Регистрация!
Регистрация на myJulia.ru даст вам множество преимуществ.


Рубрики статей:









Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

племяшечка Чукча

Зарегистрированных: 2
Гостей: 49


Тест

Тест Насколько Вы жизнерадостны?
Насколько Вы жизнерадостны?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Не мама

Не мама "Да ты пойми, я ей не мама!" - орет в трубку подруга Роуз. По правде говоря, это первый случай, когда со мной так эмоционально делятся наболевшим швейцарские женщины.

Роуз, 42 года, вышла за разведенного мужчину "с прицепом". Последним именуется дочь 30-ти лет. Ее мама живет с другим мужчиной. Кстати, на развод подала именно она.

О терках великовозрастного дитяти с мачехой я слышала время от времени, но не придавала особого внимания, мол стерпится-слюбится. Но вот уже лет 7 - и никак.

Не хочется вспоминать английскую пословицу на этот счет: "love me, love my dog", что в переводе означает "если любишь меня, люби мою собаку". Мол, Роуз понимала, на что подписывалась. Она-то понимала, но почему всегда в таких отношениях так горько?

Последние совместные посиделки прошли бурно. Дочь пришла на Рождество без предварительной договоренности и привела с собой двоих друзей. В тесноте, да не в обиде. Муж Роуз и по совместительству отец подпрыгнул до потолка от радости и засунул женушку на кухню. Конфликт назревал.

"Я в принципе не переношу импровизации, поэтому чувствую себя неуютно: то на двоих готовить, а то на пятерых, - делится своими впечатлениями подруга, - да и ребятки "заперлись", как к себе домой, даже обувь не сняли".

Сидят на диване, значит, и отцу фотки на айфоне показывают. Позже сели за стол. Казалось бы, все более или менее нормально, но обидно до жути. Никто не похвалил цветущие орхидеи на подоконниках (хобби Роуз) или хотя бы заметил убранство комнаты и наряженную елку. Не похвалили еду. Просто "деткам" хотелось кушать, а магазины в связи с праздником закрыты. Вот и повод заскочить к папе появился. Но принести хотя бы цветок (о букете или подарке здесь не заикаются) никто из гостей не додумался.

Но бомба таки взорвалась. Доча, разомлев от вкусной еды, положила сапоги на напротив стоящий стул, на котором никто не сидел. Типа расправила ноги. Роуз ледяным тоном сказала ей убрать ноги, мол, она не дома. Дальше события развивались быстро. Доча вскакивает, берет молодых людей и возмущенно хлопает дверью. Двое оставшихся скандалят. Рождественский вечер безнадежно испорчен, потому что папа принимает сторону дочери.

Ну и итоги. По словам Роуз, она понимает, что ссоры из-за дочери ее брак ни к чему хорошему не приведут. Когда-то они дойдут до точки такого кипения, откуда уже не будет возврата. Ну, а пока так. Хотя странно, дочь ее мужа не какая-то тунеядка. Взрослый человек с высшим образованием, работающий в государственной конторе, живущий отдельно от родителей. Вот только не умеет она "фильтровать" свое поведение. Все ей кажется, что ее папа женат на ее маме, куда она может без спроса ходить в гости, где нет зависти и злости, в милый дом, как когда-то пела Анжелика Варум.



tatiana_tufelka   27 декабря 2013   1553 1 36  


Рейтинг: +9


Вставить в блог | Отправить ссылку другу



Последние читатели:




Комментарии:

Bestatyana # 27 декабря 2013 года   +5  
Блин! Написала так много, а оно все исчезло!!!
Снова писать((((
Ладно. Все эта доча умеет фильтровать. Только мама, наверное, ее настроила делать так, как она делает...
Почему мадама - великовозрастная дочь - не поперлась в гости к маме?
Во-первых - вероятно, не хотела тревожить маму, а во-вторых, мама сама не захотела ее принимать, чтобы она на праздник беспокоила ее и ее нового мужа. Этот вывод я сделала потому, что обычно дочери вроде как ближе к матери. А тут мама от нее здыхалась, отправив к папе, чтобы подпортить настроение другой жене. Как собака на сене - и себе не надо, но и другим не отдам.
Мачехе, зная, что это делается только для того, чтобы навредить отношениям отца с женой, надо предпринимать попытки пресечения этих стараний дочки, которая ненамного моложе своей мачехи.
Роуз может придумывать на праздники и выходные или походы к друзьям, в какой-нибудь клуб или ресторанчик с мужем, сказав, что они с ним все время дома, что праздник - на то и праздник, чтобы удрать из дома, например, в горы кататься на лыжах, в какую-то маленькую частную гостиничку, где предоставляется кровать и завтрак "Bed & Breakfast" их можно найти кучи заранее - за полгода - и сказать мужу, что она готовит для него сюрприз, не говоря какой, или Роуз может предпринять поездку вдвоем по стране или Европе на пару дней. На интернете всегда можно найти скидки. Моя сестра за копейки ездят из Праги на выходные по Европе - то в Австрию, то в Германию. То просто по Словакии или Чехии.

И для себя - Роуз и мужу - это обновление, узнавание своей страны или Европы не по картинкам или ТВ, а воочию- это здорово! Музеев там полно всяких, в Швейцарии города замечательные - любой уникален, пусть планирует на выходные побеги из города в другие места. И от ненужных, неприятных для нее визитов это будет ограждение.

Приперлась доча, "Ах, как хорошо, что ты с друзьями к нам пришла, но только мы не имеем ничего лишнего для твоих друзей. У нас на двоих. Значит идемте все вместе в ресторан!!! Пусть не дает опомниться никому - сама быстро соберется и вытащит их на улицу. И пусть муж потратится раз на дочь и ее парней, другой раз скажет дочке, что не намерен платить за ее друзей...

Это не русские - это швейцарцы.
Советов я надавала, а сама гостей не выпроваживаю. а напротив - зову. Но тут другой случай. Видно ее достали такие вмешательства во внутренние дела ее семьи. Значит, если она не может поменять поведение дочери, она должна изменить свое отношение к этим разрушительным походам в их дом. Дверь перед носом закрыть она не сможет, значит, пусть стучат в закрытые двери. Ключа же у дочери от их хаты нет? Надеюсь?!
А чтобы папа имел возможность встречаться с дочей, надо Розе сказать, что он должен бывать у дочки в дме, может ей что прибить надо и вообще ты отец и должен когда-то навещать свое чадо, хоть и уже давно великовозрастное, пусть к ней в гости ходит по выходным, предупреждая ее о своем визите, чтобы дочь приготовила хороший бранч для папы, а может так же. как сделала она - без предупреждения. А Розе на это время может придумать поход ко врачу, парикмахеру, педикюристу - куда угодно.
Bestatyana # 27 декабря 2013 года   +5  
Швецария имеет много красот - страна куда в свое время удрали масоны от проклятого ими короля Франции (имя забыла - давно это было), сделали эту - нищую на то время и без дорог, связывающих ее с Европой, (тогда не хватало хлеба от урожая до урожая )- страну, процветающей - страной денег (банков), шоколада и сыров. Она просто может предложить ему поехать на машине совсем рядом - в любой городок, снять гостиницу и провести приятно время. Только она будет знать, что она удирает от конфликтов, как от зубов дракона, которые хочет посеять дочь. А мужу пусть говорит, что стала заядлой путешественницей.
tatiana_tufelka # 27 декабря 2013 года   +5  
А это интересно! Сама бы до этого не додумалась: путешествовать! Пару раз дочка наткнется на закрытые двери, в другой раз позвонит, чтобы не переться за полгорода туда. Спасибо, вы так ловко ситуацию разрулили
Bestatyana # 27 декабря 2013 года   +5  
tatiana_tufelka пишет:
Спасибо, вы так ловко ситуацию разрулили
чужую беду и рукой разведу))) А своей не дам рады - то есть не справлюсь. Поэтому ко мне всегда приходили друзья и соседи - я им помогала справиться с конфликтами, разрабатывала планы, как и что избежать. Говорили, что зря я пошла учиться в Иняз, надо было стать психологом))) Поздно. Зато друзьям и соседям всегда помогала моя помощь а анализе и решении их проблем. Умные - мудрые женщины - могут повернуть ситуацию так, что все получится по ее, но никто этого не заметит. Мне самой так делать не получалось.

Главное, Вы донесите до Розы то, что я предложила, чтобы она руководила своей семейной жизнью, а не другие, которые не желают, чтобы ее муж был счастлив с ней.
Caty_L # 27 декабря 2013 года   +7  
tatiana_tufelka пишет:
тоном сказала ей убрать ноги, мол, она не дома.
а дальше события кроме как скандалом и не могли закончится. И отец естественно принял сторону дочери.
Молодые люди не сняли обувь??? нужно было им сказать еще на входе "дорогие гости, снимите обувь. пожалуйста, японцы считают, что заходить в дом в обуви - нести проблемы с улицы, вам не кажется в этом что-то есть" - ну, или что-то в этом духе. А раз промолчала, то уже придется терпеть до конца.
Замечание можно сделать любое, но сказать ребенку (даже великовозрастному), что она не дома, хотя она в доме своего отца - это... даже не знаю с чем сравнить.
А даме в ее возрасте пора понять, что нет ожиданий (
tatiana_tufelka пишет:
не похвалил цветущие орхидеи на подоконниках
tatiana_tufelka пишет:
хотя бы заметил убранство комнаты и наряженную елку
), - нет разочарований.
Скоробогатова Таня # 3 февраля 2014 года   +4  
Очень хорошо понимаю эту женщину, потому что сама была в такой ситуации. И самое странное, что замуж я вышла, когда у мужа были еще маленькие дети( я не разбивала семью, он уже был разведен,хотя его бывшая потом рассказывала всем, как он бросил ее с двумя маленькими детьми),но и с выросшими детьми я не нашла общий язык. Может быть потому, что его сын стал наркоманом, а дочь эгоисткой. Точно также к нам приходили его дети в гости и маленькие- на целый день, и взрослые - уже со своими женихами и невестами.Я старалась как могла, однажды даже невеста сына похвалила меня : "а вы прикольная тетка" Я накрывала столы, потом мыла посуду и с горечью в душе ложилась спать, а пьяный муж, который хорошо принял на грудь со своим сыночком -храпел рядом. Я долго терпела, пока его сын не сказал мне - я тебя терплю уже столько лет.После того, как сына в третий раз осудили за наркотики, а муж меня в очередной рад оскорбил-я не выдержала и подала на развод. И сейчас просто счастлива, что я не вижу ни его, ни его деток.
Bestatyana # 3 февраля 2014 года   +3  
жаль, что Вы столько лет метали бисер перед свиньями...
Скоробогатова Таня # 4 февраля 2014 года   +4  
А сколько таких ,как я !!!!!!
Bestatyana # 4 февраля 2014 года   +2  
очень много. Разведенных людей много, а значит и детей, оставшихся после браков, тоже хватает. Мой свекор, оставшись после второго брака вдовцом - моя свекровь умерла до моего появления в жизни мужа. Он приглашал женщин к нам домой (я готовила для них ужины), чтобы я помогла ему разобраться в дамочках, жаждущих заполучить нашего отца. Потому что пару раз начал отношения, и все, что я ему сразу говорила, увидев дам, так и происходило. Отец меня повел в гости, якобы по делу, к той, с которой потом стал жить. Мы с ним потом рассудили и решили, что эта женщина, если она ему нравится, могла бы быть с ним рядом. Наш дедочек -свекорочек-сахарочек был мужчиной своеобразным))) Она его особинки приняла. Я видела, как он ей нравился. Позже я их мирила (после ее просьб по телефону), убеждая свекра, что он мужчина и все-таки старше ее, а значит мудрее, он должен изменить свою тактику, короче говоря, дед жил с бабой Таней и мы все старались наладить отношения так, чтобы никто ни на кого не обижался. Деда не стало, а с ее тремя сынами мой бывший муж до сих пор общается, как с родственниками, помогал им поставить бизнес.
Скоробогатова Таня # 4 февраля 2014 года   +2  
Редко встретишь такие отношения. Но это все-таки свекор, а не свекровь
Bestatyana # 4 февраля 2014 года   +1  
с моим дедочком нельзя было поругаться вдрызг))). Бывало, что у нас возникало недопонимание, но ни он, ни я никогда не держали камня за пазухой. Бог мне выдал хорошего свекра))) Он летом меня постоянно заставлял по утрам просыпаться в 6, чтобы на Днипро с ним бежать, он в проруби купался, на голове стоял, йогой занимался, выглядел очень молодо. Когда, бывало поругаемся, он начинал заходами: "Тэтянко, иди пыты зи мною чай, а вже заварыв из малыновых гилок-(веток)"
-Не буду!
-Иды, шо мени вылываты? Я вже цукру добавыв, як ты любыш...
Ну и как на него можно обижаться? Он был не вредный и не подлый. А все остальное можно вынести. Я так же стараюсь быть лояльной со своей невесткой, чтобы у нее обо мне осталась добрая память. Мы не вечны. Надо, чтобы нас люди помнили добром.
Моя свекровь, говорят , была тоже замечательным человеком. С нами последние 6 лет жизни жила бабушка мужа - мать свекрови. Я ее забрала из леса с полустанка, где она жила, нельзя человеку за 83 жить одной. Летом еще куда ни шло, а зимой...
Бабушка была такой хорошей, интересной, я ее только добром помню. Она говорила, что Лида - ее дочь, меня бы любила так же, как она...
alina143 # 27 февраля 2014 года   +3  
Bestatyana пишет:
Он был не вредный и не подлый. А все остальное можно вынести.
Не про каждого человека так можно сказать!
Bestatyana # 27 февраля 2014 года   +1  
Но в каждом можно найти то, за что его(ее) можно уважать))) Надо только постараться. И желательно при их жизни.
alina143 # 1 марта 2014 года   +2  
Bestatyana пишет:
в каждом можно найти то, за что его(ее) можно уважать))
Особенно,если жить надо одной семьёй,то плюсы всегда надо находить.
Bestatyana # 1 марта 2014 года   +2  
Наш отец - мой свекор- жил с нами года 4, потом женился. Но до его женитьбы я привезла бабушку мужа - не могла спокойно жить, зная, что пожилой человек за 80 должен жить в лесу с удобствами во дворе и рубить дрова, топить печь, носить воду из колодца. Мы вместе старались находить хорошее друг в друге. И я очень плакала, когда деда не стало через 13 лет после замужества, а бабушка пожила с нами 6 лет и тоже ушла за межу... Ничто не вечно, поэтому надо творить добрую память о себе сейчас, как они оставили мне о себе только хорошие воспоминания.
alina143 # 20 марта 2014 года   +2  
Пожилые люди во многом мудрее нас.И ,если бабушка понимает,что ей лучше жить совместно с молодыми членами семьи,то и будет находить хорошее,стараться не вредничать.Хотя,многое и от характера человека зависит.Не все такие.Вам просто повезло.
Bestatyana # 21 марта 2014 года   +1  
Да, могу сказать, что мне всегда по жизни везло. На всех родных, что по крови, и тех, кто пришел в нашу семью в результате женитьб или замужеств. Не помню ни одного плохого человека. По крайней мере я в них ничего плохого не замечала.
Мне и некровные мои - очень родные родственники и мы все друг о друге знаем. Когда приезжаю домой, обязательно еду ко всем, кого успеваю повидать, кто ждет меня и просит, чтобы я приехала. У меня и соседи все попадались замечательными. Мы каждый вечер старались увидеться, когда я жила в Черкассах, чтоб хотя бы поздороваться и занести что-то собой приготовленное. Приезжаю, - захожу к каждому, кто еще остался жить в нашем доме, не только подъезде.
И здесь замечательные соседи. Одна сверху все хотела завести свару, она ко всем так относится - да только не получилось ей))) - не люблю я этого. И она перестала - ей неинтересно гадить и не иметь ответной реакции. Ей простительно - она байполар - человек, у которого настроение прыгает то вверх, то вниз. По-русски - это маниакально-депрессивный синдром
tatiana_tufelka # 4 февраля 2014 года   +2  
"Несчастье помогло "

Мне кажется, что моя героиня себя обманывает. Все хочет жить в семье, но надолго ли ее хватит? Хотя туда мешаться не хочу, чтобы не быть крайней.
Bestatyana # 4 февраля 2014 года   +2  
да, каждый выбирает по себе...
GerdaL # 28 февраля 2014 года   +3  
Мне тоже очень жаль, не нужно было так долго этого терпеть. Как только начинали поступать первые звоночки ,необходимо сразу же было что-то решать. Понимаю, что трудно было решиться на развод, на расставание, Вы хотели поменять ситуацию, поменять отношение этих людей к себе. Но видите, как это всё получилось! Вы отпустили ситуацию, ушли, и сделали правильный выбор. Живите своей жизнью, а им Бог судья.
Малипулька # 27 февраля 2014 года   +4  
tatiana_tufelka пишет:
оследним именуется дочь 30-ти лет
женщина взрослая давно, а ведет себя по-детски, или не выросла психологически, или нарочно так делает, чтобы отцу отомстить. Но все таки этот детский эгоизм он все равно еще никуда не делся. Ым да, не завидую Роуз, как я понимаю, это еще только цветочки
GerdaL # 2 марта 2014 года   +2  
Вот это и есть самое печальное - делать что-то нарочно, ради мести. Здесь уж это точно не вариант. Время всё расставит на свои места ...
Bestatyana # 2 марта 2014 года   +1  
здесь говорят : "Goes around comes around" - то есть как вы к людям, так и они к вам. И это могут делать такое их будущие дети по отношению к ним
lysi lu # 19 марта 2014 года   +3  
30 лет ребёнок?ну извините...там видимо не только дочь инфантильна,но и папа.в таком возрасте люди живут своей жизнью.а не ездят пакостить к папиной жене.ведь именно за этим она и приехала.ведь с неприятной мачехой,легче сохранять хорошие отношения из далека.в таком возрасте не возможно не понимать,что это её отец,но не её дом больше.и если она адекватный человек,то нужно элементарно,в рамках приличий,уважать устои этого дома.а после того как папа встал на защиту дочери,о чём тут вообще можно говорить?счастливый брак?он не подлый,и не вредный.такое впечатление,что он вообще ни какой...когда взрослый человек отдаёт своему великовозрастному дитяти,личную жизнь на поругание...без комментариев. ситуация притянута дочей,а детонатором подсуетился папа.сама же страдалица не смогла защитить своё гнездо,естественно в одиночку это сложно.и сделать это нужно было с самого начала.общем они все дружно потрудились над созданием ситуации.
и им всем в скором времени придётся сделать выбор.потому что,как правильно заметила Роуз,это не может продолжаться вечно.
Aza # 20 марта 2014 года   +1  
А я на стороне отца. Вполне нормально, что он стал на сторону дочери и естественно, что он был рад ее видеть в такой вечер. Дом родителей всегда остается домом детей.
А снять обувь можно было и напомнить.
Проблема Роуз - это проблема дипломатии, договориться можно обо всем...
Могла бы подождать до утра и спокойно высказать свою позицию, а не скандалить, тем более при гостях...
tatiana_tufelka # 21 марта 2014 года   +2  
Некоторых беспардонных родственников можно отвадить от дома только скандалами.
"Неравное уравнение" у вас получается: мачеха должна себя вести как взрослая (понять, подождать, обсудить), а 30-летняя дочь всё себя в "памперсы кутает".
Bestatyana # 21 марта 2014 года   +3  
Тем более, что между мачехой и падчерицей в возрасте разница совершенно незначительная
Aza # 21 марта 2014 года   +1  
Мачеха мудрее и в первую очередь ей нужно приложить усилия в налаживании отношений с дочкой мужа. Если у дочери нет семьи и детей, то она просто не поймет сама, что она сделал не так. Всегда можно поговорить, если раза не хватает то 100 раз поговорить, только спокойно и "лед растает".
lysi lu # 21 марта 2014 года   +3  
Aza пишет:
то она просто не поймет
значит плохо воспитали.
Aza пишет:
ей нужно приложить усилия в налаживании отношений
это же не подросток,или маленький ребёнок.в 30 лет можно самой иметь семью и детей,и уж точно иметь больше понимания.
и почему только ей,Роуз?ей одной это надо?
Aza # 21 марта 2014 года   +1  
tatiana_tufelka пишет:
Некоторых беспардонных родственников можно отвадить от дома только скандалами.
нужно помнить, что это не какой-то родственник, а родная дочь. Да, возможно она дурно воспитана так,что ей не приходить к отцу или после свадьбы появился мораторий на отца?
В корне не согласна!
Дети они ведь и в 30 лет нуждаются в родителях.
lysi lu # 21 марта 2014 года   +2  
а о маратории речи и не было.речь о том,что как папа,так и дочь безответственные люди.и о элементарной культуре общения.
Bestatyana # 21 марта 2014 года   +2  
Aza пишет:
Всегда можно поговорить, если раза не хватает то 100 раз поговорить, только спокойно и "лед растает".
тут я с Вами согласна. Но бывают клинические случаи. Бывают такие дочери, что чем больше с ними говорят, тем только хуже становится. Надо бы найти консенсус. Только это бывает сложно, если в планах дочери не найти правильный путь общения, а только разрушение отношений отца. Нет у нее желания, чтобы он был с кем-то. Когда он сам по себе - бесхозный - ей легче манипулировать им. Мачехе надо бы занять позицию, о которой я написала раньше. Бывшая жена через дочь играет на разрушение, а ей надо переиграть их обеих, если она хочет быть с мужем.
Дочь - не маленькая девочка, хочет видеться с отцом - встречайся у себя дома или где-то в простые дни, а не волочи своих бойфрендов в праздничные вечера не предупредив. Это сейчас в нормальной семье не принято - приходить без звонка. Телефоны есть у всех поголовно - начиная от младенцев, заканчивая старушками во 100 лет.
Тут не желание увидеть отца, - тогда бы бойфренды не присутствовали. Тут явное желание напакостить в его семейных отношениях.
Не думаю, что место, в котором поселился отец с молодой женой - "родительский дом" - как правило, когда семья рушится, продается все и делится, а потом каждый покупает себе свое жилье. Это Бельгия - не Россия. Там очень давно решен вопрос с жильем.
Aza # 21 марта 2014 года   +1  
Тогда стоило бы сначала заручится поддержкой отца, а потом уже ставить ультиматумы дочке.
lysi lu # 21 марта 2014 года   +2  
какая поддержка отца?т.е по вашему,ему надо принять чью то сторону?что он в прочем и сделал.это называется конфронтация.и мира при таком положении дел,ну ни как не будет. мама с дочкой успешно проводят политику собаки на сене.она же не больна на голову.а наоборот,очень хорошо понимает,что делает.
Bestatyana # 21 марта 2014 года   +3  
lysi пишет:
это же не подросток,или маленький ребёнок.в 30 лет можно самой иметь семью и детей,и уж точно иметь больше понимания.
Она ходит так делает на протяжении 7ми лет. Добивается, вероятно, только одного - раскола. И ей это удается, специально провоцируя на скандал, чтобы отец остался один.
Если он подпрыгнул от радости, то это говорит о том, что дочь не хочет с ним общаться постоянно. Захотела съесть в Рождество что-то вкусное и привела еще двоих, чтобы покруче испортить праздник. Не к маме привела, а к отцу. Когда хочется семейного общения, с собой хвост не таскают. А напротив, позвонят и спросят, что нужно принести - вино, торт, цветы или приготовить какие-то салаты или фирменные именные блюда? Это все-таки Рождество.
Раньше мы ходили в гости без звонка - телефонов не было. Теперь я звоню всегда. Чтобы не помешать и застать дома, обязательно иду с чем-то в руках. К своему свекру и его третьей жене в гости ходили - они нас часто приглашали. Несла то, о чем просила баба Таня, обычно она говорила, чтобы ничего не несли, а только сами себя. Нам тоже было лет по 23-27. Просто в голове были другие установки
lysi lu # 21 марта 2014 года   +2  
согласна.речь идёт об элементарной культуре.тем более там.да мало ли чем человек может быть занят!


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.