Регистрация!
Регистрация на myJulia.ru даст вам множество преимуществ.


Рубрики статей:









Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

iliza komar-ik Владимир1709

Зарегистрированных: 3
Невидимых: 1
Гостей: 59


Тест

Тест Способна ли ты сделать блестящую карьеру?
Способна ли ты сделать блестящую карьеру?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Как отличить мужчину, склонного к насилию, на ранних этапах отношений

Как отличить мужчину, склонного к насилию, на ранних этапах отношений Муж и папа, не умеющий держать себя в руках, срывающий злость и раздражение на своих близких – настоящая беда для семьи. Хочется позаботиться и о девушках и женщинах, которые только в поисках любви и счастья, предупредить о тех «маркерах» на которые следует обратить внимание еще на том этапе о котором обычно говорят: «Мы встречаемся». Чтобы не попасть в подобные отношения важно видеть признаки этой беды еще в самом начале, в зародыше отношений. Ведь никто из родни жениха не расскажет молодой девушке, что ее будущий муж, как и его отец распускает руки или любит с удовольствием и всерьез скандалить.
 
Как отличить того, кто впоследствии способен превратить Вашу жизнь в ад? Конечно, не сами эти качества являются опасными, а их степень проявления. Вовсе не факт, что человек демонстрирующий данные коммуникативные качества дойдет до рукоприкладства, но все же на них следует обратить внимание и задуматься, если таких признаков достаточно много.
 
Мое исследование не претендует на полноту и научную достоверность – это скорее жизненное наблюдение и консультационный опыт поддержки женщин и детей, живущих в таких семьях.
 
1. Локус контроля. Ваш избранник никогда не берет на себя ответственность, но всегда находит внешнюю причину или человека, который виноват в его проблемах, неудачах и невыполненных обещаниях.
 
2. Пренебрежение Он не спрашивает Вашего мнения по поводу того, куда бы Вы хотели пойти или что бы Вам хотелось посмотреть в кинотеатре, как Вы хотели бы провести время? А Ваши просьбы как будто не слышит. Рядом с ним Вам приходиться завоевывать право быть собой, требовать, чтобы он обратил внимание на Ваши эмоции, потребности, желания.
 

3. Обесценивание. То, что Вы пытаетесь до него донести, если Вам удается это сделать, просто обесценивается какой-нибудь фразой.
 
4. Насмешка. Он иногда вдруг начинает подшучивать над Вами иногда довольно обидно, критикуя Вас за что-то или норовя поставить в неловкое положение. Как будто ребенок, который пробует границы. «Можно я сделаю больно мамочке?» «А насколько можно?» При этом он может демонстрировать удивление: «Я же пошутил!» На самом деле ирония – это низший уровень юмора, за которым стоит скрытая агрессия.
 

5. Он может сорваться на кого-то другого, наорать на подчиненного, бросить предмет, разбить что-нибудь в порыве гнева, в бешенстве бить по столу кулаком. Если такое случается, какое-то время любимая женщина или ребенок находиться как бы за спиной, не попадая под удар, но рано или поздно вся эта куча дерьма выльется и на голову самых близких, зависимых и удобных для этого людей – на семью.
 
6. Вы все время вынуждены оправдываться, он как будто наслаждается этой музыкой Ваших оправданий, просьб о прощении и никогда не извиняется сам. Это означает, что человек не считает себя ответственным за отношения, за собственное настроение и поступки – Вы во всем виноваты, Вы и отвечайте. На самом деле никто не может проконтролировать чужие эмоции, это нонсенс.
 

7. Ему нравиться срывать Ваши публичные мероприятия – гости, Дни рождения, День влюбленных, он каждый раз не оправдывает Ваши надежды, обманывая, устраивая скандалы или выматывая Вам все нервы перед приездом родителей или перед важными делами. Скажем, особенно сильные нервотрепки он устраивает именно тогда, когда никак нельзя этого делать – перед экзаменами или когда Вы болеете. Зато после вконец испорченного Дня рождения он наконец покупает Вам совершенно не нужную Вам игрушку.
 
8. С ним ни о чем нельзя договориться или Вам редко это удается или договариваться приходится с трудом, через нажим и обиды. Не умение, не способность договариваться – очень важный момент, один из решающих для будущего Ваших отношений.
 

9. Он всерьез пытается контролировать Вас когда Вы не вместе. Ревнует, впадает в мрачные или тревожные, высказывает догадки, читает Ваши мысли и говорит за Вас, Вам все труднее его успокаивать. Это игра без лимита ставок и будет не только продолжаться, но и нарастать, пока не превратиться в ад. Успокоить взывая к разуму или делая то, что он хочет – удается очень ненадолго.
 
10. Время от времени он замыкается и дистанцируется от Вас. Такое впечатление, что он превращается в грозовую тучу и вот-вот взорвется. Вы можете пытаться разговорить его – это может разрядить обстановку, либо оставить в покое, возможно ему надо отдохнуть. Это не страшно само по себе, он понимает, что настроение у него не подходящее для общения и пытается его контролировать, но пункт 10 становиться настоящей трагедией, если сочетается с пунктом 1 – если Ваш мужчина считает, что он не должен себя контролировать, а должны окружающие, дети – не бегать и не смеяться, Вы ходить на цыпочках и не просить помочь вынести мусор, дверь не должна скрипеть и стул не должен стоять посреди кухни. Если же не считает себя ответственным за собственные эмоции – у Вас нет шанса с этим справиться, он будет срываться на Вас и детях, пока выросшие дети не начнут давать сдачи стареющему отцу - оно Вам надо?
 

11. Бесцельные споры. Он готов сражаться, вступать в конфронтацию и спор там, где это вредит ему самому, не понимая цели и смысла того, что он делает. Зато готов дойти до грубости не взирая на лица с продавщицей в отделе детских игрушек или паспортисткой в ЖЕКе, конечно возникшие проблемы решать придется Вам, но благодарности за это Вы тоже не услышите.
 
12. Он предъявляет массу требований к Вам, но не к себе, а на Ваши требования реагирует саботажем.
 

13. Он читает Ваши мысли и говорит за Вас что и о чем Вы думаете, причем слушать Вас на самом деле не умеет, не хочет, или слушает, а после перекручивает и переиначивает все как хочет. Чтение мыслей так же является нарушением коммуникации неприятным, но неопасным само по себе. Если не сочетается с пунктом № 9 и №5.
 
14. После случившихся эксцессов он говорит, что ничего не было, либо Вы сами все подстроили, либо кругом виноваты, в любом случае он либо не извиняется вовсе либо под угрозой, что Вы выгоните его, уйдете сами или другим образом выйдете из игры.
 

15. Он говорит о Вас плохо публично, в разговоре с друзьями. Если Вы все таки разорвали отношения – он будет поливать Вас грязью, где только возможно. А после этого звонит, пишет или приходит как ни в чем не бывало.
 
Пожалуй, хватит - список получился внушительный, но далеко неполный. Не каждый пункт приводит к садизму, скандалам и насилию в семье или отношениях. И даже не комплекс пунктов. Теперь надо выделить главное, чтобы Вы понимали глубже суть садомазохистских отношений:
 
три разноплановых причины, по которым женщина оказывается вовлечена в такого рода отношения:
 
Личностная незрелость мужчины и материнский мазохизм женщины.
 
Он ведет себя как ребенок с мамочкой, мамочка все всегда простит. Она терпит, не умеет защищать себя или не считает нужным это делать по каким-то соображениям. Сначала терпит неуважение, потом насмешки и необязательность, потом придирки, критику и замечания, потом ревность и контроль, потом эмоциональные срывы. А если терпит – почему бы не продолжать игру? Почему бы не пойти дальше и не сделать ее еще интереснее?
 
Вариативное поощрение
 
Еще одной ловушкой для женщины является известное в психологии, педагогике и дрессуре вариативное поощрение, о нем можно почитать в книге Карен Прайор «Не рычите на собаку» - это важно для понимания механизма формирования садо-мазохистского стереотипа в отношениях, но это отдельная тема и я не готова ее здесь освещать.
 

Отсутствие опыта позитивных отношений
 
Нет другой схемы отношений, нет опыта семейной жизни без скандалов и мордобоя. Можно быть прекрасно подготовленным в родительской семье к тому, чтобы воевать со своим мужем, а потом детьми за то или за это, но при этом совершенно не представлять как это не войти в это взаимодействие вовсе? Или выйти из него при первых признаках. Спокойно принять решение и выйти из конфликта если он не соответствует твоим целям и задачам. Задача я должна убедить его, что заслуживаю уважения – пусть решается его мамой, раз уж ей от него деваться некуда.
 
Дети обучаются всему, что видят и считают это нормой
 
Дети копирую родительские роли, поэтому Вы должны очень четко понимать – если муж поднимал на Вас руку и дети это видели, то мальчик усвоит мужскую роль с папы, а девочка – женскую с мамы. Даже если детям всего лишь 5-6 лет, этого достаточно, чтобы усвоить сценарий, с которым они потом будут жить и бороться.
 
Конфликт – действие коллективное, для него надо минимум двое
 
В эту игрушечку в одиночку не играют. Как бы ни было больно и обидно это признать: игра палач-жертва возможна только если задействованы минимум двое игроков. Иначе не бывает.
 
Елена ГАЛАТ психолог, астролог, консультант



Ремедиос   18 июля 2012   7452 8 182  


Рейтинг: +56


Вставить в блог | Отправить ссылку другу

Тэги: психология отношений, отношения, садо-мазохистские отношения, он и она, проблемы в сесье, Семейные проблемы, как выбирать мужчину



Статьи на эту тему:

О мужчинах, о любви и ее отсутствии, или еще один несостоявшийся Принц на белом коне.
В одну реку войти дважды
Женская инициатива
Все мужики..!
Объект любви или могут ли быть проблемы у человека, которого любят?


Последние читатели:




Комментарии:

Морана # 18 июля 2012 года   +2  
Ремедиос пишет:
Дети копирую родительские роли

Нифига, я твёрдо решила, что такой не буду и если мне вдруг говорят, что я в чём-то его напоминаю, я сразу стараюсь избавиться от этой черты. К счастью, говорят мне это совсем не часто.
А вообще не так уж это и страшно, я всю жизнь с таким прожила и жива. Разве что его убить теперь хочу... Но ничего, скоро у него операция на позвоночник, вот тогда, если повезёт, отыграюсь.
agrip # 18 июля 2012 года   +2  
Морана пишет:
если повезёт, отыграюсь.

А говорите, что твердо решили не быть такой, как он.
Начнете мстить - опуститесь до его уровня.
Морана # 18 июля 2012 года   +1  
Неа. Я ж никому вовсе, только ему. Да и к тому же по последним данным у него к сожалению в последнее время операция успешно проходит.
Ремедиос # 18 июля 2012 года   +1  
Морана! Лучше не иметь этой проблемы вовсе. Будешь ты это принимать или бороться с этим - в любом случае это требует постоянного внимания, но я считаю твой выбор осознавать - правильной и взрослой позицией! Респект и уважение!
Морана # 18 июля 2012 года   +2  
Я не могу не иметь этой проблемы, потому что этот козёл всё время приходит и приносит мне её. Можно было бы не обращать на неё внимания, но трудно терпеть эти оскорбления и унижения, а при ответе поступает угроза физического насилия, так что тут не получится игнорировать.
Kan04ka # 18 июля 2012 года   +1  
Вот-вот! Именно в ситуациях подобных Вашей люди становятся психологами (или психиатрами)!
А нельзя из нее попробовать выйти?
Морана # 19 июля 2012 года   +3  
Я не вижу способов. По крайней мере объяснять ему что-то бесполезно.
agrip # 19 июля 2012 года   +2  
Морана пишет:
Я не вижу способов.

Знаете, такие люди часто очень трусливы. Издеваются только над теми, кто заведомо их слабее. Как вариант, можно попробовать его чем-то запугать (только в рамках закона, ЭТО ВАЖНО!, а то ведь они первые же в милицию побегут заявления строчить)
Морана # 19 июля 2012 года   0  
Не знаю чем.
Ремедиос # 19 июля 2012 года   +1  
Кстати, хороший участковый может поставить этому рамки. Заявление никого ни к чему не обязывает, его можно написать даже в случае угрозы. Но беседовать в нарядом или участковым никому не хочется. Ребята в форме этих психопатов мгоновенно вылечивают. Не доводите до крайностей! Не молчите! Делайте это публичным, чтобы все знали - родные, соседи, друзья и участковый. Это свяжет ему руки. Ругаться будет, но бить - нет. Проверено!
Морана # 19 июля 2012 года   0  
Видимо это индивидуально, так как мой опыт показывает обратное.
agrip # 19 июля 2012 года   +3  
А Вы подумайте хорошенько. Нельзя прожить всю жизнь в страхе. Надо что-то делать. И по поводу полиции: Вы хоты бы пробовали?. Мой отец тоже кричал: "Пусть меня посадят, но тебя я убью" Но как только дело дошло до реальной возможности сесть за решетку он свой пыл поумерил. Проблема конечно в том, что наша доблестная полиция не очень-то старается нас защищать, но проявите настойчивость. Если они поймут, что просто так Вы не уйдете, то и заявление примут и дело заведут. А что бы не подвергаться опасности со стороны Вашего отца, можно на это время куда-нибудь уехать (я имею ввиду снять квартиру, переехать на время к родственникам, друзьям), так чтобы он не мог Вас найти и общаться с ним только при свидетелях. В конце концов его можно реально посадить. Это как вариант. Подумайте. Если проблему не решать, то она сама собой не рассосется.
Морана # 19 июля 2012 года   0  
А с чем обращаться, если были только угрозы применения насилия, оскорбления, ор и скандалы? Ему нужна не физическая боль, ему нужно унижение, а это не доказуемо. Это рассосётся только с его смертью.
Ремедиос # 20 июля 2012 года   +1  
Обратиться возможно и по факту угрозы тоже. Только чтобы милиция видела, что Вы воспринимаете ее всерьез.
"Я боюсь, что он это сделает! Если со мной что-то случиться - Вы будете знать, кто это сделал!" Должны поговорить с ним. Думайте. Насколько ситуация угрожающая. Вам виднее.
Морана # 20 июля 2012 года   +1  
Так он меня сразу выставит в самом плохом свете и будет говорить, что я сама на него набрасываюсь.
Ремедиос # 23 июля 2012 года   +2  
Милиция такое видит постоянно и отличает психопатов с первого взгляда - ему не поверят, поверят Вам. Но я согласна с последующим комментарием - надо искать путь к независимости. Не все проблемы решаются "с ходу", некоторые требуют времени, иногда год или два. Если сейчас нет возможности изменить ситуацию, надо менять ее шаг за шагом. И не сдаваться! Я очень Вам сочувствую.
Морана # 23 июля 2012 года   +1  
Стараюсь.
agrip # 20 июля 2012 года   +1  
Морана пишет:
были только угрозы применения насилия, оскорбления, ор и скандалы

Почему Вы это терпите? Вы зависите от него как-то: материально, живете с ним вместе? Вы можете с ним просто не общаться?
Морана # 20 июля 2012 года   +2  
Когда так орут - трудно не общаться. Живу почти с ним, он приходит в любое удобное для себя время.
agrip # 20 июля 2012 года   +1  
А Вы не можете его просто не пускать в дом? Замки поменять, если у него есть ключ?
Морана # 20 июля 2012 года   +2  
Не могу, это его дом.
agrip # 20 июля 2012 года   +1  
Тогда надо искать путь к независимости.
nice-irina # 20 июля 2012 года   0  
или психбольными
nice-irina # 20 июля 2012 года   0  
или психбольными
Земляника # 18 июля 2012 года   +3  
А скажите, это все признаки должны быть проявлены или достаточно одного?
Статья интересная. Я согласна, что если мужчина при неудаче или неудовольствии начинает бить кулаком постолу, или может швырнуть какой-то предмет, то рано или поздно в драку точно ввяжется, а может и на близких выместить свою агрессию.
Ремедиос # 18 июля 2012 года   +2  
Нет, не обязательно все признаки. И швыряние предметов еще не диагноз. Тут самое важное, чтобы он понимал, что управление гневом - это его вопрос, а не проблема окружающих. Вот если он этого не понимает - тогда почти невозможно изменить поведение. Только научиться самой "уворачивать", но это не называется женским счастьем.
agrip # 18 июля 2012 года   +1  
Отличная статья. Все точно.
Ремедиос # 18 июля 2012 года   +2  
Спасибо, писать это было нелегко и, думаю, читать тоже. Рада, что статья оказалась полезным.
agrip # 18 июля 2012 года   +2  
Очень полезно. Хочется, чтобы как можно больше молодых или просто одиноких женщин прочли это и взяли себе на заметку.
Tanusik_Tatka # 18 июля 2012 года   +1  
статья интересная, заставляет задуматься... ох... мой муж очень гневлив... все хорошо, но он спорит и не слышит доводов, и он может сломать, разбить что-то, или рассердившись шлепнуть ребенка...
Ремедиос # 18 июля 2012 года   +1  
Сочувствую, но Вы рядом с ним и Вам виднее, насколько это опасно или нет. В сериале "Менталист" есть момент, когда женщина-полицейский ударила заключенного. Ей начальство "присудило 6 месяцев работы в психологической группе по управлению гневом. Это чтобы Вы понимали, что справится с этим непросто. Есть еще один сериал "Управление гневом" новый. Он юморной, но я считаю очень полезный. Складывается впечатление, что это не беда все таки, а проблема, с которой можно работать. Жаль только если Ваш муж не считает это проблемой.
Tanusik_Tatka # 19 июля 2012 года   +1  
нет, у меня муж умница и он понимает что его гневливость - проблема... он готов с ней работать, и даже пойти к специалисту.... Просто я не всегда рядом же и не всегда мое слово или прикосновение может спасти)))
у него есть много достоинств... и он готов меняться
Kan04ka # 19 июля 2012 года   0  
Это главное! Значит все возможно изменить. Успехов Вам и Вашему мужу!
ИЮшка1 # 18 июля 2012 года   +1  
Мой тоже вспыльчив и придирчив. Я приспособилась и нему, но иногда кажется, что терпению может наступить конец. И тогда начинаю рассуждать: как лучше без него или с ним. Пока перевес на "лучше с ним ", но возможно это боязнь ответственности, страх начала новой жизни.
Ремедиос # 18 июля 2012 года   +1  
Выбор за Вами. Видимо и в том и другом случае есть свои плюсы и минусы.
Tanusik_Tatka # 19 июля 2012 года   +2  
ИЮшка пишет:
начинаю рассуждать: как лучше без него или с ним.


а достоинств у него много?
мой не придирчив, просто вспыльчив. но не всегда же.
ИЮшка1 # 19 июля 2012 года   +1  
Да, не всегда. Я даже периоды его вспыльчивости изучила. Если не вступать в спор, то можно пережить это как то, в если не выдержу и начну возмущаться, то молчание недели на две. "мы обиделись" называется и меня автоматически записывают в лагерь врагов. А "из рук врага - ни крошки хлеба!" Сам себе готовит, и стирает, ко мне ноль внимания фон презрения. И для примирения я должна из кожи вон вывернуться. Вот это и напрягает больше всего. Вот тогда хочется послать его. . . на небо за звездочкой.
Iuliia # 19 июля 2012 года   +2  
ИЮшка пишет:
Вот тогда хочется послать его. . . на небо за звездочкой.

Может не стоит себя сдерживать?
Maria B # 19 июля 2012 года   0  
А если представить,если не дай бог, он заболел?
Ведь не дай бог! Правда?
Iuliia # 19 июля 2012 года   +1  
Не совсем поняла в чём связь.
Maria B # 19 июля 2012 года   0  
И слава богу!!!!
ИЮшка1 # 19 июля 2012 года   +1  
Я никогда не брошу! Слишком много связывает. Да и люблю его всё равно. И достоинств всё таки больше. Семья для меня не пустое слово. Не так просто разрушить то, что строилось годами.
Iuliia # 19 июля 2012 года   +2  
Послать не значит бросить. Иногда посылы лечат.
ИЮшка1 # 19 июля 2012 года   +1  
Это вроде пинка под зад? Или такой нехороший посыл, с матом. Оба варианта для меня могут закончится реанимацией.
zmeychka # 19 июля 2012 года   +3  
ИЮшка пишет:
Оба варианта для меня могут закончится реанимацией.

Ну ничего себе! Так что у Вас - любовь или страх? Нет, я не призываю Вас разрушать семью, просто, он что, действительно может Вас ударить?
ИЮшка1 # 20 июля 2012 года   0  
zmeychka пишет:
Нет, я не призываю Вас разрушать семью, просто, он что, действительно может Вас ударить?

Я хочу чтобы меня правильно поняли.С реанимацией, конечно,перебор вышел. Простите, преувеличила.... Мой муж - нормальный, адекватный человек, а не безбашенный урод.Здесь не всё так просто. Я воспитывалась в семье, где мать вела семью, и её слово было последним. Отец - безвольный алкаголик, когда пытался поднять руку на мать, она давала серьёзный отпор с помощью подручных предметов. Я не скажу, что я наследовала этот стереотип семьи. Наоборот, я стремилась к другому. И придя в семью с патриархальными устоями, некоторое время притиралась. А именно, где то на подсознательном уровне усвоила, что моё слово-последнее... Однажды повысила голос и пыталась построить. Получила серьёзный физический отпор, и многочасовое предупреждение, что так в этой семье ты себя вести не будешь. Я усвоила урок. У нас нет драк, мордобоя, избиения, нет страха. Есть взаимопонимание. Конфликты решаемы. Т.е. клиники нет. Милицию вызывать не будем))))))
zmeychka # 20 июля 2012 года   +2  
ИЮшка пишет:
Однажды повысила голос и пыталась построить. Получила серьёзный физический отпор, и многочасовое предупреждение, что так в этой семье ты себя вести не будешь

Не мне судить были ли вы правы в таких своих действиях или нет - просто не знаю всей ситуации.
Но, в любом случае, Вы получили ФИЗИЧЕСКИЙ отпор (я так понимаю, рукоприкладство все же было). на мой взгляд это не есть достойно со стороны мужчины, ну да это не мне судить. Просто в моей жизни было один раз, когда муж только попытался поднять на меня руку - сразу было сказано - хоть пальцем тронешь - убью. Пусть сама сяду, но тебе будет уже все равно. На самом деле, конечно не убила бы, но посадила точно. Видимо мною было сказано это так (ну или выражение лица что-то передавало), что он понял - мои слова серьезны.
ИЮшка1 # 20 июля 2012 года   0  
zmeychka пишет:
сразу было сказано - хоть пальцем тронешь - убью. Пусть сама сяду, но тебе будет уже все равно

Вы рассуждаете как мой муж.))))))Значит в вас тоже есть скрытая агрессия?
zmeychka # 20 июля 2012 года   +2  
ИЮшка пишет:
Значит в вас тоже есть скрытая агрессия?

Просто у меня хорошо развито чувство самосохранения. Эти мои слова были ответом на агрессию, а жертвой я быть не хотела.
ИЮшка1 # 20 июля 2012 года   0  
zmeychka пишет:
Просто у меня хорошо развито чувство самосохранения.

Это то же самое ,что отвечать агрессией на агрессию. "Кто к нам с мечом придёт, тот в орала и получит "
zmeychka # 20 июля 2012 года   +1  
ИЮшка пишет:
Это то же самое ,что отвечать агрессией на агрессию

На мой взгляд это очень разное. Ну а что, сказать - давай, бей, я терпеть буду? А как вы считаете, в ситуации, когда на улице на Вас нападут, то что надо делать? Если стараться отбиться, так по Вашему это тоже агрессией будет? Получается, что самозащита это агрессия? А если будет лупить ребенка и единственный способ это остановить - ударить, оттолкнуть - это тоже агрессия?
ИЮшка1 # 20 июля 2012 года   0  
ВАс повело в другую сторону. А у меня ситуация, была другая. Истеричка с выпученными глазами(это я) пыталась указать в унизительной форме,"знай своё место". Простите, неприятно вспоминать. Но ни один мужик бы не выдержал.....
zmeychka # 20 июля 2012 года   +3  
ИЮшка пишет:
у меня ситуация, была другая. Истеричка с выпученными глазами(это я) пыталась указать в унизительной форме,"знай своё место"

Ну можно было просто выплеснуть кастрюлю с холодной водой, хлопнуть дверью и уйти (кстати, женщины довольно часто так поступают по отношению к мужчинам), да просто переорать! Но вот бить! Тем более заведомо зная, что физически сильнее женщины - нет, не нравится мне такое поведение.
Tanusik_Tatka # 20 июля 2012 года   +1  
zmeychka пишет:
можно было просто выплеснуть кастрюлю с холодной водой, хлопнуть дверью и уйти

а это не останавливает)))) пока женщина не прокричится.... это на мужика подействует, они умеют остывать)
Tanusik_Tatka # 20 июля 2012 года   +1  
я не знаю что был за отпор... но.. я не осуждаю мужа в этом случае
ИЮшка1 # 20 июля 2012 года   +1  
Спасибо, что поняли меня. У нас сейчас всё замечательно. У нас крепкая семья. И другого мне не надо.
zmeychka # 20 июля 2012 года   +1  
ИЮшка пишет:
У нас крепкая семья. И другого мне не надо.

Ну и слава Богу. Любви, счастья и взаимопонимания!
ИЮшка1 # 20 июля 2012 года   0  
zmeychka пишет:
Не мне судить были ли вы правы в таких своих действиях или нет - просто не знаю всей ситуации.

ПОверте на слово, тогда я была не права.
Iuliia # 19 июля 2012 года   +3  
Раз Вы живёте с этим человеком и терпите такие задвиги много лет, значит Вас это устраивает. Ну так расслабтесь и живите дальше.
ИЮшка пишет:
И для примирения я должна из кожи вон вывернуться.

А что будет если не вывернетесь? Или просто проигнорируете то, что он обидился?
Tanusik_Tatka # 19 июля 2012 года   +3  
ИЮшка пишет:
Оба варианта для меня могут закончится реанимацией.


тоже хочу понять.. он может поднять руку?
Ремедиос # 19 июля 2012 года   +1  
Подключайте милицию! Будет обижаться, орать и оскорблять, но бить другой раз побоится. В Америке даже если женщина просто боится мужика, ему запрещают приближаться к дому, если семья просто его боится!
Tanusik_Tatka # 20 июля 2012 года   +2  
мы не в америке.. так что это не пройдет
Яна Виноградова # 27 августа 2012 года   +1  
ИЮшка пишет:
Оба варианта для меня могут закончится реанимацией.


тогда бежать и срочно!
 
потому что это не семья, как Вы пишете, а тюрьма с камерой пыток и неопределённым видом наказания(
Tanusik_Tatka # 19 июля 2012 года   +3  
ИЮшка пишет:
Я никогда не брошу! Слишком много связывает. Да и люблю его всё равно.

самое главное чтобы никогда не смел поднять руку...
Tanusik_Tatka # 19 июля 2012 года   +5  
ИЮшка пишет:
И для примирения я должна из кожи вон вывернуться. Вот это и напрягает больше всего. Вот тогда хочется послать его. . . на небо за звездочкой.


спасибо за Ваш ответ.. хорошо, не посылать, но и не выверчиваться из кожи вон и игнорировать его самообслуживание, говорить мысленно "спасибо" что Вас избавил от работы))) и наслаждаться?
ИЮшка1 # 20 июля 2012 года   0  
Tanusik_Tatka пишет:
игнорировать его самообслуживание, говорить мысленно "спасибо" что Вас избавил от работы))) и наслаждаться?

))))Я так и делаю.
Tanusik_Tatka # 20 июля 2012 года   +1  
тогда у вас все хорошо))))
Maria B # 18 июля 2012 года   +1  
Очень нужная статья
yalo65 # 18 июля 2012 года   +1  
Все правильно, это симптомы, болезнь может наступить, а может и не наступить. Но чаще наступает и тогда наступает "куда я смотрела..." или "где были мои глаза", но молодость или "со мной он будет другим" перевешивает и тогда " в омут головой"... Обязательно дам прочитать дочери...
Renata-one # 18 июля 2012 года   +4  
У моего многое проявилось только через 30 лет совместной жизни.
И вот что теперь?
И куда теперь?
Elen777my # 19 июля 2012 года   +3  
Renata пишет:
И вот что теперь?

Renata, поищите в ин-те "Очарование женственности". Многим помогает. Если случай клинический - подальше от опасности. Любыми путями. Это не излечимо.
Renata-one # 20 июля 2012 года   0  
Elen777my пишет:
подальше от опасности. Любыми путями. Это не излечимо.

путей нет, идти некуда.
и у многих так.
naivnai # 19 июля 2012 года   +2  
Renata пишет:
И вот что теперь?
И куда теперь?


 
у меня так же(((
Tanusik_Tatka # 19 июля 2012 года   +2  
naivnai пишет:
у меня так же(((


что проявилось то?
naivnai # 19 июля 2012 года   +2  
об этом трудно без слёз
Tanusik_Tatka # 19 июля 2012 года   +2  
значит уже перешло границы? а уйти тогда?
Renata-one # 20 июля 2012 года   +1  
а если уходить некуда? абсолютно? в бомжи податься?
Tanusik_Tatka # 20 июля 2012 года   +2  
не может быть.... ну действительно....
Renata-one # 23 июля 2012 года   +1  
почему не может?
Я, например, тоже абсолютно никуда не могу уйти.
Tanusik_Tatka # 23 июля 2012 года   +1  
потому что можно снять жилье, можно подать на развод и получить часть
Renata-one # 25 июля 2012 года   +2  
Снять жильё нельзя - пенсия у меня, например, в два раза меньше, чем стоимость одного съёма. а жить на что?
При разводе не получишь ничего, если квартира мужа.
Ремедиос # 26 июля 2012 года   +2  
Вот вам и психологические аспекты! Была бы возможность жить отдельно, никто терпеть не стал бы!
Renata-one # 26 июля 2012 года   0  
Конечно!!!!!!!
Tanusik_Tatka # 26 июля 2012 года   +1  
хм... "нельзя изменить ситуацию - меняй свое отношение к ней"
ну не бывает безвыходных ситуаций...
нельзя уйти - бывает. Не хочется терпеть "закидоны" - не терпи, учи не торогать тебя, учись не вызывать их.
Renata-one # 26 июля 2012 года   0  
На это ещё лет тридцать понадобится.
Jenna # 19 июля 2012 года   +3  
А я вот сейчас сижу и думаю: так почему же однажды много лет назад моя мама всё-таки решилась выйти замуж за папу? Он же совершенно такой же....
Ремедиос # 19 июля 2012 года   +2  
Скорее всего не понимала, что ждет в будущем, надеялась как-то справится с ситуацией или очень хотела Вас.
Jenna # 20 июля 2012 года   +1  
Да нет, мы все практически ведем себя одинаково в одинаковых ситуациях: надеемся, что всё плохое касается всего остального мира, а уж нас-то точно пронесет!
Elen777my # 19 июля 2012 года   +8  
Горько от того, что женщины склонны держаться, цепляться за тех, кто их уничтожает. Кто уничтожает их детей. Я с одной переписывалась. Муж посягал на интимную связь с ее дочкой. Девчушка еще дошкольница. Мама все простила, решила оставить все как есть. Где мозг, люди?
Skarlet # 20 июля 2012 года   +1  
там нет мозгов, только инстинкты, к сожалению...
Iuliia # 19 июля 2012 года   +5  
Все эти признаки могут быть и у женщины. Жена-тиранша тоже далеко не редкость.
Kan04ka # 19 июля 2012 года   +3  
Согласна!
Iuliia # 19 июля 2012 года   +2  
Kan04ka пишет:
ПРосто мужчины физически обычно сильнее,

Поэтому женщины обычно предпочитают психологическое давление, чем физическое, но члены семьи страдают от него не меньше.
Ремедиос # 19 июля 2012 года   +1  
Меньше, поверьте тот, кто был под физическим насилием не станет сравнивать его с психологическим. Это полное уничтожение личности и психологическое в том числе.
Iuliia # 19 июля 2012 года   +1  
Но разве психологический пресс не уничтожает личность? Физическое насилие - это страшно, но его легче доказать, а следоватьельно и защититься.
Ремедиос # 20 июля 2012 года   +1  
Не знаю. Вопрос сложный. Наверное никто не скажет что страшнее априори. Горе оно ведь индивидуальное, оно всегда чье-то. В каждом конкретном случае, как у Толстого - счастливые семьи одинаковы, несчастные - нет. Много факторов.
EvaAlex # 19 июля 2012 года   +6  
Спасибо, на редкость толковая и правильная статья. К сожалению, правильные выводы из нее сделают не все. Есть у меня две подруги. Одна уже давно замужем за тираном, но боится что-то менять, смирилась с ролью жертвы. Другая только недавно вышла замуж за подобного, причем знала до свадьбы о всех прелестях его характера. Сейчас ей, разумеется, тяжело, уже задумалась о разводе. Не знаю, как дальше все пойдет. По человечески жаль обеих, но уже поняла, что доказывать что-то бесполезно. Приняла для себя решение: девочки большие, пусть сами за себя решают. Плохо только, когда в подобных отношениях страдают дети. Я считаю, что матери в таких случаях совершают настоящее преступление. Терпи сама, если хочешь, но зачем ты предаешь своего ребенка и заставляешь его жить в этом аду? Только не надо говорить про любовь. Такие отношения не имеют ничего общего с любовью, просто жуткая зависимость, привычный страх, нежелание нести ответственность за свою жизнь, ничего больше.
Iuliia # 19 июля 2012 года   +4  
EvaAlex пишет:
Терпи сама, если хочешь, но зачем ты предаешь своего ребенка и заставляешь его жить в этом аду?

Ну как же! У ребёнка же ж должен быть отец.
EvaAlex пишет:
смирилась с ролью жертвы.

Есть категория людей, которые в другой роли себя не представляют ((
Ремедиос # 19 июля 2012 года   +1  
Самые эмоционально искалеченные дети вырастают не в неполных, а как раз в сохраненных семьях с такого рода коммуникацией. Это опыт социальной работы.
Iuliia # 19 июля 2012 года   +1  
Ремедиос пишет:
Самые эмоционально искалеченные дети вырастают не в неполных, а как раз в сохраненных семьях с такого рода коммуникацией.

Я это знаю, но наверное тем, кто такие семьи сохраняют кажется иначе.
Яна Виноградова # 27 августа 2012 года   0  
EvaAlex пишет:
Такие отношения не имеют ничего общего с любовью, просто жуткая зависимость, привычный страх, нежелание нести ответственность за свою жизнь, ничего больше.


точно!
Who_I_am # 19 июля 2012 года   +2  
Несколько ошеломляюще. Но так похоже.
Спасибо за такую подсказку. Это действительно сможет помочь многим женщинам и девушкам.
fumarola # 19 июля 2012 года   0  
Взяла статью себе в избранное, хочу сыну предложить прочитать - так много в нем вышеназванных черт. Может, задумается...
Ремедиос # 20 июля 2012 года   +1  
Ребенку может и простительно - многое из перечисленного как раз признаки незрелости, детской позиции в отношениях. А у ребенка, подростка или молодого человека все еще впереди. Многое развивается естественно, вместе с этапами социализации. Тут речь все таки о взрослых.
fumarola # 20 июля 2012 года   +1  
Ремедиос пишет:
Тут речь все таки о взрослых.

Так куда уже взрослеть - 27 лет... ((
Ремедиос # 20 июля 2012 года   +2  
Да, 27 - уже вполне солидный возраст, согласна.
Skarlet # 20 июля 2012 года   +2  
Я считаю, что изначально, конечно, надо смотреть на модель отношений в семье избранника. Но это далеко не всегда показатель, потому что, наблюдая за отношениями в семье, ребенок часто считает, что у него такого не будет, и он будет строить свои семейные отношения абсолютно по другому.
С другой стороны... насилие в семье, мордобой и т.д. - это ведь не возникает вдруг на пустом месте. Вот представьте себе ситуацию, что вы приходите на первое свидание, и вдруг ухажер начинает вас избивать или унижать. Это же нереально! Значит, к такому положению вещей приходят постепенно, шаг за шагом. То есть, если не закрыть глаза в первый-второй раз на проявление агрессии, и не посчитать, что "вдруг показалось" и " со мной он будет другим", если не дать развиться дальше по принципу "а как далеко можно зайти", если гасить на корню проявления агрессии, то многих избиений и обращений в полицию можно было бы избежать изначально, просто не допустив до такой ситуации... Но это мое ИМХО
Ремедиос # 20 июля 2012 года   +3  
Skarlet пишет:
Я считаю, что изначально, конечно, надо смотреть на модель отношений в семье избранника. Но это далеко не всегда показатель, потому что, наблюдая за отношениями в семье, ребенок часто считает, что у него такого не будет, и он будет строить свои семейные отношения абсолютно по другому.


Считать то он считает, только вот другой схемы отношений у него нет. И попадая в похожую ситуацию на автомате повторяет то, чему обучен. Вот мы и приходим к ситуации, когда мать защищала своего маленького сына от отца-психопата, а он в 20-ти летнем возрасте начинает поднимать на нее руку. ПРичем заметьте - сам от этого в шоке. (реальный факт!)
 
Skarlet пишет:
С другой стороны... насилие в семье, мордобой и т.д. - это ведь не возникает вдруг на пустом месте. Вот представьте себе ситуацию, что вы приходите на первое свидание, и вдруг ухажер начинает вас избивать или унижать. Это же нереально! Значит, к такому положению вещей приходят постепенно, шаг за шагом.


Вот это мудрое замечание, я как-то об этом не подумала. Так оно и есть. Девочки, выросшие в семьях, где такая коммуникация в какой-то степени присутствовала - ПРОПУСКАЮТ сигналы неблагополучия. Они их видят и даже борются, я думаю, мало кто оставляет это без реагирования, но они вовлекаются в знакомую с детства игру. И внутренне для них это приемлемо! Вместо того, чтобы ВЫЙТИ из ситуации, начинают "работать" с тем, с чем работать очень сложно, а иногда и невозможно.
 
Skarlet пишет:
То есть, если не закрыть глаза в первый-второй раз на проявление агрессии, и не посчитать, что "вдруг показалось" и " со мной он будет другим", если не дать развиться дальше по принципу "а как далеко можно зайти", если гасить на корню проявления агрессии,


ПОгасить проявление агрессии не получается - это внутренняя потребность психопата, физиологическая. Если прервать акт эмоционального взрыва - его начинает бить дрожь, вплоть до судорог. Это психосоматика. МОжно научить не сбрасывать это на живых людей. МОжно провести психотерапевтическую работу, но работа эта сложная. Не всякий психолог справится, а тут неподготовленная женщина или ребенок. Не получится у них справится. Чужими эмоциями управлять нельзя в принципе, можно только своими собственными. Это надо понимать очень четко. Нельзя "обидеть", разгневать", можно обидеться, разгневаться.
 
Skarlet пишет:
то многих избиений и обращений в полицию можно было бы избежать изначально, просто не допустив до такой ситуации... Но это мое ИМХО


Если имеем дело с психопатией, которая завязана на моторику - только убежать или дать сдачи, но будет только один шанс. Нет, нужно учить в школе признаки и не входить в такие отношения.
Есть еще один аспект - зависимость. Думаю там, где женщщина зависима - таких моментов больше.
Спасибо за Ваши наблюдения и анализ.
Skarlet # 20 июля 2012 года   +3  
Ремедиос пишет:
Есть еще один аспект - зависимость. Думаю там, где женщщина зависима - таких моментов больше.

вот это, пожалуй, самый основной аспект!
Ремедиос # 21 июля 2012 года   +3  
Да! Я тоже не верю в жертв, которые сами выбирают себе такие ситуации. Скорее "попадают". ПОчему и как - сложный вопрос. В общем-то против этого "попадания" написан материал.
Даже если у женщины были какие-то иллюзии по поводу партнера и чувства, они испаряются через какое-то время, но к этому времени уже может быть семья, ребенок, общая собственность, потерянное время и возможности - то, что просто так не бросишь. Я считаю, дай женщине отдельную квартиру и хоть какие-то деньги на жизнь - только ее и видели! Немного найдется истинных любительниц терпеть неуважение, запугивание и все прочие прелести.
Skarlet # 21 июля 2012 года   +2  
да, независимых женщин почему-то не избивают, и над ними не издеваются...
Ремедиос # 21 июля 2012 года   +2  
Да! При этом общественное мнение нередко ставится знак равенства между независимостью и одиночеством. И в этой раскладке женщина может выбрать терпеть, но оставаться в отношениях либо двигаться к независимости и, как многие считают, к одиночеству. Мне кажется логика так выстраивается.
Skarlet # 21 июля 2012 года   +3  
когда женщина самодостаточна, то она предпочтет одиночество, чем такие отношения. Тем более, что одиночество такую женщину не страшит. Такая женщина будет искать именно партнерские отношения.
Ремедиос # 23 июля 2012 года   +1  
Совершенно согласна. Такая женщина будет выбирать партнера именно по критериям способности к межличностным отношениям и отличия от вышеописанного будут просто космические. Межличностные отношения больше соответствуют современному состоянию развития общества. Об этом надо писать.
Яна Виноградова # 27 августа 2012 года   0  
Ремедиос пишет:
Считать то он считает, только вот другой схемы отношений у него нет.


именно!!
 
а то многие полагают что могут изменить стереотип поведения, вдолбленный с детства.
Sunait # 20 июля 2012 года   +1  
Все ,что Вы написали, есть и со стороны женщин.
Нужно расширить тему.
Ремедиос # 21 июля 2012 года   +2  
Да, Вы правы, я тоже об этом думала. И это было бы полезно и объективно, но я не хочу объективности и не стремлюсь к ней. Я - защищаю женщин, так же как свою семью, страну, родителей. Это моя позиция - своих не "сдавать".
Но женские "чудеса" в отношениях конечно тоже интересная тема.
Овен3 # 20 июля 2012 года   +2  
Критерии действительно подходят и женщинам, и действительно во взаимодействии находятся двое.
И взаимодействие с такими результатами - не положительное, не развивающее, и не перспективное.
А "Кто начал первым?", или "Кто виноват (мама, прадедушка по отцовской линии, ...)?" - дело третье.
Ремедиос # 21 июля 2012 года   +1  
Критерии действительно подходят и женщинам, и действительно во взаимодействии находятся двое.
 
Совершенно согласна с Вами. Для конфликта нужны двое. И зачастую женщины просто не умеют вовремя "выйти из ситуации" или не войти в нее вовсе при первых признаках неблагополучия. Их не научили! Не дали эти маркеры! Воевать, терпеть, уклоняться научили, а просто не попадать в это - нет. Для этого я и писала.
 
И взаимодействие с такими результатами - не положительное, не развивающее, и не перспективное.
 
Вот тут по разному. Такие ситуации могут быть очень развивающими. Что еще понимать под развитием. Масса примеров, когда женщина при хорошем муже счастливо превращается в существо социально пассивное и не развивается, а при плохом - берет на себя ответственность за себя и своих детей, становится на порядок мудрее и эффективнее. Конечно, цена этому здоровье и время жизни. Нет ситуация плохого брака зачастую очень развивающая. Это надо понимать.
Вот в плане партнерства - тут действительно может быть провал. От страха и неуверенности в себя до отказа от отношений в будущем. Способность именно к партнерству уж точно страдает и не развивается.
 
По поводу кто виноват, совершенно согласна. Мало кому помогло понимание причин происходящего вплоть до анализа родовых связей. Ну, проанализировали, ну получили, а дальше что? Тут даже понимание что нужно делать не всегда помогает. Знание причин поломки компьютера тоже еще не ремонт.
Спасибо за внимательное прочтение и Ваши размышления по поводу! Это ценно!
ежик медитирующий # 23 июля 2012 года   +1  
Я правильно поняла, что выросший сын будет относиться к матери так же, как к ней относился её муж? Порвала с мужем, надо порвать с сыном?
Ремедиос # 24 июля 2012 года   +2  
Конечно же нет! Не все так просто. Сыновья и дочери могут выстраивать отношения с матерью по-разному.
Насколько я понимаю процесс, если мать защищает ребенка от морального или физического насилия, то в начале образуется очень тесная коалиция. «Мы – против папы». В детстве дети боготворят такую мать, они очень чуткие, послушные и любящие, протест выражать не умеют (папа взрывается только дай повод, мама – защитница и очень близкий человек) могут пытаться лавировать между двумя сторонами, но это не мешает им обучаться тому, что делает муж, вернее оба родителя. То есть неуважению к матери (уважать мать в хорошей семье учит отец) и не эффективным коммуникативным стратегиям и реакциям на конфликтную ситуацию. В отдельных ситуациях (чаще всего стрессовых, конфликтных, напряженных, болезненных) у ребенка вдруг будет "выключаться" сознание и включаться эти цепочки реагирования. Как обвал, лавина или кирпич на голову. Совершенно неожиданно и независимо от того хорошего, теплого и доброго отношения, которое воспитывала в ребенке мама. Ребенок может очень любить и уважать свою маму и страдать от этих срывов, но он не знает, что с этим делать. И как они будут справляться с этим - неизвестно.
В подростковом возрасте все начинает «переворачиваться» - ребенку важно утвердиться как личность, это и в благополучных семьях означает подростковый бунт и преодоление родительского авторитета. Даже ученики начинают «влезать на голову» учителям. У многих, кстати, эта манера так и остается. Как отреагируют на это мать и отец – неизвестно, но вряд ли с пониманием, скорее, в боевой семейке появляется еще один боец.
Одно можно сказать точно, это останется в личной истории и ребенок и мать будут жить с этим и бороться с этим всю жизнь. Это нельзя стереть.
Работать с этим сложно, скорее всего надо это делать на когнитивном уровне.
Ремедиос # 24 июля 2012 года   +2  
И еще, я надеюсь, что понимание объективности процессов поможет женщине не потеряться самой и не потерять контакт с ребенком. Он все таки не виноват во-первых, а во вторых дети слишком дорого достаются, чтобы ими можно было разбрасываться.
ежик медитирующий # 24 июля 2012 года   +1  
Хорошая перспектива - жить с этим и бороться с этим всю жизнь. Грустно...
Ремедиос # 24 июля 2012 года   +1  
Да, согласна. Это грустно, но это правда. Это становится частью личной истории и частью этого человека. Те, кто терпят унижения от своих мужей - не понимают, что теряют слишком много. Нет такого волшебства, которое сделало бы то, что произошло - непроизошедшим. Как бы не была сложна и даже трагична история - это часть личности и человек вряд ли захочет стереть это из памяти совсем. С другой стороны преодоление сложной ситуации делает нас сильнее. Это как потеря невинности - ты никогда больше не будешь, как чистый лист, зато ты знаешь о жизни больше и это хорошо. Учиться жизни, не бояться ее, знать чего хочешь и двигаться к личным целям - это сильная позиция.
ежик медитирующий # 24 июля 2012 года   +3  
Я разошлась с мужем 12 лет назад. Недавно сын обвинил меня в том, что я виновата в том что папа бросил меня... или что я выгнала папу... а папе, не желавшему видеть детей до взросления, теперь очень удобно угощаться спиртным на деньги сына. Хотя он не одинок и не несчастен... у него жена, сынишка и, как он говорит, пасынок... но почему-то я виновата в чём-то...
Ремедиос # 24 июля 2012 года   +4  
Не удивляйтесь и не воспринимайте всерьез слова сына. Сказывается недостаток жизненного опыта. Он изменит свое мнение, это и есть подростковый бунт. Мы все склонны припоминать родителям детские обиды. К тому же легко обвинить того, кто взял на себя ответственность и делает что-то. Легко требовать от того, кто тебя любит и заботиться о тебе, а с кого же еще. Не принимайте на себя груз вины. Виновата-невиновата - это чушь, оценка, жизнь - сложнее. Вы вложили в ребенка свою жизнь и он не может не понимать этого. Интересно, было бы спросить зачем он это сказал? Зачем, для чего, а не почему? Чего он хотел этим добиться?
ежик медитирующий # 25 июля 2012 года   +1  
Зачем? Для того, чтобы тратить свои собственные заработанные деньги по своему усмотрению. А мама должна продолжать содержать детей. И даже не заикаться о том, чтобы дети внесли свой вклад в семейный бюджет.
Ремедиос # 26 июля 2012 года   +1  
Мы это тоже проходили. На самом деле никто нас заставить не может, мы сами это делаем для наших детей. Мы сами считаем себя обязанными. Их требования к нам только накладываются на наши требования к себе. Есть и другие взгляды на ситуацию, Вы и сами можете вспомнить массу примеров, когда родители считают, что они ничего не обязаны и нередко это делает детей более самостоятельными и эффективными. Но мне все таки кажется, что Вы сами знаете, лучше чем Ваш сын, куда надо направить ресурсы. И еще если у Вас есть свой "проект", свои собственные желания и потребности - никто не заставит Вас содержать ребенка после 21 года, если Вы не считаете нужным это делать. Вредно делать за человека то, что он может сделать сам. Какая прекрасная тема для разговора - взрослые детки и родительские деньги.
ежик медитирующий # 26 июля 2012 года   +1  
Я не получала помощи с 16 лет. А требовали с меня много. Вот я и старалась исправить эту "ошибку" на детях. Всегда чувствовала себя виноватой, что недостаточно обеспечиваю своих детей, что у них нет того, что есть у других. И никогда от детей ничего не требовала. Думала "ребёнок учится тому, что видит у себя в дому". Дети выросли, но остались беспомощными детьми - есть мама, мама всё сделает... брать на себя часть моих обязанностей не желают.
Ремедиос # 26 июля 2012 года   +1  
Есть только один человек в доме, который открывает рулон с туалетной бумагой.
Договаривайтесь! Скандальте в конце концов, жалуйтесь, что Вам тяжело - тяжело ведь? Рано или поздно все равно придется им брать на себя ответственность, так лучше раньше. Им же лучше. Главное не молчите, договаривайтесь, поднимайте проблему. Проблема то по обеспечению их потребностей чья сейчас? Ваша. А должна быть чья?
ежик медитирующий # 26 июля 2012 года   +1  
Жалуюсь, скандалю... они сочувствуют... но ничего не делают. Вчера с работы пришла никакая. Приползла можно сказать. Маленько отошла, спрашиваю: "Почему полы в доме не вымыты?". Дочь в отпуске. Вытаращила глаза и с обидой: "Я же ёлочку из бисера делала!". Ну да, ну да... Сама виновата, зачем бисер купила? А ёлочка красивая очень! Помогла подобрать основание и залила гипсом. Все любуются красотой. А полы немытые.
Skarlet # 26 июля 2012 года   +3  
а Вы ей с утра говорили помыть полы? и что Вы сделали в итоге?
zmeychka # 26 июля 2012 года   +2  
ёжик пишет:
Вчера с работы пришла никакая. Приползла можно сказать. Маленько отошла, спрашиваю: "Почему полы в доме не вымыты?"

ёжик пишет:
"Я же ёлочку из бисера делала!".

Ну хорошо, порадовались, сказали, что елочка очень красивая - ну а дальше - тряпку и ведро ей в руки и вперед, дорогая - мыть полы!
Вы уж простите, ежик, но, если не хотите, чтоб на Вас ездили свесив ножки, придется себя - ДА, ИМЕННО СЕБЯ, ломать (сама проходила), жалко их и себя тоже жалко и куча обидок и непоняток возникает, НО, вы живой человек, а они уже взрослые - надо им научиться ЖИТЬ, на земле, а не за маминой спиной.
Skarlet # 26 июля 2012 года   +1  
zmeychka пишет:
придется себя - ДА, ИМЕННО СЕБЯ, ломать

подпишусь под этими словами, тоже сама проходила!
ежик медитирующий # 26 июля 2012 года   +2  
Боюсь, что у меня всё так запущено....
zmeychka # 26 июля 2012 года   +2  
ёжик пишет:
у меня всё так запущено

Ежик, это запущено у всех мам изначально! Поэтому я и говорю - ломать! Это ужасно сложно, больно, горько ( во всяком случае у меня эта ломка проходила очень болезненно именно для меня), просто это надо понять и начинать воплощать!
Skarlet # 27 июля 2012 года   +2  
ёжик пишет:
у меня всё так запущено...

ой, ежик... непомытые полы - это далеко не запущено!.. начинайте сейчас, пока это ТОЛЬКО непомытые полы...
ежик медитирующий # 27 июля 2012 года   +2  
Да я давно начала... с самого детства старалась приучать к труду. Они у меня всё умеют. Вот ремонтировать сантехнику и электроприборы, конечно не умеют, не у кого было учиться.
Видимо, я что-то не так делала... сейчас они ничего не хотят делать. Даже в магазин без меня не идут - "мы не знаем что купить". И правда, всегда принесут жутко дорогое и некачественное... или вовсе без ничего - "там ничего не было".
Короче, два инфантильных беспросветных лодыря на моей шее. Я пробовала по совету психологов ничего не делать. Я ничего не делала (вернее, занималась чисто своим рукоделием по работе), и они ничего не делали... месяц прошёл, два прошло... пыль ногами по углам раскидают и всё. Я сдалась первая - убралась. Когда я пытаюсь что-то рассказать, объяснить, потребовать - у них становится отсутствующий взгляд, они молчат, виновато склонив голову. Я успокаиваюсь и тут же улыбка, и как ни в чём ни бывало: "Мам, а чем ты нас кормить будешь?". Пробовала отправить из дома, хотя бы на учёбу в общежитие... истерика и слёзы - "мы хотим дома!" И из дома их ничем не могу выгнать. Теперь меня страшит то, что они приведут в дом супругов, родят детей... и все дружно будут ехать на моей шее.
Skarlet # 27 июля 2012 года   +2  
сколько им лет?
ежик медитирующий # 27 июля 2012 года   +2  
21 сыну и 24 дочери.
Skarlet # 27 июля 2012 года   +2  
они не работают?
ежик медитирующий # 28 июля 2012 года   +3  
Оба работают. Дочь учится заочно, остался последний год. Вся её маленькая зарплата уходит на учёбу - жильё, питание во время сессии, плата за обучение. Сын начал работать с февраля. Работать особо не хотел, и не искал работу, она просто как бы сама свалилась ему на голову. Дочь разместила от его имени резюме в интернете,и его пригласили. И что особенно радует, работа ему очень нравится.
Skarlet # 28 июля 2012 года   +2  
тогда это не безнадежно))) действительно, как Вам посоветовали, распределите обязанности. Причем четко покажите, что есть будут именно то, что купят и когда купят. Увидите, сразу же взгляды поменяются
Ремедиос # 27 июля 2012 года   +2  
По поводу родят детей и сядут на моей шее - еще рано думать. Хотя можно уже сейчас начать проговаривать. "На меня не рассчитывайте! Каждый должен пройти этот путь сам, чтобы было за что себя уважать! И матери дайте спокойно пожить, заняться своим здоровьем".
А вот разделить работу по дому - я так понимаю особо никто не сопротивляется. Просто привыкли, что это Ваша проблема, "Ваш" дом - Вы и беспокойтесь о порядке, питании, ремонте, сантехнике. Они тут в гостях. Тут надо понимать, что в доме есть только один человек "который открывает рулон туалетной бумаги" и пока он несет эту функцию - никто ему мешать не будет. Тем более если он молчит - никто и вовсе не замечает. Тут важно не просто жаловаться, но и четко говорить чего хочешь в итоге. "Я хочу, чтобы ты раз в неделю мыла полы. Если будет тяжело - я помогу или брат уберет одну комнату, а ты вторую". Сыну поручить выносить мусор - им же в семьях жить, это станет причиной скандалов и проблем. Обоснуйте этим и тем, что Вам тяжело и просто надоело. Может им тоже хочется почувствовать себя взрослыми, но Вы не передаете функции. Функции не только не берутся, они еще и не отдаются! Плохо помыла дочка - не ругайте на первый раз, не то купили, делайте замечания как можно мягче, чтобы охоту не отбить. А вот хвалить много и обязательно. Это не семья плохая, это Вы оказались плохим менеджером в этой ситуации. Все поправимо. Договаривайтесь. Способность договариваться в семье - неоценимое умение для их собственного будущего. Некоторым легче пахать самим чем договариваться с другими людьми. А то что они никуда не хотят - говорит о теплых комфортных отношениях в семье. Тут Вы молодец! Это Ваша заслуга!
ежик медитирующий # 27 июля 2012 года   +1  
Да, действительно, мне легче и быстрее самой сделать, чем потом переделывать некачественно сделанную работу. Надо изучать семейный менеджмент. Оказывается, в интернете по этой теме много информации. Спасибо за подсказку!
А на счёт того кто хозяин в доме... они чётко знают, что квартира в долевой собственности, каждый из нас владеет одной третью квартиры. Хотелось защитить интересы детей после развода 12 лет назад, мне врачи оставляли мало времени для жизни.
zmeychka # 27 июля 2012 года   +2  
ёжик пишет:
мне легче и быстрее самой сделать

Вот это самая огромная наша (мам) ошибка! И это было самым сложным (для меня) ломать в себе. Могу предложить такой вариант (правда это немного не относится, к тому, что самой сделать легче) - на листе ЧЕТКО расписать, кто и что сегодня должен сделать.Лист надо прикрепить на видное место - например на холодильник. Если что-то надо купить - тоже чсетко - кто и что покупает (на первое время придется составлять список). Кстати, список можно написать с примерными ценами (ну например - картошка - 5 кг по 20 руб, макроны - 1 пачка - цена от 10 до 20 руб). Учтите, цены я взяла " с потолка", сами ориентируйтесь. Далее - приготовить суп - можно даже расписать рецепт. Да, нудно, противно, ну а вдруцг поможет (правда не сразу). Если что-то не сделано (ну полы не помыты) - в любое время суток (даже если уже спит) - поднимаете и вручаете тряпку и ведро. Если не приготовлено что-то или не куплены продукты - ходи голодным (рекомендую на такой период иметь лично для себя что-то в "заначке", чтоб голодной не остаться). Ежик, уверяю, сложнее всего будет тебе, но ты ведь женщина взрослая, и не такое проходила - прорвешься!
ежик медитирующий # 28 июля 2012 года   +1  
Мы такой список составляли, распределили обязанности, причём, каждый для себя выбрал занятия сам. И всё. Дальше дело не пошло. У сына позиция - я что баба, чтобы бабские дела делать? У дочери - я работаю, я устаю на работе. Однажды в ответ на мои требования заявила: "Хорошо, я не пойду на работу, буду мыть дома полы!" Сейчас она в отпуске, спит до обеда, потом кушает, а потом занимается своими учебными делами или рукодельничает: "Хорошо, я не буду делать курсовую и потом не сдам сессию, ты этого хочешь?"
Если они будут спать, а я пристану к ним с ведром, то меня пошлют культурненько: "Ой, мам, отстань! Дай поспать!"
Что-то мне даже смешно стало. Конечно, нерешаемых проблем не бывает, и решение я найду. Меня больше пугает, что сын стал выпивать. Почему-то все вокруг считают, что пиво - это всё равно что лимонад. У него какая-то непреодолимая тяга к спиртному. От меня он это тщательно скрывает, но я же вижу, чувствую. И похоже, ему надо много спиртного. Как-то он сам признался, что он меры не знает и остановиться не может. Вот это меня беспокоит очень. С его отцом я разошлась из-за таких же пьянок, он даже вещи из дома пропивал.
Ремедиос # 28 июля 2012 года   +3  
Ежик! Это проблема, действительно. Попробую предложить вот что, надо найти момент, когда эта тема будет актуальна и спросить парня каким он видит свою жизнь через 10 лет? Кем он хочет быть через 10 или 25 лет, что он хочет иметь, а потом спросить как то, что он делает сейчас может ему помочь достичь его целей? И что на самом деле нужно делать чтобы их достичь? Скажите, что для Вас важно, чтобы он получил желаемое и Вы готовы ему помогать, но Вам больно видеть, что он делает не то, что на самом деле соответствует его целям и желаниям. (Ничего если у него нет таких долговременных целей, просто никто его об этом не спрашивал, вот за одно и выстроит!) Удачи и счастья Вам и Вашим деткам!
ежик медитирующий # 28 июля 2012 года   +2  
Спасибо! И вам всего хорошего!
natocnkakom # 28 июля 2012 года   +3  
Я в таком случае все равно настаиваю ибо курсовую сделают, куда денутся, а поспать в следующий раз придется меньше.
zmeychka # 28 июля 2012 года   +3  
ёжик пишет:
в ответ на мои требования заявила: "Хорошо, я не пойду на работу, буду мыть дома полы!"

Так с такими заявлениями для вас вообще все просто! Вы говорите - я работаю, кушать готовить (стирать, убираться, ходить по магазинам и т.д. и т.п. - мне некогда!) Я буду сидеть дома и все делать, а вы зарабатываете денежки абсолютно на все!. Ежик, прости, пожалуйста, но мне кажется, что просто тебе самой очень не хочется что-то менять, не хочется (или просто боишься) конфликтов между детьми и собой. Увы, без серьезных ссор ничего уже не изменишь. Так что - твой выбор, и только твое решение. Абсолютно ни чьи слова и какие- то советы не помогут, пока сама не решишь изменить ситуацию в своей семье.
ежик медитирующий # 29 июля 2012 года   +2  
Во мне живёт жуткий страх остаться в одиночестве. Ради того, чтобы рядом кто-нибудь был я могу терпеть многое. С детьми мне хотелось бы иметь добрые отношения. Во многом я идеализирую. Понимаю, что идеальных отношений не бывает. Что-то ускользает от меня, не могу поймать мысль. Может, всё дело в том, что я пытаюсь заслужить хорошее к себе отношение? Мне было 6 лет, когда мне заявили: "Будешь плохо себя вести, мы не разрешим тебе называть нас дядей и тётей!" И я поняла, что плакать от боли нельзя, это плохое поведение. Вся проблема во мне, это идёт из детства. Мне так хочется, чтобы обо мне хоть кто-нибудь позаботился, пожалел... приласкал, наконец.
А на счёт детей, у меня работа такая... на работе я выдаю результат того, что сделала дома. Поэтому создаётся впечатление, что я и не работаю как бы, дома же почти всегда. А дети уходят утром, приходят вечером.
ежик медитирующий # 29 июля 2012 года   +1  
Вы несколько раз написали, что в доме есть только один человек, который открывает рулон туалетной бумаги.
А я почему-то считала, что этот самый рулон должен открывать тот, который использовал до конца предыдущий рулон - все же знают, что запасы бумаги лежат в шкафчике.
Я пытаюсь добиться от своих детей, чтобы они тоже заботились о членах семьи, а не только принимали чью-то заботу.
Ремедиос # 29 июля 2012 года   +3  
Так скажите им об этом! В них тоже наверняка живет эта потребность о ком-то заботиться, тем более о мамочке, но как о ней позаботиться если она сама все делает и молчит!? Говорите о своих потребностях и договаривайтесь не по еврейски: "Я такая несчастная, никто мне не помогает, никто посуду не помоет, все на голову сели и ножки свесили!" А честно, конкретному адресату и от своего лица. Я хочу, прошу тебя, будь добра выбери время, я считаю, что это надо сделать. И все же доводите дело до конца. Если пришлось это сделать за ребенка - скажите, что это Вас обидело. Материнская обида - это такой ядерный заряд! Люди всю жизнь помнят, как обидели свою мать и мучаются от этого.
А туалетная бумага, Вы правы, должна лежать в шкафчике, но если кто-то все время за других открывает новый рулон - членам семьи просто не представляется возможность это сделать самим. Следите за тем что делаете сами, а не только за тем что делают дети! Семья замкнутая система там все процессы взаимозавязаны! Удачи!
ежик медитирующий # 29 июля 2012 года   +2  
Надеюсь, мы найдём разумное решение проблем общими усилиями. Получается, что я частенько поступаю по-еврейски: "Никто меня не любит!", "Злые вы, уйду я от вас!" Я произношу это как бы в шутку. А вообще, я очень много сил приложила к тому, чтобы дети были уверены в том, что я их люблю независимо от того, что они сделали или не сделали... Я им внушала: "Конечно, я буду ругаться, если вы совершите что-нибудь плохое, но я никогда от вас не откажусь и всегда приду на помощь."
Думаю, что всё у нас утрясётся и будет хорошо!
Ремедиос # 29 июля 2012 года   +2  
Даже никаких сомнений! Конечно! Вы столько вложили в них и любите их искренне.
У меня новая статья о проблемах объекта любви. Может Вам будет интересно, я буду рада услышать Ваше мнение по теме.
ежик медитирующий # 31 июля 2012 года   +3  
Спасибо. У вас интересные статьи. Буду читать.
Девушка Люся # 27 августа 2012 года   +1  
Женщине, чтобы развиваться, необходимо иметь рядом с собой достойного мужчину. И заботиться о нем, а не о взрослых детях. Это будет и примером для дочери, как минимум. Конечно же тяжело ломать, но попробуйте иметь только свою личную жизнь: начните ходить в гости, кино, просто гуляйте по улице. Но начните вести себя не так, как раньше. Вам проще будет смотреть на немытые полы, а они, может быть, начнут что-то делать для себя. Лучше начать вам первой. Иначе они и замуж (жениться) не захотят. Вы для них - мама. А теперь становитесь женщиной. А сына попросите в этом деле, пусть делает вам замечания, когда вы встаете на роль мамочки. Женщина, когда одна воспитывает детей, чрезмерно их жалеет. Поэтому они вырастают слабыми, особенно мальчики.
zmeychka # 27 августа 2012 года   0  
Девушка пишет:
Женщине, чтобы развиваться, необходимо иметь рядом с собой достойного мужчину. И заботиться о нем, а не о взрослых детях

Ну я не совсем согласна. Женщине, чтоб развиваться совершенно не обязательно иметь рядом с собой мужчину. Достаточно этой женщине понимать, что она ЖЕНЩИНА, что она самолюбива и самодостаточна, что у нее есть СВОЯ жизнь, свои увлечения и свои интересы. И просто воплощать в жизнь свои "хочу". А взрослые дети вполне могут позаботиться не только о себе, но и о маме, чтоб она имела возможность претворить свои "хочухи".
Яна Виноградова # 27 августа 2012 года   0  
zmeychka пишет:
Женщине, чтоб развиваться совершенно не обязательно иметь рядом с собой мужчину. Достаточно этой женщине понимать, что она ЖЕНЩИНА, что она самолюбива и самодостаточна, что у нее есть СВОЯ жизнь,


что за жизнь без любимого мужчины???
 
я этого не понимаю!
 
Это не жизнь, а прозябание было бы для меня.
 
zmeychka пишет:
свои увлечения и свои интересы. И просто воплощать в жизнь свои "хочу".


какие хочу БЕЗ половинки? это скучно (лично для меня)
 
Мне необходим мужчина рядом ВСЕГДА. При том не просто мужчина, а любимый!
 
Я баловалась феминизмом - не интересно!
zmeychka # 27 августа 2012 года   +2  
Яна пишет:
Мне необходим мужчина рядом ВСЕГДА

Мне НЕт. Скажу только про себя - я САМОДОВОЛЬНАЯ и САМОДОСТАТОЧНАЯ женщина. У меня есть свои ХОЧУ и прчем здесь мужчина? Свои хочухи я прекрасно могу и исполняю без мужчин. А извините, для постели, так это для меня совершенно не означает, что он должен быть постоянно рядом. Наоборот - абсолютно никто не может воспрепятствовать (абсолютно любым способом) для исполнения МОИХ хочух.Дети у меня взрослые, так что, вполне еще и помогают на мои желания. Нет, лично мне рядом не нужен (постоянно, каждый день и каждую ночь) мужчина, со своими желаниями и претензиями. Да, вот такая я "махровая эгоистка".
Яна Виноградова # 28 августа 2012 года   -1  
zmeychka пишет:
вот такая я "махровая эгоистка".


нет, это маска)
 
Вы просто никогда наверное не любили)
Skarlet # 28 августа 2012 года   +4  
значит нас таких много!))) вот интересно, а если бы с Вами рядом не было мужчины, Вы бы исчезли, как личность?
Яна Виноградова # 28 августа 2012 года   0  
Нет конечно)
 
но это была бы точно несчастная личность)))
zmeychka # 28 августа 2012 года   0  
Яна пишет:
Вы просто никогда наверное не любили

Яночка, дай тебе Бог испытать т о чувство любви, что было у меня, честно, от всей души желаю! Я просто не могу понять женщин, у которых нет СВОИХ "хочушек" и все их желания где-то и как-то связаны с мужчинами. Получается, что без мужчины они полный ноль (а то и минус)? Нет, такого мне никогда не понять.
Яна Виноградова # 28 августа 2012 года   0  
zmeychka пишет:
Получается, что без мужчины они полный ноль (а то и минус)?


да с чего вы это взяли?)))
 
дай Бог вам такого минуса как у меня)))
zmeychka # 28 августа 2012 года   0  
Яна, простите, если обидела, честно, не хотела. Дай бог Вам счастья и любви, только (ну правда, искренне) не понимаю, как могут желания женщины быть завязаны на любовь к мужчине.
Девушка Люся # 27 августа 2012 года   +1  
Нельзя лишать ребенка ни отца, ни матери. Просто по возрасту необходимо разговаривать с детьми, рассказывать, почему вышло так, а не иначе. Это как-бы разминирование обиженной души ребенка. Я всегда говорю своим детям: "что бы ни случилось в наших отношениях с вашим отцом, мы с ним друг для друга - мужчина и женщина. а вы всегда наши дети. Необходимо учить детей быть людьми, мужчинами и женщинами, а уж потом мужьями, отцами, сыновьями.Очень трудно, но жизнь прожить - не поле перейти...
ежик медитирующий # 27 августа 2012 года   +1  
Спасибо вам за ваши слова.
Tanusik_Tatka # 25 июля 2012 года   0  
эх.... а у меня похоже именно так и произошло... мужчина вылила на меня насилие... разбирые вещи, вывихнутый палец, обзывания дурой.....
Ремедиос # 25 июля 2012 года   0  
Многие не могут жить без таких "выплесков", иногда это просто необходимо. Мой сын после операции на коленке (боль, страх, бессилие и боль послеоперационного периода, костыли еще на месяц), вернувшись из больницы вдруг сорвался из-за пустяка, наговорил глупостей, разбил клавиатуру и просто вырубился, уснул. Проснулся - пришел извиняться. Я сказала: "Если мы не можем без скандалов - пусть это будет не всерьез, как в театре. Мы оба понимаем, что это как бы "понарошку" и не обижаемся". Главное здесь научиться не сбрасывать агрессию на живого человека, и понимать, что не он виноват, что ты "взорвался", а совсем другое - твоя собственная неудовлетворенность жизнью, работой, собой, бог его знает чем еще. Если человек понимает свою ответственность за свои "взрывы" - можно научиться "отодвигать" (сделать три вдоха-выдоха, посчитать до 10 и так далее). Главное, чтобы человек принял на себя ответственность за то, что он делает, а не "кивал" на окружающих людей и даже предметы. ТОгда с этим можно работать и справляться.
И еще, цитата от комментария моего друга по поводу моей статьи, конечно, это в отношении наших мужчин, а не наших детей, понятно почему: "Свобода - превыше всего. Тот, кто пытается ее у тебя отнять - твой враг. Это же понятно, как и то, что с врагом договориться нельзя. Тот кто тебя унизил хотя бы раз, хотя бы словом, или взглядом - прекращает для тебя существование, становится для тебя ничтожеством. Потому что ты - Человек, а человек, как известно, божествен. Одно осознание того, что "Бог - это я" разрешает многие вопросы и дает возможность просто опустить без разбора массу других, казалось бы, неразрешимых. Они просто становятся несущественными."
Tanusik_Tatka # 26 июля 2012 года   +1  
Ремедиос пишет:
Главное здесь научиться не сбрасывать агрессию на живого человека

осталось это. единственный вопрос - как
Ремедиос # 26 июля 2012 года   0  
Танечка, это не технология, это позиция, убеждение. Нельзя сбрасывать агрессию на другого человека, как нельзя бросать мусор на улице или "присесть" по нужде посреди тротуара. Нельзя и все. Зачем это делать? Это просто надо знать, а вот когда эта позиция выстроена в человеке, он ищет и находит как это делается, но на самом деле после того как позиция выстроена - работу можно считать законченной. Остальное - уже мелочи.
Tanusik_Tatka # 26 июля 2012 года   0  
не думала о такой постановке))) спасибо....
то есть это процесс научения очередной правильной привычке и запрету?
Ремедиос # 26 июля 2012 года   +1  
Привычка или запрет и позиция не одно и тоже, хотя похоже конечно. Учить этому надо. И не только своим примером, но и разговаривать, ставить рамки, ставить в ситуацию, много чего. Однако разница между позицией и техниками - огромна. Кажется у Гегеля есть: "Наличие некоторых принципов компенсирует незнание некоторых фактов"
Яна Виноградова # 27 августа 2012 года   0  
Ремедиос пишет:
Одно осознание того, что "Бог - это я"


оооо)))
 
всё, больше вопросов не имею(
Vostokova # 13 августа 2012 года   +1  
Самые агрессивные и склонные к насилию по типу лица мужчина подвида "Картошка".То есть-круглый нос,круглое лицо,среднее между Пуговкиным и Генрихом V111.Если они еще и черной масти-совсем агрессоры,вспыльчивые и склонные к мордобою.
Но это опять же мое мнение-или я не права?Сейчас собираю типизацию мужчин и очень интересно мнение-ведь как оказывается,нас-жертв насилия физического или морального-очень много!
Tanusik_Tatka # 14 августа 2012 года   +1  
но не было бы насилия без тек, кто любит быть жертами еще... не забываем и это
Ремедиос # 14 августа 2012 года   +1  
Нет, дорогая! Сказки все это. Никто не останется в ситуации насилия добровольно. Было бы куда сбежать. А если Вы пишите об эмоциональной зависимости, то это такое же заболевание как и наркомания или алкоголизм, "любит" здесь не подходит. Все сложнее намного, к сожалению.
Ремедиос # 14 августа 2012 года   +1  
Есть хорошая книжка Робин Норвуд по этому вопросу. Я нашла там не только понимание, но и выход. Удачи Вам и вообще счастья!
ludmila7815 # 27 августа 2012 года   0  
очень полезная статья, нашла в инете книгу Робина Норвуда , читаю , спасибо за подсказку.
Damayanty # 19 апреля 2013 года   +2  
Ремедиос пишет:
Дети копирую родительские роли
Психологи утверждают, что дети могут не копировать, а выбрать вариант развития событий с точностью до наоборот

Я была знакома с таким мужчиной, он вроде ничего из вышеперечисленного не делал, но когда мы разговаривали, я отмечала, что он психологически сильнее меня, может не отрываясь долго молча смотреть и слушать, а в глазах как-то мертво. Мои слова падали как в пропасть,... ни одного движения, блеска заинтересованности, никакой доброжелательной реакции или оценки. Постаралась уйти от отношений. Позднее он женился дважды и обеих жен жестоко избивал.


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.