Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

Cofemanca Иринка Игоревна НатальяНика Саенко2015

Зарегистрированных: 4
Невидимых: 1
Гостей: 40


Тест

Тест Сумеешь ли ты сохранить свое здоровье?
Сумеешь ли ты сохранить свое здоровье?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





На поводке

Человек существо эгоистичное. Сама цивилизация работает на то, чтобы удовлетворить наши бесконечные потребности. Мы практически приручили окружающую природу. Стали не ее продолжением, а ее продолжателем. Теперь даже численность уссурийских тигров зависит от нас. Я думаю, они этого ожидали меньше всего, но даже в своем немногочисленном составе на воле им живется все же лучше, чем их сородичам в клетках зоопарков, цирков, шапито. Подумать только, мы приручили животных, не для того, чтобы им было комфортно, а для того, чтобы веселить и радовать публику. Теперь «великому искусству» - дрессуре людей даже специально обучают.

В человеческих отношениях мы тоже частенько используем навыки дрессировщика, правда, не охотно в этом сознаемся. Раньше не было института семьи, господствовал простой и суровый промискуитет. Мы жили инстинктами. Но вот не задача люди существа разумные и это нас губит, не всех и не всегда, но губит. Жили бы спокойно, без обязательств, меняли бы партнеров как перчатки и при этом оставались бы счастливыми людьми. И не было бы никаких проблем, и я не писала бы никаких статей, повода не было бы. Но человека это положение вещей не устроило. Так спустя энный период времени и появился брак в современном его виде. Я не хочу, зевая, расплетать цепочку нашей исторической эволюции и пересказывать труд старика Энгельса, чтобы понять как мы пришли к пониманию необходимости великих уз Гименея, только от того, что уверена ничего кроме скуки это занятие нам не принесет. Но факт остается фактом, мы создаем клетки не только для братьев наших меньших, но и для себя, только у нас они комфортнее, а в остальном все так же, как и у животных, без особенной свободы. Личного пространства у нас не так уж и много.

Эти умозаключения я сделала в один из вечеров, когда раздирающее на части бабье любопытство толкало меня к мобильному телефону своего благоверного. Я дай-ка да и задумайся: «А почему собственно мы, люди, заковываем свою вторую половину в железные наручники, лишая ее тем самым своей, личной жизни? Кто нам дал такое право? Может быть тетенька с кренделем на голове, зачитывающая трогательную речь или его «люблю», которое он как мантру (по нашей же просьбе) повторяет нам перед сном?» Серьезные отношения не должны создавать преград и каждый из нас двоих вправе знать, кто вечером так назойливо шлет эсмски другому. Мы не хотим становиться заложниками собственной паранойи, небрежно отмахиваемся от мысли взломать пароли друг друга в «Одноклассниках» и считаем себя цивилизованными людьми, но неизменно нас обоих задевает и обижает невозможность просмотреть содержимое телефонов друг друга.

Раньше, во времена Пушкина, его современников и годами позже, девушки заводили альбомы, куда записывали разные стихи, секретики и тому подобную женскую чушь. Наряду с любовными записочками, ну и письмами, это были, пожалуй, все сокровенные личные вещи, - зубная щетка, носки и полотенце не в счет. Навряд ли перед сном Вронский проверял электронную почту, а Анна ожидала его, коротая эти напряженные минуты за очередным французским романом. Согласитесь, в те времена вычислить адюльтер было куда проще, жизнь в этом смысле была как хлеб с маслом — проста и незатейлива. Влюбился? Выход один — дуэль.

А сейчас в эпоху разного рода гаджетов, телефонов, смартфонов, да и вообще других нравов (простите за высокий штиль), женщины и мужчины стали «огораживаться» друг от друга. Придумывать пароли, погружаться в плен социальных сетей, тщательно блокировать доступ к контактам в телефоне.

Хорошо что этот «вирус» проник не во все головы, но большая часть умов им поражена. И теперь мы с обеих сторон баррикад ломаем голову и думаем как нам понимать своего Васю или Глашу, которые запрещают подходить к его/ее телефону?
В этом месте нужна изобличительная музыка и предлагаемые варианты ответов:
1. Как то что он/она мне не доверяет?
2. Что-то скрывает?
3. А быть может он/она просто воспитывает банальное чувство такта?

Помню я брала интервью у редактора одного из журналов о культуре. Перед мной сидела деловая, умная, образованная, в какой-то степени жесткая и самодостаточная женщина. Говорили мы на какую-то серьезную тему, вроде роли слабого пола в большой политике и все эфирное время мне ужасно хотелось когда-нибудь воспитать в себе волевой стержень, обладательницей которого являлась моя собеседница. Весь ее внешний вид говорил о том, что она не играет по чужим правилам.

Но вот камера выключилась и я говорю, ну предположим Дарье:
- «Даш ты мне напиши в «Вконтакте», и я тебе скину ролик с интервью, мой ник такой-то».

А она мне в ответ:
- «Насть не получится, я давно удалилась».

- «Как это, говорю, удалилась? Как можно вообще жить без сети? Там же масса полезного контента, люди, которым оперативно можно написать что-то по работе, фильмы?»

А она мне:
- «Муж не разрешает».

Знаете, как бывает, общаешься с человеком и понимаешь, что он тебе безумно импонирует, что вы с ним из одного теста, а потом он говорит тебе: «Ихний доход намного выше нашего», - и тебя словно водой окатили, ты понимаешь, что вы совсем разные. Примерно так и получилось с Дашей. Я так и не смогла понять почему эти правила Домостроя принимает молодая и самостоятельная женщина?

Друзья, так как же нам всем быть? Может быть убрать понятие «личное пространство» и «ковыряться» друг в друге с утра до вечера, словно вилкой в запеканке, так чтобы уже тошнило? Или все-таки оставаться homo sapiens?

По большому счету мы ведь не всегда находились в отношениях. Все мы развиваемся, растем, чем-то интересуемся и с кем-то общаемся. По сути дела, как мужчина так и женщина, к моменту встречи уже сформировавшиеся личности с каким не каким, а бэкграундом, в который и влюбляются.

И пусть среди недостатков любовь к компьютерным играм или глянцевым журналам, гаджетомания или интернет зависимость. У нас у всех есть прошлое, о котором мы не хотим иногда ни с кем говорить и скрытые файлы в компьютере, которыми нет желания еще с кем-то делиться и, наконец, личные телефонные звонки, без всякого аморального подтекста. Все это вместе создает наш, собственный микромир. Именно эти какие-то странные мелочи делают из нас человека, личность, в которую влюбляются.

Мы черпаем вдохновение в одиночестве или проводя время с шумной компанией друзей. Кто-то пишет стихи и не желает их читать вслух, а кто-то просто не любит когда просматривают его бухгалтерский отчет, просто терпеть этого не может. Мы имеем право не открывать все карты и это не значит что мы мухлюем, мы просто не хотим что бы кто-то перекрывал поток свежего воздуха, давил на тебя, даже если этот кто-то твой любимый/-ая.

Мне кажется правильнее не дергать друг друга по пустякам. Не пытаться заполнить собой жизнь другого человека. Перестать контролировать телефонные звонки. Словом не выступать в качестве главнокомандующего в жизни своей второй половины и не подвергать ее умышленной дрессуре. По правде говоря, есть уникальное правило, оно работает для обеих сторон и гласит следующее: «Чем длиннее поводок, тем ближе к тебе человек».

Начиная свои серьезные отношения мы оголтело кидаемся к трубкам телефона другого человека, опасаясь, что это любовница/-ник начинаем неустанно контролировать каждый шаг, забывая что лишаем и себя в том числе, важной части личного времени, пространства, вещей и людей. Мы начинаем жить не в своем микромире, а вторгаемся в чужую оболочку, а там между тем и для одного места как-то маловато. По сути дела наше поведение не более чем простой эгоизм, желание, чтобы наша личность была единственной в жизни второй половины.

Мотивы такого поведения различны. (Наверное любой психолог лучше меня расскажет вам о них.) Но чаще всего нам самим не хватает определенной внутренней, профессиональной, личностной наполненности, и именно ее недостаток толкает нас на эту скользкую дорожку «фюрерства» в отношениях. Так что пока люди только учатся пресекать эти свои эгоистические порывы, а получится ли у нас справиться с собственным эгоизмом зависит от каждого конкретного человека. Научимся ли мы жить интересной жизнью, не завися от другого человека вопрос интересный, но пока риторический.

Как бы там ни было, нельзя забывать о том, что нет пока ни одного животного, которое было бы абсолютно счастливо в неволе и человека кстати тоже, насколько я знаю.



Анастасия Андреевна deleted   27 августа 2012   6457 1 252  


Рейтинг: +30


Вставить в блог | Отправить ссылку другу
BB-код для вставки:
BB-код используется на форумах
HTML-код для вставки:
HTML код используется в блогах, например LiveJournal

Как это будет выглядеть?

На поводке
мужчина, женщина, отношения, любовь, семья, личное пространство, дом, ограничение, зоопарк, квартира, клетка

Человек существо эгоистичное. Сама цивилизация работает на то, чтобы удовлетворить наши бесконечные потребности. Мы практически приручили окружающую природу. Стали не ее продолжением, а ее продолжателем. Теперь даже численность уссурийских тигров зависит от нас. Я думаю, они этого ожидали меньше всего, но даже в своем немногочисленном составе на воле им живется все же лучше, чем их сородичам в клетках зоопарков, цирков, шапито.
Читать статью

 



Тэги: мужчина, женщина, отношения, любовь, семья, личное пространство, дом, ограничение, зоопарк, квартира, клетка



Статьи на эту тему:

Десять причин расстаться с ним или когда не нужно терпеть
Выход есть всегда!
Брак - гармония чувств или обязанность общества?
«Не диво, что разводятся, а диво, что живут»


Последние читатели:




Комментарии:

Ненси # 27 августа 2012 года   +5  
Интересная статья на мой взгляд.Всё время читала и думала, а как бы я отнеслась если бы меня во всем контролировали.Убила бы!
По сути прятать то нечего, всё я и сама скажу если посчитаю нужным.А потом я всегда готова отвечать за всё что делаю.А раз готова -значит и прятать незачем.Но терпеть не могу когда кто-то шарится по моим вещам или берет их в руки без моего разрешения.
Никогда не закрывала доступ к своим телефонам , своим компам от мужа.Так же никогда и он не закрывал.Просто и я и он знаем что никто из нас не полезет во всё это без разрешения.
Нет я конечно могу взять его телефон, его ноут, но не для того чтобы там пошариться.А просто сколько бы я не пополняла счет, он тает у меня в мгновение.У мужа обычно сумма всегда есть на счету.А потом найти меня через мужа гораздо быстрее чем я сама обнаружусь.Так что в его контактах много и моих телефонов(то есть важных для меня людей)
А так если откровенно, то я категорически и очень плохо отношусь к тому что кто-то может посягать на моё личное пространство.Даже если скрывать нечего , но именно это может быть разрывом отношений.
Я зверела когда первый супруг пытался вскрывать мои письма, когда его сестра брала мои вещи, когда брали и лазили в моих сумках и так далее.
Хочешь чтобы перегрызла горло , сделай именно это.
Так что я не позволяю пересекать мою личную территорию и сама не пересекаю территорию других.Считаю что если человек считает нужным поставить в известность о чем-то важном, он сам это сделает.
Единственно где нарушаю территориальность , это шкаф с инструментами.Там я обычно "ничего не брала, но знаю где валяется".Просто муж у меня очень аккуратный, а я вечно забываю где и что у него лежит и весит.поэтому как засунула так оно ему на ноги и свалилось.Но тут так поворчит и забывает.
Остальное компы, сайты, почты, телефоны его территория , что он на ней делает мне сиренево.Видимо поэтому никогда и нигде никаких паролей и нет.Круг его интересов я прекрасно знаю, он прекрасно знает круг моих интересов.Всё просто.
Поэтому мне сложно понять когда кто-то посягает на личностное пространство кого-то.Есть общее пространство для двоих, если оно крепко и важно для двоих, то ничего плохого в личных пространствах этих людей не будет.А если общее шаткое и призрачное, ну тогда от катастрофы и полный контроль не спасет.Если человеку надо он найдет способ как спрятать " концы в воду."
Ищут всегда тогда, когда теряют.
fumarola # 27 августа 2012 года   +5  
Анастасия пишет:
По правде говоря, есть уникальное правило, оно работает для обеих сторон и гласит следующее: «Чем длиннее поводок, тем ближе к тебе человек.»

Так и есть. Мне бывает странно, когда женщины сами эти поводки укорачивают...
lunaluna1 # 28 августа 2012 года   +4  
Спасибо, очень интересная статья. Да, именно недостаток внутренней полноты толкает человека на желание,болезненную необходимость контролировать каждый шаг ближнего. Признаюсь,грешила.хехе
SvetlanaSvetik deleted # 28 августа 2012 года   +3  
Человеку необходима внутренняя свобода. Спасибо.
Анастасия Андреевна deleted # 28 августа 2012 года   +6  
Спасибо Вам)))
Анастасия Андреевна deleted # 28 августа 2012 года   +5  
Спасибо, что читаете, что Вам нравится, от души спасибо)
Skarlet # 28 августа 2012 года   +7  
Анастасия пишет:
раздирающее на части бабье любопытство толкало меня к мобильному телефону своего благоверного.

Анастасия пишет:
нас обоих задевает и обижает невозможность просмотреть содержимое телефонов друг друга.

Анастасия пишет:
Начиная свои серьезные отношения мы оголтело кидаемся к трубкам телефона другого человека, опасаясь, что это любовница/-ник начинаем неустанно контролировать каждый шаг,


фу, какая гадость! вскрыть письмо, не тебе адресованное... залезть в сумку своей "половины", ища компромат... проверить карманы на предмет "а вдруг чего найду"... заглянуть в замочную скважину... отслеживать контакты в мобильном или интернете... Вы что, действительно ЭТИМ занимаетесь???
 
никогда не считала и не считаю нужным заглядывать в телефон и интернет "по следам", так же, как все вышеперечисленное. И если бы я вдруг обнаружила, что мой муж/любимый вдруг сделал такую гадость... угадайте с трех раз, как бы я поступила...
MAKAKA # 28 августа 2012 года   +5  
Видимо так же как и я....НИКОГДА мне этого не хотелось..Вообще я помню, что моя мама прочитала в детстве мой дневник,- из самых лучших побуждений...как мне было мерзко.Хотя никаких ужасных секретов там не было, но сам факт...я чувствовала себя униженной.. Поэтому и сама я никогда ни мужьям, ни к дочери в личные вещи не лезу, не потому что правильная,а потому что,,,ну не знаю...Я их слишком уважаю, видимо поэтому...
Skarlet # 28 августа 2012 года   +8  
MAKAKA пишет:
Я их слишком уважаю

вот! это основное! как можно, например, начинать встречаться с человеком, и тут же лезть его проверять "а вдруг?" Это изначально ему не доверять? А зачем тогда встречаться, если изначально недоверие?
Elektra_LR # 28 августа 2012 года   +4  
Анастасия! Спасибо за статью. На мой взгляд, проблем здесь несколько.
 
Анастасия пишет:
умозаключения я сделала в один из вечеров

А вот почему? Очевидно, Ваша половина дала какой-то повод не доверять. Пусть этот повод был "неуловим", но ведь Вы ж этого раньше не делали, а тут вдруг захотелось... Очевидно, был посыл. Вы уже поняли всё раньше - и только искали подтверждения...
 

Однако, если это происходит постоянно с поводом и без, то, уж извините, абсолютно согласна со Skarlet - это недостаток воспитания. Если у нас в семье было заведено, что мою ручку, карандаш, калькулятор брать нельзя (ну люблю я очень остро заточенные карандаши!) - то я твердо знаю, что даже звонящий в сумке мобильник дочь мне принесет вместе с сумкой... И смею надеяться, что будущему мужу мобильник тоже подаст в чехле... Что до меня с мужем - у нас разные модели мобилок Мой не русифицирован. Муж даже с ним не справится... А у меня нет ни малейшего желания лезть в его телефон. Я доверяю своему мужу, и он мне отвечает тем же. А как жить вместе, если нет доверия?! Мы "ходим" по разным сетям. И очень часто обсуждаем друг с другом то, что каждый "наловил" А чтоб взломать пароли... даже мысли не возникало...
 
Теперь про собственную клетку. На мой взгляд, это тоже воспитание. Коль Вы помянули классиков - "Жить в обществе и быть свободным от общества нельзя!". Не претендую на истину, но думаю, что любое "звание" накладывает на меня ответственность. Если я работник - согласно моего договора. Если я жена - согласно моего понимания этого статуса. Если я мама - тоже соответственно. А как же иначе? Ведь люди вокруг меня тоже несут передо мной определённую ответственность. Скажем, водитель меня везет, продавец мне продаёт и т.д. (не исключая семью)...
 
И про ту даму... А может она просто любила своего мужа и не хотела его расстраивать? И отказ от сети для нее - совсем не плата за улыбку любимого мужа...
Skarlet # 28 августа 2012 года   +6  
Elektra_LR пишет:
А как жить вместе, если нет доверия?

как, как... залезть в карманы посмотреть... проверить мобильник... порыться в следах в интернете... а потом жаловаться "все мужики козлы!" и "почему это он вдруг стал пить, если я такая хорошая жена, которая все делает для сохранения семьи?"
Elektra_LR # 28 августа 2012 года   +5  
Но, согласись, нормальный человек не полезет в чужие т.е. не свои (чувствую, не хватает словарного запаса, чтоб точнее обозначить) карманы! Если полез - значит, почувствовал какую-то "муть" в отношения, не смотря на заверения в полной искренности...
MAKAKA # 28 августа 2012 года   +6  
Ну да...Но если даже почувствовал муть, все равно, это не повод...Ведь это ничего не решит...
Elektra_LR # 28 августа 2012 года   +5  
Ну почему? Может, люди придут к выводу, что им пора расставаться, а не врать друг другу? Мне думается, если один врет, другой изварачивается - нет смысла продолжать жить совместно... Хотя, может, кому-то это нравится...
MAKAKA # 28 августа 2012 года   +5  
Не знаю...Мне кажется это путь в никуда..Допустим я обнаруживаю что то подозрительное в переписке или там в телефоне моего мужа... Он,как мне кажется, в полной несознанке. Значит я должна буду припереть его к стенке фактом, что я вот знаю то-то и то-то. Ну идиоту же понятно откуда я знаю- значит лазила в его личное.. Он мне все объяснит, окажется, все не так,как я напредставляла, и пошлет меня к черту- на фиг ему рядом человек,который полез туда,куда , ну не хочет он пускать....
У нас был такой случай, у знакомых..Короче период кризиса, работу найти трудно. В Аметике есть такая профессия- тестировщик или тесте, мы их так называем- не знаю,как по русски правильно- тот,кто тестирует программы..Кстати очень прилично оплачиваемая.И вот мужик подфортилo, его берут тестером, на очень хорошие бабки, но тестировать надо порносайты...Ну вот тут такое..направление. я не знаю законно это или нет, но это чистая правда,,,,Жена у него женщина целомудренная и всякие...хммм...вольности не одобряет категорически.Работает он на дому,потому как многие в тот период экономили на аренде.Он ей не говорит, что именно тестирует,,Короче, замечает она что то не то. А у них договoренность- рабочий комп-= это святое, к нему даже подойти нельзя пыль смахнуть,,,Ну пару раз она засекла, что когда она входит в комнату он быстренько чего то прячет. Спросила...Он ей сказал, что то типа" Дорогая, тебе не о чем волноваться, я работаю...Информация- секретная, просили не светиться" Короче, его нет дома, она лезет в этот комп, обнаруживает все эти порносайты , делает свои выводы, типа мужик- извращенец, и так далее, устраивает грандиозный скандал...Короче, он ей все объяснил в результате, и стал открыто работать...а потом не смог- подал на развод..Ну не могу, говорит, противно мне. Все кажется она шпиониt за мной.И вроде не виноват ни в чем, а чувствую себя как то мерзко... И я его понимаю..Не знаю, развелась бы я узнай, что мой муж по моим "личным местам" шарит, но что то точно бы ушло из наших отношений. И вряд ли они остались бы прежними...
Я сторонник прямого разговора. Что то почуяла- спроси на прямую, Не хочет говорить, отшучивается, уходит от разговора, значит время не пришло. Человек не готов выяснять отношения, либо , действительно выяснять нечего, и у тебя паранойя...Ну вот как то так...
Elektra_LR # 28 августа 2012 года   +5  
...Хм... Занятная история. Только вот скажи мне - почему он не сказал, что тестирует? Понимаю, целомудренная... но! получается, что не доверяла изначально. А он это чувствовал. Иначе, зачем скрывать? Либо эта работа лишь стала лакмусовой бумажкой в их разных подходах к целомудренности...
 
Ещё один, очень важный на мой взгляд, момент:
MAKAKA пишет:
А у них договoренность- рабочий комп-= это святое, к нему даже подойти нельзя пыль смахнуть,,,

Нарушить слово... для меня это неприемлемо.
 
Так и я сторонник прямого разговора:
Elektra_LR пишет:
"муть" в отношения, не смотря на заверения в полной искренности...

(может, недостаточно ясно выразилась. Имела в виду, что разговор состоялся, а толку - ноль.) Хорошо, даже если я параноик, то он знает, как для меня это важно. Значит, должен считаться с моими душевными мучениями и облегчить их. Тем более, если выяснять нечего.
 
Так ты ж не полезешь НИ С ТОГО НИ С СЕГО в переписку мужа! Должен быть повод и очень серьёзный. Такой, который подорвёт доверие. А т.к. я не представляю, как можно жить с человеком, кот.не доверяю, то можно и к стенке! (ну, припереть, конечно!)
Ремедиос # 28 августа 2012 года   +5  
Elektra_LR пишет:
Занятная история. Только вот скажи мне - почему он не сказал, что тестирует? Понимаю, целомудренная... но! получается, что не доверяла изначально.

Похожая ситуация с 17-ти летней дочкой. Надо контролировать, но надо, чтобы доверяла и рассказывала сама - не получается совместить то и это!
lubbor # 28 августа 2012 года   +4  
Я вела дневник в подростковом возрасте, знала на 100%, что его никто из домашних не откроет и не прочитает.
Мои дочери тоже ничего не прятали. Разборки бесполезны, могут солгать, зачем только нервы себе портить.
MAKAKA # 28 августа 2012 года   +4  
Elektra_LR # 28 августа 2012 года   +4  
А в этом-то и разница - кто не виноват, тот не станет судорожно закрывать экран.
MAKAKA # 28 августа 2012 года   +6  
Не согласна... я судорожо закрываю экран,когда не хочу, чтобы видели... А что такого...например я заказываю мужу подарок он лайн- если он войдет-я именно судорожно закрываю экран и сижу с , наверное, с очень подозретельным видом.Или подруге письмо пишу. Тоже закрываю. И его пару раз ловила- захожу- бац экран закрыл.Правда через пару минут он сам проговорился случайно- духи он мне заказывал на Новый год -подарок, тоже не хотел, чтобы знала... Потом, когда я пишу коменты на Джу, я тоже закрываю экран часто, если он подходит. Мало ли о чем мы болтаем...Ну вот..А ты говоришь
sve-tik # 29 августа 2012 года   +2  
MAKAKA пишет:
Правда через пару минут он сам проговорился случайно- духи он мне заказывал на Новый год -подарок, тоже не хотел, чтобы знала...

а меня сестра, когда открытку к моему дню рождения (заранее)подписывала,удивила..
как будто что-то сверх-серьёзное делала)
просила, чтобы я в комнату не входила)
я конечно пошла на поводу- закрыла глаза и прочее...
чтоб не вспугнуть интимность происходящего.
MAKAKA пишет:
когда я пишу коменты на Джу, я тоже закрываю экран часто, если он подходит.

ужасть)
MAKAKA # 29 августа 2012 года   +3  
sve-tik пишет:
ужасть)

он так не считает
Ася0905 # 28 августа 2012 года   +5  
Ну знаете, я не люблю когда у меня над душой стоят, и не важно, читаю я, общаюсь, играю, или работаю. Я сворачиваю все. Просто привычка. Но со стороны может кажется что я чем то плохим занимаюсь))) И у меня не возникает подозрений, если ктото при мне сворачивает окна. Даже если он нехорошие картинки смотрит)Ну не мое дело, у всех есть право на личную жизнь)))
sve-tik # 29 августа 2012 года   +3  
Ася0905 пишет:
Я сворачиваю все. Просто привычка.

Как у Владимира Семёновича Высоцкого.
"Я не люблю, когда читают письма, заглядывая мне через плечо"
Ася0905 пишет:
я не люблю когда у меня над душой стоят

мало кто любит такое.
Ася0905 # 29 августа 2012 года   +3  
Я с трудом переношу людей на близком расстоянии вообще. А уж когда через плечо - мне очень неуютно))))
Elektra_LR # 28 августа 2012 года   +5  
Ну, убедили! Моя ошибка - сужу по себе! Мы с мужем часто обсуждаем статьи на Джу. Но не от того, что он у меня за плечом читает(никогда такого не было - то самое уважение личного пространства.). Сама ему зачитываю или пересказываю - мне интересно его мнение. Да и в курсе мы проблем на работе друг у друга. Сами рассказываем. И часто прислушиваемся к мнению т.с. "со стороны".
Ася0905 # 28 августа 2012 года   +4  
ну обсуждать и быть в курсе можно без заглядывания в экран друг другу)
Elektra_LR # 28 августа 2012 года   +3  
Именно так!
Elektra_LR пишет:
Сами рассказываем


А вот если это прекратится и останется только ложь, простите, я не стала бы осуждать ту, кот. попыталась бы разобраться в причине таких перемен...
MAKAKA # 28 августа 2012 года   +3  
Ну причины по разному можно выяснить..Ну влезешь ты в его переписку,а потом , что скажешь- я тут в твоем компе порылась и теперь все знаю- ты мне врал, видеть тебя больше не хочу. А он тебе скажет- ну и не надо, на фиг мне такая,которая лезет без спроса куда не следует. Вот и выяснили отношения..
Ну это хорошо, если ты нашла откровенную переписку,которая не оставляет сомнений.А если нет? Ну не знаю,,,Вот обнаруживаем мы допустим, что муж шарит по сайтам женских консультаций и абортариев..И что? все равно пока он тебе сам не скажет, ты будешь теряться в догадках.Разумеется, первое что на ум приходит- у него любовница,которая беременна и он хочет чтобы она аборт сделала. И что? Говоришь мужу- ты подлец, и гордо уходишь? А если все не так? В любом случае, тебе придется признаться, что ТЫ нарушила его границы..
Короче...я к тому, что знание фактов,которые от тебя скрываются не всегда выявляют причину проблемы,а чаще всего наоборот ее усугубляют
Elektra_LR # 28 августа 2012 года   +3  
Для того, чтоб я полезла в переписку нужна ВЕСОМАЯ ПРИЧИНА и отсутствие объяснения! (Макак, я об этом в каждом комменте пишу, а ты основное, вроде и не замечаешь). Знаешь, я считаю так: доверие рождает доверие, а ложь рождает коварство. Вот не замечу я по каким сайтам ходит муж, если в наших отношения ничего не меняется...
MAKAKA # 28 августа 2012 года   +4  
Да понимаю я все... я ж к тому говорю, что не решает это проблемы и не выявляет причины очень часто. Ну не представляю я , что должно случится, чтоб я полезла к мужу в телефон... я скорее прямо скажу, мне кажется у тебя любовница и приведу причины, по которым мне это кажется.Вот, пусть объясняет...А так. Короч, все равно, все эти поиски хреново кончаются,как ни крути...
SvetlanaSvetik deleted # 28 августа 2012 года   +3  
Ни я к мужу, ни он ко мне не заглядываем.
sve-tik # 29 августа 2012 года   +2  
SvetlanaSvetik пишет:
Ни я к мужу, ни он ко мне не заглядываем.

иногда и на "старуху бывает проруха"
тогда дело- труба.
Elektra_LR # 28 августа 2012 года   +4  
Ну вот и я не могу представить благовидную причину, чтоб любящему человеку надо было бы что-то скрывать (возможно, опять сужу по себе) Конечно, речь идет о каких-то серьёзных вещах, а не о подарке в и-нете. А тем более, он же тебе всё объяснил.
MAKAKA # 28 августа 2012 года   +4  
Эххх, слоххно все это..Ну знаешь, и серьезные вещи скрываются иногда именно из за любви,,,У меня например знакомый- у его жены больное сердце, и тут у него рак обнаружили, скрыл, сделал вид, что в командировку на неделю поехал- сделал операцию... Вернулся.Тут у нас на ноги быстро ставят. Поболел дома "гриппом" недельку и на работу...Она до сих пор ничего не знает..Ну разные обстоятельства бывают, так что...
Elektra_LR # 28 августа 2012 года   +3  
Вроде, как да... согласна. А если она шрам увидит? (т-т-т!). Что с ней будет?
MAKAKA # 28 августа 2012 года   +3  
Неее, там без шрама обошлось Хммм...операция была проведена через естественное отверстие организма
Elektra_LR # 28 августа 2012 года   +3  
Тогда - молодец! Настоящий мужик! Респект!
 
Но в статье (да и на сайте довольно часто) речь совсем не о таком обмане...
MAKAKA # 28 августа 2012 года   +3  
Да знаю я,,, Так в этом и проблема, подозреваем мы одно,а на деле- совсем другое часто бывает,а путей назад уже нет...
Ася0905 # 29 августа 2012 года   +3  
Захочет - расскажет. Даже с изменой, иногда думаешь, ну и увижу доказательства, готова ли я к ним? Вообще информация это острое оружие, и не факт что я сама им не поранюсь. Но все равно залезть в переписку, в телефон - для меня это почти нереально. Странно, я даже своему ребенку стесняюсь карманы проверять. Прошу его вытаскивать весь мусор самому. А он только в садик ходит. Если что-то рисует, спрашиваю разрешения посмотреть. Могу наказать если залезет в сумку. Обтанцуется,заставит меня встать и пойти к сумке, но в нее не лезет. Я наверное слишком ценю свое пространство чтоб нарушать чужое. А кто внутри готов залезть (в крайнем случае) в дела мужа, как отреагируют если вдруг муж залезет?
MAKAKA # 29 августа 2012 года   +2  
Ася0905 пишет:
Захочет - расскажет

Я тоже так рассуждаю,,,Я совершенно спокойно воспринимаю фразу " Я не хочу сейчас об этом говорить" и сама ею пользуюсь....Без всяких обид. И дочка моя точно так же может мне это сказать , и я не обижусь...Может потому что мы, в принципе, по жизни довольно откровенны и в результате все равно все друг другу рассказываем.Но не под давление "фактов", найденных в "карманах",а по желанию...
sve-tik # 29 августа 2012 года   +1  
MAKAKA пишет:
Я не хочу сейчас об этом говорить"

есть тип людей, который никогда(ни сейчас, ни потом) не хочет говорить на ту или иную тему, даже если тот, кто не хочет, проштрафился по полной программе.
как быть в такой ситуации? ходить догадываться, пока проштрафившиеся молучны играют в молчанку?
а если молчун вдруг сам начинает допрашивать и гневно так топать ножкой, а после указывать на дверь?
вариаций уйма..
MAKAKA # 29 августа 2012 года   +2  
sve-tik пишет:
как быть в такой ситуации

Либо принять, либо уйти,,,Но это не повод лезть туда, где тебе не место,,,Вот я не понимаю, всегда же можно говорить..Даже если человек из этой породу, ну мы то говорить можем. Ну я не знаю, почему не сказать "меня беспокоит то-то и то-то, если ты не объяснишь мне что к чему, то я сама сделаю выводы- такие-то и такие-то, и на основании этих выводов буду строить наши дальнейшие отношения, или не строить..." Ну как то так... Смотрите, я рассуждаю до примитвности просто- если два человека начали жить вместе, им должно быть комфортно в этом "сожительстве", если одному из них что то мешает это надо проговаривать, находить причину неудобства и решать что делать, причем вместе. Если вторая половина не желает принимать в этом участия, то, мы имеем право делать определенные выводы и дальше дейстоввать на свое усмотрение...
sve-tik # 30 августа 2012 года   +1  
MAKAKA пишет:
Если вторая половина не желает принимать в этом участия, то, мы имеем право делать определенные выводы и дальше дейстоввать на свое усмотрение...

мудро.
MAKAKA # 30 августа 2012 года   +2  
Спасибо
sve-tik # 29 августа 2012 года   +1  
MAKAKA пишет:
Тут у нас на ноги быстро ставят.

у нас "немного" не так...
на уши быстро ставят..
а вот чтоб на ноги.
дополнительная оплата требуется.
monstryuga # 29 августа 2012 года   +3  
В следующий раз обманет по другому поводу . Мы можем притворятся, что обманываем для блага другого, а на самом деле, делаем легче себе. Если она узнает, что он ее обманул раз, другой, третий...но все ей на благо, что с ее сердцем случится? Я не знаю с кем живу. Это будет шок.
sve-tik # 29 августа 2012 года   +1  
monstryuga пишет:
Это будет шок.

самый натуральный.
MAKAKA # 29 августа 2012 года   +3  
Я не думаю, что он в данном случае сделал легче себе.А обманываем мы все, даже те, кто свято уверен, что не обманывают. Не всегда правда хороша и уместна, но на эту тему мы уже спорили....
sve-tik # 29 августа 2012 года   +1  
MAKAKA пишет:
Не всегда правда хороша и уместна, но на эту тему мы уже спорили..

иногда проще не договаривать, но от этого не легче как-то.
MAKAKA # 29 августа 2012 года   +3  
церемонии..Прибегаете вы в загс, и видите свою жутко счастливую подружку в платье,которое ей абсолютно не идет.А она вся в радости и счастье спрашивает вас.."Правда классное платье? как оно на мне?" Вы скажите правду?
лично намой взгляд- правда будет неуместна в данном случае абсолютно. И лично я не моргнув глазом скажу/ что невеста выглядит прекрасно...
Elektra_LR # 29 августа 2012 года   +2  
Вспомнилась мне одна притча...
Четверо слепых подвели к слону, дабы они могли б его ощупать и иметь представление о слоне. Один щупал хобот, другой ногу, третий хвост, а четвертый - живот. В последствии первый утверждал, что слон подобен змее - извивается и выпускает воду; второй - что слон подобен стволу дерева; третий - веревке; а четвертый - бочке.
Так эти четверо слепцов, ошибаясь сами, обманывали друг друга. А ведь каждый из них говорил правду.
 
...в общем, у нас где-то так же...
 
А счастливая женщина в любом платье хороша. Т.ч. это будет правдой...
sve-tik # 29 августа 2012 года   +1  
Elektra_LR пишет:
Конечно, речь идет о каких-то серьёзных вещах, а не о подарке в и-нете

)))
ага, о таком виртуальном подарке, вмещающем в себя несколько строк: "Любимый, я так хочу, чтобы ты Обнял меня сейчас..а та, дура, твоя жена, нехай утрётся"
Ася0905 # 29 августа 2012 года   +2  
мужчина сидел в игровом чате, играл. Потом показал своей жене, она тоже стала играть. В один из вечеров мужу донесли, что жена называет его козлом. И муж не заходит в чат давно. Все претензии по факту, услышал от нее, - ссора. и им не по 20-30 лет. Т.е. муж вызывает уважения, у него есть подозрения, но он не ходит и не копается в чужом белье. А все остальное - их личное дело.
sve-tik # 29 августа 2012 года   +1  
MAKAKA пишет:
Короч, все равно, все эти поиски хреново кончаются,как ни крути...

однозначно.
Skarlet # 28 августа 2012 года   +3  
Elektra_LR пишет:
Для того, чтоб я полезла в переписку нужна ВЕСОМАЯ ПРИЧИНА и отсутствие объяснения!

вот ты знаешь... даже при этом я не полезу ничего выяснять втихаря... может я буду страдать и еще там чего-то, но для меня это... как бы тебе сказать... сама себя уважать перестану, что я дошла до такой степени унижения. Но это чисто мое ощущение...
Elektra_LR # 28 августа 2012 года   +5  
А как бы ты поступила?
Skarlet # 28 августа 2012 года   +3  
"вытрясла" бы в открытую, что происходит... может даже со скандалом и с битьем тарелок, с уходом "к маме", или сама бы спровоцировала от себя аналогичную ситуацию и т.д., но не втихаря проверять. Я себе прикидываю - ну вот где-то я там втихаря порылась, что-то обнаружила. И что потом с этим делать? "Дорогой, а почему это у тебя в компе/кармане/телефоне то-то и то-то?" Возникает сразу же вопрос: "А откуда ты это узнала? Оно само по себе тебе в руки прыгнуло?" Нет, я не унижусь до такой степени!
Elektra_LR # 28 августа 2012 года   +4  
А если ни тарелки, ни уход к маме и т.д. не помогает; если тебе практически всё понятно; и необходим только последний толчок для полного разрыва?
 
"Не унижусь" - более, чем уважаю! Но терпеть унижение - тоже не выход. Согласна?
MAKAKA # 29 августа 2012 года   +4  
Elektra_LR пишет:
если ни тарелки, ни уход к маме и т.д. не помогает;

пардон, влезу...если не помогает- надо уходить , если человека наплевать на твои мучения то на фиг такой кадр в твоей жизни- помоему вот это " не помогает" и будет последний толчок
Skarlet # 29 августа 2012 года   +3  
Elektra_LR пишет:
если тебе практически всё понятно; и необходим только последний толчок для полного разрыва?

Elektra_LR пишет:
Но терпеть унижение - тоже не выход. Согласна?

конечно, согласна! а нафига вообще терпеть? как на меня, так я просто исчезну раньше, чем он поймет, что происходит. Знаешь, я считаю, что лучше самой бросить, чем ждать пока бросят тебя!
sve-tik # 29 августа 2012 года   +1  
Skarlet пишет:
Знаешь, я считаю, что лучше самой бросить, чем ждать пока бросят тебя!

лучше-хуже...
это в идеале.
Skarlet # 29 августа 2012 года   +4  
нет, это не в идеале, это на практике...
Elektra_LR # 29 августа 2012 года   +3  
Skarlet пишет:
ждать пока бросят тебя

Ну вот такого у меня в жизни точно не было...
 
Блин, Skarlet, всё ж таки мне думается, что "держание меня за дуру" развязывает мне руки и снимает многие моральные обязательства. Как-то для меня пока так:
Elektra_LR пишет:
доверие рождает доверие, а ложь рождает коварство


А вот "просто исчезну" - точно не смогу! Для меня все должно быть выяснено...
sve-tik # 29 августа 2012 года   +1  
Elektra_LR пишет:
"держание меня за дуру" развязывает мне руки и снимает многие моральные обязательства.

))))
Skarlet # 29 августа 2012 года   +2  
Elektra_LR пишет:
А вот "просто исчезну" - точно не смогу! Для меня все должно быть выяснено...

а зачем? тебе от этого легче станет, если тебя носом тыкнут в очевидное? если тебе скажут прямым текстом, ты перестанешь чувствовать, что тебя "за дуру держат"? Нет, дорогая! Как по мне, так пусть лучше кто-то считает, что его "держат за дурака", чем я позволю "держать себя за дуру"!))))))
Elektra_LR # 29 августа 2012 года   +3  
Так... Я поняла только одно - через коммент - другой мы всей дружной компанией окажемся под столом в полной любви и уважении к друг другу. Но перед этим объясни мне, пожалуйста, свой коммент - я перечитала несколько раз - не дошло...
Skarlet # 29 августа 2012 года   +2  
другими словами, я со своей стороны сделаю аналогичную ситуацию, если не похуже, пусть он мучается, а не я))))
Elektra_LR # 29 августа 2012 года   +3  
Skarlet пишет:
пусть он мучается, а не я))))


Кто ж с этим поспорит?
 
(Прощаться не хочется, но надо. Т.ч. не подумайте, что я отмалчиваюсь. Просто через 3 часа уезжаю в Дрезден. А когда дойду до Wi-Fi - не знаю... да и хватит ли сил... )
Skarlet # 29 августа 2012 года   +2  
и надолго едешь?
Elektra_LR # 29 августа 2012 года   +3  
В воскресенье вернусь. По работе , да и город посмотреть хочу - я там еще не была!
Ася0905 # 29 августа 2012 года   +2  
А вдруг вашему мужу тоже что-то привидится. Но ваша совесть чиста, и все разговоры вы не понимаете.
Затем муж зайдет на Джулию и будет читать Ваши комментарии, статьи, личные сообщения, письма на электронке, и т.д. Сам факт, что это произошло как повлияет на Вас?
Если нет доверия и готов залезть куда не следует, это уже сигнал что до разрыва не далеко. И это "лазанье" будет последней каплей в любом случае.
Elektra_LR # 29 августа 2012 года   +3  
Если ему что-то привидится - он спросит. Отвечу и покажу, что его интересует. А вот если я "пущусь в несознанку" - мол, я не я и лошадь не моя... Так кто ж его осудит? Значит действительно есть повод врать, значит, доверие пропало - пора прощаться. И это правильно! Залез, получил подтверждение своих подозрений, тыкнул носом и разошлись! Так чем же эта схема плоха?
Ася0905 # 29 августа 2012 года   +2  
Залез, не подтвердил подозрений ......и?
monstryuga # 29 августа 2012 года   +3  
И успокоился. Ну многое от его/ее подозрительности зависит. Тут уж извините, сами выбирали, сами хотели именно его/ее
Elektra_LR # 29 августа 2012 года   +3  
...и я об этом ничего не узнаю (ведь он же не дурак!). Он вздыхает с облегчением. Испытывает угрызения совести и любит меня ещё больше!
sve-tik # 29 августа 2012 года   0  
Ася0905 пишет:
Затем муж зайдет на Джулию и будет читать Ваши комментарии, статьи, личные сообщения, письма на электронке, и т.д.

а не зайдёт сам, так его "добрые" люди наведут.
мамака # 30 августа 2012 года   +1  
ну почему????????? я не понимаю зачем мне нужны контакты мужа, дочери, зятя. также я не понимаю ЧТО нового можно найти в моих общениях здесь, вконтакте, фейсбуке и т.д. нет ничего, что я не скажу лично. поэтому я просто не понимаю самого принципа выискивания крамолы или открывания глаз на меня
Ася0905 # 31 августа 2012 года   +1  
Да просто ищут подтверждения своим подозрениям. А кто ищет - тот всегда найдет. "Вот ты заходил вконтакт а со мной не здоровался....ты общался с НЕЙ???"
Если есть подозрение, нежелание выяснять все вслух, или недоверие к словам подозреваемого, ну тогда нах все это надо??? Ну да, залезли один раз посмотрели - не нашли. Значит зайдут во второй и третий. Если зашел и нашел, успокоился. А зашел и не нашел - ага значит скрывает хорошо....Как то так
мамака # 31 августа 2012 года   +2  
))))) даааа. такое поведение говорит, прежде всего, о неуверенности в себе. с этим надо серьезно работать.
sve-tik # 29 августа 2012 года   +1  
Skarlet пишет:
"вытрясла" бы в открытую, что происходит.

тяжеловато это...
битьё тарелок запросто выливается в битьё ноутбука...
Skarlet # 29 августа 2012 года   +3  
))) битье ноутбука можно себе позволить, если точно знаешь, то тебе на следующий день это возместят)))
sve-tik # 29 августа 2012 года   +2  
Skarlet пишет:
битье ноутбука можно себе позволить

позволила...
оба потом были в ауте..
вернее трое.
я,ноут и друг-муж.
Skarlet # 29 августа 2012 года   +2  
и кто кому изначально купил новый ноут?
sve-tik # 29 августа 2012 года   +2  
)))))
все вопросы к товарищу другу)
Skarlet # 29 августа 2012 года   +1  
шо? товарищ друг до сих пор не купил ноут???
MAKAKA # 28 августа 2012 года   +4  
Skarlet пишет:
сама себя уважать перестану, что я дошла до такой степени унижения.

Ой, ну наконец то..А то я не могла слова подобрать...
sve-tik # 29 августа 2012 года   +2  
Elektra_LR пишет:
ВЕСОМАЯ ПРИЧИНА и отсутствие объяснения!

часто именно отсутствие объяснений рождает весомую причину(на наш взгляд..чисто женский взгляд)
Ася0905 # 29 августа 2012 года   +2  
Точно-точно. Там нет ничего, и мужчина думать не думает. А мы молчим, накручиваем, обрисовываем подробностями и как в притче, плачем у топора или колодца)
MAKAKA # 28 августа 2012 года   +3  
Elektra_LR пишет:
Только вот скажи мне - почему он не сказал, что тестирует?

Я не знаю почему...Думаю просто хотел избежать конфликта, может боялся ее целомудрие оскорбить.Может в какой то степени, самому не ловко было.Не знаю, не в этом суть. Не посчитал нужным- этого достаточно, мне кажется.
Elektra_LR пишет:
Хорошо, даже если я параноик, то он знает, как для меня это важно. Значит, должен считаться с моими душевными мучениями и облегчить их. Тем более, если выяснять нечего.

Интересно, как развеять твои сомнения? ? Если человек говорит тебе- все в порядке, тебе не о чем волноваться, люблю тебя и мне никто не нужен...Что он еще должен сделать, чтобы развеять сомнения? Если я доверяю человеку с которым живу- мне этих уверений хватит, если не доверяю, то нафиг я вообще с ним живу? Ну сколько случаев классических,когда у мужика - неприятности на работе, он становится " не таким". Жена чувствует, что то не так, пристает с вопросами, он ей говорит- на работе проблемы.Но нет, ей надо карманы проверить, в почту залезть, телефон просканировать икомп перетрясти. Вот ведь, блин, - чисто все...Либо умело шифруется, либо правда- проблемы на работе...Интересно,как реагируиет мужик, если узнает , что оказывается, он как под лупой...И скрывать вроде нечео, а противно становится, наверняка...
Elektra_LR # 28 августа 2012 года   +3  
Да так и развеять:
MAKAKA пишет:
тебе не о чем волноваться, люблю тебя и мне никто не нужен...


 
MAKAKA пишет:
хотел избежать конфликта

А мне кажется, это важно, по какой причине не сказал... Если был уверен, что она не сможет тактично отнестись к его работе - это уже говорит об отсутствии доверия.
 
...а впрочем, в основном-то наши позиции сходятся: вместе жить можно, только доверяя друг другу. А доверие предполагает "ненарушение" личного пространства...
MAKAKA # 28 августа 2012 года   +3  
Elektra_LR пишет:
Если был уверен, что она не сможет тактично отнестись к его работе - это уже говорит об отсутствии доверия

Не ну почему? Может быть доверие и при отсутвии согласия по некоторым вопросам
Elektra_LR # 28 августа 2012 года   +3  
Я могу не принимать чьё-то мнение, но уважать его. И я с мужем имею разные точки зрения на некоторые вопросы. Это же не означает, что надо врать, будто думаем одинаково.
MAKAKA # 28 августа 2012 года   +3  
Ну видишь, я с тобой согласна, но там не шел разговор, что кто то врал, что думает одинаково,,Просто человек решил не ставить в известность. Вранья то не было,как такового изначально
Elektra_LR # 28 августа 2012 года   +3  
На мой взгляд,
 
MAKAKA пишет:
доверие и при отсутвии согласия по некоторым вопросам


всё-таки предполагает, что будет сказано, какого рода эта работа.
MAKAKA # 28 августа 2012 года   +2  
Ну смотри, он же ей не сказал, не потому что не доверял, мне клажется,а просто, чтобы не было конфликта и споров... Хотя, хрен их разберет...я бы своему мужу сказала И он, даже если бы не пришел в восторг не стал бы мне мозг выносить по этому поводу...
Elektra_LR # 28 августа 2012 года   +3  
Так и я так же думаю. О чем мы полтемы спорим?
MAKAKA # 29 августа 2012 года   +2  
Да разве мы спорим? Мы это... просто обсуждаем с разных сторон
SvetlanaSvetik deleted # 28 августа 2012 года   +2  
Elektra_LR пишет:
нормальный человек не полезет в чужие т.е. не свои (чувствую, не хватает словарного запаса, чтоб точнее обозначить) карманы!


Наш водитель полез, который на одну поездку был взят...
Но об этом в другой раз... Здесь не по теме.
Эмма Кошкина # 28 августа 2012 года   +4  
Elektra_LR пишет:
И отказ от сети для нее - совсем не плата за улыбку любимого мужа...

А может быть это просто отговорка, чтобы любопытные не доставали, а удалилась дама из сети по своим соображениям. Вот эта фраза "мне муж не разрешает", кстати, очень убийственный "аргумент" почему-то. Помню, меня доставал один банк, пытаясь навязать кредит. Отстали только после того, как я произнесла сакраментальную фразу. Почему "не разрешает" выяснять не стали.
SvetlanaSvetik deleted # 28 августа 2012 года   +3  
Эмма пишет:
"мне муж не разрешает", кстати, очень убийственный "аргумент"

согласна.
Но лучше просто так им не бросаться.
Orasty # 28 августа 2012 года   +5  
Elektra_LR пишет:
А может она просто любила своего мужа и не хотела его расстраивать? И отказ от сети для нее - совсем не плата за улыбку любимого мужа...

Тоже самое хотел написать. Для меня, например, ценность сети "В контакте" ничтожна. Для многих людей аналогично. Почему бы в таком случае той женщине-редактору не сделать мужу приятное?
 
И ещё автору статьи:
Анастасия пишет:
и тебя словно водой окатили, ты понимаешь, что вы совсем разные.

Нельзя же с такой категоричностью выносить суждения всего лишь по одной фразе.
VVarwara # 28 августа 2012 года   +5  
Orasty пишет:
ценность сети "В контакте" ничтожна

Аналогично Я вконтакте "завелась" только как подружка детей , да и то не особо контролирую. Мелкие игрушки мне там периодически нравятся, народу много в них играет. ПРактически ни с одним своим "другом" вконтакте не знакома, ни словом не перекинулась, только игры
SvetlanaSvetik deleted # 28 августа 2012 года   +4  
VVarwara пишет:
Я вконтакте

иногда выхожу на связь с одногруппниками, одноклассниками. Нахожу их там, или они меня, кто кому нужен.
Orasty # 28 августа 2012 года   +5  
Я там зарегистрировался вообще одноразово, чтобы посмотреть рисунки знакомой девушки. Уж больно потрясно она рисует. )) Малина в стакане, как будто фотография, я даже не поверил вначале, что это рисунок.
Анастасия Андреевна deleted # 28 августа 2012 года   +4  
Спасибо Вам большое что читаете))))
пуговичка # 28 августа 2012 года   +3  
Elektra_LR пишет:
ну люблю я очень остро заточенные карандаши!)

У меня тоже такая болезнь наблюдается.
Elektra_LR # 28 августа 2012 года   +4  
Ну, бараны, что с нас взять?
MAKAKA # 28 августа 2012 года   +4  
Ну да... Есть такой момент..А что мы еще любим или не любим вместе интересно?
пуговичка # 28 августа 2012 года   +3  
Skarlet # 28 августа 2012 года   +3  
упираться рогом любите!)))))
пуговичка # 28 августа 2012 года   +3  
Ну разве что слегка.
MAKAKA # 28 августа 2012 года   +4  
Да ну...хотя.... ну да....бывает
Elektra_LR # 28 августа 2012 года   +5  
...ага, даже, когда на самом деле согласны...
MAKAKA # 29 августа 2012 года   +5  
я с этим честно борюсь...И у меня даже получается....иногда
supperpupper # 29 августа 2012 года   +5  
А у меня нифигушечки не получается. Даже если внутри уже всё ноет: остановись - не могу. Ну не дура?... :о)))
Skarlet # 29 августа 2012 года   +4  
supperpupper пишет:
Ну не дура?

нет... Овен!)))
supperpupper # 29 августа 2012 года   +5  
Меня постоянно терзают сомнения, что твои родители тебя обманули и ты на самом деле тоже овен! :о)))
Skarlet # 29 августа 2012 года   +4  
ты хочешь сказать, что я тоже умею упираться рогом???
Elektra_LR # 29 августа 2012 года   +5  
Ну на счет рога - не знаю... но! НАШ ЧЕЛОВЕК!
Skarlet # 29 августа 2012 года   +5  
собсно... я даже не сопротивляюсь...)))))
MAKAKA # 29 августа 2012 года   +5  
Skarlet пишет:
я даже не сопротивляюсь...)))))

Еще бы,,,ты ж не самоубийца...Раз Овны говорят- наша- тебе уже деваться некуда
Skarlet # 29 августа 2012 года   +4  
MAKAKA пишет:
ты ж не самоубийца..

не, не, не! извращенка может быть, но не до такой степени!))))))
supperpupper # 29 августа 2012 года   +4  
Карочи! Посвящение в овны ты уже прошла. Теперь немедленно возгордись и ни с кем не разговаривай, как минимум полдня. :о)))
Skarlet # 29 августа 2012 года   +4  
я тут полдня вообще не могла на Джу зайти...
Elektra_LR # 29 августа 2012 года   +4  
А таки - да! Еле грузит. В чем дело?
Skarlet # 29 августа 2012 года   +4  
не знаю, у меня вообще сайт не открывался, белый лист висел...))))
Orasty # 29 августа 2012 года   +4  
Я даже подумал, что мне на маршрутизаторе сайт в чёрный список внесли шутники. Оказалось, показалось.
Skarlet # 29 августа 2012 года   +3  
у тебя та же картина была?)))
supperpupper # 29 августа 2012 года   +3  
Та же фигня. Наверное, работы какие-то на сайте проводили.
Orasty # 29 августа 2012 года   +3  
Ага.
пуговичка # 29 августа 2012 года   +3  
У меня папа с сестренкой тельцы, у них вообще принцип: есть мое мнение и неправильное.
monstryuga # 29 августа 2012 года   +2  
А я Рыб, но тоже придерживаюсь такого-же мнения .
пуговичка # 29 августа 2012 года   +2  
Астрология вещь тонкая.
Яна Виноградова # 28 августа 2012 года   +2  
Границу нарушать всегда опасно)
 
У умных (воспитанных) она есть и они стараются не вторгаться без нужды на личную территорию партнёра)
 
У не очень умных сначала всё прилично, потОм начинается дешёвый сериал( - не хватает мозгов)
 
У совсем не умных дешёвый сериал не прекращается никогда вплоть до развода и даже после ибо воспитания нет изначально. И соответственно наладить границы сериальные жертвы не могут априори никогда(
 
Вывод?
 
Повышать культуру личности - внутреннюю и внешнюю!
 
или жить в сериале)))
 
monstryuga # 28 августа 2012 года   +6  
А я просто не верю, но мне просто пофиг. Не верю, потому-что не верю, а не полезу смотреть, потому-что пофиг.
Были времена, когда верил, и не лазил искать. Потом, когда вроде верил, но искал. Потом узнал, и уже не верил и искал. Потом не верил, и не искал.
А сейчас - это теперь.
Верить, значит доверять. А доверять, можно только тому кто ничего не скрывает. Не каждому вы сможете ответить на любой вопрос, а если не ответили - значит что-то скрываете. Если есть доверие, то ваш спутник жизни получит ответ, а если есть что-то такое, чего вы ему никогда не расскажете (если он вдруг спросит) - то это не ваш спутник, переместите орбиту .
Есть в одном фильме фрагмент, когда один спрашивает другого:

- Ты свою жену любишь?
- Конечно.
- А тебя все с ней устраивает?
- Не устраивало-бы - уже б развелся, я ее люблю как и прежде...
- А должен любить сильней. Чем больше узнаешь человека, тем больше его любишь.

И нет секретов у настоящих влюбленных. Другое дело, что они сами все стремятся рассказать, чтобы быстрей узнать все друг о друге. А если нечто намеренно скрыто, и на прямой вопрос (не о прошлых личных отношениях) нет ответа - это не отношения, а фальш.
ивушка # 28 августа 2012 года   +4  
monstryuga пишет:
И нет секретов у настоящих влюбленных. Другое дело, что они сами все стремятся рассказать, чтобы быстрей узнать все друг о друге.

И это так!
Спасибо!-)
supperpupper # 28 августа 2012 года   +7  
Какие-то рефлексии... Я примитивнее - так проще. Любые отношения с людьми строю по принципу "поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой". Это забито на подкорку, поэтому всё происходит рефлекторно. А что касается семейных отношений, то разве они имеют хоть какой-то смысл без доверия? Вот, положа руку на сердце, скажите, дамы: многие из вас могут провести ночь с тремя посторонними (незнакомыми мужу) мужчинами без последствий с его стороны? Или та же ситуация, но зеркальная? Не рассматривая, чем там там народ занимался: вышивал крестиком-бухал-разговаривал о смысле жизни. :о))
lubbor # 28 августа 2012 года   +4  
supperpupper пишет:
Вот, положа руку на сердце, скажите, дамы: многие из вас могут провести ночь с тремя посторонними (незнакомыми мужу) мужчинами без последствий с его стороны?

Не представляю. Хотя он отвозил меня встречу с выпускниками и забирал под утро и никаких вопросов. Сама все рассказала.
supperpupper # 28 августа 2012 года   +4  
и не выносил мозг ежеминутными звонками, правда?
меня на таких встречах страшно раздражают звонки половинок, которые типа волнуются и реакции на звонки этих самых супругов: горделивая осанка - вот, любит, значит! они действительно не понимают, что отсутствие частного пространства не есть любовь, а чистейший эгоизм? ведь никто никому принадлежать не должен!!!
lubbor # 28 августа 2012 года   +4  
supperpupper пишет:
и не выносил мозг ежеминутными звонками, правда?

Точно! Я окунулась в другой мир, мир воспоминаний, а когда он приехал, захотелось поделиться, вот и все.
А когда он становится раздражительным, знаю - пора на рыбалку!
supperpupper пишет:
что отсутствие частного пространства не есть любовь, а чистейший эгоизм? ведь никто никому принадлежать не должен!!!

Все правильно!
sve-tik # 28 августа 2012 года   +2  
supperpupper пишет:
ведь никто никому принадлежать не должен!!!

*муж и жена- одна плоть.*
как видишь, принадлежат друг другу безраздельно.
supperpupper # 28 августа 2012 года   +6  
я не сторонница теории двух половинок. каждый человек - личность. цельная и неделимая (ну за исключением психических отклонений). и претензии супругов наполнить всё пространство партнёра исключительно собой любимым(ой), а также подарить безраздельно "свой богатый внутренний мир", воспринимаю с недоумением, а чаще даже с брезгливостью. не надо лукавить - люди в своей жизни сходятся и расходятся неоднократно, особенно в последние 20 лет, поэтому красивая сказка о двух половинках давно потеряла актуальность - полигамные мы и не умираем, как лебеди от потери любимых.
supperpupper # 28 августа 2012 года   +5  
И, кстати, цитирование библии уместно только в узкорелигиозном разговоре. Для меня эта великая книга совершенно не авторитет, ибо люди её переписали уже тысячу раз, каждый раз переиначивая в угоду действующему укладу. Библия представляет ценность исключительно историческую. Но весомую.
MAKAKA # 28 августа 2012 года   +2  
supperpupper пишет:
И, кстати, цитирование библии уместно только в узкорелигиозном разговоре. Для меня эта великая книга совершенно не авторитет, ибо люди её переписали уже тысячу раз, каждый раз переиначивая в угоду действующему укладу

100%
sve-tik # 28 августа 2012 года   +1  
supperpupper пишет:
Для меня эта великая книга совершенно не авторитет

это исключительно ваши проблемы.
supperpupper # 28 августа 2012 года   +4  
пусть это будет самой большой моей проблемой. :о)))
sve-tik # 29 августа 2012 года   +2  
supperpupper пишет:
пусть это будет самой большой моей проблемой

ваши слова.
Ольга Сирота # 28 августа 2012 года   +2  
supperpupper пишет:
цитирование библии уместно только в узкорелигиозном разговоре. Для меня эта великая книга совершенно не авторитет, ибо люди её переписали уже тысячу раз, каждый раз переиначивая в угоду действующему укладу. Библия представляет ценность исключительно историческую. Но весомую.

Как хорошо и ёмко сказано!
sve-tik # 29 августа 2012 года   -1  
Ольга пишет:
Как хорошо и ёмко сказано!

Оля, подобное простительно supperpupper, но не вам.
не размежёвывайтесь...
иначе, всё то, чему учились, может пойти прахом.
но это опять-таки, ваши и только ваши проблемы.
Ольга Сирота # 29 августа 2012 года   +1  

sve-tik пишет:
иначе, всё то, чему учились, может пойти прахом.
но это опять-таки, ваши и только ваши проблемы.

Маа-аааа-а-а-амааааа! Как запугали, Света! Как теперь дальше жить?

Что с Вами такое-то? М? Случилось...
sve-tik # 29 августа 2012 года   0  
supperpupper пишет:
уместно только в узкорелигиозном разговоре.

это как?
просветите, плиз...
типа молчать в тряпочку?
supperpupper # 29 августа 2012 года   +4  
Ну нет, почему. Вы можете высказывать любые аргументы, которые с Вашей точки зрения, являются весомыми. Но ожидать ,что для собеседника вес будет тот же - по крайней мере наивно. У нас у всех свои авторитеты, своя логика. А учитывая, что сайт (и тема) религии не посвящены, надо предполагать присутствие людей разных конфессий, для которых ссылки на библию не просто неуместны (как, например, для меня), а даже несколько оскорбительны.
Раздражают даже не аргументы религиозного характера, а именно Ваша реакция на несогласие с Вашими религиозными доводами: дескать, ну чоуж с вами-то разговаривать, коли вещей элементарных не понимаете? Эдакая презрительная снисходительность всезнающей и непоколебимой веры.
Понятна неуместность?
sve-tik # 29 августа 2012 года   0  
supperpupper пишет:
а даже несколько оскорбительны.

это ваши проблемы.
sve-tik # 28 августа 2012 года   +1  
supperpupper пишет:
люди в своей жизни сходятся и расходятся неоднократно

как меха гармошки...
изначально так не задумывалось.
supperpupper пишет:
красивая сказка о двух половинках давно потеряла актуальность

вам так кажется.
MAKAKA # 28 августа 2012 года   +5  
sve-tik пишет:
изначально так не задумывалось

Абсолютно не известно,как задумывалось изначально....
sve-tik # 29 августа 2012 года   +1  
MAKAKA пишет:
Абсолютно не известно,как задумывалось изначально.

известно)
где-то в глубине души каждая из нас знает ответ на этот вопрос.
MAKAKA # 29 августа 2012 года   +3  
При чем тут каждая из нас..Меня вообще, если честно, не бесопкоит как и что задумывалось изначально. я просто знаю, что правильно для меня,а что - нет...
sve-tik # 29 августа 2012 года   +1  
MAKAKA пишет:
я просто знаю, что правильно для меня

корни женской интуиции ведут в далёкую древность.
что есть, того не отнять.
MAKAKA # 28 августа 2012 года   +6  
Никто никому не принадлежит, и плоть разная, и мозг, и мысли и чувства. Ну разные мы все. Даже со своими детьми- мы не одна плоть, и не нам они принадлежат, И мы не имеем права л;езть в душу ни к кому, без приглашения, даже с самыми лучшими намерениями
supperpupper # 28 августа 2012 года   +6  
вот ты меня понимаешь, а Светик собственница, поэтому действительно, искренне не понимает. Это не хорошо и не плохо, если такая ситуация устраивает её и её партнёра. все разные. :о))
MAKAKA # 28 августа 2012 года   +3  
Ну понимаешь, я тоже собственница. например делить мужа я ни с кем не стану, но я его считаю отдельной личностью и " плотью"
supperpupper # 28 августа 2012 года   +3  
ох, куда мы зашли... я не собственница. но делить тоже вряд ли бы стала. собственничество - оно не только на физиологию распространяется. для меня это не такой уж важный аспект жизни - но чаще я наблюдаю в семьях психологическое давление и отношение, как к домашнему животному: "настоящий муж - это тот, который всегда рядом. рядом!!! - я сказала!" вот как-то так. и никаких прав на что-то личное и не дай бог интимное.
MAKAKA # 28 августа 2012 года   +3  
хи-хи,,,Нэээ, такого мнэ нэ надо
Skarlet # 29 августа 2012 года   +5  
supperpupper пишет:
никаких прав на что-то личное и не дай бог интимное.

я всегда сразу же прикидываю на себя такой вариант... мне бы, например, оооочень не понравилось, если бы кто-то посягал на мое личное пространство. И не потому, что я буду делать что-то "интимно-нехорошее", а потому что это МОЕ ЛИЧНОЕ пространство. Больше того, я еще из вредности могу и "налево" сходить, если меня будут подозревать безосновательно. Потому что, если уже быть виноватой, так хоть знать, за что!))))
sve-tik # 29 августа 2012 года   +2  
Skarlet пишет:
Больше того, я еще из вредности могу и "налево" сходить

это просто слова...
Skarlet # 29 августа 2012 года   +4  
давно я так не смеялась))))))))
sve-tik # 29 августа 2012 года   +2  
Skarlet пишет:
давно я так не смеялась

женщины-это непредсказуемые существа...
достойные жаркой любви.
MAKAKA # 29 августа 2012 года   +5  
Skarlet пишет:
не потому, что я буду делать что-то "интимно-нехорошее", а потому что это МОЕ ЛИЧНОЕ пространство.

Вот именно. и не фиг туда соваться,когда не звали...
sve-tik # 29 августа 2012 года   +3  
MAKAKA пишет:
не фиг туда соваться,когда не звали...

мужчины любят приходить тогда, когда их не зовут..
у них хобби такое.
Skarlet # 29 августа 2012 года   +4  
мужчина может попытаться сделать это один раз, изначально... а потом, если он не встретит никаких возражений по поводу вторжения, то это, ессно, может сделаться и хобби. А почему бы и нет?
sve-tik # 29 августа 2012 года   +3  
Skarlet пишет:
а потом, если он не встретит никаких возражений по поводу вторжения

встретит-встретит...
а если серьёзно( по-любому)женщина является маяком для мужчины...
она его ведёт.
она же его и соблазняет..
и врачует.
пардон за прописные истины.
monstryuga # 29 августа 2012 года   +2  
Skarlet пишет:
И не потому, что я буду делать что-то "интимно-нехорошее"

а ведь есть "интимно-хорошее"
MAKAKA пишет:
.Вообще я помню, что моя мама прочитала в детстве мой дневник,- из самых лучших побуждений...как мне было мерзко.Хотя никаких ужасных секретов там не было, но сам факт...я чувствовала себя униженной..

Просто это личное.
Вообще, каждый человек, при каждом новом знакомстве, определяет для оппонента степень доверия. И формирует "круг доверия". Причем, почти ежеминутно, этот круг то расширяется, то сужается. Зависеть это может даже от сиюминутного настроения вообще, без привязки к данному человеку.
MAKAKA # 29 августа 2012 года   +1  
Дело не в круге доверия. Просто есть вещи, грубо говоря, только мои, и никто не имеет права их брать без моего разрешения.
Ася0905 # 28 августа 2012 года   +4  
я тоже жуткая собственница))))))))))))) но лезть в другому душу, так натоптать же можно. Обычно люди сами открываются, когда готовы. Может быть и две половинки одного целого, но как мутуализм, а не другие виды симбиоза))
agrip # 28 августа 2012 года   +2  
Ася0905 пишет:
так натоптать же можно

В большинстве случаев именно так и бывает
sve-tik # 29 августа 2012 года   0  
supperpupper пишет:
а Светик собственница

Вы-тоже.
supperpupper # 29 августа 2012 года   +3  
:о)))) Выглядит, как "сам дурак". :о))
agrip # 28 августа 2012 года   +3  
MAKAKA пишет:
И мы не имеем права л;езть в душу ни к кому, без приглашения, даже с самыми лучшими намерениями

+1000
Никто не имеет права.
sve-tik # 29 августа 2012 года   0  
MAKAKA пишет:
Даже со своими детьми- мы не одна плоть, и не нам они принадлежат,

размышляла весь вечер над этим...
муж дан небом жене для того, чтобы она утешилась..
ибо дети в своё время покинут родительское гнездо..
мужу, равно как и жене, дано счастье- быть одной плотью...чтобы иметь некую духовную подпитку именно тогда, когда детишки улетят вить свои гнёзда...
это та тема, на которую я беседовала весь свой отпуск с папой..
ему-де дети ближе, нежели супруга...
а всё ведь не так..
супруга-ПОМОЩНИК(не помощница) соратник мужу
это высокая честь, как для НЕГО, так и для НЕЁ.
мужайтесь, девочки...
где наша ни пропадала.
MAKAKA # 29 августа 2012 года   +1  
sve-tik пишет:
муж дан небом жене для того, чтобы она утешилась

sve-tik пишет:
это высокая честь, как для НЕГО, так и для НЕЁ

Ой Светик, как то все это звучит,,,,надуманно...
sve-tik # 29 августа 2012 года   0  
MAKAKA пишет:
как то все это звучит,,,,надуманно...

звучит нормально, Инночка...
просто жизнь наша такова, что всё норовит к надуманности свести.
sve-tik # 28 августа 2012 года   +2  
Анастасия пишет:
«Чем длиннее поводок, тем ближе к тебе человек»

за время своего присутствия здесь я поняла одну вещь..чем короче написанное, тем ближе читатель...
написанное вами -профессионально, поэтому очень понравилось, несмотря на то, что заставляла себя дочитывать до конца.
поводки были-есть и будут..
не стоит заблуждаться на этот счёт.
брак или сожительство-это уже огромный повод для обоюдного набрасывания поводков.
что бы ни говорили, в чем бы ни признавались, нужно чётко понимать, мужчины и женщины- собственники. от этого никуда не уйти.
п.с. статье, кстати, место в наилучших статьях Джулии уходящего месяца.имхо
Анастасия Андреевна deleted # 28 августа 2012 года   +2  
Спасибо Светик большое, мне очень приятно что понравился материал ))))))) Согласна, краткость сестра таланта, будем работать над тем, чтобы писать емко))) Согласна и на счет высказанного тобой (если можно на ты) мнения о поводках, они будут, но я старалась себя убедить в том, что их нужно сделать не заметными для своей второй половины, чтобы сделать жизнь друг друга проще и скажем так удобнее, чтобы было где развернуться) Я же и сама собственница и не могу не ревновать, но уверена надо работать над восприятием вещей, быть мудрей)))
sve-tik # 28 августа 2012 года   +1  
Анастасия пишет:
надо работать над восприятием вещей, быть мудрей


согласна.
marenga7 # 28 августа 2012 года   +4  
Интересная статья...Конечно, в совместной жизни существуют разного рода поводки... И это не обязательно контроль мобильника, проверка переписки и т д. Любая манипуляция - это уже поводок. Абсолютной свободы там, где живут двое, пришедшие из разных семей, разных традиций быть не может... Но!!!! Я совершенно убеждена, что если люди друг друга уважают ( как минимум), они не должны вторгаться в личное пространство друг друга. У нас с мужем как-то с самого начала повелось не лазить друг другу в сумки, телефоны, карманы, компьютеры.Помню, как-то дочка, ещё совсем маленькая , на просьбу взять из сумки блокнот, принесла мне сумку. Её этому никто не учил, наверное, такие вещи впитываются на подсознательном уровне... В желании установить контроль над другим человеком, можно перейти все границы, потерять всякое чувство собственного достоинства и в итоге оказаться в одиночестве...
Яна Виноградова # 28 августа 2012 года   +2  
marenga7 пишет:
В желании установить контроль над другим человеком, можно перейти все границы, потерять всякое чувство собственного достоинства и в итоге оказаться в одиночестве...


да и не только.
 
а можно и до умопомрачения дойти, подозревая невесть в чём.
Анастасия Андреевна deleted # 28 августа 2012 года   +2  
Спасибо)))) С вами согласна полностью)))
sve-tik # 29 августа 2012 года   0  
marenga7 пишет:
потерять всякое чувство собственного достоинства и в итоге оказаться в одиночестве...

или близкой к понимаю того, а КОГО из себе представляют муж-жена.
пуговичка # 28 августа 2012 года   +4  
Спасибо за статью, очень хорошо написано. С выводами полностью согласна. У двух людей в браке кроме крыши над головой должны быть собственные интересы, но это не отменяет их личного пространства.
Маленькая история в тему статьи.
Мы недавно встречались с одноклассниками и одна из одноклассниц вышла замуж, она в положении и муж ее спокойно отпустил, не названивал ей, единственно он ее попросил на обратном пути не ловить частника, а вызвать такси. Когда ее стали спрашивать, как же супруг так спокойно ее отпустил, она ответила, что у них договор: она его отпускает с друзьями сидеть до 4-х утра, а он ее до 2-х. К сожалению остальных девушек такие отношения возмутили (может изменить и все такое), на что я сказала, что если кто-то из них захочет изменить, он (или она) смогут это сделать и до 9 часов вечера.
Анастасия Андреевна deleted # 28 августа 2012 года   +4  
Пуговичка Вам от души спасибо что читаете, еще и хвалите))))
Анастасия Андреевна deleted # 28 августа 2012 года   +4  
История в тему) Согласна полностью)))
sve-tik # 29 августа 2012 года   +3  
пуговичка пишет:
она его отпускает с друзьями сидеть до 4-х утра, а он ее до 2-х.

долой неравенство...
Ася0905 # 29 августа 2012 года   +4  
Почему мы привыкли, что доверие обязательно не оправдывается? Иногда, зная, что тебе доверяют, стараешься вести себя,чтоб оправдать доверие)))
пуговичка # 29 августа 2012 года   +2  
Согласна!
supperpupper # 29 августа 2012 года   +4  
А ещё есть ситуация наоборот, которую я, кстати, очень одобряю - если бы меня в чём-то подозревали и выносили по этому поводу мозг - я бы обязательно "оправдала", шоп мозг зря не страдал. :о))
Skarlet # 29 августа 2012 года   +3  
вот и у меня такая позиция!)))
agrip # 29 августа 2012 года   +2  
Ну да, когда за тобой постоянно шпионят так и тянет выкинуть что-нибудь эдакое. Шоб был повод, так повод.
agrip # 29 августа 2012 года   +3  
Ася0905 пишет:
зная, что тебе доверяют, стараешься вести себя,чтоб оправдать доверие)))

Согласна, когда понимаешь, что человек тебе доверяет, то обманывать его уже как-то неудобно даже.
marenga7 # 28 августа 2012 года   +4  
monstryuga # 29 августа 2012 года   +3  
Не, я не согласен в отношении к "подглядыванию". А если мне просто интересно, чем она занимается? Мне просто интересно все, что она делает. Я тоже могу вышивать (хреново правда. давно не практиковался ), мне интересны ее переживания. Не специально лазить по телелефону-тире-электронке, а если что подметил - спросить? и услышать честный ответ? Это плохо? Или плохо увидеть попытку уйти от ответа? Вот тогда, как говорится "Если вы параноик, это не значит, что вас не преследуют" . Сомнения появятся, стопудов .
Skarlet # 29 августа 2012 года   +3  
ок, я если бы Вы заметили вдруг, что втихаря роются в Ваших вещах, просматривают телефонные звонки, смс-ки, куда Вы заходите в инете... Вам бы понравилось?
monstryuga # 29 августа 2012 года   +2  
Ну можно начать с того, что мне нечего скрывать . Да, бывает и так . А насчет
Skarlet пишет:
втихаря роются в Ваших вещах

нет речи о постоянном копании, вопрос в "увидел-спросил", в последнее время было несколько подобных ситуаций, и знаете...меня не напрягает, когда она берет мой телефон, или садится за мой ноутбук. Когда я посчитаю, что у меня есть, что от нее скрывать, я просто перестану с ней видится.
А если мне неохота о чем-то говорить, я просто говорю "Не сейчас". Просто бывает, что что-то так напрягает, что уже говорить об этом неохота. Вроде работает .
Skarlet # 29 августа 2012 года   +2  
monstryuga пишет:
меня не напрягает, когда она берет мой телефон, или садится за мой ноутбук.

не будет напрягать, если Вы знаете, что она делает это не для того, чтобы просмотреть, с кем Вы общаетесь. А если это будет в ответ на "Дорогой, ты сегодня с кем общался?" "С тем-то и тем-то". После этого берется Ваш телефон или ноут и проверяется... Понравится?
monstryuga # 29 августа 2012 года   +2  
Skarlet пишет:
не будет напрягать, если Вы знаете, что она делает это не для того, чтобы просмотреть, с кем Вы общаетесь.

Ну вот собсна и пришли к теме разговора.
 
Анастасия пишет:
1. Как то что он\она мне не доверяет?
2. Что-то скрывает?

Главное, не зачем он\она там ползает, а что мы сами об этом думаем. Если начинаем возражать, утаивать и прочая, прочая - значит есть что скрывать.
Я сам человек открытый, друзьям могу рассказать часть, маме больше, а своей (тогда) второй половине, говорил абсолютно все. Другое дело, что момент иногда не подходящий, но за 7 лет совместной жизни, думаю поведал про себя все .
sve-tik # 29 августа 2012 года   +2  
monstryuga пишет:
нет речи о постоянном копании, вопрос в "увидел-спросил",

ооо..можно один раз ТАК спросить, что мало не покажется никому..даже телефону.
MAKAKA # 29 августа 2012 года   +3  
monstryuga пишет:
"увидел-спросил",

это нормально,,Но мы то говорим именно о том, что человек лезет БЕЗ СПРОСА...
sve-tik # 29 августа 2012 года   +2  
MAKAKA пишет:
что человек лезет БЕЗ СПРОСА..

все не очень светлые дела делаются без спроса...
очень важно, повинуясь женской интуиции, опередить эту тёмность и влезть -таки вовремя с расспросами.
ну, а коль речь идёт о том, что дама без спроса чинит общение с друзьями...
тут уж куда кривая вывезёт..
лучше даме не химичить.
имхо.
мудрая жена устроит дом свой...
MAKAKA # 29 августа 2012 года   +2  
А при чем тут темные дела?
..Светик, я правильно понимаю, вы склоняетесь к тому, что надо " держать руку на пульсе" даже если для этого придется нарушить личное простанство?
sve-tik # 29 августа 2012 года   0  
MAKAKA пишет:
вы склоняетесь к тому, что надо " держать руку на пульсе" даже если для этого придется нарушить личное простанство

всё в нашей женской жизни так неоднозначно, Инна...
своё личное пространство я берегу, но не шибко..человек я творческий, читают мои работы немало людей..я привыкла творить искренно.
из-за этого в моей личной жизни были немалые проблемы.
именно из-за читательниц, которые склонны были доносить моему беспредельно-занятому другу о том, что пишу о нём в непозволительном на их вкус "тоне".
естественно, я взбунтОвывалась, лезла на баррикады до тех пор, пока не поняла, что мой союзник- время.
оно всё и разрешит.уже решает.
MAKAKA # 29 августа 2012 года   +3  
Свет, это не то,,,Вы пишите искренне, но вы ЗНАЕТЕ, что вас будут читать...И уж наверняка, вы исправляете ошибки, переписываете какие то не особо удачные моменты,короче "доводите до кондиции".А если бы вы писали что то только для себя, вряд ли вам понравилось бы, что кто то в тайне от вас шарит в вашем столе и читает то, что не предназначено для чужого глаза...Мы все имеем право на какие то "интимные" моменты,которые не обязаны открывать даже самым близким людям.
sve-tik # 30 августа 2012 года   0  
MAKAKA пишет:
А если бы вы писали что то только для себя, вряд ли вам понравилось бы, что кто то в тайне от вас шарит в вашем столе и читает то, что не предназначено для чужого глаза..

такие вещи я держу в сердце.
туда никто не заглянет.
всё остальное так или иначе можно использовать в качестве компромата..
мне, например, это ни к чему.
MAKAKA # 30 августа 2012 года   +3  
Это никому не к чему Кто то држить в сердце, а у кого то есть вещи,которые дороги ему не меньше, но хрнаятся они в ящике стола или еще где то, не важно..Дело ж не в этом,а в том, что кто то считает возможным влезть в это самое место , при этом имея оправдание, что хочет получше тебя узнаыть, или развеять СВОИ подозрения, или еще чего то... Мне не кажется это правильным ни в каком случае..Кстати, мне так же не кажется правильным публикация личных дневников и писем знаменитх людей, даже после их смерти...
sve-tik # 31 августа 2012 года   0  
в жизни есть место многим неправильностям...
MAKAKA пишет:
.Кстати, мне так же не кажется правильным публикация личных дневников и писем знаменитх людей, даже после их смерти...

типа всеобщее достояние...
monstryuga # 29 августа 2012 года   +1  
MAKAKA пишет:
Но мы то говорим именно о том, что человек лезет БЕЗ СПРОСА..

Это уже отношения "мама-сын", "папа-дочь"
MAKAKA # 29 августа 2012 года   0  
Почему????
monstryuga # 29 августа 2012 года   +2  
Ну не знаю, пока мои дети еще мелковаты, чтобы понимать куда можно лезть, а куда нельзя, и мне иногда (когда рядом) приходится следить за каждым их шагом. Трудно потом наверное будет отвыкнуть . В какой именно момент, прекращать за ними следить? Когда они сами смогут жить? Ладно дневник, а если подозреваешь что-нибудь плохое? Есть способ узнать по волосу, принимает ли человек наркотик. Если сындочь на подозрении, потому-что общаются с явными наркоманами? Я точно воспользуюсь этим способом, чтобы знать и принять меры. Времена те еще, и рисковать не хочу . А повальные самоубийства, с оставлением в социальных сетях предсмертной записки? И ведь дети там долго сначала обсуждают способы. а родители себе и в ус не дуют. И никто ничего не знает, кроме друзей в этих сетях. Так что определенный (а если надо - полный) контроль, до определенного возраста, или события, подтверждающего егоее самостоятельность, я собираюсь всесторонне наблюдать за тем, что и как делает мой сын.
А во взрослых отношениях это кому-то смешно, кому-то неприятно, а мне пофиг. Я не вещист, у меня нет настолько личных вещей, которые трогать нельзя. Или настолько личного пространства, в которое определенным людям вход воспрещен. Есть люди, которым ничего нельзя , а есть, которым все можно .
MAKAKA # 29 августа 2012 года   +2  
Блин, а такая вещь,как откровенность с детьми, вами не предусматривается? Разговоры, беседы, обсуждения всяких тем. И занимать детей по полной, и заниматься с ними вместе, быть в курсе его жзини, и при этом не обязательно потрошить его личное пространство.А то, ну правильно, чего уж проще ввести тотальный контроль и досмотр личных вещей, куда сложнее наладить такие отношения с ребенком,когда он самое главное в своей жизни будет говорить вам,а не трепаться об этом в соц сетях,,,
Ася0905 # 30 августа 2012 года   +3  
Во-во...Знать, что родители примут, понимают самостоятельность ребенка. Моему пока пять, но это уже самостоятельный мужчина. Я не представляю, что буду лазить в его переписке, или контролировать каждый шаг - кого я тогда выращу, комнатный цветок? Да и цветку бы не понравилось если я постоянно у него листочки на анализы брать. Не знаю, как можно по ребенку не заметить что у него проблемы, или что-то тревожит. Мы вот недавно пережили беспокойство по поводу целостности организма..Ведь совсем ребенок, а его такое беспокоит)))))))Поговорили, поняли друг друга и уже дает себя крепко обнимать)))
MAKAKA # 30 августа 2012 года   +2  
Ася0905 пишет:
Поговорили, поняли друг друга и у

Вот..Вот самое правильное и действенное.... Дети понимают и воспринимают гораздо больше чем мы себе представляем, думаю " Ах, он еще маленький, что он может понять" Может очень очень многое,а что не понятно просто надо объяснитьа, А не оптмахиваться- "вырастeшь- поймешь"
monstryuga # 31 августа 2012 года   +4  
Красиво говорите .
Ну если вы детский психолог, или от природы одарены пониманием психологии детей, или ВСЕ свое время посвящаете детям - тогда да, я с вами абсолютно согласен, не дело это, за ребенком следить . А если вы работаете целый день, причем не бумажки перебираете, а работаете и ручками ножками и головой. Если вы не обучались в разных институтах по изучению психологии, или же не обладаете от природы данными навыками в понимании мироощущения ребенка...? тогда путь только один:
MAKAKA пишет:
чего уж проще ввести тотальный контроль и досмотр личных вещей

и объяснить ребенку всего одной фразой - Мы о тебе беспокоимся.
 
Сумел дитятко доказать, что мама и папа уже не всегда ему нужны - флаг в руки, и барабан на плечо. Станет тяжко - мы рядом. И советом не откажем, и морально поддержим.
Остальное, считаю демагогией.
Ася0905 пишет:
Мы вот недавно пережили беспокойство по поводу целостности организма..Ведь совсем ребенок, а его такое беспокоит)))))))

Один-два случая на миллион (смотри выше про полученные-приобретенные навыки), не меняет моей картины мира. Я детского мировоззрения не чувствую вовсе, и что мне теперь? работу бросить? детей воспитывать? жену бывшую на курсы детской психологии отправить?
 
А если почитать немного про известных личностей? Не теперешних актеров, бизнесменов или модельеров, а про Ломоносова, Маяковского, Ван Гога? Все у них в жизни хорошо было? Прославились, обрели мировую славу на века. А про людей, у которых все с детства было, любовь, понимание, тактичность по отношению к ним. Навскидку не назову, но сами вспомните печально известных личностей, которым с измальства прививали любовь и уважение.
 
Так-что не будем судить однобоко. Люди познавшие лишения, всегда поймут такого-же "лишенца", вопрос только -А как они к этому отнесутся?
И наоборот. Люди проведшие всю жизнь среди добропорядочного и тактичного окружения, могут не понять ничего, но сделать так, что о них будут вспоминать многие, и очень долгое время.
 
Человек складывается из такого количества эмоций, и такого количества внешнего воздействия, что воспитание ребенка сводится всего лишь к предоставлению крыши над головой.
А вообще, данная тема, так как она относится к психологии, не может иметь однозначного ответа. Кто не согласен с тем, что к нему "лезут в душу", долго здесь не попишет, слишком велико противостояние. А кто согласен - плавно перейдут на комментарии типа - Правильно сказано, или "Я согласная".
 
В заключении комментария скажу:
- Это не очередной повод поспорить, а констатация факта. Размусоливать можно выбор обоев для детской, а данный комментарий написан для прекращения споров, насколько плохо "подглядывать", и насколько хорошо контролировать.
 
P.S: Если Вам конкретно не нравится, или кажется оскорбительным "подглядывание", то оппоненту (маме, сыну-доче, мужу-избраннику) лучше так сразу и сказать. Уверен, что в подавляющем большинстве случаев, реакция будет только положительная. И Вы сразу избавитесь от паранойи.
 
Всего и Вам не хворать .
Orasty # 31 августа 2012 года   +5  
Я конечно объясняю детям всё что могу, но во-первых, детям приходится объяснять одно и тоже по нескольку раз, во-вторых, всей необходимой информации им разом не вложишь.
Отсюда вывод - остаются неучтённые риски, как следствие - контроль за детьми нужен. Начиная с того, что периодически поглядываешь в окно, как он играет во дворе и продолжая тем, какие секции или кружки он выбирает, как идут дела, какие отметки получает, как ведёт себя на уроках, как выполняет домашнее задание, с кем дружит, и т.д. и т.п. Во-первых - ради безопасности, во-вторых, чтобы иметь возможность подать тематически расширенные знания.
 
Не зря же юридически дети считаются недееспособными, они не обладают всей полнотой информации и опытом для принятия верных и эффективных решений.
Моё мнение: контроль нужен, а вот формы контроля это открытый вопрос, как сделать это не во вред ребёнку.
 
Кстати, моя двоюродная сестра - профессиональный педагог, вырастила замечательных детей. Она всегда была в курсе событий происходящих с её детьми. (Это обращаясь к профессиональному мнению)
Ася0905 # 31 августа 2012 года   +2  
Вот как Вы узнаете с кем Ваш сын дружит: у него спросите раз за год и начнете требовать дружи-не дружи? Или каждый день общаетесь...А может пойдете и у соседки, что сидит на лавочке начнете расспрашивать - со стороны то виднее, а сын и скрыть может..Каждый родитель решает сам. Да выглядываем в окно и смотрим где гуляет, но не спрашиваем за его спиной - гуляет ли он только во дворе??? И есть иногда ситуации когда требуется диктатура. И воспитывать очень сложно, и углядеть и понять тоже. И наверное контоль и тотальные контроль это разное. Например, можно быть в друзьях у сына в соц. сетях и со тороны смотреть...музыка, статусы, смена аватарки. А можно вскрыть его аккаунт, читать переписку.
Orasty # 31 августа 2012 года   +5  
Ася0905 пишет:
как Вы узнаете

Это уже второй вопрос, тактический. ))) И зависит от ситуации.
В идеале, конечно, тотальный контроль со взломом аккаунтов никогда не понадобится. Но всякие наркодиллеры, педофилы и просто уроды не перевелись (а так же глупые и испорченные севрстники), поэтому зарекаться от жёстких мер нельзя. Я вот рассказываю, разъясняю детям, надеясь на их благоразумие, но если потребуется, то и вмешаться готов.
 
На одном сайте видел рекламный ролик в котором взрослый дядька выигрывал в интеллектуальном шоу у мальчишки со счётом 100:0. И завершающая надпись в конце:"Родители, помните, педофилы умнее детей."
Это у меня как тезис отложилось.
Поэтому я хочу быть в курсе всего,что происходит с моими детьми, чтобы вовремя подсказать или дополнить информацию или исправить негативное влияние или помочь когда нужно.
Ася0905 # 1 сентября 2012 года   +3  
Вот я и считаю, что слежка, и лазанье по дневникам - это лишения доверия со стороны ребенка)) А быть в курсе легче, когда есть доверие, вера в родителей. По себе знаю, очень тяжело: у тебя проблемы,а ты боишься придти к родителям и рассказать все, попросить о помощи. Поэтому не хочу чтоб дите меня боялось, а могло придти и рассказать о проблемах
Orasty # 1 сентября 2012 года   +3  
Ася0905 пишет:
у тебя проблемы,а ты боишься придти к родителям и рассказать все, попросить о помощи.

Точно, всеми силами стараюсь, чтобы такая ситуация никогда не возникла.
 
Ася0905 пишет:
а могло придти и рассказать о проблемах

И постоянно повторяю детям, что мы с мамой их всегда поддержим.
 
А то бывает как, воспитательница в садике пытается заставить ребёнка есть запугивая:"Папе расскажу, он ругать будет". Нормально да? Если ребёнок этому поверит, он начнёт бояться обратиться к родителям за помощью.
 
А ребёнок уже знает, что папа ругать не будет, потому что папа лично объяснил ему, что никто не имеет права заставлять его есть то, что не нравится, и что папа ругать не будет. И что папа (мама) вообще ругать не буду, а в начале будут разбираться.
SvetlanaSvetik deleted # 1 сентября 2012 года   +2  
Ася0905 пишет:
слежка, и лазанье по дневникам - это лишения доверия со стороны ребенка))

Так и было у меня с мамой.
sve-tik # 29 августа 2012 года   +3  
Skarlet пишет:
если бы Вы заметили вдруг, что втихаря роются в Ваших вещах, просматривают телефонные звонки, смс-ки, куда Вы заходите в инете... Вам бы понравилось?

я бы удивилась.. и подсказала, что -по чём в телефоне..
"марки"-то у нас разные.
телефонные.
Skarlet # 29 августа 2012 года   +3  
только бы удивилась?
sve-tik # 29 августа 2012 года   +2  
Skarlet пишет:
только бы удивилась

сейчас да.
Skarlet # 29 августа 2012 года   +2  
это тебе так кажется...
sve-tik # 29 августа 2012 года   0  
я уверена в своих силах, теперь уверена.
надеюсь, что уверенность эта надолго.
как знать.
sve-tik # 29 августа 2012 года   +2  
monstryuga пишет:
Я тоже могу вышивать (хреново правда. давно не практиковался )

)
lunaluna1 # 29 августа 2012 года   +3  
Знаете,беда в том, что частенько мужчины проявление доверия воспримают как некую холодность. Проще говоря, если в его телефоне не роешься, не допытываешься где и с кем шлялся,значит не любишь. Сталкивалась с подобными экземплярами, эдакие мазохисты,хехе. Испортили мы мужиков, привили им неправильные понятия. Не всегда душевная возвышенность оценивается по достоинству. Склочная бабёнка любима не меньше спокойной,гармоничной женщины
Оладушек # 29 августа 2012 года   +2  
Анастасия пишет:
По правде говоря, есть уникальное правило, оно работает для обеих сторон и гласит следующее: «Чем длиннее поводок, тем ближе к тебе человек»

Не согласна с тем, что должен иметь место быть некий поводок....
Взаимные верность и доверие еще никто не отменял, а они, именно они, являются фундаментом здоровых человеческих отношений.
Ни разу не проверяла ни электронку мужа, ни его телефонную книжку, ни карманы. Потому как знаю : таиться он не станет. Также как и я. Мы читаем смс-ки друг друга, делимся наболевшим, и никто ни у кого ни на поводке. Мы вместе по взаимному согласию, а при таком раскладе насилия над желанием нет.
На поводке мужей-жён держат неуверенные в себе люди.
Если кто-то из "дергающих" сумеет взглянуть на себя по иному, то уверена - поводок будет обрезан.
agrip # 29 августа 2012 года   +2  
Оладушек пишет:
Взаимные верность и доверие еще никто не отменял, а они, именно они, являются фундаментом здоровых человеческих отношений.

Согласна с Вами полностью. А если не доверяешь человеку, что-то тебе кажется (не важно есть на то основания или нет), то лучше сразу расходиться. Т.к. со временем эти подозрения могут превратиться в параною. И счастья такие отношения никому не принесут.
По мне так, фальшь в отношениях (в партнере) сразу чувствуется. И если она присутствует, то зачем такие отношения вообще начинать, не говоря уже об их продолжении.
А если партнер искренен с тобой, то какие-то мелкие слабости как пофлиртовать с кем-то в инете я готова ему простить т.к. я в нем уверена и знаю, что дальше легкого флирта это не пойдет. Я уверена в себе и в нем. И никогда не стану проверять его.
А если он вторгнется в мое личное пространство… Мне скрывать особо нечего, но узнал ты это недозволенными способами, что же «знание сила», надеюсь, что они (эти знания) помогут тебе в дальнейшей жизни. Успокоился, молодец, рада за тебя, живи теперь спокойно, только без меня.
MAKAKA # 29 августа 2012 года   +1  
agrip пишет:
Мне скрывать особо нечего, но узнал ты это недозволенными способами, что же «знание сила», надеюсь, что они (эти знания) помогут тебе в дальнейшей жизни. Успокоился, молодец, рада за тебя, живи теперь спокойно, только без меня

Именно так...Для меня это прежде всего проявление даже не недоверия, а неуважения ко мне....И на фиг мне такой человек рядом?
Оладушек # 29 августа 2012 года   +3  
agrip пишет:
Я уверена в себе и в нем.

Вот это как раз тот корабль, который не потонет.
Если не доверяешь - то зачем с этим человеком жить? Спать в одной кровати? Есть за одним столом? Лучше разойтись, но вот беда - не станешь ли в каждом мужчине (женщине) подозревать изменника, видеть подлеца, который норовит тебя обмануть? До паранойи недалеко. И недалече до одиночества.
agrip пишет:
Успокоился, молодец, рада за тебя, живи теперь спокойно, только без меня.

Поддерживаю.
sve-tik # 30 августа 2012 года   +3  
Оладушек пишет:
До паранойи недалеко

точно.
SvetlanaSvetik deleted # 1 сентября 2012 года   +1  
Знаю такой случай. Человек всю жизнь прожил с одним мужем, и всю жизнь подозревал, хоть причин к тому не было...
sve-tik # 3 сентября 2012 года   +2  
SvetlanaSvetik пишет:
и всю жизнь подозревал, хоть причин к тому не было...

сценарий для фильма ужасов.
SvetlanaSvetik deleted # 3 сентября 2012 года   +3  
Точно, как сценарий!
катя трофимова # 12 сентября 2012 года   +4  
sve-tik пишет:
и всю жизнь подозревал, хоть причин к тому не было...

Как и я подозревала!Но потом поняла что это просто мои домыслы!
SvetlanaSvetik deleted # 12 сентября 2012 года   +3  
И та женщина в конце концов, решил под старость, что это ее муж, и если с кем-то что-то и было, то она его прощает... Но ведь и не было скорее всего!
катя трофимова # 12 сентября 2012 года   +2  
Всем привет!
Анастасия Андреевна deleted # 21 сентября 2012 года   +3  
Привеееттттт)))))
Разочарованная Кошка # 12 сентября 2012 года   +5  
Мило. Ненавязчиво и толкает к размышлением (не без намека на профессию автора)))) Журналистские плоды как-то и комментировать-то - неблагодарный труд, он и сам все про себя знает, правда, Анастасия?
Анастасия Андреевна deleted # 21 сентября 2012 года   +2  
Спасибо большое)))
Руслёна # 21 сентября 2012 года   +3  
Анастасия пишет:
Хорошо что этот «вирус» проник не во все головы

Да, не во все и я этому рада. МЫ живём с мужем открыто, хотя и не всё знаем друг о друге, но по крайней мере, всё честно.
Angelina_o # 27 сентября 2012 года   +2  
Главное быть честной
SvetlanaSvetik deleted # 27 сентября 2012 года   +1  
Да, надо стараться.


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.