дочери в обычные дни повидаться и поговорить. Года два назад я вообще перестала вмешиваться в его общение с ребенком. Он звонит на мой мобильный, я отдаю трубку дочери и они общаются, договариваются о встречах, о том, куда бы ей хотелось с ним сходить в выходные. Единственное мое условие при этом - ставить меня в известность о том, где они будут. Да и то только потому, что я волнуюсь. Например, я против того, чтобы он сам, без меня возил дочь на реку. Так я и другому никому не позволяю этого делать. Я очень боюсь за нее. Плавать она не умеет и у нее не совсем развито чувство опасности. Когда она купается - я всегда рядом, даже если она купается вместе с моим теперешним мужем. Это просто ничем не подкрепленный типичный материнский страх за своего ребенка.
По поводу функций. Я считаю, что не имею права настаивать на том, чтобы мой новый муж воспитывал мою дочь. Просто для него самого это процесс вполне естественный. Мы живем одной семьей, в одной квартире. Отношения у них складываются сами по себе. Мне конечно приятно, что все так удачно складывается. Я знаю, что бывает и по-другому. В этом мне повезло. Единственное, что меня беспокоит в сложившейся ситуации, так это разный подход всех участников к процессу воспитания. Мне кажется, что в этом вопросе все взрослые участники должны придерживаться единой стратегии, чтобы не получалось, что то, что запрещает мама, разрешает папа и наоборот. У нас по этому поводу возникают споры и конфликты. И не только с отцом моей дочери, но и с родителями моими. А получается, что мы, взрослые, из-за наших амбиций пытаемся каждый тянуть одеяло на свою сторону, а ребенок это мигом просек и теперь просто не слушается никого и не имеет четких установок, что можно, а что - нельзя. И все мы, взрослые, перестали быть для нее авторитетом. Вот это меня и беспокоит.
Красольда Тихоновна # 28 июня 2009 года   +2  
у них есть время(если они хотят)на формирование,а мамке надо многое успеть.Вот зачастую и нет времени.
Vkusnaya # 28 июня 2009 года   +3  
Мой муж может часами обсуждать (кстати со своими друзьями, тоже молодыми папашками), что Данечка попробовал съесть, как покекал, почему НЕ покекал, откуда появились сопли и т.д. Памперс одевает минут 5, все поправляет, чтоб нигде "хозяйство" не зажимало и ляшечки не терло.
А когда лезли зубы, я из комнаты выходила, чтобы не видеть как он ему свечку от температуры ставит, не для меня это зрелище, жалко детенка...
belena1 # 29 июня 2009 года   +1  
а мой до 3х лет вообще детьми на занимался.. потом на прогулки стал с ними ходить иногда
Vkusnaya # 29 июня 2009 года   +2  
Я пример привела к тому, что необязательно, что мужчины начинают по-настоящему привязываться к детям, когда те начинают из маленьких пищащих комочков превращаться в маленьких людей, когда появляется речь. Видимо, функция отца и проявляется в том, чтобы формировать в ребенке личность, в то время как мама больше озабочена физической стороной - чтобы был сыт, чтобы не заболел и т.д.
И это не единичый случай. Все наши друзья мужчины, могут обсудить проблеммы младенцев на уровне с мамочками.
Vkusnaya # 29 июня 2009 года   +1  
Жаль, он много потерял...
HelenCn # 29 июня 2009 года   +2  
Да. Мужчины бывают разные. Мой бывший муж помогал мне очень в первый год после рождения ребенка. И тут я его не могу ни в чем упрекнуть. Но, в силу своей инфантильности, он все же ведет себя больше не как отец, а, скорее, как старший брат.
Зато у моей сестры муж так и не привязался к ребенку. Он может спокойно жить без ребенка. А использует ребенка лишь как повод для давления на свою бывшую жену. Может быть это связано именно с тем, что они разошлись тогда, когда ребенку было 1 год и 8 месяцев и он не воспринимал ребенка на тот момент как личность, а потом они долго ругались и обижали друг друга, подолгу не общались и ребенок сформировался в личность без участия отца. Вот привязанность и не возникла.
Vkusnaya # 29 июня 2009 года   0  
Ну тык я к тому, что мужчины разные.
И нельзя их оправдывать просто как вид.
Vkusnaya # 29 июня 2009 года   +1  
Мы же, женщины, разные. Вот, спорим здесь. У каждой свое мнение, свой взгляд. Так и мужчины. Один ничего не чувствует к ребенку, другой в попу целует. Один считает, раз сама родила, сама и воспитуй, другой ребенка без поддержки не оставит...
Мы же здесь конкретные варианты рассматриваем, которые нам описали.
belena1 # 29 июня 2009 года   +1  
А может он не такой уж инфантильный? Ведет себя как брат... Где-то я уже слышала это... Или читала. Может он просто пытается быть таким способом с ней на равных?
HelenCn # 2 июля 2009 года   0  
Инфантильность в данном случае - это неспособность продумывать возможные последствия собственных решений. Например, ребенок хочет повисеть на приспособлении для выбивания ковров во дворе. Приспособление установлено на заасфальтированной площадке. Я понимаю, что случится с ребенком, если он свалится с этого "турника" и поэтому запрещаю. А мой бывший муж всегда рассчитывает на лучший вариант. В результате она все-таки упала. Хорошо, что ничего серьезного. Могла ведь и покалечиться, и погибнуть. И так не только в этом случае. Он никогда не продумывает наперед. Всегда на авось. Так, обычно, поступают дети. Он так и в жизни себя ведет. Из-за такого подхода потерял уже 2 неплохих работы. Это просто склад характера. Переделать невозможно. Поэтому я не позволяю ему с ребенком без меня посещать потенциально опасные места. Боюсь. Кстати, в реке она у нас уже тонула. Это счастье, что я оказалась всего в метре от нее. Мы с ним несколько лет назад вместе возили ее на речку купаться. И она в надувном круге плавала от него ко мне и обратно. А потом он ее в круге приподнял над водой и бросил по направлению ко мне. Круг соскользнул на бедра, центр тяжести сместился и ребенок, упав в воду, перевернулся вверх ногами. Голова оказалась под водой, а круг мешал перевернуться обратно. Я помогла ребенку, но испуг остался до сих пор. Мне бы такие шалости на воде и в голову не пришли.
Все вышеизложенное ни в коей мере не делает его плохим человеком. Но ребенком я рисковать боюсь. Поэтому пусть ездят в кино, в театр, в кафе, гуляют в парке на детской площадке. Масса вариантов есть.
Красольда Тихоновна # 28 июня 2009 года   +5  
И кстати ,посмотрев со стороны,вас легко можно упрекнуть в выжимании из бывшего всех соков .Это вы знаете,что он ребенку дает,а вот положившая на него взгляд следующая считает вас крахоборкой.Не задумывались над этим?..
HelenCn # 28 июня 2009 года   +1  
Задумывалась. И от алиментов отказывалась. И мечтаю я, чтобы он свою жизнь устроил. Только вот пока он всерьез ни с кем не связывается.
Красольда Тихоновна # 28 июня 2009 года   +4  
Вот вы отказались,а он несет и вы точно не знаете,что у вас за спиной говорят.Никто же в вашу голову не заглянет и не увидит той светлой мечты...И точно так же обхаит,как ту Маню,что не отказалась от алиментов.
И героини мы с вами только для себя...
HelenCn # 28 июня 2009 года   0  
Так никто в героини и не набивался.
Красольда Тихоновна # 28 июня 2009 года   +3  
И не говорите мне после этого комента,что вы слушаете собеседника и вникаете в смысл его слов...
HelenCn # 28 июня 2009 года   0  
У меня, как и у каждого живого человека, тоже есть предел терпения. И меня, как и любого живого человека, тоже можно вывести из себя. Особенно, если в течение столького времени упорно этого добиваться. Но в моем последнем комменте Вы опять не увидели того, что я написала. Я прекрасно поняла, что Вы хотели сказать. Нас действительно никто не оценит, кроме близких. Наши поступки со стороны могут показаться не такими, какими их видим мы сами. И я в своей жизни ничего героического не наблюдаю. Я просто живу, стараюсь решать проблемы по мере их поступления, и мне абсолютно все равно, что обо мне подумает кто-то. Главное, чтобы мне не было стыдно перед собой и близкими. Я-то свои мотивы понимаю.
belena1 # 28 июня 2009 года   +2  
Красольда права." И героини мы с вами только для себя..".. это вообще не про Вас... а про всех нас. Потому что у каждой за плечами свой подвиг жизненный.И оценить его мы можем только сами для себя , поскольку только сами знаем какими силами это нам далось. И по большому счету этот героизм остался никем незамеченным.Поэтому Ваше "никто не набивался " тут не просто не в тему. А просто даже обидно как-то.
belena1 # 29 июня 2009 года   0  
наверно , как и первый Ваш муж
zanoza # 29 июня 2009 года   +1  
а это новая мода такая - после каждой сказанной гадости вставлять улыбающуюся морду? Или тем самым Вы показываете, что просто насмехаетесь над другими пользователями, считая себя вправе ехидничать над их личной жизнью?
belena1 # 29 июня 2009 года   0  
Вы когда улыбаетесь- у Вас тоже морда ?
zanoza # 29 июня 2009 года   0  
вообще-то я говорила про смайл. А Вы оскорбляете ЛИЧНО меня. Есть разница? Или ждете, чтобы Вам разницу объяснила администрация сайта? Вас уже неоднократно просили не грубить. Вы не реагируете.
belena1 # 29 июня 2009 года   0  
Вы меня простите , но хамите здесь ВЫ.
Ветла # 1 июля 2009 года   0  
Девушка, Вы забываетесь! Это автор текста, который мы все так дружно обсуждаем. И если уж Вы позволяете себе неуважительно и высокомерно относиться к участникам обсуждения , то к автору так точно не стоит! В чужой монастырь, да со своим уставом! Надеюсь, не стоит объяснять что есть что?
yablonya # 1 июля 2009 года   +3  
Уважаемая Ветла, это не личный дневник, статья опубликована для публичного обсуждения, поэтому Ваше замечание не уместно и бестактно на свой взгляд указывать кто здесь и на каком месте.Ну не разделяет позицию автора и Вашу большинство, так что переходить в наступление забывая об элементарном приличии?
Ветла # 2 июля 2009 года   0  
При всём моём уважении, не могу с Вами согласиться. Уважительное отношение к участникам дисскуссии есть краеугольным камнем общения, авторская статья обсуждается. Можно с менеием автора соглашаться или спорить, но опускаться до оскорблений и обид, не стоит. К тому же по поводу большинства. Несколько человек изначально увели диссуссию в сторону от темы предложенной автором. И как только кто то вмешивается, пытаясь вернуть обсуждение в исходное русло, сразу же разгарается полемика о нетерпимости. Посмотрите пожалуйста,какую проблему автор подняла , а затем, что же обсуждают. Вопрос стоял о несовершенстве законодательства, уравнявшего всех плательщиков алиментов и не учитывающего их потребности.Изначально автор оговорила, что алименты мужчинами платятся, и они от этого не отказываются. Предлагалось рассмотреть варианты давления этого бремени на мужчин. И взглянуть именно с их позиции на ситуацию. А теперь прочтите комменты.
belena1 # 2 июля 2009 года   +2  
ну у смайла и назавание есть- смайл. А когда говорят про морду , то это я вно не о том речь шла. Все тут не глупые собрались.
belena1 # 28 июня 2009 года   +2  
Хелен , не обижайтесь , но у Вас в каждом посте такое самолюбование... А я вот такая .. Да я растакая.. все вынесла , все могу. Ну молодец . Никто не спорит ,но не принижайте Вы остальных. Возможности-то у всех разные.
HelenCn # 28 июня 2009 года   +1  
Да никто Вас не принижает. Просто иногда при объяснении своей позиции мне приходится прибегать к примерам из собственной жизни.
belena1 # 28 июня 2009 года   +2  
разве я хоть слово сказала о себе ?
MAKAKA # 28 июня 2009 года   +1  
Вот-вот, возможности у всех разные....Но вы вспоминаете об этом, только когда речь идет о нас любимых и забываете,когда мы тоже самое говорим о мужчинах.
Хелен опирается на собственный жизненный опыт, и при чем тут самолюбования, хотя ей действительно есть чем гордиться
belena1 # 28 июня 2009 года   +2  
ну так ребенок-то с нами И потом .. каждая женщина в своей жизни с этим сталкивалась: пока она в декретном по уходу за ребенком , ее профессиональные навыки теряются, и часто она уже не может занять то место , которое занимала раньше. Мужчина в в то же время ( я имею ввиду время ее декретного отпуска) делает себе карьеру. Стал быть по жизни он от женщины в отрыве по крайней мере на 2 года впереди... Поэтому и надежд на него больше. Я не за то , чтоб он носил больше , чем может. Я за справедливость. Ведь тема-то изначально: должен он помогать реьбенку или нет? А размер той помощи у каждого такой , как ему совесть позволяет.
zanoza # 28 июня 2009 года   +1  
Ведь тема-то изначально: должен ли он помогать ребенку, или нет".
Вот покажите мне на такую строку в моем посте! Найдите хоть что-то близкое по смыслу!
belena1 # 28 июня 2009 года   +1  
что именно найти? ответ на ваш вопрос? Так дайте . Мы вот все тут склоняемся к тому , что должен.
Ветла # 1 июля 2009 года   +1  
Вы изначально тему не правильно поняли и я Вам об этом уже говорила, но Вы видимо сочли мой коммент недостойным, Вашего внимания..
Предлагалось не обсуждать должен или нет.. Предлагалось найти ответ на вопрос, что делать если не может!!!, а его обязывают!
belena1 # 1 июля 2009 года   +1  
Вы здесь появились гораздо позже , чем все мои комменты были написаны.
мак # 28 июня 2009 года   +2  
из комментария ХЕЛЕН: "Ибо когда я решилась дать новому человеку жизнь, то тем самым взяла на себя ответственность и не буду ее перекладывать ни на чьи плечи. " - ВОТ И ОТВЕТ ДЛЯ ВСЕХ МАНЬ!!!!!
belena1 # 28 июня 2009 года   +2  
А Мани и не перекладывают... они поделить хотят эту отвественность. Что тут неправильного и несправедливого?
Vkusnaya # 28 июня 2009 года   +3  
ОЙ, слов нет! Я Вас уже люблю!
Красольда Тихоновна # 27 июня 2009 года   +5  
Знаете почему они начинают возится с пасынками? Потому что став взрослее почувствовали потребность в воспитании детей.Со своими по молодости они все упустили и теперь ничего не остается,как принять участие в жизни детей следующей жены.
мафия # 27 июня 2009 года   +5  
занозочка! ты всегда такая? а теперь представим васю-дельца. официально он - инвалид. на нем - ни-че-го!1 только пенсия. кстати, жена была с ним до того дня, как он ее вышвырнул женившись на такой же как он предприимчивой даме. и у них идилия - они выкупили нижний этаж двухэтажного дома постройки 50х годов, из 6 квартир сделали одну, у них 5 машин на двоих и отпуск 2 недели через месяц. ее сын уже вырос, а совместные им нафиг не нужны.а бывшая его жена - филолог, преподает в университете и тянет двух дочек, которым папа готов помогать - он же не сволочь! он им вон яблок отвез 2 недели назад... а так - инвалид он, ага, и денежкофф на дочкофф у него нетути... пусть растут как трава. ну и что что старшая заканчивает школу - пту у нас много! ну и что что там 4 поколения профессоров в семье - будет первая кафельщица. главное - папе васе самому так комфортно! а что вторая дочка донашивет вс жизнь шмотки троюродной сестры на 9 месяцев старше - так не голая же, праильно?
zanoza # 27 июня 2009 года   +2  
Мафия! У меня сложилось такое ощущение, что многие вообще прочитали невнимательно примеры, которые я привела. И почему-то всех разом добил Вася-интеллигент (или токарь), который не умеет зарабатывать кучу бабок, которую требует обеспеченная жена, НО честно трудится и честно отдает ей свои копейки.
Другого словно бы и не видели...
И разве я стою на стороне того, кто плпросту скрывается от своих обязанностей.
Объясняю по-русски, на пальцах, кто понимает все в меру своей испорченности.
У мани 3 палатки на рынке, на нее пашет куча продавцов, у которых якобы постоянная недостача. Куча квартир. Парочка машин.
Вася работает на заводе. Инициатором развода был не он.
На просьбу дочери купить третье колечко с бриллиантом, Маня горестно отвечает: "Не могу, доченька, у тебя ведь папа нищий, он нам копейки платит, и квартиру свою тебе отдавать не хочет"!
И тут начинают комментировать: "Да Вася не мужик, пусть в лепешку расшибется, а кольцо с бриллиантом добудет!". Потом еще советуют: "Да пусть этот Вася повесится!"
После этого меня называют "недоброй".
То ли я чего не понимаю в этой жизни, то ли меня мало кто понял.
HelenCn # 27 июня 2009 года   +2  
Многие поняли. Просто обсуждение мягко перешло границы темы, затронутой в статье. Мы, как всегда, стали все обобщать, плавно ушли от предложенной темы и, как обычно, коллективно стремимся в сторону глобальной сентенции "Все мужики сво...")))
zanoza # 27 июня 2009 года   +3  
при этом почему-то все дружно забыли, что сыновья могут вырасти такими же. Упертая уверенность типа "У меня сын ТАКИМ никогда не вырастет" просто добивает. Откуда же такие берутся-то? И подлые неплательщики, и скромные учителя... Нет, тут у всех растут НАСТОЯЩИЕ мужики, которые, прежде, чем лечь в постель с дамой, будут задумываться о продолжении рода, и прежде, чем получить удовольствие, заверят у нотариуса документ: "В случае рождения ребенка обещаю обеспечить виллами, бриллиантами и миллионами баксов. В случае невыполнения этих обязательств обещаю повеситься".
Красольда Тихоновна # 28 июня 2009 года   +4  
Вы тоже утрируете.
Ни с какого Васи не вытребовать больше,чем он согласен отдать.Просто зачастую Вася вообще не хочет ничего вкладывать в своё возможное будующее.Кто знает как жизнь повернется?Может еще придется упасть в ножки брошенному чаду.
Никто не застрахован от того,что сын вырастит гаденьким.Но если оба родителя вкладывают(и деньги в том числе)и каждая следующая жена не мешает общению отца и сына,скорее всего сын вырастит Настоящим Мужчиной.
Ветла # 1 июля 2009 года   +1  
Но ведь речь то идёт не о Васе, который НЕ ХОЧЕТ платить, а о том, кто НЕ МОЖЕТ!!! Почувствуйте разницу!!! Что ж вы все такие не внимательные! Перечитайте, что автор писала!
мафия # 1 июля 2009 года   +3  
прости, но иногда Васе неплохо было бы и поработать!1 и не потому, что дочке нужно колечко, а потому, что вторая семья тоже кушать хочет! почему одни пашут как заведенные, а другие пожизненно страдальцы? почему одни кормят чужих детей, а другие стонут от того, что когда-то излились в лоно? а за каким они второй раз женятся если не в состоянии обеспечить даже себя самого? может, прежде чем жениться, стоило подумать о столь низменном вопросе?а? или опять я не о том?
знаешь, я тоже всякого насмотрелась! и в жизни прежде чем сунуть - надо мозги включать и думать, кому суёшь. а потом нечего на зеркало пенять, коль рожа крива! и скажите мне, матери-одиночке, выростившей дочь без алиментов спермодонора, что я не права!
Vkusnaya # 1 июля 2009 года   0  
Молодец!!!
Vkusnaya # 1 июля 2009 года   0  
Не может ПОЧЕМУ?
Vkusnaya # 28 июня 2009 года   +4  
Мальчики, обычно проецируют на себя поведение отца. Поэтому, мне кажется, стоит бороться за положительный пример для ребенка, чтобы не вырос овощем, который только семенами стреляет.
belena1 # 28 июня 2009 года   +3  
ай , умница
мафия # 28 июня 2009 года   +8  
Заноз, твои темы хороши тем, что затрагивают в душу. мне вот вспомнилась именно эта история. которая меня в жизни сильно задела, хоть лично меня и не коснулась. а наш папаша никаких алиментов никогда не платил, сказал " у меня так х еще может, сотня будет! где я на всех денег возьму?" а когда человек, воспитывающий его дочку с пеленок попросил написать отказ, чтобы официально удочерить ее , заявил " что я просто так буду отказываться, вы вон крутые, на каких тачках мотаетесь" там стаял наш купленный в кредит Таурус. Виталька почернел ( он мечтал об этой машине, просто грезил) вынул ключи, положил на капот и говорит " пошли к нотариусу . ты пишешь отказ а я переписываю на тебя тачку!" ( машина стоила около 17 000 долларов) Знаете, что нам кровный папенька сказал? " дёшево дитё покупаешь!" Господи, как его только Виталька по асфльту не размазал? аккуратненько так ручку заломил и тихонько в ушко сказал " подохнешь, сука, если на мою дочь посегнешь или явишься. а как сдохнишь, так я ее и оформлю!"
к сожалению, он умер через 2 года после памятного свидания с папашей. а когда я пошла сашке фамилию менять, чтобы не писать каждый раз объяснительные, пришлось найти этого... донора спермы. знаете что заявил ? " я хочу видеть дочь!" я снахала чуть не взорвалась а потом говорю " валяй! тока ее Виталя воспитывал и его она папой считает. так что если пошлет она тебя на... - сильно не удивляйся!" на этом наше милое общение оборвалось. а потом, года три назад он вновь выплыл, вернее мама его " ты, говорит, откажись от алиментов." я чуть не поперхнулась! "от каких?" " ну... вдруг ты захочешь их получать?". тут уж меня понесло " знаете, кроме спермотозоида, ваш сын для моей дочери ничего не сделал. сидите там и молитесь чтобы я завтра ногу не сломала! потому, что если я стану недееспособной - я ему счет за 12 лет выставлю, сученку! надо было писать отказ, когда предлагали!"
трясло меня еще дней 10.
а ты говоришь...
Красольда Тихоновна # 28 июня 2009 года   +6  
жуткая история
и вот как его понять,папашу этого?так и врезала бы кулаком в поганое рыло
karamuha # 28 июня 2009 года   +7  
А вот за такими папашами стоят их мамаши. Которые воспитали таких уродов. Ну как их не назвать "козлами"? Таких мам навалом сплошь и рядом. У меня тетка такая. "Сынок, ты на работе горбатишься, алименты выплачиваешь, а она по мужикам мотается, твоя "бывшая". После первой "бывшей" нашли ему следующую, а та возьми и еще роди. Тетка в стойку. "Нам твой ребенок не нужен, у него уже есть одна". Даже фамилию свою не дал. Хоть и брат он мне, но козел. А чем старше становится, тем больше уважения к себе от сына ТРЕБУЕТ. Потом третья была. Той сразу обухом по голове - нам ,если че, твой ребенок не нужен. У нас уже двое есть. Братец мой, козел ведомый, мамкой козлихой. Простите, родственники дорогие. Но это истина. А теперь у него ни семьи, ни детей, только мать престарелая с вечными жалобами на своего пьяницу сына. Однажды я пыталась открыть ему глаза, кто толкает его в "забытье" со стороны детей. Так он рявкнул - Мать, не трожь.
belena1 # 1 июля 2009 года   +1  
ничего себе !!!!Вот где справедливость? Почему поганых Земля носит , а хороших к себе берет? ??? Эх , побольше бы таких Виталиков...И маманька его хороша( не Виталия ).. на будущее подстраховаться решила. Мерзко все так !! Мафия , я просто в шоке.
мафия # 2 июля 2009 года   +5  
знаешь, а для меня моя дочь никогда не была вложением на будущее. она - это стержень семьи. ради нее дед после инсульта за шкварник себя вытаскивает, ради нее моя бабуля после слознейшего перелома и операции заставляет себя ходить. она - счастья. а то, что ее папаша этого не знает делает бедным только его. для Витальки она тоже была счастьем. он даже шутил, что женился на мне ради нее. но все это к теме статьи не относится.
а вот Васе я бы просто пожелала почаще вспоминать первую улыбку своего ребенка. помогает.
все-все, больше тему не порчу, продолжайте!
zanoza # 28 июня 2009 года   +3  
И, кстати, какая "такая"? НЕ ОПРАВДЫВАЮ уродов, которые бегают от алиментов по всей стране, и оправдываю мужиков, которые не могут "прыгнуть выше головы" и удовлетворить НЕПОМЕРНЫЕ аппетиты жены с дочерью? Кстати, такая ситуация сплошь и рядом встречается и в браке.
Ветла # 1 июля 2009 года   +3  
Мафушечка, я тебя очень люблю и уважаю, но речь то не о том!!!
Толик # 27 июня 2009 года   +5  
Кто-то чужих даже как своих растит, а кто-то...Напарница у меня на работе развелась не так давно,сына ей оставил,а алименты платить и не думает!Уехал в другой город, у него там еще два сына от первого брака,но папочка им нафик не нужен!,приезжал 2 тысячи привез и все!А ребенку в этом году в институт поступать,одежда нужна и тд.Надеюсь,она справится!Но в мужчинах, по-моему,надолго разочаровалась!
zanoza # 28 июня 2009 года   0  
Если она официально подала на алименты, сейчас находят таких "папочек" и в других городах!
Толик # 27 июня 2009 года   +2  
Хорошо хоть ребенка не забрал!Что бы из него тогда получилось!
Lira # 28 июня 2009 года   +3  
Наверное я что-то я не понимаю. Но мой "Вася" отдает 55% доходов сыну. И из зарплаты, и из халтуры...
Не скажу что я в восторге, но...это его сын.
Да, я рассчитывала на эту халтуру - надо, многое надо.
Но...я услышала - "им же надо отдохнуть". И они поехали отдыхать. И на билеты надо,
Почему, женщина (моя ровесница) не озадачивается о этому поводу? Она не работает.

Своего ребенка, я как нибудь сама!

MAKAKA # 28 июня 2009 года   +4  
У моего мужа бывшая тоже не работает. Я даже не вникаю сколько он отдает в ту семью... Столько,сколько считает нужным.И это его право...
Lira # 28 июня 2009 года   +2  
Поддерживаю... это его выбор!
И в его дела не лезу...это его право. Я ж не спорю. Ребенок - святое.

Ветла # 1 июля 2009 года   +2  
Нееет, я точно знаю, сколько мы переводим денег его бывшей жене, я этим лично занимаюсь и все квитанции в папочку подшиваю. И в исполнительную службу копии отсылаю! А вот сколько у меня уходит ему на еду, одежду , учебники и прочее, я точно никогда не чситала. Мы просто о нём заботимся.
Lira # 2 июля 2009 года   +3  
Да я тоже знаю сколько денег муж отдает ... и одежду, частенько, сама покупаю.
Главное чтоб это ребенку пошло.
HelenCn # 28 июня 2009 года   +2  
Мой Принц, кстати, говорит, что это большая редкость, когда новая жена мужчины толерантно относится к бывшей семье своего мужа. Наверное, в этом есть элемент ревности и конкуренции, даже если мы в этом и не признаемся сами себе.
Lira # 28 июня 2009 года   +2  
Нет, к Дениске, ревности нет. Я знала, что он есть. И уже его люблю. Потому что он сын моего любимого человека.
И, если я принимаю мужчину, я принимаю его со всеми достоинтвами и недостатками
И требую от него - того же
HelenCn # 28 июня 2009 года   +2  
У меня тоже нет ревности к дочери Принца. Наоборот, я бы хотела, чтобы она приходила к нам как к себе домой. Ведь это дом ее отца. И девочку он вырастил очень неплохую.
belena1 # 28 июня 2009 года   +1  
А он не играет сознательно на этой самой здоровой конкуренции?
Lira # 28 июня 2009 года   0  
Не совсем понятно. Объясните если сможете.
zanoza # 28 июня 2009 года   0  
Интересная получается вещь: меня пытаются убедить в том, что я думаю не так, как написала! Идиотизм какой-то получается!
Уважаемая Vkusnaya! Оставляю свой пост для Вашего личного пользования (сами-то Вы ничего не можете написать, как я понимаю). Можете и дальша брызгать ядом и ставить мне и стороннкам моего мнения минусы. Уверяю Вас, мой рейтинг от этого сильно не пострадает. И уважать меня меньше не станут.
Пользуйтесь, мне не жалко.
Lira # 28 июня 2009 года   +4  
Эт-ты погорячилась. На фига тебе рейтигг???
zanoza # 28 июня 2009 года   0  
вообще ни к чему! не о том речь. Просто каждый дудит в свою дуду, заткнув уши. Поднадоело малость. Сходи ко мне в дневник, я там про безобразия младшего пса выложила!
Lira # 29 июня 2009 года   0  
Мои мелкие чудят хуже... в группе напишу.
karamuha # 28 июня 2009 года   +9  
Знаете, что раздражало моего мужа когда он платитл алименты своей старшей дочери? Не то что он "платит", а то что он "недополучает" эту сумму. Понятно изложила? То есть не "его" это деньги, хоть и им заработанные. И он никогда не разводил дебаты - моя "бывшая" получает. И на работу устраивался, не ради того,чтобы алименты платить меньше, а ради того, чтобы больше зарабатывать, и знал что 25% - не его. Было время когда я ревновала его к старшей дочери, у нас уже и Аня была маленькая (у них разница в 12 лет). Но я поняла его, он пытался "додать" ей себя в ее взрослом возрасте, чего не смог сделать в ее детстве. Любую ее ПРОСЬБУ, что было и есть в его силах, он исполнит. И в институт помагал ей "поступать", и свадьбу ее мы двумя семьями ей справляли. Правда со своей, которая рядом, несколько иначе. У младшей есть мать, то есть я. Тут ему проще. Есть на кого переложить свои материальные "невозможности". Поэтому я внушаю дочери, что в жизни она ДОЛЖНА надеяться только НА СЕБЯ. И никогда рождением ребенка не "притянешь" мужика, если он тебя не хочет. Стала бы я подавать на алименты в случае развода? Нет. Нет, и еще раз нет. Каким бы золото-брыльянтовым не оказался муж. У меня с детства сидит в голове - ребенок нужен только матери. Поэтому только мать, с ее материнским терпением может, вынести в жизни ВСЕ. Ну что там Васи? Их жалко. В любом варианте, они такие "бедненькие, несчастненькие". Почему о женщине, которая имеет свой бизнес, кучу палаток на рынках-базарах, считают что у нее денег куры не клюют? А она еще и на Васину зарплату претендует, прикрываясь ребенком. А кто-нибудь пробовал начать зарабатывать как она? ВЕдь все видят только внешний антураж, и завидуют вывеске.
HelenCn # 28 июня 2009 года   0  
Ну наконец-то!!!!!Это практически все то же самое, что и я тут пытаюсь до народа донесть.
А про свадьбу - это здОрово! Я бы тоже хотела, чтобы меня дочь Принца на свадьбу позвала. Но, к сожалению... И дело не в девочке. Она-то может быть и позвала бы, но я понимаю, что ее семья меня там видеть не захочет. Обида в них говорит. А было бы не плохо просто понять, простить друг друга и всем вместе помогать всем нашим детям. Особенно если такая возможность есть. Дети ведь ни в чем не виноваты. И если у всех заинтересованных сторон есть желание, то детям только лучше будет.
belena1 # 28 июня 2009 года   +2  
как-то Вы доносите свои мысли странно. Вот что человек хотел сказать- мы поняли. А Ваши "мужчина никому ничего не должен" - не совсем то же самое , что karamuha написала.
Или это уже мимикрия ?
belena1 # 28 июня 2009 года   +1  
И как Вы себя будете на той свадьбе чувствовать , когда Ваш муж весь вечер дожен будет рядом с бывшей женой сидеть? СМСки ему писать через стол? А он весь вечер дергаться под Вашим пристальным взглядом? Не портите людям праздник.
HelenCn # 28 июня 2009 года   +2  
Поменьше злобы. Никто никому праздник портить не собирается. Я, если честно, не понимаю, почему Вы выбрали объектом своей злобы именно меня? Я лично ничего против Вас не имею. Злость - эмоция неконструктивная.
belena1 # 28 июня 2009 года   +2  
Вы что-то перпутали. Никто не злобствует. Просто я считаю , чт ВАше присутствие там действительно неуместно будет , если мама невесты без пары.
karamuha # 28 июня 2009 года   +4  
Я себя на свадьбе чувствовала ЛЕГКО. Его первая жена была со своим мужем, мой муж со своей женой, т.е. со мной. И поздравлять молодоженов мы встали ВЧЕТВЕРОМ. И у зятя нашего два тестя и представьте себе, ДВЕ ТЕЩИ. Все зависит от того, насколько люди морально развиты.
Красольда Тихоновна # 28 июня 2009 года   +2  
Ох и повезло парню
belena1 # 28 июня 2009 года   +2  
здорово. Однако , елси бы у первой жены еще не появилось мужа , думаю Вы с Вашим тактом там бы не появились. Почему-то мне так кажется. А так все здорово. А вот если бы Вы не пришли- было бы хуже.. потому что получилось бы что Ваш муж был бы в одиночестве.
karamuha # 28 июня 2009 года   +2  
Какая глупость. Мы с мужем познакомились гораздо раньше, чем она вышла второй раз замуж. Дочь свою вторую она родила раньше, чем я нашу, с разницей в 4 года. Я никогда не позволила себе говорить о ней как о "бывшей", тем более упрекать мужа за то, что он платить алименты "бывшей". Я благодарна ей и уважаю ее за то, что она первое время одна воспитывала его дочь. И ей хватало ума не лезть в нашу жизнь. Ни разу. И дочь их она воспитала достойно. Ей есть кем гордиться, а прежде всего собой. И когда у Елены начался переходный возраст, та захотела бросить спорт, первая жена мужа собрала нас всех: моего мужа, меня, свою мать, своего мужа и мы хором убедили ребенка, отвели его от неосознанной ошибки. Тут опять сработала материнская мудрость, женская. А так, как я в свое время хотела забросить спорт, мне это было все знакомо, то говорила по большей части я. И спорт у нас один - художественная гимнастика. И на свадьбе Елена благодарила меня (без лишней скромности):"Спасибо Вам большое, за то что сумели убедить. Неизвестно как бы сложилась моя жизнь." Я сама жила в "разведеной" семье. Мама бегала за папой с исполнительным листом, до поры до времени, а потом плюнула. Тьфу, сказала, надоело. И мы впряглись в работу. Я - ребенок, и она. И не померли, и не ходили с протянутой рукой.
belena1 # 29 июня 2009 года   +2  
ну мы же не знали , что у вас там такие отношения. Знала бы раньше , не написала бы так. Я бы вот тоже хотела , чтоб все как у Вас было. Чтоб никто ни кого не обижал , а только бы помогали все друг другу в трудную минуту.
HelenCn # 29 июня 2009 года   +1  
Вот и я этого же хочу. Я считаю, что мой мужчина должен быть со мной счастлив. А для счастья ему нужны все люди, которых он любит. А любит он и меня, и свою старшенькую, и мою дочь.
belena1 # 29 июня 2009 года   0  
"мой мужчина ДОЛЖЕН быть со мной счастлив"??????????????Вы же говорили что никто никому ничего не должен..
HelenCn # 29 июня 2009 года   +4  
В данном контексте слово "должен" имеет несколько иной смысл. И не притворяйтесь, что Вы не поняли.
belena1 # 29 июня 2009 года   +1  
конечно поняла ...
belena1 # 28 июня 2009 года   +3  
Я пробовала. Хлеб несладкий. Когда в 3 утра встаешь , в полчетвертого уже на стоянке машину греешь , целый день таскаешь на себе ящики да коробки , когда на руках уже не просто бицепсы ,а просто гири пудовые. Когда стыдно ходить с открытыми руками , потому что любой мужик позавидует твоей мускулатуре. Когда вечером тебя просто тошнит от усталости в прямом смысле.. и руки уже не могут даже сумочку держать , а рука как у алкаша ходит ходуном и не можешь ключом в скважину замочную попасть.. Все пройдено. Правильно говорите- предпринимательский хлеб горький. Нельзя им тыкать , чтоб принизить. Все так. Все мы , женщины , можем вынести. Но разве это правильно? А если , не дай Бог , заболеем на что нам еще надеяться ? нам никто больничных не платит. Что ребенку делать ? Вместо мамы ящики таскать ? Или папе позвонить?
Красольда Тихоновна # 28 июня 2009 года   +5  
Да уж.А еще пока на ноги встаешь,то не доешь,то не доспишь.Ребенка только спящим видишь,воспитывать некогда.
А когда не идет дело,скрипит еле,кто-нибудь это замечет?Ларек-то стоит,тебя в нем видят,а на самом деле денег нет.Вот и нужны эти копейки интелентские.А тебе тычут:"Стерва,мужика в гроб загнать хочешь?"
belena1 # 28 июня 2009 года   +4  
посчитали со знакомой недавно: арендует площади в гипермаркете под ларечек. Продавцу- 10,0000.. Налоги с з/пл. продавцу , аренда , транспортные расходы , ЕНВД, кссовый аппарат , галограмма , ЭКЛЗ, чековая лента ,... Хозяйке осталось 4000. Да при таком раскладе и 400 руб. алиментов не лишние.
Зато ларечница Зато бизнесменша , ну прямо задушила непомерными алиментами в 400 р.
Красольда Тихоновна # 28 июня 2009 года   +2  
Это просто работа!Такая же как у любого,в какой-нить шапрашке.И начальник не кто-то,а ты.Вот и вся разница.Это мелкий бизнес,а поэтому и зарплата не олигархическая
belena1 # 28 июня 2009 года   +3  
и я о том же.. Наш хлеб не стыдный. Хотя , обидно слышать когда тебе в лицо кидают: торгашка.
belena1 # 28 июня 2009 года   +2  
девчонки , ну это уже совсем глупо. За чужую историю минус поставить...
Или даже 400 р. пожалели? Вот где беспредел-то... и вот откуда такие мужики берутся. Пока есть такие дамы , которые каждый рубль для подлеца экономят , подлецов все больше и будет плодиться.
karamuha # 28 июня 2009 года   +4  
Вот и я так упираюсь. И говорю дочери - я не всегда буду железной. Поэтому научаю, с детства научаю. Я легко могу послать ее на оптовку за товаром, могу послать в банк сдавать деньги, получать документы, посылаю в "конторы" со срочными донесениями, и на лоток вместо продавца ставила, и заставляла отчитываться за деньги, и посудомойщицей в кафе она работала. Хочу верить, что в старости у меня будет плечо, на которое могу не облокотить, ну хотя бы прислониться. Я сейчас про мужа не говорю, это отдельная песня. Так и хочется задать вопрос мамам, у которых растут сыновья: как ВЫ их воспитываете, что ВЫ им в голову вкладываете? Я считаю, что в первую очередь в ребенке нужно воспитывать чувство ответственности. За родителей в старости, за детей, за свои поступки. Я со страхом смотрю на будущее своей дочери. За кого замуж выходить?
6_chasov_utra # 28 июня 2009 года   +1  
привет, Катюх. Ты будешь смеяться, но теперь я в одной с тобою ситуации. Мне страшно, просто очень сильно нравится сейчас мужчина... который три года назад развался, и там двое дочек. Т.е. человек абсолютно незащищен, и еще с громадным чувством вины. Хотя делает для них все, что может и не может.
zanoza # 28 июня 2009 года   0  
опять "одна со мной ситуация"! Ну я-то тут при чем?! Неужели все, о чем я пишу, не может НЕ касаться меня?
6_chasov_utra # 28 июня 2009 года   +1  
сорри....просто тема и правда опасная... с какой стороны не кинь, все такл сложно оказывается. На моих глазах человек каждый свой шаг согласовывает с этой непростой ситуацией.
Красольда Тихоновна # 28 июня 2009 года   +3  
"Речь пойдет об алиментах. Только не со стороны брошенной женщины-мамы, а с точки зрения почти жены мужчины-«алиментщика»."
Вот почему
kiskaaliska # 29 июня 2009 года   +1  
Читаю я эту дискуссию и вот о чём задумалась. Во-первых. Тут многие упоминают ситуации, когда мужчина много зарабатывает, прям олигарх какой-то, ну или на худой конец просто успешный бизнесмен, и вот только по одной этой причине якобы должен платить алименты. Не думаю, что это справедливо, не зависит это от дохода совсем. Его обязанность платить алименты определяется только тем, хотел он ребёнка или нет. Всё. Будь он трижды милиардером, если женщина зебеременела без его ведома и поставила перед фактом, чтобы приобщиться к денежкам, ничего он ей не должен. Так что обязанность платить алименты никак не может определяться степенью дохода. Перед законом вася-токарь и вася-олигарх должны быть равны. А то получается, раз человек умеет зарабатывать, то что ему жалко что ли со всеми делиться? Ну согласитесь абсурд.
Второй момент. Почему когда женщина оставляет ребёнка в роддоме, объясняя, что он ей просто не нужен, якобы не на что содержать и ещу кучу безумных причин, по закону никто ничего не требует? Почему ей не назначают алименты платить и ребёнка этого оставленного содержать? Ситуация с мужчиной ведь точно такая же, он оставляет ребёнка за нежелаением его содержать и воспитывать, но по закону почему-то обязан хотя бы поддерживать материально. Как-то несправедливо выходит. Раз уж любая мать может передать ребёнка на содержание государства, значит и у отца должны быть такие права.
Красольда Тихоновна # 29 июня 2009 года   +1  
Весь вопрос в том Должен или нет,а вовсе не сколько.
И потом,вот едит Вася за рулем,надо повернуть,повернул,его гаишник за жабры:Нарушем!Штраф. А Вася:Я не хотел. И ведь действительно не хотел.А гаишник-нехороший человек все равно штраф выписал...Хотел,не хотел,плати.Не стал платить,суд,заплатишь больше..А Вяся-то не хотел,почему же надо? Потому что хочешь за руль,думай об ответственности.
Что касается инкубаторов для вынашивания нежелательных детей,не думаю что их оправдают те,кто за алименты
zanoza # 29 июня 2009 года   0  
Превратили пост в птичий базар. Неприятно даже, что сама принимала в нем участие.
Vkusnaya # 29 июня 2009 года   +1  
Думаю, дело в том, что Вы многих обидели... Посмотрите, в каком контексте написана статья.
Какой привет - такой ответ.
Ветла # 1 июля 2009 года   0  
Да, полно! Никого она не обидела! Поднята очень животрепещущая тема. очень больная! Просто не приучены мы к цивилизованным дисскуссиям! Вот унизить, оскорбить, обозвать несогласного, это всегда пожалуйста!
А ещё мы не умеем вдумчиво читать. Человек пишет об одном, а мы говорим совсем о другом, о том, что мы имеем в виду
Vkusnaya # 29 июня 2009 года   +3  
Даааа уж, и далеко не второстепенное.
Я честно говоря, удивилась, когда узнала что Вы журналист. У профессионального журналиста другой лексикон.

25 июня в 21:09
да ладно, natalii! Просто пока молодая девушка живет в своем мире, со своим мужем и ребенком. Она пока ничего не видела, кроме этого мирка. И плохо понимает, что есть такие женщины, которые умеют, приехав из деревни, забеременеть, женить на себе мужика, завести кого-то на стороне, развестись, выкинуть мужика из его же квартиры, а потом еще обирать до нитки, хавая и ртом, и задницей. А вот оправдывать таких дамочек могут только родственные души.

вчера в 19:26
Я непонятно написала? Или вы плохо видите?


позавчера в 5:40
посмотрите на свои комменты. Не кажется ли, что ВАС тут слишком много?

сегодня в 10:23
а это новая мода такая - после каждой сказанной гадости вставлять улыбающуюся морду? Или тем самым Вы показываете, что просто насмехаетесь над другими пользователями, считая себя вправе ехидничать над их личной жизнью?

Показали себя во всей красе... Кто-то с Вами согласен, кто-то нет... Зачем так агрессивно...?

belena1 # 29 июня 2009 года   0  
я тоже хотела написать что-то подобное , да побоялась нарваться , меня и татк уже администрацией шантажируют
zanoza # 29 июня 2009 года   0  
я что-то не очень поняла: кто-то вдруг дал Вам право обсуждать сейчас мою профессию и мой лексикон?
Vkusnaya # 29 июня 2009 года   +2  

Ну Вы же высказываете недовольство, что пост превратился в птичий базар.
Хотела Вам указать на то, что как пластинку поставишь, так она и будет играть.
Ветла # 1 июля 2009 года   +2  
А Вам не приходило в голову, что автор отвечает на обращённые к ней комментарии. Возможно резко, возможно и перегибает палку, но посмотрите, её же явно провоцируют! У меня вобще проскользнула мысль, а не новый ли это проэкт, типа гореизвестной Ванессы? Даже поинтересовалась несколькими участницами дисскуссии... Уж больно некорректно и вызывающе звучали некоторые фразы.
Vkusnaya # 1 июля 2009 года   0  
Почитайте коменты по порядку.
Ветла # 2 июля 2009 года   0  
Прочла и осталась при своём мнении.
belena1 # 2 июля 2009 года   0  
Я вообще считаю , что если статья была написана для выяснения общего мнения ,то , для чистоты эксперимента, автор не должен в обсуждении участвовать. Мнение автора мы уже из самой статьи поняли.
Ветла # 2 июля 2009 года   0  
А она и не вмешивалась бы, если бы обсуждение не увели в сторону. При чём все попытки вернуть всё на свои места воспринимаются в штыки. А изавтора сделали монстра.
karamuha # 29 июня 2009 года   +6  
Заноза, ты не то что принимала участие, ты сама дала тему для обсуждения. Наверное не ожидала такой реакции
zanoza # 29 июня 2009 года   +1  
не думала, что цивилизованное обсуждение превратится в обычный базар. Странно, что люди, которые не умеют уважительно разговаривать, воспитывают детей, поучают других, как жить, считают себя вправе оскорблять других...
Сланка # 29 июня 2009 года   +6  
А мне очень понравилось!!! Очень наглядно демонстрирует многое!!! Как будто мы все вместе взявшись за руки подошли к зеркалу и ................. Просмотрите все комментарии ещё раз. Всё это МЫ!!! Так что нечего на зеркало пенять!
И Вам, Заноза, огромное спасибо!
belena1 # 29 июня 2009 года   +2  
мне тоже понравилось. Тема обширная. Только лучше было бы по каждому Васе отдельную темку сделать.А так не пойми кто на какого Васю жалуется и какого конкретно Васю защищает. Поэтому и путаница
Ветла # 2 июля 2009 года   0  
Речь то шла не о конкретных Васях, а о типичных ситуациях, при которых не учитываются его интересы. Предлагалось рассмотреть ситуацию с его точки зрения. Но видимо для большинства это оказалось непосильной задачей.Автор изначально оговорилась, чтомужчина хочет платить и по возможности платит алименты. Но это замечание, как и многие другие просто сочли не достойными нимания, а выбрали из текста, какраз таки поясняющие фразы и их обсуждают уже который день.
belena1 # 29 июня 2009 года   -4  
Вы себя очень точно описали.
Сланка # 29 июня 2009 года   +2  
А Вы присмотритесь! Видите, во-о-он там, чуть левее от меня? Не пугайтесь!!! ЭТО - ВЫ!!!!!!!
belena1 # 29 июня 2009 года   0  
я не Вам от вечала , а Занозе.. конкретно на ее слова"не думала, что цивилизованное обсуждение превратится в обычный базар. Странно, что люди, которые не умеют уважительно разговаривать, воспитывают детей, поучают других, как жить, считают себя вправе оскорблять других...".... поскольку сама она так же пишет еще и такие вот перлы :
25 июня в 21:09
да ладно, natalii! Просто пока молодая девушка живет в своем мире, со своим мужем и ребенком. Она пока ничего не видела, кроме этого мирка. И плохо понимает, что есть такие женщины, которые умеют, приехав из деревни, забеременеть, женить на себе мужика, завести кого-то на стороне, развестись, выкинуть мужика из его же квартиры, а потом еще обирать до нитки, хавая и ртом, и задницей. А вот оправдывать таких дамочек могут только родственные души.

вчера в 19:26
Я непонятно написала? Или вы плохо видите?


позавчера в 5:40
посмотрите на свои комменты. Не кажется ли, что ВАС тут слишком много?

сегодня в 10:23
а это новая мода такая - после каждой сказанной гадости вставлять улыбающуюся морду? Или тем самым Вы показываете, что просто насмехаетесь над другими пользователями, считая себя вправе ехидничать над их личной жизнью?
Oca # 29 июня 2009 года   +1  
Читала - читала комменты, аж голова заболела. Вот что скажу, я по долгу службы сама часто сталкиваюсь с алиментщиками. Вот сейчас у нас как раз работает один такой, он за прау лет умудрился накопить миллион! алиментов. Возможно он раньше не работал, или работал У ИП официально неоформлясь, и наше доброе государство посчитало ему алименты на двоих детей со средней зарплаты. Вот теперь платит 50%, на руки получает зарплату 6000 тенге (40 дол). Кряхтит и платит. А жена ничего, берет и не морщится, хотя сама довольно успешный предприниматель и зарабатывает вдвое больше его. Вот так-то.
мафия # 29 июня 2009 года   +6  
интересно, чем жена предпринимается, зарабатывая в два раза больше мужа? то есть 24000 тенге, переведем в понятную всем цифру - 160 долларов. и что эта предпринимательница на такие деньги покупает? я вот с детенышем до супермаркета прогулялась, купила самый минимальный набор продуктов - овсянка, масло, сыр, молоко, хлеб, овсяное печенье, огурцы, помидоры. и еще 2 журнала и пластилин детенышу. это - 5000 тенге. и?. вы считаете, что она в состоянии прокормить ребенка и себя на эти 24 000? да даже если его 6 000 прибавить - все равно слезы выходят!
karamuha # 29 июня 2009 года   +5  
Милочка, а что же он миленький не работал? Сам-то как выжил? Без денег? Официально не оформлялся у ИП. Да это сплошь и рядом. Что мешало обезопасить себя от долга по алиментам в 1 млн.? И не верю, что если ИП заинтересован в работнике, в хорошем работнике, не пойдет на встречу, хотя бы в том, чтобы оформить его на минималку. С которой алиментщик заплатит и подоходный (если берется) и пенсионный (заботясь о своей старости), и алименты, чтоб долг не рос. Значит не было желания. Авось пронесет. И женщины мы разные, вот эта Авось и не пронесла. Зачем на государство пенять, в Вашем примере, государство-то здесь ни при чем. Ставка для всех одинакова - 25% и не больше 50%! А для того, чтобы быстрее избавиться от долга в 1 млн. пусть станет предпринимателем, как его бывшая жена. И пусть разговаривает с ней на языке бизнеса, загибая пальцы - аренда, зарплата, налоги с зарплаты, коммуналка, лицензии, пьяные продавцы, списание, экономический кризис. Видя его потуги, может жена и заберет свое заявление на алименты. Поймем его, как предпринимателя. Вот отвлекусь от темы. Я предприниматель, у меня свой лоток, долгов - выше крыше. Не мой сезон. Сейчас пришла с работы, до конца работы лотка остался 1 час. Выручка сегодня 1000 руб., еле наскребли. Кинула пару поставщиков, чтобы продавец могла набрать себе зарплату - 250 рублей., хотя у меня з/пл продавца 10% от выручки. Не могу я заплатить человеку 100 рублей, которая в жару работает, она тает. Есть домой я сегодня ничего не принесла. Нет. Деньгов нет. Сейчас я "съедаю" то, что накопила за сезон. Зато все считают, что я успешный предприниматель. А 6 июля у меня дочь уезжает в Крым на сборы. Мы уже отвалили 20 тысяч рублей за 2 недели. Еще с собой нужно дать. А муж у меня "веселился" 3 месяца. На кого надеяться? Пойду маму свою потрясу, или у лотка с протянутой рукой встану. Заноза, дорогая, прости пожалуйста, понесло. Вот так, начали "за здравие", а заканчиваем "за упокой." Если затрагивается тема животрепещущая, то уж приходится выслушивать обе стороны.
belena1 # 29 июня 2009 года   +3  
ну вот , еще одна родная душа Как про меня рассказала. Еще Красольда бы Вам руку пожала.
Vkusnaya # 29 июня 2009 года   +2  
Все верно! Лучше и не скажешь!
Красольда Тихоновна # 29 июня 2009 года   +2  
Точняк!
belena1 # 29 июня 2009 года   +4  
от того что человек предпринимателем обозвался - в карманы по миллиону не упало. Деньги трудом достаются. И сколько вложено , столько соотвественно и получено. И не всегда то что мы видим- этоВСЕ что человек делает. Есть масса дел , которые не на виду. В каком-то фильме эпизод был: убощица в КБ:" Переведите меня в инженеры "
начальство:"так у тебя же образования нет"
уборщица:" а чтоб на чертеж смотреть образование не требуется!"
Поэтому считаю нормальным , что берет и не морщится. И не осуждаю. Работать не стыдно. Стыдно не работать.
Красольда Тихоновна # 29 июня 2009 года   +2  
Нечего было вовремя зажимать...
gorozhanka # 29 июня 2009 года   +5  
Я очень прошу всех участниц дискуссии воздержаться от перехода на личности. Это официальное предупреждение, оно первое. При последующих я вынуждена буду временно ограничить доступ к сайту тем, кто не желает вежливо общаться с оппонентами.
Пожалуйста, примите написанное выше во внимание, варианты "она первая начала" рассматриваться не будут.
Vkusnaya # 29 июня 2009 года   +1  
ЭХХ! Хорошо посидели!
karamuha # 29 июня 2009 года   +6  
Все! у начальства сайта кончилось терпение читать наши "бдения". Скоро в рукопашную пойдем. Ну ты и, zanoza!
HelenCn # 29 июня 2009 года   +5  
Начальство на то и поставлено, чтобы нас не допустить в рукопашную! И вмешалось оно как раз вовремя. За что ему спасибо. И Занозе тоже. Тема-то какая животрепещущая оказалась.
karamuha # 29 июня 2009 года   +5  
Барышни. Вот, опустились до нападок друг на друга. Поделили Васиных жен на "бывших" и "настоящих". ВАСЯ ДОЛЖЕН ПЛАТИТЬ АЛИМЕНТЫ НА СОДЕРЖАНИЕ Р Е Б Е Н К А!!! И выходя замуж за мужчину, у которого вы вторая жена знаете, что там в его "прошлой" семейной жизни есть ребенок, которому он по ЗАКОНУ ДОЛЖЕН ПЛАТИТЬ 25% от своего дохода. Уклоняться от уплаты алиментов - это уже на его совести. Давать больше - это тоже на его совести. Как вам такой вариант: Вася работает на основной работе и с него удерживают 25% по исп.листу, а еще и калымит и с него и тут удерживают 25% по его собственному заявлению в пользу РЕБЕНКА.? Как вам такое Вастино благородство?
olgunja # 29 июня 2009 года   +5  
Вот таким Вася, Коля, Петя и должен быть. Помогать растить ребенка материально, если уж морально не может, ну обидела его судьба. И НИКАКИХ оправданий мужчине не платящему алименты или скрывающим истинные доходы от их уплаты нет. Но, к моему глубочайшему сожалению, таких ЕДИНИЦЫ. И я таких не встречала.
MAKAKA # 29 июня 2009 года   +4  
ужас какой.....Девочки мне вас так жалко всех, честное слово. Неужели это правда, что вокруг вас только мужчины укрывающиеся от алиментов и готовое последнее отнять у ребенка. Я знаю только одного такого.... А знакомых у меня великое множество..Среди своего окружения, я бы наоборот сказала, что таких меньшинство./ Но прочитав вас, можно и правда подумать, что все кругом подлецы...Как то странно мне это....и страшно... Неужели это мне так повезло в этой жизни, что вокруг меня исключительно порядочные люди....
belena1 # 29 июня 2009 года   +2  
наверно да. Просто повезло , что река жизни вынесла вас к этому берегу , где больше порядочных мужчин. Я вот на другом берегу. Вокруг меня сплошное безобразие в штанах.
Я сейчас живу в Набережных Челнах. Татарстан. Здесь сложился свой круг знакомых , где мужчины рассуждают одинаково. И частенько в мужских посиделках. Так в этом кругу принято. Что на таких посиделках обсуждается я здесь говорить не буду, потому что это целая история, в которой я почти как героиня Донцовой была и шпионкой и агентом и еще черт-те кем..Только к семье в ЭТОМ кругу как к ненужному придатку относились.
Но до этого мы жили в Омске. И там был другой круг общения. ТАМ ценилась семья. И кто бы куда ни шел- всегда семьей было. Никому не было скучно. Дети- сдетьми , дамы с дамами , мужчины- с мужчинами.. Вроде все вместе , но никто никому не мешал.. Так что очень много зависит от того в какое русло жизнь закинет.
Красольда Тихоновна # 29 июня 2009 года   +3  
Я знаю очень много таких которые готовы отнять,вернее не готовы отдать.Благо хоть лично один только коснулся
Ветла # 1 июля 2009 года   +1  
Прикинь и мне несказанно повезло, подавляющее число мужчин с которыми довелось встречаться сами жёнам помогают, при чём не мужики мне об этом говорят, а именно женщины. Большенство мужчин вобще эту тему не поднимают. Странны твои бела господи! Кто то видит только плохое, а кому то ты показуешь и добрую сторону жизни...
belena1 # 29 июня 2009 года   +2  
добровольцы в наше время -исключения из общих правил Тоже так считаю.
belena1 # 2 июля 2009 года   +2  
допустим , тот Вася , который алименты несет ребенку добровольно и не такая уж редкость. Пока у него не появляется новая Маня , которой тоже деньги нужны. И тогда начинают эти Васи думать где еще взять денежку . А чего долго думать? Ясно на чем(ком) сэконмить можно. А если нельзя , то"та женщина " ОЧЕНЬ НЕХОРОШАЯ,, ВСЕ АЛИМЕНТЫ НА СЕБЯ ПОТРАТИЛА..
karamuha # 29 июня 2009 года   +2  
Этот Вася из области фантастики. НЕт, может быть он и есть, но далеко, на другой планете.
Vkusnaya # 29 июня 2009 года   0  
Молодец Вася! Понимает значит, что от его одной зарплаты 25%, это не деньги.
karamuha # 29 июня 2009 года   +2  
Да нет. Моя фантизия несколько другая. Для второй семьи, оставшихся 75%, маловато будет. Поэтому и калым. А чтобы "бывшая" не щемила, и первому ребенку 25% с калыма. А планету такого Васи я бы назвала "КПСС" (расшифровывать не обязательно, просто КПСС) - ум, честь и совесть. Тема обсуждается уже 6 суток честно говоря начала поднадоедать.
Полина Караваева # 1 июля 2009 года   +9  
После всех прочитанных мною комментариев захотелось пойти, накупить и раздать всем Васям презервативы, всем Маням - противозачаточные таблетки, а президенту РФ - беруши.
belena1 # 1 июля 2009 года   +4  
логично
belena1 # 1 июля 2009 года   +2  
мои апплодисменты .. ой , нечаянно вместо плюса на минус нажала.. Извините. Хотелось бы все 2 плюса выставить..
Полина Караваева # 1 июля 2009 года   +2  
Ерунда, не переживай.
belena1 # 1 июля 2009 года   +4  
Девочки , большое всем спасибо за дискуссию. Ухожу я от вас. Осталась при своем мнении. Жизнь должна быть справедливой. И сколько бы Мани и Васи за деньги ни бились, главное , чтоб РЕБЕНКУ было хорошо.. О нем-то меньше всего здесь и говорилось. Хотя , вроде бы и все ради него. Желаю вашим семьям счастья и благополучия , всем достойной жизни и удачи во всем. Мира и любви!!!
Красольда Тихоновна # 1 июля 2009 года   +3  
Сегодня раненько утром Заноза четко и ясно рассказала,что ее побудило написать эту статью
zanoza # сегодня в 6:19 +1
насчет жилья - честно, не в курсе.
А про алименты я завела не просто про проценты, а про то, что расчитывают именно с общероссийской заработной платы. Т. е. если мужчина какое-то время работал не по трудовой, а в частной конторе, и отдавал деньги с рук на руки, то потом ему припечатывают долг в расчете от 18000 рублей...
Акцентирую именно на этом: раз отдавал из рук в руки жене, значит, человек порядочный. Ему и в голову не пришло брать никаких расписок. А потом, когда пошел по трудовой, она тут же подала в суд, где и насчитали космический долг от 18 тыс. Короче, конца-края этой расплаты не видно.
Для невнимательных: МЕНЯ ЭТА СИТУАЦИЯ НИКАКИМ БОКОМ НЕ КАСАЕТСЯ!

Но рассказанная в этом ключе история была бы не многим интересна. Немного размытости,смещение угла зрения и успех,даже фурор!
Стеллавита # 2 июля 2009 года   0  
Дамы, простите ради Бога, но я закрываю обсуждение этой темы.
Каждая из Вас по своему права и администрация сайта будет бесконечно рада, если каждая из участниц этого спора выскажет свою точку зрения в своём материале.


Обсуждение закрыто

Добавление новых комментариев к данному обсуждению недоступно.