Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

Caty_L natocnkakom

Зарегистрированных: 2
Гостей: 47


Тест

Тест Довольны ли Вы собой?
Довольны ли Вы собой?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Сказка о глупой девочке, или Не повторяйте моих ошибок...

Сказка о глупой девочке, или Не повторяйте моих ошибок... Жалость к себе — опасное чувство. Когда жалеешь других, сострадание кажется естественным проявлением милосердия. Проходя мимо храма, у дверей которого переминаются с ноги на ногу озябшие нищие, машинально подаешь заготовленную монетку какой-нибудь женщине неопределенного возраста, одетой в старый пуховик. Увидев на улице заплаканного ребенка, считаешь своим долгом остановиться и спросить, что произошло. Ситуаций, в которых у нас есть шанс показать свое благородство, - множество. Но что делать, если твои великодушные порывы адресованы собственному неразумному сердцу? Оно взбалмошно, гневливо, обидчиво, и топкое болото саморефлексии лишь разъедает его ядовитой водой. С каждым днем от твоей прежней личности остается все меньше и меньше, и ты растворяешься в туманных глубинах несбывшегося будущего.

Я начала выстраивать свой персональный ад более года назад, позволив разыграться совершенно обыденному сценарию. Как, наверное, не раз отмечали многие читатели моих статей, меня можно назвать довольно странным человеком. Я люблю природу, ценю красоту почти незаметных для глаза мгновений, когда заходящее солнце подсвечивает кромку леса, и верхушки сосен смотрятся, как контрастный орнамент некоего этнического узора. Я очень замкнута и нелюдима, любой компании предпочитаю тихое уединение с книгой. Я стеснительна и робка, до сих пор верю в наивные идеалы из детских сказок, а потому изредка по секрету пересматриваю иллюстрации Дехтерева, Нардини и Марайя к «Золушке» и «Белоснежке». И в конце концов, я одинока. Страшно, безысходно одинока. Не побоюсь признаться в том, что у меня никогда не было настоящих друзей, и не только друзей, но и, конечно же, любви. Нет, это не горестная исповедь неудачницы, это, скорее, нечто вроде мемуаров человека с кровоточащей раной в душе.

Учеба в школе усилила мою природную осторожность. Насмешки одноклассников, постоянное непонимание со стороны как сверстников, так и учителей возрастили мое недоверие по отношению ко всем людям в целом. Помнится, однажды на перемене в институте я принялась читать только что купленную книгу, которую я давно искала и наконец нашла в одной букинистической лавке. В тот момент ко мне подошли две однокурсницы-хохотушки и поинтересовались, чем я занята. Я не успела ответить, как одна из них выхватила книгу из моих рук и нараспев объявила ее название: «Фео-оо-фан За-ааатворник. Стра-ааа-сти и борьба с ними». Реакцию студенток невозможно было описать словами. Их глаза сначала округлились, а потом девчонки так радостно подняли меня на смех, что прозвище «монашка» закрепилось за мной до конца обучения.



Шли годы, и ничего в моем внутреннем мирке не менялось. Я по-прежнему находила отдушину в чтении, многочасовой игре на пианино, а иногда предпринимала несмелые попытки найти единомышленников по интернету. Куда я только не вступала! В этом списке были и какие-то сомнительные околоправославные сообщества, и психологические коммьюнити на фейсбуке, и клуб любителей музыки эпохи барокко...Все изменилось, когда я случайно прослышала о сайте, посвященном (как мне показалось) языковому обмену и поиску друзей по переписке. Я без особого энтузиазма создала там учетную запись, разместила пару своих фотографий, заполнила краткую анкету, где в двух словах обмолвилась о своей мировоззренческой позиции, указала кое-какие хобби и приготовилась благополучно забыть этот скучный сайт...

С момента регистрации прошло недели две, и я уже успела привыкнуть к тоннам бессодержательных посланий, состоящих из слова «привет». Однажды я проверяла почту и в очередной раз поражалась пустоте и бессмысленности сообщений, в которых жители Индии, Нигерии и Турции так жаждали приступить к «языковому и культурному обмену» со мной, что читая их опусы, я не могла удержаться от смеха. Там были и цветистые тяжеловесные комплименты моим глазам, напоминающим уж не помню что...Там были и прямые предложения бросить все и тут же мчаться к ним для более близкого знакомства...В общем, не мне это рассказывать. Я полагаю, у многих из вас есть представление о типичном «dating site», а этот портал именно им и оказался.

Итак, к чему я пишу этот очерк? Вы, возможно, подумали, что сейчас я расскажу, как в один прекрасный день произошло чудо, и я обрела хороших друзей. Нет. Все пошло наперекосяк. Такого поворота событий я точно не ожидала. Мне написал сверстник. Аутист. Точнее, человек с высокофункциональным аутизмом, с синдромом Аспергера. Японец. Хилый и маленький. Аллергик. Жалкий. Безработный. Мизантроп. Злобный одинокий интеллектуал. Так называемый «нолайфер», то есть человек, преимущественно сидящий дома и не принимающий участия в какой-либо внешней деятельности за пределами родных стен. Его первое же сообщение, как говорят, чем-то меня «зацепило». Он внимательно прочитал то, что я о себе указала в профайле, и обратился ко мне с вопросом, не нашла ли я еще в своей жизни этих самых «настоящих друзей». Я честно ответила, что и не надеюсь их найти, потому что люди склонны к предательству, обману, измене, и поэтому мой выбор — добровольная изоляция ото всех. Никому не верить, ни с кем не сближаться - лишь так можно уберечь себя от горьких потерь и разочарований.

Инфантильный аутист

Рюджи Кудо (так звали парня-аспи) заинтересовался мной. Он оценил цинизм моего ответа и скептицизм моей натуры. Вот так все и началось. Началось мое разрушение. Растворение в нем. Подчинение его слабостям и недостаткам. Началось то, чего я так старательно избегала. Я поняла, что полюбила его. Мы добавили друг друга в друзья во всех соцсетях, в которых обитали. Через некоторое время он предложил начать общение по скайпу, потому что ему очень хотелось узнать, как звучит мой голос. Я сначала отказывалась, боясь произвести на него плохое впечатление, но он уверил меня, что если мой письменный английский так хорош, то и устно мне не составит труда разговаривать. Я поддалась его напору и вскоре уже не могла представить, как я проведу хоть один день без его присутствия в моей жизни.



У него оказался приятный голос, он часто шутил и смешил меня, и я украдкой ловила себя на мысли, что так легко, непринужденно и весело мне никогда ни с кем не было. Рюджи был необычным собеседником, и с ним я без стеснения болтала о Ветхом Завете и о том, как пророк Елисей скормил детей медведицам. С ним мы обсуждали перспективы развития игровой видеоиндустрии и даже начали совместно осваивать программы для разработчиков и 3D-дизайнеров (это Unity и Blender). Рюджи поражал меня своей способностью анализировать и раскладывать по полочкам любую информацию. Он умел быть серьезным и ребячливым одновременно. Он умудрялся быть язвительным форумным троллем, который мог «задавить» оппонента убедительно выстроенными аргументами, но в то же время он был внимателен ко мне, и было поистине странно ощущать такую заботу от человека, называющего себя бессердечной машиной и не испытывающего ровным счетом ничего, когда люди покидают его жизнь.

Мы действительно подружились. Я успела убедить себя, что его кажущаяся агрессия — это своего рода защитная маска, а под ней скрыто такое же израненное и одинокое, как и у меня, сердце. Иногда, в порыве откровенности Рюджи говорил мне, что больше всего ценит в окружающих прямоту и честность, потому большинству людей так трудно соответствовать его высоким стандартам. Его слова отдавались в душе каким-то неприятным эхом, но я старательно уверяла себя в том, что его самоуверенность и безапелляционность суждений могут быть следствием аутизма (в некоторой мере). У меня у самой синдром Аспергера, что уж там скрывать. Выявлено это достаточно давно, и я прекрасно осознаю, какими чудаковатыми кажутся «аспи». Честность и правдорубство во вред себе? Запросто. Предельная прямолинейность вопреки правилам такта и дипломатии? Нет ничего проще. Я понимала Рюджи, словно себя, и мне не хватало его - такого родного, вредного, любимого.

Наши разговоры по скайпу (особенно по выходным дням) превышали 5-7-9-14 часов! Я бы никогда в жизни не поверила, что такое возможно. Тем более, со мной. Наконец, настал момент, когда он признался мне в любви и аккуратно спросил меня об ответных чувствах. Я не помнила себя, когда пролепетала то же самое заплетающимся от волнения языком. А потом он сделал мне предложение. Чтобы убедиться, что я не ослышалась, я осторожно уточнила, правильно ли я его поняла. И он повторил это! Он сказал, что ему важно заслужить мое доверие, что у меня чистое сердце и что он хочет жениться на мне. Что я могу сказать в оправдание своей щенячьей глупости? Наверное, только то, что такое мне сказали впервые в жизни. И такие чувства во мне кто-либо смог вызвать тоже впервые. Я испытывала к нему нежность, жалость (в чем душа держится, такой маленький!), смутное желание обнять его и может быть даже чмокнуть в щеку. Боюсь, дальше я перед своей фантазией поставила знак «стоп». Опасность. Не знаю, в чем, но опасность. Нельзя слишком сильно любить и нельзя слишком многого хотеть. А уже тем более верить в обещания насчет свадебного торта в виде русской матрешки.



И все-таки я согласилась. Я сказала ему «да!», и мы стали (ну что за вульгарное словосочетание?) планировать совместное будущее. Он сообщил, что уже почти подобрал себе новую работу и что мне тоже следует задуматься о том, как накопить денег на поездку в Японию и на первое время проживания там. Сказать, что я воодушевилась, - не сказать ничего. Я готова была свернуть горы, лишь бы оказаться рядом с ним. Я устроилась на неплохую работу и стала откладывать зарплату в особый конвертик. Конвертик с моей мечтой. Я нашла в сети лучшие современные учебники по японской грамматике и разговорному курсу, а потом отдала их в прошивку, обогатив свою академическую библиотеку прекрасными образцами восточной филологии. Я сбросила 17 килограммов и стала весить ровно 50, что позволило носить одежду 44 размера и не переживать по поводу лишнего веса. Я влюбилась. Это было так ненормально, «крышесносно», волшебно! Он пел мне песни о любви на японском языке и рассказывал о своих престарелых кошках, которым уже по 18 лет и которых он обожает. Он шумно поглощал рамэн, смачно прихлебывая бульон со дна пиалы. Он говорил, что у него когда-то водились тараканы, но ему удалось победить их с помощью обычной мухобойки. Я хохотала над его остротами, будто ничего смешнее никогда не слышала, а он всегда был готов развлечь меня и занять мой ум новыми интересными темами.



Прозрение

Не зря говорят, что любовь слепа. Она окрыляет, неизвестно откуда появляется масса нерастраченной энергии, пропадает аппетит, сон становится неровным и поверхностным...В общем, что-то среднее между паранойей и неврастенией. Вероятно, его охлаждение ко мне началось в середине прошлого лета. Он по-прежнему сидел в четырех стенах, писал колкости оппонентам на разных форумах, ежедневно играл в несколько любимых онлайн-игр, ел своей извечный рамэн и общался со мной. Как-то я обмолвилась, что очень устала после трудного дня, но он остался холоден и раздраженно буркнул: «Не говори мне о своих проблемах, надо быть сильнее, никто и не обещал тебе, что жизнь будет легкой». Я, как любят выражаться романисты, почувствовала холодок в животе, но обиду постаралась скрыть. По будним дням мы общались меньше, и мне физически было тяжко сидеть по 10 часов в офисе, знать, что Рюджи сейчас доступен для звонка и при этом не звонить ему. В своей изобретательности я могла бы поспорить со шпионами. Я тайком принесла на работу микрофон и стала по собственной инициативе звонить в Японию до того, как придут коллеги, и во время обеденного перерыва (не каждый день, смею заметить).

Он не был рад моей активности. И хотя я беспокоила его своими звонками весьма редко, мои бедные уши успели наслушаться всякого, начиная от «я не знаю, о чем с тобой разговаривать» до страшной, жестокой фразы «я не думаю, что я вижу свое будущее с тобой». Я не помню, как я доработала до «отбоя» и в каком состоянии добралась домой, но ноги у меня подкашивались в буквальном смысле. Жизнь в одночасье выцвела, посерела и утратила весь свой глупый смысл. Нет, не подумайте, я слишком труслива для самоубийства, и все же...ну кому нужны эти дурацкие деньги? Для чего на полке стоят эти идиотские учебники с хираганой, катаканой и кандзи? Зачем я так бережно храню его фотографии на жестком диске и периодически перечитываю нашу переписку на фейсбуке, где он рассыпался в комплиментах моему характеру в самом начале нашего знакомства? Сколько раз я лежала на кровати в позе эмбриона и бессильно плакала...Я пыталась понять причины его жестокости и вспышек немотивированной досады. Я перестала писать и звонить ему, чтобы лишний раз не провоцировать агрессию в свой адрес. Мы все еще продолжали поддерживать связь, когда он сам того хотел, но в наших разговорах больше не было и намека на романтику. Я ждала, что вот-вот он вновь даст мне знать о своей симпатии, но все было напрасно...

В конце июля в жизни моей семьи наступило тяжелое время. Мой дедушка лежал при смерти, и Рюджи был в курсе того, что происходит. Утром 2 августа он позвонил мне и стал нести какую-то отвлеченную чепуху. Я не прерывала его монолог, но когда он замолчал, то начала объяснять: «Рюджи, мне пришлось сегодня так рано подняться, потому что...» Он не слушал: «Меня не волнует, почему ты уже на ногах. Я хочу обсудить...» И тут я его перебила: «Потому что сегодня ночью у меня умер дед». Наступило молчание, Рюджи откашлялся и неловко спросил, как я переношу эту новость. На этом его сочувствие иссякло, и он вернулся к прежнему разговору. У меня банально открылись глаза. Он не просто безобидный аутичный домосед. Он безжалостный. Глухой и бесчувственный к чужой боли. Даже в каком-то смысле туповатый. В нем нет ни капли сострадания, и что самое ужасное, ему и впрямь наплевать, есть ты на белом свете или нет. Он никогда меня не любил. Я не знаю, что это было, но никак не любовь. Черт бы его побрал! Но я-то люблю! Люблю этого недостойного, ленивого японского Манилова, который мечтает выпустить свою компьютерную игру и стать богаче Билла Гейтса. Что мне-то делать?

Он был просто одержим идеей чистоты и честности. Он требовал от меня быть честной с ним на 100% и никогда ничего не скрывать, но, как оказалось, он сам обманывал меня в течение всего того времени, которое мы общались...Мне не составило труда провести совершенно «детское» расследование и обнаружить наличие другой девушки в его жизни, с которой он общался даже дольше, чем со мной (и при этом в параллель со мной). Сейчас она готовится ехать на подработку в Англию, а затем ее путь лежит в славный город Йокосуку, что в префектуре Канагава. И он ждет именно ее. Дай-то Бог, чтобы хоть у кого-то в жизни была сказка со счастливым концом. Хотя этого я уже не узнаю.




Валерия Корнеева   20 января 2015   9333 0 721  


Рейтинг: +49


Вставить в блог | Отправить ссылку другу
BB-код для вставки:
BB-код используется на форумах
HTML-код для вставки:
HTML код используется в блогах, например LiveJournal

Как это будет выглядеть?

Сказка о глупой девочке, или Не повторяйте моих ошибок...
отношения, разбитое сердце, любовь, предательство

Жалость к себе — опасное чувство. Когда жалеешь других, сострадание кажется естественным проявлением милосердия. Проходя мимо храма, у дверей которого переминаются с ноги на ногу озябшие нищие, машинально подаешь заготовленную монетку какой-нибудь женщине неопределенного возраста, одетой в старый пуховик. Увидев на улице заплаканного ребенка, считаешь своим долгом остановиться и спросить, что произошло. Ситуаций, в которых у нас есть шанс показать свое благородство, - множество.
Читать статью

 



Тэги: отношения, разбитое сердце, любовь, предательство



Статьи на эту тему:

Ольга
Квазидружба
Любовь для королевы
Фантик
Десять причин расстаться с ним или когда не нужно терпеть


Последние читатели:




Комментарии:

Sexymama # 20 января 2015 года   +11  
Замечательно, прочитала на одном дыхании! И совсем тривиальный вопрос: это правда или вымысел?
Валерия Корнеева # 20 января 2015 года   +14  
Это правда. И я до сих пор нахожусь в этой ситуации, к сожалению.
панна Ева # 20 января 2015 года   +8  
Любить- всегда больно.потому что даришь частичку себя и надееешься на взаимные дары...но никто не гарантирует человеческое постоянство. так что - как с дождем и радугой. идет дождь-хорошо, потому что дает земле наполниться и взрасти семенам. закончился- вышла радуга- еще прекраснее! ( это момент предложения руки и сердца!)-но недолговечно...потом будет другой дождь, и к нему твое сердце будет более готово...женское сердце должно ждать дождя, и ни в коем случае не превращаться в пустыню!!! не дождетесь!))) я советую насладиться сейчас чувством любви и выплеснуть осадок горечи и утраты...люби его так, как будто его нет...он ушел и не вернется.просто отпусти свое сердце- пусть летает!- и не накручивай себя отношением и домыслами...в конце концов скажи ему спасибо, что он смог разбудить в тебе это чувство! есть же плюсы- как минимум ...10!!! а потом отпусти. твоя любовь к нему не имеет никакого отношения- так скажи себе. это ТВОЕ сердце оказалось способным на такое чувство.эта нежность- твоя заслуга.ты- молодец. потому что живая, и способная любить...не каждой это дано. удачи!
Валерия Корнеева # 20 января 2015 года   +11  
Я написала эту статью в порыве отчаяния. Мой японский "друг", если к нему еще можно применить такое определение, любит высмеивать слабости и недостатки других людей. Он помешан на психологической системе Карла Густава Юнга и любит везде и всюду блистать своими познаниями в области человеческой психики. Но он может быть поразительно слеп и безответен, потому что все его выводы основаны лишь на теории. Спасибо за такой искренний отклик, я очень ценю ответ каждой читательницы, это действительно помогает почувствовать незримую поддержку!
smv_mars # 24 января 2015 года   +3  
панна пишет:
Любить- всегда больно.потому что даришь частичку себя и надееешься на взаимные дары...но никто не гарантирует человеческое постоянство
как верно сказано.
Luchanka # 20 января 2015 года   +11  
Подонок!
Не огорчайтесь, дорогая. У вас все еще впереди.
Валерия Корнеева # 20 января 2015 года   +9  
Спасибо, я надеюсь на это...Мне сейчас очень хочется найти какой-то стимул, чтобы продолжить полноценно жить, а не существовать. Я превратилась в собственную тень. Зависимость от этого человека просто жуткая. Я до сих пор чувствую какие-то безумные всплески радости, когда вижу заветную зеленую кнопочку вызова на экране. Я просто схожу с ума.
zmeychka # 20 января 2015 года   +10  
Я уже очень-очень давно для себя поняла - что ни делается - все к лучшему. Да-да, именно так.
Боль пройдет (не скоро, увы), останется только опыт (ну или не знаю как это еще назвать).
Валерия пишет:
хочется найти какой-то стимул, чтобы продолжить полноценно жить
Думаю, что он сам найдется, а сейчас просто примите все, что было как экзамен, который надо обязательно сдать.
Валерия Корнеева # 20 января 2015 года   +7  
Я могла бы его заблокировать, банально забанить, но рука не поднимается...Он говорит, что не созрел для серьезных отношений и что другую девушку (мою соперницу) он тоже особо не ждет. Ему и одному хорошо. Вот только зачем было так жестоко шутить?! Неужели нельзя было попридержать язык за зубами и не болтать лишнего? Я не могу оценить такой юмор, особенно насчет брака.
supperpupper # 20 января 2015 года   +9  
Допустите мысль, что он всё это писал искренне - да, он действительно в тот момент чувствовал именно так, не обманывал Вас. Такие люди встречаются - отношения у них идут по поверхности, не углубляясь, они сильно и ярко чувствуют, о чём и сообщают от всей души, а потом так же быстро исчерпываются. И не их в том вина, что они не осознают собственной ущербности душевных качеств - им не с чем сравнить, а глубокие переживания других воспринимают как игру или особую разновидность мазохизма. Вам не повезло. Когда пройдёт, и пройдёт ли - неизвестно. Успокоить и ободрить трудно. Единственное, что можно сказать - человеческая психика очень удобна - ведь мы в состоянии пережить даже уход очень близких, уход навсегда, и не сходим с ума при этом. Нужно время.
Валерия Корнеева # 20 января 2015 года   +6  
Supperpupper, он не любит выспренных речей и даже признание в любви из его уст звучало как-то вымученно, неохотно, словно он преодолевал какой-то барьер внутри себя. Он считает, что говорить о чувствах — дешево. Один раз он пожаловался, что если ему кто-то сильно нравится, он почти не способен раскрыть душу и прямо сказать об этом. Сейчас он придерживается версии, что я все поняла буквально и он «пошутил», но я-то точно знаю, что на протяжении долгого времени его слова шуткой не были, как бы он не пытался списать все на «misunderstanding» с моей стороны.
lubbor # 20 января 2015 года   +7  
Возможно он и не шутил. Просто испугался серьезных отношений.
Валерия пишет:
Ему и одному хорошо.
панна Ева # 20 января 2015 года   +5  
Радость- быть нужной и интересной ему?)это нормальная человеческая реакция. тебе нужно полюбить себя так же, как его.потому что мы можем быть полноценными личностями без необходимости подтверждать нашувостребованность кем-то еще...просто потому что ты - такая особенная. умная и прекрасная. и любящая. и - согласись!- многим желанная( ведь писали же тебе, пусть и со своими корыстными целями, но ведь писали же!!!)
Валерия Корнеева # 20 января 2015 года   +5  
Приятно знать, что моя внешность может считаться привлекательной, хотя я, конечно, стесняюсь, когда мне такое говорят. Да, мне многие писали и до сих пор пишут, но меня словно "переклинило" на Рюджи. Мне его очень жалко, потому что у него слабое здоровье, маленький рост, крохотные, почти девичьи пальцы на руках (он играет на скрипке и гитаре). У него очень много отрицательных качеств характера, но он продолжает говорить мне, что, с одной стороны, я его раздражаю, а с другой стороны - что ему нравится со мной общаться, потому что я могу поддержать интеллектуальную беседу.
панна Ева # 20 января 2015 года   +5  
В тебе говорит не женщина, но мать...прости за такую фразу...эта любовь фатальна. у нее нет будущего. для настоящего чувства нужен зрелый и состоявшийся как саостоятельная личность мужчина. тогда все будет серьезно и без ( хотела написать- боли и страданий, но... и в этом случае мы не застрахонваны-увы!))))
Валерия Корнеева # 20 января 2015 года   +5  
Когда на днях он подавился рыбьей костью и стал отчаянно кашлять, находясь в "эфире", то есть разговаривая со мной по скайпу, у меня промелькнула мысль, что вот так нелепо может окончиться его жизнь, и только какая-то русская, которая сидит за 7542 км от него, будет свидетелем случившегося. Да, ты права, я к нему слишком снисходительна. Он признавался, что ему нравится эта грань моей личности, но он все равно передумал насчет женитьбы, потому что "все эти людишки" (к которым отношусь и я) - жалкие ничтожества и доставляют лишь проблемы.
zmeychka # 20 января 2015 года   +8  
Валерия пишет:
он все равно передумал насчет женитьбы, потому что "все эти людишки" (к которым отношусь и я) - жалкие ничтожества и доставляют лишь проблемы.
Радуйся!
Представь, ведь если бы ты вышла за него замуж, то жила бы с деспотичным тираном и эгоистом! Уверена, что тебе это надо?
панна Ева # 20 января 2015 года   +9  
)))вот уж точно Бог пронес!)))
Bystrymovich # 20 января 2015 года   +6  
Да, это стоит того, чтобы радоваться. Но это не так просто, предательство пережить надо время.
панна Ева # 20 января 2015 года   +10  
Потрясающий текст! и автор) таких, как ты, Валерия-не так уж и мало, поверь...я, например) но ты не скептик и не циник. романтик чистой воды))) правда-правда! потому и страдаешь сейчас, как молодой Вертер...или Мцыри...или -

Нет, я не Байрон, я другой,

Еще неведомый избранник,

Как он, гонимый миром странник,

Но только с русскою душой.
Валерия Корнеева # 20 января 2015 года   +5  
Страдания молодого Вертера, точно...Я даже улыбнулась этому сравнению, верно подмечено. Думаю, я перечитала в свое время Теофиля Готье и Шарля Бодлера. Я отравлена романтикой навсегда...Никак не могу стать более земным, "down-to-earth" человеком. Еще раз большое спасибо за добрые слова, Ева! Зайду почитать твои статьи тоже, мне интересно.
панна Ева # 20 января 2015 года   +5  
ой! я уже давно другой человек...статьи мои давнишние...а за последние пять лет я прошла путь от маленького потерянного во вселенной комочка непонятно чего до звезды...)))) вокруг уже образуется своя вселенная...
Bystrymovich # 20 января 2015 года   +6  
Вы хороший человек, а у хороших такие ситуации бывают часто. Все пройдет. Счастье еще будет и оно непременно впереди, и конечно, не с этим злобным ...
Белка # 20 января 2015 года   +6  
Как я рада что ты наконец-то объявилась. Я часто тебя вспоминала.
Жаль конечно, что так случилось. Но вот нос вешать точно не надо.
iliza # 20 января 2015 года   +7  
Валерия, Вы в очень многом сходны со мной, тот же романтизм, почти та же сентиментальность, и как бы сказать, бывшая аспи, хотя, как известно, бывших не бывает, они просто немного видоизменяются. Вот соглашусь с написавшими Вам, что всё, что ни делается, к лучшему! Вспомните, что всё это время Вы не просто жили чувствами, Вы парили на крыльях любви, а это не каждому даётся. Второе = никто никогда не учится на чужих ошибках, если даже на своих не учатся. И что теперь Вы будете бояться каждого слова? Чтобы Вы знали, японцы в отношении чувств очень "интересные" люди. Там мать, приведшая ребёнка к стоматологу, вместо уговоров не бояться, будет просто смеяться, и это для них норма. Там учат не бояться боли, там развита клановость и Вы должны быть благодарны судьбе за подарок.
У меня первый брак был разбит банальной изменой, которую я не смогла простить и решила за одну минуту, что жизнь с таким человеком для меня будет пыткой, ежедневной казнью. Я ушла. Было нестерпимо больно. Пять лет моя душа пребывала в позе эмбриона, но ребёнок заставлял меня жить ради неё. И когда я поняла, что людей судьба нам посылает в виде учителей, я изменила своё отношение к жизни. Я перестала сама бояться всего, что меня приводило в состояние ступора. Я не ожесточилась, я пересмотрела свою жизненную позицию и чудо свершилось - я встретила свою настоящую любовь. Чудо мы совершаем своими руками, то есть работая над ним, приближая его, тогда оно случается. Я не сразу согласилась на роспись, мы сначала несколько месяцев прожили в гражданском браке, потом он меня уговорил обвенчаться в церкви, и только после, когда я поняла, что действительно для своего любимого я единственная и незаменимая , я согласилась узаконить наши отношения. Когда лорд Байрон сказал: Мне дорогая моя роза, потому что я вложил в неё душу. Вы поняли о чём я хотела сказать? Ваш Рюджи просто отличный бездушный манипулятор, каких очень много. Но я более чем уверена, что хороших людей гораздо больше, просто они намного скромнее в своих чувствах и боятся высказать, чтобы их такие, как Рюджи, не потоптались по душе.
А то что Вы испытали любовь, так это счастье, ведь не к каждому она приходит. Удачи Вам!
Bystrymovich # 20 января 2015 года   +4  
Я перестала сама бояться всего, что меня приводило в состояние ступора.

Вы молодец, это важно. У меня не получается, так правильно работать над собой. Как не переносила пьяниц, так и не переношу.
iliza # 20 января 2015 года   +4  
Правильно работать, Вы это точно подметили, понятное дело, что не за неделю или месяц сможет получится, так как ситуации разные и не повторяются, чтобы действовать по шаблону.
Я пьяниц сама не переношу, но их в моём окружении давно уже нет, но проявление хамства, даже не ко мне, очень редко,но иногда вижу, и тут я несколько теряюсь. Но опять же ситуации не повторяются и реакция не всегда в душе адекватная.
Валерия Корнеева # 20 января 2015 года   +3  
Iliza, это точно — бывших аутистов не бывает. Синдром Аспергера, конечно, не приговор, но жизнь это усложняет. Многое воспринимается в буквальном смысле, трудно «считывать» намерения людей, постигать их внутренний мир, мотивацию поступков. В обществе чувствуешь себя белой вороной, опять-таки, из-за каких-то постоянных «терок» с окружающими. Мне было очень интересно прочитать о Вашем опыте, я вижу, мы с Вами тоже в чем-то похожи. Да, после такого горького разочарования я могу представить, как трудно было выстроить доверительные отношения с человеком, который Вас полюбил по-настоящему, прекрасно понимаю Ваше изначальное недоверие. Хорошо, что он оказался достойным человеком и Вы обрели любовь.
iliza # 20 января 2015 года   +2  
Валерия пишет:
трудно «считывать» намерения людей, постигать их внутренний мир, мотивацию поступков.
Может быть именно поэтому у меня совсем небольшой круг общения. Я общаюсь только с теми людьми, с которыми я чувствую себя комфортно. А с теми, кто малознаком общаюсь по ситуации и порою, очень редко, но бывает, что человек открывается тете совсем с другой стороны, и он становится тебе по-настоящему близким по духу. Может быть именно это состояние аспи и стало толчком, что я начала писать сначала маленькие рассказики, в основном, о себе, всё более усложняя задачу, заставляя свою душу трудиться. Это уже послужило толчком к общению с людьми, оставлявшими свои комментарии под рассказиками. То есть общение с незнакомыми людьми мне помогает более точно понять мир других людей и не бояться их. И я воспринимаю такими, какими они хотят быть.
Тайгета # 20 января 2015 года   +3  
ох, как всё сложно то...
Тайгета # 20 января 2015 года   +3  
!!!
Чаронга # 20 января 2015 года   +5  
Тоска по нежности, синдром всех одиноких натур. Есть вещи на отсутствие которых можно закрыть глаза, но привыкнуть к их отсутствию невозможно. Лишний раз убеждаюсь в циничной правоте моей знакомой "Не разочаровывается тот, кто не очаровывается". Жестоко, но верно. Порой причина нашей обиды не в обидчике, а в нас самих, точнее в наших фантазиях, в которые мы облекли человека.
Как ни банально, но это тоже пройдет. Легче одинокой душе не станет, но ситуация сотрется, как стирается все в наших одиноких жизнях.
Простите, что не утешаю высокопарно, я сама одиночка, такая же нелюдимка, правда не романтик, поэтому и пишу с позиции одинокого человека. Для таких людей единственное спасение они сами, а когда начинаешь искать его на стороне, теряешь себя как спасителя окончательно.
Так что не теряйте себя и позвольте себе быть. Везде, во всем, всюду, как бы нелепо вашему рациональному уму не казалось. Сублимируйте свою нереализованную сторону "Женщина которая имеет мужчину" во что-то приятное для вас. Пойте, играйте, рисуйте, читайте, выступайте, только от души и в удовольствие и "полуденные бесы" со временем ослабят свою хватку.
Bystrymovich # 20 января 2015 года   +3  
Чаронга пишет:
"Не разочаровывается тот, кто не очаровывается".
зато будет память о состоянии влюбленного человека, это тоже подарок, хотя и болезненный. Сама была влюблена в сволочь, но не проклинаю, а говорю спасибо, и за свое чувство, и за урок.
Чаронга # 20 января 2015 года   +3  
Возможно, только что-то в последнее время мне становится жаль тратить на такие подарки время своей жизни.
Валерия Корнеева # 20 января 2015 года   +4  
Чаронга, я готова согласиться с каждым Вашим словом в этом комментарии. Вы так правы насчет того, что когда растворяешься в другом человеке, то совершенно теряешь себя как собственного спасителя. В моральном смысле я за год превратилась в депрессивную несчастную развалину, мне и представить сложно, что раньше я бы только посмеялась над всеми этими любовными драмами. До знакомства с ним я была более независимой личностью, да и в начале нашего общения я еще сохраняла остатки благоразумия, а потом понеслось...Помнится, я сказала ему, что по натуре я максималистка и что лучше я всю жизнь буду одинока, чем растрачу отпущенное мне время на «не тех» людей. Он тогда горячо со мной согласился и признался, что ему очень импонирует моя позиция, потому что он сам такой же.
Чаронга # 20 января 2015 года   +6  
Знаете, ваша количество боли соразмерно количеству фантазий, которые вы себе напридумывали в отношении него. Он аутист. Этим все сказано. Нелепо обижаться на слона, что он повел себя как слон. Но вот это наше женское, подогретое чувством одиночества и поиском родной души, "со мной он будет другим" и играет со всеми злую шутку. Другие люди никогда не будут обычными (а ведь по большому счету любая,даже одиночка, ждет обычного счастья), и тут не стоит строить иллюзий. Другие могут быть обычными только в силу их прекрасных актерских способностей, но вскоре это им до чертиков надоедает и они становятся сами собой. И чем больше от них ожиданий обычности, тем быстрее происходит процесс потери интереса к партнеру. Думаю, вам знакомо это чувство "задыхаться" от ожиданий...
Валерия Корнеева # 20 января 2015 года   +4  
Скорее, я задыхаюсь не столько от своих несбыточных ожиданий, сколько от его «непробиваемости» и толстокожести. Он мне до сих пор с удивлением повторяет: «Почему ты так расстраиваешься? Я не понимаю тебя. У тебя что, руки нет или ноги? Это просто конец отношений. Давай общаться как друзья».
Сомневаюсь, что ему известно значение слова «дружба».
Чаронга # 20 января 2015 года   +2  
Нет, вы не поняли, не вы задыхаетесь, а он, от того и возникающее агрессивное равнодушие.
Если он действительно аутист, то его равнодушие к вам совершенно не удивительно.
Валерия Корнеева # 20 января 2015 года   +3  
Получается, он говорит неправду, когда вновь и вновь звонит мне и признается, что ему нравится сам процесс общения со мной? Я его спрашивала, хочет ли он, чтобы я осталась просто голосом в телефонной трубке, а он отвечает вопросом на вопрос: «А ты чего хочешь?»
А насчет диагноза - да, он аутист официально, так сказать. У него и справка из mental clinic есть...Ох, "повезло" же мне.
Чаронга # 20 января 2015 года   +2  
Валерия пишет:
Получается, он говорит неправду, когда вновь и вновь звонит мне и признается, что ему нравится сам процесс общения
Нет, он говорит правду, ему нравится сам ПРОЦЕСС, с вами, с другой, еще с кем не важно, важем сам процесс и сконцентрированность ЕГО переживаний на нем.
Я почему усомнилась, у меня племянник аутист, у вашего еще и легкая форма, если он так открыто идет на контакт. Но в любом случает аутист живет в своем мире в котором его интересует только он сам. А другие - лишь средство удовлетворить те или иные СВОИ эмоции.
Кстати, если будет интересно у Нормана Дойджа в книге "Пластичность мозга" есть целая глава, посвященная аутистам. Так вот он очень хорошо описывает их отношение к другим.
Валерия Корнеева # 20 января 2015 года   +3  
Да, мне было бы интересно почитать эту книгу. Поищу в онлайн-библиотеках, спасибо за рекомендацию.
Толик # 20 января 2015 года   +4  
Вы до сих пор с ним общаетесь?
Валерия Корнеева # 20 января 2015 года   +5  
Да...Я бы сравнила это с наркотиком.
Толик # 21 января 2015 года   +4  
Я бы бросила! На свете много людей, более достойных и интересных хотя бы в качестве собеседника. Хотя, конечно, цель общения у всех разная...
Jenna # 20 января 2015 года   +4  
Чаронга пишет:
Нелепо обижаться на слона, что он повел себя как слон.
Угу. Одна моя знакомая именно так и поступила. Вышла замуж за откровенного козла, хотя ещё до свадьбы прекрасно знала, с кем имеет дело. Он ей и до ЗАГСа хамил не раз, и высказывал откровенное неуважение. На мой вопрос: "Наташа, но почему?!" последовал ответ: "Я просто не могу быть одна. Уж лучше так, чем одиночество..." Короче говоря, Омар Хайям с таким никогда не соглашался... Естественно, в браке он совершенно не изменился, и Наташа жаловалась мне на это чуть не со слезами. Знаю, странно всё, конечно, но... и такое бывает в нашем мире...
ивушка # 20 января 2015 года   +5  
Валерия, я так рада ,что Вы вернулись на сайт! Что я Вам могу сказать, я такая же , как и Вы по душевным качествам, поэтому , Ваш рассказ затронул меня до глубины души!
Валерия Корнеева # 20 января 2015 года   +3  
Спасибо, Финикия! Я рада, что моя история нашла отклик в Вашей душе.
Толик # 20 января 2015 года   +5  
Не обижайтесь, но я все-таки не верю в виртуальные чувства!
Валерия Корнеева # 20 января 2015 года   +4  
Да я и не обижаюсь. Я и сама не верила в то, что со мной это может произойти. Даже в саму возможность очароваться человеком на расстоянии не верила.
Толик # 20 января 2015 года   +4  
Может быть, такое бывает, но... Разные страны, разные традиции итд. Мне тоже писали такие письма, но не представляю, как бы я села и уехала к незнакомому мне человеку... Тут порой с разных городов-то бывает сложно общаться. Но все равно верю, что у вас все сложится, если вы этого хотите!!!
Валерия Корнеева # 20 января 2015 года   +4  
Кстати, он почему-то любит подчеркивать, что терпеть не может традиции, всю эту вековую ортодоксальность и приверженность старинным устоям. Он с девятилетнего возраста жил в США (сейчас ему почти 30), и вместе с родителями вернулся в Японию только несколько лет назад.
Толик # 20 января 2015 года   +4  
Тем более для меня странен человек, не уважающий культуру и обычаи своей страны!
Валерия Корнеева # 20 января 2015 года   +3  
Не знаю, может ли эта информация добавить какой-либо существенный штрих к его портрету, но как я уже писала, он увлекается психологией. Может быть, кто-нибудь слышал о системе MBTI (Myers-Briggs Type Indicator)? Согласно этой классификации, существует 16 основных типов личности. Не буду вдаваться в скучные подробности, просто скажу, что его психотип — так называемый INTJ. Логико-интуитивный интроверт. Это, как правило, очень сложные люди, с которыми тяжело общаться. Они циничны, язвительны, любят отпускать колкости в адрес других, а еще они обо всем имеют свое авторитетное мнение. Последняя буква J в аббревиатуре этого типажа говорит о judging function, то есть о судящей функции их натуры. Их трудно в чем-то убедить, а переубедить и подавно.
Чаронга # 20 января 2015 года   +5  
Валерия пишет:
Кстати, он почему-то любит подчеркивать, что терпеть не может традиции, всю эту вековую ортодоксальность и приверженность старинным устоям.
Покажите мне мизантропа, который бы не любил это делать?))))
iliza # 20 января 2015 года   +2  
Валерия пишет:
что терпеть не может традиции, всю эту вековую ортодоксальность и приверженность старинным устоям
А вот тут он как раз и привирает, потому что сам себя ведёт, как ортодокс, вернее, придерживается старинных японский традиций, впрочем, такие же и пожилые корейцы:
Валерия пишет:
Он шумно поглощал рамэн, смачно прихлебывая бульон со дна пиалы.

Потому что у них это, как и чавканье, громкая отрыжка не считаются моветоном, а наоборот показывает насколько это блюдо вкусно.
Валерия Корнеева # 20 января 2015 года   +2  
Он иногда смущается, если не может сдержать, пардон, отрыжку. Раньше говорил "excuse me", а потом стал реже извиняться, когда понял, что я "своя в доску" уже.
iliza # 20 января 2015 года   +2  
Видимо он подумал, что вникая в культурные пласты его народа, столкнулись с этим явлением .
iliza # 20 января 2015 года   +3  
Да что там в разных городах, с соседи по лестничной клетке не всегда есть взаимопонимание, так как все люди совершенно разные.
Валерия Корнеева # 20 января 2015 года   +3  
А я своих соседей и в лицо не знаю...
Толик # 20 января 2015 года   +3  
Сейчас многие действительно не знают, кто живет рядом (а может, не хотят знать?..), но надеются, что все сложится в инете. Сама такой была...
iliza # 20 января 2015 года   +3  
Скорее всего стараются избегать проблем.))
iliza # 20 января 2015 года   +3  
Мы теперь живём в частном доме, так что теперь поневоле я знаю своих соседей и по даче тоже. Люди сами подходят для общения. причина всегда найдётся. Вот почему я говорю, что хороших людей в раЗЫ больше.
Чаронга # 20 января 2015 года   +2  
Толик пишет:
Не обижайтесь, но я все-таки не верю в виртуальные чувства!
Ну, чувства бывают и к плакату)))), а вот виртуальные отношения - это да? Боооооольшое сомнительное мероприятие))))
Wasabi78 # 20 января 2015 года   +4  
Знаю лично несколько пар, в том числе и международных, которые познакомились в интернете. Но в чатах заочно там никто никому в любви не объяснялся и замуж не звал. Зато мужчины прилагали некоторые усилия, чтобы встретиться в реале, активно приезжали в Россию сами, финансировали встречи, языковые курсы, перевод документов для выезда и заключения брака. То есть, не трепались о высоких материях месяцами, а чётко шли к построению отношений. Результат - счастливые семьи, но там мужчины чётко знали, чего хотят, и планомерно шли к своей цели. Но и игроков в интернете - море разливанное, и вот на них, увы, шансы нарваться значительно более высоки, что и случилось в конкретном случае.
Чаронга # 20 января 2015 года   +4  
Вот именно, что в реале. А в данном случае человек выстраивает платформу в вирте, без какого-либо желания вынести это в реал.
Wasabi78 # 20 января 2015 года   +6  
Так те люди, про кого я говорю, тоже встретились в виртуале, как Валерия с ее злобным троллем. Но у моих была мотивация двигаться дальше, а у него - просто сосать энергию и повышать за счет наивных девчонок свою самооценку в интернете. Просто я веду к тому, что не всегда виртуальные отношения заканчиваются ничем, жизнь многовариантна. Это просто в конкретном случае попался эгоистичный чудак на букву м. (вот тут мне бы очень пригодился блевательный смайлик).
Фантастка # 3 февраля 2015 года   +3  
Wasabi78 пишет:
в конкретном случае попался эгоистичный чудак на букву м
то же самое хотела сказать, потому не буду повторяться...
Bereginia Ludmila # 22 января 2015 года   +3  
Правильно, что не верите! Виртуальных чувств и не может быть!
Это чувства настоящие! И настоящая ее душа болит и страдает!
natocnkakom # 20 января 2015 года   +5  
Лерочка, здравствуй, солнышко! Я рада, что ты появилась, но вот твоя статья меня озадачила и огорчила...
Я не знаю, что тебе сказать, думаю, девочки разберут по косточкам))), но вот Чаронга права и iliza тоже.
Понимаешь, эта наша дурацкая "а вот я его пойму, он такой несчастный, я его пожалею, со мной станет другим"... Ну нельзя так...
Валерия Корнеева # 20 января 2015 года   +5  
Наташа, спасибо, я рада вернуться на Джулию, хотя, конечно, мое возвращение далеко не триумфальное.)) Недавно мне исполнилось 28, а я поняла, что с каждым годом становлюсь глупее и глупее...И что совершенно ужасно, я обнаружила в себе страшную, неумолимую, едкую ревность. Эмоции, связанные с моментами, когда я его ревную, выжигают меня изнутри. Каждый раз, когда он говорит, что идет спать, в душ и т.д., я маниакально проверяю все его аккаунты и даже онлайн-игры, чтобы знать наверняка, соврал ли он в очередной раз или нет. И когда я вижу их имена онлайн (это Рюджи и другая девушка, которая тоже играет), меня накрывает волна негодования, обиды и ненависти. Сколько раз я открыто высказывала ему свои претензии по этому поводу и даже высмеивала его за нелепые требования быть честными, которые он предъявляет к другим, но все ничего — как с гуся вода! Я не хочу пилить его и раздражать еще больше, но в эти минуты просто хочется огреть его сковородкой по голове. Вот что со мной стало...А ведь я была скромной любительницей природы, которая писала очерки о таежных закатах...Самой смешно.
natocnkakom # 20 января 2015 года   +4  
По-моему, тебе снова нужно вернуться в тайгу с фотоаппаратом, оставив контакты и возможность войти в сеть дома. Старенький телефон, фотоаппарат и природа. Такие отношения нужно рвать не задумываясь и не сожалея. Сложно это советовать, но это единственный способ.
А насчет огреть сковородой по голове... Хм... Может тебе заняться активным спортом? К примеру, после того, как я отлуплю грушу в спортзале, я такая умиротворенная... И никого прибить не хочется. Хотя это выход, но все же больше шутка. Лера, судя по всему, тебе нужна помощь психолога и близких.
Валерия Корнеева # 20 января 2015 года   +3  
Если честно, мне в данный момент больше всего нужно найти себе новое занятие. Некоторое время назад фирма, в которой я работала, начала процедуру финансового оздоровления (все не слава Богу, это один из этапов банкротства, как мы проходили на юрфаке). Я мало того, что с разбитым сердцем, так еще и безработная в данный момент. Если бы у меня было бы побольше жизненной энергии и уверенноси в себе, я бы лучше проявляла себя на собеседованиях, но что-то пока не клеится, все валится из рук, не могу обойти нигде конкурентов...Иногда ловлю себя на мысли, что хочется заснуть и не просыпаться. Неужели это я пишу такие слова?
natocnkakom # 20 января 2015 года   +4  
Тебе нужно отложенные деньги превратить в валюту и действительно куда-то съездить, причем желательно не в одиночестве.
Валерия Корнеева # 20 января 2015 года   +3  
Я думала купить доллары, но летом проморгала выгодный курс, а сейчас это просто ограбление - приобретать их по такой высокой цене. В принципе, денег-то не так уже и много, я думала, что это только треть пути, но отказ Рюджи и сокращение...это двойной удар. Смотрю вакансии редакторов и переводчиков в Москве, многое не подходит. Но ничего, надеюсь, что все-таки что-нибудь да найду. Мама меня не узнаЁт, говорит, чтобы я быстрее рвала с этим «упырем». А я не могу. Даже когда мне было 16, я была умнее (наверное).
iliza # 20 января 2015 года   +5  
Ваша мама права, он самый настоящий вампир.
Wasabi78 # 20 января 2015 года   +4  
Без сомнения вампир, а то, что он еще злобно высмеивает других, говорит о жутком комплексе неполноценности. Опуская других, он возвышает себя, так как чувствует, что они никто и звать его никак. Умеет только в игрушки играть и девчонкам нервы мотать. И все это на фоне зашкаливающего эгоизма
iliza # 20 января 2015 года   +3  
В силу своего заболевания, возможно его страшит сам по себе зрительный контакт. А поэтому он извращается в желании себя превознести. В японской семье женщина занимает положение далёкое от равноправия с положением супруга. Лично я бы не смогла себе позволить унижать и кому? Какому - то недоноску. Простите за мой французский...
natocnkakom # 20 января 2015 года   +7  
Думаю, если бы мама удалила контакты, было бы лучше. Лера, удали контакты или попроси маму это сделать. Съезди куда-нибудь, в тайгу не время, но хоть просто куда-то. Да, доллар вырос, но вряд ли в ближайшее время упадет, поэтому стоит деньги потратить. На жизнь ты себе заработаешь в любом случае.
iliza # 20 января 2015 года   +5  
Я поддерживаю Наташу обеими руками: рвите, не оставляйте ему шансов снова Вам накинуть энергетическую петлю.
Тайгета # 20 января 2015 года   +7  
точно, надо оборвать эти контакты!
Wasabi78 # 20 января 2015 года   +8  
Валерия, постараюсь донести до Вас свое видение такой ситуации, впрочем, не навязывая своего мнения. Может быть Вы прислушаетесь, может быть проигнорируете...В общем, о какой любви, собственно, может идти речь, если вы не видели друг друга в живую? Виртуальный контакт, длительный, регулярный, может привести к взаимной симпатии, интересу, желанию встретиться в реале, но не более того. Но признаваться в любви по интернету, и тем более звать замуж - это, простите, нонсенс. Мне кажется, что Ваш фигурант - мастер по высасыванию эмоций. Длительное сидение дома, отсутствие друзей в реале привели к тому, что он ставит некие "опыты", холит и подкрепляет свою самооценку (маленький, страшненький, но интерес в девушках умело подогревает). На вас он поставил своеобразный опыт: путем длительного общения привязал к себе, дал иллюзию чувств, заодно самоутвердился за Ваш счет, сам себя ощутил орлом. Потом понял, что дело зашло слишком далеко, и выступил финальным аккордом: прости, я тебя больше не люблю, все кончено. При этом, контакт вы не рвете: общаетесь, когда ЕМУ угодно и удобно, и у Вас выработалась сильная психологическая зависимость от этого человека. А ведь любые контакты в интернете и нужно воспринимать как легкое, необременительное общение. Сейчас кто-то развлекается и зовет вас замуж, а час спустя, когда надоест - кликнет мышью, и поминай как звали. Это интернет, со всеми вытекающими. То, что этот парень игрок, хотя бы свидетельствует тот факт, что он вам посоветовал копить деньги на переезд к нему, устраиваться на работу и т.д. Ну а ему осталось только за ворота выйти и Вас встретить. Серьезно заинтересованный человек, как минимум, или приехал бы сам, или хотя бы профинансировал приезд к нему. А тут все сама, сама, сама...О любви трепаться всегда найдутся мастера (брехать, как говорится, не пахать), а поднять свою пятую точку, чтобы приехать и встретиться с человеком, который тебе нужен - тут уже нужна мотивация, желание, серьезность намерений и порядочность. Мой Вам совет: волевым усилием удалите его из соцсетей, обрубите возможность для этого манипулятора сосать из Вас энергию, тратить Ваше время. На что Вам нужен этот желчный, злобный гном? Вы умны, привлекательны, интересны, дайте войти в Вашу жизнь достойному человеку. Удачи Вам!
natocnkakom # 20 января 2015 года   +5  
Тут ещё и наше любимое влезло - Жертвенность и Жалость... пожалеть убогого и пожертвовать ради него всем.
Wasabi78 # 20 января 2015 года   +6  
Ну это вообще святое, наше, чисто рассейское - "плохонький - да мой", сирого и убогого обогреть, накормить, душу в него вложить. Хотя, как правило, потом в эту же душу в обратку и нагадят Впрочем, тут еще играет немаловажную роль тот факт, что Валерия никого не любила, опыт отношений нулевой, и в своей чистоте и наивности представить не могла, что с ней будут так жестоко играть. И эта ее нерастраченная нежность, собственно, сыграла против нее. Она была готова к любви, поэтому раскрылась первому, кто более или менее показал свой интерес. Главное, осознать, что негативный опыт - это тоже опыт. Важно извлечь урок: не раскрываться перед каждым встречным, и судить о мужчине не по 14-часовым чатам, а по его поступкам. Потому что конкретных действий от него и не было, а многочасовая пустопорожняя трепотня за жизнь - не в счет. А интернет, как и бумага, все стерпит.
Валерия Корнеева # 20 января 2015 года   +3  
Как он сам себя охарактеризовал, «I am a selfish consumer», то есть «Я — эгоистичный потребитель». И это чистая правда, я убедилась...В Японии есть официальная правительственная дотация для таких умственно убогих, как он. Этот молодой человек живет на пособие, которого вполне хватает на скромное, но независимое существование. О работе он заговаривает редко и отрывать себя от дивана явно не стремится. Ему все нужно на блюдечке с голубой каемочкой. Доброту, понимание, снисхождение к его многочисленным недостаткам он принимает как должное. Он живет вместе с матерью, отчимом, сводным братом и 80-летним дедушкой, который каждое утро ходит для великовозрастного внука в магазин и приносит ему прямо к компьютеру еду. А внучок только бурчит сквозь зубы: «Аригато!» (спасибо и проваливай, мол, быстрее из комнаты).
Wasabi78 # 20 января 2015 года   +7  
Валерия, ну и как вообще при всех этих составляющих у Вас в принципе возникло желание за такого выходить замуж и с ним жить? Там похоже в семье он на положении божка: его же больного-бедненького все жалеют, дедулик и в дождь, и в град, и в листопад ему за едой ходит. Вы бы хотели жить в этом японском теремке? Вместо деда прислуживали бы Вы....Так еще бы куда-нить уборщицей Вас выпихнули бы работать, чтобы даром хлеб не ели. Вы вообще понимаете, что Вас просто Боженька отвел от этого неадеквата? Тут надо радоваться и рыдать от счастья, что легко отделались, а не горевать
Bereginia Ludmila # 22 января 2015 года   +4  
Ну вот Вы и сами все понимаете ...
Есть реальный случай из жизни знакомой. Общение в иннете больше года.
Встречались всего один раз, на нейтральной территории. В гостинице переночевали ... естественно, еще больше влюбилась.
Квартиру продала. Уехала к нему. Сейчас не знает что ей делать. Три года прошло, а только перед новым годом призналась, что жизни нет. Он как сидел за компом сутками, так и сидит. Спит беспорядочно в течение суток по нескольку часов в разное время. Нашел себе бесплатную домработницу, которая еще и выносит горшок за лежачим дедом. Кто там в этом доме живет, и кто кому как приходится - до сих пор не разобралась.
Половину денег вложила в ремонт дома, остальные уже почти все проели. Он какие-то крохи зарабатывает в интернете, и тут же их проигрывает. Может и не крохи, но кто знает? Ой, благодарите судьбу, Валерия, что легко отделались!
Wasabi78 # 22 января 2015 года   +2  
С ума сойти, зачем квартиру то продала????? А в какой стране она живет?
Bereginia Ludmila # 22 января 2015 года   +3  
Вот и я задалась этим же вопросом. Не иначе - гипноз))) Это не смешно, конечно. Но что еще может придти на ум. Женщина она не глупая. Была. Все это в России. Я вот и думала, а что если бы она оказалась в чужой стране. Да без чьей либо поддержки.
Wasabi78 # 22 января 2015 года   +1  
Я просто знаю аналогичную историю, мамаша взрослого сына-студента, поехала на отдых в Египет. Там ее обработал местный полотер, так она вернулась в Ро, шустро продала квартиру, сдала сына своей матери на проживание,и с деньгами умотала в Египет к полотеру. К сожалению, дальнейшая ее судьба мне неизвестна, но не думаю, чтобы там вышло что-то путное.

Квартира - это финансовая подушка безопасности. И если с дядей любви не случится - то квартира не даст ей пропасть. А вообще, ума нет: тратиться на ремонт чужой недвижимости, из которой ее в любой момент попрут.
MAKAKA # 23 января 2015 года   +2  
Wasabi78 пишет:
, сдала сына своей матери на проживание,и
Вот этого я вообще никогда не пойму!!!
Wasabi78 # 23 января 2015 года   +2  
Собственно, я тоже.
Bereginia Ludmila # 23 января 2015 года   +2  
Путное там вполне могло быть. Но ... что за любовь, если нельзя без денег?
Wasabi78 # 23 января 2015 года   +2  
Не, не верю в путное, маме было хорошо за 40, а полотер чуть ли не ровесник сына. В Египте была раз, притом, что с голой задницей и декольте до пупа не ходила - клеился каждый первый. И не потому что я там такая красота неземная, а потому что живут они этим, и умело раскручивают теть на деньги. А что они там с немецкими старушками вытворяют Эта взрослая тетя юному полотеру нужна ровно на столько, на сколько имеется у нее денег. Не удивлюсь, если она уже вернулась, и ютится у матери, бо кончились дензнаки.
Bereginia Ludmila # 23 января 2015 года   +3  
Может быть в этом случае и нет. Но есть другие, и я знаю точно про двух женщин - живут там в любви и заботе.
Одна из них мечтала иметь Салон красоты. Муж снял ей в отеле у моря помещение. Она наняла еще девочку, и работают вдвоем. Это она во время сеансов массажа мне рассказывала. Да я могла видеть, как после работы муж за ней приходит с детьми. И, пока они в поле зрения, он ее обнимает и целует. И это Араб! А дети были лет 10 и 8-ми, мальчики. На него похожи. Вот столько лет счастья! Это не реклама. Мне не нравится смешение крови. Но к слову пришлось ...
Chocolate # 20 января 2015 года   +5  
Суть вашей статьи очень проста: вы хотите, чтобы вас пожалели. Это эгоистичное желание обиженного ребёнка. Поймите, в этой жизни вам никто ничего не должен! Жизненные ситуации, в том числе и сложные, нужны людям для того, чтобы они росли и развивались, становились сильнее, выносливее. Вы ничего не усвоили из жизненных уроков, но с упорством маленького ребёнка продолжаете обижаться на жизнь. Единственный совет, который вам можно дать, ПРЕКРАТИТЕ СЕБЯ ЖАЛЕТЬ - это не выход. Это тупик! И вы в тупике сейчас именно из-за жалости к себе. Границы вашего мышления сужены этой жалостью, вы не видите, что в этом мире не только вам "досталось на орехи". Всем нам приходится проходить через неприятный опыт, но далеко не все зацикливаются на нём. Зацикливайтесь, пожалуйста. Но помните о последствиях своего зацикливания. И да, я не буду себя жалеть, если мой ответ заминусуют, - всего лишь посмеюсь. Отрицательное внимание - это тоже внимание. Мы, коучи, это знаем.
Валерия Корнеева # 20 января 2015 года   +3  
Вы ведете специализированные тренинги? Я готова отчасти согласиться с Вашей точкой зрения. Возможно, мои страдания и жалость к себе отравляют мне жизнь, не спорю. Но даже если это и так, мне приятно прочитать слова поддержки от подруг-джулианок, потому что они хорошо меня знают и потому что я всегда получала от них понимание и душевное тепло. Я не сторонница того, чтобы выставлять свои личные неприятности напоказ, но, поймите, у меня очень ограниченный круг общения и мало кому я могу поведать об этой проблеме. Я в растерянности — у меня до сих пор (прошу прощения за подробность) лежат эти самые деньги в конвертике, потихоньку обесцениваются инфляцией, а я не знаю, что мне дальше делать и какие шаги предпринять. Ему я больше не нужна, и эти звонки, которыми он продолжает меня время от времени баловать, лишь добавляют боли. Мне не хочется вкладывать накопленные средства во что-то преходящее и однодневное, я не знаю, как быть...Я просто потерялась в этом огромном недружелюбном мире.
Wasabi78 # 20 января 2015 года   +7  
Валерия, вот то, что эти самые целевые деньги лежат в конвертике, свидетельствует о том, что вы до сих пор не осознали - это конец. В Вас еще теплятся надежды: а вдруг...!То есть, малейший его щелчок пальцами в скайпе - и Вы готовы на все закрыть глаза и ехать в Японию, на Марс или еще куда. Я считаю, что девочки, которые охают, ахают и сокрушаются, поддерживая Вас - оказывают Вам медвежью услугу. Чем больше Вы сами и окружающие будут жалеть, тем сложнее Вам будет выйти из этого состояния, и Вы так и будете киснуть. Я Вам предлагаю другое: провести сравнительный анализ, что делали Вы и он в процессе вашего общения (я сознательно избегаю слова "отношения", так как вы не встретились с ним ни разу). Смотрите: именно Вы вышли на работу, стали копить деньги, учить японский, активно собираясь к нему. Вы делали конкретные шаги к нему. Что сделал он, кроме трепотни в скайпе часами при наличии неограниченного количества времени? Может он поднял попу и приехал к Вам? Может озаботился финансовой поддержкой для языковых курсов, визы, билетов на самолет? Какие конкретные вещи он для Вас делал? Как так он смог на Вас повлиять, что ради незнакомого парня из интернета Вы стали собирать деньги, чтобы ехать черт знает куда, только потому что он вас в интернете (три раза ха) замуж позвал? Почему всего этого не делал он, почему именно Вы? Вы не задумывались, что приехав в Японию вообще могло оказаться так, что Вас там никто не ждет? Или этот интересный парень в реале мог оказаться психом, от которого Вы бы искали пятый угол? Откуда такая доверчивость и святая вера незнакомому человеку из интернета. Вы о нем знали ровно столько, сколько он счел нужным сказать, и не факт, что все это было правдой!

Сдается мне, что он спецом и сидел не на локальных сайтах, а по всему миру. Ему не нужны знакомства в своем городе, проще пудрить мозги людям из других городов и стран, так как шансы, что они ему в один прекрасный день позвонят в дверь - минимальны. Поэтому можно часами сидеть в скайпе, врать, обещать, изворачиваться, создавать самому себе иллюзию личной жизни. Даже вон у вас конкурентка выявилась.

Вам надо не плыть по течению, завися от милости его звонков, под стоны сочувствующих а самой брать свою жизнь под контроль. Не жалеть себя, не ждать жалости от других, а ставить себе цели, улучшать свою жизнь, контролировать эмоции. По сути, он вас унизил, от бросил как ненужную вещь, а Вы также трепетно ждете его звонков, храня заветный конвертик, готовая мчаться к нему по первому свисту. Встряхнитесь! Живите для пользы себя любимой. Скопили деньги, не храните их в ожидании мифической встречи с этим сосущим из вас эмоции и энергию упырем! Купите путевку в Париж, Рим, Берлин, посмотрите мир, тем более, что языковых проблем нет и финансы позволяют. Знаете японский - прекрасно! Пристройтесь при каком-нибудь нотариусе переводчиком документов, и это будет хороший дополнительный источник доходов! Поверните ситуацию себе на пользу: вы знаете японский, соприкоснулись с культурой этой страны, приобрели бесценный опыт, и теперь, я думаю, на те же грабли уже не наступите! Вы молоды, красивы, умны, у вас все впереди, так какого черта вас вообще жалеть??? И еще раз советую вам его удалить ото всюду, если хотите сберечь свои нервы!
Chocolate # 21 января 2015 года   +3  
Я проводила индивидуальные коуч-сессии.
Процитировать вам вас, Валерия?
Валерия пишет:
у меня очень ограниченный круг общения
Валерия пишет:
Я в растерянности
Валерия пишет:
я не знаю
Валерия пишет:
я больше не нужна
Валерия пишет:
Мне не хочется

Ответьте мне только на один вопрос: это портрет сильного человека? Я вам отвечу: это портрет РЕБЁНКА, который хочет, чтобы его проблемы решали другие! Вы и статью эту написали, чтобы ваши проблемы решали джулианки.

Валерия пишет:
Я просто потерялась в этом огромном недружелюбном мире.
Мир потому и недружелюбен к вам, ведь вы не хотите взрослеть, принимать на себя ответственность, решать самостоятельно свои проблемы. Поверьте, жизнь заставит вас это сделать. Все взрослые люди сами решают свои проблемы. Я не вешаю на вас свои жизненные задачи - это мои уроки. Почему вы вешаете свои проблемы на других? Знаете? Потому что вы "ребёнок". Круг замкнулся. Выход: повзрослеть. И я сразу предупреждаю: будет трудно. Такова наша жизнь: через тернии к звёздам.
Chocolate # 21 января 2015 года   +3  
Даю вам подсказку - свой личный мотиватор. Там, в принципе, всё написано, как и что!



Всё, пока.
Валерия Корнеева # 22 января 2015 года   +3  
Chocolate, Вы очень точно проанализировали ситуацию, в которой я нахожусь, выделив главное и отбросив второстепенное. Вы правы, я не могу назвать себя сильной личностью, и всё-таки мне легче, что я поделилась своей историей с теми, кто меня давно знает. Благодарю Вас за картинку-мотиватор со стихотворением. Я подумаю над тем, что Вы посоветовали.
MAKAKA # 21 января 2015 года   +4  
Chocolate пишет:
это портрет РЕБЁНКА, который хочет, чтобы его проблемы решали другие! Вы и статью эту написали, чтобы ваши проблемы решали джулианки.
По моему, это портрет женщины, которая обманута в своих чувствах и надеждах.Абсолютно нормальная реакция, которая возникает у человека в такой ситуации.И какие проблемы она перекладывает? Валерия просто поделилась своими ощущениями, причем с той аудиторией,которую она знает, и которая ей близка. кто-то замыкается в себе, кому то надо высказаться и выслушать стороннее мнение.
supperpupper # 22 января 2015 года   +6  
Часто для того, чтобы решить свою проблему, её надо проговорить. Решение всплывает даже не из советов, а из собственной головы - кусочки складываются в завершённую картинку. Поэтому Валерия не столько перекладывает ответственность за решение, сколько ищет варианты, наиболее ей подходящие. Решать-то всё равно ей. Поэтому я с тобой согласна.
MAKAKA # 22 января 2015 года   +6  
supperpupper пишет:
Часто для того, чтобы решить свою проблему, её надо проговорить
да и еще пполезно иногда, чтобы оценку ситуации дал сторонний человек.
iliza # 22 января 2015 года   +4  
Непременно, приведя стоящие аргументы.
Bereginia Ludmila # 22 января 2015 года   +7  
А вот я бы пошла и купила бы себе красивую одежду и обувь.
Поменяла бы прическу. Пошла бы в школу танцев ...
Нет! Нельзя сидеть, милая! Надо что-то делать!
MAKAKA # 20 января 2015 года   +9  
Валерия, дорогая, у меня так много мыслей по поводу твоего рассказа, что сложно собрать их в одно целое и выразить словами.Кое- где я так четко узнавала себя, кое- где раздражалась- ну как можно быть такой наивной...
я думаю с такими ситуациями- знакомство, влюбленность в виртуального собеседника, желание продолжить все в реале- через это проходит большинство тех, кто общается в виртуальном мире...Этот опыт , наверное необходим, и каждый переживает его по своему, но, правильно сказала Wasabi
Wasabi78 пишет:
А ведь любые контакты в интернете и нужно воспринимать как легкое, необременительное общение
Просто всегда хочется надеется, что это " легкое и необременительное" перейдет во что то важное и главное....И , в принципе, такое встречается, но нельзя строить планы и делать выводы, пока не случилась встреча в реале.
у меня было два случая, которые отрезвили меня от всех этих романтических надежд, прочистили мне мозги и четко определили позицию- " Виртуальные романы- не для меня"
Первый случай- познакомилась с мужчиной, стали общаться по телефону, обменялись фотографиями. О боже, сколько мы разговаривали, сколько общего, как нам было интересно друг с другом...Говорили обо всем. Он мне присылал фотографии его мамы, племянника, любимого кота- со всеми я была знакома заочно и, я уже была приглашена на юбилей его отца , через пару месяцев...Жили, практически рядом, но сначала, я помню, я отказывалась встречаться, потому что, помню у меня была какая то глазная инфекция и я не хотела показываться ему с распухшим красным глазом, потом еще что то там, не помню, препятствовалo нашей личной встрече.Короче, через несколько месяцев, в один из вечеров мы оба оказались свободными и ..." еду" сказал он...Позвонил уже с дороги, что то уточнить, и я как умная Маша побежала наводить марафет,а потом с чистой шеей уселась ждать...Прошел час- его нет, полтора.В общем он не приехал. Я, ну дура дурой, позвонила знакомому, чтоб он проверил не было ли аварий на дорогах, металась, не знала, что думать- на звонки мои он не отвечал. Я, правда, искренне думала, что с ним что то случилось...Не спала пол ночи, сходила с ума. К утру, поревела, призналась себе, что это была " шутка"..Ну да, вот такая...долгоиграющая шутка..Я до си пор не понимаю как, зачем, какое удовольствие он получал, понимая, что это ник чему не приведет.Нет, я конечно человек довольно доверчивый, но , в принципе, довольно чувствительный на эмоции.Я быстро просекаю фальшь в голосе и интонациях,,но тут,,Ни секундu подозрений...Утром он был онлайн- живой и здоровый. Я что то написала ему- не помню что, но помню, что то язвительно шутливое, чтоб не подумал, что я тут умирала от тревоги..Глупо, конечно, но промолчать не смогла. Он не ответил..Но я уже и не ждала ответа... Это был первый урок.
А второй..Тоже самое начало.Только человек жил на другом побережье Америки. Ему до меня лететь часов пять было. Полгода общения, разговоров по телефону, построения планов ..Блин, кажется мы даже решали,как детей назовем..Мы оказались такими.... ну вот душа в душу, постоянно на одной волне.Фантастика!!! И вот он прилетает.И... где та волна? Я верю в энергетику человека..Именно энергетику физического тела...И верю, что она либо совпадает, либо нет. Тут, сразу стало ясно- не мое.Кажется, он тоже самое почувствовал. Это не было разочарованием во внешности, или какое то физическое неприятие, совсем нет..Мы провели замечательный викенд, но оба знали, что это..просто такое..чудесное приключение,а то о чем мы мечтали... этого не будет.И не потому что мы плохие,а просто..Я не знаю,как объяснить, но при личной встрече, то, что, как нам казалось, делало нас родными, исчезло.. Он улетел, я его проводила и плакала всю дорогу домой из аэропорта...
Когда спросила себя, из за чего я плачу, поняла, что слезы эти из за обманутых недежд..Не от того, что он оказался не таки, не от обиды ,а именно от того, что все, что казалось таким..настоящим, оказалось.. сказкой.И, в этом никто не виноват, просто...просто это- жизнь...В ней не все и далеко не всегда соответствует тому, что мы себе представляем..
Ну вот..С тех пор я избегала виртуальных романов.Я по прежнему знакомилась в интернете, но никаких длительных переписок- переговоров.П ознакомились, побеседовали, неделю- другую, поняли, что интересны друг другу, и, личная встреча, которая сразу все ставит на свои места. Я и с мужем своим так познакомилась

Вот..Я не могу дать тебе совет- как это пережить. Я понимаю, что ты испытаешь, но...Мы все такие разные, у всех разное эмоциональное восприятие, глубина переживаний, разный уровень ранимости, если можно так выразиться. я, по жизни, оптимистка и... ну да, немного пофигистка. Я очень болезненно воспринимаю всякие уколы и удары жизни, но быстро восстанавливаюсь. Это ,мне кажется, врожденная способность, плюс очень болезненная работа над собой. Может тебе поможет одно мое " изобретение"...Может оно известно в мире психологии, но я сама для себя его " открыла"..Когда то, я занимаясь самокопанием, поня;ла для себя, что в жизни есть только одна ситуация, которую я не переживу, ...или, , наверное правильнее сказать, позволю себе не пережить. Не в физическом плане, а которая сможет разрушить меня, победить, после которой я вряд ли смогу восстановиться и стать прежней...все остальное- просто неприятности. И мне, это здорово помогает жить. я знаю, что выход есть всегда и если ты не видишь его сейчас, значит он появится чуть позже. Любая боль - пройдет, любая рана заживет, надо просто...переболеть.

О Господи, сколько я написала...Прошу прощения, но как то... задело.
Будь сильной и просто помни " Все проходит, пройдет и это"..Просто наберись сил и терпения.И еще..Мне кажется хорошо, что ты тут все рассказала. Мне очень помогает когда то, что меня волнует я, во- первых, описываю словами на бумаге ( мониторе),а во вторых, рассказываю кому то..как то легче со стороны тогда посмотреть на ситуацию.Ну и слова сочувствия тоже еще никому не мешали...
Держись, дорогая. Все будет хорошо
Валерия Корнеева # 20 января 2015 года   +2  
Макака, меня очень впечатлили истории из Вашей жизни. Знаете, я и раньше, конечно, слышала о предательстве тех, кого любишь, но на себя примерять подобные ситуации прежде никогда не доводилось. Я была уверена, что не позволю себе потерять бдительность и отправиться в опасное плавание, называемое отношениями (пусть даже и чисто платоническими). Я когда-то зачитывалась романами Шарлотты Бронте и Джейн Остин. Мое презрение к таким гадким типам, как мистер Уикхем из «Гордости и предубеждения» или мистер Уиллоби из книги «Разум и чувство» было абсолютно искренним и непритворным. И тот, и другой принесли женщинам одни лишь страдания, самоуверенно идя по жизни походкой донжуана.

В то время система моих моральных ценностей зиждилась на твердом убеждении, что я никогда и ни при каких обстоятельствах не стану психологической жертвой недостойного человека. Наверное, здесь еще сказалось влияние религиозных взглядов, потому что (как говорят те, кто меня хорошо тогда знал) в моих глазах горел огонь непримиримого неофитства и фанатичной преданности христианским идеалам. Я если чем-то (или кем-то) увлекаюсь, то сила этого увлечения необычайно велика. Одно время я регулярно посещала храм, ходила на исповедь и причащалась, но потом маятник моего мировоззрения качнулся в другую сторону, и так или иначе в один «прекрасный» день я наткнулась на Рюджи. Он, кстати, атеист, но иногда говорит, что в местной церкви устраивают неплохие благотворительные обеды, где подают жареную курицу и чизкейк.

Возвращаясь к Вашему комментарию, хочу спросить: а почему же тот мужчина так и не приехал на встречу? Неужели у него хватило совести спокойно быть онлайн и даже не обменяться с Вами хоть парой сообщений? Я этого просто не понимаю...Почему он так внезапно разочаровался? Где же хоть минимум смелости открыто сказать, чтобы Вы его не ждали? Так больно все это читать...Я не устаю поражаться подлости человеческой натуры.
Wasabi78 # 20 января 2015 года   +4  
Валерия, а причем тут подлость человеческой натуры? Дело в том, что многие мужчины используют интернет исключительно как возможность поразвлечься. И относиться ко всем этим перепискам и знакомствам нужно легко, дабы потом не разочаровываться. То, что интернет-визави Макаки к ней не доехал на свидание - это не подлость, а скорее незрелость человека. Вроде бы сам признакомился, сам на свидание пригласил, а потом сам же и передумал. При этом не счел нужным извиниться или хотя бы мало-мальски толковый повод придумать. Повторюсь, это опять же издержки интернет-знакомств: никто никому ничего не должен. Товарищ тихо слился, не сказав оревуар. И поверьте, это далеко не единичный случай, а скорее система.
Валерия Корнеева # 20 января 2015 года   +3  
Васаби, я умом-то вроде понимаю это...Но дело в том, что когда мне самой приходили сотни глупых сообщений от каких-то непонятных дядек, я никогда всерьез на них не реагировала. Ну прочитаю из любопытства их литературные изыскания, ну улыбнусь...а затем отправлю их в корзину. Но этот-то в душу влез! Вот зачем было говорить «I will try to deserve your trust»? Покорить меня ради спортивного интереса и, как Вы выразились, почувствовать себя орлом и поднять самооценку? В тот момент, когда его подлое поведение обнаружилось и отрицать очевидное уже было нельзя, я ему сказала (может, это звучит с точки зрения мужчины раздражающе): «You betrayed me» («Ты предал меня»). Он что-то промямлил, а потом быстренько взял себя в руки и стал нападать: «How so? Prove it!» («Как так? Докажи это!»)
Wasabi78 # 20 января 2015 года   +5  
Валерия, я думаю, что он наловчился манипулировать девушками в интернете просто виртуозно, и это легко объяснить. Ведь социальная жизнь в реале у него отсутствует, реализоваться он может только в виртуальном общении. Откуда мы знаем, на скольких девушках он уже отточил свое мастерство? Завоевал он Ваше доверие очень легко: он говорил Вам то, что хочет услышать каждая женщина: deserve your trust, брак, семья и т.д. Манипулировать он умеет знатно, снимаю шляпу. Потом ему эта потеха наскучила, или, возможно, его напугали Ваши серьезные изучения японского, целенаправленное откладывание денег, и он решил все свернуть. При том, что на фоне высокопарных речей о доверии, он параллельно морочил голову другой девушке (а может и еще кому-то). Да, это его жизнь, и вряд ли она когда-то изменится, потому что этим играм разума не будет конца. Поэтому отпустите ситуацию и не рвите себе душу, было бы еще из-за кого. Таких больных на голову и в России сто штук на квадратный метр.
Валерия Корнеева # 20 января 2015 года   +3  
Васаби (не знаю Вашего имени, приходится обращаться по нику), все, что Вы сказали, имеет смысл. В Ваших словах чувствуется жизненный опыт, который с таким трудом начинаю накапливать и я. Все совершенно справедливо, я не могу не согласиться буквально со всеми Вашими комментариями. Знаете, даже складывается ощущение, что со стороны Вы лучше видите эту ситуацию, а потому даете ей более объективную оценку. Спасибо Вам!

Да, он явно перепугался моих намерений, хотя раньше (пока я его не раскусила) любил повторять, что он очень серьезный человек, не любит поверхностной болтовни и всегда смотрит в суть проблемы. Я помню, как он меня предупредил: «I don’t think that you could live with my mother, because I can’t stand her. We’re like ice and fire and never understand each other» («Не думаю, что ты сможешь жить с моей матерью, потому что я терпеть ее не могу. Мы как лед и пламя и никогда не понимаем друг друга»).
Wasabi78 # 21 января 2015 года   +5  
Я - Лена Английский можно параллельно не переводить, я его хорошо знаю К сожалению да, опыт у меня уже накоплен, да и годков мне побольше, почему я и советую смотреть на поступки мужчины, а не на слова. Вещать о серьезности и порядочности - это одно, а доказать все это делом - другое. Просто в данном случае Вы убиваетесь по мужчине, ничего по факту для Вас не сделавшему. Я бы даже предположила, что тут дело даже не конкретно в нем, а в разбитых надеждах и мечтах, порушенных планах, может быть и в потерянном времени. И вот представьте на минуточку, вы встречаетесь с достойным человеком, дело идет к свадьбе, и тут он неожиданно погибает, умирает и т.д. Вы рвете на себе волосы, потому что потеряли достойного человека. В Вашем же случае, развалился контакт с агрессивным, недобрым, больным человеком, который нагородил гору лжи с первых дней знакомства, потратил Ваше время. Разве это то, из-за чего стоит переживать?
ивушка # 21 января 2015 года   +7  
Ох, как жалко, что Ваши комментарии читают только на этом сайте! Скольким жертвам инета было бы сейчас полезно почитать!
Валерия Корнеева # 21 января 2015 года   +3  
Финикия, я, честно говоря, рада, что Джулия — достаточно, как бы сказать, локальная соцсеть. Это я не к тому, что наш женский сайт менее посещаем, чем какие-то другие, но просто здесь все свои, а становиться звездой интернета в более крупном масштабе не хотелось бы. Все-таки, моя история — не художественный вымысел, а абсолютно настоящее реалити-шоу, в котором я участвую уже год. Хотя тот факт, что некоторым читательницам статья напомнила главу из дамского романа, тоже занятен. Это комплимент мне как автору.
ивушка # 21 января 2015 года   +4  
Валерия, я писала комментарий Лене. Я согласна с Вами, что личное не стоит выносить на обсуждение чужих .
Wasabi78 # 21 января 2015 года   +5  
Финикия, это меня сегодня прорвало, потому что тема зацепила, а так я вообще тут больше читатель Да и обычно люди все равно советам не следуют, набивая собственные шишки - это человеческая природа.
ивушка # 21 января 2015 года   +6  
Я хоть и взрослая тетка , но, Ваши советы на "ус" намотала!
Wasabi78 # 21 января 2015 года   +6  
Я польщена
Вы тоже ЯПОНЦА хотите? Второй раз тут никого реанимировать не будем ;)
ивушка # 21 января 2015 года   +6  
Нет, мне моего араба хватает!-)))
Wasabi78 # 21 января 2015 года   +4  
Ого! Вот это круто Из какой страны араб будет?
ивушка # 21 января 2015 года   +5  
Из Сирии.
Wasabi78 # 21 января 2015 года   +4  
Знакома, знакома....работаю в сфере образования, у нас учится много сирийцев
ивушка # 21 января 2015 года   +6  
Ага, и я знакома , вот , уже 27 лет.-))) От приятного знакомства троих парней родили .
Wasabi78 # 21 января 2015 года   +6  
Мое знакомство так далеко не зашло, но вообще обычно сирийцы приятные, очень вежливые ребята 3 сыновей для супруга-араба - это предмет гордости
ивушка # 21 января 2015 года   +6  
Приятно! Спасибо!-)
Wasabi78 # 21 января 2015 года   +4  
Валерия Корнеева # 21 января 2015 года   +3  
Лена, приятно познакомиться. Да, если так все логично по полочкам разложить, то убиваться действительно по нему не надо. Но сила привычки...Помню, как мне было смешно поначалу, когда он начал подозревать какие-то чувства с моей стороны и все расспрашивал меня: «Are you addicted on me? Maybe you even want to marry me, huh?»

Кукловод...
Wasabi78 # 21 января 2015 года   +4  
Лера, мне тоже очень приятно Так потому пристально и интересовался, эддиктед или нет, чтобы понять степень своего влияния А вообще резюмирую, вообще выходить замуж хоть в России, и уж тем более за мужчину из другой страны нужно психически здорового. Тут в случае каких-то кренделей с его стороны можно подняться, поклониться до земли - и вернуться домой. А если связать свою жизнь с неадекватом в другой стране? Вечная жизнь как на пороховой бочке? То ли с утра нервы помотает, то ли наорет, то ли тяжелым пришибет? Нет, нет и нет, смотреть надо в оба глаза, потому что странности и душевная неуравновешенность даже в интернете хорошо видны. И при первых же признаках с такими кандидатами надо без сожаления прощаться. В психушках то персоналу платят и причем очень хорошо, так сказать, за вредность.А дома такого придется выносить совершенно бесплатно, да еще и с риском для собственной жизни и здоровья.
Валерия Корнеева # 21 января 2015 года   +3  
Кстати, насчет психушек. У Рюджи есть приятель по имени Тони из города Турку (Финляндия). Этот Тони одно время увлекся идеей разработать вместе с Рюджи комьютерную игру. Но тут есть один нюанс. Тони по образованию программист, он серьезно изучал математику и java/python в университете. Рюджи не окончил в Америке колледж, потому что спал на уроках и счел весь этот бизнес-менеджмент страшной скукотищей. Так вот, каким-то образом эти двое познакомились по интернету, и вскоре наш изобретательный японец пригласил меня в команду. Мне было любопытно, и я согласилась. Так вот, когда Тони, Рюджи и я организовывали в скайпе занятия по программированию, Рюджи нередко прямо в середине лекции засыпал, а Тони очень обижался, услышав его храп. Это я все к чему? Сама уже забыла. А, у матери умного Тони диагностирована шизофрения...
Wasabi78 # 21 января 2015 года   +3  
Психические болезни, как правило, передаются по наследству. А вообще интересно, как они нашли друг друга...
Валерия Корнеева # 21 января 2015 года   +3  
Не знаю, на каком форуме или в какой группе они познакомились, но Рюджи гордится своей коллекцией неадекватных друзей. Даже меня порой спрашивает, не прибавилось ли у меня личностных расстройств от общения с ним и не расшаталась ли моя психика еще сильнее.
Wasabi78 # 21 января 2015 года   +4  
Лера, так может это была часть его опыта, довести и Вас до расстройства? Вы ему скажите, что люди, разумеется, нормальные, гордятся карьерой, хорошей семьей, детьми, какими-то личными достижениями, а не коллекцией неадекватных людей.
Валерия Корнеева # 21 января 2015 года   +3  
О, насчет карьеры у него нигилистическая позиция: «I don’t care». Я его спрашиваю: «What do you care about then?» А он: «Nothing, actually».
Wasabi78 # 21 января 2015 года   +3  
Ну дык понятно, живет на деньги РАБОТАЮЩИХ налогоплательщиков, зачем же себя утруждать столь низменными целями.
Валерия Корнеева # 21 января 2015 года   +4  
Он сменил в своей 29-летней жизни 17 работ, причем все эти должности не давали ему какого-либо высокого статуса. На данный момент пошел уже третий год, как он бросил работу, потому что он, видите ли “hate people due to misanthropy”. Кстати, недели две назад прямо во время нашего разговора в его комнату зашел отчим и потребовал внести деньги за жилье, потому что Рюджи об этом внезапно позабыл. То есть его заставляют pay a rent, даже смешно))
Wasabi78 # 21 января 2015 года   +4  
Правильно, видимо потому надолго и не задерживается на работах, что отмачивает там фокусы. Жизнь в Японии дорогая - вот и платят вскладчину.
Валерия Корнеева # 21 января 2015 года   +5  
Прибила бы этого фокусника!
Wasabi78 # 21 января 2015 года   +4  
Не надо прибивать, просто удалите его отовсюду, прервите контакт, или он так и будет сводить Вас с ума и высасывать энергию.
Jenna # 23 января 2015 года   +2  
Wasabi78 пишет:
И вот представьте на минуточку, вы встречаетесь с достойным человеком, дело идет к свадьбе, и тут он неожиданно погибает, умирает и т.д. Вы рвете на себе волосы, потому что потеряли достойного человека.
Ой, да, было такое уже, увы, у моих знакомых - жених разбился просто накануне свадьбы...
Wasabi78 # 23 января 2015 года   +5  
Вот в данном случае - это трагедия, потому что знаешь: этот человек был достойным. А тут какое-то чудо в перьях за тыщщи верст ломается: седня я тебя хочу и женюсь, а завтра нет, и ващще не знаю, что от тебя хочу и хочу ли. Так и хочется заорать с интонациями Хоботова из "Покровских ворот": это когда-нибудь закончится????
MAKAKA # 20 января 2015 года   +3  
Валерия пишет:
Возвращаясь к Вашему комментарию, хочу спросить: а почему же тот мужчина так и не приехал на встречу? Неужели у него хватило совести спокойно быть онлайн и даже не обменяться с Вами хоть парой сообщений? Я этого просто не понимаю...Почему он так внезапно разочаровался? Где же хоть минимум смелости открыто сказать, чтобы Вы его не ждали?
Валерия, мне кажется, мы на " ты"
я не могу ответить на этот вопрос..я не думаю, что он разочаровался, я думаю он и не очаровывлася,,все, кому я рассказываю эту историю не могут найти хоть немного адекватное объяснение ... Может это игра такая- довести девушку до свидания и не приехать, чтоб пострадала..Но опять же...какой смысл? Он же не знает, на самом деле я переживаю, или дала ему неправильный адресс и гнусно хихикаю, представляя как он пытается меня найти... Вот, не знаю, зачем все это было нужно,,все таки, я все больше склоняюсь к мысли, что он не совсем психически здоровый человек..И ведь не мальчик..на тот момент ему было 43 года...Одно время меня продсто съедало любопытство, отчего так..При желании я могла бы его найти в реале- Сан Франциско город маленький и русскоязычное население так или иначе связано друг другом. Я знала его имя, фамилию, еще кое какие сведения..А потом подумала... разумного объяснения я все равно не получу. если бы оно было, думаю, нормальный человек сразу бы его дал..А неразумное мне самой не надо просто я представить не могла, что такое вообще может быть в жизни взрослых нормальных людей...
Wasabi78 # 20 января 2015 года   +5  
Мне кажется, что есть тип мужчин, которому важна просто иллюзия отношений и не более того. По сути, им лениво, накладно или просто не нужно выходить из виртуала в реал - им и так хорошо. Ведь в любые отношения нужно вкладываться: морально и материально. А так он строчит простыни мейлов или бесплатно трещит в скайпе часами, флиртует себе, и при этом никаких затрат, никаких обязательств, никаких планов на будущее. Поскольку дамы в этом плане рациональнее, и не любят пустопорожние переписки ни о чем, то через какое-то время этим самым пИсателям приходится сливаться и искать новый объект для пустопорожней трепотни, и так по кругу. Поэтому разбираться в мотивах такого поведения - дело бессмысленное. Отвалился такой товарищ - и ради Бога, главное, чтобы много времени не потратил. Зато пара-тройка таких писарчуков, и бдительность обострена и интуиция маякует
MAKAKA # 20 января 2015 года   +4  
Wasabi78 пишет:
Поэтому разбираться в мотивах такого поведения - дело бессмысленное.
Да, я согласна...я тоже пришла к такому выводу...
Валерия Корнеева # 20 января 2015 года   +2  
Ой, я за пару лет отсутствия на Джулии многое подзабыла. Точно, Инна, мы на "ты". Ох, ну и гад же он! Печатаю комментарий, а сама непонятно чему улыбаюсь: какое типично женское занятие - сидеть дома в теплом халате, читать отзывы в уютной соцсети и на все лады костерить мужчин. Честное слово, не ожидала, что буду это делать, ха-ха-ха))))
Wasabi78 # 20 января 2015 года   +3  
Валерия, да не гад он, а скорее всего, очень больной на голову человек. Именно поэтому такая озлобленность и агрессия на все остальное человечество, любовь к разным отрицательным персонажам, явное противопоставление себя обществу. Думаю, если бы вы пожили с таким недельку - он бы Вас саму до ментал хоспитал довел бы. Если он психически нездоров, то и мотивов его странных поступков Вам никогда не узнать. Да оно и ни к чему.
Валерия Корнеева # 20 января 2015 года   +3  
Кстати, он только вчера утром спросил меня, не хотела бы я жить на пособие, сидеть у компа и ничего не делать годами. Я поинтересовалась, возможно ли такое в Японии, и он ответил, что многие люди с...хм...определенными психиатрическими диагнозами так поступают. Рай, а не жизнь. Кушаешь форель у монитора, сидишь в тепле, спишь сколько влезет, а все почему? Потому что есть драгоценная справка. Но я ему сказала, что мне эта модель не близка.
Wasabi78 # 20 января 2015 года   +3  
Вот кстати, да, очень четко прослеживается система его ценностей: пищевой инстинкт, сон и пособие, достаточное для жизни. Я считаю, что для молодого мужчины это, как минимум, странно. Валерия, сколько в общей сложности времени у Вас ушло на переписки с ним?
Валерия Корнеева # 20 января 2015 года   +2  
Наше общение началось примерно год назад. Чаще мы общаемся устно, иногда переписываемся. Но ему лень долго стучать пальцами по клавиатуре, он предпочитает звонить.
Wasabi78 # 21 января 2015 года   +6  
О, то есть, фактически товарищ уже год Вас кормил баснями, не подкрепленными делами!!! Передайте ему от меня, пусть сделает себе харакири дабы никогда уже более не выносить мозг приличным девушкам со всего мира
панна Ева # 21 января 2015 года   +5  
Браво! аплодирую стоя! обеими руками ЗА!))))великолепное предложение!
Wasabi78 # 21 января 2015 года   +4  
Валерия Корнеева # 22 января 2015 года   +2  
Он категорически против того, чтобы кто-либо причинял ему физический вред. У его приятеля подруга бросилась с крыши небоскреба, так Рюджи вместо того, чтобы утешить страдающего парня, высказал мысль о никчемности и глупости суицида.
Wasabi78 # 22 января 2015 года   +3  
Да кто бы сомневался, товарищ очень и очень сосредоточен на себе и исключительно эгоистичен. Зато его любимое хобби причинять вред другим. Лера, Вы определились для себя, будете ли поддерживать с ним контакт в дальнейшем?
Валерия Корнеева # 22 января 2015 года   +2  
Пока поддерживаю. Блин, сегодня опять с ним поцапались. Я его спрашиваю, чего ему от меня надо и зачем он продолжает со мной общаться. Он подумал-подумал и ответил, что сам не понимает своих намерений насчет меня, хотя увидеться в реале было бы неплохо. Я ему, как он признался, все еще нравлюсь в «certain aspects, but not fully». А в плане отношений мы приходимся друг другу (по его мнению) «fr(i)enemies».
Wasabi78 # 22 января 2015 года   +5  
Нет, ну это вообще какой-то ужас...с его стороны. А с Вашей стороны это просто какой-то мазохизм, ведь он уже однажды Вас хладнокровно и безжалостно отправил в нокаут, Вы же продолжаете с ним общаться, как ни в чем не бывало. Следующим этапом он Вас просто добьет
natocnkakom # 22 января 2015 года   +5  
Поддерживаю. Мазохизм чистой воды. Мне уже хочется попросить телефон мамы Леры и с ней пообщаться.
Wasabi78 # 22 января 2015 года   +4  
А толку? Мама как раз и наблюдает это сумасшествие почитай год, причем, я полагаю, без особого восторга. Что она сделает? Свяжет руки Лере? Вырубит интернет?Выкинет компьютер? В принципе, первый шаг решения проблемы - это осознание, что проблема существует. Лера это признает, но искать пути решения этой проблемы - не хочет. А значит этот вялотекущий, изматывающий контакт с душевно-больным, озлобленным человеком будет идти под его сценарий, под его диктовку, пока он не наиграется, и не будет сделан с его стороны виртуальный контрольный в голову Леры. Но добровольно Лера контакт с ним не прервет, это совершенно очевидно. То, что этот псих ее добьет - это очевидно и лишь вопрос времени, но варианты, как пресечь это безумие, я в принципе не вижу.
natocnkakom # 22 января 2015 года   +4  
Я мама, и мне кажется, у меня бы хватило сил удалить все контакты данного индивидуума и проследить, чтобы дочь не общалась, а также отвести её к психологу, который постепенно подвел бы её к тому, чтобы она сама решила свою проблему. Но сначала отрубить контакты.
Wasabi78 # 22 января 2015 года   +3  
Не знаю, все-таки нужно учитывать, что Лере не 15 лет. Мама отрубит контакты дома, а Лера будет ему звонить в Японию с работы, что она с успехом и практикует. Поэтому только собственное волевое решение может что-то изменить в этой ситуации. И, в первую очередь, ей самой нужно осознать всю тупиковость и абсурдность данного контакта. Пока этого не будет - все остальное лишь пустое сотрясание воздухе.
natocnkakom # 22 января 2015 года   +4  
Лера ж писала, что на работе позвонить особо не получается, поэтому даже отрубленные контакты дома - уже хорошо. У меня девицы довольно взрослые и я им доверяю, но вот такое волевое решение принять могу. Самое интересное, что они уже знают, что мне это позволено. Лет в 17 у старшей была история... Бр... И только моё решение прекратить контакты и потом эмоциональная поддержка помогли. Рыдала сильно, но при этом понимала, что я права. Прошло всё примерно за месяц, сейчас она только говорит, какая я была дура. Но месяц был тяжелый, да и не только он, потом нужно было следить за контактами и общением. Одно хорошо - её друзья были на моей стороне и я всегда могла обратиться к ним за помощью.
Wasabi78 # 22 января 2015 года   +4  
Так я где-то и прочитала, что Лера принесла на работу микрофон и в обед звонила товарищу. Пусть общение будет и не столь интенсивным, как дома, но контакт то поддерживать можно. Да и интернет-кафе еще никто не отменял, ну и еще во всех торговых центрах бесплатный вай-фай: общайся - не хочу, хоть с планшета, хоть с ноута. Да и согласитесь, что 17-летнего подростка проще проконтролировать, чем самостоятельную барышню.
iliza # 22 января 2015 года   +2  
Валерия, не верьте ему в отношении его слов, он понял, что жертва освобождается от крючка, поэтому будет стараться, чтобы этот крючок жертва заглотнула, как можно ещё глубже. И права Vasabi78 он найдёт более изощрённый способ, чтобы добить Вас.
MAKAKA # 20 января 2015 года   +3  
Валерия пишет:
, читать отзывы в уютной соцсети и на все лады костерить мужчин
Неееееет, мы не мужчин костерим в целом,а отдельных особей..это- нормально!
Вон у меня муж, знаешь какой хороший.А ведь тоже на сайте познакомились..Есть достойные мужики в этом мире, я тебе точно говорю.просто, я думаю, жзинь подкидывает нам вот таких вот " японцев",. чтобы мы набрались опыта и не прошли мимо действительно настоящего человека!
Wasabi78 # 20 января 2015 года   +3  
А ваш тоже японец?
Валерия Корнеева # 21 января 2015 года   +3  
Мне кажется, что американец.
Wasabi78 # 21 января 2015 года   +3  
Одобряю
MAKAKA # 21 января 2015 года   +4  
нет, мой русский был Я просто так обозвала всех неадекватов в честь Японца из истории Валерии
Валерия Корнеева # 21 января 2015 года   +2  
Ого, он уже Японец с большой буквы))) Как много ему чести)) Прямо новый антигерой на Джулии объявился. Злодей и искуситель невинных душ.
Wasabi78 # 21 января 2015 года   +3  
Лера, а все потому, что Вы прорекламировали...поэтому уважительно Японец....слава Богу хоть не Япончик....помните, был такой криминальный авторитет?
Wasabi78 # 21 января 2015 года   +3  
Главное - не японец, я что-то теперь после сегодняшней истории начинаю их бояться
MAKAKA # 21 января 2015 года   +5  
Wasabi78 пишет:
Главное - не японец
НА самом деле , японцы довольны милые ребята.А вот у меня был опыт романа с индусом..Оооо, во0 уж великий манипулятор!!!! даже вспоминать не хочу- чувствую себя круглой идиоткой!
панна Ева # 21 января 2015 года   +4  
Нет, дамы- самые языкастые и страстные в сети- итальянцы!)))тут уже пена морская и шампанское рекой фонтанируют, не только страстные позывы к "романтике"))))
Wasabi78 # 21 января 2015 года   +4  
Я была в Италии, и видела очень много русско-итальянских пар (парни - итальянцы, девушки - русские). То есть, получается, что несмотря на несерьезность итальянцев, и их известную на весь мир репутацию врунов и бабников, женятся они на наших, и еще как женятся! Поэтому, наверное, все-таки нужно исходить не из национальности кандидата. Бывают всякие итальянцы, и брехуны, и семейно-ориентированные. С одной этот итальянец - врун и игрок, а на другой женится, и будет вполне себе хорошим семьянином. На каждый горшочек найдется своя крышечка. А вот больные на всю голову люди национальности не имеют, от них нужно бежать как можно дальше, это факт.
панна Ева # 21 января 2015 года   +4  
Wasabi78 пишет:
это факт
-этточно,факт!)
iliza # 21 января 2015 года   +3  
MAKAKA пишет:
я думаю, жзинь подкидывает нам вот таких вот " японцев",. чтобы мы набрались опыта и не прошли мимо действительно настоящего человека!

Ага, Одних - для встряски, других - для сказки.
ивушка # 20 января 2015 года   +4  
Инна, а может элементарно -струсил, а потом было стыдно признаться? Мужики по большинству трусоваты .
MAKAKA # 20 января 2015 года   +4  
Я не знаю..А чего ему бояться то было? я не кусаюсь
Понимаешь. можно изпугаться объяснений..Ну вот встретились- не понравилась,а сказать об этом прямо- не хватает смелости..Но тут то..Он сам настоял в тот вечер на приезде.я помню что мы планировали встречу быквально черес 3 дня после этого вечера, но как то получилось, что оба неожиданно оказались свободны..
у меня был случай, тоже с мужиком болтала..В самом начале моих "интернет похождений"..Он тоже, ах я без ума, бла-бла-бла..наконец обменялись фотками и...бац...пропал товарисч...Я ему звоню,а он так, типа все нормально, ты прекрасна, спору нет.И больше не звонит..Ну не понравилсь- бывает. Смелости сказать- не нашлось, но я ведь не полная дура//Обидно, конечно, тем более он уверял, что я ему и кривая и косая буду мила..
Но тут то..Он же уверял, что уже в машине сидит и едет ко мне...Мог же соврать что то, чтоб красиво как то историю закончить..Нееее, не знаю, но мне не кажется, что испугался...
Wasabi78 # 20 января 2015 года   +4  
Я тоже не верю, что дяди хорошо за 40 прямо такие пужливые Видимо дядьке хорошо в виртуальном мире, а в реальном женщинам места нет. Ну или *со вздохом* - элементарно импотент. Тоже такие моменты вряд ли дядька будет радостно декларировать.
ивушка # 21 января 2015 года   +5  
Может у дяди с потенцией проблемки?-))
Wasabi78 # 21 января 2015 года   +5  
Ну уже не спросишь, за давностью срока...да и если спросишь - вряд ли получишь правдивый ответ По всей видимости тайна репродуктивных функций Макакиного несостоявшегося жениха умрет вместе с ним *ВСПЛАКНУЛА*
MAKAKA # 21 января 2015 года   +5  
Wasabi78 пишет:
элементарно импотент
Ну да...Это вполне возможно..Но опять же, не понимаю, на фиг тогда все это было... Ну ис казал бы с самого начала, что ищет только дружбы или еще что то...
ивушка # 21 января 2015 года   +5  
Инна, так мило ... на фиг все это было? Ну и сказал бы ? Да признаться тебе что он может быть только- другом -это выстрел в голову!
Wasabi78 # 21 января 2015 года   +5  
Скорее всего сталкивался с тем, что дамам такая дружба и на фиг не нужна Если дядьке было 43, то надо думать, и виртуальные барышни его были в том возрасте, когда люди встречаются не для того, чтобы вместе петушки сосать
ивушка # 21 января 2015 года   +5  
Браво!
Wasabi78 # 21 января 2015 года   +4  
Ой, что-то я немножко разошлась :-D
MAKAKA # 21 января 2015 года   +4  
я согласна, но это не объясняет зачем вообще тогда все затевалось... Ну я понимаю, если бы он меня " "мариновал" в реале...Ну вот там встречался бы, общался, даже если бы с родителями познакомил и с друзьями, но " не трогал бы"..я вижу тот хоть какую то " выгоду"...В его действиях , правда, не вижу никакого смысла, хоть тресни...Ну собственно,как и сказала Лена выше, не фиг в этом искать этот самый смысл... Но я человек логический и когда логика в действиях отсутствует- для меня это патологическое поведение
Wasabi78 # 21 января 2015 года   +4  
Дело в том, что общаясь с неизвестным челом в интернете,абсолютно нет никакой гарантии, что он психически здоров и адекватен. Мы то с ним общаемся, предполагая, что он нормален, как мы с вами. А он может, перед выходом в скайп, принял таблеточку сильного транквилизатора, и потому более или менее адекватно общается. А потом, когда человек совершает странные, пугающие, неадекватные поступки, несет бессвязный бред, мы это тщательно анализируем, подходя к нему с меркой нормального человека. Ан нет! А правду о таком неадеквате можно узнать не всегда. Поэтому если замечены странности, то уж лучше свернуть контакт, дабы не терять время в пустую.
MAKAKA # 21 января 2015 года   +5  
Wasabi78 пишет:
Дело в том, что общаясь с неизвестным челом в интернете,абсолютно нет никакой гарантии, что он психически здоров и адекватен.
Это точно...Скажу больше..Даже в реале не всегда распознаешь больных людей..Особенно, если совершенно не думаешь про это...У меня так знакомый женился на психически больной девушке...Я спрашивала-" Ну неужели ты ничего не замечал?" Он говорит:" Замечал, но думала это -милые странности"
Wasabi78 # 21 января 2015 года   +3  
Чего далеко ходить, в августе мне дали помощницу, девушку 24 лет. Взяли ее на работу, когда я в отпуске была, как говорится, ни сном, ни духом. Сидим в одном кабинете. Сначала тоже были милые странности, непредвиденные реакции, бешеные смены настроения. А перед Новым годом там шиза пошла конкретная, а на прошлой недели 2 дня лихорадило всех сотрудников: то рыдала, то у кого-то в ногах валялась, то выскакивала на улицу с бешеными глазами. Ухитрилась позвонить одной студентке на мобильный, несла какой-то бред, аж та испугалась. Начальник спецом маму ее вызвал...оказалось, что девица уже ряд годков сидит на фенозепаме. Мамуля все представила легкой депрессией, хотя там реально было дикое буйство. Разумеется, при трудоустройстве от работодателя такую инфу о проблемах с психикой скрыли, дабы работу получить. Вот вторую неделю родители ей головку подлечивают, дай Бог, чтобы не вернулась на работу, потому что сидение с такой рядом, равно сидению с обезьяной с гранатой. Я задала вопрос мамуле, а это ничего, что она работает со студентами, и может выкинуть что угодно. Мамуля заявила, что это второй раз (ага, так и поверили)... Короче, не говорите мне о психах, самой дурно, бо свежи воспоминания
MAKAKA # 21 января 2015 года   +4  
Ох, страшное дело..у моего этого приятеля вообще все печально закончилось Она, уж не знаю,как скрыла свой диагноз при переезде в Америку. Он начал наставиать не ребенке. Потом оказалось - нельзя ей было беременеть.Болезнь обострилась, все вылезло наружу, мальчик родился тоже психически нездоровым.Мой приятель продолжал с ней жить, пока ей что то не стукнуло и во время ссоры, абсолютно банальной семейной ссоры она вызвала полицию, сказав, что он пытался ее ударить. В Америке это большое преступление.А он еще сдуру сразу правду сказал, что она его вывела и он сосвем не думал ее бить,а просто замахнулся когда она на него кинулась..Его в каталажку на пару дней и под суд. Нельзя тут проявлять агрессию ни в каком виде..Назначили ему посещение специальных классов психотерапевтических..И под наблюдение полиции на 3 года кажется. Это уже запись в личный рекорд и куча проблем. Вот тогда он с ней развелся...
Wasabi78 # 21 января 2015 года   +3  
Как правило, психические заболевания носят наследственный характер. Поэтому неудивительно, что ребенку это передалось. В случае с нашей барышней все шито-крыто, потому что сама мама - врач. Полагаю, что нигде на учете не значится. Также в период ремиссии быстренько выдадут замуж, а потом еще приврут, что отклонения - результат беременности, родов или еще чего. Не зря в стародавние времена существовал институт свахи: такие вещи скрыть было невозможно, и про родню потенциальных жениха и невесты все узнавали досконально. А сейчас вступление в брак, как правило, кот в мешке. Никто не будет оповещать о проблемках с психикой в роду, а потом влипнешь - уже поздно будет
MAKAKA # 21 января 2015 года   +3  
Wasabi78 пишет:
Никто не будет оповещать о проблемках с психикой в роду, а потом влипнешь - уже поздно будет
да, к сожалению, так и есть
Чаронга # 21 января 2015 года   +1  
Не согласна
MAKAKA # 21 января 2015 года   +3  
С чем,конкретно?
Чаронга # 21 января 2015 года   +1  
С тем, что никто не будет оповещать. Через чур категоричное заявление.
MAKAKA # 21 января 2015 года   +4  
Ну ,как тебе сказать...Из моей личной статистики- из 9 случаев, 3 человека- оповестили...все таки большинство замалчивает
Чаронга # 21 января 2015 года   +1  
Большинство это не ВСЕ)))) Я об этом говорила.
MAKAKA # 21 января 2015 года   +3  
Согласна
Wasabi78 # 21 января 2015 года   +2  
С чем несогласны?
Чаронга # 21 января 2015 года   +3  
Выше написала. С категоричным "Никто"
Wasabi78 # 21 января 2015 года   +1  
Аааааа,вы знаете такие прецеденты?
Чаронга # 21 января 2015 года   +2  
Да, я сама такой прецедент)))
Wasabi78 # 21 января 2015 года   +1  
Вы замужем за душевнобольным?
Чаронга # 21 января 2015 года   +3  
Нет, я сама такая))) Хорошо знакомые мне джулианки об этом знают, я честно их предупредила, чтобы не было обид.
Wasabi78 # 21 января 2015 года   +1  
Ну не знаю, я ничего странного в Вас не заметила! А то я уж заподозрила, что Вам попался супруг-псих...вот это была бы реально засада И не знать, что с таким делать, и как реагировать.
Чаронга # 22 января 2015 года   +3  
Ну то что психи все поголовно странно себя ведут - миф! Миф раздутый кинематографом. А в жизни, вы можете годами общаться с человеком и быть очень удивлены узнав о его диагнозе.
Wasabi78 # 22 января 2015 года   +2  
Наверное, это еще зависит от вида заболевания, а также его стадии. Есть же какие-то легкие формы, которые может быть, заметны только профессионалу, а есть тяжелые стадии, когда людей изолируют.
iliza # 22 января 2015 года   +3  
Точно так же невозможно сразу определить степень заболевания аутизмом, если он в лёгкой форме.
iliza # 21 января 2015 года   +2  
MAKAKA пишет:
Нееее, не знаю, но мне не кажется, что испугался...

Может у него "бобик" отгавкался к этому времени??
MAKAKA # 21 января 2015 года   +3  
Все может быть
iliza # 21 января 2015 года   +2  
Тайгета # 20 января 2015 года   +3  
так это всё правда....не рассказ?

тогда хорошо, что это виртуал и вы не поехали к нему!

вам надо новое знакомство, клин клином, так сказать.... И желательно быстрее.

Вы очень чувствительная, вам нужен понимающий, но также и активный мч, что бы он заполнил ваше внимание, досуг, планы, дела, действия и мечты ПОЛНОСТЬЮ!
Валерия Корнеева # 20 января 2015 года   +3  
Мне не раз предлагали выбрать тактику вышибания клина клином, но я однолюб (на свою беду). Не знаю, когда я смогу стряхнуть с себя этого кровососа, только флиртовать с кем-то в пику ему не могу...Он меня, кстати, спрашивал, не хочу ли я отомстить ему, начав заигрывать с кем-то еще? И я ответила, что подобные низости хороши лишь для тех, кто видит мир так, как он. Он пытался привить мне интерес к сериалу «Игра престолов», потому что ему очень нравится один отрицательный персонаж по имени Петир Бейлиш. Этот человек способен на государственную измену, личное предательство и не гнушается совершить убийство. Даже то, каких героев ценит Рюджи, может многое сказать о нем самом.
панна Ева # 21 января 2015 года   +4  
однако...у него еще и мания величия...интриган на горшке, простите за выражение...
Тайгета # 21 января 2015 года   +3  
а почему бы и не пофлиртовать??? Не держитесь за этого кровопийцу! Вы такая красивая девушка, не унижайтесь, бросьте его!
Ну в однолюба верю, охотно. Но и то что с таким не нормальным вам не место тоже вижу.

сериал всего лишь сериал. Я его смотрела. Мне он нравится.
Luchanka # 20 января 2015 года   +4  
Валерия, я понимаю, как Вам сейчас тяжело и больно.
Но, поверьте, что когда закрывается одна дверь, открывается другая.
Верю, что у Вас все будет хорошо.
Veritas # 20 января 2015 года   +5  
Лера, как я рада снова видеть тебя на сайте. Даже с такой душераздирающей историей. Всыпать бы этому японцу как следует, но - увы. Так пусть ему хотя бы икается. Теперь по существу вопроса. Тут уже много умного и правильного девочки выше написали. Чаронга, Инна (Макака)... Я только хочу добавить, что это счастье, что ты не стала тратить заработанные деньги и ехать к нему, а узнала, что это за человек раньше. Пусть чужое судно сядет на мель (ты же не думаешь в самом деле, что у другой девушки будет с таким человеком хэппи-энд?). Этот парень - типичный потребитель, а может помимо аутизма там есть и налет социопатии и кто знает чего еще. Справку-то он не показывал. В общем, считай что тебе на самом деле очень повезло. Пусть сейчас тебе так и не кажется. Правда в том, что ты заслуживаешь лучшего. И это лучшее тебя непременно найдет. Вот увидишь!
Валерия Корнеева # 20 января 2015 года   +3  
Здравствуй, Настя! Я тоже рада всех вас опять встретить. До сих пор помню, как мы совещались по поводу статей для новогоднего конкурса, это было здорово! Ох, бедняжка Кудо-сан, он, наверное, давится сейчас при каждом глотке воды...
Jenna # 21 января 2015 года   +3  
Валерия пишет:
И тут я его перебила: «Потому что сегодня ночью у меня умер дед». Наступило молчание, Рюджи откашлялся и неловко спросил, как я переношу эту новость. На этом его сочувствие иссякло, и он вернулся к прежнему разговору. У меня банально открылись глаза. Он не просто безобидный аутичный домосед. Он безжалостный. Глухой и бесчувственный к чужой боли. Даже в каком-то смысле туповатый. В нем нет ни капли сострадания, и что самое ужасное, ему и впрямь наплевать, есть ты на белом свете или нет. Он никогда меня не любил. Я не знаю, что это было, но никак не любовь. Черт бы его побрал! Но я-то люблю!
Очень хорошо понимаю такое, очень! Сама встряла в практически ту же ситуацию. Точно так же был виртуальный роман по скайпу, только со шведом... В 2008 умерла моя мама, я сообщила ему об этом, наверное, одному из первых - после бабушки, отца и сестёр. Лучшую подругу - и то на потом оставила! Что мне нужно было на тот момент от этого человека? Просто пару искренних слов сочувствия, именно в такие времена близкие необходимы как никогда... Но он... Знаешь, что он сказал?! "И что дальше?" Всё... Во мне после этой короткой фразы всё оборвалось, к горю смерти близкого человека добавилось ещё и горе потери другого человека - того, кого я считала ближайшим, кого я любила, в конце-концов! Я думала, что не переживу такого... Переживала дико, рана болела несколько лет, и только в 2012 году я, наконец, поняла, что наконец-то свободна по-настоящему и прошлое осталось в прошлом...
Валерия Корнеева # 21 января 2015 года   +4  
Я очень сочувствую тебе...Желаю Царствия Небесного твоей маме...Не имеет значения, когда близкий человек умер, такая боль не уходит. Я изумляюсь — ну почему у некоторых людей есть такой поразительный талант уродовать и ломать чужие судьбы, оставлять в душах следы от грязных сапог и спокойно при этом жить дальше?
Jenna # 21 января 2015 года   +4  
А как я отреагировала... сейчас смешно и стыдно вспомнить... Написала ему в личку ругательное письмо, настолько оскорбительное, что он даже заблокировал мой адрес))) Ну, пылкая я натура, что поделаешь)))
Валерия Корнеева # 21 января 2015 года   +2  
Я могу понять твои чувства. То есть вместо того, чтобы пожалеть, он просто тебя забанил...Не зря ходят слухи, что современные мужчины стали (не все, но многие) безответственными, трусливыми и малодушными эгоистами, которым проще проблемы решать таким примитивным образом. Рацыри, наверное, обитают лишь в сказках. И Золушку догонять с потерянной туфелькой будет только вымышленный принц. А настоящий еще и под зад коленом даст.
Jenna # 21 января 2015 года   +3  
Валерия пишет:
И Золушку догонять с потерянной туфелькой будет только вымышленный принц. А настоящий еще и под зад коленом даст.
Не забывай, в каком веке жил Шарль Перро и Вильгельм и Якоб Гримм! Тогда такого, как сейчас, ещё не было...
Bystrymovich # 21 января 2015 года   +3  
Семейная жизнь предполагает и физическую близость. Может он испугался именно этого, ведь слаб физически, в себе не уверен.
iliza # 21 января 2015 года   +4  
Ко всему вдобавок он аутист, он боится, что кто -то может занять его жизненное
пространство, и само собой - импотент-манипулятор
vedmohka # 21 января 2015 года   +5  
Не в состоянии прочитать все комментарии. (банально нет времени). Вашу заметку прочитала в 2 этапа. Одно могу сказать, что парень не эгоист. Он просто реально смотрит на отношения, которые в самом деле не имели будущего. Там в Японии, даже если и получилось скопить достаточно денег, вам было бы очень трудно. он в самом деле не выходит из своего дома-крепости, и реальная жизнь ему чужда. А вы не смогли бы весь день сидеть рядом с ним. К тому же, признак того что он любит - он отпустил, понимая что Ваше будущее может быть лучше... и банально, он не верил Вам что Вы любите! и что нет у Вас другого парня, поскольку он САМ вел двойную игру! Значит не верил, не надеялся... и ему было просто скучно. Это человек- вампир! Он подпитывался от Вас, исчерпал столько сколько ему нужно...
sorli # 21 января 2015 года   +8  
Все, что вы пережили прекрасно! Только сожаления о прожитом абсолютно неуместны... Подумайте, для чего этот урок Вам был дан?! Это же прекрасная репетиция вообще какого-либо общения с мужчиной, флирт,романтика и...... накопленный конверт! Судьба дает Вам замечательный шанс... не упустите его! Для начала разделите свои сбережения на несколько частей и посвятите их:

1. Шопингу - пройдитесь по магазинам, не сидите у монитора, нарядите себя!
2. Сходите в салон - смените прическу- изменится жизнь!
3. Побалуйте близких сувенирчиками - поверьте отдавать и чувствовать от этого радость других - великолепно! Пусть нет друзей, но мама, папа, бабушка, тетя, соседи..все подойдут. Мелочь, внимание, начните дарить окружающим и все вернется к Вам!
4 Это самый важный пункт- отправляйтесь в путешествие! Сейчас столько возможностей по Вашим интересам. Красивая природа, культурные наследия,старинные замки, пляжи, горы,пустыни... Выбирайте то, что Вам нравится. Когда Вы вернетесь из этого путешествия, вы станете совсем другой и зеленая кнопка на мониторе будет Вас веселить.

Отсутствие друзей и знакомых не великая беда. Это дело очень наживное. Оглянитесь сколько вокруг людей, среди них обязательно еще будут и любимые, и просто близкие по духу люди! Всему свое время! Главное помнить - спасение утопающих- дело рук самих утопающих! Работайте над собой...тяните вверх, ведь Вам известно, как никому, по сути все одиноки и за Вас этого не сделает никто! А японский друг? У него свой путь, своя дорога...и нет никакой гарантии, что она лучше, чем Ваша.

Время покажет, может цена нашего счастья именно та, что мы не получили то, что когда- то хотели!
supperpupper # 21 января 2015 года   +5  
Какое хорошее начало у комментария было!!! И тут - бум-с, побежали штампы: магазин-салон... И аватарка в тему. Неужели действительно бывают женщины, которых подобные методы способны хоть от чего-то излечить?! Вот я таким искренне завидую, что им для счастья так немного надо. :о))) Сложилось впечатление, что проблема героини причёской с шопингом не решится. :о))
Чаронга # 21 января 2015 года   +4  
Ты не поверишь и плюнешь мне в лицо, но меня лечат (наверное, тоже по аватарке можно определить)))))
И более того, я не вижу в этом ничего зазорного. И еще более того, считаю что это НОРМАЛЬНО для обычной женщины!
supperpupper # 21 января 2015 года   +3  
Чаронга пишет:
плюнешь мне в лицо
С чего это?... Тебя лечат по другому поводу, не думаю, что и в твоём случае помогут магазины и якобы поднятие настроения от стрижки. Нормальная женщина ходит в магазин и цирюльню по необходимости. Потому что в качестве развлечения (ОТвлечения) это как-то "мелко, Хоботов!" В театры надо ходить - там атмосфера. В музеи - там понимание бренности. Кстати, против 4-го пункта sorli нет никаких возражений - да, это действенно, т.к. привносит в жизнь новое окружение, новые впечатления. Но первые 2 пункта меня убили наповал. Смените причёску и изменится жизнь? Развлечься в магазинах? Увольте-с. :о)))
панна Ева # 21 января 2015 года   +5  
Дело в том, что есть 98 % женщин, получающих удовольствие от смены имиджа( если это произошло под грамотным контролем и у хороших специалистов, а не в случайных или наоборот накрученных парикмахерских/салонах/и т.д.)Это статистика. К счастью, видимо, Вы не входите в эти 98 %...)))Это не к тому, что Вам уже ничто не поможет- наоборот, я помню лик героини за ником - и он супер)так что просто не Ваш вариант.. но...это лекарство и бабушек с кровати неходячих поднимало...даже наполовину парализованных. ибо девочки мы. и бантики(и рюшки), и помадки, и -особенно- правильно подобранный аромат- душу лечит.
Опять-таки нельзя всем рекомендовать отправляться вот та- прогуляться неведомо куда. это чревато осложнениями. Если бы была у героини лучшая подруга в городе под боком,знающая, куда в их городе можно -и нужно -сходить, чтобы изменение облика повлекло изменение внутреннего состояния( ПРЕОБРАЖЕНИЕ), это был бы действенный совет. а вот прост так- сложно человека отправлять в неизвестную вселенную...опасно, я бы даже сказала.такое могут наворотить случайные мастера, не те магазины...
а по поводу
supperpupper пишет:
Нормальная женщина ходит в магазин и цирюльню по необходимости
-это не про женщину , пардон, сказано.про мужика.тем более- про цирюльню.
supperpupper # 21 января 2015 года   +4  
Ну вот... Договорились... Я опять мужик. :о)))
панна Ева # 21 января 2015 года   +2  
никто ни с кем не договаривался) и...почему опять?)))
supperpupper # 21 января 2015 года   +3  
Опять - потому что у каждой женщины должна быть, например, помада. А у меня нету. Это обсуждалось давно и не помню где. Ещё какие-то штуки были, которые "женщина должна" или "у каждой женщины есть". Ну, короче, выяснилось, что на женском сайте тусуется куча мужиков. :о))))
Jenna # 22 января 2015 года   +2  
100000%!!!!
MAKAKA # 21 января 2015 года   +4  
панна пишет:
что есть 98 % женщин, получающих удовольствие от смены имиджа( если это произошло под грамотным
Да ладно..Кто проводил данное статистическое исследование? меня тоже эти методы не излечивают..Шоппинг для меня- прямой путь впасть в тоску,а салоны по моим ощущениям- пустое времяпрепровождения,,,Не то что я туда не хожу, хожу, но строго по необходимости..Видимо я тоже мужик
панна Ева # 21 января 2015 года   +2  
Разве Вам не приятно входить в избранные 2 %?!)))
MAKAKA # 21 января 2015 года   +3  
Если честно, мне- без разницы Меня, чаще всего, абсолютно не волнует куда и как я вхожу, в какие проценты или нормы Но нас тут, только в этой статье, кто входит в 2%, уже 5 человек..Многовато как то, поэтому я и сомневаюсь в достоверности приведенной вами статистики
мамака # 22 января 2015 года   +2  
меня посчитай))))
по магазинам хочу либо целенаправленно за определенным чем-то - иду, покупаю, ухожу, либо для маркетинговых исследований, узнать что есть интересного - хожу, смотрю, не покупаю ничего. депрессию шопингом не лечу, какрас в депрессию вгонит бессмысленно потраченные пенёнзы.

в салоны хожу по мере необходимости. но помадка у меня есть!


а кроме шуток, совет про прическу не так уж и неверен. когда-то мне, на тот момент совсем юной, одна немолодая дама посоветовала в трудный период изменить прическу. помогло.
с тех пор я в этот метод верю)))
Чаронга # 22 января 2015 года   +4  
мамака пишет:
бессмысленно потраченные
Это ключевое слово!
Начни покупать со смыслом и будет тебе радость))))
мамака # 22 января 2015 года   +2  
так мне в радость. я же написала. я иду и покупаю то, что хочу. но шопингом это назвать не могу.
или могу?..

а вот выйти их торгового центра с полными руками пакетов я не могу. просто мне уже столько всего не надо
Чаронга # 22 января 2015 года   +3  
А по твоему как переводится слово "шопинг"?))))) Это же не обязательно полные сумки покупок)))))
мамака # 22 января 2015 года   +2  
как процесс покупки товаров в магазине))))))))

затаривание продуктами на неделю тоже можно назвать шопингом, но шоб удовольствие получать?.. да еще и депрессию лечить?.. данунах меня спаси!
MAKAKA # 22 января 2015 года   +3  
мамака пишет:
но помадка у меня есть!
Ну так она у меня есть..И,кстати, я крашусь каждый день исключительно из любви к человечеству
мамака # 22 января 2015 года   +2  
а у Ириши нет помадки, она сама призналась))))))))
MAKAKA # 22 января 2015 года   +2  
Ириша и без помадки хороша
Чаронга # 22 января 2015 года   +3  
Помадка не показатель))) У меня их штук 10, а я последний месяц упорно гигиенической мазюкаюсь)))
мамака # 23 января 2015 года   +3  
это ты оригинальничаешь)))
Jelena965569 # 23 января 2015 года   +3  
Чаронга пишет:
а я последний месяц упорно гигиенической мазюкаюсь)))
Вот-вот, тоже самое!
Чаронга # 21 января 2015 года   +5  
supperpupper пишет:
Тебя лечат по другому поводу, не думаю, что и в твоём случае помогут магазины и якобы поднятие настроения от стрижки.
Еще как помогают. Когда у меня плохое настроение по любому поводу, я иду в магазин на шопинг. Не важно одежда это или вещи для домашнего уюта, косметика или журналы. А уж стрижка это вообще средство снять всех "эмоциональных слонов".
Театры. Бываю крайне редко, раздражает жонглирование переигранными эмоциями. Музеи. А чем они помеха женщине, которая увлекается акромя их шопингом? Выставки- святое.
Извини, но я четко верю в то, что твое внешнее проявление - суть твоего внутреннего отношения к себе, людям и миру в целом. И еще никогда красота, ухоженность и элегантность не были помехой образованности и интеллекту.
панна Ева # 21 января 2015 года   +2  
Чаронга пишет:
И еще никогда красота, ухоженность и элегантность не были помехой образованности и интеллекту
-процитирую классика:"Быть можно дельным человеком, и думать о красе ногтей..")
supperpupper # 21 января 2015 года   +6  
Когда мы обсуждаем какую-то ситуацию - неважно, советы это или простой трёп - мы все свои слова базируем на собственном жизненном опыте. МОЙ жизненный опыт доказывает, что в парикмахерскую можно ходить раз в пять лет, в салоны - раз в жизнь, сугубо для эксперименту, а уж шоппинг - это гарантированно испорченное настроение, особенно в обществе спутников, тормозящих возле всех прилавков подряд с целью "а вдруг пригодится". Мне поднимают настроение вещи наполняющие. А чего такого есть в вышеперечисленных местах? Мне непонятно, мало того - чуждо и даже чуточку неприятно. Отсюда и выводы. И думаю, что женщин, чувствующих по рецептам из журналов, на самом деле не так уж много - просто принято "быть в курсе" и соответствовать.
Мне очень нравятся твои статьи о домашней косметологии - это ценно, это действительно отвлекает, это новая информация, заставляющая углубиться в тему и узнать новое, это и процесс созидания налицо (и НА лице в том числе), это правильная забота о себе. ЭТО приветствую. Мы сами себя создаём - свой облик и своё внутреннее состояние.
Всё, меня понесло, закругляюсь. :о))))
Чаронга # 21 января 2015 года   +3  
Не согласна. Есть женщины, которые очень хорошо знают внутреннюю себя, от того и шопинг у них не пустой, а с пользой, и походы по салонам исключительно в удовольствие, и стрижка почти каждый месяц (извини, но ты видела мою прическу, и если я на нее забью, на кого я буду похожа?).
Я вообще не вижу ничего плохого в шопинге. Мне нравится создавать образы, грамотно их сочетать. Я играю в это. Если бы ты знала сколько у меня аксессуаров, ты бы умерла! Но мне нравиться быть разной, мне нравится быть под настроение! И если напостой я залажу в один свитер и брюки, и даже не надеваю украшения, ооооо, пи*ц, у меня депресняк стопудовый!
Дальше, что плохого в салонах. Возьмем элементарный массаж. Сама себе ты его толково не сделаешь. А вот попадешь в руки классного массажиста, ммммм! Это же такой релакс. Я уж умолчу о других процедурах, которые ты дома сама попросту не сделаешь!
А вот незнание себя и банальная лень искать качество и рождает мнение о том, что все это глупости и дикости. Да-да! Я вот на днях делала масочку с водорослей, так под бурные маты поняла, почему эту процедуру нужно делать дома, как минимум вдвоем. Жутко неудобно!
Стоунотерапия, иглотерапия, массаж травяными мешочками без профессиональных знаний ты это грамотно не сделаешь.
И потом, как можно считать глупостью те вещи, от которых ты не получаешь удовольствие, лишь потому, что ты на это не способна (я имею ввиду получать удовольствие от этих вещей)?
панна Ева # 21 января 2015 года   +3  
!!!!!!!!!
supperpupper # 21 января 2015 года   +6  
Чаронга пишет:
как можно считать глупостью те вещи, от которых ты не получаешь удовольствие
Вот это именно то, о чём я и говорила:
supperpupper пишет:
мы все свои слова базируем на собственном жизненном опыте
Почему по умолчанию считается, что всем женщинам должны приносить удовольствие именно шопинги-салоны? Почему всем вдалбливается, что это правильно и само собой подразумевается? Мало того, открытое нежелание соответствовать такому стереотипу, подвергается осуждению: дескать, ленишься найти свою фишечку. Да неинтересно мне копаться именно в этом сегменте!!! У кого-то по-другому - да на здоровье, но рекомендовать ВСЕМ, как гарантированное средство - именно это я считаю глупостью, а не получение удовольствия, не путай.
Чаронга # 21 января 2015 года   +3  
Мать, да ты что? Это вдалбливается тем, кому это интересно. Не интересно - проходите мимо. Да, есть рынок клиентуры, но он не до такой степени принудительный, как ты хочешь об этом сказать. Иначе бы я жила в мире сплошь красавиц и им подобных))))
MAKAKA # 21 января 2015 года   +5  
Чаронга пишет:
что твое внешнее проявление - суть твоего внутреннего отношения к себе, людям и миру в целом
Это очень странное утверждение..." К себе"- я могу согласиться, но к людям и миру...А если мне нравится выглядеть так,как не нравится "миру"? тем более он такой переменчивый в отношении своих предпочтений во внешности...
Чаронга # 21 января 2015 года   +3  
Тут ты ошибаешься, есть определенные каноны, которые живы во все века. И тут даже не нужен глянец. Я бы скорее тебя спросила "А почему тебе нравится так выглядеть?", Что плохого в том, чтобы выглядеть хорошо в этом мире?
MAKAKA # 21 января 2015 года   +5  
Плохого ничего нет..Просто понятие " хорошо" у всех разное... Кто то считает хорошим и правильным накаченные губы и нарощенные ресницы,для кого то хорошо- побритая голова и татуировка на ней И . извини, но про каноны " в веках", ты загнула..как известно, еще пару веков назад, дамы мылись крайне редко, в высоких прическах роились насекомые,а все равно считались красавицами
Чаронга # 21 января 2015 года   +4  
Ну если равнять на отдельно взятую часть суши, то да, можно опошлить все. А вот на Руси в это время строго раз в неделю, а то и 2-3 в баньке парились.
И зачем сразу в крайности. Знаешь, мне твои споры иногда напоминают "окно Овертона", через пару минут споров, даже сам начинаешь сомневаться в том, что это кака!))))))))))
MAKAKA # 21 января 2015 года   +4  
я ничего не собиралась "опошлять". я тебе просто говорю, что в отношении "канонов в веках" ты погорячилась каноны всегда и везде были разными и на Руси тоже..Ты вон носишь короткую стрижку и прекрасна собой.А появись ты в таком виде в то время когда 2-3 раза в неделю на Руси в баньке парились от тебя бы шарахались . и вовсе это не крайности, по моему...
И если уж мы заговорили о прошлом..как то без салонов прекрасно обходились в тех же русских деревнях,а девушки и женщины славились своей красотой тем не менее.И можно до бесконечности спорить, кто краше, "селянка" в теле, с косами и естественным румянцем или изысканно изможденная " аристократка" , с подбритыми бровями и стрижкой " паж"
У каждого свои критерии как красоты, так и времяпрепровождения.Никто не говорит, что шоппинг и салоны это плохо, но восприятие этого самого времяпрепровождения у всех разное. Кому то это в кайф, кого то раздражает, кто то ничего кроме ощущения потерянного времени не чувствует. И, если переходить на личности, но суперпупер выглядит куда лучше многих , которые регулярно ходят по салонам
Чаронга # 21 января 2015 года   +4  
Я не о сравнении говорю, а о том, что если это есть, то почему бы этим не воспользоваться?
MAKAKA # 21 января 2015 года   +2  
Ну так ,а кто с этим спорит? Но мы ж не всем, что есть пользуемся,а только тем, что нам приятно( интересно, нравится и т.д.),а не потому что это есть
supperpupper # 21 января 2015 года   +5  
Ох ты ж... Даже покраснела вся... Спасибо, дорогая. :о)))
MAKAKA # 21 января 2015 года   +3  
ну так правда же!
lubbor # 22 января 2015 года   +2  
нуачо, верно говорит
Jenna # 12 февраля 2016 года   +2  
Чаронга пишет:
Бываю крайне редко, раздражает жонглирование переигранными эмоциями
Теперь, когда репертуар кинотеатров настолько убог и примитивен - в последнее время - пришлось стать театралкой. И знаешь, не скажу, что меня это очень огорчило)))
Виконтесса # 12 февраля 2016 года   +3  
Хорошо, когда есть средства ходить в театр - он совершенно не доступен простым людям. Билеты от 1500 и выше
natocnkakom # 12 февраля 2016 года   +3  
В Киеве просто с этим проще. На крутые премьеры тоже не попадешь, зато на обычные - без проблем. У меня мелкая студентка, но и в театр драмы сходила, и в оперный, и в на оперетту))).
Виконтесса # 13 февраля 2016 года   +2  
Про крутые премьеры я даже не говорю - там цены вообще кусаются, Натусь. А покупать на последнем ряду балкона, за колонной или еще где - смысла не вижу, все равно ничего не видно...
Я вот обожаю театр, когда работала в другой газете, нам бесплатно давали билеты в МХАТ, а теперь всё, очень хочу, но позволить себе не могу. Максимум раз в год. ДА и то больше в детские - надо же ребенку спектакли показывать)
natocnkakom # 13 февраля 2016 года   +1  
Я малую боюсь спрашивать о ценах, но у неё стипендия 2,5 тыс. где-то, если в рублях. Она за февраль уже трижды сходила.
Jenna # 13 февраля 2016 года   +1  
Виконтесса пишет:
А покупать на последнем ряду балкона, за колонной или еще где - смысла не вижу, все равно ничего не видно...
Неее, у нас и в первых рядах партера расценки вполне себе доступные, только надо иной раз вовремя успеть купить, пока не размели, иной раз спектакли особо любимы зрителями, иногда и за день перед спектаклем можно хорошее место найти, а иногда и за две недели уже удачных мест нет, только на балконе и в ложах...
Виконтесса # 13 февраля 2016 года   +2  
Jenna пишет:
у нас и в первых рядах партера расценки вполне себе доступные
Я вам по-хорошему завидую, вот честно)...
Jenna # 13 февраля 2016 года   0  
natocnkakom пишет:
зато на обычные - без проблем
Это во Франка - "без проблем"?? Ну-ну... Билеты хоть и не особо дорогие, зато заказывать надо за полгода вперёд... Разметаются на раз - на днях пыталась на "Кайдашеву семью" попасть...
natocnkakom # 13 февраля 2016 года   +1  
Вот "Кайдашеву семью" я нежно люблю в постановке нашего театра.
Jenna # 13 февраля 2016 года   +1  
Вот-вот, очевидно, не только ты любишь...
natocnkakom # 13 февраля 2016 года   +1  
Ань, ж не в Киеве живу))).
Jenna # 13 февраля 2016 года   +1  
natocnkakom пишет:
но и в театр драмы сходила,
А на какой именно спектакль, если не секрет? Я тоже там недавно уже дважды была. Может, сидели в одно время в одном зале и не знали об этом?)))
natocnkakom # 13 февраля 2016 года   +2  
Все время забываю))). Она мне пару раз говорила, а у меня вылетело из головы.
Сегодня она ходила на "Запорожец за Дунаем", в прошлую пятницу - на "Мадемуазель Нитуш", сказала, хочет на "Риголетто" еще сходить и на "Мистера Икс".
Виконтесса # 13 февраля 2016 года   +2  
natocnkakom пишет:
и на "Мистера Икс"
На "Мистера Икс" обязательно надо! А "Летучая мышь" у вас идет?
Jenna # 13 февраля 2016 года   +2  
Я сама на 1 марта на "Мышь" билет взяла...
Виконтесса # 13 февраля 2016 года   +2  
Думаю, вам понравится, если другие постановки хорошие, то и эта не уступит.
natocnkakom # 13 февраля 2016 года   +2  
Если получится - пойдет, а "Летучая мышь" идет вроде. Это не у нас, это в Киеве, детка там живет.
Виконтесса # 13 февраля 2016 года   +3  
Да, я поняла, ты писала как раз про Киев)
natocnkakom # 13 февраля 2016 года   +2  
Но у нас тоже идет))). Никак только не схожу))).
Виконтесса # 17 февраля 2016 года   +3  
Надо срочно исправляться))
Jenna # 13 февраля 2016 года   +1  
Скажи, пусть на "Деревья умирают стоя" обязательно сходит, только не забудь! Будет в следующий раз 6 марта. я была 5 февраля, спектакль прооосто незабываемый! Мне подруга его присоветовала ещё 10 лет назад. но как-то всё не получалось, а теперь наконец сходила, несколько дней не могла прийти в себя от впечатлений. По пьесе испанского драматурга Алехандро Касоны, спектакль, где затрагиваются такие полузабытые уже для большинства понятия, как доброта, благородство, дружба, любовь, самопожертвование... Пересказывать сюжет - неблагодарное дело, но поверь мне, вещь ооочень стоящая!!
natocnkakom # 13 февраля 2016 года   +1  
Скажу. Ань, там же еще возраст детский еще))). Она сказала, что спектакль ей понравился, но многое непонятно. Утверждает, что я бы впечатлилась.
Jenna # 13 февраля 2016 года   +1  
natocnkakom пишет:
в прошлую пятницу - на "Мадемуазель Нитуш
И как впечатления? Я тоже над этой пьесой уже серьёзно задумалась, только в этом месяце ещё не решилась, но, если что, в марте таки схожу...
natocnkakom # 13 февраля 2016 года   +1  
Была в восторге! Она ж эту оперетту любит, "Небесные ласточки" сто раз пересмотрела, поэтому знала, на что шла и только боялась разочароваться.
Jenna # 13 февраля 2016 года   +2  
Вот. Аналогично.
мамака # 13 февраля 2016 года   +1  
Сообщение от администрации:
дамы, вы уверены, что это надо обсуждать у Леры в посте?

Jenna # 13 февраля 2016 года   +1  
Ну, шоппинг и салоны красоты, их сравнительную ценность и пользу обсуждали уже, вроде бы. Там ты не возражала. А театральная тематика чем хуже? Или предпочитаешь кино?
мамака # 13 февраля 2016 года   +1  
в этом посте я предпочту обсуждать вопросы подготовки к свадьбе и и хожесть и различие культур Японии и России
Jenna # 14 февраля 2016 года   +1  
Не знаю, что здесь можно найти похожего... Славяне и азиаты - по моему, более различных народов и не придумать. У русских, мне кажется, с китайцами и то больше сходства за счёт близкососедственности. А Япония... Далёкая и загадочная, как сказочная Шамбала...
мамака # 15 февраля 2016 года   +1  
Лера из России выходит замуж в Японию. это мы тут и обсуждаем
Jenna # 13 февраля 2016 года   0  
Усё. Сегодня ездила, билет взяла, только будет не в марте, а аж в апреле...
Руслёна # 13 февраля 2016 года   +1  
У нас студентам часто дают билеты в театры бесплатно. ТИпа контромарок. Племянник сам ходил, и меня водил, пока учился в МГУ.
natocnkakom # 13 февраля 2016 года   +1  
Не, о таком деть не слышала))).
Руслёна # 15 февраля 2016 года   +2  
У них декан приходил, давал эти контрамарки и говорил- кто не пойдёт- снижу отметки!
natocnkakom # 21 января 2015 года   +4  
Хих))), дай лапу друххх! Ибо мну шоппингом можно еще в большую депрессию ввести. Или салоном))). Данунах такое щастя.
lubbor # 21 января 2015 года   +5  
А меня лечит! Когда бросил парень, первым делом подстриглась, села в ночной поезд и уехала в незнакомый Харьков на выходные за покупками. Отвлеклась.
natocnkakom # 21 января 2015 года   +4  
Не, ну вот неправильная я. Не люблю шоппинг и салоны. Пыталась одно время ходить, так не поняла - какого фига стока восторгов. И чегой я, если себя люблю, так прям обязана в салон ходить. Бр...
панна Ева # 21 января 2015 года   +2  
natocnkakom пишет:
Пыталась
natocnkakom пишет:
неправильная я
-вот любим мы себя обвинять ...зачем всю вину сразу на себя брать?)
-а может, "пытки-попытки" были неправильные или неудачные? некоторые псевдо-мастера могут навеки вечные убить всякую тягу " к прекрасному"!)))
natocnkakom # 21 января 2015 года   +2  
Не в этом дело. Я так и не поняла - нафига за всё это платить такие деньги и кайфа от часов сидения в кресле, слушая трепотню дам в соседних не получила. Как и от процедур. Для меня это не отдых. Как и шоппинг. Ну надо купить одежду, не спорю, но пока подберешь - поседеешь...
supperpupper # 21 января 2015 года   +3  
Поэтому у меня очень мало одежды. :о))))))
Ты понимаешь.
natocnkakom # 21 января 2015 года   +2  
Понимаю))).
MAKAKA # 21 января 2015 года   +2  
ПППК..Я там выше продублировала то, что вы с суперпупером уже сказали...Мне скучно, банально скучно в салонх и на шоппинге...Поэтому шопаюсь я в основном из дома онлайн, маникюр делаю сама, волосы крашу сама, педикюр делаю раз через раз ,а то и два..Раз в салоне, два раза сама. Эпиляцию, депиляцию , маски и все такое- тоже сама и тогда,когда есть настроение...
iliza # 21 января 2015 года   +1  
Приветствую такой подход к себе, кто же ещё лучше может сделать?
Если хочешь сделать что-то хорошо, сделай это сам. © Фердинанд Порше
Чаронга # 21 января 2015 года   +3  
Ага, расскажите это про массаж спины!))))))))
iliza # 21 января 2015 года   +2  
А чего его делать? Подошёл к столбу и почесался. А нет, в баньке веничком пропарила.
Чаронга # 21 января 2015 года   +2  
Ну мне, заядлой банщице можете не рассказывать про веник. И потом одно дело отшлепать себя самой или когда это делает кто-то. Так и с массажем))))
iliza # 21 января 2015 года   +1  
Я девица-сибирячка, кстати, родилась в бане и знаю, что не только веточками хлещут, но и ручкой могут помочалить. А кто в баню один ходит? А массаж муж сделает, мало не покажется.
Чаронга # 21 января 2015 года   +2  
В баню хожу одна, т.к. закоренелая холостячка. Поэтому и могу сравнивать одиночное парение и парное))))))
iliza # 21 января 2015 года   +2  
Тогда тут вопрос иного плана. У меня муж по службе проходил многие системы и в вопросе выживания, так что их всем у обучали и массажу тоже, но конечно, косметический он не умеет, да мне и не нужно, у меня соседка визажист, и медицинский массаж может делать, она сама медик по образованию.
MAKAKA # 21 января 2015 года   +2  
ну при чем тут массаж? массаж спины- не косметическая процедура и опять же...Ты от массажа балдеешь,а я ненавижу когда меня чужие люди трогают, поэтому массаж не для меня в принципе. Никогда не была на нем и пойду только если реально он будет необходим ...
Чаронга # 21 января 2015 года   +4  
natocnkakom пишет:
Ну надо купить одежду, не спорю, но пока подберешь - поседеешь...
Странная проблема. Есть знания своего тела, его особенностей, есть определенный вид одежды, который идет тебе стопудово, есть определенные места, в которых ты точно эту одежду найдешь. Так что тут сложного?
Я после Сашкиной стилизации вообще забыла, что такое проблема в выборе вещей.
natocnkakom # 21 января 2015 года   +3  
Я-то знаю, а вот дамы в бутиках - нет. И или вздыхают "вам не в наш магазин" или предлагают нечто типа чехлов на танки. А я знаю прекрасно, какие мне платья идут, кофточки, брюки и т.д., и девам своим если нужно подобрать, то зовут меня ибо сразу и в точку. Но пока это "в точку" найдешь... Я не знаю, на кого у нас шьют, вот чесслово... В прошлом году нашла хороший магазин с милой девочкой, которая предложила мне платье, которое я сразу же купила ибо моё, но в этом он для меня дороговат и очень. Да и заходила потом туда пару раз, не было ничего интересного.
Jenna # 22 января 2015 года   +3  
natocnkakom пишет:
Я не знаю, на кого у нас шьют, вот чесслово...
Ооооо! 100% моя проблема!! А найти "свою", хорошую портниху, как было во все времена - и долго, и дорого получается... Но ясно же, что ВСЕ более-менее известные люди предпочитают индпошив - только так можно добиться, чтобы платье идеально сидело по фигуре. У меня ситуация вообще аховая. Модельные параметры (я не шучу!) и - полная невозможность что-то найти... 183 см., длинные руки -ноги - а в магазинах постоянно короткие рукава и брючины на всей одежде... Платья и юбки удаётся найти крайне редко! И почему считается, что женщина с такой фигурой - счастливица?! Да это мука всю жизнь!! А обувь? С моим ростом 43 размер - норма, а где я найду женскую обувь таких размеров?! Причём, проблема не только моя, в Киеве высоких девушек полно, часто встречаю вообще высоченных, на полголовы выше меня, а почему-то магазины забиты 40-41 размер...
natocnkakom # 22 января 2015 года   +2  
Я тебе верю. У меня старшая деточка высокая, соответственно, лапка 41-42))). И попробуй купи. Нет, кроссовки и балетки не проблема, но ей же хочется чегой-то красивого...
Jenna # 22 января 2015 года   +2  
Ахха, а я балетки на могу найти для себя...
MAKAKA # 22 января 2015 года   +2  
А онлайн не пробовала покупать? Хотя, конечно, обувь лучше мерить, но я иногда рискую
Чаронга # 22 января 2015 года   +3  
Я знаю Ламода с доставкой и примеркой
Wasabi78 # 22 января 2015 года   +2  
Ненавижу шопинг в оффмагах, для меня это трата времени впустую. Заказываю в различных интернет магазинах около 10 лет: квелли, бонпри, теперь еще и ламода, венц, пьер рико...
Jenna # 22 января 2015 года   +1  
На онлайн уже погорела... Босоножки присмотрела себе, как раз любимый фасон, а доставили почему-то 38...
панна Ева # 21 января 2015 года   +3  
Похоже, все дело в восприятии-наслаждения от ухода за собой не получить, если думать о потраченных на это ползарплаты...другое дело- когда деньги легко приходят, и так легко и приятно тратить их на приятные процедуры...и когда точно знаешь, что тебе подойдет, по каким ценам и где...что модно и что точно будет еще полгода актуально)))соотношение цены-качества...в нашем мире сейчас на самом деле стрессовые варианты шоппинга, но есть-да, есть! они существуют!- дамы-профи шоппинга...и это не шопоголики. а консультанты-стилисты.они подбирают одежду на Вашу фигуру и Ваш кошелек, вашу профессию, особенные случаи и т.д.
MAKAKA # 21 января 2015 года   +2  
Да при чем тут деньги? мне на себя никогда не жалко денег. Я не получаю удовольствия от самого процесса.Неужели в это сложно поверить?

А по поводу консультантов- стилистов вообще промолчу...Может я слишком самоуверена, но мне не понятно как можно опираться на мнение чловека,который тебя не знает и не чувствует в таком интимном деле, как выбор одежды..Но опять же, я не принижаю их достоинств, если они кому то помогают, то бесспорно они нужны. я говорю именно о личном восприятии...
iliza # 21 января 2015 года   +1  
Выбирать обувь и одежду хожу только с мужем или с дочерью, если у неё есть время. Я доверяю их мнению и вкусу , так как они знают мои запросы.
MAKAKA # 21 января 2015 года   +3  
А я - "все сама- все сама" Мужу не доверяю вообще- я ему во всем красивая А у дочки абсолютно " американский" вкус
iliza # 21 января 2015 года   +1  
Я выбираю, а он должен мне сказать как на мне сидит вещь. Как бы в зеркалах я не отражалась, а у него суждение непредвзятое. Он у меня самая лучшая подружка, потому как не конкурент!)))))
lubbor # 22 января 2015 года   +3  
панна пишет:
Похоже, все дело в восприятии-наслаждения от ухода за собой не получить, если думать о потраченных на это ползарплаты...
А я балдею от выгодной покупки. Выискиваю скидки или жду конца сезона, чтобы купить хорошую вещь за пол цены.
MAKAKA # 22 января 2015 года   +3  
О, ты как моя дочка
панна Ева # 21 января 2015 года   +3  
iliza # 21 января 2015 года   +2  
Солидарна, для меня шопинг - казнь четвертованием или колесованием.)
natocnkakom # 21 января 2015 года   +3  
Во-во!
iliza # 21 января 2015 года   +3  
И салон мне по фиг: мастер придёт ко мне домой и всё, что нужно сделает и для меня четыре часа заняться собою не так утомительно, как сидение в очередях, куча всяких запахов!!! Нет, я на это крайне редко и в молодости ходила. Да они и не знали что с моим волосом делать, густой и ни же пояса...
Чаронга # 21 января 2015 года   +3  
Побейте меня тапками, но все эти отмазки очень плохо прикрывают вашу лень в поисках "своего места"))))
iliza # 21 января 2015 года   +1  
У меня просто физически начинается ломка от сидения в салоне. Вот если приходит ко мне домой мастер, то я не испытываю никакого конфликта с собой. Мы и кофейка выпьем, и поболтаем, она мне расскажет о новостях. Поговорим о кремах, кондиционерах и прочих замечательных вещах. Я не успеваю за новинками, а она всегда в курсе всех дел. У меня на покраску и стрижку головы порою уходит до четырёх часов. Вот как мне их там высидеть? При всём нежелании, к несчастью, я торможусь по этому вопросу. И мастер у меня классная девушка.
А тапками в умных женщин я не кидаюсь.
Чаронга # 21 января 2015 года   +3  
Да что у вас за салоны?)))) Я езжу с соседний город в хороший салон. Народа по пальцам перечесть, т.к. все по записи. Милый ресепшн. Можно выпить кофе, отдохнуть на диванчике, посмотреть музыкальный канал. Потом те же самые разговоры мы ведем с мои мастером пока она час с лишним колдует над моей головой.
iliza # 21 января 2015 года   +2  
Скажу, какие очереди: если мне делают мелирование, а затем покраска ещё в два этапа, то мастер не сидит сложа руки в ожидании, она берёт ещё одного человека в работу и так нас у неё в один момент от трёх до четырёх. А у двух -трёх мастеров свои клиенты и в итоге в салоне, как на вокзале, в зале ожидания. И лет пятнадцать назад я отказалась от посещения салона и с мастером, которая смогла работать с моим волосом, договорилась работать индивидуально на дому. мне легче заплатить больше и получить удовольствие и желанный результат.
MAKAKA # 21 января 2015 года   +2  
Ну почему?..Может у человека " свое место " не в салоне, а в библиотеке, или..ну не знаю, на пляже, в музее, на крыше дома...
iliza # 21 января 2015 года   +1  
Я люблю когда народу мало.
natocnkakom # 21 января 2015 года   +3  
У меня проще - старшая девица парикмахер по второму образованию, закончила курсы косметологов))). Малая - массажист. В принципе мне нет смысла ходить в салон, разве что для "доказать себе". Но при таком раскладе - впустую потраченные деньги и время.
MAKAKA # 21 января 2015 года   +3  
ооо, тебе конкретно, повезло!!!
natocnkakom # 21 января 2015 года   +3  
Я в курсе))).
панна Ева # 21 января 2015 года   +2  
Какие очереди?!!!Где? В салонах? т.е не по записи???
iliza # 21 января 2015 года   +1  
Я там выше написала, в настоящее время и уже давно по салонам не хожу, у меня классный мастер, которая меня вполне устраивает.
Jenna # 22 января 2015 года   +1  
iliza пишет:
густой и ни же пояса..
Счастливица!!! Я с детства мечтала о таких волосах - как у итальянок!!
iliza # 22 января 2015 года   +1  
Да это муки да порою только приноровишься к одному типу шампуня, а он бзыыык и исчез с прилавков. Обрезать пришлось, когда меня укусил каракурт и теперь с моей шапуой мне гораздо легче справляться, только очень часто стричься приходится, так как в месяц отрастает до трёх см.
sorli # 21 января 2015 года   +3  
Дело не в развлечении- ходить по магазинам, а посредством обновок ощутить себя другой, обновлённой. Чтобы уйти от прошлого, надо что то визуально изменить в себе или окружающей обстановке, иное отражение в зеркале ассоциируется с новой жизнью, это общеизвестный факт
supperpupper # 21 января 2015 года   +6  
Это не факт, а стереотип. :о))
Чтобы почувствовать себя новой, нужна наполненность новыми впечатлениями, знаниями, людьми, событиями - т.е. это внутренне, для этого необязательно увидеть новое отражение в зеркале - это поверхностно и нужных изменений в жизнь не принесёт.
Опять-таки, не могу не уточнить, что все мы разные и тараканы в головах у всех свои и самые правильные с нашей точки зрения. :о))))
sorli # 21 января 2015 года   +3  
Да уж! Внутренняя наполненность это хорошо, но все же не в лесу живём, чтобы появились в жизни новые люди следить за собой внешне тоже необходимо. Решать Вам,милая героиня, самой. Одну жизнь с внутренними знаниями и виртуальным мужем вы уже видели..есть другая,реальная,где ухоженные женщины, путешествия,настоящие чувства- выбирайте!
supperpupper # 21 января 2015 года   +5  
У нас, наверное, разные подходы к людям и требования к ним же. :о))
Ухоженность не равна походам в салон.
В журналах и сто-сортных фильмах чётко показано, как привлечь нужного человека. Нужный человек - это непременно мужчина и непременно обеспеченный. Для евонного привлечения жизненно необходимы именно салоны и именно шоппинг.
Для расширения своего круга общения я придерживаюсь других методов. Ценности другие. Но и требования к людям тоже другие. Конкретно мне не нужен метросексуал, вполне достаточно элементарной гигиены. Но вот наличие эрудиции необходимо - должно быть интересно с человеком, а не просто для "посмотреть". :о)))
sorli # 21 января 2015 года   +1  
Вы прям в ударе сегодня,но речь не о Вас
MAKAKA # 21 января 2015 года   +3  
А при чем тут о ком речь? Идет беседа, и если кто то с вами не согласен, абсолютно не значит, что он не имеет права сказать об этом и усомниться в действии данных вами советов....
MAKAKA # 21 января 2015 года   +2  
supperpupper пишет:
. Для евонного привлечения жизненно необходимы именно салоны и именно шоппинг
а шо ж ты думала? Иначе никак!
iliza # 21 января 2015 года   +3  
"Если ты один, то не потому, что никому не нужен, а потому, что тебе не все равно, кто рядом с тобой". (с)
Jenna # 22 января 2015 года   +2  
Гениально! Я не знала этой фразы. А кто сказал?
iliza # 22 января 2015 года   +1  
Где- то наткнулась, а потом забылось где и теперь уже не вспомню, кто сказао, но не я, я только цитирую.
Чаронга # 21 января 2015 года   +3  
supperpupper пишет:
Ухоженность не равна походам в салон.
В журналах и сто-сортных фильмах чётко показано, как привлечь нужного человека. Нужный человек - это непременно мужчина и непременно обеспеченный. Для евонного привлечения жизненно необходимы именно салоны и именно шоппинг.
Для расширения своего круга общения я придерживаюсь других методов. Ценности другие. Но и требования к людям тоже другие. Конкретно мне не нужен метросексуал, вполне достаточно элементарной гигиены. Но вот наличие эрудиции необходимо - должно быть интересно с человеком, а не просто для "посмотреть". :о)))
Мать, тебя какая муха сегодня кусанула?)))))))) А быть ухоженной просто для себя? Разве тебе не приятно? Разве тебе не интересно попробовать для себя что-то новенькое? Да, домашнее колдовство это хорошо, но и на шабаш нужно иногда выбираться!))))
И потом, нонче метросексуалы не в моде, нонче девам ламберсексуала подавай!)))))
supperpupper # 21 января 2015 года   +3  
Чаронга пишет:
ламберсексуала
не пугай меня, я даже не знаю, кто это такой, но он мне уже не нравится - с таким-то названием. :о)))
всё, закрыли тему. :о)))у нас с тобой есть общий источник удовольствия, практически неисчерпаемый, поэтому не хочу я с тобой больше спорить о салонах. :о)))
iliza # 21 января 2015 года   +2  
Это лесоруб с окладистой бородой.
Чаронга # 21 января 2015 года   +4  
Ага, по-русски говоря, пролетариат, косящий под Николая 2, ну на край Александра 3)))))
iliza # 21 января 2015 года   +3  
Или на Емельяна Пугачова.)))))))
Wasabi78 # 21 января 2015 года   +2  
Или на Кончиту Вурст )))))
Чаронга # 21 января 2015 года   +2  
Не, она на канадского лесоруба (откуда и пошло понятие ламберсексуала не тянет), а вот наши цари-батюшки, особенно Александр 3, оч даже))))
Wasabi78 # 21 января 2015 года   +2  
Ну ладно, убедили))))
iliza # 3 февраля 2015 года   +1  
В душ и перед зеркалом себя осмотреть и сказать себе: да никогда это роскошное тело не будет сохнуть по ЧМУ!))))))
Валерия Корнеева # 22 января 2015 года   +2  
Sorli, ходить по магазинам для меня — это то же самое, что для моллюска быть вытащенным из его родной раковины. Убийственно. Только когда обстоятельства вынуждают отправиться за покупками, тогда я это и делаю.
iliza # 22 января 2015 года   +2  
Как я Вас, Валерия, понимаю!
BruneTka_AnneT # 22 января 2015 года   +5  
Интересно написали...
Опыт - это уже хорошо, и не так важно хороший или плохой.
Главное, вы теперь знаете, что любовь слепа и...будете смотреть на избранника более внимательно.
Ну я по себе сужу, первый неудачный брак открыл мне возможность выбрать нового партнера и сердцем и умом.

И нужно его отпустить, не обижаться на его ложь, а именно опустить.
Пусть он останется ярким и добрым событием.
А вас ждет другое, совершенно ваше Счастье!
Wasabi78 # 22 января 2015 года   +4  
Девушки, простите за то, что напрягу вас одной неприятной историей, где еще и много букав Просто, когда вы прочитаете, то увидите во многом схожую ситуацию с Лерой, и кто знает, может быть она в чем-то сделает выводы и изменит свою жизнь. Поскольку история очень неприятная, я опущу некоторые детали о месте жительства героини (мой приятельницы), а также изменю имя. Эта ситуация имела место пару лет назад с моей приятельницей, назовем ее Аней. Аня живет в провинции, в сельской местности. Внешне очень привлекательная, с высшим образованием, работник госслужбы. Учитывая, что ей было хорошо за 30, то в селе, где из пяти мужиков - три алкоголика и два женатых, личную жизнь ей устроить было, да и есть нереально. В общем, Аня решила брать судьбу в свои руки и регистрируется на международном сайте знакомств, ориентируясь на британцев.

Через какое-то время она знакомится с парнем 33 лет из Лондона, с мягко говоря, непривлекательной внешностью. И вот тут начинается параллель с историей Леры: бесконечные ночные чаты в скайпе, романтическая чепуха, закатывания глаз, заламывание рук. Не видя Аню в живую, кандидат в чатах стал разливаться соловьем, что она его судьба, и он ее любит, и много чего еще. Поскольку, мы с Аней знаем друг друга давно, она часто делилась со мной деталями развития виртуального контакта с этим товарищем. Я ей сказала сразу: серьезные люди, не видя вживую оппонента, не будут разбрасываться громкими фразами и серьезными словами и обещаниями - это игрок. Также как и Лера, Аня никого не слушала, светилась от счастья и слепо верила всем его словам. Через 3 месяца активных переписок товарищ стал приглашать Аню к себе в гости в Лондон, мотивируя тем, что жить она будет у него, поэтому ей надо только оплатить билет на самолет и визу. Я опять же стала вправлять ей мозги: ехать к незнакомому человеку черт знает куда, как минимум опасно. Хотя скорее всего, на нее повлиял мой мотив, что с ее ЗП в 15 000 визу в Великобританию ей никто не даст. О том, чтобы он приехал в Россию - в его планы не входило.

Я ей посоветовала, как альтернативный вариант, встретиться в Турции или Египте - виза не нужна, каждый живет в своем номере, если друг другу не понравятся - никто никому ничего не должен и при этом никаких щекотливых ситуаций не возникнет. Она со мной согласилась, предложила ему этот вариант и через 4 месяца переписок они встретились в Турции на неделю. Кстати, парень очень уговаривал забронировать один номер!!! Но я ее отговориал от этой авантюры. Перед поездкой, она поделилась со мной, что приготовила ему пакет подарков. Перечислять, что именно не буду, но один из них был достаточно дорогой. Причем, они обговаривали тему презентов, и он ее буквально подтолкнул к покупке этого подарка. Сам же парень приехал на встречу с пустыми руками. Но при этом без тени смущения и неловкости, с удовольствием принял пакет презентов от нее!!! Зато вместо подарков, он привез пол-чемодана, пардон, презервативов. Самое занятное, что Аня ему не могла отказать, и на море они были считанные разы, развлекаясь по его сценарию. Кто был в Турции, тот знает, что практически все отели там работают по системе "все включено", и парень Ани просто офигевал от восторга, что ни за что не надо платить!!! Несколько раз, по ее рассказам, они выбирались в какой-то бар, и он заказывал не тот коктейль, который она просила, а другой, потому что он стоил 3 евро (супротив Аниного за 7)!!!! Венцом всего был тот факт, что он как-то напился (англичане на отдыхе этим грешат), снял с себя серебряную цепочку и подарил Ане, сказав, что ему стыдно, что он ей не сделал ответного презента. На следующее утро, протрезвев, он отобрал у нее цепочку назад под предлогом того, что это чей-то подарок, который ему дорог как память, но он ей цепочку подарит. До последнего дня Аня надеялась, что он ей купит презент, благо ювелирные лавки и магазинчики в курортной зоне натыканы один на другой. Но в итоге парень курсировал мимо их с невозмутимой физиономией, и ничего ей не купил. Потом они разъехались по домам. Продолжение следует.
Wasabi78 # 22 января 2015 года   +3  
Так получилось, пока Аня была на встрече с этим товарищем, я одновременно тоже была в отпуске, и потому мы с ней смогли пообщаться только 2 неделями спустя. На мой вопрос, как прошла встреча, Аня ответила: прекрасно, это чудесный человек и я в него влюбилась без памяти. Правду об этой офигительной встрече я узнала только полтора месяца спустя и вот по какому поводу. Товарищу очень понравилось, что барышня за свои деньги к нему приехала, посексилась, и потратил на нее за неделю не больше 15 евро, и решил повторить мероприятие! Причем предложил встретиться 2 месяца спустя в Испании, опять же - каждый платит за себя. А ей, видите ли, стало стыдно признаться, что ее зарплата не располагает к поездкам заграницу каждые 2 месяца на необременительные потрахушки к товарищу. Я ей посоветовала так ему и сказать: зарплата копеечная, и она такими средствами не располагает кататься каждые 2 месяца по щелчку, поэтому мил-человек или приезжай в Россию, или оплачивай поездку в Испанию. Она с ним в ближайшем чате поговорила по этому поводу и узнала много интересного: что она русская аферистка, которая использует мужиков, которой нужны только деньги. Короче, вылил на нее ушат грязи. После этого она мне позвонила в сердцах и поведала действительную версию об их встрече в Турции. Я ей задала только один вопрос, почему она не удалила его из скайпа, вайбера, фейсбука после того, как вернулась в Россию? Она же еще сама себе в дьютике в Турции купила парфюм, чтобы всем врать, будто это его подарок. Я ей сказала, что вот это вранье было не для нас, знакомых и родственников, а что это был самообман самой себя. И любой нормальный человек с нормальной самооценкой после всех этих событий в Турции просто закрыл бы эту позорную страницу жизни без сожаления, при этом сделав надлежащие оргвыводы.

В общем, она со мной согласилась, согласилась, что товарищу просто нужны необременительные потрахушки с минимальным финансовым вложением, что смысла продолжать эти бесперспективные отношения нет. Еще вот забыла рассказать о каком моменте: когда они еще были в Турции, этот товарищ стал ее убеждать бросить работу в России, собрать деньги, и переехать к нему в Лондон, а он ей поможет там найти работу. Он ей не замуж предлагал, а просто жить-поживать и добра наживать, но при условии ее работы там! Я ей сказала, что она не может въехать в страну по туристической визе и работать там, так как это будет нелегально, и в любой момент ее оттуда турнут. Въехать можно по браку, тогда ее пребывание в стране будет легальным, но жениться то он не собирался! И при этом требовал, чтобы она тут бросила стабильную работу и ехала к нему! Вот за каких дур нас держат!

В итоге, после манифеста Ани о том, что она не располагает средствами для поездки в Испанию после недавнего возвращения из Турции, и всех его последующих оскорблений, она с ним контакт свернула. Я не помню про хронологию событий, но, кажется, это был или июль, или август (Турция у них была в мае). Поскольку она очень сильно переживала из-за разрыва, постоянно жаловалась на свое невезение, я ей предложила в сентябре поехать вместе в Грецию на 2 недели, так как у нас совпадали отпуска. Я ей мотивировала тем, что она на море отдохнет, может с кем-нибудь познакомится, по принципу клин-клином. В общем, в августе мы решили запланировать отдых на первую половину сентября и лететь на Крит или Родос. Я потихоньку стала подыскивать интересные предложения, на фоне ежедневных перезвонок, психозов, истерик, последующих утешений...но наша поездка не состоялась. Продолжение следует.
iliza # 22 января 2015 года   +2  
Несколько иная история
получилась у нашего репетитора сына по английскому и французским языкам. Она познакомилась с мужчиной из Израиля, с малопривлекательной на мой взгляд если судить по фото, внешностью. Но как известно, на вкус и цвет товарища нет, они встретились в Крыму. Он так расположил нашу Е.М., так вскружил голову и очаровал душу, что нет слов. К его чести, он сделал ей много подарков в том числе несколько золотых вещей. Ей нужно было уезжать и они договорились, что товарищ приедет к ней, дал деньги, чтобы она забронировала номер в гостинице и ...пропал. Она сходила с ума, я ей не могла доказать, так как не было фактов, что у него это просто секстуризм. Короче, чуть не слегла с инфарктом, но спасибо врачам - откачали. И когда она увидела в интернете его фото под другим ником, поняла мою правоту. Сейчас она живёт во Франции с пожилым человеком, который полностью субсидирует её поездки туда и обратно. Остаться там пока не может из - за матери. И таких примеров когда я утешала и успокаивала своих реальных и виртуальных знакомых можно привести с пяток. Но это не ость тенденция, что все знакомства в вирте - аферы со стороны мужчин.
Wasabi78 # 22 января 2015 года   +2  
Разумеется, грести всех мужчин под одну гребенку нельзя. И мне кажется, что история с Вашей Е.М. совсем из другой оперы. Думаю, что она ему не очень понравилась, или сделала что-то такое, что заставило его поменять свою позицию по отношению к ней. Аргументирую, во-первых, мужчины на Западе (хоть Израиль - это не совсем то) очень хорошо умеют считать деньги. Поэтому раскидываться дорогими подарками, в том числе и золотом, секс-турист не будет (на всех не напасешься). Такие товарищи очень хорошо вычленяют тип дам, которые и так все сделают, причем совершенно бесплатно, к ним и едут. Во-вторых, элементарно воспитанный мужчина не будет расставаться с перечнем претензий: мы с тобой не встретимся больше, потому что ты сказала вот так, или сделала вот это. Ему проще на оптимистичной ноте распрощаться и тихо слиться, дабы не было женских слез и претензий с ее стороны. А эти деньги. с его стороны, были как-бы отступными, дядьке то самому подлецом же не хотелось выглядеть. Так что тут ситуация несколько иная.

Как я уже говорила, есть у меня несколько примеров исключительно удачных браков моих русских приятельниц (кстати, с немцами) через интернет. Но там изначально мужчины себя вели иначе: никто в любви до встречи не объяснялся и по интернету заочно замуж не звал. Никто не жмотился и исправно платили за все встречи, оплачивали языковые курсы, переводы документов и заверение у нотариусов. То есть, вели себя как мужчины, а не как сопля: сегодня люблю - завтра не люблю, хочу жениться - не знаю, что от тебя хочу, и хочу ли вообще. То есть, случай с моей Аней и Лерой - примерно из одной оперы, ИМХО.
ивушка # 22 января 2015 года   +5  
Wasabi78 пишет:
Разумеется, грести всех мужчин под одну гребенку нельзя.
Думаю, Валерия, научится , получив урок, определять, где простое интернетное чмо, а где достойный человек.
Wasabi78 # 22 января 2015 года   +3  
Разумеется, научится, главное, чтобы наука прошла как можно безболезненнее. Хотя знаю людей, которые с маниакальным упорством наступают на одни и те же грабли, я бы даже сказала, что они на этих граблях танцуют
iliza # 22 января 2015 года   +2  
Вот я и написала в самом начале, что история с Е.М . несколько иная. Скорее всего, что при встрече он разочаровался в своих представлениях о ней. Но сила нашего себе внушения настолько велика, что мы не допускаем и мысли, что такое может случится.
Wasabi78 # 22 января 2015 года   +2  
Я предполагаю, что сначала она ему все же понравилась, иначе вряд ли бы он ей золото дарил, тогда уж ограничился бы скорее более скромными презентами. Думаю, что в процессе встречи что-то произошло: скорее всего, повела себя как-то не так, что его разочаровала. Это жизнь, бывает.
iliza # 22 января 2015 года   +2  
Трудно что - либо сказать более точно, так как могу только строить предположения,
но склонна думать, что Вы близки к истине. Подарки не были копеечными, да он и человек был не бедным.
Wasabi78 # 22 января 2015 года   +2  
Просто поведение секс-туриста несколько иное, я бы сказала, что наоборот, поведение вот этого мужчины свидетельствует, что человек он вполне себе приличный. Все сделал красиво, но при этом не хотел омрачать ее сказку и романтик прощальными разборками и объяснениями. А ей он в душу запал, был бы плох, сказала бы что его исчезновение - не велика потеря. А тут аж до больницы дошло
iliza # 22 января 2015 года   +2  
У меня в этом желе познаний практически никаких, но я ухватилась за это слово, так как оно было наслуху. Она думала, что с ним что -то произошло.

"Уважай себя настолько, чтобы не отдавать всех сил души и сердца тому, кому они не нужны..." _ Дж. Голсуорси
iliza # 12 февраля 2016 года   +1  
Не знаю как получилось, что Ваш комментарий в своё время я не увидела. Даже придумать ничего не могу, но это пустяк. практически во всём с Вами солидарна, но то, что я ей сказала о секстуризме, на неё подействовало отрезвляюще, иначе ничем нельзя было вырвать из депрессивного состояния. Мысль о том, что с ним что - то случилось, что он попасть в какую - нибудь беду, иначе бы отозвался - не оставляли иного выбора.
Jenna # 22 января 2015 года   +1  
iliza пишет:
Остаться там пока не может из - за матери
А забрать маму во Францию не может? Или жених против?
iliza # 22 января 2015 года   +1  
Мама не хочет ехать. Жених никак не против. Мама по профессии преподаватель биологии, языков не знает, она там будет в полной изоляции. Языковой барьер в таком возрасте, как у неё, это веский аргумент. Ей около 80 лет уже.
Wasabi78 # 22 января 2015 года   +4  
В общем, подхожу к финальной части, которая стала апофигеем всего...Значит, я посматриваю путевки в Грецию, решили, что лучше поехать не в начале сентября, как планировали, а в середине. Я начинаю скидывать Ане на мыло разные предложения турагентств по островной Греции...Чувствую, она мнется, и вообще как-то отвечает без особого энтузиазма. Поскольку она очень любит путешествовать, также как и я, такая ее реакция была для меня очень странной. А потом она сказала, что ее не отпускают в отпуск, какие-то там проверки, бла бла бла. В общем, чувствую - врет. Но расспрашивать не стала, зная, что правду не узнать. Как-то само собой прекратились жалобы и нытье по телефону. Я уж предположила, что может она познакомилась с кем-то еще, клин клином вышибла. В общем, захочет - расскажет. И вот в начале ноября раздается от нее звонок на мобильный, и до меня доносятся жуткие рыдания, всхлипывания, настоящая истерика. Я перепугалась, думала, может у нее кто-то умер. Ан нет...Когда Аня более или менее подуспокоилась, я с выпученными глазами услышала следующее: в сентябре англичанин, как ни в чем не бывало возобновил с ней контакт. Причем, стал выдавать, что в разлуке понял, как ее любит, жить без нее не может и хочет жениться!!!! И поэтому на зимние праздники в январе он приедет знакомиться с ее родителями и делать ей официальное предложение. Поэтому Ане надо готовиться к переезду в Лондон. Аня выдала родителям, что выходит замуж, родители начали срочно в октябре делать ремонт, дабы не осрамиться перед заморским гостем, закупили наряды и прочее...Самое страшное, что она на работе кому-то объявила, что выходит за англичанина и скоро уедет. В итоге, об этом знало все управление через несколько дней, и это в деревне то!!!! По ее словам, она уже перебрала гардероб, что она берет с собой в Лондон, а что оставит у родителей...Короче, воздушный замок был возведен знатный. А в ноябре контакт стал реже и реже, после 3-5 часовых чатов в скайпе он стал исчезать на несколько дней. А в конце ноября признался, что встречается с девушкой в Лондоне и она его настоящая любовь. Хотя за пару-тройку дней до этого вещал, что мама и Аня - самые главные женщины в его жизни. Представляете, какое крушение надежд случилось у Ани, когда она в мечтах уже была в Лондоне? В мечтах уехала из ненавистной деревни и избавилась от одиночества, утерла нос всем деревенским: это вы замужем за ваньками-пьяницами, а я в Лондоне. Родители уже в курсе и подготовились встречать без пяти минут зятя. И всему этому - конец.

Девочки, на протяжении полугода она мне звонила в каждый рабочий перерыв и рыдала, проклинала брехуна, рассказывала, как отслеживает его в соцсетях, следит за жизнью его девушки, обсуждает ее внешность, сотни раз прокручивает, почему он ей постоянно врал, почему поступил так, а не иначе, почему помирился и предложил замуж. Все, абсолютно все разговоры были об этом. Ей ничего не хотелось: ни одеваться, ни шопиться, ни следить за собой, ни выходить из дома. Она была способна только перемалывать эту ситуацию, переливать из пустого в порожнее. В итоге, на работе с ней случился приступ, что коллеги вызвали скорую, ей сделали укол, прописали какие-то успокоительные. В итоге я ей сказала, отпусти эту ситуацию, если не хочешь попасть в дурку или на нервной почве превратиться в развалину. И все это, из-за потерянных надежд, 10 месяцев пустопорожней переписки и неспособности анализировать поступки мужчины, делать мало-мальские оргвыводы.

Вопрос, кто в этом виноват? Парень, по сути, особо и не скрывал свое гнилое нутро, даже недельная поездка в Турцию показала всю полноту картины, что он из себя представляет. Кто виноват, что девушка проигнорировала все эти ситуации с подарками, подаренной и отобранной цепочкой, коктейлем за 3 евро, неприглядной ситуацией с Испанией? Порой жизнь просто бьет по башке с размаху и дает волшебного пенделя, чтобы до человека наконец дошло - надо думать, думать головой. Не сочинять себе романтические истории и в них же верить, а объективно смотреть, что этот человек для тебя делает, каковы перспективы отношений. Не собирать деньги по крохам с наших нищих зарплат, чтобы за свой счет мчаться неизвестно к кому, собственно ничего не сделавшему для общего будущего. Я считаю, что всему виной - низкая самооценка, которая и побуждает наших девчонок бухать в постель к первому встречному, покупать его благосклонность подарками, оплачивать все расходы самой, только бы женился, а дальше - хоть трава не расти. Потому что хочется отбросить в сторону все эти тревожные маячки, поверить, что вот именно с тобой такого произойти не может. Ну вот может с кем угодно, но не с тобой. Страусиная позиция, отсутствие гордости и самоуважения еще никому в жизни не помогли, и такие ситуации, пущенные на самотек, оборачиваются слезами, истериками, стрессами и болезнями, и никогда ничем хорошим, увы. И пока мы сами себя не научимся любить, уважать и ценить, до этих пор жизнь так и будет нам упорно подсовывать вот таких козлов и мерзавцев Лера,я очень надеюсь, что Вы все это прочитаете, задумаетесь и просто выкинете злобного тролля из вашей жизни. В конце концов, я и ввязалась во всю эту дискуссию именно потому, что вариации Вашей истории проходили у меня перед глазами, и я помню, чем все это закончилось. Выбор за Вами.
iliza # 22 января 2015 года   +2  
Солидарна с каждым словом
Wasabi78 пишет:
Страусиная позиция, отсутствие гордости и самоуважения еще никому в жизни не помогли, и такие ситуации, пущенные на самотек, оборачиваются слезами, истериками, стрессами и болезнями, и никогда ничем хорошим, увы. И пока мы сами себя не научимся любить, уважать и ценить, до этих пор жизнь так и будет нам упорно подсовывать вот таких козлов и мерзавцев

Я отказалась от отца ребёнка, потому что мне хватило одного только момента предательства, а что связывает девушек и женщин с проходимцами? Именно низкая самооценка. Я с ребёнком вышла замуж за очень интересного во всех отношениях человека и с приличным социальным статусом. Но это просто к слову.
Wasabi78 # 22 января 2015 года   +2  
Понимаю, я сама такая же. Если меня обманули хотя бы раз, то доверять этому человеку я не смогу уже больше никогда. И как с ним жить, если ты реально ловишь себя на мысли, что не веришь ни одного его слову? Проще начать жизнь с чистого листа, чем постоянно подтачивать себя подозрениями и недоверием. Хотя, конечно, существуют женщины, которые могут засунуть свою гордость в ...., и продолжать жить как жили. Это не мой путь, не знаю уж, к счастью или к несчастью.
iliza # 22 января 2015 года   +2  
Wasabi78 пишет:
Хотя, конечно, существуют женщины, которые могут засунуть свою гордость в ...., и продолжать жить как жили.
Ой, это не для меня, я к сожалению максималистка. И к тому же, у меня не такие длинный уши, как у ослицы, чтобы на них можно вешать лапшу безнаказанно.
MAKAKA # 22 января 2015 года   +3  
Wasabi78 пишет:
. Хотя, конечно, существуют женщины, которые могут засунуть свою гордость в ...., и продолжать жить как жили
ты знаешь, дело даже не в гордости.А вот в том о чем ты говорила- в низкой самооценке, в отсутствии самоуважения..И , мне кажется, в некоторой склонности к душевному мазохизму, если можно так выразиться..Потому что мне не понятно,как можно жить с человеком и получать от этого радость и удовольствие, если постоянно ожидаешь " нож в спину" в виде обмана, измены или еще какой то " подставы"
Wasabi78 # 22 января 2015 года   +3  
Низкая самооценка, помноженная на страх остаться одной (причем, как правило, дядьки этого не боятся), страх общественного порицания (разведенной быть стыдно), унылая лямка совместного быта из-за детей. Причин может быть миллион! Иной раз посмотришь на человеческие мотивы, и складывается впечатление, что люди до сих пор живут при домострое.
MAKAKA # 22 января 2015 года   +3  
Wasabi78 пишет:
, и складывается впечатление, что люди до сих пор живут при домострое.
Вот уж правда!!! На многих женских форумах встречается такое. Недавно читала- мужик ее обзываетет тупой коровой, пару раз руку поднимал, еще что то, оно она " будет бороться за семью, потому что ребенку нужен отец".
Wasabi78 # 22 января 2015 года   +2  
О, у меня есть такая коллега: интересная женщина с исключительно легким, добродушным характером, с высшим образованием. Ее сожитель (8 лет вместе, жениться не хочет) с 9 классами образования, водитель, прилюдно обзывает ее курицей и при нас, ее коллегах, унижает. Она молчит, говорит, не может жить одна. Правда был момент, они разбегались, так как он ее уговаривал сдать в детдом ее сына от первого брака, чтобы им жить не мешал. Вот тут она сорвалась, расстались, а потом опять снова здорова. Люди предпочитают жить с мерзавцами и подлецами, только чтобы не одни.
supperpupper # 22 января 2015 года   +3  
Это ни что иное, как культивация жертвенности у женщин на протяжении многих поколений. Мы и так более склонны к этому делу, нежели мужчины, что там скромничать, но долгий патриархальный период вдолбил это на генный уровень. :о))
Wasabi78 # 22 января 2015 года   +3  
А я не женственная, с толстой задницей, похожа на пингвина, эгоистичная, и вообще мне пофиг - что там культивировалось у женщин веками Я забочусь о своем внутреннем и физическом комфорте, и варю борщи тока под настроение. Домострой мне чужд, мужчины с айкью амебы - тоже. Видимо поэтому я не замужем Да, я еще забыла: я не понимающая, не всепрощающая, не склонна к жертвенности и, о ужас, требовательная Короче, ошибка природы я
supperpupper # 23 января 2015 года   +2  
Это была самореклама? :о))))))))))))))))))))
Wasabi78 # 23 января 2015 года   +2  
Упаси Бог, при таких качествах что рекламировать то? Проще убить, чем исправлять Ну такую разве что на опыты можно сдать, и то, с переменным успехом
supperpupper # 23 января 2015 года   +4  
Хм... Вы меня на мысль натолкнули. Надо создать тему "о себе". Поскольку люди любят о себе поговорить, думаю, пошла бы. :о)) Например: "что мне в себе нравится, что не очень, что в себе я терпеть не могу и какими качествами хотела бы обзавестись." Ну что-то в этом духе. В виде затравки вставить вИдение себя Васаби и понеслась душа в рай!!! :о))) Все будут рассказывать, как они не любят свои "спасательные круги" в области талии, любят котов, терпеть не могут свекровь (соседей, начальника, управдома - нужное подчеркнуть), и как хотели бы освоить фотошоп. А чё, неплохо, не? :о)))
iliza # 23 января 2015 года   +2  
Wasabi78 # 23 января 2015 года   +3  
Неплохо, но тогда придется подкрепить свой эпистолярный шедевр и, не побоюсь этого слова, душевный стриптиз, подтверждающими фото! Например, "спасательные круги" крупным планом, сделать голосовалку: имеете ли Вы право на жизнь при наличии "спасательных кругов". А то вон женские журналы почитаешь, и возникает ощущение, что все, кто крупнее 46 российского размера, должны коллективно повеситься Если не любите свекровь - подтверждение, не менее чем в 100 пунктах, чем Вам насолила бедная старушка Аудиозаписи приветствуются Короче, нужен креативный подход для поддержания интереса у уважаемого собрания
supperpupper # 23 января 2015 года   +3  
Wasabi78 пишет:
подтверждающими фото!
да ни в коем разе! Это же очень неприятно, когда на самобичевание отвечают согласием, надо чтобы со всей деликатностью объяснили, что ничего страшного, не такой уж ужас-ужас... И тогда теряется смысл обнажёнки, а это не дело. :о)))
Wasabi78 пишет:
Аудиозаписи приветствуются
А вот это уже полный компромат - кто ж на такое решится?! :о)))
Wasabi78 # 23 января 2015 года   +5  
Не, не покатит Нужен информационный повод! Чтобы был интерес к теме, нужно ее оживлять и оживлять с умом! Людям интересны жареные факты, ужасающие, провоцирующие фоты, желательно фоты фигурантов с летальным исходом Кому интересно читать, что примерный семьянин Вася Дырочкин из деревни Хреновое любит поэзию Асадова и моченые яблоки? А вот если написать, что постоянный джулианин, Вася Дырочкин - тайный извращенец, а его супруга имеет "спасательные круги", которыми она вытеснит половину Средиземного моря, да еще и приложит фото - тема побьет все рекорды! Все будут с утра, продрав глаза, бежать к компам, ноутам, планшетам, чтобы узнать. а не выложил ли Вася еще что-нить интересное?
MAKAKA # 23 января 2015 года   +4  
Wasabi78 пишет:
Кому интересно читать, что примерный семьянин Вася Дырочкин из деревни Хреновое любит поэзию Асадова и моченые яблоки? А вот если написать, что постоянный джулианин, Вася Дырочкин - тайный извращенец, а его супруга имеет "спасательные круги", которыми она вытеснит половину Средиземного моря, да еще и приложит фото - тема побьет все рекорды
Фуууу, я под столом...Но это то, о чем я всегда говорю, только в очень смешной интерпретации
Wasabi78 # 23 января 2015 года   +2  
Просто было дело - я работала в пресс-службе, а двоюродная сестра -много лет в журналистике. Поэтому немного знакома с темой Когда пишут про достойных учителей, врачей, или удои молока, сборы зерновых, кураторы из Москвы кривятся и ругаются. А ежели пишут, что муж жену убил, расчленил, и на сало засолил - звонят кураторы и радостно орут: умеете ведь работать, когда захотите!!!!
MAKAKA # 23 января 2015 года   +3  
ну да... негатив- это то, что обсуждается всегда бурно и привлекает внимание,как всякая " ненормальность", что то выходящее " за рамки
Wasabi78 # 23 января 2015 года   +2  
Именно так
Jenna # 23 января 2015 года   +2  
Wasabi78 пишет:
Когда пишут про достойных учителей, врачей, или удои молока, сборы зерновых,
А когда-то подобная информация предваряла собой все фильмы в кинотеатрах... Я это ещё запомнила...))))
Jenna # 12 февраля 2016 года   +1  
"Правило трёх С" - смерть, секс, скандал... С момента возникновения СМИ работает безотказно...
Jenna # 23 января 2015 года   +1  
Wasabi78 пишет:
что все, кто крупнее 46 российского размера, должны коллективно повеситься
Неее, тут надо делать поправку и на другие параметры. Скажем, конкретно я - высоченная, больше 180, мне 46 размер - дистрофия...
Wasabi78 # 23 января 2015 года   +2  
Ну дык в таком случае и при таких параметрах и "спасательные круги" выглядят милыми складочками
Jenna # 24 января 2015 года   +3  
Не, просто те самые "спасательные круги" появляются только в размере 50-52, и то - выглядит очень даже терпимо))))
MAKAKA # 23 января 2015 года   +4  
supperpupper пишет:
Все будут рассказывать, как они не любят свои "спасательные круги" в области талии, любят котов, терпеть не могут свекровь (соседей, начальника, управдома - нужное подчеркнуть), и как хотели бы освоить фотошоп. А чё, неплохо, не? :о)))
да классная идея..токо на самом деле человек не в состоянии описать себя объективно..Ну почти не в состоянии Мы ж даже свои недостатки умудряемся преподносить очень даже мило и кокетливо.Вон Васаби о себе понаписала, вроде как- сплошные недостатки,а мне нравится- я себя в них узнаю
Wasabi78 # 23 января 2015 года   +4  
Плагиат! Пингвин с макакой не похожи
MAKAKA # 23 января 2015 года   +4  
Ой, ну прям не похожи..У макак тоже толстая задница бывает
Wasabi78 # 23 января 2015 года   +3  
И оба братья меньшие - на том сходство и заканчивается
Впрочем, мне нравятся и те и другие.
supperpupper # 23 января 2015 года   +2  
MAKAKA пишет:
человек не в состоянии описать себя объективно..
дык в этом весь цимес: какими люди видят себя! :о))))
а потом разобрать по косточкам: правда ли это, в чём лукавство, каким путём можно добиться желательных изменений и прочий ужас. :о))
MAKAKA # 23 января 2015 года   +2  
нее, ну в принципе, попробовать можно
iliza # 23 января 2015 года   +3  
Wasabi78 пишет:
прилюдно обзывает ее курицей
Ой, ой, ой и это говорит тот, кто всю жизнь яйца таскает??!!! Ухохоталась!!!
Jenna # 3 февраля 2015 года   +1  
Wasabi78 пишет:
прилюдно обзывает ее курицей и при нас, ее коллегах, унижает. Она молчит, говорит, не может жить одна
Оооо, знаю одну такую даму, кстати, думала, что это не настолько частое явление...
Wasabi78 # 3 февраля 2015 года   +2  
Боюсь таких дам у нас сто штук на квадратный метр: самооценка ниже плинтуса, что очень любят россейские дядьки, и очень удачно поворачивают в свою пользу
ивушка # 4 февраля 2015 года   +4  
Надо сказать, что все дядьки мира любят ,как они говорят-скромных женщин, т е с заниженной самооценкой, и с высокой трудоспособностью.
Wasabi78 # 4 февраля 2015 года   +1  
Возможно, но в России - это просто идеал женщины: Баба-Конь - всепонимающая, всепрощающая, неприхотливая, на все согласная, и чтобы тянула на себе работусемьюдачудетей.

А еще одна, у меня на работе, целый год содержала одного товарища. 2 недели назад заключила с ним брак, он как не работал, так и не работает. А она работает на основной работе, еще берет подработки, после чего мчится домой варить борщи. Товарищ, при этом, сидит дома, играет на ноуте в игрушки и "ищет себя". Теперь оказалось, что она беременна, и вот тут нарисовалась интересная картина. Они снимают квартиру, за которую они платят большую часть ее зарплаты, на остальное кое-как сводят концы с концами. Работать он не планирует, только обещает. Рожать предстоит летом, денег нет, перспектив тоже. На мой вопрос, на кой же икс ей надо было содержать этого товарища год, да еще и регистрироваться - мне ответствовали, что это ее последний шанс. Барышне 33 года! До этого она жила с уголовником, который смылся, прихватив ее деньги и ноутбук. Вот кто так промывает мозги нашим теткам, что они хватаются за любых: хромых, косых, уголовников, альфонсов и готовы содержать их десятилетиями, и рожают от таких? У меня просто в голове это не укладывается
MAKAKA # 4 февраля 2015 года   +2  
Wasabi78 пишет:
Вот кто так промывает мозги нашим теткам, что они хватаются за любых: хромых, косых, уголовников, альфонсов и готовы содержать их десятилетиями, и рожают от таких
ну смотри...Мне кажется это идет еще с прошлых веков, когда незамужняя баба - позор, чуть ли не всей семьи
Wasabi78 # 4 февраля 2015 года   +1  
Ну так прошлых веков то...А сейчас в космос летаем, океаны бороздим, а в семье до сих пор какой-то каменный век. Мой начальник, весьма пренеприятный мужчина, который при всей его женатости, в нашей же организации имеет не одну любовницу, постоянно лезет ко мне с вопросами, почему я не замужем. Вот как ему объяснить, что у меня вполне комфортная и благополучная жизнь, чтобы я посадила себе на шею вот такого упыря, типа него самого Зачем мне это, чтобы жизнь малиной не казалась? И ведь не скажешь же...ибо чревато
MAKAKA # 4 февраля 2015 года   +2  
подумаешь..космос..Те, кто в космос летают, те так и не думают Но на самом деле, именно в России культ мужиков..я не знаю, может еще где то такое есть, но в в бывшем СССР- это, на мой взгляд, просто паталогия какая то... Ну а что ты хочешь? Если по ТВ дама, которая заявляет себя,как главная сваха страны, орет на 30 летних девочек- " Твой вагон- последний.Не выпендривайся, бери, что в руки идет,а то никогда ( о ужас) замуж не выйдешь", то что ожидать то? Это ты - умная, я- опытная, можем только поржать над этим,а много тех, кто это за чистую монеты принимают...
Wasabi78 # 4 февраля 2015 года   +1  
Вот мне тоже кажется, что это характерно именно для России. Путешествую много и часто, замечала в Европе такие пары: красивые, высокие, холеные мужики, и рядом с ними совершенно серенькие невзрачные тетки, в стоптанных мокасинах, ни грамма макияжа. При этом мужики ручки им гладят, под локоток поддерживают и смотрят влюбленными глазами. У нас же при среднестатистических, неказистых сморчках будет идти кукла Барби на шпильках, с боевым раскрасом, декольте до пупа и мини-солдатский ремень. И она еще будет хвататься зубами и когтями за такого: а то эдакое сокровище ненароком уведет соперница А сморчок носик морщит, губки кривит - поправишься - брошу И ведь это массово, что и страшно

Вот ты живешь в Штатах, у вас существует такое явление? Как ведут себя американки с мужичками?
Jenna # 12 февраля 2016 года   0  
Wasabi78 пишет:
А она работает на основной работе, еще берет подработки, после чего мчится домой варить борщи. Товарищ, при этом, сидит дома, играет на ноуте в игрушки и "ищет себя"
Во-во-во! 100%1 У подруги сейчас трагедия практически в тех же масштабах, даже хуже наверное. Законный "муж-объелся-груш" работает сантехником, мог бы и приработки брать, и профессию сменить, скажем, на айтишника, раз без компа жить не может. А он... сутками, не отходя от ноута, режется в интернете в игры, на квартиру, естессно, при таком раскладе денег нет и не будет, живёт в общежитии, причём, и комнату-то выделили не ему, а его маме, а у мамы квартира имеется, живёт, слава Богу, отдельно. Место жительства - не Москва и не Питер, и даже не Новосибирск, а... Петрозаводск. Да простят меня жители сего города, но всё-таки это дыра. Да ещё и по сравнению с Киевом, который моя благородная и самоотверженная подружка оставила, оставила прекрасную работу в салоне красоты с множеством благодарных клиентов, поехала на пустое место, где всё надо начинать с нуля, ютиться в комнатушке в общежитии, где вода до сих пор по графику... Спасать человека, который её не любит, и она это знала, он уже давно никого не любит, кроме компьютера, и терпеть шипение склочной свекрови, которая искренне считает ,что с её сыном всё в полном порядке, а игрушки на ноуте - так, невинное увлечение... Вот как, интересно, приводить в чувство человека, который не признаёт себя психически неполноценным и лечиться совершенно не желает? Бригаду вызвать, что ли? Так его невменяемость ещё доказать надо, а как? Чем быстрее эта ситуация разрешится, тем быстрее у Натальи сможет наладиться жизнь. А вот как этого добиться...
Skarlet # 12 февраля 2016 года   +2  
Jenna пишет:
профессию сменить, скажем, на айтишника, раз без компа жить не может. А он... сутками, не отходя от ноута, режется в интернете в игры,
Аня, каким образом игры в интернете могут быть связаны с профессией айтишника?)))
Jenna # 12 февраля 2016 года   0  
Таким, что если человек фанатеет от компа, то он вполне мог бы и профессию получить соответственную, связанную с любимым предметом. Ну а что? Мало, что ли, курсов для программеров и айтишников? Что мешает пойти выучиться чему-то полезному, благо, материальное положение пока позволяет. Вот если бы ещё и желание соответствующее было...
iliza # 12 февраля 2016 года   +1  
А ничего из этого не выйдет. Он игроман и работать в какой - либо сфере не будет, потому что программистом быть, это не два пальца об асфальт. Там думать головой надо в ином направлении.
Skarlet # 12 февраля 2016 года   +2  
человек не фанатеет от компа, а просто тупо сидит и играет в игры, это совсем не значит, что у него мозги программиста)))
iliza # 23 января 2015 года   +1  
MAKAKA пишет:
мужик ее обзываетет тупой коровой, пару раз руку поднимал, еще что то, оно она " будет бороться за семью, потому что ребенку нужен отец".

Инна, а ведь мужик прав, она действительно тупая корова или ещё хуже, тупая овца!!!(
MAKAKA # 23 января 2015 года   +3  
Согласна,,Но он тоже хорош, раз продолжает с ней жить
Wasabi78 # 23 января 2015 года   +4  
Совершенно верно, значит этот Аполлон, не побоюсь этого слова, Бельведерский понимает, что принцессу не потянет, а вот тупая корова - как раз для него. По Сеньке и шапка, выбрал такую - живи
MAKAKA # 23 января 2015 года   +3  
Wasabi78 пишет:
По Сеньке и шапка
100%
iliza # 23 января 2015 года   +2  
А у таких мужиков логика приживальщика при дуре жене.
Чаронга # 22 января 2015 года   +5  
Мне кажется, что дело не в вирте или реале, а в конкретном человеке. Я знавала таких мужчин, которые без зазрения совести занимали у меня деньги для своих жен, а потом удивлялись, почемяу я рвала с ними отношения. Что тут такого?
Со своим бывшим МЧ я познакомилась в службе телефонных знакомств, мы полгода трындели, прежде чем встретились. Поездки в его город, проживание, пропитание, мелкие расходы - все было за его счет. Тоже самое было и с остальными его женщинами. тут уж порода такая.
А если мужику нужен только секс и при этом он не чурается лазить по твоему холодильнику - такому мужику маршрут в одном направлении, на Х***
Я тут как-то писала, что однажды попалась на банальный развод на хорошую сумму, правда, благодаря знакомым из ФСБ, этого разводчика быстро вычислили и он вернул мне всю сумму. Но мне это стало хорошим уроком. Так что как только речь в инете заходит о деньгах, у меня ушки на макушке, с последующим баном.
Wasabi78 # 22 января 2015 года   +2  
То, что дело в конкретном человеке - это бесспорно. Просто в случае с моей приятельницей, да и с Лерой - знакомства случились именно в интернете, отсюда и пляшем. Согласитесь, когда ваше общение сводится только к скайпу, и чел живет в другой стране, узнать его гораздо сложнее, чем чела с соседней улицы. Многое приходится пусть не принимать на веру, ну,скажем так, допускать. Он может нагородить гору брехни о своем семейном положении, социальном статусе, целях и планах. И как,скажите на милость, выявить, игрок он или серьезный? Кто поумнее - прикидываются семейно-ориентированными, потому что такая жизненная позиция импонирует женщинам. Согласитесь, что далеко не каждая бухнет в койку к некому дяде, который честно скажет: дорогая, у тебя бодрые груди и упругая попа, и потому я готов с тобой развлекаться по выходным. А вот если он закатит глаза, и скажет рафинированной барышне, воспитанной на Тургеневе, что всю жизнь ждал только ее и страстно жаждет пойти с ней под венец - ему может обломиться гораздо быстрее, чем более откровенному товарищу. А потом такой развлечется, исчезнет, а бывшая пассия будет депрессовать и задаваться вопросом: что было не так?
Чаронга # 22 января 2015 года   +2  
Имеешь то, что выбрал.
Я ВК даже вынуждена была установить статус "НЕ ЗНАКОМЛЮСЬ!!! Фото в стиле ню интересуюсь исключительно с позиции фотоискусства". Интернет хорошая штука, которая позволяет узнать многих тараканов человека, еще до личного знакомства с ним. Тут главное, уметь слышать, а не просто слушать.
Wasabi78 # 22 января 2015 года   +3  
Полностью солидарна: если у человека есть какие-то странности, то посредством интернет-общения они неминуемо вылезут. Тем более, что мужчины с различными фантазиями очень быстро в том признаются. Им нет смысла чатиться месяцами о природе и погоде, если у них при том есть какая-то особая...хмммм....изюминка, они очень быстро прощупывают реакцию. Меня, например, очень любят мазохисты Уж не знаю, чем объяснить природу этого феномена, но они мне часто пишут и говорят, что представляют меня в латексе, с плеткой. Один, из Швейцарии, даже фантазировал на тему, как я его сажаю на цепь и в клетку При том, что внешне очень красивый дядька с хорошим социальным статусом. Вообще, обратила внимание, что многие статусные, образованные дядьки имеют какие-то девиации. Знавала юриста из Мюнхена, который очень любит дома носить женские платья с корсетом, в паричке, на каблучках...и вперед Мне бы хоть сотую часть его женственности!!!
Чаронга # 22 января 2015 года   +3  
Да уж)))
Wasabi78 # 22 января 2015 года   +2  
Вам смешно, а я уж не знала, что и думать. Как-то раз в минуту отчаяния допросила одного: почему написали именно мне? Говорит, интуиция И это была реакция на невиннейшее фото, где я без макияжа обнимаю березку, вот и думай, что спровоцировало буйную фантазию
MAKAKA # 22 января 2015 года   +4  
Чаронга пишет:
Интернет хорошая штука, которая позволяет узнать многих тараканов человека, еще до личного знакомства с ним.
Вот!!! ты это точно сказала!!! я абсолютно точно так же считаю, хотя многие этого не могут понять, но это чистая правда
supperpupper # 22 января 2015 года   +3  
Я не понимаю. Объясни как. Было у меня уже разочарование от человека - пока общались, не зная друг друга, всё нормуль, встретились - пипец... У меня нет интуиции? Или тут какая-то другая штука нужна? :о))
Wasabi78 # 22 января 2015 года   +3  
Может дело в энергетическом уровне, или там химии не случилось....бывает.
supperpupper # 22 января 2015 года   +3  
Не, Инна о чём-то другом, химии по интернетам не ходют. :о))))
Wasabi78 # 22 января 2015 года   +3  
Кто тока по интернетам не ходит....иной раз даже маньяки случаются ))))))
ивушка # 22 января 2015 года   +4  
Да дело не в том, кто и что бродит , дело в нас самих, почему головой понимаем, а душой ведемся. С себя надо начинать, что-то внутри "сломалось".
Wasabi78 # 23 января 2015 года   +3  
Ну это вопрос сложный, зависит от степени эмоциональности человека, способности идти к намеченной цели. Кого-то штормит по жизни: бросает из огня да в полымя, а у кого-то ровно, спокойно и так как нужно. Просто один грамотно организовывает свою жизнь, а другой плывет по течению и не способен разобраться, к какому берегу прибиться. В общем, как-то так.
ивушка # 23 января 2015 года   +4  
Я очень эмоциональна , ранима, и к старости сентиментальна , но логика сильней... или интуиция?
Wasabi78 # 23 января 2015 года   +3  
Скорее жизненный опыт
ивушка # 23 января 2015 года   +2  
У домохозяйки, которая дружит с компом 8 лет...-)))
Wasabi78 # 23 января 2015 года   +2  
Надеюсь, домохозяйка отчаянная?
ивушка # 23 января 2015 года   +3  
-))Дааа...
Wasabi78 # 23 января 2015 года   +2  
Тогда все прекрасно
MAKAKA # 23 января 2015 года   +4  
supperpupper пишет:
Объясни как.
да чисто технически ,Ир,,,Ты начинаешь с переписки в интернете, и сразу виден стиль ведения диалога и грамотность...Уже всего по этим двум критериям можно понять стоит продолжать общение или ну его...Потом ...при переписке у человека больше смелости задать какие то..ну вопросы,которые лично он задать стесняетсяпо ним тоже многое понятно, ну а потом надо, по моему мнению переходить на вербальный уровень- там пойдет дальнейший " отсев"
Jenna # 23 января 2015 года   +1  
MAKAKA пишет:
и грамотность...Уже всего по этим двум критериям можно понять стоит продолжать общение или ну его...
Не согласна. Скажем, те же самые жители Страны Восходящего Солнца? Можно ли от них требовать, чтобы они знали английский на уровне если не британцев, то австралийцев или шведов? А человек, даже с плохим уровнем знания английского может оказаться просто душкой!
MAKAKA # 23 января 2015 года   +4  
я сейчас говорила вообще то о людях которые общаются на одном языке...Что касается англоязычных общений..То да- можно и нужно требовать, чтобы язык был на уровне, птому что иначе- скучно общаться.Возможно он и душка, но если в=он тебя плохо понимает,а ты его- то вряд ли общение будет приятным...
Jenna # 23 января 2015 года   +2  
Ну... как сказать... Общались достаточно долгое время с одним шведом - он оказался очень похож на Рюджи, во всяком случае, я однажды поняла, что многие его прекрасные качества я придумала сама - эгоизма там выше крыши... Так он "щебечет" по английски чуть ли не лучше, чем по шведски, ну и я на 4 - общаться нам это точно не мешало)))
Wasabi78 # 23 января 2015 года   +2  
Шведы все знают английский, у них в киношках все фильмы идут на английском со шведскими субтитрами: осел на инглише заговорит.
MAKAKA # 23 января 2015 года   +2  
Ну так а я тебе о чем говорю? язык должне быть примерно на одном уровне или выше
iliza # 22 января 2015 года   +4  
Чаронга пишет:
и при этом он не чурается лазить по твоему холодильнику - такому мужику маршрут в одном направлении, на Х***
И без надежды на возврат хоть на одну буковку из этого слова.
Wasabi78 # 22 января 2015 года   +2  
Вот ведь мужики пошли, наполнить холодильник некому, а опустошить то столько желающих находится Ни пяди врагу
iliza # 22 января 2015 года   +2  
Wasabi78 # 22 января 2015 года   +2  
На холодильник прикреплю записку:
Наступит смерть за каждую сосиску.
Что враг-мужик нечаянно сожрет...
Прибью, и в мир иной он отойдет )))))))
iliza # 23 января 2015 года   +2  
Браво!!!
Wasabi78 # 23 января 2015 года   +2  
Благодарю, это был этюд на тему кризиса
iliza # 23 января 2015 года   +2  
А он замечательно подходит под любую ситуацию!))))))
Wasabi78 # 23 января 2015 года   +3  
Во всяком случае мне, с моим бешеным аппетитом в любое время суток - подходит А вообще надо прописать отдельной главой в Конституции РФ, что мужчины, находящиеся в отношениях, обязаны соблюдать конституционные права женщин на горячее и калорийное питание. В противном случае мужчины, не умеющие зарабатывать, и чьи руки растут из опы, обязаны убиться об стену без права на обжалование
iliza # 23 января 2015 года   +3  
Поддерживаю по все пунктам и ещё, не только соблюдать конституционные права женщин, но и материально их обеспечивать, не успеет она только муркнуть!)))
Wasabi78 # 23 января 2015 года   +3  
Согласна, но с четко прописанными суммами (привязанными к евро), а то щас отдельные деятели принесут Вам тыщу рэ в месяц на скоропостижную лапшу "Роллтон" и скажут, что это круто Поэтому надо продумать коллективным разумом все досконально и в деталях, дабы всяко-разно несознательным элементам не удалось найти лазейку
Jenna # 23 января 2015 года   +2  
Wasabi78 пишет:
а то щас отдельные деятели принесут Вам тыщу рэ в месяц на скоропостижную лапшу "Роллтон" и скажут, что это круто
Тогда ещё необходимо также чётко оговорить расходы на лечение гастрита, неизбежного при таком питании, с позволения сказать...)))) А сейчас гастроентеролог + медикаменты, особенно западного производства (дарницкий фармзавод не лечит, а калечит!) стоят ну очень внушительную сумму... А то ли ещё будет!
Wasabi78 # 23 января 2015 года   +3  
Угумс, сюда же попрошу внести отдельной статьей расходов, пардон, средства от запоров, изжоги и вздутия живота
supperpupper # 23 января 2015 года   +4  
Какой, однако, дамы, у вас основательный подход! :о)))
iliza # 23 января 2015 года   +3  
Ой нет - нет, я от лапши поправляюсь, мне что -нить по проще, сало, хамон и ананас в день.))))) А с пунктов в отношении прописанной суммы в евро, с учётом инфляции, добавлю - солидарна!))))) Девчонки, читаю комментарии и хохочу так, что мужа подняла завтрак готовить!)
панна Ева # 27 января 2015 года   +3  
))))
iliza # 3 февраля 2015 года   +1  
)))))))
Jenna # 12 февраля 2016 года   0  
Wasabi78 пишет:
и калорийное питание
Вот как раз насчёт калорийности - сложно... Сейчас же в моде модельные параметры, болезненная худоба а-ля Кейт Мосс - так и будешь выслушивать заявления на тему, что колбаски, ветчинки и паштетики колоссально вредны для фигуры и он тебя толстую любить не будет...
Bereginia Ludmila # 23 января 2015 года   +3  
Это верно! Дело в человеке. Моя сестра общалась виртуально какое-то время. Второй шаг - была встреча. И третий шаг - он приехал и забрал ее с двумя детьми. И вот уже много лет живут счастливо.
Jenna # 22 января 2015 года   +2  
Wasabi78 пишет:
Представляете, какое крушение надежд случилось у Ани, когда она в мечтах уже была в Лондоне? В мечтах уехала из ненавистной деревни и избавилась от одиночества, утерла нос всем деревенским: это вы замужем за ваньками-пьяницами, а я в Лондоне. Родители уже в курсе и подготовились встречать без пяти минут зятя. И всему этому - конец.
Ооо, понимаю... У меня самой в жизни за последние несколько лет случилось аж несколько "обломов", которые вполне можно назвать и катастрофическими - для меня лично... Без преувеличений! Сначала... Сначала мы всей семьёй планировали покупку недвижимости в солнечной Испании, денег накопили специально для этих целей, уже готовились к переезду в Валенсию! Потом мама скоропостижно скончалась - давняя сердечно-сосудистая патология... Убитый горем папа впоследствии решил всё переиграть и решил покупать квартиру не в Испании, а в Италии, на границе с Швейцарией - в Ломбардии. По цене так даже дешевле получалось. Потом вдруг у него нашли рак желудка... Деньги, которые были на его карточке, деньги на квартиру в Европе, пропали бесследно... Мало того! Я совсем недавно присмотрела себе очаровательную "гостинку" с евроремонтом, единственное что требовалось для её покупки - продать мою нынешнюю квартиру и половина денег пошла бы на эту сделку. Но... Оказалось, что продать большую квартиру, даже со скидкой, в Киеве, весьма сложный процесс. И в связи с политической и экономической ситуацией в Украине я уже и не знаю, удастся ли мне вообще это сделать. Мало того, что процесс купли - продажи сейчас вообще двигается очень вяло во всех агентствах недвижимости в стране, было два серьёзно настроенных покупателя, но они почему-то передумали в последний момент. Первый-то хоть ладно - нашёл другой вариант, мне потом сообщили, я это могу понять, а вторые? Молодая семья, приходили перед самым Новым годом, 26 декабря, мы обо всём договорились, включая все возможные скидки и налоговые лазейки, я думала, что перезвонят, когда закончатся праздники, но... уже 22 января, а тишина полнейшая... И я сижу, как идиотка, с невыгодной квартирой на руках, не имея возможности сменить жилищные условия - в который раз! А стоимость коммуналки обещали повысить ещё в 4 раза...
Wasabi78 # 22 января 2015 года   +2  
Jenna, отпустите ситуацию, не зацикливайтесь на квартире. Если постоянно происходят срывы по одному и тому же вопросу - значит по какой-то причине не надо это делать. В природе все очень мудро устроено, я верю в знаки.
Jenna # 22 января 2015 года   +2  
Да мне элементарно нечем платить за квартиру - почему я, по вашему, решилась на продажу?! Почему-то по нашему идиотскому законодательству безработные НЕ являются социально не защищёнными слоями населения и им не полагаются даже субсидии!! А попробуй сейчас найти работу, когда с каждым днём всё больше и больше сокращений.
Wasabi78 # 22 января 2015 года   +2  
Если ничего не выходит с продажей, может все-таки сконцентрироваться на поиске работы? Просто на своем опыте могу сказать, если дело в чем-то не идет, и я через силу и десятикратные усилия этого добиваюсь - обязательно выплывет какой-то косяк. Это уже доказано моею собственной жизнью. Не складывается - значит вот ЭТОГО мне и не надо, и есть другой путь.
MAKAKA # 22 января 2015 года   +3  
Wasabi78 пишет:
Не складывается - значит вот ЭТОГО мне и не надо, и есть другой путь
Вот соглашусь. я тоже считаю, что то, что реально нам необходимо получается без регулярно повторяющихся припятствий и срывов.А если не получается, значит либо не надо, либо еще не время...
Wasabi78 # 22 января 2015 года   +3  
Угумс, правильные вещи происходят сами собой, легко и без нервотрепок.
supperpupper # 22 января 2015 года   +3  
Барышни, как вы мне помогли!!! Теперь я понимаю, что моё отчаянное желание расстаться с долгами - сущая придурь. :о))))
Wasabi78 # 22 января 2015 года   +1  
Не, стремиться расстаться с долгами можно и нужно, но без фанатизма.
supperpupper # 23 января 2015 года   +2  
Ага, расстанешься с ними... Только-только увидела свет в конце тоннеля, тут бац! - курс вернул всё взад, т.е. на исходную точку. Везуха, блин... :о)))))))
Wasabi78 # 23 января 2015 года   +1  
Все образуется, ну вот в такой непредсказуемой стране мы живем! Спляшем на вулкане
supperpupper # 23 января 2015 года   +2  
Да переживём, это понятно. Но что делать с регулярными психологическими травмами?! - знали бы Вы, каким потрясением для меня был выход из ВЛКСМ... :о))))))
Wasabi78 # 23 января 2015 года   +3  
Смею предположить, что из ВЛКСМ Вы выходили с улыбающимся личиком Вашей авы Иииииииииииии, наивное дитя, откуда Вам знать то о психологических травмах? Вот отправить Вас на пару месяцев в скайп с Лериным Рюдзей - вот тут то Вам психологические травмы будут обеспечены в полном объеме А все остальное не в счет
iliza # 23 января 2015 года   +2  
Wasabi78 пишет:
вот тут то Вам психологические травмы будут обеспечены в полном объеме

На всю оставшуюся жизнь!))))))))
Wasabi78 # 23 января 2015 года   +4  
А что? Чуваку еще придется приплачивать за такую терапию! Вот в декабре народ в панике штурмовал банки, скупал крупы центнерами, и водку цистернами....А тут посади группу паникеров в скайп, и пару месяцев злобный и депрессивный Рюдзя будет им рубить правду-мать, так после этого им кризис покажется просто неприятным сном (куда ночь, туда и сон)

Кстати, где Лера? Сто процентов, сейчас в скайпе реанимирует контакт.
Jenna # 23 января 2015 года   +2  
Wasabi78 пишет:
и пару месяцев злобный и депрессивный Рюдзя будет им рубить правду-мать
Неее, такое на меня действовало лет в 17, наверное. Потом я получила моощную жизненную закалку - максимум, равнодушно пошлю его куда-нить ооочеень дааалекоо, и переключусь на чё-нить поинтереснее))))
Wasabi78 # 23 января 2015 года   +3  
Угумс, вот данную точку зрения в тех же самых выражениях нужно донести до Леры, только вот она нас не слушает
Jenna # 23 января 2015 года   +2  
Wasabi78 пишет:
Вот в декабре народ в панике штурмовал банки,
Это у вас в декабре, у нас дурдом с весны начался!
Wasabi78 # 23 января 2015 года   +2  
Я дважды была в Киеве, обожаю этот город, и реально очень тяжело было смотреть в новостях на всю эту вакханалию в тех местах, по которым гуляли и еще 3 года назад было все хорошо. Дай Бог, чтобы у вас все побыстрее наладилось и люди вернулись к нормальной жизни!
Jenna # 3 февраля 2015 года   +2  
Wasabi78 пишет:
Дай Бог, чтобы у вас все побыстрее наладилось и люди вернулись к нормальной жизни!
Это при условии, если где-то на свете вообще существует Наше Идеальное Правительство. Наверное, нам нужен кто-то на уровне Столыпина, а где сейчас такого взять? Высокопорядочный, сильный, умный, интеллектуал... После вакханалии 1917 года приличные люди вывелись окончательно...
supperpupper # 23 января 2015 года   +5  
Опять не получилось закосить под ранимую, с тонкой душевной организацией, барышню... :о)))
Ничего не поделаешь - улыбаемся и машем!!! :о))))
lubbor # 23 января 2015 года   +3  
Wasabi78 пишет:
Вот отправить Вас на пару месяцев в скайп с Лериным Рюдзей
А что? Это идея! Поглумиться над парнем, да отомстить за нашу Джулианку!
iliza # 23 января 2015 года   +4  
Нужно, чтобы она всем в личку скинула его адреса, пароли, явки в скайпе!)))))))))
Bereginia Ludmila # 23 января 2015 года   +3  
Ну молодцы!)))
МОЙ_СВЕТ # 26 января 2016 года   +2  
Коварная ты, Зиночка... Но мысль трезвая!
iliza # 12 февраля 2016 года   +1  
Конечно коварная, я ведь тааакую школу коварства прошла, теперь знаю, как нашу женскую братию мужская дурит!)))))))
Jenna # 3 февраля 2015 года   0  
MAKAKA пишет:
либо еще не время...
А нужное время может и вообще не наступить никогда...
MAKAKA # 3 февраля 2015 года   +2  
Может и не наступить..Но это не значит, что это неправильно
Jenna # 22 января 2015 года   +1  
Я на этом сконцентрирована уже лет 5, наверное... Не идёт, точно так же, как с недвижимостью. И с самого начала, зараза! Сначала я закончила институт аккурат впритык к мировому экономкризису, потом от меня все потенциальные работодатели стали требовать отзывов с предыдущего места работы ВСЕ!!! Я родиться должна была с опытом работы?! Сколько я уже пыталась пробиться сквозь эту стену и добиться реализации своего права на труд по специальности - ни в сказке сказать... Я столько денег вгрохала в институт!!! Хоть бы вернуть их - о большем и не мечтаю уже...
Wasabi78 # 22 января 2015 года   +1  
В Ро тоже самое, не паникуйте!
BruneTka_AnneT # 28 января 2015 года   +2  
А я работала и училась одновременно - и поэтому после диплома уже был опыт.
Кстати работала за копейки, за проезд даже не хватало - но для стажа.
Многие так делают.
Или идут на совсем не оплачиваемую работенку на год для стажа.
Сразу вряд ли кого возьмут, только если в институте стажировку проходил.
supperpupper # 28 января 2015 года   +4  
хороший и правильный подход. я тоже работала, когда студенткой была - зарплата в то время была нулевой, но опыт других сотрудников - его ни за какие теоретические знания не приобретёшь. правда, по специальности я так ни дня и не работала - пришлось осваивать другие сферы. :о)))
Jenna # 3 февраля 2015 года   0  
BruneTka_AnneT пишет:
А я работала и училась одновременно - и поэтому после диплома уже был опыт
Вот-вот, видимо, одна я дура была - обязательно хотелось иметь только "красный", а с пропусками пар его не видать...
Wasabi78 # 22 января 2015 года   +2  
del
Jelena965569 # 22 января 2015 года   +4  
В статье я увидела только одно - эгоизм. Уж простите за резкость.
Кому лучше стало от Вашей любви?
Не знаете, куда деть деньги - пожертвуйте их тем, кто в них действительно нуждается.
Не обязательно перечислять их куда-то, оторвитесь наконец от своего компа и оглянитесь вокруг!
Меньше эмоций, больше реальнных поступков, больше логики!
Начинайте дарить окружающим радость, и Счастье само найдет Вас!


По-меньше жалейте себя. Слава Богу, ничего страшного с Вами не произошло.
Есть ли хоть один человек на сайте, кто никогда бы не разочаровывался в любви?
мамака # 22 января 2015 года   +3  
Аня, ты не внимательно прочла статью
Jelena965569 # 22 января 2015 года   +2  
Лена меня зовут, будем знакомы.
Иду читать заново.
мамака # 22 января 2015 года   +3  
ой, простите, Лена! это непростительно для модератора, но я неверно прочла ваш ник.
теперь будем знакомы, я Ольга
Jelena965569 # 23 января 2015 года   +3  
Простительно, простительно!
Очень приятно!
MAKAKA # 22 января 2015 года   +3  
Jelena965569 пишет:
Кому лучше стало от Вашей любви?
Странный такой подход..При чем тут кому лучше, кому хуже? При чем тут делать что то полезное и дарить радость?> Нет, я не спорю, это все хорошои и нужно, но в контексте данной ситуации звучит как набор пустых громких фраз...
Wasabi78 # 22 января 2015 года   +3  
Да тут о любви вообще речь не идет, я бы сказала, что у Леры глубокая эмоциональная привязанность к этому парню. Причем эта привязанность возникла на фоне одиночества. По сути дела, не этот товарищ, так другой - просто ей не повезло в выборе объекта этой привязанности. Но высокопарно называть это любовью я бы не стала.
Jelena965569 # 23 января 2015 года   +2  
Согласна, но Лера хотела верить, что любовь, деньги собирала... И ее понять можно.
Wasabi78 # 23 января 2015 года   +4  
Да мало ли, во что хотела верить Лера? Наши представления о людях - это всего лишь наши представления, и далеко не факт, что эти самые люди им будут соответствовать. Лучше бы Лера верила в здравый смысл. А то, что деньги собирала - это молодец, они нужны всегда и при любых обстоятельствах
Bereginia Ludmila # 23 января 2015 года   +1  
Едва ли)))
Jelena965569 # 22 января 2015 года   +6  
Мне нравится автор. Чуткая, нежная душа, милая девочка.
Таким в жизни сложнее, чем другим.
В болезни я не верю. Это ни что иное как испытания, через которые нужно пройти.
Меня саму называют Свалившейся с Луны, окружающие часто не понимают меня. А одиночество - мое нормальное состояние.
Если начну зацикливаться на своих проблемах - плохо кончу.
Каждое утро собираю себя по крупицам, на работе я нужна аккуратной, спокойной, дружелюбной.
Уходить. нужно уходить от эмоций! Меньше думать о себе, заботиться о других - прежде всего, о своих близких!
мамака # 22 января 2015 года   +3  
вы зайдите к Лере в профиль, посмотрите ее потрясающие фоты и почитайте ее тексты. у нее дар и не один. полагаю, многое отзовется и в вас
Jelena965569 # 23 января 2015 года   +3  
мамака пишет:
у нее дар и не один
Поэтому ей, наверное, и тяжелее, чем остальным обычным людям.
Wasabi78 # 23 января 2015 года   +3  
Если Лера возьмет себя в руки и возьмет под контроль свою жизнь - у нее все будет хорошо, может быть гораздо лучше, чем у обычных людей
ивушка # 23 января 2015 года   +8  
Сейчас посмеялась над комментарием на другом сайте. У 109 летней бабушки спросили её секрет долголетия. Бабулька выдала: Держитесь подальше от мужиков.
Wasabi78 # 23 января 2015 года   +3  
Да, я вчера тоже читала про эту бабульку, тоже оценила
Jelena965569 # 23 января 2015 года   +4  
Ну, это скучно!
ивушка # 23 января 2015 года   +5  
-)) Зато полезно для психики. Если честно, я всю жизнь сторонюсь мужского внимания.
Jelena965569 # 23 января 2015 года   +4  
Я тоже сторонилась, теперь без семьи и детей.
Везде норма должна быть.
А мужчины- далеко не все сволочи и козлы!
ивушка # 23 января 2015 года   +4  
Вот, именно исходя из того,что не все сволочи и козлы,козлов и сволочей не подпускала к себе, без ложной надежды, что со мной он будет вести себя по другому.
Jelena965569 # 23 января 2015 года   +4  
Финикия пишет:
без ложной надежды, что со мной он будет вести себя по другому.
Но почему? Неужели Вы не допускаете, что рядом с Вами может оказаться достойный мужчина?
Вам надо что-то пересмотреть в себе...
Хотя я сама чуть недоверчивая и подозрительная, понимаю Вас.
ивушка # 23 января 2015 года   +4  
Я уже выбрала достойного.Писала о молодости.
Jelena965569 # 23 января 2015 года   +4  
Ну тогда других и не надо.
MAKAKA # 23 января 2015 года   +3  
Финикия пишет:
без ложной надежды, что со мной он будет вести себя по другому.
Видишь,какая ты умная..А я в молодости искренне думала, что это он со свеми " такой",а со мной он сразу же станет лучше... Я, знаете, смотрю на себя 25 лет назад и не могу поверить, что была такой дурой..Нет, даже не дурой,а какой то кретинкой безмозглой...
ивушка # 23 января 2015 года   +3  
Знаешь, меня в молодости мама дурочкой обзывала, а я обижалась. А сейчас мама дурочкой обзовет, а я смеюсь. Мама спрашивает, чего смеюсь? Я отвечаю, раньше я думала ,что жизнь плохая, я умная, а теперь наоборот. Я не умная была, просто хороший пример перед глазами был, моя мама, которая искренно верила, что своей любовью сумеет исправить отца.
MAKAKA # 23 января 2015 года   +2  
Значит ты уже тогда анализировала мамину модель поведения...Я ж говорю- уманя девочка
ивушка # 23 января 2015 года   +3  
Ну-да, выходит так.-))
Jenna # 24 января 2015 года   +1  
Jelena965569 пишет:
Я тоже сторонилась, теперь без семьи и детей.
Везде норма должна быть.
Нее, дело не в этом. Просто не встретился тот самый, нужный именно вам! Если бы он даже шёл мимо, вы всё равно узнали бы его!
MAKAKA # 24 января 2015 года   +8  
Ой, дорогая, спустись уже на землю и освободись от этих романтических бредней... Иногда люди годами живут рядом- соседи,коллеги по работе, общие компании, и для некоторых нужны годы, чтобы понять, что это твой человек.Так что глупо верить, что проходя мимо кого то тебя вдруг "озарит"- это он...То есть " озарить" то может, но абсолютно не факт, что это и правда окажется тот самый единственный..Если бы, например, мой муж не был бы таким настойчивым, я б махнула хвостом и проскочила мимо У нас в голове очен;ь часто не образ того, кто реально нам нужен, а то, что мы себе напридумывали по книжкам , фильмам и юношеским грезам
Jenna # 24 января 2015 года   +1  
MAKAKA пишет:
и для некоторых нужны годы, чтобы понять, что это твой человек.Так что глупо верить, что проходя мимо кого то тебя вдруг "озарит"- это он...То ест