Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

Гостей: 25


Тест

Тест Способны ли Вы выучить иностранный язык?
Способны ли Вы выучить иностранный язык?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Ухожу от вас замуж!

Ухожу от вас замуж! У очень многих девушек перед свадьбой резко портятся отношения с близкими в родительской семье. Девушки, попавшие в такую ситуацию, ведут себя по-разному. Одни, идут на разрыв отношений, уходят "за мужа", теряя отношения в своей, родительской семье. Другие, замыкаясь, уговаривают себя потерпеть, убеждают себя словами: "Ничего! Не долго мне осталось терпеть ваши посягательства!" и действительно, прячась от разговоров и выяснений, терпят до свадьбы. Потом еще два торжественных дня. Родственники – поздравляют, глотая слезы горечи и обиды. Невесты, не веря в искренность этих пожеланий, добавляют их к своим обидам и слезам.
 
В этой ситуации есть еще другие расклады, но для начала достаточно рассмотреть только эти два. И в одном и в другом случае, происходит отрыв от родительской семьи, хотя, во втором случае, и с некоторой "анестезией". Девушка-невеста остается без поддержки, без "тыла" и это точно не придает ей сил. Хорошо, если в лице новых родственников она приобретает действительно признательность и поддержку, но бывает и так, что отношения не складываются и тогда со стороны новых родственников нет-нет, да и звучит: "Ты даже со своими родственниками не в ладу!", "Куда ты денешься!", " От тебя даже твои родственники отвернулись", " Мы тебя пригрели, защитили…", "Кому ты нужна?!"
Плохой результат...
 
Можно "присоединиться" к валерьянке и валидолу, усиленно поглощаемые по этому поводу, так же, как и они, "притуманить" боль, написать много успокаивающих слов и даже поделиться парой успокоительно-отвлекающих техник от "посягательств" близких на счастье невесты. Это принесет "забытье" на время, до свадьбы, но дальше повернется своим огрубевшим боком, и тогда болеть будет долго, а, главное, исправить положение будет уже трудно…
 
Предлагаю вернуться к точке отсчета.
Разлад в родительской семье перед свадьбой. Кажется, что жизнь устраивает испытания на их прочность. На самом деле, никакие это не испытания! Просто требуется провести "перестройку" отношений. Пересмотреть их перед уходом из своей родительской семьи. Так необходимо поступить, даже если после свадьбы молодые собираются жить в семье жены. Ведь теперь все будут в новом качестве. Так правильно. В таком случае, у невесты не будет чувства отверженности, а у родственников не будет потребности "привязывать" ее, уходящую, (читай "навязывать") свои условия. Ведь такими своими действиями они показывают, что "держат" ее, не хотят терять. При этом все начинают винить друг друга.
 
Предлагаю рассмотреть ситуацию на примере.
Будущая невеста недовольна тем, что ее старшая, незамужняя сестра чересчур активно навязывает ей свое мнение в организации свадьбы. Что происходит в отношениях этих сестер? В душе сестры-невесты прорастает чье-то злое мнение: "Сестра завидует и хочет извести" - советует плохое, с родителями хочет поссорить и т.п. Но, сознание ее противится этому: "она мне дорога как сестра и я ее люблю не меньше родителей". Подсознательно она понимает, что дав этим росткам жизнь, она вырастет в душе сорняки.
 
Отсюда можно начать разматывать образовавшийся клубок. По большому счету, обе сестры в такой момент поровну делят и обвинение и жертвенность. Им обеим есть, за что обижаться, и есть, за что обвинять друг друга. Но, они обе сейчас так увлекаются этим, что обе получают только горечь и боль. Это говорит о том, что в этой борьбе не будет победителя и проигравшего. Лучше остановиться.
 
Я раньше описала два варианта действий с плохим результатом.
Предлагаю рассмотреть третий в отношении этого примера.
 
Очень хочется посоветовать будущей невесте, как сохранить свой тыл.
 
1. Поговорить с сестрой открыто. Сказать ей, что она очень дорожит тем, что было между ними.
 
2. Определиться, за что она может сказать ей спасибо. Чем будет длиннее этот список, тем больше она от этого приобретет. Даже если сразу на ум приходят только те моменты, где они ней кошку с собачкой изображали, не отчаиваться! Благодарить за то, что такие моменты делали их обеих сильнее. Девиз: "Я рада, что ты моя сестра!" Дальше, браться за конструктив на будущее.
 
3. Найти в нем точки, которые их будут связывать. Девиз: "Что бы ни случилось, мы всегда будем родными, сестрами!"
 
4. А только потом рассмотреть то, что нарушило их отношения перед свадьбой. Девиз: "Теперь я знаю, ты хочешь сделать для меня, как можно лучше. Многое из того, что ты предлагаешь, ты "намечтала" для себя. Давай это не будем трогать. Во-первых, оно тебе самой пригодится, а, во-вторых, чтобы принять твое, мне надо отказаться от своего. У тебя будет возможность использовать свое в своей свадьбе, а у меня больше не будет. Я ж один раз замуж собираюсь. У каждой из нас свои мечты, относительно своей свадьбы. Мы обе дорожим своими. Это нормально!"
 
По такому же принципу можно «разрулить» неприглядные отношения с мамой, отцом, другими родственниками.
Этот третий вариант, он самый трудный в исполнении. Проще принять сестру злой завистницей, маму – цербером, решившимся отыграться перед свадьбой.
 
Я не зря написала, что это понятие кем-то посеяно.
Нам в наследство не только белое достается, но, и черное. От нас зависит, мы примем его, умножим и понесем дальше или постараемся очистить хотя бы то, что в наших силах.
Мы хозяева в своей жизни.



Solominka   10 ноября 2011   2483 0 6  


Рейтинг: +5


Вставить в блог | Отправить ссылку другу
BB-код для вставки:
BB-код используется на форумах
HTML-код для вставки:
HTML код используется в блогах, например LiveJournal

Как это будет выглядеть?

Ухожу от вас замуж!
отношения, родительская семья, выбор

У очень многих девушек перед свадьбой резко портятся отношения с близкими в родительской семье. Девушки, попавшие в такую ситуацию, ведут себя по-разному. Одни, идут на разрыв отношений, уходят "за мужа", теряя отношения в своей, родительской семье. Другие, замыкаясь, уговаривают себя потерпеть, убеждают себя словами: "Ничего! Не долго мне осталось терпеть ваши посягательства!" и действительно, прячась от разговоров и выяснений, терпят до свадьбы. Потом еще два торжественных дня.
Читать статью

 



Тэги: отношения, родительская семья, выбор



Статьи на эту тему:

Сценарий придуманный жизнью
Стоит ли сообщать мужу или любимому о своей неверности? Разговор на уровне здравого смысла
Женские критерии выбора мужчин
За каждым великим мужчиной стоит сильная женщина
"Свет мой, зеркальце, скажи..."


Последние читатели:




Комментарии:

Ненси # 10 ноября 2011 года   +2  
Если откровенно, то не замечала ухудшение отношений в родительских семьях перед свадьбой.А чего им ухудшаться?
Хотя был момент две мои дочери надулись друг на друга, но причина была в том, что обе решили выйти замуж с разницей в один месяц.По понятным причинам одну отговорили, попросили чуть повременить.Ну подулись , потом помирились быстро. Сейчас семьями вместе на рыбалку ездят и отдыхать, да просто гуляют.Сейчас очередное соревнование у кого первого родится ребенок.Но у дочерей разница маленькая очень, так что привычная тема.
Чего отношения портить с родителями и сестрами братьями, не вижу причин к этому.
Solominka # 11 ноября 2011 года   +2  
Если бы во всех семьях было так, как в Вашей! Вы молодцы! Вы не только не увидели причин, вы устояли перед непонятным, неважным, второстепенным. Это еще раз доказывает, что в Вашей семье правильные отношения. Я рада, Ненси, что статья не для Вас.Пусть другие равняются на вас. Не все видят причины, поэтому и советы по поводу выбора наряда, места жительства, торжества и т.п воспринимают не как проявление заботы, а как навязывания своих мнений. От этого и портятся отношения. А уж если до свадьбы сталкиваются мнения двух разных семей, то молодым точно не позавидуешь.
Caty_L # 11 ноября 2011 года   +1  
Solominka пишет:
то молодым точно не позавидуешь.

а ни кого не спрашивать не пробовали? Или попросить все ценные советы передать в письменном виде? очень помогает и не только в этой ситуации.
Solominka # 11 ноября 2011 года   +1  
Статья не из личного опыта У самой четверо детей! И у моих детей с этим вопросом все в порядке. Но, у некоторых молодых девушек так случается (знаю не по наслышке) Хочется их поддержать и статья для них. Ссориться все умеем, а вот сохранять отношения - не всегда и не у всех получается, увы. Но мы все обязательно научимся и будем все счастливы )
Ненси # 11 ноября 2011 года   0  
Ну, видимо вопросов не стояло, потому что заранее их не допускали.Выбор мужа, это дело дочерей.Не нам с ним жить, начнем с этого.В конце концов не понравится -разведутся.Мы с мужем к этому относимся спокойно.Какая свадьба, что одеть обуть, тоже мне то что за разница.Не, я же замуж выхожу. Дочкам в этом ходить , и это их праздник.
Мы денег дали , а там как захотели, как нравится и что хочется.
Что касается где жить, ну так это решается еще до свадьбы на мой взгляд.А потом когда мои дочери решили что повзрослев должны жить отдельно, и снимали квартиру. Мы с мужем приняли это спокойно.Мозги есть, глупостей не наделают, всё годы до этого их воспитывали.Так что зря что ли. О том что есть квартиры и у одной, и у второй мы им не говорили.Чтобы не было претендентов только исходя из этого вопроса, желающих пожить.Замуж вышли получили ключи.
Обе распорядились по своему. Одна живет у мужа, и сдает квартиру.Вторая у свекрови , свекра и тоже пока сдает квартиру.Как им удобно так и живут, мы не лезем.Ссорятся -мирятся это их дело, сами разберутся.Нужен совет или помощь спросят и попросят.С этим проблем у нас нет.
Молодым не позавидуешь в том случае когда жениться собрались , а ответственности за свою жизнь нет."Мы сами" кричат, а при этом уже вдвоем садятся на шею родителей.И у родителей получается не одна дочь или сын , а еще и в придачу второй не самостоятельный ребенок в виде невестки и зятя. Сидеть на шее у родителей и при этом кидать "коники", понятно, что каким родителям понравится эта головная боль. Потом еще и детей родят и на родителей скинут "воспитывайте" мы родили.
В моей семье всегда было, что кто родил - тот и воспитывает.И уж коль собралась замуж, то будь добра сама строить свой быт и свою семью вместе со своим избранником.Самостоятельность, это самостоятельные во всем.Мы не обязаны помогать, и это только наше желание помогать или нет.
Зятья не мои приемные дети, у меня есть только две дочери, поэтому никого навешивать на наши шеи не надо.Решили построить семью стройте сами, как хотите.Размеры и наша помощь в этом вопросе не оговаривается, у нас нет "дайте". Если нам например захотелось сделать подарок, позвонили дочкам и сказали, что хотим что-то подарить из техники.Пусть приедут выберут на такую-то сумму,что им надо.Приехала одна выбрала, потом вторая.Но это наше желание, а не наша обязанность.От того и нет проблем никаких.Никто ни от кого не зависит, а значит никто и никому не диктует как нужно жить.
SvetlanaSvetik deleted # 3 января 2012 года   0  
Думаю, это для многих полезная информация. Перестройка отношений.


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.