Сказка о глупой девочке, или Не повторяйте моих ошибок...

Жалость к себе — опасное чувство. Когда жалеешь других, сострадание кажется естественным проявлением милосердия. Проходя мимо храма, у дверей которого переминаются с ноги на ногу озябшие нищие, машинально подаешь заготовленную монетку какой-нибудь женщине неопределенного возраста, одетой в старый пуховик. Увидев на улице заплаканного ребенка, считаешь своим долгом остановиться и спросить, что произошло. Ситуаций, в которых у нас есть шанс показать свое благородство, - множество. Но что делать, если твои великодушные порывы адресованы собственному неразумному сердцу? Оно взбалмошно, гневливо, обидчиво, и топкое болото саморефлексии лишь разъедает его ядовитой водой. С каждым днем от твоей прежней личности остается все меньше и меньше, и ты растворяешься в туманных глубинах несбывшегося будущего.

Я начала выстраивать свой персональный ад более года назад, позволив разыграться совершенно обыденному сценарию. Как, наверное, не раз отмечали многие читатели моих статей, меня можно назвать довольно странным человеком. Я люблю природу, ценю красоту почти незаметных для глаза мгновений, когда заходящее солнце подсвечивает кромку леса, и верхушки сосен смотрятся, как контрастный орнамент некоего этнического узора. Я очень замкнута и нелюдима, любой компании предпочитаю тихое уединение с книгой. Я стеснительна и робка, до сих пор верю в наивные идеалы из детских сказок, а потому изредка по секрету пересматриваю иллюстрации Дехтерева, Нардини и Марайя к «Золушке» и «Белоснежке». И в конце концов, я одинока. Страшно, безысходно одинока. Не побоюсь признаться в том, что у меня никогда не было настоящих друзей, и не только друзей, но и, конечно же, любви. Нет, это не горестная исповедь неудачницы, это, скорее, нечто вроде мемуаров человека с кровоточащей раной в душе.

Учеба в школе усилила мою природную осторожность. Насмешки одноклассников, постоянное непонимание со стороны как сверстников, так и учителей возрастили мое недоверие по отношению ко всем людям в целом. Помнится, однажды на перемене в институте я принялась читать только что купленную книгу, которую я давно искала и наконец нашла в одной букинистической лавке. В тот момент ко мне подошли две однокурсницы-хохотушки и поинтересовались, чем я занята. Я не успела ответить, как одна из них выхватила книгу из моих рук и нараспев объявила ее название: «Фео-оо-фан За-ааатворник. Стра-ааа-сти и борьба с ними». Реакцию студенток невозможно было описать словами. Их глаза сначала округлились, а потом девчонки так радостно подняли меня на смех, что прозвище «монашка» закрепилось за мной до конца обучения.



Шли годы, и ничего в моем внутреннем мирке не менялось. Я по-прежнему находила отдушину в чтении, многочасовой игре на пианино, а иногда предпринимала несмелые попытки найти единомышленников по интернету. Куда я только не вступала! В этом списке были и какие-то сомнительные околоправославные сообщества, и психологические коммьюнити на фейсбуке, и клуб любителей музыки эпохи барокко...Все изменилось, когда я случайно прослышала о сайте, посвященном (как мне показалось) языковому обмену и поиску друзей по переписке. Я без особого энтузиазма создала там учетную запись, разместила пару своих фотографий, заполнила краткую анкету, где в двух словах обмолвилась о своей мировоззренческой позиции, указала кое-какие хобби и приготовилась благополучно забыть этот скучный сайт...

С момента регистрации прошло недели две, и я уже успела привыкнуть к тоннам бессодержательных посланий, состоящих из слова «привет». Однажды я проверяла почту и в очередной раз поражалась пустоте и бессмысленности сообщений, в которых жители Индии, Нигерии и Турции так жаждали приступить к «языковому и культурному обмену» со мной, что читая их опусы, я не могла удержаться от смеха. Там были и цветистые тяжеловесные комплименты моим глазам, напоминающим уж не помню что...Там были и прямые предложения бросить все и тут же мчаться к ним для более близкого знакомства...В общем, не мне это рассказывать. Я полагаю, у многих из вас есть представление о типичном «dating site», а этот портал именно им и оказался.

Итак, к чему я пишу этот очерк? Вы, возможно, подумали, что сейчас я расскажу, как в один прекрасный день произошло чудо, и я обрела хороших друзей. Нет. Все пошло наперекосяк. Такого поворота событий я точно не ожидала. Мне написал сверстник. Аутист. Точнее, человек с высокофункциональным аутизмом, с синдромом Аспергера. Японец. Хилый и маленький. Аллергик. Жалкий. Безработный. Мизантроп. Злобный одинокий интеллектуал. Так называемый «нолайфер», то есть человек, преимущественно сидящий дома и не принимающий участия в какой-либо внешней деятельности за пределами родных стен. Его первое же сообщение, как говорят, чем-то меня «зацепило». Он внимательно прочитал то, что я о себе указала в профайле, и обратился ко мне с вопросом, не нашла ли я еще в своей жизни этих самых «настоящих друзей». Я честно ответила, что и не надеюсь их найти, потому что люди склонны к предательству, обману, измене, и поэтому мой выбор — добровольная изоляция ото всех. Никому не верить, ни с кем не сближаться - лишь так можно уберечь себя от горьких потерь и разочарований.

Инфантильный аутист

Рюджи Кудо (так звали парня-аспи) заинтересовался мной. Он оценил цинизм моего ответа и скептицизм моей натуры. Вот так все и началось. Началось мое разрушение. Растворение в нем. Подчинение его слабостям и недостаткам. Началось то, чего я так старательно избегала. Я поняла, что полюбила его. Мы добавили друг друга в друзья во всех соцсетях, в которых обитали. Через некоторое время он предложил начать общение по скайпу, потому что ему очень хотелось узнать, как звучит мой голос. Я сначала отказывалась, боясь произвести на него плохое впечатление, но он уверил меня, что если мой письменный английский так хорош, то и устно мне не составит труда разговаривать. Я поддалась его напору и вскоре уже не могла представить, как я проведу хоть один день без его присутствия в моей жизни.



У него оказался приятный голос, он часто шутил и смешил меня, и я украдкой ловила себя на мысли, что так легко, непринужденно и весело мне никогда ни с кем не было. Рюджи был необычным собеседником, и с ним я без стеснения болтала о Ветхом Завете и о том, как пророк Елисей скормил детей медведицам. С ним мы обсуждали перспективы развития игровой видеоиндустрии и даже начали совместно осваивать программы для разработчиков и 3D-дизайнеров (это Unity и Blender). Рюджи поражал меня своей способностью анализировать и раскладывать по полочкам любую информацию. Он умел быть серьезным и ребячливым одновременно. Он умудрялся быть язвительным форумным троллем, который мог «задавить» оппонента убедительно выстроенными аргументами, но в то же время он был внимателен ко мне, и было поистине странно ощущать такую заботу от человека, называющего себя бессердечной машиной и не испытывающего ровным счетом ничего, когда люди покидают его жизнь.

Мы действительно подружились. Я успела убедить себя, что его кажущаяся агрессия — это своего рода защитная маска, а под ней скрыто такое же израненное и одинокое, как и у меня, сердце. Иногда, в порыве откровенности Рюджи говорил мне, что больше всего ценит в окружающих прямоту и честность, потому большинству людей так трудно соответствовать его высоким стандартам. Его слова отдавались в душе каким-то неприятным эхом, но я старательно уверяла себя в том, что его самоуверенность и безапелляционность суждений могут быть следствием аутизма (в некоторой мере). У меня у самой синдром Аспергера, что уж там скрывать. Выявлено это достаточно давно, и я прекрасно осознаю, какими чудаковатыми кажутся «аспи». Честность и правдорубство во вред себе? Запросто. Предельная прямолинейность вопреки правилам такта и дипломатии? Нет ничего проще. Я понимала Рюджи, словно себя, и мне не хватало его - такого родного, вредного, любимого.

Наши разговоры по скайпу (особенно по выходным дням) превышали 5-7-9-14 часов! Я бы никогда в жизни не поверила, что такое возможно. Тем более, со мной. Наконец, настал момент, когда он признался мне в любви и аккуратно спросил меня об ответных чувствах. Я не помнила себя, когда пролепетала то же самое заплетающимся от волнения языком. А потом он сделал мне предложение. Чтобы убедиться, что я не ослышалась, я осторожно уточнила, правильно ли я его поняла. И он повторил это! Он сказал, что ему важно заслужить мое доверие, что у меня чистое сердце и что он хочет жениться на мне. Что я могу сказать в оправдание своей щенячьей глупости? Наверное, только то, что такое мне сказали впервые в жизни. И такие чувства во мне кто-либо смог вызвать тоже впервые. Я испытывала к нему нежность, жалость (в чем душа держится, такой маленький!), смутное желание обнять его и может быть даже чмокнуть в щеку. Боюсь, дальше я перед своей фантазией поставила знак «стоп». Опасность. Не знаю, в чем, но опасность. Нельзя слишком сильно любить и нельзя слишком многого хотеть. А уже тем более верить в обещания насчет свадебного торта в виде русской матрешки.



И все-таки я согласилась. Я сказала ему «да!», и мы стали (ну что за вульгарное словосочетание?) планировать совместное будущее. Он сообщил, что уже почти подобрал себе новую работу и что мне тоже следует задуматься о том, как накопить денег на поездку в Японию и на первое время проживания там. Сказать, что я воодушевилась, - не сказать ничего. Я готова была свернуть горы, лишь бы оказаться рядом с ним. Я устроилась на неплохую работу и стала откладывать зарплату в особый конвертик. Конвертик с моей мечтой. Я нашла в сети лучшие современные учебники по японской грамматике и разговорному курсу, а потом отдала их в прошивку, обогатив свою академическую библиотеку прекрасными образцами восточной филологии. Я сбросила 17 килограммов и стала весить ровно 50, что позволило носить одежду 44 размера и не переживать по поводу лишнего веса. Я влюбилась. Это было так ненормально, «крышесносно», волшебно! Он пел мне песни о любви на японском языке и рассказывал о своих престарелых кошках, которым уже по 18 лет и которых он обожает. Он шумно поглощал рамэн, смачно прихлебывая бульон со дна пиалы. Он говорил, что у него когда-то водились тараканы, но ему удалось победить их с помощью обычной мухобойки. Я хохотала над его остротами, будто ничего смешнее никогда не слышала, а он всегда был готов развлечь меня и занять мой ум новыми интересными темами.



Прозрение

Не зря говорят, что любовь слепа. Она окрыляет, неизвестно откуда появляется масса нерастраченной энергии, пропадает аппетит, сон становится неровным и поверхностным...В общем, что-то среднее между паранойей и неврастенией. Вероятно, его охлаждение ко мне началось в середине прошлого лета. Он по-прежнему сидел в четырех стенах, писал колкости оппонентам на разных форумах, ежедневно играл в несколько любимых онлайн-игр, ел своей извечный рамэн и общался со мной. Как-то я обмолвилась, что очень устала после трудного дня, но он остался холоден и раздраженно буркнул: «Не говори мне о своих проблемах, надо быть сильнее, никто и не обещал тебе, что жизнь будет легкой». Я, как любят выражаться романисты, почувствовала холодок в животе, но обиду постаралась скрыть. По будним дням мы общались меньше, и мне физически было тяжко сидеть по 10 часов в офисе, знать, что Рюджи сейчас доступен для звонка и при этом не звонить ему. В своей изобретательности я могла бы поспорить со шпионами. Я тайком принесла на работу микрофон и стала по собственной инициативе звонить в Японию до того, как придут коллеги, и во время обеденного перерыва (не каждый день, смею заметить).

Он не был рад моей активности. И хотя я беспокоила его своими звонками весьма редко, мои бедные уши успели наслушаться всякого, начиная от «я не знаю, о чем с тобой разговаривать» до страшной, жестокой фразы «я не думаю, что я вижу свое будущее с тобой». Я не помню, как я доработала до «отбоя» и в каком состоянии добралась домой, но ноги у меня подкашивались в буквальном смысле. Жизнь в одночасье выцвела, посерела и утратила весь свой глупый смысл. Нет, не подумайте, я слишком труслива для самоубийства, и все же...ну кому нужны эти дурацкие деньги? Для чего на полке стоят эти идиотские учебники с хираганой, катаканой и кандзи? Зачем я так бережно храню его фотографии на жестком диске и периодически перечитываю нашу переписку на фейсбуке, где он рассыпался в комплиментах моему характеру в самом начале нашего знакомства? Сколько раз я лежала на кровати в позе эмбриона и бессильно плакала...Я пыталась понять причины его жестокости и вспышек немотивированной досады. Я перестала писать и звонить ему, чтобы лишний раз не провоцировать агрессию в свой адрес. Мы все еще продолжали поддерживать связь, когда он сам того хотел, но в наших разговорах больше не было и намека на романтику. Я ждала, что вот-вот он вновь даст мне знать о своей симпатии, но все было напрасно...

В конце июля в жизни моей семьи наступило тяжелое время. Мой дедушка лежал при смерти, и Рюджи был в курсе того, что происходит. Утром 2 августа он позвонил мне и стал нести какую-то отвлеченную чепуху. Я не прерывала его монолог, но когда он замолчал, то начала объяснять: «Рюджи, мне пришлось сегодня так рано подняться, потому что...» Он не слушал: «Меня не волнует, почему ты уже на ногах. Я хочу обсудить...» И тут я его перебила: «Потому что сегодня ночью у меня умер дед». Наступило молчание, Рюджи откашлялся и неловко спросил, как я переношу эту новость. На этом его сочувствие иссякло, и он вернулся к прежнему разговору. У меня банально открылись глаза. Он не просто безобидный аутичный домосед. Он безжалостный. Глухой и бесчувственный к чужой боли. Даже в каком-то смысле туповатый. В нем нет ни капли сострадания, и что самое ужасное, ему и впрямь наплевать, есть ты на белом свете или нет. Он никогда меня не любил. Я не знаю, что это было, но никак не любовь. Черт бы его побрал! Но я-то люблю! Люблю этого недостойного, ленивого японского Манилова, который мечтает выпустить свою компьютерную игру и стать богаче Билла Гейтса. Что мне-то делать?

Он был просто одержим идеей чистоты и честности. Он требовал от меня быть честной с ним на 100% и никогда ничего не скрывать, но, как оказалось, он сам обманывал меня в течение всего того времени, которое мы общались...Мне не составило труда провести совершенно «детское» расследование и обнаружить наличие другой девушки в его жизни, с которой он общался даже дольше, чем со мной (и при этом в параллель со мной). Сейчас она готовится ехать на подработку в Англию, а затем ее путь лежит в славный город Йокосуку, что в префектуре Канагава. И он ждет именно ее. Дай-то Бог, чтобы хоть у кого-то в жизни была сказка со счастливым концом. Хотя этого я уже не узнаю.