Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

Гостей: 15


Тест

Тест Сумеешь ли ты сохранить свое здоровье?
Сумеешь ли ты сохранить свое здоровье?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Сильные женщины

Сильные женщины Ты позвонила как всегда, и мы болтали, и ты рассказывала свои последние новости. Как я радуюсь, когда слышу по голосу, что у тебя все хорошо. И я так рада, что ты сейчас не сидишь дома, а идешь по улице, гуляешь по магазинам. И вдруг ты сказала:
- Мам. А на меня мужчины оглядываются. И улыбаются мне. Наверное, я все-таки красивая.
Ах, скольких усилий мне стоило не выдать себя в эту минуту. Я побоялась спугнуть новые ощущения, рождающиеся в тебе. Если бы ты слышала тот победный клич, который потряс моё «внутри».

Я родила тебя рано. Мне было всего двадцать. Но я всегда знала, что правильно и что неправильно, где черный, а где белый и никаких полутонов. Когда я поняла, что у меня появишься ты, я просто перестроила свою жизнь, перепланировала. Я все всегда знала заранее. Меня невозможно было переспорить или выбить из колеи. Жизнь ставила задачи, я находила решения. Все очень просто. Против моей уверенности было только одно оружие - сильные аргументы, помноженные на сверхуверенность. Только это могло меня переубедить. Но на моем пути редко попадались люди, обладающие такими талантами. И поэтому я все всегда делала, так как хотела я.

Я хотела девочку и она родилась. Девять дней я рожала тебя. Начинались схватки, меня везли в больницу. Схватки прекращались и моя подруга, которая была акушеркой и тоже беременной, почти на таком же сроке как я, забирала меня под свою ответственность. Девять дней повторялась эта песня. Уже тогда я должна была понять, что у тебя тоже будет характер не сахар. Но тогда я об этом не думала. Я просто ждала твоего появления.
И вот ты появилась. Я очень плохо все помню. Потому, что как только ты появилась, я просто провалилась в сон.

Я помню нашу первую встречу. Тебя принесли укутанную в пеленки, похожую на маленький сверток. Ты посмотрела на меня, строго насупив бровки. Смотрела внимательно. Как будто оценивая, что за фрукт достался тебе в мамаши. И тогда я не почувствовала, как с тобою будет не просто.

Ты росла белокурым чудесным ребенком. Я мечтала, что бы ты была кудрявой. Ты, конечно же, такой и родилась. Спокойный ребенок, совсем не доставляла беспокойства. Но ты была очень упрямой. С первых же дней твоей жизни, ты могла показать свой характер. Я уже отчаялась ждать, когда ты начнешь ходить. Прошли все сроки, указанные в книгах. Ты пошла в год и два месяца. Тогда же ты сказала первое слово, и у тебя вылез первый зуб. Все произошло одновременно и не как у всех. А через пару месяцев ты уже бегала, рассказывала стихи и сказки, и приоткрытый ротик украшали крохотные жемчужинки нескольких зубов. И тогда я не поняла, что это суть твоего характера. Долго зреть, готовиться, а потом моментально наверстывать то, на что у других уходили годы. И ты никогда не сможешь идти в ногу и по команде. Это мне еще предстояло понять.

Тебе было чуть больше года, когда к нам на несколько дней приехала гостья. Она привезла тебе куклу в подарок. Ты потянулась, но она решила над тобой пошутить и отдернула куклу назад. Оставшиеся дни она ходила и пыталась всучить тебе эту игрушку. А ты игнорировала ее и проходила мимо. Она так и не смогла за все эти дни завоевать твое внимание.

Да, ты была неординарным ребенком, а у меня не хватало терпения тебя понимать. И, каюсь, я тебя била. Потом жалела. Смотрела на тебя, своего маленького монстра, как ты стойко выносишь наказание. И чувствовала свою слабость. И желание сломать твое упрямство. Я очень виновата перед тобой. Твоего брата минула участь битого ребенка. А ты вынесла все. Молча и упрямо. Я знаю, что до сих пор в тебе живет обида за те наказания. Но ты знаешь, каких мук мне стоило мое раскаяние. Как жестоко я ломала себя на части, и складывала в более удобном для окружающих меня порядке.

Мои «должна» и «быть сильной» я навесила и на тебя. Мне было мало, что меня они уже почти раздавили.
Я помню очередной скандал между нами. Ты была уже почти взрослой. Я отчитывала тебя наотмашь. Да, я умею бить еще и словами. Бить хлестко и больно. А ты посмотрела на меня и ударила в ответ:
- А если я не хочу быть сильной? А если быть слабой мне нравиться? Если я не такая, как ты?

Да это было сильно, бросить в меня такую крамолу. Я просто задохнулась от твоей наглости. И я опять ударилась о твой характер. И услышала, наконец, тебя!
Я поняла, какая я эгоистка. Как же тебе плохо, если ты решилась крикнуть в ответ? Это был холодный душ, твоя помощь мне. Зеркало, в котором ты мне меня показала.

Ты мне недавно рассказала, что где-то до шестнадцати лет, считала меня идеальной. Самой-самой. Ты верила, что я могу все. Просто не видела рядом никого, кто решился бы это оспорить. А потом какое-то событие, показало тебе, что я тоже слабая, и неуверенная, и трусиха. И много еще чего. Но «я должна», «я - сильная», «я все могу», «если не я, то кто» - я тащила на себе эти щиты и сама забыла, какая я под ними.

Ты знаешь, мне кажется именно тогда, когда ты увидела мою слабость, я начала становиться сильной, по настоящему, а не потому, что "должна". Сильной быть тоже можно по-разному. Можно быть твердой как бетон и камень. Можно отталкивать холодной хрустальной твердостью, но при этом быть хрупкой на излом. А можно быть мягкой на вид, но при этом, не поддающейся на разрыв. Гибкой, прочной и надежной. Наверно слабостью тебе показалось то, что я стала понимать это. И стала меняться.
Ты рассказала мне, что твое открытие почти убило тебя. Ты не знала, как жить дальше. Если не так как мама, то как? И ты тоже стала учиться надевать маски.

Да я помню. Ты говорила «нет» еще даже не дослушав меня. Ты отказывалась надеть то, что мне нравилось. Делать, что я просила. Сколько ты мне наговорила с тех пор. Как больно ты старалась ударить меня, унизить словами. Но я уже поняла, как ты не проста. Я уже знала, что заслужила то, что получаю. Я знала, что моя боль – это боль, скопившаяся в тебе за все эти годы. Увы, с моей помощью.
И я училась. Училась видеть как ты, понимать твои мысли, поступки.

Ты назло мне одевалась нелепо. Для меня всегда важны были одежда, прическа, макияж. Все должно сочетаться, нужно выдержать стиль. Ты доказывала, что умная женщина не должна быть красивой. Я всегда свободно говорила о сексе. Ты изображала из себя пуританку. Мне доставляло удовольствие общение с людьми. Ты часто пряталась в своей комнате, как рак-отшельник.

Но, не смотря ни на что, мы не можем друг без друга. Уже несколько лет ты живешь сама. Столько всего преодолела. Поиски себя были так мучительны, но ты все прошла. Ты нашла свою силу, свою уверенность, свой стиль в одежде и манере общения. Ты строишь свою карьеру. Независимая и жутко самостоятельная.

Как хорошо, что у меня хватило ума и выдержки больше тебе не мешать.
Ты сказала, что ты, наверное, красива. Наконец-то. Это значит, что ты начинаешь себя любить. И больше никто не сможет тебе помешать. Мы давно уже близкие подруги. Каждый день я слышу в трубке твой веселый голосок. И вижу строгий взгляд той маленькой крохи, что смотрела на меня так оценивающе когда-то. Теперь она, кажется, довольна!



Sharita   9 июня 2009   2075 2 169  


Рейтинг: +55


Вставить в блог | Отправить ссылку другу
BB-код для вставки:
BB-код используется на форумах
HTML-код для вставки:
HTML код используется в блогах, например LiveJournal

Как это будет выглядеть?

Сильные женщины
дочь, мать, характер, воспитание, любовь

Ты позвонила как всегда, и мы болтали, и ты рассказывала свои последние новости. Как я радуюсь, когда слышу по голосу, что у тебя все хорошо. И я так рада, что ты сейчас не сидишь дома, а идешь по улице, гуляешь по магазинам. И вдруг ты сказала:
- Мам. А на меня мужчины оглядываются. И улыбаются мне. Наверное, я все-таки красивая.
Ах, скольких усилий мне стоило не выдать себя в эту минуту. Я побоялась спугнуть новые ощущения, рождающиеся в тебе.
Читать статью

 



Тэги: дочь, мать, характер, воспитание, любовь



Статьи на эту тему:

Дорогая доченька
Любовь
Вниманию пассажиров… своей жизни
Основано на реальных событиях


Последние читатели:




Комментарии:

Айсидора1 # 9 июня 2009 года   +4  
Прекрасно, когда мама поддерживает и восхищается дочерью. Ваша поддержка, даже на уровне мыслей, помогает Вашей дочке в жизни. Желаю вам только солнечного пути!
Sharita # 9 июня 2009 года   +6  
Спасибо. Мамой быть трудно, но это самый плодотворный путь. Дети это самое лучшее, из того что я сотворила за свою жизнь.
Толик # 9 июня 2009 года   +2  
Мне с мамой порой нелегко общаться,но она человек,который всегда поможет!С сыном вначале она мне очень помогла!
Lenusya # 10 июня 2009 года   +5  
мне порой тоже было тяжело общаться с мамой... а сейчас когда ее не стало, я бы многое отдала бы чтобы пообщаться с ней, прижаться к груди
Толик # 10 июня 2009 года   +3  
мы всегда не ценим,что имеем,потерявши - плачем!Просто жизнь нас так жестоко учит,наказывает за ошибки!
Lenusya # 10 июня 2009 года   +3  
Дааа, мамой быть трудно... особенно когда дети начинают подрастать, но это дейтсвительно самый плодотворный труд!
Толик # 10 июня 2009 года   +2  
Сейчас начинаю понимать!Почему это только с опытом приходит!
natocnkakom # 9 июня 2009 года   +3  
Сколько мудрости! Спасибо!
Sharita # 9 июня 2009 года   +4  
Спасибо. Я как всегда написала, теперь сижу и думаю стоило ли. но все это написалось быстро за полчаса. Вчера ночью. Просто выплеснулось.
natocnkakom # 9 июня 2009 года   +5  
А ведь хорошо получилось...
Людоедочка1 # 9 июня 2009 года   +2  
Если выплеснулось, значит надо было! У меня тоже сегодня выплеснулось то, что 20 лет в себе носила! День сегодня такой, видать!!!!!!!!!!!
Sharita # 9 июня 2009 года   +4  
Сейчас прочитаю, что выплеснулось у Вас.
Людоедочка1 # 9 июня 2009 года   +2  
Вы не ту статью читали, я "Не обижайте любимых" имела в виду... А вас видела только что в Квартирном вопросе...
Sharita # 9 июня 2009 года   +4  
Я уже прочитала обе. Плюсики поставила и там и там. Но эту статью не решилась прокомментировать. Я знаю как годами иногда сидит в тебе неудачная фраза. У меня так тоже бывало.И не раз.Так, что я Вас поняла.
Людоедочка1 # 9 июня 2009 года   +2  
А у меня даже слезинка покатилась...
Елена Глебова # 9 июня 2009 года   +2  
Поставила + и задам один вопрос: дали бы прочесть эту своеобразную исповедь дочери?
Sharita # 9 июня 2009 года   +6  
Она приедет в четверг в гости. И я очень жду ее. И конечно же она все прочитает. Мне очень важно ее мнение. Она не будет врать. И вообще сейчас она уже во многом мудрее меня. У нас нет друг от друга секретов. Мы общаемся как две взрослые женщины.Это просто счастье.
Елена Глебова # 9 июня 2009 года   +3  
Cпасибо за ответ - рада за вас с дочкой!
Графиня # 9 июня 2009 года   +2  
Господи, чего Вам стоило это написать?!
Sharita # 9 июня 2009 года   +6  
Я так рада, что могу говорить, вслух. Сейчас это приносит радость и освобождение. А вот когда я все это переживала, перелопачивала в себе, тогда да. Может и не решилась бы.
Графиня # 9 июня 2009 года   +5  
Вы молодец!
Sharita # 9 июня 2009 года   +5  
Спасибо!
Людоедочка1 # 9 июня 2009 года   +4  
на все 100 согласна с Графиней!!!!!!!!!!!
Skarlet # 9 июня 2009 года   +4  
как хорошо, когда наступает момент, когда понимаешь, что это все можно выплеснуть. Когда это становится необходимостью, в первую очередь, для себя. Спасибо, Шарита, Вы мне дали толчок к очередным размышлениям на эту тему.
Sharita # 9 июня 2009 года   +7  
Вам спасибо, что читаете меня и сопереживаете, и понимаете. Я так всем благодарна.
ЮТТА # 9 июня 2009 года   +5  
Прошибло насквозь. Столько эмоций
Sharita # 9 июня 2009 года   +5  
Спасибо. Успокоили.Значит не зря выплескивается.
Rizaja # 9 июня 2009 года   +4  
Ситуация очень знакомая...Но как мастерски написано! Моя поменьше, остальное все то же...Умничка!
Sharita # 9 июня 2009 года   +6  
Ну уже краснею. Захвалили.
Kalipso2409 # 9 июня 2009 года   +4  
А сколько сейчас дочери? Вы замечательно пишите- искренность чувств помноженная на изящный слог, и все из жизни
Sharita # 9 июня 2009 года   +6  
А дочери 28через две недели. В 12- 15 она спокойно понимала то, что понимает не каждый взрослый. А сейчас в 28 открывает для себя то, что уже пережила любая семнадцатилетняя девчонка. В 17 она любила как взрослая женщина, а сейчас живет ожиданием любви как юный подросток. Меня в ней всегда удивляли эти контрасты.
Kalipso2409 # 10 июня 2009 года   +4  
Почти что Бенджамин Братт, все в обратную сторону. Мне кажется что это здорово- сохранять юность души. А еще у меня уважение вызывает ваша способность отпустить дочь, не только не мешать ей строить свою жизнь, но и принимать все что она настроила. Процесс сепарации у многих с большой кровью проходит, а у многих так и не наступает вообще.
Sharita # 10 июня 2009 года   +4  
Наступил момент когда я поняла, что они все привыкли быть за мной. И муж и дети. А когда начались сбои, они стали меня упрекать. Всех собак на меня. А я еще и сама что хочешь на себя навешу. Потом мне одна умная женщина сказала. Сильным не прощают слабость. Пришлось перестраиваться. Я поняла что я их просто задавила.С сыном как-то прошло более спокойно. А у дочери очень болезненно. Я думала ее срывы на меня никогда не кончатся. Думала я ее потеряю. Но как-то начали слушать друг друга. перестраиваться. Я ей больше раскрыввала себя. И получилось. Потихоньку мы пришли друг к другу
Kalipso2409 # 10 июня 2009 года   +4  
Кстати, да, вот обратная сторона силы-все привыкают что ты сильная и расслабляются. Мне подруга моя однажды сказала- даже если ты будешь в полной жопе и не будешь знать как выбраться, тебе никто не поверит, все привыкли что у тебя образ успешной женщины. Я сначала испугалась, даже расстроилась. Ведь на друзей и близких рассчитываешь всегда если что. А потом подумала- значит не буду тратить время на метание бисера (доказывать что у меня действительно проблема), а брошу все силы на ее решение
А еще личный вопрос можно? Как муж с вашей силой уживается (он легко передал власть или вообще не брал?) и как он период депрессии вашей перенес?
Sharita # 10 июня 2009 года   +3  
Ну вначале была полоса упреков. От мужа и дочери. поочереди они кричали мне почти одно и то же. Просила прощения у них. С мужем конечно было сложнее. Все чем он упрекал, я решила исправить. Он мне говорил, что изза меня у него плохие отношения с его братом и сестрой. Съездила устроила им встречу, помирила. Они все равно расстались через жуткий скандал через год. Он говорил, что я всегда всем распоряжаюсь. У нас остался маленький ларек. Все передала ему. Он понял, что все это ему в тягость. Ну в общем процесс был долгий. Но когда мне было совсем плохо, он это почувствовал. И как-то сам стал "сильнеть". Меня он много раз за этот период удивлял. Я убедилась, что многие ситуации я создавала своим поведением.Сейчас с мужем у меня все хорошо. Даже очень. Он занимается домом, бизнесом( его остатками). Делает ремонт. А я пытаюсь научиться быть просто женщиной.Мы становимся действительно союзниками. В общем ради того, что я сейчас получаю от жизни, можно было пройти то, что я прошла. Стоит того.
Kalipso2409 # 10 июня 2009 года   +3  
Да уж...А мне так трудно принимать помощь, попросить о ней. Я даже поймала себя недавно на том, что распланировала свою ситуацию с рождением ребенка так, как-будто в моей жизни никого нет, ни родителей, ни будущего отца, ни друзей. И поняла что так нельзя. Думаю что может беременность и будет возможностью для меня полностью принять свою слабость и ей насладиться. А то в депрессию мне точна не хочется, хотя ваш опыт очень соблазнителен в плане урока
Джу # 10 июня 2009 года   +1  
да, когда все привыкают, что мы сами с усами, помощь никто и не подумает предложить
Linet # 10 июня 2009 года   +1  
а попробуйте написать про сильную женщину, но взглянув на это качество отрицательно... Просто Вы уже прошли этот путь, а многие только идут им, возможно Ваш опыт многим поможет чуть ослабить гайки
Kalipso2409 # 10 июня 2009 года   +1  
о!это мысль! а давайте еще создадим клуб какой-нибудь "анти-силы" где будем обмениваться моментами когда смогли проявить слабость и что из этого получилось.
Linet # 10 июня 2009 года   +1  
а идейка то неплохая. Организуем клуб бабс, которые и коня на скаку остановят и в горящую избу войдут. И будем учится быть слабыми )))
Lenusya # 10 июня 2009 года   +2  
, а порой куда деваться? если жизнено необходимо коня на скаку остановить и в горящую избу войти.. А идейка про клуб не плохая!!!
Kalipso2409 # 10 июня 2009 года   +1  
А давайте над названием подумаем. У кого какие варианты?
Kalipso2409 # 10 июня 2009 года   +2  
у меня родилось:
1. Девушки без весла
2. клуб "анти-сила"
3. клуб "сильно-слабых или слабо-сильных" пока все (ушла думать дальше)
Lenusya # 10 июня 2009 года   +2  
1 и 2 вариант - прикольные!!
Kalipso2409 # 10 июня 2009 года   +1  
Мне лично 1 больше нра, но можно еще подумать
Lenusya # 10 июня 2009 года   +2  
договорились, остановимся на первом!!! Кто за?
Джу # 10 июня 2009 года   +1  
над веслом посмеялась )))
Джу # 10 июня 2009 года   +1  
кстати да
Sharita # 10 июня 2009 года   +3  
А знаете я воспользуюсь этой мыслью. У меня вертелось в голове такое. Хотела работой над ошибками назвать. В общем беру Вашу идею с благодарностью. Я имею ввиду статью об отрицательных сторонах сильной женщины.
Джу # 10 июня 2009 года   +2  
а моя мама мне вчера вообще сказала, что я родилась старушкой )
Знала бы она, как я месяц назад замирала от поцелуя молодого человека и как по ночам под одеялом болтала с ним по телефону )))
Джу # 10 июня 2009 года   +4  
я похожа на Вашу дочь...
только я пока не могу забыть мамины незаслуженные оскорбления и её властность...
Рада, что Вы отпустили свою дочь. Теперь она будет жить не назло Вам, а так - как действительно хочет. А это очень важно в понимании самой себя и своих желаний.
Sharita # 10 июня 2009 года   +3  
Вы понимаете, человек живет так как он это понимает. Не было у меня цели быть властной. Это происходило само собой. Я плыла как большой карабль между лодками.Нужно увидеть, что ты вместо движения уже давишьэти лодки. Понимаете. Вы взрослый человек и теперь можете сами анализировать свою жизнь. Попробуйта сделать это отстраняясь от личностей. Просто оценить ситуацию.Понять мотивацию мамы, вашу. И попробуйте ей объяснить себя. Если она не захочет понять, зачит она к этому еще не пришла. Но вы то пришли. И стройте свою жизнь дальше, как хотите. Или вы обретете себя вместе с ней. Или найдете свою дорогу. Это не важно. Важно идти не оглядываясь на обиды. Они висят грузом.
Мне дочка столько раз кричала, выплескивала обиды. Что во всем виновата я. И жизнь у нее не сложилась,И слишком правильную я ее воспитала. Ну много чего. А я ей говорила, что я согласна. Я виновата. Но ты взрослый человек. Делай что-нибудь. Меняй себя как хочешь. Она орала с тобой нельзя спорить. А я говорила. А ты попробуй. Обиды очень мешают.
Джу # 10 июня 2009 года   +3  
я пробую. Просто тяжело очень перекраивать многолетнее воспитание. Очень тяжело. Я понимаю - в чем мои проблемы и откуда ноги растут. Обиднее всего, что они растут как раз из воспитания...Например, меня воспитывали быть сильной и независимой, чтобы самой уметь решать свои проблемы и ни к кому за помощью не обращаться. А в итоге что теперь? Я не умею просить о помощи, элементарной даже (например, чтобы за мной приехали в аэропорт), не умею быть слабой, не умею говорить о своих желаниях, когда меня мужчина об этом спрашивает, потому что привыкла сама их реализовывать, а маленьких и скромных желаний (которые можно говорить, не боясь напрячь) у меня нет...
Я и злюсь на неё за то, что она хотела сочетать во мне абсолютно противоположные и взаимоисключающие вещи, не понимая, что не бывать такому симбиозу. Понимаю, конечно, что как лучше хотела. Но, если честно, своими вечными стремлениями "как лучше" и своим перфекционистским отношением ко мне и к моему окружению, она ранила меня так сильно, как не ранили чужие люди. А это ещё горше.
Но я пробую.
Знаю только, что у нас с ней отношения куда лучше, когда мы на расстоянии друг от друга находимся.
Kalipso2409 # 10 июня 2009 года   +2  
так может в этом и есть пока "ваш рецепт"-быть на расстоянии от мамы? У меня в период сепарации был период когда мы с мамой физически не виделись и не общались года полтора, может два. Это тяжело и грустно, но тогда иначе было нельзя. Кстати, вы сказали что вас воспитывали сильной, а как? Просто заинтересовалась противоположностью-меня как раз воспитывали белоручкой и неженкой. Но в какой-то момент в семье освободилось место сильной женщины, я его заняла. Приняла эту роль, но долго была с ней "не согласна".
Джу # 10 июня 2009 года   +1  
Ну, во-первых, мне постоянно твердили различные догматы сильных женщин (в маминой редакции)- что они должны иметь и каким быть. Приводились примеры.
Во-вторых, мне говорили, что никому нельзя доверять и что ни на кого нельзя расчитывать (подруг не существует априори). Что на мужчин категорически нельзя полагаться и что женщина должна уметь сама себя прокормить и без них. Причём, прокормить имелось в виду не только хлеб и вода, но и гораздно большие достижения. Потому что (приводились примеры в лице маминых двух подруг) - мужчина может уйти, обобрав тебя как нитку, а ты должна как птица Феникс уметь восстать из пепла, исключительно своими силами. Мужчину любить нельзя, потому что это значит - зависимость, а зависимость - это слабость, а слабость недопустима. Работать надо обязательно на денежной работе, чтобы обеспечить себе эту самую независимость.

При этом, что парадоксально, в меня не верили и постоянно ставили палки в колёса, если вдруг я хотела чего-то, что не входило в мамин сценарий моей жизни. Убирались ненравившиеся мужчины и т.д. и т.п.


PS А рецепт мой, только он пока не осуществим.
Kalipso2409 # 10 июня 2009 года   +2  
Думаю что ваша мама сама натерпелась и это был ее способ "подстелить соломки". Знаете как говорят- наши родители любят нас так как их самих учили любить... А главное, что их уже не изменишь, не исправишь ошибок, не откатишь время назад. Единственное что мы можем сделать- это любить своих детей по другому, передать им другую модель любви.
Джу # 10 июня 2009 года   +1  
да, знаю и согласна в этом.
А мама...у неё всего было два мужчины и я бы не сказала, что это значит "натерпелась". Я в свои 26 натерпелась куда больше, чем она, но у меня нет ни малейшего желания говорить, что мужики - козлы и проходимцы. Просто мы с ней разные - она категоричная, я гибкая.
А то, что любви её не научили, к сожалению (зная бабушку), это чистая правда. И мне по-своему жалко её.
Kalipso2409 # 10 июня 2009 года   +2  
Понимание и сочувствие-это уже шаг к принятию мамы. Еще поделиться с вами хочу, тк некоторую схожесть историй увидела. Мне почти 35 и долгое время с мужчинами в моей жизни была полная катастрофа. Они, были конечно, но ни с одним из них нормальных и длительных отношений не складывалось. В итоге к 30 я стала париться на тему "подруги замужем давно". Параллельно пошла на психолога учиться, ну вот осваивала там разные методы. а все ж на себе пробуешь поначалу. Узнала я о такой методике работы с семейной системой как генограмма. Это типа генеалогического дерева семьи, только с учетом отношений и эмоциональных связей. Постороила свою и пошла работать с темой, почему же с мужчинами все не гладко. Так вот оказалось что у нас в роду по женской линии. еще от пра-пра бабки послание передается "на мужчин полагаться нельзя". Она тоже сильной женщиной была, главой дома (муж умер относительно рано), пережила революции войны, родила 11 детей, кто выжил-выростила и в люди вывела. Но оказалось что сыновья тоже рано поуходили, дочери дольше прожили. И вот такой тезис у нее сформироваля "мужчины рано уходят, значит положиться на них нельзя" и к нам в наследство перешел. Я это когда все увидела, настолько понятны причины всех своих любовных неудач стали. Теперь вот учусь полагаться на мужчин и знаете, совершенно другие мужчины стали появляться в жизни.
Джу # 10 июня 2009 года   +1  
вот я тоже учусь...стараюсь почаще беспомощной прикидываться, помощь учусь просить, желания свои говорить. Правда, со скрипом, но всё же лучше. Научилась вот не платить за себя, а то ж раньше всегда настаивала на том, что я за себя сама плачу. Поначалу ощущала себя какой-то приживалкой, нахлебницей и содержанкой, когда за меня мужчина распачивался. Правда, вот в отпуск за мужской счет пока бы не поехала...гордость, видимо, не позволит.
Ещё вот дурочкой пока не могу прикидываться...претит мне роль незнайки в том вопросе, который хорошо мне известен.
Kalipso2409 # 10 июня 2009 года   +2  
Про платить за себя больная тема, да. Полностью от нее не избавилась, зато нашла компромисс для себя- спрашиваю "я должна поучаствовать?" Если слышу в ответ Нет, то не настаиваю.
А вот с дурочкой- не перегиб ли это? Кто вам сказал что мужчины не любят умных женщин? К тому же каждый умен в своем вопросе, всезнаек то нет.
Джу # 10 июня 2009 года   0  
я чаще молчу, но сама при этом в мыслях достаю кошелёк и сую свои деньги.
а иногда спрашиваю о своём участии
с дурочкой...я имела в виду, не давить интеллектом. Например, прикинуться, что ничего не понимаю в компах, чтобы мужчина героически решил мою проблему...Хотя у самой диплом компьютерных курсов и программированию. Так вот, ради того, чтобы вот так подмазать мужчине ,я не буду делать вид, что я ни бум-бум...
Sharita # 10 июня 2009 года   0  
Как интересно. Я сразу вспомнила свою прабабку. Прадед служил пожарным в Тбилиси, а прабабка в деревне, в Воронежской губернии. Зимой к прадеду, а на весну лето осень домой, заодно и родить. То есть практически была и жнец и швец и на дуде игрец. Бабушка моя осталась без мужа с моим маленьким отцом, война. По другой линии то же самое. А я об этом не задумывалась
Kalipso2409 # 10 июня 2009 года   0  
Да, это все оттуда, мы же все части семейной системы, выносим из нее и передаем дальше весь опыт, накопленный поколениями предков. А опыт то не всегда позитивный. Вообще я об этом часами могу говорить, в смысле о посланиях родовых их влияниина нашу жизнь и т.д. - приходится саму себя останавливать, не все ж такие адепты системной семейной терапии
6_chasov_utra # 10 июня 2009 года   +1  
расскажите мне.
Может ли у меня быьт послание от матери "Замолчи.Я хочу, чтобы тебя не было".. или "Ты мне мешаешь"....мне как раз сейчас...впрочем, я в личку напишу
6_chasov_utra # 11 июня 2009 года   +1  
прорабатываю это сейчас. Легче. Но все же...
Sharita # 10 июня 2009 года   +1  
Ну Вы прямо меня рописываете. Часть этих принципов в меня засеял папа, часть я извлекла из слабостей мамы. То есть вопреки. Но все то же самое. Тут просто посмотреть на те заморочки п, что на вас висят несколько под другим углом. Ну например, вы обратитесь за помощю к Х не потому, что вы хотите показать ему свою слабость, а что бы доказать, что вы в нем нуждаетесь, показать ему свое доверие. Ну как-то так.
Джу # 10 июня 2009 года   0  
оооо, это тоже так сложно - показать, что в ком-то нуждаешься)))
Sharita # 10 июня 2009 года   +1  
Ну найдите под каким соусом будет возможно все это съесть.
ольга т # 11 июня 2009 года   +2  
Джу, все люди в жизни, как правило, чем-то недовольны. Кто знает, если бы вы вас воспитывали н-р как Барби, возможно у вам тоже что-то не нравилось. Самодостаточный человек воспитывает себя сам... Надо искать плюсы в том, что имеете...
Джу # 11 июня 2009 года   +2  
они есть, я про них не забываю. Просто мои плюсы они же мои минусы. Это как обратная сторона медали.
Сланка # 10 июня 2009 года   +4  
Вы - Женщина и Мама!
Sharita # 10 июня 2009 года   +2  
Вы меня захвалите. Все мы женщины и мамы, когда начинам думать меньше о себе и находим, что отдать в себе близким. Я знаю много мудрых женщин. У некоторых я училась.
Linet # 10 июня 2009 года   +1  
Прочла на одном дыхании, и очень затронули ваши коментарии... Это проблема сильной женщины давит на многих, и на меня в том числе. Я сейчас в той ситуации, когда на все рук просто не хватает, а домашние не могут принять этого...а самое обидное, понять, что и я иногда даю сбои, которые воспринимаются как каприз...
Sharita # 10 июня 2009 года   +1  
Наверное все-таки нужно поверить домашним и раскрыть им свои слабости. Довериться им что-ли.Я тоже не представляла себя в таком положении. А пришлось пережить. Мне очень помогла понять все ситуации моей жизни книга первая Жикаренцева. Почему-то больше я читать не стала. А первую читала с ручкой и тетрадкой. Честно отвечала себе на все вопросы и удивлялась ответам которые мне приходили. Если хотите я дам вам сайт где их можно читать и скачать. Могу прислать в личку. Мне это очень помогло.
Linet # 10 июня 2009 года   0  
Пришлите в личку. Пожалуйста
6_chasov_utra # 11 июня 2009 года   0  
я тоже его читала, много.
Skarlet # 11 июня 2009 года   0  
и мне пришлите, пожалуйста. А вдруг поможет
313900 # 11 июня 2009 года   0  
Если не затруднит, то и мне.
Лавиния deleted # 10 июня 2009 года   0  
Моя мать меня тоже била.Часто. Хотя я была почти идеальна - успешно училась в 3 школах одновременно: в английской, музыкальной семилетке и в школе фигурного катания. Еще всегда отталкивала меня, если я хотела поцеловать или просто прижаться. И сама не обнимала и не целовала. Преподавала в пединституте, и всю энергию изливала на своих студенток. Сильно похоже на метод Валентины Леонтьевой.
Результат такого отношения: Я живу в Алматы, маман - в Москве. Мне 50, ей - 78, никто никому не пишет и не звонит...
Sharita # 10 июня 2009 года   +1  
Вы знаете я била ее редко. В общем-то мы всегда были с ней очень тесно связаны. Ну вы видите, до шестнадцати она с восхищением воспринимала меня. Это происходило от специфики ее характера. Она могла просто замолчать и уходить в игнор. И бесполезно. И говоришь с ней, расспрашиваешь. А она смотрит и молчит. Во мне поднималась ярость. Я считала, что боролась с ее упрямством. Но сейчас понимаю, что меня бесило ее сопротивление. мне хотелось его сломать. И как видите, мне во многом это удалось. Но когда я поняла, как ей плохо, что ломая ее я в ней культивирую жертву. Во мне это все перевернуло. А так я ее очень любила.Я с ней много занималась. В 4 года она читала со взрослыми на перегонки.Очень трудолюбивая и упорная. Учиться любит. Перезваниваемся по несколько раз в день.
Sharita # 10 июня 2009 года   0  
Вы знаете, скорее всего Ваша мать пережила такое отношение к себе со стороны своей матери. Вам от этого не легче, но может это поможет освободитьс от обид.
Юляня # 10 июня 2009 года   0  
Спасибо! Статья захлестнула и очень! В голове сумятица!!! От эмоций и мыслей,ведь моя донечка тоже повзраслеет и как поступать мудро даже не могу пока представить, какой то альтернативы,что бы не было таких упреков и всего прочего,хочется быть ей мудрой опорой и первой подругой ! В Вашем случае все заканчивается очень хорошо и прекрасные отношения остаются между вами.Всего самого лучшего!!! не могу так выражать и играть красиво литературными словами как Вы. Но это просто супер! спасибо!!!
Sharita # 10 июня 2009 года   0  
Спасибо Вам за оценку. Я думаю, если Вы задумались над этими вещами, то это уже гарантия , что ошибок будет меньше. Я желаю Вам единения с дочерью. Духовного союза.
тамила2 # 10 июня 2009 года   +1  
Спасибо за статью,очень тронуло .У меня с моей мамой всегда были непростые отношения и никакого взаимопонимания,а вот уже второй год как мы вообще не видимся и не общаемся и признаюсь честно я не имею ни малейшего желания ее видеть.У меня растет дочь и я всеми силами стараюсь не быть похожей а свою маму,хоть иногда ловлю себя на этом,и становится страшно .А вы просто на мой счет прекрасная мама.я желаю Вам счастья и взаимопонимания!
Sharita # 10 июня 2009 года   +1  
Понимаете, пока вы не разберетесь в своих отношениях с мамой, Хотя бы для себя, я имею ввиду без ее помощью, ваши обиды будут влиять на Ваши отношения с дочерью, тем или иным образом.Это необъяснимо, но я в этом убедилась. Отпустив обиду, поняв ее, вы перестаете считать это важным.И она перестает над вами довлеть. И становиться легко и все меняется.
Джу # 10 июня 2009 года   +1  
точно!
моей маме не хватало внимания своей мамы/моей бабушки, так она решила, что со мной будет анти-бабушкой и в итоге это внимание довела до стадии гиперопеки.
Sharita # 10 июня 2009 года   +2  
Да так бывает чаще всего.Вы никогда не наблюдали такое, что в молодости человек один, а проходят годы и он становится таким же как его отец или мать. Это необъяснимо. Но это есть. И происходят эти изменения постепенно и незаметно для этого человека.
Джу # 10 июня 2009 года   +1  
сейчас я довольно часто себе напоминаю - что мне причиняло боль, и что я не должна делать по отношению к своему ребёнку - не хочу забыть, не хочу повторения ошибок.
6_chasov_utra # 10 июня 2009 года   0  
...боже, как бьется сердце...не могу дочитать до конца....это все так?...я иногда жалею свою маму, но мне легче...жалеть ее на расстоянии. Несколько лет назад я, заболев, взяла билет на поезд и уехала. Ее крики стояли у меня в ушах 4-5 лет и снились в кошмарных снах.
Спасибо за откровенный текст. Я даже знаю, кому я об этом сегодня вечером расскажу...
Sharita # 10 июня 2009 года   0  
Я рада, что тебе понравилось. Вырвала из себя с болью и кровью. Но стало легче.
6_chasov_utra # 10 июня 2009 года   +1  
мне - понравилось? ))))))) это как осколок с войны, который вдруг стал болеть.
я вот думаю - какая у нее сложится семья, у вашей дочери...
и сможете ли вы уважать ее семью и держаться от нее подальше. Ведь навернякак диктовать условия еще захочется, когда роды будут... или какая-то общая ситуация....
Sharita # 10 июня 2009 года   +1  
Нет теперь уже смогу. Я же живу в одном доме с сыном и невесткой. И ей у нас лучше чем в ее доме, родительском. Это с ее слов. Смогла же я не ограничивать ее свободу. В одном доме! Я думаю экзамен я выдержала. Все-таки пятый год Если бы я не научила себя этому, то писала бы как мне трудно сейчас выносить выходки своей дочери, но я умница такая-растакая терплю и преодолеваю.
6_chasov_utra # 11 июня 2009 года   0  
а знаешь...
осколок продолжает болеть... правда, как эхо войны прямо.
Kalipso2409 # 10 июня 2009 года   0  
Милые дамы, я человек быстрый на реакцию (что не всегда хорошо, но что есть), клуб (в группах) уже создала, проходите, рассаживайтесь, делитесь опытом и ваще своими отношениями с собственной силой
Толик # 11 июня 2009 года   +1  
Мама думает,что она всегда хочет только лучшего для своего ребенка,а это не всегда так!Но понимание этого приходит слишком поздно!
Sharita # 11 июня 2009 года   +2  
Да. И вы молодые, сейчас идете свой путь и совершаете свои ошибки. И это нормально.Но дети страдают от наших ошибок. И понимаешь это поздно. А есть, что так и не поймут.
Марина Круглова # 11 июня 2009 года   +2  
Очень здорово, душевно написано, и с большой,настоящей материнской любовью.
Спасибо огромное!
Sharita # 11 июня 2009 года   +3  
Сегодня приедет героиня. Жду не дождусь.
Duska # 11 июня 2009 года   +4  
Спасибо огромное за предоставленную возможность еще раз посмотреть на себя со стороны...Я тоже просила у дочери прощения за попытку сделать ее такой же ущербно самостоятельной и сильной, как сама...Надеюсь, что вовремя одумалась...
Sharita # 11 июня 2009 года   +3  
Ну и слава Богу. Будем надеяться, что наши дочери будут умнее нас.
Duska # 11 июня 2009 года   +5  
И счастливее! Хотя свои ошибки они всеравно должны сделать!
Джу # 11 июня 2009 года   +2  
да, и не нужно детей оберегать от ошибок и разочарований. Это самое главное, и все должны проходить через сложности в жизни, делая собственные выводы.
Sharita # 11 июня 2009 года   +1  
Увы, но да.
Skarlet # 11 июня 2009 года   +1  
наверное вы правы, но только есть такие ошибки, которые потом невозможно исправить, и начинаешь себя мучить, что не уберегла, не подсказала, не запретила и т.д. А с этим как жить?
Джу # 11 июня 2009 года   +3  
например, какие?
Вот я в свё время жила гражданским браком с одним МЧ. Маме он категорически не нравился. По правде, на то были причины и она была права в своей нелюбви к нему. Она сначала пыталась вмешаться, но я отрубила всё попытки промыть мне мозг. Мы с ним растались через 1,5 года. Он очень сильно меня изменил, изломал, я бы сказала. Я очень жалею, что были эти отношения. Но при этом я понимаю - настои мама на своём, я бы не пришла к этой мысли сама. Это была бы не моя мысль, не моя жизнь, не мой вывод, не мой опыт. Как я уже сказала, я жалею, что этот мужчина был в моей жизни, как ни о чём другом не жалею. Но он был. И мама молодец, что дала мне ошибиться. Хотя я знаю - как больно ей было смореть как я угасаю. Я сделала много выводов из тех отношений. Я была на дне и я не хочу туда снова. И всё буду делать, чтобы там не оказаться. Вот только за это можно сказать спасибо тому "браку".
Skarlet # 11 июня 2009 года   +3  
хорошо, что у тебя хватило сил и ума вылезти оттуда. К сожалению, далеко не всегда это получается.
Джу # 11 июня 2009 года   +3  
это да((
Sharita # 11 июня 2009 года   +3  
Никак. Просто принять и извлечь урок. Довольствоваться тем, что дети стали мудрее и сильнее. Нельзя прожить жизнь без шрамов. Значит мы можем только быстрее их залечить. Я когда решилась перестать бежать со знаменем и впереди всех, стала замечать многое, из того, что раньше не видела. Если ты бежишь всегда впереди всех, то как же ты поймешь каково тем кто сзади. А пропустишь вперед и вот пожалуйста. И виднее все, и подбодрить видишь кого, и не раздражаешь всех своей веющей тряпкой. Вот как-то так.
Duska # 11 июня 2009 года   +3  
Абсолютно согласна с Вами! Я никак не могу убедить свою маму в том, что каждый должен пройти свой путь, сделать свои ошибки, научиться извлекать из них правильные выводы и складывать их в жизненную мудрость. А советовать надо тогда, когда у тебя спрашивают совет!!! Когда-то, в 10 классе моя дочь объявила, что уедет учиться в другой город! Вся семья стала на дыбы и начала борьбу с ней. А я ей тихонечко сказала, что будет так, как она решит. Только подумать она должна очень хорошо. И рассказала ей, чем я смогу ей помогать, а на что у меня просто средств не хватит, даже если я из кожи вон вылезать буду. Через месяц она подошла ко мне и сказала, что останется учиться здесь. Но это было ее решение и она ни разу не упрекнула меня в том, что в институте что-то не так! Вообще стараюсь как можно меньше запрещать и учить детвору думать и принимать ответственные перед собой решения!
Джу # 11 июня 2009 года   +1  
правильная позиция. Когда детей учат самим принимать решения и отвечать за них, они вырастают самостоятельными и ответственными. А когда на детей давят и решают всё за них, то ничего хорошего не будет. К тому же дети потом примут пассивную жизненную позицию, когда во всём, что не так, виноваты не они, а окружающие.
Duska # 11 июня 2009 года   +3  
Спасибо!
Sharita # 11 июня 2009 года   0  
Вот и я , когда пришла к этому, многое поменялось. Не могу сказать, что я этого не погимала. Я просто над этим не задумывалас. Шла своим ходом и все. Я то все хочу как лучше. А лучше кому?. Вот в чем вопрос?
Duska # 11 июня 2009 года   +1  
Да! Самое страшно когда давят и не дают думать и ошибаться! Мне, например, даже такой взрослой, хочется все сделать с точностью до наоборот! Но мамочка этого так и не поняла...и по-прежнему всех учит. редактирует, обижается...а потом болеет...и спрашивает: "Ну почему внуки ко мне не ходят и я все время болею?" Мне ее очень жалко, но достучаться в этом плане я до нее не могу...
Sharita # 11 июня 2009 года   +2  
У меня тоже проблемы с мамой. До сих пор. Правда сейчас мы с ней уже почти приняли друг друга. Но она до сих пор пытается меня продавить. Причем всегда считалось, что папа у нас главный, а мама в подчинении. И только с годами я поняла как она может точить, добиваясь то чего хочет. Просто папа всегда жил с открытым забралом, а она из подтишка, изошренными методами. Но сейчас она часто говорит, что она наверно была не права. Вспоминает раноушедшего отца и добровольно ушедшего из жизни моего брата, которого она обожала. И мне ее жалко. и я стала допускать физический контакт с ней. Могу подойти и просто обнять ее, потрепать за щечку, прижаться к ней. Она так радуется. Пусть ей будет хорошо. Сколько ей уже осталось. Уже под восемьдесят.
Skarlet # 11 июня 2009 года   +1  
какие-то у всех одинаковые проблемы получаются. Мне мама тоже рассказывает до сих пор, что я неправильно воспитываю теперь уже внука. И знаете, я только вот сейчас поняла, прочитав эту статью и комменты, что до сих пор я пытаюсь жить наперекор ей. Уже и жизнь-то фактически прожита, а как бы и не жила своей жизнью...
Sharita # 11 июня 2009 года   +1  
Так вот поэтому я и говорю, что нужно вытащить из себя эти обиды и установки, перебрать промыть, ненужное выкинуть и распрощаться. А иначе они нами управляют и незаметно для нас. И мы тащим все это на себе и детям своим всучиваем, а те тоже тащат, а у них-то тоже заморочки свои образуются.Так чем раньше мы с этим хламом разделаемся, да еще и детям своим откровенно расскажем как нам было тяжело, почему мы были такие, так дети оценят наше доверие, и может пораньше чем мы скинут часть навешанного на них жизнью и нами груза. Писала быстро, может быть и сумбурно.
Skarlet # 11 июня 2009 года   0  
так не получается же!!! почему-то со всех сторон всем только должна - и маме, и дочке, и внуку... и все еще и в обиде, что их чувств не понимаю меня кто-то когда-то спросил о моих чувствах? а если пытаюсь говорить, то оказывается, что не имею права, сразу же становлюсь "врагом народа" и еще непонятно кем...
Sharita # 11 июня 2009 года   0  
Вот-вот. В таком замкнутом круге я и варилась. Меня не пнул только ленивый, сразу как только я решила дать задний ход. Я перенесла несколько нервных срывов. Были и страшные мысли. Но если не стоять , а идти по выбранному МНОЮ пути, то все-таки хоть какой-то цели достигаешь. А это уже хорошо.
Skarlet # 11 июня 2009 года   0  
ох, набираюсь от Вас позитива, аж легче становится, что не все так плохо.
Sharita # 11 июня 2009 года   +1  
Ну и ладненько.
4ynbka87 # 11 июня 2009 года   0  
Очень понравилось! Прекрасно написали! Спасибо Вам!
А женщина такое существо интересное...Может быть и сильной и слабой одновременно!
Sharita # 11 июня 2009 года   +1  
Да. В этом наша необыкновенность.
Duska # 11 июня 2009 года   +1  
Sharita # 11 июня 2009 года   0  
Взаимно!
313900 # 11 июня 2009 года   0  
Временами в Вашем рассказе узнавала и себя и свою дочь, ей сейчас 16 , ох какой сложный возраст... А Вы просто - умница! Думаю, далеко не каждая решится на такую " исповедь"! Спасибо!
Маугли # 11 июня 2009 года   0  
много близкого и общего, и со стороны моей мамы и дочери, ей скоро 13, начинаем находить общий язык, думала эгоистка, но налаживается
спасибо за статью, поучительно.. удачи вам и счастья
Sharita # 11 июня 2009 года   0  
Вам тоже, впрочем я это уже говорила, Но повторить хорошее пожелание не грех.
Маугли # 11 июня 2009 года   0  
спасибо
Sharita # 11 июня 2009 года   0  
Ну 13 это только начало. Самое трудное 16-18. У них отторжение идет на автомате. Самоутверждаются. Вот тогда интересно наблюдать , общаться. Но и все время как на лезвии. Шаг влево, шаг вправо. Удачи. Все будет хорошо.
Для 313900
313900 # 12 июня 2009 года   0  
Спасибо Вам большое!!! Действительно ОЧЕНЬ сложно! Смена настроения и поведения происходит резко и без видимых причин. Не когда не знаешь что будет в следующий момент. Такое чувство , что бросают вызов всем и вся.
Толик # 12 июня 2009 года   0  
Вы и сами в молодости наверно такой были,просто забыли уже?!
Sharita # 12 июня 2009 года   0  
О я была не сахар для родителей. Там вообще длинная и трудная история. Я маму мамой год не называла. Меня родители оставили с бабушкой в Тбилиси в пять лет. А потом, когда я прижилась, ходила в школу, были друзья, да и бабушку я просто обожала, мама меня обманом забрала. Взяла погостить, а оказалось и выписала и документы из школы забрала. Бабушка очень страдала. А я с этой обидой практически прожила всю жизнь.
313900 # 12 июня 2009 года   0  
Я вот только не давно поняла, как тяжело было маме!!!
Толик # 12 июня 2009 года   0  
Меня тоже часто в гости к бабушкам отправляли!Одна жила в городе, в квартире, где я сейчас живу, другая с дедушкой до сих пор живут в деревне, им за 80, но умудрятся нам помогать!Вот что значит - люди старой закалки!
Kalipso2409 # 12 июня 2009 года   0  
У меня тоже большинство детских воспоминаний с бабушкой связаны Наверное это нормально для советского детства, у теперешних детей бабушек заменяют няни.
313900 # 12 июня 2009 года   0  
Да и бабушки за нас всегда заступались, когда нас мамы журили! В это время они " воспитывали" своих дочерей, но оберегали нас!!!
Kalipso2409 # 12 июня 2009 года   0  
Моя мама до сих пор немножко ревнует к "бабушкинским воспоминания", начинает рассказывать "а помнишь как я с тобой..." А я не помню или помню, но смутно. А вот когда вспоминаю бабулю напрягаться не приходится
313900 # 12 июня 2009 года   0  
Это точно!
Sharita # 12 июня 2009 года   0  
Я обожала бабушку. Она была очень мудрый человек. А вторую бабушку( мамину маму) никак не принимала. А потом попала к " нелюбимой" бабушке уже в восемнадцать. А она тоже такая необыкновенная оказалась. Я прожила один год у нее и полюбила тоже. Жизнь дала мне понять двух интересных женщин.Причем у первой бабушки были корни - Розинская,польские или еврейские. А у второй- Девичья фамилия Жефруа. Прапрадед был пленный француз. Ну так как во мне еще кровей намешано и русская и белорусская, считаю себя советским выродком.Думаю в нашей стране половина населения этой национальности(с улыбкой в этом месте)
Skarlet # 12 июня 2009 года   0  
а у меня не было таких бабушек... никто не хотел тратить на меня свою жизнь. Я очень надеюсь, что когда-нибудь мой внук скажет подобные теплые слова, какие говорите все вы при воспоминаниях о бабушках.
Kalipso2409 # 12 июня 2009 года   0  
Зато вы смогли прекратить эту традицию "безбабушкинства". Такой вот новатор
Sharita # 12 июня 2009 года   0  
Да , согласна. И честь Вам и хвала.
313900 # 12 июня 2009 года   +1  
Ваш внук обязательно скажет и Вам и про Вас только хорошие, добрые слова! Не сомневайтесь!
Skarlet # 13 июня 2009 года   0  
очень надеюсь
Толик # 13 июня 2009 года   0  
Так на кого же полагаться бестолковым работающим родителям,как не на бабушек?!Это доказано,кто лучше всех научит ребенка писать и считать?Бабушка!И это аксиома!
майя # 14 июня 2009 года   +2  
У меня просто нет слов ! Вы замечательная , мудрая, сильная ЖЕНЩИНА ! Большое Вам спасибо за откровенность ! У нас много общего , но всё же вы научили меня смотреть на жизнь немного подругому.. мне есть над чем поработать и о чём подумать.. . Спасибо !
Sharita # 14 июня 2009 года   +1  
Я рада, если смогла Вам помочь, но пока, наверное, больше помогаю себе.
313900 # 15 июня 2009 года   0  
Дочь читала вашу исповедь - признание?
Sharita # 15 июня 2009 года   0  
Да прочитала. Вначале как-то напряглась. Молча. А на другой день решила почитать еще другие рассказы. Ей понравилось. Сказала, чтобы я написала, как я к ней в гости приезжала. Ну, первый заказ. Конечно напишу. Уезжать не хотела.
313900 # 15 июня 2009 года   +1  
Думаю, она уезжала с чувством умиротворения и гордости за Вас!
Sharita # 15 июня 2009 года   +1  
Не знаю. Я стараюсь сейчас в ней не копаться. Она сама рассказывает сколько хочет и что хочет. Я только любуюсь, Наблюдаю, слушаю и люблю.
313900 # 15 июня 2009 года   0  
Вы - умница, как всегда!!!
Толик # 15 июня 2009 года   0  
Она далеко от вас живет?Часто в гости приезжает?!
Толик # 15 июня 2009 года   0  
Надеюсь,когда мой сын вырастет,будет также в гости к родителям приезжать!Хотя честно,боюсь этого времени,буду тем что есть пока наслаждаться,это не повторяется,правда?!
Sharita # 15 июня 2009 года   0  
Три часа на автобусе.Полтора на машине. В краевом центре.
Толик # 15 июня 2009 года   0  
Часто наведывается к вам?
Sharita # 15 июня 2009 года   0  
Раз в два месяца примерно. Я иногда езжу.
Толик # 15 июня 2009 года   0  
А дача у вас есть?Не встречаетесь там?
Sharita # 15 июня 2009 года   0  
Нет. У нас нет дачи. У нас дом частный и огород большой. Но работать в нем некому. зарос травой
Толик # 15 июня 2009 года   0  
Муж мечтает о большом доме и огороде!А почему никто на земле не занимается?
Sharita # 15 июня 2009 года   0  
Мне здоровье не позволяет. А муж терпеть не может в земле копаться. Нанимает два раза за лето кого-нибудь прополоть и осенью вскопать. Сад подростает. Да еще у нас степь. Ветер как пойдет сушить, все за пару дней желтым становиться. А вода очень дорогая.
ledinasta69 # 22 июня 2009 года   +1  
ОЧЕНЬ ХОРОШО
Sharita # 22 июня 2009 года   +1  
Спасибо.
млена1 # 20 августа 2009 года   0  
Спасибо за статью и за комментарии! О многом задумалась.....
Sharita # 20 августа 2009 года   0  
Я рада, если чем-то помогла. Но писала больше для себя. Первыми статьями выплёскивала свои проблемы. "Очищалась", исповедывалась, находила ответы на свои вопросы. Я благодарна Джулии. И это не лукавство. Это от души.
млена1 # 21 августа 2009 года   +1  
Верю. Я сначала восприняла все,как Ваше личное. У меня с дочерью дружеские отношения.
Читала отклики,Ваши ответы,- и так что-то глубоко тронуло! Сестра с дочерью-подростком ненавидят друг друга. Я вдруг почувствовала, как же им обеим плохо. У меня дочь-умница,я ее очень люблю,мне хорошо,что она рядом. Похоже, ей тоже очень хорошо. Я осознала, что она избегает серьезных отношений с мужчинами,сомневается,что хочет детей. Наверное,не так все хорошо, как я думала...
Sharita # 21 августа 2009 года   +2  
это действительно мои личные проблемы с дочерью. Увы, но мамы часто подавляют своих дочек. Мы то лучше знаем всё. как мы думаем. А дети уходят в глухую оборону. Но я не могу. когда у меня с детьми связь рвется. Иду. разговариваю. объясняю свои действия. Сейчас кажется всё нормально. Но ей уже 28. Мы с ней всегда были очень близки. Но потом видно накапливалось и она мне такие встряски устраивала. Я училась.
млена1 # 21 августа 2009 года   0  
Верю. Я сначала восприняла все,как Ваше личное. У меня с дочерью дружеские отношения.
Читала отклики,Ваши ответы,- и так что-то глубоко тронуло! Сестра с дочерью-подростком ненавидят друг друга. Я вдруг почувствовала, как же им обеим плохо. У меня дочь-умница,я ее очень люблю,мне хорошо,что она рядом. Похоже, ей тоже очень хорошо. Я осознала, что она избегает серьезных отношений с мужчинами,сомневается,что хочет детей. Наверное,не так все хорошо, как я думала...
млена1 # 24 августа 2009 года   +1  
Почему-то дважды мой текст опубликовался,что бы это значило, кроме технической ошибки?


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.