Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

Гостей: 60


Тест

Тест Любите ли Вы развлечения?
Любите ли Вы развлечения?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Ревнивая подруга

Ревнивая подруга Почему люди, живущие вместе, воспитывающие совместных детей, ведущие хозяйство, между собой живут как кошка с собакой? Есть у нас с мужем знакомая пара назовем их Коля и Ирина, живут вместе уже более семи лет. С Колей мы бывшие сотрудники - проработали в одном кабинете немало лет. Ирина сокурсница, с ней мы дружим тоже довольно долго. Именно я их познакомила, с моей легкой подачи они начали общаться, а потом и вовсе поженились. Люди они приятные, общительные, интересные, но… только когда они не вместе.
 
Если мы встречаемся с Ириной, то мы прекрасно проводим время, идем куда-нибудь и за кружкой чего-нибудь горячего болтаем, смеемся до слез, или грустим о чем-нибудь. В общем, хорошо проводим время. С Колей один на один мы встречаемся, только если где-нибудь столкнемся случайно.
 
Но если мы встречаемся все вместе, муж, я и Коля с Ириной, то я чувствую себя крайне неуютно. Я постоянно в напряжении, контролирую каждое слово, каждый взгляд. Потому что глаза Ирины постоянно за мной следят, как я смотрю на Колю, о чем я с ним говорю. Они оба очень ревнивые, причем зачастую необоснованно. Скандал может вспыхнуть из-за пустяка, неосторожного взгляда, слова. Мой муж человек добродушный, он только посмеивается над ними, а я очень устаю в их компании – морально.
 
Когда-то очень давно, еще до того момента как я их познакомила, у нас с Колей был момент, когда мы с ним целовались. Причины и следствия я уже даже и не помню, но кроме поцелуя в наших отношениях больше ничего и не было. Нет было – крепкая дружба, взаимоуважение, понимание и поддержка. Потом как-то я рассказала об этом Ирине, тогда они еще не даже не знали друг друга и я не знала, что они потом будут вместе. Мы то с Колей про это забыли, а Ирина нет. И теперь она следит за нами так, как будто мы можем наброситься друг на друга в порыве страсти.
 
Как-то они приехали ко мне на день рождения, мой муж был на смене, поэтому его не было дома, был только мой брат. Все было здорово, мы с Ириной накрывали на стол, смеялись и болтали, мужчины сидели на диване, смотрели телевизор. За столом мы с Колей и братом болтали, вспоминали свои проделки, когда вместе работали. Я выполняя роль образцовой хозяйки пыталась вовлечь в разговор Ирину, но она только дулась и молчала. А потом, когда они собирались домой, я пожала Коле руку на прощание ( у нас это осталась с тех времен, когда мы еще общались в большой компании, мы всегда обменивались рукопожатиями со всеми, традиция что ли такая). И тут Ирина сказала: «Ну поцелуйтесь на прощание, вы же уже это делали!».
 
Зачем она это сказала?! Зачем поставила меня в такую дурацкую ситуацию? Как я теперь могу общаться с ними? Получается, если я расскажу о чем-нибудь личном Ирине, потом как-нибудь в припадке очередной необоснованной ревности, она мне этим личным больно ударит. Я очень на нее сердита и не хочу с ней общаться. Она звонит, приглашает в гости, но я всякий раз стараюсь найти причину и избежать встречи. Она так и не поняла, что она не так сделала, а я не могу себя пересилить. Что мне делать? Продолжить дружбу и ждать очередного подвоха с ее стороны. А терять дружбу я тоже не хочу, мне она очень дорога. Как вести себя с ними? Были ли вы в подобной ситуации и как из нее выходили?



Oca   30 марта 2012   4959 0 48  


Рейтинг: +28


Вставить в блог | Отправить ссылку другу
BB-код для вставки:
BB-код используется на форумах
HTML-код для вставки:
HTML код используется в блогах, например LiveJournal

Как это будет выглядеть?

Ревнивая подруга
отношения, дружба, ревность

Почему люди, живущие вместе, воспитывающие совместных детей, ведущие хозяйство, между собой живут как кошка с собакой? Есть у нас с мужем знакомая пара назовем их Коля и Ирина, живут вместе уже более семи лет. С Колей мы бывшие сотрудники - проработали в одном кабинете немало лет. Ирина сокурсница, с ней мы дружим тоже довольно долго. Именно я их познакомила, с моей легкой подачи они начали общаться, а потом и вовсе поженились.
Читать статью

 



Тэги: отношения, дружба, ревность



Статьи на эту тему:

Идеальная подруга
Не ревную!
Минуточку внимания!
Простить?
С Новым Годом! Дорогой Емеля!!!


Последние читатели:




Комментарии:

zmeychka # 30 марта 2012 года   +5  
Милочка пишет:
Она так и не поняла, что она не так сделала, а я не могу себя пересилить. Что мне делать

Поговорить с ней довольно жестко и откровенно. Объяснить причину Вашего нежелания общаться с ней. Если она нормальный адекватный человек - то все поймет и постарается себя контролировать, ну а если нет - ну что ж, "на нет и суда нет".
Oca # 30 марта 2012 года   +3  
вот это
zmeychka пишет:
на нет и суда нет".

нет и страшно
zmeychka # 30 марта 2012 года   +4  
Милочка пишет:
страшно

Почему страшно? И в чем именно страх Вы здесь видите?
Oca # 30 марта 2012 года   +4  
просто мне очень дорога эта дружба и страшно ее терять из-за такой дурацкой ситуации
zmeychka # 30 марта 2012 года   +6  
Милочка пишет:
мне очень дорога эта дружба

Вот именно поэтому я и предлагаю поговорить откровенно, а не отмалчиваться и тихо страдать.
Милочка пишет:
из-за такой дурацкой ситуации

Это не "дурацкая" ситуация. Просто человек не понимает (а скорее просто не хочет понять) всю отвратительность своего поведения. Почему Вы должны страдать? если не поймет и не примет Ваши слова, ну и не научится себя контролировать, то, значит, ей-то и не нужна дружба с Вами.
Oca # 30 марта 2012 года   +4  
возможно вы правы, надо собраться с мыслями и решить этот вопрос раз и навсегда. неприятно быть объектом ревности.
Бистра # 30 марта 2012 года   +3  
Змеичка пишет: "Поговорить с ней довольно жестко и откровенно. Объяснить причину Вашего нежелания общаться с ней. "
Да, ИМХО самое правильное!
zmeychka # 30 марта 2012 года   +3  
Бистра пишет:
Да, ИМХО самое правильное

Спасибо, Бистрачка, что поняла меня.
Бистра # 30 марта 2012 года   +3  
Я сама так бы сделала! Если она мужу своему и мне не верить, что столько говорить да жалеть? Я жесткая в этом? Да!
zmeychka # 30 марта 2012 года   +2  
Бистра пишет:
Я жесткая в этом? Да

Да нет, не жестокая. Я и сама бы точно так же поступила. Жестокостью, вроде не страдаю, но и "сопли жевать" не люблю.
Бистра # 30 марта 2012 года   +3  
Если кто-то друг, то мы друг в другу надо верить! Иначе - что за дружба?
zmeychka # 30 марта 2012 года   +3  
Бистра пишет:
Если кто-то друг, то мы друг в другу надо верить! Иначе - что за дружба?

Браво!
Бистра # 31 марта 2012 года   +3  
Вот поэтому и друзья у меня очень мало! Но верные!
Bestatyana # 31 марта 2012 года   +2  
zmeychka пишет:
Поговорить с ней довольно жестко и откровенно.

Ревность - на мой взгляд - это психологическая болезнь. Я бы с ней больше не общалась, рассказав все в приличной форме, что привело к такому заключению. Просто скажите дуре, что Вы не хотите быть причиной ее озлобленности и оскорблений в Ваш адрес, беспочвенной ревности, что Вы этого не заслужили. Она нехороший человек, если обгадив Вас, чтоб не сказать грубее, снова звонит, как ни в чем ни бывало. Вы не на необитаемом острове, чтобы не найти себе других друзей без дури в голове
Сделавший такое - сделает и в сотый раз. И никакие разговоры, что ее муж для Вас не существует , как мужчина, не помогут больной на голову.
Бистра # 31 марта 2012 года   +1  
Ты совсем права!
smeiana # 30 марта 2012 года   +5  
ну и ситуация...
Oca # 30 марта 2012 года   +4  
крайне неприятная.
smeiana # 30 марта 2012 года   +4  
Да уж!!!
Zlata_74 # 30 марта 2012 года   +3  
Из Вашего рассказа у меня сложилось впечатление, что Ирина Вам не доверяет.
Милочка пишет:
За столом мы с Колей и братом болтали, вспоминали свои проделки, когда вместе работали.

Возможно, в этот время она чувствовала себя лишней. Она ведь не могла поддержать тему для разговора.
Я думаю, что проблема гораздо глубже.
Милочка пишет:
А терять дружбу я тоже не хочу, мне она очень дорога.

Вы не воспринимаете эту семью, как пару. По отдельности они Вам симпатичны и интересны, а вот когда они вместе и вы с мужем вместе - Вам неуютно. Может в процессе совместного общения Вам больше уделять внимания своему мужу, чем всем остальным?
Oca # 30 марта 2012 года   +4  
Zlata_74 пишет:
Может в процессе совместного общения Вам больше уделять внимания своему мужу, чем всем остальным?

вот честно не поняла, как это? если мы общаемся в компании, мне сесть и разговаривать только с мужем? или вообще уйти с ним в другую комнату? мне кажется компании встречаются для того чтобы поговорить со всеми, мужу то я и дома уделю внимание))))
Zlata_74 # 30 марта 2012 года   +3  
Милочка пишет:
вот честно не поняла, как это?

Объясняю. Если в процессе общения Вы будете уделять больше внимания своему мужу, а не мужу Ирины, то она увидит, что никаких видов на её мужа Вы не имеете и поймёт, что у вас просто дружеские отношения. Возможно она тогда успокоится и вы себя будете чувствовать не так напряжённо.
Милочка пишет:
мужу то я и дома уделю внимание))))

Но Ирина то этого не увидит. Дайте ей увидеть что своего мужа вы любите, а с её только дружите. )
Если она настоящая подруга и тоже дорожит дружбой с Вами, то сама поймёт как ошибалась. )
LanaSvetlana1 # 30 марта 2012 года   +4  
Милочка пишет:
. Она звонит, приглашает в гости, но я всякий раз стараюсь найти причину и избежать встречи.

А не надо искать причину, её надо просто ей объяснить.
Сказать правду, что тяжело общаться именно по таким причинам. Пусть сама приходит в гости или держит себя в руках
Ненси # 30 марта 2012 года   +6  
А что тут сложного, почаще говорите, что для вас муж подруги не мужчина. И не только её, а вообще.Точнее вы не можете воспринимать его мужчиной.
И любые контакты с ним вызывают такие же примерно чувства и ощущения как и с вашим братом.Когда она говорила "поцелуйтесь" нужно было просто сказать что с момента как он стал её мужем любой интерес в нем как к мужчине у вас пропал.И он вам в этом плане совершенно не интересен и не вызывает никаких чувств совершенно .Чаще это будите повторять это въестся в её мозг и она не будет так всё воспринимать.И вообще старайтесь всегда если говорите о мужьях общих подруг подчеркивать именно эту позицию и говорить именно с этой стороны.Видя что у вас безразличие к мужьям общих подруг она так же привыкнет что вы никак не относитесь и к её мужу.А насчет её мужа как я сказала почаще говорите, что он вам как дальний родственник по ощущениям , а с родней романов не заводите и не имеете никаких отношений кроме как родственных.И четко разделяете грань между тем что было, когда он не попал ей в мужья и теперь.Тогда он был просто человек с офиса,работы, сейчас он уже не мужчина для вас став мужем подруги.
Четкая позиция в этих вопросах и не будет никаких претензий и подозрений.
С ним с одним не встречаться, если только встреча не произошла случайно.И не говорить ей об этом.Скажет сам и она спросит, сделайте безразличный вид что совсем забыли и не придали никакого значения встрече , так поздоровались и разошлись спросив как дела,как мужья, жены , дети.
Но показать всем видом, что это для вас ничего не значащий совершенно эпизод.И вообще старайтесь с ним вести себя и говорить о нем с ней точно так же как вы бы говорили просто о брате , который по определению не может вами восприниматься как мужчина, объект для отношений.Это безразличие она уловит и вопросов не будет возникать никогда.
У меня много ревнивых подруг, но они скорее приревнуют к моей собаке своего мужа, чем ко мне. Я уже давно приучила всех к мысли ,что меня не интересуют их мужья , они не в моем вкусе и даром мне не нужны.И терплю я их только по причине, что это их мужья.А так они мне совершенно безразличны.
Точно так же проведите границу невозможного и сохранится дружба если она важна и головной боли не будет.
Oca # 30 марта 2012 года   +4  
в принципе это я ей уже говорила и не раз и поводов для ревности не давала
Ненси # 30 марта 2012 года   +5  
Значит немного не так говорили , не те слова подбирали, поступки или не так передавали свои чувства. Попробуйте в разных вариациях, объяснительной форме, более резкой типа " да даром мне твой муж не нужен, сама с ним сиди...".А главное определитесь как он воспринимает мир.Люди то разные, для одних мир это слова они реагируют на то что слышат, для других образы и они реагируют только на то что видят и что рисует их воображение, для третьих чувства они только ощущениями воспринимают мир. Если вы не попадаете своими объяснениями в область ей восприятия, она просто может это не воспринимать.Вам надо дать ей понять это именно в той плоскости в какой она видит этот мир.Если через слова, то надо именно говорить часто.Если образами, она должна видеть безразличие даже подчеркнутое несколько вами, если через чувства то нужно очень четко именно эту сторону контролировать , чтобы ничего из сделанного не говорило о хоть каких-то чувствах.
Иначе не получится. Она просто может не воспринимать слова, или просто не замечать отношения холодности, или не чувствовать безразличия.Всё зависит от того каков язык которым она понимает мир вокруг себя.Скорее всего вы просто не "говорите" в этом вопросе на языке её понимания.
Попробуйте вначале разобраться с этим вопросом, тогда проще будет с ней окончательно объясниться чтобы она поняла всё так как надо.
zmeychka # 30 марта 2012 года   +3  
Ненси пишет:
более резкой типа " да даром мне твой муж не нужен, сама с ним сиди..."

Ну не знаю. А зачем так мужика обижать? У меня есть друг детства - мы с ним дружим уже лет этак 40 точно. Для меня он как брат. И для нас совершенно нормально обняться и поцеловаться! И, извините, это проблемы наших половинок - ревновать нас друг к другу или нет, а мы своих отношений менять не собираемся. И встречаться мы можем вдвоем и в кафешке или еще где-то.
Кстати, и замуж я за него в свое время не вышла (хоть и предлагал) имено потому что он мне как брат.
Oca # 30 марта 2012 года   +4  
вот именно мне дружба с ними обоими дорога и с ним и с ней, они оба мои друзья
zmeychka # 30 марта 2012 года   +3  
Милочка пишет:
дружба с ними обоими дорога и с ним и с ней

Тогда все таки поговорите очень откровенно именно с ней наедине. И о том, что Вам дороги отношения с ними двоими, и что Вы совсем не объект для ревности, и о том, что ее такое поведение по отношению к Вам очень Вас обижает.
Ненси # 30 марта 2012 года   +3  
Говорить это надо не при нем. И вообще все эти вопросы решать не при нем.Иногда именно такую форму агрессивную воспринимают ревнивцы.Тут вопрос не в том что мужик плох, тут в том смысл что нужно дать понять что тебе человек совершенно безразличен, и не интересует ни в каком плане.Тогда ревнивица успокоится что этот мужчина нужен только ей самой.И ты к нему совсем не испытываешь никакого интереса, даже в мыслях.Это не надо всё говорить мужчине.Это нужно говорить той кто ревнует. Резкая форма ей будет говорить как раз что тебя раздражает эта тема, и тебе не нужен этот человек, и хорош он только ей , но никак не тебе.
Дружить можно с кем угодно, но если не хочешь потерять дружбу то дружить с мужчиной у которого крайне ревнивая жена тем более по отношению к тебе нельзя.Зачем делать то что будет разводить людей, зачем провоцировать скандалы в чужой семье, только ради собственной дружбы с этим мужчиной.А как тогда подруга? Ну если она такая.значит не надо дружить с её мужем , а надо дружить с ней. Пусть ваш муж с ним дружит.Тогда и получится что нужны оба члена их семьи, но вам не нужен её муж и подруга не нервничает.
Никто не говорит о тех парах где люди понимают дружба это просто дружба.Разговор идет о той паре где ревность переклинивает разум.И что тупо двигаться в направлении что я с ним дружу, а вы потом ссорьтесь. Да кому такая дружба нужна.Если важна подруга то можно немного урезать собственное желание дружить с её мужем. С ним есть кому дружить, вашему мужу.Вы дружите с подругой, а он с её мужем и в их семье нет ссор и ревности. На мой взгляд это важнее.Чем собственные амбиции.
Вы берете вариант где жена не ревнивая, да с таким человеком её мужем можно и в кафе сидеть и многое. Но там, где жена ревнива нельзя категорически этого делать , если нет цели развалить эту семью.И нельзя говорить,что вы дружите "с двумя" и им, и ей. Потому как в понимании вопрос себя останется без отклика, а за него опять уцепится. " Ах,значит он все же нужен ей". Зачем провоцировать такого человека.Ну не понимает она этого " с вами двумя" оно для неё звучит " с ним".И ничего вы не докажите обратного.Она этого слышать не будет и всё, отделяя его и себя.
Вещи то разные.Ревнивые и не ревнивые люди .
Не хотите стать причиной ссор и развода своей подруги дружите только с ней, но никак не с её мужем какие бы отношения перед этим не были .
zmeychka # 30 марта 2012 года   +4  
Ненси пишет:
Вы берете вариант где жена не ревнивая,

Нет, как раз у него и первая жена была ревнивая, и вторая тоже из ревнивых. Просто раз и на всегда было объяснено, кто есть кто (а это уже дело мужчины доходчиво объяснять своей жене) и, извините, любую ревность можно держать при себе, если хочешь мира и спокойствия в семье. Тем более, что я никогда не претендовала на него как на своего мужчину.
Видно мой друг довольно хорошо умеет объяснять, т.к., в итоге мы нормально общаемся. А я так общаюсь и с его первой женой (правда редко) и, сейчас, со второй.
Oca # 30 марта 2012 года   +3  
по-моему Вы не совсем правы, по Вашему получается, что мы все должны плюнуть на свои интересы и желания, и идти на поводу только подруги? А если мой муж не хочет дружить с моим другом, как тогда быть - заставить, чтобы ей спокойней было?
Ненси # 30 марта 2012 года   +3  
Не идите на поводу.Пусть они ссорятся, ругаются если вам так нравится. Для меня важен мир в семьях моих подруг поэтому я могу делать исключения для их мужчин. А если вам безразлична эта сторона , а важна только своя. Так в чем вопрос? Продолжайте.Однажды их ревность и скандалы закончатся разводом.Но это же не ваша семья.Вы же не учитываете, что ревность не заканчивается на пороге вашего дома, она переносится в их дом в виде ссор, обид, слез и недоверия.
Мне кажется была бы вам важна именно подруга , вас бы именно она и беспокоила и уж точно вы бы не хотели провоцировать её на ревность и быть причиной обид и ссор в их семье. А если вам важно только то что хочется вам самой, и важен её муж как друг, а не друг вашего например мужа.Хотя какая разница, чьим он будет другом в вашей семье .Но продолжайте в том же духе. У вашего друга будет и первая жена и вторая.Вот сомневаюсь только, что подруга останется та же.
Ревность это не прихоть, это чаще всего болезнь и провоцировать её, если именно этот человек важен не стоит на мой взгляд.
Всё остальное ваше дело.Ещё неизвестно после развода этот мужчина останется ли вашим другом женившись на другой или нет.А будите провоцировать их семья развалится.
Если вам важен именно мужчина как друг, а не подруга тогда вопросов нет.Друг останется может быть, меняться будут только жены, а уже дружба будет зависеть от их желаний дружить с вами или нет.Чаще всего нет.Так у вас не станет ни подруги, ни друга.Тоже хорошее решение проблемы.
Делайте как хотите.Для меня как я сказала мир в семьях моих друзей и подруг важен поэтому я делаю как лучше им ,а уже потом оглядываюсь на свои амбиции и желания.
Oca # 30 марта 2012 года   +3  
мне дороги они оба, и я не делаю ничего, чтобы она его ко мне ревновала, тем более чтобы они из-за меня ссорились. зная о том, что с ним я общаюсь гораздо дольше чем с ней и на мой невинный вопрос "как у Коли дела" отвечать "А зачем он тебе" мне кажется это слишком.
Ненси # 30 марта 2012 года   +5  
Понятно. У Вашего мужа были романтические или серьезные чувства до Вас с другой женщиной? Ну вот и представьте что эта женщина теперь Ваша подруга став женой одного из друзей Вашего мужа.И она спрашивает " А как у... дела...?" такой вариант не будет казаться ВАм " слишком".А там если учесть что женщина больна ревностью, то эти чувства в пять раз сильнее. Я одного не пойму. Вам действительно так нужен её мужчина? Что вы отказываетесь понимать что становитесь причиной ссоры в их семье, или это от самолюбия.Что именно к Вам ревнуют.В таких семьях дружить сразу с двумя не получится как вам хочется, там нужно выбирать одного, а второго перенаправлять на другого члена своей семьи,тогда всё будет миром и дружба будет годами.Я понимаю что женщине льстит что её ревнуют пусть и беспочвенно, но мне кажется чужая семья не стоит того чтобы льстить своему самолюбию.Оно приятно , но чужих слез совершенно не стоит.Если человеку неприятны эти вопросы не задавайте их. Он не ваш муж и в отношении его не может быть " это слишком". Путать такие вещи не допустимо. У любой дружбы есть ограничения, определяемые интересами и благополучием семьи любой из сторон.Это не ваш брат, и не ваш мужчина, он просто друг. А значит нужно действовать в рамках того которые определяется близким человеком этого друга.Но уж никак не в том поле как хочется именно вам.Взрослые же люди уже надо понимать такие вещи, это же семьи , а не дружба в песочнице. Нужно уважать право на семью человека, тем более если говорите , что этот человек ваш друг. А не запасной аэродром на всякий случай.Уж простите, но в любой дружбе есть строгие границы.
zmeychka # 30 марта 2012 года   +1  
Ненси пишет:
это же семьи , а не дружба в песочнице

Ненси, а дружба бывает не только в песочнице. да, я понимаю, что мало у кого из нас есть настоящие друзья, особенно те, которые с детства. Наша жизни так устроена, что "разводит" нас в разные стороны. А уж если повезло и вжизни ЕСТЬ такой друг - так извините, но "второй половине" надо признать это как счасатье. И уж если она любит своего мужа, то должна гордиться тем, что он Друг с большой буквы.
Oca # 1 апреля 2012 года   +2  
Ненси пишет:
У Вашего мужа были романтические или серьезные чувства до Вас с другой женщиной

есть в нашем кругу общения бывшая девушка моего мужа, у них были серьезные отношения, но что-то не сложилось и они расстались. Мы довольно неплохо общаемся, они с мужем пару раз бывали у нас в гостях, я их не ревную, ни разу не словом, ни полунамеком не дала ей понять, что я в курсе их бывших отношений, а уж тем более не ставила их в дурацкое положение.
Bestatyana # 1 апреля 2012 года   +4  
Милочка пишет:
ни разу не словом, ни полунамеком не дала ей понять, что я в курсе их бывших отношений


а зачем кому-то знать, что муж Вам доверил все свои тайны. Этим откровением он показал Вам, что Вы для него - весь Мир. И что вы делаете - так это живете настоящим, а не прошлым. Правильно.
Однажды я пришла домой и с порога кричу мужу, чтобы он угадал чего же я для него такое интересное выстояла в очереди))) (А выстояла я ему семейные красивые сатиновые трусы в цветочек)))
Он сказал, что у нас гости. Да. У нас в гостях были две девушки и парень- Пэтык(Петя). Одной из девушек была Наташа - бывшая пассия моего мужа. Ну и что! Я даже предположить тогда не могла, чтобы мы с мужем могли сделать что-то против НАС. Мы были единым существом.
Я зашла в комнату, увидев гостей, мой муж сидел рядом с Наташей и рассматривал альбом, всплеснула руками, что же муж даже чая не предложил и помчалась на кухню. Другая девушка, испугавшись, что вдруг я начну что-то неадекватное, быстро собралась и ушла, как я ее ни уговаривала.
Позже, когда ушла и Наташа, Пэтык удивился моей лояльности, что я не придумала выяснять, а что тут Наташа делает.
Мне это и в голову не взбрело!!! Как можно подозревать самоё себя? Я верила ему безо всякого. Потому что у меня не было причины не верить!
Даже потом, когда по прошествии многих лет причины появились, я никогда не унижала ни себя, ни его публичными выяснениями или подколками. Это, в первую очередь! унизило бы меня. Потом его, что выбрал в жены дуру. Ну а уж дальше - по списку.
zanoza # 30 марта 2012 года   +1  
Не хотите общаться - не надо. Или общайтесь по одному, в чем проблема, я просто не понимаю?
supperpupper # 30 марта 2012 года   +5  
Проблема ясна. Непонятно только, зачем людям язык? Неужели нельзя просто поговорить и окончательно закрыть этот вопрос. Здесь я согласна с Ненси. Несогласна в другом: если у человека в голове странные тараканы, подстраиваться под них тоже как-то странно.
Если ситуация настолько напрягает, если у Вас с подругой резкие разговоры на тему её мужа, если общаться в принципе некомфортно, тогда вообще непонятно, о какой дружбе речь? Потрещать в кафешке? Составить компанию для походов по магазинам? Так это не дружба - это приятельство. Дружба - это полное доверие к человеку, не важно, какого он пола.
Яна Виноградова # 31 марта 2012 года   +1  
Насмешили))
 
Нет, мне правда нравится - сначала подбирают ЧУЖИХ бывших, а потом ревнуют, да ещё при всех(
 
Ваша приятельница прекрасно знала, что у вас было ) однако это не отвратило её от брака с ЭТИМ мужчиной, так теперь-то чего подкалывать?
 
Пусть СЕБЯ подкалывает, нечего чужой отработанный материал на себе женить)
 
А раз уж женила, то терпи, родная))
 
Я бы лично дружбу сразу прекратила с такой особой(
 
делать мне больше нечего как выслушивать сериальный бред от неуверенных в себе дамочек(
zmeychka # 31 марта 2012 года   +1  
Яна пишет:
сначала подбирают ЧУЖИХ бывших

Яна пишет:
приятельница прекрасно знала, что у вас было

Да прочитайте внимательно - ничего, кроме поцелуев там не было! Какой он "бывший". Просто вбила себе в голову и все.
Яна пишет:
нечего чужой отработанный материал на себе женить

А что, надо себе только девственников подбирать?
Яна пишет:
Я бы лично дружбу сразу прекратила с такой особой


Да не ОСОБА она, просто ей надо сказать, что ее поведение оскорбляет других и все.
Caty_L # 31 марта 2012 года   +4  
С друзьями/приятелями юности до сих пор при встрече целуем друг друга в щечки, при этом обнимаемся. И если мою или их половинки это напрягает - это их личная проблема. Точнее мою половинку наши поцелуи и обнималовки при встрече не напрягает, он знает, что это у нас такая манера здороваться и прощаться (как у Вас с рукопожатием).
Один раз у нас (у меня и моей подруги) был конфликт с дамой сердца (теперь уже женой) нашего друга именно из-за поцелуя и обнимашки при встрече. Так мы ей объяснили, что все ребята в компании для нас друг - брат, и ни каких видов на них мы не имеем, т.е. если бы хотели, то уже все бы случилось. В итоге, этот вопрос снялся.
В любом случае, я бы с ней поговорила в таком русле, что ты мой друг, я тебя люблю и дорожу твоей дружбой. Коля тоже мой друг и его дружбой я тоже дорожу и люблю как друга и хорошего человека. Нам с мужем очень нравится общаться с вами, но если ты продолжишь в том же духе (напомнить по поводу поцелуя еще раз), то я больше не хочу с вами общаться, ты меня в этой ситуации не просто обидела, а оскорбила и меня и моего мужа и своего.
Бистра # 31 марта 2012 года   +2  
Перфектно, точно так надо сказать и прямо в глазах! Пусть ЕЙ выбирать продолжит ли дружба или нет!
Oca # 1 апреля 2012 года   +3  
пожалуй вы правы.
Руслёна # 20 апреля 2013 года   +1  
Caty_L пишет:
ребята в компании для нас друг - брат,
НЕ все это понимают в буквальном смысле. Я таких встречала.
homyak # 31 марта 2012 года   +3  
Один раз серъезно поговорить на эту тему и все. Если человек адекватный,здравомыслящий-то поймет все правильно и дружба ваша сохранится. Если ваша подруга будет придерживаться прежней линии поведения-увы,вам придется выбирать,или терпеть ради дружбы или дружбу прекратить. Если же на самом деле у вас было что-то большее,чем поцелуй (просто вы пытаетесь убедить в обратном как подругу,так и собственного мужа а так же и всех остальных)- то это уже совершенно другая ситуация и другой разговор и подруга не так уж и неправа)))) Прошу не обижаться-это лишь версия))
Oca # 1 апреля 2012 года   +3  
как трудно иногда подобрать правильные слова
homyak # 1 апреля 2012 года   +4  
Самые правильные слова-это честный и прямой разговор,конечно,это не всегда приятно и легко. Рано или поздно,терапия перестает помогать и требуется хирургическое вмешательство))


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.