Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

Инга 7

Зарегистрированных: 1
Гостей: 34


Тест

Тест Насколько ты благоразумна?
Насколько ты благоразумна?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Если муж - ленивый недотепа...

Если муж - ленивый недотепа... Семейное положение: замужем... А как хочется написать: ЗА МУЖЕМ, то есть за надежной стеной, которая скрывает от врагов, житейских бурь и уж, конечно, элементарного голода. "Стен" таких, к сожалению, остается все меньше...
 
Первый супружник был музыкантом, в свое время играл в кабаке и неплохо зарабатывал. Пришли лихие времена и музыкантам перестали платить "на парнас". А сама зарплата была мизерной... По ресторанам рассиживались только бандюки, а от них не известно чего было ждать: то ли кучу денег за "Мурку" отвалят, то ли пустой бутылкой по башке засветят и заставят Моцарта играть...
И ресторанные музыканты разбрелись кто куда. Благоверный остался без работы.
 
Его коллеги пристроились кто куда - в ансамбль песни и пляски, в филармонию, сторожем на стоянку, один вообще в школу подался! Мой супруг, будучи старше меня на 12 лет, сидел на ж**е ровно и не слишком спешил обеспечивать молодую жену. Лежали у него кое-какие деньги в банке, вот он и снимал раз в месяц грошовые проценты. Я в то время была студенткой...
 
"Мне нужны деньги на парикмахерскую" - "Тебе и так очень идет, не выдумывай!"
"У меня туфли совсем разваливаются!" - "Отдай отцу, он починит"
"Послушай, у нас назавтра есть нечего!" - "Съезжу к матери, у нее возьму что-нибудь. А ты смотайся к своим в гости, давно не была!"
"В институте на дни рождения девчонок из группы собирают, я одна не сдала..." - "Ага, я еще для кого-то деньги давать буду! Я свой-то день рождения не отмечал!"
 
Знакомо? Если ответ положительный - собирайте манатки и бегите куда глаза глядят! Скорее всего, вы либо всю жизнь проживете в нищете, либо потащите все на себе.
Что занимательно: супруг не пил, не курил, не гулял. Книжек не читал. Сидя дома, он лабал на своей пианинке, ходил ежедневно на рынок и ругался с бабками из-за недовеса в 100 грамм картошки, выгуливал собаку и не гнушался побазарить с дворовыми кумушками. На работу устроиться реально не мог, потому что ничего не умел. Ни машину водить, ни в морду дать. Короче, недоразумение с амбициями.
 

 
Проживя с ним энное количество лет, уяснила вот какие вещи:
 
1. С таким супругом вы никогда не будете ЗА МУЖЕМ. Он будет работать только в том случае, если ему кто-то "подгонит" непыльное местечко, на котором не нужно перетруждаться. Он никогда не пойдет разгружать вагоны, даже если семья будет загибаться с голода.
В моем случае, кстати, так и произошло. Мой отец нацепил на него погоны и посадил в пожарную дежурку - сутки через трое. Днем с мужиками в карты играют, ночью храпят... Деньги капают, стаж - год за два.
 
2. Ежели такой тип сам устроится на работу, то только ради каких-то своих целей. Бывший 2 месяца отработал ночным сторожем на складе чтобы... купить себе синтезатор. Купил и уволился. А я как ходила 5 лет в одной куртке, так в ней и осталась...
 
3. Этот мужчина никогда уже не изменится. Любит ли он, ненавидит - все равно. Он навсегда останется ленивым, жадным и амбициозным.
 

 
Другая разновидность недотепы - пьющий (ну, или периодически выпивающий) врун. В трезвом состоянии представляет собой ничем не примечательную посредственность. Подшофе преображается. Все кругом дураки, его просто не ценят! Не дают показать себя, развернуться! Вот если бы он был начальником... Но так как начальственного кресла ему не видать, приходится заливать вселенскую несправедливость вином. И в алкогольном дурмане он становится героем. Рассказывает небылицы о былых подвигах и заслугах. Он не врет! Он искренне представляет себя Бэтменом... Наутро, проснувшись в условиях реальности и с больной головой, срывает злость на всех членах семьи.
 

 
Еще одно неудачное "приобретение" в качестве мужа - вечный ученый. По совместительству скрытый нахлебник. Скорее всего, маменькин сынок. До пенсии будет "работать" над диссертацией на тему: "Предполагаемое поведение глистов в условиях невесомости" и до смерти останется в уверенности, что его, великого, должны кормить и обслуживать.
 

 
И если, девочки, в каком-то из этих типов вы узнаете своего благоверного, я вам не завидую. Подумайте, надолго ли вас хватит. Меня хватило аж на 8 лет...



zanoza   11 мая 2011   7963 1 494  


Рейтинг: +70


Вставить в блог | Отправить ссылку другу
BB-код для вставки:
BB-код используется на форумах
HTML-код для вставки:
HTML код используется в блогах, например LiveJournal

Как это будет выглядеть?

Если муж - ленивый недотепа...
семья, муж, надежность, работа, уверенность

Семейное положение: замужем... А как хочется написать: ЗА МУЖЕМ, то есть за надежной стеной, которая скрывает от врагов, житейских бурь и уж, конечно, элементарного голода. "Стен" таких, к сожалению, остается все меньше...
 
Первый супружник был музыкантом, в свое время играл в кабаке и неплохо зарабатывал. Пришли лихие времена и музыкантам перестали платить "на парнас". А сама зарплата была мизерной...
Читать статью

 



Тэги: семья, муж, надежность, работа, уверенность



Статьи на эту тему:

Домохозяйка: когда все хорошо, но отчего же так плохо?
Исповедь подруги
"НО" в речи


Последние читатели:


Невидимка

Невидимка
Aza

Невидимка



Комментарии:

belkaelen # 11 мая 2011 года   +12  
Катюша! Спасибо Узнала в описании многих своих знакомых. И безумно рада, что 22 года я была ЗА МУЖЕМ. Жаль, что сейчас... ну да что говорить...
zanoza # 11 мая 2011 года   +8  
не за что, Белочкаеленочка! )))
А что, с мужем беда? Прости, если затронула...
belkaelen # 12 мая 2011 года   +7  
Беда Катюша. Умер. Вернее убили. 4 года назад.
zanoza # 12 мая 2011 года   +6  
Ох... Что тут скажешь? Разве только то, что прошло уже время, ты уже немного успокоиться... Сочувствую, мать...
belkaelen # 19 мая 2011 года   +3  
Знаешь, Катюша... Говорят:"время - лечит". Это не правда. Время как злой доктор, который назначил анастезию, вместо того чтобы удалить опухоль. Не забывается. Глушится. Затемняется. Забивается другими заботами, как огород сорняками. Вроде что то растёт, но имненно что то...
Vikimaus # 11 мая 2011 года   +7  
Бог миловал от таких УРОДОВ!
sofiz # 12 мая 2011 года   +4  
Да уж вполне согласна .
krasoto4ka # 11 мая 2011 года   +11  
Мне интересно,а до замужества этих качеств не видно?Они же не появляются так быстро?Я вот с мужем до брака встречалась год!Все присматривалась,на мелочи внимания обращала,как к спиртному относится и т.д и т.п.Ведь в общении все видно.Какая-то мелочь насторожила,думаю,еще присмотрюсь,ладно,если случайность,а вдруг закономерность?Тогда стоит и задуматься уже!И после брака изменений в худшую сторону я не заметила.Вел и ведет себя так,когда мы еще встречались.Нового о нем я ничего не узнала.
zanoza # 11 мая 2011 года   +7  
ты осторожная! )))
Полина Караваева # 12 мая 2011 года   +11  
krasoto4ka пишет:
Мне интересно,а до замужества этих качеств не видно?Они же не появляются так быстро?Я вот с мужем до брака встречалась год!

Отвечаю: не видно. Встречались год, еще год вместе жили, потом еще три года в браке. Мечта был, а не мужик - услужливый, внимательный, активный, нетребовательный... А потом родилась дочь. И все. Резко все стало фиолетово - от пеленок до зарплаты. Боролись друг с другом 10 лет подряд, пока не смирились с дурью друг друга))))) Теперь все - тип-топ: у каждого по компьютеру с интернетом, пожрали, поржали и - в люлю. И так - каждый день.
 
Нового о нем я тоже ни фига не узнала. Просто раньше он ловко скрывал то, за что до свадьбы я бы его веником отмутузила. А теперь - чего стесняться, все ж свои)))))))) Можно громко пукать, ковыряться при жене в носу, не стричь ногти, не сгонять пуза - жена все стерпит. Тем паче - она уже и сама не ангел. Потому как ботинок с туфлей со временем уже и правда - пара...
krasoto4ka # 12 мая 2011 года   +4  
Значит,мне повезло))))А муж ваш прям шифровальщик еще тот оказался)))Чего только в жизни не бывает?!Уже ничему не удивляюсь!Типичный пример того,как мужчина после свадьбы понимает, что жена никуда не денется, и на убыль уходит вся романтика, загадочность и непредсказуемость.Цель достигнута,можно успокоиться, на мужчину накатилась волна усталости от долгого плодотворного завоевания!
Можно сбросить маску и показать себя "во всей красе"!Теперь жена ощущает себя женщиной лишь на 8 марта и свой день рожденья.
Полина Караваева # 12 мая 2011 года   +2  
Не, еще в день зарплаты))))))))
zanoza # 12 мая 2011 года   +2  
Полина пишет:
Можно громко пукать, ковыряться при жене в носу, не стричь ногти, не сгонять пуза

хи-хи!
Полина пишет:
ботинок с туфлей со временем уже и правда - пара...

Ольга Сирота # 12 мая 2011 года   +5  
zanoza пишет:
собирайте манатки и бегите куда глаза глядят

плюс стопесят
Skarlet # 12 мая 2011 года   +4  
блин, Катя, первый вариант как с моего бывшего списала... правда, музыкантом не был, а вот все остальное в наличии присутствовало... меня хватило на 10 лет...
zanoza # 12 мая 2011 года   +3  
О! Сеструха по несчастью! )))
Дульсия # 12 мая 2011 года   +8  
ДА! И у мня такой экземпляр был... не музыкант, милиционер... Работал двое через двое, зарплата 12 тыс., ныл что денег не хватает и что мне экономить надо научится, а у нас двое детей. Но в выходные работать не пойдет, у него же выходной, он же отдыхать когда то должен! И дома сделать ничего не мог, краны текут, прокладки поменять не может.... Карнизы сама вешала.
Полина Караваева # 12 мая 2011 года   +8  
zanoza пишет:
Знакомо? Если ответ положительный - собирайте манатки и бегите куда глаза глядят!

Знакомо. Очень. Правда, с вариациями. Ключевые слова - "Сделаем!" или "Поживем - увидим" (с многообещающей интонацией в голосе). И - глухо, как в танке... Вот только куды бечь и зачем - это вопрос спорный (для меня). Непьюшший, некуряшший, зарплату (хоть и небольшую) домой приносяшший, по бабам не гуляшший... Местами очень умный, временами отзывчивый, ни разу не жадный. Чего мне ишшо надо?
 
Ленивый? О, да. Жутко. Еще и прожорливый, с махровым налетом полного пофигизма ко всему - начиная от проблем с деньгами и заканчивая революцией в Египте и грядущим нападением инопланетян. Но... Помнишь, как в мультике про Алешу Поповича: (рев с повизгиванием и повисанием на ближайшем плече) "Люблю я ЯВО-о-о-о-о..."))))))))))
 
Так что бум жить дальше, растить его точную пузатую и ленивую копию по имени Юля и зарабатывать себе на новые туфли самостоятельно...
zanoza # 12 мая 2011 года   +6  
Полина пишет:
его точную пузатую и ленивую копию по имени Юля

вот это хреново!
Полина Караваева # 12 мая 2011 года   +12  
О, порой я сомневаюсь, что этот ребенок - от меня))))) По ходу, он ее сам родил и в роддом мне подбросил))))))))
zanoza # 12 мая 2011 года   +5  
га-га!
Skarlet # 12 мая 2011 года   +6  
дорогая, ты не поверишь, наш ребенок не от тебя)))))))))
Orasty # 12 мая 2011 года   +6  
Полина, ты обдумываешь статью на тему мужской беременности.
Полина Караваева # 12 мая 2011 года   +5  
Ты же знаешь - сей вопрос еще научно не доказан, а поэтому подожду-ка я первых добровольцев для эксперимента)))))))))))
zanoza # 12 мая 2011 года   +3  
один уже напрашивается... )))
Полина Караваева # 12 мая 2011 года   +3  
Боюсь, сначала ему придется отрастить себе некие дополнительные органы воспроизводства...)))
zanoza # 12 мая 2011 года   +3  
эт точно! Тех, что есть в наличии, не хватит... )))
Orasty # 12 мая 2011 года   +1  
Полина Караваева # 12 мая 2011 года   +3  
Не радуйся преждевременно. Лет через двадцать будем детей создавать как программы. Вот тогда и будешь "мапой" в одном лице)))))
Orasty # 12 мая 2011 года   +2  
Бадушкой.
Полина Караваева # 15 мая 2011 года   +1  
Ты себя-то самого со счетов не списывай! Рановато))))))
Orasty # 15 мая 2011 года   +1  
Мне уже хватит. ))
belkaelen # 19 мая 2011 года   +2  
Orasty пишет:
Бадушкой.

АААААА! Я у своего внука БАМА или МАБА, в лучшем случаЕ МАМА
Новое явление в науке
Orasty # 12 мая 2011 года   +1  
Грудь(и)?
Полина Караваева # 12 мая 2011 года   +2  
Матку с яичниками - в первую очередь. Притом со здоровым эндометрием))))
Orasty # 12 мая 2011 года   +2  
Полина пишет:
со здоровым эндометрием)

Не ругайся.
Orasty # 12 мая 2011 года   +2  
У морских коньков именно мужские особи беременеют. Впрочем, мне-ли это рассказывать тебе как биологу...)))
Полина Караваева # 12 мая 2011 года   +2  
Человек - не рыба, у млекопитающих все сложнее. Мы не можем менять пол так, как они. У меня в аквариуме за последние 4 месяца самки меченосца дважды меняли пол - сначала одна отрастила хвост, потом вторая... Я так не умею))))
Orasty # 12 мая 2011 года   +4  
Полина пишет:
меняли пол - сначала одна отрастила хвост

Гы-гы, тактиччно...
Коньки не меняют пол, они принимают от самки яйца в специальную сумку.
"В период размножения самка морского конька подплывает к самцу и с помощью похожего на сосок придатка вводит яйца в специальную камеру в виде мешка на животе самца. Затем самец оплодотворяет их и некоторое время вынашивает маленьких морских коньков у себя на животе."
мамака # 12 мая 2011 года   +4  
и кто кого ? в этом случае?
Orasty # 12 мая 2011 года   +5  
В смысле?
Да какая разница, главное, что они счастливы вместе. )))))
Полина Караваева # 15 мая 2011 года   +2  
Завидую самкам морских коньков)))))
Orasty # 15 мая 2011 года   +1  
Вот глупости какие.
Полина Караваева # 16 мая 2011 года   +2  
Почему? У них мужья - заботливые, ответственные. Почти как страусы)))))
Да за таким морским коньком - как за каменной актинией!
Orasty # 16 мая 2011 года   +1  
Значит, страусихам ты завидуешь ещё больше.
Полина Караваева # 16 мая 2011 года   +1  
Страусы - птицы зело глупые, а петух - он и в Африке - петух...
Orasty # 16 мая 2011 года   +1  
Сдаюсь.
Полина Караваева # 16 мая 2011 года   +1  
Олеж, я пленных не беру))))) Так шо живи дальше, радуй меня своей дружбой)
Orasty # 16 мая 2011 года   +1  
Ага. ))
Взаимно.
zanoza # 12 мая 2011 года   +3  
Полина пишет:
зарабатывать себе на новые туфли самостоятельно...

а мож, на ботиночек новый? )))
Полина Караваева # 12 мая 2011 года   +3  
Ни в коем случае! Я еще старый не сносила)))))))))
zanoza # 12 мая 2011 года   +3  
ясно: пусть пукающий и пузатый, но мой! )))
Полина Караваева # 12 мая 2011 года   +5  
В спорные моменты жизни я просто подхожу к зеркалу и убеждаюсь: каков товар, таков и купец... Так что мы друг другу - два сердешных друга)))))))
zanoza # 12 мая 2011 года   +4  
ладно уж прибедняться-то!
Полина Караваева # 12 мая 2011 года   +6  
Зуб даю - я еще та короста)))))) Порой сама бы себе пинка дала, да неудобно так изворачиваться))))
мамака # 12 мая 2011 года   +4  
Полина пишет:
я еще та короста


и что? это повод не жить?
Полина Караваева # 12 мая 2011 года   +4  
А хто сказал, что я не живу? Я так живу, шо другим дышать тесно))))))))
Orasty # 12 мая 2011 года   +6  
Можно разбежаться задом и попой об стену...
Полина Караваева # 12 мая 2011 года   +4  
Вот спасибо) Я уж лучше мужа попрошу "помочь"))))
Orasty # 12 мая 2011 года   +4  
Моё дело предложить... Кстати, в случае чего так можно дверь вышибать.
Полина Караваева # 16 мая 2011 года   +1  
При моих комплекции и весе проще сделать подкоп.
Orasty # 16 мая 2011 года   +1  
Подкоп с разбегу задом? Полина, я поражён!
Полина Караваева # 16 мая 2011 года   +2  
Почему - задом? Я и передом могу, и не с разбегу, а тихой сапой))))
Orasty # 16 мая 2011 года   +1  
Класс! Я раньше думал, что это такой сленг народный, а оказалось, что это официальный термин, означающий именно подкоп с целью пробраться к врагу!
 
Сапа (от фр. sape — мотыга) — способ отрытия траншеи, рва или тоннеля для приближения к укреплениям. Применялся в XVI—XIX веках.
 
Известны два варианта: летучая и перекидная сапа (тихая, скрытная). Работа летучей сапой производилась с поверхности земли под прикрытием заранее подготовленной защитной насыпи из бочек и мешков с землей, а перекидная производилась со дна исходного рва или траншеи без выхода работающих на поверхность.
 
Использовалась сапа как для проникновения за защитные рубежи (стены) так и для уничтожения оборонительных сооружений. Под основание стены прорывался тоннель, стены которого укреплялись деревянными распорками. Далее распорки поджигались — как раз под стеной. Тоннель обваливался, основание фундамента проседало, а стена над этим местом рассыпалась и крепость становилась «лёгкой добычей» нападавших. Позднее, в подкопы под стены замков закладывались бомбы из пороха. Во 2-ой половине XVII века для выполнения таких работ в армиях ряда стран появились специалисты — сапёры (от фр. saper — вести подкоп). Подобная тактика была вызвана крайней трудностью штурма хорошо укреплённых крепостей, городов и феодальных замков.
 

Выражение «действовать „тихой сапой“», которое означает: крадучись, медленно, незаметно идти, проникать куда-нибудь, первоначально подразумевало: скрытно произвести подкоп, выкопать потайной туннель[1].

 

Полина, ты буквальна как никогда! И ещё я теперь знаю, откуда пошло слово сапёр.
Полина Караваева # 16 мая 2011 года   +2  
Я бесконечно рада служить на благо твоего развития)))))))
Orasty # 16 мая 2011 года   +2  
)) Я то раньше представлял некого человечка, который тихо сопя и не обращая ни на кого внимания, раздвигая все локтями идёт к цели. А оказалось - сапёры! )))
Полина Караваева # 16 мая 2011 года   +4  
А мне при словах "тихой сапой" в детстве представлялся ежик, тихонько пробирающийся в траве...
Orasty # 16 мая 2011 года   +2  
В детстве тоже так представлялось. ))
Skarlet # 17 мая 2011 года   +1  
который пробирается и тихонько сопит)))))
belkaelen # 19 мая 2011 года   +1  
Полина пишет:
ежик, тихонько пробирающийся в траве...

Ребята! Бесподоное сравнение!!! +++++
MAKAKA # 12 мая 2011 года   +3  
Ну а что такого, собственно? Ну сама себе на ботиночки -туфельки заработаешь. Главное, что не на его штибллеты,а на себя любимую можно и поработать. Ну в носу ковыряет? Мали ли,,,Может у него что ценное там растет... Ну пукнул он при тебе- значит доверяет А пузо- это вообще не любителя, мне например, нравится
Главное, чтобы человек был хороший
Skarlet # 12 мая 2011 года   +3  
блин!!!))))))
MAKAKA # 12 мая 2011 года   +3  
Ну а чего????
Полина Караваева # 16 мая 2011 года   +2  
Все правильно сказала)
maro4ka # 17 мая 2011 года   +1  
MAKAKA пишет:
Ну в носу ковыряет?

glavnoe, chtob iz nosu v rot ne tashil....
zanoza # 18 мая 2011 года   +1  
Фу, гадость какая!
maro4ka # 18 мая 2011 года   0  
realism....
zolotaia # 12 мая 2011 года   +4  
Да уж начиталась...как же я счастлива,что могу сказать я "ЗА МУЖЕМ"
zanoza # 12 мая 2011 года   +3  
поздравляю, мать! )))
zolotaia # 12 мая 2011 года   +2  
Спасибо!!!
zanoza # 12 мая 2011 года   +3  
да, на самом деле бестолку поздравлять молодоженов на свадьбе. Надо приносить поздравления хотя бы через годик... Если они еще не разбегутся!
zolotaia # 12 мая 2011 года   +1  
Что-то я не поняла,так то уж 15 лет как я "ЗА МУЖЕМ" ,а Вы что имели ввиду?
zanoza # 12 мая 2011 года   +1  
понимаешь, что за человек рядом, только когда поживешь с ним. Тогда и ясно становится, ЗА МУЖЕМ, или так себе...
zolotaia # 12 мая 2011 года   +1  
Да уж это точно!!!
Дульсия # 12 мая 2011 года   +3  
Я тоже теперяча за ним : ) Второй супруг лучше всех! И не лодырь!И меня любит1 И деток любит!
zanoza # 12 мая 2011 года   +2  
всего тебе! )))
Дульсия # 12 мая 2011 года   +1  
спасибки
Добрый Дядя # 12 мая 2011 года   +9  
И что интересно: которых мужиков мы рожаем - золото.
А нам нарожали всякого дерьма! (извините за выражение злости не хватает)
zanoza # 12 мая 2011 года   +4  
zanoza пишет:
злости не хватает)

на кого?
zanoza пишет:
которых мужиков мы рожаем - золото.

не все мамы слепы от любви к своим чадам.
Добрый Дядя # 12 мая 2011 года   0  
На кого-на кого? На дядю твоего!
Да, не все мамы бывают слепы пока они не мамы.
А вообще изобресть-бы такой порошок как от тараканов и посыпать-бы везде...
zanoza # 12 мая 2011 года   +4  
О! Да вы не ддобрый дядя!
Вы с чем-то не согласны? Если так, то, плиз, побольше конкретики. А дядя мой вовсе ни при чем. Он в свои годы пашет как лошадь, обеспечивает пенсионерку-жену и двум внукам постоянно кой-чего подкидывает!
Добрый Дядя # 12 мая 2011 года   +2  
Дядя точно не при чём. Я его для рифмы упомянул. Прошу пардону!
И почему-это я с чем-то несогласен? Наоборот, я с Вами и в огонь и в воду и куда угодно.
А почему? Добрый я до беспредела!
zanoza # 12 мая 2011 года   +3  
вы не с той ноги, видимо, встали. Лягте обратно и встаньте с другой! )))
Добрый Дядя # 12 мая 2011 года   0  
А если я не помню с какой вставал, что мне делать?
zanoza # 12 мая 2011 года   +3  
ой, даже не знаю... прямо в растерянности... Тогда просто кофейку выпейте, настроение и поднимеся! Мне всегда помогает! )))
Orasty # 12 мая 2011 года   +5  
Встать с любой, если результат неудовлетворительный, повторить с другой ноги.
zanoza # 12 мая 2011 года   +4  
вот что значит умный мужчина пришел! И все разрулил! )))
Orasty # 12 мая 2011 года   +4  
Это моя профессия сказывается. Алгоритм вставания с правильной ноги. )))
zanoza # 12 мая 2011 года   +4  
а хто ты по профессии? Математик какой-нибудь, раз алгоритмы в голове?
Orasty # 12 мая 2011 года   +3  
Программы пишу, бывает, промышленные. И ещё инженер АСУ в основное время.
zanoza # 12 мая 2011 года   +3  
и всегда встаешь с той ноги?
Orasty # 12 мая 2011 года   +4  
Да, а если не получается, "перевстаю". ))
Ненси # 12 мая 2011 года   +2  
О!
Orasty # 12 мая 2011 года   +2  
Что-то не так? )) Не всё же время шабаши на ведьминой горе устраивать. ))
Ненси # 12 мая 2011 года   +2  
Нет, всё так .Просто срабатывает профессиональный интерес.Узконаправленных программ с крайне упрошенной системой разработки и точностью, и минимуму погрешностей, нет.Приходится под свои нужды использовать программы которые особо не пригодны, так как велика погрешность в расчетах.Вот и вызывает интерес, то когда люди говорят о написании программ, тем более в промышленных целях.Точнее больше мысль, что сама не можешь создать программу ту которую именно нужна.То есть восхищение способностями других и тихая досада в своих.
Orasty # 12 мая 2011 года   +1  
Ненси пишет:
срабатывает профессиональный интерес

Для примера, я писал экспертные системы для РЖД. Программы снимали данные с датчиков испытательных стендов, управляя режимами тестирования устройств, потом проводился анализ параметров. Системы получались дешевле, чем на дискретных приборах, точнее раз в 100 и вдобавок писали детальные графики переходных процессов. На первом пробном запуске, мне даже не поверили, что реально такие графики возможны, убедил только запуск на идеальном макете. Вообще с промышленными предприятиями мне работать было очень интересно. В отличии от бухгалтерских программ.
Ненси # 12 мая 2011 года   +1  
Ну меня интересуют не бухгалтерское направление, а моделирование. Те программы которыми я пользуюсь дают большие погрешности и собственно они созданы разработчиками для других целей поэтому, особенности и возможности в той области которой мне нужны они имеют , но это всё более чем трудоемко и плюс результат не идеален.Так как погрешности .
Orasty # 12 мая 2011 года   +3  
Значит, проще написать самому...
Полина Караваева # 12 мая 2011 года   +2  
Электроник ты наш продуманный))))))
zanoza # 12 мая 2011 года   +3  
а, вот он хто!
Полина Караваева # 12 мая 2011 года   +3  
Ага, сбежавшее "детище" профессора Громова:
 
zanoza # 12 мая 2011 года   +3  
хех! енто он рожать будет?
Полина Караваева # 12 мая 2011 года   +2  
Рожать он не будет, это я вам всем обещаю))))
Orasty # 12 мая 2011 года   +4  
Вот ты будешь смеяться, но я пару лет работал электроником по совместительству, есть такая профессия в официальном справочнике, - инженер - электроник.
zanoza # 12 мая 2011 года   +3  
может, электронЩик?
Orasty # 12 мая 2011 года   +3  
Нет, именно электроник.
Квалификационный справочник: aup.ru/docs/d2/118.htm
zanoza # 12 мая 2011 года   +3  
чуднО!
Orasty # 12 мая 2011 года   +2  
Сам два года прикалывался.
Полина Караваева # 12 мая 2011 года   +3  
Orasty пишет:
ты будешь смеяться

А чё смеяться, я и так догадывалась, что с тобой не все так просто, программист))))
zanoza # 12 мая 2011 года   +3  
Админам и модераторам, кто вставил картинки - спасибо!
abigile # 12 мая 2011 года   0  
zanoza пишет:
Короче, недоразумение с амбициями.


Самый главный вопрос:"Где были ваши глаза, раньше?"
Я сейчас приведу давольно грубую параллель,но всё объясняущую.
Если на рынке товар не будет пользовакться спросом, он просто исчезнет.
Так и тут, доколе у нас,при выборе супруга не будут работьать мозги, до тех пор будут водиться подобные типы.
zanoza # 12 мая 2011 года   +4  
во-первых, мне было 19, он на 12 лет старше. Культурный, опрятный, самостоятельный, отдельно живущий музыкант. Во-вторых, вся его гадость вылезла наружу через год где-то после замужества. В-третьих, по "экстерьеру" и умением ля-ля до сих пор пользуется спросом: опосля меня со второй уже теткой живет, так что не одна я "клюнула".
abigile # 12 мая 2011 года   +3  
Я не говорю о Вас лично. Сколько читаю подобных коментариев, статей столько и удивляюсь на нас женщин, "клюём" на "экстерьер" и умение "ля-ля", больше ни о чём не думаем.
А сколько вы с ним встречались до.....
zanoza # 12 мая 2011 года   +2  
да неДОлго, полгода... Молодо-зелено! Вот второй раз в 34 вышла, и прежде пожили 4 года... Это уже другой расклад!
abigile # 12 мая 2011 года   0  
Об чём и речь!!!
Orasty # 12 мая 2011 года   +3  
Брак по расчёту устаревает. Общество развивается в пользу моральных ценностей, становятся важны чувства. А там, где есть чувства...
Ещё, нужно помнить, что тот студент, за которого вышли замуж и тот мужик ттридцати лет, который муж, это разные люди в силу разных возможностей, различающихся обстоятельств и возрастного развития. Бывает, что студент раздолбай становится замечательным человеком и мужем, но об этом почему-то меньше пишут.
 
P.S. Уточню "и возрастного развития". Каждый человек развивается в той области, которой уделяет больше внимания. Одни в хорошую сторону, другие в плохую: кто-то умеет всё лучше понимать людей, кто-то идеально кроет крыши, а кто-то фантастически ловко роется по помойкам.
abigile # 12 мая 2011 года   +1  
Не об том речь. Да люди с возрастом меняются, ни кто с этим не спорит.
Да женятся и выходятзамуж, в основном по чувствам. Я клоню к другому и не даром сделала приписочку
abigile пишет:
А сколько вы с ним встречались до.....

Вот кабы добрачные отношения длились несколько лет, таково бы не было!
Ружена # 12 мая 2011 года   +4  
abigile пишет:
Вот кабы добрачные отношения длились несколько лет, таково бы не было!

Читала как-то статейку о взаимоотношениях мужчины и женщины. Там была приведена такая статистика. Чем больше длится период добрачных отношений, тем с каждым годом меньше шанс, что люди вступят в брак.
abigile # 12 мая 2011 года   +3  
Нельзя же всё принимать на веру. Это раз. А второе, что это так плохо? Значит они и не подходят друг другу. Если уж созданы для создания семьи, то это не помеха!
Ружена # 12 мая 2011 года   +4  
Просто сама сталкивалась с парами, которые после длительных встреч, расходились, так и не создав семьи.
zanoza # 12 мая 2011 года   +2  
я же говорю: через 4 года расписались. А если бы нет - значит, не судьба!
Orasty # 12 мая 2011 года   +2  
Ружена пишет:
Чем больше длится период добрачных отношений, тем с каждым годом меньше шанс, что люди вступят в брак.

Если верить, что половина браков распадается, то длительные добрачные отношения, вероятно отсеивают неудачный процент. Поэтому и вероятность снижается.
Ружена # 12 мая 2011 года   +4  
я думаю, что все очень индивидуально. кто-то женится через три месяца знакомства (как мои родители, которые живут 37 лет), а кто-то не может созреть и через пять лет отношений.
мамака # 12 мая 2011 года   +4  
от, блиннн, мой муж в первый вечер сказал "она здесь женой и хозяйкой будет"
от я попала...
abigile # 12 мая 2011 года   +1  
Однако, не это здесь главное. Думаю главное в том, что люди, разбежавшись не портят жизнь друг другу. А вполне возможно, находят счастье с другим.
Дульсия # 12 мая 2011 года   +2  
Полностью согласна!
Orasty # 12 мая 2011 года   +1  
abigile пишет:
Вот кабы добрачные отношения длились несколько лет, таково бы не было!

Это точно. Вот ещё бы статистику знать длительности предварительных отношений для неудачных браков.
Ружена # 12 мая 2011 года   +2  
ну а гражданский брак можно отнести к добрачным отношениям? кто знает, часто ли люди прожив в гражданском браке оформляют отношения официально?
zanoza # 12 мая 2011 года   +1  
совсем не часто!
Orasty # 12 мая 2011 года   +4  
Ружена пишет:
ну а гражданский брак можно отнести к добрачным отношениям?

Мы с женой добрачный гражданский брак не сговариваясь считаем в "официальный срок", а собственно предложение я ей сделал через неделю знакомства, за что был обозван дураком.
Ружена # 12 мая 2011 года   +3  
Я где-то читала, что мужчина в первые 15 минут знакомства знает, женится он на этой женщине или нет. Интересно, это правда?
Orasty # 12 мая 2011 года   +1  
Вероятно да. Не столь категорично "женится или нет", скорее, "женился бы".
Ружена # 12 мая 2011 года   0  
А как это можно понять? Я вот никак не могу себе этого представить
Orasty # 12 мая 2011 года   +3  
Ружена пишет:
А как это можно понять?

Не знаю. Я жил себе, много вещей в жизни интересовало, но о девушках особо не задумывался и близко с ними не общался, спорт и работа были интереснее. А потом, бац познакомился с будущей женой. После первого знакомства с нетерпением неделю ждал встречи, а потом сразу пошёл провожать, впервые пошёл провожать девушку...
А потом она пришла на турники, когда я там занимался, "случайно, по пути к подруге", предварительно узнав время. )))
Ружена # 12 мая 2011 года   +2  
приятно было читать
Ольга Сирота # 12 мая 2011 года   +2  
Ружена пишет:
мужчина в первые 15 минут знакомства знает

Так это и про женщину можно сказать
Ружена пишет:
Интересно, это правда

Неправда
Мы вот часто вспоминаем, ЧТО мы подумали друг про друга, когда встретились у друзей 1 раз. Не то, что замуж-жениться, а в поле рядом бы...
abigile # 12 мая 2011 года   +2  
Вообще, укоренившееся последнеев ремя словосочетание "гражданский брак" не совсем верен. Какой ещё может быть брак? Венчание? то что закреплено церковью, это понятно, церковный. А то что в мерии как назвать? Испокон веку он и назывался гражданским. А то что люди живут семьёй не расписываясь, либо должно носить какое-то другое название, либо это не брак.
zanoza # 12 мая 2011 года   +2  
попросту сожительство, согласна
Orasty # 12 мая 2011 года   +3  
А я не согласен. Зачем мне навязывать религиозные догмы? Я перед совестью и обществом открыто заявил своё обязательство перед женщиной, при чём здесь церковь?
abigile # 12 мая 2011 года   +1  
Так мы разбираемся не в догмах, и ни кто ни кому ни чего не навязывает. Высказываем своё мнение, что словосочетание "гражданский брак" , в принципе, употребляется не верно!
Orasty # 12 мая 2011 года   +3  
Гражданский брак, согласно институту государства, когда двое граждан регистрируют свои отношения в ЗАГС.
Ага. А когда просто вместе, без регистрации, тогда не брак. ))
 
abigile пишет:
и ни кто ни кому ни чего не навязывает.

Да, я не про вас, а вообще, про общество.
Ненси # 13 мая 2011 года   0  
Вообще-то нет, не брак.Люди живушие вместе просто создают совместно определенную как бы структуру, по проживанию совместно.Пока не закреплено гражданским состоянием, просто живущие люди только на добровольных началах соблюдают те или иные правила. И каждый из них волен их поменять, даже не учитывая интересов другого.То есть это по сути объединение двух собственников, но не супругов находящихся в родстве друг с другом.Эти люди не родственники и не связаны никакими родственными связями, они по сути являются людьми еще как бы в поиске.И вопрос не в институте брака, а вопрос в том что подписывая акт гражданского состояния, каждый из нас вступает в родственные отношения с другим человеком.То есть показывает окончательность своего выбора и дает определение другому человеку в родственном отношении по сути к причислению его к своему Роду, при этом делясь и имущественным правом.А без этого каждый сам по себе, каждый со своим имуществом и так далее.Что касается церкви так это совершенно другое.Тут вопрос души и веры.И там совершенно иные законы.Можно обвенчаться минуя акт гражданского состояния, как это делают цыгане.И по венчанию опять же люди заявляют о родственных отношениях между собой, но проблема в том. Что проходя обряд венчания и если ты верующий человек, то перед Богом ты тут же становишься не только родственником другого человека, не только причисляешься к Роду, но и принимаешь грехи этого рода на себя. То есть ответственность за весь род.То есть уже жить как ляжет и как вздумается нельзя потому как последующие твои поколения будут по вере расплачиваться за твои грехи.
А отношения без определения родственных это по сути никакой ответственности ни перед кем, возможность выбора. И даже дети рожденные в таких отношениях назывались байстрюками, никакого и ни на что они не имели права, от Рода родителей, даже порой косвенно причисляться к какому-то ни было Роду.Они просто жили.
Я думаю что никто и ничего не навязывает, как хочешь так и живешь в вечном поиске без родства, в родстве ,но с возможностью еще что-то изменить, или с ответственностью перед своим и ставшим своими Родами.То есть поколениями до тебя и после тебя.А что выбрать это уже кому, что нравится.
мамака # 13 мая 2011 года   +2  
про церковный брак ты верно заметила.
во время венчания два Рода как бы "спаиваются". это мощный фактор.
Юлия Остапова # 13 мая 2011 года   0  
"Хорошее дело браком не назовут"))))
little cat # 20 мая 2011 года   0  
abigile пишет:
Какой ещё может быть брак?

Тестовый брак
zmeychka # 12 мая 2011 года   -1  
abigile пишет:
Вот кабы добрачные отношения длились несколько лет, таково бы не было!

Хи, мои до брачные отношения длились больше двух лет (через почти 17 разбежались), надоело мне оно
abigile # 12 мая 2011 года   -1  
zmeychka пишет:
надоело мне оно

каждому своё.
zmeychka # 12 мая 2011 года   0  
abigile пишет:
каждому своё.

это точно, кто-то до самой смерти будет жить по принципу - пусть г...но, но мое. У меня принцип другой - я ЖЕНЩИНА и я люблю себя и своих детей
abigile # 12 мая 2011 года   +2  
В этом тоже огромная доля правды.
Вообще, это только моё мнение, женщина должна больше любить именно семью и детей, а не мужа. У мужчины наоборот Он должен больше любить женщину. И его любовь должна быть большей чем люовь женщины к нему.
Ольга Сирота # 12 мая 2011 года   +2  
abigile пишет:
его любовь должна быть большей

abigile пишет:
должна больше любить

а мне сдаётся, что "меряние" кому кто больше любви должен - не есть гут. да и как это померять?
abigile # 12 мая 2011 года   +1  
Да разве кто призывает мерять? Просто так должно быть без всякой мерки. А как оно есть на самом деле.... кто его знает. Вы спросите почему должно? Да просто потому что так естественнее. Так заложено природой.
Ольга Сирота # 12 мая 2011 года   +2  
abigile пишет:
Да просто потому что так естественнее. Так заложено природой.

Вот она, мать - природа! Всем по разному заложила!
У меня заложено, что только в счастливой паре растут счастливые дети.
Поэтому и не убирается в заложенное, что
abigile пишет:
его любовь должна быть большей чем люовь женщины

abigile пишет:
именно семью и детей, а не мужа

мамака # 12 мая 2011 года   +6  
да что за примитивизм!!!
должен то, должен это
 
человек любит своего партнера (мужа, жену) одной любовью, а детей другой, а родителей третьей.
и всё это ЛЮБОВЬ или отсутствие любви
abigile # 12 мая 2011 года   0  
Я смотрю что слово должен для вас, как красная тряпочка для быка
мамака # 12 мая 2011 года   +2  
благодарю за сравнение.
 
я пытаюсь найти разумное зерно в вашем навязывании долга всем
abigile # 12 мая 2011 года   0  
Мы живём в социуме и рни куда от этого не дется.
мамака # 12 мая 2011 года   +2  
от чего? от семьи,. построенной только на чувстве долга? так она рассыпется когда дети вырастут и уйдут в свои семьи. да и дети , врядли будут счастливы, даже в детстве.
abigile # 12 мая 2011 года   0  
Поэтому и рассыпаются что пренебрегают чувством долга.
А Вы не задумывались, что это чувство в состоянии сохранить любовь? Не дать мужчине уйти налево, щзаставить его трудится на благо любимой и семьи. Только оно должно быть это чувство. К сожалению оно многих раздражает.
Ружена # 12 мая 2011 года   +4  
мне кажется, что мужчину НЕЛЬЗЯ заставить делать то, что он не хочет.
abigile # 12 мая 2011 года   0  
Да, со стороны, да. Если он мужчина а не тряпка. А чувство долга это внутреннее. Вот оно в состоянии его удержать.
Не заставить но удержать.
Ружена # 12 мая 2011 года   +3  
Да бросьте. Я НЕ ХОЧУ, чтобы мой муж в случае, если он разлюбит меня, жил ради долга вырастить дочь! Это бред! Точно такие же требования могут и мужья к нам предъявлять, что да как мы должны из чувства долга делать. А как же самоуважение, чувство собственного достоинства?
abigile # 12 мая 2011 года   0  
Ружена пишет:
Я НЕ ХОЧУ, чтобы мой муж в случае, если он разлюбит меня, жил ради долга вырастить дочь!

А это уже не в вашей власти. Чувство долга сугубо его. Хотите вы этого или нет!
Orasty # 12 мая 2011 года   +2  
Вот те раз! Не жизнь, а малина получается. Разве мужчина действует не согласно чувству долга? Любит женщину, поэтому долг велит оберегать её и помогать ей, даже, когда некоторые вещи делать неприятно (подгузники менять, например).
abigile # 12 мая 2011 года   0  
Браво! Браво! Браво!
VVarwara # 12 мая 2011 года   +2  
В данном случае вы говорите о разных вещах. Или Орасти просто нормально донес это до общественности.
Ненси # 12 мая 2011 года   +5  
Олег очень часто чувство долга превращается в страшную для обоих вещь.Должен вырастить детей- растит детей в душе часто оставаясь уже чужим человеком с женой,должен сохранить семью-сохраняет при этом на стороне у него еще пять семей.У мужчины не долг должен быть, а ответственность и любовь, тогда и дети будут расти нормально и подлости не будет и предательства не будет и много чего.Просто потому, что это не долг перед кем-то, а его потребность.Не нужна ему другая женщина, не нужна ему другая семья , ему нужна именно эта о которой он заботится, которую оберегает и которая ему дорога.Не по долгу, а по душе его.Потребность должна быть именно в этом человеке, а не долг по отношению к нему.Тогда и помогать будешь и защищать будешь, и создавать и добиваться много будешь, потому как делаешь это по душе, а не по тому что должен.
Должен детям, жене, должен обеспечивать... да он будет выполнять долг, будет растить детей, жить с женой сохраняя семью, обеспечивать эту семью, но при этом как знать где будет душа его, может с другой и в другом месте? А потом когда он сочтет, что выполнил свой долг перед всеми, просто закроет за собой дверь и уйдет к душе своей.Только и всего.
Skarlet # 12 мая 2011 года   +2  
абсолютно верно!
Orasty # 12 мая 2011 года   +2  
Ненси пишет:
очень часто чувство долга превращается в страшную для обоих вещь.

Я понимаю тебя, боже упаси меня от такого. Нет, я лишь про сиюминитную (если так можно сказать) необходимость. Иногда просто нет выбора.
Думаешь, я ради удовольствия катался на багажнике автомобиля, водитель которого чуть мою жену с сыном не сбил? А пришлось, потомучто это был единственный способ привлечь внимание нерадивого водителя и добиться своевременной остановки машины. И даже не думал ни о чём, просто увидел, что жена не успевает среагировать и понял, что других вариантов нет, шагнул навстречу, чтобы разбить стекло, а там на багажник...
 
Ненси пишет:
Должен вырастить детей

Но ведь действительно должен независимо от отношений с женой.
 
Ненси пишет:
У мужчины не долг должен быть, а ответственность и любовь,

Ура, вот это самое слово! Лучше не скажешь. Буду теперь правильно пользоваться. ))))
А то совсем запутаться можно в семантике.
abigile # 12 мая 2011 года   -3  
Глупости всё это Долг и есть обязанность и ответсвтвенность
Orasty # 12 мая 2011 года   +3  
Это разные вещи.
VVarwara # 12 мая 2011 года   +1  
)))) Ну вот, видишь, а ты - прагматизм, прагматизм! Ты все понял )))))
Orasty # 12 мая 2011 года   +2  
У меня одна половина мозга - прагматик, а вторая - "абстрактик". )))
abigile # 12 мая 2011 года   -1  
тогда объясните разницу.
Orasty # 12 мая 2011 года   +1  
Чуть ниже написал.
Ненси # 12 мая 2011 года   +5  
Ты это делал не по долгу, ты это делал потому как отвественен был за тех кого любил.Ты взял на себя ответственность за свои действия, взял на себя ответственность за их жизни и за свою тоже.Ты даже взял ответственность за то что мог сорваться с багажника и погибнуть, но спасая любимых людей.
А если бы по долгу, ты просто мог пойти и написать заявление на этого водителя, своего рода тоже выполнив свой долг по отношению к семье.
В семье должна быть только ответственность за каждого отдельно и всех вместе. ответственность за действия, слова, поступки.Тогда и не будет "не знаю как так вышло" , "не подумал","не хотел", " был пьяный ,глухой, слепой" и так далее.Ответственность это ты осознаешь что делаешь, осознаешь последствия и осознаешь как это отразится на близких людях.Долг это так вырастил детей -как не важно.Сохранил семью-как тоже не важно.Обязательства это принудиловка, и от души и желаний не зависят.Там не важно как лишь бы сделал и всё.В семье по -моему мнению и в отношениях с людьми которых любишь не допустимо, мне так кажется.
Orasty # 12 мая 2011 года   +1  
Ненси пишет:
А если бы по долгу, ты просто мог пойти и написать заявление на этого водителя

Только уже поздно было бы.
На самом деле я не думал такими категориями, я вообще не думал, я только увидел, что машина разворачивается на большой скорости, на её пути моя жена с сыном, и жена явно в ступоре ничего не успевает предпринять. Поэтому я шагнул к машине, чтобы разбив стекло, привлечь внимание водителя и заставить его нажать тормоз. Ну и влетел на багажник. Хорошо, что я бывший спортсмен, падаю хорошо. )) А вместо заявления я стекло разбил, когда водителя доставал из машины. Потом успокоился.
abigile # 12 мая 2011 года   0  
Ещё раз повторю А если человек безответственный, он что, может и не воспитывать детей и не кормить их. Я, мол безответственный. С меня взятки гладки. Да с него эти обязанности ни кто не снимал и не снимет. Даже в законе есть, что родители отвечают за детей. И обязаны к ним относиться соответсятвующим образом. Ответственный ты или нет. Судят за не исполнение родительского долга, а не за безответственность.
Возьмите другую ситуацию, тоже нередко встречающуюся. Муж ответственно относиться к обеспечению семьи всем необхожимым (не будем перечислять), но тем не менее не выполняет свой супружеский долг. Как это квалифицировать?
измену с полной ответственностью?
Orasty # 12 мая 2011 года   +1  
abigile пишет:
Да с него эти обязанности ни кто не снимал и не снимет.

Просто выполнять их он будет плохо.
abigile # 12 мая 2011 года   0  
Но обязанность, то есть долг, всё же существует!
Orasty # 12 мая 2011 года   +3  
Со стороны государства, но я не пущу государство в свою семью.
Ненси # 12 мая 2011 года   +9  
Вы меня ради бога простите что выражусь грубо, но нахрен бы мне такой муж для которого занятие со мной любовью было бы супружеским долгом.Лично для меня это было бы в высшей степени оскорблением меня как женщины.Увольте меня от такой "радости". Я прекрасно владею искусством любви, умею этим наслаждаться и дарить любовь, но чтобы заниматься тупым сексом или супружеским долгом.Я такого не понимаю ни "для здоровья", ни как обязанность.Уж извините , но это унизительно когда с тобой спят только потому что обязаны или должны.Это простите звучит "на работу, на работу".Чего тогда удивляться что у человека возникает потребность спать не по долгу ,а по желанию, но с другой. По долгу живет, по долгу занимается сексом, сплошной должник какой-то.Вся жизнь в долгах и кредитах.Я лично заниматься любовью только потому что должна не буду ни за что, я стану этим заниматься только если хочу именно этого человека.Еще только расписание супружеского долга вывесить по каким дням, числам и с какой продолжительностью, осталось.
zmeychka # 12 мая 2011 года   +2  
Ненси, мои +++++++ и еще много- много плюсов!
krasoto4ka # 12 мая 2011 года   +3  
Ненси,какая вы умница!Вы ТАК правильно говорите,что добавить просто нечего!А насчет расписания супружеского долга-это вы в точку)))))Если так жить,запросто можно превратиться в автомат!А если все делать на автомате,то такая жизнь,мне кажется просто превратится в каторгу!!!!А где же чувства???
zmeychka # 12 мая 2011 года   +2  
А я вообще не принимаю и не воспринимаю слова "супружеский долг" по отношению к сексу. Ну какой, к черту, это долг? Это наивысшее удовольствие и наслаждение, правда при условии, что друг к другу буквально толкает.
Orasty # 12 мая 2011 года   +1  
Как говорится: все долги отдают, а супружеский долг исполняют.
Цакел # 12 мая 2011 года   +2  
Стопудово с Вами солидарен!!!! Не в бровь, а в глаз!!!
И от меня ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++!!!
abigile # 12 мая 2011 года   0  
Улыбнулась. Стопудово не в бровь а в глаз.
Orasty # 12 мая 2011 года   0  
Ненси пишет:
Еще только расписание супружеского долга вывесить по каким дням, числам и с какой продолжительностью, осталось.

А ведь в некоторых странах, некоторые люди так и делают.
krasoto4ka # 12 мая 2011 года   +2  
"Нашу любовь сгубили интонации. И потом, есть этот мощнейший охладитель отношений, самое сильное из когда-либо изобретенных снотворных под названием Супружеский Долг. День-два не трахались – ничего страшного, не стоит упоминания. Но проходит четыре-пять дней, и сознание невыполненного Долга становится темой для разговоров. Уже неделю не занимались любовью – и все начинают комплексовать, что за дела, удовольствие превращается в обязаловку, в повинность, просачкуй еще неделю – и давление на психику станет невыносимым, кончится тем, что будешь дрочить в ванной над порнокомиксами, чтобы у тебя встал, фиаско обеспечено, полная противоположность желанию – вот что такое Супружеский Долг." Ф. Бегбедер “Любовь живет три года”
Orasty # 12 мая 2011 года   0  
krasoto4ka пишет:
Ф. Бегбедер “Любовь живет три года”

Да что он знал про любовь, этот Бегбедер!
krasoto4ka # 12 мая 2011 года   0  
Да речь то не о любви,а о долге супружеском!!!По-моему,описание точное,пошловато правда))))
supperpupper # 12 мая 2011 года   +4  
Ненси пишет:
расписание супружеского долга вывесить по каким дням

А чего? Нормально. :о))) Я так 8 лет прожила: через день и никаких гвоздей! И никого не интересует, что у тебя мор, глад и потоп. Так у меня РЕАЛЬНО через день вечером болело что-нибудь - организм категорически отказывался принимать такое надругательство. Но! "Во имя семьи"! Пуританское воспитание, чёрт бы его побрал! :о)
Skarlet # 12 мая 2011 года   0  
ну и чем это закончилось? или еще продолжается?
supperpupper # 12 мая 2011 года   +1  
Не. Меня до 27 лет хватило. А потом я стала умная. :о)))
Orasty # 12 мая 2011 года   +1  
Дежавю Уже вроде читал, слово в слово. Спать пора мне.
supperpupper # 12 мая 2011 года   +1  
Бывает. :о)))
Ненси # 13 мая 2011 года   +3  
Ха, я в своё время умнее оказалась переложила исполнение супружеского долга на других.Потому как только раз упомянутое выражение о СУПРУЖЕСКОМ ДОЛГЕ прочно и навечно меня именно для этого человека превратило в сто пудовое бревно.Меня при этом либо разбирал смех, либо откровенная злость.Поэтому о отработке долга речь уже не шла.И то, и другое не предвещало ничего хорошего.А для себя поняла , что если мужчина хочет получить монахиню с полным отвержением сексуальных отношений, всего один раз стоит заговорить со мной о исполнении Супружеского долга.И тут же он забудет об этом навсегда именно со мной, и мне по сараю с кем он будет его выполнять.Впрочем так однажды и произошло в первой семье.Хотя мужик в этом смысле был хороший, но неудачно пошутил.А я запомнила и больше интересовать в этом смысле он меня не стал.А притворяться, считать слоников или просто "работать" я не умею, как тогда выяснилось.
abigile # 12 мая 2011 года   0  
.
Ненси пишет:
ответственность

Посмотрим в словаре слово ответственность:
Положение, при к-ром лицо, выполняющее какую-н. работу, обязано дать полный отчет в своих действиях и принять на себя вину за все могущие возникнуть последствия в исходе порученного дела, в выполнении каких-н. обязанностей, обязателств.
 
Теперь слово долг: Обязанность
 
Вы видите разницу?*И то и то ОБЯЗАННОСТЬ. О чём спор?
Orasty # 12 мая 2011 года   +5  
В этике:
Ответственность: это определённость, надёжность, честность; это осознание и готовность признать себя причиной своих поступков; это готовность действовать рационально для блага людей. Ответственность — это не вина, это уверенность. Ответственность, скорее, включает в себя личную подотчетность, и способность действовать в рамках этических норм на благо себя и окружающих. Ответственность - это умение объяснить как ты добился этого результата.
 
ОБЯЗАННОСТЬ: Круг действий, возложенных на кого-либо и безусловных для выполнения. В широком значении синоним долга.
 
По моему, применительно к семье, абсолютно противоположные понятия. Точнее, "обязанность" к семье вообще неприменимо.
abigile # 12 мая 2011 года   -1  
То есть обязанностьхранить верность к семье не приемлима? Обязанность кормить детей тоже не приемлемо? Обязанность дать им воспитание и образование, тоже чушь?
zmeychka # 12 мая 2011 года   +2  
abigile пишет:
Обязанность дать им воспитание и образование, тоже чушь?

В моем понимании (не пинайте меня сильно) - да, чушь! Это не обязанность! Это веление души (как бы высокопарно это не звучало), это ЛЮБОВЬ.Скажите еще, что мать прикладывает свое дитя к груди, поет ему песни, заплетает косички, да просто гладит по головке по ОБЯЗАННОСТИ или потому, что ДОЛЖНА это делать (хотя и такие есть, увы)! Еще раз повторюсь - мы никому ничего НЕ ОБЯЗАНЫ и не ДОЛЖНЫ! Иначе мы - рабы, которые не имеют права на чувства и эмоции!
zanoza # 12 мая 2011 года   +3  
ну, это уж ты загнула! Если мать и отец не обязаны кормить ребенка и обеспечивать его жильем и необходимым, если муж и жена не обязаны хранить верность друг другу, уважать друг друга, помогать, это не общество и не жизнь, это херня какая-то, пардон!
zmeychka # 12 мая 2011 года   +1  
zanoza пишет:
ну, это уж ты загнула! Если мать и отец не обязаны кормить ребенка и обеспечивать его жильем и необходимым, если муж и жена не обязаны хранить верность друг другу, уважать друг друга, помогать, это не общество и не жизнь, это херня какая-то, пардон!

Наобор! Когда это не обязанность, а сама жизнь, когда семья просто не представляет себе жизни без любви и заботы друг о друге - тогда это и есть самая настоящая семья, которая не боится ничего, т.к. они вместе!
abigile # 12 мая 2011 года   0  
Так разговор не об идеальной семье в которой люди не представляют себе жизнь без всего этого и обязанности супруга и родителя дляних не втягость . Для них это действительно не обязанность а радость. И опять же к такому положению вещей к такойсемье мы ОБЯЗАНЫ стремиться. Или нет?
MAKAKA # 12 мая 2011 года   +2  
abigile пишет:
опять же к такому положению вещей к такойсемье мы ОБЯЗАНЫ стремиться. Или нет?

ну конечно нет...Почему мы обязаны стремиться? Мы стримимся не к тому к чему обязаны,а к тому, что вызывает у нас желание этого достичь...
zanoza # 12 мая 2011 года   +1  
таки я с этим и не спорю!
zmeychka # 12 мая 2011 года   +1  
zanoza пишет:
таки я с этим и не спорю!

Я так понимаю, что это не тебе, а мне было сказано. Только вот одного не понимаю, как может быть счастливой жизнь (не обязательно идеальной - это нонсенс) по долгу или обязанности? Ну не могу я выразить буквами то, что хочу донести - не дано, хотя, наверное, вряд ли кто-то сможет объяснить даже словами чувства, эмоции, которые переполняют при простом общении или прикосновении любимого человека . И не важно кто это -муж, детишки, родители, любовник.
MAKAKA # 12 мая 2011 года   +1  
zmeychka пишет:
) по долгу или обязанности

+++++++
 
Так никто и не может,,,Им просто так кажется
Ненси # 13 мая 2011 года   +2  
Это средневековьем попахивает. Загнали в брачные отношения, посадили на цепь и расписали каждый шаг по долгам и обязанностям.Так тут не то что горькую запьешь ,удавишься через короткое время.
Нет уж лучше сто раз ошибаться,но по душе.Чем один раз ,но на цепи и ярме как скотина для приплода .
abigile # 12 мая 2011 года   -1  
++++++++++++++
MAKAKA # 12 мая 2011 года   +3  
zanoza пишет:
Если мать и отец не обязаны кормить ребенка и обеспечивать его жильем и необходимым, если муж и жена не обязаны хранить верность друг другу, уважать друг друга, помогать, это не общество и не жизнь, это херня какая-то, пардон!

Тут вопрос не в том кто и что и обязан,а вопрос в том, какую конечную цель перед собой видят и какие желания испытывают...если люди любят своего ребенка и желают ему добра- будет и питание и образование...Если муж и жена любят друг друга и у уважают, то и измен не будет..А вот говорить, что кто то обязан уважать и помогать- мне кажется не слишком правильно...если мой муж не вызывает во мне любви и уважения, никакое чувство долга во мне этих чувств не разбудит
zanoza # 13 мая 2011 года   0  
как же он мужем стал?
MAKAKA # 13 мая 2011 года   0  
Вот как то стал, паразит Голову задурил...
zanoza # 13 мая 2011 года   0  
да уж, "задуренная" голова много кровушки портит...
Ненси # 13 мая 2011 года   +1  
Мужьями становятся по разному. Где-то по расчету, где-то по удобству, где-то из страха остаться одной, где-то из желания быть как все, где-то просто от желания любить и иметь детей не в свободных отношениях, а узаконенных.Да причин то тысячи, а для скрытия причин или не желания видеть что на самом дела сподвигнуло к браку, всё по любви.
А у нас что не брак так всё по великой любви.Вот только чего тогда мужья вдруг "козлами" становятся, чего некоторые их поедом съедают и так далее.Такое творить с человеком которого любишь не станешь.Так о какой любви речь, скорее о удобстве проживания в паре и своих каких-то интересах идет речь.Так что частенько муж и любовь вещи разные.Как и разные причины чтобы стать женой или мужем.
abigile # 12 мая 2011 года   0  
Сильное преувеличение. Скажите мне родители не обращающие внимкние на своих детей, не воспитывающие их, не заботящиеся о них. мало того издевающиеся над ними. (понятно, они их не любят) За что таких людей судят и лишают родительскх прав? За не любовь?
zmeychka # 12 мая 2011 года   0  
abigile пишет:
Сильное преувеличение. Скажите мне родители не обращающие внимкние на своих детей, не воспитывающие их, не заботящиеся о них. мало того издевающиеся над ними. (понятно, они их не любят) За что таких людей судят и лишают родительскх прав? За не любовь?

Толлько очень часто дети таких родителей потом всю свою жизнь стремятся их найти.
Допустим, человек убимл своего соперника - за что его судят? За любовь?
Абигайл, не передергивайте. Есть нормы поведения в обществе и любовь или не любовь здесь не причем.
Да вот еще - около года назад во Франции отобрали по суду сына у Российской женщины, она просто имеет жилье и работу во Франции(заметьте это вообще бред - она гражданка другого государства, ребенок сын НЕ французского подданного, отец вообще не выезжал из России) - формулировка отобрания - чрезмерная любовь матери к сыну (мальчику лет 10-12). Это что?
Orasty # 12 мая 2011 года   +2  
abigile пишет:
То есть обязанность хранить верность к семье не приемлема?

Там где эти действия производятся по обязанности, нет любви. Семья внешне может присутствовать, но что это будет за семья? Лучше, когда человека мотивирует личная ответственность.
VVarwara # 12 мая 2011 года   +2  
Orasty пишет:
Лучше, когда человека мотивирует личная ответственность

Кстати, здесь еще уместно забытое всеми слово - порядочность! ))))
Orasty # 12 мая 2011 года   +2  
Если есть порядочность, будет и ответственность. ))
abigile # 12 мая 2011 года   -1  
абсолютно не обязательно.
Orasty # 12 мая 2011 года   +2  
Без порядочности больше похоже на обязательство: и хотелось бы деньги не возвращать по кредиту, а нельзя, заставляют.
abigile # 12 мая 2011 года   -1  
Ответственость это умение и желание отвечать за свои действия но отнють не мотивация к действию Мотивом, тем что толкает к выполнению действия является обязанность, долг, принуждение, приказ, просьба и т. д.
Orasty # 12 мая 2011 года   +2  
"Мотивация (от lat. «movere») — побуждение к действию; динамический процесс физиологического и психологического плана, управляющий поведением человека, определяющий его направленность, организованность, активность и устойчивость; способность человека деятельно удовлетворять свои потребности.
 
Мотивация имеет под собой интеллектуальную подоснову, эмоции лишь косвенно влияют на процесс."
 
Как раз личная ответственность и есть мотивация к действиям или бездействию, а вот приказ и обязательство, это принуждение, не имеющий ничего общего с психикой или физиологией. Это я ещё с университетского курса психологии помню.
Orasty # 12 мая 2011 года   +1  
Ответственность за детей, ответственность за измену...
Ненси # 12 мая 2011 года   +6  
Вот именно. Я прекрасно понимаю значение понятия ответственность.Именно отчет в своих действиях, отчет в своих помыслах и поступках.А так же способность отвечать именно перед собой и другими за последствия принятых решений, поступков и действий.
Я использую только те слова которые передают именно те значения которые я в них вкладываю.
Для того чтобы быть понятой объясню проще. Прежде чем совершить или даже допустить мысль что какое-то действие или поступок должен быть сделан, человек прекрасно понимает, что ответственность за последствия от этого действия или поступка лежит на нем. И именно это действие или поступок не повлечет негативных последствий для него и того кто ему дорог.Человек который сознательно и ответственно принимает на себя заботу о своей семье, о человеке которого он любит, о своих детях и близких, никогда не предпримет действий которые будут опасны для них, которые оскорбят или унизят их, которые принесут вред.
А Долг это своего рода кредит, обязательство которое человек ввиду обстоятельств ,либо желаний либо в угоду кого-то принимает на себя. Как только он выплачивает эти обязательства он складывает с себя и Долг.То есть выполнив определенные обязательства, и не важно как и каким образом он это делает , человек со спокойной совестью может жить дальше, потому как свой долг он оплатил.Это выплаты по кредиту, только и всего.От того и название ДОЛГ потому как подразумевает не чувства, а выплаты по обязательствам.А тут человек может быть порядочным кредитором, а может и нет.Выполняя обязанности от случая к случаю.
Так что по мне лучше у человека по отношению ко мне и моим детям будет ответственность , чем долг.Мне проценты и выплаты не нужны, мне нужна душа , забота и ответственность за меня и моих детей.Мне даром не нужно чтобы кто-то для меня что-то делал только по долгам, я хочу быть любимой, и чтобы делали всё потому что любят.А значит ответственно будут подходить ко всем своим поступкам и действиям.
abigile # 12 мая 2011 года   -1  
Это две разные категории. Свой долг ты можешь делать ответственно или не ответствено, но хочешь или не хочешь, умеешь ли ты отвечать за своти поступки, то есть ответственныйты человек или нет, но делать то что ты должен, ты должен. С тебя ни кто этого не снимает и снять не может. И ответственный ты человек или нет воспитывать детей ты должен. И два человека создающие семью берут на себя обязательство, то есть долг. Быть верными друг другу, в горе и в радости. Помогать друг другу. А уж как они это делают, ответственнго или безответственно это другой воппрос.
Ненси пишет:
название ДОЛГ потому как подразумевает не чувства, а выплаты по обязательствам

Вот именно выплаты по обязательствам. Вступая в брак вы не обещали друг другу хранить верность? Не обязывались поддерживать друг друга, любить до гробовой доски?
А уж как вы будите выполнять эти обещания и сколько времени зависит от вас от вашей совести и ответственности.
Ответственность подразумевает ответ за свои слова.
Долг повеливает их выполнить. ( данные слова и клятвы) Или вы не клялись в верности друг другу?
Orasty # 12 мая 2011 года   +2  
abigile пишет:
Или вы не клялись в верности друг другу?

Как-то давно мне задали такой же вопрос, чтобы ответить я пересмотрел видео свадьбы, - не клялись!
Я был удивлён, настолько это само собой подразумевалось, но чисто формально оказалось, не клялись.
 
P.S. Лично я категорически против измен, не надо врать, лучше честно сказать до того как и уйти к другому(другой).
У меня есть такие знакомые, они живут честно, они открыты, они остались друзьями, потому что их совесть чиста.
Ненси # 12 мая 2011 года   +2  
Я не такая глупая чтобы обещать человеку то чего возможно не смогу выполнить.Поэтому регистрируя брак я ничего не обещала и не обещаю.Жизнь долгая и в ней возможно всё.Вот по прошествии времени когда я понимаю что действительно готова ради этого человека на многое, вот тогда я пойду и обвенчаюсь с ним.То есть действительно возьму на себя ответственность за него перед своей совестью и собственно Богом.Я несколько иначе смотрю на институт брака.Потому как считаю что брак зарегистрированный в отделении ЗАГСА это брак Гражданского состояния, то есть "гражданский" брак.С ним я вольна делать всё что считаю нужным, продолжать его или прервать как не соответствующий моим требованиям или взглядам.
А вот венчание это для меня осознанный , действительно серьезный шаг и я не побегу венчаться сразу после Загса.Потому как должна быть уверена, что именно за этого человека я готова отдать жизнь.Быть с ним и в горести и в радости.И я хочу этого и я готова к этому.Так же как и он.
Вот поэтому если я люблю, то люблю потому что так хочет и так чувствует моё сердце, а не потому , что должна и обязана что-то потому как поставила с этим человеком штамп в паспорте.Печать в паспорте я могу поставить по разным причинам, просто потому что мне это выгодно, удобно или преследует иные интересы, но я не обязана при этом любить и никогда не обещаю этого, как не обещаю того чего не могу выполнить.
tatochcka46 # 13 мая 2011 года   +1  
Целиком и полностью с вами согласна ! Придерживаюсь вашей точки зрения, мне нравятся ваши рассуждения, потому что полностью совпадают с моим мнением ! Ставлю прибольшущее кол-во плюсов !!!!!!!!!!
MAKAKA # 12 мая 2011 года   +2  
abigile пишет:
. С тебя ни кто этого не снимает и снять не может.

Так же как никто не может возложить это на тебя, особенно в отношениях,,, А то что кто то кому то обещал...Опять же зависит исключительно от личности человека... слишком много обещаний не выполняется в этой жизни...
MAKAKA # 12 мая 2011 года   +4  
Orasty пишет:
Любит женщину, поэтому долг велит оберегать её и помогать ей, даже, когда некоторые вещи делать неприятно (подгузники менять, например).

Да не долг ему это велит делать,а именно любовь....
Orasty # 12 мая 2011 года   +1  
Не придирайся, я же уже исправился на любовь и ответственность. )) И необходимость.
MAKAKA # 12 мая 2011 года   +1  
Уже увидела
VVarwara # 12 мая 2011 года   +5  
abigile пишет:
Поэтому и рассыпаются что пренебрегают чувством долга.
А Вы не задумывались, что это чувство в состоянии сохранить любовь? Не дать мужчине уйти налево, щзаставить его трудится на благо любимой и семьи.

Обалдеть.... вот теперь я реально в шоке. Чувство долга должно заставить мужчину любить семью. Бедный мужчина. Вот поэтому, наверное, многие из них не доживают до старости. Всю жизнь заставлять себя пахать, любить и лелеять нелюбимую семью..... это мало кому под силу. Действительно, тут нужна веская мотивация в виде чувства долга.
abigile # 12 мая 2011 года   0  
Теперь будите знать. Но тонкость в том, что чувство долга сдерживает его ранее, чем семья становится не любимой. а вот когда она становится не любимой, то и чувство долга исчезает. Долг по отношению к любимой!!!!!!!
VVarwara # 12 мая 2011 года   +1  
Может быть, но только может быть, где-то есть малая толика верного в вашем умозаключении, но вот высказать правильно вы ее почему-то не можете. В смысле - правильно - для нормального восприятия обществом.
мамака # 12 мая 2011 года   +2  
афигеть.... оказывается любимой семью делает не любовь, а чувство долга
abigile # 12 мая 2011 года   -1  
ИТнтересное у вас восприятие мира. Читаю и удивляюсь вашей способности все ставить с ног на голову.
Ружена # 12 мая 2011 года   +2  
а в чем это проявляется, Абигайл?
abigile # 12 мая 2011 года   +1  
Как сможно поставить чувство долга, перед любовью?
Я всегда думала, что вначале возникает любовь. происходит завязка отношений. Затем, когда отношения достигают определённого уровня появляется и долг друг перед другом. А до этого кто кому чем обязан? Да ни чем.
И вот это, появившаяся между двумя людьми связь и обязывает их бк определённым действиям. ОБЯЗАННОСТЯМ. одного по отношению к другому.
Разве не об этом статья? Муж ленияй лежебока. А может это его устраивает. Однако автор статьи настаивает на том, что он ДОЛЖЕН трудиться. (Опять это слово должен) Или Вы будите настаивать на том, что он ни чего не должен? Огда к чему весь этот сыр бор?
Но вернёмся к нашим баранам.
Чувство долга возникает непременно, если два человека любят друг друга. Если этого нет, то зачем вопрошать и удивляться "Ах такой секой он мне изменил!!!" А почемубы и нет? Он что, что-то вам должен? Да! Должен! Должен сохранять верность, коль он взял на себя обязанности вашего супруга, должен обеспечивать семью По тем же причинам. А коль ни кто ни кому ни чего не должен, так зачем весь этот разговоро?
Orasty # 12 мая 2011 года   0  
+
abigile # 12 мая 2011 года   -1  
Помнится мне в какой то статье уже была полемика на тему долга. И кое кто продолжает отстаивать свою точку зрения. "Я ни кому ни чего не джолжна!" Страшно эгоистичное утверждениею.
Ружена # 12 мая 2011 года   0  
Это камушек в чей огород?
abigile # 12 мая 2011 года   -1  
Обязательно камушек? А может апельсинчик.
Ружена # 12 мая 2011 года   +2  
можно и апельсинчик я не против
abigile # 12 мая 2011 года   -1  
Разрешите пошутить и не злитесь я добродушно, просто к слову.
"Апельсинчик, может быить и гнилым"
Ружена # 12 мая 2011 года   +1  
Аби, я не злилась, а наоборот с улыбкой восприняла Ваши слова
abigile # 12 мая 2011 года   0  
Спасибо! Очень приятно.
Ружена # 12 мая 2011 года   +3  

Я только что прочла, что у Вас будет двойня! Я Вами восхищаюсь! Удачи!
abigile # 12 мая 2011 года   +2  
Спасибо!!!!!
MAKAKA # 12 мая 2011 года   +3  
abigile пишет:
Помнится мне в какой то статье уже была полемика на тему долга. И кое кто продолжает отстаивать свою точку зрения. "Я ни кому ни чего не джолжна!" Страшно эгоистичное утверждениею.

Да, это была моя статья и статья Скарлет...И я продолжаю это утверждать...И тем не менее эгоисткой меня никто не считает
Ненси # 13 мая 2011 года   +1  
Да, лучше одна эгоистка которая мир перевернёт ради того кого любит,чем десяток тех которые с чувством долга будут издеваться над близким человеком нуждающимся в помощи.Любовь ,это не эгоизм это потребность получать и отдавать. Если я не должна, это не значит что я не способна и не умею любить.
По долгу службы социальные службы приходят и родственники чтобы отметиться и напомнить о упоминании в завещании.А тот кто любит, сострадает эгоистом по сути быть не может и делать будет по велению души, и с душой понимая, и осознавая свои действия.
MAKAKA # 12 мая 2011 года   +2  
abigile пишет:
Да! Должен! Должен сохранять верность, коль он взял на себя обязанности вашего супруга, должен обеспечивать семью По тем же причинам. А коль ни кто ни кому ни чего не должен, так зачем весь этот разговоро?

Ну хорошо Он должен, но он не очет И можно убиться внушая ему, что он "должен", только вопрос, что это за семья тогда будет?
Ольга Сирота # 12 мая 2011 года   +3  
Ёлочки зелёные, да никто никому ничего не должен!!! Напишу-ка я большими буквами
В "ДОЛЖЕН" ЭНЕРГИИ НЕТ! ЭНЕРГИЯ ЕСТЬ В "ХОЧУ"
MAKAKA # 12 мая 2011 года   +5  
нУ КАК ВИДИШь, НЕ ВСЕ С ЭТИМ СОГЛАСНЫ
Ольга Сирота # 12 мая 2011 года   +1  
Теперь вижу и поняла
Ненси # 13 мая 2011 года   +1  
Да не согласны потому как страшно,вот и прячутся за щит о долгах расписанных лет на сто.Только ведь в неволе люди жить не умеют, и всегда рвутся к свободе.Цепи еще никого не сдерживали, это изначально уже проигрыш.Потому как потом идет разочарование о не выполненных долгах, депрессии и предательство.Человек рожден с правом выбора, рожден быть свободным и никакие долги и цепи не удержат ,хоть их на лбу напиши и сделай в тонну.Если человек не желает этого. если он хочет и стремиться не к долгам ,а к элементарному желанию быть не должником , а свободным и счастливым, а это значит просто любить и быть любимым.Можно дырку проесть в мозгах, но изменить сущность человека не получится.Он всегда при любой неволе будет стремиться к тому чтобы дарить и получать любовь.И если его этого лишать, он будет лгать, изворачиваться и всё равно стремиться.
Никакие долги никогда никого не удерживали, и рвутся они как раз тогда когда тот кто требует по ним выплат оказывается как раз не готов.
Страх, заставляет цеплять цепи долгов.
мамака # 12 мая 2011 года   +3  
а в чем же проявляется
abigile пишет:
ставить с ног на голову


вы утверждаете, что долг приоритетен, что семейные отношения строятся на чувстве долга. давайте разберемся.
 
есть семья. муж-жена, родители-дети. типа идеал. (не будем затрагивать отношения к бабушкам-дедушкам).
 
родители когда-то встретились и поняли, что между ними возникло чувство долга, причем глубокого долга, всепоглощающего долга. и они теперь должны жить вместе и должны родить детей. муж должен финансировать (обеспечивать) жену, а она должна осваивать финансы (покупать и готовить еду, приобретать и содержать одежду, обувь, предметы быта и т.д.) они свято исполняют то, что должны.
 
следующий этап. дети рождены. теперь папа должен заботиться о разросшейся семье (увеличивать финансирование), а мама должна заботиться о детях (а финансов не хватает или хватает, не существенно). вы утверждаете, что мужчины должны заботиться о женщине, а женщина - о ребенке. все исполняют свой долг. что должен ребенок мы не оговаривали.
 
следующий этап. дети выросли и ушли из дома. муж и жена остались одни, или вдвоем, или всё же одни? большая часть жизни прошла. между супругами ни осталось ничего, кроме долга. ведь ничего не возникало в течении жизни. был один всепоглощающий долг.
 
я бы не хотела прожить такую жизнь и растить в такой семье детей.((((((((((((((((((
abigile # 12 мая 2011 года   -1  
Я не понимаю, чем вы не довольны. Сошлись то люди по люби!
И если всё что вы описли действиельно произошло, то это и есть любовь. А не одно чувство долга, как Вы пытаетесь утрировать.
В чём Вы видите любовь?
Охи и ахи на скамейке?
Вспомните классика: "Любовь не вздохи на скамейке и не прогулки при луне." ( может чуть чуть переврала, но смысл то же).
Так в чём по вашему заключается любовь?
Если растить и воспитывать детей вместе для вас только долг.
zanoza # 12 мая 2011 года   +1  
короче, с самого утра вы меряетесь, у кого... нос длиннее. ))) Пообедала я, легла поспать, выспалась, а вы все ругаетесь!
Лучше всего, когда в семье фсе друг друга любят, уважают и испытывают чувство долга! Так хорошо? )))
abigile # 12 мая 2011 года   0  
Вот за это я тебя люблю! Вот за это я тебя уважаю! Однако, мы же мирно беседуем, пытаясь понять другдружку. нЕ ТАК ЛИ, мамака?
zanoza # 12 мая 2011 года   0  
ага, значица, не поняла спросонья! Продолжайте, девочки... )))))
мамака # 12 мая 2011 года   +1  
конечно мирно, а кто сомневается?
мамака # 12 мая 2011 года   +3  
любовь - это потребность в человеке, а не долг.
если вы не понимаете этого в свои двадцать, то я в свои пятьдесят этого вам не объясню.
это прочувствовать надо, прожить.
можно прожить жизнь на долге без любви, но к концу жизни душа мертвеет. я это видела.
abigile # 12 мая 2011 года   -1  
Так кто же их смешивает?
Давайте немного вернёмся назад.
Насколько я понимаю, весь сыр-бор вот из-за этих моих слов
abigile пишет:
должна больше любить именно семью и детей, а не мужа. У мужчины наоборот Он должен больше любить женщину

Уж больно онивам не понравились И всё из-за пресловутого слова долг. Но разве я смешиваю эти понятия? Далее я говорю, что отнють нет и любовь рождается ранньше. А раз возникла обоюдная любовь, завязались тесные отношения, тут то и появляется долг, обязанность друг перед другом. Или Вы будите отрицать это? Два любящих друг друга человека, ни чего друг другу не обязаны? Даже любовь? Даже верность не обязаны хранить?
vita k # 13 мая 2011 года   +3  
Согласна с Вами, и иногда тоже это наблюдаю, а есть пары, на которых приятно посмотреть и когда им почти по восемьдесят лет:понимаешь, что любовь - есть.
Orasty # 13 мая 2011 года   +5  
На эти пары мы и будем ориентироваться.
мамака # 13 мая 2011 года   +3  
верно, солнце!
Orasty # 13 мая 2011 года   +1  
))
zmeychka # 12 мая 2011 года   +6  
Абигайл, Вы уж простите, а в постель Вы тоже из чуства долга с мужем ляжете? А если разлюбили и просто он не нужен, да и, на мой взгляд, это уже становится просто противно - так тогда как? Продолжать считать, что все в порядке, т.к. есть ДОЛГ и будете сцепив зубы изображать страсть и говорить - ну я же обязана выполнять супружеский долг? А если у мужа, простите уже на жену ну просто не встает (простите за пошлость) так ему-то как быть? Он же живой человек и с другими все в порядке? Тоже стать импотентом ради ДОЛГА?
Лично мне такие должностные обязательства совместного проживания просто противны.
abigile # 12 мая 2011 года   -2  
Я уже ответила на подобный вопрос. Я просто не допущу до этого. Ну а коль это случится , то мой долг перед семьёй сохранить её.
Вспомните, совсем недавно было замечание про королеву. Она тоже женщина. в первую очередь, а потом королева. У неё есть долг перед семьёй и перед государством. И она выполняет этот долг не чувствуя себя рабом, как Вы хотите это представить
Ружена # 12 мая 2011 года   +3  
я думаю, ее воспитывали с мыслью о том, что прежде всего она КОРОЛЕВА, а потом женщина. вспомните, как долго не давали развод Диане, именно из-за того, что она прежде всего член королевской семьи, а потом уже женщина.
zmeychka # 12 мая 2011 года   0  
abigile пишет:
Я просто не допущу до этого. Ну а коль это случится , то мой долг перед семьёй сохранить её.
Вспомните, совсем недавно было замечание про королеву. Она тоже женщина. в первую очередь, а потом королева. У неё есть долг перед семьёй и перед государством. И она выполняет этот долг не чувствуя себя рабом, как Вы хотите это представить

Ну допустите или нет зависит не только от Вас.
А Вы уверены, что королева счастлива? Вы уж простите, но вряд ли Леди Ди была так уж счастлива в такой семье - ведь и булимия (а это нервное) , да и дальнейший развод - далеко не от того, что она не исполняла свой долг перед семьей и перед государством. Ну да в этом плане я могу очень много рассуждать
Мне безумно жаль эту неординарную женщину.
Ружена # 12 мая 2011 года   +1  
полностью поддерживаю Змеючку
MAKAKA # 12 мая 2011 года   0  
100% !!!!!
Orasty # 12 мая 2011 года   +1  
"Всё могут короли, но жениться по любви не может ни один король..."
krasoto4ka # 12 мая 2011 года   +1  
Abigile!Не зарекайтесь!Жизнь такая непредсказуемая!пока вы молоды и красивы,то так,конечно можно говорить!А что будет через несколько лет,никто не может знать!И вообще,жить с нелюбимым человеком по ДОЛГУ,да еще и при этом выполнять супружеский ДОЛГ,на мой взгляд, просто безнравственно и унизительно!
Ненси # 12 мая 2011 года   +4  
Не допустить, связать, заставить можно, вот вопрос счастливы ли при этом будите вы, ваши дети и тот кого вы опутали долгами и обязательствами.Это как кабала , в ней больше ненависти и собственничества чем любви и тепла.Так рождается ненависть.А ненависть, очень опасное чувство для всех.
Знаете в моём роду всегда говорили, как бы не сложилась твоя судьба, никогда не забывай какого ты Рода и всегда будь достойна его.Быть достойной, значит уметь принимать и поражения и победы, можно проиграть как женщина, но нужно с достоинством это принять, а не любой ценой шагать по трупам лишь бы сохранить видимость.С честью и достоинством принять поражение и начать строить всё заново, а не уничтожать собственное королевство в бесполезных войнах и топить в крови ненависти.Процветает королевство только когда в нем счастье и душа, а когда в нем этого нет, там войны в которых гибнут все и наступает разруха.Королевы должны уметь проигрывать с достоинством, так же как и выигрывать.Унизиться из-за страха быть брошенной может просто женщина, но если вы считаете себя королевой такое унижение смертельно.Нужно уметь достойно принимать всё что выпадает и уметь отпускать если человек счастлив в другом месте.А не цепями его приковывать, однажды он перегрызет цепи и как знать может и шею свернуть по ненависти той которая приковала.Потому как это уже война и биться он станет за своё достоинство и свою жизнь.
tatochcka46 # 13 мая 2011 года   0  
Конечно же !!! Вы правы на все 100% !!! Это же , как дважды два- четыре !!!
MAKAKA # 12 мая 2011 года   +1  
abigile пишет:
чувством долга.

abigile пишет:
Поэтому и рассыпаются что пренебрегают чувством долга.
А Вы не задумывались, что это чувство в состоянии сохранить любовь? Не дать мужчине уйти налево, щзаставить его трудится на благо любимой и семьи. Только оно должно быть это чувство. К сожалению оно многих раздражает

Ну допустим, чувства такого вообще не существуете, но про это =мы уже говорили...
А вот сейчас мне просто детально итересно узнать что по вашему такое " чувство долга" и как оно может сохранить любовь, которая на самом деле является чувством и которую нельзя " сохранить" . Она или есть или нет, А я вижу просто какое то насилие на д личностью ,,,спложное :" Не дать" и " заставить"
VVarwara # 12 мая 2011 года   +1  
мамака пишет:
я пытаюсь найти разумное зерно в вашем навязывании долга всем

а смысл? Я вот живу в реальном мире и нигде как-то не встречаю примеров, которые приводит Абигайль. Так зачем искать зерно там, где его попросту нет?
abigile # 12 мая 2011 года   -1  
Мир большой. Вы просто физически не в состоянии встретить все типы людей и людских отношений. И если наши взгляды не сходятся то это не значит что этого не может быть. Просто мы живём в разных условиях. Вот и всё.
VVarwara # 12 мая 2011 года   +1  
abigile пишет:
Просто мы живём в разных условиях. Вот и всё.

Ну да, я в реальных, а вы - в придуманных. Но в таком мире, как живете вы - я ни в коем случае бы не хотела жить. И если бы я придумывала себе свой мир, то я бы все же как-то его бы идеализировала. В жизни и так хватает горестей. А у вас - ни любви, ни дружбы - а только долг. Я не должна никому и ничего. И не хочу, чтобы мой мужчина был мне чем-то должен. Может я еще не достигла возраста, когда мои отношения начнут строиться только на чувстве долга, а вы достигли, но в любом случае - в таком мире я жить не хочу.
zmeychka # 12 мая 2011 года   0  
VVarwara пишет:
Может я еще не достигла возраста, когда мои отношения начнут строиться только на чувстве долга, а вы достигли, но в любом случае - в таком мире я жить не хочу.

Ну а я видимо уже переросла этот возраст, только вот тоже не хочу строить жизнь только на чустве долга - не мое это.
abigile # 12 мая 2011 года   -1  
VVarwara пишет:
Я не должна никому и ничего. И не хочу, чтобы мой мужчина был мне чем-то должен.


 
Значит Вы не любите своего мужчину. Зачем он вам? Вы ему ничего не должны. И он Вам. Любовь всгда обязывает!!!! Не может быть любви без обязанностей перед любимым, то есть без долга.
мамака # 12 мая 2011 года   +2  
вы не правы. обязанность - это понуждение, обязали и никуда не рыпнешься. а любовь не может быть по понуждению, она свободна. я люблю и всё сопутствующее жизни, потому что ХОЧУ это делать для любимого человека, а не потому что ДОЛЖНА это делать для него.
VVarwara # 12 мая 2011 года   0  
Согласна с Мамакой! У меня есть добровольные обязанности. Так устроит, Абигайль? То есть я хочу и я делаю. Обязанности у меня есть по отношению к детям - накормить, одеть, умыть, спать положить. Муж мой - мальчик взрослый. Он сам все умеет. А уж принуждать кого-то в спальне, а обязанности - это именно понуждение к каким-либо действиям-бездействиям, это уж вообще никуда не годится. это не семья тогда, а каторга!
Orasty # 12 мая 2011 года   +2  
VVarwara пишет:
А уж принуждать кого-то в спальне

А если коварно соблазнить?
VVarwara # 12 мая 2011 года   +1  
Это абсолютно разные вещи ))))))))
Orasty # 12 мая 2011 года   +1  
Ага, как ограбление и мошенничество.
мамака # 12 мая 2011 года   +3  
а если коварно соблазниться?))))))))))))
Orasty # 12 мая 2011 года   +2  
Это как же так? ))
мамака # 12 мая 2011 года   +1  
ты коварно соблазняешь,
жена коварно соблазняется...
Orasty # 13 мая 2011 года   0  
Согласен. Ещё можно наоборот...
tatochcka46 # 13 мая 2011 года   +1  
Умочка, Мамака ! Все верно, зачем бороться с самим собой, ни к чему хорошему это не приведет, да и к чему этот цирк ??? Если есть любовь, какой может быть долг ? Понятия несовместимые !!!
Skarlet # 12 мая 2011 года   +2  
Аби, Вы ложитесь со своим мужем в постель, потому что ДОЛЖНЫ или потому что любите его?
Orasty # 12 мая 2011 года   0  
Это не отсюда. Многие ложатся в постель с незнакомыми людьми по временной прихоти, вожделению, но это тоже не любовь.
Skarlet # 12 мая 2011 года   +1  
ну тут же сейчас разговор о семейной паре, причем тут одно к другому?
Orasty # 12 мая 2011 года   +1  
Думаю, семья больше чем секс. ))
Skarlet # 12 мая 2011 года   +1  
согласна! поэтому и спрашиваю, потому что считаю, что там где любовь - там есть ХОТЕНИЕ сделать, а не ДОЛГ.
Orasty # 12 мая 2011 года   +4  
Skarlet пишет:
там есть ХОТЕНИЕ сделать, а не ДОЛГ.

А, ну это мы с Руженой уже сформулировали. ))
 
Но, простой пример: мусор выносить не хочется и не нравится, но выношу, это как? Потому что не хочу, чтобы жена его таскала и не нравится, когда он дома лежит.
Такая тонкая игра семантики получается.
Skarlet # 12 мая 2011 года   +1  
правильно! но не потому что ты должен его выносить))))
Orasty # 12 мая 2011 года   0  
Не я не должен, но он мне не нравится, а жену нужно беречь. )))
А дети ещё маленькие, их бы я как раз послал с мусором, для воспитания ответственности.
MAKAKA # 12 мая 2011 года   +1  
Orasty пишет:
Не я не должен, но он мне не нравится, а жену нужно беречь

Ну вот видишЬьТы выносишь мусор, потому что у тебя ЖЕЛАНИЕ облегчить жизнь жене,,асовсем не потому что ты кому то что то должен...Было б тебе наплевать на жену не выносил бы
zanoza # 12 мая 2011 года   0  
а почему нет? Ведь во многих семьях обязанности распределены: мусор выносит муж, по магазинам бегает жена, таксу выводит ребенок! По-моему, это нормально!
Я вот дома сижу, поэтому гуляю со лбами-кобелями безо всяких там... Митяй говорит: подожди, я схожу, я говорю, чтоб он отдохнул. Или, наоборот, поспал, потому как я так и так рано встаю...
Orasty # 12 мая 2011 года   +1  
Но муж приехал с работы в 11 вечера, хочет спать, а мусор стоит, - обязанность мужа. По хорошему вынесет жена или дети не дожидаясь. Значит, это уже не обязанность, если строго словаря придерживаться.
VVarwara # 12 мая 2011 года   0  
Orasty пишет:
По хорошему вынесет жена или дети не дожидаясь.

однозначно вынесем ))))). Чего его, нюхать что ли ))))))
zanoza # 12 мая 2011 года   +1  
зачем брать форсмажорные обстоятельства?
VVarwara # 12 мая 2011 года   +2  
Знаешь, часто на форсмажоре проявляются именно настоящие чувства и отношения. Как в поговорке - "друг познается в беде" )))). я считаю, что он правильный пример привел. В семье прежде всего должно быть - партнерство! И вот таким образом мы как раз вернулись к сути твоей статьи!!!! )))) Что мужик не должен лежать на печи и ждать, что его накормит жена. А жена не должна лежать рядом и смотреть, как дом превращается в свалку. Не должны люди валить все друг на друга. И ждать с неба звезды. Она - не упадет. Ну, вернее падает иногда, но для единиц ))). Прежде всего - взаимная поддержка, уважение, понимание. Про любовь сейчас не говорю - в семье ведь, действительно, бывает, что она проходит )))). И вот тут я бы не стала говорить о долге, а именно о взаимоуважении. Многие браки строятся на этом. ))))
Orasty # 12 мая 2011 года   0  
На всякий случай.
tatochcka46 # 13 мая 2011 года   0  
Ну, ребята, бывают же в жизни некоторые обстоятельства, когда совсем не надо становиться в позу. Вот тут-то и проявляется как раз взаимоуважение- любви первая ступенька, какая же любовь без взаимоуважения??? И слово обязанность отступает на второй план и, можно сказать, даже не берется во внимание .
VVarwara # 12 мая 2011 года   +3  
Вот всегда с тобой соглашаюсь! )))) Но тут ты немного не допонял женские изысканные мысли ))))). Мусор, посуда - это - домашние обязанности. Они есть вне зависимости - женат ты или нет. Если ты один живешь - они у тебя все равно будут. А здесь речь идет именно об отношениях между мужчиной и женщиной. То есть Абигайль утверждает, что мужчина, даже если разлюбил всех на свете, все равно должен содержать семью, приходить домой и все остальные супружеские обязанности исполнять. Тебе это сложно понять, потому как у вас с женой любоФФ и это видно и без бинокля и без микроскопа. Поэтому ты не понимаешь, о чем тут речь ))). Да просто пока и не можешь понять! И дай Бог, чтобы это "пока" у тебя не прошло никогда ))))). Вообще чувствуешь, в чем дело? Мужчина во всем обязан женщине. просто во всем. ))))))
Orasty # 12 мая 2011 года   +2  
VVarwara пишет:
мужчина, даже если разлюбил всех на свете, все равно должен содержать семью, приходить домой и все остальные супружеские обязанности исполнять.

Бе... Но детей вырастить всё же необходимо, в смысле, принимать участие, даже живя отдельно.
 
VVarwara пишет:
Мужчина во всем обязан женщине. просто во всем. )

Не знаю. Знаю, что женщина (для меня моя жена) - центр, смысл и магнит. )))
 
VVarwara пишет:
И дай Бог, чтобы это "пока" у тебя не прошло никогда ))

Спасибо, мы стараемся.
 
VVarwara пишет:
ты немного не допонял женские изысканные мысли )

Мой прагматизм это хорошо? Да, это хорошо. )))) Но мешает развитию.
VVarwara # 12 мая 2011 года   +1  
Не, дело не в прагматизме! )))) Просто у тебя в голове все нормально и правильно! чего и другим желаю от всей души ))))))
Orasty # 12 мая 2011 года   +1  
Orasty пишет:
Но мешает развитию.

Я вспомнил видеоролики "шимпанзе vs. человеческие дети". Шимпанзе прагматичны и отбрасывают лишние для достижения результата действия, показанные экспериментатором, а дети повторяют всё детально.
Только шимпанзе они до сих пор обезьяны, хоть и умные, а человек создал развитый социум благодаря способности абстрактно мыслить.
Наверное, поэтому люблю отвлечённые размышления. Как бы мысленный эксперимент, чтобы избежать реальных ошибок.
VVarwara # 12 мая 2011 года   +2  
Размышляя и споря мы находим каждый свою истину )))) Ты прав. Мы же люди )))))
abigile # 12 мая 2011 года   0  
Skarlet пишет:
там есть ХОТЕНИЕ сделать, а не ДОЛГ.

Это две разные вещи Супружеский долг и желание. А разговор о супружеском долге чаще всего заводят тогда коглда исчезает желание.
zanoza # 12 мая 2011 года   +1  
о! Какая свежая мысль! )))
Orasty # 12 мая 2011 года   0  
abigile # 12 мая 2011 года   0  
Orasty пишет:
семья больше чем секс.


Вы тысячу раз правы!! Но есть люди не делающие в этом различия. Из-за непонимания, а может почему другому.
abigile # 12 мая 2011 года   -1  
Skarlet пишет:
Аби, Вы ложитесь со своим мужем в постель, потому что ДОЛЖНЫ или потому что любите его?


А вы как думаете?
Но если уж уточнять то ложимся мы в разные постели. Однако просыпаемся, почему-то в одной.
Skarlet # 12 мая 2011 года   +1  
ну вот, значит просыпаетесь в одной не потому что ДОЛЖНЫ, правда?)))))
zmeychka # 12 мая 2011 года   0  
abigile пишет:
VVarwara пишет:
Я не должна никому и ничего. И не хочу, чтобы мой мужчина был мне чем-то должен.
 

Значит Вы не любите своего мужчину. Зачем он вам? Вы ему ничего не должны. И он Вам. Любовь всгда обязывает!!!! Не может быть любви без обязанностей перед любимым, то есть без долга.


 
Наоборот - вот это и есть ЛЮБОВЬ
мамака # 12 мая 2011 года   +1  
Аби, а в каких условиях вы живете?
VVarwara # 12 мая 2011 года   0  
Меня это тоже удивило. Разные условия.... Я живу в нормальных бытовых условиях. Поэтому мне немного непонятно. Либо Абигайл живет в шалаше, либо в президентском дворце.
ирина 49 # 12 мая 2011 года   +2  
abigile пишет:
все типы людей

Простите, вмешиваюсь.
Все, не взирая на типы, созданы по образу и подобию. И образ этот - ЛЮБОВЬ. И нет ни у кого никаких исключений и ни одной причины, чтобы отличаться в зависимости от разных условий.
VVarwara # 12 мая 2011 года   +1  
Золотые слова!!!!!!!
zmeychka # 12 мая 2011 года   0  
Ну я считаю, что в ЛЮБВИ просто не может быть слова "ДОЛЖЕН". Как это так? Ну вот вам скажи - ты должна его любить, но если ты разлюбишь, то что? Он ДОЛЖЕН - да никто никому в любви ничего не должен. Слово должен можно применить только к быту (во всех его проявлениях). По большому счету даже мать не должна любить ребенка - у нее или есть эта любовь или ее нет (увы, и такое бывает).
abigile # 12 мая 2011 года   0  
Здесь слово "должен" применено не как обязанность, а как мера . То есть если следовать природе то у мужчин любви больше персонально к женщине. а у нее к семье и детям.
Вы сама яркий тому пример. Выбрали семью и детей оставив мужа. А не наоборот.
zmeychka # 12 мая 2011 года   -1  
abigile пишет:
То есть если следовать природе то у мужчин любви больше персонально к женщине

с чего бы это? Наоборт, в природе не заложена любовь самца к самке - только воспроизводство и все. И очень мало животных создают "семью", да и то только на время кормления потомства
Orasty # 12 мая 2011 года   +1  
zmeychka пишет:
Наоборт, в природе не заложена любовь самца к самке - только воспроизводство и все.

Не согласен, есть научные исследования доказывающие обратное.
abigile # 12 мая 2011 года   0  
Совершенно верно!
А вот у самки любовь к детям, природой заложено болшьше чем любви к самцу.
zmeychka # 12 мая 2011 года   +1  
abigile пишет:
А вот у самки любовь к детям, природой заложено болшьше чем любви к самцу.

Опять таки - с чего бы это! Только воспроизводство и выкармливание до определенного момента! А зайчиха например, вообще только что рожденных бросить может - их кормит любая другая зайчиха.
zmeychka # 12 мая 2011 года   +1  
А почему дальше не цитируешь? там ведь и про семьи есть. Ну да еще про лебедей мы все знаем. А вообще среди человеков ведь тоже семьи крепкие бывают
Orasty # 12 мая 2011 года   0  
zmeychka пишет:
да и то только на время кормления потомства

а так же есть долговременные устойчивые пары. даже в животном мире, не говоря о человеческом социуме.
Нынешняя модель семьи существует века, значит, это выгодно биологически, если бы она была навязана силой, она не продержалась бы столько времени.
Ружена # 12 мая 2011 года   +1  
Orasty пишет:
Наоборт, в природе не заложена любовь самца к самке - только воспроизводство и все.

не согласна с этим. моя кошка в течение нескольких лет никого к себе не подпускала кроме старого облезлого кота, а красивые коты только получали от нее. так что не думаю, что в природе только воспроизводство.
zmeychka # 12 мая 2011 года   0  
я говорю про дикую природу! Те кто живет рядом с нами уже другие
Orasty # 12 мая 2011 года   0  
Это не я писал, я наоборот писал. Учёные доказали, что у людей привязка идёт даже на гормональном уровне.
abigile # 12 мая 2011 года   0  
Так то животные. . А многие животные создают пары на всю жизнь. Да и их верность даже в поговорку вошла.
Ненси # 12 мая 2011 года   +3  
Как это не заложено?Волк выбирает самку один раз и на всю жизнь, да даже кошку сложно свести с котом который ей не нравится.И это только два примера.Любовь была и будет.Вопрос в другом, что все хотят любви ,но любят не все. Любовь это когда ты готов подставить плечо, готов помочь, готов взять чужую заботу и боль на себя.Просто потому что любишь и тебе невыносимо видеть как надрывается, как ломается и как трудно тому кого любишь.а не любя, можно годами жить с кем угодно только потому что этот человек тебя устраивает в быту , постели и так далее.Тут уже рассматривается всё как работа, её работа надрываться по хозяйству и всему остальному, а его работа быть мужем на диване.Только и всего.Какая же тут любовь.Просто определенные удобства для одной стороны и спасение от одиночества и штамп для другой.
tatochcka46 # 13 мая 2011 года   +2  
Браво, Ненси ! Я на вашей стороне ! Любовь должна быть любовью в проявлениях любви,именно любви,прежде всего !!!
мамака # 12 мая 2011 года   0  
ну верно
abigile # 12 мая 2011 года   0  
zmeychka пишет:
что в ЛЮБВИ просто не может быть слова "ДОЛЖЕН". Как это так?


 
Он тебя любит и может тебе изменять. Или должен хранить верность? Или всё-таки не должен? Так как? Есть в любви слово должен?
Ружена # 12 мая 2011 года   +3  
если человек любит- о какой измене идет речь? да о ней и мысли не должно возникнуть!
abigile # 12 мая 2011 года   0  
Знгачит он ДОЛЖЕН, априори, хранить верность!
Всё-таки ДОЛЖЕН.
 
Ружена пишет:
мысли не должно возникнуть!

Как не крути а слово то всплывает в любом случае, как не открещивайся от долга, но коли два человека вступают в какие-то взаимоотношения, между ними , хочешь не хочешь, возникают взаимные обязанности - долг.
MAKAKA # 12 мая 2011 года   +2  
abigile пишет:
Знгачит он ДОЛЖЕН, априори, хранить верность

Да почему должен то? Он любит, поэтому хранит, эту самую верность...При чем тут должен????
zanoza # 12 мая 2011 года   +2  
вот с этим не согласна! Мужик будет любить жену и гулять налево! Да таких полно! Ради свежести ощущений, ради спортивного интереса, ради того, чтоб доказать самому себе, что "он еще о-го-го"! Запросто! Но любить будет только жену, и даже не помыслить связать жизнь с кем-то из одноразовых "подстилок", пардон!
Orasty # 12 мая 2011 года   0  
- Любимая моя!
- Если бы любил, то не изменял бы!
- Тогда бы я сказал, единственная моя!
Ненси # 12 мая 2011 года   +2  
Я думаю что любовь и измена даже разовая врят ли совместима.Доказывать что ого-го мужчине важно перед той кого он любит, а не перед случайной связью.Я не думаю что все мужчины идиоты и не понимают , что ого-го с кем-то скрывает совсем другие цели.Прекрасно понимают, они же не дети 15 лет.
А потом элементарное чувство брезгливости.Как любящий человек сможет спать с той кого любит перед этим полазив черте где.Говорить, что " люблю " и любить это разные вещи.Правда это работает только в том случае если и сам человек уверен что его любят, при чем не просто уверен, а чувствует это.А слова о любви ... любовью можно называть что угодно и просто удобство удовлетворения физиологии и удобства в быту и много чего. Язык без костей.Помышлять и менять семью это одно, а любить это совсем другое. Он не может помышлять о замене брака другим по той простой причине что этот его устраивает, или по той простой причине что не уверен что второй брак будет лучше предыдущего, или просто потому что не надо выплачивать алименты и так далее.
Человеку просто удобно в том браке который есть, но это совсем не значит, что он пламенно любит свою супругу, а с другими спит просто из-за интереса. Просто многим из нас очень не хочется понимать и сознавать то что мы просто удобные. или привычные или создаем приемлемые условия для чьей-то жизни и быта.Вот и придумываем, что любит нас только , а спит где попало.Своего рода сказочка для успокоения себя и своего самолюбия.
Если мужик любит только жену с другой спать он не будет, ему это не надо просто.Всё что надо он с лихвой получит от того кого любит и кем любим.А если он только на словах любит и этим прикрывает удобство жизни своей так чего удивляться, что спит и волочится за кем попало.Всё остальное элементарный самообман самолюбия,типа любит только меня , но хочет что-то доказать себе.Нафига ему что-то доказывать себе если с той кого любит он ОГО-Го, и у неё от него крышу сносит.
Ненси # 12 мая 2011 года   +3  
В любви нет понятия должен.Если человек любит , ему не нужен кто-то другой.Ему не нужна другая женщина в постели даже случайной, потому просто, что не нужна, у него есть та которую он желает.Точно так же и женщине.Если я люблю мне просто не нужен другой, я его не хочу вот и все.Не нужно его внимание, не нужны его прикосновения, мне он не интересен, если я люблю другого человека.Есть такое когда любят ,но спят с другими.Это тогда когда тот кого любят не находится с тем кто любит.И в каждой с кем спит он видит именно её, и представляет и сравнивает с ней.При чем тут долг и должен.Да не будет он никому должен если не любит и не хочет.Не сумели прорасти в душе, так замки с долгами не помогут.Просто знать не будите только и всего, или узнаете, но это станет как гром среди неба ясного.
tatochcka46 # 13 мая 2011 года   +1  
Слово любовь совсем не " рифмуется " со словом должен ! О какой измене может идти речь, какая же это любовь, если есть измена ??? Смешно.
zanoza # 13 мая 2011 года   +1  
tatochcka46 пишет:
Смешно.

ничего смешного не вижу. Очень многие мужчины устроенны именно так: просто потр**ся - не есть любить. Люблю жену, а все остальное - так, мелочи, не стоящие внимания. Но без них никак.
MAKAKA # 13 мая 2011 года   +2  
Знаешь, это уже не любовь, на мой взгляд,,Любит и идет на сторону? Значит не любит,,Просто жена его устраивает...Когда любишь, ну не тянет не других...И все эти разговоры про мужскую полигамность- высосанные из пальца теории, оправдывающие " гуляющих" мужиков..
zanoza # 13 мая 2011 года   0  
MAKAKA пишет:
теории, оправдывающие " гуляющих" мужиков..

уж больно много чего их оправдывает...
MAKAKA # 13 мая 2011 года   +4  
А это вообще, тенденция наших женщин- такое снисходительно оправдательное отношение к мужикам,которое мне абсолютно не понятно....Только и слышишь " Она его увела" " Он из за нее спился" и все в таком духе...Типа сам мужик- это козел на веревочке, хорошо поддающийся дрессировке....Можно его увести, можно определенными манипуляциями заставить что то сделать и так далее... А потом начинаются стоны _ "Измельчал мужик"
zanoza # 13 мая 2011 года   +1  
и они этим оч хорошо пользуются!
tatochcka46 # 16 мая 2011 года   0  
Ну,милая Заноза, да грош цена такому мужику с его " любовью" !!!!!!! Ведь когда любишь,другой-то вообще ЗАЧЕМ ???? Или другая ??? В таком случае это просто напросто сексуальная озабоченность,
а любовью тут и не пахнет. Фу , противно как-то !!!!!
abigile # 12 мая 2011 года   0  
zmeychka пишет:
Он ДОЛЖЕН - да никто никому в любви ничего не должен.

Разреши нескромный вопрос. "Почему вы ушли от мужа?" Что Вас в нём не устроило? Он должен был вести себя иначе? Должен был зарабатывать больше? Или ещё что-то в нем Вас не устроило. Что ДОЛЖНО БЫЛО устраивать но не устроило.
zmeychka # 12 мая 2011 года   0  
abigile пишет:
Разреши нескромный вопрос. "Почему вы ушли от мужа?" Что Вас в нём не устроило? Он должен был вести себя иначе? Должен был зарабатывать больше? Или ещё что-то в нем Вас не устроило. Что ДОЛЖНО БЫЛО устраивать но не устроило.

Просто я слишком сильно его любила, избаловала во многом, т.е. в данном случае сама вырастила "кобеля, которому все дозволено" (замуж вышла рано, хоть и встречались с ним до свадьбы больше 2 лет), других и не любила никогда до него. В один "прекрасный день" просто "перемкнуло" -увидела все в другом свете ( я очень спокойный и терпеливый человек по характеру, могу терпеть годами, но в один момент меня "переклинивает" и тут "кто не спрятался - я не виновата"). Деньги он всегда зарабатывал, да и в его семье меня всегда любили - за всю жизнь только один раз были выяснения отношений со свекровью, причем очень интеллигентные, да и сейчас, спустя много лет после развода и я и мои дети всегда желанные гости среди его родственников, а вот с ним ни я, ни дети (это только их решение) не общаемся.
Ненси # 12 мая 2011 года   +1  
Врят ли это что-то изменит.Если просто встречаются, так человек будет таким каким хочешь видеть, обратную свою сторону он
просто не покажет.То есть дома будет снимать фрак и одевать раздолбанные тапки.Вы же будите видеть только фрак.
Если с человеком жить "пробно" опять же. Женщине хочется семьи и брака, она сделает всё чтобы убедить мужчину что она та единственная и лучшая на которой он может жениться. Что именно с ней ему будет манна небесная.По той простой причине , что он то может её поменять на другую.А когда женщине удастся заставить мужчину пойти под венец, начинается вторая стадия.Доказать, что она лучше тех кто свободен. И опять всё тянет сама.Уже потом когда устанет и когда, поймет что кроме неё это "добро" никому не нужно тогда вдруг вспоминается и хочется заботы.
Только поздно.
Так что причина как раз в неистребимом желании женить на себе и не остаться одной.Потому угождаем, тащим и делаем всё подряд.Так что если женщина боится одиночества, то продолжительные встречи только больше вынудят её заполучить как раз такого мужа.А точнее из любого сделать именно такого.Потому как страх, что уйдет, не женится, заведет другую, гораздо больше чем желание иметь рядом с собой мужчину способного быть им.
abigile # 12 мая 2011 года   0  
Знгачит виновата во всём женщина!
Правы наши прадеды. Все грехи от неё.
мамака # 12 мая 2011 года   +1  
ой, я кажется знаю о какой женщине идет речь)))))))))))))
zanoza # 12 мая 2011 года   +1  
Orasty пишет:
но об этом почему-то меньше пишут.

может, потому что само явление редкое? Лентяй маменькин сынок редко становится хорошим работягой и заботится о благе семьи.
Orasty пишет:
кто-то фантастически ловко роется по помойкам.

О! Прикинь, есть у нас мужик один, ездит на допотопном "москвичонке", каждое утро объезжает окрестные помойки. Металл собирает. Разговорился с ним муж как-то - говорит, около тысячи в день имеет!
Orasty # 12 мая 2011 года   +1  
zanoza пишет:
около тысячи в день имеет!

Супер.
zanoza # 12 мая 2011 года   +1  
вот и я про то же! Он же не банки пустые собирает. Где холодильник подберет, где еще какую железяку. И - в пункт приема металлолома!
Orasty # 12 мая 2011 года   +1  
И никакого кадрового агентства.
Ружена # 12 мая 2011 года   +2  
Мне кажется, что нельзя во всем обвинять мужчин. Все начинается с семьи. Ведь женщина сама воспитывает мужа для другой женщины. Порой мы сами об этом не задумываемся: балуем своих сыновей, пылинки с них сдуваем, а потом возмущаемся, что невестка плохая, муж сволочь и прочее. Я смотрю на семьи где воспитывают сыновей. Иногда хочется кричать. "Мамы, ну что же вы делаете"! Сами же будете пожинать плоды своего воспитания.
У меня в семье был пример, как моя бабушка носилась за своим сыном (моим дядей). И я понимаю, что им не нужны семьи, ведь есть мама.
Я никого не хочу обидеть. У самой подрастает дочка.
abigile # 12 мая 2011 года   +2  
Вот тут я с вами полностью согласна. Сами мы их балуем. Сами берём на себя те заботы которые должны, я подчеркну это слово, должны делать мужчины.Если мы любим мужчину, то теперь уже мы должны ( какая-тот тафталогия получается) поддерживать в нём это сознание мужественности, сознание того, что он нужен не только для секса.
zanoza # 12 мая 2011 года   +2  
Ружена пишет:
им не нужны семьи, ведь есть мама.

во, точняк! Кобелячьи потребности он и так удовлетворит, а семья - это ж обременительно! Самому за других отвечать придется!
Ружена # 12 мая 2011 года   +1  
ну так, они же прекрасно понимают, что одиноких женщин больше, чем мужчин. есть возможность выбора.
Orasty # 12 мая 2011 года   +1  
zanoza пишет:
семья - это ж обременительно!

Это интересно, потому что непросто.
Ружена # 12 мая 2011 года   +3  
Семья-это ОЧЕНЬ НЕПРОСТО! Это не только секс. Это и рождение и воспитание ребенка, кризисы и радости. Не все к такому готовы.
zanoza # 12 мая 2011 года   +1  
Ружена пишет:
Не все к такому готовы.

многие никогда не готовы!
abigile # 12 мая 2011 года   +1  
А кто их готовит? или Не готовит?
Самому ни как не возможно. Нужен кто-то, кто б, хотя бы толчок дал.
Вот и вернулись к началу сделав круг. Ростим маминких сынков, отмазываем от армии, всеми правдами и неправдами, дрожим над ними, не дай бог нос расшибут. А потом, наши дочери плачут и стонут, "куда подевались мужчины"
Ружена # 12 мая 2011 года   0  
это точно!
abigile # 12 мая 2011 года   0  
Хочу ещё добавить. А в семье? Уже после заключения брака. Эти мои "умозаключения" относятся больше к нашему времени. Что получается? Женщина видит в мужчине только быка производителя. В остольном она считает себя "равной" и руководить хочет, и зарабатывать не меньше, а то и больше, и силой с ним меряется. А как же у нас равноправие. Чем я хуже? Не дай бог проявить слабость.
Что остаётся мужчине?
Думаю каждая из нас знает об ахилесовой пяте почти всех мужчин, они не выносят дамских слёз. Вот и уходит он всторону, освобождая дорогу напористой супруге, которая с возгласами я сам, я имею на это право, рвётся вперёд. А потом, поджавши хвост ноет. Почему ты такой квёлый.
Это не любовь! Если ты любишь своего мужчину, дай ему возможность делать то что должен делать мужчина. А самое главное не отнимай у него права на ошибку!
zmeychka # 12 мая 2011 года   0  
abigile пишет:
Женщина видит в мужчине только быка производителя

Ну далеко не все женщины так смотрят на мужчин!
abigile пишет:
В остольном она считает себя "равной" и руководить хочет, и зарабатывать не меньше, а то и больше, и силой с ним меряется.

Очень часто это не от ее "хотения", а просто ей и детям выживать надо, а мужику по.....
abigile пишет:
ахилесовой пяте почти всех мужчин, они не выносят дамских слёз. Вот и уходит он всторону, освобождая дорогу напористой супруге, которая с возгласами я сам, я имею на это право, рвётся вперёд.

многим мужикам наши слезы по "барабану", и довести до слез это просто еще одна возможность сказать - делай как хочешь, а я пошел, т.е. многие специально доводят до слез, чтоб свои желания исполнить (типа попить или погулять ну и т.п.) а потом еще женщину и обвиняют, что вот она сволочь такая пусть сама и расхлебывает.
мамака # 12 мая 2011 года   +2  
Аби, где вы живете?! где вы всё это видите?!
supperpupper # 12 мая 2011 года   0  
abigile пишет:
А самое главное не отнимай у него права на ошибку!

Вот! Вот оно - золотое правило!
Orasty # 12 мая 2011 года   +1  
abigile пишет:
Самому ни как не возможно.

Возможно, если цель будет или мотивация.
abigile # 12 мая 2011 года   -1  
Яркий пример Маугли.
Orasty # 12 мая 2011 года   +1  
В хорошем смысле? Как художественный персонаж или фактически воспитанные животными дети?
abigile # 12 мая 2011 года   -1  
Да, в том смысле кто воспитывает то и получается.
Orasty # 12 мая 2011 года   +1  
Маугли ушёл к людям, хотя воспитали его волки. Да и в стае он вёл себя по человечески.
VVarwara # 12 мая 2011 года   +3  
Согласна с тобой. Все время привожу в пример своих двоих сыновей. Они - погодки. Фактически процесс воспитания и становления происходил одновременно. Не выделялся ни младший, ни старший - просто даже потому, что это было невозможно )))). Итог. Один - починит, все что хочешь - разберет, соберет, поможет. Руки из того места, что надо выросли. При всем этом он настолько внимателен в плане спросить - чем помочь и помочь реально. Второй - абсолютно беспомощен в плане техники - в смысле собрать-разобрать. Зато в интеллектуальном плане - феноменальная память. Помнит все даты исторические, с компьютером на "ты". Ни одна олимпиада, где нужен спец по шашкам, шахматам и знаниям истории не обходится без него. Он призер области.
Вот и вопрос - И почему так?- двое детей, двое почти уже мужчин, воспитывались в одной семье. Закладка была одинаковая. Но насколько они разные - это не передать. Поэтому больше особо не верю во влияние окружающей среды на воспитание индивидуума. Вернее, конечно, какой-то процент есть, но не настолько мощный, как рассказывают. К тому же, обучаясь в высшем учебном заведении, изучая в свое время детскую психологию, преподаватель нам также объяснял, что в настоящее время наука не склонна считать настолько сильным влияние внешней среды на развитие ребенка. Больше сейчас обращается внимание на генетический тип. То есть все же - наследственность - сильная штука. И не обязательно наследственность именно от мамы-папы. У детей еще есть целых 7 предыдущих поколений родственников, гены которых могут передаться ребенку.
Ненси # 12 мая 2011 года   +1  
Ну и чего переживать? Воспитание великое дело ,но и генетика так же. Ничего страшного одному будет по душе и радость всё делать самому своими руками.А второй очень просто заработает своим умом на тех кто ему это всё сделает.Что в этом плохого? Я не вижу ничего.Не всем дано и не все любят делать что-то по техническим вопросам.Но зато многие из этих людей имеют возможность оплатить работу тех кто это умеет и давая им возможность заработать.По моему мнению никакой лени тут нет.Тут как раз каждый делает то, что у него лучше получается.Вот и всё.Так, что о своих семьях позаботятся оба прекрасно когда будут семьи.
zanoza # 12 мая 2011 года   +1  
Ненси пишет:
А второй очень просто заработает своим умом на тех кто ему это всё сделает.Что в этом плохого?

действительно, плохого ничего. Если на самом деле заработает, а не будет ждать, когда жена возьмет молоток в руки!
VVarwara # 12 мая 2011 года   +1  
О, нет! )) Ненси, ты меня немного не так поняла. Речь шла о влиянии на становление и воспитание человеческого детеныша разных обстоятельств. Вот я и привела пример. Что в заранее одинаковых условиях мы все равно вырастаем разными. ))))
А за пацанов своих я не переживаю! (шепотом- переживаю, конечно, как любая мать ) Они оба - умнички. Вместе - они реальная сила )))). Да и по-отдельности - справятся! )))
Ненси # 13 мая 2011 года   +2  
Так, а чего мне не понимать у самой две дочери , практически одного возраста.А совершенно разные как день и ночь.Но только я хотела сказать, что хоть дети и разные вырастают.Но это не говорит, что кто -то из них хуже ,а кто-то лучше. Они просто разные.Они даже размышляют по разному.Одна образно ,живо.Вторая с математической точностью.Одна всё на свете способна создать своими руками, вторая лучше сумеет заработать на это всё и купить.Я хотела сказать что человек совершенно не должен всё делать своими руками и сам, тем более если у него это не получается или не его это.Но цель должна быть получена, а как это не важно или сам сделает или заработает на то чтобы сделали другие.Главное это то, что каждый способен добиваться того что нужно.
Что касается обстоятельств, я не раз сталкивалась с тем что у некоторых людей и обстоятельства и всё вокруг такие что можно стать только чудовищем. Но имея правильный стержень там внутри, человек поднимется и выйдет достойно из всех обстоятельств.Я не знаю что это генетика, внутреннее благородство, непринятие плохого и так далее.Но если человек внутри гнилой, он таким будет даже в тепличных условиях.А если там внутри он как в старину говорили "правильный" никакие обстоятельства его не сломают.Просто дадут определенный опыт, изменят отношение многим вещам ,но врят ли сломают.
Вот пример.Хорошая семья, отец замечательный, сильный, решительный. Мать тихая и неприметная. А сын гниль.В кого? А если мысленно поменять роли то всё становится понятно, в мать именно она такая с гнильцой.Но не проявляется это по той простой причине что она не мужчина , а женщина и её ленность, нерешительность, необязательность и безответственность , списывается на проявление женщины как "существа слабого".Вот только этот набор в какой-то степени хорош в женщине, но в мужчине просто катастрофа.Родись девочка с таким набором всё было бы наверняка нормально, но в мальчике это просто кошмар, то есть с рождения человек запрограммирован на неудачи.Все попытки отца исправить положение ни к чему не привели.Вот глядя на уже взрослого мужика я пытаюсь понять изменило ли бы что-нибудь в нем воспитание.
И не уверена, потому как в человеке нет ни одной зацепки о талантах, стремлениях и целях.Зато полный набор человека неудачника и по сути совершенно бесполезного существования.Да, явно в нем природа перепутала пол.Будь он женщиной многое было бы как раз достоинством.
Вот и задумаешься, что такое обстоятельства и воспитание. А может и правда прежде чем рожать детей от кого-то, нужно прошерстить все поколения до десятого колена, чтобы хоть как-то понять какой ребенок будет.
мамака # 13 мая 2011 года   +2  
стопудово.
а если вспомнить наших предков ...
фиг бы с бухты-барахты свадьбу сыграли. сначала семью изучат, а подходит ли эта семья к нашей семье
 
только не вспоминайте литературные примеры!!!
Orasty # 12 мая 2011 года   +1  
VVarwara пишет:
Вот и вопрос - И почему так?-

Специализация мышления, геном.
VVarwara пишет:
Вернее, конечно, какой-то процент есть, но не настолько мощный, как рассказывают.

Скорее бывают ключевые факторы, мешающие реализовать способности.
 
Но воспитывать-то нужно: технарь от бога, может создавать медицинскую техники либо оружие, философ, может создать агрессивную религию, либо наоборот. Это-то от воспитания зависит.
 
То есть, способности даются от рождения, а как их применять зависит от воспитания.
VVarwara # 12 мая 2011 года   +1  
Правильно говоришь ))))))
панна Ева # 12 мая 2011 года   +1  
с рождением и воспитанием я уж как-нибудь сама, не претендую. а вот когда "не только" отсутствует, это тяжеловато как-то. по молодости думала, что это мужу только это и надо? а теперь : пусть бы его только это и интересовало, а то пришел, поел, книжку почитал-и на диван. причем не на мой)))все, мы устали. и еще "предупреждал, дескать я тебя, что после тридцати мне это не интересно уже будет". ничего себе -не интересно после тридцати, у меня вон родители и после 50...интересуются. (с маминых слов)
zanoza # 12 мая 2011 года   +1  
да-а-а! Измельчали мужики, что и говорить! )))
панна пишет:
родители и после 50...интересуются.

не знаю, как после 50, но я от 43-хлетнего супружника не знаю, куда сбечь! )))
панна Ева # 12 мая 2011 года   +1  
завидую белой завистью))) похоже, придется предложения со стороны принимать, даром что уже список выстроился...а что делать? не хочу себе вреда здоровью, реально тяжко воздержание
zmeychka # 12 мая 2011 года   +1  
панна пишет:
похоже, придется предложения со стороны принимать, даром что уже список выстроился...а что делать? не хочу себе вреда здоровью, реально тяжко воздержание

ну, панна Ева, если не хотите "со стороны", так, между прочим, еще и сэкс шопы есть
панна Ева # 12 мая 2011 года   +2  
вот и напросилась, называется)))нет, спасибо, со своими проблемами я уж как-нибудь сама( не поймите только превратно!) разберусь, я просто в тему сказала, что хорошо, когда муж этим еще интересуется, короче, счастлива та женщина, у которой мужу это еще надо.
zmeychka # 12 мая 2011 года   +1  
панна пишет:
счастлива та женщина, у которой мужу это еще надо.

Полностью согласна! А на меня не обижайтесь, я не хотела вас обидеть ни коем образом, просто у нас как-то стыдятся говорить про такие магазины и предпочитают болячки себе зарабатывать (это если на стороне не получается в силу разных причин)
Цакел # 12 мая 2011 года   +6  
Тому, что в семействе трещина,
всюду одна причина:
в жене пробудилась женщина,
в муже уснул мужчина.
 
И.Губерман.
панна Ева # 13 мая 2011 года   +1  
однозначно...
galichka24 # 12 мая 2011 года   +4  
"Бабы каются, девки замуж хотят"..... Как-то не принято было раньше пробные браки устраивать, повстречался да и свадебка, иначе -что родители скажут. Смешно, конечно, это звучит сейчас.... Может я не там выросла? Сейчас во всем свобода, а ошибок у молодых тоже не счесть! Может в другом причина-то? Кому-то и ЛЮБОВЬ глаза застилает, а прозрение наступает позже.
viviza # 12 мая 2011 года   +2  
У меня зять такой. Ничем не пронять.
zanoza # 12 мая 2011 года   +2  
сочувствую! И тебе, и дочери!
viviza # 12 мая 2011 года   +1  
Не, я еще не настолько стара чтобы своего зятя иметь. Это муж моей родной сестры, он же тоже мне вроде зять?
zanoza # 12 мая 2011 года   +2  
А-а-а! Ага, зять!
Aza # 12 мая 2011 года   +2  
Мы с будущем мужем вообще про встречались неделю и на море вместе поехали, а вернулись с моря я к нему переехала. А что нам бывшим студентам. И вот уже 6 лет как вместе До рождения ребенков - то у меня деньги есть - то у него - все в общую банку, а после рождения ребенков - все на нем... Ничего, живем, не голодаем
А у него сестра со своим ребенком вышла замуж, а у него свой ребенок еще есть. И теперь родили общего - она работает на 2 работах, что бы эту всю ораву прокормить. А ему "не везет"... Интересно, на сколько ее хватит
zanoza # 12 мая 2011 года   +2  
бедная женщина!
olgakon # 12 мая 2011 года   +2  
Трудно с теми, кому все до лампочки. Это точно
Витуся1 # 12 мая 2011 года   +2  
В наше время всё чаще встречаются подобные экземпляры, и это очень грустно.
К счастью, мой муж таким не был. Сейчас мама и подруги твердят мне о повторном браке, но я боюсь, что во-первых, потенциальный муж будет плохо относиться к моему ребенку, во-вторых, глядя на одну из подргу, вижу, как она тащит на себе детей, мужа, дом. А он только денег периодически просит на пиво и сигареты. Что же это за мужчина???
ирина 49 # 12 мая 2011 года   +3  
Очень узнаваемые персонажи!
zanoza # 12 мая 2011 года   +2  
ага, старалась! Только лучше б уж таких не знать вовсе!
ирина 49 # 12 мая 2011 года   +2  
А куда от них денешься?
Есть и другие - энергия кипит. Например в пасхальный вечер бегала с лопаточкой и спасала свои цветы - пересаживала. Потому что некоторым надоело ждать, когда они отцветут, а мы планировали там горку сделать, но потом. Но его стал выводить из себя тот строительный мусор, который предназначался для горки. А мусор - тоже моя "вина", я предложила на площадке пробить отверствия и мы посадили там розы. Как будто и цели общие, и уж какие благие (любуемся теперь своей работой), но делать надо тогда, когда "пока у меня есть время и желание"
Tatysa # 12 мая 2011 года   0  
Совсем не узнала себя, потому, что нет в описании такой разновидности мужа, как бывший офицер советской армии,
к тому же, послуживший за границей... вот уж где не учили работать, а не тащить всё, что плохо лежит, по пути ругая
начальство, государство, всех остальных, кто стоит рядом.
zmeychka # 12 мая 2011 года   0  
это отдельный подвид!
Tatysa # 12 мая 2011 года   +1  
Однако, когда с грудным третьим ребенком сбежала я к маме от проблем и парализованного 82-летнего свекра,
старшие дети (10-ти и 6-ти лет) заявили, что с папой останутся жить (это при его отношении к ним типа: "рота, подъем" и
"копать всем").... больше я попыток таких не предпринимала, мирилась и мирюсь по сей день, 35 лет уж.
Зато сыновья мои умеют всё: если надо, то на три работы устроятся,в ущерб сну и отдыху (хоть связывай), всё в доме оборудовать...
домашняя армейская выучка сказалась.... теперь они мужа воспитывают как не делать тяп-ляп... безрезультатно, правда, это не исправить.
zanoza # 12 мая 2011 года   0  
зачем же валить все в одну кучу?
Tatysa # 12 мая 2011 года   0  
Понятно, по разным кучкам разложим.
zanoza # 12 мая 2011 года   +1  
Ну, я не настолько хорошо знаю ВСЕХ мужчин, чтобы их классифицировать, как животных. Хотела высказаться именно про лентяев, неумех и захребетников - про них и написала.
Ружена # 12 мая 2011 года   0  
я только хотела написать, что в процессе обсуждения статьи нас занесло немножко не туда
zanoza # 12 мая 2011 года   +1  
Ружена пишет:
в процессе обсуждения статьи нас занесло немножко не туда

это верно! но так часто бывает... )))
пойду, посплю, пожалуй...
VVarwara # 12 мая 2011 года   +2  
Да ладно! Зато обсуждать интересно!!!!! А это значит - что статья затронула многих! Прально говорю? )))))
Ружена # 12 мая 2011 года   +1  
прально, говорите! только вот что-то тема перекинулась на чувство долга
Orasty # 12 мая 2011 года   +1  
Неотъемлемо. Только долг это не как кредит в банке, а как позыв души и понимание необходимости.
Ружена # 12 мая 2011 года   0  
Orasty пишет:
а как позыв души и понимание необходимости

Вот в этом случае согласна. Просто обсуждение пошло в то русло, что мужчина ДОЛЖЕН. Мне не нравится это слово. Если у супругов есть любовь, то о каком долге можно говорить? они и так все сделают для того, чтобы второй половинке было хорошо и комфортно.
Orasty # 12 мая 2011 года   +1  
Ружена пишет:
ДОЛЖЕН. Мне не нравится это слово.

Как обязательство по стороннему указанию мне оно тоже не нравится. Процентов на 95, я пошлю нафиг того, кто попытается мне навязать таким образом мои действия, 5% оставляю на форс мажор.
 
Но понимание необходимости, понимание конкретной цели обязывают меня к действиям: вынести мусор, не удовольствие, но я не свалю это на жену по причине своей лени, заменить обкаканый памперс, - вонючий кошмар, но я поменяю, чтобы ребёнок был чистым, и чтобы дать возможность жене отдохнуть и погулять.
В обед заехать в магазин и притащить килограммов тридцать продуктов, тоже сомнительное развлечение, уколы делать - я тоже переживаю, что больно, но делаю и так далее.
Пускай не "должен", пускай "необходимость ради близких". А то так ведь и к животным инстинктам можно скатиться, если только на любовь и удовольствие уповать. Это только птички гнездо вьют, потому что им это приятно из-за заложенных генетически инстинктов.
Ружена # 12 мая 2011 года   +1  
Олежка, верное словосочетание удалось подобрать "необходимость ради близких". Это обоюдное стремление облегчить и сделать семейную жизнь комфортной для двух сторон. От слова "Долг" веет чем-то казенным и поэтому сразу воспринимается в штыки. А необходимость ради близких предполагает общность интересов и желание помочь всегда и во всем своему спутнику жизни (неважно кому мужу или жене). Вот именно такая позиция делает семейную жизнь счастливой и удачной. А не долг перед друг другом. Но опять-таки. Всему этому должны учить в семье, а родители показывать пример. А если они живут только ради ребенка, а не ради друг друга, может ли этот их ребенок учиться взаимопониманию. Может я неправа, но это мое мнение. И мы с мужем стараемся быть примером для нашей малышки. Да она еще маленькая, но она уже моделирует свою модель поведения.
Orasty # 12 мая 2011 года   +2  
Ружена пишет:
верное словосочетание удалось подобрать "необходимость ради близких"

Тяжело подбирать верные слова, особенно, когда не видишь собеседника, его глаз, не слышишь интонации, письменная речь ограничена.
Ружена пишет:
А если они живут только ради ребенка, а не ради друг друга, учиться взаимопониманию. Может я неправа, но это мое мнение

Я тоже считаю, что счастливые родители сделают для ребёнка гораздо больше, чем те, которые ставят приоритеты ребёнка выше своих отношений. Минимум наравне. Родители, которые любят и помнят друг о друге, находящие время для своих увлечений, развиваются как личности и как великолепнейший пример тянут за собой ребёнка.
abigile # 12 мая 2011 года   0  
Ружена пишет:
"необходимость ради близких".

А разве это идёт в разрез со словом долг?
Возьмите любой словарь и он вам ответит долг - есть обязанность!
Orasty # 12 мая 2011 года   +1  
abigile пишет:
есть обязанность

Нет, есть необходимость. Это всё же разные понятия.
Tatysa # 12 мая 2011 года   +2  
С интересом прочитала рассказ и комментарии к нему!
Ненси # 12 мая 2011 года   +6  
Я не приглядывалась ни к первому супружнику, ни к мужу.Хотя наверняка в первом бы ошиблась как бы не старалась.Потому как если бы видела его семью до брака, то наверняка.Его отец и мой свекр был очень одаренный и замечательный человек.Человек не только с золотым сердцем , но и с золотыми руками, с правильной речью и довольно образованный.Свекровь же никакая глуповатая и полуграмотная.Если откровенно то о муже я бы судила по свекру и вот тут бы точно ошиблась бы .Так как супружник был не в отца, он прочно двигался по линии матери.Отца он напоминал только внешне, а внутренняя сущность, это была материна, то есть хоть трава не расти и на наш век хватит.
Но присматриваться и задумываться я тогда и не стала,так как приняла решение о браке всего за два дня.Рассчитывая, что этот замечательный брак больше месяца не протянется.
Под замечательным влиянием своей мамы супружник начал "для аппетита" прикладываться к рюмочке.Квартира напоминала просто учебный полигон где все болталось, торчало, висело и отваливалось.В порядке вещей было зайти в ванную и увидеть примотанный веревкой или поясом моего халата кран.Если прибивался гвоздь то он прибивался вместе с рукой.Хотя я уверена, что супружник прекрасно умел и гвозди вбивать и краны чинить и многое другое.Но влияние сестры и маман было крайне велико, поэтому что не делалось делалось через з...у.
Про финансы не скажу, где-то подработать ему и не полагалось,поэтому что выплачивали то и получал.А по сути крохи.Но это меня не сильно беспокоило, так как практически полностью я и он находились на обеспечении моих родителей.Нас и одевали и обували и присылали продукты.Потому как пшено и перловку какие были в магазине я не ела.Я даже и не подозревала , что эти крупы едят.
А потом я и сама уже зарабатывала столько же как и он.Поэтому вопрос финансов не стоял, а вот хозяйствования это было что-то.Нанять кого-то было на уровне фантастики, не потому что не было за что нанимать , а потому что просыпалось какое-то убогое самолюбие " что люди скажут".По моему мнению полный дебилизм этого " люди скажут", ни сам делать не хотел, ни нанимать не желал.Спасало одно, то что и дома его не было, поэтому несмотря на претензии и обиды, я всё же нанимала людей.
За что меня обвиняли во всех смертных грехах его сестра и мамашка.Типа я убиваю в нем "мужское достоинство".Самое смешное гораздо позже оказалось, что у сестрицы супружник второй(но это было под грифом секретности) был с руками, зато братцу внушалось, что он ничего делать не должен.Типа я и он из разных социальных слоев и быть моим прислужником он не должен. У неё был муж, а у меня "прислужник".
Своим умом жить "прислужник" стал с опозданием, когда мне всё надоело.Впрочем единственная семья которая у него и была это та, моя с ним.Больше у него не было и нет желания создавать семью.Лентяем он был , а вот дураком нет.Поэтому всё прекрасно понял, и старался все остальные годы доказать, что я в нем ошиблась тогда когда ушла.Знаю что дамы у него бывают ,но не задерживаются.Он даже забывает имена тех с кем живет, и врят ли думаю делает что-то для них.Потому как главная их ошибка, дамы его так стараются ему угодить чтобы он согласился на брак, что он ничего и не делает. Причину не заключать с ними брак он вескую находил, то что он женат. Но при этом умалчивая, что брак этот только у него, а у меня другая официальная семья много лет.Но по документам он был все эти годы в "счастливом" браке, вот только типа жили отдельно из-за обстоятельств.Дамы верили и старались его убедить, что они лучше "жены".Поэтому и делать то он точно ничего не делал.А когда понимали что разводиться он не собирается, начинали давить.Он их бросал, не говоря что разведен уже давно.В документах только женат.
Это первый вариант.А вот второй.
У моего мужа отца не было, была бабушка и мама. Бабушка прилагала неимоверные усилия чтобы дочь навсегда оставалась одна, вмешиваясь вначале в семейную жизнь, а потом и в любые отношения.Ей не нужна была счастливая дочь ей нужна была нянька за ней.Родись у свекрови дочь из неё сделали бы точно такую же несчастную и одинокую женщину.Которой может и позволили бы выйти замуж и родить, но потом очень быстро бы развели.
Но им не повезло родился сын и довольно своенравный сын.Женить они его женили, но развелся он уже сам и как не старались из него сделать домашнего сыночка ничего не вышло.Только разозлили.
Вот именно за этим своенравным , сильным и невероятно внимательным и нежным человеком я ЗА МУЖЕМ. Хоть в первом браке я научилась вбивать гвозди, ремонтировать всё начиная от табуретки до утюга.Уже много лет мне этого ничего не надо.Все эти годы обо мне заботятся, меня нежат и лелеют.Мне достаточно только раз сказать чего я хочу и это у меня будет и гвоздик в нужном месте и всё чего не коснись.За все эти годы не было ни разу повода не только поругаться, но и высказать недовольство.Он делает не только свои обязанности по дому и обеспечению семьи, но и часть моих обязанностей как-то плавно перешла к нему.Хотя и четкого разделения нет.Точнее гвозди и ремонт чего не коснись это мужское, а вот стирка , мытьё пола, посуды, это как-то среднее.То есть если заметит в раковине посуду, он машинально её вымоет, если зайдет в квартиру и заметит что обувь оставляет следы тут же вымоет пол, вымоет и свою и мою обувь, ну а стирка...Несколько лет назад я сломала машинку автомат и пришлось стирать одно время в машинке открытого типа, и как оказалось у меня аллергия на порошки.Машинка давно поменялась, и не одна, а стирка осталась в его ведомстве.Я только глажу.
Всех остальных вопросов я так же не касаюсь,ни оплат , ни расчетов, ни каких либо проблем.Если начинаю высказывать беспокойство по тому или иному поводу мне говорят " Не забивай себе голову".То есть всё будет решено без меня.
В данный момент первый супружник часто бывает в моем доме, я вижу как он старается доказать что стал другим , как старается подражать моему мужу.Но в то же время прекрасно понимает , что и пальца моего мужа он не стоит.
Совсем недавно я сказала ему что не держу на него ни обид ,ни зла по той простой причине что вес эти годы без него я каждую секунду была счастлива и счастлива сейчас.Он хотел свободы, не хотел ответственности и обязательств, всё это было в его жизни, не было только меня и детей.Я хотела чтобы обо мне и детях заботились, любили , понимали и ценили, и сама хотела любить ,заботиться и гордиться тем кто рядом.И всё это было в моей жизни.Поэтому каждый получил то, что хотел, поэтому и нет повода злиться, обижаться и так далее.
Хотя приняла решение и в первый и во второй раз решение о браке практически в считанные дни.Только с той разницей, что первый раз брак был "назло" другому человеку поэтому и решение было глупым и совершенно не продуманным.Впрочем и во второй раз решение приняли за меня мои дети, я просто уступила им, но не пожалела никогда.
Вообще считаю главная ошибка женщин в том, что огромное желание понравиться и выйти замуж,а потом убедить новоиспеченного мужа в том, что он не ошибся в выборе и не завел кого-то на стороне , женщинами всё взваливается на себя. А через годы вспоминается, что всё таки женщины и хочется видеть рядом мужскую заботу и внимание, но увы. Желание убедить, что из всех мы самые лучшие и выбор мужчины был верен когда он решил жениться, при этом мы всё буквально взваливаем на свои плечи, а потом когда хотим поделиться этим , оказывается что некому.Мужчина уже привык к другому образу, к другой жизни.Так и получается, что за что боролись ,на то и напоролись.
Хотя есть и такие как мой первый, который под влиянием кого-то или самого себя просто тупо ничего не хочет делать.Ему безразлично что есть, что носить и где жить.Ему комфортно и в собачьей конуре лишь бы никто не трогал и было место где полежать, или где выпить с друзьями.Такой походный образ жизни, всё временно.
Так что если хочется заботы потом, не надо впрягаться в телегу с самого начала.Тогда и пахать не придется все остальные годы, с досадой думая что попался не тот.
Ружена # 12 мая 2011 года   +3  
какие две разные жизненные ситуации. но я рада, что все для Вас обернулось замечательно! Я думаю, что и Вы сами постарались сделать так, чтобы Вам со вторым мужем было комфортно в семье. Я ЗА ВАС ОЧЕНЬ РАДА!
zanoza # 12 мая 2011 года   +2  
присоединяюсь!
Ненси # 12 мая 2011 года   +4  
Если откровенно, то врят ли тут моя заслуга. Разве, что я не упрекала и не навешивала ярлыков.Скажу честно мне крайне сложно
было первое время привыкнуть , что когда я чищу картошку , то он моет посуду.Это как пример.И если я что-то начинаю делать он тут же включался в процесс.Да мне хотелось сказать что сама, и не так что-то.Но мне было приятно его присутствие рядом.И мне было плевать, что он что-то сделает не так.главное было в другом, в том что над неудачами которые случались и у него, и у меня мы смеялись вместе превращая это в шутку.Мы просто были вместе,один что-то делал,другой обязательно был рядом.
Если откровенно мне было всё равно ,что он делает, хоть бы в этот момент он разрушил бы пол стены в квартире.Я смотрела на его красивые и сильные руки.Он ошибался и исправлял, когда не получалось я говорила "Да выкинь, видимо время пришло, купим новое лучше. мне всё равно это никогда не нравилось".Не скажу что было легко, потому как он пришел в мою жизнь когда я попала в пропасть. по сути из-за своей доверчивости.Он помог подняться, да и ошибался и делал неправильно.Но я была уверена пять раз сделает не так на шестой сделает всё верно, и когда получалось что-то он видел что я тоже радовалась с ним.Потому как это была общая победа.Так что единственно что было это то что всегда было МЫ, а не Он и Я.Вот и все заслуги.
.Так что моя единственная заслуга в том что я ему не мешала и не вырывала ничего из рук.И он очень быстро , ошибаясь и переделывая, по сути учась сам,построил для меня и детей прекрасный мир где мы всегда были под опекой и его защитой.Так что единственная моя заслуга это то. что я ему не мешала быть тем кем он сам хотел быть.
Хотя и первому я тоже не мешала, но ему не нужна была семья.Точнее нужна была , но в отдалении.Он тоже умеет всё,но
только мне теперь этого не надо. А ему для других не надо.
Нет здесь моих заслуг, это заслуги мужчин их стремление оберегать и защищать.Один сразу стал это делать , второй понял это слишком поздно.
Orasty # 12 мая 2011 года   +1  
Твои слова как родниковая вода, именно такими и должны быть идеальные отношения с женой. Так мы и живём!
Ружена # 13 мая 2011 года   0  
Уважаемая Ненси, Ваша заслуга в том, как Вы правильно заметили, что не упрекали, если сделал что-то не так. Это как с маленьким ребенком, когда он стремится помогать, а у него получается. Здесь главное не отбить желание это делать и превозмочь себя в стремлении переделать. Тогда и ребенок и муж будут стремиться помогать. А женская натура такая. что частенько руководствуется тем, что я сделаю быстрее и лучше. Тогда у мужчины естественно возникает мысль, раз она может- пусть делает сама. Вот так постепенно мы сами и избавляем мужа от помощи, ту же ошибку совершаем, когда ограждаем сыновей от помощи по дому.
Ненси # 13 мая 2011 года   +3  
Не совсем так. Я никогда не путаю детей и мужчин.Дети это одно, мужчины это другое.Я могу вернуться в детство мужчины мысленно и то только для того чтобы понять какие комплексы и что в него вкладывалось и развивалось в детстве.
И если говорить откровенно, то давая право на ошибку мои помыслы были далеки от огромного человеколюбия.Потому как право на ошибку автоматически давало право и на мои собственные ошибки.Я прекрасно осознаю что идеал и я понятия не совместимые, и прекрасно понимаю что там где я вечно что-то происходит не так.По моей вине или нет, а только от моего присутствия.И вот чтобы лишить человека права на упрек и рассматривания себя под лупой и нахождения моих недостатков. Я в какой-то мере даю ошибаться и проявляться недостаткам другого человека.И не буду лгать что позволяю вседозволенность проявлений. Совсем нет, просто заранее определяюсь с недостатками и комплексами человека и направляю это в мирное русло , с пользой для общего дела.Мужчины которых я выбираю, дураками не бывают.Они слишком умны, чтобы мне многое прощать, на многое снисходительно закрывать глаза и подыгрывать.Так что во всем больше заслуга не моя, у меня всего лишь чрезмерно развит инстинкт самосохранения и способность любую ситуацию развернуть с пользой для себя и в безопасное для себя русло.Если мне чего-то не нравится делать, я просто этому обучу мужчину и заинтересую его процессом. Вот по сути и всё.
Tatysa # 13 мая 2011 года   +1  
Ненси, спасибо Вам за рассказ о себе! Искренне рада, что Вы нашли свое счастье!
mashura # 12 мая 2011 года   +2  
ой, а я столкнулась с неким гибридом всего перечисленного. совершенно рукож...пый маменькин сынок, который не желает ничего делать, а на месте, куда его по блату устроили всех считает идиотами, потому как сам ни фига не умеет...
Ружена # 12 мая 2011 года   +3  
а он случайно диссертацию не крапал по капле в год?
mashura # 12 мая 2011 года   +2  
не, этот диссер не защитил. он книгу писал. тоже та еще развлекуха....
Ружена # 12 мая 2011 года   +2  
очень знакомо) я радуюсь, что вовремя раскрылись глаза
mashura # 12 мая 2011 года   +1  
у меня долго раскрывались. 4 года.
Ружена # 12 мая 2011 года   +1  
у меня чуток больше года, но тут заслуга его мамы за что ей отдельное спасибо
maro4ka # 13 мая 2011 года   0  
nichego sebe..
Ружена пишет:
но тут заслуга его мамы

neobichnaja mama
Ружена # 13 мая 2011 года   0  
в том смысле, что она костьми ложилась, лишь бы отвадить меня от своего драгоценного чада, а чадо себе и в ус не дуло
maro4ka # 13 мая 2011 года   0  
a, togda ve ok! :-)
zanoza # 12 мая 2011 года   +3  
ну, мать, тебе несказанно повезло! )))
mashura # 12 мая 2011 года   +3  
ага. словила по полной. хорошо, что ушла!
Егорыч # 12 мая 2011 года   +8  
Заноза, увы, хватает таких мужчин, о которых ты пишешь. Я их собственно, по другому называю...
Но я вот о чем хочу сказать, причем не голословно, а видя перед собой яркие тому подтверждения.
В одном из комментов ты рассказала о своем знакомом, который с утра ездит по свалкам, собирает железо, сдает на лом..
все ради несчастной тысячи в день. Тоже знавал таких, пытающихся заработать любыми путями,если,как говорится, не украсть, то хотя-бы покараулить.Но в одном случае они продолжают и дальше крутиться как могут, выискивая еще какие-то там способы заработать. А в другом потихоньку, постепенно парни, бывшие вроде-бы с характером, становятся апатичны, вялы, руки опускаются...И вот он постепенно все чаще валяется на диване, все чаще прикладывается к бутылке, загуливает налево...Ну очень интересно мне было, в чем же дело, что стало с некогда вроде довольно активным парнем?
Поговоришь по душам и выясняется, что изначально позиция жены заключалась в следующем:
Я за тебя замуж вышла, а ты теперь будь любезен обеспечь мне жизнь не меньше, чем королевскую. Не беда, что я
встречаю тебя в грязном халате, в неприбранной квартире, что ужин постоянно не готов, что каждую ночь у меня дико
начинает болеть голова...Ты зарабатываешь несчастные копейки на свалках, а ДОЛЖЕН быть не меньше, чем
председателем правления банка...Так с какой стати я ДОЛЖНА относиться к тебе как к полноценному?
И ведь зачастую они продолжают слепо любить этих жен.
И хоть на мой характер мне трудно понять таких мужей, но я вроде-бы понимаю...
VVarwara # 12 мая 2011 года   +3  
слова не мальчика, но мужа (с)!!! ))))) Правильно все!!!!
Егорыч # 12 мая 2011 года   +5  
Лен, насмотрелся я на такое. Порой смех разбирает, стоит натуральная КЛУША, с грязью под ногтями, неделю голову не мыла, но накрашеннаяяя!))) И при этом рассуждает, чего это прЫнцев не стало...на белых мерседесах! Млин, да ты сама-то
для начала стань прЫнцессой...на красном порше.
VVarwara # 12 мая 2011 года   +5  
Я просто не хотела эти примеры приводить ))) Реально, чтобы встретить принца - надо быть либо самой принцессой, либо быть настолько белой и пушистой...... )))))) Хотя в понятие "принц" каждая вкладывает свое мировосприятие ))))
zanoza # 12 мая 2011 года   +5  
Егорыч, ты маленько не туда...
Мужик-помоечник - уже дед-пенсионер! Да и тысяча в день - далеко не "несчастная", как ты выразился. В месяц это 30 тысяч, а в нашем городе далеко не всякий трудоспособный мужик столько получает!
Теперь о женах. Не о них моя статья! А то получится у нас с тобой как в детском садике : "Ты дурак!" - "Ты сам дурак!"
Решишь (или кто-то другой) написать о таких вот женах - пиши, присоединюсь к обсуждению! Хотя мы уже не однократно об этом говорили...
Егорыч # 12 мая 2011 года   +5  
zanoza пишет:
Теперь о женах

Занозка, неужели ты подумала, что я кинул камень в твой огород? Как-раз в твоем случае твой первый муж просто
ничего из себя не представляет, как мужчина! Знаешь, я хорошо знаю несколько музыкантов. Кто-то, как и твой сдулся перед бандюками, а кто-то выдержал. Несколько лет назад меня попросили помочь одному из них.
Отморозки в подвале пристегнули его наручниками к батарее, сунули в руки гитару, учись играть мол...Не спасовал,
продолжает играть в кабаке и зарабатывает очень неплохие бабки.Так что...от человека зависит.
Я же просто хотел сказать, что иногда муж, видя не совсем корректное отношение к себе со стороны жены, просто-напросто теряет желание быть той самой стеной...
zanoza # 12 мая 2011 года   +3  
офигеть! (это про музыканта)
а в этом абсолютно согласна! (а это про жен))))
Скоро бабушка # 12 мая 2011 года   +2  
не про меня. и слава Богу.
zanoza # 12 мая 2011 года   +2  
повезло! )))
Цакел # 12 мая 2011 года   +2  
Молодец, Катерина!!! Мне очень нравится и стиль твой, и от содержания всегда в восторге!
 
zanoza # 13 мая 2011 года   +2  
вот спасибо, тебе, дорогой, и про меня вспомнили! А то все с Абигайл ругаются... Ну вот такая у нее точка зрения на жизнь семейную! И зачем ее учить, как первоклассницу? Она так ЖИВЕТ, получается, все счастливы. И чего ее обсуждать вздумали?
Спасибо еще раз! )))
tat-jana1 # 13 мая 2011 года   +5  
Ой, узнала здесь своего бывшего мужа. Бегал с работы на работу и ни где его бедолагу не ценили, а так хотелось начальничьего кресла, что стал мне завидовать и настаивал, что бы я, имеющая высшее образование (его из нескольких институтов исключали), шла работать на стройку. Когда я сказала, с какого перепугу я должна туда идти, то его ответ меня ошарашил: А что ты сидишь в кабинетике, начальствуешь?... (В то время в 26 лет я была начальником отдела кадров крупного предприятия.)
zanoza # 13 мая 2011 года   +3  
действительно, какого хрена?! Шла бы раствор месить, кирпичи таскать!
MAKAKA # 13 мая 2011 года   +6  
Моя история, точно...Когда я стала Главным бухгалтером, мой муж орал и посылал меня на панель, потому что у него на тот момент карьера не задалась,А я, видите ли, ноль, и какой из меня главбух, и вообще, я за счет него получила высшее образовасние,а он теперь на заводе должен пахать, а за мной , блин, мерседес присылают...Это ж как пережить то? А место мое на панеле, потому как на большое я не способна....
А ведь как то,казался он мне настоящим мужчиной...
Skarlet # 13 мая 2011 года   +2  
офигеть!!!
zmeychka # 13 мая 2011 года   0  
А че офигивать - мой меня на рынок пытался отправить торговать или в за границу - апельсины собирать (хорошо хоть не на панель). Отпор получил по полной программе.
zanoza # 13 мая 2011 года   0  
а сам он в это время с девочками гулял и пивко попивохивал?
zmeychka # 13 мая 2011 года   -1  
Типа того, правда без пива (был у него такой период, когда деньги не зарабатывал)
supperpupper # 13 мая 2011 года   +3  
Ибо неча образование выше мужниного иметь! :о)))
MAKAKA # 13 мая 2011 года   +3  
?Да у нас с ним одинаковое образование ..Мы ж не просто однокурсниками, мы одногруппниками были
Но просто, да, мне в какой то момент больше повезло. Ну так я и тянула все семейство, И не попрекала его куском... Ну пришлось ему полгода на заводе поработать, ну так что? Это повод меня на панель посылать?
Вообще, вот сейчас думаю, не случись в нашей жизни такая ситуация, узнала бы я когда нибудь, что мой муж завистливое ничтожество?
zanoza # 13 мая 2011 года   +1  
да уж, ситуевина не из приятных!
Не получилось у меня с парой хороших мест, так Митька успокаивает: значит, не твое, мол, сиди пока на ж** ровно!
MAKAKA # 13 мая 2011 года   +1  
Я от своего мужа даже скрывала сколько я на самом деле зарабатываю,Потому что вместо того, чтобы радоваться, он злиться начинал...
zmeychka # 13 мая 2011 года   0  
а я скрывала, чтоб он деньги начал (вернее возобновил) зарабатывать
Orasty # 13 мая 2011 года   +1  
У нас один парень скрывает, чтобы жене подарки дарить. ))
zanoza # 13 мая 2011 года   +2  
"Москва слезам не верит"...
canabisSis # 20 марта 2013 года   +1  
Женился зачем?


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.