Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

мак

Зарегистрированных: 1
Невидимых: 1
Гостей: 41


Тест

Тест Как ты относишься к критике?
Как ты относишься к критике?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Секс – дело тонкое_Почему семейные пары отказываются от секса

Секс – дело тонкое_Почему семейные пары отказываются от секса Как-то смотрела по TVсюжет о столетнем юбилее одного американца. Основной новостью, на которой строился сюжет однако был не сам юбилей, а то, что юбиляр со своей женой все еще любили друг друга, причем не на словах, а на деле. В свои сто лет муж занимался сексом со своей женой- ровесницей.
 
Это вселяет надежду! Почему-то в моей практике я все чаще встречаюсь с тем, что семейные пары в далеко не столетнем возрасте, а в 40 и 50 лет отказываются от секса. Причин тут может быть множество.

Обычно первый удар по интимной сфере, вернее первая проблема, с которой сталкивается каждая пара – это привычка.
 
Когда подружка, которая встречается с любовником раз в две недели, удивленно округляет глаза: «Как вы можете спать вместе и не заниматься сексом?» Запросто! Милое, любимое, знакомое вдоль и поперек, всегда под рукой – куда спешить? Возможно заняться этим завтра, а можно и перенести это дело на выходные. Засыпать и просыпаться рядом с любимым мужчиной или женщиной – это счастье, о котором говорят гораздо реже чем о страсти, сексуальной свободе, но большинство людей все же понимают этот факт как важное достижение и дорожат этим. Замечу, что здесь дело не в самом явлении, а в его оценке. Все что угодно можно оценить в «плюс» и в «минус».
 
Вторая проблема, которая возникает если семья растет – это появление ребенка или детей. Неизбежно малыш поглощает все внимание и все силы женщины. Детская кроватка становится Вселенной, или Вселенная сжимается до размеров этой колыбели, муж остается вращаться где-то на орбите этого двойного солнца мать-дитя. Через несколько месяцев после рождения ребенок начинает завоевывать родительскую постель и нередко остается в ней на годы. Это все естественные процессы, но как по-разному реагируют на это семейные пары и в частности мужчины! Одни стараются все таки занять взрослую позицию и поддержать своих жен в этот нелегкий период с самоотверженностью и терпением, другие «впадают в детство», начинают конкурировать с малышом, требуя свою долю внимания, любви и секса, третьи организуют бесконечные командировки или уходят «жить» в другую комнату от детских криков по ночам. Аргументы для того, чтобы оправдать свое решение найдутся всегда: «Мне на работу, а ты можешь выспаться дома!» «Я буду заниматься ребенком, когда он подрастет!» Так начинается отчуждение и отдаление, процесс, который может стать необратимым. Если муж не поддержал жену в трудный для нее период - вряд ли она сможет это забыть. Отдаление происходит постепенно, как во французской пословице: сначала под разными одеялами, потом на разных кроватях, потом в разных комнатах и наконец в разных квартирах и домах. предполагается, что когда закончатся бессонные ночи супруги воссоединяться, но увы! Это может и не произойти, если кто-то из них решит, что так жить удобнее, комфортнее или просто привыкнет и не захочет менять свои привычки.

 
Следующим испытанием становится отсутствие уединения. В наших малогабаритных квартирах с появлением детей у многих семейных пар возникают проблемы с уединением. Это становится серьезным препятствием для выполнения супружеского долга и причиной последующего отдаления друг от друга. Маленьким деткам не скажешь, что родителям надо остаться наедине, подросшим – тем более. Вот и получается, что секс откладывается на «потом», а неудовлетворенность выплескивается в скандалы или даже измены. Надо уметь жить в тесной близости друг с другом. На самом деле хорошо это или плохо иметь семью – каждый оценивает сам. Есть семья – плохо, мешает, нет – плохо, одиночество. Одни семьи в такой ситуации начинают воевать за территорию, другие – наоборот становятся более близкими друг другу. На мой взгляд, надо все таки вырабатывать позицию по сознательной защите своих интересов. Даже если в семье дети и их интересы стоят на первом месте, ради них же, надо находить время и силы, чтобы позаботиться о себе и партнере, в том числе и в интимной сфере. Ведь счастливая, удовлетворенная мать, счастливые родители способны дать детям намного больше, в частности научить состоянию покоя радости и счастья.
 
Это проблема, которую надо решать. В таких случаях уединение надо планировать и организовывать заранее. Находить время для двоих, не только для супружеского долга, но и для совместных прогулок, разговоров о том, что на душе, что тревожит или радует. Искренний интерес друг к другу – основа физической близости. На самом деле никто не хочет безличного секса, секса без любви, с незнакомцем, однажды испытав истинную близость с любящим и любимым человеком все прочее не удовлетворяет. А что может быть ближе и роднее чем тот, кого давно и хорошо знаешь, с кем тебя связывает совместная история вместе пережитых моментов!? Вот тут надо заметить, что эту копилочку совместных позитивных впечатлений надо пополнять и стараться не портить мед ложками дегтя.
 
Некоторые мужчины в таких случаях преднамеренной организации близости боятся, что не смогут соответствовать. «Я не могу по плану! Мне нужно, чтобы секс был спонтанным, неожиданным!» Такая позиция понятна, но зачастую приводит к плачевным результатам. С возрастом сексуальная сфера претерпевает изменения, но до самой старости занимаются сексом именно те пары, которые ввели занятия любовью в свое расписание как нечто обязательное, не зря это так и называется «супружеский долг». По этому поводу есть дивный анекдот:
Дама на приёме у гинеколога.
- Мадам, Вы беременны, не знаете, когда могло произойти зачатие?
- Конечно, доктор, в пятницу!
 
Регулярность необходима мужчинам после 40-50 лет именно для того, чтобы сохранить потенцию на долгие годы. Причем сексуальную жизнь желательно вести непрерывно, ведь не секрет, что после перерыва в несколько месяцев или лет возобновить половую жизнь с возрастом уже может быть затруднительно. Проблемы могут возникнуть и в новой обстановке, и с новым партнером, и из-за того, что секс слишком волнующий и желанный. Если это происходит – надо тактично помочь партнеру. Организовать время, обстановку, позаботиться о том, что оба были отдохнувшими, желательно утром после здорового сна. Если два-три раза получится хотя бы на «хорошо» - дальше все восстанавливается, правда с данной партнершей, а не с какой-нибудь другой.
 
Я больше пишу о проблемах мужчин, хотя отказ от сексуальности у женщин после 40 так же может привести к серьезным последствиям и психологическим и физиологическим. Женщинам возобновить прерванную сексуальную жизнь с возрастом становиться все сложнее в первую очередь по психологическим и психофизиологическим причинам. что касается востребованности на «брачном рынке», то мои наблюдения как консультанта убеждают меня в том, что если женщина адекватна в выборе партнеров, если в ней достаточно душевного тепла и желания поделиться им с партнером, то мужчина всегда найдется. Я видела вполне успешных в любви женщин 60 и 70-ти летнего возраста. Их объединяли высокая самооценка, яркость, женственность, уверенность в себе и хорошее знание жизни, без фантазий и иллюзий.
 
Так что обидно отказываться от этой прекрасной стороне жизни, если при разумном подходе и хорошем, понимающим партнере можно было бы продолжать сексуальную активность долгие годы.
 
Следующая «ловушка» связана со сказанным ранее – пренебрежение своими интересами и интересами мужа или жены в угоду интересам семьи.
 
Нередко мужчины в таких случаях говорят: «Дом полон людей – в нем есть жена, дети, теща, внуки наконец, а меня в этом доме нет! Все садятся мне на голову. Я всем должен, но мои потребности на последнем месте!» Удовлетворить потребности можно и в другом месте. Не знаю, возможно для кого-то это неприемлемо, но для меня более неприемлемо, когда человек отказывается от такой важной части своей жизни как сексуальность потому что не может реализовать ее с данным партнером.
 
Еще один подводный риф, который подстерегает нашу «любовную лодку» это скандалы. Говорят «милые бранятся- только тешатся», но конфликт конфликту рознь, а за десять или двадцать лет поводов для ссор может возникнуть множество. Не надо бояться конфликтов и кризисов, на самом деле кризис – это замечательно! Все мы разные и поэтому нам интересно друг с другом. С конфликтом надо уметь работать, относиться к этому как к проблеме, просьбе о помощи, а не как к катастрофе или атаке на себя лично. В любой ссоре и конфликте нельзя «убивать» друг друга.
 

 
После стольких лет вместе мы уже прекрасно знаем уязвимые места друг друга, знаем, что именно может «разрушить», снизить самооценку близкого нам человека – вот этого делать ни в коем случае нельзя! В любой стычке надо помнить, что наступит завтра и мы проснемся рядом и продолжим жизнь с этим человеком.
 
Отношения не статичны. Они зарождаются и у них может быть очень интенсивное начало. Они растут, развиваются, меняются, но все что произошло – в них остается, нельзя сделать так, будто этого не было. Многие семьи не могут обходиться без скандалов и если накануне пара выясняла отношения – надо на утро заговорить на нейтральную тему и посмотреть на реакцию партнера. Если он ответит – хорошо, возможно для него ничего важного не случилось, он все забыл. Если высказал обиду – надо удивиться и дать возможность человеку высказаться не перебивая, не оценивая, не давая советы. Просто выслушать, помочь успокоится. Недосказанность, невысказанные эмоции, обиды затрудняют интимность, создают отчуждение и дистанцию, что в конечном счете может привести к окончательному отдалению партнеров, когда люди живут вместе из-за совместного имущества или детей, но истинной близости и секса у них нет долгие годы.
 
Еще одно делает сексуальную и вообще совместную жизни невозможной – это страх, возникший в результате агрессивного поведения партнера. Сюда может входить страх перед скандалами, уничижительными замечаниями, общением с целью снизить самооценку, но в первую очередь рукоприкладство и физические проявления агрессии. Записанный в лобных долях мозга страх не стирается ничем и впоследствии сам вид напугавшего человека становится непереносим, не дает расслабиться, приблизиться друг к другу. Пара общается сугубо такими «колкостями» постоянно пикируется, уничижительное общение становится нормой и единственно возможной формой коммуникации. Если это происходит никакой психолог не сможет совершить невозможное и «стереть» эту информацию. Опыт агрессии и страха накапливается и совместное проживание, не говоря о физической любви, становится невозможным.
 
Теперь о том, как сохранить сексуальную жизнь на долгие годы:
 

 
1. Разговаривать друг с другом, бережно, уважительно выслушивать и интересоваться делами и чувствами другого.
2. Находить время для уединения.
3. Накапливать хорошие впечатления друг от друга и избегать плохих.
4. Заниматься любовью регулярно, желательно без перерывов.
5. Ценить партнера и быть благодарным за его внимание, заботу и привязанность.
 
Елена ГАЛАТ астролог, психолог, консультант по вопросам отношений



Ремедиос   24 августа 2012   17455 4 70  


Рейтинг: +59


Вставить в блог | Отправить ссылку другу
BB-код для вставки:
BB-код используется на форумах
HTML-код для вставки:
HTML код используется в блогах, например LiveJournal

Как это будет выглядеть?

Секс – дело тонкое_Почему семейные пары отказываются от секса
отношения, сексуальные отношения в семье, семья, супружеский долг

Как-то смотрела по TVсюжет о столетнем юбилее одного американца. Основной новостью, на которой строился сюжет однако был не сам юбилей, а то, что юбиляр со своей женой все еще любили друг друга, причем не на словах, а на деле. В свои сто лет муж занимался сексом со своей женой- ровесницей.
 
Это вселяет надежду! Почему-то в моей практике я все чаще встречаюсь с тем, что семейные пары в далеко не столетнем возрасте, а в 40 и 50 лет отказываются от секса. Причин тут может быть множество.
Читать статью

 



Тэги: отношения, сексуальные отношения в семье, семья, супружеский долг



Статьи на эту тему:

"НО" в речи
В лабиринте огнедышащей love. Глава 17
В лабиринте огнедышащей love. Глава 8
В лабиринте огнедышащей love. Глава 4
В лабиринте огнедышащей love. Глава 2


Последние читатели:




Комментарии:

майя # 25 августа 2012 года   +7  
Ремедиос пишет:
Искренний интерес друг к другу – основа физической близости.

Совершенно с вами согласна!
Спасибо за статью! Мне понравилась!
Ремедиос # 25 августа 2012 года   +6  
Я старалась, рада что понравилось!
Rizaja # 25 августа 2012 года   +15  
А я все-таки рискну и кое-что добавлю в раздел "как сохранить сексуальную жизнь на долгие годы"...
И с этим "кое-что" я сталкиваюсь, увы, постоянно. Не секрет, что с возрастом либидо понижается и изменения происходят не только у мужчин, но и у женщин. Это знают, думаю, все. Все также знают, что у мужчин с возрастом ослабевает потенция, ему вредна любая "нерегулярность" в половой жизни и прочее. А что же женщины? И по работе, и в "личных" разговорах со многими знакомыми вывела достаточно распространенную тенденцию: у многих женщин, в момент гормональной перестройки организма (климакса), значительно уменьшается количество естественных выделений из влагалища, предшествующих половому акту. И что из этого? Да то, что интимная близость начинает приносить женщине определенный дискомфорт... Вначале неприятные ощущения незначительны. Со временем проблема нарастает, и женщина, в связи с этим, начинает подсознательно избегать интимной близости! Увы - мои ровесницы, с которых, собственно, как правило и начинается данная проблема, предпочитают об этом стыдливо молчать... И это в то время, когда уже существует огромное количество всевозможных гелей-"смазок", вполне способных заменить естественный секрет! По роду деятельности пыталась предложить такое решение проблемы, реакция - дивная: "Ой, ну что Вы... Нам уже поздно экспериментировать в этой области!" Людиии... Ну, какие, нафик, эксперименты?! Предлагается всего лишь немного "подкорректировать" то, что природа "не дотягивает", и вернуть себе радость секса и всю полноту ощущений без досадного "возрастного" дискомфорта, и уж тем более - боли! Но... Об этом не принято говорить, на это не принято жаловаться, а в результате, зачастую, инициатором значительного сокращения активности в сексуальной сфере становится именно женщина...
майя # 25 августа 2012 года   +7  
Всё правильно, Верочка!
Только не пойму, почему так реагируют дамы.... разве это эксперименты, это помощь телу! ...(почему бы и нет!)
Rizaja # 25 августа 2012 года   +6  
Дамы "стесняются"... Сама не ожидала подобной "дремучести"!
Ремедиос # 25 августа 2012 года   +3  
Прекрасное развитие темы - здесь и проблема и решение. Обязательно об этом надо говорить. Эта позиция "поздно экспериментировать" просто убийственная! Я знаю замужнюю женщину 26 лет, у которой та же проблема и решают с мужем элементарно!
Барсик # 25 ноября 2012 года   +2  
Эксперт!
Ненси # 1 января 2013 года   +2  
Ты забыла в стране очень долгое время секса не было .А поколение 40-50 летних воспитаны как раз тем поколением у которых секса не было. и которые это же вбивали и в собственных детей.Так чего ты удивляешься такой реакции.Я например не удивлюсь если и это поколение воспитает таких же детей у которых секс уже есть, но он не главное в жизни , а очень второстепенное, чем можно пожертвовать.
Видя скандалящих, нервных. недовольных дам достаточно часто , а их достаточно большое число, мне всё чаще приходит в голову что им действительно не просто не хватает секса, его у них в жизни попросту нет.Ну не чувствуют они себя желанными, от того и злобные что при этом чувствуют себя одинокими.
Jenna # 25 августа 2012 года   +4  
Ремедиос пишет:
Маленьким деткам не скажешь, что родителям надо остаться наедине, подросшим – тем более.

А это наша славянская "болезнь". Правильно воспитывать нужно детей, не делая табу из самых естественных вещей. У американцев, европейцев к сексу относятся гораздо естественнее, у нас ещё отголоски советского " у нас секса нет", вот и получается "деткам об этом ни говорить, ни намекать нельзя". Что, даже в том возрасте, когда дети уже точно знают, что они не в капусте найдены?! Бред всё это.... Потому, что во многих проблемах интимного характера парня или девушки виноваты не в последнюю очередь их родители, а точнее - пуританское воспитание, которое побуждает нас стыдиться самих себя, своей физиологии, своего тела. Вон в Швеции даже уроки сексуального воспитания существуют в школах, так там количество абортов многократно меньше, чем у нас! И это в век интернета, когда даже младенцу уже ясно, что к чему!
Ремедиос # 25 августа 2012 года   +4  
Не знаю, дорогая Дженна! Все знают, что у родителей есть половые органы, но акцентировать на этом внимание тоже не стоит. Как-то надо красивее это решать, если квартирка маленькая и у родителей нет отдельной спальни - сексуальная жизнь явно под вопросом и у многих сходит на "нет". Хотя если задаться целью, то пути решения проблемы найти можно.
Эванжелин # 25 августа 2012 года   +6  
Знаю одну семейную пару,они жили в однокомнатной квартире(вот ещё одно препятствие к нормальной жизни), так они от своей дочери запирались в ванную комнату,чтобы заняться сексом.А она тарабанила им в дверь и кричала на весь дом,что у них там потайной выход на улицу и они её бросили)))
Sab_Irina # 25 августа 2012 года   +4  
А моя подруга одна-без мужа-растила двоих сыновей...жили они тоже в одной комнате,но при этом она ничуть не стеснялась при них ходить голой (она любит быть без одежды,особенно в жару)...
ritmik # 31 августа 2012 года   +1  
Sab_Irina пишет:
А моя подруга одна-без мужа-растила двоих сыновей..

Регулярно, пока сынам не исполнилось 10 лет.
Ремедиос # 25 августа 2012 года   +4  
Бедная малышка! Вот и уединяйся после таких анекдотов! На самом деле ванная очень выручает. Папа маме пошел спинку потереть - минут 10-15 покоя обеспечено!
Orasty # 25 августа 2012 года   +6  
Эванжелин пишет:
А она тарабанила им в дверь и кричала на весь дом,что у них там потайной выход на улицу и они её бросили

Вот - зараза!
Эванжелин # 26 августа 2012 года   +4  
Ага. И потом всем рассказывала,что они каждый день куда-то вылазят через ванную и где-то шляются)))
LookingFor # 24 октября 2012 года   +4  
А наша ещё по телефону бабушке сообщала))) Сейчас вообще в 2-х смежных комнатах вчетвером живём. Младшенький после больницы прочно лёг спать со мной. даже во сне не отпускает. Два месяца как такое... Муж теперь матрасик на пол постелил, шоб сыну не мешать. Зато не скрипит)))
Ремедиос # 24 октября 2012 года   +2  
Хорошо, что не скрипит!
А малыша постепенно откладывать, сначала на какой-нибудь раскладушке рядом - дать ручку когда засыпает, потом кроватку отодвигать, отодвигать потихоньку.
LookingFor # 24 октября 2012 года   +2  
Так мы так его и отучали, причём успешно. Уже спал отдельно. А после инфекционки в августе никак один не ложится, даже в придвинутую кроватку. Спит прижавшись ко мне.
Сегодня хотела было сбежать на пол, так рёв вследствие моментального пробуждения.
Ремедиос # 24 октября 2012 года   +2  
У малыша стресс - ничего не поделаешь, надо подождать. В психологии это называется возрастной регресс. Добро пожаловать назад в детский сад! Это должно пройти. Почитайте "Не рычите на собаку" Карен Прайон - в свое время мне очень помогло с воспитанием детей.
LookingFor # 26 октября 2012 года   +2  
Спасибо за совет
LookingFor # 26 октября 2012 года   +3  
Уже скачала))) А про стресс - знаем. Сейчас просто стараемся вместе пережить. Ночные кошмары тоже пока есть. Просыпается с криком: "Тётя, бобааа. Аааа"
Ремедиос # 27 октября 2012 года   +3  
Сочувствую, это серьезная проблема, но детей без проблем - просто не бывает! Так что терпения Вам, выдержки и любви!
пуговичка # 25 августа 2012 года   +5  
Мне еще в детстве спокойно объяснили, что маме с папой иногда надо побыть вдвоем, или поговорить и я никогда не лезла.
Ремедиос # 26 августа 2012 года   +4  
Какая хорошая девочка!
Sab_Irina # 25 августа 2012 года   +2  
Спасибо,очень хорошая статья.
пуговичка # 25 августа 2012 года   +3  
Отличная статья! Эту статью надо изучать всем семейным парам.
Ремедиос # 25 августа 2012 года   +2  
Спасибки! Вот не угадаешь - думала закидают тапками!
Sab_Irina # 25 августа 2012 года   +3  
С чего это тапками?-дай Бог,чтобы все это понимали,а то ей же ей-больно смотреть,как люди мучаются сами и мучают друг друга.
Хотим мы этого или нет-но секс-неотъемлемая часть нашей жизни и физиологическая потребность организма,такими уж нас создал Господь.И если "жесткие диеты" вредят здоровью-то и "диета" в сексе тоже далеко не на пользу для организма...
Ремедиос # 25 августа 2012 года   +4  
Sab_Irina пишет:
как люди мучаются сами и мучают друг друга.

Мучаются и не видят другого выхода! Рада, что встретила понимание проблемы!
Sab_Irina # 25 августа 2012 года   +1  
Ремедиос пишет:
не видят другого выхода

Или не хотят видеть?
Ремедиос пишет:
Рада, что встретила понимание проблемы


К сожалению то,что МЫ эту проблему понимаем не решает её в целом...
Радует лишь то,что в наших парах такой проблемы попросту не возникнет-в силу нашего понимания как самой проблемы,так и методов её устранения,в случае возникновения на горизонте
Ремедиос # 25 августа 2012 года   +2  
Да! Шансов больше - как раз тот случай, что предотвратить легче чем потом думать как вернуть утраченную близость.
Sab_Irina # 25 августа 2012 года   +2  
Ремедиос пишет:
предотвратить легче чем потом думать как вернуть утраченную близость.

Жаль,что не все это понимают...
Впрочем-со временем всё больше прихожу к выводу,что для многих (женщин!) секс перестаёт быть необходимым после энного числа лет замужества...
И никак не могу понять этого...потому что для меня естествено хотеть секса с близким моим мужчиной...
Ремедиос # 25 августа 2012 года   +3  
"У замужней женщины месячные бывают трижды в месяц!" - сказал герой фильма "Любовь во время холеры". Отказывают женщины в сексе своим мужьям, и со временем все чаще. Почему - может партнеру надо больше чем ей, - Бог его знает.
Есть еще такое выражение "вышел (вышла) в тираж" о человеке, который отказался от сексуальной жизни с возрастом так как решил, что секс ему не нужен. Один мексиканец лет в 80 наконец стал таким импотентом и на вопрос: "Ну как?" Ответил: "Это все равно, что все время скакать на лошади и наконец остановиться!"
Каждый решает сам, что с этим делать. Хочется жить полной жизнью как можно дольше. С другой стороны. когда-нибудь секс станет не нужным, а что останется? Вот тема для размышления: "Что останется между нами, когда секс уже будет не нужен или неважен?"
Sab_Irina # 25 августа 2012 года   +3  
Ремедиос пишет:
"Что останется между нами, когда секс уже будет не нужен или неважен?"

Не знаю...
Мне приходилось встречать людей,которые будучи уже в почтенном возрасте не только "хотели" но и "могли",и занимались этим...
Мне самой за 40,но отказываться от этого я не собираюсь-разве что когда умру
Моей подруге-за 50 и она с удовольствием "укатывает" своего мужа (который младше её!)...
Так что отказ от секса "за его ненадобностью" наверное скорее психологический,чем физический (я не гвоорю о тех,у кого действительно серьёзные проблемы со здоровьем-тут уж никакой возраст не показатель)...
Ремедиос # 26 августа 2012 года   +2  
50-55 еще не тот возраст, когда надо задумываться о сексе: "А нужен ли он вообще?" Сексологи считают, что способность удовлетворять и удовлетворяться у женщин в -том возрасте на пике. Поживем - увидим!
Sab_Irina # 26 августа 2012 года   +1  
Ремедиос пишет:
50-55 еще не тот возраст, когда надо задумываться о сексе: "А нужен ли он вообще?"

Имею знакомые пары,у которых "секс не нужен" уже в 40-42...По сути-молодые ещё люди,но увы!...причём иннициатором во всех случаях выступает жена-мужу бы и хотелось,но ей уже не надо...
Эванжелин # 26 августа 2012 года   +2  
Главное,чтобы здоровье позволяло заниматься сексом. Ну как можно не хотеть? Мне 49 и я ХОЧУ! Ещё как!
Sab_Irina # 26 августа 2012 года   +2  
Эванжелин пишет:
Ну как можно не хотеть?

Так и я про то же!
Про здоровье я уже писала-это как раз отдельный частный случай.
И про подругу свою тоже-ей 51,а её мужу 46-и она его "уделывает" в постели так,что он пищит!
Ремедиос # 26 августа 2012 года   +3  
"На отказе" может быть и муж, а потом поменяются местами - пара она ведь замкнутая система, как аукнется - так и откликнется! Ну и все! Не договорились!
Sab_Irina # 26 августа 2012 года   +2  
Правильно-пара-это замкнутая система.
Но ведь если дорожишь отношениями,если любишь человека-то логично,что нужно пытаться разомкнуть этот круг "аукнется-откликнется",если так "дуться" друг на друга до бесконечности-то куда это приведёт?
В конце концов-все мы живые люди люди и все мы устаём,и бывает плохо себя чувствуем-такое нужно понять...
Skarlet # 27 августа 2012 года   +3  
Ремедиос пишет:
50-55 еще не тот возраст, когда надо задумываться о сексе: "А нужен ли он вообще?" Сексологи считают, что способность удовлетворять и удовлетворяться у женщин в -том возрасте на пике.

и правильно считают! после 50 лет все только начинается, проверено!!!))))
Orasty # 27 августа 2012 года   +3  
Skarlet пишет:
после 50 лет все только начинается, проверено!!!))

Это хорошо. )) А то я думал, что у меня только начинается самое интересное.
 
П.Н. Это я вообще про жизнь.
Skarlet # 27 августа 2012 года   +4  
у тебя еще все впереди!)))))
Orasty # 27 августа 2012 года   +4  
"Нам никогда не будет 60, а лишь 4 раза по 15." ))) В школе в классе такой плакат висел.
А если призадуматься, то и вправду получается несколько несколько жизненных этапом можно как несколько жизней рассматривать. Так интереснее.
Skarlet # 27 августа 2012 года   +5  
вот в 15 лет я бы не хотела вернуться))))
Orasty # 27 августа 2012 года   +3  
В первые 15 я тоже не хотел бы, во вторую половину вторых 15... как бы тоже, а в первой половине третьих 15 я как бы уже.
Skarlet # 27 августа 2012 года   +4  
вот так, если подумаешь... хорошо именно в своем возрасте!
Orasty # 27 августа 2012 года   +4  
Да и вообще, жизнь лучше измерять не годами, а событиями и делами. Много событий и завершённых дел - длинная интересная жизнь.
Laapsa_laapsa # 25 августа 2012 года   +2  
интересная статья, жалко, что нет возможности вложить данную информацию женщинам, которые не пользуются интернетом, думаю счастливых семейных пар стало немного больше.
gefest # 25 августа 2012 года   +5  
В избах 19 века жили по три-четыре семьи с огромным количеством детей. Было бы желание, а печь и банька всегда найдутся.
Sab_Irina # 26 августа 2012 года   +1  
Ремедиос пишет:
Было бы желание

Вот то-то и оно!
Bystrymovich # 26 августа 2012 года   +1  
Хорошая статья. Спасибо.
Angelina_o # 25 сентября 2012 года   +1  
1
Angelina_o # 27 сентября 2012 года   +2  
Спасибо
vedmohka # 24 октября 2012 года   +3  
Интересная статья и легко читается. Вот бы еще мужа иметь и с ним все остальные годы провести, вот было бы здорово! Будем работать над этим , а то так и не узнаю каково это прожить до 80-90 и еще хотеть и иметь этот секс.
Ремедиос # 24 октября 2012 года   +2  
Если у такой красивой, цветущей женщины нет мужа - значит она не очень-то хочет замуж или у нее есть дела поинтереснее и поважней!
vedmohka # 25 октября 2012 года   +4  
Очень хочет! всеми фибрами души и тела! Да вот только не за кого... В 40 лет снова кого-то встретить, желающего создать семью ой как сложно... Ага. У нас в коллективе и по 30 и по 40 и по 50 лет есть "девушки", бывшие замужем, разведенные и незамужние, желающие выйти замуж и создать семью. Да вот не встретили свою половинку... А так хочется. До смешного доходило, и в интернете искали знакомства, и в газету объявления давали, и в рестораны выходили гулять... Нету нормальных мужиков! У меня сейчас есть мужчина, но замуж я бы за него не пошла, не потому что планка высокая, а просто потому что он не хочет сам снова иметь жену. Ему удобно встречаться, он не хочет настраивать отношения с моими детьми, с родственниками, для него это проблематично... Если бы муж не умер в свои 39 лет, я пожалуй бы и никогда о такой проблеме как поиск мужа и не думала.
mila_1988 # 24 ноября 2012 года   +2  
Я в этой статье увидела то,что основная ответственность за несостоявшийся секс лежит на женщине.Согласна отчасти. Ну если в самом деле обстоятельства не в пользу семейной пары.Если скрипит кровать,за стеной свекор со свекровью телевизор не поделят.Наверху дети не угомонятся.Ну если это изо дня в день,почему я должна заниматься тем,что не принесет мне радости. Мужчине проще.Ему просто как быку дай несколько минут славы и он герой.А мне от этого параллельно.
Ремедиос # 25 ноября 2012 года   +3  
mila_1988 пишет:
Я в этой статье увидела то,что основная ответственность за несостоявшийся секс лежит на женщине.

Нет конечно же, даже не знаю что Вас навело на такую мысль. Разве что размещение статьи на женском портале. это уже ваши личные размышления по поводу. Я тоже считаю, что не следует соглашаться на секс, если действительно не хочется. Но управлять своей сексуальной жизнью все же нужно и в браке тоже, и здесь, как и в любом управлении, важно видеть к каким последствиям в перспективе приведет сегодняшнее действие или отсутствие действия.
mila_1988 пишет:
Мужчине проще.Ему просто как быку дай несколько минут славы и он герой.А мне от этого параллельно.

О нет! не все такие, выбирайте партнера, который может обеспечить качественный секс или по крайней мере готов учиться - обладает необходимой чуткостью, способностью наблюдать за женщиной в сексе и прочим. что делает мужчину хорошим любовником. Главное конечно. не сами навыки, а мотивация - доставить удовольствие женщине. Если этого нет и партнер не воспринимает Ваши просьбы и Ваше право получать удовлетворение в сексе - дело плохо.


mila_1988 # 1 января 2013 года   0  
Просто так сказано - выбирайте партнера.Ну как его выбирать.Ну и выбрала.Влюбилась,дала согласие поженились.И все.Это что со всеми подряд переспать нужно,что бы нужного выбрать?Что есть,то есть.Да наверное у всех так.
Ремедиос # 2 января 2013 года   +1  
Жизнь не доказана как теорема. У всех по-разному бывает. Потому и пишем и обсуждаем. С наступившим Новым годом! Счастья, любви, верных целей и правильных выборов!
mila_1988 # 2 января 2013 года   +1  
Спасибо и вас с НГ!!! Всех благ!!!
Барсик # 25 ноября 2012 года   +1  
1.Большинство мужчины к старости выглядят вот так:
 
moderated
 
В таком состоянии не возбуждают как-то, да и чем больше живот, тем хуже потенция.
Потому им рекомендованы физические упражнения и энергетические, дабы мы их возжелали))) Если с пузом уж, то должен быть с большим количеством энергии.
 
В южном даосизме есть совместные практики, которые позволяют заниматься сексом до 150 лет и поддерживать себя в хорошем состоянии, в т.ч. эмоциональном. Чем раньше начинаем практиковать, тем лучше, потому что каждые 7-12 лет, природа забирает часть энергии у человека.
 
2. Деньги,быт,здоровье.
Если куча проблем и вторая сторона не хочет помогать их решать, понятно, что не до секса. Нерешенные проблемы с возрастом только усугубляют отношения. Если изначально вы здраво понимаете, что вам его зарплаты не хватает, а сами вы не собираетесь делать карьеру и предпринимать шаги в этом направлении, не надейтесь, что чудо случится и деньги будут падать с неба, лучше сразу разойтись.
 
3. За что боролись - на то и напоролись.
Выходя замуж некоторые считают, что смирятся с недостатками мужа в постели, так бывает обычно, когда любовь либо жажда денег. Через некоторое время любовь проходит, к деньгам привыкают и усе, начинаются заскоки,качание прав и как результат развод или измены.
 
Вывод: надо заботиться о интимном здоровье смолоду и смотреть трезво в будущее.
demonessa # 1 декабря 2012 года   +1  
По-моему, очень верное дополнение! Согласна с вами.
Барсик # 25 ноября 2012 года   +3  
Ну вот, одного друга я лишилась за коммент, потому одно из главных правил совместной жизни - это умение врать, выворачиваться. Хочешь-не хочешь, а для сохранения семьи, если она тебе нужна, ври что хочешь секес и что он лучший в постеле, а все проблемы в тебе.
Ненси # 1 января 2013 года   +3  
Статья всё как-то больше отражает наверное проблемы мужчин.Хотя если пропустить её через свою ситуацию.То не знаю, но чтобы заняться любовью.А я не люблю понятие "секс". потому что это звучит как обязаловка и механическое действие, полежать и потереться.Предпочитаю всё же заниматься не сексом , а именно любовью.
То имея двух детей если откровенно то никогда не было проблем в этом плане.Простите , а фантазия на что или этим нужно заниматься строго в определенное время и строго в постели, в рабоче-крестьянской позе, "по быстренькому"."определенное время" для меня тоже звучит как-то как обязательно-принудительное занятие.Лично для себя я плохо представляю чтобы моё желание в этом плане было строго с такого-то времени и по такое-то.
А разбуди меня утром с этим вопросом то не то что секса не получишь, но и синяк под глаз точно можно схлопотать.Потому что я по натуре сова и вопросы на эту тему у меня никогда не просыпаются по утрам.
Хотя да каждому своё, и каждой паре тоже своё. Но если брать собственный опыт, то скажу так.В первом браке этот вопрос меня совершенно не волновал, как и не волновал тот с кем находилась в браке.Точнее он меня волновал, но не с тем с кем был брак.
А вот во втором браке которому уже в этом году будет 18 лет, то мало того что я не нахожу никаких недостатков в супруге, которые были бы заметнее моих собственных.Но я и не заметила как эти годы пролетели. Что касается вопросов сексуального плана.То простите какая тут привычка может быть если один день не похож на другой? Если страсть к человеку та же, если желания те же, если всё в нем сводит с ума и напоминает о страсти, и голос, движения, запах, прикосновения, взгляд.
Простите , но когда возникает желание именно в этом плане. То мозг очень быстро соображает куда пристроить детей, чем их занять на это время, чем озадачить родню и как найти место , время для того чтобы оказаться в объятиях желанного человека.
Вот странная вещь женщины и мужчины прекрасно находят выход в этих вопросах когда касается любовников и любовниц.Но тормозят и стопорят когда это касается собственных мужей и жен.Может просто нет желания, а есть физиологическая потребность.Потому и фантазия не работает?
Вообще на мой взгляд я согласна с тем что чем ближе люди в духовном плане, тем меньше у них проблем именно в сексуальной сфере.А когда люди живут каждый сам по себе .но под одной крышей. Так чего удивляться что в этом вопросе у них нет желания одного к другому или просто потому что так надо, как говорит моя знакомая " для здоровья" при этом прикрываясь от мужа подушкой.
Мне например странно, что желание может возникать в определенное время, в определенный день .Это уже простите не желание в близости это простое "для здоровья".
Я не понимаю, что может быть препятствием если два человека горят страстью один к другому? Условия, дети, близкие, трудности. Но это просто отговорки чтобы не заниматься не только любовью, но и сексом.а значит причины гораздо более глубокие.Люди могут прекрасно уживаться. прекрасно делить один быт. одно пространство , но совершенно не подходить один другому именно в этом плане.И не просто не подходить, а просто не хотеть один другого.Да хотеть физиологической близости в этом плане, но не хотеть именно этого партнера.И я бы сказала что не всегда даже чувства тут зависят.Можно любить человека , но ничего не получать от него в этом плане.А это как раз больше проблема женщин, нежели мужчин.
И причина в чаще всего кроется именно в отсутствии фантазий и чувственности в этом плане.Партнеры не чувствуют один другого. у них цель только получить физиологическое удовлетворение для себя. Но партнера, больше наверное партнершу свою они не чувствуют, не замечают и не задумываются о том чтобы именно ей было с ним хорошо.
Очень часто слушая подруг, знакомых, да и вообще женщин я поражаюсь тому что люди не умеют получать удовольствие от занятий любовью, они не умеют чувствовать один другого. они не умеют отдавать себя и получать .
Да никогда ни один мужчина не повысит голос и не сделать ничего плохого и подлого по отношению к той женщине которую он чувствует занимаясь не простите "кролячим сексом, потерлись. попыхтели и отвернулись", а именно любовью отдавая себя и получая для себя.Так же и женщина вряд ли будет вести неприменимую борьбу и скандалить с тем с кем у неё сносит голову.Потому что те чувства которые получаешь с этим человеком в момент близости они постоянно в голове.
Как можно скандалить с мужчиной чей голос вызывает в тебе трепет в другое время, как можно оскорбить того чей запах напоминает тебе минуты близости и страсти, того чьи руки и чьё тело ласкало тебя, нежило и дарило блаженство? Точно так же и он будет видеть в каждом движении страсть. В каждом взгляде игру, в каждой расстегнутой пуговке на халатике желание.Даже если при этом вы моете пол, чистите картошку или копаете её в огороде.
Я лично не хотела бы и не смогла бы заниматься любовью только потому что это "надо" кому-то или просто надо типа чтобы не забыть .После такого "надо" кроме ощущения что тобой попользовались нет ничего, а значит еще раз повторить это же впечатление мне бы точно не захотелось бы.
Тогда уж точно вспомнятся слова, что от обычного мужика голова болит, а от настоящего кружится.По мне лучше когда кружится, потому что если будет "болеть" то на кой это всё надо.
Ну, а так каждому своё.
Ремедиос # 2 января 2013 года   +2  
Ненси пишет:
Статья всё как-то больше отражает наверное проблемы мужчин.

Cкорее по вопросам пары. Рассматривалось как два социальных атома взаимодействуют в одном социальном организме.
Ненси пишет:
Да никогда ни один мужчина не повысит голос и не сделать ничего плохого и подлого по отношению к той женщине которую он чувствует

Вот интересное замечание, Ненси,я тоже о том думала. Близость и соответственно качество секса у пары нарушается из-за разногласий, обид и когнитивного непонимания - сложно раскрыться и довериться в постели человеку, с которым возникло проблемы в общении. А физическая близость без понимания - неполноценна и многие просто на нее не идут и все. Верно и обратное, близость в постели рождает привязанность, понимания человека на уровне его чувствования и тогда обидеть его все равно, что обидеть себя самого. Мне кажется в основе дурного отношения к женщине и к жене в частности лежит неспособность мужчины получать от нее наслаждение причем регулярно. Не потому ли темпераментные восточные мужчины,пусть и не образованные, относятся к женщинам мягче и внимательнее чем наши родные? По крайней мере им не откажешь в умении осыпать комплиментами, хотя -то все же другая история.
По поводу надо
Ненси пишет:
Я лично не хотела бы и не смогла бы заниматься любовью только потому что это "надо" кому-то или просто надо типа чтобы не забыть .После такого "надо" кроме ощущения что тобой попользовались нет ничего, а значит еще раз повторить это же впечатление мне бы точно не захотелось бы.

Я несогласна. Не все так просто в -том моменте. Если Вы чувствуете своего партнера, то вряд ли откажите ему в любви, так же как и он - разве обычно пара не так начинает: один проявляет желание, другой его поддерживает, откликаясь на то, что надо другому? А если партнеру надо регулярный секс, а Вы его любите? Такие вопросы регулируются внутри пары. Например, обычно один более жаден чем другой, но за какое-то время двое приспосабливаются друг к другу. И становятся, как в той пословице - муж и жена - одна сатана. Не две личности, а совершенно новое социальное и энергетическое образование - пара. Не все могут пребывать в паре и быть частью другого и не все могут быть целостными без пары. Где-то так. C наступившим Новым годом!
smv_mars # 3 сентября 2013 года   0  
Хорошая статья.
романтикэ # 24 декабря 2014 года   0  
Спасибо за статью, здорово написано)))


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.