О жестокости, любви и моей Музе

Мне долго не хотелось писать. Знаете, может быть от того, что пришлось слишком много думать и перекраивать в жизни, и, вследствие этого, поменялись приоритеты. Может быть от того, что душа живет по своей собственной «схеме» и не желает отдавать наружу то, что копит, «варит» в себе, а разум тем временем, старается понять, разложить все на составляющие. В любом случае, я отхожу от радикальных оценок, стараюсь объяснить, и больше не давать ничему и никому каких-то непродуманных оценок. Но…такова жизнь, что оценку давать придется, как и постараться уложить все в какую-то логику.

Кроме того, сразу скажу, что ни в коем случае не претендую на истину в первой ее инстанции, хотя если что-то и позиционирую, готова объяснить причины и следствия. Мысли мои занимают вечные вопросы – что есть любовь, что есть дружба, отчего люди могут быть жестоки, когда становятся предателями. Слишком много иррационального в нашей душе, и также слишком много претензий на исключительность. Всегда задавалась вопросом – почему человек, когда любит, может нанести огромные увечья тому, кого он любит. Почему любовь очень часто оборачивается ненавистью и что это за такая разрушительная сила, если она призвана созидать?

Человек может клясться в любви, а потом, пользуясь ситуацией «сдать как стеклотару» и вывести для себя какую-то выгоду, иногда крайне мизерную. И уже не оборачиваясь, уходит, поскольку уверен в своей исключительности. Кто для него тот, чьи глаза только вчера смотрели с верой и любовью, а сегодня смотрят в спину с укором и вопросом. «За что?» - спрашивает Жертва прежде всего себя, потому как спрашивать своего вчерашнего любимого или бывшего друга он не в силах. Вопрос некому задавать, арена пуста, зрителей и тех нет.

После этого душа выглядит как минное поле. Воспоминания взрывают клочья, поднимают тучи пыли, и опять, опять приходят эти «флеш-бэки», опять всплывает этот вопрос. За что? Да за то, что поверил, привязался, пожалел, проявил сочувствие, возможно, полюбил и доверился.

Я больше никогда…Начало этой фразы венчает категоричное, обоснованное условие дальнейшей жизни. Не хочу верить, допускать до своей души, приближаться. Я больше не никогда не стану доверчивым, наивным, трогательным в проявлении своих чувств. Никогда…

Циничность часто рождается от последствий предательства, унижений, жестокости. Существуя в мире, мы берем то, что считаем нужным. Мы можем вынести свой собственный урок, став не только «обожженными» в этой схватке, но и такими же жестокими. Компенсировать всем, без разбора, свое разочарование и обиду.

«Возместите мне мои потери, может быть мне от того станет легче» - так говорит себе человек, еще и еще плодя страх, разочарование, обиду. Уже в других.

Многие уходят в свои внутренние миры, радуясь мелочам, создавая фантазийные замки, воздвигая рвы и каменные стены между собой и миром. Реальность существует, но только в нашем, субъективном понятии.

Осуждаю ли я всех этих людей? Нет, ни в коем случае, друзья мои. Я не имею на это никакого морального права. Я просто снова и снова смотрю на этот мир и думаю – насколько же он иногда «захлебывается» в негативе, бездумной жестокости, нерациональной, совершенно дебильной ненависти. Все потому, что люди ленятся заглядывать на дно своей души и искренне задавать себе вопросы. Кто я? Куда я иду? Зачем я иду? Кому я действительно дорог и нужен? Я нужен ли я сам себе?
Когда-то очень давно, жили два племени. Одни люди были добрыми, покладистыми, трудились и плодились. Другие – жестокие, хорошие воины и охотники создавали конкуренцию этим самым первым. Ресурсов и земли не хватало, поэтому первые и вторые вступали друг с другом в схватки. Кто победил? Победили воины, дав начало нашей с вами цивилизации, а первое племя безвозвратно погибло. И это не сказка, а стройная научная теория из тех, что пытаются объяснить всем нам – а кто мы есть, современное человечество.

Когда я смотрю на полотна живописцев, слушаю хорошую музыку, заглядываю в чистые глаза детей, думаю, что просто обожаю и горжусь тем, что являюсь этим самым «хомо сапиенс-сапиенс». Но многие вещи заставляют меня чувствовать тошноту и ужас. Холодный, липкий ужас перед тем, а что именно находится на дне человеческой души. Как мыслящее существо не могу пройти мимо, не попытавшись помочь, а потом самой себе объяснить – отчего, почему, зачем. Я так устроена, мне важно понять. Но чувствую, что от многих событий, в том числе и в собственной судьбе, я падаю в какое-то состояние полной дезориентации. Я снова и снова хочу спросить – за что так? Но некому задавать вопросы.

Потому, что творящий зло и предательство даже не будет слушать эти вопросы. Его совесть молчит. Его сердце наглухо закрыто. Его мозг занят биологическими потребностями. У него нет души. С кем говорить? Кому задавать вопросы?

Поэтому я и не пишу ни художественной прозы, ни о собственных рассуждениях. Как котел что-то кипит внутри, шумит, пытается «сварить», но…пока пусто. Надеюсь на то, что моя Муза вернется. Но когда пушки говорят, музы молчат.