Как я прощаюсь с сигаретой

Я не помню, как она вообще появилась в моей жизни, что лишний раз подтверждает, насколько незаметно человек оказывается курящим. Просто в один прекрасный момент я сказала кому-то, что выкуриваю пачку в день и сама от этой фразы похолодела. Не от ужаса, а от мысли «Вот это я даю. Как? Как это вышло?». Друзья вообще не понимали, как можно курить с астмой. Астма, надо сказать, отступила под напором никотина, у организма появились другие враги, так что задыхаться я перестала, начав курить. Короче, я не парилась абсолютно. Куря по пачке в день.

Моё окружение поводов для мыслей о «завязке» мне не давало: всегда под рукой была курящая подружка для компании, с которой не стрёмно зайти за ларек (еще 10 лет назад в маленьком моем городке девушки курить на улице стеснялись). Танцевальная деятельность с минимумом еды и максимумом физической нагрузки провоцировала всё большую зависимость, даже придя домой, вместо тарелки еды я хватала из сумки сигарету. Небольшие студенческие заработки были поделены на сигаретный бюджет и весь остальной. Если денег не хватало, сигареты покупались в первую очередь, уступить они могли разве что средствам гигиены. На втором – жвачки и мятные леденцы, в нашем городе было не принято демонстрировать, что ты куришь, да и самой неприятно табаком дышать.

Приходя на лекцию, я планировала свой день так, чтоб удобно было решать мои дела, не мешая плановым заходам в курилку (ну нельзя было просто выйти покурить девушке в нашем городе), как-то и приятельские контакты у меня образовались сплошь с курягами. Я ждала летом темноты, чтоб покурить на балконе без палева со стороны соседей, и я сейчас не понимаю, зачем мне это было надо. Сигарета управляла моей жизнью. А уж эти мне журналистские перекуры! Кто не курит, тот не в теме, большинство актов промышленного шпионажа, умышленного и не очень, совершается в курилках редакций, кто этого не знает. Я освобождала рот от сигареты только для микрофона и поцелуев с любимым мужчиной (который, кстати, не курил), и я сейчас не понимаю, зачем ему это было нужно.


Как-то я ужаснулась запаху из своей сумки, и мне вспомнилось, что за последние полтора года у меня сильно испортились зубы, а стоматологов я боюсь. Я решила бросить курить, и поделилась своей идеей с некурящей подругой. Та поддержала меня, я оставила последнюю пачку сигарет в монтажке на видном месте (это означает, что завтра она будет пуста), и пошла домой.

Бросала я тяжело. Пришлось переместиться в другую фракцию моей компании, подальше от курящих, терпеть, когда ребята курят на работе, и ограничивать себя в еде, так как дико хотелось сладкого. У меня испортился характер. Я чуяла дым через три закрытых двери и начинала вопить, чтоб не курили при мне, что им, моя истерика, что-ли, нужна? Я рычала на только что покуривших девчонок на тренировках, шипела, как кошка, на предложение пойти покурить. На работе я никому не сказала, что бросаю, чтоб лишний раз меня не раздражали, просто не ходила на перекуры, качала головой на вопросы о наличии сигарет и зажигалки.
Я стала резкой. Стала дерзить редактору и третировать девушек на тренировках, особенно тех, кто долго не мог заучить номер. Родным тоже доставалось, нервная работа плюс «завязка» оголили мои нервы, я могла завизжать посреди кухни, если мама просто делала мне ерундовое замечание.
Я стала толстой. Отказ от курения сделал меня нервной, я заедала нервы сладостями, в итоге – 5 килограмм за год, вся одежда «в облипочку», на боках складки, лицо превратилось в будку с двойным подбородком. Тренировки не помогали, нет. Нервы (я от стресса очень худею) тоже не помогали, скорее наоборот. Если днем я держалась и не ела сладкого, то после 9-ти холодильник – лучший друг, ноги сами шли, а руки сами хватали еду.

Завязка не принесла мне удовлетворения. Мои волосы и одежда всё так же пахли дымом ( в редакции смолили по прежнему и без меня), я стала похожа на гусеницу о своими складками на боках в обтягивающей одежде, от сладкого испортилась кожа, многие друзья бежали от меня в обход, завидев вдалеке. Я стала стесняться себя. Я пропустила множество вечеринок, стремаясь прийти туда толстой и боясь сорваться и закурить. Подруги уверяли меня, что и ни капли я не толстая, и молодец, что не курю, а, когда я клала трубку, крестились, наверное, с облегчением.

В Москву я приехала некурящей. Мы с родными сделали вывод, что проще и дешевле мне жить там, в общаге или снимать и подрабатывать, чем жить дома и каждые 2 недели мотаться в универ с чертежами и конспектами.
Я нашла себе работенку в продуктовом магазине, и в первый же день (точнее, вечер), я закурила опять. Мой организм не выдержал. Перед закрытием, около 11 вечера я вышла подышать к задней двери магазина. Башка раскалывалась, руки тряслись, непривыкшие таскать ящики весь день, и кто-то протянул мне сигарету. Далее – рефлекс без участия головы. Так я снова стала курить.

Сигареты тогда были моей отдушиной. Я была не на своем месте в этом торгашеском коллективе, и часто выйти покурить – это был для меня всего лишь повод уйти от сальных шуточек и мата. Опять же, было почти нечего есть. Я была вдали от родных, я часто нервничала и мало думала (если была не в универе). Я запаршивела, и мой моральный облик меня не волновал. В Москве можно было курить на улице, но я этого не делала, мне казалось, что все по прежнему шепчутся, глядя на меня, а тетка, пересевшая подальше на лавочку, не просто так пересела, а демонстративно, от меня, курящей. Мне было по фигу, это был очень тяжелый для меня год. Курение плюс стресс плюс нехватка денег и еды сделали меня худее на 10 кг. Я подохлела до выпуклых ребер. Я радовалась тому, что стала влезать в вещи моей модельной внешности сестры, мне казалось, что наконец-то у меня нормальная внешность. На деле же моя кожа стала синей, вылезли не то, что ребра, даже ключицы, локти и позвонки, целюллит на сдувшейся когда-то сдобной попе не только не исчез, а стал выпуклее и заметнее, как дырки на сжатой губке. Ногти больше не росли, а волосы стали похожи на леску. Моя внешность стала больной. А я радовалась. И корила себя за то, что бросила курить, вот ненормальная! Я днями не ела, было бы что покурить. С суперлегких я перешла на просто легкие, те уже «не вставляли».

Прошел год, я закончила универ, поступила на работу, стала питаться и жить в нормальных условиях. Понемногу стала отвыкать ругаться матом и одеваться абы как на работу, я ведь теперь была не продавщицей мыла, а секретарем в Икее! Потихоньку привела в порядок кожу и волосы, чуть поправилась, но курить не бросила. Хотя жизнь стала спокойнее. Когда пришлось менять работу, мне пришлось изобразить некуряющую: опыта было мало, хотелось, чтоб взяли. Выходила из метро, заходила за только строящийся тогда «Ереван Плаза», выкуривала, хоронясь, последнюю утреннюю (я боялась, что кто-то из наших пойдет мимо и увидит), и бежала на работу, терзая зубами Дирол. Выскакивала вечером и неслась в сквер, сжимая зажигалку в кармане, прячась от коллег. Мне казалось, что, раскрыв мою ложь на собеседовании, меня уволят.
Дома курить было можно. И было с кем. Соседка приглашала меня покурить на кухню и даже ссужала куревом, когда у меня не было. Она курила крепкие, и я начала. Незаметно. Когда осознала, была шокирована так же, как и 5 лет назад, осознав, что курю пачку в день.

Так продолжалось пару лет. В одних условиях я курила, в других нет. Потом я опять бросила. Вернее, меня вынудили. Хозяева жилья, которое я снимала. Теперь приходилось курить на работе. Курение давало мне общение в первую очередь, будучи ассистентом руководителя, я сидела весь день в приемной, одна, а хотелось общаться. Брала сигареты, шла курить в обед, болтала. Немного похудела опять, никто на меня косо не смотрел, здоровье вроде тоже, не сильно жаловалось. Я была уже большой девочкой, жила в другом городе, никто бы мне ничего не сказал. Но я все таки бросила. Пресытилась я этим, надоело.

Прекрасно помню этот момент, хотя никто меня не заставлял и условий не ставил. Я шла домой с работы, был ливень, а у меня кончались сигареты. Табачный ларек был на другой стороне улицы, и мне тупо не хотелось переходить ее по лужам. Я подумала тогда «А ну ее..!» и прошла мимо. Утром тоже не купила, и в обед не купила, и вечером опять не купила. Так не покупаю уже почти год. Просто поняла, что больше не хочу.

Да, я немного поправилась. За то та сумма, которая раньше у меня спускалась в год на табак, уходит теперь на обновление гардероба, и это приятнее, чем никотин.
Я не завишу от табачного ларька.
Мои волосы и руки больше не пахнут табаком.
Зубы после 5 лет активно-неактивного курение отбеливаются за 6 месяцев.
Я не коплю зажигкли в квартире.

А еще я больше не раздражаюсь, когда курят рядом. Во первых, я прекрасно понимаю курильщиков, а во вторых, я не очень долго не курю, атк что нюхать дым бывает приятно.

Хочется курить, когда выпиваешь в приятной компании, или когда твой мужчина купит какие-то ароматные сигареты, но, думаю, я и через это пройду. Те, кто видел меня курящей на пикнике 25-го апреля – вы меня видели такой в последний раз.