Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

Невидимых: 1
Гостей: 23


Тест

Тест Удачливый ли Вы человек?
Удачливый ли Вы человек?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Минуточку внимания!

Минуточку внимания! Двое начали встречаться. Две самостоятельных, устоявшихся жизни вышли на одну орбиту. И после первой идиллии начались… претензии и недовольства, связанные с нехваткой времени и внимания, которые влюбленные уделяют друг другу.

Чаще всего недовольство исходит все же от женщины. Исторически так складывается, что, в то время как мужчина старается «втиснуть» отношения в свое жизненное расписание, для женщины любовь выходит на первый план, и все остальное становится лишь фоном, декорациями для встреч, эмоций и переживаний.

В итоге женщина начинает партнера ревновать – к работе, увлечениям, ко всему, что, по ее мнению, мешает им наслаждаться обществом друг друга. И вполне логично, что совместного времени после этого становится не больше, а еще меньше. Кому захочется находиться рядом с недовольным обиженным существом?

С другой стороны, как еще убедиться в любви и привязанности партнера, как не находясь рядом с ним и купаясь в тепле, ласках и душевных разговорах? Тупик какой-то! В чем тут вообще проблемы? - скажут самодостаточные барышни. Статья, конечно, не для них. Если же вы чувствуете, что вышеописанная ситуация имеет место быть в вашей жизни, то можно попробовать сделать вот что. Попробуйте проанализировать несколько моментов в ваших отношениях и посмотрите, насколько утешительными будут для вас выводы.

Во-первых, посмотрите, на что у вашего мужчины уходит время.
Он много работает? Прекрасно, значит, стремится к профессиональному росту и достойному заработку. Он часто ходит на тренировки? Замечательно, значит, следит за своим здоровьем и физической привлекательностью. Он дополнительно чему-то учится? Отлично, значит, вам встретился человек, который стремится к личностному развитию.

Другое дело, если все его свободное время уходит на посиделки с друзьями за пивком или бесконечными компьютерными бродилками-стрелялками. Конечно, ни общения с друзьями, ни увлечений еще никто не отменял – это неотъемлемая часть жизни любого человека. Только – в меру. Чтобы и на вас хватало. Иначе получается, что рядом человек, который растрачивает время впустую или предпочитает вам компанию других людей. Оно вам надо? Ведь и к своим интересам можно вас привлечь, и в компанию друзей иногда взять…

Во-вторых, отметьте для себя, насколько то время, которое он проводит не с вами, для вас «прозрачно».
Мужчина, который вечно отговаривается: «я был занят», при этом не объясняя ничего конкретного, всегда настораживает. Если же человек, не дожидаясь ваших расспросов, сам рассказывает, как прошел его день, где он был, чем занимался, значит, ему важно и хочется с вами поделиться; он ценит ваш интерес и внимание. Когда все открыто, маловероятны сюрпризы, что «длительные командировки» объяснятся, в итоге, наличием жены и ребятишек, о которых он скромно умолчал.

Ваше общение должно быть похоже на открытый доверительный разговор, а не на допрос с пристрастием…

В-третьих, обратите внимание, насколько он интересуется вашей жизнью.
Находит ли, например, возможность даже в разгар напряженного дня порадовать вас нежной смс. Помнит ли о ваших планах и пожеланиях. И как проводит ваше совместное время. Ведь главное, наверное, не количество, а качество этого времени. Можно целый день ходить «соседями по квартире», а можно за пару часов подарить друг другу столько любви, страсти и нежности, что заряда хватит на весь следующий день.

А вообще, если задуматься, чаще всего претензии по поводу нехватки времени и внимания возникают не из-за чрезмерной занятости партнера, а из-за..недостаточной наполненности вашей собственной жизни. Ведь если у вас есть плодотворная работа, активные латинские танцы или тихое плетение макраме, книги или фильмы, посиделки с подружками и еще много всего, то вы будете наслаждаться всем этим и радоваться встречам с любимым, а не сидеть в тоскливом ожидании. А если в собственной жизни – пустота, то куда еще направлять энергию, как не в отношения?

Поэтому, если выводы по приведенным пунктам вас успокоили, а общее чувство недовольства все же осталось, может быть, есть смысл проанализировать свою жизнь? Ведь когда она замыкается только на любимом человеке, то это уже не любовь, а зависимость. Да и быть смыслом жизни для другого, поверьте, весьма обременительное и малорадостное занятие.

Вот вам напоследок мужское мнение:
« Но я не буду тебя уверять, что в тебе – вся жизнь. Нет, как бы я ни любил тебя, мне надо, кроме тебя, еще много, так же, как и тебе помимо меня. Иначе что ж – мир как комната, и все, что в этой комнате, вырастает, словно в кошмаре, до чудовищно преувеличенных размеров!» (Иван Ефремов «Лезвие бритвы»).

Так что пусть лучше мир вашей любви будет не такой комнатой, а – светлым просторным домом, в котором будет легко и радостно жить и дышать – и вам, и вашему любимому человеку!



Александра_Н   15 октября 2013   2687 1 46  


Рейтинг: +20


Вставить в блог | Отправить ссылку другу
BB-код для вставки:
BB-код используется на форумах
HTML-код для вставки:
HTML код используется в блогах, например LiveJournal

Как это будет выглядеть?

Минуточку внимания!
любовь, отношения, ревность

Двое начали встречаться. Две самостоятельных, устоявшихся жизни вышли на одну орбиту. И после первой идиллии начались… претензии и недовольства, связанные с нехваткой времени и внимания, которые влюбленные уделяют друг другу.
Чаще всего недовольство исходит все же от женщины.
Читать статью

 



Тэги: любовь, отношения, ревность



Статьи на эту тему:

Зависимость, или любовный треугольник
Удержать любой ценой
Очаг возгорания
Ревнует. А любит ли?
"В стену пульт от телика, сцена с вывернутыми карманами, истерика..."


Последние читатели:




Комментарии:

Камлана # 15 октября 2013 года   +4  
Умничка, Сашенька! замечательная статья, согласна и в целом, и в нюансах.
Еще хочу добавить от себя.
Чтобы отношения были гармоничными обязательно в паре должны быть общие интересы. Но не все! То есть, не все ваши интересы должен разделять с Вами муж (мч), у Вас должно быть что-то личное, свое, будь то как ты пишешь, латинские танцы или вышивка крестиком, свое, персональное. У него тоже должно быть свое личное пространство, с только его интересами, и обязательно должны быть несколько общих интересов или хобби.
Александра_Н # 15 октября 2013 года   +3  
Спасибо, Камлана! По поводу личного пространства планирую следующую статью))
Камлана # 15 октября 2013 года   +6  
Александра_Н пишет:
По поводу личного пространства
обязательно должно быть личное пространство у каждого человека.
Женщины с подходом к личной жизни "нас не разлить водой" обрекают себя на будущее одиночество. это замечательно- проводить вместе много времени, но не все ваше время должно быть посвящено супругу и друг другу. обязательно должны быть собственные дела.
Фантастка # 15 октября 2013 года   +6  
Камлана пишет:
это замечательно- проводить вместе много времени
мне кажется, только в период конфетно-букетный, это так уж важно, потом на первом плане, быт, дети и уж совсем не до досуга, хотя без этого совсем нельзя, но... Совершенно верно, у каждого должно быть личное простарнство, как у взрослых, так и у детей. Разве можно абсолютно все контролировать? Это жутко раздражает. Я никогда ни читаю переписку своей дочери или сына в интернете, не проверяю звонки или смс. Если надо сами поделятся, что чаще всего и происходит. Уж тем более нет такого контроля за мужем.
Камлана # 15 октября 2013 года   +8  
Фантастка пишет:
мне кажется, только в период конфетно-букетный
мне нравится проводить время с мужем, но у меня куча своих собственных дел, к которым он не имеет отношения.
Ненси # 16 октября 2013 года   +5  
Только хотела сказать это же, но не буду повторяться.Моё субьективное мнение это должно быть свое личное пространство как у мужчины так и у женщины и очень огромное общее. А не только два пункта 1.Кушать вместе.2.Спать вместе.По мне так спать можно с кем угодно, есть с кем угодно. А вот чтобы быть парой для этого интересно быть вместе, должно быть двоим.И тогда никакого недостатка внимания.Ну это я так считала всегда и так строила отношения.Для меня это важно, остальным не знаю.
пуговичка # 16 октября 2013 года   +1  
Согласна с вами. К сожалению, у многих огромное личное пространство и лишь общая крыша над головой - единственное что их объединяет. По-моему это так плохо, жить с человеком, который тебе фактически чужой.
Фантастка # 16 октября 2013 года   +2  
пуговичка пишет:
это так плохо, жить с человеком, который тебе фактически чужой.
это ужасно, но другого отношения люди просто не знают. Моя подруга так живет уже много лет, двое детей. Вышла замуж то по любви, но это была игра в одни ворота. Он "вроде, как надо создавать семью когда нибудь, да еще дочка родилась нежданно негаданно". Так и живут, как соседи. Она часто с детьми приходит к нам в гости и все праздники вместе. К ним нельзя, помешаем Андрею спать, смотреть телевизор.Кроме детей у них ничего общего, ну прописаны под одной крышей. Он сам по себе, она сама по себе. Если, честно то уже лет 10 даже не спят вместе.
пуговичка # 17 октября 2013 года   +3  
Правильно, у меня знакомая есть, она замужем, у нее ребенок, но ей совсем не нужен муж. Она говорит, что с детства ей родители установили программу: Школа - Институт - Замужество - Ребенок. Она это все выполнила и теперь мучается, мужа бросить не может: а как же ребенок без отца, да и родители не поймут, и с мужем - чужие люди.
Камлана # 17 октября 2013 года   +2  
пуговичка пишет:
у многих огромное личное пространство и лишь общая крыша над головой - единственное что их объединяет.
откуда вы знаете, что у многих?
Или Вы так думаете?
пуговичка # 17 октября 2013 года   +2  
Камлана пишет:
откуда вы знаете, что у многих?
Я имела в виду у многих среди моих знакомых, коллег по работе. Откуда знаю: это видно из отзывов супругов друг о друге и т.д.
Камлана # 17 октября 2013 года   +1  
пуговичка пишет:
Я имела в виду у многих среди моих знакомых, коллег по работе.
Ну смотрите. Это достаточно странно. Если люди не ладят, то они пытаются наладить отношения. если совсем все плохо, то разводятся. Поэтому так много разводов.
Жизнь многообразна. есть конечно люди, которые по каким-то внутренним причинам все-таки сохраняют брак, хотя нет отношений. Но чтобы люди были совсем чужими в браке и жили так годами.... Это мне странным кажется. Это какой-то инфантилизм, что ли. Бывает рушится все, это понятно. Но зачем же так вот годами тянуть? Да и у вАс таких много? Совсем тогда не понимаю! У меня многие поразводились. Ушла любовь, что-то изменилось, измены, не сошлись характерами, и проч. Но жить вот так ...нет не понимаю...
а ну я поняла. Я только сейчас прочитала про Вашу знакомую.... ну точно инфантильная. Я не хочу оскорбить никого, но это явный признак отсутствия взросления у взрослой женщины. Вышла замуж -потому что пора. Родить ребенка потому что надо. Жить с мужем потому что мама велела. И не разводиться, потому что стыдно. УЖАС. Скажите ей, пусть повзрослеет , научится решения принимать. И учится решения принимать надо с самого главного! Ну...с себя, конечно!
Ненси # 18 октября 2013 года   0  
Нет почему.У меня много действительно пар которые прекрасно осознают что их союз это не охи и ахи.Многие из этих пар просто друзья и партнеры.У кого-то общий бизнес и их все устраивает, у кого-то просто общие цели на будущее.Просто эти люди прекрасно понимают что их союз не построен на любви. У них своего рода партнерские отношения. И кстати живут достаточно хорошо не достают один другого, не мотают нервы, не истерят.Они прекрасно сосуществуют. Но при этом да они не задают вопросов "ты меня любишь?" Совершенно ровные отношения.А смысл им разводиться? Я не вижу если такие отношения никого из пары не напрягают совершенно.Просто потому что кто-то кого-то не любить. Ну так 80% пар не любят один другого и ничего.Но при этом нервы мотают друг другу.А в этих парах всё честно.Людям легче преодолевать что-то вместе они и живут.Где гарантия что ты всю жизнь проживешь с тем кого любишь, или человек всю жизнь будет тебя любить? Никакой.И строить только на этом отношения, а потом доводить их до абсурда, глупость полная.И чем старше люди становятся тем лучше это понимают.Причины быть парой очень много.Чувства это один лишь вариант и то судя по многим парам редко встречающийся. Чувства там есть, но другие или односторонние.Как много пар в которых была измена, да полно, ну и о каких чувствах речь?Если человек пошел на измену значит он что-то ищет, только сумасшедший пойдет на то чтобы причинить боль тому кого любит, или рисковать тем кого любит.Вот и делайте выводы как много людей живет чувствами.Единицы.Остальные живут совершенно по иным причинам.Согласна, что эти причины тоже весомые.Кто-то ради устоявшего ся образа жизни, кто-то ради детей, кто-то ради собственной выгоды, кто-то из-за нежелания оставаться одному и так далее.Причин полно.Вот и всё.
Камлана # 17 октября 2013 года   +3  
пуговичка пишет:
По-моему это так плохо, жить с человеком, который тебе фактически чужой.
это ужасно!
Но совершенно разные люди, живущие под одной крышей и наличие личного пространства в семье - это совершенно разные вещи.
Ненси # 17 октября 2013 года   +3  
Я имею ввиду, что личное пространство это не квадратные метры в квартире.Это некое пространство, где человек может быть собой, то есть пространство для себя.Пространство которым волен и имеет право человек распоряжаться на своё усмотрение.Это не материальная часть, это и увлечения, и занятия и даже просто время которое человек отводит для себя чтобы восстановить свои силы.Материальное тут совершенно не при чём.Так же и общее пространство это не крыша над головой, это общность интересов, впечатлений, памяти, увлечений и целей.То что по сути и создает из двух разных людей пару, партнеров.
Если крыша над головой это всё что есть общего, то я не вижу смысла совсем говорить об отношениях людей как пары. Это совершенно чужие люди стечением обстоятельств разделяющие общее жильё.Непонятно в таком случае зачем они вообще стали жить вместе.
Причин объединяющих людей в пары множество и не обязательно чувства.Если люди понимают что какие-то цели у них при всей разности общие то они прекрасно живут рядом.
Но чаще люди не понимают, они как собственники захватили жертву и пытаются её лишить воли, лишить всего что может привести к потере, потому что другой человек не рассматривается как человек он вещь, которой хотят распоряжаться.Чаще именно это и происходит когда человек начинает требовать, контролировать, принуждать.
пуговичка # 17 октября 2013 года   +2  
Согласна с вами.
Фантастка # 15 октября 2013 года   +6  
Все верно, только не все это понимают и принимают. Мой средний сын трудоголик, работает шеф-поваром в ресторане, как говориться "до последнего клиента". Из-за такого графика работы не складываются отношения с девушками. Им надо все и сразу, и что бы деньги были, и что бы парень был всегда рядом. разве так бывает? Вот потому он до сих пор не женился. Скоро 28 лет.
ИЮшка1 # 16 октября 2013 года   +4  
Многие удивляются тому, что я никогда не спрашиваю мужа куда идет, почему задержался, и где был. А сам он никогда не говорит ни до ни после. Мне это не нужно. Я вижу его отношение к семье. Мне больше других доказательств любви не нужно. Простите, не нужно сладких СМСок с дешевым текстом, глупых картинок с котятами, или ежедневных подробных отчетов, где был и что делал. Всё видно в его действиях и поступках.
Ненси # 16 октября 2013 года   +2  
Кто-то заминусил, не сказал почему. Исправила, а смысл то верный.В показушном толку мало, а в поступках весь человек.Вспомнился найденный телефон. У мужчины было забито много дам и на всех заготовлены одинаковые Смски со словами преданности и любви.Мерзко было видеть.Если бы не желание отдать находку хозяину, то лучше бы и не видела.
Нет контроля там, где есть уверенность и понимание, что ты действительно выбор этого человека.А это создается понимание на том как человек строит отношения, какие совершает поступки чтобы они были, какие действия делает чтобы сохранить. И понимаешь ему это важно.
А там где нет этой уверенности нужны доказательства и контроль.А это практически всегда игра, вынужденная мера чтобы избежать неприятностей или напряжения. Хочешь-получи, только отстать.
Фантастка # 16 октября 2013 года   +4  
Ненси пишет:
там где нет этой уверенности нужны доказательства и контроль.

Мне кажется, что когда человек не уверен сам в себе и способен на подлость, то он и другим не будет верить. Я тоже, кому рассказываю, что ни у меня, ни у моего мужа никогда не было даже повода усомниться в друг друге, не верят. Однажды, мой супруг своему другу, который спросил, почему он меня не ревнует, ответил "жена Цезаря вне подозрений.
Ненси # 17 октября 2013 года   +1  
Мне кажется причина не в этом. А в стремлении быть собственником.Стремление контролировать, диктовать, требовать, использовать, властвовать, над другим человеком это не степень допустимости в доверии и своей вседозволенности. Это собственничество, человеку безразличен по сути другой человек, ему важно только то что он хочет.А он хочет властвовать, подавлять волю, не давать права выбора.
Не уходят не там где держат и контролируют каждый шаг, а та где люди сами не хотят уходить, потому что это их выбор.
Если я например, сознательно выбрала этого человека, я сознательно оберегаю его, забочусь о нем, чтобы он как можно дольше был рядом, чтобы ему было рядом комфортно. Так зачем мне искать какие-то другие варианты. Если меня этот именно человек устраивает.Понятно что мне даже в голову не придет сделать что-то что будет нести риск потери.
Точно так же и другой человек, он боится потерять поэтому проявляет своё отношение поступками, действиями, которые подтверждают и дают понять ты окончательный выбор человека.Ему не нужен контроль потому что он уже сделал свой выбор в пользу другого.Ему просто незачем это делать.
Если ты или другой человек допускает действия ставящие под угрозу потери отношений, значит , он не уверен в своем выборе в пользу тебя, как и ты в пользу его.Всё по сути просто.
Значит рано или поздно он найдет тот вариант который его устроит.Или ты найдешь другой вариант.
И тут хоть жучками его обвесь, никакой контроль не поможет, человек все равно подберет что-то другое.А давление, истерики, шантаж, контроль средства для быстрейшего развития ситуации.
При чем этот набор действует одинаково для мужчин и для женщин, и работает прекрасно убыстряя события, приводящие к избавлению от не комфортного и временного партнера.
Фантастка # 17 октября 2013 года   +2  
Ненси пишет:
хоть жучками его обвесь, никакой контроль не поможет, человек все равно подберет что-то другое.А давление, истерики, шантаж, контроль средства для быстрейшего развития ситуации.
О! Это точно, чем больше загоняешь человека в рамки, тем быстрее он стремится, сбросить ярмо и убежать подальше.
Ненси пишет:
этот набор действует одинаково для мужчин и для женщин, и работает прекрасно убыстряя события, приводящие к избавлению от не комфортного и временного партнера.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ненси # 17 октября 2013 года   +1  
Ну, да.А проявление чувств это по сути игра любовная. Ценят человека и оценивают свою значимость для него по поступкам в отношении себя.А эти Смс-ки, картинки, цветы, конфетки, и всё остальное это индивидуально.Если двум это понятно и приемлемо то замечательно. Если раздражают одного партнера, то видимо надо подобрать другой вариант знаков любовной игры, который подходит двоим. Это не отношение двух людей, это просто любовная игра двух людей.Такая игра бывает и между друзьями ,но просто теплая дружеская, между любовниками намекающая на их близость и между супругами говорящая о чем -то интимном что понятно двоим.
Но это не доказательство чувств.
Так как в посте речь идет об этом то думаю ты тоже с этим согласна.В каждой паре есть своя собственная любовная игра, близкая двоим.А не одному, потому требование и истерики по поводу отсутствия этой игры, мне кажутся глупыми.Словно один играет в неё, другой нет.Искать надо те проявления которые приемлемы двоим и они будут, даже без напоминаний и нервов.Так ведь?
Фантастка # 17 октября 2013 года   +2  
Главное, что бы не раздражало.Кстати тактильные прикосновения, это часть игры не зависимо от того, друг ты или любовник. К сожалению интернет не может дать нам этого. Ты же замечала, что к человеку который тебе нравится, хочется прикоснуться, обнять, просто погладить по руке. А вот в автобусах я терпеть не могу ездить, прям выворачивает, когда посторонние люди прикасаются.И снова это о личном пространстве. Это же тоже важно, для каждого человека. Потому многие не любят общественный транспорт.
Ненси # 17 октября 2013 года   0  
Я тоже терпеть не могу чужого прикосновения.Сложно переношу это.А с человеком который рядом понятное дело , хотя нет было что прикосновение того кто рядом раздражало так же и неприятно было так же как чужого человека.Ну в общем любое проявление теперь того кто рядом приятны.Хотя оба сдержаны по природе своей, но в отношении друг друга этого нет.Захотелось поцеловать поцеловал, захотелось обнять обнял, захотелось прижаться прижался.Видимо проще в том смысле что при проявлении этого не чувствуешь отторжения. Ты проявляешь , другой человек принимает.И это чувствуется как обмен чем-то приятным на энергетическом уровне.
Александра_Н # 17 октября 2013 года   0  
ИЮшка пишет:
Простите, не нужно сладких СМСок с дешевым текстом, глупых картинок с котятами,
Странно, что в тексте Вы зацепились за этот пример, а все остальное как-то прошло мимо...То есть вы считаете, что не может быть тех же смс - искренних и нежных - как одного из проявлений настоящего чувства?
ИЮшка1 # 17 октября 2013 года   +1  
Дорогая Александра! Очевидно я спешила написать мнение отличное от вашего и не написала о том , что в остальном я с вами абсолютно согласна. Если вам нравится и нравится вашему мужчине СМСки пишите много и разных.А моего мужчину они раздражают. Но от этого наши отношения не портятся.
Александра_Н # 17 октября 2013 года   0  
Спасибо за уточнение! Просто, да, я из тех, кому это нравится)) и взаимно, и искренне
Александра_Н # 17 октября 2013 года   0  
ИЮшка пишет:
А сам он никогда не говорит ни до ни после. Мне это не нужно.
В моем представлении - обоюдное желание делиться (по доброй воле) тем, что происходит в жизни друг друга ЗА пределами общей квартиры - это проявление искреннего интереса друг другу, а не доказательство..
ИЮшка1 # 17 октября 2013 года   +1  
Если приставать к человеку даже с искренним желанием помочь тогда когда он этого не хочет, это называется "Вынос мозга" или "Благими намерениями устлана дорога в ад"
Александра_Н # 17 октября 2013 года   0  
Ну, я как раз писала о ситуации, когда человек сам хочет делиться. А прижимать к стенке с расспросами, конечно, не дело
Ненси # 17 октября 2013 года   +1  
Знаете Александра, на мой взгляд не знаю согласитесь вы со мной или нет. Но для того чтобы человек делился с тобой тем что для него интересно, или частью своей жизни, планами, мыслями прежде всего партнеру надо научиться слушать.Вот это единственный случай на мой взгляд когда взрослый как ребенок.Если хоть раз оттолкнешь ребенка и не выслушаешь его он больше никогда ничего не расскажет.Тоже самое и в отношении взрослых.Стоит хоть раз отмахнуться и всё, назад эту дверь не откроешь.А если человек не делится значит дверь уже закрыта.Этому учатся сразу в начале отношений, когда люди только привыкают друг к другу.Потому что когда встречаются они же разговаривают, а вот как начинают жить вместе хлоп и дверь закрыта.Потому что не думают, что если некогда выслушать человека сейчас, потом он больше ничего тебе не станет рассказывать.
Я лично это поняла очень рано. Потому когда строила серьезные отношения с человеком с которым было принято решение обоих жить вместе.И выбор был обоюдный, то сразу поставила условие о всем что не устраивает или кажется не так как хочется, или о том что напрягает, и так далее говорить сразу.Мы не телепаты мысли читать друг друга не умеем. Вариант "догадайся сам(а)" изначально провальный.Хочешь быть услышанным и понятым скажи точно что не так.И это учитывая что мой избранник был не многословен по природе своей и не привык рассказывать. Но он понял и принял это условие.
Я еще тогда сказала про снежный ком.Ну зима была и скатывая шарик привела пример что вот он маленький, потом каждый день на него слоями наворачивается недовольство и непонимание.При этом мы вместе потому что были молоды катили этот шар( с детьми снеговика строили).Ну и когда шар стал большим он придавил младшую дочь.На это я сказала что вот результат того что люди не говорят ничего друг другу. Огромный шар раздавливает их и их отношения.
И вот уже 18 лет мы друг другу рассказываем всё.Даже если что-то тревожит или не получается в работе первый чей номер набираем это номер друг друга.Неважно поможем друг другу или нет. Главное выслушаем и выскажемся, а значит внутри уже ощущение поддержки и понимания. А значит тут же находишь и решение или подсказывают тебе его. Или просто успокаиваешься слыша голос.Мне кажется это правильным. Не знаю согласны вы или нет.
Но если захлопнув однажды дверь рассчитываешь на то что человек будет с тобой чем-то делиться, то вряд ли.А дверь можно захлопнуть не только безразличием и невниманием, а еще и неверной реакцией.Даже если рассказывая что-то понимаешь что человек не прав, нельзя устраивать истерики и орать, после этого он не расскажет ни хорошее, ни плохое никогда.
Кстати это очень частая ошибка.Я к этому тоже приучила БМ, и вот сколько лет в его жизни меняются женщины ,за женщинами и как говорит он "они его не понимают". Они не слушают просто и он им ничего не говорит.Я с ним по сути всегда была чужой.Ну брак такой был только формальный, но в этом придерживалось тоже правило.Он и я общались один с другим.Больше так общаться у него ни с кем не получается, и отсюда уверенность что его не понимают.И я с ним не хочу общаться больше.
Ну вот собственно на примере я не знаю понятно или нет .Показала как мне кажется проблему многих пар.Отсутствие доверия и понимания при общении, которые само общение уничтожают.Мне кажется так.Возможно я ошибаюсь.
Александра_Н # 17 октября 2013 года   +1  
Я согласна, что умение и желание слушать - это очень важно в отношениях. К сожалению, не всем везет, как Вам. Бывает, когда человек приходит в пару с уже готовой установкой, вынесенной из детства или предыдущих отношений - не делиться. И перестраиваться не хочет или не видит смысла. Или не умеет. Тогда нужно быть вдвойне деликатной, чтобы преодолеть этот холод..
Ненси # 18 октября 2013 года   0  
Я бы не сказала, что мне в этом плане повезло.Как раз наоборот человек который стремился к паре со мной и в котором я была заинтересована как раз привык всё держать в себе.И я кстати точно такая же.Мне никто не нужен потому что мне хорошо самой, и он такой же.А тут оказалось, что эти границы могут включать двоих людей и совсем не напрягают.
Просто я прекрасно осознавала что будет дальше, постепенное отчуждение одного от другого.А так как любой с детства знает что мы тянемся именно к людям с которыми нам интересно, то и постепенно создавала это общее пространство.Всё это не происходит за один день, это делалось долгое время.Конечно чем больше мы были вместе и чем больше общего становилось, тем было проще. В вначале было сложно потому что мало того что в паре оказались два сильных человека доминирующих, так и характеры у обоих сложные. И надо было искать во многом компромисс.
Единственно только скажу что получилось только из-за того что оба были в этом заинтересованы, не один кто-то.Если бы один строил мирок, а второму было безразлично, всё бы завалилось.А когда каждый тащил в этот мирок свой кирпичик, то всё вышло.
Александра_Н # 18 октября 2013 года   +1  
Ненси пишет:
А когда каждый тащил в этот мирок свой кирпичик, то всё вышло.
это самое главное!
ИЮшка1 # 16 октября 2013 года   +1  
Нет, ну конечно по молодости хотелось ежеминутных подтверждений и признаний, обижалась, и серьезно обижалась на недостаток внимания. Но переросла я эти "штанишки", поняла куда надо смотреть и чему верить. Каждый для себя выбирает сам что ему важно в жизни: букеты- конфеты или уставший нежный взгляд и легкий поцелуй в щеку - и ты уже на седьмом небе от счастья.
пуговичка # 16 октября 2013 года   +2  
ИЮшка пишет:
уставший нежный взгляд и легкий поцелуй в щеку
Зачастую от этого на душе становится намного теплей, чем от глупой смски.
ИЮшка1 # 16 октября 2013 года   +3  
Мне очень хочется верить, что те девушки которые обижаются на недостаточное количество признаний в любви, когда нибудь поймут как по глазам можно читать без слов, всё то что хотят тебе сказать....
Фантастка # 16 октября 2013 года   +4  
У всех же по разному, если вместе много лет, это не значит, что нет объяснений в любви. Мой Женька на дню по десять раз скажет, "рыбка я тебя люблю, дай поцАлую в нос, щеку..." и всегда так было, с первых дней. Если, честно с молоду напрягали все его рыбки, птички, а то еще похлеще кабачок или вишенка. Какая к черту птичка 80 кило весу, захочу не полечу. Я наоборот не умею говорить "люблю" и никогда не умела. Но жизни без него себе не представляю. У других, может быть наоборот, она к нему с нежностями, а он бука. Но при этом как то же нашли друг друга, поняли, что не могут жить отдельно. Главное ни в том, как ты объясняешься в любви, а как ты ее проявляешь день за днем. Поступки важны.
Александра_Н # 17 октября 2013 года   +3  
Фантастка пишет:
Главное ни в том, как ты объясняешься в любви, а как ты ее проявляешь день за днем.
Мне кажется, что не обязательно противопоставлять слова и поступки. Слова могут быть прекрасным дополнением к действиям. Вот когда на словах одно, а на деле другое - это уже тревожный знак...
Фантастка # 17 октября 2013 года   +3  
я и не противопоставляю, я как раз это и имела в виду, одни гладко стелят, да жестко спать, другие не многословны. но день за днем всем своим поведением, всем своим существованием с тобою рядом, своими поступками доказывают свою любовь
МОЙ_СВЕТ # 17 октября 2013 года   +2  
Фантастка пишет:
Главное ни в том, как ты объясняешься в любви, а как ты ее проявляешь день за днем. Поступки важны.

Согласна с этим полностью на 100%. С годами (при наличии любви) отношения между мужем и женой перерастают в новое качество, в качество родства. Когда одно кровообращение на двоих; когда переживаешь и волнуешься из-за его банального насморка; когда радуешься и замечаешь малейшие тонкости; когда знаешь его до мелочей, до кончиков волос. Это называется - одно целое. Мое отношение к мужу раньше и сейчас - это небо и земля. Сейчас я уверенна в том, что он - мой человек и с ним мне комфортно, спокойно, понятно. Он понимает меня, как никто. НЕ скучаю за сумасшедшими страстями, которые накрывают в молодости. Интересна ему - и Слава Богу! А приятные слова о любви? Говорит, конечно... Не сутки напролет, но говорит. Я его к этому не неволю. Пусть говорит тогда, когда хочется сказать, а не потому что так надо. Я вот скуповата на словесные проявления любви. Это мой недостаток. Но он же об этом знает! Иногда думаю о том, что вдруг он ждет от меня этих самых слов, а я как рыба об лед? Но я забочусь о нем, помогаю во всем, а иногда, как настоящая жена - ворчу, чтоб не расслаблялся. Но нам повезло: мы не любим ссориться.
Фантастка # 17 октября 2013 года   +3  
Лана_Светлана пишет:
Я вот скуповата на словесные проявления любви.
И я такая же...
Лана_Светлана пишет:
забочусь о нем, помогаю во всем, а иногда, как настоящая жена - ворчу, чтоб не расслаблялся. Но нам повезло: мы не любим ссориться.
Очень похоже на наши взаимоотношения.
Согласна и с тем, что
Лана_Светлана пишет:
одно кровообращение на двоих; когда переживаешь и волнуешься из-за его банального насморка; когда радуешься и замечаешь малейшие тонкости
Я насчет своей любви не говорю, но когда начинает сильно приставать и спрашивать "люблю ли", отвечаю "разве могу я сказать про свои ноги, руки, голову, что я их люблю? но не могу себе представить жизни без них. Ты моя нога-рука, ты часть меня и этим все сказано. Слово "любовь" уже так задергали, затаскали, что не хочется этим словом обозначать то, что ты чувствуешь на самом деле к своему близкому человеку.
МОЙ_СВЕТ # 17 октября 2013 года   +2  
А вашего мужа не Валерием зовут? Может мы об одном и том же мужчине говорим?
Фантастка # 17 октября 2013 года   +3  
СоНце, не смеши меня, прекрасно знаешь, что мой Женька и гоооораздо старше твоего, да и я не Светлана..Вот так и бывает, половинки ищут друг друга и находят.... Просто так совпало...
МОЙ_СВЕТ # 17 октября 2013 года   +2  
Да шучу, конечно.... Что ты! Это же замечательно, что наши мужья похожи в самом хорошем смысле. Радуюсь за своего и за твоего. Потому что мы этого стОим! (И тут себя погладить не забыла...)


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.