Сильные женщины

Ты позвонила как всегда, и мы болтали, и ты рассказывала свои последние новости. Как я радуюсь, когда слышу по голосу, что у тебя все хорошо. И я так рада, что ты сейчас не сидишь дома, а идешь по улице, гуляешь по магазинам. И вдруг ты сказала:
- Мам. А на меня мужчины оглядываются. И улыбаются мне. Наверное, я все-таки красивая.
Ах, скольких усилий мне стоило не выдать себя в эту минуту. Я побоялась спугнуть новые ощущения, рождающиеся в тебе. Если бы ты слышала тот победный клич, который потряс моё «внутри».

Я родила тебя рано. Мне было всего двадцать. Но я всегда знала, что правильно и что неправильно, где черный, а где белый и никаких полутонов. Когда я поняла, что у меня появишься ты, я просто перестроила свою жизнь, перепланировала. Я все всегда знала заранее. Меня невозможно было переспорить или выбить из колеи. Жизнь ставила задачи, я находила решения. Все очень просто. Против моей уверенности было только одно оружие - сильные аргументы, помноженные на сверхуверенность. Только это могло меня переубедить. Но на моем пути редко попадались люди, обладающие такими талантами. И поэтому я все всегда делала, так как хотела я.

Я хотела девочку и она родилась. Девять дней я рожала тебя. Начинались схватки, меня везли в больницу. Схватки прекращались и моя подруга, которая была акушеркой и тоже беременной, почти на таком же сроке как я, забирала меня под свою ответственность. Девять дней повторялась эта песня. Уже тогда я должна была понять, что у тебя тоже будет характер не сахар. Но тогда я об этом не думала. Я просто ждала твоего появления.
И вот ты появилась. Я очень плохо все помню. Потому, что как только ты появилась, я просто провалилась в сон.

Я помню нашу первую встречу. Тебя принесли укутанную в пеленки, похожую на маленький сверток. Ты посмотрела на меня, строго насупив бровки. Смотрела внимательно. Как будто оценивая, что за фрукт достался тебе в мамаши. И тогда я не почувствовала, как с тобою будет не просто.

Ты росла белокурым чудесным ребенком. Я мечтала, что бы ты была кудрявой. Ты, конечно же, такой и родилась. Спокойный ребенок, совсем не доставляла беспокойства. Но ты была очень упрямой. С первых же дней твоей жизни, ты могла показать свой характер. Я уже отчаялась ждать, когда ты начнешь ходить. Прошли все сроки, указанные в книгах. Ты пошла в год и два месяца. Тогда же ты сказала первое слово, и у тебя вылез первый зуб. Все произошло одновременно и не как у всех. А через пару месяцев ты уже бегала, рассказывала стихи и сказки, и приоткрытый ротик украшали крохотные жемчужинки нескольких зубов. И тогда я не поняла, что это суть твоего характера. Долго зреть, готовиться, а потом моментально наверстывать то, на что у других уходили годы. И ты никогда не сможешь идти в ногу и по команде. Это мне еще предстояло понять.

Тебе было чуть больше года, когда к нам на несколько дней приехала гостья. Она привезла тебе куклу в подарок. Ты потянулась, но она решила над тобой пошутить и отдернула куклу назад. Оставшиеся дни она ходила и пыталась всучить тебе эту игрушку. А ты игнорировала ее и проходила мимо. Она так и не смогла за все эти дни завоевать твое внимание.

Да, ты была неординарным ребенком, а у меня не хватало терпения тебя понимать. И, каюсь, я тебя била. Потом жалела. Смотрела на тебя, своего маленького монстра, как ты стойко выносишь наказание. И чувствовала свою слабость. И желание сломать твое упрямство. Я очень виновата перед тобой. Твоего брата минула участь битого ребенка. А ты вынесла все. Молча и упрямо. Я знаю, что до сих пор в тебе живет обида за те наказания. Но ты знаешь, каких мук мне стоило мое раскаяние. Как жестоко я ломала себя на части, и складывала в более удобном для окружающих меня порядке.

Мои «должна» и «быть сильной» я навесила и на тебя. Мне было мало, что меня они уже почти раздавили.
Я помню очередной скандал между нами. Ты была уже почти взрослой. Я отчитывала тебя наотмашь. Да, я умею бить еще и словами. Бить хлестко и больно. А ты посмотрела на меня и ударила в ответ:
- А если я не хочу быть сильной? А если быть слабой мне нравиться? Если я не такая, как ты?

Да это было сильно, бросить в меня такую крамолу. Я просто задохнулась от твоей наглости. И я опять ударилась о твой характер. И услышала, наконец, тебя!
Я поняла, какая я эгоистка. Как же тебе плохо, если ты решилась крикнуть в ответ? Это был холодный душ, твоя помощь мне. Зеркало, в котором ты мне меня показала.

Ты мне недавно рассказала, что где-то до шестнадцати лет, считала меня идеальной. Самой-самой. Ты верила, что я могу все. Просто не видела рядом никого, кто решился бы это оспорить. А потом какое-то событие, показало тебе, что я тоже слабая, и неуверенная, и трусиха. И много еще чего. Но «я должна», «я - сильная», «я все могу», «если не я, то кто» - я тащила на себе эти щиты и сама забыла, какая я под ними.

Ты знаешь, мне кажется именно тогда, когда ты увидела мою слабость, я начала становиться сильной, по настоящему, а не потому, что "должна". Сильной быть тоже можно по-разному. Можно быть твердой как бетон и камень. Можно отталкивать холодной хрустальной твердостью, но при этом быть хрупкой на излом. А можно быть мягкой на вид, но при этом, не поддающейся на разрыв. Гибкой, прочной и надежной. Наверно слабостью тебе показалось то, что я стала понимать это. И стала меняться.
Ты рассказала мне, что твое открытие почти убило тебя. Ты не знала, как жить дальше. Если не так как мама, то как? И ты тоже стала учиться надевать маски.

Да я помню. Ты говорила «нет» еще даже не дослушав меня. Ты отказывалась надеть то, что мне нравилось. Делать, что я просила. Сколько ты мне наговорила с тех пор. Как больно ты старалась ударить меня, унизить словами. Но я уже поняла, как ты не проста. Я уже знала, что заслужила то, что получаю. Я знала, что моя боль – это боль, скопившаяся в тебе за все эти годы. Увы, с моей помощью.
И я училась. Училась видеть как ты, понимать твои мысли, поступки.

Ты назло мне одевалась нелепо. Для меня всегда важны были одежда, прическа, макияж. Все должно сочетаться, нужно выдержать стиль. Ты доказывала, что умная женщина не должна быть красивой. Я всегда свободно говорила о сексе. Ты изображала из себя пуританку. Мне доставляло удовольствие общение с людьми. Ты часто пряталась в своей комнате, как рак-отшельник.

Но, не смотря ни на что, мы не можем друг без друга. Уже несколько лет ты живешь сама. Столько всего преодолела. Поиски себя были так мучительны, но ты все прошла. Ты нашла свою силу, свою уверенность, свой стиль в одежде и манере общения. Ты строишь свою карьеру. Независимая и жутко самостоятельная.

Как хорошо, что у меня хватило ума и выдержки больше тебе не мешать.
Ты сказала, что ты, наверное, красива. Наконец-то. Это значит, что ты начинаешь себя любить. И больше никто не сможет тебе помешать. Мы давно уже близкие подруги. Каждый день я слышу в трубке твой веселый голосок. И вижу строгий взгляд той маленькой крохи, что смотрела на меня так оценивающе когда-то. Теперь она, кажется, довольна!