Тринадцатое тело, или записки "Маршрутоза"

Глава 6.
"Маршрутинки" от Анатолия (реальные, не слизанные с Инета)
 
****
На 77-м маршруте есть остановка с одноимённым учреждением "Тюрьма". Предыдущая остановка находится на повороте на пересечении двух улиц - Чкалова и Полевая. По этому повороту иногда проезжают периодически спецмашины с надписью ФСИН ("воронки", это естественно, как - никак основная связь с городом).
На этой самой предыдущей остановке торможу для посадки-высадки. Сзади примостилась, ожидая, когда я закончу манёвр, та самая машина ФСИН - "ворон". Молодая девушка, испытывая в жизни трудности с разговором на русском языке (хотя и славянка), открыв дверь, вопрошает:
- На этом транспорте я попаду в Тюрьму?
Пассажиры в осадке. Я, решив добавить "масла", добавляю:
-Золотце, я следую на Тюрьму. В тюрьму идёт карета, стоящая за мной.
Новый взрыв хохота. Девчушка, поворачиваясь налево, видит "воронок", терпеливо ожидающий окончания спектакля, краснеет от смущения, произносит:
-Извините, я не знала...
- И очень хорошо, подольше тебе этого не знать и не испытывать!
Пассажиры, вытирая слёзы, поддакивают....
 
****
Маршрут 77 летом проходит до садов "Зелёная Долина". Много садоводов ездит, дополнительная прибыль. Первая остановка на въезде в город называется "Тюрьма". На "Зелёной Долине" набрал десять человек, осталось ещё три места. Перед Тюрьмой ещё есть остановка у сада "Горняк". Голосуют ещё три человека. Останавливаюсь, чтобы их посадить. И вижу бегущую от ворот пожилую женщину с двумя сумками, с садовыми цветами в руках. Тут происходит две прикольных фишки.
Женщина подбегает к закрывающейся двери, не обращая внимания на реплику "Мест нет!" ( сказал пассажир, не я), заглянув в салон, обращается ко мне:
- Милок, на сериал опаздываю, тороплюсь!
Поставив сумки на пол Газели, добавляет:
- ВОЗЬМИ МЕНЯ СТОЯ, ПОКА КТО-НИБУДЬ НЕ ВЫЙДЕТ!
По салону взрыв хохота, стены затряслись аж. Ещё больше баллов взрыв набрал после слов мужчины-пассажира:
- ШЕФ, Я НА ТЮРЬМЕ СОСКОЧУ, И ОНА СЯДЕТ!!!
Бабка, подняв салону настроение, добавляет:
- ТИПУН ТЕБЕ НА ЯЗЫК, ДВА ПО РОГАМ!
Трогая машину с места, я подумал про себя:"Лишь бы мне с Вашим позитивом вас не перевернуть на холме, в живых остаться и В тюрьме не оказаться!"
Доехали, все живы-здоровы, чего и Вам желаем!
Позитиввв, да и только!
 
****
Еду последним рейсом из садов в город в воскресенье. Обязательна добавка "в воскресенье". Все понимаем, что в этот день вечером тяжеловато добраться куда-либо на "маршрутозе": машин становится мало, проезжают либо в гараж, либо полные. Я решил дополнительно прогнаться. Наподбирался, осталось одно место рядом со мной. Остановка, голосуют два мужчины. Комплекцией оба "квадратики", упитанные такие. Один открывает дверь рядом со мной, другой в салон. Открывший дверь в салон, видит, что мест нет, деликатно вопрошает у меня:
-Шеф, стоя довези, а то, наверное, застрянем уже на левом! (берегу реки, разделяющей город на два берега - левый и правый).
Ну я - то не против, пожалуйста, если удобно.
Поехали. На тройном сиденье в салоне, около двери, сидят трое: молодой парень у окна, девушка с краю у двери, и пожилой дяденька, возвращающийся с гостей, в середине между ними. Девушка, осмотрев пассажира, который ехал стоя ( я всё-таки обязан краем глаза в зеркало осматривать ситуацию в салоне), проявив некоторое снисхождение ( а, может, симпатию), предлагает мужику:
-Мужчина, можете присесть между нами, если хотите!
Два раза упрашивать того не пришлось, и он примостился-плюхнулся-растёкся между женской поясницей и старческим бочком своими телесами, отчего старичку оказалось ехать немножко неуютно. Старичок, будучи не таким уж и худеньким и немощным, к тому же едучи под шафе ( с гостей, как-никак), решает обратить на себя внимание и покачать права:
-Вы бы немного поскромнее уместились, молодой человек, неуютно так всё-таки ехать
- Старый, да тише будь уже, доедем поспокойнее, разбежимся, раз мне дали присесть.
- Да сам будь тише, и не тыкай мне, я тебе нигде ничего не давал... и не дам!
Ситуацию решила разрядить пассажирка, "давшая" присесть стоячему:
- Ну я дала ему, и что? Тебе чего не нравится, что ли? Мы у тебя дома, что ли?
В салоне раздаётся возбуждённое хихикание. Пенсионер решает надавить на кнопку ALARM и изрекает:
- Дома, может быть, я бы Вам и не мешал, А ЗДЕСЬ Я ЗАЖАТ, МНЕ ДЕВАТЬСЯ НЕКУДА!!!
Парень у окошка издаёт звук, похожий на удар головой о стекло, прикололся так, наверное. Салон угорает!
Мужик-"квадратик", решив разрядить ситуацию, провозглашает:
- Давайте перестанем пререкаться, а то водитель сейчас остановиться и высадит всех, уедет в гараж!
Лучше бы он этого не говорил... Пошёл Юмор-FM. Пенсионер сразу оформил последний "зацеп":
-Первыми высаживаются распорядители мест в салоне!
Девушка оборачивается к нему:
- Ты на кого намекаешь? На меня, что ли? Так я без тебя никуда не пойду, со мной выкатишься на вечерний простор... Узнаешь, как я даю, ОХОТА ОТВАЛИТСЯ ЕЗДИТЬ НА ВЕЧЕРНИХ МАРШРУТКАХ!...
Мне всё-таки пришлось тормознуть на вечерней улице на пару минут - так пробило, такой антистресс!!! Зато потом остаток пути ехали в тишине, только называли остановки. Слушали Юмор-FM, и никто не смеялся...
 
Позитивв, да и только!
 
Продолжение следует....