Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

Гостей: 24


Тест

Тест Насколько Вы честный человек?
Насколько Вы честный человек?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Друг (ответ на запись в дневнике "Наверное тоже про любовь")

Друг (ответ на запись в дневнике "Наверное тоже про любовь") Прочитала откровения девушки-стюардессы и захотелось мне рассказать ей об одном моем давнем друге.Может на его примере она поймет, что у ее бой-френда не возникло к ней ничего, что заставит его сделать ей предложение руки и сердца. Наверное разовое бытие с ней от случая к случаю его вполне устраивает. Может мелочь какая в ее характере, привычках не позволяет ему сорваться в омут чувств. Может какая заковыка? Или просто нет чувства. Не наблюдается у него испепеляющего чувства к ней. Поэтому он ее никуда не зовет - ни в город Саратов, ни замуж.
 
Был у меня друг. Закордонный. Давайте назовем его Куртом. Отучился. Работал в престижной компании. БМВ. Хорошо зарабатывал. Встречался с дочкой владельца какого-то большого предприятия. Снимали вместе приличное жилье. Обставил все. Были вместе уже 7 лет. Девушка всё ждала, когда же наконец он ей преподнесет обручальное кольцо. Пора бы... А он и ухом не ведет. Её папа уже не раз намекал, что хотел бы понянчить внуков, позже отдав Курту бразды правления всей его империей. А для начала предложил ему очень хорошую должность на своем предприятии, продумав каждый шаг вверх по карьерной лестнице предполагаемого зятя.
 
Нет! Не хочет! Не затащишь и не заманишь его никакими посулами в их семью. Всё отмалчивается или отшучивается, что не пришло еще его время. Всегда держал оборону.
 
А биологические часы Моники уж давно беспокоили ее. Тогда девушка поставила ему ультиматум - или они идут под венец или он пусть выматывается из ее жизни. Ей было уже 28 лет и хотелось создать семью, родить детей. Для этого все есть. Родители позаботились о будущем своей дочки-красавицы.
 
Курт был из не очень богатой, но достаточно обеспеченной семьи. Отец, вернувшийся с войны зрелым мужчиной снова стал музыкантом, как и был. Мать тоже работала. Была учительницей. Родили своего единственного мальчика поздно. В конце пятидесятых. Старались воспитать правильно. Чужого ничего не брать и свое не раздавать. Экономя на чем могли, они выучили парня. Вырос он очень немцем. И по характеру, и по стилю жизни, и по внешности.

Истинный ариец - такой, какими их рисовали в наших карикатурах - очень высокий, стройный, с небольшой головой, гордо посаженной на высокой шее с кадыдом, лицо со срезанным подбородком (это его не портило - напротив, придавало больше шарма), немецкий нос с небольшой горбинкой, чуть вздернутая припухлая верняя губа при улыбке открывала белоснежный ряд зубов, чуть-чуть выдававшихся вперед, прозрачные глаза, волосы пепельные, немного выгоревшие были тонкими, мягкими, но густыми.
 
Когда Моника попросила его принять решение, было тяжело выбрать что-то одно. Но он был гордым. Нельзя его было так зажимать вилами в угол. Может когда-то бы и решился, может при стечении обременяющих обстоятельств, но не в этот раз. Собрал вещи в чемодан, взял машину и уехал. Первую ночь спал на стоянке, а потом снял комнату.
 
Будучи вместе с Моникой под одним кровом много лет, он оборудовал жилье со своей природной педантичностью - было очень много всего необходимого в хозяйстве, вещей, что он покупал. Не смотря на его очень немецкую прижимистость, он туда больше не вернулся и ничего не взял. Моника звонила, просила простить и вернуться, что ей без него очень плохо. Ему тоже не сладко было... Столько лет просто так из жизни не вычеркнешь. Но сделав шаг вперед, он никогда не отступал от того, что наметил.
 
Через некоторое время на новой работе познакомился с девушкой, которая не обращала на него особого внимания, стал ее приглашать вместе провести время. И в один из вечеров, когда провожал ее домой, черт его дернул за язык предложить ей выйти за него замуж. Она была ошарашена и попросила отсрочки для обдумывания. Слишком мало времени она его знала. Через неделю она ему ответила согласием - парень был очень перспективный. Да и собой хорош. Умен. Успешен. Свободен. Предприимчив. И его возраст говорил о зрелом решении. Уже 29 лет.

Вот так, не прошло и нескольких месяцев после его ухода от Моники, как он женился на другой. Ему не нужно было еще семь лет для обдумывания. Он увидел в Кэтрин СВОЁ. Родное. У них родились две дочки, одну из которых он сам принимал в жизнь. Вместе с женой они открыли свою компанию, построили успешный бизнес, огромный дом в престижном районе большого немецкого города, ездят везде по всему миру в отпуска.
Спросила его не жалел ли он когда-либо о той - первой?
-Нет. Не жалел ни разу. Там я был бы приживалой при папе, как бы я ни старался работать. Никто бы не принял моих заслуг, все приписали бы папе, сказали бы, что во всех успехах его заслуга - он помог.
 
В моей семье - я хозяин положения. Мы были равными, создавая семью. И сейчас равны. Мы вместе решаем, что делать дальше и в жизни и в бизнесе.
 
Сейчас он пошел развиваться по общественно-политической стезе. И поднялся уже достаточно высоко. Поэтому я не называю ни места, ни имени, чтобы не повредить ему ничем.
 
С ним я познакомилась в декабре 1998 года.
Была морозная стылая зима. Мне нужно было ехать в командировку по своему бизнесу...
(Продолжение следует)



Bestatyana   8 января 2012   2884 0 189  


Рейтинг: +34


Вставить в блог | Отправить ссылку другу
BB-код для вставки:
BB-код используется на форумах
HTML-код для вставки:
HTML код используется в блогах, например LiveJournal

Как это будет выглядеть?

Друг (ответ на запись в дневнике "Наверное тоже про любовь")
друг

Прочитала откровения девушки-стюардессы и захотелось мне рассказать ей об одном моем давнем друге.Может на его примере она поймет, что у ее бой-френда не возникло к ней ничего, что заставит его сделать ей предложение руки и сердца. Наверное разовое бытие с ней от случая к случаю его вполне устраивает. Может мелочь какая в ее характере, привычках не позволяет ему сорваться в омут чувств. Может какая заковыка? Или просто нет чувства. Не наблюдается у него испепеляющего чувства к ней.
Читать статью

 



Тэги: друг



Статьи на эту тему:

Не хочу больше договариваться со своими тараканами!
Как "пропал" наш котенок Барон (фото из интернета, мои фотографии на родине остались)
Верность
Шагал
Детское кино


Последние читатели:




Комментарии:

Jenna # 8 января 2012 года   +9  
А мне Монику жаль. По сути-то, девушка ни в чём не виновата. Просто оказалась не в то время и не в том месте, ей нравился парень, которому она не подошла просто по совершенно дурацкой причине - она дочь влиятельного отца. Т.е, если бы папа был продавцом бакалейного магазина, у них могло что-то и сложиться, или же она нашла бы другого с самого начала и не разменивалась бы на бесплодные ожидания.
Bestatyana # 8 января 2012 года   +5  
Согласна, девушка ни в чем не виновата. Она просто не подошла ему для жизни. Сколько он сам себя ни убеждал - нет. Не помогло. Но, если бы она забеременела, он никуда бы не делся. Очень ответственный человек
Jenna # 8 января 2012 года   +7  
Уверена, что она и сама знала о таком варианте, но просто была выше этого - и всех остальных недостойных способов привязать к себе человека. Играть по честному - что может быть лучше!
Bestatyana # 8 января 2012 года   +5  
Да, он, вероятно, это оценил. Потому что и сам был тоже честен в отношениях с ней. Только вот не судьба им было быть вместе
Mila Prima # 12 января 2012 года   +4  
Bestatyana пишет:
и сам был тоже честен в отношениях с ней

почему же она тогда ждала официального предложения?
Наверное, не нужно его было ставить перед таким жестким выбором, а просто поговорить, узнать его планы, отношение к ней, озвучить свое отношение и планы относительно их совместного будущего. А так, получается, что каждый жил в своем измерении. И богатенький "тесть" здесь ни при чем, просто еще один повод "не жалеть".
Bestatyana # 12 января 2012 года   +3  
девушки, будучи молодыми, считают себя неотразимыми и самыми желанными. Наверное она на этот чет заблуждалась...
Mila Prima # 12 января 2012 года   +3  
не только девушки, но и парни, поверьте))) Порой самомнение зашкаливает.
Для таких людей такая ситуация (почувствовать себя отвергнутым) - это действительно огромная пощечина и очень сильный удар по самолюбию и гордыне.
Но, нужно отдать им должное, комплексами они не обрастают после этого, не тот характер. И проще всего им сделать вывод о никчемности своего бывшего партнера, перевалить всю вину на него. Ушел - значит, лжец, лицемер и предатель! А то, что в отношения вообще-то вкладывают ОБА, забывают. Они ж неотразимые. От таких не уходят! Но больно-то обоим, 7 лет - не шутка!
А ведь дело вовсе не в том, кто плох, кто хорош! Суть в том, что они НЕ ПАРА! Не созданы они друг для друга! Им хорошо было вместе - в постели, но, если он упорно не хотел жениться, значит, не было чего-то в его сердце к ней, не было чего-то главного. Хотя бывают парни - просто слабые, боящиеся потерять мнимую свободу. Потом кусающие себе локти всю жизнь..
Но, наверное, здесь другой случай..
Bestatyana # 12 января 2012 года   +3  
Mila пишет:
Суть в том, что они НЕ ПАРА! Не созданы они друг для друга!


ВОТ! Именно это ОН понял, а ОНА нет.
Bestatyana # 12 января 2012 года   +3  
Mila пишет:
Хотя бывают парни - просто слабые, боящиеся потерять мнимую свободу. Потом кусающие себе локти всю жизнь..

Он-то, видимо, не этого боялся, иначе не женился бы так быстро на девушке, которую встретил и понял, что она - тот человек, с которым он хочет провести всю жизнь.
Bestatyana # 13 января 2012 года   +3  
Да, такие люди, чтобы не было душевной боли, переставляют акценты так, как им это выгодно. Это, наверное очень правильно. По психологическим меркам.
Mila Prima # 13 января 2012 года   +3  
Bestatyana пишет:
чтобы не было душевной боли, переставляют акценты так, как им это выгодно. Это, наверное очень правильно. По психологическим меркам.

я вовсе не уверена в этом. Позиция самооправдания и самовозвеличивания может привести к неправильным выводам из ситуации. Душевная боль просто будет скрыта пластом обид и "перекладывания" вины и ответстенности.
Человек растет и становится мудрее только тогда, когда первым шагом может признать - в чем именно он САМ был неправ. Чтобы в следующих отношениях не повторять ошибок.
Зашкаливаться и вгонять себя в депрессию и комплексы "что во мне не так, что меня бросили" - это тоже в корне не верно. Просто нужно без обид осозновать, что ситуация такова - человек оказался не таким, каким мы его себе "планировали". Что мы сами не хотели его в упор видеть, а видели только то, что хотели...
Сумбурно? )))
Bestatyana # 13 января 2012 года   +3  
Mila пишет:
Что мы сами не хотели его в упор видеть, а видели только то, что хотели...
Сумбурно? )))


Нет, не сумбурно. Все понятно. Только есть такие люди, которые при всяком поражении корят себя во всех грехах. Таким людям, я советую переставлять акценты, чтобы не заниматься самопоеданием и самобичеванием.
Но есть и такие, что все вывернут так, что они хорошие, а все - дряни. Это то, что Вы выше писали.)
Mila Prima # 13 января 2012 года   +3  
Крайности, они, в любом виде нехороши))
Bestatyana # 14 января 2012 года   +3  
Да. Это так.
Bestatyana # 8 января 2012 года   +8  
Jenna пишет:
она не подошла просто по совершенно дурацкой причине - она дочь влиятельного отца. Т.е, если бы папа был продавцом бакалейного магазина, у них могло что-то и сложиться, или же она нашла бы другого с самого начала и не разменивалась бы на бесплодные ожидания.

Я думаю, что он этим прикрывался, сам не осознавая того, что ни папа, ни что-либо иное не виновато в его выборе. Он ее не любил. Просто жил рядом, потому что на тот момент его это устраивало. Она была образованна, очень красива, "престижная" девушка. Но по натуре своей он не юзер-прилипала. Он сам знал как достичь процветания и умел работать. На подсознании понимал, что она не тот человек, с которым он хотел бы провести всю свою жизнь. Только отказ от семейных отношений мотивировал именно этим. Когда я ему разложила на блюдечке его ситуацию, он согласился, что я права. Мы ведь часто связываем свои жизни с детьми очень странных людей, абсолютно не переживая о том, кто его или ее папа-мама и проч. Когда жена моего брата узнала немного из жизни семьи моего мужа, она плакала и умоляла тикать, что есть мочи оттуда. А мне было все равно. Мне никто не нужен был, кроме него.
Jenna # 8 января 2012 года   +7  
Bestatyana пишет:
потому что на тот момент его это устраивало.


Не сказала бы, что это очень порядочно. Сначала жил "просто так", потом точно так же бросил - и всё это из стремления быть честным! Вот чем-чем, а честностью тут и не пахнет!
Zeinab # 11 января 2012 года   +4  
согласна))
Bestatyana # 11 января 2012 года   +5  
а честнее бы было - жениться на ней только потому, что она и ее папа так хочет, когда к этому еще не готов. Слабохарактерного они бы загнали в сети. Бывали такие случаи. И что в результате? Болезненные браки и разводы.
Им было хорошо вместе на тот момент. Ведь многие молодые люди бывают очарованы сексуальностью девушки или ее внешней красотой, но внутреннее ее содержание , если он умен, его совершенно не устраивало. В молодых людях бьет фонтан сексуальных желаний, которые они, порой, удовлетворяют с тем, кто рядом. Они могут с девушками спать, но не жениться. Много фильмов об этом есть. Потом, узнав лучше своего партнера по страсти, они уже вглядываются - хорош ли он, она, как личность. Так и он. Ему она нравилась. С ней было хорошо в постели.
Но оставаться на всю жизнь - он еще не был готов. Может позже, без подталкивания он был бы готов к этому. А может нет. Потому что очень много времени жили рядом, а желания узаконить отношения - не было. Другой бы воспользовался - девушка-то не бедная. Но опять-таки - это сейчас мы можем судить об этом в сослагательном наклонении. А как бы сложилось? Оно не сложилось.
latvic # 18 января 2012 года   +3  
да! Целых СЕМЬ лет надо было всматриваться!
Bestatyana # 18 января 2012 года   +2  
В начале отношений Курт предлагал Монике выходить за него. Она оттягивала. А позже уже стало так, что его туда не затянешь. Видно огляделся или может были какие-то тревожные для него звоночки... Он не стал говорить о совсем нехороших вещах. Это не в его манере говорить о людях плохо. Он сказал, что проведя с ней больше времени, он не был готов строить семью. Вероятно что-то произошло, что должно было во что-то вылиться - перейти на другой уровень. Оно не перешло. Оно все ушло. Значит увидел в ней что-то, что его насторожило или отвернуло. Сложно гадать. Зато другую знал не так долго, но сразу почувствовал родственность душ. Они до сих пор вместе. И в офисе своей фирмы и дома. Он помогает ей иногда стряпать на кухне. Про сейчас не знаю. Политика забирает много времени. А 12 лет назал и больше, так было.
latvic # 18 января 2012 года   +2  
сложная эта штука - отношения...
Bestatyana # 18 января 2012 года   +2  
Да. Это хождение по тонкому льду. Иногда бывает , что одно неосторожное движение, слово - разрушает все, что создавалось долго. Здесь каждый должен контролировать себя - не навреди! Ни близкому своему, ни себе!
Mila Prima # 12 января 2012 года   +3  
Jenna пишет:
честностью тут и не пахнет

честность тут в том, что он ничего не обещал и не строил планов дальнейшей совместной жизни.
А что она чего-то себе придумала и ждала, это разве его проблемы?
Всегда нужно говорить и ОБСУЖДАТЬ все!!! А не придумывать себе человека. Иначе потом очень больно от разочарований, от того, что он не оправдал наши ожидания.
Вот если чего-то обещал, и не выполнил, - это да, это НЕЧЕСТНО И ПОДЛО даже..
Bestatyana # 13 января 2012 года   +3  
Часто тут бывает, что парню или девушке кто-то нравится, но это не любовь -прожигающее насквозь чувство, они просто съезжаются и живут вместе. Им обоим хорошо. И так легче оплачивать билы на жилье. Иногда девушка не хочет узаконить их отношения, а иногда парень. В любых отношениях - один любит больше. А другой позволяет себя любить
Mila Prima # 13 января 2012 года   +3  
Bestatyana пишет:
они просто съезжаются и живут вместе. Им обоим хорошо

Да это нормально! Им хорошо, им удобно во всех отношениях (только предохраняться лучше, чтоб без сюрпризов), им комфортно, они преобретают опыт совместной жизни, к тому же. Такой опыт потом как раз и позволяет сразу разглядеть "своего" человека.
Bestatyana # 13 января 2012 года   +3  
Да. В нашей стране это считалось зазорным и люди старались подкусить всяко, очернить. Здесь это давно практикуется.
latvic # 18 января 2012 года   +3  
хорошая отмазка: "не обещал, не строил".. А зачем жил с ней? ОБА друг друга использовали какое-то время.
Mila Prima # 18 января 2012 года   +2  
latvic пишет:
А зачем жил с ней?

просто было комфортно жить вместе... так думаю... это, что, преступление?
Iuliia # 18 января 2012 года   +3  
Mila пишет:
это, что, преступление

Если с одной стороны любовь, а с другой только комфорт, то да - преступление.
Bestatyana # 18 января 2012 года   +2  
Вначале были у него чувства, а потом образовалась привычка, полагаю. Не думаю, что тот или другой совершал преступление. Они никого не убили. Они никого не ограбили. Жили. как жили. А потом, когда вспохватились - оказалось, что другой больше не хочет думать о совместном будущем. Разве не бывает, что семьи распадаются, не имея общего жизненного опыта и года, двух- четырех. Не говоря о более длительном сосуществовании?
А Вы думаете, что во всех семьях любовь правит с самого начала и до самого конца? Нет. Чувства трансформируются в другие, которые помогают жить вместе. У нас на радиозаводе работала женщина Посталовская. Они с мужем жили в гражданском браке 18 лет. Дети настояли, чтобы они пошли и расписались. Какие-то важные документы им нужны были. И они не хотели числиться байстрюками(рожденными вне брака). А ей и так хорошо было. Она знала, что он от нее и без штампа никуда не увильнет. Он любил, а она была любимой. И она старалась делать все для того, чтобы это его чувство, даже перейдя в другую стадию, не расстаяло, как облачко на небе. Они всегда вместе. Где иголочка, там и ниточка)))
Mila Prima # 19 января 2012 года   +3  
какая любовь? Не смешите мои тапочки! Когда любовь, люди друг за друга не додумывают и ультиматумы не ставят! А общаются, разговаривают и интересы у них совпадают!
Девушке просто уже захотелось стабильности! И он ее вполне устраивал, вот так, думаю!
 
"..Если с одной стороны любовь, а с другой только комфорт, то да - преступление.."
Ну, в таком случае, тем более, он правильно сделал, что ушел.. а то еще в чем-нибудь обвинят))
Iuliia # 19 января 2012 года   +3  
По-вашему захотеть стабильности с человеком которого любишь - это преступление?
 
Bestatyana пишет:
он правильно сделал, что ушел

Привильно сделал что ушёл, неправильно что так долго с этим затягивал.
Bestatyana # 19 января 2012 года   +2  
Iuliia пишет:
По-вашему захотеть стабильности с человеком которого любишь - это преступление?

Нельзя кого-то принуждать к тому, чего он не хочет. Надо подумать и том, а любят ли вас? Нельзя заставить кого-то жениться только потому, что вы его любите. А Вас любят? Хотят с Вами провести всю жизнь? Есть привязанности, симпатии, влечения. Но это не любовь. Это или зачатки или остатки этого чувства. Когда ОБА любят друг друга больше, чем себя, тогда никто ничего и не от кого не требует, ножкой не топает, стараются забегать вперед, чтобы все желания любимого или любимой исполнить. Как мой старший брат это делал всегда. Он очень любил Марину. И, когда заболел раком, боялся не своей смерти, а того, как она без него останется - беспомощная. В доме за все большие перемены и проблемы отвечал Толя, согласовав предварительно с Мариной... Марина вела хозяйство.
Вы простите, может я слишком старая по меркам молодого поколения России, или у меня ментальность стала другой... что мыслю иначе. Однако, я и с молоду ничего ни от кого не требовала. Горевать буду, не спать буду. Но ножкой топать ни за что не стану. Так родители исподволь на своих примерах приучили. Ничего никому не навязывать. А тем более себя.
Юлечка, я заглянула к Вам. Вы -молоденькая девушка))) Поэтому Вы так категоричны. Чем меньше Вы станете намекать на что-то, пихать молодого человека к принятию решения, тем скорее он его примет. Со времен Пушкина известно : "Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей" Это же самое и про мужчин. Чрезмерное внимание и сюсюканье вокруг - только помеха. Надо уметь найти правильный подход к каждому. Тогда Вы - победительница. По себе знаю, что если не проявляешь слишком много интереса, они начинают стараться завоевать внимание.
Iuliia # 19 января 2012 года   +3  
А Вы не находите, что в данном случае ситуация немного другая? Желание определиться в жизни, особенно если до этого прожили вместе много лет - это не навязывание себя другому, не топанье ножкой и не сиюминутный каприз. Как по-Вашему надо было поступить женщине в такой ситуации? Ещё 7 лет жизни угробить на ожидания, потому что он не мычит, не телится, и в результате остаться одной? Зато такой благородной, ни разу ни-ни, ножкой не топнувшей.
Bestatyana # 19 января 2012 года   +3  
Юлия, она упустила момент, ситуация вышла из под ее контроля. Разве нет такого, когда не просто два "сожителя" разъезжаются, а семья рушится - и уже появившиеся дети страдают от этого. Не за семь лет, а намного раньше все рушится, потому что кто-то из них в фундамент их отношений заложил тоненькие прогнившие досочки, и из-за этого все здание обвалилось. Такое бывает не только с теми, кто не успел узаконить отношения, но и с теми, кто уже сходил в ЗАГС и церковь. Больно бывает в обоих случаях. Рушится то, на что строил жизнениые планы.
В этом случае хорошо то, что не было детей.
Iuliia # 19 января 2012 года   +5  
А какой момент она должна была не упустить? Вы же сами выше написали, что она не скрывала, что хочет семью. Правда вы написали как-то очень пошло, что-то вроде "тикали биологические часы", ну да ладно.
Да, бывает, рушатся и многолетние браки и причины бывают очень разные. Но здесь же речь не об этом, а об очень непорядочном поступке одного человека по отношению к другому. Фундамент отношений обязательно должны закладывать оба. А здесь одному фундамент был не нужен, вобще никакой. Удобно, топнули ножкой, обидился, ушёл, заявил что он ничего не должен раз платил за квартиру и нашёл своей совести оправдание в виде нежелания жить с богатым папой. И никаких попыток понять и договориться, хотя бы мирно разойтись, без боли и обид.
А знаете, я тоже так хочу жить, это же очень удобно, расплачиваться только деньгами (тем более если они не проблема) и всё измерять их эквивалентом. А чувства, да бог с ними, как нибудь в у. е. переведём.
Mila Prima # 19 января 2012 года   +1  
Iuliia пишет:
очень непорядочном поступке одного человека по отношению к другому.

а что именно здесь "очень непорядочного"? То, что он жил с ней, думая, что ее тоже все устраивает? Или то, что он разорвал отношения, поняв, что за него, оказывается, все уже решили, даже не спросив его мнения?
Iuliia # 19 января 2012 года   +3  
Не порядочно затягивать отношения на такое долгое время, когда понял гораздо раньше что дальше ничего уже не будет.
Bestatyana пишет:
он жил с ней, думая, что ее тоже все устраивает

Насколько я поняла из написанного, его неоднократно ставили в известность, что не всё устраивает.
Bestatyana # 20 января 2012 года   +2  
Iuliia пишет:
Bestatyana пишет:
он жил с ней, думая, что ее тоже все устраивает
Насколько я поняла из написанного, его неоднократно ставили в известность, что не всё устраивает.


Кто же его ставил в известность, если никаких конкретных обещаний он никогда после предложенного замужества больше не давал. Она не приняла его предложения -оттянула - сказала, что ей еще рано замуж. Он больше не заводил разговоров на эту тему. Считал тему замужества-женитьбы закрытой и жил по предложеному ею сценарию. Решив, что если она замуж не захотела, значит ей так жить проще и лучше. Я и написала об этом.
Iuliia # 20 января 2012 года   +4  
Bestatyana пишет:
Считал тему замужества-женитьбы закрытой и жил по предложеному ею сценарию

Почему у меня стойкое ощущение, что сценарий был предложен как раз им, а не ею?
Почему не заводил разговоров? Любовь прошла, желание жениться отпало? Тогда зачем тянул 7 лет?!
Можете, конечно, списывать на мой возраст, максимализм, врождённую тупость, но я этого не понимаю! Как в такой ситуации можно считать, что человек поступил благородно и честно?
Bestatyana # 20 января 2012 года   +2  
Я не знаю, откуда у Вас такое ощущение. Вероятно из-за солидарности с женщиной. Но ведь бывают и женщины разные. Он мне о ней ничего особого не рассказывал. Сказал, что была красивая, стройная. Закончила университет. Он ничего негативного или "порочащего" о ней не говорил - не в его это правилах. Может поэтому Вам все время кажется, что обидели маленького котенка. а не алчную гиену))) Простите за такое противопоставление, гиена - это не о ней. Я ее ни разу не видела. Написала так, чтобы показать Вам, что все женщины разные. И никто уже не узнает, почему у них все так случилось. Разве что, я могу ему позвонить и спросить. Но не думаю, что имею на это право. Он мне рассказал -раскрылся однажды. И мне бы не очень хотелось злоупотреблять его откровенностью.
Камлана # 25 января 2012 года   +2  
Iuliia пишет:
что не всё устраивает.

Понимаете, а его может, ВСЕ устраивало, именно УСТРАИВАЛО, но не любил, а когда появилась возможность расстаться-расстался....мужчины часто так делают: это удобно, и ничего в этом непорядочного нет
Iuliia пишет:
Не порядочно затягивать отношения на такое долгое время

а какое время по Вашему "долгое"? А какое-нет?
Iuliia пишет:
хотя бы мирно разойтись, без боли

Не бывает без боли. Бывает порядочно, но без боли не бывает.
Iuliia # 25 января 2012 года   +2  
Камлана пишет:
мужчины часто так делают: это удобно, и ничего в этом непорядочного нет

Как нет?! А как по-Вашему это расценивать? В моём понимании такой поступок это и есть непорядочность.
Bestatyana # 25 января 2012 года   +1  
Она и он сделали больно и себе и друг другу. Он тогда похудел очень сильно. Он очень тяжко пережил этот разрыв. Для него также тяжело было расставаться - так он говорил. Из этого я могу сделать вывод, что не от удобности он был с ней, а от чувства. Он отходил после этого как после долгой изнурительной болезни. Кстати, любовь признана заболеванием. И даже имеет номер. Не знаю, в России имеют ли болезни номера, под которыми их кодируют в документах. У любви есть свой код.))) И только выздоровев от этой болезни, где-то в течении года он нашел ту, с которой живет до сих пор. Его две дочки уже вполне взрослые. Старшая похожа на мать, а младшая на отца.
Mila Prima # 25 января 2012 года   +1  
Bestatyana пишет:
он нашел ту, с которой живет до сих пор. Его две дочки уже вполне взрослые. Старшая похожа на мать, а младшая на отца.

Думаю, что в итоге он остался благодарен той девушке за ультиматум
А как сложилась судьба у нее?
Bestatyana # 25 января 2012 года   +1  
Про много не ничего не знаю. Он достаточно сдержанный человек. Это он однажды раскрылся и рассказал.
Камлана # 25 января 2012 года   +2  
Iuliia пишет:
А как по-Вашему это расценивать?

Я никак не расцениваю так как очень редко берусь судить других людей. А что касается порядочности: непорядочным является ложь. Если человек живет с Вами и не женится, отвечает что не готов, он не обманывает, он действительно не готов, не готов будет еще пятилетку. А может и всю жизнь. Он не обманывает, но все равно вам будет больно.
Bestatyana # 25 января 2012 года   +1  
Камлана пишет:
А что касается порядочности: непорядочным является ложь. Если человек живет с Вами и не женится, отвечает что не готов, он не обманывает, он действительно не готов, не готов будет еще пятилетку. А может и всю жизнь. Он не обманывает, но все равно вам будет больно.

ОН не сделал ничего непорядочного. Однажды он предложил свою руку и сердце - это не приняли, может она тогда посчитала его не совсем достойным - в начале отношений, может еще какая причина - не приняла она! Ее за это не сужу. Сама бы не пошла может быть очень быстро. Хотя выходила замуж за человека, которого знала с июня, а предложение приняла 31 августа.
 
КУрт после отказа больше не повторял своего предложения.
Я могу понять, отчего у Вас, Юлия, все никак не поменяется мнение по этому поводу. Вероятно кто-то когда-то причинил и Вам, Юлия, такую же или похожую боль. Пока Вы не простите того человека, Вам всегда будет больно. Простить - это огромный труд над собой. У меня это заняло много лет. Надеюсь, что от этой связи у Вас с ним не появились дети. По себе знаю, как тяжко, когда ты просишь человека, прожившего рядом бок о бок 15-20 лет, отца своих детей, уйти из твоей жизни и больше не появляться.
Bestatyana # 19 января 2012 года   +1  
Iuliia пишет:
А какой момент она должна была не упустить? Вы же сами выше написали, что она не скрывала, что хочет семью. Правда вы написали как-то очень пошло, что-то вроде "тикали биологические часы", ну да ладно.

Никак не собиралась вкладывать пошлость во фразу, что женщина уже созрела для того, чтобы задуматься о детях. Простите, что не учла чего-то.
Юля, Вы, видимо, не вникая прочитали, и вычленили то, что Вам захотелось вычленить из повествования. С самого начала он ей предлагал замуж. Она не захотела. А потом ситуация поменялалсь не в ее пользу. Может она повела себя не совсем правильно.
Iuliia # 19 января 2012 года   +2  
Я прочитала внимательно. Вы об этом не писали (во всяком случае в статье, а в обсуждении я могла это пропустить, уже очень много настрочено).
Но как бы там ни было, моё мнение остаётся прежним, "не совсем правильно" в этой ситуации повёл себя именно он.
Bestatyana # 20 января 2012 года   +2  
Да Юлия, я не дала очень много деталей. Написала это для Леди Осень. Это уже потом я все больше открывала таких карманчиков их отношений, что не расрыла в основном повествовании. Простите.
Я уважаю Ваше мнение. Может в 25 тоже так же думала бы. Но не сейчас, когда часть жизни прожита. Поэтому и простила почти все обиды, нанесенные мне мужем))) Чем старше мы становимся, тем яснее понимаем свои ошибки. Но их уже никогда не исправить. Может в следующем воплощении мудрости прибавится?
Iuliia # 20 января 2012 года   +1  
Может лет через 50 я тоже кому-нибудь что-то попрощаю, если доживу, но вот оправдывать вряд ли когда-нибудь буду.
Bestatyana # 20 января 2012 года   +2  
Never say "Never!" - Никогда не говорите "Никогда!"
Взгляд взрослого, умудренного жизненным опытом человека, становится отличным от того, что мы имели в 25-35. Прошло только около четверти века, а я стала другой. Многое, чего не воспринимала тогда, могу как-то - не донца принять или понять сейчас. Далеко не все. Но со временем я стала не столь категорична. Если бы тогда так думала. Не сделала бы столько ляпов для себя. Была слишком прямолинейно-правильной. А это не всегда есть хорошо.
Iuliia # 20 января 2012 года   +2  
А я не категорична, я высказываю своё мнение о ситуации исходя из написанного Вами. Мне сложно представить возраст в котором я начну находить оправдания нелицеприятным поступкам людей.
Bestatyana # 19 января 2012 года   +1  
Iuliia пишет:
А здесь одному фундамент был не нужен, вобще никакой.

Он бе не предлагал ей с самого начала выйти за него замуж.
Думаю, что о в ней что-то разглядел такое, что ему не совсем понравилось. Не знаю что. Он никогда бы не позволил себе говорить о женщине плохо. Не сказать - да, может. Но сказать то, из-за чего все распалось - о ней нет. Сказал - не сложилось. Вначале виделось одно, а на самом деле оказалось другое.
Мне например, не нравятся очнь агрессивные женщины. Но я не мужчина. Может есть такой, кто это возведет в добродетель и будет счастлив. Мужчины разные. Так же , как и женщины
Iuliia # 19 января 2012 года   +3  
Вы наверное шутите, прожить 7 лет с человеком и только потом разглядеть в нём что-то что не очень нравится?!
"Ах прости дорогая, я вдруг заметил, что ты агрессивная поэтому у нас ничего быть не может".
Bestatyana # 20 января 2012 года   +1  
Iuliia пишет:
Вы наверное шутите, прожить 7 лет с человеком и только потом разглядеть в нём что-то что не очень нравится?!
"Ах прости дорогая, я вдруг заметил, что ты агрессивная поэтому у нас ничего быть не может".


Юля, а как ! из-за чего происходят разводы, когда люди уже внуков начали растить? Или недорастили детей и разводятся? Значит возникла какая-то причина оставить этого человека? Из-за чего? Наверное не из-за того, что он(а) изумительно замечательный человек, друг, любовник, родитель? Значит нашлись какие-то червоточины, из-за которых больше не хотелось жить рядом?
Не только агрессия должна быть причиной развода или ухода друг от друга. Причин много и у всех они разные. Детей оставляют. Забывают, что когда-то был родителем или родительницей. Дети растут с однокрылой душой. Оставляют только что рожденных, не только подросших или выросших
Iuliia # 20 января 2012 года   +2  
Вы правда хотите знать моё мнение на этот счёт? В 2/3 случаев причина - мужской спермотоксикоз. Ещё 1/3 готова списать на женскую глупость, слабость и прочии бзыки организма.
Характеры с возрастом меняются, при чём у обоих, но не в один момент и не настолько кардинально, что бы это нельзя было заметить раньше и решить, хочешь с этим мириться или нет. Если Вы считаете главной причиной разрыва агрессивность, то её вобще-то трудно скрывать, тем более столь долгое время, от человека с которым постоянно живёшь.
Bestatyana # 20 января 2012 года   0  
Нет. Я не считаю агрессивность главной причиной. Самая первая - и стала причиной моего развода.
Bestatyana # 20 января 2012 года   0  
Нет. Я не считаю агрессивность главной причиной. Самая первая, приведенная Вами - и стала причиной моего развода. И теперь Вы можете понять, как тяжко мне было. Я считала, что вышла замуж раз и навсегда. Когда он мне говорил, что без меня никуда, никогда и ни за что, что я- самое лучшее в его жизни... А через какое-то время - всего несколько лет, оказалось, что все сказанное забылось, нивелировалось.
Я умерла после развода и выживала-выкарабкивалась из небытия долгое время. А что пережили мои дети! Никто об этом знать не мог, кроме моих близких. Я старалась скрыть свою боль. Зачем им травить душу. Остальные думали, что я железобетонная. Что меня нисколько не волнует то, что он стал не Нашим. Что он стал Чьим-то. Зачем я стану городу давать пищу для сплетен? Нас многие знали. В городе всего 400 тыс жителей. Разговоров и так хватало. Люди сами придумывали. Я, находясь дома или за рубежом, даже не знала, что чуть ли не стриптиз на столе в ресторане танцевала. А это, оказывается, одна из резвящихся подружек, назвалась его женой. Все это пережито, прожито и не забыто, но прощено. Иначе, без прощения, жить было бы тяжко. Непрощение человека сжигает. Мешает жить и дышать. А мне стало легко. Я много лет для этого потратила. Чтобы высвободить себя из под этой глыбы негативных эмоций. Ездила в паломничество по многим странам. Молилась каждый день. Выписывала обиды на листок и сжигала. Их становилось с каждым разом все меньше. Я не вспоминаю о чем-то плохом. Я стараюсь помнить то хорошее, что было в моей жизни. Нельзя культивировать в себе зло. Иначе оно поглотит вас с потрохами. Непрощение, говорят, вызывает рак. А мне еще жить надо, внуков и внучек дождаться, мир им показать, рассказать насколько он прекрасен. Познакомить со всеми чудесами света, со многими художниками, писателями и нашими предками моих, еще не появившихся потомков))). Я хочу, чтобы у них была бабушка. Не так, как у моих детей. И я расскажу им много интересного. Для этого я поеду домой в апреле-мае, чтобы встретить в эту жизнь своего первого внучека. Чтобы помочь моей невестке, чтобы она не разрывалась, как я, не имея никакой помощи или подмоги. Сейчас я живу и мире и гармонии в душе. А если бы культивировала обиду, то кто знает, что бы было.
Iuliia # 20 января 2012 года   +3  
А я не говорю о том, что нужно культивировать обиду, только о том, что не всяким поступкам есть оправдание.
Mila Prima # 20 января 2012 года   +1  
Iuliia пишет:
прожить 7 лет с человеком и только потом разглядеть

а Вы думаете, что все сразу настолько очевидно?
Iuliia # 20 января 2012 года   +3  
7 лет для этого - больше чем достаточно. Когда живёшь с человеком, начинаешь достаточно быстро замечать достоинства и недостатки и понимать, готов с ними мириться или нет.
Mila Prima # 20 января 2012 года   +1  
да, обычно так. Особенно, если уже есть опыт взаимоотношений.
Iuliia # 19 января 2012 года   +2  
Bestatyana пишет:
Юлечка, я заглянула к Вам. Вы -молоденькая девушка))) Поэтому Вы так категоричны.

Открою Вам большую тайну, я когда профайл заполняла, двадцать лет решила скинуть)))
Bestatyana # 19 января 2012 года   +1  
Значит Вы - прелестная обманщица))) Вначале подумала, чего же тут перед женщинами то скидывать,но во время вспомнила, что тут и мужчины- мужчины есть и мужчины в облике женщин тоже обретаются)))
Когда я поступила в свой первый институт - ин.языков - мне уже было 30 лет. Меня выбрали старостой курса и нашей группы. Обо всех активностях, что проходили, мне нужно было беседовать с каждой группой. И я, естественно, ходила по всем во время перемен. Приходилось летать по лестницам. Через месяц установочная сессия закончилась, я стала собираться домой, в одной из групп говорю, что я ужасно соскучилась по дому, по сыну, надоела мне Горловка и ежедневные 40километровые в один конец поездки на лекции. Одна из старост уставилась на меня
-У тебя есть СЫН?
-Да, - говорю, - и муж есть.
-А сколько же тебе лет, когда ж ты его родила?
-Мне уже 30 лет. - Она и присела на стул.
-Не ври, чтоб не сказать грубее! Не может быть! Я думала, что ты намного моложе меня.
-А сколько тебе?
-Мне уже 23! Я думала, что ты сюда поступила сразу после школы. Ты так молодо выглядишь, что я тебе не верю. Покажи паспорт.
Показала, он как раз со мной был. Так что иногда, чтобы сбить человека с толку, я скрывала,но не говорила, сколько конкретно мне лет. Примерно, как Вы))) Только чуть иначе))) Мне тогда было приятно получить такой комплимент. От женщин. Я уж привыкла к комплиментам от мужчин. А она так непосредственно мне не поверила. Все были удивлены, что мне 30. Это гены моей бабушки - у нее кожа была густой и красивой, и папины - аристократическая белизна и гладкость без каких-либо волосатостей - от его рода.))) До сих пор косметологи говорят мне комплименты))) Хоть и не моя в этом заслуга, а приятно.
Iuliia # 19 января 2012 года   +2  
Конечно приятно )))
Я выгляжу старше своих лет, но и в истерике по этому поводу не впадаю )))
Bestatyana # 19 января 2012 года   0  
спешу, вернусь, расскажу что-то про то, как выглядела, когда в семье возникли проблемы. А сейчас бегу!!!
Bestatyana # 20 января 2012 года   0  
Правильная позиция!
Mila Prima # 19 января 2012 года   +1  
Bestatyana пишет:
Когда ОБА любят друг друга больше, чем себя, тогда никто ничего и не от кого не требует, ножкой не топает

Верно!!! Я тоже такого мнения!!!!!!
Iuliia # 19 января 2012 года   +3  
А я другого мнения. Если ОБА любят, то стараются не создавать таких ситуаций. Если люди живут вместе, то они вправе требовать что-то друг от друга. Только любящие прислушиваются к желаниям половинки, а не любящие становятся в позу и заявляют что они никому ничего не должны. Заплатил за квартиру и скажи спасибо.
Mila Prima # 19 января 2012 года   +1  
Если человек позволяет другому от него что-то громко требовать, то это не мужик, а тряпка... ну, или просто подкаблучник, в прямом смысле этого слова!
если бы от меня что-то громко требовали- это вообще бы отбило всю охоту что-то делать этому человеку, да и вообще, нужен ли мне такой человек? Который вместо того, чтобы меня слышать, слушать, любить и предуагдывать мои желания, что-то себе там ТРЕБУЕТ? А вот если он делает сам все для меня (без моих требований), благодарен мне за все, что я для него делаю, то и мне хочется делать для него больше! Также и мужчины.
Громко требовать - это неуважение к собственному мужчине - а, значит, и к себе. Кто, кроме себя самой тебе виновать, что был ТОБОЙ был выбран такой мужчина, который иначе, как ГРОМКИМ ТРЕБОВАНИЕМ ничего не слышит и не хочет?
А требовать на себе женицца - это вообще нонсенс))) а потом жить, зная, что он САМ НЕ хотел, принудили)) Жить, зная, что тебя не добивались, не умоляли с ним свою жизнь связать, а просто НАВЯЗАЛИСЬ!
 
Одна моя знакомая, очень умная и красивая девушка постоянно терпела неудачу на личном фронте, мужчин сначала к ней тянуло, а потом они все испарялись. Причина, на мой взгляд, была банальна - она была очень НАВЯЗЧИВА! Она сама пыталась всего добиться от мужчины... не давая им это сделать.
Дайте мужчинам почувствовать себя МУЖЧИНАМИ!
 
Сладкое слово сильнее грубого!
Iuliia # 19 января 2012 года   +2  
Я понимаю, конечно, есть разная форма высказывания требований, но в итоге, хоть вы кричите, хоть сладко журчите, вы всё равно ТРЕБУЕТЕ. И не во всех ситуациях сладкие слова помогут, иногда гораздо действеннее громкий голос.
Bestatyana пишет:
не умоляли с ним свою жизнь связать, а просто НАВЯЗАЛИСЬ!

Я в шоке, честно! В жизни бы не додумалась умолять мужчину связать со мной жизнь. А дальше как? Умолять гвоздь забить и грязные носки в корзинку складывать? Умолять приходить ночевать домой, а не оставаться у любовницы? Но ни в коем случае не потребовать, ни-ни, а то ж самолюбие его задеть можно.
Mila Prima # 19 января 2012 года   +1  
Iuliia пишет:
В жизни бы не додумалась умолять мужчину связать со мной жизнь

Вы неправильно поняли!
Bestatyana пишет:
ТЕБЯ не добивались, не умоляли ТЕБЯ с ним свою жизнь связать, а ВЫ - просто НАВЯЗАЛИСЬ!

По ходу, у нас с Вами разные жизненные позиции)))
 
Я никогда ни на кого не кричу и не требую, сами для меня делают и благодарят, что их дары принимаю)))
 
Мое мнение, ГРОМКОтребующая женщина никогда не сможет сделать мужчину счастливым. А мужчина всегда стремиться именно к той женщине, с которой ему комфортно, с которой он чувствует себя сильным и уверенным, для которой самому хочется горы своротить, с которой он чувствует себя значимым и любимым, а главное, с которой он чувствует себя СЧАСТЛИВЫМ!
 
Хотя, возможно, нам с Вами просто разные мужчины встречались... они ведь тоже бывают очень разные..)))
Iuliia # 19 января 2012 года   +2  
Bestatyana пишет:
А мужчина всегда стремиться именно к той женщине, с которой ему комфортно, с которой он чувствует себя сильным и уверенным, для которой самому хочется горы своротить, с которой он чувствует себя значимым и любимым, а главное, с которой он чувствует себя СЧАСТЛИВЫМ!

И не всегда это женщина которая ничего не требует и говорит исключительно шёпотом.
Bestatyana # 19 января 2012 года   +1  
Не шепотом. Говорят по-разному. Иногда вообще ничего не говорят)))
Bestatyana # 19 января 2012 года   +1  
Iuliia пишет:
В жизни бы не додумалась умолять мужчину связать со мной жизнь. А дальше как? Умолять гвоздь забить и грязные носки в корзинку складывать? Умолять приходить ночевать домой, а не оставаться у любовницы? Но ни в коем случае не потребовать, ни-ни, а то ж самолюбие его задеть можно.

Если его надо умолять об очевидных вещах, то лучше оставьте его сразу. Эти вещи
Iuliia пишет:
приходить ночевать домой, а не оставаться у любовницы?

должны быть априори.
Bestatyana # 19 января 2012 года   0  
Iuliia пишет:
хоть вы кричите, хоть сладко журчите, вы всё равно ТРЕБУЕТЕ.

можно это делать по-разному. Так, что даже не заметят, что это просьба. И сделают с радостью
Bestatyana # 19 января 2012 года   +1  
Bestatyana пишет:
Причина, на мой взгляд, была банальна - она была очень НАВЯЗЧИВА! Она сама пыталась всего добиться от мужчины... не давая им это сделать.


Это частая причина охлаждения, как со стороны мужчин, так и женщин. Человек устает от назойливости. Любому из партнеров необходимо пространство, чтобы не чувствовать себя в тесной клетке. Однако и слишком много свободы -тому и другому - это не совсем хорошо. Супружеские или дружеские отношения - это сложный мир взаимоуступок - нужно всегда чувствовать тонкую грань между своим "хочу" и его или ее "хочу и надо"
Bestatyana # 19 января 2012 года   +1  
Значит в данном случае - любовь ушла. Она этого не заметила(((
Bystrymovich # 8 января 2012 года   +3  
Bestatyana пишет:
думаю, что он этим прикрывался, сам не осознавая того, что ни папа, ни что-либо иное не виновато в его выборе.

Я тоже так думаю.
Iuliia # 8 января 2012 года   +8  
А по-моему он поступил непорядочно. Морочил девушке голову столько лет и бросил. Попользовался пока удобно было, а дальше решил показать какой он гордый.
Надеюсь что и Моника нашла своё счастье, а не угробила жизнь на слёзы за таким козлом.
Bestatyana # 8 января 2012 года   +6  
я не знаю, что именно им руководило? Естественно, в начале были какие-то чувства, иначе он бы не стал с ней жить столько времени. Но, видимо, и костра в сердце не было. А может уже прогорел... Так бывает. Во время не подложили дров, а оставшиеся потухшие угли уже больше не разгорались.
Никто бы не хотел оказаться на месте Моники. Это очень больно. Особенно, когда она узнала, что он женился очень быстро после разрыва
Iuliia # 8 января 2012 года   +8  
Bestatyana пишет:
в начале были какие-то чувства, иначе он бы не стал с ней жить столько времени.

Мне кажется, что она для него была как удобный диван, поэтому и жил с ней столько лет, тепло, уютно, никаких проблем, ничего не требуют, ничего не надо отдавать, а когда стали требовать, сбежал.
Bestatyana # 8 января 2012 года   +2  
Iuliia пишет:
Моника нашла своё счастье, а не угробила жизнь на слёзы за таким козлом.


Да, она нашла любящего, но не совсем любимого мужчину ее круга. У нее спокойное женское счастье со всеми вытекающими последствиями. Она ОЧЕНЬ состоятельна и уважаема.
Iuliia # 8 января 2012 года   +8  
Лучше жить с любящим, но не очень любимым, чем тратить жизнь на человека, которому ты нужна только как удобная мебель. Хорошо что для неё всё хорошо сложилось.
Bestatyana # 8 января 2012 года   +3  
Я ему это же сказала - про удобства. Он отмел то, что он ее использовал. Сказал, что все расходы он делил с ней пополам. Не жил за ее счет. За квартиру, уйдя, он платил сам какое-то время, чтобы ей не пришлось просить родителей о помощи - напрягать их. У тех -западных немцев - дети, становясь на ноги, должны думать о своих расходах и протягивать ножки по размеру своих заработков.
Iuliia # 8 января 2012 года   +5  
Убийственная логика, заплатил - значит не использовал. То есть, то, что она его любила, было не важно. Важно что он платил. Тройной козёл ваш друг. Не стоило за такого держаться 7 лет.
Bestatyana # 8 января 2012 года   +5  
Iuliia пишет:
Убийственная логика, заплатил - значит не использовал

Так же точно можно сказать о женщине. Тройная она или многократная. Что она его тоже использовала. Почему только с одной стороны? И он ее любил. Очень любил, что было больно довольно долго. Только, видимо, его чувства или притупились, или затухли без поддержания. Отношения двоих - это постоянное поддержание огня костра, греющего обоих.
Неужели с Вами не бывало такого? Что еще неделю назад Вы в этом человеке души не чаяли, а вдруг, в какой-то миг он Вас стал раздражать да так, что видеть его рядом не хотите больше. Он мне не рассказывал всего. Он нарисовал в общем виде то, что было. И, после конкретного нажима на него - что-то оборвалось. Видно привязка стала очень тонкой и разорвалась, что больше не свяжешь. Истончилась от времени и каких-то отношений. А может не надо было в то время усложнять то, что и так было сложным. Просто так ничего не бывает. Я рассказала то, что услышала много лет назад. А какие подводные камни были - я не смогу Вам сказать. Он не стал бы говорить об ушедшем плохо. По его теории лучше ничего не говорить
Iuliia # 8 января 2012 года   +4  
Bestatyana пишет:
еще неделю назад Вы в этом человеке души не чаяли, а вдруг, в какой-то миг он Вас стал раздражать да так, что видеть его рядом не хотите больше.

В один момент такого не бывает, тем более если человек любимый. Понятно, что сейчас обсуждение этой ситуации будет на уровне додумок и никто не узнает правды, но из описанного, извените, получается не хорошо поступил именно он. Так уверенно пишите, что он её любил, да в чём же эта любовь проявлялась, в том что за квартиру платил? Я не вижу, в чём она его использовала, разве что в том, что хотела с ним создать семью и вроде бы как даже не скрывала своих намерений. Он этого не хотел, зачем морочил голову ей столько лет? Вы же сами написали, для него она была "престижная" девочка с которой было удобно, ни обязательств ни проблем. Так где здесь любовь?
Bestatyana # 8 января 2012 года   +2  
Iuliia пишет:
да в чём же эта любовь проявлялась, в том что за квартиру платил? Я не вижу, в чём она его использовала,

А в чем же он ее использовал? В сексе? Так она не была в этом акте жертвой. Она так же точно получала взаимное удовольствие.
В куховарении? Она не любила кухню. Дома для нее готовил хороший повар. Курт сам для них готовил - были у него такие способности, или ходили в рестораны.
Iuliia пишет:
хотела с ним создать семью и вроде бы как даже не скрывала своих намерений.

Не знаю про его намерения, но он ей говорил, что ему рано заводить семью - это большая ответственность, он к этому не готов. Он честно ее постоянно предупреждал. Она этого не слышала. Видно она привыкла слышать то, что хотела. Ее приучили, что все ее желания всегда исполнялись. Она была единственным и любимым чадом. Иногда необходимо прислушиваться к тому, что и как говорится.
То, что она была престижной - это правда. И это не его вина, что из всех она выделила именно его. Почему же он, свободный от каких бы то ни было моральных обязательств очень молодой человек, не захотел бы быть с красивой девушкой.?
Iuliia # 8 января 2012 года   +4  
Bestatyana пишет:
Почему же он, свободный от каких бы то ни было моральных обязательств очень молодой человек, не захотел бы быть с красивой девушкой.?

Заводишь отношения — привыкай к обязательствам, в первую очередь моральным. Если он честно её постоянно предупреждал что ж тянул 7 лет? Это наверное то, что мне больше всего непонятно в таких отношениях.
Bestatyana # 8 января 2012 года   +3  
Вы знаете, нам не совсем легко их понять. У них другое мировоззрение и культура взаимоотношений. И первое время мне было это странно. А теперь мне странно уже то, от чего уехала и давно отвыкла.
Здесь дэйтаются (Date - cвидание) - можно сказать сожительствуют - по многу лет, наверное и в Германии так же. Они все примеряются, выверяют, что и кому. Он, вероятно, просто перегорел. Когда вначале он был готов, она оттягивала. А позже получилось то, что получилось.
Iuliia пишет:
Заводишь отношения — привыкай к обязательствам, в первую очередь моральным

он их не нарушал. Им обоим хватало друг друга и никто из них на сторону не бегал. Вот только к переходу их отношений на другую ступень они созрели в разное время - не совпали по фазам созревания...
Iuliia # 8 января 2012 года   +4  
Моральные обязательства не только в том, что бы не бегать на сторону.
 
Перегореть желанием создать семью с человеком которого любишь тогда когда он этого хочет - это как? Наверное у них действительно очень другая культура взаимоотношений. Мне это не понятно.
Bestatyana # 8 января 2012 года   +2  
Iuliia пишет:
Моральные обязательства не только в том, что бы не бегать на сторону.

Да - это проявлять заботу о ближнем и проч. Но не обязательство во что бы то ни стало жениться.
Iuliia # 8 января 2012 года   +4  
Это обязательство не морочить голову ближнему напрасными ожиданиями.
Bestatyana # 8 января 2012 года   +2  
Согласна про морочить голову.
Хотя здесь, например, есть своеобразные рамки предвижения отношений на следующий уровень. Считается, что если девушка сходила на 2 свидания, на третье ее парень может расчитывать на интим. Но опять таки... расчитывать - это не значит обязательно иметь.
После года отношений молодой человек должен как-то обозначить свое отношение к девушке. Если она ему действительно дорога, то он может предложить ей съехаться и делить все бытовые расходы пополам. Если у него очень серьезные намерения, он начинает откладывать деньги на обручальное кольцо с достойным камнем.
Когда моя коллега Марго сказала мне о том, что ее Зак начал собирать деньги на кольцо своей девушке, я удивилась, почему они со Стивеном не хотят помочь Зэкери купить кольцо для их будущей невестки.
-Это он захотел ее. Значит он должен сам заработать на кольцо. Мой Стивен точно так же поступал. Мы жили вместе и он скрытно от меня собирал деньги. Когда собрал - очень удивил меня))). До сих пор помню.
Зак хотел подарить не один карат, поэтому их бой-гёрл-френдство продлилось 3 или 4 года. Но они знали, что будут вместе. И строили правильные отношения между собой, с родителями обеих сторон...
Иногда это фрэндство затягивается на много лет.
Не так давно, может год-два назад знакомый рассказал про своего друга.
Тот дэйтался-(date-cвидание) -жил вместе- с женщиной уже 11 лет и всё никак не хотел узаконить отношения. Богат был не в меру и боялся, что она - охотница за скарбом-сокровищами - Gold digger. Она его все-таки ухалямкала - женила на себе.
И что! Она через 3 года потребовала развод. Так, чтобы отсудить половину его владений, имущества и проч. и проч.
Он заболел, стал худеть, обнаружили рак. А она все равно настаивала на разводе и разделении. Это говорит о том, что дама не дружит с мозгами. Если ты решила его обобрать, то делай по уму...
Во-первых, и самое главное, как бы ни хотелось отомстить за напрасно потраченные годы, но!!! как можно оставить больного человека. Да и здесь по закону это не разрешено. Ты можешь разводиться, но ты обязан содержать супруга, который болен. А на это идут очень большие деньги. Во-вторых, если она меркантильна, то ко всему еще глупа. Он не имеет никого в наследниках. У него нет никаких родственников. Она могла бы нанимать за его же деньги сиделок, пойти на работу, чтобы его не видеть, и видела бы только вечером. Раковые больные, выведенные на хоспис, долго не живут. На хосписе она уходят за три месяца.
Вот такие иногда заморочки бывают.
Bestatyana # 8 января 2012 года   +4  
Иногда, вроде любимый, еще вчера, человек из-за какого-то, может на первый взгляд, невинного слова или действия, становится неприятным, - все неприятно - его слова, его поступки, его притязания на твое внимание. Он-то еще не знает, что он разрушил то хрупкое чувство, что создавалось обоими. И это Вас еще больше раздражает. Если он не даст вам больше пространства (space) и времени, чтобы прийти в себя, то до конца все растопчет так, что уже из осколков ничего не слепишь. Все превратится в дребезги.
У меня так было. После рождения сына. Мне одно время был очень неприятен собственный - очень любимый муж. Уж не припомню, что он сделал или сказал, но он меня стал раздражать. Старалась скрыть это. Но он прочувствовал мое разбитое состояние. Не было никаких приставаний для выяснений. Он просто отступил в тень немного. Не думал про себя. Думал обо мне. Делал все, чтобы только я смогла стать снова той, какой была. Дал время, дал пространство, дал возможность почувствовать, что рядом понимающий человек. Вероятно Моника не учла этого. Вероятно всегда ее слово было более весомым, чем его. Может человеку надоело и он сделал свои выводы. Ушел без скандалов, дележа и претензий. Ему дали на выбор две опции. Одну из них он выбрал. Третьего не было. И не всегда это должно быть то, чего хочет женщина.
Iuliia # 8 января 2012 года   +4  
А он учитывал то, чего хотела она? У меня сложилось впечатление, что нет. Не поставь она ультиматум, канитель длилась бы ещё долго и так бы и закончилась ничем. Так что хорошо, что они разошлись и каждый нашёл для себя достойную половинку.
Bestatyana пишет:
Иногда, вроде любимый, еще вчера, человек из-за какого-то, может на первый взгляд, невинного слова или действия, становится неприятным, - все неприятно - его слова, его поступки, его притязания на твое внимание.

Иногда я кричу на мужа, срываюсь, прошу уйти куда-нибудь в интернет подальше и не трогать меня, но это проходит, я люблю его. Он это понимает, мы ссоримся, миримся и дальше строим планы вместе. Любовь за день не перегорает и не такое это хрупкое чувство, что бы одним словом и в один момент всё перечеркнуть.
Bestatyana # 8 января 2012 года   +2  
Iuliia пишет:
Любовь за день не перегорает и не такое это хрупкое чувство, что бы одним словом и в один момент всё перечеркнуть

Конечно не за день. Идет накопление день ото дня, как снежный ком - наматывается раздражение и потом прорывает.
Это хорошо, что вы понимаете друг друга. Иногда необходимо уступать, а иногда наступать. И всему свое время. Брак - это постоянный каждодневный труд. Как в муравейнике. По маленькой хвоинке строить свой "дом" - свое взаимопонимание и приятие друг друга. Иначе вырастет однобоким и завалится на одну сторону, придавив кого-то.
Bestatyana # 9 января 2012 года   +2  
Iuliia пишет:
Лучше жить с любящим, но не очень любимым,


вот тут я не согласна.Вы даже не представляете себе, какая это духовная и физическая ТЮРЬМА. В этой омерзительной обстановке чьих-то приторно-липких чувств ощущаешь себя просто грязным унитазом, куда сливают эти излияния любви. Тот, кого вы не любите, но вынуждены быть с ним, для вас становится вампиром, выпивающим из вас жизнь ложками каждый день. Дай всем Бог никогда не оказаться в положении нелюбящей, но любимой. На эту тему сколько книг, картин написано...
Это страшная трагедия. По крайней мере для многих. Можно терпеть притязания на твоё расположение от нелюбимого, но мудрого человека, но когда оно безмозглое тебя разражает, а ты вынужден(а) терпеть его лАпания и облизывания - это не пожелаешь ни одной свободолюбивой особе.
Об этом я знаю не по наслышке. Сколько женщин здесь, чтобы легализоваться выходили замуж. Думали, ну что там 3 года пожить. Как-то выживу, не понимая, под каким Дамокловым мечом им придется спать в прокрустовом ложе. Выйдя замуж за какого-то урода или уродку (а как одна знакомая сказала "Нормальные на эмигрантах быстро не женятся), вы обрекаете себя на адовы муки, а может и на лишения. Сколько таких историй я знаю. Не приведи Бог.
Найдет какого-то, согласного не ней жениться, чтобы она получила документы, а потом куда девается его приветливость. У него в руках ее жизнь и будущее в полном соответствии словам. Вот тогда они начинают куражится. То им секс услуги предоставляй, то дееьги требуют, а иначе не интервью не пойдут. Некоторые женщины терпят это все, а в самом конце им отказывают в легализации. Это страшно. И не только женщины. Мужчины тоже подвергаются насилию со стороны женщин. Знаю об одном узбеке. Женился, чтобы получить возможность легализоваться. Жена - таксистка. Пьянь. Постоянно требует с него деньги. А он очень спокойный, простой декханин. Работяга, вкусно готовит. Нет у него столько денег, чтобы ей выставлять на стол каждый день коньяки дорогие. Оборвался у Бахи терпец и решил он, что чем терпеть унижения и быть рядом с пьянью (не такой как в России - они тут почище, и не настолько падшие, а то иначе получит DUI - (билет-штраф за вождение в пьяном или наркотическом виде), он лучше вернется к себе в Самарканд, который он видит в своих снах. Только не сможет он там уже жить. Он уже знает, что такое нормально зарабатывать. Пусть немного, но на жизнь, на незатейливые развлечения и послать домой родителям - хватало.
latvic # 18 января 2012 года   0  
в чем счастье? в деньгах? а сама не любит? это так удобнее? а для сердца, для души потом будет любовника искать?
Iuliia # 18 января 2012 года   +1  
Да - это так удобнее. Гораздо удобнее, чем тратить свои чувства на человека, которому они не нужны. Если к человеку, который тебя любит, испытываешь, пусть не любовь, а хотябы симпатию, уважение, то свою жизнь с ним можно сделать очень счастливой, другой вопрос хватит ли на это ума. Если хватит будет и для сердца и для души и никто не будет больше нужен.
latvic # 18 января 2012 года   +1  
а изначально у большинства прёт эгоизм: "главное, мне хорошо.."
Bestatyana # 18 января 2012 года   +1  
Если женщина очень мудра и сможет подавить в себе желание любить, сможет позволять, чтобы на нее лилась чья-то ненужная ей любовь, значит ей повезло. Значит она действительно сможет стать счастливой. Не каждая может терпеть притязания на ее чувства и тело.
latvic # 19 января 2012 года   +1  
это насилие над собой.. жить с человеком из-за каких-то благ? своего рода "золотая клетка"?
Iuliia # 19 января 2012 года   +1  
Bestatyana пишет:
Не каждая может терпеть притязания на ее чувства и тело.

Если женщина такая цаца что любовь для неё - это всего лишь притязания, то кто ей доктор?
Bestatyana пишет:
сможет позволять, чтобы на нее лилась чья-то ненужная ей любовь,

если любовь ей не нужна, значит она дура.
Bestatyana пишет:
сможет подавить в себе желание любить

зачем подавлять? Его можно направить на того, кто рядом.
Bestatyana # 19 января 2012 года   +1  
Iuliia пишет:
Если женщина такая цаца что любовь для неё - это всего лишь притязания, то кто ей доктор?


Значит я такая. И мне нужен доктор. Потому что мне не нужна была прилипчивая любовь не только одного неумного человека, который изводил меня своими ухаживаниями и рассказами о его неизмеряемой любви. И такой был не один. Я старалась не хамить им, говорила с ними так, чтобы не обидеть и не оскорбить их чувств. А они - "трактором наезжали". Раз я тебя люблю, ты ОБЯЗАНА ответить мне взаимностью. Потому что любовь не должна быть безответной. "Хочу от тебя слышать слова любви".
Юлия пишет -если любовь ей не нужна, значит она дура.
Bestatyana пишет:
сможет подавить в себе желание любить
Iuliia пишет:
зачем подавлять? Его можно направить на того, кто рядом.

Мне совсем не нужна любовь человека, к которому я не испытываю никаких чувств. Если до этого было дружеское расположение, то потом - после притязаний - появилось абсолютное неприятие этого человека.
Iuliia # 19 января 2012 года   +1  
Так и начинайте с того, что человек был Вам неприятен. Если к человеку испытываешь добрые чувства, то его любовь будет приятна. И ситуации бывают в жизни, когда такая любовь очень даже нужна!
Бывают, конечно, и болезненно-страстные уникумы, но вряд ли такие чувства - это действительно любовь, скорее психические отклонения.
Bestatyana # 19 января 2012 года   +1  
Iuliia пишет:
Так и начинайте с того, что человек был Вам неприятен. Если к человеку испытываешь добрые чувства, то его любовь будет приятна.

Вначале негатива не было. Но общаясь - Вы находите какие-то черты или привычки, что Вам не совсем приятны. На первый взгляд - всем хорош. А потом начало вылазить то, что было припрятано под шкуркой
Mila Prima # 19 января 2012 года   +1  
Iuliia пишет:
Если к человеку, который тебя любит, испытываешь, пусть не любовь, а хотябы симпатию, уважение, то свою жизнь с ним можно сделать очень счастливой

ну, а как же "..Если с одной стороны любовь, а с другой только комфорт, то да - преступление.."??
Iuliia # 19 января 2012 года   +2  
Я не имею введу использовать любящего как удобную мебель. Если человека любишь, то пытаешься делать его жизнь счастливой, почему бы не делать это для того, кто любит тебя, а не плакать за тем, кто этого всё равно не оценит?
Mila Prima # 12 января 2012 года   +3  
Iuliia пишет:
Морочил девушке голову

а девушка что, глупая, что-ли?
Всегда же ясно, КАК человек к тебе относится! И чего он от тебя хочет!
Если она жила с ним 7 лет, значит, ее все это устраивало. Устраивало жить в своих чувствах и ожиданиях.
Bystrymovich # 8 января 2012 года   +2  
Жаль Монику.
Bestatyana # 9 января 2012 года   +2  
Да. Это просто невыносимо бы было оказаться в ее шкуре. Успешная, красивая, богатая, не знавшая ни в чем отказа - и тут такая звонкая! оглушающая пощечина. От которой, наверное сложно оправиться. Обычно люди, что живут вместе, прорастают друг в друга - их сущности переплетаются так, как корни растений, тесно растущих рядом. И когда один из них, насильно для другого, покидает территорию совместного бытия, разрывая все связочки, ниточки, вЕночки и капиллярчики по живому - это маленькая смерть. На несколько долгих лет возвращения в жизнь. У них получилось просто рвануть со всей силы, ни тот, ни другой не думали, а как воспримет партнер это решение? Она предъявила ультитматум, он выбрав, захлопнул за собой дверь. Может это было неправильное время для ультиматума? Поэтому все так получилось? Может коляска их совместной жизни в это время двигалась по топкому болоту? И ее не нужно было сотрясать ссорами и поспешными принуждениями к какому-либо решению?
Как бы то ни было, они оба выжили, вынесли свои уроки из этой ситуации. И стали жить дальше.
Думаю, что если он вспомнил об этом и рассказал, то он все еще держит это глубоко в анналах памяти. Когда ничего не цепляет, то об этом собитии или человеке и не вспомнится. Он помнит.
Судить тут не могу ни того, ни другого. Просто они были не парой. И Господь противился этому союзу. Может позже разрыв был бы более болезненным, если бы Курт был мягкотелой ямёбой, шедшей на поводу волевой девушки с комадным голосом
Mila Prima # 12 января 2012 года   +2  
Bestatyana пишет:
ни тот, ни другой не думали, а как воспримет партнер это решение

значит, не было в этих отношениях настоящей любви. Когда любовь есть, то и сам вопрос "жениться-не жениться" не встает, потому что жениться по любви - так же естесственно, как дышать.
 
Bestatyana пишет:
ни в чем отказа - и тут такая звонкая! оглушающая пощечина

так и происходит частенько. Сначала человек отказывается слышать другого, живет в каких-сорбственных измерениях, уверенности в собственной неотразимости и в том, что он один такой - самый лучший. И когда оказывается, что неотразимый он, конечно, неотразимый. Но, чтобы продолжать отношения, нужно что-то еще. (ну, по крайней мере, данному молодому человеку нужна была другая девушка, чтобы не только писька, но и "сердце пело").
Да, удар по самолюбию, по гордыне!
И мне отчего-то ее не жалко. Почему я должна жалеть молого, красивого, богатого, сексуального, здорового человека, который не захотел видеть и понимать "любимого"?
 
Bestatyana пишет:
Просто они были не парой. И Господь противился этому союзу.


Потому, кстати, и детей им не давал, чтоб не было поводов "связывать" их.
 
Bestatyana пишет:
Может позже разрыв был бы более болезненным, если бы Курт был мягкотелой ямёбой, шедшей на поводу волевой девушки с комадным голосом


если бы Курт был таким, то и не было бы никакого разрыва. Поженились бы сразу, и все были бы довольны.
Bestatyana # 13 января 2012 года   +2  
Мила, может было что-то. Любовь вначале, а потом простое влечение. Им же было по 20 с копейками. Иначе он бы не стал жить с ней так долго. Он очень самодостаточный человек. А она выбрала неправильное время для разговора. Это еще лишний раз доказывает, что достоинством этой девушки была просто красота, но не мудрость.
Mila Prima # 13 января 2012 года   +2  
Bestatyana пишет:
было что-то

я в этом даже не сомневаюсь! Конечно, что-то было! Но это "что-то" может быть очень разным в разные периоды жизни и к разным людям.
Bestatyana # 13 января 2012 года   +2  
да. На примере злеба или любой выпечки можно смотреть на отношения двоих. Бывает, что недопеченные чувства, а бывает все уже сгорело и есть нечего и не отскребешь уж все подгоревшее. Слишком много времени пеклось и сгорело до угольев.
Так и тут. С одного края каравая было сыровато, а с другого сгорела в уголья. )
Леди Осень # 9 января 2012 года   +3  
Спасибо вам за статью!
 
Я прочитала внимательно и сам текст и каждый комментарий. Много мыслей, в чувствах переполох. В другое время я бы, наверное, ввязалась в этот спор. Но сегодня нет сил и желания.
 
Жаль и ее, и его. И очень не хочется, чтобы у меня так вышло. И ультиматум не поставлю. Не смогу. Если и приду к моменту перемен, то скорее всего просто скажу, что устала. Ухожу. И уж, если захочет, если нужна, вернет. Остановит. А ультиматум - это неправильно. Это почти всегда оскорбление, мне кажется. Люблю своего мужчину.
Bestatyana # 9 января 2012 года   +2  
Леди пишет:
ультиматум - это неправильно. Это почти всегда оскорбление, мне кажется

с этим я согласна
latvic # 19 января 2012 года   +1  
значит, наличие зарегистрированной семейной жизни зависит от желания мужчины вступать в брак ?... хотя и наоборот бывает... я вся в раздумьях на эту тему весь вечер... мысль пришла: либо живёшь с любимым человеком и неважно в каком статусе, либо искать желающего жениться до тех пор , пока не "проштампуют" в ЗАГСе... и тоже не факт, что не получится конвейер в постели (я про женскую сторону).. "искать, найти и не сдаваться" ))
Камлана # 19 января 2012 года   +2  
latvic пишет:
неважно в каком статусе

если вам не важно в каком вы статусе, то и вашему партнеру уж тем более будет не важен ваш статус. Мне жаль женщин, которые не знают чего хотят, "лишь бы милый рядом". Стутас ВАЖЕН! Важно КТО ВЫ-его жена, домработница или любимая болоночка: все три лапочки рядом, но у всех разный статус!
Мужчина женщину должен добиваться! Ну не том смысле конечно, что вы вечно должны ломаться "дам-не дам", а чтобы у него было желание Вам что-то отдать, сделать что-то для Вас, он сам ставит вас на пьедистал, тогда и ценит, он сам знает ваш статус, потому что вы его знаете! А если вы не знаете своего статуса- вечно будете НИКЕМ. Извините за жесткость, но девушки цените себя!
latvic # 21 января 2012 года   +3  
я имела в виду, что официальный статус жены даёт и юридические права. а вдруг дети? это же такая не очень приятная процедура по усыновлению потом будет.. разве это не унизительно для женщины и ее ребенка? я понимаю, что многие сейчас рожают "для себя". Но лично для меня очень важно, чтобы ребенок родился в браке!!! Можно не случать людских разговоров за спиной на этот счет. НО! Детей из-за этого я позволю чтобы обижали. Они не виноваты. Вот и получается, что женщина должна будет доказывать все свои права. До тех пор, пока на ней не женится отец ребенка. Это при самом оптимистичном раскладе. Так что я "за" официальное замужество. И против сожительства. Но как показывает практика - у кого как в жизни получается.
Камлана # 31 января 2012 года   +3  
latvic пишет:
Так что я "за" официальное замужество.

я тоже! За статус любимой жены, а не за статус "не- поймешь-какой-сожительницы"
Bestatyana # 31 января 2012 года   +2  
Согласна, для нас, женщин, сожительница - это звание, которое бы хотелось иметь. Но вот одна знакомая ни в какую не хочет "запечатать" свои девятилетние отношения со своим мужчиной. У них квартира, все, что есть в квартире, их машины - все куплено вместе. Отдыхать ездят к ее или его родителям вместе. Налоги платят вместе, все на двоих. Только замуж выходить не хочет. Говорит, что ей это ни к чему. Наверное потому, что в их отношениях она главная скрипка, а он боится, чтобы она не ушла от него.
latvic # 1 февраля 2012 года   +2  
да-да-да!!!! я про это, ага!!!
Bestatyana # 19 января 2012 года   +2  
либо живёшь с любимым человеком и неважно в каком статусе, либо искать желающего жениться до тех пор , пока не "проштампуют" в ЗАГСе... и тоже не факт, что не получится конвейер в постели (я про женскую сторону).. "искать, найти и не сдаваться" )) - написала Латвик
да. Здесь все очень сложно. Бывают такие, что на третий день предлагают выйти за них замуж. А вот не хочется!
latvic # 1 февраля 2012 года   +2  
Меня Татьяной зовут )))
Bestatyana # 1 февраля 2012 года   +2  
Спасибо, рада познакомиться с тёзкой)))!
latvic # 2 февраля 2012 года   +1  
я тоже довольна )))))))
Mila Prima # 12 января 2012 года   +3  
Леди пишет:
ультиматум - это неправильно. Это почти всегда оскорбление

вы правы, я согласна с этим. Это неуважение к своему мужчине, это попытка его подчинить себе и своей воле.
Я бы просто поговорила.. Да и не через семь лет совместной жизни, а намного раньше)))
Bestatyana # 13 января 2012 года   +3  
Леди пишет:
И очень не хочется, чтобы у меня так вышло. И ультиматум не поставлю. Не смогу. Если и приду к моменту перемен, то скорее всего просто скажу, что устала. Ухожу. И уж, если захочет, если нужна, вернет. Остановит. А ультиматум - это неправильно. Это почти всегда оскорбление, мне кажется. Люблю своего мужчину.

Видите. Вы рассуждаете иначе. Вы стараетесь строить отношения так, чтобы ему не хотелось их ломать. Но он не готов идти дальше. А Вы все равно, если мудро будете чувствовать, сможете почувствовать тот момент, когда он сможет Вас позвать. Только для Вас обоих это будет тяжело. Вы будете мучаться от неразделенной любви, а он будет чувствовать себя птицей в клетке, которую заставляют петь по принуждению, а не по его собственному желанию. Вот этого бы никак не хотелось. Вам обоим будет тяжело, когда проживете года 2 и не найдете чего-то другого, за что бы можно было любить и уважать женщину, что рядом. А если он встретит ту, что встряхнет его, взбаламутит его тихое мирное сосуществование?
Дай Бог, чтобы у Вас все сложилось по-хорошему для обоих
Mila Prima # 13 января 2012 года   +2  
Bestatyana пишет:
Вы будете мучаться от неразделенной любви, а он будет чувствовать себя птицей в клетке, которую заставляют петь по принуждению

это неправильно! Я бы так не смогла. Не умею, не могу, не переношу чувствовать себя нелюбимой, навязанной...
 
Леди пишет:
Не смогу. Если и приду к моменту перемен, то скорее всего просто скажу, что устала. Ухожу. И уж, если захочет, если нужна, вернет. Остановит.

В момент перемен я просто спрошу - каким ты видишь наше будущее и видишь ли вообще?
Bestatyana # 13 января 2012 года   +3  
Ваша позиция правильна. Она продумана и мудра. Но есть же такие, что им надо любыми путями заполучить, а потом мучить этого пленника.
Леди Осень # 14 января 2012 года   +4  
А мы решили. Мы поговорили, будет правильнее сказать. И решили, что через несколько месяцев я перееду к нему. А за это время решим все финансовые вопросы (я закончу все дела здесь, а он найдет нам квартиру там, подправит свое состояние, ведь нужно будет обеспечивать Семью!)
Я дождалась. Любимый человек оценил мое терпение. Надеюсь, все получится
Bestatyana # 14 января 2012 года   +4  
Милая Осень!!! Как это здорово!!!
Дай Вам Бог счастья. И стройте свою жизнь с ним, обдумывая все. Не рубите ничего, пока не будете уверены, что правильно. Никогда не принимайте решения вечером. Потому что Вы своему сознанию, подсознанию дадите работу на ночь и утром у Вас будет правильное решение. Никогда не ругайтесь до конца, всегда оставляйте место для примирения)))
Добра Вам и семейного счастья!!!
Леди Осень # 14 января 2012 года   +3  
Спасибо, большое!
latvic # 21 января 2012 года   +2  
+1
Камлана # 14 января 2012 года   +4  
Леди пишет:
А ультиматум - это неправильно.

замужество- это тоже в некотором смысле ультиматум.
Или мы ставим ультиматумы в жизни (называйте как хотите, можете подобрать более мягкое слово), либо Вас будут просто использовать. Мужчины могут десятилетием тянуть эту волынку, и Вы сами должны решить-подходит Вам это или нет. Если подходит- принимайте его условия и не жалуйтесь, засуньте свою боль подальше, может, и пройдет.... А то, что Вы называете ультиматумом- я бы назвала ЕДИНСТВЕННЫМ ЧЕСТНЫМ РАЗГОВОРОМ. Мужчина может годами рассказывать о свих чувствах, но не жениться. Ну что ж.... он просто ВАс использует (если Вам лично такой вариант подходит, то Вы можете быть счастливы)
Mila Prima # 14 января 2012 года   +3  
Камлана пишет:
то, что Вы называете ультиматумом- я бы назвала ЕДИНСТВЕННЫМ ЧЕСТНЫМ РАЗГОВОРОМ

Разговор - да, просто в разной форме)) Ультиматум - это ЖЕСТКАЯ форма. Честный разговор - это просто разговор на тему
Mila пишет:
каким ты видишь наше будущее и видишь ли вообще

Только для такого разговора не нужно ждать 7 лет. ИМХО. А честные разговоры разговаривать нужно каждый день. Ну, а если просто жить вместе, так, что все устраивает, без честных разговоров, так и без обид потом и без ультиматумов. А просто период времени, когда каждому удобно ТАК. Ибо как-то неправильно каждому жить в своей параллели и придумывать себе что-то относительно планов другого. Совместные планы нужно обсуждать вместе. А не ставить через 7 лет другого перед фактом собственных "совместных" планов, да еще и в ультимативной форме. Она, видите-ли, ждала..
Зачем ждать? Все нужно обсуждать, делиться своими мыслями, слышать другого. А если такого нет, то это просто два разных человека под одной крышей, не больше и не меньше..
Bestatyana # 14 января 2012 года   +4  
Нельзя, наверное решение строить жизнь вместе принимать ультимативно. Потому что всегда один будет считать себя зажатым в тиски. Мне кажется, что это должно исходить от желания обоих. Не одного. Брак - это совместное сосуществование в одном, а не параллельном мире двух родственных по духу людей. Я, когда духовное превалирует над физическим бытием, сообщаюсь с человеком на ментальном уровне. Я чувствую мысли любимого человека или доброго друга.
Расскажу один случай.
Была уже разведена. Пригласила меня подружка на свою свадьбу. Выходила замуж за очень интересного человека. Компанию называть не стану, она была одно время постоянно на слуху. Да и руководительница этой компании слишком известная личность. Она набирала себе очень умных и энергичных парней, весьма креативных, умеющих находить выход (и не один) из любой патовой ситуации.
Моя подружка была очень хороша собой и мудра по жизни, но IQ ее страдало от нехватки знаний.
Рассадили нас так, чтобы мы все перемешались - друзья жениха и невесты. Мне привелось сидеть рядом с молодым человеком, который тоже совсем недавно развелся. Этот процесс, видимо, был для него очень болезненным, оглушающим и сделавшим его весьма агрессивным по отношению ко всем женщинам.
От нечего делать - надо же себя вести прилично и поддерживать беседу - начал он меня расспрашивать, но с сарказмом, сквозившим и во фразах и в глазах. Ну, коль я подруга невесты, значит должна быть такой же -не очень эрудированной, мыслить какими-то штампами и многого не знать.
Начал с невинных вопросов, какие книги люблю читать, любимые писатели-поэты, какие машины предпочитаю... Своего рода блиц-опрос.
-Наверное из писателей у тебя Толстой, а из поэтов Пушкин любимый - потому что эти имена всегда на слуху?
-Отчего же только они? У меня предпочтения меняются в зависимости от моего желания и настроения. Сейчас меня как-то увлек Сомерсет Моэм. Мы, во время учебы на 3м курсе, его читали в оригинале. Давно до этого читала его на русском - есть у меня все его книги.Теперь захотелось его перечитать в оригинале. А поэт - сейчас на вскидку сразу же пришло имя Асадова.
-Хозяин погладил рукою... -начал он.
-Лохматую рыжую спину... - продолжила я. В его глазах появилась искорка удивления. Но, видно, любимая женщина причинила ему такую боль, что он перестал верить в то, что женщине можно доверять или уважать ее за что-то.
Мы все вышли из духоты ресторанного зала на улицу. Он стоял недалеко от меня. Увидел проезжавшую машину.
-Из машин у тебя, конечно любимая БМВ или Мерседес?
-Нет. Они обе были у нас до этого. Только на них ездил муж, у меня была Митсубуси Паджеро. Я не люблю иметь все то, что есть у всех. Сейчас мне нравится Лексус. - И стала рассказывать ему о его преимуществах. У него брови полезли вверх. Он не знал, что буквально пару дней назад я читала журнал Капитал))), а там все было написано о моей любимой машинке. (Кстати, Лексус RX-350 тут купила для моей дочки. Она у меня ездит на машине-мужчине-как королевишна. Я пользуюсь своей ласковой Кэмри ).
Мы поговорили еще о чем-то. Он всё еще экзаменовал меня. Уже позже, к концу свадьбы, чуть-чуть стал приветливее. Позже видела его еще пару раз в доме подруги. Он все еще имел некоторую ершистость.
Прошло несколько лет. Я забыла о нем. Потому что подруга с мужем переехали в другой город.
Летом у другой моей подруги был день рождения и мы пошли на летнюю площадку ресторана. Вдруг я почувствовала какое-то неудобство, увидела,что кто-то меня разглядывает, как быдто изучает. Нашла взгляд. Не узнала человека. У нас с ним завязалась внутренная беседа.
-Простите, почкму Вы смотрите на меня так? Мы знакомы?
-А ты не помнишь?
-Нет
--Напряги память! Подумай хорошенько)))
-Что-то знакомое вроде бы выпливает из анналов памяти, но ускользает, не могу поймать)))
-Подумай, вспомни)))
- Нет, я не могу. - Я встала и пошла к телефону. Нужно было позвонить, чтобы вызвать такси.
Он тоже поднялся, подошел ко мне. Ну что, все еще не узнаешь?
Когда я услышала его насмешливый голос, удивилась.
-Неужели Гена???
-Да! Выдишь, вспомнила!
-Ты что тоже понимал меня на расстоянии???
-Да!))) - и пересказал наш диалог.
Я не узнала из-за того, что он немного поправился, и вместо истощенного нервотрепкой молодого мужчины, передо мной стоял уверенный в себе самодостаточный молодой человек. Понимающий теюя по взглядам.
Mila Prima # 15 января 2012 года   +3  
Bestatyana пишет:
это должно исходить от желания обоих. Не одного. Брак - это совместное сосуществование в одном, а не параллельном мире двух родственных по духу люде

Полностью согласна!
Леди Осень # 16 января 2012 года   +2  
Удивительно! а вы с ним еще встречались после?) судя по всему Генадий смог справиться с внутренней болью.
Bestatyana # 16 января 2012 года   +3  
В последний раз я его видела в ресторане. Больше нет. Думаю, что он справился с тем ударом, что нанесла ему жена своим уходом. Он немного поправился, и выглядел совершенно иначе, вел себя по-другому. Во взгляде не было затравленности и боли, что была при первом знакомстве. Передо мной был человек уверенный в себе, в своих действиях, в своем положении. Он был не из нашего города и приезжал к нам по бизнесу.
Бывают более длительные встречи, а ты их не помнишь. А встреча с этим человеком - несколькими вспышками - почему-то запомнилась. Я тогда сама себе удивилась, что мы с ним вели этот диалог взглядов.
Сейчас вспомнила еще одного молодого человека из той же самой компании. С ним у меня тоже получалось понимать друг друга телепатически. Я даже замечала, что его взгляд как будто струился. В нем - взгляде очень молодого человека- было тепло, мудрость, интеллект и много чего. Я вроде бы сама не была глупой, но в беседах, что мы вели с ним, я узнавала что-то новое для себя. И мне не было стыдно показать ему, что я это слышу от него впервые. Парни были очень воспитанны. Джентльмены с большой буквы. Второй, с кем я иногда виделась, вначале посылал ко мне водителя или телохранителя, узнавал, можно ли зайти, потом заходил сам, чтобы своим внезапным появлением не поставить меня в неловкое положение. И уж потом мы ехали в ресторан или куда-то на встречу в клуб или бар. Может та мадам набирала к себе на работу людей с необычными способностями? Они для нее горы сворачивали. Парни были очень образованные, умные, мудрые. Интеллигентность сквозила во всем. В разговоре, в манере общения, в обращении. Они были моложе меня. Может они этого не видели. Но я знала. И это не позволяло мне заводить с ними больше, чем дружеские отношения. Он все правильно воспринял. Только сожалел. У меня о них остались добрые воспоминания.
 
Когда фирма заходила в тупик, их Босс запирала двери офиса и говорила, что не выпустит их отсюда, пока они не найдут решения проблемы. Находили. Работал коллективный разум. Порой сидели до 5-6 утра. Порой дольше. Но выход находили всегда.
Леди Осень # 18 января 2012 года   +3  
Вот здорово!
Bestatyana пишет:
мадам набирала к себе на работу людей с необычными способностями? Они для нее горы сворачивали.

Всегда восхищалась подобными людьми. Я, вроде бы не глупа, но и особых талантов в себе не ощущаю. Это отчасти тяготит меня. Хочется быть полезной, если не целому миру, то хотя бы некоторой общности. Как там у Островского: "жизнь.. дается человеку всего один раз и прожить ее нужно так, чтобы не было мучительно стыдно за бесцельно прожитые годы". Переодически ловя себя на этой мысли, грустно вздыхаю.
Bestatyana # 18 января 2012 года   +4  
Милая Осень, у каждого человека есть свое предназначение. Два или три в одном совмещается крайне редко. Большинству женщин уготовано быть любящими и любимыми женами, Матерями. Думаю, что это главная миссия женщины на земле - продлить род того человека, кто возьмет ее в жены. Кого она любит. Раньше говорили - жалеет. Наши бабушки, мои родители не говорили про любовь. Это чувство они называли жалостью к близкому человеку, без которого и жизнь не мила. То ли оттого, что стыдились назвать свою привязанность, самоотдачу, желание быть полезной и нужной, высоким словом Любовь. То ли по иной причине. Говорили, что очень уж жалеют своего мужа.
Та женщина-Мадам- семьи своей не видела. Единственная дочь и та училась в Англии, муж там же сидел караулил дочь и все, что Мадам наворовала, напрятала там. И что это? Счастье? Нет.
У меня есть разные подружки. Есть очень умные, очень успешные бизнесменши (или бизнесвумэнши), а есть очень мудрые, просто жены, которые хранили свою семью, как только могли. И сохранили. В этом они преуспели. Ну какая разница, что у Мадам было все и ей этого было мало. В Экклезиасте написано, что пришел в мир голым и уйдешь голым. Все, из-за чего закипала кровь - тут останется. Так лучше оставить свой след на земле в детях, а не в замках и рудниках, которые потом еще кто-то алчный отбирать да делить начнет. На мой взгляд нужно стремиться к большему, но нужно знать, чего вы хотите достичь в этой жизни и тогда вам легче будет осуществить свою мечту - достичь намеченной цели.
Jenna # 18 января 2012 года   +3  
Bestatyana пишет:
Большинству женщин уготовано быть любящими и любимыми женами, Матерями.


Если это так, то почему это самое большинство женщин в СНГ так и не нашли свои "половинки"? Сколько несчастных, одиноких девушек и женщин, которые спят и видят себя любящими и любимыми!
Bestatyana # 18 января 2012 года   +1  
может потому, что мало парней рождается? Не могу сказать. Я там не живу уже более 11 лет. В свое время я нашла мужа. Но потом - через 15 лет ссемья рухнула. Несчастная и одинокая присвоила себе. Потом у этой несчастной, забрала его другая несчастная. Переходящий красный вымпел))).
Но все равно - люди находят друг друга.
Теперь вот моего сына нашла наша Оленька. У нее первый брак был неудачным. Она не отчаялась, схватила Ваню и сумку с детскими принадлежностями и уехала от того, кто ее постоянно обижал. Она стала очень нашей. С полутора Ваниных лет. Такой я себе представляла жену своего сына. Она очень добрая, очень мудрая, образованная (закончила Варшавский Университет), красивая. Ее внешняя красота такая же, как и внутренняя. В прошлый свой приезд я подружилась с Ванечкой. В этот раз, когда я приеду, мы с Ваней будем ждать и нянчить его братика. Мы все его очень ждем. А пока он резвится внутри своей мамы))) Я очень надеюсь, что они еще захотят иметь дочку, а для меня внучку, чтобы она была похожа на Олю.
У меня несколько племянников, очень образованных молодых людей - их всех нашли их жены))) приблизительно с таким же IQ, как у наших парней. Только один холостякует еще.
latvic # 21 января 2012 года   +2  
мужчины перевелись как вид ))) есть "мужчинКи" и мужланы..
или девушки находят себе других партнёров.. в лице девушки.. например.. Ой, это уже из другой оперы... Но как вариант ведь тоже можно рассматривать?
Только давайте не будем осуждать и обсуждать. ок?
Jenna # 18 января 2012 года   0  
Леди пишет:
но и особых талантов в себе не ощущаю


Судить самой о себе, как мне кажется, большая ошибка. Мы всегда думаем о себе не так, как есть на самом деле. Хотите узнать правду - спросите близких людей - так ли это или вам только показалось.
Jenna # 18 января 2012 года   +1  
Bestatyana пишет:
Парни были очень образованные, умные, мудрые. Интеллигентность сквозила во всем. В разговоре, в манере общения, в обращении.


Вот повезло-то! Тут бродишь по городу, мечтая встретить хотя бы одного такого человека, а у вас их целая россыпь, хоть они вам по прямому назначению не нужны - с семьёй всё в порядке
Bestatyana # 18 января 2012 года   +1  
Так я же всех их встретила совершенно случайно в ночном клубе. Они отмечали день рождения одному из них. Мы с ними - их компанией - танцевали в одном круге долгое время. Когда начался медленный танец, тому молодому человеку, чей день рождения они отмечали, привелось приглашать на танец меня. Рядом танцевал. Так мы протанцевали с ним всю ночь до утра. Он рванул было провожать меня, да я остановила. Сказала, что он в чужом городе,и я не собираюсь потом провожать его, но если захочет увидеть, то пусть запоминает номер телефона и звонит после 2 часов дня. Ровно в 2 раздался звонок. Хотя я была уверена, что он его забудет.
Они действительно были на подбор. Я не сужу только по внешним признакам. Для меня более важно другое - о чем я смогу поговорить с человеком, насколько он интересен, как личность. Красавчиков без мозгов хватает кругом. Они мне никогда не были интересны. А о тех парнях - сужу по трем, которых знала. Они светились интеллектом. Знали очень много. Много того, чего не знала я. По долгу службы постоянно были в разъездах - ездили повсюду.
Jenna # 18 января 2012 года   0  
Bestatyana пишет:
Для меня более важно другое - о чем я смогу поговорить с человеком, насколько он интересен, как личность. Красавчиков без мозгов хватает кругом. Они мне никогда не были интересны


Вот точь в точь как и я!!
Bestatyana # 18 января 2012 года   0  
Дженна, тогда Вам нужно устроиться в такое место, где они работают.))) Или искать там, где они бывают после работы. Разработайте план и воплотите его в жизнь. А для этого нужно постараться)))
smeiana # 12 января 2012 года   +6  
спасибо
Bestatyana # 13 января 2012 года   +2  
Смеяночка, спасибо за чудесные цветы!
Mila Prima # 12 января 2012 года   +3  
В отношениях нет ОДНОГО виноватого! В том, ЧТО происходит в отношениях, всегда виноваты ОБА!
Bestatyana # 12 января 2012 года   +2  
Милочка! Во всем согласна!
Iuliia # 14 января 2012 года   +4  
Да, оба, но часто бывает, что кто-то один виноват больше.
Mila Prima # 14 января 2012 года   +2  
Iuliia пишет:
кто-то один виноват больше

как правило, тот, кто умнее!
Bestatyana # 14 января 2012 года   +2  
Мила, Курт взял всю вину на себя. Сказав, что он не готов.
Mila Prima # 14 января 2012 года   +2  
Что и требовалось доказать! Настоящий мужчина, мудрый и ответственный! и честный
Камлана # 14 января 2012 года   +3  
Iuliia пишет:
кто-то один виноват больше.

Да никто не виноват! Мужчина НЕ ВИНОВАТ, что не хочет жениться. А женщина НЕ ВИНОВАТА, что хочет замуж.
Камлана # 14 января 2012 года   +3  
Это правда, что мужчина не женится, так как не хочет жениться, а женщины себя сами обманывают: может, позже; может, не готов.... и Моника права, хотя ей и больно, но она поступила правильно. Он бы на ней не женился, пока не встретил бы другую.
У моего мужа есть друг, после распада первого брака, через несколько лет нашел женщину, с ней несколько лет прожил, но так и не женился. Она (эта женщина) делилась со мной, что отношения хорошие, но он жениться не хочет почему-то, хотя и говорит, что она ему дорога и он вряд ли кого лучше найдет.
А потом через пару месяцев познакомился с девушкой, а через пол-года сделал ей предложение. ЗАХОТЕЛ на ней жениться.
Mila Prima # 14 января 2012 года   +4  
Камлана пишет:
мужчина не женится, так как не хочет жениться


Камлана пишет:
ЗАХОТЕЛ на ней жениться.


Вот-вот, если мужчина не хочет жениться, то это всего лишь значит, что он не хочет жениться НА НЕЙ.
Так же, как и девушка может не захотеть выходить замуж за того, с кем встречается, живет. Хотя ее может все устраивать.
Другое дело, что воспитывают нас так, что просто жить без штампа для девушки неприлично.. вот и совершают многие ошибки..
Камлана # 19 января 2012 года   +2  
Bestatyana пишет:
что он не хочет жениться НА НЕЙ.

Совершенно верно, именно это я имела ввиду.
Iuliia # 19 января 2012 года   +2  
В таком случае об этом надо предупреждать в начале отношений.
Mila Prima # 19 января 2012 года   +1  
)))) вы как дитя!
О чем предупреждать?
Нормальные взрослые люди и так понимают, что человека можно узнать не сразу, он раскрывается постепенно, к тому же, совместный быт может помочь получше узнать человека. И только потом, когда люди, пожив вместе, увидев человка в мелочах, решают для себя - могут они с ним прожить жизнь, хотят ли от него детей, или возможна просто дружба, постель, общая крыша... до поры, до времени, пока СВОЕ не встретиться!
Iuliia # 19 января 2012 года   +4  
Bestatyana пишет:
О чем предупреждать?

О том, что эти отношения не воспринимаются в серьёз, о том, что семья не входит в планы, о том, что пока просто живут потому что удобно. Если это устраивает обоих, хорошо, если кого-то не устраивает, лучше отношения не начинать, а тем более не растягивать их на годы.
Bestatyana # 19 января 2012 года   0  
Это и так подразумевалось! ОН же не предлагал ей энгейджмент ринг - обручальное кольцо. Она предложила ему жить вместе - так меньше расходов и приятнее просыпаться в общей квартире, а не так - то у него, то у нее. И одна из квартир по неделе пустует
Bestatyana # 19 января 2012 года   +1  
А как? В какой форме? Если в начале отношений никто не думал ни о замужестве, ни о женитьбе?
Iuliia # 19 января 2012 года   +2  
В первый раз когда такие разговоры возникли.
В какой форме? Можно примерно так "Дорогой/дорогая, я с тобой живу и мне хорошо, но на свадьбу ты не расчитывай, я не хочу узаконивать отношения, меня и так всё устраивает".
latvic # 21 января 2012 года   +3  
Согласна с 90% Ваших вопросов. Наверное, я максималистка. И хочется да, сразу определиться в какой форме отношения нас ожидают (ну если жить в паре).
Bestatyana # 21 января 2012 года   +1  
Тогда не девушка, вероятно, должна предлагать съезжаться, а дождать это предложение от парня, когда он утвердится в своем решении. Может тогда и уместно будет этот вопрос задать - для чего это делается, если только для удобства проживания, то не хочу быть удобным диваном (так было названо это выше в полемике). Хочу знать - для чего мы съезжаемся - это что? - следующая ступень наших отношений? Тогда озвучьте, что дальше последует?
Может быть так?
В моем варианте, я тормозила мужа. Мы подали заявление, я переехала к нему и вдруг поняла однажды, что мне очень тяжело отвечать за все. Не только за себя, но и за него, за порядок в доме, за стирки, утюжки, за оравы гостей каждый вечер - его друзья постоянно каждый день к нам приходили, пока свекор не заставил меня поменяться по отношениею к ним. Заставил меня почувствовать себя не кухаркой, что должна на всех наготовить и подать, а такой же гостьей.
-Заставь его суетиться около этих проглотов. Ты же им каждый раз скармливаешь недельный запас продуктов. Это твое дело, но они никогда не перестанут ходить в бесплатный ресторан с прекрасной музыкой, что ты им заводишь. Ты должна себя пожалеть. Вместо отдыха после работы, ты на них со сковордой и кастрюлями в руках пашешь.
-Я не привыкла не угощать. В нашей семье так заведено.
-Предоставь эту миссию ему. Его друзья, пусть он их и кормит. А он, кроме яичницы и чая ничего готовить не умеет. Раз напотчуешь чаем, два, три - они и перестанут сюда гужом тянуться.
Мой свекорочек был прав. Вместо 15- 18 человек, к нам стало приходить по 3-7. Я была ему благодарна. И после вот такого кухонно-убирально-стирального марафона я подумала, что больше не хочу быть замужем. Сказала об этом любимому, что я не готова к семейной жизни. Не хочу замуж. Я не могу жить в таком темпе, хочу забрать заявление. Он попросил меня не делать этого, попросил, чтобы я переложила на другой срок, но не забирала насовсем. Вместо октября мы поженились 28 февраля високосного года. С обеих сторон это было осознанное решение в то время.
Iuliia # 21 января 2012 года   +2  
По большому счёту неважно кто кому предлогает съезжаться.
latvic # 21 января 2012 года   +1  
а поэтому и возникло такое нежелание выходить замуж. Конечно, взвалить на себя такой воз! Можно сказать, Вы были неосмотрительны в поведении. Молодо зелено. ))
Bestatyana # 22 января 2012 года   +1  
Они все приходили очень долгое время болшой толпой. Потом, как-то чуть поубавилось, но все равно... Она могли к нам завалить в любое время. Рядом стоял ресторан - они разгуливались, наш дом прямо на их дорожке, и частенько к нам заруливали, не хотели идти домой. Я постепенно привыкла. Но вначале тяжко было. Когда я, после рождения второго ребенка, пошла опять работать и мне пришлось взять домработницу, (была коммерческим директором нескольких предприятий и времени совершенно не было), то одна из домработниц, чуть не убежала сразу же. Увидев, какие толпы ходят туда-сюда. Но я ее уговорила. Тогда офис нашей семейной компании -мужа был на ремонте, поэтому народ шел к нам. Она огромными кастрюлями варила борщи, делала жаркое, пекла пирожки. К вечеру ничего не оставалось. Я всё никак не могла себя перестроить - чтобы не давать поесть людям, что приехали издалека. Да и тем, что живут в одном городе, тоже никогда не могла отказать))). Что у меня было - делилась всем)))
Mila Prima # 22 января 2012 года   +2  
Bestatyana пишет:
Что у меня было - делилась всем

Татьяна! Вы - просто герой!!! Думаю, Вам за это вознагардилось
Bestatyana # 22 января 2012 года   +2  
Мила, какой я герой?))). Это идет на генном уровне от моих предков. Так как я знала только мою бабушку, то про нее скажу, что она была такой. Я про нее написала в комментариях к одной статье, скопировала, чтобы не повторять
 
Моя бабушка жила совершенно небогато в войну. Голодала вся семья так, что дети( их было четверо) пухли от голода. Самой маленькой Ире было 1 годик. Но когда она увидела женщину, сидевшую с отрешенным лицом на ступеньках закрывающегося магазина, она подошла к ней.
-Ты пошто, молодУш, до дому-то нейдешь? Чо тут сидишь? Дежурка-то ужо закрывается. Поди уж домой.
-У меня нет дома.
-Дак откудова ты приехала-то сюды?
-Я только что вышла из тюрьмы. И я не могу никуда уехать. У меня нет денег. Я из Ленинграда.
-Ну, буди пошли ко мне, раз некуда, не на улице же мерзнуть, Гляди-ко, ты уж посинела вся. Токо ведь далеконько ко мне- в деревню Пестовы, и у меня, малёхонькая изба-то и робят четверо. Ладно ли тебе у нас будет-то? Спать тебе на лавке придется. Больше негде. Ребята-то у меня покатом на полатях спят.
Так бабушка подобрала жену врага народа Анну Циммерман. Она жила у бабушки всю войну. Срослась с ней. Когда после войны ее нашла дочь Эмилия, приехала за ней. Анна боялась из нашей вятской глубинки куда-либо уезжать. Дочь на коленях умоляла. В такой дали разыскала маму, а она ехать не хочет! Тогда бабушка Анне сказала:
-Ты пошто над девкой-то изгаляешься? Она виновата в том, что ты столько лет просидела? Она -милая тоже не сладкую жизнь в детдомах провела. Не бойсь, поезжай. Вдруг чего не понравится, дак вернешься. Где ключ лежит - ты знаешь. Не гоже девке сердце-то надрывать. Поезжай с Богом.
У бабушки не было ни места, ни лишнего куска хлеба, у нее было четверо детей и муж на войне, но она никогда никому не отказала в том, что сама имела. Все разделит.
Деда привезли из госпиталя домой умирать от язвы, что он получил под Ленинградом, попав в окружение. Моего деда не стало в 42-43 года. 9 апреля 1945 года. Но моя бабушка учила всегда и крошечку делить со всеми. Такими выросли ее дети. И нас такими вырастили. Теперь мои дети и племянники такие.
Mila Prima # 22 января 2012 года   +1  
Вы все - большие умнички!!! Очень очень приятно о таком читать. О людях с душой! Спасибо!!!
Bestatyana # 22 января 2012 года   +1  
Нашим стержнем были наши предки. Мой прадед Демид Меньшиков и, то ли его жена - бабушка моего папы, то ли его сватья, заложили очень много в моего папу до 7 лет, что ему потом хватило на всю жизнь. Наш папа стал сиротой в 6 месяцев. До 7 лет его воспитывала бабушка. А потом он стал заботиться о ней. Его мать умерла в 22 года. Он что-то передал нам, мамина мать больше своими действиями, поступками, не словами учила нас как нужно относиться к людям...
sve-tik # 26 января 2012 года   +2  
странный мушшина..
Щурок Светлана # 6 сентября 2012 года   +1  
Как же ты легко пишешь!)))))) Молодец!
Щурок Светлана # 6 сентября 2012 года   +1  
А где продолжение? Я не могу найти.
Bestatyana # 6 сентября 2012 года   0  
Я забыла написать))) Собиралась продолжить. Надо будет сделать))) Напишу.
Щурок Светлана # 6 сентября 2012 года   +1  
Татьяна, ну как так можно, за интриговала и всё ? Хочу продолжения! )))))))))))
Bestatyana # 6 сентября 2012 года   +1  
постараюсь начать, а там уж само пойдет
Щурок Светлана # 6 сентября 2012 года   0  
У тебя всё получится. Я верю.


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.