Регистрация!
Регистрация на myJulia.ru даст вам множество преимуществ.


Рубрики статей:









Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

Гостей: 44


Тест

Тест Ангельское ли у тебя терпение?
Ангельское ли у тебя терпение?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Все считают, что я плохая мать...

Очень сложно быть одинокой в своих убеждениях, особенно, когда эти убеждения касаются собственных детей.

Моей дочери одиннадцать лет. Её отец умер, когда ей было два года. Она его не помнит, но знает о нём только хорошее. С моим нынешним мужем мы сошлись, когда дочке исполнилось шесть лет.

Хочу написать о наболевшем, просто поделиться, почитать мнения, вдруг наткнусь на похожие взгляды.

Я воспитываю дочь в относительной свободе, с чем не согласны мои близкие, и вообще все. Считают, что детей нужно воспитывать в строгости, ограничивать во всём, спуску не давать. Я не опровергаю чужие взгляды и никогда не полезу в чужую семью, но остаюсь при своём. Я не даю советы, пока меня не спросят, не осуждаю чужие методы. Оттого мне обидней, когда порицают мои собственные действия, когда я об этом не прошу.

Я доверяю своей дочери. Во всём. Мы часто разговариваем, делимся своими мыслями. Она уже не маленькая, но и не достаточно взрослая, чтобы самостоятельно принимать какие-то решения. Я не требую от неё невозможного, принимаю её такой, какая она есть. Я знаю, что она может многое, но не требую от неё немедленных действий. Ей очень трудно воспринимать учёбу, но она добросовестно ходит в школу, старательно учится, потому что знает: так надо. Я не заставляю её выполнять домашнюю работу, с которой вполне могу справиться сама, только потому, что именно так положено воспитывать дочерей. Если она сама изъявляет желание что-то поделать, то я только рада, а если нет - это её право. Моё личное мнение таково: я родила дочь не для того, чтобы она наводила порядок в кухне и полола огород. Это надо мне, а её кухонно-огородное будущее впереди, при условии, что она этого захочет.

Моя дочь не глупа, не лишена навыков ведения хозяйства, но сейчас ей это не нужно: у неё есть мама. Я с удовольствием делаю для неё всякие мелочи, потому что очень скоро она уедет учиться, потом выйдет замуж, потом у неё будет своя семья, и я стану не так необходима. Поэтому пользуюсь любой возможностью для сближения, для доверия, для объятий...

Мои близкие очень возбуждённо доказывают мне, что я балую дочь, делаю из неё ни на что не способного индивидуума. Какая глупость! Я достаточно хорошо знаю своего ребёнка, чтобы думать иначе. И потом, если моё мнение ошибочно, это отразится только на мне, на моих чувствах, а посему и решать мне. Потому что мой ребёнок умеет вести себя в обществе, вежлива и скромна, а значит, для общества она не опасна. У неё свой характер, но она с ним родилась, тут я бессильна. Люди думают, что я слишком освободила своего ребёнка от домашних обязанностей, но я справляюсь! Мне ни к чему привлекать её к домашней рутине в её законные выходные или каникулы. Она тоже трудится, только в школе. Ведь всё остальное ей предстоит в будущем, успеет она покупаться в быту.

У меня есть полуторагодовалый сынишка. Все прям с пеной у рта доказывают, что дочь должна с ним нянчиться, чтобы освободить мне время для других дел. Я вот думаю: с какой стати вообще? Мы с мужем приняли решения, я забеременела, родила, мы счастливы. При чём здесь наша дочь? Она с ним играет, у них прекрасные отношения, этого достаточно. Если возникает острая необходимость приглядеть недолго, дочь с удовольствием остаётся с братишкой. Но вменять ей это в обязанность я не имею права.

Я люблю свою дочь любой, это факт. Я не отвернусь от неё, если она никогда не научиться готовить борщ и не будет чистить зубы два раза в день, а ограничится одним. Это всё такие мелочи в сравнении со многим. В мире много вещей гораздо более важных, чем борщи и яичница.

И я считаю, что жизнь большая баловница, но она всему может научить человека именно тогда, когда придёт время. Всему своё время, это тоже факт. А я придерживаюсь своей линии, хоть и одинока в этом. Впереди у нас период подросткового возраста, а я прекрасно помню себя в эти моменты. Быть готовой ко всему, конечно, невозможно, но максимально упростить путь в моих силах.

Не надеюсь на поддержку, так как убедилась, что меня считают варваром в воспитании детей абсолютно все, даже муж, хотя в остальном он всегда меня поддерживает. Я свыклась с этим, приняла и почти отпустила. Не спорю с оппонентами в этом вопросе, просто выслушиваю очередную нотацию. смиренно киваю в знак уважения, но поступаю так, как чувствую.

Вездесущие психологи с умным видом, конечно, могут заявить, что я таким образом облегчаю себе жизнь, не принимая участия во внедрении моей дочери в огородные дела и кухонные ритуалы. А я с менее умным видом отвечу, что это фигня всё. Я люблю своих детей до боли в сердце, очень люблю. Я уважаю желания моей одиннадцатилетней дочери, на которые она так же имеет право, как и все мы. Даже сынишку не заставляю делать что-то, что ему не нравится, только потому, что так надо.

Простите меня за мою откровенность, не всем это нравится. Но я привыкла быть честной с самой собой и с другими. Не судите мои порывы, ведь они наполнены только самыми добрыми намерениями.

Всем желаю здоровья и мира. Берегите себя и друг друга



Наташенька Андрюшина   7 апреля 2015   2513 1 133  


Рейтинг: +44


Вставить в блог | Отправить ссылку другу



Последние читатели:




Комментарии:

fumarola # 7 апреля 2015 года   +10  
Наташенька пишет:
Я не заставляю её выполнять домашнюю работу, с которой вполне могу справиться сама, только потому, что именно так положено воспитывать дочерей.
Наташенька пишет:
И потом, если моё мнение ошибочно, это отразится только на мне, на моих чувствах, а посему и решать мне.
Вы можете ошибаться, к сожалению, - отразиться может как раз на вашей горячо любимой девочке. Пишу это как человек, к которому подобный подход в детстве применяли. То, что с детства не вошло в привычку, - поверьте, потом дается с большим-большим трудом. Наверное, моя мама рассуждала так же, как и Вы,из самых лучших побуждений, и благодаря этому даже сейчас почти все бытовые мероприятия даются мне не на "автомате", приходится пинать себя пинками, а в молодости быт вовсе был катастрофой. Подумайте о будущем дочери с этой точки зрения.
Наташенька Андрюшина # 8 апреля 2015 года   +10  
Спасибо Вам за ответ За меня в детстве и юности всё делала бабушка моя любимая. Всему я научилась, когда уехала жить самостоятельно. У меня нет отвращения к уборке, я поддерживаю относительный порядок. я умею готовить. считаю. что любовь и нелюбовь к быту - это черта характера, а не воспитание. нас с сестрой двое, жили у одних родителей, но мы совершенно по-разному ведём себя в быту, потому что МЫ разные.
С огромным уважением к Вам, и ещё раз спасибо, что не прошли мимо.
Здоровья Вам и вашим близким
asterik # 8 апреля 2015 года   +8  
Наташенька пишет:
У меня нет отвращения к уборке, я поддерживаю относительный порядок. я умею готовить. считаю. что любовь и нелюбовь к быту - это черта характера, а не воспитание. нас с сестрой двое, жили у одних родителей, но мы совершенно по-разному ведём себя в быту, потому что МЫ разные.
Как Вы правы
Наташенька Андрюшина # 8 апреля 2015 года   +9  
Благодарю Вас
Jenna # 8 апреля 2015 года   +6  
Наташенька пишет:
У меня нет отвращения к уборке, я поддерживаю относительный порядок. я умею готовить. считаю. что любовь и нелюбовь к быту - это черта характера, а не воспитание. нас с сестрой двое, жили у одних родителей, но мы совершенно по-разному ведём себя в быту, потому что МЫ разные.
10000%!!! Святая правда - всё именно так и есть!! Мама моя тоже старалась воспитать из меня прекрасную хозяйку, делала для этого всё - и ничего не вышло))))) Здесь, кстати, не только fumarola придерживается тех же убеждений - katrin тоже писала нечто подобное, только в другой теме. Я тоже считаю - ну никак не зависит чистоплотность и личное счастье от родительского воспитания. Жизнь мне это очень убедительно продемонстрировала)))
Наташенька Андрюшина # 9 апреля 2015 года   +7  
Спасибо за мнение
Ирга # 9 апреля 2015 года   +7  
Поддерживаю. Полностью аналогично. Меня полностью ограждали от быта вплоть до момента начала самостоятельной жизни. Нисколько это не повлияло на мою хозяйственность. И готовить научилась ничуть не хуже своих подруг, которых привлекали с детства, и дом всегда в порядке. Вообще нет никакой связи.
Jenna # 5 мая 2015 года   +2  
Наташенька пишет:
нас с сестрой двое, жили у одних родителей, но мы совершенно по-разному ведём себя в быту, потому что МЫ разные.
Точь в точь мои кузины. Старшая - прекрасная хозяйка, всё умеет делать с раннего возраста, и делает это с огромным удовольствием. Младшая - научилась готовить только когда вышла замуж, и то - всегда ищет случай перекинуть эти заботы на мужа, который действительно прекрасный кулинар))) А у одних родителей родились и выросли!
Наташенька Андрюшина # 6 мая 2015 года   +4  
Вот-вот Спасибо
И_рина_1 # 12 мая 2015 года   +2  
Наташа, Вы правы на 100 процентов, я тоже считаю любовь или не любовь к быту и вообще к труду это черта характера. Я в детстве была освобождена от домашней работа. А по жизни я трудоголик, поэтому в доме у меня порядок, обед всегда приготовлен, с удовольствием тружусь на даче, работаю на предприятии, есть хобби.
Наташенька Андрюшина # 12 мая 2015 года   +2  
Спасибо Вам за отзыв, И рина
MAKAKA # 7 апреля 2015 года   +13  
Вы знаете, а я с вами согласна...Я примерно также воспитывала свою дочку. И результатом я очень довольна.Моей дочке сейчас 26 лет, она замужем , у нас тьфу-тьфу-тьфу- прекрасные отношения . Она не выросла лентяйкой и эгоисткой. Я тоже всегда с ней разговаривала, обо всем на свете. Если мне что то надо было помочь- я просила об этом и она с удовольствием это делала. я с 10 лет ее одна воспитываю, да еще мы в другою страну уехали- было не просто в материальном плане, она это понимала, никогда не скандалила. Но..главное, чтобы ребенок был занят чем то и не сходил с ума от безделья. Занят не хозяйством,а тем что ей интересно или нужно. Моя дочка с 13 лет подрабатывала. И я считаю, что это - правильно. Она знает цену заработанному рублю. В 18 лет она уехала учиться.училась, тоже подрабатывала.Ну да, звонила мне с вопросами первое время- как сварить яйцо или макароны. А сейчас я у нее рецепты спрашиваю конечно ребенок, на мой взгляд не должен расти белоручкой- помыть за собой посуду, собрать белье в стирку, убрать в своей комнате- мне кажется это нормально если ребенок это делает.Но опять же, если она не успевала, за нее это делала я. Зато и она делал мне сюрпризы,когда я что то не успевала- то пыль смахнет, то картошку почистит... Короче, никто не знает вашего ребенка лучше чем вы. да, некоторым детям нужна твердая рука и четкие указания и обязанности. Другие дети растут без таких вот " рамок" и если их пытаются загнать в эти рамки- наоборот получается только хуже. Моя мама , например, всегда считала, что я ее не правильно воспитываю и " еще наплачешься, она тебе на голову сядет". Сейчас она признала, что была не права и ужасно гордится внучкой. Мне кажется, любящая мама просто каким то чут’ем понимает,как правильно растить своего ребенка, так что, если вы убеждены в своей правоте- не слушайте никого.Нет единого рецепта воспитания порядочного человека. Главное, на мой взгляд, надо уважать ребенка, разговаривать с ним, считаться с его мнением и тогда в ответ вы получите тоже самое...
Наташенька Андрюшина # 8 апреля 2015 года   +11  
Вы очень поддержали меня, спасибо вам огромное. Уже легче оттого, что не одна. Я, правда, упряма, всё равно буду делать, как считаю нужным, но от поддержки не отказываюсь.
С уважением к Вам и признательностью
мамака # 8 апреля 2015 года   +12  
я согласна с каждой вашей позицией в отношении воспитания дочери. мало того, я ее подтверждаю. чужое мнение не должно иметь никакого значения вообще, а уж во внутрисимейных отношениях в особенности. никто из бабок-тёток-соседок-сотрудниц не будет жить с вашей дочерью через 10 лет, следовательно, не их дело КАК будет жить ваша дочь.
вопросы уборки, готовки, стирки и прочих действий, поддерживающих жизнеобеспечения семьи регулируются только членами семьи и только так как удобно семье. поэтому вы живете так как считаете нужным вы, а ваша дочь будет жить так как будет считать нужным она. что она возьмет из вашей семьи в свою? пылесос и тряпку? не думаю. вероятнее всего, она возьмет вашу дружбу и теплоту. и уже из своей взрослой жизни она будет посылать свою теплоту и дружбу всем вам: маме, человеку, заменившему отца, растущему и взрослеющему брату.

чтоб подтвердить свои слова рассказываю о себе. у меня одна дочь, ее отец погиб, когда дочке было 4 года, она смутно его помнит, но помнит как он ее любил. это главное. мой второй муж не мог заменить ей отца, да и не ставил никогда такой задачи. он заменял ей мать, потому что он у нас в семье "квочка" - одета? обута? накормлена? с плохими не дружит? примерно так)))

в этом году дочка "отпочковалась". кормит-поит-убирает, приезжает и меня еще "строит" за неубранность.
вопрос: где те соседки-сотрудницы и прочие обеспокоенные тётеньки? а растворились в жизни. только бабушки наши до этого не дожили, к прискорбию.

как-то так, сумбурно, но эмоционально
Наташенька Андрюшина # 8 апреля 2015 года   +12  
Вы спасаете мою уверенность в себе,мамака От души спасибо и всего Вам доброго по жизни
мамака # 8 апреля 2015 года   +9  
благодарю за пожелания, и вам доброй жизни, Наташенька
Александра_Н # 8 апреля 2015 года   +11  
Первое, что стоит делать в таком случае - перестать оправдываться и доказывать другим свою правоту. Если Вы действительно уверены, в том, что делаете, Вы не станете просить совета или поддержки. То, что очевидно - всегда найдутся любители влезть в чужую жизнь и рассказать, как надо (особенно те, у кого детей нет). Из того, что Вы перечислили, лично я не увидела ничего критичного. Хотя лично мне помогло то, что я умела и готовить, и шить, и по дому управляться, когда в 17 лет уехала от родителей учиться в другой город. Но я - за золотую середину, чтобы находить баланс между свободой и ответственностью в воспитании.

Очень понравилось у Грэя: "Задача ребенка - всегда хотеть большего, а задача родителя - устанавливать разумные пределы его желаниям. Это означает, что родители не должны жертвовать своими нуждами ради детей"
Наташенька Андрюшина # 8 апреля 2015 года   +10  
Александра, спасибо Вам за достойный ответ. До встречи, надеюсь
Наталья Красина # 8 апреля 2015 года   +9  
Привет,Наташа Знаешь в чем то я согласна с тобой, не люблю когда лезут в мою личную жизнь, ну а с ребенком всегда делала так: научить я должна, помогать ребенок тоже должен в меру сил и возможностей. Но кто-то будет сам, а кого-то надо послать сделать.О советах, спросят скажу, нет не стану, да и настаивать чтобы сделали по-моему совету не стану.Дочку старшую иногда и заставляла что-то по дому делать и сама не сидела никогда без работы, отношения у нас с ней хорошие и я осталась для нее первым источником если что-нибудь надо узнать. А насчет того что ты плохая мать, так это только время покажет, а пока детки твои еще маленькие, и если умеют себя вести, то и очень хорошо.
Александра_Н # 8 апреля 2015 года   +8  
Наталья пишет:
и если умеют себя вести, то и очень хорошо.
Вот я тоже считаю. Если ребенок безобразно себя ведет по отношению к другим детям и взрослым, а мама оправдывает это тем, что воспитывает его свободным, то это - безответственность и лень. Мы же не в лесу живем, все равно есть какие-то нормы, и если ребенок не усвоит их с детства, то потом больнее по лбу получить. Как говорится, твоя свобода заканчивается там, где начинается свобода чужого носа.

А вот из перечисленного в статье - помощь по дому, присмотр за младшеньким, готовка - это личное дело каждой семьи, зачем вообще туда лезть?
Наташенька Андрюшина # 8 апреля 2015 года   +8  
Спасибо Вам, Александра, за трезвый взгляд. Как я уже написала Наталье, моя дочь не хамка-грубиянка, вести себя умеет, для социума не опасна
Наташенька Андрюшина # 8 апреля 2015 года   +9  
Ага, Натусь, вести себя умеет, слава Богу, вежливая. Знает, что такое хорошо, а что такое плохо. Я ж говорю, для общества моя дочь не опасна
Marta_Polly # 8 апреля 2015 года   +9  
Понравилась Ваша статья. Спасибо большое, читала с интересом. Моей дочке 1г4мес, и у нас всё в самом начале. Познаем, учимся, удивляемся, радуемся, плачем. Советы также дают все, кому не лень. Несмотря, что я возрастная мама ( мне 37), для моей мамы я еще ребенок. Нет, я не спорю, что опыт - это большое дело. Просто иногда говорю ей: "Мам, сейчас время другое".

"Вот мы по 40 пеленок в день стирали вручную и ничего, вырастили вас....", - это когда она рассматривала памперс, как чудо инженерной мысли. Где застежки, где попа должна быть,...?!? Тут можно и про стирку. Уступила ей - только пеленки. Через неделю посмотрела она на мои руки, замолчала. Порошки, да и мыло (в т.ч. Детское!) - настолько стали агрессивными...

Моя доча до сих пор на ГВ. И при этом с удовольствием кушает всё остальное, постепенно переходим на обычные "взрослые" продукты. Считаю, что с молоком она получит гораздо большую пользу для иммунитета, как если бы из обычной пищи. Но люди все "умные" - тааакое говорят, такие "ужасы" расписывают. Прям страшно становится. За них. Зная немного об их жизни, детях, доме - думаю про себя, как они могут вообще что-то советовать мне, если в своих делах не могут разобраться.

Сейчас осваиваем горшок. Ну, тут вообще на меня свалился "хор турецкого" - крики-ор из каждого окна. "Ты что, надо было с 3-х месяцев на горшок приучать! Теперь до школы будешь лужи собирать!". Короче, скажу грубо: дулю в карман и "Да-да, идите лесом!".

мамака пишет:
никто из бабок-тёток-соседок-сотрудниц не будет жить с вашей дочерью через 10 лет, следовательно, не их дело КАК будет жить ваша дочь.
Согласна. Иногда посмотришь на человека - вот надо ему в "чужой монастырь" залезть. Но это всегда так.
Александра_Н # 8 апреля 2015 года   +9  
Такое ощущение, что список претензий у всех один))) меня тоже доставали и насчет памперсов, и насчет приучения к горшку, и насчет долгого гв...А еще было: почему она на руки к чужим не идет, пусть привыкает! (можно подумать, мы с чужими людьми прямо кидаемся обниматься. а все потискать хотели, как будто это собачка...а я считала, что если ей не нравится, ради чего я должна ее неволить - ради удовольствия чужих людей)? И - когда я соседей просила перерыв в ремонте делать на дневной сон, мол, пусть приучается под шум спать! А теперь они свою 2-летнюю внучку могут уложить только катая ее в машине по городу, иначе она не засыпает (а хвастались, мол, она у них и под дрель спит).

Что касается претензий насчет памперсов, я вообще не понимаю...Ну, давайте будем топить печки, сидеть при свечах и ходить в туалет на улицу! Зачем нам достижения прогресса?
Елена Агата # 12 апреля 2015 года   +7  
Александра_Н пишет:
почему она на руки к чужим не идет, пусть привыкает!

А что значит - почему не идёт? А с какой стати вообще она должна была идти на руки к чужим?! Кому вообще это в голову взбрело? У неё мама есть вообще-то. И далеко не каждой матери понравится, что ребёнка вообще кто-то, кроме неё, на руки должен брать (исключая бабушек и дедушек, конечно - если они хотят. А есть и такие, кто не хочет, кстати...). Ну, и отца ребёнка, если он имеется, конечно. А то - ишь чего выдумали - пусть привыкает! А зачем, позвольте спросить? Лишь бы от мамы отодрать, получается - любой ценой...
Александра_Н # 13 апреля 2015 года   +5  
Вот и я не понимала, почему она должна идти к чужим. А выглядело примерно так: Ну, вот мы встретились с кем-то, посюсюкали ей, и такие - иди ко мне на ручки! Не идет. И сразу - ой, а что это она такая дикая, чужих боится? а как же она потом будет? А садик? А школа? Мне так и хотелось добавить - а институт?
Наташенька Андрюшина # 8 апреля 2015 года   +10  
Marta Polly, согласна. Про подгузники и горшок можно написать повесть. Я всё понимаю, в те годы в нашей стране знать не знали, что такое одноразовый подгузник. Они вырастили нас, не прибегая к таким благам, как бумажные трусишки и машинка-автомат. Честь им и хвала, никто не спорит, как было тяжко. Вот только почему они и нам желают того же - не понимаю. Время идёт, люди придумывают массу вещей, которые значительно облегчают труд женщины, чтобы она могла уделить больше времени своему ребёнку.
Спасибо Вам за ответ
Елена Агата # 12 апреля 2015 года   +5  
Наташенька пишет:
Вот только почему они и нам желают того же - не понимаю.
Ну, это ведь кредо было в нашей стране всегда - создавать себе трудности, а потом мужественно их преодолевать. Нашим бабушкам и дедушкам трудности жизнь сама создавала, никто не спорит, но теперь им кажется, что и внукам тоже те же трудности нужны; а если их нет, то надо их искусственно создать - а то как-то несправедливо получается - у них были, а у внуков нет, и учиться им не на чем, значит, заведомо белоручками и лентяйками-неумёхами вырастут. И редкая бабушка, наверное, скажет внучке - у меня жизнь была трудная, так пусть у тебя, внученька, такого никогда не будет - и вообще, не приведи тебе Господи того, что у меня было в жизни. Нет, есть такие, но их мало - очень и очень...
Jenna # 5 мая 2015 года   +3  
Елена пишет:
значит, заведомо белоручками и лентяйками-неумёхами вырастут
Ну а система воспитания у нас, славян, какая? В преодолении всевозможных сложностей, этим люди занимаются с младенчества - педиатры дают задание мамочкам приобретать дидактические игрушки для развития ребёнка, а в чём состоит эффект обучения? Перешагнуть определённую ступень, чтобы сразу же перед тобой возникла следующая, которую тоже нужно преодолевать... На этом построены школьные программы - особенно, мне кажется, домашнее задание - в школе учителя объясняют кое-как, и главную часть обучения дети проходят самостоятельно, дома, с родителями... И никто не входит в положение, если тебе сложно и неохота это делать - нужно! Министерство образования велело... Потом ещё одна вершина - поступить в ВУЗ! Потом - найти работу! В общем, у нас не жизнь, а какой-то бесконечный бег с препятствиями... В то время, как жизнь нам даётся, чтобы ею наслаждаться - мы просто не успеваем этого! В старости, отпахав положенное количество нелёгких лет, пенсионеры бьются с родным государством за достойную старость, точнее - за право жить как человек, а не как обезьяна в клетке с содержанием на день 100 рублей...
Наташенька Андрюшина # 6 мая 2015 года   +2  
Н-да, про нынешнее образование можно сложить повесть... Я с дочерью уроки только по русскому языку делаю, остальное мне неведомо
Jenna # 6 мая 2015 года   +2  
Да уж... У нас Министерство образования выкинуло недавно новый фортель: раньше в 7-х классах были отдельные уроки физики, химии, биологии - ну, как полагается... Теперь всё это зачем-то впихнули в один предмет, естественно, толком уже получить знания никто больше не сможет, а зачем, как ты думаешь? Чтобы дети шли в профильные школы и классы! Блеск! Революция, так сказать, в головах чиновников...
Наташенька Андрюшина # 7 мая 2015 года   +2  
Ну их в задницу всех! Сидят там, насиживают себе попу красивую и толстую, елки-палки, а у детей в голове целый винегрет получается, и толку ноль. Ксю моя уже так устала, путается в простых вещах, потому что информации море, мозг не успевает ориентироваться в этом хаосе. В общем, печалька
milatolia # 8 апреля 2015 года   +7  
Меня на пример всегда осуждали ,за то что мои дети могли что-то рассказать или попросить совета у своих знакомых или учителей,но я всем этим людям благодарна,за то что они помогали детям своим советом и добрым словом.Я всегда считала и считаю, что детство должно оставаться детством .Моя дочь тоже не умела готовить да и уборкой никогда не занималась,т.к были бабушка и мама.А теперь она уже сома двоих сыновей мама,отлично готовит и в доме идеальный порядок.И не раз она мне говорила:’’Спасибо,мама,что у нас было настоящее детство и ты права ,что детство никогда уже к нам не вернется,а взрослая жизнь уже настала и будет до самой старости.’’ И как приятно слышать когда совсем незнакомые люди подходят к тебе и говорят :’’Какие у вас хорошие дети’’А это и есть самая большая награда для родителей.Так что никого не слушайте и я надеюсь ,что вы услышите не раз добрые слова в свой адрес не только от дочери,но и чужих людей.Счастья вам огромного и всех благ.
Наташенька Андрюшина # 8 апреля 2015 года   +8  
Milatolia, огромное Вам спасибо. Такие отзывы окрыляют. Вам и Вашей семье крепкого здоровья и всех благ
milatolia # 8 апреля 2015 года   +6  
спасибо
lubbor # 8 апреля 2015 года   +9  
Наташенька пишет:
Я воспитываю дочь в относительной свободе
Меня тоже мучил этот вопрос. Просто я по другому и не могла, характер такой. Нет требовательной жилки, только просительная Самостоятельные росли. Пока что-нибудь не случилось. Старшую маленькую по попе отлупила за то, что взяла конфеты без спроса в гостях. Запомнила на всю жизнь. А с младшей не было такого случая, она мне отчибучила уже повзрослее где то в 10-11 лет. Не заплатила за художку. Мы ж ей доверяли! Поговорили. Потом у нее стали появляться книжечки от иегова. Мы смеялись, я сказала о том, что мне это не нравится, пока ты с родителями, будь добра живи по нашим законам. Потом пришла мама ее подружки и говорит: моя дочь учит курить девочек. Я хохотала, не могла сдержаться. Даже разговаривать не стала, сказала - твой организм, трави дальше! А в душе конечно переживала. Но вот не курят теперь.
А то, что там говорят, советуют, я слушаю, а делаю все по-своему, Как тот кот Васька слушает, да ест
Jenna # 5 мая 2015 года   +2  
lubbor пишет:
я сказала о том, что мне это не нравится, пока ты с родителями, будь добра живи по нашим законам.
Угу, знаю одну такую же очень юную девушку - на собрания она ходит тайно, потому, что родители против... Они разрешают ей ходить на дискотеки, встречаться с мальчиками, даже курить! А сделать выбор касаемо собственной судьбы, собственного будущего - нельзя! По-моему, каждый человек должен сам решать, какого вероисповедания ему придерживаться, тут даже родители решать не вправе...
MAKAKA # 5 мая 2015 года   +4  
Ну поскольку она очень юная, то видимо вправе..А потом если честно, я своей юной дочке тоже не разрешала бы ходить на такого рода собрания
supperpupper # 5 мая 2015 года   +4  
Я ходила. Правда, будучи уже барышней лет 22-23. Из любопытства. Даже на Собор (региональные собирухи) ездила. Не прониклась. Но опыт приобрела, чем довольна. Я вообще в жизни много чего пробовала из любопытства и не жалею. :о)))
MAKAKA # 5 мая 2015 года   +4  
Я тоже как то из любопытства попала..Юным особам там точно делать нечего
supperpupper # 5 мая 2015 года   +4  
Ну да - цинизьму-та не хватает, впичтлииииительныяяя. :о))))
Jenna # 6 мая 2015 года   +1  
А что же ты там такого страшного услышала? Даже интересно стало... Каждая встреча состоит всего лишь из молитвы, совместного гимнопения, одной-двух речей, ну и плюс разбор очередной статьи из СБ. А они все построены на местном толковании библейских историй... Как по моему, для нравственности подрастающего поколения вообще нет ничего вредного, даже наоборот... Кстати, ты обратила внимание. как воспитаны дети Свидетелей? Просто образцово-показательно получается как-то... Подростки не пьют, не курят, одеты аккуратно (иногда даже чересчур, по моему), никаких мини у девочек, косметика умеренная, мат полностью исключён... Ни в одном ином обществе я не видела подобной серьёзности у юных особ и настолько полного отсутствия обычных проблем взросления. Уже одно это говорит очень положительно.
MAKAKA # 6 мая 2015 года   +3  
Jenna пишет:
Ни в одном ином обществе я не видела подобной серьёзности у юных особ
У мормонов тоже самое
А потом, знаешь, это они на собраниях такие приличные,а что там в "обычной" жизни, никто не знает.ь
Страшного ничего не услышала, но как то все очень навязчиво и...как объяснить...по принципу "сам не думай- слушай нас". я считаю такой подход отключает мозг,а это вредно, особенно в юном возрасте
Jenna # 7 мая 2015 года   +2  
MAKAKA пишет:
а что там в "обычной" жизни, никто не знает
И в обычной жизни практически то же самое - уже года три дружу с одной такой семьёй, и ещё кроме них многих знаю из местного собрания... Кстати, вот браки в этой среде очень и очень крепкие - сейчас, в наше нынешнее время такое не может не восхищать. А знаешь, почему это так? Во-первых, трезвый основательный подход к браку - никаких увлечений, пока нет твёрдой уверенности, что это и есть Та Самая Настоящая Любовь Наивно? Зато действенно. Никаких браков по залёту или расчёту - деньги - вспомогательное средство, это нечистая материя, подконтрольная Сатане, потому посвятить свою жизнь исключительно обогащению, как это сейчас делают почти все, как минимум безнравственно, ну а залёт или пьянка тоже исключаются - сожительство до брака или алкоголь полностью под запретом. Потом - одно из главных положений - глава семьи должен, конечно, содержать семью, как каждый нормальный мужчина, но! Всё - в меру, ни в коем случае экономическое благополучие не должно становиться во главу угла в ущерб другим интересам семьи - прежде всего, духовным. А сколько браков распадается именно потому, что люди перестали регулярно общаться между собой, сначала из-за усталости на работе, а потом вообще исчезает потребность - сначала в общении, потом и в самом человеке, так и проходит любовь... А тут - в обязательном порядке все совместно ежедневно молятся - всей семьёй! По вечерам - обсуждение библейских стихов, тоже семейное... Какое-никакое, а регулярное совместное времяпрепровождение, это таки скрепляет семьи, что бы кто ни говорил. а значит - очень полезное занятие)) Кроме всего прочего, Библией декларируется, что именно мужчина - глава семьи - он берёт на себя ответственность за неё, за ним последнее слово при принятии важных решений, касающихся всех, но кто сказал, что остальные члены семьи должны быть решены права голоса?! Отнюдь. В Послании апостола Павла сказано, что мужья обязаны любить жену как себя самого. Буквально - "как своё тело". Соответственно, и уважение тоже прилагается)) "Не переставайте любить своих жён и не будьте к ним суровы". По-моему, прекрасный призыв, тебе не кажется?)) Для жен - свой правило: "Жене следует глубоко уважать мужа". Знаешь, всё вышеперечисленное в совокупности помогает и поддерживать здоровую атмосферу в семейных ячейках, и, таким образом, влиять и на всё общество в целом - если вдруг остальные решат брать позитивный пример... Хотя, лично мне сомнительно что-то...
supperpupper # 7 мая 2015 года   +3  
Ты знаешь, Ань... Мы все складываем своё мнение, исходя из личного опыта. Я знавала семью одного старейшины (могу ошибаться в табеле о рангах, этот человек был главой свидетелей в его городе). Более лицемерного типа я не знала. Голые декларации. Три брака. Семья в чёрном теле. Религия не гарантирует порядочности даже по отношению к близким, я уже не говорю об остальном окружении. Не хочется в подробностях описывать жизнь его семьи, но такого я раньше просто не представляла. Но ежедневные совместные молитвы - да, были. На фоне ада, который он устраивал жене и троим детям. Возможно, это мне так "повезло" нарваться на подонка.
Jenna # 7 мая 2015 года   +2  
Да, я знаю, люди таки не ангелы, мне Таня и Коля рассказывали и о таких вот "субъектах", Николай, кстати, тоже старейшина, но только вот, знаешь, в отличие от многих других конфессий, такие люди очччень быстро "вылетают" из свидетелей, и им ещё нужно хорошо постараться и доказать и другим старейшинам, и всему собранию свою готовность полностью измениться. Да, видимо ты права,
supperpupper пишет:
Возможно, это мне так "повезло" нарваться на подонка
- что касается меня, то за всю свою жизнь я ещё не встречала людей более порядочных, благородных и бескорыстных, даже в чём-то идеалистичных, чем СИ... Именно они оказались рядом в самые чёрные дни моей жизни, и протянули мне руку помощи, в которой отказали те, кто гордо причисляет себя к прихожанам Православной Церкви... А что больше всего нужно нам всем в такое время? Участие, искреннее сопереживание, умение выслушать и понять... В то время, как большинство людей, встретив человека с каким-либо горем, закрывает глаза, затыкает уши и шарахается в сторону, чтобы не дай Бог, не "заразиться", мол, у меня и самого проблем хватает, человек, который остаётся человеком в любых обстоятельствах, сама понимаешь, особо ценен. А нам всем сейчас тяжело, у всех случаются проблемы, беды, болезни, увольнения и сокращения, но пока есть те, кто даже на фоне всего этого стремится следовать примеру Христа - честное слово, человечество сейчас-то и держится только на таких людях! Прикинь, бабульки и дедульки, сами обвешанные возрастными болезнями, непониманием со стороны близких и экономическими проблемами от мизерных пенсий, тем не менее, находят в себе силы в дождь и снег стоять по целому дню возле стендов или ходить по квартирам чтобы донести до неравнодушных людей весть о грядущей Вечности... О чём по настоящему жалею - так это что у меня самой не хватает душевных сил для полного самоотречения и крещения - и служения, как все они... То ли лентяйка я, то ли устала от жизни уже...
supperpupper # 7 мая 2015 года   +2  
Как-то так складывается, что жизнь мне дарит чудесных людей. Встретившихся на пути мерзавцев и глупцов можно пересчитать на пальцах. Этот мужик - из их числа. Кстати, он до сих пор занимает свой пост, распался четвёртый брак.

А вообще, я не особо обращаю внимание на конфессиональную принадлежность. Единственное - не люблю миссионеров, а в СИ их очень много. Есть знакомый из СИ - очень хороший человек, именно такой, как ты и описываешь, но я узнала о его религии спустя несколько лет после знакомства, хотя общаемся частенько. И такой подход к наиинтимнейшей части человеческой жизни я приветствую.
Jenna # 7 мая 2015 года   +1  
supperpupper пишет:
Единственное - не люблю миссионеров, а в СИ их очень много
Ну а в чём смысл-то весь этого сообщества? Свидетельствовать. "Поэтому идите и во всех народах подготавливайте учеников, крестя их во имя Отца, Сына и святого духа". В этой фразе, можно сказать, и вся суть СИ... Потому и "миссионерствуют", это скорее правило, чем исключение)))
Jenna # 9 мая 2015 года   +2  
supperpupper пишет:
но я узнала о его религии спустя несколько лет после знакомства
Вот это на них не похоже, скажу честно, я даже удивлена. Чтобы Свидетель - и не попытался сразу же убедить новую "жертву" в том, что единственный путь Спасения - это примкнуть к их рядам - так не бывает! Видимо, человек решил, что ты совершенно безнадёжна и даже изучение Библии тебе предлагать бесполезно...)))) Вот единственное, что мне у них не нравится - так это твёрдая убеждённость в том, что после Армагеддона помилованными будут признаны исключительно СИ, остальные же, как исповедующие лжерелигии, неминуемо погибнут... Ну, и есть ещё пара нестыковок, которые лично мне совершенно не кажутся убедительными - в Писаниях по этому поводу ничего конкретно вообще нигде не сказано, а значит, можно манипулировать как хочешь и крутить в любую сторону - один важный для меня спорный вопрос - насчёт того, что Вечность исключительно для человечества, животные постоянно будут болеть. стареть и умирать, но что интересно - и даже в этом случае всеобщее вегетарианство обязательно... И потом - как ни крути, а строение желудка коровы и волчицы - совершенно разное, и даже если списать хищничество на эволюцию, получается, что ВСЕ ПОГОЛОВНО животные должны были заиметь клыки и возможность питаться мясом. А зайцы какими были, таким и остались...
supperpupper # 10 мая 2015 года   +2  
По поводу безнадёжности улыбнула, но таки ты права. :о)))))))
С вегетарианством хз... Мне кажется, что оно не всем подходит, но то, что это - моё - однозначно: дурно становится, когда представляю, что я могу есть ЭТО. Каждому своё, фанатичность в прошлом.
В СИ много нестыковок, но в связи с отсутствием веры в принципе, списываю их на невосприятие, тем не менее, рада, что имею представление о конфессии.
Jenna # 10 мая 2015 года   +2  
supperpupper пишет:
Мне кажется, что оно не всем подходит,
Вот-вот, я-ж то убеждённая хищница, мне самой плохо становится, когда представляю себя жующей капусту и кабачки миллионы лет... И ни кусочка шашлыка!!! Вот в чём ужас-то!))) Точно с ума сойду!))))
Jenna # 6 мая 2015 года   +2  
supperpupper пишет:
Даже на Собор (региональные собирухи) ездила
Не Собор, а Конгресс, вообще-то...
supperpupper # 6 мая 2015 года   +3  
Ой, да. Конгресс, точно! Времени-то уже много прошло, забыла.
Marta_Polly # 8 апреля 2015 года   +8  
Походила, мысли закрутились... Добавлю к вышесказанному. Больше всего стараюсь избегать общения с женщинами, которые занимаются распространением (БАДов). Которые уже выстроили структуру и типа, "директор" всея деревня.... Ничего не имею против - каждый волен заниматься тем, чем хочет. Но. У меня в голове не укладывается, как можно брать на себя ответственность за здоровье и жизнь (!) другого человека. Они не имеют никакого спец.мед.образования. Они кружат вокруг с баночками и восклицаниями ("моя прееелесть!"). (извините, за грубость, крыша уже в другой стороне).

Говорит одна: "А вот у моей внучки вдруг температура за 40. Я не дала отвезти её в больницу! Я лично отпаивала её своим "...семь трав-восемь чудес... И вот уже через сутки температура в норме! Вот какие витамины!". Умываю руки.

(извините, наверное, не по теме...)
Наташенька Андрюшина # 8 апреля 2015 года   +9  
Ну почему же, Marta Polly, не по теме, тут всё связано. Пусть делают, как сами хотят, а со своими советами идут к другим
Александра_Н # 8 апреля 2015 года   +9  
Я для себя - правда уже на втором году материнства - вывела простую формулу. Когда мне начинали рассказывать, как надо кормить, пеленать, воспитывать...я просто тупо отвечала: а у нас так. Человек мне дальше бла-бла-бла, а я опять: а у нас так. После 5-6 повторов даже самые упорные сдавались, понимали, что в полемику меня не втянуть и отчаливали. Кстати, это не только в материнстве работает, а вообще, когда пытаются Вам что-то доказать))
Наташенька Андрюшина # 8 апреля 2015 года   +8  
Ага, очень правильная позиция, сама так делаю
Камлана # 8 апреля 2015 года   +9  
Вы так много написали.
Непонятно лично мне только одно.
Ну если Вы уверены, что воспитываете дочь правильно и еще Вы так уверены, что она у Вас замечательная сейчас. А еще Вы уверены , что она будет замечательная и потом. Ну а если не будет - то это ее выбор, который Вы поддерживаете, потому что снова уверены...

ну так вот... если Вы так уж уверены, так зачем же Вам поддержка?. И зачем Вы тогда вообще это все написали??????? Или Вы хотите ПОДЕЛИТЬСЯ опытом , как НАДО воспитывать детей правильно?
Или просто хотите сказать, что Вам очень не нравится, когда кто-то без спроса дает советы? ну это закон жизни- всегда есть кто-то кто будет считать, что вы не правы. У меня трое детей, никогда не злилась ни на кого, кто давал советы.
Если бы злилась - здоровья бы не осталось. Но человек, особенно мать, учиться гибкости должна. Всех подальше посылать - простой, но далеко не самый мудрый путь. Это Ваша дочь, никто ее, дав вам совет, у вас не отнимет. желаю спокойнее относиться к чужим советам. А то, правильно или нет Вы воспитали дочь, покажет время...
MAKAKA # 8 апреля 2015 года   +9  
я думаю, зависит еще и от того как дают советы.Если назойливо,настойчиво и при этом обижаются, если ты этими советами не пользуешься- это действитльно утомительно и раздражает. И ,тогда, дело не в гибкости матери,а именно в умении поставить такого советчика на место, или правда, послать подальше- это не значит нахамить ,а просто не брать в голову все эти советы...
Александра_Н # 8 апреля 2015 года   +9  
абсолютно согласна!
Наташенька Андрюшина # 8 апреля 2015 года   +8  
Камлана, спасибо, что написали Нет, я не пытаюсь кого-либо научить, как воспитывать детей, потому что все по-разному это делают. Про поддержку скажу так: нужна, потому что хочется иногда услышать что-то, кроме осуждения и порицаний. А на советы не то чтобы злюсь, устала сопротивляться и сдерживаться, чтобы не ответить так, чтобы потом жалеть. Я культурный и мягкий человек, хамить не всегда получается, этим и пользуются. А гибкость с детьми у меня повышенная Удачи вам и спасибо ещё раз
мамака # 9 апреля 2015 года   +10  
Камлана пишет:
И зачем Вы тогда вообще это все написали???????
потому что иногда вместо "ты хреновая мать и потом еще наплачешься/загубишь жизнь своей дочке" хочется услышать "забей, ты всё правильно делаешь, дочь тебе будет благодарна"
хочется услышать просто так, для разнообразия, а не для поддержания
Камлана # 12 апреля 2015 года   +6  
мамака пишет:
хочется услышать просто так, для разнообразия
Девчонки, ну почему Вам так важно что-то услышать? Почему вы так зависите от мнения других людей? У меня трое детей. Если бы я морочилась, кто что думает и как я при этом удовлетворяю чьи-то ожидания, то сами понимаете, силы бы уже закончились.... меньше думайте об этом. И меньше давайте прав на то, чтобы на Вас развешивали ярлыки. если кто-то вслух говорит, что ты - хреновая мать, говорите людям, что это не их вопрос. Это же не их вопрос? ну так напомните об этом. А доказывать - вы рискуете слишком много истратить сил.
мамака # 14 апреля 2015 года   +6  
вообще-то, мне не важно и никогда не было важно
здесь, скорее, у автора элементарная усталость от указаний. попросту, задолбали. вот и хочется услышать что-то другое, ну не такое ядовито-правильное))))))))))
Наташенька Андрюшина # 14 апреля 2015 года   +7  
Вот такенное огромное спасибо,Мамака
Jenna # 8 апреля 2015 года   +6  
Наташенька пишет:
но она всему может научить человека именно тогда, когда придёт время. Всему своё время, это тоже факт
Абсолютно согласна!! Всё именно так и получилось - многие вещи поняты и усвоены мной как раз сейчас, когда мне волей-неволей, а пришлось стать самостоятельной, жить полноценным взрослым человеком... А каким же я была оранжерейным цветочком, оказывается, когда жила ещё в родительском доме. Да, за это время я таки сильно изменилась, теперь я уже совершенно не та, какой была раньше, и, наверное, и сами родители, наверное, не узнали бы меня, если бы нам ещё раз пришлось встретиться где-нибудь...)))))
Чукча # 9 апреля 2015 года   +10  
А Вы-то что думаете по поводу своих действий? Если Вы считаете, что делаете все правильно - тогда чем Ваша проблема? В том, что это не приветствуется Ваши окружением? Или не уверены, что Ваша методика верна? Или нужно, чтобы кто-то проголосовал "за", потому что зашкаливает количество голосов "против"? Ситуация мне понятна, непонятно только... ну, такое ощущение, что Вы пытаетесь заранее защититься, предполагая, что Вас и здесь осудят. Я это к тому, что если не хотите провоцировать осуждение, лучше не заявлять о своей готовности к нему . Одна моя знакомая жаловалась, что окружающие не верят ей, хотя она говорит правду. И действительно эта девушка умудрялась у большинства собеседников вызвать странное отношение к своим словам - ее многие подозревали в неискренности. А кто-то и открыто обвинял во лжи. Угадайте, в чем секрет? Она каждый свой рассказ начинала с фразы: "Только не подумайте, что я это выдумала..."
Александра_Н # 9 апреля 2015 года   +10  
Проблема, думаю, в том, что большинство молодых мам оказываются совершенно не готово к такому количеству советов и критики, которая обрушивается на них после рождения ребенка, причем от каждого встречного-поперечного и тогда, когда о них не просил. Хорошо, когда самооценка железобетонная, но это редкость. К собственным сомнениям прибавляется еще и давление общественности. И мало того, что хочется поддержки и одобрения, так еще и нужно как-то учиться ставить таких советчиков на место. И когда приходишь со своим взглядом на новый ресурс, то после длительной "обороны" в реальности, уже заранее и здесь к ней готовишься))
Чукча # 9 апреля 2015 года   +8  
Хочется автору пожелать удачи. И поменьше обращать внимание на "что скажут". Может быть, это нелегко, но придется. Что-то объяснять, доказывать, оправдываться - и бесполезно, и не нужно. Главное помнить, все, что делается - делается ради конечного результата, а не ради чьего-то одобрения и вообще не ради чьей-то оценки.
Наташенька Андрюшина # 12 апреля 2015 года   +7  
Чукча, я только сейчас заметила ваши комментарии. Спасибо за Ваш независимый взгляд на всё это
Камлана # 12 апреля 2015 года   +6  
Чукча пишет:
что если не хотите провоцировать осуждение, лучше не заявлять о своей готовности к нему
верно. Лучше учиться быть хорошей матерью и быть такой , какая есть. Чем доказывать всем, что ты хорошая мать, теряя бесценную энергию и портя себе настроение, попадая в зависимость от чужого мнения.
МОЙ_СВЕТ # 9 апреля 2015 года   +10  
Наташенька пишет:
не всем это нравится.
Да всем и не должно нравиться. Прочла вашу статью и подумала: "Это обо мне, о моем воспитании и о воспитании моих дочерей". Меня в детстве тоже не заставляли заниматься домашними делами. И я до окончания школы понятия не имела о том, как готовить и сколько стоят продукты в магазине. Научилась всему! Пошла учиться, поселили в общежитии (училась в другом городе) вместе с подружкой. Она - такая же! В первый месяц мы чуть не остались банкротами. "Неожиданно" закончились деньги... После этого мы стали такими хозяйственными! Рассчитали каждую копейку. Научились готовить и экономить. Все пришло само собой. Это дало толчок для того, чтобы научиться шить, стричь, готовить, водить автомобиль (это немного позже) и многого другого. Для себя. Потому что именно тогда я поняла, что уметь нужно ВСЕ. Но девчонок своих я воспитывала так же, как воспитывали меня. Каково же было мое удивление, когда заметила, что ведут они хозяйство точно так же, как я: покупают продукты "с запасом", любят те же блюда и культивируют их в своих семьях. Даже порядок в шкафу у них такой же, каким они его видели в детстве!
Дети впитывают в себя все, как губки. Нам порой кажется, что они тепличные и неприспособленные к жизни. Но это не так. А если чего-то не умеют - жизнь научит.
Хотя, если меня спросить, как нужно воспитывать детей, я отвечу, что не знаю. Честно, не знаю. Все так индивидуально... Знаю только одно: детей нужно любить, понимать, утешать, защищать и всегда находить для них время. Даже если времени нет.
Наташенька Андрюшина # 10 апреля 2015 года   +7  
Спасибо Вам Лана, большое. Я согласна с Вами тоже, особенно с последним абзацем. И никто не знает точную схему воспитания детей, всё индивидуально, и личный пример - самое сильное и действенное. С уважением
Cleo # 9 апреля 2015 года   +9  
Наташенька мне ваш взгляд на воспитание дочери понравился, у меня 11-летний сын. Но есть непонимание, если Вы так твёрдо убеждены в своей правоте, почему переживаете, что Вас не понимают близкие? Может об этом спрашивали выше, но моё мнение такое - я Вас поддерживаю, но не со всем согласна! И потом...
Наташенька пишет:
Я не заставляю её выполнять домашнюю работу, с которой вполне могу справиться сама
она должна уметь это делать! Чтобы Вам не было мучительно больно позже.
Наташенька Андрюшина # 9 апреля 2015 года   +9  
Cleo, моя дочь умеет делать то, что должна уметь, просто я её не принуждаю, у неё всегда есть право выбора. Спасибо Вам за ответ
supperpupper # 9 апреля 2015 года   +12  
Вы заставили меня задуматься о том, правильно ли делаю я. :о))) Никогда об этом не думала. И детей по-разному растила. Потому что они очень разные. А вот сейчас, после статьи и комментариев поняла одну вещь: личный пример формирует норму у детей. Если у меня в доме порядок в шкафу - дети привыкают, что должно быть именно так, это норма. И совершенно неважно, кто эту норму обеспечивает. До определённого момента - мама, а потом, когда они уходят, вопрос решается очень легко: "я знаю, что порядок в шкафу - это нормально, мне так удобно, я к этому привык. навести этот порядок - сделать хорошо самому себе и я это делаю. жалко, конечно, что нет рядом мамы, которая обычно это делает, но чоуж тут сокрушаться, если МНЕ нравится порядок в шкафу". Ну как-то так случилось с моим сыном. :о))) Не без гордости хочу похвастаться, что когда печатали юбилейный экземпляр журнала об учебном заведении, в котором он учился, в разделе "как мы живём" были показаны фото именно его комнаты, потому что чисто и уютно. Для меня это было большим сюрпризом, т.к. по дому он всё делал только из-под палки: "Женя, блин!!! Как можно жить в таком бардаке???!!!" Но к порядку и уюту тем не менее, привык и став самостоятельным, поддерживает его сам. :о))
Наташенька Андрюшина # 9 апреля 2015 года   +9  
Согласна с Вами на 100%. Только личным примером можно чего-то доказать Спасибо, что ответили
Чукча # 9 апреля 2015 года   +9  
Доказывать вообще никому ничего не надо. Вы - не обвиняемый в суде. Никто из людей не имеет права Вас судить, а Вы не обязаны оправдываться и доказывать свою невиновность. Просто живите, как считаете нужным. Ищите верные решения, рассматривайте чужие советы на предмет их разумности. Совершайте СВОИ ошибки. Признавайте, когда их видите, и исправляйте по возможности. Но никогда ничего не делайте ради людского одобрения или во избежание людского осуждения. Это - самый порочный и бесперспективный путь из всех возможных.
Наташенька Андрюшина # 10 апреля 2015 года   +7  
Вы прямо в точку попали, спасибо. Ещё со школьной скамьи мне плевать было на общественное мнение, в отличие от моей мамы, которая тряслась и причитала про то, что люди скажут.. Если бы не отменили пионеров-комсомолов, то меня бы точно туда не приняли, потому что у меня всегда есть свое мнение, и я бы не стала бездумно делать то, что партия велела Спасибо Вам за ответ и поддержку. Я многие ваши комментарии читала в различных статьях - впечатляет
Чукча # 13 апреля 2015 года   +5  
Радуйтесь, что отменили! Потому что приняли бы. Насильно. Ну, во всяком случае, очень бы постарались . Вот как сейчас пытаются заставить вступить в "хорошие матери" . Здоровья Вам и сил! И счастья Вашей дочке! И пусть она тоже умеет думать своей головой, не оглядываясь на мнение тетушек и бабушек... это трудновато, но зато результат офигительный! Она потом и профессию, и работу, и мужа выберет САМА, а не по указке любой дуры, которая ее на пару лет старше, и потому "опытнее и мудрее" .
Ирина Диго # 10 апреля 2015 года   +4  
Не буду ничего Вам писать про воспитание дочери.Если Вас все устраивает - продолжайте в том же духе. В принципе, психологи советуют любить и хвалить девочек ПРОСТО ТАК. Не потому что убрала или приготовила, а только потому, что она у вас есть. Это формирует правильную самооценку женщины в будущем.
Но вот фраза "Даже сынишку не заставляю делать что-то, что ему не нравится, только потому, что так надо. " -меня потрясла. Вот это в корне не правильно. Мальчиков хвалят за то, что они ДЕЛАЮТ. Не за красивые глазки, а за ПОСТУПКИ. Мужчину нужно с детства воспитывать мужчиной!
И если дочь Ваша вырастет в женщину, которая ценит и любит себя, то сын - в увальня и эгоиста, который не то, чтобы о родителях, жене и детях, о себе не сможет позаботиться! Не уродуйте ребенка подобным воспитание. Если не хотите посадить себе на старости лет тунеядца на шею!
supperpupper # 10 апреля 2015 года   +6  
Странное гендерное разделение. :о))) Девочка вырастет в женщину с самооценкой, мальчик вырастет в эгоиста. Интересный подход. А почему девочка не получится эгоисткой, а мальчик настоящим мужчиной?
И почему девочка должна украшать собой мир и гордо любить себя, а мальчика нужно заставлять чего-то делать с младых ногтей, шоп знал,..., своё место? :о))))))))))
Или это месть за школьные фартуки? :о))))
Ирина Диго # 10 апреля 2015 года   +4  
ну знаете ли, гендерное различие заложено в нас природой. Женщина не должна совершать подвиги,сила женщины- в ее женственности. Женщина достойна любви и восхищения просто потому, что она женщина. И девочка с детства должна это знать.А современное общество нас заставляет работать наравне с мужчинами, а то и больше. Нам внушают, что успех приходит к тем, кто пашет как конь. В с современных условиях девочка НЕ вырастет эгоисткой, а вот личностью с заниженной самооценкой, которая всю жизнь будет тянуть на себе мужа-алкаша и обеспечивать семью или гордо строить карьеру до старости( а как же? ее с детства только за поступки хвалили-просто так она любви не достойна) - запросто.
Что касается мальчиков. Разве современные мужчины вам не показатель? Не все,конечно, но ощутимая часть. Которые любят себя до безумия. И считают,что все должны любить их так же. Они не готовы к поступкам и не к чему не готовы. Залюбленные и отгороженные от всего своими мамами они "ищут себя" до старости.
А это неправильно! ПРИРОДА создала нас разными и от этого не уйти. Самец ДОЛЖЕН обеспечивать, зарабатывать, защищать, охранять. Он должен постоянно ДЕЙСТВОВАТЬ.
Поэтому я и написала, что воспитывать девочку в таком стиле допустимо( пишу "допустимо", так как считаю, что минимальные хозяйственные навыки все же нужно прививать с детства) и это не повредит ей в будущем, а мальчика -нет. Прото мыть пол и варить борщ девочка может научиться достаточно быстро, а вот совершать поступки и отвечать за них - мальчик может не научиться никогда.
supperpupper # 10 апреля 2015 года   +7  
В Ваших словах, конечно, есть зерно. Но у меня есть еще и жизненный опыт, который показывает, что забота о близких (и женская, и мужская) формируются личным примером, а не заставлянием. А Ваши слова о месте женщины в жизни - восхищение и украшение оной - ярко иллюстрируют девочек-подростков, которые ничего из себя не представляя, тем не менее считают, что они принцессы и только по этому поводу им все кругом должны - ведь они достойны всего по факту рождения! Слишком часто в последнее время мне приходится сталкиваться с такими принцессами. И это неприятные люди. Заметьте - именно ЛЮДИ, а не девочки. Человек должен приносить пользу. Какую - тема отдельного долгого разговора. А быть просто украшением... Я не думаю, что природа отвела именно такую роль женщинам.

По большому счету мужчина и женщина абсолютно взаимозаменяемы, за редкими физиологическими исключениями, поэтому и к воспитанию подход должен быть одинаковым. И в первую очередь воспитывать надо ответственность, которую, опять же, демонстрируют родители. Тогда и фронт и тыл будут в порядке.
Ирина Диго # 10 апреля 2015 года   +6  
Юные эгоисты- которые сейчас в массе окружают нас-это ужасно. И я ,конечно, не это имела ввиду. Автор описала свою методику воспитания и ждала откликов. Я написала свое мнение - что , на мой взгляд, если так и воспитывать- то только девочек. И не в том дело, что мальчики хуже или лучше. Просто сейчас очень много таких мам, как автор. Их детям можно все! И никаких обязательств. И если для девочек это не так плачевно- что и пишет автор о своей дочке - "Моя дочь не глупа, не лишена навыков ведения хозяйства...", то с мальчиками -беда. Меня саму, моих подруг воспитывали так, что ты хорошая, если что-то ДЕЛАЕШЬ хорошо. Убралась дома- молодец, можешь погулять, прополола капусту на даче- хорошо, иди- купайся. Я уже взрослая, но так и живу по принципу "я хорошая- если что-то делаю хорошо". Мне дико представить, что меня будут хвалить, лелеять и одаривать - просто так, потому ,что я есть. Так живут и мои подруги - ни одной домохозяйки, все работаем, а некоторые и мужей содержат. Но ЭТО не правильно ведь. Мужа моей подруги (младшенького сынулю) мама воспитывали именно так "ты самый лучший, ты никому ничего не должен, живи и радуйся" Так он и живет. В квартире жены, 2-й год не работает, по хозяйству-ноль. Он и своего сына не воспитывает. А его мама огрызается на невестку - типа, что пристала к моему мальчику, у него сложный период. Своего сына подруга воспитывает по другому - хвалит по делу и за дело! И с детства приучает к тому- что он МУЖЧИНА. Так он и есть уже в свои 9 лет МУЖЧИНА. И поможет занести сумки и уберет по дому ив хозяйстве смышленый - с мамой сами кран поменяли.
Вот что я имела ввиду, а не как ни то, что из девочек надо растить эгоистичных принцесс, а мальчиков держать в черном теле)))
supperpupper # 10 апреля 2015 года   +6  
Мы обе говорим об ответственности за близких - только разными словами. :о))) Вы почему-то называете ответственность мальчиков поступками, а у девочек... - сама отрастёт, когда приспичит. :о))) По сути это одно и то же качество, которое, повторюсь, формируется внутрисемейными отношениями - личным примером. У волевого мужчины никогда не вырастет аморфный сын, сколько бы мама его ни баловала, потому что папин пример ежедневно на глазах и это - НОРМА. :о))
Наташенька Андрюшина # 10 апреля 2015 года   +4  
В точку!
Ирина Диго # 11 апреля 2015 года   +5  
Ну не совсем так, на мой взгляд, и мальчиков и девочек нужно воспитывать. И своего ребенка по принципу - "что хочешь, то и делай"я воспитывать не буду. Но речь не обо мне и моих взглядах. Автор уже воспитывает своих детей по выбранной методике. Личный пример ,безусловно, важен. Но это не единственное, что нужно для качественного воспитания. Это лишь один из факторов. Да, малыши копирую отношения и поведение в семье. Но уже на школьников окружающий мир влияет не меньше. И задача родителей - это корректировать. И даже если говорить про ответственность - это одним личным примером не воспитаешь. И уж точно у волевых родителей могут вырасти аморфные, ни к чему не приспособленные дети, если их не воспитывать.
MAKAKA # 10 апреля 2015 года   +4  
Ирина пишет:
Мне дико представить, что меня будут хвалить, лелеять и одаривать - просто так, потому ,что я есть. Так живут и мои подруги - ни одной домохозяйки, все работаем, а некоторые и мужей содержат. Но ЭТО не правильно ведь.
А что , собственно, не правильно>? не правильно это только в том случае, если вам это не нравится, но вы все равно это делаете. В любом случае, это наш собственный выбор.. а за факт существования нас любят только родители, все остальные любят " за что-то, хотя за банальное " потому что ты- хорошая", так что правильно, что вам дико это представить"
MAKAKA # 10 апреля 2015 года   +5  
supperpupper пишет:
По большому счету мужчина и женщина абсолютно взаимозаменяемы, за редкими физиологическими исключениями, поэтому и к воспитанию подход должен быть одинаковым. И в первую очередь воспитывать надо ответственность, которую, опять же, демонстрируют родители
я вообще с каждым твоим словом согласна, особенно с последним абзацем...
Меня просто поражает как теперь стала популярна теория " я женщина- а значит я- богиня" . И ничего, что эта богиня двух слов связать не может и столица Великобритании у нее ,,Италия...Реально видела такую красоту по ТВ..Да, так вот..Главное- она украшает собой...не знаю что уж, но у нее четкая уверенность в своей исключителости,а мужчина..nу как... поклоняться и добывать- а на что он еще годен то?И ведь вот внушает такое девочкам, вот такие горе- воспитатели,а потом удивляют, чегой то у " такой умницы-красавицы" жизнь не задалась...
supperpupper # 10 апреля 2015 года   +7  
В том-то и дело, что если ты украшение - то и не требуй к себе отношения иного, нежели к вещи. Красиво, да. Ну и чё? Женщина, говоришь? И? Что-то ещё? Не? Ну... посмотрел, спасибо. Т.е. будущего нет у таких барышень - искалеченная жизнь, потому что нет стремлений, нет желания двигаться и развиваться - я жеж и так звезда, пусть все ценят. Поэтому и неинтересна, пресна. Ну кто будет жить с яйцом Фаберже? А ведь красивое...
Я ещё раз повторюсь: нет никакой разницы, девочка или мальчик, если мы говорим о воспитании и дальнейшей счастливой жизни. Ведь всякое бывает: заболел супруг, всерьёз и надолго и что? - красавица и пуп вселенной по совместительству пошла искать следующего попечителя, потому что этот поломался? Нет! Она должна уметь делать всё то же самое, что и муж, по той простой причине, что никто не застрахован от трагедий. И чем больше в анамнезе знаний, умений, навыков - тем выше шанс стать счастливой. Не успешной, в нынешнем понимании - нет!, а именно счастливой. Потому что интересная, круг общения шире, выбор больше.
Чё это меня понесло? :о))) Ведь невинная тема! :о))))
MAKAKA # 10 апреля 2015 года   +5  
неее, не невинная Тема тa еще.. Но ты права и я с тобой полностью согласна
Ирина Диго # 11 апреля 2015 года   +5  
"И чем больше в анамнезе знаний, умений, навыков - тем выше шанс стать счастливой. Не успешной, в нынешнем понимании - нет!, а именно счастливой" - конечно , с этим согласна. И я обоими руками за то, чтоб и мальчики, и девочки были образованными, ответственными, порядочными и приспособленными к жизни ЛЮДЬМИ! И такими их должны воспитать мы, родители!
Но,уважаемые дамы, у автора точка зрения на воспитание другая.
Еще раз внимательно прочитав все комментарии, я поняла для чего была написана статья.
а смысл автор вложил такой - "мне насрать на ваше мнение, если оно отличается от моего! Но я хочу, чтоб все сейчас бросились меня хвалить и писать какая же я крутая мать, и что я молодец, и что лучше меня никто ничего не знает...."
И куда я со СВОИМ мнением полезла? Простите, я не поняла сразу, что в комментах допустимы только хвалебные оды автору!!!!
Наташенька Андрюшина # 11 апреля 2015 года   +4  
С чего вы это всё взяли-то? Мне действительно плевать на чужое мнение, если мне его навязывают, но я уважаю другие позиции. Не поняла, чем я Вас так задела, но я, вроде, адекватно реагирую на все комментарии, ибо сколько людей, столько взглядов. Некоторые совершенно превратно истолковали мою позицию, но я не в обиде. Моя дочь замечательно учится в школе и не лишена ума. Она всё прекрасно умеет делать, просто я её не заставляю. А Вы поняли немного не так. Вам видится, что моя дочь неуч и безответственная, и такой её сделала я. Но. опять же, это лично Ваше мнение, и я не имею права его не уважать, но останусь при своём.
Всех вам благ, не держите обиды
Ирина Диго # 11 апреля 2015 года   +5  
ну почему так сразу категорично? Богини тоже разные бывают, домашнего очага, например. А те, кого вы описываете - идиотки, а не богини.Так их мамы воспитали, ничего не требую, не чему не обучая. Ни у опять- какой от таких вред? Ну найдет себе богатого мужика, который будет ее любить и одаривать ( и явно не за поступки и хорошие дела, а за то что она рядом, пусть даже только в его постели), потом еще одного, потом на ТВ пойдет- и будут ее "безответственную" дурочку по всем каналам крутить. Деньги, шикарная жизнь - она получит то, к чему и стремилась. так что опять вернулись к тому, что я и писала в начале - девочку так воспитывать допустимо( хотя я считаю, что НИ в КОЕМ РАЗЕ не допустимо,ибо своему ребенку такую жизнь не хочу). А мальчики при таком воспитании кем становятся? Героями? Безусловно.... только гей-парадов, в лучшем случае. Еще раз повторюсь, это мое мнение- которое относится к статье. А вообще, я за полноценное воспитание, как мальчиков, так и девочек!
MAKAKA # 13 апреля 2015 года   +3  
Ирина пишет:
начале - девочку так воспитывать допустимо( хотя я считаю, что НИ в КОЕМ РАЗЕ не допустимо,ибо своему ребенку такую жизнь не хочу).
Потрясающая логика- допустимо, но не допустимо лично для моего ребенка.
Не факт, что то о чем вы пишие- деньги и шикарная жизнь и вообще вся модель которую описали- гарантирована таким вот " богиням".Скорее, по такой схеме проживают единицы, а остальные- просто несчастные бабы с самооценкой выше некуда ,которых " никто не ценит" и с мыслями " все мужики козлы", которые живут в одиночестве , все еще надеясь, что придет добрый волшебник и на нее посыпется все, что она, по ее мнениею заслужила, по факту рождения...
Jenna # 5 мая 2015 года   +1  
Ирина пишет:
Ну найдет себе богатого мужика, который будет ее любить и одаривать
Вот интересно, почему хорошие, достойные всяческих благ наши женщины не могут такого? Почему так живут исключительно стервочки, а обычные женщины не имеют ни работы особо денежной, ни принцев на лимузинах...
MAKAKA # 5 мая 2015 года   +3  
Да с чего ты взяла? Очень много достойных женщин имеют прекрасные работы и хороших мужей и не имеют финансовых проблем
Jenna # 6 мая 2015 года   +1  
Может, ты лично и знаешь такие варианты, но в Киеве... У меня тьма-тьмущая знакомых женского рода, а в их жизни удача точно оставляет желать лучшего...
Елена Агата # 12 апреля 2015 года   +3  
MAKAKA пишет:
Реально видела такую красоту по ТВ.
И я видела. И, кажется, даже знаю, о ком речь. Только называть не буду - на всякий случай - мало ли что. Но - да, была такая, это точно...
Jenna # 5 мая 2015 года   +1  
Ирина пишет:
которая всю жизнь будет тянуть на себе мужа-алкаша
Она будет тянуть на себе мужа-алкаша, только если у неё был такой отец и она такую же модель поведения видела с раннего детства: мама-жертва, вечно униженная и избитая, и вечно пьяный папа... Тогда конечно - она действительно найдёт на свою голову такое же сокровище, даже если отчаянно будет бояться такой жизни...
мамака # 10 апреля 2015 года   +6  
Ирина пишет:
Не уродуйте ребенка подобным воспитание. Если не хотите посадить себе на старости лет тунеядца на шею!

вот. это именно то, что о чем писала я.

мамака пишет:
"ты хреновая мать и потом еще наплачешься/загубишь жизнь своей дочке"

только здесь речь идет о сыне.

Ирина Диго, я вас обожаю, вы очень ярко проиллюстрировали мои слова.

так что, Наташа, что бы вы ни делали, вы обязаны загубить жизнь своему ребенку и наплакаться в старости
Наташенька Андрюшина # 10 апреля 2015 года   +4  
Это ирония, надеюсь?
supperpupper # 10 апреля 2015 года   +4  
Даже не сомневайтесь! :о))))))
Наташенька Андрюшина # 12 апреля 2015 года   +3  
Ирина, я только сейчас обнаружила ваш комментарий.
Я благодарю ваш за Ваше мнение, хоть оно и расходится с моим.
Всех Вам благ
potehinagm-2015 # 10 апреля 2015 года   +5  
Хорошая статья. я тоже так воспитывала сына и он вырос заботливым, думающим, любящим, благодарным. Главное ребенка любить и поддерживать во всем, быть другом,а не читать натации
Наташенька Андрюшина # 10 апреля 2015 года   +4  
Спасибо Вам
ивушка # 11 апреля 2015 года   +5  
Наташа, Вы мудрая женщина!
Наташенька Андрюшина # 12 апреля 2015 года   +5  
Финикия, спасибо Вам за ответ. Уже боюсь и благодарить, а то тут сложилось мнение, что приветствую только хорошие комментарии, которые меня поддерживают Спасибо
Виконтесса # 12 апреля 2015 года   +5  
С удовольствием поставила плюс вашей статье! Моя мама именно такой подход применяла ко мне, и я уверена, что и свою дочь (ей сейчас два месяца, есть еще сын, которому 3 года 10 месяцев) буду воспитывать так же.
И всему я отлично научилась сама, когда пришла пора - стала жить отдельно с молодым человеком.
Наташенька Андрюшина # 12 апреля 2015 года   +4  
Виконтесса, я очень рада, что не одинока. Я уверена в своей дочери, как и Вы, впрочем, поэтому таково моё поведение. Кто-то против, но их мнение тоже достойно уважения.
Спасибо Вам за ответ и понимание
Виконтесса # 13 апреля 2015 года   +4  
Сколько людей, столько и мнений. Но навязывать кому-то что-то не считаю верным.
Спасибо и Вам, что поделились своими методами и способом воспитания)
MAKAKA # 13 апреля 2015 года   +4  
Виконтесса пишет:
статье! Моя мама именно такой подход применяла ко мне, и я уверена, что и свою дочь (ей сейчас два месяца
не фига себе!!!!! Ну ты даешь!!! это я все пропустила, или ты такая партизанка?
karamuha # 12 апреля 2015 года   +4  
Я думаю, что не стоит "загоняться" по поводу дочери. Фигня все это. Кто и как посмотрит. Самое главное - что Вы любите дочь, она любит Вас. Поверьте, я делала точно так же. Придет её время, наработается еще. И будет вспоминать: как делала мама! Не забивайте себе голову кто и как на Вас посмотрит. ЗАПОМНИТЕ, Наташа, что никто и никогда не придет к Вам и не спросит ВАС:А правильно ли я себя веду?
"Каждый хочет как он хочет! А Я хочу, как Я хочу!". Поэтому оглядываться на сторонних - Вам это ненадь!!! (мое мнение)
Наташенька Андрюшина # 12 апреля 2015 года   +3  
Спасибо за ваш комментарий, Karamuha, большое спасибо. Вот именно, придёт время, наработается ещё. Меня в этом плане никто и не понимает. Ребёнок должен! и точка! Кому должен? Чего должен? Никто не объясняет, должен и всё, так надо. А я хочу дать детям детство, а остальное жизнь сама даст.
Спасибо ещё раз
Алла Маркович # 20 июня 2015 года   +2  
Вы очень добрая женщина. Сердце подскажет вам, как воспитать) А насчет надо скажу одну вещь. Мозг работает так, что определенная мысль дает настроение. Скажите себе и дочерям: не надо делать уборку, а "я хочу сделать уборку", "я люблю чистоту". Надо и хочу, люблю - разные вещи, чувствуете?) Слово "должна" мозг воспринимает как "делать то, что я не хочу". А вы замените на "хочу"!
Наташенька Андрюшина # 20 июня 2015 года   +2  
Спасибо, Аллочка, стараюсь
Jelena965569 # 12 апреля 2015 года   +4  
Кажется, Джулианки не считают, что Вы плохая мать.
Кто Вас достает критикой? Кому Вы все время что-то стараетесь доказать?
Не доказывайте, Вы все делаете хорошо.
Может быть не всегда стандартно, но хорошо, от души.
Наташенька Андрюшина # 13 апреля 2015 года   +3  
От души благодарю
Тайгета # 13 апреля 2015 года   +3  
вашей дочери повезло с мамой.
Наташенька Андрюшина # 13 апреля 2015 года   +4  
Спасибо Вам большое
романтикэ # 5 мая 2015 года   +4  
Спасибо Вам большое за статью,она мне очень созвучна. .. У меня 2 дочери и обеих я воспитывала примерно в таком же"ключе" с самого раннего возраста. Просто,они делали со мной все,чего им самим хотелось. А не то,что должны. В итоге,старшая замуж вышла и готовит прекрасно,хотя,я ее специально не учила. Просто,сама,если бралась за поварешки и плошки,то только тогда,когда было желание и настроение. И сама так считаю,что без вдохновения ничего вкусно не получится. Может,это смогла впитать в себя старшая. А младшенькая, в 14 приготовила мне сама такое рагу из кролика,просо объедение. Я не успевала и попросила ее, и она без проблем нашла в интернете рецепт и ву а ля... Никого не слушайте, у Вас все получится, я в этом нисколько не сомневаюсь.
Наташенька Андрюшина # 5 мая 2015 года   +4  
Романтикэ, спасибо, я очень рада Вашим словам. Здоровья Вам и Вашим дочерям
Алла Маркович # 20 июня 2015 года   +2  
Скажите пожалуйста, а как другие воспитывают детей? Те, которые наседают на вас? Я, кстати, статью тут написала "Как воспитывать детей правильно?". Поглядите, если интересно))
Наташенька Андрюшина # 20 июня 2015 года   +2  
Да в том-то и дело, что я не лезу в чужую жизнь, если меня не просят, я стараюсь не критиковать никого, потому что у каждого свои методы и мировоззрение.
А Вашу статью я уже читала недавно, спасибо
romanets1979 # 7 мая 2015 года   +2  
Наташа,Вы не одиноки,я тоже точно так воспитываю дочь,и такого же возраста как и Ваша!Не слушайте никого,все будет у дочери отлично,важен(как мне кажеться) наглядный пример для подражания.Она смотрит на Вас,как Вы ведете хозяйство,и поверьте мне из неё получиться хорошая мать и отличная хозяйка!
Наташенька Андрюшина # 20 июня 2015 года   +1  
Огромное спасибо
lucy-soprano # 5 сентября 2015 года   +1  
Наташенька пишет:
я таким образом облегчаю себе жизнь
Никогда не видела ничего плохого в том, что человек облегчает себе жизнь))
LUKYAN # 29 сентября 2016 года   +1  
Наташенька пишет:
жизнь большая баловница, но она всему может научить человека именно тогда, когда придёт время.
Вопрос - КАК? Жизнь часто бывает не ласкова и её "учение" больное. Сам это испытал. Потому и готовил своих детей к трудностям, к умению их преодолевать. Вроде получилось, хотя и жалко было в 14 лет отдавать в чужие руки одного за тысячу километров, другую - за 40...


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.