Недоразумение

Началась моя последняя свадьба с развода. В прямом смысле. Как только я долгожданный развод получил - так мы тут же заявление и подали. Все втроем в ЗАГС и пришли... Сотрудники там удивились:

- Вы ж только что развелись! И что? ОПЯТЬ?!

Пришлось объяснить, что не хочу, типа, чтобы промежуток между браками был и все такое... а то вдруг когда-нибудь за годы, проведенные в браке, пенсию назначат? А я тут сразу - вот, пожалуйста! Столько-то лет непрерывного стажа!

Но на самом деле моей половине прописка была нужна. Вернее, мне было надо, чтобы она у нее была. Впрочем, неважно...

Платье я сшил заранее. Такое нормальное, самое что ни на есть кабарешное. С черным лифом без лямок и необъятной юбкой в крупных цветах. Не, ну не белое же в самом деле, когда это уже второй брак, а у меня - так и вовсе третий. Тем более, что белый костюм был у меня. Не, не ради понтов! Просто другого не нашлось. А специально ради одного дня костюм шить - нерентабельно! Куда я в нем потом ходить буду? Не люблю я эти саркофаги с галстуками...

В общем, все бы хорошо, но невеста умудрилась за месяц, данный нам государством "на раздумье", похудеть сантиметров на десять равномерно со всех сторон... не специально, конечно! Куда уж еще худеть. Просто так получилось. Платье, добросовестно посаженное на все изгибы фигуры, не находило себе более точки опоры и в растерянности падало к ногам невесты, несмотря на переставленные пуговицы. В общем, пришлось его просто затягивать и намертво зашивать ("Ну, в ЗАГСе-то снимать не надо, а дома уже разрежем").

В торжественной регистрации нам было отказано (иначе пришлось бы ждать еще дольше!), но парочку друзей мы все-таки пригласили. "Друг жениха", именуемый Игорь, явился со своей дамой сердца - Анечкой, и они успели дважды поссориться и помириться еще по дороге к нам домой. Но это были еще цветочки! Когда они вошли на нашу заваленную всяким хламом кухню, у них, вероятно, какой-то условный рефлекс сработал, они почувствовали себя в родной привычной обстановке и устроили полномасштабный скандал. Почти с битьем посуды. Нашей, разумеется. Почти - потому что попавшаяся даме под руку посуда оказалась чугунной ... И мы отделались выбоиной в полу (который все равно надо было ремонтировать) и хроническим заиканием соседки снизу (хотя, может, это она только в нашем присутствии теперь заикается? Не берусь утверждать наверняка).

Затем Игорь начал приставать к моей невесте с неприличным предложением. А именно: "Погладь мне костюм!" На вполне резонное замечание, что у него вроде есть своя хозяйка, причем непосредственно с собой, он развел руками: "Ну, ты же видишь, что мы с ней сейчас НЕ В ТАКИХ ОТНОШЕНИЯХ!" Моя невеста несколько опешила: "А со мной - В ТАКИХ, что ли?" Игорь обиделся. Но костюм себе погладил самостоятельно, несколько раз приложившись пальцами к утюгу и один раз чуть не уронив его на нашу кошку, которая еще с вечера сходила с ума от недостатка внимания.

Затем был приятный момент: пришла "подружка невесты". Татьяна торжественно несла перед собой помойное ведро... нет, не так: ПОМОЙНОЕ ВЕДРО! Крупногабаритное. Вероятно, она наивно полагала, что эта емкость может вместить в себя все, что нам предстоит выбросить. Это - утопия. Потому что во-первых, выбрасывать мы ничего не собираемся, а во-вторых, даже если бы собрались - пришлось бы заказывать... нет, не контейнер для вывоза мусора! Минимум - баржу. А лучше - "Титаник". Чтобы весь этот хлам уже точно не вернулся. Потому что будучи вынесенным в коридор и даже на лестничную площадку, он умудряется постепенно просачиваться обратно. Это ведь только дикари думают, что это - бабкино старье. А умные люди понимают: антиквариат!

Из внесенного Татьяной помойного ведра торчал огромный букет роз. Мы поблагодарили ее за такой креативный подарок. Но Игоря переплюнуть ей все равно не удалось - он преподнес моей невесте кружевное белье красного цвета. За что еще раз получил от своей дамы. В этот раз эмалированной миской от салата. Моя невеста тоже в долгу не осталась - немедленно примерила подарок и совершила в нем дефиле по коридору. У Игоря глаза начали выскакивать из орбит, но Анечка тут же забила их обратно. Мокрым полотенцем (Крышку от утятницы я успел у нее отобрать с риском для жизни).

В ЗАГС мы почти не опоздали (ну, разве только минут на десять - пока я обратно платье на невесте зашивал). Зато очереди - никакой! Нас пригласили в кабинет и спросили, где наши свидетели и гости. Мы застенчиво поковыряли ножкой и путанно объяснили, что свидетели как бы есть, но они в данный момент заняты - дерутся между собой. А единственный гость, вернее гостья, занята тем, чтобы предотвратить смертоубийство, потому как все остальное предотвратить уже все равно не удалось. И нам бы тоже как-нибудь побыстрее освободиться, потому что неизвестно, сколько еще Таня сумеет одна продержаться...

Нам начали "зачитывать приговор". Правда, тетечке приходилось все время прерываться - у нее на столе не переставая надрывался телефон. Она все напряженнее улыбалась нам, все смущеннее извинялась, все елейнее цедила что-то в трубку, пока мы не сжалились над ней и не сказали, что весь текст, в принципе, читать не обязательно - мы и так его знаем. И если требуется выучить наизусть - лучше потом дома повторим, так сказать, для закрепления урока. И вообще пусть покажет, где надо подпись поставить, и мы пойдем уже, чтобы ни нам ее, ни ей нас не отвлекать. Да, кольца у нас с собой, но это неважно - дома наденем. Тем более, они даже не золотые, а гематитовые (ну, такая вот фантазия невесты! Понравилось, что черные и блестящие... а главное - дешевые!). И поцелуемся тоже дома... если надо будет.

Вроде мы быстро управились, но Анечка успела за это время от Игоря сбежать. Навсегда. И с нами даже не попрощалась, зараза! А Игорь через некоторое время женился на Татьяне. Хотя ни для кого не секрет, что она - лесбиянка. Мы так и не поняли, то ли она - не совсем лесбиянка, то ли Игорь - не совсем мужчина. Вероятно, и то, и другое.

Теперь, как говорится: внимание, вопрос! В чем же тут было недоразумение? А недоразумением, собственно, была сама наша регистрация. Потому что не прошло и года, как нам все равно пришлось разводиться. И с тех пор мы живем долго и счастливо. Вместе. Зачем разводились? А вот это - уже совсем другая история .

Что касается фотографий. Мы на той свадьбе честно фотографировались. Но ни на одном снимке не отобразились. Все остальные вышли нормально, а вместо нас - засвеченные пятна. До сих пор не пришли к однозначному выводу: то ли мы что-то такое излучали, что пленка засветилась, то ли оборотни и вампиры в принципе на пленке не фиксируются... но своими подозрениями мы предпочитаем с друзьями не делиться - а то мало ли, вдруг кто суеверный попадется? А осиновый кол в грудь с чьего-нибудь перепугу схлопотать ох как не хочется... хватило нам летающих сковородок!


Но я попробовал найти в инете что-то похожее... в общем, выбирайте сами иллюстрацию, которая вам больше нравится!