Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

Гостей: 35


Тест

Тест Добрый ли Вы человек?
Добрый ли Вы человек?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Маленькие мамы

Вечер и снова скандал.
Мой подрастающий сын в полной мере показывает нам с мужем прелести подросткового периода своей жизни. Устала. Устала оттого что хочется понять его. Так хочется понять и обнять приласкать поцеловать, чтобы этот маленький ёжик опустил свои иголки и стал хотя бы ненадолго снова моим крохотным чудесным добрым сынишкой.
 
Что же я. У меня же есть мой дневник тот, что я вела, начиная лет с 11. Тот мой самый первый дневник. Вот бы вспомнить ещё, куда я его припрятала. Стул, табурет, скамеечка. Лезу на антресоли, ну что же убьюсь, значит не зря, я пыталась понять своего сына. Достаю заветную тетрадочку. Сколько же лет она пылилась там, в самом дальнем уголке шкафа, а воспоминания и вовсе затерялись где-то в подсознании. Они есть, они живут своей жизнью, напоминая мне порой о той несчастной обиженной на весь мир девочке, от которой я так старательно пыталась убежать все эти долгие годы.
Я не могу устроиться поудобнее, мне просто не терпится начать путешествие по волнам моих детских мечтаний.
 
О чём же думает девочка подросток. Любовь, любовь одна любовь длиною в 40 страниц, начиная ещё со школьной парты. Я посмотрела на своего мужа, боже, неужели это он тот самый мальчишка, в которого я была так безумно влюблена. Если это он, тогда где же любовь, почему я не могу чувствовать это сейчас в той же мере. Так безоглядно, так неистово, руша все преграды, преодолевая страх быть отвергнутой и стыд быть осмеянной. Влюблённости почти на каждой странице а сколько имён, тех в которых я просто влюблялась которым ничего не нужно было делать для того чтобы эта глупая девочка решила что этот посмотревший на неё мельком мальчик её любовь на всю жизнь. Сколько имён, половины их них я совершенно не помню и даже понятия не имею, кто они и как выглядели, но мне казалось тогда, что я влюблена. Я влюблялась в каждого, кто был мне просто симпатичен. Вынырнув из своих воспоминаний, я останавливаю себя стоп, стоп, но ведь он мальчик и, наверное, его голова сейчас занята чем то другим.
 
Я читаю дальше, лет с 14 была, довольно сильно, влюблена в мальчишку, который посещал курсы экономики вместе со мной. Я даже писала ему записку, но струсила, когда он хотел протянуть мне ответ. И продолжала страдать на протяжении 20 страниц. Я изливала в тетрадь все мысли и чувства, потому что с мамой мы никогда откровенно по душам не говорили. Я ненавидела себя оттого, что моё красивое лицо было усыпано прыщами. Мне казалось, что я создана потому, что бог разозлился на всех людей, и создал такое ничтожество как я. Я жаловалась на одиночество и мечтала о друге. Боже, неужели ему сейчас так же плохо. Бедный, бедный мой сынуля, неудивительно, что подростки выбирают смерть не в состоянии переживать такую бурю негативных эмоций. Я чувствую, что вновь переживаю те же ощущения и ту же боль, но она не так остра как тогда. Я больше не нуждаюсь в маме, и мне не хочется откровенничать с ней. Нет, я не хочу, чтобы мой сын чувствовал то же самое, я хочу быть другом для него, тем самым другом, о котором мечтала я. Но как.
 
Перечитывая заново свою жизнь, я дохожу до момента, когда мне приходится расплачиваться за свою влюбчивость. Но ведь я, правда, любила его. Я любила его тогда больше жизни и готова была сделать для него всё, я наверняка даже умерла бы тогда, если бы он попросил меня об этом. Я была гадким утёнком, а он был прекрасен. Он был намного старше и очень красив, что давало мне явное преимущество перед группой девчонок, которые постоянно смеялись надо мной. Я шла мимо них с ним под руку, чувствуя, что вот-вот меня разорвёт от гордости, а они лопнут от зависти. То, что этот парень был явным беспризорником, со всеми вытекающими последствиями, мне было безразлично. Меня вообще не интересовало ничего, кроме того, что он возвращается ко мне снова и снова. Я знала, что я у него не одна, знала, что он не работает, что ведёт разгульный образ жизни, но боже, какие же это глупости я любила его, и мне нужно было лишь одно, чтобы он возвращался. Мне было 15 ему 20. Родители знали о нём и естественно не одобряли мой выбор. Однажды он пришёл ночью пьяный, и моей маме пришлось идти со мной провожать его до дома, где он жил на тот момент. Боже бедная мамочка, как она всё это пережила.
 
Я отдавала ему себя, не получая взамен никакого удовольствия. Я понятия не имела о том, что нужно предохраняться. Я не знала о сексе ничего, потому что эта тема была всегда запретна в нашей семье. Меня до сих пор терзает вопрос, ведь она знала, что парень взрослый, а я глупая дурочка, почему она не поговорила со мной о презервативах, обо всём, чем чреваты такие связи. Наверное, она пыталась, но я не хотела слушать, не знаю. Закончилось всё так, как и должно было. Я забеременела в 15 лет. Когда я рассказала ему, я плакала, а он гладил мои волосы и рассказывал мне сказку о том, как мы будем жить с малышом. Но на следующий день он не появился. И через месяц не появился. Мир рухнул. Я не знала, как сказать маме, не знала, как жить дальше. Я лила слёзы в три ручья и пыталась избавиться от ребёнка какими-то жуткими, народными методами. Этот кошмар продолжался 3 месяца. Я не знала о том, что аборт делают до какого-то определённого месяца. Я вообще ничего не знала и молчала. Молчала до тех пор, пока моя тётка, сестра мамы, не указала ей на мой странно раздувшийся живот. Мама посмеялась, не поверила, но по наставлению тётки повела меня к врачу, и начался ад. Кроме того, что я беременна и нахожусь уже на четвёртом месяце т.е. аборт делать поздно, выяснилось ещё, что он подарил мне какой-то венерический букет. Я знаю о таком не принято говорить, но я буду. Я буду говорить об этом для того, чтобы мамы девочек сняли розовые очки.
 
Жизнь превратилась в ад. Я ездила на болезненные процедуры каждый день. Врач с мамой запланировали день, когда мне будут сделаны искусственные роды с умерщвлением ребёнка. Я ревела на протяжении оставшихся двух месяцев. Ревела бесконечно. Я засыпала с мокрыми глазами, обнимая живот. Видела сны, о том, что мы счастливы втроём, и просыпалась в слезах. Я сделала вид, что наглоталась таблеток, проглотив штуки три и разбросав банку по полу. Я, правда, хотела сделать это, но струсила.
 
Маму казалось, не интересовали мои чувства, её интересовала только её репутация, ведь никто не должен был знать что происходит. Я носила мешковатую одежду, под которой был незаметен живот. Я ненавидела весь мир и маму. Когда я легла в больницу когда мне делали укол в живот для того чтобы убить ребёнка я ревела я умоляла не делать этого я хотела убежать спрятаться и жить в подвале но я понимала что мне нечего будет есть и нечем будет кормить его. Ребёнка убили ночью, он родился мёртвый в жутких муках, под присмотром спящей и вечно ворчащей акушерки. Сказали что это мальчик. Его положили в пакет и убрали в холодильник. Я не знаю, что стало с тельцем потом, и я не могу об этом думать. Когда я ехала домой из больницы я поняла, что мир вокруг меня изменился. Изменилось всё.
 
Глупые девочки ворковали о парнях, а я ненавидела их за глупость. Детство кончилось, я была пуста. Я не смогла покончить с собой, наверное, потому, что была трусихой, ещё потому, что я очень любила маму и бабушку и не хотела причинять им боль. Мама мило улыбалась, и всячески пыталась утешить меня. Если бы только знала она, что довелось мне пережить. Но мне казалось, что она отстраняется, пытаясь делать вид, будь-то, ничего не произошло. Через месяц пришёл мой «любимый». Пришёл, чтобы узнать, как мы с малышом живём. Я сказала ему, что нет малыша, что он в холодильнике, и закрыла дверь. Долго ещё я пряталась за занавеской и выла навзрыд, глядя как он с другом о чём-то говорит на скамейке, возле дома. Больше я его не видела. Чрез пару месяцев я немного отошла и позвонила своему однокласснику, своей первой любви. Я поздравила его с днём рождения. А потом он пришёл, пришёл, и с тех пор стал приходить всё чаще.
 
Отрываю глаза от дневника залитого слезами. Вновь, всё вновь. Эта нестерпимая боль. Она вернулась, и будет возвращаться снова и снова, несмотря на то, что сейчас в моей жизни всё хорошо, любящий муж, тот самый, мой первый, и трое детей от него. Я всегда буду скорбеть по той любви и по тому ребёнку. На смертном одре я, наверное, буду думать о нём, о сыне который не родился.
Я убираю тетрадь обратно я прячу её ещё на много-много лет. Я не хочу снова пережить это.
Помогло ли моё путешествие лучше понять сына, я не знаю, по крайней мере, хорошо, что на мой вопрос одиноко ли ему, он ответил - «Нет».
 
Я очень надеюсь что мамы, прочитавшие эту статью, задумаются и поймут своих подрастающих дочек. Любовь это всё что им нужно.



fyyfrf   26 октября 2012   2480 0 21  


Рейтинг: +29


Вставить в блог | Отправить ссылку другу
BB-код для вставки:
BB-код используется на форумах
HTML-код для вставки:
HTML код используется в блогах, например LiveJournal

Как это будет выглядеть?

Маленькие мамы
дети, психология, беременность

Вечер и снова скандал.
Мой подрастающий сын в полной мере показывает нам с мужем прелести подросткового периода своей жизни. Устала. Устала оттого что хочется понять его. Так хочется понять и обнять приласкать поцеловать, чтобы этот маленький ёжик опустил свои иголки и стал хотя бы ненадолго снова моим крохотным чудесным добрым сынишкой.
 
Что же я. У меня же есть мой дневник тот, что я вела, начиная лет с 11. Тот мой самый первый дневник. Вот бы вспомнить ещё, куда я его припрятала.
Читать статью

 



Тэги: дети, психология, беременность



Статьи на эту тему:

"Трансфер"
22 июля – день обнимашек. Примеры и польза.
Когда ваш ребенок...
Новая жизнь


Последние читатели:




Комментарии:

ольга т # 27 октября 2012 года   +2  
Так и не поняла одного: вы призываете матерей понять своих дочек - похвально. Но почему к своему сыну вы обратились только с одним вопросом: "Одиноко ли ему?" А более развернутой беседы не получилось?
ольга т # 27 октября 2012 года   +1  
Когда я была беременна и лежала на сохранении, рядом лежали две типа мамы, на искусственные роды на поздних сроках(аборты). Одной было 25; а другой 17 и привела ее мама. У первой огромные страдания по этому поводу, у второй - как-будто ничего особенного и, можно подумать, что ей банальный аппендикс вырезали - противно даже. Вы - настоящая мать, если переживаете о произошедшем в молодости!
fyyfrf # 27 октября 2012 года   +3  
Конечно же беседа с сыном была и очень долгая и развёрнутая с откровениями и слезами.
Просто статья не об этом я хочу чтобы мамы не думали что их дочки всегда маленькие.Чтобы поняли что у дочек сексуальная жизнь начинается гораздо раньше чем думают многие мамы. Хочу чтобы мамы стали внимательнее и чтобы не было ханжества. Не нужно стесняться с детьми о сексе говорить это часть нашей жизни и от этого не уйти. Сейчас есть интернет и не всегда это плохо дети знают сейчас гораздо больше и гораздо раньше. Мне просто вообще неоткуда было узнавать такую информацию ни журналов ни книг не передач в нашей семье, как в ссср секса, не было.. не было ничего когда росла я.
ольга т # 27 октября 2012 года   0  
Понятно, хорошо что такой разговор у вас состоялся. А говорить с детьми о сексе безусловно надо, и особенно с девочками, в этом я с вам и абсолютно согласна.
Iuliia # 27 октября 2012 года   +1  
fyyf пишет:
Не нужно стесняться с детьми о сексе говорить

Со мной говорили, очень много, подробно, отвечали на все вопросы и ещё кучу информации вдобавок грузили о которой я не спрашивала и которую знать не хотела. Как результат - скорее всего у меня никогда не будет детей. У меня прекрасный муж, замечательная семья, не было ни залётов, ни абортов, но последствия маминых бесед для меня превратились в очень серьёзные проблемы. А мама этого не понимает. Не понимает что мне не нужен был тот груз информации, который она на меня методично вываливала в течении многих лет исключительно из благих побуждений.
Я всё это к тому, что так ли уж надо не стесняться говорить с детьми о сексе. Может стоит ограничиться медицинскими фактами и просто нормально воспитывать детей, смотреть с кем гуляют и стараться что бы дети доверяли родителям и в случае проблем шли к ним, а не к подружкам, тётям, дядям.
komar-ik # 29 октября 2012 года   +1  
может, здесь просто вопрос меры?
Iuliia # 29 октября 2012 года   0  
Может.
Jenna # 27 октября 2012 года   +2  
fyyf пишет:
Врач с мамой запланировали день, когда мне будут сделаны искусственные роды с умерщвлением ребёнка.

Не понимаю и никогда не пойму такую "мать", как ваша. Как можно вот так хладнокровно принять такое решение?! Просто-напросто казнь, а за что?! За сам факт существования?!
fyyf пишет:
её интересовала только её репутация, ведь никто не должен был знать что происходит.

Скотина!!
fyyf пишет:
Я ненавидела весь мир и маму

Понимаю....
fyyfrf # 27 октября 2012 года   +3  
Мамочка сделала то, что на тот момент считала нужным и правильным. Я не знаю как сложилась бы моя жизнь если бы она не приняла тогда такое решение мне было 15 я просто не могла наверное даже документально стать мамой,не говоря уже о том что я просто морально не была готова к этому. Моей маме предлагали записать ребёнка на себя. Но это было невозможно. Позже я узнала опять же не от мамы, а сама докопалась, что отец мне вовсе не родной, как я думала всегда, но никогда об этом мы не говорили. И за это я тоже благодарна маме. В подростковом периоде с отцом у меня были ужасные отношения я ненавидела его однажды я даже брызнула ему в лицо из газового балончика, если бы я узнала тогда, что он не родной я незнаю чем бы это обернулось. Сейчас я взрослая, мышление изменилось я могу маму понять. Поняла насколько возможно и простила уже давно. Одно угнетает то, что мы не можем откровенничать. Ни я ни она просто не можем переступить этот порог. Она знает что я в курсе про отца, но я никогда её лично не спрашивала и она никогда не рассказывала ничего. Никто кроме меня мамы её родной сестры и её дочери,моей двоюродной и моего мужа не знает этого печального факта моей жизни. В больницу я угодила как будь-то с воспалением.
Вот так и живём со скелетами в шкафу. И я не хочу бередить прошлое какой бы ни был он мне отец с 2 лет другого я не знаю да в общем то и не хочу знать.
Иногда я думаю, а что если бы я тогда родила этого ребёнка я стала бы 15-ти летней мамой глупой, неразумной, дурочкой которая не в состоянии пока ещё даже копейки заработать сама и даже если бы он остался тогда когда пришёл посмотреть на ребёнка, даже если бы он остался, и предположим, мы даже бы расписались, не думаю что моя жизнь была бы лучше чем сейчас. Незнаю где он этот парень, да и жив ли вообще с его то образом жизни, но уверена что как муж он не сделал бы меня счастливой. Да осталась травма в душе на всю жизнь и всегда мне будет больно и всегда я буду казнить себя за ту глупость, но ВОТ она, моя жизнь, сейчас, она такая какая есть. Я воспитываю своих детей пытаюсь быть им другом и очень надеюсь, что смогу уберечь своих дочек от подобных ударов.
fyyfrf # 27 октября 2012 года   +2  
Ей было страшно и было стыдно наверное за себя ведь меня она тоже как говорила моя пра пра бабушка,в подоле принесла, не понимала я тогда о чём она говорит,а когда узнала что отец не родной многое поняла.
VVarwara # 27 октября 2012 года   +2  
Дженна, я уважаю ваше мнение, но ведь автор в статье написала про то, что помимо ребенка, молодой человек наградил ее и заболеваниями. Насколько мне известно, даже взрослым женщинам врачи рекомендуют прервать беременность в таких случаях. Ведь такие заболевания отражаются на генетическом уровне. Неизвестно, что могло быть с ребенком, если бы он родился. Думаю, мама автора оценила все риски, в конце концов девочке 15 лет. А репутация... конечно, мы все пытаемся сохранить свою репутацию или то, что от нее осталось. Но довольно часто девочки рожают в 15 лет и ничего с этим не поделаешь, родители смиряются с этим, если со здоровьем малыша и мамы все в порядке.
fyyfrf # 2 ноября 2012 года   +2  
ДА вспомнила мама говорила об этом о лечении о таблетках которые я тогда выпила о том что ребёнок может оказаться неполноценным. Этого она тоже боялась.
fyyfrf # 27 октября 2012 года   +4  
А статья называется так потому,что тогда, в тот год, была популярна песня "А маленькая мама не ляжет до утра, а маленькая мама качает малыша, а маленькая мама мальчишке не нужна, а маленькая мама живёт теперь одна" под эту песню я ревела тысячу раз
VVarwara # 27 октября 2012 года   +4  
Знаете, зацепило очень. Спасибо. Я думаю, то обстоятельство, что у вас трое деток, о многом говорит. Почти всегда прерывание беременности в юном возрасте несет за собой бесплодность. Может быть, как наказание. Но это не ваш случай. Пусть у вас будет все хорошо, дети будут здоровы. Вы хорошая мама, если пытаетесь понять своего ребенка. А малыш, которого не стало... отпустите его. Представьте его, подарите ему мысленно какой-нибудь подарок, скажите, как вы его любите и отпустите. Станет значительно легче. И ему и вам. Счастья вам.
elenita # 11 ноября 2012 года   +1  
Какой хороший совет Вы дали!
Ремедиос # 27 октября 2012 года   +1  
Молодец, что написала! И еще больше, что говоришь с сыном и детками - на самом деле, на мой взгляд статья о том, что в семье (и в Роду) нет навыков диалога между детьми и родителями. Мы не умеем говорить со своими детьми и выслушивать их безоценок и советов! Поэтому наши дочери вынуждены учиться жизни на собственных ошибках, а сыновья - молчат в ответ на наши вопросы. Мы так болезненно реагируем на их проблемы, так торопимся упрекнуть их в несостоятельности, что они стараются оградить нас от своих проблем и мы узнаем о них в последнюю очередь! Это не наша вина, что мы не в состоянии спокойно реагировать на их неприятности, скорее беда. Вы правильно поставили проблему, и правильно ее решаете. Стоит научить детей диалогу с Вами и они смогут говорить со своими детьми и внуками. Думаю это и называется в эзотерике "снять родовое проклятие" или "родовую карму" это сейчас модно, но никакой волшебник не сделает это за нас. Удачи, терпения и выдержки всем нам! И нашим деткам тоже - им нелегко!
И еще, я согласна с Варварой, отпустите первого - откройте дверь и отдайте его в руки ангела, это надо сделать.
Тимонька # 27 октября 2012 года   +3  
Мне очень понравилось. Честно и просто рассказано об очень сложном. Все сложилось так, как сложилось, но нет озлобленности на весь свет и на маму. К сожалению многие не умеют выслушать ребенка, стремятся из лучших побуждений научить, подсказать, а выслушать не могут. Но все мы учимся (в юности особенно) только на своих ошибках. И очень важно знать, что ты не один и тебя примут и поймут в любой беде. Поэтому, став родителем, мы воспитываем своих детей от противного, не так, как воспитывали нас. У нас больше шансов успеть понять своего ребенка, не дать ему совершить глупость. Нужно только не упустить этот шанс. Спасибо за статью! Все самого светлого Вам и Вашей семье!
natocnkakom # 28 октября 2012 года   +2  
Очень больно читать, хотя в такой ситуации не была. Спасибо за простые, но болезненные эмоции.
Мне все время говорили "не принеси в подоле", контролировали каждый шаг... Не принесла, но не родителей была заслуга. Девы мои свободны в этом, они знают - я всегда буду на их стороне, в курсе - что и как. Некоторые подружки старшей забеременели в 15, кто до сих пор живет в браке, даже "по второму" уже пошли, кто - матери-одиночки. Но вот хорошо то, что осуждали их разве что бабушки на скамейке.
komar-ik # 29 октября 2012 года   +3  
читала - и плакала. Вы - умница, что рассказали, возможно, для кого-то это будет предостережением.
Вашу маму можно понять, тогда все или почти все заботились о репутации - моя мама прошла через это - когда рожаешь почти в 30 без мужа - уже просто для себя - ты чуть ли не б** подзаборная. а в 15... ?
конечно, не у каждой мамы хватило бы смелости принять вот такого внука, а вы были в таком возрасте и в таком состоянии, что не смогли бы противостоять ни ей, ни обществу.
имхо, наверное, ей надо было действовать еще до того как- не дать Вам встречаться с тем парнем - тогда бы многих проблем не было бы... хотя опять-таки.. а послушались бы Вы ее?
fyyfrf # 2 ноября 2012 года   +3  
Спасибо за поддержку, мне правда стало легче. Очень тяжело носить такое в себе, когда нет возможности поделиться, и страшно за девчонок таких же глупеньких таких же наивных дурашек. Очень надеюсь что кому то может помочь моя история.
СПАСИБО ВСЕМ
elenita # 11 ноября 2012 года   +1  
Очень хорошая история. Спасибо


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.