Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

Гостей: 31


Тест

Тест Правильно ли Вы планируете свой бюджет?
Правильно ли Вы планируете свой бюджет?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Младшенькие...

Младшенькие... Младшие дети – любимчики, баловни, инфантильные, зависимые… Список расхожих стереотипов о тех, кому довелось родиться не первым в семье, весьма обширен. Истина, как всегда, где-то рядом.

Итак, в семье появился еще один ребенок. Чем это обернется для первенца, мы уже разбирали тут http://www.myjulia.ru/article/627854/

Младшенькому во многом проще. Он не помнит и не знает времени, когда все крутилось только вокруг него, ему не с чем сравнивать. В его картине мира изначально есть старшие брат или сестра, с которым он делит родительское внимание. Поэтому и такого острого чувства ревности и зависти, как старший, он вряд ли испытает.

Младшенькому многое сходит с рук. Довольно быстро ребенок в фразе родителей: «Ну, он же еще маленький», обращенных к старшему, улавливает удобную лазейку для собственных проказ, промахов, возможности переложить ответственность на старшего. Кому из старших не пришлось перемывать за младшим тарелки и полы, собирать игрушки или выслушивать нотации по поводу разбитых (младшеньким же) ваз? Таким образом, ребенок привыкает, что за его проступки отдуваться придется кому-то другому, а ему многое будет прощено.

Младшенькому родители, наученные горьким опытом обращения со старшим, больше позволяют. Если старший ребенок, выбирая, например, профессию, должен воплощать родительские мечты, то младшему позволяют идти своей дорогой, памятуя, сколько бунтов и истерик пришлось вытерпеть от старшего. И на опыте старшего ребенка родители уже знают, что ничего криминального не случается, если чадо попозже вернется домой. Или раньше начнет пользоваться косметикой. Или поедет с друзьями на дачу без взрослых.

Младшенькому установлен большой лимит доверия и близости с родителями. Если старший, привыкая к установке «ты теперь большой», невольно учится решать проблемы самостоятельно, то младший знает, что можно прийти к маме-папе, поделиться, и они обязательно утешат (погладят по голове, подскажут варианты решения и вообще окажут всяческую поддержку).

На первый взгляд – не жизнь, а одно удовольствие! Но, как и всего в этом мире, у положения «быть младшим» есть своя неприглядная сторона.

Да, младший зачастую уверен, что его родители любят больше, и потому меньше их ревнует. Зато он ревнует… к успехам и достижениям старшего. Ведь старшему ребенку многое – в силу возраста – дается проще и лучше. Он умеет кататься на самокате, а я только трехколесный велосипед осваиваю. У него настоящие учебники и грамоты, а я только зверюшек в альбоме рисую. Он играет в компьютер, а мне родители погремушки суют.

В общем, то, что для старшего становится бременем, для младшего – недосягаемая мечта, потому что он слышит «Вот подрастешь, тогда….». Неудивительно, что младшие дети начинают вовсю подражать старшим, таскаются за ними, как хвостики, пытаются хоть бочком, но поучаствовать в их «взрослой» жизни. И, конечно, комплексуют от того, что они менее ловко прыгают, хуже рисуют и так далее.

Поэтому младшие вырастают гораздо более уверенными в том, что касается межличностных отношений (за внимание родителей им сражаться не надо), но гораздо менее уверенными в том, что касается их личных достижений, ведь с самого начала есть некто, кто почти все делает лучше, чем они.

Еще один «бич» младших детей – это вторичность всего, что они делают и получают. Все, чему они научились, уже умеют их старшие братья-сестры. И все, что они получают, чаще всего они получают «в наследство» от старших. Помните, как Малыш беспокоился, что ему придется жениться на старой жене старшего брата, ведь он же «донашивает за ним пижамы, велосипеды…»?

С точки зрения родителей, вполне логично обходиться колясками, игрушками, одеждой и книгами, которые остаются после старшего ребенка. Но что видит младший? Старшему покупают новые ботинки (нога-то выросла), а ему – достают старые ботинки брата. У него нет ничего своего! А ведь ребенку очень важно знать, что есть нечто, чьим полновластным хозяином является он и только он.

Привязанность к родителям же часто оборачивается тем, что младший, даже вырастая, не обретает самостоятельности. В то время, как старший давно уже в «свободном плавании», младшего ребенка родители продолжают считать маленьким, не готовым и не способным к созданию семьи, самостоятельному проживанию и иным знаковым событиям в жизни. Парадокс – вроде и свободы ему дают больше и, в то же время, своими родительскими страхами и переживаниями «за маленького» эту свободу гасят на корню. И, в силу этой тесной привязанности, обязанность заботится о родителях, когда они болеют, стареют, хандрят, ложится тоже на младшеньких.

Каждый становится невольным заложником своего положения. В такой ситуации мы опять возвращаемся к родителям, к тому, что и как они должны сделать, чтобы воспитать младшего ребенка счастливым, уверенным и гармоничным. Итак, родители должны:

1. По возможности, избегать сравнения между детьми (не важно, в чью пользу).
«Боренька, помнишь, в год уже болтал, как сорока, а Матвейка к двум только-только простым словам выучился». «Смотри, какой у Лары на полках порядок, а ты – неряха». «Учись за Наташей движения повторять». И так далее, до бесконечности. У любого ребенка что-то будет получаться лучше, а что-то хуже, чем у его братьев и сестер. Что-то – в силу возраста, что-то – в силу его личных особенностей развития. Задача родителей – максимально дистанцироваться от сравнительных характеристик и искать в каждом ребенке то, за что его можно хвалить. Да, братья-сестры безусловно могут и должны служить положительным примером друг для друга, но никак не живым укором.

2. Разделять ответственность.
Если вазу разбил младший ребенок, то нечестно ругать старшего за то, что он «не уследил». Если младший плохо помыл свою долю тарелок, нечестно заставлять старшего их перемывать. Младший ребенок должен понимать, что за свои проделки он будет отвечать сам, а в том, что у него еще плохо выходит, ему могут помочь, но не должны за него это переделывать. Так в младшем ребенке воспитывается ответственность.

3. Предоставить младшему личные вещи.
Даже если от старшего ребенка игрушек, одежды и книг осталось предостаточно, у младшего обязательно должны быть его личные вещи, новые, купленные, а не перешедшие по наследству. Покупаете старшей дочке новое платье к празднику – купите новое и младшей. Да, расходов будет больше. Но когда родился первенец, все пришлось покупать с нуля, нашлись деньги? Найдутся и теперь. А старую одежду и игрушки можно отдать в малоимущие семьи, приют или продать через интернет. Конечно, пока ребенок мал и не осознает, в чьем он ходит и чьим играет, это делать необязательно. И бывает, когда младшие детки безмерно радуются, заполучив вожделенные игрушки старшего брата или сестры. Но, если ситуация для младшего ребенка является критической и болезненной (ведь старшие часто еще и дразнятся), то лучше потратиться на новую вещь.

4. Как ни сложно, вовремя «отпустить» ребенка во взрослую жизнь.
Да, для своих родителей мы всегда остаемся детьми, даже если уже сами стали родителями. Но для всех будет лучше, если дать младшенькому возможность вовремя повзрослеть. Ни любви, ни привязанности к родителям не убудет от того, что ребенок заживет своей жизнью. Отпустить учиться в другой город. Отпустить жить на съемную квартиру. Не контролировать. Не сомневаться «а не рано ли тебе»? И так далее.

Да, сложно. Но воспитание детей – вообще нелегкое занятие. Это минное поле, когда каждый шаг и поступок должен быть взвешенным и осторожным, и при этом нет гарантий, чем он обернется в следующий момент. В любом случае, дети – вырастают, и с этим ничего не поделаешь. Пусть он остается младшеньким, любимым, но не надо, чтобы он оставался вечным ребенком.



Александра_Н   9 сентября 2013   2504 0 13  


Рейтинг: +18


Вставить в блог | Отправить ссылку другу
BB-код для вставки:
BB-код используется на форумах
HTML-код для вставки:
HTML код используется в блогах, например LiveJournal

Как это будет выглядеть?

Младшенькие...
дети, воспитание, психология

Младшие дети – любимчики, баловни, инфантильные, зависимые… Список расхожих стереотипов о тех, кому довелось родиться не первым в семье, весьма обширен. Истина, как всегда, где-то рядом.
Итак, в семье появился еще один ребенок. Чем это обернется для первенца, мы уже разбирали тут http://www.myjulia.ru/article/627854/
Младшенькому во многом проще. Он не помнит и не знает времени, когда все крутилось только вокруг него, ему не с чем сравнивать.
Читать статью

 



Тэги: дети, воспитание, психология



Статьи на эту тему:

Когда ваш ребенок...
Младший родился - про старшего забыли?
Дети и свобода: поток сознания ))
Бракованный ребёнок
Как победить агрессию ребёнка?


Последние читатели:

llp

Невидимка

Невидимка

Невидимка



Комментарии:

Innesa Lo # 9 сентября 2013 года   +4  
Александра_Н пишет:
Если вазу разбил младший ребенок, то нечестно ругать старшего за то, что он «не уследил»
думаю вообще не стоит ругать за такие вещи как разбитая ваза
Orasty # 9 сентября 2013 года   +3  
Это только, если бить вазы не вошло в привычку.
Innesa Lo # 17 сентября 2013 года   +4  
Тут уж родительское дело разобраться случайно это у ребенка все время получается или специально.
Orasty # 18 сентября 2013 года   +2  
Первый раз случайно, второй на заметку, третий значит специально.
Полина Караваева # 30 октября 2013 года   +1  
Вот так и получаются серийные маньяки))))
Skarlet # 9 сентября 2013 года   +1  
Александра_Н пишет:
И, в силу этой тесной привязанности, обязанность заботится о родителях, когда они болеют, стареют, хандрят, ложится тоже на младшеньких.
далеко не всегда так бывает. А чаще совсем наоборот, младшенький же не умеет, не справится, да и что с него возьмешь, он же маленький. В итоге старший, как самостоятельная личность, это тоже берет на себя.
OXSH # 11 сентября 2013 года   0  
точно! Вообще статья очень субъективная, однобокая. И надо было добавить "если дети однополые". У нас со старшим братом ничего подобного не было. Ни донашивания, ни "ему уже можно, а я еще маленькая" - у меня были свои занятия, у него свои.
Камлана # 10 сентября 2013 года   +2  
Преамбула и начало статьи очень спорно. Даже то, что младшие дети- любимчики, это бывает по-разному, хотя, да, распространено такое мнение, так принято считать, но в реальной жизни бывает всякое.
А вот советы (то, что выделено жирным шрифтом) - замечательные! Согласна полностью! именно так и делаю в воспитании своих троих детей.
olgakon # 10 сентября 2013 года   +2  
Александра_Н пишет:
Как ни сложно, вовремя «отпустить» ребенка во взрослую жизнь.
Да, для своих родителей мы всегда остаемся детьми, даже если уже сами стали родителями. Но для всех будет лучше, если дать младшенькому возможность вовремя повзрослеть. Ни любви, ни привязанности к родителям не убудет от того, что ребенок заживет своей жизнью. Отпустить учиться в другой город. Отпустить жить на съемную квартиру. Не контролировать. Не сомневаться «а не рано ли тебе»?
Это точно.
Ненси # 11 сентября 2013 года   +2  
Я младшая.Но наверное из-за большой разницы в возрасте не была на вторых ролях. Хотя согласна,мне было позволено больше, мне прощалось больше и требования ко мне были в какой-то степени гораздо меньшими, чем по отношению к сестре. А потом я была не просто "младшей", я была самой маленькой во всем роду. И именно мне оказывалось то внимание и забота которой на мой взгляд была лишена сестра.Потому что сестра как и мои двоюродные , троюродные братья и сестры попала на период молодости родителей, дядей и тетей.На период когда еще не осознавалось такое понятие как" ребенок". Точнее не так воспринималось за делами, заботами.Из них делали "достойных потомков", на мне эти уже старания не особо проявлялись. Как говорится я не наследовала "корону","Королевой" мне быть не светило, а к "Принцессе" не такие уж высокие требования А значит свободы побольше, и дозволялось многое.Да и прощалось то что старшим не прощалось.Даже если я честно признавалась что это дело моих рук, но видимо "корону" на меня не примеряли, оттого честь семьи подпортить я как-то не могла видимо
А я как раз была той в кого переходили эти желания, эти стремления, к заботе о маленьком.То есть я совершенно не жалела никогда что была младшей.Мне нравилось, что я Младшая.Потому что именно я оказывалась как раз центром вселенной вокруг крутилось всё.А потом даже не такие большие сестры и братья по сравнению со мной всегда казались взрослыми, а я на их фоне всегда была маленькой.Что тоже имело свои огромные плюсы.В виде внимания, подарков, заботы и прощения.
"По наследству" мне ничего не доставалось.Хотя был случай что досталось пальто сестры. И то отец привез пальто ,но ошибся в размере. Потому сестра одела только раз, дальше оно оказалось просто мало ей.Но оно запомнилось, потому как было красивое, яркое.
Вот это пальто и досталось.Но и я его одела только раз.Точнее на меня его одели.В этот же день мне одна из подруг видимо мечтающая о таком пальто ибо запомнила его сказала, что это пальто моей сестры.
Вечером родители застали гору разноцветных тряпочек посреди детской.Я объяснила почему пострадало такое красивое пальто.И больше никогда ни одной вещи мне не доставалось "по наследству".Всё из чего вырастала сестра отдавалось, продавалось, но мне всегда покупалось только моё.
Уже потом когда родились свои дочери, с очень маленькой разницей.Я всё равно помнила то пальто. Поэтому покупала все всегда так как покупают близнецам.Отдельно одной, отдельно второй.Став старше и сравнявшись в размерах девочки сами решили что вещи можно объединить. И теперь их будет в два раза больше.то есть юбка, брюки. свитера и кофточки перешли в разряд "общие" всё остальное было только индивидуальным.Но и это общее выбиралось для каждой своё.Это потом они сами собирали в кучу.
Хотя сейчас я несколько жалею что у детей слишком маленькая разница.С многих сторон это хорошо, но с другой стороны плохо.Младшая дочь всё копирует и повторяет за старшей, что создает порой и создавало огромные проблемы.
Если старшая отказывалась ходить на занятия в художественную школу, тут же становилась категоричной и младшая.Если старшей слон наступил на ухо. а у младшей абсолютный слух, то всё равно музыкой никто не занимался."Л... не занимается, я тоже не хочу."
Разница в талантах и способностях и маленький почти крохотный разрыв между детьми, создавал нам огромные проблемы и трудности.Я очень жалела о такой разнице и сейчас жалею о том же. Проблема либо двоих отдавать, либо никого. А учитывая характер старшей, чаще всего было "никого".
Старшая более эгоистичная, потому что у неё всегда есть зритель, всегда есть почитатель и всегда был тот для кем она могла манипулировать.Потому что он "старшая", пусть не сильно , но всё равно авторитет...
У нас сестрой такого не было.Мы существовали я бы сказала как две отдельные галактики.Она это она, а я это я.
Хотя по моим наблюдениям не всегда именно младшие становятся "любимчиками" , часто как раз наоборот.Но я думаю, что тут проблема исходит из того что по каким причинам был рожден второй ребенок.
Очень часто как я теперь понимаю вторые дети рождаются как разменная монета. Средство что-то наладить между родителями, средство удержать родителя, даже период рождения ребенка от времени когда муж был любим и когда безразличен, тоже сильно влияют на отношение к младшему ребенку и так далее.
Просто часто слышу от взрослых уже людей обиды на родителей, на отношение к себе, на выделение одного "желанного" ребенка и второго "по обстоятельствам".И часто об этом говорят именно младшие дети.
Конечно всё не так когда оба ребенка желанны, там всё иначе. Но часто совершенно не так.Именно младший растет как "сорняк в огороде" с кучей "нянек" которым до него нет никакого дела.
Карамелькина # 11 сентября 2013 года   +1  
Спасибо за статью, но я согласна, что она очень спорная. Хотя, конечно, в одной статье всего не охватишь, но жизнь зачастую не поддается каким - то общим правилам. Многое у детей зависит от характера - и старшенький вполне может быть безответственный и маменькин сыночек.Увы!
Марина-sea # 12 сентября 2013 года   +1  
Очень интересно написано. Правда, на многие примеры есть обратные примеры. Очень очень здоров кие советы, спасибо! А еще вспомнила книгу "Рожденный первым" там автор объясняет, как порядок рождения отражается на психике человека, все очень сложно.
tamara kabina # 31 января 2015 года   +1  
"Жизнь прожить не поле перейти",не просто так это сказано тысячу раз, воспитать ребенка, чтобы он сам, уже взрослый человек нашел свое место в жизни Родителям нужно не то чтобы поле перейти, а переплыть море или океан.


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.