Скажи мне, какая у тебя машина…

Эту статью я написала вчера в машине, пока стояла 2 часа в пробке на въезде на Рублёвку.
У меня от работы до дома – ровно 11 км. Пешком я бы уже два раза туда и обратно сходила. Но это так, к слову.

Сразу оговорюсь – не стоит принимать эту статью со звериной серьёзностью. Она шуточная. Хотя, в каждой шутке, как известно… Статья не претендует на объективность, это мои личные впечатления, кроме того «выборка» в силу известных причин сделана мной исключительно по Москве. И, разумеется, из этих «правил» существует масса исключений, как это обычно и бывает.

Многие люди выбирают автомобиль, руководствуясь личными симпатиями и характером. Поэтому по машине можно зачастую судить о владельце. И что немаловажно – предугадывать его поведение на дороге среди других участников движения, а также о манере вождения. Некоторые авто и их хозяева похожи так же, как, скажем, собаки и их владельцы.

Итак…

1. Древняя ржавая и / или битая Классика с «роскошным» ара-тюнингом и тонированными стёклами. «Эх, прокачу!».

Нет, это вовсе не кроткий Адам Козлевич. Это, как правило, темпераментный и донельзя наглый Гость С Юга. На лбу у него светится громадный знак: «Берегись! Опасность!». Не дай вам бог столкнуться с подобным «орлом». Типичные реплики такого горе-водителя: «Э, что такоэ? Нэ мая машина. Брат дал покататься, да. Какие права, э? Как это тут нэт паварот? А мнэ туда надо ехат, да? Что ты сигналиш? Слюшай, я тут брат встретил, давно не виделис, дай пагаварит, э? Встали и сигналят, э. Нэ можеш падаждат?».
Часто подрабатывают извозом. Пассажиры, которые к ним садятся – отдельная тема для исследования психолога. Суицидальные наклонности, э? Не иначе.
Правил принципиально не знают, часто не имеют даже прав, не говоря уж о страховке. Я их боюсь.
Также подобные машины любят «пацаны с района», иметь дело с которыми тоже не рекомендуется.
Завидев такую машину, внимательно держите её в поле зрения и постарайтесь по возможности не приближаться. Могут выкинуть что угодно в любой момент.

2. Просто Классика. «Всегда в моде».

Это может быть дачник-«подснежник» или дедуля-пенсионер. Часто – начинающие водители. Ведут себя непредсказуемо и неуверенно.
При встрече лучше вежливо раскланяться (особенно с дедулей-пенсионером) и пропустить от греха подальше.

3. Восьмёрки и Девятки. «Шумахер – лох!».

О, это настоящие тру стрит-рейсеры в душе! В воображении все они гоняются на мощном болиде по трассе «Формулы 1». Жаль только, что мощности двигателя не хватает. Пыль из под колёс, дым из движка. «Ветер в харю, а я жарю» - вот их стиль вождения. Обгоняют, подрезают, резко рвут с места и тормозят. Беда только в том, что подобное поведение несколько неуместно в московских пробках. Но их это нимало не смущает.
Я лично опасаюсь.

4. Нивы и Патрики (УАЗ Патриот). «Нам по OFF’у ваш ROAD".

Как правило, это фанаты именно своей марки. Надёжных внедорожников и без пафоса. Любители гонок по бездорожью и просто поездок за город. Часто объединяются в клубы по интересам вроде «4х4» или «Нивоводов», о чём свидетельствуют наклейки на бортах. Люди приятные во всех отношениях. В глубине души презирают всех, кто не с полным приводом.
По городу водят спокойно, тем более, что и машина не располагает к гонкам «по паркету». Отрываются только вне трасс, но там вы вряд ли с ними столкнётесь – там, где они обычно ездят, вы утонете. Если вы, конечно, тоже не «нивовод».
Как правило, от них не стоит ждать неожиданностей на дороге. Можно расслабиться.

5. Лада Десятка. «Беременная антилопа».

«Ни рыба ни мясо». Странной формы невыразительная машина и такой же безликий стиль вождения.
Опасности, как правило, не представляют.

6. Лада Пятнашка. «ВАЗ продолжает смелые эксперименты».

Почему-то лично у меня эта машина вызывает симпатию, и водители, как правило, попадаются адекватные.

7. Лада Калина. «Вещь в себе».

Крайне загадочный случай. У меня вызывают искреннее недоумение люди, которые приобретают себе эту машину. Впрочем, водят обычно спокойно. Даже излишне осторожно. Берегут сокровище для истории.

8. Лада Приора. «ВАЗ продолжает свои крайне странные эксперименты».

Существует непроверенный слух, что у этой машины есть милый дефект – время от времени заклинивает руль. Не знаю, правда это или нет, но на всякий случай стараюсь держаться подалее.

9. «Волга». «Машина со встроенным м***ком».

Извините, но из песни слова не выкинешь. Мой личный опыт подтверждает, что это правда. На дороге ведут себя нелепо и непредсказуемо, именно что по м***чески, представляют неиллюзорную опасность как для других водителей, так и для пешеходов.

10. Ока. «Капсула смерти».

Уверенности нет. За рулём может оказаться как дедуля-пенсионер, так и отец с милым семейством на борту. Но есть и особая категория – по всей видимости, люди, склонные к суициду, которые на своей «картонной» машине ведут себя на дороге так, как будто они в бронированном танке на поле боя.
Лично я их объезжаю. Очень страшно задавить.

11. Газель. «Беспечный ездок».

«Он однажды решил – надо жить поперёк» (с) Ну а мы-то тут при чём, я вас спрашиваю?
Водят именно что «поперёк» - нагло, часто нарушают, едут вообще куда хотят и как хотят, игнорируя других.
Тревожный сигнал.

12. Грузовики и фуры. «Прирождённые убийцы».

Ездят по принципу «меня все объедут, потому что я большой и страшный». И вправду лучше объехать. Фуры, кроме всего прочего, всегда очень спешат, любят опасно обгонять и нестись в левом ряду, как будто за ними черти гонятся. Учитывая габариты и занос прицепа, лучше очень внимательно рассчитывать траекторию при попытке разъехаться на дороге.

Это был небольшой обзор отечественного автопарка. А теперь про иномарки.

1. Огромные и просто большие джипы. «Комплексы, комплексы…»

Существует мнение, что величиной автомобиля многие мужчины компенсируют комплексы по поводу размера сами знаете чего. Не знаю, насколько это правда. Вообще подумалось – в таком случае Рокко Сиффреди должен ездить в Ниссане Микра или в Смарте. Впрочем, я отвлеклась.
Водят по принципу «Я в замке король». Любят самоутверждаться за счёт остальных. Несутся, включив все осветительные приборы, любят отчаянно моргать фарами и сигналить. Попытку других перестроиться в левый ряд воспринимают как посягательство на что-то личное.
Поскольку «бодаться» с танком дело бессмысленное и беспощадное, лучше пропустить. Пусть едут. Пусть самоутверждаются. Мы-то всё про них знаем, хи-хи.

2. Мерседес. «Жизнь удалась».

Большая солидная машина, жизнь, по-видимому, действительно удалась, поэтому ездят солидно, спокойно, «без шума и пыли». Ассоциации: солидный мужчина с безупречным галстуком, лысиной и брюшком. Вы можете представить его бегающим? Не дёргаются, не спешат – это им не по чину. Исключение – разные ведомственные машины с мигалками и прочим – это отдельная богатая тема.

3. БМВ. «Бешеный Маньяк Водила».

Тоже вроде солидная машина, но стиль вождения совсем другой. Любят носиться, рыскать из ряда в ряд, чаще всего – совершенно беспричинно, подрезать, обгонять, лезть в любую дырку. Нервничают сами и нервируют других.
При встрече сразу советую вспомнить правило трёх Д: дай дорогу дураку. Пусть едет.

4. Фольксваген. «Das Auto».

Этим рекламным слоганом всё сказано. Твёрдо стоит на земле всеми четырьмя колёсами. Как и его владелец. Впрочем, владелец стоит всего двумя и ногами, но это неважно. Ему можно доверять, как и его водителю. Спокойный, без нервов, стиль вождения. Дружелюбен, в общем, к другим участникам движения.


5. Небольшие джипы-паркетники. «Я вырасту и тоже стану джипом!».

Их любят как менеджеры среднего звена мужского пола, так и женщины- бугхалтеры. Ездят нормально, более или менее спокойно. Хотя их порой пробивает на «я же тоже как бы джип!». Ничего, пройдёт.

5. Вольво. «С мотором, но не Карлсон».

Вольво выбирают, как правило, люди спокойные, уверенные в себе. В отличие от Карлсона к шалостям не склонны. Стиль вождения соответствующий – вариант Мерседеса.

6. Ленд-Ровер. «И целого мира мало».

И целого ряда мало. И целой дороги мало. Впрочем, в отличие от «больших джипов» ведут себя гораздо приличнее.

6. Мазда. «Маст дай. Всё живое».

Не совсем вариант БМВ, но тоже любят носиться, хотя обычно ведут себя менее нагло. В целом, очень предсказуемы.

7. Субару. «Тихо сам с собою я веду беседу».

Спокойная надёжная практичная машина, как правило – такие же водители. На дороге незаметны и никому не мешают.

8. Маленькая женская машинка. «Туфелька». Ниссан Микра, ДЭУ Матиз, Тойота Ярис и т.п.

Часто ездят с наклеенным знаком «туфельки» на заднем стекле. Тем не менее, водят более или менее спокойно, хотя и бестолково. Но способны и на неожиданности, особенно если за рулём женщина с вытаращенными глазами и безумным взглядом.

9. Большая женская машинка. Имеется в виду подороже «маленькой». Инфинити, Ауди красного цвета (непременно красного!). «Блондинкоооо!».

Красный сигнал опасности. За рулём – блондинкоооо (даже если оно брюнетко), которому права подарили вместе с машиной. Вот этих берегитесь. Они искренне считают, что на дороге они одни. Крайне удивлены, когда вдруг обнаруживают какие-то посторонние раздражающие факторы в виде других машин. Водят соответственно. Помимо перечисленных марок ещё питают необъяснимую страсть к БМВ Икс 5.

10. Мини-Купер. «Мистер Бин».

Подобно культовому герою сериала, любят выукидывать фортели, впрочем, безобидные для других.

11. Кабриолеты. «Понты, понты…».

Их владельцы поистине восхищают меня силой духа. Ехать в машине с открытым верхом по жаре, вдыхая густой московский смог, и при этом делать вид, что наслаждаешься природой и видами – не каждому под силу. Представьте себе: машина с открытым верхом в трёхчасовой московской пробке. Жара. Пыль. Смог. Пары бензина. Ругань застрявших в пробке водителей. А они, видимо, мысленно где-то Альпах на серпантине, с видом на море. Поистине, сильна сила фантазии. Уважаю!
Ведут себя спокойно, пытаются «делать лицо». Получается плохо.

12. Спортивные машины. «Говорите, что нельзя запрячь в телегу трепетную лань?».

Ну, тут как бы всё ясно. Хотя, у меня они вызывают искреннее чувство жалости. Машины, в смысле, не владельцы. Глядя на то, как 911 Порше или Феррари тащится в стоячей пробке в центре города по трамвайным рельсам с черепашьей скоростью, невольно задаёшься философским вопросом: «Зачем?»

13. Японки. «Я робот». Ниссаны, Хонды, отчасти Мицубиси и Тойоты не представительского класса.

Ведут себя именно что отчасти как роботы-японцы, их создавшие. Японка – простая, надёжная рабочая машинка, её любят представители мидл класс, которые машину берегут, ездят аккуратно, без дерготни. Хотя, с Мицубиси и Тойотами возможны варианты – попадаются гонщики. Так же, как и на Хонде Цивик.

14. Форд. «Жизнь взаймы».

В особенности Фокус. В народе получил устойчивое название «кредитный Фокус». Излюбленная машина «офисной плесени», купленная, как правило, в кредит.
Эти в подражание владельцам Мерседеса тоже любят делать вид, что жизнь удалась. Но получается плохо. Сами понимают, что удалась не особо, а в условиях нынешнего кризиса Фокус того и гляди отберут за невыплату кредита. Пытаются вести себя солидно, но излишняя суетливость выдаёт их неуверенность в завтрашнем дне. Это сказывается и на манере вождения.

15. Возрастные иномарки. «Старьё берём».

Как правило, владельцы их берегут – денег нет, а ехать хочется. На новую машину накопят не скоро. Водят строго аккуратно.
Исключение – гопники на битых, покоцанных или убитых в хлам машинах – «эх, добью, чего уж!». Их стоит опасаться.

16. Различная «экзотика». Тут разные возможны варианты, но такое не часто и встречается.

Владелец, как правило, человек «не как все», стиль вождения тоже может отличаться эксцентричностью.

17. Французские машины.

Пежо – распространённый «кредитный» вариант, как и Форд Фокус. Рено и Ситроен покупают непонятно из каких соображений, непонятно же и ездят. «Одно слово – румын». То есть в данном случае француз.


На этом я завершу свой небольшой обзор. Он, конечно, неполный, но это основное. Кто себя узнал – просьба не обижаться. Кто не нашёл – тоже. В общем и целом, всё это, конечно, не всерьёз.

************************************
А теперь угадайте – какая машина у меня.

Мне приходится отнести себя к категории «офисной плесени». Но кредитов принципиально не беру, не люблю долги. Вожу спокойно, аккуратно, правила не нарушаю. Хотя периодически выбешивает поведение некоторых отморозков на дороге, стараюсь сдерживаться. К машине отношусь строго утилитарно – мне нужно, чтобы она доставила мою тушку из пункта А в пункт Б. Других требований нет.