И опять о них...

Знакомо ли вам чувство внезапного озарения? Вот вроде был вам какой-то факт знаком и может даже хорошо известен, но как-то до сознания не пробивался по полной программе. А потом – опа – и озарение! Эврика! Если в ванну налить воды по самый краешек, а потом в нее запрыгнуть, то можно залить водой пол, коврик и кота, сидящего под ванной! Потому что таки да – старикан Архимед и впрямь не ошибался! Или, скажем, подозреваешь полжизни, что мы не одни во вселенной, но доказательств-то нету. И вдруг соседка баба Глаша у тебя на глазах превращается в зеленолицего монстра с розовыми антеннами на голове – и силой ультразвука доводит своего мужа до сердечного приступа…
 
Ну, вот примерно такое озарение снизошло на меня сегодня. Я поверила в метросексуалов. Не просто как в голливудское и московско-тусовочное меньшинство, а как в реальный, широко распространенный в отдельных странах подвид.
 
Как всегда яблоко на голову свалилось неожиданно. Ужинала я в своей любимой кафешке – уютном, зеленом и тихом пристанище интуристов. Посреди кафе – огромная трехэтажная книжная полка, заваленная книгами и журналами со всего мира. Тут можно найти «Гарри Поттера» на немецком, «Код Да Винчи» на финском, Мураками на родном японском и Акунина на английском. Состав регулярно меняется и обновляется – туристы постоянно обменивают прочитанные книги на что-нибудь из представленной коллекции. В ожидании своего заказа я просматривала содержимое полок на предмет чего-нибудь незатейливого и на хорошо знакомом языке. Взгляд мой упал на мужской журнал Men’s Health, летний выпуск, американское издание. И дернул меня черт этот журнал полистать. Вообще-то единственный мужской журнал, который мне неплохо знаком – это наш украинский вариант журнала Maxim. Забавное чтиво – неплохо идет в поезде, метро или автобусе. Men’s Health попал ко мне в руки впервые. И перевернул мое сознание.
 
Начинался журнал довольно тривиально – рубрикой «вопрос-ответ». Какие же вопросы мучили американских читателей журнала Men’s Health этим летом?
 
Первым выступил товарищ, рассказавший интереснейшую историю о том, что его друг втихушку мажет лысину средством для роста ресниц своей подруги. И интересующийся эффективно ли это.
Вот знаете, я сразу представила ответ редакции нашего журнала Maxim на это послание. Мужика бы (вполне справедливо) заподозрили в том, что друга он выдумал и сам втихаря тырит у своей подруги косметику. Как альтернативный вариант предложили бы одолжить накладку у Кобзона… Но не такова американская редакция Men’s Health. На полном серьезе эти люди выяснили, что средство это экспериментальное и не испытано на таких больших рабочих площадях как лысина. Предположили возможную аллергическую реакцию и оценили уровень эффективности как средний в сравнении с двумя известными средствами от облысения. Еще пожаловались на непомерно высокую цену – больше 120 зеленых за месячную дозу (и это только для ресниц!). Молодцы какие.
 
Второй заинтриговавший меня читатель робко интересовался, как можно опознать одетые силиконовые сиси по внешнему виду.
Вот тут товарищу не повезло. Редакция журнала в общих чертах поведала об успехах современной пластической хирургии и посоветовала сиси сначала раздеть. А потом уже определять. А иначе никак. И вообще если уж удалось раздеть – то проще всего определять на ощупь, а не по внешнему виду, ага.
 
Далее некий смелый читатель сообщил о том, что бреется в интимной зоне, и интересовался привлекает это женщин или нет. Идиот, я считаю. Нет, чтобы в женский журнал написать! Откуда мужской редакции знать такие вещи? Поэтому ответ, естественно, получился расплывчатый. Типа, на всякий товар есть свой покупатель, ага. Что-то мне подсказывает, что редакция журнала Maxim на этом бы не остановилась…
Следующие вопросы показались мне скучными на фоне предыдущих. Какой-то перец любопытствовал, сколько лет можно пропускать ежегодные общесемейные сборы, без опасения прослыть редкостным козлом среди дальних родственников, которые могут когда-нибудь оставить миллион в наследство. Еще одного товарища беспокоило странное сексуальное влечение к симпатичным коллегам, несмотря на наличие девушки и секса в его жизни. Скукотища…
 
Статьи, последовавшие за рубрикой, оказались поинтереснее. Порадовала очень подробная статья о том, какие части тела, чем и как лучше всего брить. Особенно пронзили методы бритья груди, спины и ног, а также подстригания волос в носу. Почему-то про эпиляцию почти забыли. Наверное, оставили подробности для следующего номера…
 
Очень впечатлила статья о том, как сделать автомобиль самым блестящим, гладким и сияющим в городе (штате, стране, вселенной). В статье перечислялись виды воска с наибольшим эффектом «сияния» и правильные способы его нанесения.
 
Еще было про диеты, про самые привлекательные на пляже плавки и про опасности плавания в бассейне (Оказывается там микробы!!! Вот уж никогда бы не подумала)…
 
Потом, слава Богу, мне принесли еду - и журнал я засунула в стопку поглубже. Засунула, но не забыла. Осадочек остался. Как-то по-другому я себе представляла мужской журнал. Даже если он про здоровье. Мне нравятся ухоженные мужчины. Чтобы бритые подбородки и чистые носки, чтобы ногти не как орла и волосы мытые не мылом, а шампунем. Но где-то в моей голове есть черта, переступив которую мужчина перестает казаться мне мужественным. И видимо эта черта проходит у меня где-то в районе бритья груди. А у вас?