Любовь опасна для вашего усталого сердца (1.8)

8. Суббота. 18 часов, примерно. Столовая Общества.

- Как хорошо, что ты меня сюда позвала, Люба.
- Я знаю, что тебе надо расслабиться. С нашим «фюрером» невозможно в последнее время работать.
Они обе знали кто скрывается за этим нелицеприятным «титулом» и Ирина молча кивнула головой.
- Не будем об этом. Не хочу вспоминать его! Давай нальем еще по маленькой!

В столовой компании начиналось торжество. Сын Ивановой Вальки (старой подруги обеих) ныне избрал путь японского камикадзе - шаг от пламенной, всепоглощающей любви к… неизбежной, но пока далекой жгучей ненависти. Причем, сделать это он собирается торжественно, в новом костюме, с гордо поднятой головой, под музыку - марш Мендельсона, и закрепить поступок, вдобавок, жарким поцелуем. Короче, её сын женился.

Они выпили еще по «маленькой» и языки постепенно начали развязываться.
- Кстати, ты знаешь, почему церемония бракосочетания обычно заканчивается поцелуем? Оказывается это не просто так, не желание молодоженов обслюнявить друг друга в ответственный момент жизни или прихоть регистратора брака, дабы заполнить паузу на зевоту. Традиция пошла из Древнего Рима, где поцелуй имел законную связь закрепления контрактов, а брак считался контрактом, – просветила подругу Люба.
- Ну, а в армию по контракту тоже целуют?
- Целуют, целуют, – успокоила Люба, - в лоб.
- А я думала….
- А еще врачи утверждают, - продолжала Люба, - что при поцелуе передается 20 тысяч микробов (десант вредителей прямо): как это все же негигиенично и кто это придумал соединяться ротовыми отверстиями? Соединялись бы не ротовыми, авось дырок на теле не мало! Протер место контакта туалетной бумагой и радуйся, что ничем не заразился! Так нет же - давай ртом любовь утверждать! Давай болезни распространять, передавать друг другу!

С каждой рюмкой языки развязывались все больше.
- Вот эскимосы, говорят, вместо поцелуев трутся носами. Вот с кого нам, цивилизованным людям, надо брать пример. Обнял любимую подругу, потерся носом – сопли по щекам размазал, и пусть она потом на морозе козявки ногтем отскребает, зато никакой передачи заразы!

- А где Иванова сейчас работает?
- Да я её видела полгода назад, мимоходом, а сейчас, и поговорить было некогда. То ли её уволили с работы, или она сама уволилась, не понять. Записи в трудовой книжке я не видела. Быть может, там написано «уволена к «едреней фене» или какой-нибудь матери, а может просто «по собственному хотению», или как там сейчас пишут?
Любу явно начало «развозить» от выпитого.

- В пользу того, что «сама уволилась», говорит следующий факт. Компания, где она добросовестно или добробессовестно трудилась четыре года – немецкая. И «немецкий танк» в лице фирмы, забуксовал и был остановлен в нашем городе, как и 70 с лишним лет назад! Вроде, ничего не предвещало немцам беды, наступление на восточном фронте продвигалось благополучно, и вдруг….

- Интересные параллели!
- Пока немецкие умные директора разъезжали по заморским весям, русские «борзые щенки» быстренько переоформили большую часть договоров покупателей на подставные фирмы. И теперь компания в плачевном состоянии: заказчиков услуг нет, а, значит, и денег нет. По-видимому, произошло это с ведома и по указанию администрации города, которая очень любит откаты, а тут столкнулось с немецкой жадностью. Ну, нельзя же так в России работать, делиться надо! Чиновник у нас не богат, работает с рассвета до заката, и живет с трудом от отката до отката!
- Это точно!

В зале громко заиграла музыка. Это танец жениха и невесты, поняли подруги.
- В пользу второй версии, что её «уволили», говорит моё звериное, кабан по гороскопу, чутьё. Все годы, что она работала на Фатерлянд, я пыталась научить её хоть немного говорить по-немецки. Но и за эти четыре года она не выучила и десятка слов, и у нее лучше получалось говорить по телефону, чем по-немецки. Почему-то немцы, именно ее, всегда просили приготовить им кофе. Я научила её фразе для этого случая: «Кофе мит мильх?», что значит вопрос «кофе с молоком?» Но ничего путного из этого не вышло, несмотря на неоднократные повторения заветной фразы. Видимо, в этом случае, повторение выступило не «матерью учения», а «матерью заикания».

И вот, что ты думаешь? То ли от волнения, то ли от наркотического запаха кофе, она непременно, слегка заикаясь, спрашивала «Кофе мит мих?» И разница-то всего одна буква в немецком языке, а смысл совсем другой – «кофе со мной?». Не знаю, что отвечали немцы, но желаемого, по-видимому, не получали, иначе бы её зарплата была бы совсем другой.

Напряженность с иностранцами усилилась, когда она принесла на работу и сделала своей настольной книгой русско-немецкий разговорник, доставшийся ей по наследству от бабушки, бывшей переводчицы Красной Армии: «Для допроса немецких военнопленных». И вот итог – уволена «на фиг» после очередного «хенде хоха»!
Было заметно, что Люба сильно пьяна.

- А как тебе невеста?
- Красивая, но это как раз неважно, когда невеста полностью «упакована». Она немного старше её сына, зато катается на подаренном родителями «Мерседесе», живет одна в большой хорошей квартире. Родители: мать – владелица сети магазинов «Панда», что зверьем торгуют, а отец ювелир по золоту.
- Не такие уж они и крутые!
- Крутые, не крутые, а на свадьбу уже приглашены сто двадцать человек, в том числе и такие почетные как мы с тобой, обручальные кольца они заказывали по каталогу в США, а приглашения мне принесли все блестящие – со стразами…. Может это «брюллики» вставлены в открытки? Отковыряю пару на подарки….

- Не позорься!
- Расскажи лучше, как действует на тебя ботокс. Я вижу, ты так хорошо выглядишь! Лет на двадцать пять! Может мне поколоть?
- Слушай, а чего это ты, вдруг, стала так ухаживать за собой? Занятно?
- Потом расскажу.
- Тогда слушай. Когда я делала инъекции ботокса самый первый раз, эффект у меня держался всего около трех месяцев, а у моей подружки, которая колола вместе со мной в один день и у того же врача, итого меньше - один месяц. Думаю, что сроки действия ботокса достаточно индивидуальны.

- А ты часто делаешь?
- Раз в три месяца. В последний раз мне делали уколы ботокса в лоб, глаза и переносицу. Получилось очень хорошо - мимика вся сохранилась, лицо осталось живое, но морщины при этом не образовались, лоб и переносица остались гладкие. Еще попробовала поднять хвостики бровей. Так вот - тут лажа! При том, что кололи по одному уколу в виски на высоте этих самых хвостиков, брови не поднялись ни на миллиметр. «Встал» ботокс почти что мгновенно: наполовину в тот же день, а полностью и железобетонно на следующие сутки. Стоял, правда, не долго. Сначала отошли уголки глаз где-то через 3 месяца, затем межбровье, ну и лоб стоял дольше всех - около пяти месяцев. Сейчас хочу попробовать диспорт.

- А это что за хрень?
- Да говорят то же самое, разница лишь в цене и стране-производителе. Ботокс выпускает США и стоит он дороже, а диспорт - это Франция. Ну, теперь рассказывай про свои заморочки, ты обещала.

- Да, какие там «заморочки»?! Наверное, уже маразм подступил. Представляешь, мне стали сниться эротические сны. Мне хочется любви, любить, переживать, кого-то оберегать, волноваться за него. Хочется, чтобы все было как первый раз. Первые цветы, первый поцелуй….
- Первая постель… – ехидно заметила Люба.

Ира замолчала.
- Ты отбила у меня все желание исповедоваться тебе, - после некоторой паузы заметила Ира.
- Исповедуйся, только сначала дай мне валидол! Боюсь, сердце не выдержит, – изрекла Люба.
«Горько, горько, горько», - раздался хор голосов из зала. Но они уже не замечали, что присутствуют на празднике. Они были поглощены собой, своими проблемами и заботами.
- Ну, хорошо, я буду серьезной, – сказала Люба не поворачивающимся языком.
- Ты понимаешь, я кажется, влюбилась!

- Однако. И в кого же?
- Только не смейся надо мной: в Дашевского.
- Да он тебе в сыновья годится!
- Я знаю.
- Что ты будешь его нянчить, что ли?
- А почему Пугачевой с Галкиным можно, а мне нет?
- Да это же артисты, а ты серьезный человек.

- А чем артисты от нас отличаются, может, из другого мяса сделаны?
- Мяса? Тут не в мясе дело. Читала когда-нибудь Георгия Климова? Так вот он выявил интересную закономерность – чем образование человек, тем больше у него склонность к половым извращениям. А у артистов она самая большая – около 75 процентов. Т.е. среди актерской среды только 25 процентов людей с традиционной половой ориентацией. Вот и Пугачева с Галкиным - извращенцы. Разве допустила бы раньше церковь таких отношений с рождением детей от суррогатной матери? Куда катится мир?

- Ты понимаешь, я старалась и стараюсь не принимать его близко к сердцу, гоню из своих мыслей, стараюсь забыть вычеркнуть из памяти. Но чем больше я этим занимаюсь, тем больше я хочу видеть его.
- Сумасшедшая!
- А ехали с ним на днях в автобусе рядом, так прямо наваждение какое-то. Вдруг представила себя с ним в постели. И ты знаешь, от одной этой мысли чуть не улетела в преисподнюю….. Может это какой-то мужской запах от него идет, ученые говорят, каждый человек испускает аттрактанты, и они возбуждающе действуют на противоположный пол. Может и он пахнет…..
- Пахнет, пахнет, автобусом пахнет.
Но она уже не обращала внимание на издевки подвыпившей товарки.
- Разговаривали мы с ним, кофе пили у меня в кабинете….

- Ну, ты, мать, далеко зашла! Разве так можно с МЧ?
- А что такое МЧ?
- Вот видишь, пользуешься, а не знаешь. МЧ - так сейчас называются бой-френды, молодой человек, короче, расшифровывается.
- Не представляешь, мне хочется радоваться рядом с ним, мне хочется жить, делать глупости, беспричинно смеяться, нет, хохотать, болтать под столом ногами и смеяться, смеяться, смеяться!
- А он знает, или догадывается о твоих чувствах?
- Думаю, что нет!
- Святая наивность. Конечно, догадывается.

- Нет, я не давала ему намеков.
- Можешь дальше не продолжать. Я поняла, что тебе надо. Тебе срочно надо мужика! – заключила Люба.
- Нет, мне нужен только он!
- Что глупости-то творишь? Ты посмотри, сколько мужчин вокруг тебя крутятся, прямо вьются?
- Что мужчины? Хоть один бы сказал, какая вы, Ирина, красивая. Только: какая вы умная! Что мне с этого ума? К тому же специфика работы – все юристы.
- Ну и что, что юристы, - парировала Люба, юристы даже дела возбуждают! И тебя возбудят!

- А я его в четверг выгнала. Я была так груба с ним! Как теперь загладить это происшествие?
- Как, как? Очень просто – возьми и позвони ему.
- Сейчас пойду в туалет и позвоню!
Она задумалась.
- Нет, не позвоню. Давай лучше еще выпьем?

Они налили еще по рюмке, в этот раз виски с колой. Любу потянуло на философию.
- Что поделать, это важнейшая человеческая потребность – потребность в любви. Я слышала, люди часто испытывают такую сильную потребность в любви, что некоторые даже любят своих супругов. Понятно, любовь — это болезнь. В такие моменты мозг вырабатывает много фенилэтиламина. При поступлении гормона человек погружается в состояние счастья, а затем еще и адреналин накладывается, и человек превращается в идиота. Нет, я не хочу стать идиоткой! А ты как хочешь!

Микрофон ведущего выдал очередное поздравление: «А еще дарим вам пароварку, с ней свидетельство о браке превращается, превращается…. Внимание!!!! В абонемент на трехразовое питание!»
- Что касается разврата, - продолжала Люба, то скажу я вам, значение любовных утех в жизни человека психологами сильно преувеличено и переоценено. Суди сама: позы очень уж нелепейшие, удовольствие трехминутное, накладные расходы огромные... К тому же, скажу по собственному опыту, это очень опасно и может в любой момент закончиться травмой, членовредительством или, даже, инвалидностью. Надо понять, что безопасного секса в природе не было, нет, и не может быть по определению. Самки пауков, богомолов…, съедают своих возлюбленных сразу после спаривания, у людей жены «едят» мужчин всю жизнь… И если мужчина в процессе ухаживания или прелюдий увидел в руках у женщины скалку, то это далеко не значит, что он скоро будете есть пирожки. А Кама сутра? Смотрела рисунки? Говорят, на самом деле, это древнее наставление по борьбе, в которую какой-то больной художник дорисовал постыдные органы.

Ирина сидела задумавшись и смотрела безучастно в свою рюмку, казалось, она не видит и не слышит, что творится вокруг. Она была в мыслях далеко, очень далеко отсюда!
Ведущий громко зачитывал очередное поздравление:
Мы дарим вам сковороду -
Готовить вкусную еду.
А еще, к сему подарку,
Прилагаем эту скалку,
Но используйте изделье
По прямому назначенью – катать тесто для печенья
И не применяйте к мужу,
А то он еще не сдюжит!
Кто тогда поест печенья,
Поцелует в день веселья?

В зале стоял шум, смех, гвалт. Люди танцевали, веселились.
- И еще скажу я тебе, продолжала Люба, и её уже было не остановить, даже, если ты мужик, и имеешь дело с резиновой женщиной, она может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь. А уж если женщина попалась живая, то даже самый хороший презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности - в любой момент может прийти её муж. И ты и в этом случае станешь калекой на всю жизнь! Вот какая сложная вещь, эта любовь! И куда ты лезешь?

- Нет, я сейчас позвоню мужу, – ожила Ирина. Видимо она, только что, приняла важнейшее решение в своей жизни. Или только думала, что важное решение принято.
Ира приподнялась в кресле, но опустилась обратно. Казалось, от выпитого её слегка покачивает. Она достала телефон и набрала номер мужа. Связь ответила быстро.
- Ира, что случилось? Я на работе, мне некогда. У нас тут такое творится! Представляешь, около здания полиции в мусорные контейнеры кто-то слил пару центнеров жидких отходов. Уборочная машина, манипулируя контейнерами на разгрузке, вылила эти отходы на площадку – нашу стоянку служебных автомобилей. Теперь вся полиция провоняла удобрениями! Вот, кто-то мстит!

- Вова, я соскучилась. Я очень соскучилась. Мне плохо без тебя! Я хочу тепла, любви и счастья! – не сказала, выдохнула она.
В ответ Ира плохо расслышала невнятную болтовню, что-то вроде: «Нашла время жаловаться, приду - поговорим».

- Что он ответил, что? – стала пытать Люба.
Ира прижала телефон к щеке. Слезы большими каплями потекли из её глаз.
- Не плачь, это старит тебя, - не унималась Люба, что он сказал тебе?
- Он ответил мне: «Человек сам кузнец своего счастья! Хочешь счастья – иди накуй!»
Слёзы, теперь градом, покатились по её щекам. Резким движением она схватила сумочку и побежала в туалетную комнату.