Наши рассылки



Люди обсуждают:


Лента комментариев



Сейчас на сайте:

iliza lara09 Руслёна

Зарегистрированных: 3
Гостей: 70


Тест

Тест Пушкарева или Клочкова?
Пушкарева или Клочкова?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Объект любви или могут ли быть проблемы у человека, которого любят?

Объект любви или могут ли быть проблемы у человека, которого любят? Множество литературных произведений и научных исследований посвящено переживаниям любящих – их чувствам, взлетам и падениям эмоциональных состояний; их любви счастливой, несчастной, взаимной, платонической, виртуальной, безумной, но я как-то не встречала ни одного исследования о том, что переживает тот, кто является объектом любви, а ведь это понимать крайне важно.
Конечно, бывает различные жизненные ситуации, но по опыту знаю, если пара встретилась и спокойно, без истерик и лишней романтики, договаривается о встречах, делах, совместных действиях – у них есть будущее и перспективы на совместную жизнь. Но если начинается «романтика» с недоговоренностями, слезами, конфликтами, исчезновениями и появлениями – 90%, что ничего хорошего из этого не выйдет.
Итак, есть влюбленное существо (мужчина или женщина) и есть второй человек, на которого направлен «девятый вал» чужих эмоций, чувств, переживаний, поток нежности и желания, а нередко так же ненависть, обида, ревность.
В этой ситуации приходится как-то устанавливать и развивать общение и отношения, а для этого жизненно важно понимать, что происходит «по то сторону» влюбленности с этим вторым человеком, с объектом любви. Я буду использовать научные термины, потому что только так возможно понять суть влюбленности. Субъектом в философии именуют носителя деятельности и сознания; человека, воздействующего на объект в практической деятельности; объектом называют из чего лепят, строят, на что воздействуют.
 

 
Попробуем поставить себя на место объекта любви и немного продвинуться в понимании другого человека. Наверняка у каждого есть некий опыт, когда мы ничего не ждали, не искали, не хотели, никого не трогали, ни с кем не флиртовали и вдруг оказывались чьей-то драгоценностью и зависимостью. Я могу рассказать о своих ощущениях от подобных ситуаций, но читатель может и должен для пользы дела вспомнить свое личное и вынести свои суждения по данному вопросу.
 
Когда меня любят – я нахожусь как бы за стеной, если не бетонной, то по крайней мере стеклянной, то есть я вижу, что с человеком что-то происходит, но сама ничего при этом не испытываю. Мы как бы в разных мирах. И если он даже расскажет мне о своих чувствах – я все равно их не испытаю. Это ведь его эмоции, его способность любить и он вкладывает в происходящее только ему одному ведомый смысл.
У меня совершенно другой взгляд на ситуацию, другие эмоции и надежды, другая жизненная ситуация, но меня никто не спрашивает об этом или если спросят – все равно переформатируют под собственные взгляды и потребности. Люди в эмоциональных состояниях зачастую теряют объективность и слышат то, что хотят.
 
Для меня влюбленный – как обезьяна с гранатой. Точно знаешь, что бросит и точно знаешь, что в тебя, только не знаешь когда и по какому поводу. Со всем моим опытом отношений и консультирований (или именно благодаря опыту) я очень опасаюсь разных эмоциональных состояний, связанных с влюбленностью и в других и в себе.
 

 
Влюбленный создает в своем сознании некую модель, выстраивает идеал, которому объект должен соответствовать. При этом тебя реального все время сравнивают с идеалом и если выясняется несовпадения в поведении и личностных качествах – начинается истерическая реакция и разных проявлениях. При отсутствии обратной связи общение не может продолжаться долго.
 

Моя первая реакция, когда меня вовлекают в подобные отношения, обычно, непонимание. Я вижу, что человек как-то обостренно на меня реагирует, но не понимаю: то ли он всегда такой, со всеми ведет себя подобным образом или это происходит с ним эпизодически и он реагирует только на меня? Но этого бывает недостаточно, чтобы я человека заметила, выделила и начала общаться личностно. Он пока находится как бы вне поля моего зрения. Наверное, я недостаточно внимательная, но это всегда для меня становится неожиданностью. Дальше человек неожиданно для меня начинает пытаться обратить на себя внимание и ему в какой-то момент это удается, наконец я его вижу! Он перестает быть для меня одним из всех и обретает собственную ценность, его имя начинает что-то значить для меня, вызывать у меня некоторую эмоциональную реакцию, пусть пока еще слабую. Допустим, все не безнадежно. Допустим, у меня есть потребность в некоторых отношениях (есть время, желание, нет мужа, дети разъехались на лето, мама сказала, что время выходить замуж и т.п.) То есть, я иду навстречу и соглашаюсь строить отношения с этим человеком, так же как соглашаются дружить с приятным и полезным человеком. Что меня ждет? Тут есть несколько подводных камней или мин, которые, скорее всего, взорвутся. Попробуем пройти по минному полю:
 
Влюбленный создает в своем сознании некий идеал меня и имеет дело с этим идеалом.
 
Влюбленный меня не знает и узнавать не собирается. Он пребывает в собственной реальности, а фантазировать легче о том, о чем знаешь мало. Поэтому многие пары распадаются, когда человек сообщает о своем прошлом и вообще начинает раскрываться. несмотря на бешеный интерес и готовность слушать до бесконечности, влюбленный имеет дело не со мной, а с собственноручно созданным идеалом, моделью меня и отношений, которые он себе выстроил и, кстати, обычно не озвучил. А ведь не редкость ситуация, где не один, а оба партнера предпочитают иметь дело с внутренней реальностью, а не с тем, что происходит на самом деле.
 
Тут уже намечается проблема и почва для конфликтов, то есть я должна угадывать его мысли и попадать каким-то образом в его идеальную модель поведения и отношений. Причем каждое мое «непопадание» оборачивается для него трагедией, негодованием, раздражением и Бог знает чем еще. А попадать всегда – невозможно, во-первых я не читаю чужие мысли, а мне как объекту и никто не думает сообщать об идеале, в сознании любящего я как бы неотделима, я и есть идеал; во-вторых – я ведь тоже живой человек и не смогу при всем желании долго играть какую-то роль и подстраиваться под кого-то. Кто пробовал – тот знает, что это за удовольствие.
 
Влюбленный реагирует не на меня реальную, а на то, что происходит внутри него.
 
Проблема в том, что влюбленный реагирует не на меня реальную, а на свою модель меня, он постоянно сравнивает меня с идеалом и реагирует на процессы, происходящее где-то у него внутри, выдавая мне ни чем на мой взгляд не мотивированные реакции. Анекдот, который хорошо иллюстрирует этот момент: Молодой парень, недавно поселился в доме, не может найти утюг и решает попросить его у молодой соседки двумя этажами выше. Вдруг завяжется знакомство и приятная связь. По пути к ней, он начинает рассуждать: «Вот я попрошу у нее утюг, она предложит мне погладить рубашку, потом я приглашу ее на ужин, между нами возникнут отношения, потом она потребует, чтобы я на ней женился, будет скандалить, оно мне надо?!» Тут соседка открывает дверь, видит разозленного молодого человека и слышит: «Да подавись ты своим утюгом!»
 

 
К «обезьяне с гранатой» добавим следующее – я чувствую себя как капитан, который ведет корабль по рифам.
 
Кто отвечает за влюбленность и кто должен управлять ситуацией?
 
Далее, влюбленный, скорее всего не понимает, что чувства, которые он испытывает – это его потребность и способность любить, которая случайно «включилась» другим человеком. Зачастую он не принимает на себя ответственность за свои эмоции, а возлагает ее на объект. В этой логике управлять его чувствами так же должен объект, тот кого любят. Каким образом, простите? Подключить электрошок? Управлять эмоциями другого человека невозможно в принципе. Каждый сам управляет своими чувствами сам. Так почему же такое количество текстом, где люди обвиняют своих жестоких партнеров в том, что их чувства «убили», «не оценили» и так далее?
 
То есть на меня, на объект любви возлагается ответственность за чужие игры с самим собой и функция управления чужими эмоциональными состояниями. Спасибо не надо! Я при этом должна принять на себя роль взрослого или скорее родителя, а влюбленное существо остается на позиции ребенка, взбалмошенного и требовательного. При этом меня все еще не слышат, а слышат только самого себя и свои чувства. На этой стадии уже обычно звучат претензии и жалобы. Мои ощущения не буду сравнивать ни с чем – просто хочется послать все черту!
 
Его потребность в любви, близости и интимности превосходит мою.
 
Его потребность в близости превосходит мою, ведь он в своих фантазиях и желаниях много раз проигрывал эту ситуацию, а мне надо время, чтобы привыкнуть к мысли, что чужой человек входит в мою жизнь со своими желаниями, потребностями, требованиями. Он (она, оно), начинает звонить чаще, чем я себе планировала и я начинаю дистанцироваться, если мне выдают эмоциональную реакцию. К примеру, если я была на деловой встрече и сбросила звонок, а в ответ поступило 30 звонков или СМС со словами: «ты меня не любишь», я начинаю понимать, что имею дело с идиотом (идиоткой) и меня это очень сильно настораживает и пугает. Если я планировала созваниваться дважды в неделю, а мне позвонили трижды – я уже не стану звонить, и скорее всего почувствую себя преследуемой и опять таки дистанцируюсь.
 
Еще одно свойство такого рода влюбленности – это ее цикличность.
 
Многие сравнивают эти состояния с движением маятника, где если есть взлет (эйфория, состояние полета, счастья, восхищения объектом любви) то с неизбежностью вслед за этим должно последовать и падание (разочарование, депрессия, недоверие к объекту, ненависть по отношению к нему и страдание). Причем что чувствует при этом объект любви никого не интересует и никто его, как правило, не спрашивает: «Каково тебе, садисту, я тут страдаю из-за тебя, может даже с ума схожу, а ты как себя при этом, сволочь, чувствуешь?» А ведь мужчина и женщина, которых используют в качестве объекта – тоже могут иметь какие-то надежды, они пошли на коммуникацию и в общем-то вправе рассчитывать на простое человеческое дружеское расположение.
 
Нередко цель влюбленного именно состояние, а не отношения, которых он может бояться и не желать в реале.
 
Нередко цель влюбленного само состояние любви, а вовсе не отношения. В этом случает он проходит одному ему ведомые стадии в отношениях и провоцирует разрыв, скандал или просто циклично исчезает, когда на самом деле (зачастую именно тогда) его объект расположен развивать отношения. И никто опять таки его не спрашивает. Зачем, ведь он зеркало чужих мнений, представлений и проявлений чувств. Чем прозрачнее, тем лучше, в идеале слепо-глухо-немая сиротка. Мнение объекта любви и его чувства при этом – дело десятое.
Если у объекта любви так сложилась жизненная ситуация, что «включать» нового человека некуда ни в каком качестве, а влюбленный сможет делать со своими чувствами что захочет – этот вариант для многих просто идеален. Тут становится ясно, что человек на самом деле не хочет или боится отношений, и он скорее предпочтет «упрятать» или «отправить» объект подальше, туда, откуда он не будет мешать и творить собственную виртуальную реальность. Не зря же столько поклонников у артистов, политиков и спортсменов.
 
Почему в обществе эта тема табу, вот интересный вопрос!?
 
Очень уж трепетное отношение сложилось в социуме к Вспомним хотя бы «Служебный роман», где негодяй Басилашвили отнес в профком письма влюбленной сотрудницы и получил за это по физиономии. Правильно получил, нельзя так с чувствами влюбленной женщины поступать, но все же психологические проблемы у тех, кого любят есть, а все, как сговорились, делают вид, что ничего подобного не существует!
Всем интересны именно влюбленные. Они вызывают сочувствие к себе, пишут сонеты, романы, исписывают странички блогов рассказами о своих эмоциональных состояниях, зачастую излагая свою версию не щадя никого. А те, кто по случайности оказался объектом влюбленности должны относится к ним бережно, заботливо и с пониманием, точно родитель с капризным ребенком. При этом на самом деле, что не делай и ни говори – «ребенок» в пылу своих чувств, все равно тебя не слышит и гнет свою линию, играя в собственную игру счастливой или несчастной влюбленности, как ему больше нравится.
 
В дружбе, в межличностных отношениях подобных проблем быть не может.
 
При этом нам всем с детства хорошо известен другой тип отношений, который намного безопаснее, так как в них к другому человеку относятся так же как к самому себе – с уважением, не ограничивая свободу, ни с кем не сравнивая – это дружеские отношения, общение на уровне межличностных субъект-субъектные. Я знаю множество случаев, когда женщины или мужчины отказывали тому, кто претендовал на любовную связь с ними, но не припомню ни одного случая, когда бы кто-то кому-то отказал в дружеских отношениях. Там подобных проблем не может быть в принципе. Кто-то когда-то слышал о несчастливой дружбе? Дружба не бывает несчастной потому мы что мы априори предполагаем, что друг имеет полное право как дружить с нами так и выйти из коммуникации и не считаем его своей собственностью, в отличии от объекта любви.
 

 
Поэтому же другу не обязательно быть идеальным, важно, чтобы он принимал меня, так же как я принимаю его, таким, какой он есть. Он никогда не станет делать и говорить то, что меня разрушит, причинит мне вред, хотя прекрасно знает мои проблемы. Он стремится узнать обо мне как можно больше и узнавая меня становится ближе.
 
Друг не подвержен цикличности, он надежен и рядом всегда, когда мне нужно общение с ним и я плачу ему тем же. Дружбу нельзя «потреблять» не вкладывая. В ней всегда есть некий баланс соответствия тому, что даю я – тому, что я получаю.
 
Друг может выйти из общения, это его право, никто никому не принадлежит. Однако он не станет разрывать контакт внезапно и немотивированно обрывать связь со мной, если действительно речь идет о дружбе и о человеке, который уважает меня и желает мне добра, тем более не станет исчезать тогда, когда я в нем нуждаюсь.
 
С точки зрения теории информационный систем разница состоит в том, что дружба – это объединение двух различных, но равных систем с целью создания гипер системы, а влюбленность – это поглощение одной информационной системы другой с потрохами, без права голоса, права защитить свою аутентичность и возможности вести переговоры с «ласковым и милым зверем». Так чему удивляться, если на такую атаку объект любви реагирует отторжением, бегством и сменой телефонных номеров?!
 
В реальности же стоит назвать чувство «любовью» многие получают карт-бланш на вседозволенность и начинают вести себя с другим человеком в том или ином виде, как с вещью, не считаясь с его чувствами, желаниями, возможностями, а зачастую и жизненной ситуацией?
 

 
Чувство, что тебя используют в качестве объекта, вообще крайне неприятное. Оно появляется, когда тебя не слышат, не понимают, не оставляют выбора и не дают положительную обратную связь. И то, что тебя «любят» при этом отнюдь не делает тебя счастливее. Хотя некоторые выгоды в виде лишнего повода убедиться в собственной красоте, исключительности и вообще драгоценности конечно имеются. Чужая влюбленность повышает самооценку и самоуважение, это правда, однако хлопот от этого может быть больше, чем выгод.
 
Елена ГАЛАТ астролог, психолог, консультант по вопросам отношений



Ремедиос   29 июля 2012   4741 3 121  


Рейтинг: +25


Вставить в блог | Отправить ссылку другу
BB-код для вставки:
BB-код используется на форумах
HTML-код для вставки:
HTML код используется в блогах, например LiveJournal

Как это будет выглядеть?

Объект любви или могут ли быть проблемы у человека, которого любят?
отношения, он и она, объект любви, субъект субъектные отношения, межличностные отношения, субъект объектные отношения, любовь, влюбленность, дружба

Множество литературных произведений и научных исследований посвящено переживаниям любящих – их чувствам, взлетам и падениям эмоциональных состояний; их любви счастливой, несчастной, взаимной, платонической, виртуальной, безумной, но я как-то не встречала ни одного исследования о том, что переживает тот, кто является объектом любви, а ведь это понимать крайне важно.
Читать статью

 



Тэги: отношения, он и она, объект любви, субъект субъектные отношения, межличностные отношения, субъект объектные отношения, любовь, влюбленность, дружба



Статьи на эту тему:

Виденье или реальность
Возвращайся поскорее,мы тебя ждём
Ссоры между влюблёнными и не только !!!
Жеская дружба или предательство
И ещё раз об безответной любви !!!


Последние читатели:




Комментарии:

Чаронга # 29 июля 2012 года   +12  
Лен, подпишусь под каждым вашим словом. Сама несколько раз была объектом влюбленности...вынесла для себя главное... никаких поблажек таким воздыхателям... однажды имела глупость согласиться на дружеские отношения с одним.. мрак... чувства, слезы, обвинения в колдовстве, угрозы расправы, шантаж... звездец!!!... Это был ад,им было пропитано все мое реальное и виртуальное пространство... я просто начала задыхаться... и жестко оборвала все связи... на его угрозы покончить с собой, сказала, что мне плевать, может хоть так я избавлюсь от него... до сих пор бегает живехонький и пытается из себя самца строить.... Тьфу!!!
Ремедиос # 29 июля 2012 года   +9  
Слава тебе Господи, я нашла понимание и меня не забросали камнями, стоило только затронуть тему "святой любви"! Спасибо за поддержку!
Чаронга # 29 июля 2012 года   +9  
Лен, мне кажется не менее нужной создать статью для объектов этой любви... в которой бы им грамотно разъяснили как себя вести...
Как правило, эта влюбленность начинает граничить с некого рода психопатией. Тут и ночной бред, и галлюцинации, вербальная и физическая агрессия, суицидальные реакции и т.д.
И каждый влюбленный ведет себя по своей собственной, не похожей на остальные, схеме...
Так однажды мне пришлось столкнуться с многомесячных прессингов на тему физической расправы за отвернутые чувства. Признаюсь, я была вынуждена даже оформлять разрешение на хранение оружия. И только ответный контр-ход, когда перед ним замаячила перспектива уголовного преследования, спас меня от нервного срыва. Но это был хороший урок не бояться.
Второй раз мне пришлось столкнуться с угрозами саморасправы. Человек долго и планомерно рассказывал мне, что покончит с собой, если я не отвечу на его чувства.
Еще такие люди любят давить на жалость объекта "Я смертельно болен, мне остались считанные дни..." и т.д. и т.п.
Поэтому очень трудно выработать тактику поведения. Для себя я определила только политику жесткого пресечения подобных воздыханий. А с самооценкой у меня и без их чувств все в порядке.
Ремедиос # 29 июля 2012 года   +6  
Пора уже книгу писать
Чаронга # 29 июля 2012 года   +6  
Да уж))) В защиту объектов!))))
Sab_Irina # 29 июля 2012 года   +7  
Ремедиос пишет:
если действительно речь идет о дружбе и о человеке, который уважает меня и желает мне добра, тем более не станет исчезать тогда, когда я в нем нуждаюсь.

И наверное на этой основе взаимности можно построить гармоничные и крепкие "семейные отношения"
Ремедиос # 29 июля 2012 года   +5  
Ага! Вам удалось выразить все что я здесь расписывала буквально в десяти словах! Я не решилась писать прямо.
Sab_Irina # 29 июля 2012 года   +5  

Просто я уже давно выросла из "розовых очков" и поняла,что без ВЗАИМНОСТИ-уважения,понимания,поддержки и т.д.-никакая "любовь" жить не может...
Ремедиос # 29 июля 2012 года   +5  
Это правда! Но здесь много аспектов. И я бы начинала даже не с отношений между людьми, а с человека, с его личной способности к отношению, потребности в близости и взглядов на отношения. Как говорил один старый еврей, если у тебя есть хороший человек, который относится к тебе спокойно и негодяй, который тебя безумно любит - выбирай первого, не ошибешься!
Sab_Irina # 29 июля 2012 года   +6  
Ремедиос пишет:
я бы начинала даже не с отношений между людьми, а с человека, с его личной способности к отношению,

Верно!
Ведь есть такая глупая,на первый взгляд,поговорка,которая-однако-на мой взгляд очень верно отражает суть вопроса-"Любовь приходит и уходит,а кушать хочется всегда!"
Ну-к словам придираться не будем-глас народный,так сказать.
Но в принципе не любовь лежит в основе отношений,а как раз из отношений между людьми,из их поступков,взглядов относительно друг друга и рождается та самая ЛЮБОВЬ.
agrip # 29 июля 2012 года   +5  
Многим людям приятно играть чужими чувствами для того, чтобы
Ремедиос пишет:
убедиться в собственной красоте, исключительности и вообще драгоценности

таким вот незатейливым и жестоким способом. А потом невинно хлопая глазками жаловаться всем знакомым: "Ах, как он (она) мне надоел(а)". Хотя на деле сами делают все для того, чтобы держать несчастного (несчастную) на коротком поводке, как можно дольше, часто прекрасно осознавая, что причиняют человеку сильную боль. Ведь
Ремедиос пишет:
Чужая влюбленность повышает самооценку и самоуважение, это правда,

Только законченный псих станет преследовать "объект влюбленности" и досаждать ему своим вниманием, если последний не дает повода для этого.
Ремедиос # 29 июля 2012 года   +5  
Да, все выглядит правильным и логичным при одном единственном допущении, если человек не отвечает за свои чувства, эмоции и в конечном счете за поступки, а ответственен кто-то другой, но управлять чужими чувствами невозможно. Вспомните, как в детстве нам говорили: "Прекрати плакать!" "Улыбнись!" А в юности подруги твердили: "Что ты нашла в этом человеке?" И что толку? Как Вы искали путь к сердцу другого человека, насколько это было легко? Разве удается по команде разлюбить, полюбить, перестать печалится? Как можно управлять чувствами другого человека? А по поводу того, что только законченный псих будет преследовать объект любви - я не согласна. Мы все в той или иной степени создавали проблемы тем, кого любили, начиная с родителей, так что проблема шире. Я даже и не писала о таких крайних проявлениях, как у Чаронги, которая пострадала от следствия таких взглядов на любовь и позиций, которые являются общепринятыми в обществе. В частности, что объект любви осознанно вызывает чувство влюбленности и манипулирует влюбленным, давайте признаем для начала хотя бы то, что в эту игрушечку играют двое и они оба оказываются в неприятной ситуации.
Чаронга # 29 июля 2012 года   +4  
Лен, сложность в том, что ты можешь запустить часовой механизм как своим участием в этой игре, так и своим отказом от нее (что было у меня в первом случае, когда я отказала человеку во взаимности)
Ремедиос пишет:
В частности, что объект любви осознанно вызывает чувство влюбленности и манипулирует влюбленным

Тут не согласна, в своих случаях этим людям достаточно было лишь моего присутствия на их жизненном горизонте.. меня никто не спрашивал, хочу я этого или нет...
Если я не принимаю мужчину в зону своих интересов, он мне безразличен, и никакие охи и ахи в мой адрес не способны поднять мою самооценку или утешить самолюбие... я просто не обращаю на них внимание...
Это может сделать лишь значимый для тебя человек... А так, если бы я обращала внимание на каждого мужчины, который делал мне их по жизни, я бы уже сдохла от мании величия)))
Ремедиос # 29 июля 2012 года   +3  
Нет, греет, конечно, когда есть ухажер, поднимает социальный статус, вспомним хотя "Самую обаятельную и привлекательную" согласна, что это сублимация, и только значимый человек может что-то реально изменить в нас. А вот момент
"... в своих случаях этим людям достаточно было лишь моего присутствия на их жизненном горизонте.. меня никто не спрашивал, хочу я этого или нет..." хорошо понимаю - влюбленный начинает что-то проецировать и чем меньше ты сопротивляешься, рассказываешь о себе, входишь в реальное взаимодействие, типа купить вместе картошки, тем лучше и легче на тебя фантазировать. Однозначно! Я тоже писал в комменте что это миф, что никто никаких чувств "создать" в другом не может. Тут со своими эмоциями договорится бы и то хорошо!
Чаронга # 30 июля 2012 года   +3  
Ремедиос пишет:
ет, греет, конечно, когда есть ухажер, поднимает социальный статус

Нет, дорогая, для меня мужчина мужчине рознь! Для меня значимо внимание достойного (по моим меркам) мужчины...
А социальный статус злой холостой стервы меня оч даже устраивает!))))
agrip # 30 июля 2012 года   +3  
Ремедиос пишет:
управлять чужими чувствами невозможно

Управлять чужими чувствами очень даже возможно. Люди очень часто манипулируют другими людьми, играя на их чувствах. И это не только в любви, а в политике, бизнесе и т.д. и т.п. везде. А манипулировать влюбленным человеком, проще всего. И предлагая дружбу тому, кто в нас влюблен, мы сознательно даем повод для действий описанных Вами в статье. Я настаиваю на том, что если с самого начала однозначно дать понять человеку, который в тебя влюблен, что отношения не возможны, то он будет вести себя сдержано. Если конечно он психически здоров.
agrip # 30 июля 2012 года   +3  
Ремедиос пишет:
в эту игрушечку играют двое

Вот именно играют. А коль скоро ты взялся поиграть чужими чувствами, то не надо строить из себя святую невинность. Будь готов к тому, что игра может принять и неприятный оборот.
ИЮшка1 # 29 июля 2012 года   +3  
Разрешите представиться - законченная идиотка. Была безумно влюблена и вела себя ужасно. Сделала выводы. Теперь боюсь быть навязчивой. Это тоже иногда напрягает,т.к. близкие люди думают что я невнимательна, а это не так.
Ремедиос # 29 июля 2012 года   +4  

Я тоже с высоты своего опыта краснею, вспоминая все что вытворяла - экспериментатор еще тот! Поэтому и не могу быть строгой ни к тем ни к другим! Такое впечатление, что оба участника не создают ситуацию, а в нее "попадают". Но ведь это же проблема! Надо же с этим разобраться, хотя бы чтоб не наступать на те же грабли! По поводу Вашего опыта: кто не делал глупостей в любви - тот не имеет сердца, но тот, кто повторяет их снова и снова - не имеет мозгов. Спасибо за Вашу честность и искренность!
Чаронга # 29 июля 2012 года   +2  
Хи! У меня лет в 17 тоже был объект страсти)))), но всю свою безответную любовь я рационально сублимировала в творчество... т.к. надолго меня не хватило...
Тут нужно смотреть шире... или вы остаетесь на уровне безумной всепожирающей страсти... или вы рационально перерастаете в разряд грамотных манипуляций с объектом)))))
Ремедиос # 30 июля 2012 года   +2  
Не манипуляций, а управления ситуацией, что впрочем суть та же манипуляция, но оттенок другой. НАрод меньше пугается.
Для многих сама идея, что этим можно управлять уже святотатство и инсайт в одном флаконе
Чаронга # 30 июля 2012 года   +2  
Ремедиос пишет:
НАрод меньше пугается

Дак кто ж его предупреждает об этом))) Тогда это уже не манипуляция, а договорное управление))))
Ремедиос # 30 июля 2012 года   +3  
Ага!
Яночка Жислина # 29 июля 2012 года   +2  
Да, я сталкивалась с такими навязчивыми влюбленными эгоистами. Тяжело находиться рядом с такими людьми, но и обижать их чувства тоже не хочется все таки. Вот и приходится терпеть их причуды))
Чаронга # 29 июля 2012 года   +1  
Ремедиос пишет:
но и обижать их чувства тоже не хочется все таки

И как надолго вас хватает?))) может это у меня инстинкт самосохранения слишком рано включается?))))
yalo65 # 29 июля 2012 года   +2  
Серьезная проблема. Хорошо, если влюбленный спокойный, а то бывают и агрессивные. В свое время, мне пришлось на время выехать за пределы города на несколько недель дабы влюбленный как-то успокоился, получилось. А через некоторое время узнаю, что в порыве гнева он толкнул мать и она обо что-то ударилась и скончалась. Мне тогда пришло в голову, что на месте его матери могла быть и я, столько раз была свидетелем необузданного гнева "влюбленного" Потом старалась подобных ситуаций избегать, все влюбленности присекала на корню, переводя их в дружеские отношения, получалось...
Чаронга # 29 июля 2012 года   +1  
yalo65 пишет:
переводя их в дружеские отношения

О, нет... в последнем случае я так и поступила, за что и поплатилась его ПОЛНЫМ вторжением во все сферы моей жизни... он даже на Джу такое устраивал шоу... Фу(((
agrip # 30 июля 2012 года   +2  
yalo65 пишет:
в порыве гнева он толкнул мать и она обо что-то ударилась и скончалась

Это именно неадекватный человек. И от такого, действительно, лучше держаться подальше.
Ремедиос # 30 июля 2012 года   +1  
Ужасно то, что Вам пришлось пережить. Хорошо то, что Вы смогли выйти из этой ситуации с новым важным опытом.
Chocolate # 30 июля 2012 года   +2  
Я думаю, что отчасти в статье, отчасти в комментариях речь идёт не о любви, а о вожделении.
Конечно, в юношеском возрасте такие дела списываются на недостаток самоконтроля, но когда то, что описывают в комментариях, творят с виду взрослые люди...
Я так покопалась в памяти и, на первый взгляд, мне показалось, что всё было спокойно с той "любовью"... Но некоторые комментарии мне напомнили не совсем адекватных субъектов, которых я уже благополучно забыла. До этой статьи. Но эти товарищи были, в принципе, терпимые, где-то даже смешные, так что ужастиков рассказывать не буду. =) Да и плохое я стараюсь ЗАБЫВАТЬ. Ну, или трансформировать в ХОРОШЕЕ. Хотя, конечно, если объект буйный, то тут нужны радикальные меры. Но, опять же, мне такие не попадались. Так - комики, скорее, и непризнанные клоуны.
Ремедиос # 30 июля 2012 года   +1  
Почему-то общество дает карт-бланш таким субъектам на неадекватное поведение под тем соусом, что они "влюблены", вот что странно!
Чаронга # 30 июля 2012 года   +1  
Chocolate пишет:
Я думаю, что отчасти в статье, отчасти в комментариях речь идёт не о любви, а о вожделении.

Шоколадка, здесь можно долго рассуждать на то, что попадает под определение "любовь". Факт лишь в том, что для каждого это будет что-то свое... Я подобные проявления называю безумной страстью... мой воздыхатель был твердо уверен что это огромная любовь,и доказать ему обратное, мне так и не удалось... ОН не видел в этом смысла... ему нравилось думать, что это-таки любовь, чем психопатия.
Chocolate # 30 июля 2012 года   +2  
Чаронга пишет:
здесь можно долго рассуждать на то, что попадает под определение "любовь".

Не, рассуждать не надо - следует опираться на ФАКТЫ. (!) И из этих самых фактов логично и вытекают мои выводы о вожделении = безумной, НЕКОНТРОЛИРУЕМОЙ СТРАСТИ. Т.е. данная статья - это следствие проблемы: когда человек теряет контроль над собой и МЕШАЕТ ЖИТЬ ОКРУЖАЮЩИМ. И как раз можно сколько угодно теоретизировать, как вести себя объекту этой страсти, но, пока причина (неконтролирующий себя субъект) не будет погашена (= проблема решена САМИМ субъектом), все методики будут хороши в теории, а вот на практике...
Т.е., на мой взгляд, существует только два варианта решения проблемы с безумно влюблённым ухажёром: 1. Монотонное и долгое объяснение сути вещей, пока не дойдёт. 2. Вариант вытекает из предыдущего: если не доходит, прерывать всякое общение и включать жёсткий игнор. Этот метод тут уже озвучивался. Тобой же.
Что же касается
Чаронга пишет:
мой воздыхатель был твердо уверен, что это огромная любовь

Конечно, как ему не быть уверенным - узрей, каков он на самом деле, вряд ли бы оправился от шокового состояния. А так - психика создала барьер в восприятии, и всё - можно считать себя Огромно Любящим, а значит, способным на любоff... Только проблема в том, что данный человек как раз не умеет любить по-человечески! Это какая-то звериная любовь у него получается - инстинктивная, что ли. Любовь - это ещё и уважение позиции другого человека. Это одна из важных её составляющих. Да, есть в любви и страсть, но она подаётся как приправа к основному блюду, а не как то, что надо есть постоянно. Кушать перец чили на завтрак, обед и ужин - это даже не экстремально. Это - опасно для здоровья.
И твой "огромно любящий" просто нуждался в сильных эмоциях. А любоff и все дела были только фоном. (!) Поэтому он не слышал тебя - психика снова создала барьер. Короче, этот человек лгал и тебе, и себе - любовь не приказывает и не принуждает.
Чаронга пишет:
ОН не видел в этом смысла...

Конечно - смысл для него был в ЭМОЦИЯХ, которых ему ой как не хватало!
И ещё скажу: если человек лжёт себе, он будет лгать и другим. И со временем совсем перестанет различать ложь. И диагноз нашего "героя": "ЗАЛГАЛСЯ!"
Ремедиос # 30 июля 2012 года   +2  
ПОлностью согласна!
Chocolate # 30 июля 2012 года   +1  
=)
agrip # 31 июля 2012 года   +1  
Вы все верно написали. Я с Вами полностью согласна. Только, что делать если объяснить невозможно, а игнорирование не помогает? К тому же бывают такие выдумщики, что сложно иногда бывает полностью игнорировать, как себя не настраиваешь. Что делать в этом случае? Может посоветуете?
Ремедиос # 31 июля 2012 года   +1  
Выдернуть человека из этого состояния без хороших навыков психологического консультирования довольно сложно. А ведь это психологическая проблема.
Можно попробовать вывести на уровень целеполагания, спросив зачем это ему нужно? И соответствуют ли то, что происходит тому, что он хотел?
Поставить рамки, дистанцироваться, подождать, может само утихнет. Как известно "вечная любовь живет едва ли три недели". А вообще-то главный вопрос здесь зачем Вам надо этим заниматься? Насколько это является Вашей проблемой и почему?
agrip # 31 июля 2012 года   0  
Ремедиос пишет:
вывести на уровень целеполагания, спросив зачем это ему нужно?/quote]
Пробовала не отвечает.
Ремедиос пишет:
И соответствуют ли то, что происходит тому, что он хотел?

У меня такое ощущение, что он и сам не знает чего хочет.
Ремедиос пишет:
подождать, может само утихнет.

Я сначала тоже на это надеялась, но что-то не утихает.
Ремедиос пишет:
вечная любовь живет едва ли три недели

В моем случае это точно не любовь. Человек просто издевается надо мной. Что им движет? Скорее ненависть. И теперь уже взаимная.
Ремедиос пишет:
Насколько это является Вашей проблемой

Мне это не приятно. Это портит мне жизнь. Я хочу, чтобы этот человек оставил меня в покое. Хочу забыть о его существовании. Как будто не было ничего и никогда.

Ремедиос # 31 июля 2012 года   +1  
Дорогая Аgrip! У меня такое впечатление, что Вы пострадали в этих отношениях. И боль еще не утихла, а диалог - невозможен. А насколько он агрессивен?
Забыть и сделать так, как будто не было ничего и никогда - не получится. То, что произошло "лишило Вас невинности" и вернуть ту доверчивость и то неведение, в котором Вы пребывали до этой встречи - невозможно. Однако Вы получили нечто большее - знание жизни, более четкое и ясное понимание того, что Вам нужно и чего Вы должны избегать в будущем, знание себя. Мне кажется Вы не променяли бы себя теперешнюю на себя до этой встречи ни за какие деньги. А этот человек просто развеялся как пыль, его проблемы далеко-далеко от Вас, это только его проблемы.
Я уверена, что чувства к нему были проявлением Вашей способности любить, а он случайно пробудил эту способность. Эта способность любить остается с Вами и когда закончиться период переосмысления происшедшего, Вы сможете начать новые отношения, но уже со знанием себя и жизни. Хорошо, что Вы вышли из этих отношений и теперь свободны!
agrip # 1 августа 2012 года   +1  
Спасибо за участие.
Chocolate # 31 июля 2012 года   +1  
agrip пишет:
Человек просто издевается надо мной. Что им движет? Скорее ненависть.

Вы не добавили, что им движет ненависть и к самому СЕБЕ, только он её не осознаёт и всю ответственность сваливает на вас. Он ещё и слабак - груз ответственности ему явно не по плечам. (!)
Только жёсткий игнор внешне и лёгкая ироническая улыбка внутренне - именно этого он и достоин, клоун-рецидивист. Если хотите, мысленно так его и называйте про себя. =)
agrip # 1 августа 2012 года   +1  
Chocolate пишет:
клоун-рецидивист


Браво! Так и есть. Так и буду его называть.
Chocolate # 2 августа 2012 года   +1  
Chocolate # 31 июля 2012 года   +1  
agrip пишет:
объяснить невозможно, а игнорирование не помогает


Всё-таки работать над вторым вариантом: выключиться эмоционально + возможен 3-й способ: сменить на время место жительства. Не переехать, а пожить какое-то время у друзей, родственников, в общем, тех, кому вы доверяете. Ну, вроде, как съездить в гости с некоторой задержкой. ;) Т.е, помимо выключения эмоций, вы ещё и устранитесь от ситуации. И уже вдали от источника беспокойства сможете придумать СВОЙ способ поведения. =)
И ещё хочу добавить: не воспринимайте слишком всерьёз и близко к сердцу людей, вызывающих вас на длительные негативные эмоции. Запомните: проблемы У НИХ, а не у вас! Вот пусть и решают свои проблемы САМИ, там, в голубой дали. Вы ведь устранились - и физически, и эмоционально.
agrip # 1 августа 2012 года   +1  
Спасибо, Chocolete. Хороший совет. Как всегда очень проницательно и верно. Спасибо.
Chocolate # 2 августа 2012 года   +1  

=)
майя # 30 июля 2012 года   +5  
Статья заставила задуматься....но, вы правы -
Ремедиос пишет:
Управлять эмоциями другого человека невозможно в принципе. Каждый (сам) управляет своими чувствами сам.

И если эти чувства приносят лишь дискомфорт...или раздражение..Зачем идти на жертвы, терпеть, бояться обидеть!...
Только взаимные чувства делают нас счастливыми!
Чаронга # 30 июля 2012 года   +3  
майя пишет:
Только взаимные чувства делают нас счастливыми!

!!!
Но! Как ни странно, зависимые люди счастливы в своей мании...
майя # 30 июля 2012 года   +5  
Каждый счастье понимает по-своему, у каждого оно своё...)))
кому-то достаточно и того, что его любят..., позволяет любить...
кто-то не может сам жить без любви
кто-то ценит свободу своей личности выше всего и ему зависимоть только мешает
а кто-то не может жить БЕЗ зависимости....как-то так получается...)))
Чаронга # 30 июля 2012 года   +1  
майя пишет:
кто-то ценит свободу своей личности выше всего и ему зависимоть только мешает

Особенно если эта зависимость чья-то и направлена в его адрес(((
Ремедиос # 30 июля 2012 года   +2  
Удивительно, но Вы правы! Люди разные и им разное нужно, и хорошо, что это так. Моя "война" даже не за правильные отношения, а за осознанность! Делай то, что хочешь, но понимай хотя бы, что ты за все отвечаешь и управляешь своей жизнью в любом случае, пассивная позиция, активная, насильственные действия по отношению к другим или по отношения к самому себе - за все придется платить!
майя # 30 июля 2012 года   +2  
Ремедиос пишет:
за все придется платить!

С этим совершенно согласна!
Chocolate # 30 июля 2012 года   +2  
майя пишет:
Только взаимные чувства делают нас счастливыми!

А к взаимным чувствам ведёт что? Любовь к себе. Истинная Любовь к истинной Себе.
Т.е. сначала надо стать счастливыми самостоятельно, тогда и гармоничная любовь будет обеспечена. Но это уже немного в сторону от вашей мысли. ;)
майя # 31 июля 2012 года   +3  
...взаимным!..взаимодействие - т.е в процесс вовлечены два субъекта (как минимум, любовный треугольник не рассматриваем..))) Любовь к себе, даже к истинной СЕБЕ не даст полноты счастья..
Chocolate пишет:
сначала надо стать счастливыми самостоятельно, тогда и гармоничная любовь будет обеспечена.

...не уверена!))) нет никаких условий и гарантий счастливой, а тем более гармоничной любви...кто это может обеспечить? Только мы сами! А это - постоянная работа над собой и своими отношениями. Не так часто случаются совпадения двух личностей...чаще случается что пары возникают вопреки...)))
это тоже немного в сторону от темы...слишком она ёмкая...)))
Chocolate # 31 июля 2012 года   0  
майя пишет:
Любовь к себе, даже к истинной СЕБЕ не даст полноты счастья..

А я и не говорю о полноте счастья (счастье - это СОБИРАТЕЛЬНОЕ понятие). Я говорю, что счастье начинается с любви к себе. =) Т.е. если не человек не любит, не принимает и не ценит себя, попросту говоря, не умеет это делать, то как он будет проецировать эти чувства на другого человека? Обучится экспресс-методом? =) Мы снова вышли на следствие и причину, которые перепутаны местами.
майя пишет:
нет никаких условий и гарантий счастливой, а тем более гармоничной любви

Нет есть - это Любовь к себе. =) Потому что любящий и ценящий себя человек вступит лишь в те отношения, которые его будут удовлетворять, а не страдать от несправедливого к себе отношения или самому быть несправедливым по причине неумения себя ЛЮБИТЬ.
Правильно говорите: обеспечить любовь себе можем мы сами. Сначала мы заботимся о себе, о своей жизни, ценим и принимаем себя, а потом уже позволяем другим относиться к нам так, как мы этого достойны. И т.к. мы гармоничны, то умеем не только брать, но и ОТДАВАТЬ, потому что ценим баланс в отношениях.
Да, тема ёмкая - минимум на 2 статьи и 3 доклада. )))))
Давайте не будем спорить, а просто останемся при своём мнении, раз мы его уже высказали. Может, из-за этого в мире станет чуточку больше любви и чуточку больше счастливых людей, что двое людей приняли позицию друг друга.
Да, в нашей жизни многое происходит не так, как нам хочется. Но со временем понимаешь: всё было правильно. (!)
=)
Ремедиос # 31 июля 2012 года   +1  
Очень верно и глубоко, я обязательно использую Ваши тезисы, чтобы от них оттолкнуться и развивать тему. Спасибо!
Chocolate # 31 июля 2012 года   +1  
Благодарю, Ремедиос. Чтобы прийти к таким выводам, мне понадобилось около 7-ми лет. Но результат того стоил. Главное - передавать свои знания другим и помнить, что "хлеб, пущенный по воде, до кого-нибудь доплывёт, а чей-то, быть может, достанется тебе."
Jenna # 30 июля 2012 года   +3  
Хммм.... Ну, как говорится, чужая душа - всё равно потёмки! Но лично я по прежнему считаю, что если на тебя направлены чьи-то чувства - это прекрасно! Тебе оказали высочайшее доверие, да и, к тому же, поток позитивной энергии исцеляет и укрепляет - и организм, и душу. Другое дело, если любит неуравновешенная, истерическая личность - тогда действительно тяжело чувствовать себя постоянно что-то кому-то должной. С удовольствием вспоминаю свою первую влюблённость - разумеется, я точно ни к кому не приставала, тем более, к объекту страсти , но постоянно находилась в состоянии праздника, эйфории. Всё вокруг было прекрасным! И очень огорчилась, когда "разноцветные" эмоции закончились и чувство вошло в более спокойную колею.
agrip # 30 июля 2012 года   +2  
Полностью с Вами согласна.
Jenna пишет:
С удовольствием вспоминаю свою первую влюблённость - разумеется, я точно ни к кому не приставала, тем более, к объекту страсти , но постоянно находилась в состоянии праздника, эйфории

Именно так поступают нормальные люди
Чаронга # 30 июля 2012 года   +1  
Jenna пишет:
да и, к тому же, поток позитивной энергии исцеляет и укрепляет - и организм, и душу.

Джена, поверьте, позитивна она лишь на первых порах!
Чаронга # 30 июля 2012 года   +2  
Не хочу показаться грубой, но для меня подобные "выбросы" чувств, есть акт эмоциональной незрелости и не уравновешенности.
В жизни есть масса примеров, когда кто-то к кому-то долгое время испытывает определенные чувства, но ведет себя в разумных приделах. ТРЕЗВО! Не опьяненно стастями.
В моей жизни есть несколько мужчин которые питают ко мне какие-то чувства (я не буду их определять, т.к. не знаю их глубины) Но, все это делается настолько корректно и ненавязчиво, исходя из понимания сложившихся обстоятельств, что ничего, кроме положительных моментов это не приносит. Тешит ли это мою самооценку? Нет! Но я всегда знаю, что могу расчитывать на их дружеское участие в каких-то моментах моей жизни. Равно, как и они могут рассчитывать на мою помощь.
Здесь главно другое. Нужно очень грамотно поддерживать баланс именно дружеских отношений, чтобы не дать повода подумать о том, что ты дозволяешь что-то большее.
Jenna # 31 июля 2012 года   +2  
Ну, тогда, видимо, это уже не любовь. Не настоящая любовь, если круто замешана на эгоизме. Помните такое древнее изречение "Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, 5не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, 6не радуется неправде, а сорадуется истине; 7все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит."?
Чаронга # 31 июля 2012 года   0  
Jenna пишет:
Ну, тогда, видимо, это уже не любовь.

Именно!
Skarlet # 30 июля 2012 года   +1  
интересно... вспоминаю себя в юности: влюбленность, попытки обратить на себя внимание, чувство навязчивости и унижения от невосприятия твоих чувств объектом, и в результате влюбленность куда-то исчезает. А потом, если даже и принимаются твои чувства, то ты становишься зависимой, тобой можно манипулировать, ведь ты же открылась!.. Не знаю, может это моя натура такая, но никогда даже при самой большой влюбленности у меня не было "розовых очков", всегда "просчитывала", что происходит. Да, было обидно, досадно... Может поэтому уже много лет я просто позволяю себя любить, оставляя за собой право выбора?
Ремедиос # 30 июля 2012 года   +2  
Наверное это зрелость, но для меня тоже сильные чувства мои собственные либо направленные на меня - признак неблагополучия. ПРизнак того, что что-то в отношениях пошло не так, неправильно. Если человек "сваливается" на детскую позицию и начинает думать иррационально типа "меня забыли в детском саду и я никогда не увижу тебя (мамочку)", "я не могу без тебя (без мамочки, папочки)", "если я не получу желаемое. то случиться что-то ужасное", то тут уж не до отношений, тут надо работать с психикой и старыми эмоциональными травмами. А объект любви по большому счету тут ни при чем и вряд ли помочь сможет. Разве что отдаст себя на съедение и будет нянчить день и ночь. Взрослая позиция предполагает оценку целесообразности (надо - не надо, хорошо- плохо, правильно-не правильно) и право выбора для обоих, контроль над ситуацией и полноценный диалог с хорошей обратной связью. Это ближе к понятию "счастье", чем эйфория влюбленности. Вы все правильно делаете!
сергей354 deleted # 30 июля 2012 года   +2  
Мне всё это не понравилось, посему даже коменты не стал читать....
Что то типа инструкции как пройти минное поле...
А нахрен его проходить, коли никто не запрещает обойти?......
кстати иль некстати вдруг вспомнилась одна ситуация....
Не знаю как сейчас обстоят дела, но раньше в летных училищах на втором, третьем курсе, когда начинались полеты приезжала (отчего то её называли "московская") комиссия...
И выбраковывали тех, кто в силу своих, каких то скрытых психических качеств, эмоциональных или по какой другой причине был "не готов"...
т. е. молодой человек прошел строжайшую мед. комиссию, успешно сдал вступительные экзамены, преодолел конкурс, может даже занимался по теории на "отлично"... но летать... Увы...
НЕ заложила Мать -природа в него каких то там генов...
Скажу так...на ежегодной такой комиссии "сыпались" примерно 5-10 человек из 100....
Я много встречал людей, которые имея водительское удостоверение и автомобиль ...на самом деле не могут управлять машиной. Любая поездка для них, тем более дальняя - это преодоление себя....
Есть много людей, причем не глупых... кто не может писать стихи.....
Много людей...кто даж в компании не может попасть в "тональность"...
Кто то боится высоты, кто то воды....
Вопрос - С чего Вы взяли что каждый человек СПОСОБЕН любить????????????????????
Ну с чего????
То что Вы описали... иль попытались описать... ВЫ сделали именно для тех..... кого "комиссовали"
Или правильно будет так... - " Написано от лица тех, кому любить не дано..."
Вот как то так мне привидилось....
Eagle # 30 июля 2012 года   +2  
удивительно верно))
сергей354 deleted # 30 июля 2012 года   +1  
да лан...
коменты все ж прочел... и вот удивительная вещь..
Не надо быть ни астрологом, ни психологом, чтоб догадаться кто из коментирующих обречен на "вечное" одиночество...
Забыли классическое ( на самом деле элементарное) - ЛЮБИТЬ - это прежде всего ОТДАВАТЬ!!!
Eagle # 30 июля 2012 года   +2  
сергей354 пишет:
ЛЮБИТЬ - это прежде всего ОТДАВАТЬ!!!

и ни каких проблем
Ремедиос # 30 июля 2012 года   +3  
Нет! Отношения это не только отдавать, но и получать, причем равноценно, иначе это чистой воды мазохизм. Нет более взрывоопасной позиции в отношениях, чем позиция жертвы. Поверьте! Ничего хорошего в этом быть не может.
Чаронга # 30 июля 2012 года   +2  
Ремедиос пишет:
иначе это чистой воды мазохизм

Я тя прям люблю!!!!))))
Eagle # 30 июля 2012 года   0  
проблема в том ЧТО отдаёшь, ЛЮБОВЬ незаметна как воздух(а это большой труд духовный прежде всего) , которым дышишь и от неё не надо защищаться
а всё о чём вы - это эгоизм обыкновенный и его производные
Ремедиос # 30 июля 2012 года   +1  
Дорогая Eagle! К эгоизму это не имеет ни малейшего отношения. Не понимаю почему Вы вдруг начали защищать свою картину мира. – на нее никто не нападал. Статья не об этом.
Я бы сравнила Ваше отношение к любви (любовь незаметна, как воздух это большой духовный труд) с чем-то магическим, иррациональным, абстрактным и недоступным осмыслению.
А статья о технологии создания и управления только не "любовью" – это слишком абстрактно, а отношениями. Согласитесь, способность управлять отношениями вовсе не противоречит духовности и не свидетельствует об эгоизме. То, что для Вас магия - для меня технология, и Вы и я может создавать это волшебство сами, если конечно возьмем на себя ответственность за то, что творим. А желание понять - это не эгоизм, а извечное стремление человека к познанию.
С уважением Елена
Chocolate # 30 июля 2012 года   +2  
Ремедиос пишет:
управления только не "любовью" – это слишком абстрактно, а отношениями.

Интересная мысль. Я про управление. Когда я слышу это слово - "управлять", - у меня сразу возникает целый ряд ассоциаций: кто-то ОДИН, держащий руль управления; всевластная барыня и абсолютная власть. Т.е. я хочу сказать, что отношениями не нужно управлять. Управлять - это ЗАСТАВЛЯТЬ делать по-своему. Любимого человека. Но какой же он любимый, если ты управляешь отношениями с ним?
На мой взгляд, отношения нужно СТРОИТЬ. Обоим партнёрам. ДОГОВАРИВАТЬСЯ. Прояснять свою позицию. Озвучивать возникающие проблемы. Идти на взаимные уступки. Согласитесь, слово "управлять" тут уже не подходит. Это всё равно как сказать партнёру: "Управляю: а ну-ка, проясни свою позицию." ))))
В общем, насчёт отношений вы всё правильно сказали. Единственное, я уточнила насчёт слова "управлять". Но, возможно, вы вкладываете в него свой смысл. Вы могли бы прояснить свою позицию?
agrip # 31 июля 2012 года   +1  
Chocolate пишет:
На мой взгляд, отношения нужно СТРОИТЬ. Обоим партнёрам. ДОГОВАРИВАТЬСЯ. Прояснять свою позицию. Озвучивать возникающие проблемы. Идти на взаимные уступки. Согласитесь, слово "управлять" тут уже не подходит. Это всё равно как сказать партнёру: "Управляю: а ну-ка, проясни свою позицию." ))))

Точно.
Chocolate # 31 июля 2012 года   +1  
Ремедиос # 31 июля 2012 года   +1  
Для меня управлять - не забывать о своих интересах, не позволять мужчине "топтаться" по моей самооценке и самоутверждаться за мой счет. Неуправляемые отношения, неуправляемые эмоциональные состояния, на мой взгляд беда, независимо от того мои это эмоции или направленные на меня. Управляемые отношения для меня - это отношения с обратной связью. Меня слышат и есть возможность договариваться и согласовывать друг с другом любое взаимодействие: от сходить за картошкой, до можно ли ругаться при мне матом?
Chocolate # 31 июля 2012 года   +1  
Ремедиос пишет:
Для меня управлять - не забывать о своих интересах

Ага, значит, вы подразумевали "управлять собой", ведь упор вы делаете именно на свои чувства.
Спасибо за ответ. Всё верно вы написали про отношения, но я немного спотыкаюсь на слове "управляемые". Ещё чуть-чуть - и будут контролируемые. ;) Я понимаю, что вы подразумеваете всё-таки фразу "строить отношения":
Ремедиос пишет:
отношения с обратной связью.

Ремедиос пишет:
Меня слышат и есть возможность договариваться

Да, всё это прекрасно. Единственное, что добавлю, - мы не может управлять чувствами ДРУГОГО человека - в наших силах лишь СПРОСИТЬ его о них и согласовать на гармоничном уровне с нашими эмоциями, чтобы получился унисон.
Отношений вам в унисон!
майя # 30 июля 2012 года   +3  
Ремедиос пишет:
Отношения это не только отдавать, но и получать, причем равноценно,

Вот именно!!! Это и моё убеждение!
сергей354 deleted # 30 июля 2012 года   0  
Я сказал, то что я сказал.....а Вы трактуйте как угодно..... и "ждите....равноценно")))))
Ремедиос # 30 июля 2012 года   +2  
А можно спросить Вас, Сергей, зачем, для чего Вы это написали?
сергей354 deleted # 31 июля 2012 года   0  
А что там пояснять....?
Я написал "отдавать"....а Вы полагая, что уточняете... добавили "и получать".... не подозревая , что это совершенно противоположная позиция....
Разве не понятно?
Ремедиос # 31 июля 2012 года   +1  
Пара, семья это в любом случае замкнутая система. Отдавать, отдавать и отдавать - не получается, даже детям со всем материнским махровым мазохизмом. Тот кто отдает жертвенно претендует на то, чтобы забрать все - всю душу из тебя вынет. Мужчины особенно бояться таких жертв со стороны женщин и правильно делают.
Я понимаю, что постоянная отдача, жертвенность - совершенно иная позиция, чем равноценный обмен, и я настаиваю, что качественные отношения возможны лишь в ситуации диалогического взаимодействия и хорошей обратной связи. С точки зрения теории систем такая же разница как создание гипер системы из двух скажем информационных систем - и поглощением оной системы другой. Люди ведь тоже информационные системы и это здесь работает. Вы хотели бы быть поглощенными, пожертвовать собой (интересами, временем жизни, социальными ресурсами) не получая при этом ни благодарности ни обратной связи ни поддержки? Можно попробовать пойти по этому пути, но обычно очень быстро "жертва" понимает, что хочет убить того, кого любит и кому позволила себя поглотить. Это очень серьезная тема. И крайне опасная позиция для создания отношений Где-то так. Я смогла донести свое виденье?
майя # 31 июля 2012 года   +2  
)))) мне - да! и я с вашим видением согласна!
Ремедиос пишет:
качественные отношения возможны лишь в ситуации диалогического взаимодействия и хорошей обратной связи.

!!!
сергей354 deleted # 31 июля 2012 года   0  
Имелось ввиду "отдавать"....ничего не требуя взамен...
А коли это "ВАш человек", то обратная реакция не заставит себя ждать...
 
А позиция "ты мне - я тебе" которую Вы и другие комментирующие пытаетесь до меня донести это вообще из другой области, коей я НЕ касался...!!!!!!!!!!!!!!
Ремедиос # 31 июля 2012 года   0  
сергей354 пишет:
А коли это "ВАш человек", то обратная реакция не заставит себя ждать...

Понятно! Это правда, если выбор сделан правильно и адекватно, то об этом равноценном обмене можно и не думать, все по идее должно устроится само собой. Но хороший выбор надо сделать по каким-то критериям! А в обществе общепринятым является стереотип материнского и женского мазохизма и самопожертвования во имя детей, семьи, в крайнем случае хотя бы любимого человека. Если кто-то ищет кому бы посвятить себя - всегда найдется тот, кто примет "подарок" А потом начинается: я тебе отдала свою молодость! Жизнь тебе посвятила! Я из-за вас ночей не спала! Не представляю такое из уст мужчины .
Еще Бондрийяр писал о соблазнительных сериях и женском мышлении "мнить себя судьбой другого".
Я считаю надо вносить в общественный дискурс противодействие этому. Очень сомнительно, что женщина найдет счастье в том, чтобы посвятить себя другому, тем более вряд ли будет счастлив тот, кто примет эту жертву. Пусть думают, пусть занимают иную более осмысленную позицию, пусть учатся быть более требовательными по отношению к своим партнерам и детям – тем это только пойдет на пользу.
Вы сами написали в своем замечательном рассказе о романтическом эпизоде, помните: «Ты поможешь купить мне сапоги?» Уверена, если рассказ основан на реальности мужчина выполнил просьбу девушки и это был знак доверия с ее стороны и возможность реализовать мужскую потребность позаботиться о том, кого любишь для него. Разве это не «ты мне – я тебе»?
MAKAKA # 5 августа 2012 года   +1  
Ремедиос пишет:
Отношения это не только отдавать, но и получать, причем равноценно, иначе это чистой воды мазохизм. Нет более взрывоопасной позиции в отношениях, чем позиция жертвы.

О Боже, наконец -то, я это услышала еще от кого то!!!! А то ведь сколько меня тапками били,когда я говорила, что любовь не может быть не взаимной. Если любит кто от один, это уже не любовь, ну в смысле, это уже не любовные отношения. Я, например, не умею любить , если не любят меня. Ну у меня был случай, влюбилась, и сильно, человек меня не потвергасл, принимал мою любовь, был очень мил, но..не любил..И у меня любовь прошла, мне кажется потому что не подпивалась ответными чувствами.Поэтому когда я слышу " Он любил ее всю жизнь и умер так и не дождавшись взаимности", ну не верю.Это он болел, наваждение у него было,а не любовь...
Чаронга # 5 августа 2012 года   0  
Ин, быть жертвой это модно, удобно, и проще! Всегда можно кого-то обвинить в собственной глупости)))
MAKAKA # 5 августа 2012 года   0  
Ну как же,,,Женщина должна быть жертвенной,...При этом утверждается, что так "заложено природой"
Чаронга # 5 августа 2012 года   0  
MAKAKA пишет:
что так "заложено природой

всего лишь впечатлительными классиками))))
Чаронга # 30 июля 2012 года   +3  
сергей354 пишет:
Не надо быть ни астрологом, ни психологом, чтоб догадаться кто из коментирующих обречен на "вечное" одиночество...

Знаете, от лица обреченных на вечное одиночество, так и хочется сказать, дорогие рабы Великой Любви, да займитесь же вы наконец собой и своей жизнью, чтобы у вас не оставалось времени лезть со своими великими чувствами в чужую. Где вас ЯВНО не ждут!
Отдать можно лишь тому, кто готов взять! Как говорил мой покойный сотрудник "Не подставляй губы, если тебя не хотят целовать!"
сергей354 deleted # 30 июля 2012 года   0  
Как любит поговаривать мой ныне здравствующий (!!!) знакомый....
" Не говорите мне чем заниматься и я не скажу Куда Вам следует идти..."
Чаронга # 30 июля 2012 года   +2  
О, как деликатно вы меня послали!)))))
сергей354 deleted # 30 июля 2012 года   0  
Да нет...
сдается мне ...Вы интересный собеседник.... но..
хлопотный больно...))))
Чаронга # 30 июля 2012 года   +1  
Будем считать, что вам это лишь показалось. Удачи!
сергей354 deleted # 30 июля 2012 года   0  
Чаронга пишет:
Будем считать, что вам это


А что ? .. Мы уже вместе должны "считать"?
Ремедиос # 30 июля 2012 года   0  
Спасибо за комментарий и Вашу историю. Конечно, Вы правы по поводу способности любить. У некоторых это принимает дивные формы. Однако статья на самом деле вообще не о любви. Я эту тему не трогала - беру разбег для того, чтобы изложить свое мнение по этому вопросу. И боюсь порвут на части!
Способность любить я бы не употребляла это словосочетание, поскольку в понятие "любовь" каждый вкладывает нечто настолько свое, что пока не спросишь человека - ни за что не угадаешь, что он имеет в виду. Так исторически сложилось, что это понятие очень уж скользкое и ненадежное, чтобы можно было на него положиться в диалоге. Способность к близости, потребность в партнере пожалуй точнее. Люди разное и им разное нужно. Девиз информационного века: индивидуальный продукт в массовых масштабах. Пусть люди выбирают то, что для них ближе и будут счастливы! я не ранжирую людей, не делю на плохих-хороших, одиноких и несчастных- семейных и счастливых, скорее на осознающих и не осознающих то, что творят и вытворяют, и делаю все, что в моих силах, чтобы осознающих стало больше. Где-то так.
А отклик сильный и комментарии интересные.
сергей354 deleted # 30 июля 2012 года   0  
я прочёл)...
Ремедиос # 30 июля 2012 года   0  
Ок! Хорошего дня!
Ольга Агапова # 30 июля 2012 года   0  
Что это — любовь или увлечение?
ЛЮБОВЬ УВЛЕЧЕНИЕ
1. Бескорыстная забота об 1. Эгоистично, лишает свободы
интересах другого. действий. Человек думает:
«Что мне это даст?»
2. Романтические чувства 2. Романтические чувства
появляются постепенно, возникают быстро, возможно
возможно в течение нескольких в течение нескольких часов
месяцев и даже лет или дней.
3. Тебя привлек характер человека 3. Тебя глубоко впечатлила
и его духовные качества. или привлекла внешность
человека («У него бесподобные
глаза!», «У нее классная
фигура!»).
4. Благодаря вашим отношениям 4. Все идет кувырком,
ты становишься лучше. сбивается привычный
ритм жизни.
5. Ты воспринимаешь человека 5. Ты оторван от
таким, какой он есть — со действительности. Человек
всеми его недостатками, но кажется тебе совершенным.
все-таки любишь его. Ты отмахиваешься от любых
сомнений, вызванных его
серьезными недостатками.
6. У вас бывают разногласия, 6. Вы часто спорите.
но вам удается обсуждать Проблемы, по сути, остаются
проблемы и разрешать их. неразрешенными. Многое
«улаживается» с помощью
поцелуя.
7. У тебя есть желание что-то 7. Ты больше думаешь о том,
давать другому человеку, чтобы брать и получать,
делиться с ним. особенно в удовлетворении
сексуальных желаний.
Чаронга # 30 июля 2012 года   0  
Ольга пишет:
Что это — любовь или увлечение?

Я определяю это как банальную страсть, не имеющую ничего общего к любви... но это лишь мое субъективное восприятие.
Ремедиос # 30 июля 2012 года   0  
Ольга пишет:
У вас бывают разногласия, 6. Вы часто спорите.
но вам удается обсуждать Проблемы, по сути, остаются
проблемы и разрешать их. неразрешенными. Многое
«улаживается» с помощью
поцелуя.

Позиция опасная для отношений. с помощью поцелую все улаживается на первом году жизни, когда он влюблен и уверен, что из нее в туалете шоколад лезет. Разногласия и раздражение накапливаются, а способность договариваться не нарабатывается. Очень быстро кого-то "прорывает" из-за какой-то мелочи и все вываливается партнеру на голову. Тот, конечно, в шоке и "святая любовь" оборачивается "праведным гневом" и ярой ненавистью. Обсуждать надо постоянно.
EAS # 30 июля 2012 года   +2  
Для кого-то эта статья может быть отрезвляющей.
Ремедиос # 30 июля 2012 года   0  
Очень надеюсь что да. Для этого и писала.
Veritas # 30 июля 2012 года   +4  
Спасибо, что написали. У меня тоже был такой опыт несколько лет назад. Я сразу не поняла, что любят не меня такую как есть, а какой-то нереально-возвышенный образ меня. Попыталась было даже начать строить отношения, узнать человека поближе - а вдруг это любовь? Но очень быстро стало ясно, что меня настоящую человек знать даже не хочет и что мне грозит "переделка" под нарисованный воображением идеал. Слава Богу, отношения прекратились, не успев толком начаться. И то общие друзья на меня потом долго косо посматривали.
Чаронга # 30 июля 2012 года   +2  
Veritas пишет:
И то общие друзья на меня потом долго косо посматривали.

Ну как же, таким великим чувством пренебрегла!
Veritas # 30 июля 2012 года   +2  
К счастью "страдалец" достаточно быстро утешился с юной девой ))) И все рассосалось.
Чаронга # 30 июля 2012 года   +2  
Повезло! Некоторые дооолго не успокаиваются!
Я не так давно в аттестационной комиссии присутствовала... а он проходил аттестацию... так потом прислал письмо "Спасибо, что не завалила"... Хотелось в ответ написать "Да кому ты нужен?"... сдержалась
agrip # 30 июля 2012 года   +1  
Veritas пишет:
мне грозит "переделка" под нарисованный воображением идеал

Мужчины они такие, очень любят переделывать и перевоспитывать под себя. Или только мне такие попадаются?
Но это не связано с большой любовью (это я не про Вашу историю, а вообще вдруг подумалось), а больше с эгоизмом, как мне кажется.
Ремедиос # 30 июля 2012 года   +1  
У меня был очень похожий опыт этой весной, ощущения после этого остались обескураживающие. Любил, добивался, и я пошла на отношения, хотя испытывала сомнения, он совершенно меня не слышал, творил что хотел часто говорил, что я его брошу и заставлю страдать. Как бы я не была расположена и осторожна с этим человеком - он все равно разыграл свою игру со страданиями. Мои чувства при этом не рассматривались в принципе - чувствую себя идиоткой. Отсюда и тема статьи.
Вы можете сказать, что не пострадали от этого "Влюбленного" в частности, что не потрадала Ваша самооценка?
талисманчик # 31 июля 2012 года   0  
У объекта любви может быть одна проблема - любовь того кто любит того кто любит тебя ) страшней проблемы в мире нет (
Тундра # 31 июля 2012 года   +2  
Замечательные рассуждения!
и практика показывает, что подобные ситуации очень неприятны и ничего общего с нормальными отношениями не имеют.
Ольга Агапова # 31 июля 2012 года   0  
Отношения между мужчиной и женщиной, всегда актуальная тема.
tatiana_tufelka # 31 июля 2012 года   0  
Как называется, кто написал первую картину "Девушка, раскладывающая пасьянс"?
Ремедиос # 31 июля 2012 года   +1  
Давно скопировала и забыла откуда. ;)
SvetlanaSvetik deleted # 1 августа 2012 года   0  
Настоящая Любовь растет из дружбы.
Ремедиос # 1 августа 2012 года   +1  
Конечно! Кто бы спорил, но почему-то многим приходится это очень долго объяснять.
Чаронга # 1 августа 2012 года   +1  
А иногда ею и заканчивается)))
SvetlanaSvetik deleted # 2 августа 2012 года   +1  
Да, и такое бывает...
Kan04ka # 5 августа 2012 года   0  
Написать статью на эту тему гениальная идея
спасибо за информацию!


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.