Регистрация!
Регистрация на myJulia.ru даст вам множество преимуществ.


Рубрики статей:









Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

anyuta vishnyakova natocnkakom olgamay55

Зарегистрированных: 3
Гостей: 94


Тест

Тест Умеете ли Вы делегировать обязанности?
Умеете ли Вы делегировать обязанности?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Женская позиция...

Сила первого впечатления, наработанная годами репутация семьянина, имидж успешного человека, образ ботаника, бизнес-леди, стервы, замужней дамы или вечной разведенки - все это порой не имеет ничего общего с личностью человека, занявшего ту позицию, которую он считал в определенный момент нужной или ту, на которую его поставила сама жизнь.

Коко Шанель говорила:" У вас не будет второго шанса произвести первое впечатление". Определенную нишу в социуме мы занимаем в первые несколько минут знакомства с ним, а меняем собственное местоположение, при необходимости, на протяжении куда более длительного периода времени.

Довольно часто застенчивая, скромная женщина выбирает для себя роль стервы, блистательно выходя на авансцену, под яркие рампы, в небольшом театре собственной жизни. Как удивляется мужчина, завязавший с ней близкие отношения, когда она вдруг срывает маску и оставляет острые каблуки в гримерке. Позиция сильной, независимой и жесткой дамы - для чего она нужна? Может быть это способ самозащиты? Быть может дань времени, которое охотно благоволит к таким особам? Вполне возможно, это профессиональная потребность? Как бы то ни было, это ее позиция, с помощью которой она скрывает свою сущность, умышленно дезинформируя своих оппонентов.

Получая определенные преференции, человек неизбежно страдает от того образа, заложником которого преднамеренно становится. Проблема амплуа циника или злодея, закрепившегося за актером на долгое время, идентична проблеме неправильного позиционирования, с одной большой разницей: играть на сцене и перед объективом камеры - профессиональная обязанность, лицедействовать в повседневной жизни - мучительная рутина. Позиционирование - это страшное оружие, которым нужно уметь грамотно пользоваться, иначе среди первых раненных, а то и убитых, рискуем оказаться мы сами. И в этом случае жизнь, как никогда, оказывается права.

Как часто мы слышим пословицу, на мой личный вкус, ужасно пошлую: "С одними встречаются, на других женятся"? Признаёмся, не то чтобы каждый день, но все же мы знаем эту присказку довольно хорошо. Никогда раньше я ее специально не анализировала, а на днях решила отследить собственную эволюцию взглядов на эти слова. Подсознательно, с самого детства , не смотря на мой, хо - хо изысканный вкус, (автор лишен скромности напрочь) у меня было самое разное отношение и понимание смысла этих простых, на первый взгляд, слов.

Было время, когда это высказывание подвергалось мной единственно верной трактовке, звучит она так: "Лишь скромные, целомудренные, хозяйственные дивы и становятся законными женами достойных мужей, а распутные, легкодоступные искусительницы - это всего лишь временная блажь для любого мужчины. "
Помню такой нехитрый, но проверенный эмпирически вывод, я сделала в ранние годы своей жизни и пребывала в этом глубоком заблуждении до тех пор, пока несколько не вполне достойных кандидаток из близкого окружения смогли благополучно устроить свою жизнь, свесив длинные ноги с шеи одних из лучших представителей противоположного пола.

Тогда в моем сознании произошел по-детски трогательный переворот, а вместе с ним пришло понимание того, что девственная скромность - это отнюдь не всегда залог девичьего успеха. Зачастую мужчины вообще не придают особого значения количеству бывших партнеров женщины. Вернее, они конечно будут волноваться, если узнают об армии ухажеров, прошедших через девушку в прошлом, но для того, чтобы не бередить их ранимую душу (попросту переубедить) вполне достаточно, хлопая неприлично длинными, нарощенными ресницами, уверить, что именно он (то бишь конкретный мужичонка) стал первым победителем в любовной акции, и при этом простительным будет чуть прикрывающая генитальные прелести юбочка и "уверенное", глубокое декольте футболки из полиэстра, да и каблуки на платформе, подходящие больше обитательницам ночных, кхе - кхе, клубов вполне к месту.

Мужчины, вопреки расхожим стереотипам, любят ушами также, как и глазами, а если в руках держать сразу оба оружия, то жертва надолго попадет в сети охотницы. Увы, мужчина влюбленный, поглощенный обжигающей его сердце страстью, почти никогда не замечает очевидных вещей, и, из самой отъявленной "гулены" способен в своем воображения слепить образ кроткой Аленушки из всем известной русской сказки. А барышне в такой ситуации главное занять правильную позицию и подыгрывать своему благоверному, дабы не разочаровать его быстрее, чем узы Гименея "свяжут" беднягу невидимыми нитями. Так вот, когда ко мне пришло понимание всей этой непростой ситуации, я оказалась в тупике. Как же тогда понимать это выражение? Быть может дело в том, что одни девушки встречаются мужчинам в правильный период их жизни, когда они готовы к матримониальным отношениям, а другим банально не везет? Ха, как бы не так! Мы все знаем, что в решении мужчины жениться слишком мало от его собственного мнения. Коли он идет в ювелирный магазин за кольцом, примерно в 65% случаев это заслуга женщины. Вряд ли наша ушлая девица, из вышеприведенного примера, станет довольствоваться малым.

А ларчик то просто открывался, как подметил в свое время Иван Андреевич! По правде говоря, разгадка этого ребуса плавала на поверхности, не стоило нырять за ней на самое дно, лишая себя остатков кислорода, которые и так отнимает нескрываемое возмущение. Если честно, мужчина ведет себя в отношениях с женщиной ровно так, как ОНА ему позволяет себя вести, а не наоборот. Если мужчина не проявляет должной серьезности по отношению к своей пассии, а ее это не устраивает, скорее всего, она сама виновата и попросту заняла ту позицию, которая по сути конфликтует с ее личностью.

"Ошибочное позиционирование"- это краеугольный камень всех проблем женского пола в отношениях с мужчиной. Как часто, попавшая в сети всепоглощающей любви и сжигающей рассудок страсти, женщина, желая удержать мужчину, утверждает, что штамп в паспорте для нее ничего не значит? А потом страдает от навязчивых вопросов относительно его действительных чувств? Смею заметить, что какой бы эмансипированной ни была женщина, что бы она ни говорила о верховенстве духовных материй над юридическими, каждой девушке по своему важен и без сомнения приятен такой ответственный шаг со стороны мужчины, как брак. К счастью, мы вряд ли сможем выкорчевать из собственного сознания древние инстинкты, благодаря которым человечество и существует.

Рожая детей, женщина ждет, что это событие пробудит в мужчине желание перевести свою благоверную в другой статус. Иногда это случается, но чаще нет. А зачем? Женщина сама поставила себе капкан и в него угодила. Для чего менять ситуацию, если по ее же словам государственная бумага ничего ровным счетом не поменяет, да и дети сплачивают сильнее, чем какие бы то ни было формальности? А она продолжает изобретать кулинарные изыски, прекрасно выглядеть, воспитывать их общих детей, ждать его из командировок и стоять рядом на палубе их совместного корабля, поворачивая руль и обходя все рифы, а потом он вдруг берет и уходит к другой, на которой женится, сразу.... Ни дети, ни годы совместного бытия и геройской выдержки - ничего этого у его новой пассии нет, но у нее иная позиция и она не станет жить с мужчиной вне брака, а он, одурманенный ядом любви, идет в ЗАГС. Наверное, вы слышали про такие истории... Возмущенная аудитория в таких ситуациях охает и ахает, называя мужчину непорядочным, и в этом есть доля правды. Но, разве что доля, очень маленькая. Не мешает в такой ситуации женщине задуматься, насколько грамотной была стратегия их взаимоотношений? Помимо прочих обстоятельств, ошибок, преимуществ соперницы и собственных недостатков, главным "ножевым ранением" для девушки от своего благоверного будет, конечно, ее официальный статус. По какому праву первая встречная становится его женой?

Когда мы начинаем отношения, мы обязаны занять ту позицию в них, которая будет адекватна нашему характеру, мировоззрению, наконец желанию.

Если девушка генетически амбициозна и не мыслит дня без работы, к чему играть в примерную домохозяйку? Рано или поздно нутро пробьется через старательно насыпанный дерн на свет Божий и что тогда будет делать это девушка? Ломать себя или доказывать своему благоверному, что она не совсем та, за кого себя выдает? Он может смириться, а может и нет?

Примерно аналогичная ситуация складывается и со всеми гипотетическими женщинами - любовницами. Вообще статус любовницы, на мой взгляд, это классическая ошибка позиционирования. Мало я знаю девушек, кроме конкретных содержанок, которые были бы довольны подобным положением. Если поразмыслить, то станет вполне очевидно, что такую позицию они выбрали сами.

Получается, не сам мужчина, а женщина ставит себя в крайне не комфортные условия. Для чего, к примеру, делать прививку против гриппа, если уже заболел? К чему уходить из семьи, если его все равно ждут на другом конце города? Получается, что женщина требует перемен, которые кроме неудобств противоположному полу, не принесут ничего нового, поскольку все необходимые блага он получает уже сейчас. Неэффективно требовать платы за электричество с должника, у которого не отключен свет. Активировать такого человека возможно, только если закрыть доступ к электроэнергии, но делать это нужно немедленно. Эти примеры - зеркальное отражение человеческих отношений: единожды выбранная неправильная позиция рискует стать серьезной ошибкой, исправить которую будет не так легко, как может показаться.

Если штамп в паспорте играет для вас главенствующую роль, гораздо продуктивнее сказать об этом с самого начала, а не играть в умудренного опытом демагога, рассуждающего на тему межличностных отношений с кафедры университета.
Вполне ожидаемо, что мужчина отнесется к статусу гражданской жены с пониманием, более того такая позиция ему, скорее всего, будет импонировать, поскольку слишком малый процент мужчин надевает "хомут" на свою шею добровольно. Он правда искренне считает, что женщина думает так, как говорит. Поэтому выигрывает всегда та, которая вовремя расставила приоритеты и объяснила, почему она не хочет быть просто девушкой.

Чем дальше в лес, тем больше дров. Дети, годы совместной жизни не всегда благоволят к маршу Мендельсона. Возникает привычка, которая ничего больше не требует, кроме методичного выполнения собственных обязанностей. Так что лучше разобраться со своей ролью на берегу, перед тем, как корабль, отправится в бушующий океан жизни.
Нельзя забывать: позиция в личных отношениях, как и в карьере, определяет все!



Анастасия Андреевна deleted   30 июня 2013   3922 0 47  


Рейтинг: +15


Вставить в блог | Отправить ссылку другу

Тэги: отношения, мужчина, женщина, брак, позиционирование, позиция, любовница, стерва, демагог, любовь, карьера, образ ботаника, первое впечатление



Статьи на эту тему:

Арабская сказка
Кто такие холостяки
Выход есть всегда!


Последние читатели:




Комментарии:

Ненси # 30 июня 2013 года   +6  
Написано наверное мудро.У меня смысл всего прочитанного свёлся в одну фразу " Выйти замуж".И вот тут у меня пробуксовывает опыт, сознание и всё остальное.Ну никогда не понимала что в этом сложного?Сложно мне всегда казалось не как " выйти замуж", а в том что бы не выйти за человека который тебе не нужен. Мне как раз самой мудрой во все времена казалась одна только поговорка " Выйти замуж не напасть, лишь за мужем не пропасть".Всё остальное очень просто.
А еще я всегда была уверена нельзя лишить никого права выбора, и себя тем более.
Потому вот эта фраза " Мы все знаем, что в решении мужчины жениться слишком мало от его собственного мнения." меня удивляет.Это унизительно было бы на меня заставлять, принуждать кого-то выбирать меня и лишать себя саму такого же права передумать и выбрать кого-то иного.
Только если ты выбрана осознанным решением мужчины, никогда не придется сталкиваться с предательством.Не предает тот кто может , но не хочет этого делать. А не тот которого заставляют этого не делать или не пускают.Я в этом уверена.
В остальном не знаю.Остальное лично для меня чуждо, потому и не понимается, не принимается наверное.
Анастасия Андреевна deleted # 30 июня 2013 года   +4  
Здравствуйте, Ненси!
Тема статьи гораздо шире темы замужества) Позиционирование- это умение преподнести себя должным образом , встать на правильную позицию так, чтобы она не претила твоему естеству не только в личных взаимоотношениях, но и в жизни в целом... Тема замужества была центральной, но не единственно затронутой в статье.....
Говоря о фразе "Мы все знаем, что в решении мужчины жениться слишком мало от его собственного мнения" - речь идет не о принуждении, а о мудром женском поведении, правильном позиционировании, когда женщина тихонько подталкивает своего мужчину, ведет его в нужном направлении. Многое в отношениях зависит именно от женщины....
Ненси # 30 июня 2013 года   +6  
Это я поняла. Мне не нравится вот это "подталкивание своего мужчины",это по сути навязывание собственной воли, а значит рано или поздно этот механизм сработает на разрушение.Пелена когда-нибудь слетит с глаз и либо он сам поймет или ему помогут понять.А значит начнут посещать мысли в правильности своего выбора, и желании искать дальше.Что и происходит. Ведь речь идет о успешном мужчине, как я поняла. Но успешные мужчины по большинству своему, имеют рядом тех кто их давно подталкивает.Подталкивать можно, но долго ли это сможешь делать. потому как всегда найдется та другая которая в свою очередь вытолкнет тебя. Вот так же лишив мужчину право на выбор.
Ну это видимо от того что я не люблю и не желаю, да впрочем и никогда не желала играть в "позиционирование". Это обезличивание по сути себя, и в этом проблема большинства женщин. В стремлении казаться лучшей, потом в стремлении доказывать мужчине что она лучшая, а потом когда усталость быть не собой нарастает. Начинается " Я не за того вышла замуж" и "Я несчастна"," Я одинока".
Не знаю, я из своей жизни вынесла одно.Нельзя допускать в отношениях даже малой лжи или фальши, если не хочешь потом стать одинокой вдвоем с кем-то.Не надо быть никем кроме самой себя и тогда рядом будут именно те, кто тебя воспринимает не кем-то, какой-то, а именно тобой.А значит и дорожить будут не выдуманной, придуманной, сыгранной, а настоящей.В этом ценность что ты нужна именно такая как есть и выбрана именно такой, и не предают не потому что...а потому что всё в тебе именно такое как человек хотел видеть.И человек выбрал именно тебя, а не ту которую ты из себя позиционируешь, то есть играешь.
Вся эта игра слетит однажды и настанет момент, что человек поняв что ты не такая, уйдет искать следующую иллюзию. И что тогда?
Счастливый союз, это не союз где кто-то кого-то незаметно подталкивает. Это союз двух целых людей способных двигаться согласовывая друг с другом свои действия, и имеющих право на собственный выбор, значит четко осознающих ответственность каждого.Это право собственного выбора, но делающийся в пользу друг друга.Другого счастья я не знаю.Всё остальное игра, масок, а значит когда-нибудь приходит усталость и разочарование.
Отношения зависят не от женщины, они зависят от двух личностей.Такие союзы крепкие.
А когда части чего-то и кто-то кого-то толкает. подменяя выбор человека своим, эти союзы тяжело создаются, но очень легко разваливаются, не сохраняя прочность, шатаясь то туда, то сюда.
Анастасия Андреевна deleted # 30 июня 2013 года   +4  
Ненси, я как раз пишу о том, что позиционирование-это не игра, это как раз искренняя позиция, которая импонирует женщине, если бы все всегда говорили о том, чего они хотят изначально не было бы проблем..... В отношениях... Я пишу как раз о том, что не нужно играть и если вы хотите замуж дайте знать изначально об этом, не стройте стерву, если таковой не являетесь, если вы не ботаник по сути не занимайтесь созданием ложного образа... Позиционирование -это выбор адекватной своему естеству позиции в жизни, в отношениях....
майя # 2 июля 2013 года   +7  
Ненси пишет:
.Не надо быть никем кроме самой себя и тогда рядом будут именно те, кто тебя воспринимает не кем-то, какой-то, а именно тобой
Очень правильно сказано! Я полностью поддерживаю Ненси!
Stalker-Olga # 2 июля 2013 года   +4  
Подерживаю эту мысль.
Анастасия Андреевна deleted # 2 июля 2013 года   +1  
Поддерживаю обеих дам, о чем и речь в статье)))))
Caty_L # 1 июля 2013 года   +4  
Статья понравилась, если не углубляться в жизненные ситуации и тому подобное
Только люди как и бренд имеют свойство меняться, соответственно и позиционирование человека может меняться, а тут уж как пойдет: останется с тобой целевая аудитория или нет - вопрос, и что делать в случае когда уже все изменилось??? Это я к тому, что раньше для девушки и штамп был не важен, и детей она не хотела и еще чего-то там, а прошло время и захотела... Изначально да - нечего позиционироваться себя по другому, если хочешь того чего хочешь, а не повыделываться - тут согласна, но жизнь то чуть другое.
Анастасия Андреевна deleted # 1 июля 2013 года   +4  
Caty L, здравствуйте!
Спасибо, Вам, прежде всего, за интерес к статье, я это очень ценю, особенно за комплимент!
Я с Вами абсолютно согласна относительно того, что все течет, все меняется и естественно мы становимся другими. По этой причине занятая нами позиция может изменяться, должна и будет... Я не отразила этого в статье, но, считаю, что в каждый момент своей жизни мы должны сообразно своим ощущениям занимать то место, которое нам удобно, которое не претит нашему внутреннему миру ( это есть основная мысль статьи), но, самое главное, это не скрывать от любимых людей, коллег , знакомых- себя, не маскироваться, а открыто, честно, искренне заявлять о том, что изменилось, тогда возможно безболезненно достигать поставленных целей....

Как Вы считаете насколько адекватен такой взгляд?))))))
Caty_L # 1 июля 2013 года   +4  
Абсолютно адекватен. Как и многие материалы в какой-то степени "примеряла" на себя (свою жизнь, окружение).
Да, в какой-то степени данная позиция поможет достигать своих целей, но вот безболезненно ли))
Анастасия Андреевна deleted # 1 июля 2013 года   +4  
Не всегда, скорее всего) А что у нас в жизни может быть абсолютно идеально?)))))
МамаМедведица # 1 июля 2013 года   +5  
Все мы такие умные спустя много лет размышлений. Вот только лет 18-20 и позиционирование иное и цели. И соглашусь с Ненси: "Замуж не напасть, замужем бы не пропасть". Можно прожить много лет с человеком, измениться самой и понять, что прежние условия уже не устраивают, а сломать отношения, себя или супруга - глупо.
VVarwara # 1 июля 2013 года   +5  
Не слушайте никого и никогда. Вернее, слушайте, но делайте свои выводы, а не навязанные. У каждого человека своя, отдельная жизнь. Нельзя взять советы одного человека и перенести на свою жизнь и жить от этого счастливо. Во всем нужна разумность. Нас всех окружают разные люди. От этого и ситуационное поведение разное должно быть.
Анастасия Андреевна deleted # 1 июля 2013 года   +3  
Здравствуйте, Ваше Величество!
Согласна с Вами, ибо Вы отражаете мысль, выказанную Caty L... Что Вы скажите о моей позиции, выказанной в комментарии к Caty L?)))))
Alisa Arnett # 3 августа 2013 года   0  
Ваше пишет:
Можно прожить много лет с человеком, измениться самой и понять, что прежние условия уже не устраивают, а сломать отношения, себя или супруга - глупо
а оставить всё как есть - мудро?
VVarwara # 1 июля 2013 года   +6  
Частично согласна, частично совсем нет. Больше согласна с Ненси. Вся статья о том, как выйти замуж, а не глубже. И да, позиционирование - это игра и кусок театра одного актера. Я могу в одном обществе позиционировать себя так, а в другом по-другому. И никогда застенчивая и скромная женщина не сможет играть роль стервы. А вот стерва вполне сможет сыграть в другом обществе роль застенчивой и скромной. И сыграть так, что ей поверят, а не по-настоящему скромной. Потому что по-настоящему скромную и застенчивую уж очень сложно заметить в обществе.
Про любовниц не совсем согласна. Я, например, знаю девушек, которых устраивает именно положение любовницы. Пожив замужем, родив ребенка, они не стремятся к новому замужеству. Делают спокойно карьеру и воспитывают ребенка. Женатый мужчина - приятное и не претендующее на личную свободу дополнение.
Анастасия Андреевна deleted # 1 июля 2013 года   +3  
Vvarwara, добрый вечер!
Прежде всего хочу сказать спасибо за интерес, как и всем читательницам! Спасибо!!!!!
Что касается замужества, то тема не основная. Да, действительно это ключевой вопрос, рассматриваемый "под лупой" , но позиционирование рассматривается в широком смысле, как жизненное мировоззрение, а на примере личной жизни оно "читается" лучше, если хотите.... Хотя спорить с Вами не буду...
Позиционирование-это не игра... Вы просто трактуете его несколько цинично... На протяжении всего текста я утверждаю, что занять свою позицию, это как раз не обмануть, не играть, не маскироваться, а определить чего ты хочешь от жизни, какое место тебе будет комфортней и попытаться занять его... Не красоваться, чтобы понравиться,а быть собой, но при этом защищать свой интерес, в хорошем смысле этого слова.....
По поводу стервы тоже не могу согласиться... Очень часто застенчивые девушки, над которыми смеялись в школе, колледже, в детстве, встают на иные рельсы в целях защиты, создания иного образа, это как броня, панцирь, а потом от этого страдают...
Что касается любовниц... Я высказала свое мнение в статье, при нем и останусь...
zmeychka # 1 июля 2013 года   +6  
Я, конечно, уже не девушка, а вполне зрелая женщина, но могу сказать одно - замуж не стремлюсь и положение любовницы меня вполне устраивает. Более того, оно мне нравится - я получаю имаксимум любви и внимания, а вот обычной бытовухи (семейной) в наших отношениях просто нет
Камлана # 1 июля 2013 года   +5  
женщины часто не могут себя удачно позиционировать по одной простой причине. Женщина очень часто плохо знают себя.
Смотрите:

zmeychka пишет:
но могу сказать одно - замуж не стремлюсь и положение любовницы меня вполне устраивает.
Эта женщина знает себя и свои запросы, а также сама определяет и понимает свое место.

Смотрите также
Ненси пишет:
Не надо быть никем кроме самой себя и тогда рядом будут именно те, кто тебя воспринимает не кем-то, какой-то, а именно тобой
Эта женщина отлично понимает себя.

Я все время раньше писала о том, что надо любить себя. Если ты себя любишь, это значит, ты понимаешь, кто ты, что тебе нужно, а что тебе не нужно вовсе, ты тоже понимаешь.
Если женщина понимает себя и внимательно относится к своему внутреннему миру, то ей будет легко с позиционированием, так как она не будет шарахаться из стороны в сторону, страдая фигней.
Такая женщина знает , кто и что ей дорого, у нее есть ценности, она сама строит свою жизнь с теми людьми, которые этого достойны. у такой женщины не возникает заботы "как затянуть его в загс", потому что она никого ничем не грузит, мужчины любят ее такой, какая она есть, но ценят и не хотят терять
Анастасия Андреевна deleted # 1 июля 2013 года   +4  
Камлана здравствуйте!!!!! Вы просто читаете мои мысли, ни прибавить, ни убавить, Вы прочувствовали смысл всего, что я и хочу донести))))) Спасибо, что читаете))))
Анастасия Андреевна deleted # 1 июля 2013 года   +3  
Уважаю позицию взрослой женщины!!!!! Скажите под термином "любовница" Вы имеете ввиду тот факт, что Ваш избранник женат или то, что кроме интимных отношений Вас больше ничего не связывает? Извините, если вопрос фриволен... Но это большая разница)))) Спасибо и Вам за внимание к дискуссии!!!!
zmeychka # 1 июля 2013 года   +4  
Я так поняла, что вопрос адресован мне.
Ну да же если и не так -отвечу.Нет, мой избранник не женат, более того, официально женат не был никогда. Однако это не означает, что он не состоял в гражданском браке. Мы знакомы уже почти 20 лет и почти все эти годы он был моим любовником (кстати, я была замужем). У него тоже была своя семья (пусть не официальная, тем не менее). Кроме интимных отношений нас связывало и связывает очень многое - и финансы и восхищение мной как любимой женщиной и помощь в воспитании моих детей, да много всего (считайте, что это вторая
а может и первая его семья, только что не жили вместе).
Потом, расставание на несколько лет - видно устали друг от друга - все тихо-мирно. Тем не менее, если мне нужнабыла какая-то помощь (будь то чисто мужская - починить, отвезти-привезти, повоспитытвать моего сына - всегда - в любое время суток я звонила и обращалась и это нормально). Сейчас - да, иногда встречаеичся, постоянно перезваниваемся, остается на ночь (простите, но для меня даже 2-3 ночи в постели с мужчиной это уже караул, т.к. я привыкла спать одна, поперек широченной кровати - увы, я вот такая эгоистка) а секс никто и днем не отменял.
Да, я самодовольна и самодостаточна, т.к. дети взрослые, зарабатываю вполне прилично, и не хочу, чтоб кто-то еще что-то и как-то вмешивался в мой эгоистичный мир. Мне так комфортно!
Понимаю, что написала очень сумбурно, но, надеюсь, что вы поймете то, что я хотела сказать.
Анастасия Андреевна deleted # 1 июля 2013 года   +3  
Да, спасибо, что ответили) Вот Вы как раз и описали свою позицию, надо сказать смелую, в которой Вы не боитесь признаться, не взирая на то, что общество не всегда может однозначно отреагировать))) Вот именно об этом и статья... Уметь признаться своему мужчине и себе в каких-то вещах, нужным образом "поставить" себя на работе....
zmeychka # 1 июля 2013 года   +5  
Анастасия пишет:
не взирая на то, что общество не всегда может однозначно отреагировать
Знаете, чесно говоря, мне очень и очень давно совершенно наплевать, как общество реагирует на различные позиции. Я прошла через многое, но всегда прекрасно знала и понимала, что и как я должна делать для того чтобы жить. Да, где-то на работе я буду прогибаться ради денег (ну а как без этого), а вот в своей личной жизни - простите, но я буду делать так, как мне комфортно. Я не говорю, что пойду на какой-то криминал или еще что-то подобное, но наличие жены (семьи и т.п.) меня совершенно не остановят, если мне с этим человеком комфортно. В конце-концов - мужчина не баран, которого тупо уводят на веревочке - если ему со мной лучше чем там, так он и будет со мной и это не моя вина.
А вот ставить штамп в паспорте - не хочу! И это не смотря на то, что была замужем 17 лет и брак был далеко не самым плохим.
Анастасия Андреевна deleted # 1 июля 2013 года   +3  
Ну что ж Ваша позиция имеет право на существование и, не смотря на то, что лично мне она не во всем импонирует, что абсолютно нормально, поскольку мы разные люди, Вы достойны уважения за Вашу смелость, за то, что Вы не боитесь быть самой собой.... А никакие моральные аспекты я не хочу обсуждать, ибо не суди и не судим будешь))) не правда ли????
zmeychka # 1 июля 2013 года   +3  
Анастасия пишет:
не суди и не судим будешь))) не правда ли????
Правда!
Анастасия Андреевна deleted # 1 июля 2013 года   +4  
Поэтому я считаю у каждого своя жизни, и свои причины поступать так или иначе))))
wasiltn # 1 июля 2013 года   +4  
Я все время твержу, что хотела бы жить одна, но на деле, как только муж уезжает на рыбалку, через час я перестаю радоваться свободе и начинаю тосковать. Но мечта о личном пространстве все равно не убиваема
Анастасия Андреевна deleted # 1 июля 2013 года   +5  
Ну это больше черта Вашего характера, мне кажется не такая уж и редкая.... У меня такая же ситуация))))) Мне очень важно иметь собственное пространство, побыть наедине с собственными мыслями, но доиться это не долго, потом я схожу с ума)))))
wasiltn # 1 июля 2013 года   +4  
Не-е-е, у меня от длительных разлуки наступает эффект привыкания, и получение удовольствия (никто не ходит туда-сюда и не пилит, что я безалаберная), потом, когда муж возвращается - абстиненция полная. Он не глупый человек, поэтому надолго не бросает
Анастасия Андреевна deleted # 1 июля 2013 года   +4  
Ценит и уважает))))))
wasiltn # 1 июля 2013 года   +2  
Проблему "позиционирования" не признаю. Не общаюсь и избегаю насколько можно людей "в образе". Ценю искренность, ибо как в известном мультике: "Не говори, что самый сильный, найдется сильнее тебя!" Хуже нет искусственного, неискреннего человека. Или женщина должна быть стервой или не пытаться на нее походить.
Про личную жизнь: можно комфортно чувствовать себя или в роли жены, или в роли любовницы - надо лишь определить приоритеты.
Анастасия Андреевна deleted # 1 июля 2013 года   +2  
Wasiltn, здравствуйте! Вы правы во всем, кроме того, что считаете позиционирование игрой , о чем я уже писала выше))))) Спасибо за интерес к материалу))))
wasiltn # 1 июля 2013 года   +3  
Да, поразили вежливостью! Очень приятно, но скажите, пожалуйста, что дает Вам сие обсуждение?
Анастасия Андреевна deleted # 1 июля 2013 года   +4  
Вы знаете когда пишешь статью всегда видишь тему исключительно с одной стороны, с собственной... Обсуждение с читателями -это возможность "снять розовые очки", докопаться до истины, заметить те грани, которые ранее были не видны))))) А потом мне правда очень приятно, что люди тратят время и читают мои работы, Вы представить себе не можете, как для меня это важно, поэтому и Вам и всем вокруг я очень за это благодарна)))))
wasiltn # 1 июля 2013 года   +3  
Я тоже благодарна за приятное общение, но все же - какая новая грань или мысль Вам открылась и поразила, если можно узнать, конечно
Анастасия Андреевна deleted # 1 июля 2013 года   +4  
В контексте данного разговора, я бы, прочитав мнение девушек, детализировала бы свою позицию и сделала бы тему текста несколько шире, например с помощью примеров не только из сферы личных взаимоотношений)))) Это как минимум... Ну и наверное некоторые мои выводы относительно позиции любовницы или стервы многограннее, нежели я описала, хотя и своим текстом я в принципе довольна)))))))) Ну и в целом: очень полезно обмениваться опытом, учитывая, что мои оппоненты взрослые девушки)))) Интересный разговор каждому приятен))))))))
wasiltn # 1 июля 2013 года   +4  
Благодарю за ответ и приятное общение, но исчезаю, так как у нас надвигается сильная гроза! Все мигает и моргает и общаться мешает! Спасибо, спокойной ночи!
Анастасия Андреевна deleted # 1 июля 2013 года   +4  
И вам тоже спокойной ночи, заглядывайте, буду рада с Вами поболтать)))))
Stalker-Olga # 2 июля 2013 года   +2  
Мудро написано. Спасибо.
Анастасия Андреевна deleted # 2 июля 2013 года   +3  
Доброй ночи, Stalker-Olga! Спасибо Вам большое за такие теплые слова))))) Спасибо Вам за интерес к статье))))) Заглядывайте по возможности, буду очень рада))))))))))
tatiana_tufelka # 2 июля 2013 года   +4  
Думаю, само желание "выйти замуж" есть у каждой девушки. Брак, как попытка доказать себе и окружающим, что она уже взрослая сформировавшаяся личность. Однако брак -- это не только удовольствие, но и труд, терпение и т д. Кто-то "втягиваается", кто-то разводится. Так вот, во второй раз женщину в ЗАГС затянуть уже сложнее.
Stalker-Olga # 2 июля 2013 года   +3  
tatiana_tufelka пишет:
во второй раз женщину в ЗАГС затянуть уже сложнее
как и мужчину.
Любовь не просто чувства сладость,

А труд великий и бальзам,

Она удваивает радость,

Несчастье ж делит пополам.
(из стихотворения В. Сидорова)
Анастасия Андреевна deleted # 2 июля 2013 года   +2  
Добрый день, tatiana tufelka) Согласна с Вашей позицией, спасибо за Ваше мнение)
МОЙ_СВЕТ # 2 июля 2013 года   +3  
Мне статья понравилась. Это не научный труд, а скорее небольшой отрывок из размышлений о женщине и ее коммуникациях в современном мире. За основу взяты отношения мужчины и женщины на стадии "выйти замуж".
"Позиционирование- это умение преподнести себя должным образом , встать на правильную позицию так, чтобы она не претила твоему естеству не только в личных взаимоотношениях, но и в жизни в целом... " - главная мысль статьи (слова автора). А если проще - женщине не нужно притворяться, играть чужие роли, нужно быть собой и честно озвучивать свои мысли, касающиеся брака и семьи, не вводя в заблуждение мужчину своим "демократичным отношением к браку". Хочешь замуж - расскажи Ему, как ты видишь свои отношения с ним и чего в итоге ожидаешь. Конечно, в первый день знакомства это будет лишним и неуместным. Но через какое-то время, чувствуя, что неопределенность затягивается, а мужчине и так хорошо - скажи ему об этом, узнай, как он видит ваше совместное будущее и видит ли его вообще. Разве это нечестно? Давлением это не назовешь.
Анастасия Андреевна deleted # 2 июля 2013 года   +3  
Добрый день, Лана Светлана! Спасибо Вам огромное за Ваш комплимент, за Ваше внимание к статье!!!!! Большое Вам спасибо))))))))) Вы абсолютно правильно поняли основную мысль моей статьи и полностью правы)))) Именно то, о чем Вы пишете я имела ввиду, когда писала о позиционировании)))) Думаю заявив о своей позиции женщина существенным образом может облегчить жизнь обоим партнерам)))))))) И естественно это должно происходить не на первом свидании))))
Jenna # 13 июля 2013 года   +1  
Анастасия пишет:
для чего она нужна?
У кого как. Но встречаются и разносторонние личности, гораздо большие актрисы по жизни, чем остальная часть населения, и вот им-то и надоедает всю жизнь быть одинаковыми. Когда в одной женщине присутствует и хрупкость, и сила, и яркость, и милая домашняя кошечка - то выбрать из всего этого что-то одного действительно сложно.


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.