Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

ocs405 Анатолий Лень

Зарегистрированных: 2
Гостей: 56


Тест

Тест Как Вы ведете себя в компании?
Как Вы ведете себя в компании?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Когда во вред материнская любовь

Детей растить всегда нелегко, с мужем ли или без. Тут главным критерием будет ЛЮБОВЬ к ребенку, которая. казалось бы, составляет все. Без нее ребенок чувствует себя обделенным и неполноценным. И потому постоянно будет искать ЗА пределами семьи то тепленькое местечко, где его приголубят и проявят любви больше, чем в родовом гнезде.

С любовью, казалось бы, все в семье должно быть на месте, НО... Тут -то и начинаются те самые ошибки в воспитании, когда именно из-за избытка любви вырастает страдающая личность.

Ребенку на первых порах было довольно комфортно с такой любовью, когда так любят, что делают за тебя буквально все. Когда все , вставшие на пути трудности, решаешь не ты, а за тебя любящие тебя родители или та самая дорогая и единственная мама, которая в твоей жизни пытается быть всем и взвалить на себя буквально все.

Ребенок не получает полноценного урока самостоятельности. Он не способен пройти свой путь сам и преодолеть его мужественно и без трагейдизма. (Слово, правда, подобрала немного "шершавое", но знаю точно- верное, поскольку сама не раз сталкивалась с такого рода двадцатилетними и тридцатилетними юнцами, которые самостоятельно не способны ни на что и самостоятельность для них оборачивается каждый раз трагедией, доводящей до суицидальных поступков).

Кто же виноват в том, что подросший юноша идет не на настоящие мужские поступки, а на такого рода "героизм"? Да все та же преданная и слепая любовь мам, которая оградила ребят от их первых испытаний, ведь каждое испытание проходил не сам формирующийся подросток, а его мама, берущая его за руку и идущая вместе с ним.

Такие мамы не раз бегали не только в школы, но и в стены вузов и аспирантур, плачась там и рыдая, как трудно одной растить было сына и как ему плохо и трудно, уговаривали слезами и причитаниями, чтобы сына доучили, чтобы сына не увольняли, чтобы сына не бросали....

Но аспирантура- не детский сад, а работа требует жесткой дисциплины. Девушкам же нужен надежный и обходительный парень , а в будущем и муж. Таких не бросают. Бросают -слюнтяев и часто "маменьких сынков", потому что с такими рядом всегда будет мама и не получится той единственной любви для двоих, о которой мечтает каждая девушка, ведь в ту любовь постоянно будет вклиниваться мама. Будет названивать , когда сын на свидании и напоминать ему, что "пора домой" или же " пора принимать лекарства". И сын будет беспрекословно слушаться и повиноваться, поскольку к двадцати-тридцати годам он не научился жить иначе, не научился выстраивать свою собственную жизнь. Да и нужна ли она ему "своя собственная", если с мамой и ее такой вот любовью вполне комфортно и уютно.

Уютно, пока мама есть! Но заменит ли мама подругу, невесту, жену- задумывается ли он об этом? И что станет с ним, не стань мамы? Кто будет бегать и опекать его, спасать от всех, возникших на пути испытаний, когда не станет мамы?

Наверное, самое страшное начинается с такого рода "маменькими сынками", когда уходят мамы. И беда в том, что при жизни они не научили их главному- не научили жить самостоятельно....



Лучик Света   27 декабря 2013   2639 2 73  


Рейтинг: +27


Вставить в блог | Отправить ссылку другу
BB-код для вставки:
BB-код используется на форумах
HTML-код для вставки:
HTML код используется в блогах, например LiveJournal

Как это будет выглядеть?

Когда во вред материнская любовь

Детей растить всегда нелегко, с мужем ли или без. Тут главным критерием будет ЛЮБОВЬ к ребенку, которая. казалось бы, составляет все. Без нее ребенок чувствует себя обделенным и неполноценным. И потому постоянно будет искать ЗА пределами семьи то тепленькое местечко, где его приголубят и проявят любви больше, чем в родовом гнезде.
С любовью, казалось бы, все в семье должно быть на месте, НО...
Читать статью

 





Последние читатели:




Комментарии:

майя # 27 декабря 2013 года   +4  
Любви много не бывает! В воспитать состоятельную личность дано не каждой...
Просто некоторые в это понятие - "материнская любовь" вкладывают многое другое... -
свою несостоятельность, эгоизм...и т.д " я для тебя всю молодость, себя, всё отдала...,а ты ...
Лучик Света # 27 декабря 2013 года   +2  
Может, некоторые любовь заменяют личным эгоизмом и ребенок для них является каким-то личным предметом, который принадлежит по праву с рождения лишь им одним?
vita k # 28 декабря 2013 года   +2  
Вот просто украли мои слова)))))
Лучик Света # 28 декабря 2013 года   +1  
Лучик пишет:
Вот просто украли мои слова)))))
Значит, я не ошиблась в этих мыслях?
Skarlet # 27 декабря 2013 года   +1  
тут неизвестно, что лучше... пускать на самотек и пусть растет, как сорная трава? так такого натворит, что потом пол жизни расхлебывать придется и самому, и всей семье... еще и от ребенка многое зависит, насколько он как личность в состоянии выстоять, а не сломаться. Вспомни многие фильмы про подростков. Но это в фильмах герой, которого терроризировали, в конце всем отомстит. А в жизни далеко не так, к сожалению...
Лучик Света # 27 декабря 2013 года   +4  
Skarlet пишет:
пускать на самотек и пусть растет, как сорная трава?
Пускать на самотек- ни в коем случае! Только ведь воспитание тоже до определенного возраста. А психологи говорят. что и вовсе до трех лет все закладывается и формируется в поведении ребенка. Если уж до 14 лет ничего внятного в разуме ребенка не отложилось, то дальше пойдет лишь исправление ошибок, которое и затягивается порой на длительное время.
Skarlet # 27 декабря 2013 года   +4  
тут очень тяжело найти "золотую середину", ведь даже если брать семьи с несколькими детьми, то вроде бы одно и то же воспитание, а личности получаются абсолютно разные, очень часто даже полярные... Как это объяснить?
Полина Караваева # 28 декабря 2013 года   +4  
Skarlet пишет:
вроде бы одно и то же воспитание, а личности получаются абсолютно разные, очень часто даже полярные... Как это объяснить?
Вот я тоже давно задаюсь этим вопросом. И прихожу к печальному выводу, что воспитание - дело очень индивидуальное, тут к каждому ребенку необходим свой ключик - в зависимости от типа темперамента, склонностей и даже наследственных качеств. Проще говоря, если дедушка, к примеру, - нечистоплотный "поросенок", то и внук запросто может не любить мыться и за собой убираться. И тут - хоть изорвись на тряпки, но ботинки у такого внука всегда будут грязными, а в комнате - бардак. Если, разумеется, вовремя не найти "тот самый" метод воспитания. А кто его искать-то будет? Родителям в основном некогда - они деньги зарабатывают. А бабушка его и такого обожает.
Жаль, у нас никто не учит родителей, как грамотно воспитывать детей. Разве что если родитель сам захочет или успеет вовремя прочесть умную книжку...
smv_mars # 28 декабря 2013 года   +3  
очень согласна, мы часто ошибаемся, думая что делаем только для блага. А время потом показывает, что где то и что то было сделано не так, но время назад не повернуть, и остается только поменять свое ошибочное отношение к каким то вопросам воспитания.
Лучик Света # 12 января 2014 года   +1  
smv_mars пишет:
остается только поменять свое ошибочное отношение к каким то вопросам воспитания.
Мы из всего по жизни делаем получаем опыт, нравственные уроки и делаем после определенные выводы. Главное- не ошибаться после и натыкаться все на те же "грабли" дальше. Беда лишь в том, что наше упрямство нас и подводит. Нам порой сложно перестроиться и проще идти и действовать уже одним, засевшим в нас способом. А перестраиваться, особенно в воспитании, ведь все равно приходится и мы вынуждены исходя из того, что дети наши год от года взрослеют и те методы влияния на них, что хороши были в три годика, уже ни в 13, ни в 23 не подойдут...
Лучик Света # 28 декабря 2013 года   +2  
Полина пишет:
Жаль, у нас никто не учит родителей, как грамотно воспитывать детей. Разве что если родитель сам захочет или успеет вовремя прочесть умную книжку..
Дело в том, что если бы родители понимали свои ошибки во время и искали к ним методы выправления, то все решалось бы вполне успешно. Но вся проблема иной раз в том, что либо упрямо гнут свою линию, что они (родители) во всем правы (!?!!!), либо долгое время не знают о том, что можно сходить на консультацию к психологу или психотерапевту абсолютно бесплатно и прояснить все свои сложные моменты, либо зайти в книжный магазин и накупить "умных" книжек о разумном и правильном воспитании детей.
Jenna # 24 февраля 2014 года   +1  
Полина пишет:
Проще говоря, если дедушка, к примеру, - нечистоплотный "поросенок", то и внук запросто может не любить мыться и за собой убираться. И тут - хоть изорвись на тряпки, но ботинки у такого внука всегда будут грязными, а в комнате - бардак.
Увы-увы, понимаю... Тут я "папина" дочка, у отца в комнате вечно был беспорядок, и я нужную вещь у себя ищу неделями... И как уже здесь измениться - не представляю, потому что взять себя в руки старалась неоднократно, но срывалась, как алкоголик с водкой...
Виконтесса # 24 февраля 2014 года   +1  
А не надо резко, возможно, лучше подействует постепенное приучение себя к чему-либо...
Полина Караваева # 25 февраля 2014 года   0  
У меня муж и дочь такие))) Я уже махнула на все рукой и просто их люблю такими, какие есть)))
Лучик Света # 28 декабря 2013 года   +1  
Skarlet пишет:
очень тяжело найти "золотую середину",
Никогда не понимала этого термина "золотой середины". Может, от того, что и нет ее вовсе в жизни, а психологи этот термин просто выдумали для своих диссертаций?! Я вот и сама-психолог и детей имею троих, которым уже за 19... Это последнему. А дочерям уже ближе к 30. И что? Сколько растила- не улавливала ту самую "золотую" середину, потому что в жизни, как говорят, СВыше посылаются определенные испытания, которые надо достойно пройти и тогда все выравнивается и "устаканивается". В своей практике , как педагога и психолога, я не раз сталкивалась с такими сложностями, когда у родителей с детьми складывается что-то не так и все заходит далеко в тупик, а они противореча всем и всему все равно считают, что идут верной дорогой и поступают во всем совершенно верно. А потом новая череда ошибок и проблем. И опять они упрямо твердят, что все делают верно. Таким я просто говорю:" Да вас уже не раз Свыше предупредили, что не так поступаете, не той дорогой идете, а вы опять двигаетесь все в том же направлении!" Вывод один: надо прислушиваться к предупреждениям Свыше и пытаться распознать самих себя. Заглядывать в себя, пожалуй, самое сложное дело. Это тоже работа над собой. Но не "почистив" свой сосуд изнутри, никаких перемен к лучшему не жди!
Skarlet # 28 декабря 2013 года   +2  
Лучик пишет:
Я вот и сама-психолог и детей имею троих, которым уже за 19...
и вы их воспитывали одинаково и получились одинаковые дети? я именно про это говорю, что каждый ребенок индивидуален, и то, что действует на одного, совсем может не действовать на другого, или восприниматься абсолютно по другому.
Лучик пишет:
В своей практике , как педагога и психолога, я не раз сталкивалась с такими сложностями, когда у родителей с детьми складывается что-то не так и все заходит далеко в тупик, а они противореча всем и всему все равно считают, что идут верной дорогой и поступают во всем совершенно верно. А потом новая череда ошибок и проблем. И опять они упрямо твердят, что все делают верно.
это частенько бывает, потому что стереотипы и модель воспитания человек берет из своего детства. Или он будет повторять модель родителей - меня так воспитывали, значит это правильно, или он будет отрицать ее и тогда действовать методом проб и ошибок. И то, и другое абсолютно не дает гарантии нормального результата.
Лучик Света # 28 декабря 2013 года   +2  
Skarlet пишет:
и вы их воспитывали одинаково и получились одинаковые дети?
Детей воспитать ОДИНАКОВО не возможно. Они с рождения абсолютно разные! И даже порой если что-то подходило для воспитания одного, то для другого такой метод был не понятен и не нужен. Каждый хотел и хочет "своей порции внимания" и это правильно. По шаблону растить нельзя! Согласна с вами! Спасибо за комментарий!
Лучик Света # 28 декабря 2013 года   +1  
Skarlet пишет:
он будет повторять модель родителей - меня так воспитывали, значит это правильно, или он будет отрицать ее и тогда действовать методом проб и ошибок. И то, и другое абсолютно не дает гарантии нормального результата.
Нормальный результат, видимо, появляется со временем, когда человек что-то опробует и посчитает абсолютно верным. Я долгое время что-то считала правильным и нужным из методов воспитании своих родителей, потом что-то отмела и перемешав со своим (педагогическим) пришла к более верному. Но опять же, не могу заручиться, что делаю все абсолютно верно, поскольку каждый ребенок- это личность и это надо постоянно помнить!
Skarlet # 28 декабря 2013 года   +3  
Лучик пишет:
каждый ребенок- это личность и это надо постоянно помнить!
именно об этом я и говорю
hohlova-g # 28 декабря 2013 года   +3  
Лучик пишет:
и перемешав со своим (педагогическим) пришла к более верному.
но не у всех же педагогическое образование... кстати, жизненные наблюдения показывают, что у педагогов, как правило, больше всего пробелов в воспитании собственных детей((((((((((
Лучик Света # 28 декабря 2013 года   +2  
hohlova-g пишет:
кстати, жизненные наблюдения показывают, что у педагогов, как правило, больше всего пробелов в воспитании собственных детей((((((((((
Ну. что сказать? Педагоги, кстати, такие же люди, как и все остальные. Ну, а что касается проблем, то равно, как и у всех.
lubbor # 28 декабря 2013 года   +2  
Не знаю как бы я сына воспитала, кажется, что с дочками проще. Думала они продолжение тебя, что если я так не поступлю или что то не сделаю по своим убеждениям, то и они такие же! Ошибалась.
Лучик Света # 28 декабря 2013 года   +2  
lubbor пишет:
кажется, что с дочками проще.
У меня у сына с сестрами разница в 9-10 лет (дочери -погодки). И мне и в самом деле с ними было проще, чем с сыном. Может, от того, что они росли погодками, как едва ли не близняшки, и одевала их по первости даже одинаково. С сыном оказалось все на много сложнее. Папы рядом не было и потому не было мужского примера для подражания, чего я больше всего и боялась. Самой переродиться и в маму, и в папу как-то неразумно было - и без того многое в семье брала на себя. Но мужчина есть мужчина и потому пыталась искать те разумные моменты общения его с мужским полом, чтобы он формировался именно, как мужчина. Слава Богу, что оказался в хорошем окружении ребят и их родителей-отцов, которым и можно было подражать. Хуже, когда мамы этого не понимают и долгое время "удерживают сыновей возле своей юбки". Увы, тогда не формируется у них мужской стержень и вырастают они зачастую "мягкими" и пассивными. Их не призовешь на помощь-они просто не знают, а как это выглядит. Они не способны на подвиг и спасение. Они просто привыкли, что помогают им и спасают при первом же паникерстве именно их.
lubbor # 28 декабря 2013 года   +2  
Лучик пишет:
Хуже, когда мамы этого не понимают и долгое время "удерживают сыновей возле своей юбки". Увы, тогда не формируется у них мужской стержень и вырастают они зачастую "мягкими" и пассивными.
Надо бы таким мамам претворяться слабыми, чтобы развивать у мальчиков чувство защиты.
Лучик Света # 28 декабря 2013 года   +3  
lubbor пишет:
Надо бы таким мамам претворяться слабыми
У них не то притворство получается. Вот доча рассказывала, как одного парнишку 24 лет мама дорастила до авспирантуры и все ходит и везде плачется, какая она больная и слабенькая и как ей было трудно его одной растить и начинает плакать за него, выплакивая оценки, работу и даже девушек, что его не понимают и бросают. Но на счет "притворства слабыми" вы все равно правы.Я многим родителям советую , да и самой себе создавать по жизни т.н. искусственные трудности для своих детей, чтобы они самостоятельно учились их преодолевать. И правильно, что мамам иногда надо становиться слабыми, а порой и немощными и больными. Все это для того, что дети умели в эти моменты проявить свою заботу и внимание, которой их должна была во время научить мама.
Jenna # 24 февраля 2014 года   0  
Лучик пишет:
что мамам иногда надо становиться слабыми, а порой и немощными и больными.
Так вы действительно считаете, что такие вещи не просто так приходят в жизнь?? Просто дело в том, что мне сейчас действительно приходится выхаживать по-настоящему немощного и больного человека, к сожалению, она не притворяется и сбросить маску по своему желанию не может... И я действительно росла, можно сказать, в тепличных условиях, сейчас с удивлением и даже грустью понимаю, насколько инфантильной я была в своё время, ещё, в общем-то, недавно...
мафия # 28 декабря 2013 года   +3  
любовью испортить нельзя. можно испортить гиперопёкой, о которой вы и написали. гиперопёка - это не любовь к ребёнку, это любовь мамы к самой себе. она тащится от того, что есть человек полностью от неё зависимый. вот и всё.
в целом статья , на мой взгляд, - только размышление. Подошла бы для блога.
Лучик Света # 28 декабря 2013 года   +2  
мафия пишет:
любовью испортить нельзя. можно испортить гиперопёкой,
Абсолютно с вами согласна, но как порой объяснить "слепым" мамам, что они гиперопеку называют иным словом- любовью к своему ребенку?! Не единичны случаи, когда на консультацию к психотерапевту и психологу идут мамы со своими проблемами, возникшими в воспитании и в ходе консультаций они настойчиво целый час твердят о том, что они ОЧЕНЬ ЛЮБЯТ своего ребенка и потому идут на все ради его счастья?!
А по поводу размышления, так как раз таки многие статьи на тему о воспитании и должны родителей подводить к размышлению, а не давать по пунктикам абсолютно точные ответы на все. Мне и самой выпало несколько раз сходить на консультации к психотерапевту- так он -вполне зарекомендованный специалист, не торопился дать мне советов от "а" до "я", а лишь подвел меня к размышлениям... Помните ту притчу о человеке, что споткнулся? Ему только надо помочь подняться, а дальше уже он должен продолжить идти сам.
canabisSis # 9 января 2014 года   +2  
Что он за мужик , что он полностью с головы до ног зависит от неё?Он без неё хрен собачий.
Лучик Света # 9 января 2014 года   +3  
canabisSis пишет:
Что он за мужик , что он полностью с головы до ног зависит от неё?Он без неё хрен собачий.
Может, вы и правы. пусть и в грубой форме высказались. Но иногда несостоявшемуся мужчине из-за чрезмерной любви-опеки матери именно в такой форме и стоит все сказать. чтобы он наконец-то спохватился и начал действовать во всем сам. как истинный мужчина. И добиваться своих побед, а не за счет слез и истерик мамы.
canabisSis # 9 января 2014 года   +3  
Не будет он ничего думать и не спохватится, может быть смерть мамы его научит или наоборот опуститься и будет бомжом.
Лучик Света # 9 января 2014 года   +2  
canabisSis пишет:
Не будет он ничего думать и не спохватится, может быть смерть мамы его научит или наоборот опуститься и будет бомжом.
Может быть, может быть.... Но бывают и ситуации унизительного плана, когда в присутствии мамы его могут так принизить и пристыдить. что и в нем что-то начинает екать и давать по мозгам.
мафия # 17 февраля 2014 года   0  
вы это мне?
tatiana_tufelka # 28 декабря 2013 года   +1  
Вспоминаю забавный случай, как однажды мама студента пришла к преподу, когда тот не хотел ставить ему из-за прогулов зачет. Так там было показательное выступление на тему, как ей тяжело было и есть ростить сына без мужа и как они на завтрак/обед/ужин ели вареные макароны с сахаром.
Лучик Света # 28 декабря 2013 года   +1  
tatiana_tufelka пишет:
Вспоминаю забавный случай,
У моей дочери есть подруга, которая , оказывается, "выезжала" вместе с мамой на том, что плакались при любом случае, что доча их из многодетной семьи. И я думала, что у них там куча детей, а в сущности оказалось, что всего трое. Просто по моим меркам трое детей- это не многодетно, это вполне нормально-сама вырастила троих и никогда не придавала значения тому, что мы, оказывается, многодетная семья. Еще один нелепый случай приведу по поводу предзащиты диплома своего. Дома лежал сын, которого со дня на день должна была везти в больницу на плановую сложную операцию, и дело к вечеру, а все торопятся домой поскорее суют свои "дипломки" на просмотр. приводя тридцать три веские причины и все оказывались впереди меня. А я так и осталась позади "хвоста" и домой уехала последней. ... Через несколько дней диплом защитила на "отлично", а на следующий день сына отвезла в больницу на операцию...
hohlova-g # 28 декабря 2013 года   +3  
Перечитала пару раз и подумалось мне, что вас именно не хотящие взрослеть юноши беспокят . Похоже слишком часто на вашем жизненном пути именно они встречались... можно подумать, что девушек, "цепляющихся" за мамину юбку и папин карман мало...
Лучик Света # 28 декабря 2013 года   +1  
hohlova-g пишет:
можно подумать, что девушек, "цепляющихся" за мамину юбку и папин карман мало...
Извините, но и в самом деле с таким не столкнулась. Что поделать, у каждого свой жизненный опыт, который я здесь и привела, как пример.Встречаюсь, конечно же, с детками избалованными, в частности, девочками, которые дома изнежены, как принцессочки, но они пока еще не так взрослы, чтобы заключить, какими они стали в результате такой вот родительской любви.
handvera # 28 декабря 2013 года   +5  
любить ребенка не значит чрезмерно опекать или все делать за него. Наоборот, любить, значит научить его жить самостоятельно. А любовь это всегда хорошо, если ее ни с чем другим не путать.
Лучик Света # 28 декабря 2013 года   +3  
Лучик пишет:
любить, значит научить его жить самостоятельно. А любовь это всегда хорошо, если ее ни с чем другим не путать.
Благодарю вас за эти слова. Как вы правильно сказали! И наверное, самое трудное для матерей в жизни, это любить, обучая жить самостоятельно, ведь нам всегда хочется быть рядом с детьми и сердце наше беспокоится за них каждую минуту.
supperpupper # 28 декабря 2013 года   +2  
Для меня материнская любовь - это благополучие ребёнка, когда меня не будет рядом. Кирпичи ещё никто не отменял, поэтому растерянность и непонимание каких-либо жизненных ситуаций - это здоровенный минус не моего ребёнка, а моего воспитания. Из этого и исхожу. :о)) А почесать спинку и чмокнуть на ночь в нос - это пожалуйста. :о))
И кстати, всегда считала, что с мальчиками проще. Понятия не имею, чего бы я с девочкой делала... :о))
Лучик Света # 29 декабря 2013 года   +1  
supperpupper пишет:
Для меня материнская любовь - это благополучие ребёнка, когда меня не будет рядом.
Очень тонко подмечено, о чем, в принципе, я, как мама, всегда и мечтаю. Признаюсь вам, хоть и не особо опекаю своих совершеннолетних детей, но сама одна еще никуда не уезжала. По этой причине еще и путевку в санаторий не решалась брать. Хотя начинаю понимать, что дети почти выросли и можно начать "экспериментировать" оставлять их одних хотя бы ненадолго. А что касается девочек, то вот моя доча уже более полугода самостоятельно живет и работает в Москве. В родной Тюмени не нравилось, да и места по диплому не нашлось. Ее отъезду я не препятствовала. Только на расстоянии наблюдала, как у нее там все складывалось. Благо, что подруги московские наладили с ней "мостики" и теперь мне спокойно за нее.
lileawait # 29 декабря 2013 года   0  
supperpupper пишет:
Понятия не имею, чего бы я с девочкой делала... :о))
ну, села бы рядом и плакала: Чё с ней делать?))))))
Лучик Света # 29 декабря 2013 года   +1  
lileawait пишет:
Чё с ней делать?))))))
Главное, не жить ее жизнью и не проживать ЗА нее ее жизнь. Надо позволить жить ей самой! И даже если сделать ошибки, то свои собственные, а не под руководством мамы.Набраться своего опыта, чтобы в дальнейшем добиться успеха. У моей дочери подруге за 30. Имеет двоих детей и два неудачных брака. Выбирала женихов, как советовала мама. жила там, где советовала мама и работала там, где советовала мама. В результате- без мужей, дети живут с бабушкой, п.ч. ТАК захортелось ее маме , а сама она живет в стареньком домике, что под снос, отдав по совету мамы свою квартиру какой-то дальней родственнице.
lileawait # 29 декабря 2013 года   +1  
Спасибо за совет))
Моей 18, живет, учится, работает - сама-сама-сама.
Лучик Света # 29 декабря 2013 года   0  
lileawait пишет:
Моей 18, живет, учится, работает - сама-сама-сама.
Вот и правильно! Я рада за ее выбор!
Виконтесса # 29 декабря 2013 года   +1  
Спасибо за столь полезные размышления. Сама частенько задаюсь вопросом, как не перегнуть палку ни в баловании сына, ни в строгости... А эту так называемую золотую середину ох как нелегко найти.
Одно поняла точно: чем больше наш сын проводит времени с прабабушкой (а она почти каждый день с нами, да и как без нее, я работаю на дому), тем капризнее и избалованнее он. Поскольку чувствует ее безусловную любовь и нежелание наказывать его. С нами он ведет себя совсем по-другому. Сейчас бабушка заболела, не приходит временно, и если раньше чуть что не по его, он заходился в крике, то сейчас этого просто нет... Но не работать я тоже не могу...
Лучик Света # 29 декабря 2013 года   +1  
Виконтесса пишет:
С нами он ведет себя совсем по-другому
Значит, вам следует поговорить с бабушкой и выработать единую линию воспитания ребенка и дать понять бабушке, что это все ведь во благо самого ребенка, т.е. его будущего.
Виконтесса # 29 декабря 2013 года   +1  
Она не сможет... Уже и разговоры, и ссоры были...
Лучик Света # 30 декабря 2013 года   +1  
Виконтесса пишет:
Она не сможет... Уже и разговоры, и ссоры были...
К сожалению и такое бывает. И бабушки до глубокой старости не понимают своих ошибок в воспитании и лишь перед смертью понимают, что творили что-то не то. Я не желаю вашей бабушке такого. А вот сама пережила полтора года назад именно такое. Мама моя свою внучку (мою племянницу) все лелеяла и баловала, а та и пользовалась хитро ее любовью. Я тоже все пыталась поговорить с мамой о том, что не так она ее воспитывает, но поняла это она слишком поздно, лишь умирая...
Виконтесса # 3 января 2014 года   +1  
Даже не знаю, что сказать... Хорошо бы все осознавали свои ошибки гораздо раньше...
Ненси # 3 января 2014 года   +2  
Не знаю, как бы воспитывала сыновей.Как-то не довелось попробовать.
Мужчин требующих чрезмерной опеки не важно мама, жен, не воспринимаю.Наверное потому, что не готова никому из них становиться "мамочкой".
Мужчина есть мужчина, решения и исходящая из этого ответственность за собственные действия и за своих близких.Теоретически как это должно воспитываться в мальчиках у меня представления есть.Но опять же теоретические мысли.
Что касается девочек, а у меня дочери.Ну в чем-то как мне кажется перестаралась. В одну чрезмерно вложила самостоятельность, в другой чрезмерно воспитала чувство доброты. Понятно, что жизнь коррективы внесет.
Рано или поздно у одной добавятся знания, опыт, касаемо жизненного пути и она поймет, что сведения из интернета это всего лишь 20% проверенной информации, остальное вода.
У второй наконец придет понимание, что доброта и всепрощение вещи разные.И нужно различать стремление людей использовать тебя и желание найти в тебе поддержку.
Но опять же это всё приходит с опытом, знаниями жизненными.
В целом я со своей задачей справилась, всё остальное, девушки взрослые, самостоятельные сами разберутся.То что не дошло, тому научат собственные дети.Жизнь мудрая тетка. Я не вмешиваюсь.
Что касается мужчин, то стараюсь избегать категорию которую надо воспитывать и опекать.
Ну, во первых я женщина и защите, заботе, внимании нуждаюсь сама.Потому таких не выбираю, что требуют опеку. Что касается мальчиков, сыновей. Ничего не скажу, одна теория.
Бог знает какими воспитала бы сыновей.Но вряд ли бы опекала сильно.Ну не умею я свои потребности переносить на детей.Дети это дети, взрослые это взрослые, детей надо просто любить, заботиться о них, но понимать что ни один сын никогда не станет собственным мужчиной. Он станет чужим мужчиной, другой женщины.
И заботиться он будет как сын, уделять внимание как сын, но не будет это делать как мужчина для своей женщины.Так что не вышло бы у меня сыновей с чрезмерной опекой.Я бы их готовила такими чтобы они были счастливы со своими женщинами и ими бы дорожили как мужчинами.Вот тогда я была бы горда за своих сыновей.
Пока я горда за своих дочерей.
Лучик Света # 3 января 2014 года   +1  
Ненси пишет:
В целом я со своей задачей справилась, всё остальное, девушки взрослые, самостоятельные сами разберутся.То что не дошло, тому научат собственные дети.Жизнь мудрая тетка. Я не вмешиваюсь.
Думаю, вы правильно рассуждаете и воспитание- оно имеет какие-то свои границы и с ними перебарщивать нельзя. ПРосто надо помнить, что дети растут и вырастают и то, что им вложено, им и должно пригодиться для их дальнейшей самостоятельной жизни. Плюс и жизнь научит. Там тоже свой определенный опыт появляется.
Ненси пишет:
Что касается мужчин, то стараюсь избегать категорию которую надо воспитывать и опекать.
С этим тоже согласна. Когда сын перешел грань восемнадцатилетия, поняла, что никаких истерик и запретов устраивать не буду и не стану двери закрывать. да и по ночам 100 раз подходить к окну. Просто уяснила, что сын стал, становится взрослым, пытается себя понять по-иному, по -взрослому и моя опека тут уже излишняя.
Ненси пишет:
Я бы их готовила такими чтобы они были счастливы со своими женщинами и ими бы дорожили как мужчинами.
Тут остается добавить, что мне очень хочется, что с моим сыном было надежно той девушке, которую он встретит и полюбит.
Ненси # 3 января 2014 года   +1  
Да, вы видимо правы.Хотя дети в 18-20 мне устраивали достаточно моментов чтобы переживать. Но учитывая собственный характер я с самого начала в них старалась вложить то что возможно пригодится.Даже не пригодится, но будет.Не важно будут они оспаривать это или нет, кто прав поймут потом пройдя свои этапы жизни.Главное то, что это некогда пригодилось и помогло мне, а значит будет и у них как вариант для принятия решения.Поэтому когда началось отрицание всех авторитетов, и череда ошибок.Я поняла что начну тянуть, назло наделают больше. Ну не зря же я столько лет в них всё вкладывала, значит однажды оно им пригодится.Всё что я тогда решила как для себя, так и им дала понять. Что они ошибаются, но при этом моя любовь не меняется, я готова понять, что-то простить. Но забывать не готова и брать на себя ответственность за их решения так же.Это их выбор и отвечают они только сами.
Скажу откровенно период был сложный, на внешнее моё спокойствие стоил мне он седых волос и здоровья порядочно.Но в тоже время я поняла, что не зря столько лет старалась в них многое вложить.И оно работает.
Сейчас они уже замужем и тут сталкиваются две системы воспитания.При, чем разные одна удобная для детей, но та которую я не готова принимать .И та что я считаю важной в жизни.
Ну противоречия начинаются с малого, хотя бы в том что я считаю, что умный человек анализируя ошибки других старается избегать этого в своей жизни, что дает ему больше вариантов выбора.
А вот мой новый родственник сват считает, что нужно учиться на своих ошибках.Некогда он достаточно наворотил ошибок, ну видимо вынес из них вот это.А это бег по кругу.
Значит, например, чтобы не стать допустим наркоманом или алкоголиком мало осознавать к чему это приводит, видя искореженные судьбы других людей, надо выходит самому всё это пройти.И тогда угробив собственную жизнь понять что это было ошибкой. Так выходит? Для меня вот эта позиция является ошибочной.Человеку дан разум чтобы анализировать и не делать того, что сильно отразится на судьбе. Он же не бревно, плыть по течению куда вывезет.
Словно есть еще куча жизней, где можно каждый раз всё переписывать заново.Не думая, что каждое мгновение безвозвратно.
Лучик Света # 4 января 2014 года   0  
Ненси пишет:
Скажу откровенно период был сложный, на внешнее моё спокойствие стоил мне он седых волос и здоровья порядочно.Но в тоже время я поняла, что не зря столько лет старалась в них многое вложить.И оно работает.
Вкладывать в своих детей приходится по большому счету много. А если не вложить. то упустится все- и их морали, и их цели, и их собственное восприятие жизни. Это все в самом начале должны дать мы им. В их умы вложить, чтобы они в самом начале своего жизненнного пути усвоили. что жизнь дается единожды и не будет дубля два, три, а потому сразу надо ставить цели, а не плыть по течению и жить легко.
Ненси пишет:
Ну противоречия начинаются с малого, хотя бы в том что я считаю, что умный человек анализируя ошибки других старается избегать этого в своей жизни, что дает ему больше вариантов выбора.
А тут я просто давно усвоила для себя, что лучше иметь круг друзей успешных и учиться у них добиваться успеха, через их успех уметь анализировать свои ошибки и просчеты в чем-то. Дружить с неудачниками и иметь в своем окружении только их- это минус своего продвижению по жизни. Не зря же говорят: " С кем поведешься, от того и наберешься". И вполне верно! От нас родителей, дети тоже чего-то набираются. И неудачники родители могут передать детям только свой горький и неудачный опыт и научить через свои неудачи детей жить иначе. Пойти просто иной дорогой по жизни.
lileawait # 4 января 2014 года   0  
Лучик пишет:
Дружить с неудачниками и иметь в своем окружении только их- это минус своего продвижению по жизни
Ну, да:" Сбрасывай ,доченька, неудачников, а то не дай Бог состраданию научишься, помочь захочешь. Упали - наступи и вверх"
Супер стратегия по жизни!
Лучик Света # 4 января 2014 года   +1  
lileawait пишет:
Ну, да:" Сбрасывай ,доченька, неудачников, а то не дай Бог состраданию научишься, помочь захочешь. Упали - наступи и вверх"
Супер стратегия по жизни!
Думаю, что я что-то здесь неверно объяснила. У дочери есть в окружении люди , что нуждаются в помощи и она им постоянно помогает и вещами. и едой. Это уже ее стиль жизни. Мой сын даже приклеил ей призыв ;" Все из дома!" Что ж, помогает- это хорошо! Только я о другом имела в виду- не перенимать их стиль жизни, тем-более, что неудачник может быть временным и поставив цели, сам начнет подниматься, а есть такие неудачники, что всю жизнь так и живут, застыв именно в таком положении, не оценивая сложившуюся ситуацию и не намечая целей к подъему. Я понимаю, к примеру, когда помогли вначале, но когда вместе с тобой идут весь твой путь, то это уже привычка жить так, а не иначе.
lileawait # 4 января 2014 года   +1  
Просто слишком много сейчас таких призывов.
Все провозгласили успех иконой. Есть вещи важнее: человечность, например, ее катастрофически не хватает.
Виконтесса # 4 января 2014 года   0  
lileawait пишет:
Есть вещи важнее: человечность, например, ее катастрофически не хватает
Плюс 1000 баллов.
Лучик Света # 5 января 2014 года   0  
lileawait пишет:
Есть вещи важнее: человечность, например, ее катастрофически не хватает.
А разве помощь ближнему- это не проявление той самой катастрофической человечности? Хуже же, когда человек совсем не обратил внимания на ближнего и прошел мимо. Тогда в его душе ничего не содрогнулось, а уж коли остановился и проявил соучастие- это и есть пусть хоть сотая доля , но человечности. Ну. а если это все вернуть к теме разговора по существу, то любя мама должна прививать и эту самую человечность, чтобы сыны ли, дочери, выйдя замуж, женившись, оберегали не только себя, но и чувствовали ответственность за ближнего. Чтобы половинка сердца плакала, когда тому, родному и дорогому плохо... и непременно спешила на помощь. Может, и не было бы в таком случае разладов, может, и реже бы были разводы... Может, и люди подольше бы жили, если бы во время это все чувствовалось и отзывалось.....
lileawait # 5 января 2014 года   +1  
Как-то у вас зеленое с кислым, уж простите))
Говорили об успехе, вдруг дела семейные.
Лучик Света # 6 января 2014 года   +1  
lileawait пишет:
Говорили об успехе, вдруг дела семейные.
Увы, одно зависит от другого и вытекает из другого. Разве дела семейные не отражаются на успехе? И все идет из семьи. Именно семья формирует с самого раннего детства путь к успеху. И чем самостоятельнее ребенок в детстве, тем светлее его путь к успеху.
lileawait пишет:
Как-то у вас зеленое с кислым,
А в жизни и зеленое бывает, и кислое, а с успехом ощущается и сладость победы, и радужность оттенков победы. ГНлавное только это все не проглядеть и судьбу успеть поблагодарить за посланные дары.
lileawait # 6 января 2014 года   +2  
Так, ясно. Отписываюсь.
Aisulu81 # 12 января 2014 года   0  
Очень многие пытаются сделать так, чтобы ребенок сделал то, что они сами в жизни не доделали...
Лучик Света # 12 января 2014 года   0  
Лучик пишет:
Очень многие пытаются сделать так, чтобы ребенок сделал то, что они сами в жизни не доделали...
Ну если это в плане реализации мечты. типа того, чтобы ребенок стал кем-то, кем не стали родители, то в этом ничего плохого нет. Иногда детям даже и хочется устремиться вперед и добиться того, чего не успели добиться родители. Я, к примеру, в вузе на журналиста не выучилась (не успела, да и года шли), а вот дочь младшая выучилась и вполне довольна этой мечтой. Хуже, когда мы что-то свое усиленно навязываем. Ребенок не хочет, к примеру, играть на фортепиано, а его заставляют посещать музыкальную школу и все лишь из-за того, что в кругах родителей, в их свете им надо козырять, что их дите "тоже играет на фортепиано".
mySofia # 16 февраля 2014 года   +1  
У нас так одна мама воспитывает дочку (третью!) балериной! Занимается с ними, отправила недавно в балетную академию. Сама - несостоявшаяся балерина. У детей не было выбора.
mySofia # 16 февраля 2014 года   +2  
Пуповину надо вовремя перерезать))
И быть рядом с ребенком, помогая в трудностях и оказывая поддержку, а если надо, внушение))
Виконтесса # 21 февраля 2014 года   0  
mySofia пишет:
И быть рядом с ребенком, помогая в трудностях и оказывая поддержку, а если надо, внушение
Золотые слова! Полностью согласна в первую очередь как педагог по основному образованию.
mySofia # 24 февраля 2014 года   +1  
Спасибо за похвалу, так приятно стало)))
Виконтесса # 24 февраля 2014 года   0  
А ведь так и есть. В России присутствует до сих пор комплекс материнства.
mySofia # 24 февраля 2014 года   0  
Не очень уловила, о чем вы? О гиперопеке за детьми? О перекосах в воспитании? О том, что мамы растворяются в своих детях, не могут отпустить, а потом после болезненных для обоих сторон расставании, не могут жить своей жизнью и многие становятся "мамами" своим внукам?
smv_mars # 21 сентября 2014 года   0  
mySofia пишет:
Пуповину надо вовремя перерезать))
эх, как правильно сказано.
Да вот не всегда, то что хорошо смотрится теоретически получается по факту...
но иногда и не знаешь, что и когда не усмотрел, и что и как сделал, показал, посоветовал не так...
когда два ребенка вырастают абсолютно разные: один самостоятельный, а другой - нет.
И если твой ребенок, даже взрослый, не шагает самостоятельно, то материнский инстинкт все равно сработает. И еду разделишь само собой, и из дома не выгонишь ... когда он вернулся в свою квартиру после самостоятельной пробы...
и попытки внушить что-то дельное периодически бывают, но отлетают как горох от стены.

Любить детей надо! И не разлюбить их, когда они вытворяют, что-то не вмещающиеся в твои рамки "как надо и как должно" тоже надо.
Любовь не может быть во вред, если только это действительно любовь.
ирина 49 # 16 февраля 2014 года   +1  
Думаю, что любовь не может быть во вред. То, что во вред - уже не любовь))
НинельГ # 20 сентября 2014 года   0  
Точно сказано!


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.