Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

iliza Наталья Красина

Зарегистрированных: 2
Гостей: 36


Тест

Тест Хороший ли ты сын (дочь)? Тест для детей и подростков
Хороший ли ты сын (дочь)? Тест для детей и подростков
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Есть ли жизнь после брака?

Есть ли жизнь после брака? Отметив очередную годовщину брака, начинаешь задумываться о том, а что дальше. Ужасающая российская статистика говорит, что каждый второй брак заканчивается разводом. Т.е. шансы нашей семьи – 50 на 50.

Каждый человек живет в своем субъективном мире и не всегда успевает среагировать на изменения в окружении. Как понять, что отношениям угрожает разрыв? Ссоры и недопонимания не всегда являются причиной распада. Равно как и заведение детей - не факт, что укрепляет семью. Что тогда?

Психологи выделяют в браке возрастные кризисы, сравнивая зародившиеся отношения как взросление ребенка. Подобно малышу, брак по этой теории проходит разные стадии.

Первый год брака самый сложный, революционный. Прогулка по дому без макияжа в домашнем трикотаже с одной стороны, хождение в труселях и непарные носки в стирке – с другой. Желание посидеть дома в выходной сталкивается с другим взглядом на отдых – походом на шумную вечеринку. И, конечно, большая загруженность женщины домашними делами и хозяйством… На этой стадии, мне кажется, распадаются только очень юные пары, жившие до брака в опекаемом родителями гнездышке. На мой взгляд, кризис первого года брака – явление сложное, но излечимое.


Второй кризис сравнивают с кризисом трехлеток – обособление и самостоятельность. Стадия рутины преодолевается не всеми. Считается, что в это время появляется ребенок или заводится общее дело, строится дом, совершаются переезды. Если нет этих признаков, наступает ступор. Жена полнеет или уходит из карьеристок в домохозяйки, «успокаивается». Т.е. если нет детей, она опекает мужа.

С этим я, кстати, согласна. Появление детей просто необходимо в начале отношений. Есть мнение, что со временем женщины, имеющие одного-двух детей, или вообще бездетные, имея нереализованный природный потенциал для выращивания 6-7 детей, переключаются на мужа и начинают его опекать, пилить, контролировать. Такое проявляется больше к зрелому возрасту, когда развязка уже неизбежна.

И дабы не пилить мужа и не баловать его глажеными носками, я обзавелась двумя малышами. Будем считать, этап пройден.

Что дальше? Следующий опасный момент – 6-7 год брака, сравнимо с ребенком, собирающимся в школу. Далее – подростковый возраст, 13 лет и опустевшее гнездо через 20 лет совместной жизни.

Есть еще одна точка зрения, предполагающая, что брак живет, пока не выполнена его главная цель. Существует понятие «кармического брака».
Т.е. на самом деле муж и жена уже были знакомы когда-то ранее, но находились в других ролях. И т.к. конфликт свой они не решили, судьба их сводит вместе в браке. К примеру, один был вором, другой – его судьей, или первый – алкозависимый, второй – врачеватель.

Согласно законам жанра, в этой жизни, вступая в брак, партнеры меняются ролями и чувствуют себя в «чужой шкуре».




Здесь, на мой взгляд, все просто. Я не индус, в карму не верю, и расплачиваться за грехи прошлых жизней глупо. Если у партнера есть явные недостатки, надо или разводится, или оставить все, как есть. Жить и страдать ради счастья в загробной жизни бессмысленно.

Даже те святые женщины, которые терпят мужнины издевательства, показывая свою святость и смиренность, не торопятся на тот свет. А причина в том, что они боятся – и смерти, и мужа, и еще много чего, и на самом-то деле в лучшую долю не верят.

Но идея цели брака не лишена смысла. Известный и уважаемый мною психолог М. Литвак о распаде брака после взросления детей говорит, что все закономерно, т.к. единственная цель этого союза была в воспроизводстве потомства. В отличие от чисто биологического брака, союз единомышленников более жизнеспособен, т.к. какие-то социальные цели достигаются дольше и задевают больше.

Конечно, общее дело сплачивает, но и понять, что это может быть, сложно. К примеру, заведение семейного бизнеса я считаю мертвой петлей на шее. Ситуация с деньгами в семье становится совсем уязвимой, а грань между интимной и общественной стороной совсем стирается.

Стоит ли волноваться о крепости союза, когда все хорошо? Я думаю, да. Женщина в браке всегда более уязвима, а потому имеет право высказаться и обсудить свои переживания. Как говорится, хочешь мира – готовься к войне. И если вступила в брак – готовься к череде взлетов и падений.



Вместо послесловия.

Наш брак вступил на шестой год совместной жизни.
Решив не приносить большие жертвы и не ночевать у загса в машине, заняв козырную дату на 08.08.08, мы расписались на день раньше, 7 августа 2008. Пока что живы.

Интересно, а сколько пар из тех, что расписались в благоприятный, фен-шуйный день, уже пополнили печальную российскую статистику разводов? Боюсь, что многие.

А как дела у вас?



Any   9 августа 2013   5488 0 175  


Рейтинг: +27


Вставить в блог | Отправить ссылку другу
BB-код для вставки:
BB-код используется на форумах
HTML-код для вставки:
HTML код используется в блогах, например LiveJournal

Как это будет выглядеть?

Есть ли жизнь после брака?
брак, кризис, семья, годовщина

Отметив очередную годовщину брака, начинаешь задумываться о том, а что дальше. Ужасающая российская статистика говорит, что каждый второй брак заканчивается разводом. Т.е. шансы нашей семьи – 50 на 50.
Каждый человек живет в своем субъективном мире и не всегда успевает среагировать на изменения в окружении. Как понять, что отношениям угрожает разрыв? Ссоры и недопонимания не всегда являются причиной распада. Равно как и заведение детей - не факт, что укрепляет семью. Что тогда?
Читать статью

 



Тэги: брак, кризис, семья, годовщина



Статьи на эту тему:

Первые дни после брака
Финансовый кризис - третий лишний в браке?
Цветок любви - Антуриум


Последние читатели:




Комментарии:

Tanusik_Tatka # 9 августа 2013 года   +4  
я пока только год как в этом браке. Увы, предыдущий распался на 10-ый год
Any # 9 августа 2013 года   +2  
ну вот, а кризиса 10-го брака вроде нет
значит надо разбираться еще )
Tanusik_Tatka # 9 августа 2013 года   +3  
Any пишет:
а кризиса 10-го брака вроде нет
это было кризисом несовпадения личностей, взглядов на совместную жизнь и воспитание детей, зарабатывания и траты денег, и окончанием моего терпения фарса под названием "брак с ним"
MAKAKA # 9 августа 2013 года   +5  
Аналогичная история..Только я 11 лет протянула
А во втором браке уже 7 лет Но у нас- идеальный брак.Мы за 7 лет даже не поругались ни разу
Tanusik_Tatka # 9 августа 2013 года   +2  
MAKAKA пишет:
Но у нас- идеальный брак.Мы за 7 лет даже не поругались ни разу
ой нет, мы ругаемся)))
MAKAKA # 9 августа 2013 года   +5  
Да практически все ругаются. Это мы такие- мы план по ругани в прежних браках выполнили...
Any # 10 августа 2013 года   +2  
это наверное восстановление баланса
Tanusik_Tatka # 10 августа 2013 года   +2  
MAKAKA пишет:
Да практически все ругаются
вчера я рыдала после ссоры
и не знаю что теперь делать, опустошена
MAKAKA # 10 августа 2013 года   +2  
Как что делать? Мириться!!!!
Ссоры,конечно разные бывают и по разным поводам. Но в принципе, вполне можно обойтись бес ссор. Меня жизнь с моим нынешним мужем многому научила, я вообще не понимаю теперь зачем ссориться если в принципе, можно обойтись и без этого, если притормозить свои эмоции и подумать немного...
Tanusik_Tatka # 10 августа 2013 года   +2  
MAKAKA пишет:
Мириться!!!!
не хочу. Он очень неправ. Но он не извинится, а мне неприятно и горько.
MAKAKA пишет:
если притормозить свои эмоции и подумать немного...
так он то тоже должен думать, не все же время быть мудрой
Skarlet # 10 августа 2013 года   +1  
мудрость и заключается в том, чтобы он считал, что он сам это сделал...)))
Tanusik_Tatka # 11 августа 2013 года   +2  
Skarlet пишет:
мудрость и заключается в том,
да это-то ясно... противно быть все время мудрой. Я ж не мама ему, блин
natocnkakom # 11 августа 2013 года   +2  
Хм... Тут уже выбирай... Я после 22 лет начинаю мириться первой и вот мну выбешивает - я шо - мама???
Tanusik_Tatka # 11 августа 2013 года   +2  
natocnkakom пишет:
и вот мну выбешивает - я шо - мама???
вот потому всегда мириться, при явственной его несправедливости не буду)))))))
MAKAKA # 10 августа 2013 года   +2  
Ну трудно что либо сказать не зная причины ссоры и то как она происходит, и кто виноват на самом деле.Но если честно, то в ссоре виноваты оба, как правило..
Если не хотите мириться, то какой еще вариант?
Tanusik_Tatka # 11 августа 2013 года   +2  
MAKAKA пишет:
Если не хотите мириться, то какой еще вариант?
ой, это надо описать все-все, а моих моральных сил пока нет, пошла набираться.
мириться на его правилах я не хочу, если коротко. я хочу приемлемого для двоих, а не правил одного
Mila Prima # 11 августа 2013 года   +2  
Tanusik_Tatka пишет:
я хочу приемлемого для двоих, а не правил одного
так ему и объясните, но уточните, что Вы ХОТИТЕ помириться! А если категорически НЕТ - то подумайте - на что вы тратите свою жизнь, и на что желаете тратить. На ругань и обиды, или на радость?
Камлана # 12 августа 2013 года   +3  
MAKAKA пишет:
Да практически все ругаются
мы тоже не ругаемся. И я за вас рада.
MAKAKA # 12 августа 2013 года   +3  
А я за вас
На самом деле, когда я говорю, что мы не ругаемся, реакция у многих странная- кто то считает, что я вру, кое кто мне заявлял, что " это же скучно" или " это ненормально"....Короче говоря, я сделала вывод, что народ просто "заточен" на ругань в нашем обществе
supperpupper # 12 августа 2013 года   +4  
Просто у некоторых фантазия убогая и самый большой впрыск адреналина получают во время скандала, ну а после - в эндорфинах плавают. Зашибись жизнь. :о))
MAKAKA # 12 августа 2013 года   +4  
Ну да...При этом еще с такой гордостью заявляют, что они очень "эмоциональные" и "чувствительные", намекая, что мы амебы без чувств, поэтому и не ругаемся
supperpupper # 12 августа 2013 года   +3  
Ну это из области "бьёт - значит любит". По другому никак. :о)))
lubbor # 12 августа 2013 года   +4  
А может это опыт - сын ошибок трудных? По себе сужу, раньше по-молодости чаще ругались, зато потом такоооой мииир! А теперь не получается долго дуться, муж знает мои слабости, стоит только дотронуться, усе, растаяла!
MAKAKA # 12 августа 2013 года   +4  
Опыт- тоже...я тут к мужу пристала, почему мы с тобой не ругаемся? Пытались найти рецепт, как нам удается не ссориться- получилось что помимо того, что мы такие замечательные сами по себе, еще и ,правда, опыть предыдущих отношений помогает здорово
Камлана # 12 августа 2013 года   +4  
MAKAKA пишет:
опыть предыдущих отношений
а у меня нет опыта предыдущих отношений, и у него тоже. я очень уважаю своего мужа, я не могу на него орать, да и не за что... И он меня уважает. Мы все вопросы можем решить без ругани.
MAKAKA # 12 августа 2013 года   +4  
Значит вы молодцы
... я тоже на своего мужа не могу орать, и он никогда на меня голос не повышал.Зато первый брак- как вспомню...Я вообще орать не люблю, но когда на тебя кричат и в чем то обвиняют без конца, тоже молчать постоянно невозможно...
Alisa Arnett # 16 сентября 2013 года   +1  
MAKAKA пишет:
план по ругани в прежних браках выполнили
О, вот теперь я понимаю, почему мы тоже ни разу за почти 6 лет )))
MAKAKA # 16 сентября 2013 года   +2  
Видмо тоже, стахановцами были в прежних браках
Alisa Arnett # 16 сентября 2013 года   +2  
Я лично за первый брак отстрелялась, отругалась и отплакалась... На всю жизнь хватит )))
MAKAKA # 16 сентября 2013 года   +3  
Очень знакомо..Таже самая ситуация
Skarlet # 9 августа 2013 года   +4  
Any пишет:
кризиса 10-го брака вроде нет
должен быть! я протянула 10 лет)))
Any # 10 августа 2013 года   +1  
Да есть, конечно) надо постоянно ушки на макушке держать
Tanusik_Tatka # 9 августа 2013 года   +2  
Any пишет:
Женщина в браке всегда более уязвима, а потому имеет право высказаться и обсудить свои переживания.
вопрос-обсудить с кем
Any # 9 августа 2013 года   +2  
зависит о самой женщины.
кто-то предпочитает посиделки с подругой,
кто-то ищет психологической консультации,
самокопание-чтение опять же.

мне легче делиться в тематическом сообществе )
Tanusik_Tatka # 9 августа 2013 года   +2  
а варианта - говорить с мужем - нет?
Any # 9 августа 2013 года   +2  
наверное бывает, я привела свои личные примеры.

у меня иногда бывает и так, но не всегда.
мне легче найти нейтральную сторону и узнать свой диагноз.
мне кажется так объективнее)
Tanusik_Tatka # 9 августа 2013 года   +3  
Any пишет:
наверное бывает
мой муж не готов вообще говорить на тему отношений, и мне бывает плоховато
Any # 9 августа 2013 года   +3  
не готов и не надо, есть же другие варианты!
Tanusik_Tatka # 9 августа 2013 года   +4  
Any пишет:
есть же другие варианты!
вот с подругой говорю
Nataloshka # 9 августа 2013 года   +5  
Tanusik_Tatka пишет:
мой муж не готов вообще говорить на тему отношений,
Это свойственно мужчинам, они не раскрываются, все в себе. И поговорить по душам особенно о чувствах и переживаниях у нас в семье очень редко получается. Моу супружник даже ругаться не умеет или не хочет - просто уходит в другую комнату и молчит. На провокации не поддается! но может это и лучше иногда
Джоник # 13 января 2014 года   +1  
Tanusik_Tatka пишет:
мой муж не готов вообще говорить на тему отношений..."

Мужчины часто боятся растаять от женских ласк и в таком случае "просто сдаться, подняв лапки к верху! А уж как им хочется стоять на своем... потому ведут себя так
orlanda # 9 августа 2013 года   +5  
Брак или не брак, 1год совместной жизни или 7 думаю в этом нет никакого смысла. Всё зависит от взаимоотношения людей их воспитания, восприимчивости, желания создать или разрушить, и их окружения. И может иногда и нет никакого смысла склеивать вдребезги разбитую чашу "семейного очага". А лучше отпустить и обрести новую жизнь, ведь иногда люди скованные узами брака и совести вынуждены всю жизнь жить рядом с морально чужим человеком. А это думаю намного хуже тюремного заключения и ради чего, ради общества и его законов.А общество того стоит??????????
Any # 9 августа 2013 года   +4  
Орланда, спасибо за комментарий!
Согласна с вами!
supperpupper # 9 августа 2013 года   +7  
Any пишет:
А как дела у вас?
У нас первый брак распался через 8 лет. Причины назвать сложно, пусть будет формулировка "чужие люди". Думали на разных языках и если бы не моя упёртость в позиции "брак священен", этому браку следовало бы развалиться, не достигнув и 3-х лет.
Второй брак - через год после развала предыдущего, вроде и не брак. Сотрудничество, дружба, поддержка, не отягощённые формальностями, ибо святость брака была разрушена предыдущим опытом, следующий творить не хотелось. Так и живём уже... блин!!! уже почти 13 лет! ничёсе... :о)))
orlanda # 9 августа 2013 года   +4  
да уж взаимоотношения сложная штука! По хорошему счету могли бы 8 лет и не мучиться, а 5 лет жить себе в удовольствие. А вообще институт брак насколько он действительно необходим нам женщинам? и для чего? Ведь многие мужчины" наставляют рога" своим женам и творят что хотят.А женщины плачат. переживают и терпят! И ради чего? Мы что второй сорт?
Tanusik_Tatka # 9 августа 2013 года   +3  
orlanda пишет:
А вообще институт брак насколько он действительно необходим нам женщинам?
если нет "перепадов в разные стороны", то нужен, ибо муж обеспечивает и позволяет иметь время на свои слабости, а не пытаться зарабатывать чтобы выжить.
Или является "буфером" от внешних невзгод и т.д.
Именно от идеи ЗА МУЖЕМ
orlanda # 9 августа 2013 года   +4  
В европе браки заключаются после 35 и женщины не пропадают и не голодают . А всего добиваются сами и как не странно получают от самореализации ещё кучу преимуществ. Я не думаю, что институт брака- это повод спрятаться мужчине за спину и отдыхать.Хотелось бы верить что это союз душ и желание иметь что-то общее породниться, стать ещё ближе друг другу. Но если после брака вы видите что человек чужой, не стоит ломать его и себя, лучше подарить вам обоим шанс встретить своего человека!
Mila Prima # 9 августа 2013 года   +5  
orlanda пишет:
союз душ и желание иметь что-то общее породниться, стать ещё ближе друг другу. Но если после брака вы видите что человек чужой, не стоит ломать его и себя, лучше подарить вам обоим шанс встретить своего человека!

Совершенно согласна!
supperpupper # 9 августа 2013 года   +9  
orlanda пишет:
А вообще институт брак насколько он действительно необходим нам женщинам?
Этот институт совершенно себя изжил. Какой процент детей вырос в полной семье без смены мам и пап? Думаю, процентов 25, не больше.
Так что одно из незыблемых оправданий существования даже самого хренового брака "живём ради детей" развалено уже давно.
Сколько можно жить в лицемерии? Человек - существо полигамное, чёб там ни говорили и не пытались привить. Вопросы морали не поднимаем - это другое.
Женщины и мужчины вполне себе равноценно выживают вне зависимости от присутствия второй половины.
Дети, воспитываемые отцами после развода - уже не такая уж редкость.
Нет незыблемых платформ, на которых строится семья. Существует договорённость между мужчиной и женщиной - мне с тобой так хорошо, что искать больше я никого не намерен(а). Пока. На этом этапе жизни.
Остальное - надумано и относится больше с общественному одобрению (НЕодобрению). Ориентировать свою жизнь на то, "что люди скажут"? Глупость несусветная. Поэтому когда мне станет в браке скучно - я уйду. Мне хорошо. А вот когда "не плохо" и "не хорошо" - это уже "никак" и лично для меня является поводом для развода. Хотя для подавляющего большинства женщин неплохо=хорошо. И это печально.
orlanda # 9 августа 2013 года   +4  
Надо сказать, я точно такого же мнения. Но всё же самое главное решить и оторваться. А разорвать то что как выпишете неплохо самое сложное.Человек так устроен, что всегда боиться того,что вдруг будет хуже. И именно перед этим выбором ломаются жизни людей. Многие так и не решаются порвать старое и выстроить новое!
supperpupper # 9 августа 2013 года   +5  
С этим моментом я давно определилась. Должно быть очень интересно жить, иначе - зачем? И всё, что я делаю, мне интересно, за некоторым исключением, типа ведения быта, но это уже на автомате, с аудиокнижками в ушах. :о))) Брак, по этой логике, тоже должен быть интересным. А все обязательства, условности, прочая ерунда - пусть на них тратят свою жизнь те, кто их и придумал, я пас. Есть внутреннее мерило - совесть называется, вот это и есть главный ориентир всех "хочу-не хочу" и "надо-не надо". :о)))
Mila Prima # 9 августа 2013 года   +3  
supperpupper пишет:
мне с тобой так хорошо, что искать больше я никого не намерен(а). Пока. На этом этапе жизни.
Остальное - надумано и относится больше с общественному одобрению (НЕодобрению). Ориентировать свою жизнь на то, "что люди скажут"? Глупость несусветная. Поэтому когда мне станет в браке скучно - я уйду. Мне хорошо. А вот когда "не плохо" и "не хорошо" - это уже "никак" и лично для меня является поводом для развода.

Меня жизнь тоже научила этому.
Камлана # 9 августа 2013 года   +5  
supperpupper пишет:
Этот институт совершенно себя изжил.
Только не для меня! Для меня моя семья представляет главную ценность в жизни. У меня есть много чего: друзья, хобби, работа, увлечения, свои личные интересы, есть поклонники. Но мой муж и мои дети, и то, что является моей семьей- это, пожалуй, самое главное для меня.
supperpupper # 9 августа 2013 года   +4  
я рада, что есть и такое. каждому своё. :о)))
Alisa Arnett # 16 сентября 2013 года   +3  
Заметьте - вы сказали
Камлана пишет:
моя семья
, а не "мой брак", всё-таки семья это гораздо более обширное и глубокое понятие, и сдаётся мне, дорожите вы этими людьми и отношениями, а не официальной регистрацией.
Камлана # 13 января 2014 года   +1  
Alisa пишет:
а не "мой брак", всё-таки семья
Семья- это больше чем брак, но все -таки, если бы не было для меня лично брака,то и не было бы семьи. Официальная регистрация - нужна или нет и кому нужна, вопрос этот отпадает сам собой, если мужчина хочет жениться. Он возникает только тогда, когда мужчина не хочет жениться или если это уже не первый брак для женщины.
Кроме того, когда мы были с мужем вдвоем и у нас не было детей (мы так прожили три года, были расписаны с самого начала нашего брака или семьи), то для нас это уже была семья, я никогда не назвала бы наши отношения просто "браком".
Nataloshka # 9 августа 2013 года   +4  
orlanda пишет:
институт брак насколько он действительно необходим нам женщинам
О, это сложно! Это отдельная тема. Но у всех по-разному - дети держат, а что люди скажут?, страх перед будущим или остаться одной, привычка, страх перемен, надежда на перемены к лучшему со временем и т. д. Только время бежит и жизнь одна.
orlanda # 10 августа 2013 года   +5  
Точно подмечено и как бы не были против родственики друзья и близкие, стоит думать и о себе. Если счастья нет, нужно стремиться к нему, потому что его достойна каждая.
Any # 9 августа 2013 года   +3  
здорово!
наверное первый брак был ради пробы пера

13 лет - это очень круто!
поздравляю
supperpupper # 9 августа 2013 года   +3  
Спасибо. :о))
Камлана # 12 августа 2013 года   +2  
supperpupper пишет:
Так и живём уже
на самом деле у вас полноценная семья, только не оформлена для посторонних наблюдателей. На мой взгляд, это практически , брак.
supperpupper # 12 августа 2013 года   +3  
Камлана пишет:
полноценная семья
да мы тоже так считаем. :о)))
а что касается оформления и кажущейся незащищённости в случае развода, у меня своя логика: близким людям я таки доверяю больше, чем государству.:о))
TATYANA NIKIT # 9 августа 2013 года   +5  
Any пишет:
Т.е. шансы нашей семьи – 50 на 50.


шансы всегда 50:50. либо разведетесь, либо нет. и это не зависит от того, насколько крепки окружающие вас семьи
Any # 9 августа 2013 года   +5  
Риск есть всегда. Я просто думаю, надо все ж пробовать строить отношения. И если вдруг развод - ну что ж. По крайней мере я попробовала и это!
lubbor # 9 августа 2013 года   +6  
Any пишет:
заведение семейного бизнеса я считаю мертвой петлей на шее.
Тоже так считаю. Лучше врозь работать, чтоб потом соскучиться друг по дружке!
Any # 9 августа 2013 года   +6  
supperpupper # 9 августа 2013 года   +4  
Хз... От людей зависит. У нас семейный бизнес, отдельно позже родился исключительно мой, но первый ведём по-прежнему вдвоём. Так что не факт. Существует разделение обязанностей в зависимости от способностей и образования, - вещь совершенно рациональная. Не заходи на чужую территорию и всё будет хорошо. :о)))
lubbor # 9 августа 2013 года   +3  
Потому и говорю, что прошли мы такую закалку. Я за младшую переживаю, их бизнес ссорит постоянно, а деньги не малые крутятся!
natocnkakom # 9 августа 2013 года   +7  
У вас еще все впереди))).
Мы уже отметили 22 года семейной жизни, девицы взрослые совсем, младшая и "вылетела" на учебу, при этом оставаясь ребенком, старшая дома, но, в принципе, самостоятельна полностью.
Многое пережили, а теперь не знаю. Там после 20 лет очередного кризиса нет?)))
Any # 9 августа 2013 года   +8  
Думаю, что кризисы есть всегда. Просто психологам лень продолжать теорию из-за малочисленности переживших))
natocnkakom # 9 августа 2013 года   +4  
Не иначе)))
Камлана # 13 января 2014 года   +1  
natocnkakom пишет:
Там после 20 лет очередного кризиса нет?
Кризис может быть всегда.
Это зависит от потребностей человека, его развития, желания перемен, удовлетворенности жизнью и многого-многого еще...да и все мы живые. Нет ничего такого, чего невозможно было бы изменить, пока мы живы...И пока мы живем с живыми людьми, то все меняется. и прежде всего- мы сами.
natocnkakom пишет:
Мы уже отметили 22 года семейной жизни,
Поздравляю. Это длинный путь. Мы 23. Дай БОГ!
Кстати, заметила- когда писала первый комментарий к этой статье, то было тоже 22 года, но уже отметили 23-ую годовщину.
Камлана # 9 августа 2013 года   +8  
Any пишет:
Появление детей просто необходимо в начале отношений.
совсем не обязательно!
Первый ребенок у нас родился на четвертый год совместной жизни. И я не жалею об этом. Младшие дети родились через 13 и 14 лет совместной жизни! Это вообще отдельная история. Все дети желанные и любимые.
Живем в браке 22 года.

Аня, поздравляю тебя и твою семью с Днем свадьбы. Любви вам и радости на долгие-долгие годы...
Any # 9 августа 2013 года   +6  
Спасибо
Solaria # 9 августа 2013 года   +7  
Any пишет:
Есть мнение, что со временем женщины, имеющие одного-двух детей, или вообще бездетные, имея нереализованный природный потенциал для выращивания 6-7 детей, переключаются на мужа и начинают его опекать, пилить, контролировать.
У меня как раз одно дитё, и мне вполне хватает. За все 20 лет брака ни разу не хотелось, даже гипотетически, завести 6-7 детей, а также опекать, пилить или контролировать мужа. Видимо, психологи тоже ошибаются
Any # 10 августа 2013 года   +2  
Да, здорово!
Камлана # 12 августа 2013 года   +6  
Solaria пишет:
За все 20 лет брака ни разу не хотелось, даже гипотетически, завести 6-7 детей,
я тоже не вижу прямой связи между количеством детей и гармонией в отношениях между супругами. В какой-то семье ребенок укрепляет семью, в какой-то семье может стать источником разлада в отношениях. В любом случае, ребенком мужчину не удержишь и мила ему не станешь, рожать детей во имя укрепления семьи - тоже не правильно. Отдельная тема- много детей, на это в принципе не способны многие женщины и многие мужчины. Это нужно иметь определенный склад и характера, и здоровье, и много других моментов.
Nataloshka # 12 августа 2013 года   +5  
Я бы тоже не хотела иметь 6-7 детей! Чем больше детей, тем меньше внимания можешь уделить каждому, как бы ты не хотел и не любил их. А детьми мужа не удержишь, это факт.
MAKAKA # 9 августа 2013 года   +10  
Я лично, пришла к мысли, что в браке должно быть комфортно. Если меня человек напрягает, я с ним жить не стану. И перевоспитывать ь под себя" тоже не стану, потому что это -глупо и не реально, и вообще тратить свою жизнь на это не считаю нужным. Ну , я надеюсь, все понимают, что я в первую очередь о душевном комфорте говорю, а не о наличии материального, хотя это тоже играет свою роль...
Mila Prima # 9 августа 2013 года   +7  
MAKAKA пишет:
в браке должно быть комфортно. Если меня человек напрягает, я с ним жить не стану. И перевоспитывать ь под себя" тоже не стану, потому что это -глупо и не реально, и вообще тратить свою жизнь на это не считаю нужным.
Золотые слова!
MAKAKA # 9 августа 2013 года   +8  
Вот я рада, что ты согласна.как то на такое мое заявление мне сказали, что я- махровая эгоистка
Skarlet # 9 августа 2013 года   +5  
не переживай, я оказывается тоже махровая эгоистка)))
Mila Prima # 9 августа 2013 года   +4  
да, жизнь научила.
и мне очень комфортно в этой "шкурке" махровой эгоистки. Жизнь так коротка... что не стоит её тратить на ругань, склоки, обидки, перевоспитание, "труд" над отношениями, людей, которые совсем не ценят ни тебя, ни то, что ты делаешь для них...

Один не разберёт, чем пахнут розы,
Другой из диких трав добудет мёд.
Кому-то мелочь дашь - навек запомнит,
Другому жизнь отдашь, а он и не поймёт...
MAKAKA # 9 августа 2013 года   +3  
100%
Камлана # 12 августа 2013 года   +3  
MAKAKA пишет:
я- махровая эгоистка
Макака - ты очаровательная и очень умная девушка, ты совсем не эгоистк, а порция здоровой любви к себе никому не мешает.
MAKAKA # 12 августа 2013 года   +3  
Спасибо Особенно за " девушку"
Камлана # 12 августа 2013 года   +2  
MAKAKA пишет:
Особенно за " девушку"
ну конечно!
Nataloshka # 9 августа 2013 года   +2  
MAKAKA пишет:
в браке должно быть комфортно.
Присоединяюсь! И не только в браке - в отношениях вообще, то ли это дружба, то ли профессиональные отношения. К сожалению, в профессиональном плане не всегда удается иметь комфортное рабочее окружение, а вот в браке и дружбе есть возможность выбора.
MAKAKA # 9 августа 2013 года   +3  
Nataloshka пишет:
вот в браке и дружбе есть возможность выбора.
Верно...и только мы сами делаем этот выбор.Поэтому, если честно, у меня редко вызывают сочувствие женщины,которые жалуются на свою семейную жизнь ...
Камлана # 12 августа 2013 года   +1  
Nataloshka пишет:
то ли профессиональные отношения.
В профессиональных отношениях важен, скорее, не комфорт, а порядочность.
Nataloshka # 12 августа 2013 года   +3  
Камлана пишет:
важен, скорее, не комфорт, а порядочность.
Ой, мне важен и комфорт тоже! Бывает человек ооочень порядочный и просто безупречный, но некомфортно с ним работать! У меня просто был такой опыт. Я работала с одной женщиной - умная , порядочная, честная, хороший работник, но не комфортно с ней было, я все время чувствовала себя зажатой, - пришлось мне перейти в другой отдел. Наверное энергетики у нас были уж очень разные
Камлана # 12 августа 2013 года   +2  
Nataloshka пишет:
но некомфортно с ним работать!
Вот мне важно, чтобы мои начальники были людьми порядочными, так как мне вообще не комфортно работать в чем-то подчинении. Мне это по факту не нравится, но ведь работа- это работа.
А Вы про коллег? Ну конечно, здорово, когда замечательный и дружный коллектив! Но ведь это уже скорее, личные отношения на работе, чем профессиональные.
Nataloshka # 14 августа 2013 года   +2  
Камлана пишет:
Вот мне важно, чтобы мои начальники были людьми порядочными,
Это очень важно! порядочными и профессиональными, а так же хорошими организаторами. Я вообще-то про коллег. По моей работе меня начальники особо не третируют, а вот большая часть работы зависит от коллег, работа в команде так сказать
Камлана # 14 августа 2013 года   0  
Nataloshka пишет:
работа в команде
согласна
Jenna # 10 августа 2013 года   +4  
Слышала, что, вроде бы, встречаются на свете пары, у которых всю совместную жизнь нежные, "воркующие" даже отношения, но пока что только слышала, встречать не приходилось. Понятно, что сохранить чувства как в начальной стадии очень сложно, такое возможно, наверное, только в одном случае - когда у супругов идеально совпали характеры и они хорошо дополняют друг друга, как частички одного пазла. Но, как говорится, такие случаи чересчур редки....
Any # 10 августа 2013 года   +2  
Я думаю, преувеличивают. Мы все временами черти, а иногда - ангелы)
MAKAKA # 10 августа 2013 года   +4  
Jenna пишет:
сохранить чувства как в начальной стадии очень сложно, такое возможно, наверное
Такое - невозможно.Чувства тоже должны развиваться,а если всю жизнь,как на "начальной стадии"- это приедается,И..на начальной стадии, это еще не зрелые чувства,а вот когда проходит время, и пережито вместе и горе и радость, и потери и взлеты и падения, болезни и всякое такое, то тут более точно можно говорить насколько пара "состоялась"
Ольга Агапова # 10 августа 2013 года   +3  
ЕСТЬ! и даже без фен-шуя
Slastenca # 10 августа 2013 года   +2  
Не понимаю гонку за датой 08.08.08 Это всего лишь дата. Любовь - это огромный труд, не в том плане что надо пахать и день , и ночь... Уважение, умение находить компромисс, где то уступить. Надо делать выводы, учиться на своих ошибках.
orlanda # 10 августа 2013 года   +3  
Насколько я слышала,чтобы подать документы для бракосочетания в такие дни как 08.08.08, 09.09.09,10.10.10 и тому подобные выстраиваются очереди у загса, а потом большинство таких союзов распадаются, и они вновь приходят в загс но уже с другой целью. На что надеется молодёжь не понятно неужели на магию чисел ?
canabisSis # 10 августа 2013 года   +3  
У каждого свои тараканы.
Rizaja # 10 августа 2013 года   +3  
Совершенно согласна, что отношения в браке могут со временем себя просто исчерпать. Впрочем, как и любые другие отношения, с друзьями, например. Один всю жизнь интересуется чем-то новым, читает, чему-то учится, а другой, как лошадь в шорах, идет по раз и навсегда установленному "маршруту": завтрак, работа, дом, ужин, диван, телевизор (Интернет в лучшем случае). А когда интересы людей резко расходятся, становится не интересно, буквально - не о чем говорить. А еще это может жутко раздражать одного из партнеров, как "эрудита", так и "диванного жителя". Первого буквально бесит ничегонеделанье и деградация личности человека, второго, наоборот: "Тебе что, больше нечем заняться? Зачем это?! Лучше в квартире лишний раз убери, чем всякой фигней страдать!" Финал предопределен, зависит только, кому надоест первому... Есть, конечно, и другие причины разводов, но мне кажется, именно эта, самая банальная, и встречается чаще всего.
Skarlet # 10 августа 2013 года   +2  
Rizaja пишет:
это может жутко раздражать одного из партнеров, как "эрудита", так и "диванного жителя"
полностью согласна! именно это в первую очередь, а все остальное - это уже следствие)))
Any # 10 августа 2013 года   +2  
Прямо как из жизни картинка
Rizaja # 10 августа 2013 года   +3  
Так она и есть "из жизни", наблюдала неоднократно в разных вариациях!)))
Alisa Arnett # 16 сентября 2013 года   0  
Rizaja пишет:
именно эта, самая банальная, и встречается чаще всего
Мне тоже так кажется, когда люди просто начинают видеть разные горизонты, это раздражает и напрягает обоих. Причём ситуация развивается годами, сначала как-то и не заметно, а потом люди становятся по-настоящему чужими... У меня так растаял первый брак, как раз на 13 году совместной жизни. У нас, правда, ещё и разница в возрасте была 10 лет, это тоже сказалось.
Фантастка # 10 августа 2013 года   +4  
первый мой брак распался через три года, второй через семь лет, в третьем браке на днях справляем гранатовую свадьбу... статистику отработала...
Any # 10 августа 2013 года   +1  
это ж сколько здоровья душевного надо иметь!
поздравляю с годовщиной!
Малипулька # 11 августа 2013 года   +2  
А я мечтаю, чтобы у меня был лишь один муж и на всю жизнь и никак не иначе, не иначе!!!!!!! один и на всю жизнь!!!!!!
Any # 11 августа 2013 года   +1  
Один муж - это несложно. Для меня вопрос в качестве отношений )
Малипулька # 11 августа 2013 года   +2  
Катрин пишет:
на всю жизнь
это подразумевает и качество, поскольку на всю жизнь с тем, кто не тот, не достоин, не твой и много чего не, я не смогу....... На всю жизнь, значит, самый самый как в сказке, возможно, но верю
Any # 11 августа 2013 года   +1  
Желание - это самое главное
Просто иногда с течением времени желания могут меняться.

Я уже давно лишена максимализма, и мне не нужен "самый-самый",
потому как у одной стороны всегда две медали.
Что подразумевает, что если мой муж в один день "самый ангельский", то в другой он - "самое полное свинство".

Таков закон баланса, и загадывая "самого-самого" программируется большая эмоциональная качка из крайне левого в крайне правый угол )
Мне достаточно, чтобы мой муж был немного разный.

Но дело ведь даже не в том, что происходит на МОЕЙ колокольне. То, что я хочу - это прекрасно, но вопрос - что хочет он и насколько гармоничны мы оба.
MAKAKA # 12 августа 2013 года   +4  
Катрин пишет:
А я мечтаю, чтобы у меня был лишь один муж и на всю жизнь и никак не иначе, не иначе
Об этом все мечтают вообще то Ну может за редким исключением.А жизнь раставляет все по своим местам.Главное ,понимать, что мечта мечтой, но если невмоготу, не стоит терпеть то, чего терпеть нельзя, даже ради мечты
Mila Prima # 12 августа 2013 года   +2  
MAKAKA пишет:
жизнь раставляет все по своим местам.

верно!
жизнь постепенно расставляет все приоритеты в правильном порядке.
Сначала мечтаешь, чтобы только один он - единственный и на всю жизнь - это счастье. Потом понимаешь, что важнее другое не когда один-единственный, а комфортные отношения, реальное понимание, уважение, которое естественное, а не по принуждению (когда люди очень разные, им тяжело друг друга понять по определению). Просто в определённый момент понимаешь, что расстаться - это не предать, а ОСВОБОДИТЬ, - его от себя, себя - от него.

...А предать - это опорочить, очернить светлые моменты отношений, или предать огласке что-то очень личное, причём приправив это выдуманными "подробностями" и "ярлыками"...

Вообще, Инна права, какие бы не были отношения, всегда за них отвечают (виноваты, если хотите) ОБА! ОБА должны хотеть одного и того же, чтобы была гармония. Иначе - как в той басне про "лебедя, рака и щуку"...
MAKAKA # 12 августа 2013 года   +3  
Mila пишет:
ОБА должны хотеть одного и того же, чтобы была гармония
Точно! Наверное в этом секрет и есть семейного благополучия. И еще..Уважение. Мне кажется это основа любви и вообще основа всех отношений.
supperpupper # 12 августа 2013 года   +4  
MAKAKA пишет:
Уважение.
дай я тебя расцелую!!! :о)))
это основополагающее. я точно знаю. потому что в первом браке я была коровой тупой (при 50-ти то кг!), а щас - даже дурой не бываю... Деградация, однако... :о)))
MAKAKA # 12 августа 2013 года   +3  
supperpupper пишет:
это основополагающее
да-да-да!!!!! Сама в первом браке через такое прошла...
Mila Prima # 12 августа 2013 года   +3  
MAKAKA пишет:
Сама в первом браке через такое прошла...

нет, меня в первом браке не оскорбляли... оттого, наверное, так долго и протянула... но однако мой избранник постоянно врал мне, ну, чтобы не расстраивать, видимо, говорил то, что я хотела слышать, или чтоб выглядеть супер-пупер-меном во всех чужих глазах, одного только не понимал - врешь, значит, не уважаешь, значит, считаешь другого глупее себя... неприятно это.. отношения не должны начинаться со лжи, и уж тем более продолжаться на лжи...
MAKAKA # 12 августа 2013 года   +3  
Mila пишет:
постоянно врал мне,
Да уж,,, Есть такие люди, ну не могут не врать. я бы тоже с таким жить не смогла...
Nataloshka # 12 августа 2013 года   +3  
Mila пишет:
мой избранник постоянно врал мне
Вот это хуже нет! На такого избранника страшно положиться и довериться ему! А ведь семья это прежде всего доверие, как же иначе жить вместе, иметь все общее да еще и растить детей! Я предпочитаю в этом смысле меньше слов красивых да больше дела, а вранье это вообще нехорошо априори и везде. не только в отношениях.
Камлана # 12 августа 2013 года   +2  
MAKAKA пишет:
Уважение.
Я тоже так считаю.
Фантастка # 20 августа 2013 года   +4  
MAKAKA пишет:
Об этом все мечтают
вот-вот..я что, когда первый раз замуж выходила мечтала сразу же о разводе? если честно, меня даже напрягают такие заявления "один и на всю жизнь", уж лучше как я, на третий раз свое счастье найти, чем как моя подруга Мария, всю жизнь с алкоголиком, бита была не единожды, а все терпит, сначала ради детей, якобы, теперь "кому я нужна на старости лет..."
MAKAKA # 20 августа 2013 года   +3  
100% согласна...Ошибки свои надо исправлять,а не "терпеть" и мучаться
Флю # 12 августа 2013 года   +3  
16 лет, ну если считать раздельное житьё, то 15. Формально не разведены, но я свободнаааяяя!!! Я почти вернулась к себе : )
Я консерватор, брак венчанный, представляете как ломало. Да в общем-то мои переживания тут есть. Нельзя жить и обманывать постоянно тех с кем живёшь, нельзя считать за дурочку(дурочка) своего партнёра.
Разговаривать и обсуждать - было нашей проблемой.
Any # 12 августа 2013 года   +3  
Флю, спасибо за комментарий!
Спасибо за честность!
Венчанный брак, наверное, давит еще сильнее
Ненси # 16 сентября 2013 года   +5  
Так, первый протянулся 8 лет.Хотя именно через 8 лет, дорожавший "родственник" который был записан у меня в документах, стал появляться на пороге больше, чем раз в две недели.До этого он практически существовал только в бумагах, что впрочем устраивало обе стороны.
Как стал больше появляться, так брак пришел к логическому концу.Совершенно разные люди, которые не были связаны ничем. Дети не в счет.Чужие люди, доходило до того, что я не сразу могла узнать в приближающемся человеке того, что записан в документах как муж.
Второй брак у меня уже 18 лет.Дети взрослые, живут отдельно.И распадаться ему нет причин, да и не было этих причин никогда. Потому что связывает не только бизнес, интересы, цели, планы. А еще чувства, которые по чему то совершенно не угасают, а наоборот.Всё больше интересного и будоражащего находим друг в друге.Всё так же волнует в человеке как это было 18 лет назад и все эти годы.
Ничего не раздражает, ничего не приедается и ничего не вызывает неприятного ощущения.Наоборот, словно ты единое целое с другим человеком, сходятся внезапные желания, мысли..Ты понимаешь что это отдельный от тебя человек, но он точно такой же как ты, дополняет тебя, наполняет чем-то новым и важным, тем что тебе необходимо, чего нет в тебе, но есть в нем.Я не знаю как это определить и как сказать так чтобы дать понять, что это.
Уход детей из родительского "гнезда" по сути ничего не изменил.Наоборот дал возможность наверстывать то, что из-за детей отодвигалось несколько на другой план.
Я однажды услышала из уст младшей дочери, когда она говорила о нас " Им так хорошо вдвоем, что им больше никто не нужен."
И она права.Были ли конфликты за эти годы? Нет, просто не было причин вызывающие их. Никогда за эти годы ни я, ни муж, я знаю это, не чувствовали себя ненужными, одинокими, брошенными. Всегда была потребность одного в другом.Муж однажды сказал, что жить можно со многими, а вот отдать жизнь можно только за одного.И я знаю кто это.
Все эти годы были заботой и теплом друг о друге. Да и как может быть иначе. Если мне дорог человек, я хочу чтобы он как можно дольше был здоров, а значит я забочусь о нем, думаю как уберечь, сохранить.Потому что... да потому что весь смысл собственной жизни теряется, если этого человека не будет рядом.
Точно эту же заботу я чувствую и со стороны мужа.Я чувствую как он дорожит мной, чувствую как много значу в его жизни, чувствую что он так же потеряет смысл, если однажды меня не станет.Одиночество для нас - это остаться одному без другого.Когда-то я спросила . " А если меня не станет тебе будет плохо.?" Тогда он сказал что даже не хочет думать про это. Но однажды чуть это не произошло. Потерять не потерял, но заплатил очень дорогую цену.
Трудности.... да разве могут трудности сравниться с самым главным в этом мире, с тем что судьба одарила так щедро.
Я знаю, что брак разорвется только в одном случае, но я не уверена в том, что тот кто останется не потеряет смысл дальнейшего пути.
Так что у меня единственное желание, это уйти немного раньше чтобы не остаться ждать.
Так что мои понятия о браке только такие.Других я не понимаю, скорее не хочу понимать.Потому что либо с этим человеком либо ни с кем.Никто никогда не наполнит мою жизнь как он.И я точно знаю, что его жизнь без меня так же бессмысленна.
Так что ничего я не знаю о том, что в браке должны быть критические моменты.Не знаю как его сохранять и так далее.Потому что союз с тем человеком что рядом наверное гораздо больше чем два человека связанных государственной властью.Это на уровне других материй.
Any # 17 сентября 2013 года   +2  
Ненси, спасибо за ваш рассказ!
Вы молодцы оба
Ненси # 17 сентября 2013 года   +3  
Спасибо. Но думаю что не в том дело что молодцы, просто у обоих есть то что создает потребность одного в другом.По сути это обдуманный и ответственный выбор быть именно с этим человеком. Не просто чтобы... а потому что ощущаешь в нем потребность.Внутреннюю потребность.Это общность интересов, общность взглядов, общность целей.А так же полная уверенность в понимании, поддержке и ну наверное просто уверенность в партнере.То есть рядом человек которому ты можешь доверять. Не просто думаешь что можешь, а знаешь что этому человеку можно доверять, он не предаст, не подведет, не преступит через твои интересы ради своих целей.
Вот поэтому и говорю, что не понимаю как могут быть кризисы отношений, и как могут строиться отношения на чем-то одном.Для меня это сложно.
В первом браке который я по сути не считаю браком, о доверии не было и речи. Как не было речи о многих факторах.
Даже через годы общаясь с этим человеком я понимаю что брак был обречен с самого начала. И это знали оба. То что он не развалился в первый же месяц , это случайность.Точнее обстоятельства которые четко разделили двоих.По документам одно, а на деле каждый со своей отдельной от другого жизнью.Скажу что я не ощущала одиночество, наверное по причине что для меня сложно осознать это чувство. Но ощущение пустоты было огромным. Поэтому приняла решение о рождении детей.Они заполнили собой эту пустоту.Если бы человек так и не присутствовал в моей жизни как 8 лет то брак наверное сохранился.
Но как только человек стал вторгаться в мою уже устроенную, распланированную жизнь, стал требовать внимания, отвлекать меня от моих целей, и по сути стал претендовать на часть моей жизни.Сразу началось отторжение.Цели были разными, интересы были разными, степень доверия равна нулю,Степень ответственности по отношению к семье у этого человека меня не устраивала. И по сути не было ничего веского ради чего стоило бы сохранять отношения.Дети не считаются.Потому что сразу как только они родились я отделила внутренне этого человека от нас.Он сам по себе, мы сами по себе.
Разницу в отношении я поняла сразу как на моем пути появился мой теперешний муж.Моменты которые бесили, раздражали и как бельмо на глазу маячили в том браке, тут я даже не замечала. А если замечала то с удивлением.Они не вызывали у меня протест, не становились началом и поводом конфликта.Я их просто не видела.
Был даже момент когда оба мужчины были рядом.И мой муж сделал то за что первый получил бы по полной программе. Наступила тишина и напряжение. При чем мой нынешний муж никак не отреагировал, а первый напрягся ожидая моей реакции.Произошло то, что было привычно моему мужу и то что шокировало первого.
Тут уже я сама поняла насколько по разному отношусь к этим мужчинам. Если первого разорвала бы за подобное, второй не вызвал никакой агрессии.И не потому что я одному готова простить все второму ничего.Нет .Просто я знаю что несмотря на то что сказано, мой муж это сделает обязательно. А вот в случае в первым, это не просто сказано, это никогда не произойдет и чтобы заставить пришлось бы хорошо треснуть под пятую точку.По сути как раз речь идет о степени ответственности и степени доверия к разным мужчинам.
Так что брак живуч там, где он состоит из равносильных партнеров с определенной степенью доверия и ответственности.Плюс моменты общности это интересы, цели, взгляды.
Хотя я уверена крепки еще и те браки где сильны именно моменты общности, и тогда в этих отношениях начинают развиваться остальные факторы .Факторы ответственности и доверия.Сложно отказаться от человека с которым объединяет многое, в котором ты чувствуешь потребность идти дальше при чем обоюдную потребность.тут может даже чувств не быть, но брак будет крепким.Потому как мы можем не испытывать пламенных чувств к близкому другу, но можем испытывать сильную потребность в нем как в человеке.
Ну где-то так.
Any # 17 сентября 2013 года   +2  
Ненси пишет:
состоит из равносильных партнеров
Видимо это здесь и получилось главным.
Первый мужчина не созрел для брака, он был явно слабее.
А вообще, каждый человек, который приходит в нашу жизнь, зачем-то нужен
Ненси, спасибо за подробный рассказ!
Mila Prima # 1 января 2014 года   +2  
Any пишет:
Ненси пишет:состоит из равносильных партнеров
Видимо это здесь и получилось главным

Ненси пишет:
Плюс моменты общности это интересы, цели, взгляды.
Any # 2 января 2014 года   +2  
Мила, и вы тоже согласны?
Mila Prima # 9 января 2014 года   +2  
Конечно! Я тоже такого же мнения.
VVarwara # 26 декабря 2013 года   +2  
Any пишет:
брак живет, пока не выполнена его главная цель
Вот и Чаронга недавно о подобном говорила. И я все больше склоняюсь к тому, что это реально правильный вывод. Добились чего хотели и дальше двигаться некуда, если не поставить вовремя себе следующую цель.
Any # 26 декабря 2013 года   +2  
да, осталось только понять, что же это может быть за цель
VVarwara # 26 декабря 2013 года   +3  
У кого какая. У одних - дети, у других - достижение какого-то благосостояния. У третьих цели смазаны - любовь, морковь. А у четвертых - желание прожить с этим человеком всю оставшуюся жизнь))))
Any # 26 декабря 2013 года   +2  
ага, и важно, чтоб партнер хотел того же
violeta0506 # 26 декабря 2013 года   +2  
Для меня эта цель ПРОСТИТЬ и ОТПУСТИТЬ,но это на самом деле не легко,я смогла простить только через 5 лет после развода
Any # 26 декабря 2013 года   +1  
Виолетта, спасибо за комментарий!
Рада, что все же прошлые отношения "отпустили"
Камлана # 9 января 2014 года   +3  
Any пишет:
осталось только понять, что же это может быть за цель
знаете, девочки,для меня всегда было удивительно то, как люди не могут определить совместные цели? По-моему, это так просто! Дети- один, двое? Вырастить детей, дать им образование. Это не пустые слова, это в нормальной семье- огромное дело, которое и делает семью семьей. Поддерживать своих детей, общаться, что-то новое узнавать - это так много. Совместный быт - это не только кастрюли. Это строительство дома, дачи, совместные проекты по обустройству уюта, праздники, интересная кухня. Совместные хобби- лыжи, коньки, поездки, путешествия, театр, кино, музыка, книги, рыбалка, охота, туризм. Да мало ли что? Друзья и общение со своими, друзья и общение с друзьями детей. Кроме того, лично я - всегда за наличие личного пространства. У меня всегда было и есть личное хобби, свои занятия и свои друзья- втречи, увлечения, да и заботы есть личные.
Any # 9 января 2014 года   +2  
Светлана, здорово!

У меня муж любит путешествия, а я домосед. Хотя стараюсь вместе куда-то ездить.
Я хочу дачу и загородный дом, а он не любит возиться по дому, хотя не отлынивает от обязанностей
Хобби у него свое, у меня свое. Насчет личного пространства - я только за, если это тоже сближает)
Просто иногда нужен взгляд со стороны, чтобы понять, можно ли что-то еще изменить к лучшему.
Камлана # 9 января 2014 года   +2  
Any пишет:
Просто иногда нужен взгляд со стороны, чтобы понять,
хм....
скорее, самой иногда нужно посмотреть в сторону, чтобы понять.
Жизнь очень разнообазна. В ней достаточно места и для каждого в отдельности, и для того объединения, которое называется семьей. Есть очень много вещей, которые могут объединить- нужно научиться их разглядеть.
Камлана # 9 января 2014 года   +2  
Any пишет:
чтобы понять, можно ли что-то еще изменить к лучшему.
Мне кажется, всегда можно что-то изменить к лучшему, всегда есть то, что можно улучшить. Это мой принцип.
Пока жив, всегда есть то, что можно сделать лучше!
Any # 9 января 2014 года   +1  
Спасибо за поддержку!
Ненси # 9 января 2014 года   +1  
По мне в каждом варианте с противоположным отношением есть всегда один по крайней мере вариант, который прекрасно подойдет обеим сторонам.Главное не идти на пролом, а найти этот вариант.
Я всегда поступаю именно так.Смотрю что нравится мне, что нравится мужу слушаю и вывожу усредненный вариант, над которым потом думает ещё и он.Ну мало ли, может я чего то не учла с его стороны.Ну хотя бы потому что чаще всего именно ему и приходится это воплощать в реальность, значит и последнее слово за ним Потом обговариваем варианты.
И нет никаких непоняток, ссор, недомолвок.
Джоник # 13 января 2014 года   0  
Я согласна с тобой, Камлана! Для семьи очень важно иметь совместные цели, сохраняя право на личное пространство!
ивушка # 26 декабря 2013 года   +2  
26 лет совместной жизни, дети... Комфортный брак, наверное, мы с мужем больше друзья, чем муж и жена, как-то так получилось , что мы завязли в добрачных отношениях.. где были
Any пишет:
Прогулка по дому без макияжа в домашнем трикотаже с одной стороны, хождение в труселях и непарные носки в стирке – с другой.
И полное отсутствие хождения по гостям, нам как-то вдвоем интересно...
Any # 26 декабря 2013 года   +1  
Финикия, это так здорово, что вам интересно вместе!
МОЙ_СВЕТ # 26 декабря 2013 года   +2  
Настоящий "брак" по жизни - это отсутствие близкого, любимого, родного человека. Вот это действительно плохо. В этом никто не виноват, просто так случается. А есть ли жизнь после брака? Конечно, есть! Жить в браке - не самоцель, это скорее необходимость для двух любящих людей. Им комфортно вместе, а врозь - невозможно. Я говорю не о штампе в паспорте, а о принадлежности друг другу. И если кто-то кого-то подозревает, не верит, чувствует себя незащищенным, неспокойным, обиженным, тревожным - значит рядом не та половинка. Советы тут ни к чему, так как хороший совет тебе никто не простит. Каждый решает сам. Жизнь так многогранна и так разнообразна, что добрачные периоды и послебрачные не могут оставаться главными в жизни человека. Кто-то ради карьеры, сцены или нелюбви к семейной жизни вообще не вступает в брак. Но это еще не повод считать жизнь неудавшейся.
Я в первом браке побыла всего три дня. Лицо первого мужа не могу вспомнить! Кошмар... Так не бывает? Бывает! А ведь встречались, нравился чем-то.(Опять же-таки. Не могу вспомнить чем). А во втором браке - 20 лет. И не надоело. Потому что рядом - мой человек. Не ссоримся. Никогда. Не скучно. Значит, судьба.
Any # 26 декабря 2013 года   +2  
Светлана, спасибо за комментарий!
Рада за вас
Фантастка # 9 января 2014 года   +2  
Лана_Светлана пишет:
Лицо первого мужа не могу вспомнить
лицо моего первого мужа моячит по сею пору, мы с ним соседи...вот в третьем браке мне повезло, больше двадцати лет вместе и тоже никогда не ругаемся, очень комфортно нам друг с другом Даже не знаю, что бы со мной было, если я не встретила своего Женьку...Как то не заметили, что страсть и любовь переросла у нас в дружбу и полное взаимопонимание. Хотя в молодости и были трения, но всё прошло и устаканилось.
smv_mars # 9 января 2014 года   +1  
после 23 лет разошлись...
хотя сейчас и общаемся, ведь за плечами целая жизнь и ее не вычеркнуть...
Any # 9 января 2014 года   +1  
получается, цели, ради которых строился брак, уже достигнуты?
smv_mars # 10 января 2014 года   +3  
не знаю... мне сложно это утверждать. Мы были слишком идеальная семья, и слишком часто это слышали, а потом все банально: роман на работе... этого хватило, чтобы появилась трещина, которая понизила нашу планку доверия друг другу...
мы потеряли ощущение, когда просто помолчать вместе - уже общение... когда каждый возможный миг хочется провести рядом, потому что появились тени третьего человека...
но даже сейчас, когда мы - каждый живет своей жизнью, знаем, что есть плечо, которое в трудный час будет рядом. Я в этом уверенна, ведь мы просто перестали жить вместе, но от этого не перестали быть нормальными людьми.
Меня периодически шокирует, когда после развода друг друга пытаются утопить в грязи, и появляется вопрос: а как же вы тогда и почему жили вместе, рожали детей?
а вот достигнуты ли цели? если б знать какие они... эти цели. Может и достигнуты...
Any # 10 января 2014 года   +1  
Mars, спасибо за свою историю!
Как хорошо, что вам удалось сохранить нормальное общение и после расставания,
это редкость
smv_mars # 10 января 2014 года   +1  
а мне кажется, что это нормально - нормальные отношения .. мы ж не один день вместе были. Двух парней вырастили )))
Камлана # 10 января 2014 года   +2  
smv_mars пишет:
Мы были слишком идеальная семья, и слишком часто это слышали, а потом все банально: роман на работе... этого хватило, чтобы появилась трещина, которая понизила нашу планку доверия друг другу...
Спасибо за комментарий
Флю # 12 января 2014 года   +2  
Те кого считал самым близким бьют сильнее всего
Any # 13 января 2014 года   +2  
да, потому что они знают наши самые слабые места,

но с другой стороны, все, что не убивает, делает нас сильнее.
все же надо как-то искать позитив, а то итог нашей жизни по-любому одинаков )
smv_mars # 13 января 2014 года   +1  
искать позитив согласна, а вот что становимся сильнее - не уверенна... по крайней мере не мой случай.
Any # 13 января 2014 года   +1  
ну что поделать. сойдемся на том, что итог нашей жизни одинаков и все мы рано или поздно умрем.
но хочется же позитивчика
мне нравится думать, что я становлюсь сильнее хотя объективно, наверное не так, ну верить же надо
smv_mars # 14 января 2014 года   +1  
скорее не верим, а романтично мы сами себя обманываем. И ищем иные ценности и иные радости, и из маленьких крохотных мелочей пытаемся набрать себе кусочек счастья. И пусть у нас все получится.
Все будет прекрасно!
Any # 14 января 2014 года   0  
smv_mars # 13 января 2014 года   +2  
наверное кажется что больнее, потому что не ожидаешь этого..
Any # 13 января 2014 года   +1  
Ненси # 9 января 2014 года   +2  
По мне показатель хорошей семьи это стремление мужчины прийти домой.
А вот если он не хочет идти, придумывая себе "отмазки" начиная от ремонта машины и так далее, то это показатель, что проблемы есть.
Это правда я не так давно вывела, наблюдая за мужчинами, когда слушаю мужа или приезжаю к нему на работу, плюс совместив опыт до этого, показалось верным.
Ну просто огромное количество мужчин отвечая на звонки жены нервно говорят " Я делаю машину" при этом к машине даже не подходят, занимая это время, чем угодно.
Занимая время разговорами, выпивкой, и так далее.
Один вообще забавный, приезжает включает музыку и тупо сидит на разборном кресле и пьет кофе.Которое возит с собойПри этом каждый раз отвечает что занят ремонтом машины.Спрашивала о нем у мужа, тот улыбается говорит что уже привык этот человек всегда так делает.Забавных персонажей полно
Учитывая это количество на "один квадратный метр" площади то можно сказать, что огромному количеству мужчин просто не хочется идти домой.
А если прибавить разного содержания отмазки и места отмазок то как-то уже задумаешься, что за внешним проявлением стабильности в семьях, оказываются огромные пустоты.Мы не видим чаще всего жизнь тех кто рядом вне дома и порой не догадываемся, что что-то давно не так.Думая что всё хорошо, а потом раз и беда.А не бывает видимо этого "раз" это накапливается долго.
Вот когда это заметила.Показателем что всё в семье хорошо, стали не моё желание видеть то что мне хочется и думать так как мне хочется, а то что приходя домой муж говорит " Если бы ты знала как я мечтал скорее прийти домой".
Мы стремимся именно туда, где нам хорошо и медлим с возвращением туда куда вынуждены возвращаться, но не всегда хотим.Это видимо и есть черные дыры брака которые его потом разрывают.
Ну мне так последнее время кажется наблюдая за людьми.
Any # 9 января 2014 года   0  
Ненси, спасибо за комментарий!
Интересное наблюдение про желание придти домой. Согласна с ним!
Флю # 10 января 2014 года   +1  
На мой взгляд тоже самое можно сказать и о женщинах, она может быть и хотела бы уйти и сидеть в разобранном кресле, но дети, дом и прочее... Выходит, что мужчины проще решают проблему. Не нравится - не делаю, а женщина нагружает себя тем, что может и не хочется, но необходимо?
Any # 10 января 2014 года   +1  
Ну тогда давайте учиться у мужчин!
Раз они решают проблемы проще, то опыт надо перенимать Иногда же можно ничего не делать и посмотреть за реакцией партнера...
lileawait # 10 января 2014 года   +2  
Any пишет:
опыт надо перенимать
Они себе это позволяют, потому что знают, что ужин готов и дети накормлены.
Флю # 12 января 2014 года   +2  
Ну да, мы сделали, мы были должны...
Камлана # 10 января 2014 года   +1  
Any пишет:
Ну тогда давайте учиться у мужчин!
конечно и обязательно! У женщины обязательно должно быть занятие, дело! И это должны быть не только кастрюли, но и что-то для себя лично, для души.
Камлана # 10 января 2014 года   +1  
Ненси пишет:
По мне показатель хорошей семьи это стремление мужчины прийти домой.
Это очень мудро, однако и тут не все однозначно.
Машину тоже кому-то надо чинить, и на работу кому-то надо ходить. В лучшем случае- это мужчина.
Есть мужчины- домоседы и диванообитатели. Готовы лежать на любимом диване годами рядом с женой, телеком и баночкой виски или пива, или чего-то там еще... есть патологические лентяи, живущие за счет женщины или тянущие из нее все соки, при этом находясь дома и даже при ситуации, когда жена отправляет его на работу, он начинает стонать, говорить о вечной любви и о том, как ему здорово быть дома!
мужчина все-таки должен из дома выходить и его должно быть не страшно отпустить. При этом я с Ненси согласна, ему должно быть хорошо дома.
Но все хорошо в меру. Если у мужчины есть гараж и он "туда ходит" - что ж, если есть увлечение, хобби или дело, почему бы и нет? Я против того, чтобы привязывать мужчину настолько, что и самой некуда и негде будет шагу шагнуть- везде муж....
Джоник # 13 января 2014 года   +1  
Ненси: " По мне показатель хорошей семьи это стремление мужчины прийти домой" !!! Истина, Ненси! И добавлю, что показатель не только хорошей семьи, но Счастья!!! И я понимаю, о чем и про каких мужчин хотела сказать Ненси.
Ханечка # 13 января 2014 года   +1  
11 лет знакомы, через год затащил в ЗАГС, сыночек и дочка, всё как у всех ))
А нет, не всё - мы в разводе два года, была история, в общем нам понадобился фиктивный развод.
До сих пор веселимся, называя друг друга "мой любимый бывший муж" и "моя прекрасная бывшая жена"
В общем, есть там штамп или нет ( муж, кстати, штамп о разводе так и не поставил), главное - это отношения и доверие.
Отпуск проводим всегда вместе, раньше даже удавалось детей бабушкам оставлять, вообще праздник ) потом они подросли, ездим с ними.

А вот моя подруга, которая ездила в отпуск одна, без мужа, меня всегда удивляла.
Я не понимаю, как? Ну вот они и развелись после трех или четырех лет, не помню точно, и жизнь была у них не сахар, пилила вечно его, а он ей врал. Печально, но явно они не созданы друг для друга.

По поводу "идёт домой" у нас тож интересно. Мой муж он вообще не уходит из дома НИКОГДА ))) ну бывает раз в год на рыбалку, вот и все ))
Работу своей мечты нашёл, чтобы из дома не выходить )))

Уж не знаю, показатель ли это того, что ему хорошо дома, или того, что вне дома ему не очень комфортно ))

Так что я заявляю: "Да! Жизнь после брака есть!" Даже после его расторжения))
Any # 14 января 2014 года   0  
Ханечка, спасибо за интересную историю! Фиктивный развод в отличие от фиктивного брака вещь веселая
В общем, видимо, как всегда, квартирный вопрос вершит судьбы брака
У моей хорошей знакомой родители тоже в фиктивном разводе, благодаря чему у них не одна однушка, а две)


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.