Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

iliza

Зарегистрированных: 1
Гостей: 43


Тест

Тест Чьи интересы для тебя важнее?
Чьи интересы для тебя важнее?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Голгофа

Голгофа Прости меня, мой мальчик, мой любимый и единственный сын!
Я смотрю на тебя и в чертах твоего юного лица узнаю себя и мужа – глаза, волосы, губы… ты взял все лучшее от нас. Лучшее ли? Я смотрю на тебя, такого взрослого и красивого и от любви щемит где-то в груди, наверное, в сердце. Как жаль, как жаль, что это чувство пришло так поздно, конечно, не сейчас, но и не сразу после твоего рождения.
 
Как, должно быть, счастливы те женщины, у которых чувство материнства и любовь проснулись от прикосновения теплых губ к груди, от вида сморщенного в плаче носика и первой улыбки ребенка - твоего ребенка. Как счастливы те отцы, которых не раздражает плач малыша по ночам, и не пугают своей непонятностью детские болезни.
 
Я родила тебя слишком рано, восемнадцать лет – не самый лучший возраст для материнства, но так уж сложились обстоятельства жизни. Ох, уж эти обстоятельства, ох, уж эта жизнь! Скольких они поломали, в том числе и тебя, и меня, и твоего отца. И вспомнив наше детство, мы могли бы наполнить радостью твое, но… Но для этого нужна еще и «взрослая голова», и взрослые мысли, а где их взять, когда тебе восемнадцать? Где взять счастливую улыбку матери в момент кормления малыша, когда кроме боли от жутких трещин ничего не испытываешь?
 
Поэтому бутылочка с детской смесью стала твоей кормилицей. Она подарила мне избавление от боли, а тебе красные корочки на щечках и проблемы с кожей на всю жизнь. Но, несмотря на это, ты вырос красивым парнем, на тебя заглядываются девчонки, у тебя романы, любовь, разочарования, расставания и во время них ты так переживаешь и плачешь, что больно смотреть. Хочется помочь, хотя бы поговорить, но ты не пускаешь. Что делать, привычка. Ты привык переживать свои проблемы один и на все вопросы отвечать одним - «нормально».
 
Так было заведено у нас – проблемы не обсуждались, они замалчивались. И видя мое расстроенное лицо и заплаканные глаза, ты спрашивал: «Что случилось, мама?» Но ответом всегда было сухое и твердое «нормально». Своими чувствами, радостью, болью, событиями я делилась с подругами, редко с мужем и никогда с тобой – ведь ты маленький и что ты можешь понимать, и это не для твоих ушей – слишком взросло, слишком сложно.
 
Но ты многое понимал. Понимал, что в такие минуты нельзя шуметь и баловаться, понимал, что нужно терпеть, когда «молчанка» между родителями длится дня по три, понимал, что ты лишний в этой взрослой игре, и что тебе тоже лучше помолчать потому, что у родителей нет настроения разговаривать даже с тобой, и только облегченно вздыхал, когда в доме снова становилось шумно и весело. Наверное, это тогда в твоей детской головке родилась простая формула «проблемы решаются молча, а чувства не показываются».
 
Дети – это зеркало времени и сейчас оно безжалостно отражает пропасть, разделяющую нас и дверь твоей души, открытую для всех, кроме меня и твоего отца. Для нас она закрывается сухим щелчком - «нормально».
Нормальная семья, игры, кино, путешествия. Но ты всегда сидел на заднем сиденье автомобиля один, со своими игрушками, а когда пытался протиснуться к нам, тебя останавливал окрик: «Не мешай»! И ты не мешал, только сосал большой палец руки, скучая по маме в ее же присутствии.
 
«Не мешай - папа занят, не шуми - мама спит, не бегай – мы смотрим кино, отойди, помолчи». Все наши пожелания исполнились – ты отошел, не мешаешь и молчишь.
Все разговоры с тобой сводятся в один односложный ответ:
- Голоден? – Нет.
- Институт? – Хорошо.
- Как с Викой? – Нормально.
Ты сидишь за компьютером, лицом к своим друзьям в интернете и спиной к нам. Я пытаюсь тебя обнять, но ты не привык к нежностям, по крайней мере, от нас. Мы редко тебя обнимали и поддерживали, зато очень часто «улучшали» замечаниями и критикой.
В первом классе ты никак не мог сделать задание по письму – я кричала так, что закладывало уши, мне казалось, что мой сын просто обязан быть лучшим! А ты проснулся ночью с плачем: «Я боюсь сделать ошибку».
 
Тебе нельзя было отстаивать свое мнение – папа рассердится. Нельзя было сделать что-то самому, без контроля, а вдруг, прольешь, уронишь, разобьешь, и случится катастрофа! И ты ронял, разбивал и проливал не потому, что не умеешь, а потому, что в присутствии контролирующих глаз так старался, что руки становились неловкими. В «награду» за промах звучал суровый приговор: «Я так и знал…всегда ты так…не умеешь – не берись».
 
Ты рос тихим, замкнутым и послушным., очень точно оправдывая все наши ожидания и боясь совершить ошибку. Никаких подростковых бунтов, никаких отклонений в сторону, и лишь раз, когда тебе было пятнадцать, ты позволил себе как - то резко возразить отцу. Ответом был кулак, который четко поставил синяк на лицо и точку в новой формуле твоей жизни: «У меня нет своей воли – есть воля других, более сильных. У меня нет смелости принимать решения – другие их принимают гораздо лучше и умеют их отстаивать. И если со мной поступают так, то я этого достоин». Прости нас, солнышко!
 
Это сейчас, когда тебе двадцать, мы хотим видеть тебя смелым, волевым, решительным, но понимаем, что «вдруг», ниоткуда, эти качества не могут появиться.
Дети – это «привет» из будущего. Время разбрасывать камни и время их собирать. Наш урожай – это красивый и милый мальчик, тревожный и ранимый, старающийся угодить всем и очень страдающий, если не оправдал, не сумел, потерял…
 
Мудрецы говорят, что дети не должны быть судьями своих родителей, они должны быть их адвокатами понимая, прощая, любя. И это правильно, ведь родителей судит их собственная совесть и время. Время – самый справедливый судья, который все расставляет на свои места и оценивает правильность наших действий. И мы, родители, можем сказать в свое оправдание только одно – все, что мы делали, мы делали не со зла, а по неопытности, по молодости, по незнанию. Но, как говорит закон, незнание не освобождает от ответственности.
Прости нас, сын, мы тебя любим…

Победитель конкурса "20 лучших статей октября-2011"



Татьяна Ткачева   19 октября 2011   3230 2 31  


Рейтинг: +44


Вставить в блог | Отправить ссылку другу
BB-код для вставки:
BB-код используется на форумах
HTML-код для вставки:
HTML код используется в блогах, например LiveJournal

Как это будет выглядеть?

Голгофа
дети, воспитание, подростки, общение

Прости меня, мой мальчик, мой любимый и единственный сын!
Я смотрю на тебя и в чертах твоего юного лица узнаю себя и мужа – глаза, волосы, губы… ты взял все лучшее от нас. Лучшее ли? Я смотрю на тебя, такого взрослого и красивого и от любви щемит где-то в груди, наверное, в сердце. Как жаль, как жаль, что это чувство пришло так поздно, конечно, не сейчас, но и не сразу после твоего рождения.
 
Читать статью

 



Тэги: дети, воспитание, подростки, общение



Статьи на эту тему:

Земноводные в нашей жизни
Разговор про это....
Мои сыновья в подростковый период
Маленькая исповедь начинающего писателя
Любовь и долг родителей


Последние читатели:




Комментарии:

TATYANA NIKIT # 19 октября 2011 года   +8  
Вы хотя бы через столько лет осознали... До некоторых и спустя годы не доходит...
Морозова Люда # 19 октября 2011 года   +7  
Дааа... Ошибок мы все наделали за жизнь... мама не горюй. А вот признаться в них, даже себе... Дорогого стоит. Желаю Вам найти все-таки тропинку к сыну. Пусть будет ТАК!
Ксантиппа deleted # 10 ноября 2011 года   +3  
Морозова пишет:
А вот признаться в них, даже себе... Дорогого стоит. Желаю Вам найти все-таки тропинку к сыну. Пусть будет ТАК!


Присоединяюсь!))))
komar-ik # 19 октября 2011 года   +11  
как сказали еще в древней Греции - берегите слезы детей, чтобы они могли пролить их на вашей могиле.
но связь ребенка и родителей не может прерваться. скажите ему то, что вы написали - я уверена, он поймет
MAKAKA # 19 октября 2011 года   +12  
Вот это надо выдавать всем родителям вместе с ребенком, про выписке из роддома,,,На мой взгляд одна из САМЫХ распространенных ошибок в воспитании- ограждение ребенка от " взрослых" проблем,,Меня тут многие тапками побили,когда я заявила, что нельзя этого делать., что ребенок все равно все чувствует и понимает, но понимает по своему, поэтому лучше ввести его в курс проблемы и объяснить что происходит доступными для него словами..Мне было сказано, что я не мать,а злыдня,которая не желает беречь хрупкую психику ребенка,,Ну ладно, не важно,, Я рада, что на Джулии появилась эта статья,которая будет полезна многим,,Наверное надо еще ее в СМ тоже опубликовать
Ирина Фаустова # 19 октября 2011 года   +8  
я тронута. спасибо вам за искреннюю статью. признаться в своих ошибках не просто. но, может, благодаря вам, кто-то сделает их меньше.
Татьяна пишет:
И ты не мешал, только сосал большой палец руки, скучая по маме в ее же присутствии.

Татьяна пишет:
И ты ронял, разбивал и проливал не потому, что не умеешь, а потому, что в присутствии контролирующих глаз так старался, что руки становились неловкими.

Татьяна пишет:
«Не мешай - папа занят, не шуми - мама спит, не бегай – мы смотрим кино, отойди, помолчи». Все наши пожелания исполнились – ты отошел, не мешаешь и молчишь.

absynts # 19 октября 2011 года   +11  
Не могу удержать слёз. Спасибо, Пойду обниму сына перед сном.
tatiana_tufelka # 20 октября 2011 года   +5  
Будучи девушкой, я представляла свое материнство уж очень оптимистично, типа у меня получится быть идеальной мамой своим детям. Со временем розовых мечтаний поубавилось.
Виталия # 20 октября 2011 года   +9  
Сколько мыслей возникает при прочтении статьи... Согласна с Макакой, эту статью надо как руководство по воспитанию сыновей выдавать молодым мамам. Мы постоянно говорим, что мужики перевелись. Да мы, женщины, сами их перевели своими приказаниями и одергиваниями. Помните в фильме "Москва слезам не верит" герой Баталова сказал: "Все решения я буду принимать сам по той простой причине, что я мужчина" У мальчика должно быть свое мнение, к которому надо прислушиваться, а если оно не верно, обсуждать это с ним. А не в коем случае не применять жестокость, навязывая свое.
Хорошо, что Вы поняли это, многое еще можно изменить. Не все, нет. Слишком сильна память детства, слишком многое остается в подсознании человека. Но скорректировать свои отношения с сыном можно с помощью доверительной беседы. Ведь он тоже любит Вас и хочет найти дорожку к взаимопониманию. Успеха Вам!
Эванжелин # 22 октября 2011 года   +5  
Честно говоря,прослезилась...,так как сама мама и бабушка и прекрасно вижу все свои ошибки в отношениях с детьми.И от этого горько,что не вернуть то время,не исправить,не прибавить и не убавить.И хочу сказать,что редко,ой как редко я в жизни встрачаю хороших родителей среди знакомых.И не могу выносить,когда на улице или где-то мамаша или папаша кричат на своего ребенка.Хочется подойти и выдернуть язык у этого горлопана,а дитёнка уберечь от крика.
Вика очень права- память детская,обида на родителей остается на всю жизнь и ничем её не выжечь.
Морозова Люда # 22 октября 2011 года   +3  
Эванжелин пишет:
обида на родителей остается на всю жизнь и ничем её не выжечь.

Да уж...
Ксантиппа deleted # 10 ноября 2011 года   +3  
Эванжелин пишет:
обида на родителей остается на всю жизнь и ничем её не выжечь.


Да, детские обиды запрадают в душу, но... Когда мы сами становимся родителями, а потом и бабушками -дедушками, то начинаем лучше понимать, что и наши родители - тоже люди, а не идеальные воспитатели. Да, они делали ошибки, и мы их делали, и наши дети их сделают -непременно, они же тоже живые люди. Да, что-то можно подсказать, от чего-то предостеречь, но все равно - каждый человек учиться как правило ТОЛЬКО на своих ошибках. И хорошо еще, если вообще учиться...
zanoza # 22 октября 2011 года   +3  
да, прости... В 20 - это уже взрослый человек, который вырос замкнутым, без родительского тепла. Кто не понимает этого (и слава богу!), может лить слезы над рассказом...
zanoza # 22 октября 2011 года   +2  
да, кстати: при чем тут Голгофа? То есть, родители сами совершили преступление, сами казнятся?
Ксантиппа deleted # 11 ноября 2011 года   0  
zanoza пишет:
при чем тут Голгофа?


Христос СОЗНАТЕЛЬНО взошел на Голгофу - за грехи людские. Автор КАЗНИТ себя строже, чем это сделал бы кто-либо другой.
Морозова Люда # 11 ноября 2011 года   +1  
И путь на Голгофу был труден. Избитый Христос нес свой крест, на голове терновый венок, его подгоняли нагайками. А вокруг стоял народ, тот, чьи грехи он искупал и кричал: "Ату, его!" Неимоверно тяжело. Голгофа - синоним невероятной духовной тяжести и муки.
Джили # 22 октября 2011 года   +4  
Спасибо большое за рассказ. дай Бог мудрости и сил, чтобы родители могли предвидеть то, что может быть результатом их воспитания и заботы о их детях.
Ксантиппа deleted # 10 ноября 2011 года   +4  
Татьяна пишет:
Наш урожай – это красивый и милый мальчик, тревожный и ранимый, старающийся угодить всем и очень страдающий, если не оправдал, не сумел, потерял…


Татьяна пишет:
мы, родители, можем сказать в свое оправдание только одно – все, что мы делали, мы делали не со зла, а по неопытности, по молодости, по незнанию. Но, как говорит закон, незнание не освобождает от ответственности.Прости нас, сын, мы тебя любим…


Татьяна, я прочла Вашу статью только сегодня, и она потрясла меня своей искренностью. Многие ли родители способны вот так "вывернуть душу" наизнанку? Думаю, что нет, для этого нужна определенная смелость! Я больше чем уверена, что "нерадивых" родителей больше, чем "радивых" - потому что "родительский" талант не появляется одновременно с рождением ребенка. У меня всегда было ощущение, когда я растила своих ребят (у меня парни -погодки), что я "запаздываю" со своим пониманием - что нужно сделать в тот или иной момент - на год, а то и на два. Да, и у меня любовь к старшему сыну не появилась "автоматически" после его рождения, а пришла постепенно. Да, и мы с мужем были, пожалуй, слишком молоды для родительства, хотя и постарше Вас с мужем. Я хочу сказать Вам - еще не поздно, поверьте, стать друзьями своему сыну! Наоборот – сейчас самое время! Конечно, сильно изменить его характер вы уже не сможете, да и надо ли? А прибавить сыну уверенности в себе еще вполне вам с мужем по силам.
 
У меня старший рос очень самостоятельным и всегда был «сам по себе». В нем очень рано проснулся путешественник, и это было ужасно. С пяти лет он ОДИН уходил из сада и садился в троллейбус –автобус, чтобы посмотреть город. К семи годам состоял на учете в отделе милиции за постоянные «путешествия». С четырнадцати путешествовал «автостопом». И это при том, что семья у нас совершенно нормальная, полная, вполне обеспеченная – вот такой уж он уродился)))) Младший сын (разница 10, 5 месяцев) – совсем другой. И контакт у меня с ним был с самого рождения, а вот теперь ситуация диаметрально противоположная. Сейчас все зависит от моих отношений с невестками…
 
Я к тому, что не стоит казнить себя, постарайтесь все-таки найти с сыном контакт, откровенно поговорить с ним, покажите ему эту статью. Извините за многобукв, прорвало))))
ежик медитирующий # 14 ноября 2011 года   +3  
Подобные мысли приходят практически ко всем родителям... И ко мне тоже. Поэтому, становясь бабушками и дедушками, мы стараемся исправить свои ошибки на внуках.
tana-55fan # 19 ноября 2011 года   +3  
Да, только с возрастом мы понимаем , что где-то сделали не так , что-то упустили . И , вообще мы не задумываемся глубоко , зачем нужны дети . По- хорошему, детей нужно рожать для счастливой жизни , глядя вперед лет на двадцать . А на самом деле - кто для чего . От "для себя" до "по залету". А как там дальше будет "на авось". Я ,думаю, в современном мире это неправильно , и надо с этим что-то делать .
zanoza # 20 ноября 2011 года   -2  
Еще раз вернулась к прочтению статьи... Недоговорила я. В-общем, может быть, жестоко, но скажу все равно: сейчас уже бестолку просить прощения и казниться. Жаль, что так вышло, но это так, и уже ничего не изменится. Хорошо, если сын на самом деле нашел родственную душу, но - увы, это не мама.
Он может простить на словах, но тех лет, когда мама так нужна, как никто другой, уже не вернуть.
Морозова Люда # 20 ноября 2011 года   +1  
Вот так вот просто.... Подойти к лежачему.... И еще раз... ногой... под дых... Браво, zanoza
zanoza # 20 ноября 2011 года   +2  
а кого вы лежачим называете? Может, меня, у которой при живых родителях их не было?
Коли уж такая Вы добрая и сострадающая, то сострадайте и жалейте всех, а не выборочно. Или конкретно напишите: Заноза, ты лично мне нравишься, мне плевать на ТВОЮ личную жизнь, на ТВОИ чувства и мнения. А автору симпатизирую, его мне жаль, ему сочувствую и точка.
Морозова Люда # 20 ноября 2011 года   +1  
Морозова пишет:
Дааа... Ошибок мы все наделали за жизнь... мама не горюй. А вот признаться в них, даже себе... Дорогого стоит. Желаю Вам найти все-таки тропинку к сыну. Пусть будет ТАК!

Морозова пишет:
Эванжелин пишет:обида на родителей остается на всю жизнь и ничем её не выжечь.
Да уж...

Морозова пишет:
И путь на Голгофу был труден. Избитый Христос нес свой крест, на голове терновый венок, его подгоняли нагайками. А вокруг стоял народ, тот, чьи грехи он искупал, и кричал: "Ату, его!" Неимоверно тяжело. Голгофа - синоним невероятной духовной тяжести и муки


Заноза! В моих комментах нет ни слова ни об авторе, ни о сострадании ей или ее сыну.
Я писала о том, что Вы добиваете кающегося человека. Первый коммент показался Вам недостаточно жестким. Хотя смысл уже ясен. Так на, получи еще. Расширенный вариант.
И при чем здесь мои личные симпатии и антипатии? Лично я прошла путь от ребенка-одиночки до прощения. Мне было очень трудно простить маму, но еще труднее было ей, просить у меня прощения.
Чукча # 20 ноября 2011 года   +5  
Все верно, автора статьи нельзя назвать лежачим. Автор статьи находится в состоянии покаяния, надежды и решимости исправлять ошибки. Человек, у которого хватает мужества признавать свои грехи и просить за них прощения - не лежачий. Это - сильный человек, который уже поднялся, чтобы идти дальше. Лежачий скорее тот, кто замкнулся в своей озлобленности, обиженности на судьбу, условия, на каких-то конкретных людей, может быть - и эта озлобленность кандалами на нем висит, не дает встать, и двигаться позволяет только ползком. Вот такого человека - действительно грех ударить... А сильный, обратившийся к добру и покаянию - ничего, такой человек все выдержит! И уж тем более осуждение. Если покаяние искренне, если человек действительно распинает свою гордыню, а не красуется, то плевки окружающих добавят ему не больше тяжести, чем прицепившийся к одежде репей тому, кто вытащил из грязи увязшую груженую телегу .
zanoza # 20 ноября 2011 года   +1  
Кстати: посочувствовать матери, которая кается в том, что уделяла ребенку мало внимания - это хорошо. И осудить заодно того самого ребенка в том, что он упрекает такую мать в невнимании - тоже правильно, так что ли? По-моему, нелогично.
Морозова Люда # 20 ноября 2011 года   +1  
zanoza пишет:
И осудить заодно того самого ребенка в том, что он упрекает такую мать в невнимании - тоже правильно, так что ли?

А про это-то где Вы вычитали?
ВСЕ комменты только о том, что надо Татьяне все-таки постараться НАЙТИ путь к сыну. А Вы все пытаетесь доказать автору, что ничего у нее все-равно не получится. Вот это грустно!
zanoza # 20 ноября 2011 года   +1  
Вы ждете оправданий? Не тратьте время.
Морозова Люда # 20 ноября 2011 года   0  
Как говорил один мой хороший друг: "Разговор у нас как у католика с гугенотом"
tana-55fan # 20 ноября 2011 года   +4  
Дело сделано . Что ж теперь кулаками махать . Почувствовать , что тебя искренне любят , и ты нужен , в любом возрасте важно . Но все должы знать - ребенок не игрушка , не планировали -не рожайте .
zanoza # 20 ноября 2011 года   +1  
просто часто планируют, но не понимают, что это на самом деле. Это - отдать больше половины себя! А получается так не у всех, к сожалению...


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.