Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

Гостей: 45


Тест

Тест Как ты относишься к критике?
Как ты относишься к критике?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Психологический аспект замужества

Психологический аспект замужества Так получается, что моё любимое занятие – разбираться в своих чувствах и выяснять что да откуда происходит. Одно из моих размышлений произошло после очередной ссоры с моим мужем.
Надо отметить , что мы хоть не итальянцы, но тоже люди горячие. И назвать нашу семейную жизнь тихой и безмятежной я бы не смогла. Дело здесь не только в эмоциональности, нужно учитывать темперамент и характер, а так же не забыть про воспитание и культуру.

 
После очередной такой бурной ссоры, я вышла подышать свежим воздухом, а точнее поплакать. Пока слезы текли по моим щекам, я думала, что же происходит в моей жизни и почему все так происходит.
 

 
Пересматривая картины прошедших лет, я вдруг вернулась к мысли, которая меня уже посещала раньше. Но теперь эта мысль стала более ясна и понятна.
 
Я отчетливо поняла , что всей душой
Не хочу до конца подчиняться собственному мужу. Не хочу полностью ему доверять. Не могу полностью открываться ему. Не могу сделать его своим лучшим другом.
 
Поняв все это, я стала выяснять, что является причиной всего этого недоразумения в моей жизни. Недоразумение, потому что я замужем больше десяти лет,у нас четверо детей и самое главное, мы вступили в брак по взаимной любви и оба глубоко верующие люди.
 
Перекапывая свой внутренний мир, я очень хорошо осознала причину своих чувств и решений. Для этого мне понадобилось вернуться в мое детство.
 

 
Я была не только поздним ребенком, которого мама родила в 38 лет, но я еще была и единственным. Мало того, у меня еще было полно возможностей вообще не родиться, после нескольких выкидышей у моей мамы. Еще шанс умереть, когда в роддоме некоторые младенцы умерли , после того, как какая-то медсестра плохо па стерилизовала молоко.
 
Так что , поверьте, возможности быть избалованным ребенком у меня было предостаточно. Но , слава Богу, у меня были прекрасные родители и они меня старались не избаловать. Зато контролировали и оберегали от бед и несчастий. Может и не сильно, но на сколько себя помню, я не хотела что-то делать , так как говорила мама, а она то платок ненавистный на голову повязывала, то в гости к лучшей подруге с ночевкой не отпускала.
 

 
Хотя сейчас, будучи сама мамой, я прекрасно понимаю своих родителей, которые места не находили, когда их единственное чадо где-то преспокойно гуляло, рассматривая ручейки или лазая по сугробам, но тогда я вообще не понимала, а что так волноваться.
 
- Со мной же ничего плохого не случилось - спокойно говорила я родителям.
 

 
Как бы ни было, но всякие ограничения очень надоедали и раздражали меня в более старшем возрасте. И хотя к тому времени, свободы стало гораздо больше, но что-то уже было запущено в моей голове и я всей душой стремилась поскорее вылететь из родного гнезда.
 

 
Мне не было еще и 15 лет, когда я познакомилась с моим будущим мужем, влюбившись в него с первого взгляда и была готова следовать за ним, хоть на край света. После восемнадцатилетия мы поженились и обвенчались, а на край света не потребовалось следовать. Я всего лишь переехала в его съемную квартиру недалеко от нашего дома.
 
Для меня свершилось самое главное событие в моей жизни - я стала хозяйкой. Для этого мне не нужно было быть владелицей судов и пароходов, огромного дворца или виллы, мне было вполне достаточно нашей небольшой двухкомнатной квартиры. Зато никто теперь не указывал, какую салфетку стелить , а какую вазу нельзя трогать, а что можно или нельзя повесить на стену. И хотя не все первое время шло безоблачно и мирно, но с кем не бывает, когда двое людей притираются .
 
Я старалась быть послушной женой, делать все как муж хочет, так что многие говорили, как ему повезло. И вот теперь после стольких лет, я иду по улице, слезы струятся по моему лицу, а я все возвращаюсь к осознанию и принятию одной мысли:
 

«Я не хочу так больше жить. Не хочу ссориться с человеком, которого люблю и который столько мне дал.
 
Не хочу, чтобы мои дети чувствовали эту стену непонимания между нами.
 


 
Не хочу вечно искать друзей, а самого родного человека делать врагом».
 

В очередной раз, я прокручивала события, чувства и мысли. Пока не поняла окончательно, все дело только в одном:
Я так старалась вырваться из под опеки своих родителей, что вылетела, еще даже не окрепнув по настоящему, из родного гнезда, но при этом я искала мужчину, который будет для меня опорой и защитой, как был и есть мой отец.
 


 
Я осознанно хотела видеть рядом с собой человека, который будет таким же, как и мой папа. Для меня мой отец был и есть самый большой авторитет. Мне было важно, чтобы мой будущий муж походил на моего отца во всех отношениях, по уровню образованности, чувству юмора ,по манере одеваться, разговаривать и быть в курсе многих вещей. Я искала опору и поддержку.
 

 
Только одно было другим. Мой папа считал себя атеистом, а я как верующая христианка молилась о муже, посвященном Богу и желающем служить Ему.
 
Как же так произошло, что по благословению Божьему, я вышла замуж за прекрасного человека, обладающего всеми достойными качествами, но что-то все это время все равно было не так .
 
Это как будто собираешь пазлы, картинка вроде бы и подходит по соотношению цвета, но по форме не помешается, тогда всеми силами ты ее запихиваешь на это место. Но вот беда, что со временем этот кусочек все равно стремиться вылететь из этого положения.
 


 
Получается некий парадокс. Я выходила замуж, чтобы освободиться от родительской опеки и контроля. Я хотела быть с человеком, с которым связала свою жизнь ,до тех пор, пока смерть не разлучит нас, которому отдала себя полностью и без остатка(как я сама предполагала), который был по характеру и по своим человеческим качествам похожим на моего родного отца.
Может быть с учетом моей юности, а может быть из за большой и чистой любви, я совсем не думала о таком парадоксе. Я просто всей душой стремилась быть рядом с любимым.
 
И только теперь я осознала, что именно этот парадокс стал тем неподходящим кусочком в картину моего супружеского счастья. Все дело было не в том, что я не совпадала характером с моим мужем или убеждения у нас разные, а только в том, что где-то внутри меня сидела та маленькая девочка, которая так не хотела быть под контролем своих любящих родителей. Эта маленькая девочка уже совсем не маленькая, у нее самой дети, но она, как-то не заметно для нее самой, осталась такой же не желающей слушаться и быть под контролем. Хотя сама же дала пред Богом и людьми клятву любить и слушаться своего мужа.
 

Вот почему все это время я так упорно не хотела подчиняться самым порой элементарным просьбам моего мужа, вот почему всегда искала друзей, чтобы жаловаться на мужа, а также вот почему никак не хотела полностью ему доверять, хотя поводов для недоверия у меня не было. Но для меня доверие как- то связано с осознанием, что человек, которому ты доверяешь знает лучше тебя, умеет лучше тебя и понимает больше. Доверить для меня означает признать авторитет того, кому доверяешь .
 
В скором времени я убедилась в правильности этого существенного открытия . Потому, что как только я освободилась от этого «взбрыкивания» ко мне пришли доверие и послушание.
 
В дальнейшем я еще раз нашла подтверждение важности этого
психологического наследия» закладывающемся в детстве, читая книгу «Психологические аспекты зависимости». Айвазова А.
В этой книге очень подробно и четко описывается именно этот «парадокс», когда девочка, воспитывающаяся в семье, где отец алкоголик, выходит замуж или живет с алкоголиком.
 

 
В моей жизни господь благословил меня прекрасным мужем, чудесными детьми и мне грех жаловаться. Скоро исполниться 14 лет нашему союзу и мне хочется сказать, что у меня прекрасный отец, который дал мне пример в выборе будущего мужа, а сейчас, освободившись от ненужных «комплексов» и с желанием быть вместе, мы выстраиваем с мужем крепкие взаимоотношения.
И если до сих пор мы вместе, это только потому, что для нас
 
Любовь – это не только чувства, но это прежде всего решение.
 

 
Решение – изменить себя, прежде чем изменить другого.
Решение- не продолжать передавать проклятие, которое может быть было в жизни своим детям, а показывать им пример, помня, что они неосознанно перенесут это в свою будущую семейную жизнь.
Решение – жить вместе в любви и согласии , пока смерть не разлучит нас, причиняя как можно меньше боли любимому человеку и сохраняя любовь друг к другу.

Победитель конкурса "20 лучших статей августа-2011"



Джили   17 августа 2011   5516 1 69  


Рейтинг: +34


Вставить в блог | Отправить ссылку другу
BB-код для вставки:
BB-код используется на форумах
HTML-код для вставки:
HTML код используется в блогах, например LiveJournal

Как это будет выглядеть?

Психологический аспект замужества
свадьба, супруги, отношения, семья, психология

Так получается, что моё любимое занятие – разбираться в своих чувствах и выяснять что да откуда происходит. Одно из моих размышлений произошло после очередной ссоры с моим мужем.
Надо отметить , что мы хоть не итальянцы, но тоже люди горячие. И назвать нашу семейную жизнь тихой и безмятежной я бы не смогла. Дело здесь не только в эмоциональности, нужно учитывать темперамент и характер, а так же не забыть про воспитание и культуру.
 
Читать статью

 



Тэги: свадьба, супруги, отношения, семья, психология



Статьи на эту тему:

"Трансфер"
Весёленькое свадебное приключение на оживленном перекрёстке
Речь в защиту мужчин


Последние читатели:




Комментарии:

Барсик # 17 августа 2011 года   +4  
что все заглавными -то, читать неудобно!
Джили # 17 августа 2011 года   +4  
очень извиняюсь, но попыталась изменить шрифт, но ничего не полуячилось, простите за неудобство.
WhiteQueen # 18 августа 2011 года   +6  
Спасибо вам, вы помогли мне понять, что в моей голове происходит нечто подобное по таким же причинам..
Джили # 18 августа 2011 года   +5  
Это была причина, по которой я решилась после большого перерыва вновь опубликовать мой мысли, рада, что хотя бы одному человеку это как-то помогло
майя # 18 августа 2011 года   +5  
Будьте счастливы!
Джили # 18 августа 2011 года   +3  
Спасибо! И Вам тоже счастья и благополучия!
Gor-a # 18 августа 2011 года   +1  
Я вот не пойму... извините... а почему последняя картинка явно нетрадиционной ориентации? )))))))
Ируся Киев # 18 августа 2011 года   +4  
Я тоже на это обратила внимание. Маникюр на обоих парах рук уж слишком женский...
Джили # 18 августа 2011 года   +3  
Ну, простите недоглядела. Мне было важно то, что там двумя руками создается сердце. Для меня это был именно тот образ, что я хотела показать. Как любовь, которая поддерживается двумя любящими людьми. А про маникюр я и не подумала
Gor-a # 18 августа 2011 года   0  
Джили пишет:
Как любовь, которая поддерживается двумя любящими людьми

С этим согласна! Но просто текст о ценностях традиционного брака иллюстрировать лесбийской фоткой как-то некстати )))
Бистра # 18 августа 2011 года   +1  
И что из это!? Ведь хомосексуальные пары тоже двое, которые любят друг другу! И образуют семью! У них таких же проблемах любви и отношениях, как и у хетеросексуальных!
Gor-a # 18 августа 2011 года   +1  
Бистра пишет:
И что из это!?

Ничего ))) Я вообще очень лояльный человек, просто увидела несоответствие между текстом и картинкой )))
Джили # 18 августа 2011 года   +1  
спасибо за замечание. Сейчас все впорядке? Картинку изменили, так думаю , лучше.
Jenna # 20 августа 2011 года   +4  
Ну, Бистра, ну ты даёшь!! Вот называется промыли скандинавы мозги со своей политкорректностью и толерантностью - уже извращенцев защищать кинулась! Ну ты подумай: зачем-то же все и всё создано двуполым! Даже рыбки - и те разделены на самцов и самок, а в природе вообще не существует однополых браков - только у человека зачем-то... И кто мудрее оказался в итоге? Размножаться двум самцам или двум самкам нереально - от этого и отталкивается теория эволюции....
Бистра # 20 августа 2011 года   0  
"Размножаться двум самцам или двум самкам нереально" - пишет Jenna. Но это не значит, что им не быт хорошим родителям, воспитывая детях осыновленных, которые иначе одинокыми и без любви росли бы! Я знаю, в крайнем случае одну, из женщин на сайте, которая в детдом росла.Спроси у неё что лучше было бы... Да ты её тоже знаеш! Если цель Бога создат люди разными была только репродукция, почему он оставляет столько много детей умират с голода, с болезнях...Что они за плохое сделали? У тебя ума ест, употреби его получше и, самое главное, с добротой, с емпатией, с сочувствием и без ненависти!
Джили # 20 августа 2011 года   +1  
А скажите, пожалуйста, "он оставляет умирать их с голоду" , как это относиться к Богу?! Люди все занимаются тем, чем хотят и это никак не входит в установленные духовные законы и установления о свободе, данной Богом, чтобы Бог вмешивался в разврат и греховные похождения кого-то. А за последствия и плоды тоже Бог должен отвечать?
Джили # 20 августа 2011 года   +3  
по замыслу Бога брак - это союз мужчины и женщины и никак иначе. Все остальное прелюбодеяние и грех. Это мерзость пред Богом, когда предаются и тем более делают законным бракосочетание двух однополых человеков.
Бистра # 20 августа 2011 года   0  
Джили пишет:"Это мерзость пред Богом, когда предаются и тем более делают законным бракосочетание двух однополых человеков."
1. Где в Библии это сказано?
2. Если это вот такая мерзост, почему ОН не наказывает их незабавно, а продолжает только смотрет?
3. В тех странах, где хомосексуальные браки разрешены, это не только от государства, церковь тоже их разрешает! А кто являеться самым высоким её руководителем? Не Бог ли это?
Я думаю, что нет никакого смысла этого спора продолжать, все равно, каждая из нас на своём останеться! И дай Бог вам, чтобы не надо развестись, ведь это тоже не пришло от Бога!Счастливая вам жизнь замужная!
Orasty # 20 августа 2011 года   +3  
Бистра пишет:
Где в Библии это сказано?

Библия ни причём. Если было бы так задумано, то гомосексуальные пары тоже могли бы размножаться.
Бистра пишет:
церковь тоже их разрешает

Да, церковь и утконоса рыбой объявила. Только природу не обманешь, и с высшего святого благословения мужик родить не сможет.
Джили # 20 августа 2011 года   +2  
Дорогая Бистра, спорить я не буду, но отрывок из Библии приведу, это скажет лучше и доступнее:
"Ибо открывается гнев Божий с неба на всякое нечестие и неправду человеков, поддавляющих истину неправдаю.
Ибо что можно знать о Боге , явно для них, потому что Бог явил им.
Ибо невидимое Его, вечная слава Его и Божество, отсоздания мира через рассматривание творений видимы, так что они безответны.
Но они, познав Бога, не прославили Его, как Бога, и не возблагодарили, но осуетились в умствованиях своих, и омрачилось несмысленное их сердце,
То и предал их Бог в похотях сердец их нечистоте, так что они сквернили сами свои тела. Они заменили истину Божию ложью, и поклонялись и служили твари вместо Творца, Который благословен вовеки.аминь
Потому предал их Бог постыдным страстям: женщины их заменили естественное употребление противоестественным;Подобно и мужчины, оставив естественное употребление женского пола, разжигались похотью друг на друга, мужчины на мужчинах делая срами получая в самих себе должное возездие за свое заблуждение.
И как они, не заботилисть иметь Бога в разуме, то предал их Бог превратному уму-делать непотребства.
Новый завет;послание к Римлянам 1-ая глава , стихи 18-21, 24-28
Джили # 20 августа 2011 года   +2  
Благодарю за пожелания и Вам , Бистра, благополучия и счастья. Почитайте Библию, Вы там найдете ответы на очень многие вопросы. Пусть Бог Вас благословит
Бистра # 20 августа 2011 года   +1  
Спасибо для пожеланиях!
Джили # 20 августа 2011 года   +2  
Я вообще не могу понять, как можно воспитывать ребенка в такой семье, этот ребенок изначально подсознательно чувствует, что это неправильно. Это как убийство, даже если это можно скрыть, но совесть будет взывать. Любое греховное действие все равно в духе человека будет иметь противление.
Orasty # 20 августа 2011 года   +1  
Бистра пишет:
Но это не значит, что им не быт хорошим родителям, воспитывая детях осыновленных

Вот уж кому бы я в принципе запретил усыновлять детей. Родитель раз, родитель два, родитель пятьдесят... Честное слово, "О, дивный новый мир" О. Хаксли напоминает.
Джили # 18 августа 2011 года   +5  
Когда я вставляла эту фотку, то моё внимание привлекла сама картинка в общем. Это было то, что мне было нужно показать: что любовь это строительство двоих, мужская (как я думала ) рука вверху, как защита и женская внизу. А на маникюр я не обратила внимание. Поверьте, я совсем не старалась кого-то тут смущать. Я не поддерживаю никакой другой вид отношений :кроме положеного Богом в Библии. Когда каждому мужу своя жена.
Orasty # 18 августа 2011 года   +3  
Джили пишет:
мужская (как я думала ) рука вверху, как защита и женская внизу.

Я тоже точно так же подумал, если бы не обратили внимания, то я и не заметил бы. )))
Главное ведь не картинка, главное статья, - хорошая статья!
Джили # 18 августа 2011 года   +2  
Спасибо за отзыв. Всегда приятно, когда твои мысли находят чей-то отклик.
Gor-a # 18 августа 2011 года   +1  
Джили пишет:
я совсем не старалась кого-то тут смущать. Я не поддерживаю никакой другой вид отношений :

Да никто и не смутился, а я так тем более ))) Просто нужно внимательнее относиться к иллюстративному материалу... это же статья, а не дневниковая запись.
Джили # 18 августа 2011 года   +2  
Спасибо. Учту на будующее
Jenna # 20 августа 2011 года   +5  
Спасибо и вам и России - она сейчас последний оплот традиционных семей. Уничтожат её - что останется? Одни педики во всём мире - пожалуй, кроме мусульманских стран, у них за это смертная казнь полагается....
Irina Chervova # 20 августа 2011 года   +3  
Дженна хотела донести мысль, так знакомую и уважаемую многими и многими людьми в нашей стране. Возможно, несколько незковато, но иногда это лучше, чем изящное лицемерие.
Джили # 20 августа 2011 года   +4  
Скажу честно, что думаю, что и до России скоро доберется это равноправие. Ведь мы все стараемся содрать с Западной системы. И будет как в Америке, попробуй что скажи- на тебя сразу набросятся все и заклемят тебя в ущемлении прав менщинств. А их уже скоро большинство будет?
Irina Chervova # 20 августа 2011 года   +4  
У нас эти меньшинства чувствуют себя нормально. Браки, правда, не регистрируют, но живут люди, в основном, как хотят и с кем хотят. Но вот, скажем, какие будут эмоции у мамы, у которой взрослая дочка, а в классе - руководитель активная во всех проявлениях лесби-учительница. Психики хрупкая, незрелая, гормоны, зависимость и безответственность, желание быть любимой и любить у представителя "меньшинств". Права должны сопровождаться обязанностями. А кто-то забывает свои обязанности когда ему дают права. Мне все равно - кто и с кем спит. Мне не все равно - кто мельтешит перед экраном, позиционируя свои постельные проблемы и кто подходит с ласковой улыбкой к нашим детям. Я не хохотала, скажем, в голос, стоя позавчера с лесбийской парой в очереди. Сделала вид, что не вижу призывных взглядов "мальчика" и ревности "девочки". Сделала вид, поскольку моя толерантность растет из студенческого опыта общения с гомосексуалами, у меня много было друзей и знакомых из этого круга. Но это не мешает мне очертить черту за которой - это приемлемо, а это нет. Тотальная толерантность приведет к огромным и разрушительным последствиям!
Джили # 20 августа 2011 года   +5  
Наверное, вес и дело в этой тонкой грани. Когда кто-то имеет друга "из меньшинства", то это как бы приобщает к принятию такого в обществе. Ты когда-то имела общение с гомосексуалистами, кто-то с лесбиянками, они люди как и мы, нормальные, можно пообщаться. Но вот в чем вопрос- а где тогда грань. Почему тогда учительница -лесби - это плохой пример, а общение в студенческом кругу - нормально и принимаемо. В том-то и дилема.
Как к этому относится? Я например, тмела опыт , когда мама моей одноклассницы, слезно умоляла меня помочь, т. к. ее дочка стала дружить с лесбиянкой. А й моей лучшей подруги был сосед -гомик, так они с ней были классными друзьями. Я например, не могу относиться толерантно к однополым бракам по своему убеждению придерживаться Библейских принцыпов, хотя сейчас в Канаде уже полно церквей, которые спокойно благословляют такие браки, но Бог им судья. И мне не все равно, что моих детей в школе могут в скоре начать учить к толерантному отношению к таким бракам. И мало того, здесь я не могу сказать детям, чтобы свободно высказывались против такого. И здесь на экране можно свободно увидеть и в магазине и где угодно такуб свободно пропагандируемую толерантность. А для меня как есть грех, так он и есть им.
Irina Chervova # 20 августа 2011 года   +2  
Грех - это вообще такая очень крайняя и достаточно серьезная оценка.
Orasty # 20 августа 2011 года   +3  
Орешек пишет:
Мне все равно - кто и с кем спит. Мне не все равно - кто мельтешит перед экраном, позиционируя свои постельные проблемы и кто подходит с ласковой улыбкой к нашим детям.

++++++++++++++++++
А ещё они во власть лезут, норовят устройство общества поменять и объявляют традиционный брак устаревшим и аморальным.
 
Орешек пишет:
Но это не мешает мне очертить черту за которой - это приемлемо, а это нет.

+++
Irina Chervova # 20 августа 2011 года   +2  
Спасиб. Выстраданно и где-то вымученно у меня.
Orasty # 20 августа 2011 года   +2  
Практически один в один мои мысли. Тоже не с бухты барахты к ним пришёл.
Джили # 22 августа 2011 года   +2  
Вчера разговаривала со знакомой здесь и она рассказала, что ее коллега-канадка говорит, что когда ее дочь ей рассказывает о дружбе с какой-то девочкой, то мама ей говорит, что "вот выпастишь, сможешь на ней женится"
Представляете, родная мама такое говорит своей дочери?! Дай, Бог, чтобы наши дети не говорили такое своим детям!
Irina Chervova # 18 августа 2011 года   +4  
Все правильно!
Джили # 18 августа 2011 года   +2  
Вы про маникюр на обоих руках или про содержание? А то я не знаю:ваш комментарии на статью или на последний комент? Спасибо!!!
Irina Chervova # 18 августа 2011 года   +4  
Я о смысле статьи. Маникюр я вообще не заметила.
Джили # 18 августа 2011 года   +1  
Спасибо. Очень рада, что вы о смысле. И хорошо что не заметили. Хотела, чтобы кому-то помогли мои размышления. Ведь порой мы сами не видим, что проблема в самих нас. И когда находим проблему, то уже легко найти решение.
Oxy18 # 18 августа 2011 года   +3  
Очень мудрая и искренняя статья. У меня сегодня 4 года со дня свадьбы... Но это уже мой третий брак и самый осознанный. По молодости лет была ведома убеждением, что должна изменить мужчину и приспособить под себя. Но не все так было просто. Когда переосмыслила такое отношение, тогда и пришла гармония и взаимопонимание, к которому стремилась в своей жизни. Вам удачи и всех благ!
Джили # 18 августа 2011 года   +3  
Спасибо за добрые пожелания. Желаю, чтобы ваш брак был прочным и счастливым.Вам благополучия и счастья!!!И главное любви и взаимопонимания.
Oxy18 # 18 августа 2011 года   +3  
Спасибо!
Solaria # 19 августа 2011 года   +4  
Очень хорошая статья! Действительно, сложнее всего разобраться в себе, понять, чего же мы хотим на самом деле, а что навязано стереотипами или детскими комплексами.
Джили # 19 августа 2011 года   +4  
Спасибо за ваш отзыв. Зато, когда сумеешь разобраться в себе, то уже легче разбираться с проблемами вокруг. А мы часто стараемся сделать наоборот, решаем проблемы снаружи, а проблема внутри остается.
Татьяна_Н # 19 августа 2011 года   +3  
Приятно, когда человек пробует разобраться в себе. Проще искать виноватых, вместо понимания. Спасибо за статью!
Джили # 19 августа 2011 года   +3  
И Вам статью за понимание и отзыв.
СОЛООВУШКА # 19 августа 2011 года   +4  
спасибо за Ваш великолепный пример. Жить в гармонии в семье желает каждый человек- и мужчина ,и женщина- но чаще не знают ,что это такое и как этому научиться-если не было примера родителей.
Все хотят счастья, только содержание его разное- кто-то желает перевоспитывать- под себя, кто-то морит себя отсутствием реализации.
Настоящая крепкая семья- это большое искусство и огромная радость в жизни. Думаю, если отношения родителей были без взаимопонимания и поддержки, надо обращаться к силе своего Рода, к силе молитвы- это поможет исправить ситуацию- потому что все события жизни учат- помогают убрать неведение- нравятся эти события нам или нет.
Есть у Вольтера произведение- "Задиг, или судьба"
-может, неточно запомнила название- зато осознала на 100%- каждое событие- счастливое или негативное- нельзя оценивать одними эмоциями- пути Господни неисповедимы. Твоя семья- это звено твоего Рода- и от тебя зависит сила его тоже--как будут жить твои дети,внуки и правнуки? В силе Духа своего Рода и надо искать поддержку и свою силу.
Спасибо за статью. Всего Вам доброго.
Джили # 19 августа 2011 года   +1  
И Вам спасибо. Я стала ворощить свое прощлое и думать о причинах настоящего, потому что беспокоюсь о будующем и всегда стараюсь дать детям лучшее. Я верю, что если Господь дал мне детей то для того, чтобы они смогли жить лучше, чем жила я. И в этом одна из благодади иметь детей, не только давать им лучшее, но и исправлять свои ошибки. Хотя это порой и заставляет думать над многом, а порой и страдать.
Оляля3 # 19 августа 2011 года   +1  
Джили пишет:
Я отчетливо поняла , что всей душой Не хочу до конца подчиняться собственному мужу. Не хочу полностью ему доверять. Не могу полностью открываться ему. Не могу сделать его своим лучшим другом.

Серьезное открытие. Но у меня тогда встречный вопрос: а не являетеся ли это сопротивлением вашему супругу полностью подчинить вас себе? Может, это отстаивание своих прав? Своего "Я"? Своей индивидуальности? Сохранения себя как личности? Может, муж как раз сильно напирает на вас, чтобы еще и душу и мысли ваши сделать своими?
Джили # 19 августа 2011 года   +2  
Для меня был вопрос в том, чтобы понять в чем причина моего сопротивления не в главных вопросах, а каких-то второстепенных. "От чего во мне восстает такое противление при обыденных вещах?"
Дело было в том, что права я всегда могла отстоять , но в каких-то вещах, как бы на ровном месте, я начинала восстание".
Да и доверие в главном было, но в каких- то мелких вещах исчезало.
К моей большой радости , мой муж всегда ценит мое мнение и мою индивидуальность. Он всегда говорит, что ему было бы скучно с женой, которая полностью и во всем с ним согласна. Да и я сама очень ценю свою индивидуальность. А даже, если и так, то что плохого, чтобы совпадать с любимым и сердцем и душой. Ведь это и есть Божий план для супругов- быть одной плотью, пока смерть не разлучит.
Оляля3 # 19 августа 2011 года   +5  
Джили пишет:
что плохого, чтобы совпадать с любимым и сердцем и душой. Ведь это и есть Божий план для супругов- быть одной плотью, пока смерть не разлучит.

Полностью согласна с вами! Это замечательно, когда согласие у супругов достигает такого высокого уровня, когда все ясно с полуслова, с полужеста. И вы очень хорошо сказали - "Божий план для супругов".
Джили пишет:
мой муж всегда ценит мое мнение и мою индивидуальность

Тогда с моей стороны вопрос снимается ))))) Спросила, чтобы вы высказались немного поконкретнее, чуть-чуть неясно было, уточнить хотелось.
Желаю вам с мужем долгой совместной жизни при добровольном взаимосогласии и взаимоподчинении.
Джили # 20 августа 2011 года   +4  
Большое Вам спасибо. Очень рада и желаю вам счастья и любви.
Афанасенко Елена # 19 августа 2011 года   +3  
Когдая жила с мужем, мы прожили 9 лет, я полностью подчинлась ему и делала так как он хотел, но ничего хорошего из этого не вышло. Он не оценил этого. Я рада что у Вас все хорошо, любимому и понимающему подчиняться очень приятно. Говорят, я тебя послушаю, соглашусь и сделаю по-своему.
Джили # 20 августа 2011 года   +2  
Я вас хорошо понимаю, это очень обидно и больно, когда тебя не ценят.Я думаю, что так порой бывает, что мы кого-то воспринимаем как нечто обыденное и такое привычное. И к сожалению, мужчины очень быстро привыкают к такому положению, когда женщина становится вроде служанки или прислуги. Это всегда грустно. А после того, как вы расстались , ваш муж переосмыслил свое отношение к вам? Желаю Вам благополучия Спасибо за добрые пожелания и вам счастья и любви.
Афанасенко Елена # 20 августа 2011 года   +2  
Наверное переосмыслил - он долго просил меня вернуться! Но я решила, что нам с дочерью так лучше. Он женился на 15 лет моложе, она родила. И ей разрешено многое, что было запрещено мне. Я замуж больше не хочу, если встретиться только человек, который понимает, что держать меня в клетке не стоит, я все равно вырвусь.
Джили # 20 августа 2011 года   +1  
Я думаю, что Вы найдете свое счастье и любовь, чего искренне Вам желаю
Solaria # 19 августа 2011 года   +2  
Афанасенко пишет:
любимому и понимающему подчиняться очень приятно

Главное, чтобы он понимал, что ты подчиняешься, потому что сама так захотела, а не потому что так и должно быть. Т.е. это как награда за то, что он любит, ценит, понимает.
Джили # 20 августа 2011 года   +3  
Вы очень хорошо высказывались, что "это именно награда" . Счастье и любовь всегда могут быть , когда двое людей добровольно что-то жертвуют друг для друга. Спасибо
Jenna # 20 августа 2011 года   +3  
Сначала я хотела спросить вас - как вам удалось такое геройство: при нынешних жутких условиях жизни всей России и окрестных стран решиться не просто на ребёнка, но даже на четверых! Многие семьи, очень желающие иметь ребёнка - хотя бы одного! - увы, никак не могут себе позволить это счастье: иначе сразу же семья погрузится в болото нищеты и безысходности. Но когда посмотрела ваш профиль, то стало ясно: конечно, Канада не даст в обиду своих граждан, наверное, сейчас это единственный выход для имеющих желание размножаться, но не имеющих возможности сделать это на родных просторах - переехать подальше. Одно только раздражает в политике западных стран: носятся с гомосеками как с писаной торбой, а им в дурке лечиться надо, гомосексуализм - это психическое заболевание, почему-то сейчас возведённое в ранг абсолюта. Но я отвлеклась. Ещё меня удивила строка о послушании мужу. Но мы ведь живём не в 16 веке, а в 21! Даже герцогиня Кэтрин у алтаря не давала клятвы послушания своему драгоценному принцу - зачем же современным женщинам такой пережиток прошлых времён, когда по Домострою муж имел полное право избивать жену, а жена не смела даже и подумать об ответных действиях?
Джили # 20 августа 2011 года   +3  
Дорогая Jenna, спасибо за интересный комент. Хотела бы вас просветить: сначала по 1-му пункту, мы переехали в Канаду только 2 года назад, так что я родила и воспитывала из в россии. И гражданство Канады нам еще ждать и ждать. Мало того, я скажу Вам, что в России я знаю очень много семей, где не только 4, но и 7 и 8 детей. При этом Бог благословляет эти семьи и они совсем не в нищете живут. И уж совсем не в безысходности. Это я знаю не по наслышке, а по общению с такими семьями.
Другое замечание, если посмотреть, то как раз здесь детей иметь дороже чем в России, поэтому здесь в семьях по одному, два ребенка и к тому же их рожают уже после преобретения образования, хорошооплачиваемой работы и дома. Так что те у кого здесь больше одного уже герои.
По следующему пункту: это на самом деле бедствие. вы правы, что к гомосексуалистам здесь особое почтение. Сейчас даже в католических школах собираются это ввести как нормальное. А уж про обычные школы я промолчу. Здесь вообще страшно бояться кого-то ущемить и порой, к сожалению, это переходит в крайность. Что тут поделать?
И последнее, я верующая христианка и послушание мужу для меня не равнозначно "полному подчинению", а тем более избиению. Я просто верю Слову Божьему, что грех в нем это грех, хоть в 16 веке, хоть сейчас. И что Божьи постановления не изменяются и не переменяются. Как было в Библии установлено Богом, что "каждый имей свою жену и брак у всех да будет непорочен" так и есть. Как написано "жена да убоиться, т.е. уважает и слушается, так и есть. И как написано "муж да любит свою жену" так и есть сейчас.
А самое удивительное, что те, кто соблюдают библейские установления ничуть не ущемляются, а наоборот приобретают. Они приобретают благословение, мир и благодать.
Я отдала свою жизнь Христу и считаю Его своим Господом более 10 лет назад и за все это время, я имею спокойствие, мир и укрепление, чтобы не говорили, это не устареет никогда.
и мне только горько от всех перевернутых представлений сейчас в мире. Тошно от провозглащения в церквях браков между не мужчиной и женщиной, горько от разводов после 6 месяцев со дня свадьбы и очень больно от того, когда узнаешь сколько абортов женщины делают .
Еще раз спасибо за ваш интерес к моей персоне и за интересный комсментарии. буду рада ответить на другие ваши воспросы. Благословений
Добрый Дядя # 20 августа 2011 года   +1  
Не хочу подчиняться мужу!!!
Должна изменить себя!!!
И что, так можно жить?
Четверо детей - ситуация подразумевающая стабильность.
И с какого боку тут ваша религия?
Или вы хотите сказать, что заставив себя можно со всем смириться?
Джили # 20 августа 2011 года   +2  
Уважаемый Добрый Дядя! Доброй ночи! Ведь мы с Вами может быть соседи. А соседям нужно жить дружно. тем более в стране, где каждый может в какой-то момент почувствовать себя чужим.
Вы подчеркнули некоторые вырваные высказывания, но и задали свои вопросы. Спасибо. Дело в том, что для меня брак- это постояная работа над собой. Все мы воспитывались и впитывали в себя разные системы и ценности, имеем разные темпераменты и характеры, но в браке мы имеем цели и ценности, которые , если хотим сохранить, нельзя пренебрегать чувствами ближнего. У меня нет религии, у меня есть живая вера. Вера, которая выражается в делах. И прежде всего в моем браке. так как я считаю, что брак - это , некая лакмусовая бумажка, которая высвечивает все наши истинные характеристики. Если мы можем притворяться или лицемерить для чужих, то брак - для меня, где рядом твой родной человек( лично для меня), нам свойственно выражать свои истинные, а порой и не самые положительные чувства и эмоции. И если я верю в Бога, то прежде всего хочу быть послушна Ему в браке, которым Он меня благословил. И о заставлении речи не идет. Речь о том, чтобы найти в себе источник чувств и эмоции, которые негативно влияют на твоих ближних или причиняют им боль. (как ссоры родителей травмируют психику детей). А жить можно по всякому, смириться можно тоже со всем и заставить себя смириться тоже можно. Вопрос для меня в другом. Зачем? Для чего? И для кого? Всего Вам доброго и спасибо за комментарии
Добрый Дядя # 20 августа 2011 года   +1  
Как говорил один мой приятель "Вот хочется чего-то, а чего не пойму..."
Наверное у всех так бывает.
Ну или так: "Я что-то делаю не так. Нужно только понять что именно!"
Но только к вам это не относится. Это я о себе.
Бистра # 20 августа 2011 года   0  
Бистра # 20 августа 2011 года   0  


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.