Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

Невидимых: 1
Гостей: 42


Тест

Тест Организованный ли ты человек?
Организованный ли ты человек?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Кто-то сказал: " А мне бы твои проблемы!"

Кто-то сказал: " А мне бы твои проблемы!" и потому порой и не пытается понять ближнего.
 
Вот и я запуталась окончательно, но боюсь тут все высказать на всеобщее обозрение по причине того, что не поймут или взахлеб начнут заниматься критикой.
А некоторые просто иронично заметят: " А ты что тут жалости захотела?"
 
Отвечу - "Да!", так тогда могут и еще больше высмеять и так уничтожить, что придется так глубоко "уйти в себя", что и "выйти в свет" я уж и не знаю когда смогу.
 
А "наболело" многое и почему-то свалилось разом на мою горемычную головушку.
 
Смотрю на других и думаю: вот есть и муж, и жена, и муж берет на себя разрешение самых сложных семейных проблем и куда-то бежит- мчится, и с кем-то ведет внушительные переговоры.
А тут я без мужа, внушительного и грозного, при одном виде которого все решаемо само собой.
 
Тут просто я, порою схожая с нерешительным и тихим ребенком. Но когда в пылу разгоревшихся страстей начинаешь понимать, что твоя нерешительность и застенчивость тут не пройдут и они- не спасение вовсе, а твоя погибель, то срочно меняешь тактику и "бросаешься в бой".
В "бой", который обычно ведут мужчины, но этот бой суждено вести тебе, а не мужчине.
 
Таково, видимо, предназначение твое Свыше и надеяться не стоит ни на кого.
Трусость тут тоже не подруга, коли хочешь чего-то добиться и выиграть тот неравный и трудный "бой".
 
Маневры придумываешь сама по ночам, когда все спят и в доме глубокая тишина. Не спишь только ты и слышишь, как похрапывает во сне сын, которому очень хочешь помочь, чтобы его перевели в 11-й и не выгнали из школы за неуспеваемость.
 
Думаешь и о том, где раздобыть денег, чтобы доехать летом хотя бы до Курска до сестры в отличие от тех, кто каждое лето всей семьей подается в круизы в Египет или же Грецию.
Нет, я их вовсе не сужу. У них семья и муж, и там все чинно и спокойно, а ты решаешь все сама, чтобы и у тебя было все относительно спокойно.
 
Только порой помимо твоих собственных проблем вдруг на тебя взваливаются и иные, откуда-то там, от дальних родственников. И понимаешь, что отвернуться от них нельзя, но и повернуться лишь впол-оборота тоже не возможно. Там дела куда посложнее, там дела по принципу: взять все на себя и выложиться полностью.
Оценивая то, что творится там, начинаешь понимать, что твое, вроде бы, и не так сложно, и решаемо, а вот то весьма проблематично.
 
Когда близкий родственник сходит с ума, а детей его троих и совсем маленьких отправляют по детским домам, то это, вероятно, самая большая беда.
 
А пришла она одновременно в тот момент, когда решать надо и свои, и когда кроме меня мои тоже никто не решит. Она просто о приходе своем не предупреждала и не спрашивала. Она взяла и пришла! И как быть? Отвернуться от сына, от своей семьи? На кого оставить свои проблемы? Забрать же тех детей сразу всех троих - не потяну, да и любой навряд ли бы решился.
 
А родственник когда уходил лечиться в больницу крик своей души выставил в интернете на страницах " В контакте.ру" , поместив фото каждого своего ребенка и сообщив, что все они в доме малютки и навещать их некому.
 
Навещать я берусь, хотя и туда каждый раз с пустыми руками не пойдешь (а деток трое!?!) и каждому что-то надо купить и, придя, выслушать нарекание работников, что родственники-то у деток, оказывается, есть, только детки почему-то в детском доме.
И как мне быть? Как собрать всю свою волю в тот самый "кулак" и заявить громогласно им всем :" Мне бы ваши проблемы!», чтобы они и меня услышали, чтобы они и меня сумели понять без осуждения?!!!



Лучик Света   29 мая 2011   1974 0 33  


Рейтинг: +22


Вставить в блог | Отправить ссылку другу
BB-код для вставки:
BB-код используется на форумах
HTML-код для вставки:
HTML код используется в блогах, например LiveJournal

Как это будет выглядеть?

Кто-то сказал: " А мне бы твои проблемы!"
воспитание, дети, душа, понимание

Кто-то сказал: " А мне бы твои проблемы!" и потому порой и не пытается понять ближнего.
 
Вот и я запуталась окончательно, но боюсь тут все высказать на всеобщее обозрение по причине того, что не поймут или взахлеб начнут заниматься критикой.
А некоторые просто иронично заметят: " А ты что тут жалости захотела?"
 
Отвечу - "Да!", так тогда могут и еще больше высмеять и так уничтожить, что придется так глубоко "уйти в себя", что и "выйти в свет" я уж и не знаю когда смогу.
 
Читать статью

 



Тэги: воспитание, дети, душа, понимание



Статьи на эту тему:

Ручная работа
Золотой ключик
Маленькая исповедь начинающего писателя
Любовь и долг родителей


Последние читатели:




Комментарии:

pchela957 # 29 мая 2011 года   +6  
У каждого свой крест,у каждого свои проблемы.
Никому ничего не докажешь, да и надо ли...
Дай бог Вам терпения...
Лучик Света # 29 мая 2011 года   +1  
pchela957 пишет:
У каждого свой крест,

Спасибо вам! Я верю этой фразе, а еще верю тому, что "Бог не по силам испытаний не дает" и это меня спасает!
Ищущая Свет # 29 мая 2011 года   +4  
Такие статьи всегда тяжело читать. Всем проще прочесть то, что не навевает грусти , да и не "грузит", как теперь принято говорить. А вы как раз о том, что "грузит" и заставляет думать. Вам-удачи от всего сердца и терпения! А нам-умения думать и понимать!
Лучик Света # 29 мая 2011 года   +1  
Лучик пишет:
А вы как раз о том, что "грузит" и заставляет думать.

Знаете, я когда писала эту статью, то просто хотела "выплакаться". высказаться всем, выговориться, чтобы то, что внутри не мучило, не изводило, не давило душу мою. А когда все высказала, то почувствовала облегчение. Мне легче стала. И это уже главное!
Тимонька # 29 мая 2011 года   +2  
Не надо ждать ни осуждения, ни оправдания от людей. Просто делайте то, что в Ваших силах. Сил Вам и терпения. И поможет Вам Бог!
Лучик Света # 29 мая 2011 года   +1  
Тимонька пишет:
Просто делайте то, что в Ваших силах

Спасибо за четкий и ясный совет, ведь этими словами все и сказано. Порой я тоже. взвешивая все, понимаю, что делать надо то, что потяну и что мне по силам, а возьми большее, то и основное не будет сделано.
homyak # 29 мая 2011 года   +4  
Я лично не осужу,я могу понять что такое куча проблем которые все разом,и решить надо то же все разом(било,проходили).Делайте то,что можете,костьми ложиться не надо.Понятное дело,что помочь хочется всем,но пытаться сделать невозможное не нужно,надорвете и силы и нервы,а у вас сын. Чем больше помогаешь родственникам-тем больше проблем они наваливают.Как говорится-кто везет-того и погоняют.Подумайте и о себе то же.Удачи Вам и широкой белой полосы в жизни!
Лучик Света # 29 мая 2011 года   0  
homyak пишет:
пытаться сделать невозможное не нужно,

Я с годами тоже это стала понимать. Это только по молодости кажется. что сделать можно все и взвалить на свои плечи тоже. но молодость не загружена детьми и семейными заботами- потому в ней всегда все так легко и решаемо. А с годами вырастает ответственность за семью, за детей, что именно твои и от которых никуда не денешься. наверное. каждый родитель должен в первую очередь отвечать за свое и за своих. Нет, не отделяться от родных, но и родные в самом начале своего семейного пути понимать, а для чего семья и дети.
Арианна # 29 мая 2011 года   +3  
Лучик пишет:
и, придя, выслушать нарекание работников, что родственники-то у деток, оказывается, есть, только детки почему-то в детском доме.


ох, не надо чужих проблем, вам мягко говоря ой как нелегко... а если набраться смелости и в глаза сказать этим работникам "Да, родственники есть. Я и мой ребенок. ВЫ лично готовы обеспечить нас пятерых когда я возьму малышей?" Сразу пойдет откат - а чего это я, при чем тут я... зато заткнутся. Понимаю, все понимаю, дети не куклы, не отвернешься, не уйдешь... но ответьте себе - МОГУ ли я, взяв их, обречь всех 5-х практически на нищентсво? потяну? и что об этом думает член моей семьи? делайте что можете и не пытайтесь подвинуть монблан.
 
а мама-папа у родственника есть? а МАМА детей где? а родные с ТОЙ стороны?
Лучик Света # 29 мая 2011 года   0  
Арианна пишет:
а МАМА детей где?

Мама тоже больная и потому лишена родительских прав.
Арианна пишет:
а родные с ТОЙ стороны?

Есть мама, т.е. бабушка. но тоже стала очень болеть и ноги мучают ее , и спина. Видно, от всех взвалившихся на нее потрясений так слегла. К нам не ходит , видимо, от стыда, а может, от беспомощности этой ситуации. Но делать-то что-то надо. Вот и я думаю что?
Арианна # 29 мая 2011 года   +4  
хотите ЧЕСТНО? я бы не взвалила на себя. Вам ваш сын дорог? (вопрос риторический). Не приносите ЕГО в жертву чужой безответственности. Ибо трое детей при 2 больных (я там понимаю душевно) родителях - это не ваша вина. Берегите своего ребенка.
homyak # 29 мая 2011 года   +2  
Абсолютно согласна с Арианной! Тем более что троих детей не вы наклепали.Визиты и гостинцы-это более чем достаточно с Вашей стороны.пусть Вас не грызет совесть,вы делаете и так достаточно.
Лучик Света # 30 мая 2011 года   +1  
homyak пишет:
Визиты и гостинцы-это более чем достаточно

Думаю, что пока можно и на этом остановиться, тем-более, что в Доме малютки весьма хорошие условия для развития. А там уж посмотрим.
майя # 29 мая 2011 года   +3  
Арианна пишет:
я бы не взвалила на себя. Вам ваш сын дорог?

Я тоже соглашусь с девочками!
И очень хорошо высказалась Тимонька! Не хочу повторяться - поддерживаю её мнение!
"Не надо ждать ни осуждения, ни оправдания от людей. Просто делайте то, что в Ваших силах. Сил Вам и терпения. И поможет Вам Бог!
Лучик Света # 30 мая 2011 года   +2  
майя пишет:
И поможет Вам Бог!

На Него-то я и надеюсь и верю в его помощь!
Лучик Света # 30 мая 2011 года   +1  
Арианна пишет:
Берегите своего ребенка.

Спасибо за ценный совет! Тем более я своего сына тоже сызмальства спасала от болезней и вот, вытянув. начала всерьез заниматься его учебой и помогать ему достойно подниматься. не беда, что поотстал в учебе, но ведь нигде не оставался на 2-й год, невзирая на инвалидность, что была и на 5 операций, перенесенных в промежутке от 4 по 7 классы. Теперь он надеется на мою помощь.
zmeychka # 30 мая 2011 года   +2  
Лучик пишет:
но ведь нигде не оставался на 2-й год, невзирая на инвалидность, что была и на 5 операций, перенесенных в промежутке от 4 по 7 классы. Теперь он надеется на мою помощь.

Тогда тем более. Ну, допустим, возьмете вы этих детишек, и что дальше????? Ничем хорошим это не закончится уж для вашего сына так точно. Только себя потом корить будете, да и он вам спасибо вряд ли скажет. Что поделать - у этих детей такая судьба и вы в этом ни капельки не виноваты. Не корите себя, навещайте их по мере возможности и занимайтесь своим сыном.
Лучик Света # 30 мая 2011 года   +1  
zmeychka пишет:
Не корите себя, навещайте их по мере возможности и занимайтесь своим сыном.

Те детки еще совсем маленькие (их возраст 3 года, 1.6 года и 5 месяцев), а моему сейчас 16 лет и . вероятно, вы правы, что сейчас мое внимание и помощь более нужны моему. а те в доме малютки и сыты. и накормлены, и ухожены. А я могу их навещать, чтобы они не чувствовали себя одинокими в этом мире.
Арианна # 30 мая 2011 года   +3  
Боже, крохи какие... их возможно усыновят?... Вы ОДНА не вытянете ни материально, ни физически, ни морально. И не надо терзаться виной - она НЕ ВАША.
У Вас сын нездоров? Какие тогда вообще вопросы??? Вы его ОДНА вытягиваете... Сил Вам, здоровья сыночку. Всех детей не возьмешь, как ни гадко с моей стороны так говорить, тем более там наследственность - мама дорогая. НО надо четко понимать границы своих сил. Кому станет лучше, даже если Вы взвалите этих деток на себя? Вот представьте... Что будет с Вашим сыном? Жить в кошмаре без конца, ждать ежедневно проявления ненормальности в детях и бояться за своего сына? А то, что хорошо ему не будет, это ясно... Да прости меня Бог за такие слова.
Лучик Света # 30 мая 2011 года   0  
Арианна пишет:
их возможно усыновят?...

Знаете, порой я думаю и молюсь, чтобы их усыновили добрые люди, чем вот так. Быть сиротами и жить в детском доме, конечно, печально, но и я если бы забрала, то были бы обделенными тогда все мы. А ведь есть люди, которые могут дать им все. И нашлись бы такие вот люди!
Лучик Света # 30 мая 2011 года   0  
Арианна пишет:
Вам ваш сын дорог? (вопрос риторический). Не приносите ЕГО в жертву чужой безответственности.

Наверное, вы правы. С детками теми и вовсе у меня голова кругом. И куда мне все проблемы? Мне бы своих детей понять, пожалеть и помочь. Дочки старшие обе сейчас дипломы защищают и госы сдают. Одна-то училась на бюджете, а за другую я сама платила. так та "3" получила сегодня за госэкзамен и такая расстроенная. пришла! весь вечер рыдает и хочет тоже. чтобы мама поняла. пожалела.
Арианна # 30 мая 2011 года   +3  
у вас ТРОЕ? ого... свои-свои-свои!!!!!
Лучик Света # 30 мая 2011 года   +1  
Вот потому-то я и думаю: потяну ли тех троих? Нет! не смогу!
Miranda1 # 25 июля 2011 года   +2  
уже ж вроде всё обсудили, или нет? Вам их вообще дают? это ж не котята... разве ваши доход, жилплощать, возраст позволяют их взять? узнайте, может, зря мучаетесь. скорее всего зря.
и какая разница кто там что сказал? люди просто ляпают языком, который, как известно, без костей. какое вам-то до этого дело? зачем вам их понимание? думайте побольше о себе и своих детях, и о том, как их защитить от асоциальных родственников.
и да, выходите замуж - тогда и узнаете, как у других получается всё чинно и спокойно. и кто это спокойствие в семье обеспечивает. или вернее, за счёт кого.
Лучик Света # 25 июля 2011 года   +1  
Да нет, детей мне вряд ли дадут, да и брать что-то я осторожничаю. Тут вспыло масса новых фактов: сам папа попал в лечебницу для душевно-больных, а еще и ориентации он не той, жена его- душевно -больная и по клиникам лечится. Вот и думаю: а какие у них детки? Жаль родственничка чисто по-человечески, но там проблем немеряно. И пусть хоть в моем собственном доме будет сохранятся уют и покой. чем я его возьму и окончательно разрушу. приведя в свой дом деток от тех больных родственничков.
Miranda1 # 26 июля 2011 года   +1  
ну если детей скорей всего и не дадут, ни вам, ни вашей дочери, то чего переживать? уже это всё обсудили подробно в прошлой теме. где проблема-то? ваш троюродный брат с его лечением и ориентацией и душевнобольной женой - это всё его проблемы. а не ваши. чего о нём вообще думать и так переживать? да ещё и статьи писать и всех баламутить. разделяйте, учитесь наконец разделять, где ваши проблемы, а где нет. и не берите на себя слишком много. я понимаю, конечно хочется, чтоб у него было всё хорошо, потому что родственник и наверное ж вместе росли - это понятно. но не будет. смиритесь уже. если уж хочется помочь его детям, то делайте для них, что можете - навещайте, берите на выходные. если дают. будьте с ними в контакте. а там уже увидите, брать ли кого из них к себе или нет. одного или всех. а дети с такой наследственностью - ну да, тут хорошо подумать бы надо. и приглядеться сначала к ним.
вы не сможете быть для всех хорошей. будьте хорошей для своих детей. хорошей мамой.
Арианна # 26 июля 2011 года   +1  
зачем Вы так ?
человеку поделиться хочется, может выговориться... а Вы
Miranda пишет:
чего о нём вообще думать и так переживать? да ещё и статьи писать и всех баламутить


Кого баламутить? Не хотите вникать - Ваше право не читать статью. А не переживать автор не может. ДЕТИ там. Не чужие... душа болит и за них, и за своих... за своих больше, поэтому видимо и проблема возникла, вина вроде как за эгоизм, что не хочет усложнять жизнь своей семьи ради ТЕХ. Ее осуждают, ей тычут... трудно это, понимаете? Ходить к детям и терпеть фырканье работников детского дома (а их заткнуть ой как непросто и НЕ слышать их тоже непросто) или не ходить, чувствуя себя совсем уж предателем и трусом?
 
Сочувствую автору...
Но еще раз скажу - о своих думайте. Не надо откладывать решение - "вот присмотрюсь, может, позже..." Нет. Не позже. Это только все усилит и усложнит. Решите для себя - нет,я не буду брать этих детей, у меня своих надо поднимать.
Лучик Света # 26 июля 2011 года   +1  
Арианна пишет:
Не хотите вникать - Ваше право не читать статью.

Спасибо вам. Арианна, вы правы. Я не навязываю своих дневниковых записей никому. Я вообще считаю, что дневники- это что-то сугубо личное и уж коли человек в него зашел, то не судить, а помочь разобраться. И спасибо тем, кто именно так и делает.
Miranda1 # 8 августа 2011 года   0  
да пожалуйста.
Miranda1 # 8 августа 2011 года   0  
Арианна пишет:
зачем Вы так ?

как? Вы уверены, что автору только сочувствие нужно? сочувствие, которое заставит её ещё больше жалеть себя, нервничать, колебаться и волноваться?
кого баламутить? да себя саму она в первую очередь баламутит, своих двух взрослых дочерей, сына-подростка и маму-пенсионерку. ну и всех своих подруг, знакомых и нас всех на сайте, кто прочтёт. побаламутит-побаламутит, потом успокоится. а потом снова...
а тут спокойствие нужно. и твёрдое решение. всем. и прежде всего автору. а не слова о предательстве и трусости. кстати о предательстве. что по-вашему лучше, оставить чужих детей в детдоме, хоть они и родственники, и предать их. или взять чужих к себе, устроив ад дома, и предать своих? дети-то, на минуточку, от наркомана и душевнобольной. им ой как много внимания надо.
просто раз уж она тему второй раз поднимает, так хотелось бы узнать, что сделано со времени написания первой статьи. что решено. и что вообще возможно сделать. дают ли ей вообще этих детей? возможна ли опёка? или их бабушка уже оформила? и какую собственно помощь нужна собственно и этим детям, да и автору. имеется в виду конкретная помощь. книги? одежда? врачебная помощь? юридическая? психологическая? - об этом всём почему-то молчок. снова, как и в прошлой статье, только о внутренних терзаниях автора. а время-то идёт. и дети в детдоме... и ни-че-го не сделано. теперь понятнее?
и я как раз-таки очень хорошо вникла в ситуацию, не беспокойтесь. о своём этом неблагополучном троюродном брате-наркомане, который является отцом этим детям, автор писала ещё несколько раз. о том, что он якобы не занимается детьми автор тоже писала открыто на нескольких сайтах. вы посмотрите в статьях. и вникните в ситуацию сперва. кроме того, наркоманы не вылечиваются и опасны. а жена его - душевнобольная. это тоже не вылечивается. об этом я и писала. что может быть надо думать сначала о своей семье. и о том, как её защитить от неблагополучных и опасных родственников. а потом уже об их детях. и что уже сделано в этом направлении?
и кто её осуждает? соседки-кумушки и нянечки из детдома? так поэтому автору и предлагаются конкретные меры, чтоб было, что им ответить. пойти узнать, дадут ли ей детей вообще. по всему, скорей всего и не дадут. - вот так и отвечать всем осуждалкам и тыкалкам. или по-крайне мере, твёрдо говорить, что делает, что может. а для этого нужно внутреннее спокойствие и уверенность. к которым я и призываю.
Лучик Света # 26 июля 2011 года   +1  
Miranda пишет:
уже это всё обсудили подробно в прошлой теме.

Так и я давно эту тему не трогала. Я вообще в отъезде была месяц и сюда не заглядывала, а тут смотрю, вновь отклики от джулианок- вот и всплыл разговор.
Miranda1 # 8 августа 2011 года   +1  
да я и не о том писала, трогали ли вы эту тему здесь на сайте или нет. господи, неужели это так сложно понять? не про сайт я, а о вас. и очень хорошо, что были в отъезде, рада за вас! надеюсь, хорошо отдохнули.
я о том, что эту тему уже обсуждали и что у вас уже времени достаточно было, чтоб решить. ДЛЯ СЕБЯ. что делать. а что не делать. а оказалось, что ничего вы ещё не решили, и как не знали, что теперь делать, так и не знаете. вот я и удивилась. просто раз уж разговор всплыл, то хотелось бы знать, что уже сделано с тех пор, со времени той статьи. и в чём, в какой помощи, кроме слезливого сочувствия, вы и главное, дети, нуждаетесь.
вам предлагались конкретные советы. например пойти и наконец точно узнать, дадут ли вам или вашей дочери детей вообще. если детей вам не дадут, то о чём мы тут вообще говорим?
или например можно ли оформить опекунство или как там это называется, я имею в виду, когда детей навещают и берут к себе только на выходные и в каникулы. да, это не самый лучший вариант для детей, но они хотя бы будут знать, что их не совсем бросили. а вам будет не так тяжело. вы разговаривали уже с работниками деддома на эту тему? скажите им твёрдо, что сейчас можете делать только это, а со временем вожможно заберёте совсем. если вам дадут. и если конечно хотите. и если вы так решите. я не заставляю и не настаиваю, если что. и на все шипения и кривые взгляды нянечек так и отвечайте - что делаете то, что можете и что в ваших силах.
и что говорят ваши дочери и сын? хотят они видеть этих детей у себя дома? не будут они им мешать? не бояться они дядю-наркомана? я бы боялась. что говорит ваша мама? она же тоже с вами живёт и её мнение тоже надо учитывать. что говорит ваша тётя, с которой жили эти дети? это же её внуки и может она сама хочет их опекать? тогда с ней надо скооперироваться. что другая бабушка? вы точно уверены, что они не хотят этих своих внуков? есть ли у них ещё и другие родственники? вопросов много, а ответов как не было, так и нет.
Miranda1 # 8 августа 2011 года   +1  
к последнему абзацу: вам понятно, что, если вы возьмёте детей из детдома или оформите опекунство и будете брать их на выходные, в любом этом случае, ваш брат-наркоман и его душевнобольная жена будут бегать к вам домой, чтоб их навестить, как только их выпустят из больнички? и вам ясны все последствия этого их присутствия в вашем доме? например, постоянные просьбы покормить и дать в долг, а так же возможные пропажа денег и ценных вещей, занесённые ими в ваш дом инфекции и бактерии, в том числе вши, и всё прочее. а то это не проговаривалось во время обсуждения, а вам, может быть, и не ясно.


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.