Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

violeta0506

Зарегистрированных: 1
Гостей: 20


Тест

Тест Умеете ли Вы копить деньги?
Умеете ли Вы копить деньги?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Муж и лучшая подруга

Муж и лучшая подруга Много раз слышала от женщин истории о том, как любимого мужа увела ЛУЧШАЯ ПОДРУГА. Сюжеты у всех приблизительно одинаковые: любимая подруга, безграничное доверие, общение втроем, подруга в нашей постели. Трагичный конец. Я задумалась, почему так бывает?
 
1. Подруга - часть семьи?
Зачастую женщины допускают такую ошибку: они слишком близко подпускают подруг к своей семье, в особенности, к своему мужу. Они являются инициатором такого общения. Совместные развлечения, совместный отдых... Конечно, многие могут со мной поспорить. Подруги и существуют для того, чтобы с ними общаться, но нужно знать меру. Подруга - это подруга, а муж - это муж. Какими бы близкими и доверительными не были ваши отношения с подругой, связывать эти два понятия не стоит. Помните, что это вы дружите с ней, а не ваш муж.

2. Подруга завидует?

Та, которую вы преданно называете "подругой" может оказаться в вашей постели из - за зависти. Да. Она видит в вас то, чего нет в ней самой. Она хочет быть впереди вас хоть в чем - то. Став любовницей вашего мужа, она мстит вам за ваше превосходство, потому что знает, как ударить побольнее. Если вы выше ее по статусу, зарабатываете больше, если у вас, несмотря на то, что вы замужем, больше поклонников, это все станет причиной ее зависти.
 
3. Это не подруга.
Если любовницей вашего мужа оказалась подруга, то вряд ли она вам ею была. Прощать мужа или нет, это уже тема другой статьи, но прощать подругу нельзя однозначно. Подруга на то и подруга, что должна идти с вами "под руку", а не увести у вас мужа. Гоните ее прочь и в будущем лучше выбирайте себе друзей.
 
Если вы застали свою подругу, в которой души не чаяли с любимым мужем, задумайтесь, а была ли она вам подругой, какие на то причины? В любых отношениях существуют границы. Они есть и для дружеских отношения и нарушать их не стоит. Оставляйте подругу там, где у вас дружба, а мужа там, где семья. Предательство подруги, измена мужа - это все большой удар для женской психики.
 
Ира и Дима любили проводить время с Наташей, подругой Иры. Они могли сидеть, болтая и выпивая вино до полуночи. Наташу дома никто не ждал. Она была одна и свободна. Ира не думала о том, что не всегда можно оставлять мужа с подругой наедине и заниматься своими делами. Она доверяла ей. В результате увидела в своей постели Наташу.
 
Существует женская дружба, но она должна оставаться именно "женской", чтобы не пришлось разочаровываться.



Малипулька   31 октября 2012   13334 2 117  


Рейтинг: +24


Вставить в блог | Отправить ссылку другу
BB-код для вставки:
BB-код используется на форумах
HTML-код для вставки:
HTML код используется в блогах, например LiveJournal

Как это будет выглядеть?

Муж и лучшая подруга

Много раз слышала от женщин истории о том, как любимого мужа увела ЛУЧШАЯ ПОДРУГА. Сюжеты у всех приблизительно одинаковые: любимая подруга, безграничное доверие, общение втроем, подруга в нашей постели. Трагичный конец. Я задумалась, почему так бывает?
 
1. Подруга - часть семьи?
Зачастую женщины допускают такую ошибку: они слишком близко подпускают подруг к своей семье, в особенности, к своему мужу. Они являются инициатором такого общения. Совместные развлечения, совместный отдых...
Читать статью

 





Последние читатели:




Комментарии:

Diamant17 # 31 октября 2012 года   +4  
Жалко, что "лучшие подруги" разрушают счастье женщин. Я всем желаю, чтобы у всех женщин были верные мужья и хорошие подруги!
denly # 31 октября 2012 года   +3  
Сразу несколько мыслей (серьезных и не очень):
1. Надо заводить страшненьких подруг.
2. Муж изменил с подругой? Если он не законченный кобель, то не жена ли этому причина?
3. Подруга в постели - айс. Если жена тоже участвует)
4. Аналогично касается и друзей, которые не прочь увести жену.
5. И наконец, может быть - это правильно. И муж будет с подругой счастливее? Может они пара, а не жена с мужем?
Барсик # 31 октября 2012 года   +3  
denly пишет:
Муж изменил с подругой? Если он не законченный кобель, то не жена ли этому причина?

вот да, надо начинать плясать от того, есть ли вообще брак, не выдуман ли он одной из сторон, а то может люди просто живут вместе ради секса и когда с другом партнера один заводит роман, может статься, что он еще узнает, что у него перед сожителем, который давече рассказывал о мечтах жить отдельно, завести семью и т.п., еще и обязательства есть...
Jenna # 1 ноября 2012 года   +1  
denly пишет:
Аналогично касается и друзей, которые не прочь увести жену.

Мне тоже всегда казалось, что мужчине всегда должно быть страшно потерять жену, а для этого он должен постоянно чувствовать её ценность - за ней должны ухаживать!
denly # 1 ноября 2012 года   +4  
Кто?
Jenna # 3 ноября 2012 года   +1  
Её друзья мужского пола, друзья мужа, коллеги - да кто угодно! Главное - чтобы не "охлаждался" муж и не расслаблялся
MAKAKA # 4 ноября 2012 года   +1  
Господи, ну где набралась этой пошлости? Ты что , правда считаешь, что ценность женщины в глазах мужчины,а уж тем более мужа, зависит от того ухаживают за ней другие мужики или нет?
Чукча # 4 ноября 2012 года   +2  
+++!!!! А очень многие (те, которые сами не склонны анализировать причины своей реакции на женщин и приписывать ее не особенностям собственной психики и физиологии, а коварным действиям "соблазнительницы"), еще и поставят ей в вину: "Что это на тебя все пялятся и липнут к тебе? Хватит перед ними задом крутить!"
MAKAKA # 4 ноября 2012 года   +2  
И такое не редко.
VVarwara # 1 ноября 2012 года   +8  
Извините....
denly пишет:
1. Надо заводить страшненьких подруг.

А если мужу для разнообразия именно страшненькую захочется?
denly пишет:
4. Аналогично касается и друзей, которые не прочь увести жену.

в смысле заводить страшненьких друзей?
denly # 1 ноября 2012 года   +3  
Аахаха, класс.
Рада2012 # 1 ноября 2012 года   +4  
VVarwara пишет:
А если мужу для разнообразия именно страшненькую захочется?

Как раз читаю сейчас книгу о мужчинах и сексе и автор сексолог утверждает, что когда мужчина изменяет, то может это делать и со страшненькими - главное, чтобы просто была ДРУГАЯ.. Видимо может и страшненькую захотеть)))))))
VVarwara # 1 ноября 2012 года   +6  
Я не просто так это написала. У меня были знакомые мужчины, которые изменяли своим женам именно с невзрачными женщинами. На вопрос - почему??? - они отвечали - хочется иногда и таких.
ивушка # 6 ноября 2012 года   +5  
Угу, осчастливить! -))) Этакий, большой леденец в подарочной упаковке!
VVarwara # 6 ноября 2012 года   +3  
тарань пишет:
Этакий, большой леденец в подарочной упаковке

ну ты сравнила))) Леденец)))
Барсик # 31 октября 2012 года   +8  
У меня была подруга со школы. Я приходила к ней в гости раз в полгода,ежели не в год. И даже тогда она ревновала меня к своему мужу. Мне же постоянно жаловалась на то что он ей не уделяет внимание, денег не дает и т.п. в общем всегда проблемы. Я просто устала слушать про ее геморрой и перестала с ней общаться вообще. Нет предела женскому маразму.
МОЙ_СВЕТ # 1 ноября 2012 года   +6  
Обычные жизненные истории... И не стоит все ТАК упрощать, типа муж не любил свою жену по-настоящему, а тут и подруга такая-сякая разлучница. Женская дружба есть! Это я вам точно заявляю. Женщины умеют дружить получше мужчин! Потому что друзья-мужчины чаще заглядываются на симпатичных чужих жен хотя бы потому, что природа мужская такова: попробовать что-то новенькое. И если подруга, соблазняя чужого мужа, все-таки надеется выйти за него замуж (она же лучше!), то мужчина чаще всего жениться на чужой жене даже не помышляет! Он предает своего друга запросто, и перешагнув через "брошенную" чужую жену, идет к новым горизонтам, покорять новые вершины.
Женщинам в браке , конечно же, не стоит отказываться от подруг. Но и приближать их очень близко тоже не стоит. Можно дружить и на чужой территории: сходить в театр, в кино, посплетничать в сквере на скамейке или по телефону, устроить девичник, собраться в кафе. И не обязательно сидеть на кухне сутками, надоедая своей дружбой мужу и детям. Как бы то ни было, а муж может так "устать" от присутствия подруги и так к этому присутствию привыкнуть, что перепутает постели. А это совсем нежелательно...
VVarwara # 1 ноября 2012 года   +5  
Не пускаю никого в свою жизнь. Мои близкие - это моя семья. Подруги, друзья - все есть, но близко к себе не подпускаю никого. Легче жить. Предательство мы уже проходили)))
Малипулька # 1 ноября 2012 года   +1  
мне очень нравятся люди, которые умеют так жить. Я ими восхищаюсь. Лично я не умею. Я обязательно к кому - нибудь привяжусь так и впущу его в свою жизнь, что потом буду страдать....
VVarwara # 1 ноября 2012 года   +3  
Хорошие друзья и лучшие подруги сделали мне иммунную прививку от такой дружбы. Было дело. Теперь не запариваюсь приобретением друзей.
hohlova-g # 1 ноября 2012 года   +5  
VVarwara пишет:
Подруги, друзья - все есть, но близко к себе не подпускаю никого

Так это уже просто приятели, а не подруги....
VVarwara # 1 ноября 2012 года   +3  
Ну, как бы приятели - это приятели. У меня есть подруги, которых знаю с детства. Но держу все равно на расстоянии. И муж тут ни при чем. Другие аспекты.
hohlova-g # 1 ноября 2012 года   +5  
VVarwara пишет:
подруги, которых знаю с детства.

Я много кого знаю с детства, но не считаю их друзьями(((((
А если держать людей на расстоянии и самой держать дистанцию, то конечно же ни о какой дружбе и речи быть не может.
fumarola # 1 ноября 2012 года   +2  
hohlova-g пишет:
А если держать людей на расстоянии и самой держать дистанцию, то конечно же ни о какой дружбе и речи быть не может.

Согласна!!!
komar-ik # 1 ноября 2012 года   +2  
думается, не зря придумали пословицу - лучшая подружка-мягкая подушка
беззаветно могут дружить только 2 одинокие женщины одного социально-финансового уровня, которым нечего друг от друга не нужно. как только на горизонте у одной появляется мужчина, новая машина, продвижение по службе (особенно если работают они в одной сфере) - то подругу начинает давить жаба. есть стойкие особи, которые умеют позавидовать "белой завистью", но таких меньшинство. ну, и есть совсем динозавры, которые способны радоваться успехам своих подруг. но это - и вправду, динозавры.
Малипулька # 1 ноября 2012 года   +1  
Факт
komar-ik # 1 ноября 2012 года   0  
доказанный ЖО
hohlova-g # 1 ноября 2012 года   +3  
komar-ik пишет:
есть совсем динозавры, которые способны радоваться успехам своих подруг. но это - и вправду, динозавры.

Значит я с подругами - динозавры... Пусть будет так, но наша дружба проверена не одним десятком лет дружбы)))) За эти годы мы и замуж выходили, и мужей хоронили, и разводились, всякое было, но на мужей подруг не заглядывали, а радовались, что хотя бы там хорошо))) Да и по статусу мы всегда были разные, но это никогда не мешало нашей дружбе... А те, кто оказались просто приятельницами, которые не умели радоваться успехам и счастью других, вот они-то и отсеялись за эти годы.....
komar-ik # 1 ноября 2012 года   +2  
конечно, динозавры!
и я Вам по-хорошему завидую! хоть где-то у кого-то есть настоящие подруги!
Увы, таких мало.
hohlova-g # 1 ноября 2012 года   +3  
komar-ik пишет:
Увы, таких мало.

А может просто они не сидят в сетях, кстати мои реальные подруги, вообще не дружат с интернетом))))
komar-ik # 1 ноября 2012 года   +1  
))) так мои прежние "подруги" и были из реальности!
одна подсидела на работе, другая - чуть мужа не соблазнила. решила с третьей не рисковать.
hohlova-g # 1 ноября 2012 года   +3  
У Вас ещё всё впереди, может и встретиться на Вашем пути человек, про которого Вы гордо скажите, что это моя подруга!!!
komar-ik # 2 ноября 2012 года   +1  
я не против)
Skarlet # 2 ноября 2012 года   +5  
komar-ik пишет:
есть совсем динозавры, которые способны радоваться успехам своих подруг. но это - и вправду, динозавры.

я давно подозревала, что я динозавр...
янтарик 2010 # 2 ноября 2012 года   +4  
Ура! Произошло чудо популяция динозавров восстанавливается! Мы с подругами тоже динозавры! Причем в моей компании есть женщина одинокая и есть такая, что не прочь "налево сходить"(надо сказать,что и муж у неё такой же),но дружим мы уже 25лет. И я им очень благодарна за дружбу!
zmeychka # 2 ноября 2012 года   +5  
янтарик пишет:
популяция динозавров восстанавливается

И я к вам - динозаврихам!
VVarwara # 2 ноября 2012 года   +5  
Я чет только сейчас на эту ветку натолкнулась.... А если я любому успеху рада, сослуживцев, соседей и т.д. Вообще меня это радует, когда у других хорошо. Я что тогда, вообще моральный урод?
hohlova-g # 2 ноября 2012 года   +5  
VVarwara пишет:
Я что тогда, вообще моральный урод?

Мы так не говорили, это точно)))))))
янтарик 2010 # 2 ноября 2012 года   +4  
VVarwara пишет:
Я что тогда, вообще моральный урод?

Нет конечно!!! Принимаем в ДИНОЗАВРИХИ! ))))
hohlova-g # 2 ноября 2012 года   +5  
УРА!!!!!!!!! О как нас много!!!!!
Яна Виноградова # 2 ноября 2012 года   0  
komar-ik пишет:
как только на горизонте у одной появляется мужчина, новая машина, продвижение по службе (особенно если работают они в одной сфере) - то подругу начинает давить жаба


женщина - ненасытное существо, именно поэтому от женщин нужно держаться подальше, а поближе нужно быть к мужчинам!)
 
Мужчины знают толк в насыщении и могут научить полезным вещам, женщина женщину (родных не рассматриваю) может только научить как всё испортить.
MAKAKA # 2 ноября 2012 года   +5  
Яна пишет:
женщина - ненасытное существо, именно поэтому от женщин нужно держаться пода

Ой, не надо по себе судить обо всех...
Держаться стоит тех людей, что тебе близки и интересны независимо от их гендерного признака
zmeychka # 2 ноября 2012 года   +4  
komar-ik пишет:
продвижение по службе (особенно если работают они в одной сфере) - то подругу начинает давить жаба

Моя лучшая подруга была много лет моей начальницей. Никакая "жаба" меня не душила. На шею я ей не садилась, поблажек не ждала и не просила. Лучшего начальства придумать сложно.
MAKAKA # 1 ноября 2012 года   +10  
Если подруга оказалась в постели с мужем, то лично мне не нужны такие подруги и такие мужья. Даже разбираться не стану, кто кого соблазнил и кто " первый начал" . Обоих в сад , на фиг.А вообще, мой муж - мой лучший друг,а все остальные просто приятели. Я свою территорию очень ревниво охранаю, не потому что не верю или не доверяю каому то,а просто, потому что не люблю большого скопления народа в моем личном пространств
Малипулька # 1 ноября 2012 года   +3  
Идеальные слова! прям мои мысли сказали!
hohlova-g # 1 ноября 2012 года   +3  
MAKAKA пишет:
не люблю большого скопления народа в моем личном пространств

Вот какие мы все разные)))) А я люблю большое скопление))) Однажды моя доченька даже сказала, что моя квартира напоминает гостиницу, так как у меня в доме постоянно бывают гости и я всем очень рада, ведь это новые впечатления, новые знания)))
Малипулька # 1 ноября 2012 года   0  
А я люблю одиночество, правда, не постоянное....
MAKAKA # 1 ноября 2012 года   +4  
Ты не совсем правильно поняла...Гости у меня тоже часто и я люблю их принимать и они любят ко мне ходить,,,Я именно про личное пространство,а не про территорию своего дома
VVarwara # 1 ноября 2012 года   +2  
MAKAKA пишет:
,Я именно про личное пространство,а не про территорию своего дома

та же ситуация...
hohlova-g # 1 ноября 2012 года   +3  
Так мои подруги не только в доме, но и в моём личном пространстве: в радости, в горе - они всегда рядом.... Я никогда не чувствовала себя одинокой, даже когда у меня были проблемы с мужем.....
MAKAKA # 1 ноября 2012 года   +4  
Ну значит у тебя есть такая потребность... радостью и горем я тоже могу поделиться, это не совсем то о чем я говорю...Предел откровенности, наверное еще так можно назвать. Есть вещи , иначе говоря, которыми я ни с кем не делюсь ...В принципе, для каждого человека в моем лично пространстве свои границы, за которые я его не пускаю, Кого то могу пустить " глубже" ,кого то вообще не пустить, но есть зоны вкоторые вход кому либо запрещен, там я бываю только одна и мне там никто не нужен..
hohlova-g # 1 ноября 2012 года   +2  
MAKAKA пишет:
есть зоны вкоторые вход кому либо запрещен, там я бываю только одна и мне там никто не нужен..

Может у меня просто нет таких зон.....
MAKAKA # 1 ноября 2012 года   +2  
Может нет...у каждого свои " границы допуска"
hohlova-g # 2 ноября 2012 года   +2  
Может быть....
янтарик 2010 # 2 ноября 2012 года   +2  
hohlova-g пишет:
Так мои подруги не только в доме, но и в моём личном пространстве: в радости, в горе - они всегда рядом.... Я никогда не чувствовала себя одинокой, даже когда у меня были проблемы с мужем.....

Галочка, я такая же! Что бы не случилось, мне надо сразу с моими девчёнками поделиться!
hohlova-g # 2 ноября 2012 года   +2  
Наверное мы просто относимся к "открытым" людям, а есть очень "закрытые" люди, которые всё держат в себе, вот им друзья и не нужны... Я ведь не только бедами делюсь, но и, когда меня переполняет радость, я хочу, чтоб весь мир радовался со мной, и сама умею радоваться счастью других))))
янтарик 2010 # 2 ноября 2012 года   +1  
hohlova-g пишет:
а есть очень "закрытые" люди, которые всё держат в себе, вот им друзья и не нужны...

Так очень трудно жить! У меня муж поначалу таким был, но прожив со мной больше 30 лет перевоспитался!)))
hohlova-g # 2 ноября 2012 года   +2  
У меня сестра была такая, но так и покинула нас с "закрытой" душой... А если бы хоть чуточку делилась, то возможно и сегодня жила бы((((((
янтарик 2010 # 2 ноября 2012 года   +1  
Печально.Все в себе,все на нервах!
hohlova-g # 2 ноября 2012 года   +2  
янтарик пишет:
.Все в себе,все на нервах!

И выхода этому не давала.... вот и сгорела....
Рада2012 # 1 ноября 2012 года   +1  
да уж когда любовная горячка не до дружбы совсем... у меня почему-то близкие отношения с подругой складывались, когда я была одна, а когда появлялся мужчина, то и времени оставалось только на совместный шоппинг. Сейчас у меня 3 подруги, но они такие бешенные, сумасшедшие женщины, что приходиться всех целенаправленно собирать где-нить в бане и устраивать девичник, вообще их редко вижу. Зато друзья мужа бывает приходят - короче у меня наоборот.
а еще я думаю, что если получаются столь близкие отношения с подругой, то есть тяга к женскому началу, есть некоторая может даже лесбийская наклонность, может быть женщина интуитивно зовет другую женщину в отношениях. Может они смогли бы жить втроем, просто так не принято в обществе, но я слышала, что в моем городе существует такая семья: типа мужчина с женщиной поженились прожили 3 года, появилась любовница. потом он привел её в дом и сказал она будет жить с нами. Сначала женщины дрались, а потом стали взаимодействовать и строить отношения друг с другом у второй тоже родился ребенок и они и детей вместе воспитывали и хозяйство вели. Ну у него спрашивают: а как же внимание, как это у вас. А он отвечает: все просто - просто я вместо одного букета покупаю два, вместо одного подарка два, все тоже самое только в два раза больше. И говорит еще: мне даже иногда обидно, что они между собой там о чем-то шушукаются.... Причем говорят обычный мужик, не супер богат, просто живут себе втроем в небольшом домике...
Эту историю рассказала одна моя хорошая знакомая, которая как раз с ним разговаривала на эту тему.
 
Я тоже была в шоке от этой истории, но может и вправду есть люди которым так жить ближе по их природе.
А то вот есть у меня знакомая девушка, замужем, но у нее есть любовница, ей она необходима для полноты жизни. У нее есть потребность и она ее реализует.
Малипулька # 1 ноября 2012 года   +1  
Боже! Вот мы куда завернули!!!
Skarlet # 2 ноября 2012 года   +4  
нет, все-таки подруга и любовница - это немножко разные вещи....))) какая бы ни была близкая подруга, но я как-то не представляю себя с ней в одной постели, занимающейся любовью... тьфу, блин!)))
MAKAKA # 2 ноября 2012 года   +5  
Skarlet пишет:
я как-то не представляю себя с ней в одной постели, занимающейся любовью...

Фууу, после таких мыслей уже ничего не хочется- ни дружить, ни тр-ся
Skarlet # 2 ноября 2012 года   +3  
100%)))
янтарик 2010 # 2 ноября 2012 года   +1  
Да,уж действительно, занесло так занесло!!!!
hohlova-g # 2 ноября 2012 года   +3  
Эко ж занесло...........
Малипулька # 1 ноября 2012 года   +1  
Подруга - подруга, а эт уже совсем другое получается. Не могу себе представить
Рада2012 # 1 ноября 2012 года   +2  
)))) ну да
Ненси # 2 ноября 2012 года   +6  
Мне всегда в таких случаях хочется спросить, а была ли у мужа "любимая жена"? Потому как по сути какая разница кто в постели подруга, соседка, или девица с улицы. Факт остается фактом , в постели ,но не с тобой. Так может стоит задуматься что за человек рядом, а потом думать кто вместе с ним.Мужик не теленок и не дитятко что положили и лежит .Это его решение,и его готовность это сделать, а значит и вина прежде всего именно его. И без разницы с кем он. Беда в том что не с тобой.
darlingtanya # 2 ноября 2012 года   +4  
отлично сказано
янтарик 2010 # 2 ноября 2012 года   +1  
Да, все правильно! Но,как в народе говорят "Если девочка-собачка не захочет, то мальчик-собачка не заскочет"! Уж извините за прямоту!
Ненси # 2 ноября 2012 года   +2  
Тогда на мальчика собачку впору пояс верности одевать, чтобы не прыгал отключив мозг. А чтобы мозг работал лучше не хвост заносить , а ответственности побольше тогда ни пояса верности не надо будет. ни клизму на всю голову и подруги будут соответствующие. не переспать , а дружить.
Белка # 2 ноября 2012 года   +3  
Не была в такой ситуации и надеюсь не попасть.С подругами я общаюсь вне семьи.Завидовать они могут и на расстоянии,если им уж так хочется.Лучшая подруга это муж.И поддержка и любовь и дружба.
MAKAKA # 2 ноября 2012 года   +3  
Белка пишет:
Лучшая подруга это муж.И поддержка и любовь и дружба.

Вот... У меня такая же история. я не отрицаю наличия подруг в моей жизни, и друзек, кстати тоже, но мой лучшие подруги друзья- муж и дочь Хотя, скажу честно даже для них есть "зона доступа" Не знаю, лично у меня есть такие вещи,которые я не считаю правильны рассказывать или обсуждать с кем то,....
Белка # 3 ноября 2012 года   0  
MAKAKA пишет:
я не считаю правильны рассказывать или обсуждать с кем то,....

Согласна.Должно быть что-то и тайное))) Правда,при хороших отношениях в семье этого совсем мало)
MAKAKA # 4 ноября 2012 года   +1  
Конечно, этого совсем не много, и это вызвано не недоверием к мужу,а просто, ну есть вещи абсолютно никого не касающиеся,кроме меня самой
Чукча # 4 ноября 2012 года   0  
Точно! Это - то, что обсуждают с врачом, психологом или священником.
MAKAKA # 4 ноября 2012 года   +3  
Ну я бы и с ними не стала обсуждать Это просто МОЕ и все В конце концов в жизни любого человека есть вещи,которые не требуют обсуждения и участия в них кого то еще. Хотя я ,опять же , могу сказать, что наверное не все так считают.Тут как то обсуждалось и выяснилось, что некоторые дамы, даже при справлении каких то, прошу прощения, гигиенических или интимных нужд, не против присутствия мужа...
Чукча # 4 ноября 2012 года   +1  
Тогда это - то, что обсуждают с Богом . Ну, или со своим "внутренним голосом", как угодно.
MAKAKA # 4 ноября 2012 года   +1  
Чукча пишет:
обсуждают с Богом . Ну, или со своим "внутренним голосом",

Да, пожалуй, так будет точно
Teje # 2 ноября 2012 года   +3  
Уж сколько статей об этом писали, сколько перьев сломали и сколько бумаги извели! Дружить или любить, остаться без подруг или рисковать любовью? Как правило, в любом писании на эту тему рассматриваемые точки зрения распределяются между двумя полюсами: все женщины конкурентки (борются за мужчин и их ресурсы - деньги, симпатии, статусы) и поэтому при появлении объекта соперничества дружба отменяется, или, напротив, дружба существует (меняются мужья, а подруги остаются), но друзей нужно выбирать тщательнее , и те, кто причинил вам ущерб и проблемы - не ваш настоящий друг и не был им никогда. И по кругу - подруги-завистницы, муж-обманщик...
 
И снова вращается тот же диск, стучат клавиши компьютера и авторы рассказывают свои истории, приводят цитаты из учебников психологии или женских журналов, тема актуальна всегда... где же зона безопасности? Как наслаждаться дружбой и не осквернить домашний очаг?
Интересная мысль мне встретилась в одной из книг Элизабет Гилберт, то ли в самой знаменитой, то ли в ее продолжении. Она говорит о стенах и окнах, которые возникают в отношениях. В отношениях с мужем многие женщины, там, где должны быть окна, возводят стены, а в отношениях с подругами, там где должны быть стены, прорубают окна. Речь идет о трудных темах, претензиях и деликатных вопросах, которые возникают между живущими вместе женщиной и мужчиной. Вместо того, чтобы обсуждать и решать эти вопросы со своим мужчиной, женщина обсуждает их со своей подругой во всех интимных подробностях. Между мужчиной и женщиной - стена, а между женщиной и подругой - ненужное окно, в котором подруга видит то, что не предназначено для ее глаз и ушей.
 
Границы нарушены- женщина сама делает свою подругу третьей, посвящая в интимные подробности своего брака и свои недовольства. Женщина злоупотребляет доверием подруги и ее дружбой (ведь дружат они не из-за мужа) и искушает подругу - ведь если ты знаешь тайны и участвуешь эмоционально, почему бы не поучаствовать физически, тем более, что можно и не повторять чужие ошибки?
 
В этом я вижу ключ многих проблем - в нарушении границ и смешении интимности и дружбы. Не нужно обустраивать дружбу с лучшей подругой на территории своего брака, в своей спальне и ванной. Если вы постоянно посвящаете подругу в подробности своей интимной жизни, не удивляйтесь, если она станет ее частью.
Если не обсуждать своего мужчину во всех ракурсах с подружками, а решать вопросы именно с ним, тогда высока вероятность, что вопрос о подружке в твоей постели не возникнет: с неподходящими для дружбы людьми легче установить дистанцию и расстаться до того, ка они окажутся "у вас в тылу", на стадии необоснованного и повышенного интереса чужому домашнему очагу...
А когда женская дружба "не о мужьях и против них", а между подругами - это большая удача, большое искусство и немалый труд.
hohlova-g # 2 ноября 2012 года   +2  
Teje пишет:
посвящая в интимные подробности своего брака

А зачем? Других тем нет?
Teje # 2 ноября 2012 года   +1  
Вы меня об этом спрашиваете? Не знаю зачем, мне самой не доводилось вести таких бесед. Об этом стоит спрашивать у тех, кто обсуждает своих партнеров
hohlova-g # 2 ноября 2012 года   +1  
Teje пишет:
тоит спрашивать у тех, кто обсуждает своих партнеров

Так это совсем не обязательно друзья и подруги.... У друзей и подруг найдётся о чём поговорить и без этого...
Чаровница1 # 13 ноября 2012 года   0  
Teje пишет:
Границы нарушены- женщина сама делает свою подругу третьей, посвящая в интимные подробности своего брака и свои недовольства. Женщина злоупотребляет доверием подруги и ее дружбой

Полностью соглашусь с этой фразой. А вообще в жизни все так не однозначно, но зачастую жены сами виноваты. Действительно неосознанно толкают мужей в объятие своих подруг, вначале проводи, а то уже поздно, затем помоги, а то ей не кому помочь, а то и вовсе. съезди с ним на дачу, отдохни. Нормально, я , конечно, понимаю, что после 20 лет дружбы доверие выше крыше, но не столько же!
Девушка Люся # 2 ноября 2012 года   +1  
Не всегда женщина в этом треугольнике является источником проблем из-за своих чрезмерно близких отношений с подругой. Увы, иногда и мужчины, чтобы самоутвердиться, заводят такие отношения. Стены с женщиной своей, а окна с ее подругой. И тогда они, может быть действительно дружат, но против своих жены и мужа, чем доставляют всем массу негатива. Пока... или на них просто перестают реагировать, или, бывает, что их же половинки составляют пару, не разрушая свои семьи. Все зависит от тех рамок, которые ставят в своих отношениях мужчины и женщины. Если есть само понятие измены, то не все же изменяют.
zigankova1953 # 2 ноября 2012 года   +1  
Не понимаю вообще,зачем парам семейным -женам и мужьям -подруги и друзья.Достаточно общения на работе и еще есть приятельницы и приятели.Поболтать по телефону,обменяться новостями.Встречи по большому случаю.У мужа свои приятели,у жены естественно тоже.
Можно еще вертуально,вот как сейчас.
Главное семья.Конечно если она крепкая.И чем меньше подруги и друзья знают о отношениях в семье тем лучше.И дело не только в любовных треугольниках.
MAKAKA # 2 ноября 2012 года   +4  
zigankova1953 пишет:
И чем меньше подруги и друзья знают о отношениях в семье тем лучше

Пожалуй я соглашусь, я вообще считаю неэтичным обсуждать дела и проблема своей семьи с кем то, кто к ней не имеет отношения.
Чукча # 2 ноября 2012 года   +1  
Согласен, что обсуждать семейные проблемы с посторонними людьми - не только неэтично, а просто бесполезно. Они не знают всех нюансов, поэтому не смогут ничем помочь. Если порядочные люди - могут загрузиться и озаботиться вашими проблемами, а им и своих хватает. Если не очень порядочные - вы дадите им основу для сплетен.
Чукча # 2 ноября 2012 года   +5  
Прочитал все это - подруга окажется в постели, подруга мстит, подруга из зависти то-то и то-то... - и один только вопрос возник: а муж тут, типа, совсем ни при чем? Он - тварь бессловесная и безвольная? Или она в постели "оказалась" против его желания? Изнасиловала, может, беднягу? Какая разница, кто сколько зарабатывает, кто кому завидует и подруга она или не подруга... Если муж ИЗМЕНЯЕТ - какая, на фиг, разница, с кем? Ну, не с этой, так с другой в постели окажется... Ну, не в Вашей постели, а в ее... от этого сильно легче будет? Не подругу надо внимательнее выбирать, а МУЖА надо выбирать внимательнее - тогда и подруги не страшны, даже завистливые .
Skarlet # 2 ноября 2012 года   +2  
мои аплодисменты!
MAKAKA # 4 ноября 2012 года   +3  
И мои....Уже сколько раз из темы в тему , говорим об этом, и все равно, я вижу большинство всегда склонно обвинять " разлучницу",а мужик, типа козла на веревочке, куда повели- туда и пошел
Чукча # 4 ноября 2012 года   +1  
А может, дело в том, что каждый получает по вере? Кто презирает мужчин, считает их "полу-животными", крупными, но глупыми "домашними питомцами", неспособными ни на что, кроме инстинктивных действий и хвастовства, кто смотрит на них не как на равных себе людей, а "с высоты последней, улучшенной версии венца творения", взглядом "опытной дрессировщицы", те и получают то, во что верят? То есть - самцов с полным набором инстинктов и полным отсутствием моральных качеств и самоконтроля?
MAKAKA # 4 ноября 2012 года   +2  
Не знаю, может ты и прав.Вернее, я склоняюсь к тому, что ты абсолютно прав ..С возрастом, я начала понимать, что мы реально получаем то, что заслуживаем и во что верим. Если женщина идет по жизни со установкой, что все "мужики- козлы",и пока не встречу "нормального"- не поверю,что они бывают, то вряд ли этот нормальный ей попадется...
Чукча # 4 ноября 2012 года   +1  
Конечно, ведь мы всегда находим то, что ищем на самом деле, а не то, что "не поверю, пока не увижу". Во что верим, то и ищем. Как у Стругацких в "Пикнике на обочине" - шар исполняет те желания, которые на самом деле в сердце, а не которые мы декларируем по каким-то причинам.
MAKAKA # 4 ноября 2012 года   +1  
Чукча пишет:
шар исполняет те желания, которые на самом деле в сердце, а не которые мы декларируем по каким-то причинам

100%
Девушка Люся # 4 ноября 2012 года   +1  
Шар или не шар, но исполняются наши искренние желания, а не то, что под маской. То, что даешь в окружающий мир, то и получаешь обратно. Только сильно увеличенное.
oksy74 # 3 ноября 2012 года   +4  
Я была такой подругой - "третьей лишней" как вы говорите. Сначала будучи замужем ( в не очень хороших семейных отношениях), потом в разводе. С одной из моих подруг на протяжении более десятка лет была свидетелем ее первой семейной жизни, затем второй. Я знала ( в подробностях) и часто присутствовала при различных этапах этих самых жизней.. Но никогда у меня даже не возникало мысли переспать с мужем моей подруги... Это табу... А насчет того, что лучший друг - это муж.. Ха-ха ха!!! Если мужу рассказывать абсолютно ВСЕ, особенно то, что ты думаешь о нем в "сердцах", что ты недовольна собой и у тебя масса комплексов, что ты порой думаешь о других мужчинах и вообще всякие интимные подробности о себе т.д. (то, что подруге выложишь не задумываясь). Ты очень скоро станешь одинокой!! А еще частенько те самые мужья просили совета, как разрешить тот или иной конфликт в семье. И иногда бывало трудно, поскольку у каждого своя правда и каждый по-своему прав..
Чукча # 3 ноября 2012 года   +1  
Не все, что пришло в голову сгоряча - правда. А вот что язык мой - враг мой, это - правда. Лишний раз садиться на уши друзьям, выливать на них все свои комплексы, недовольства жизнью и мысленные осуждения других людей - тоже верный способ их потерять. Если, конечно, друзья не из "Дома-2", где склоки, сплетни и пересуды - основное времяпрепровождение . Даже во время исповеди священник один, когда люди начинали выкладывать не какие-то осознанные грехи, от которых хотят избавиться, а всю гадость, которая им прямо во время исповеди спонтанно на ум приходит, все свои "гонки" и домыслы, сказал: "Когда вам бесы что-то нашептывают, просто отмахнитесь от этой глупости, как от назойливой мухи. Не надо ее обмусоливать, обсуждать и переваривать. И "прямой передачи" из преисподней мне тут тоже не надо .
 
Вот почему-то когда песенка дурацкая привязывается или приходит в голову глупость типа: "А что, если я вот сейчас эту тяжелую сумку брошу? А что если в витрину камнем запущу? Вот сейчас возьму и покажу язык менту... просто так... А ведь могу сейчас взять с лотка этот товар и положить в карман... и никто ведь не заметит?" Почему-то, когда такая чушь в голову взбредает, адекватные люди понимают, что это просто чушь, говорят себе: "Придет же в голову всякая хрень!" И забывают об этом. И им в голову не приходит рассказывать об этом друзьям в качестве "правды". А вот хреновое мнение о других людях (которое тоже в общем-то сложилось у нас в голове само-по себе, и мы не отследили этот процесс), глупые мысли о себе и несправедливые гадости, которые возникает желание ляпнуть от обиды, мы гордо величаем это "правдой" и выкладываем "по большому секрету" - одним людям за спиной у других. Почему мы уверены, что говорить все, что взбрело в голову - означает говорить правду?
MAKAKA # 4 ноября 2012 года   +5  
Абсолютно ВСЕ рассказывать никому нельзя да и не надо. А о других мужчинах в благополучном браке обычно не думается
Малипулька # 3 ноября 2012 года   +1  
Есть вещи, которые обсуждать лучше с подругой, а есть вещи, которые лучше обсуждать с мужем. Смешивать их не стоит. С подругой обсуждай на нейтральной территории, а с мужем - в семье. Подруга не обязательно должна знать все, что происходит в семье. Здесь уже говорили о том, почему я не затронула тему измены мужа. Если я об этом не говорила, это не значит, что он не виноват в измене. Он сделал это по своей инициативе. Просто именно в этой статье мне захотелось обсудить эту проблему со стороны обманутой жены и подруги
Чукча # 4 ноября 2012 года   +2  
Совершенно согласен! Например, сериалы, фасончик платья, услуги парикмахера или нюансы кулинарных рецептов лучше обсуждать с подругой! Во-первых, она в этом лучше соображает, во-вторых - муж со скуки сдохнет, и не поймет, чего от него хотят в ответ. Как и футбол, рыбалку, услуги автосервиса, качества бритвенных приборов лучше обсуждать с друзьями,а не с женой. Какая ей разница, какую штучечку к чему там в машине привинтили? Ей главное, что оно ездит! Как и ему главное, что борщ вкусный, а не сколько чего туда положили и через сколько минут...
 
То есть, возможны, конечно, варианты интересов, но суть одна: есть вещи МАЛОВАЖНЫЕ и НЕИНТЕРЕСНЫЕ другому супругу, поэтому и не надо их с ним обсуждать. А не потому что это "страшная тайна" .
 
И вот эти рекламируемые нынче попытки найти "общие интересы" с мужем или женой - это прямо какие-то подпорки для разваливающегося брака... То есть, если их надо искать - это что же получается, что когда вступали в брак, ничего общего не было? Ничего, кроме секса? Или раньше были общие интересы (например, группу одну слушали), а теперь повзрослели, и она предпочла классику, а он к музыке вообще охладел и увлекся шахматами? Но тогда, получается, их кроме общего юношеского интереса ничего не связывало... В общем, не знаю... как-то все оно похоже на попытки искусственно совместить несовместимых людей. И в таких случаях, всегда только одно хочется спросить: а ЗАЧЕМ?
MAKAKA # 4 ноября 2012 года   +5  
По поводу общих интересов.... Я вот так посидела-подумала,,,У меня с моим мужем таких интересов не так уж много. Но , я могу сказать, у меня (т-т-т, не сглазить) счастливый брак.Наверное дело не в общности интересов ,а в уважении интересов друга друга. Например я уже 4 год танцами занимаюсь,а муж не захотел...Но при этом он, понимает, что это мой "интерес", никогда не ворчит, что я "маюсь дурью ", никогда не позволит себе сказать, что то типа" на танцы ты успела, а обед приготовить у тебя не было времени.Ходит на наши выступления и дарит мне цветы,как настоящей актрисе, и самое главное, терпит мои "творческие муки",когда я начинаю психовать из за своего партнера или из за того, что что то не получается...
Дальше... мой муж любит футбол(хоккей, бейсбол). Меня это все откровенно раздражает.( не то, что он любит,а сами эти виды спорта) Но, я в жизни себе не позволю сказать что то типа" взрослый мужик, а маешься дурью", я всегда поинтересуюсь"Как сыграли": и это не потому что " так надо",а потому что я знаю, что для него это важно. Я всегда учту, что если в какой то определенный день игра, то не надо планировать на этот день и это время совместный поход к маме, в магазин , включение пылесоса или " мне надо срочно в машине масло поменять".
Конечно, какие то общие точки соприкосновения у нас есть, что то мы делаем вместе с удовольствием, но интересы у нас очень разные...
Девушка Люся # 4 ноября 2012 года   +3  
Просто эмоционально зрелые люди уважают индивидуальность друг друга. Если в паре один не развивается, будут только конфликты, типа компенсаци за то, что, ты, например, с Космосом общаещься, вместо того, чтобы позаботиться, поухаживать...
MAKAKA # 4 ноября 2012 года   +4  
Видимо дело и правда в этом, в уважении,,Поэтому лично я считаю полной глупостью советы , типа, полюбите его футбол, делайте вид, что вам это тоже интересно, потому что у вас ДОЛЖНЫ быть общие интересы.А мне кажется у людей должно быть похожее мировосприятие, а вот интересы вполне могут быть разными..
hohlova-g # 4 ноября 2012 года   +4  
MAKAKA пишет:
должно быть похожее мировосприятие, а вот интересы вполне могут быть разными..

100% !!!!
Чукча # 4 ноября 2012 года   +2  
MAKAKA пишет:
Наверное дело не в общности интересов ,а в уважении интересов друга друга.


 
++++!!!!!
Девушка Люся # 4 ноября 2012 года   +3  
Для меня дажесейчас, в далеко не юные годы, стало правилом свои мысли доверять своему дневнику, который я могу перечитать. Отрадно видеть собственное развите. И муж, и подруга, все вокруг идут своими жизненными путями, со своими ошибками. Я же иду своим путем. Иногда мы все пересекаемся для прохождения общего урока. Часто этот урок связан со взаимоотношениями мужчин и женщин - на этом стоит этот Мир, чтобы сдавать личные экзамены, беря ответственность за ЛЮБУЮ ситуацию на себя. В любой ситуации участвуют, как минимум, две стороны. Иначе бы ее не было. Вот и смотреть надо на нее, задавая себе вопрос: "А чем я вложилась в ситуацию, что потеряла доверие к мужу и подруге?" Если найдете, чем, какими действиями вложились, то спросите СЕБЯ: "Зачем я это делала?" Будьте честны, в первую очередь, с собою. Тогда не будет разъедающего душу внутреннего конфликта с собой. Размышляйте над своею жизнь, вспомните, как жили папа и мама, откуда ноги растут. Обязательно найдете. Сделайте свои выводы, как можете поступать вы, а как не можете и почему. Можно воровать и убивать, но не все это делают. Просто идите к своей Свободе выбора, поступайте из СВОЕЙ системы ценностей. Тогда сможете встать на путь создания и сохранения собственной индивидуальности, счастья в своей семье.
Чукча # 4 ноября 2012 года   +1  
Девушка пишет:
Будьте честны, в первую очередь, с собою. Тогда не будет разъедающего душу внутреннего конфликта с собой.


Подписываюсь! Это и называется - честность перед Богом. Самообман - иначе еще называется ЛУКАВСТВО. А кого у нас зовут лукавым?
lema # 5 ноября 2012 года   +2  
Мне тоже кажется ,что впускать подругу в свою жизнь слишком глубоко просто глупо!! Если вместе быть постоянно,гулять, отдыхать., работать или просто общаться очень плотно ,то у мужа в какой то момент может просто возникнуть ощущение ,что у него "две жены" и как скоро он окажется в постели с такой подругой это просто вопрос времени!! И дело даже не в том страшненькая или красавица,просто если эта женщина постоянно мелькает перед глазами он начинает воспринимать её как уж слишком "свою" ,а секс со "своей" уже просто очередной шаг!! Такова природа людей и друзей мужа слишком "близких" это тоже касается в равной мере.Моё мнение таково не надо впускать в свою семью слишком близко третьего ведь этим мы подчас сами провоцируем вольно или не вольно на измену.
Чукча # 5 ноября 2012 года   0  
А держать в доме острые ножи, крепкие веревки или крысиную отраву - провокация на убийство? А выращивать в огороде мак для красоты и кондитерских целей - провокация на наркоманию? Ну, а уж иметь с мужем один размер одежды - не иначе, как провоцировать его на трансвестизм! Да нет, уж если человек к чему склонен, тут провоцируй или нет... а если не склонен, то его не привлекут туфли жены, оставленные без присмотра, даже если они ему по размеру подходят .
lema68 пишет:
Такова природа людей

А вот природа людей такова, что мы все родились в грехе. Но осознание, отслеживание своей греховности и борьба с ней - это дело самого человека, а не его близких. Близкие могут помочь только с его согласия, а еще лучше - по его просьбе. Например, если муж увидит в этой близкой подруге соблазн для себя и попросит жену отдалить ее - вот это будет помощь, это будет совместная борьба с искушением. А решать за мужа, что для него соблазн, а что - нет... как-то странно. Потому что так ведь можно и к его родной сестре приревновать, и к бабушке... (а вдруг он склонен к кровосмесительству и геронтофилии?). А если это и так, то муж сам должен соображать, что для него является искушением, и сам избегать тех ситуаций, когда это искушение может оказаться опасным. А уж если на себя надежды нет - тогда попросить жену о поддержке.
Девушка Люся # 6 ноября 2012 года   +2  
Осознанность и ответственность каждого человека за свои мысли и поступки - обязательно для личности. Иначе это робот. Сделав тот или иной выбор, необходимо быть готовым взять ответственность за него. Человеческая сущность не имеет ни возраста, ни пола. Мы по своей природе вовсе не грешны, а добры и наполнены любовью к ближнему. Шаблоны и стереотипы поведения, которые присутствуют в наших родах, ведут к тем страданиям, которыми так наполнена наша жизнь.Своя система ценностей означает свободу в принятии своих решений. Если ошибся, проанализируй ошибку и, если считаешь нужным, не поступай так, а поступай по-другому, приобретая другой жизненный опыт. Прими и ту модель, которая присуща другим людям, которые хотят называть себя вашими подругами и друзьями, мужьями и женами. Это их система ценностей, их свобода. Уважая свою и чужую свободу, можно научиться принимать свою и чужую свободу выбора. Если вам что-то не подходит, делайте другой выбор. Только поменьше эмоций! Каждый проходит свой Путь так, как он выбирает.
Папарацци # 12 ноября 2012 года   +2  
Не исключаю возможность, что и сам муж испытывает влечение к подруге, то бишь дело вовсе не в ней. У меня был такой случай: общались втроем, а когда я поняла, где собака зарыта, прекратила общение втроем, и остались мы с подругой тет-а-тет додруживать (кстати, до сих пор в отличных отношениях). А с мужем ее я не общаюсь. Вообще. Конечно же, ей про такой нездоровый интерес я не сказала. Но после гуляка прокололся самостоятельно. Так что не все подруги одинаково полезны - как йогурты
fumarola # 12 ноября 2012 года   +2  
Daruma пишет:
Так что не все подруги одинаково полезны - как йогурты

Подруги-то - полезны, мужья не все устойчивы!!!
Папарацци # 13 ноября 2012 года   +1  
Иммунитет слабый нынче у мужчин Шучу, конечно.


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.