Уродливый

Детство у меня было не очень счастливым. Как-то так получилось, что и друзей настоящих было очень мало, а точнее совсем не было. Кроме того, что меня всегда дразнили из-за того, что у меня топорщатся уши, я еще к тому же была очень скромным ребенком и когда меня обижали, не могла постоять за себя. И сама не помню, со скольки лет, я очень хотела, чтобы у меня было хотя бы животное. Нет, дело обстояло не так плачевно, что мама мне, как в анекдоте, цепляла котлетку на шею, чтобы хоть собачки со мной играли… Нет, просто вот так вот.
 
Так вот, классе в восьмом я набралась смелости и принесла котенка, серенького, как дымок и с пушистым хвостиком. Я назвала его Пашкой. Я мужественно выслушала тогда все, как бы мягче сказать, слова неодобрения от родных, особенно, когда поначалу не могла приучить его ходить в туалет в отведенное для этого место, и он шкодил везде. На протяжении четырех лет мне частенько напоминали о нецелесообразности его пребывания дома, когда периодически наступали на него. А а это периодически было по несколько раз в день, потому что Пашка бежал к двери сразу, как только кто-либо постучит или позвонит, сбивая с ног идущего открывать. Но, в конце концов, кота все полюбили за то, что он был умным – садился туда, где ему похлопают ладошкой, игривым, и добрым – не царапался. Он был отличным, верным котом, все четыре года, что прожил. И вот однажды я пришла домой, играюсь со своим животным и нащупала у него на шее шишку размером с голубиное яйцо – кот негромко мяукнул, больно, мол, но в целом был бодренький. Я очень расстроилась, думала, что его кто-то ударил на улице ногой или камнем запустили. Нажелала в сердцах обидчику со зла, естественно. Утром мой друг, мой любимый котик умер.
 
Этот сентябрь я долго еще не могла забыть – его открытые стеклянные глазки с застывшей просьбой о помощи. Но, как говорят, время лечит, и меня вылечило. Тем более, что я пыталась не показывать своего горя и старалась скорее забыть Пашку, чтобы не печалить бабушку, которая кота очень любила.
 
Через некоторое время я словила себя на мысли, что хочу кота. Недолго думая, я вновь притащила котенка. Он был пушистеньким и рыжим, и хоть я не люблю рыжих котов, я его взяла, потому что хотела котенка сию минуту, а не когда попадется симпатичный на рынке, например. А к этому времени соседка раздавала котят. Мой рыжий остался последний, к тому же покорил меня тем, что родился 25 августа, в день рождения моего покойного дедушки. Вот принесла я котенка, назвала его Этьен, а не как планировала и долго и старательно выдумывала и заранее гордилась своей оригинальностью - Зурбаган-мун-омар-гаден. Само собой выслушала мораль, смысл которой был тот же – туалет кота, кормежка, которая в прошлый раз была на бабушке… Я снова стойко выслушала и отстояла свои интересы. Мне было уже лет 17. Появились друзья, парень. И вот почти все говорили мне, что мой Этьенчик не красивый и глупый. Его брезгливо отталкивали все гости, приходившие в мой дом. Я не расстраивалась, меня их мнение не особо волновало. Я не могла понять, как можно не видеть, что Этьен очень красивый и своеобразный котик, в меру пушистый, с шикарным пушистым хвостом, небольшой по размеру, хоть и взрослый, худенький и самое интересное с необычным длинным носом. К тому же, он был очень интересным и сообразительным. Как и предыдущий кот, всегда садился туда, где хлопали ладошкой, мяукал, когда кого-то из хозяев видел на улице, смешно огрызался, если его ругали, игрался, не царапался и ловил даже чужих мышей, а потом приносил и показывал их нам. В общем, он был замечательным котом. Восемь прекрасных лет Этьен радовал меня и мою семью. И однажды ушел. Ушел и не вернулся.
 
Мой прекрасный «уродливый» котик, наверное, ушел умирать. Я так на это надеюсь, потому что мне больно до слез подумать, что кто-то мог причинить вред моему ласковому и ручному зверьку. Тем более, что ходили слухи, что местные выпивохи, кучкующиеся по соседству, не брезговали никаким мясом.
 
Я искала его по своей и ряду соседних, окружающих улиц, но напрасно. Я плакала навзрыд. Как страшно терять кого-то! Человека или животное – не важно. Так же страшно, как смотреть в глаза умирающему человеку или больному животному, и осознавать, что ты не в силах помочь!!! Никак. Даже если со всей силы захочешь и приложишь все усилия. Дни шли, но при каждом шуме на лестничной клетке я выходила посмотреть, не вернулся ли мой кот. В один из таких дней я пошла с друзьями на прогулку, и в разговоре поделилась своим горем. И представьте мой ужас, когда я услышала вместо поддержки дальнейшие насмешки, что он был уродливым и глупым! Я была убита горем, и поняла, что друзей у меня нет! От этого стало еще хуже, одиноко и так обидно за кота. Он ведь не виноват, что был не красивый! Да и как можно говорить так о ком-то, будь то человек или животное? Да он ведь был самым лучшим. В мире. Самым красивым, самым преданным, самым ласковым, самым умным…самым-самым только для меня. Он всегда мурчал, когда его гладил кто-нибудь и сам выпрашивал ласки и чтоб его погладили, делая движение, как будто бодается.
 
Он так и не вернулся. В голове крутилась фраза из песни «Би-2» «стеной разлука до самых звезд летит за мной…» Глупо, наверное, но я даже сходила к гадалке, хотела узнать, жив ли он? Она сказала, что не может этого сказать о животном. Я с удивлением узнала, что души умерших животных не попадают ни в ад, ни в рай. Я не подумайте, пожалуйста, что я сумасшедшая или не нормальная. Я просто одинокий человек, который любил свою несчастную зверюшку.
 
Подумать только, разлука и вправду до самых звезд. Но если это так, то я хочу верить, что он родится заново и будет, например, прекрасным цветком тигровой лилии или чудесным оранжевым узором на крыле бабочки. И кто бы ни посмотрел на него, чтобы восхищались его красотой… моего «уродливого» Этьена.